「不想生孩子」是不負責任的表現嗎?

問題描述:我今年22周歲,是獨生女。熱愛旅行,喜歡攝影,喜歡小動物,不喜歡小孩子。或許是因為還年輕,有時候跟家裡人或者同事聊到這個問題,他們都覺得我不可理喻,我不想生孩子,不想因為孩子被束縛一生,但是他們都覺得是不負責任的表現。我想聽聽你們的想法。
, ,
梅超風:
對」不生孩子的女人人生不完整」的,我只覺得當不成王思聰的男人人生也很不完整!你們先去把自己的人生搞完整,再來評價我們好啦!
是誰有權力制定標准來評價別人的人生的?!


妄明:
話不多說,因為人群中丁克非常少,數量遠遠少許同性戀(可能只有同性戀數量的百分之一),很多人對丁克的想法都是錯的,說兩個常被人誤讀的丁克概念。

首先,絕對不是年紀大了才叫丁克,才叫堅定,丁克完完全全不同與一般情況,可能相反一個人30歲前不是一個想清楚了的堅定丁克,這輩子就不太可能成為丁克了。
大部分人30歲就已經結婚生子了,丁克必須是在結婚前就已經明白自己丁克並想清楚,實際上應該是在戀愛前就明白這些。對於那些結了婚,才想丁克,又或是有生了孩子要丁克的,除了對他們說個「滾」,沒有其他想說的。

在一個,丁克是堅定的任何情況都不要孩子。我在不少丁克問題回答下,都看到一些所謂的暫時丁克,你們不是丁克好吧。
甚至還有偽丁沾沾自喜的輕而易舉的因為無聊宣布自己丁克,又因為無聊生個孩子。對此真的很無語,丁克不是榮譽稱號,沒得技能加成,拜託你們不要鬧好不好。

對丁克而言,決定了丁克這是人生中最重大的事情,單身還可能沒什麼,但當你有同樣丁克的伴侶的時候,丁克怎麼可以不丁?這是背叛,是和渣同性戀騙婚一樣的不可饒恕的惡行,人渣的行徑。

不要什麼無聊人士都說丁就丁,另祝福天下的丁克都斷子絕孫。


王偉麟:
我也是丁克啊。樓主有興趣可以私信交流。
他們說你不負責任,你可以
1.反問他們是什麼責任?中國哪條法律規定的?法無禁止即可為,強行要求你改變自己的生活方式是違反法律精神,干涉個人自由的行為,更加不道德。——兵來將擋的辯駁
2.詳細耐心地闡述,丁克正是因為道德意義上的責任:擔心自己不夠成熟不能很好地培養下一代,所以在慎重考慮之下選擇了丁克;總比頭腦一熱,隨隨便便就生的人們負責任得多。——見招拆招的化解
3.直接無視。或者乾脆承認。「我就是自私,就是不負責任,我性子固執,你們改變不了我的,哈哈哈。媽你吃個雞腿,來我給你夾。」——不再在意別人評價,本心堅固,以自己的意願生活即可(又名:臉皮硬化術)
個人基本上是123種方式並用,不過這些年被黑得多了就逐漸穩定使用方法3了。


鄧妍:
不用太擔心,你年輕,可以隨意這樣想,不是不負責任。

因為這個責任離目前的你真的很遠。

因為獨生子女政策,中國絕大多數青年尤其是城市青年,小時候鮮有和嬰幼兒相處的經驗,沒有弟弟妹妹也不需要照顧表/堂的同輩人。

當你對一件事情的了解如此之少的時候,談何責任……

不過你的責任會來臨的。

1、在將來,也許在你不經意的時候,遇上了一個人,在你眼中他是那麼完美,你突然發現,哦漏,我竟然想給他生孩子。

2、在此同時,你也自由夠了,好的事情該見的都見了,壞的事情該經歷的也都經歷了,在那時你對自由的嚮往也沒那麼強烈了。

這種奇妙的感覺憑空想像是得不到的。所以,你暫時可以自由地揮霍青春~

還沒有滿足以上兩點的人,生孩子才是負擔。


Aorqu用戶:
反正我覺得生不生是自己的自由,我父母也挺支持我丁克。畢竟多災多難活到現在可不想這么早死。而且就我們家族的婚姻(我爸三兄弟和我媽三姐妹全部離婚,只有我爸再婚了)結婚對我來說就是噩夢。
身邊很多廣東老鄉都抱怨父母生二胎的事,問我怎麼看。我說二胎啊。我一個都嫌多你問我怎麼看。


