「學霸變學渣」和「學渣變學霸」分別是怎樣的一番體驗?

問題描述:樓主經歷過學霸變學渣 從一直以來不費力就可以得到第一名 變成就算努力也只是個不溫不火的成績 直到現在也無法接受自己不再次次是第一 能力也沒那麼強(不要想歪。。) 那些成績好帶來的副產品一瞬間就沒了 想聽聽各位對於霸轉渣和渣轉霸的經歷和感受
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古怪老妖:

今年九月,我來到這所大專。隨便選了一個名字順眼的專業,半個學期了,曠課 n次,今晚自習睡過頭沒去,結果是被班代又一次威脅退學。(我其實想對他罵臟話)
5歲入學,國小,國中,高中一年,應該是妥妥的學霸,他們稱我學屌還是學神來著,分不清。我那時在學習上幾乎沒有投入太多精力,考試基本憑感覺,這樣出來的分數幾乎一直佔據第一?我無語。
初一一年,我幾乎夜夜無法入眠。思考一些本質的哲學命題,主要的是我活著究竟為了啥,有什麼意義?我那時想了很多很多未來,卻都不期待。也許是因我沒有親身經歷,想像的太蒼白。總之,最終得出的結果是 無意義。這三個字讓我的心理有了明顯的變化,學習上更加隨意,但也始終第一。對了,我只是在一個縣城,縣第一耳,所以還很輕松。
因種種原因,主要是我個人性格,我轉過n次學,國中的話有經歷三所學校,到初三,那學校比較爛吧,我也愈倒退,不過在那樣的背景下我仍第一。中考620
初入高中,前三月還好,之後就是無止境昏睡,尤其中午以前。軍事化管理私立學校,那種被嚴厲管教不能入睡的痛苦,哎。不願回想。
之後被診斷抑鬱症。於是我有了放縱的借口,休學,請假,轉學,逃學。高中我僅斷斷續續上了有一年半時間,其餘時間都在外邊浪。到後來,今年2月份,回到老家高中,有了聯考資格,隨著他們上課。摸底考試,尤其是數學,全然陌生。 沒門考試我去了把選擇題 abc一寫,就跑掉。4月份有單招,我放棄聯考,報了這所大專。到現在,徹徹底底學渣中學渣。

我雖然並沒有很大的失落,不甘。但丁點沒有也不可能。在某些特定場景下便會激發,聽到聯考成績出來後,之前的同學們去了各地大學.(我這所大專離老家很近,相鄰市)我有點很難過,但也許被自己刻意壓制,假仙無所謂,也就淡然。一直被老師當作寵兒,在學校任性妄為也沒什麼大問題,到現在,視如無物。和曾經的同學不在一個圈子,更和現在身邊的人無法融入。我感覺,自己已不適合學校。對於家裡,我說實話真切的感受是,他們很勢力,我學習不好了,讓他們丟臉了我承認。但為什麼對我的態度截然相反,只一味批評,指責。(前幾天我又感覺很不舒服,說想再檢查,需要400.我媽說不用查,把以前的葯再開了吃上就行。我只是想知道究竟是我的身體出了問題,還是我的心)
就這樣吧。


sunflowers:

