「不想生孩子」是不負責任的表現嗎?

問題描述:我今年22周歲,是獨生女。熱愛旅行,喜歡攝影,喜歡小動物,不喜歡小孩子。或許是因為還年輕,有時候跟家裡人或者同事聊到這個問題,他們都覺得我不可理喻,我不想生孩子,不想因為孩子被束縛一生,但是他們都覺得是不負責任的表現。我想聽聽你們的想法。
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張瑞:
見過我姐生孩子,我這輩子不會跟我女朋友主動提出要孩子這個要求,你看過,你就知道多難受。


楊英傑:
不生孩子不是不負責任,恰恰相反而是太想負責任,我在深圳這種一線城市,生下來一個孩子,光是生育的費用就要一大筆。
生下來之後孩子不能喝毒奶粉吧,要從香港帶,進口奶粉又偏貴,所謂的奶粉錢真不是吹的。
除了奶粉錢,孩子出生了總不能住一房一廳吧,搞個三房一廳80平米,還得地段好,不然以後入學怎麼辦,好的學區房怎麼也要三萬一平吧。
幼稚園 的費用又是一大筆,總得找個不差的幼稚園 吧,不然孩子被變態老師強奸了怎麼辦?
從國小到高中,除了高中能自己考,哪個階段的學位不需要人脈和經濟實力?我小時候輾轉轉學了那麼多次,我的孩子可不能受那個苦。
平時還要學點什麼興趣班吧,鋼琴太貴總得玩個吉他啊,英語不行還要家教啊,數學面前我來教能省一點是一點。
除了經濟實力還要考慮自己的精力吧,每周能抽出多少時間陪孩子打個球?
所以生孩子是個很耗費金錢和經歷的事情。
有人會說,你們現在的人就是講究多,孩子上學順其自然放養不就行了嘛,我們都是那麼過來的。
放養,呵呵,真負責任。


mmmeimei:

沒對象的,25,真的不想要孩子也連帶不想結婚,因為我清楚的知道大多數人的結婚以後就是要孩子,即便你的老公能理解或者說放棄不要孩子,可是公婆以及太多閑雜無聊的眼光總會針對你,然後妥協吧。就是這樣。關鍵以為對人(社會大環境)的了解,大多數的男人的表現,在我看來是不值得女人為了他們如此辛苦的生孩子(當然我本就是一個覺得生孩子超級恐怖怕痛的人),照顧孩子,照顧家庭老人,還要兼顧工作,而你的老公卻逍遙自在,可能不疼你,不理解你,還要疼別人。這樣的生活想想就可怕。

我寧願自己一個人過那散漫隨意,沒有驚喜也不悲傷的重複生活,也不願意因為另外的人牽動我的生活可能一開始的歡喜那麼短而後來的痛苦那麼長,當然有了孩子之後就會轉移了注意力。成功變成一個為了孩子好好生活的女人,可是我怕那時候我會覺得沒有孩子該多好,散得快,丟得利索。我想我這樣說無疑是不負責任的表現,可是我就知道自己是那麼想,所以才不夠成熟才更不應該要孩子吧,說來還是愛自己更多也怕傷害。

當然我要說的是我不排斥談對象,但是我知道他就是想要結婚生子為目的的,我遠之,因為我不適合我也不要耽擱別人。然後至今也沒有覺得自己會遇到愛情,以及那種會讓我願意生娃的人。重點就是我要麼因為很愛(相互)和個人並且他值得我生孩子並且我要足夠成熟(精神思想)足夠有經濟能力養我的孩子,那就生吧。否則過一個人或乏味或單調或自由的生活有何不可呢。

還有一點因為不想結婚生孩子,不指望誰能給我帶來幸福,所以想要的生活得自己努力這無疑是一個好的點,至少我會努力不至於太墮落(當然成果我不敢說,畢竟我是個懶散隨性的人)!婚姻是一個圍牆效應的,所以怎樣的生活都是生活。還有第一次強答以及寫這么多大概都是出自內心,我沒回頭看自己寫的些啥,應該很亂的吧。且我沒看描述只看了標題這樣不好不好……