Aorqu用戶:
觀點一:
高票的答案列出了不敢生孩子的理由種種,個個據理力爭,民眾一琢磨紛紛點贊,的確是這么回事兒。
但你相信嗎?如果有人寫出一篇渲染親情感人肺腑的文章,還是同樣的一群人,他們一樣會點贊。

如果今天他們說,不生孩子不是不負責任,你就不生嗎?
如果明天他們說,不生孩子是不負責任,你就決定生嗎?
哎瑪說得我自己都覺得繞口。

簡單來說,他們僅僅是他們自己,他們既代表著成千上萬個贊同和反對,也是生活在網路背後的一個個活生生的人類個體。

他們會每天下班買菜,到家就哄小孩;他們也會周末全家出遊,晚上篝火晚會。

有人孩提時代受過傷害,便覺得不想多個小不點來這世上受同樣的苦…
有人從小沐浴著溫暖的親情,體驗者親情的種種美好,他們不旦要生,還得生倆兒,最好兒女雙全,人生才得圓滿。

所以。你說看看,要如何從別人的經驗里得出生不生孩子的「正確」結論?

觀點二:
孩子,你已經離開校園或即將離開校園,不應該還想著老師或者家長幫你做決定。先別急著否認,之所以叫你「孩子」是因為,孩子和成人的重要區別之一就是「是否能對自己的行為負責」。你還沒準備好對自己負責。
每個階段有屬於每個階段的故事,22歲是個挺青春的歲數。這個年齡多考慮工作和愛情,談談夢想也好啊,談啥孩子,沒準備好的事情,要如何做結論?!

觀點三:
別輕易說自己不喜歡小孩。

這種說法好比有人對你說,女人開車就是差。

我勒個擦!我開車好的很,模擬和正式都是一次通過(就是這么傲嬌)!女人?男人?小孩?這么簡單粗暴的分類真的好嗎?

我從不說不喜歡小孩,我只說我喜歡「這個小孩」,不喜歡「那個小孩」。

如果某個孩子可以寫Aorqu為自己辯護,我猜他也許會說,請正確叫出我的名字!我的名字不叫「小孩」。


陳懌文:
我受父輩影響性格不好,矯正之前不想要孩子,因為我怕影響他。
負責不負責不是別人說的。有時候他們為了押韻什麼都說得出來。
前一陣跟一位疏導車站的老阿么搭訕,我估計了一下阿么的年齡,就問阿么的孫兒是不是上國小了。阿么跟我說她沒孫兒。
我略驚訝。可能我內心的刻板覺得老人都急著抱孫子。
阿么跟我說,她兒女喜歡旅遊,而且還要上班,養了孩子也沒什麼精力,反倒養不好。而且自由自在的挺好。
我震驚。我沒想過一位老人能如此豁達。結合題目,老人知道家裡沒有精力養好孩子,也知道孩子會阻礙家裡的現狀,便沒有養。這才是負責。
而另外,這位老人的話也打了我的臉,讓我知道了世界的多樣。並不是所有老人都逼兒女要孫子。法治進行時讓我知道了法律知識,也讓我不知不覺有了世間皆亂的潛意識;周圍人的一個個故事增長了我的閱歷,卻讓我對一切產生了防備。看多了新聞,卻讓我覺得極安全的飛機墜毀率突破天際。
題主,不要被別人的隻言片語蒙蔽,世界很隨和,它接納一切。