初一本是一渣 純粹的渣,渣到自己成績104看別人前五十的連點想爭的心都沒,完全在學校混噩過日子那時候沒什麼煩惱,最多是和小夥伴吵架過不了一節課又和好還是很幸福的,當然那個階段大多數人都幸福。 直到初二因為父母鬧離婚失眠,被班導發現後叫去辦公室開導了將近兩節課,在那後成績突然猛升,英語和數學總是拿第一,很特別的感覺就是以前那些對你沒好臉色都同學突然主動和你說話,而且語氣特親切,老師叫你時只叫名不叫姓特親切,突然間有隔壁班你不認識的同學叫你名字,你一臉懵轉過去還以為發生什麼事了結果人家是想和你交朋友。突然間被別人關注和關心,世界變得溫暖許多,叫我這個本來是渣的人有些適應不來,那段時間被父母關系折磨著到學校偶爾聽到別人討論你好,那種美滋滋的感覺真的不錯,還有就是心情好了,讀書也更專心了,突然感覺世界的太陽是為你升起的,當你花不到別人一半時間把老師布置的任務完成得很好時,心裡充滿了成就感還有些許得意!很快升了高中,高一第一次月考成績出來班級第三,被人稱為國小霸,不過我自己並不那認為(因為回家總是偷懶不做作業),但奇了怪的是就是考得好(很有可能是那段時間心態好),那時候經常秒殺難題,記憶最深刻的是看見一道理科題目總是班裡第一個解出來的,然後就撐著腦袋看老師在講台上發火,當時心裡很得意的(心裡想這么簡單的題你們都不會,真心不知道你們來學校是幹嘛的,吃飯睡覺打豆豆?) 當然表面上裝謙虛說只要上課認真聽下課及時完成作業便好。就這樣持續國小霸了一年。。。。。直到高二,,我的厄運便來了,,,,高一暑假心裡壓力超級大(看見父母天天那麼辛苦賺錢,我又是他們的獨生女,那時候就想我要是考不上大學怎麼對的起他們,就這樣懷著想讀書的心,在不是讀書的環境里,被各種現實折磨,又改不掉自己的懶惰整整兩個月幫大人幹活和在家中獃著。。 有一次因為腦袋懵,過馬路還被車撞了(上學都穿著拖鞋去)做著和讀書沒什麼關系的事)快到開學了,發現自己不敢和同學講話,很害怕和同學講話,諮詢了心裡醫生ta說有社交恐懼症傾向,是你壓力太大。就這邁向高二,面對新的同學和老師各種不適應,最要命的是上課集中不了精神(有個人原因,我適應力比較超差 。還有是新老師確實教得不好)就這樣迎來高二第一次月考,,,,成績出來年段104班級17名,可惡我預估到自己會考很差,但沒想到會這么差,當時看到成績心情用三字描述:好想死! (因為怕痛,和各種顧及沒有實施)當時很多同學問我是不是玩過火了。。其實不是他們說的那樣。。。。在之後和之前大差別就是老師不怎麼關注你了有些力不從心。 還有就是看見以前老同學也不想多講話,感覺他們肯定是在嘲笑我來著(其實是自己嘲笑自己,我是個有些敏感的人)因為覺得自己考出來的成績真心丟人。。。。。。看著別人成績直升,以前自己輕而易舉達到的高度,對現在的我像是做夢,,,你突然沒體會到些規矩(以前一個人做事不知不覺周圍就大群人,現在你中午不吃飯一直做作業也沒幾個人鳥你),這不正是印證那句:只有你活得漂亮世界才會對你溫柔以待。。成績一直滑,當然我沒放棄過努力,,,,直到高二下半學期成績才好些,現在的我是個學屌。 經歷了這些,我得出的結論是心態很重要很重要


肥泥一隻:

復讀,也許改變了我的人生。

國小的時候,我還是一個好學生,最驕傲的也許就是連續拿了12個三好學生吧。這可能說不上是學霸吧,但學習成績肯定沒有差到哪裡去。

國中,開始沉淪了,初一第一學期還是好好的,最輝煌的一次考試我是記得拿了年級第17名的,但是並沒有多興奮,覺得自己拿到這個名次是正常的,但後來再也沒進過年紀前50了,只是在年級100名徘徊,老師和我們說,這個成績是不能考到比較好的高中的,於是我也想努力,但無論怎樣,也考不上去了。然而,中考的時候,上帝竟然讓我考中了江門一中(就是江門市算是最厲害的高中)的分數線的分數,660分!父母當然是欣喜若狂的,但我知道,這是上帝留給我的最後一次機會。