白露:
純朴的親戚們最喜歡站在村頭,逮到認識不認識的人就開始拍人家肩膀:哎呀媽呀,你咋還不要個孩子呢!?多大歲數了!人活著活啥呢?不就活孩子呢么!你無限鄙視卻只能笑笑走來,村婦又沖著買菜的王嬸嚷嚷:唉!他王嬸,你說他不生孩子,老了咋整

我覺得好好過日子就是用一生去讀你喜歡讀的書,做你該做的事,裝滿音樂插在耳朵里去遊覽這世界的美景,吃遍這世界美食,閱盡這世界的美人。而不是找個人關起門來洗衣做飯,孩子哭婆婆鬧,三姑六婆要串門子說閑話…
當然我不否認後者的生活也是自得其樂的幸福著


雞腿:
作為一個男的。我從來沒考慮要有後代,有個孩子多tm麻煩啊,從我很小的時候就發現這個道理了。多一事不如少一事,而且最重要的是,我沒有信心做一個很好的父親,畢竟人家也是個生命,我總不能在我自己還不成熟的時候就想著去教育別人。
而且,我覺得生孩子好痛苦,我不想讓自己的愛人受這份活罪,當然如果她真的想要,我會再認真的去考慮,但只限於她,其他任何人的意見與我無關。
繁衍下一代早已經不是人類的主要任務,那樣的事有大把的人去做,不缺我一個。


Aorqu用戶:
不想生孩子我覺得不算不負責啊。

那些生完孩子卻對孩子不管不顧,或者生完孩子生生把孩子養成熊孩子為害一方的才真是不負責吧。


kirbyx:
是的。

首先是物種責任,其次是社會責任。

但是,不負責任不犯罪。不過,不犯罪的人並不一定是好人。他們只不是壞人而已。

另外,無論是覺得自己養不好的,怕疼的……
如果你們是真心的,見到生養孩子的人,請仰視。
人家比你勇於嘗試,勇於承擔責任。
就算最終結果不理想,也比什麼都不做強。
簡單說:輪不到不生養孩子的人批評。


莫尚行:
我希望
我的孩子在在態度還好的醫院出生,
吃得起安全奶粉
生病能去有保障的醫院
與家庭教育良好的小孩做鄰居
從小 穿得起阿迪耐克,玩iPhoneipad.
請得起專業的老師教美術音樂
還要能有時間陪他玩,跟他做遊戲。
而不是,讓他像個孤兒一樣,來到這個世界上,什麼都沒有保障。
都是因為沒錢


匿名用戶:

生育是一個單項的過程,你可以決定他能否出生,而他不可以選擇你。殘酷且現實,如果他有權利,他未必會選擇你。所以,在自我人格還沒成熟的時候,不想生孩子,不是不負責任,而是太負責任。

生而為女,肩負孕育生命的責任,我很抱歉。我還沒真的人格獨立充盈到我想清楚自己的人生和未來的孩子的人生該是什麼樣的。在我探尋人間道的過程中,同行的旅人,她們慢慢成為了妻子,母親,可是對於那個未出世的孩子,我始終飽含虧欠之情。我希望我是他(她)的朋友而不 將我的未完成的心願強加於她,我會告訴她哪裡有磕絆卻仍希望他自己經歷再頓悟。

當我還在為我存在的意義是什麼執著,我還沒足夠的耐心和能力去孕育另一個生命的時候,孩子,我希望你的出生,不是作為一個生命的延續,我未完成的夢想實現者的寄託,而是因為你是獨立的個體,有選擇的權利,你願意在人世間走一遭,去體會酸甜苦辣的人生,即使你在老去的時候,你也會安詳又有尊嚴的老去。