大雄:
負責是要有對象的。

很多人說什麼對孩子負不負責,負責的客體並不存在,還討論什麼責任問題。

對整個社會來說,一個人選擇生不生孩子,對人類種族的延續根本沒有卵的影響。你不想生,別人生得可歡了,犯不著操這個心。

對你的父母,我覺得只要你盡到養老義務,就算是對他們負責了,隔代養老並不是主流。

其實最重要的,是對你自己負責,自己成全自己,仔細斟酌地決定,不要後悔。
你覺得孩子將會是你一輩子的束縛,孩子帶來的痛苦遠比快樂要多。以你愛玩的性格,一旦篤定了這種想法,即使有了孩子,也無法發自內心地關愛孩子。所以,最好的做法是找一個跟你想法一致的伴侶,相守一生,這樣才是對自己負責。

至於親朋的責難,跟一個孩子帶來的麻煩相比,又算得了什麼呢?


匿名用戶:
答案肯定是不是。

因為要小孩=負責任這個等式就不成立。以上各位說得很清楚了,就不再贅述了。我來分析一下其他指責。

其實親戚朋友長輩同事們的指責在邏輯上多是不堪一擊的,比如:

一些有孩子的同事或朋友會說,我都生了,多苦都挺過來了,你怎麼就吃不了這個苦?

這絕對是徹頭徹尾的強盜邏輯,俗話說,己所不欲,勿施於人,我覺得後面應該再加一句,己所欲,勿加與人。很多人並不了解他人的成長歷程,家庭環境,學識見識,就僅憑自己狹隘的對世界的理解來粗暴干擾他人的生活和選擇,這種人是沒有任何可取之處的。而也有多人,是充滿惡意地覺得我吃了苦,憑什麼你逍遙自在?我被長輩逼著生了孩子犧牲了自己的生活,憑什麼你有開明的父母和老公?赤裸裸的嫉妒。這種人是故意拖你下水,你活得越開心,他們越痛苦。

還有一些人會試圖用道德來約束別人,比如會說,生兒育女才能體現女人的價值,做人不能只想著自己。

顯然人和人對價值的理解並不相同,而說出這些話的人,也許從來沒有真正通過自己的努力實現自我,而且可能永遠都沒有機會體會什麼叫過自己的生活。她們指責你做人不能只想自己,可能她們的人生中就從來沒想過自己。女人請堅定一個信念:我要過我想過的人生,要為我想要的生活而努力奮斗,而不是被別人告訴我應該怎樣度過一生或者持有什麼樣的價值觀。喜歡自由,熱愛旅行,獨立而有主見,在任何時候都只能被羨慕,沒理由被指責。當你已經思考到自我實現這個思想層面時,你的那些七大姑八大姨還停留在把價值捆綁在下一代身上而習慣於忍辱負重時,你應該感到慶幸多虧自己不是她們,同時抱以同情的態度。PS:如果有男生用上述邏輯逼你生育,直接終止談話並拉黑即可。

更可笑的是上升到全人類的層面,比如說,如果所有人都像你這么想,那人類豈不是滅絕了?

當然這本身就是個偽命題,因為不會所有人都這樣想,而說出這句話的人所代表的愚蠢的大多數已經證明了這一點。作為一個精英主義,個人主義和利己主義者,我始終強調的價值觀就是,從來都沒有人有權利要求個體用犧牲自己的利益為集體埋單。這世界上最惡心的價值觀,莫過於要求醫生拿著很低的工資為廣大病人無私奉獻;莫過於宣傳警察夜以繼日地工作從來不回家的感動中國;莫過於要求女人把自己的人生全部奉獻給下一代來為人類的繁衍做貢獻。選擇自己喜歡做的事,干多少活,拿多少錢,天經地義。當集體要求個體應該更高尚時,這個集體就很不高尚。

當然,除了上述這些,還有很多指責甚至不值一駁:
你這人真自私。反駁:我只是不想像你過得這么慘。
你這人就是不想負責任。反駁我只是不想像你過得這么慘。
你以後會後悔的。反駁:也比像你過得這么慘強。