高中,第一年,年級倒數,無心向學,也談起戀愛,自己也沒在意,高一嘛,後面還有兩年。高二,沒有談戀愛了,但依然沉淪,天天不學習,只知道玩,班導問我怎麼回事兒,我說我沒有動力(現在上大學的我還是遇到這個問題),高二就又荒廢掉了。高三,上學期背著父母買了個手機,一學期又沒學,下學期開始的時候就被級長抓了,叫了家長(人生第一次被叫家長),那時離聯考100天,我決定好好學習,但,已經無力回天了。分數出來了,486,上帝果然不再給我僥幸的機會了。上不了二本a,讀不起本b,志願只好填了個專科,家裡人天天叫我復讀,我堅決反對,然後放假的兩個月我去打了工,直至那天,學校里的一個老師打電話給我問我本b補錄考慮得怎樣,我完全不知道他在說什麼,就說算了,那一刻,我才意識到:我真的要讀專科了(這里並沒有歧視專科的意思,只是覺得自己未盡力,不甘心),於是,我做了可能改變了我人生的一個決定:復讀。幾天後,我又回到了這個我呆了三年的地方,只是認識的同學都各奔東西了,只剩自己一個人繼續苦讀了。但我萬萬沒有想到的是,復讀,是我這輩子至今為止做的最正確的一個決定。復讀的一年裡,我真的很開心,我認識了很多好好的朋友,每天和他們一起我都很開心,完全沒有復讀的壓力,而且成績還提高了不少,最重要的是:我認識了我現在的女朋友!一年眨眼救過去了,我比上一年更加依依不捨,因為我真的很愛我復讀認識到的朋友們。到了公布分數的時候了,我還是很緊張,567!感謝上帝。

如願上了離家最近的大學,現在大一的我又變回學渣一枚了,天天上課不學習,只是玩手機,被當掉離我不遠咯。

人生總是浮浮沉沉的呀,又沉了一年了,快浮起來吧~


一隻圓:

學霸變學渣以後,會努力,會自卑,學渣變學霸以後,會想回到自己是學渣的日子,因為覺得,是身邊的人不夠優秀,才會讓自己這種人優秀。


漂亮乖寶寶:

從國小國中高中的算個學霸,到如今大學的整天垂死掙扎的學渣,還一度以為是因為心理疾病而導致智商記憶力理解力下降,做了n次心理諮詢。

所以說出來混遲早是要還的,以前不用怎麼學習都能取得好成績,而現在累成狗還沒什麼效果。肯定是命運想讓我經歷多彩的人生,經歷學霸和學渣的感覺。既然讓我經歷了學霸到學渣的轉換,所以我相信也會讓我經歷從學渣到學霸的轉換的。

大家都要好好學習。


丁小紫:

經歷過學霸到學渣,學渣到學霸的歷史,人生起落,已經能淡定的看待

國小到國中一直成績很好,學鋼琴音樂寫作,各種獲獎,國中參加數學化學物理英語的奧賽

高中被當地最好的重點中學里的優等班錄取,因為聯考成績優秀,高中招生的老師打電話來家裡,簽訂進學校的約定

上了高中第一個學期,成績倒數第一名,上了高中第二個學期結束,被轉送去最差的班級

因為,我迷戀上了打遊戲,網游和單機遊戲,我反覆的玩著仙劍,軒轅劍,還有qq出品的網路遊戲,我沉迷不可自拔,那年我十四歲,如果我知道要付出的代價是整個高中和大學,我想那時的我一定會收回手