王家衛的一代宗師里,宮二小姐在面對葉問追問六十四手的時候,曾說過武學千年,消失的太多,為什麼不能是六十四手。她在不思停的人生中見不到眾生,卻在臨終時,感悟出人生大道,幸抑或不幸?同理,很多的人年紀輕輕就急於結婚生子,這並不是說不好,而是在我看來,未免過於草率。在自己還沒成熟到一定的程度的時候,你就要為另一個生命負責,顯得多麼的單薄無力。

最近總加班,閑來聽同事說自己幾個月大的寶寶,一臉母性的光輝,說實話很羨慕。但是如果現在讓我就去孕育一個生命,我是絕對以及肯定反對,我知道自己沒有那個精力和能力養育他。他的出生是由我決定的,但是我不希望他就這樣渾渾噩噩滴地度日,他應該有自己的追求,有自己的人生哲學。現在的我還沒能在社會上真正地有自己不可替代的地位,更何況工作的強度已經讓我心有餘悸,用同事的話是:我們是周末爸爸和周末媽媽,工作日只有阿公阿么陪寶寶。聽到她說的這句話有那麼一刻,我很絕望。

我希望,有一天我決定生育的時候,不是因為任何人的強迫或者是規勸,而是真的因為自己準備好去帶領一個生命從無到有。

人世有很多的事情不是因為不符合政治正確做就該被嫌棄,或被譴責。這個世界上本就沒有那麼多的政治正確,人為地圈住了自己並不值得被辱罵,只要你心裡覺得你有你的人間道。


水水:
上個月剛領證,談了三年多,從剛談戀愛開始我就明確表示了我不想生。不僅僅是怕痛和責任問題,養育一個人類充滿了未知和顧慮,我不覺得自己能處理好。
十分幸運,漢子十分喜歡小動物卻極度厭惡小孩,問他要是以後想要孩子我卻已經過了生育年齡了怎麼辦,他說那就養多兩只柴犬。不管別人怎麼想總之我是挺感動的。
然而不管是同事剛進公司沒多久的校招小新人或者朋友甚至我媽都說我傻逼,男人過了三十歲才會有家的概念他到時候真的想要孩子就不是這個態度了你肯定會後悔當初為什麼不生blablabla。明確表態我們的確想丁克,招來了九成認識的人的不解,有的甚至說我們冷血比如我媽。我媽為了勸我不丁克連這是大自然規律你要遵守這樣的話都說出來了。
老子憑什麼非要喜歡小孩子?生了你養?還是你給錢我養?反正我看著公司那些剛生的女人大部分都失去了以前的活力完全被壓在奶粉錢房貸底下就覺得還是886吧,我才剛25歲誰他媽要生孩子,老子賺的錢自己都還沒玩夠總之我是沒那麼大方無償奉獻的。
去你媽的自然規律


長樂:
身邊傻X那麼多,你理不過來的。


姚澤雲:
為什麼一定要為別人負責任?

我就是不負責任,我就是破壞傳統,我就是不守規矩,我就是要跟別人不一樣,那又怎麼樣?

君不見,被迫害最深的都是乖乖聽話的人?


暖暢:
作為一個媽媽來說,我覺得有了孩子,家庭才是是完整的,我們的人生才是完整的。
現在年輕人的壓力真的很大,感覺自己都養不起,還怎麼養孩子?渴望婚姻,渴望家庭,又害怕自己負擔不起,怕將來自己的孩子因為家庭貧困被人瞧不起。

我覺得這個觀點是錯的。

孩子出生,我們能給他優質的生活和良好的教育環境當然是最好的。但是,只要你能盡自己能力去撫養他長大,教會他去做一個快樂,努力,善良的人,讓他擁有一個正確的價值觀和人生觀,剩下的,你就不用擔心太多了,船到橋頭自然直。