最後還是想提醒一句,人的一生這么長,總是會有變化的,也沒必要為了與眾不同而與眾不同,那樣反而綁架了自己。我本人目前非常討厭小孩,近期也沒有要小孩的可能,但突然某一天,我覺得我可以有一個孩子,我有自信教育好他,我有能力給他好的生活,我自己也能獲得快樂,我一定會義無反顧地生一隻來玩玩~無論男人還是女人,做出人生的重大選擇,首先要想的是,我想要什麼,而不是親戚長輩同事朋友想讓我要什麼。

人要為自己負責,歲數大了生不了,即便後悔也請坦然接受,享了福就該付出代價。


vczh:
我覺得這個事情美帝就做得很好嘛,口口聲聲說你們愛幹什麼是你們的自由,然而做不同的事情會面臨不一樣的稅收,譬如生孩子和不生孩子(逃


匿名用戶:
他們正在不負責任的說你不負責任


yolfilm:

先說結論:

任何「個人意志的選擇」,拿來作「公共命題」討論,都是「浪費智力」的行為。

不信?

說個真事。

我有個姓劉的高中同學,丁克了一輩子,突然間,老婆四十多歲,竟然懷上了娃娃。
同學們才發現,原來前面幾十年都是藉口。
那劉同學,為了保老婆面子,生不出來呀,所以「丁克」叫喊上天。

(後來他承認了,其實這些年,冷凍卵子,試管嬰兒,為了生娃,可是花了幾百萬台幣不止。)

現在有了娃,大家難道嘲笑他嗎?不,大家一樣給他慶祝。
過去二十年聽他說的「丁克大道理」,登時全忘了。

以上。

我的故事說完了。
你們繼續討論哈。


周通:

水庫論壇里有一個觀點:「孩子是萬世不移的財富」。這個觀點其實是很不負責任的,聽上去很熱血,但回到實際中會發現,這其中的問題遠沒有那麼簡單。

現在我就把我的邏輯跟各位分享一下。

首先我們扔一個問題。作為個體,你願意生活在老齡化社會,還是年輕人社會?

老齡化社會的特點是,「老年人」掌握著更多的社會資源,他們有生之年又不願意把自己手裡的資源轉讓出去。最終的結果就是,更多的年輕人沒有出路。

而年輕人多的社會里,整體的社會活力會非常好,年輕人有更多的機會去賺錢,去獲取其它形式的財富,成就感會非常強。

需要說明的是,一個人的成功,主要依託於社會的大背景,個人努力只佔很少一部分。也就是說,你出生在20世紀七八十年代的中國,那麼恭喜你,趕上了不斷上升的偉大的時代。

如果你出生在20世紀八十年代的日本,那麼你的處境可能是很艱難的。即使你出生的時候物質條件較好。但物質的邊際效用又是遞減的,你的幸福程度未必高。

出生這件事,生在何時何地,根本不取決於你,而是取決於你父母。

你就是你孩子的父母。

拋開空間,我們會發現,非老齡化社會與老齡化社會只是一個社會的不同階段。上一個階段的行為造就了下一個階段的結果。

(雖然會有一些政策上的約束,比如我們國家施行的計劃生育,但我們更客觀地說,政策是有利有弊的。順著邏輯推下去,即使沒有計劃生育,中國的老齡化可能會延後幾年,但是趨勢是無法改變的。

這幾年,對於計劃生育的批評較多。也有點政治正確的意思。但我們要提一點計劃生育的利處,那就是如果當年不施行計劃生育,那麼官員的兒女會更多,到了今天,很多的職位可能就被他們佔領,從整體上看,底層向上的機會越來越少,社會的固化分層會提早到來。)

我們都不希望社會變得老齡化,老齡化是一種結果。但問題是,老齡化的原因在哪?

這時我們就需要提出另外的問題。

為什麼現在的年輕人都不喜歡生育?