可惜沒有後悔葯

奮發圖強,最差的班級考了第一,但仍然相比重點班二三十名

聯考發揮很差,數學39分,去了一個極為偏遠地區的二本,到了那裡每天學畫畫

畫畫水準四年都沒有什麼提高,不適合做這一行,第一年工作月薪才1500

我永遠記得高中被分配到差班那年我走到大橋上,恍惚走到車流中央,聯考結束分數出來,我媽媽在電話里哭了,以及我自己在北方城市工作,第一個月的工資不夠交房租

三個月後我決定不工作考研,考上了TOP5學校的頂尖專業,剛開學論文就獲了全國論文比賽的獎項

第一個學期寫的論文發表在我們專業的核心期刊,第二個學期寫的論文獲了三個獎

第三個學期在北京找到了很好的實習單位,第四個學期也就是現在,上個月去北京大學領獎,做學術論文發表,數百篇論文全國只有五個人,我是其中之一

永遠不要放棄自己,人生在不斷變化,看向前,不懷念,不感傷,我永遠不會害怕挑戰

我忘記了年少的自己志得意滿和痛哭痛苦,現在的我已經是全新的,這個問題讓我思考,然後我在想,繼續奔跑的方向


茜茜兮Crystal:

學渣和學霸在我22年的學習生涯中轉換了六次,今天寫下這個略長的答案,希望對自己是一種鼓勵,人生路還很長。我還可以被搶救一下……

第一次轉變:【學渣變學霸】
大概我生下來就是個學渣吧,從學前班到三年級都是個渣渣,不愛學習,上課愛講話,老師都不喜歡我。印象最深的一次,我都記了十幾年了,那是一次三好學生的評選,大家投票選出十個三好學生。當時和我玩的好的一個男生,在紙上寫了我的名字,被老師看到了,一臉鄙夷的說:「你寫的都是什麼,成績太差了。」當時看到老師的表情,我也只是跟那個男生偷偷笑了一下,感覺是個鬧劇而已,似乎沒什麼傷心的感覺,然而我居然就這樣記住了15年……

接著到了四年級,我們班來了一個新的班導,對我肯定一無所知啊,不像原來那個班導那麼討厭我,我就開始在新老師面前好好表現,上課認真聽講,積極回答問題,沒錯就是這樣,很神奇我的成績居然很快就提升了,各門成績都接近了滿分,成績都是班裡數一數二的。我開始擔任各種課代表,參加各種比賽,出黑板報,和班代各種大人物都玩的很好,老師都誇我,那段時間真是大大滿足了自己的虛榮心。我真的十分感謝那位朱老師的到來,讓我的人生發生了第一次轉變。

第二次轉變:【學霸變學渣】
由於我的國小是一個很差的國小,而六年級要考國中(我們家這邊是有小考的)我爸就想讓我轉學,轉到最好的國小去。想轉學還要參加該校的轉學考試,通過考試學校才願意收下你。然後我以第二名的成績成功轉入了該校,我爸又花了八百塊讓我進入了實驗班,嗯(⊙_⊙)就是個好多學霸的班級。因為我之前的學校很渣,所以即使我在原學校成績好,到了新學校都讓我產生很多落差。以前都是班裡第一第二的,現在到了新學校,我記得最差一次我特么考過第62名……只是一次小測驗啦,老師都會把你的分數標上名次,從第一名念到最後一名,上台拿試卷。大概是內心有些受挫,覺得自己追不上去了,就一直馬馬虎虎。還是有一段記憶深刻的話,那時候還有幾個月要小考了,老師走到我面前對我說:「××,你想以你現在的成績考到鍾吾中學,門都沒有!」說完老師就走了……大概回家的時候我大哭了一場。

第三次轉變:【學渣變學霸】
那次大哭之後,我開始更加認真的學習了,成績也有了一些進步,但是由於我們班的同學實在是太厲害了,我最好的成績只排到全班第7名。後來的小考,我順利考上了最好的國中,小考成績排在國中班級的第四名,因為是按學號排的我記得我是4號。
整個國中我都是班代,參加各種學生會和團委的活動,佔據了一些學習的時間。但是成績也一直保持在班級10名左右,不渣也不是很好吧。最後中考也成功考入了當地最好的高中。