說說我自己吧。我來自一個農村家庭,父母國小文化,但是都是非常淳樸,善良,努力,熱愛生活,積極向上的人。父親國小就看完四大名著,給村裡人講書,即使沒有上學了,依然堅持看書,看報。母親也是受父親的影響,經常看書看報,不會的字查字典。愛讀書的人都是很平靜,寬厚的。他們告訴我,多讀書,不是要求你有多好的成績多高的成就,是希望你能成為一個自己喜歡的人。我覺得這句話一直影響著我。現在的我,也很靜,安安靜靜的工作,生活,認真做事,誠心待人。雖然沒有很多很多的錢,沒有很大很大的房子,但是覺得生活里,有家人,有花花草草,有書有音樂,真的很美好。


李萬機:
我自己都還沒過上我想要的生活 怎麼敢保證能讓孩子過上他想要的生活


匿名用戶:
只是要負好「決定不生孩子的責任」罷了


林望:

他們的不負責大概有兩種吧。

一是對上一輩的不負責。沒有按照他們的希望生活著,沒能讓他們感受到當阿公阿么的快樂。

二是對那個未出生但有可能的孩子的不負責。但是,一個孩子如果是在將就責任的情況下出生,那麼它將來也會受到相同的束縛。在無法確定它是否願意開到這個世界,又無法確定自身是否有能力精力給它它所滿意的生活的情況下生孩子,才是不負責的。