不喜歡生育,一方面是整個社會的富裕導致了「享受」種類極大增加。貧窮的時候,娛樂活動有限,大家晚上關了燈沒事干,……,這是其一。其二是對於未來的恐懼,所謂養兒防老,為長遠打算。而富裕社會里人們有更多的機會去享受生活,在生育與享受之間,很多人會傾向於後者。短期享受要高於長遠利益。

說得更確切點應該是,「小人難有大義」。

也就是說,小人物沒有必要丟掉自己的幸福生活而去為國家的長遠利益犧牲。(國家的長遠利益,一定是需要政府的引導。)

另一方面是,生活壓力過大。生活在大城市裡的年輕人,如果買房太晚,那麼壓力會非常大。房子一年漲一百萬,這種速度對於沒有家底的年輕人來說,幾乎是災難性的。從比例上來說,買不起一線城市房子的年輕人佔了大多數,而且隨著時間越往後推,這個比例越大。

即使是早幾年買了房子的人,一月2萬房貸+1萬日常消費,每天起早貪黑上班,時間成本非常高。而生養孩子則需要在犧牲工作放棄收入的前提下,每月多1-2萬支出。

所以,大城市裡生二胎人通常會更加慎重地考慮。

微觀上看,人的行為都是當時局限條件下的結果。並沒有不合理之處。

由於這些年經濟的快速發展,過去的區域(相對)封閉格局都被高鐵、網際網路等工具打破,人們進入大城市的交易費用越來越低。宏觀上來看,就是城市化的速度在變得越來越快。

這種城市化的速度加快也導致了大城市內部的分化速度加快,基本上是兩年分化一個層級。也就是說,晚兩年畢業進入大城市的人與早兩年畢業進入大城市的人相比,差距會很大。

所以聰明人是絕對不會讀研究所和博士的。

在二三十年前,中國的生育年齡普遍集中在20多歲,結婚早生育早。但現在大城市裡的生育年齡集中在30-40歲之間。原因很簡單,20多歲的時候大家都沒什麼錢,奮斗幾年後才能夠為生育打下物質基礎。

隨著大城市房價越來越高,這種壓力對於後來的年輕人越來越大,進而導致生育意願越來越低。

社會的老齡化就跟人的變老一樣,想掙扎,又無奈。

比如一對年輕夫妻,既不是官二代也不是富二代,就是那種代表最廣大群體的本分的上班族。他們要生兩個孩子。

那麼20年之後,他們的孩子從大學畢業,然後開始找工作。由於社會整體的老齡化本身就限制了年輕人發展,又由於父母(小老百姓)本身獲取社會資源的能力就有限,所以他們的後代去獲取資源的難度只會更大。

日本的年輕人看不到出路,並非是自身不努力,而是生不逢時。類似的例子還有香港、台灣、歐洲等。

一個完整的社會周期,就是從貧窮-人口暴漲富裕-人口老齡化再到新一輪更替的過程。

單從邏輯上講,如果有一對小夫妻,他們下定決心想要克服生活的壓力,願意做出犧牲,來生養一到二個孩子。那麼未來他們的孩子大概率上會活得很艱難。

從社會整體角度看,由於人群的多樣性,總會有人多生,總會有人不生。雖然整體的生育率在下降,但絕不會斷流。

社會是看整體的。

個人只是文明的載體。

等到新一輪社會周期開始的時候,不出意外,又會出現人口暴漲的情況。

~~

在經濟學上有一句話叫做:未來是不確定的。

十年前,你不知道自己今天去哪個城市,你不知道會出現微信,你不知道會有膜拜單車,年輕甚至都限制了你的想像力。而你現在所站的,又是下一個十年的起點,十年後會發生什麼,你一定猜不到,科技的進步是徹底毀三觀的。

所以,如果基於這樣的邏輯,為了應對未來的不確定,那麼生育就是最好的選擇。不管世界怎麼改變,有人就有總有機會。

說來說去,生也有借口,不生也有借口。不過這些都是理論的層面,離真正的落地還差很遠。

所以我們再提出一個問題。生育,誰來生育?

鼓勵生育越來越成為政治正確,不鼓勵生育要被人罵死的。

水庫論壇的歐神寫文章講到,孩子是萬世不移的財富,但是你問問他自己有幾個孩子?

他會靦腆地告訴你,娃本位的目標很難,自己做不到。

可過去的農民一輩子貧窮困苦,他們能生四五個娃,都能養下來。現在的年輕人跟過去的農民比,生活條件好多了,為了「財富」的延續,難道養幾個娃都做不到嗎。

歐神的身價更高,按理說為了財富的升級,起碼應該有四五個娃。

但事實卻不是這樣的。這容易讓人陷入深深的思考。

孩子是「萬世不移的財富」。

這個財富是誰的?

王健林有一個兒子,馬雲有一個兒子。對於家庭來說,財富可以真的可以延續嗎?

通常情況下,我們狹義上所理解的財富並不會跟隨這種親情關系傳下去。再往前翻一翻歷史,大清皇族的後代都去哪了?

很少有人知道。

那既然財富不會隨著家庭而向下傳遞,生養子女的成本又這么高,未來子女的生活還不一定好,那低生育率老齡化等問題怎麼辦呢?

答案是:國家來辦。

任何從個人角度去理解人口問題的思路都是錯的,因為人口是「國家戰略」。

為了維持社會的穩定,一個國家的人口就要保持相對平衡,老齡化就意味著不平衡。所以,想要解決問題,就必須從政策上入手,拿出切實可行的福利去鼓勵大家生育。

也只有這樣,那個讓人糾結的「萬世不移的財富」才能落地。

微信公眾號:通貨朋仗

歡迎去公眾號留言討論。


Aorqu用戶:
作為一個單身狗被邀請來回答這個問題多少有點諷刺。

想生就生,想不生就不生,這和責任有半毛錢關系嗎?生和不生都是你的權利,誰也管不著。

責任不過是人造的一個詞語而已。在狗的世界裡,從來就沒有責任這一說。


匿名用戶:
一個大學女生懷了孕,你們會一邊罵那個男生不負責任,一邊勸女生不要把孩子生下來。
因為對覺得男生沒有對女生負責。因為對自己的未來付不起責任,對生下來的孩子付不起責任。

然後又有人覺得一個成年女性不生孩子又是不負責任,對丈夫不負責任,對家庭不負責任,對沒出生的孩子不負責任,對一對精子卵子不負責任。

說起來,這和那些不讓自己女兒高中談戀愛,又希望一到大學就掉個金龜婿有區別?

既然都這么你們家的責任這么搞笑,那我們就乾脆不違法好了,省得你一句不負責任他一句不負責任。法律明文規定的義務我履行,沒說的「責任」加給我的都閉嘴。


Faye Qing:
他們說服你生孩子就是對你負責任?


Aorqu用戶:
不負責?
對誰不負責任?
父母嗎?因為他們養育你。
丈夫嗎?因為他愛你。
公婆嗎?因為……這個能因為什麼來著-_-||

父母養育你是因為他們基於自己理性的自由意志把你帶到了世間。丈夫愛你是因為你有值得他愛的特質,也給予他同樣的關懷。

這些,都不構成你負有生育義務的理由。

至於說「沒有無義務的權利」,真是和「存在即合理」一樣懶得吐槽了。A有某權利,所以除A以外的人負有不侵害此項權利的義務,這才叫權利義務的對應!!

照那「生育權=生育義務」的鬼邏輯,你有擼的權利是不是就有擼的義務了?你有吃飯的權利是不是就不能不吃飯了?你有睡覺的權利誰說你醒著違法了?

對一個人好,不是強迫對方的理由。否則,和強迫得利有什麼差別?

還有說為了物種為了全人類的。一個人,為社會所迫做自己不情願的事、過自己不稀罕的人生、付出自己認為不值得的犧牲……不反社會就該偷笑了,還妄圖要求這個人把愛與自己奉獻給全人類?

況且……
人類還不夠多?全人類需要你的基因嗎?