最後,先對自己的生活負責了才能顧及別的人。愛自己再去愛他人。


甄偉傑:
沒玩夠呢而已。和我不想盡早結婚一樣


Aorqu用戶:
自己生活還沒搞定,連怎麼做好父母都沒弄清楚就把孩子生了才是不負責任的表現


葉晚晚:
樓主,你22歲,覺得自己不想生孩子,可是身邊很多人認為這是不負責任,不成熟,說你再過兩年就不會這么想,說你將來會在一個孤獨凄涼的晚年裡為今天的幼稚輕率後悔莫及。
未來的事誰也說不好,所以我只想告訴你我親眼見過的幾個故事,它們全都來自我的家族。
……………………………………人最重要的是認清自己…………………………………………………
是不是有很多人在你耳朵邊講:自己生的孩子自己沒有不愛的?
絕大部分情況下,這句話是對的,然而盡管我所見不多,卻知道至少有一對夫婦是這個理論的例外——他們是我的外祖父母,兩個解放前的大學生,解放後的機關幹部。尤其我的外婆,更是張愛玲的校友,家裡有百畝良田的那種。
只不過,她是被抱養的,上個世紀的風雲變遷,她親身父母最後落葬哪裡,她不得而知。有人說這證明了她心狠,攀著富貴的養父母忘記祖宗,這話,我不知道對不對。
後來她遇到我外公,再後來陸續有了三個女兒,長女出生的時候她33歲,有一份穩定的工作,按照某些支持「晚婚晚育」人士的觀點,無論是物質上還是精神上,都應該比二十來歲時更有能力撫養好子女。然並卵,她把大女兒和二女兒都交給了婆婆帶,確切點說不是帶,是做免費的傭工。
覺得我說得太誇張?No,那是你太天真了,根據我母親和姨媽後來的描述,她們最討厭的,就是放暑假,因為那意味著她們要做飯,洗全家人包括不少親戚的衣服,在縫紉機上寫作業,跑遍全弄堂喊電話,大掃除(老上海人家的大掃除有多累你大概不能想像),充當煙雜店臨時店員,and so on。
她們的父母,也就是我的外公外婆一學期來檢查一次,掃一眼成績單,然後回去照顧最小的女兒,沒有溝通,沒有交流,有時斥責,還會去學校向老師告狀「不做家務」,其冷漠疏離即便隔了一代的我也為之膽寒。
可她們並非不懂得疼愛子女,至少對最小的女兒是這樣,80年代知青回滬,我這位小姨媽因為成績太差哪兒都不要,我外婆為了讓她根據政策規定進工廠,對我媽說「你過得挺好,就別回來了吧。」
這是一個親生母親,讓自己的親生女兒不要回家,在外面隨便怎樣都行。
而十年之後我外公的兩個侄女出生,他們嚷嚷著把六七歲的小女孩接到家裡,一住十多年,期間衣食教育,統統一手包辦。又過了幾年他們的外孫出生,也加入了被撫養的行列。
樓主你看到了嗎?這是兩個有文化有能力的人,對自己不同子女的態度,以及寧可撫養親戚也不照顧女兒的態度。如果說不生孩子就是不負責任,那麼我倒想問問,這樣的態度,難道可以被叫做負責任么?
繼續給你講第二個故事:生育不是一種責任,只是一個功能。
看了樓上的很多回答,基本上都集中在「不願在中國生」,「個人自由」,「生育責任重大必須慎重」,可作為一個失敗婚姻的產物,我得告訴你樓主,孩子最需要的,不是做父母的無條件的付出和貢獻。
但我的外公外婆不這樣想,對幾個撫養在膝下的侄女外孫,他們是真的疼愛。這種疼愛可不是給塊糖給頓飯那種家常的,平凡溫暖的小確幸。而是實心實意的真金白銀——據這兩個侄女的親媽自己所言,98年她們給的,兩個女孩子的生活費,是50塊錢一個月。後來她們的大學學費,買衣服買電腦,也全都是兩個老人出的錢。
另外還有我小姨,和丈夫分居之後就住在父母家,二十年間帶著兒子分文收入沒有,也是靠他們一力支持,給現金,當首飾,要說貢獻和付出,在她們的身上真的是體現的淋漓盡致。
然而這兩年我外婆開始生病,我小姨和我外公一場大吵之後就不見了人影。
再後來也不知道為了什麼原因,兩個侄女也搬走了,她們的母親指責我外公為了一個不小心碰斷的花蕾就扇聾了其中一個女孩的右耳,又責怪我外婆沒把孩子帶好以至跟她們不親。
再再後來……我外婆臨終,我親耳聽到她模模糊糊的喊著「我的房子……我的珠寶……都給了你……」可是打電話給她其他的女兒,姐妹,沒有人出現。最終, 只有我和我母親過來送終。
很心寒是不是?可是在我看來,「沒有人出現」還並不算什麼。真正讓人痛苦的,是在我外婆生病之前,所有人都不是這樣的,她們歡笑打鬧,她們其樂融融,要說兩個老人絲毫沒有從撫養晚輩的過程中得到快樂,那是假的。可我也不知道因為什麼,親情會是這樣一種脆弱的東西,一夕之間,那些曾經的人就走的那麼徹底,彷彿從前的情分全不存在,沒發生過,甚至,唯恐別人知道。

正是由於發生過這些故事,所以我今天才花了一下午的時間來答這個問題。成長到現在這些年,我也曾經和樓主你一樣立場堅定的認為不能在保證不了生活質量的時候讓孩子來到這世上受苦,覺得生孩子又不是淘寶,後悔了還能退回去。
可這兩年我發現自己不這樣想了,在對生活越來越誠實,越來越包容之後。
快下班了沒時間再斟字酌句,就匯成幾句話吧:
我雖然不是一個特別勇敢的人,但如果有一天我遇到了自己深愛的他,我會願意接受一個有著我們共同血脈的孩子來到我的生活里,盡管我很害怕。
我會告訴我的愛人這種害怕,告訴他我看到的那些故事,告訴他我因為生活的突然改變所產生的焦慮,緊張,告訴他將來如果孩子成長的很好,我會享受和他在一起的快樂,可如果他最終像故事裡的那些人一樣了,我會在難過之餘,盡力勉強自己接受。
只希望你和我一同面對,互相扶持,畢竟生活依然是我們的,孩子只是其中一部分,如果成人之間的關系率先崩盤,那麼相信我,你我都不是影帝,孩子一定知道的比你想像的早。
上帝只是給了人類生育這項功能,至於責任和意義,都是人類自己的創造。

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