都是些什麼鬼。

孩子是獨立的個體,也是情感的結晶。如果說不生孩子傷感情,那是可以的。

但,絕對不存在不負責。


元首:

其實這要看他們覺得你【不負責任】到底是對誰的。

我31了。其實身邊也有很多人在不理解我的情況下,說了跟對你說的同樣的話。

畢竟在一些人眼裡,不要孩子,就是奇葩。

可是。

他們不知道,我總是以不喜歡小孩子為理由,實際上上因為自己遠遠沒有做好準備。

為人父母我們見得多了,最多的就是自己的父母。

我父母雙方其實分別都是很好的人。母親這邊的家庭更好一點。外公是醫生,各種親戚不是醫生,就是政府官員,要麼就是醫葯行業大佬,軍隊的,石油體系的。大家的文化程度都算是他們這個年紀中不錯的。但是,因為父母在我很小的時候離婚。這讓我對如何養育一個孩子,充滿了恐懼和不安。

我怕那個孩子像我一樣,小時候叛逆且心理失衡,而最怕的是他會跟我一樣充滿小聰明而沒有大智慧。

我也怕自己沒辦法轉變這種狀態,從需要家人到被家人需要。

我甚至無比擔心孩子的教育等問題。

有段時間,我甚至覺得,自己根本沒有可能有孩子,因為我想了想自己的心理狀態,根本就當不了一個好父親。既然當不了好父親,那為何要給他一個這樣的選項。

每一個孩子都應該在快樂幸福中成長,我不想要孩子的很大一個原因,就是對自己的不確定和不信任。

但是上述這一切都是站在【為孩子好】的這個道德高地上所設定的。

但是,如果角度換成了【為父母如願】、【為社會增加新人口】等等角度上,那就顯得我極不負責任了。

可是,我為什麼要犧牲一個孩子的一生,來【為父母如願】、【為社會增加新人口】,還有最可笑的【讓朋友覺得我是個正常人】。

我們的一生要做很多很多的決定,要選擇自己的人生,在每一個節點上,你的選擇永遠都會有很多個選項。為自己、為家人、為夥伴、為社會等等。

可是,如果我因為這個選擇都讓我自己手足無措,讓我難以接受的時候,即是決定做了,自己也不會有動力將這個決定做下去並完成它。

那既然自己不開心,事情就做不好,又何必去浪費另一個純粹無辜的人的生命呢?

而最重要的是,我始終是個待維修的利己主義者。利己而利人,或者不損己而利人,這是我能接受的底線。至於別人的看法,我壓根懶得理,也不想理。反正你們又不給我一毛錢。

我就是生了那個我不想要的孩子出來,這些口口聲聲說我不負責任的人,是不是一人給我一萬的奶粉錢?不給?那你們把嘴閉上。


遂心:
在我不系統不完全的觀念里,不生娃的人,一部分是花花世界太美好,何苦來個孩子纏住追求詩和遠方的腳。一部分是自覺沒能力在這個物慾橫流的時代給孩子一個好的環境or自覺沒做好當父母的心理準備,乾脆不生。一部分是根本就找不到人生啊,畢竟人又不是無性繁殖,30多歲的男女(無論貧富)都不少,然而他們就是遇不到那個可以結婚生子的人。

至少我就是那種,自覺永遠做不好當一個媽媽這種心理準備的人。這對我來說簡直太可怕了。比日本驚叫喚說要他要跟美國同歸於盡還可怕——至少大家都知道結果是日本被滅,而「當一個媽媽」這種事連一個能接受的結果都不會有,畢竟實在是太變化莫測了。

首先我要面臨的是,職業生涯暫停(這已經是最好的打算了)甚至於就此終結。別問為什麼,因為大部分行業的HR永遠不會光明正大地告訴你「我們就是不想要女員工因為她們不能當牲口用還要來例假以及休婚假休產假並且帶薪有了孩子就沒法隨時出差隨時加班」吧啦吧啦。而如果保持了原有的工作強度,對童年時期的孩子而言也不一定是一個很好的相處方式。從童年時期開始就沒有爸爸媽媽常伴身邊對孩子的影響,只需要看看留守兒童就好了。生了她,就要對她負責。而不是像喂貓貓狗狗一樣給口飯吃就好——貓貓狗狗你還要花時間給它洗澡抓癢哄睡覺呢。

其次我要面臨的是,拼一條命付出後巨大的失落。當我懷胎十月夜夜難眠,一天六七八九次反酸反胃食不下咽,肚子大得腰都被壓彎走都走不動還要堅持活動因為不活動很大機率會難產,滿臉是斑身軀笨重腹部皮膚皸裂醜陋不再美麗動人,冒著生命危險走上手術台,(如果剖腹產)被劃開一大條口子,被剪開臍帶,被縫上,從此以後肚皮上趴著一條蜈蚣,伴隨著鬆散肥膩的贅肉。(如果是順產)哀嚎不止,下半身撕裂需要縫合,長達數十個小時,並且如果運氣不好胎位不正還需要再來一次剖腹。甚至運氣再不好一點,我下不了手術台,就這么交待在檯子上了。

就在我經歷完以上這些拼上一條命的經歷,終於生下了我的孩子。這時候大家第一時間都去關注生下來的孩子「哎呀真可愛 小寶寶好萌」而我被孤零零留給醫生護士,沒有丈夫問一句「醫生我太太好嗎」,沒有婆婆倒一杯水問我渴不渴。大家都激動開心地去關注那個新生命,沒有人在乎,我確實是拼了一條命毫不誇張的。只會有,生我的媽媽,握著我的手,知道我流了多少血。

第三我要面臨的是,生育後大幅度下降的身體機能。更容易感染各種婦科病,更容易疲憊衰老,更容易因為各種情況死亡。

第四我需要面臨的是,因為孩子性別的問題,因為我不再年輕性感的身軀,因為我逐漸老去的容顏,因為我與丈夫誰應該更多的花時間在孩子身上而放棄事業,因為誰應該花更多的時間在家務上,而帶來的各種家庭危機。

對一個男人而言,「我們要一個孩子吧」意味著他需要賺更多的錢。

而對一個女人而言,「我們要一個孩子吧」意味著,她的職業生涯或許會終結,她的一條命或許會流失,她曾經對這個男人所有的信任和愛戀很有可能在一個人留在手術室時,破滅。

對不起,作為一個還想認認真真活一百年,還想好好多賺點錢讓爸媽衣食無憂,還想多看看這個美麗的世界,還想多見識見識更多的音樂和書籍,還想做更多想做的事,還想證明「女性跟男性一樣還是平等的」的一個,平庸而又熱愛自己的女生。

說我自私也好,說我膽小也好,我承認我賭不起。我不敢拿一條命和我自己的未來以及我爸媽的心,去賭一個所謂的「感情結晶」。

我佩服所有做了媽媽的女性,因為我知道,她們忍受了承受了堅持了什麼。但我也不覺得,我不要孩子,就是錯的,就是不懂付出的,就是和社會悖離的,就是不配為一個女性的。

因為從始至終我沒有傷害別人的性命,沒有侵犯別人的權益。我只想保全我自己的性命,保全我自己的權益。

畢竟這是一個,女性被侵犯了也會被指責「蒼蠅不叮無縫蛋」的社會。

我也覺得抱著這種思想吧,以後很有可能會一輩子單身——畢竟沒幾個男生或者他們的家庭會接受「無後」這個傳統的中國特色觀念。

不過無所謂,只有窮而沒教養的老姑娘會被人嘲笑輕視,富有又禮貌的老姑娘不會。再說了,別人笑我我又不會少一塊肉,上司也不會為了不結婚不生娃就放棄一個能為他盈利的員工。

沒什麼了不起,我媽都說了,只要我真的能夠開心,不結婚不生娃她也覺得沒關系。沒關系,至少我還有到了八十歲也會扶我起來瞅瞅帥哥的老姐妹。

發表迴響