第四次轉變:【學霸變學渣】
成功考入高中之後,我還記得因為中考成績好,還送了一張買電動車優惠500元的卡呢。
上了高一,認識了幾個朋友,特別愛追星,其實大概我天生就不愛學習吧,人家追星還不忘學習,我一追起來根本不學習,整天聊八卦,當時的班導也不是很喜歡我,覺得我是一個很歡脫愛講話的女生。高一結束我的排名好像是班級42名,記不太清了,但是還是挺難過的。
到了高二和高三成績有些許提高,但是不太穩定,忽高忽低,考過班級第一,也算是半個學霸了。但是由於高三有些偷懶,聯考還是差了幾分落榜了。

第五次轉變:【學渣變學霸】
聯考之後,我立刻選擇了復讀。高三的荒廢讓我覺得萬分內疚,2012年7月14日,我就坐進了聯考復讀班級。
從此過上了5點半起床,12點睡覺的日子,比我的整個高中生涯勤勞了十倍。那段日子我真的可以說,把我百分之九十的精力都用在了學習上,成績也是顯而易見了,在復讀班前期沒出過前三名。後期有些浮動,也從沒出過前八名。那段復讀的日子,好像很黑暗,又好像很明亮,我很痛苦我又極度快樂。特別是冬季,望著星星出門,看著月亮回家,勵志紙片貼滿了我的課桌。晚上放學的時候,總聽到一個男生在唱林宥嘉的殘酷月光:沒有夢想,何必遠方。這句歌詞回蕩了我整個復讀的時光。在復讀的日子裡我很快樂,認識了好多好朋友,因為我是走讀的,最喜歡跑去她們的宿舍跟她們搶東西吃,復讀學校很大,喜歡和她們在學校里散步,喜歡和她們一起去洗手間。
那時,我是一個學霸,感動了我自己的學霸,我為了讓自己每天可以早一點起床,主動要了教室的鑰匙,每天第一個去開門,5點40就坐在教室里,當然偶爾也會有偷懶的情況了_(:з」∠)_ 害得一群小夥伴只能站在門口。
在聯考到來的前兩天,我對一個朋友說:「我好愛這個學校,我希望聯考那一天永遠不會到來,而我願意一輩子都在準備聯考中度過。」對於那段復習的時光我想說的太多了,有時間我要全部寫下來。這是我人生中目前最勤奮最黑暗也最快樂的時光。
這第二次聯考,語文還是沒有考好,但是考上了現在的大學,當時覺得挺滿意的,上了三年現在嘛……(•́へ•́╬)當然我很愛我的母校……雖然她是雙非,還有要被ND合併的危險……我不想沒有母校啊……(;へ:)

第六次轉變:【學霸變大學渣】
我的大學……渣,很渣,非常渣,就是個大學渣!!!雖然沒被當掉,因為文科課程很簡單,再被當掉就是智障啊!
其實自己的大學不是很開心,覺得自己現在的樣子愧對復讀的自己。很想改變自己,都被懶惰打敗。
已經渣了三年了,希望下一次轉變就是現在。因為大學部是雙非,所以決定考研。
神啊,讓我再一次轉變吧!!!!!

【未完待續】
下一次轉變,我會來填坑的。


馬虎吃小人:

看到這個問題不禁想回答一下。我只想說學霸學渣都是相對的。
剛上國小的時候,學拼音聽寫很有困難,盡管我可以全部背默下來,但是那時候就是聽不清老師念的是什麼,所以聽寫一直不過關,記得那時候過關要九十分的,也就是說頂多錯一個。然後有次好不容易得了九十分,老師說這次比較簡單,一百分才算過關,於是沒過關的重新聽寫,然後就六十分三十分越來越低,多次被要求叫家長。。。每次都找借口推脫。國小那會,總有一些小孩子很討厭,老師讓你叫家長,如果第二天家長沒來,他們就會問你,你爸呢你媽呢?總之那是一段學渣的日子,上學是個打怵的事情。後來學完拼音以後,感覺好多了,但是成績也沒啥突出,因為大家都差不多,要麼考一百,起碼九十五以上。
學霸模式開啟是在四年級的時候,那時候有個社會競賽,然後我就參加了,一不小心就考了個全校第一,然後五年級的時候語文競賽,數學競賽,成績都是學校最好的。那會只有數學語文有正式考試的。
小升初的考試考得並不怎麼樣,不過也沒感覺什麼。國中是在當時縣里最好的國中,剛進去的時候也不知道自己成績如何,就是每天都會把作業完成,從國小的半小時解決作業到國中花幾個小時寫作業,還是很難的一段時期,結果一不留神期中考了,考了個全校第二,從此奠定了學霸的地位。學霸是什麼樣的,我的感覺就是除了語文經常考個滿分,越難越會,基本沒有不會做的題目。記得初一還是初二有次學校組織數學競賽,粗心錯了一個小題扣了三分,而班裡其他人最高也不過八十多,那會真的就是各種做題各種會啊。到了初四的時候,有次數學題目特別難,我基本上也是看題寫答案,提前交卷,最後147,而那次考上一百一的班裡一手可以數過來。最後中考的時候數學出現了失誤,即使那樣,還是全校前十名的成績上了高中。
學霸是什麼呢,我個人認為就是你所學範圍內基本沒有解不出的題目。你的成績即使不是一直第一,也不會有別人比你強多少。
然後就上了高中,全市招生,自然進了重點班,班級里十幾名。當時自我感覺不錯,學習也沒啥壓力,一直延續國中的學習方法。我國中的時候就是上課聽講下課寫作業,多餘的一點不幹。高中第一次考試成績沒啥進步,還是班級十幾名,那時候我想當然的認為自己期末會考好一點,結果期末三十多名。那會才有點慌了,但是仍舊沒有改變什麼,依然是聽聽課的那種學習模式。到了下學期也努力過一會,高一結束的時候依舊是班級十名左右,全市四十名內。然後高二病了一場,大概兩個月吧,也沒怎麼學習,然後期中考試依然維持了全市四十來名的成績。然後那時候就覺得自己還真是挺聰明的,沒怎麼學習考前兩個禮拜突擊一下成績就能維持住。其實高一的時候就不少人說我聰明,我也不知為什麼。然後就開始不停的看小說模式,上課看下課看,被窩里也看。。。期末的時候一個狠狠顏色來了,成績班裡倒數了。。。當然這個倒數在普通班級里還是前列的,但是倒數的滋味真是難受,那種落差真心很大。但是難受過了似乎戒不掉小說了,一直不停的看小說還是,成績當然只能說很差了。高三的時候再次分班告別重點班來到普通班。
到了普通班級成績在班裡還是前幾名的,那時候開始決心痛定思痛,戒掉小說,迎頭趕上,做了半學期的題目吧,基本上感覺是題目沒有不會的,做起來經常出錯,數學物理基本上就這樣,特別是數學,基本上考試一半時間或者三分之二時間就能答完題目,也沒有不會的,但是成績下來不就是這里少個負號就是那邊算錯一步,一次兩次倒也罷了,次次這樣真心崩潰。數理化題目基本都會,所以自己也不會拿出更多時間去多做,總覺得自己都會了,那時候上完晚自習是十點鍾,我回家一般看一個鍾頭電視然後睡覺,每天如此。英語語文基本感覺就那樣了,一直半死不活。我後來也分析過那個階段,可能之前荒廢的太多,心態變差了,變得異常的急躁,靜不下心來,成績上變成了學渣,關鍵是心理上成了學渣,記得整個高三考得最好也不過是全市一百多名,最後聯考的時候也沒有考多好,也許就是那個時候的水準,好死不死的上了個重點,就那樣了。
我總結了一下,自己是學霸的階段從國小四五年級開始到整個國中,然後對比之前都可以說學習下降很多。奇怪的是,自己是學霸的時候老師會說我不聰明但是刻苦努力,不是學霸的時候有不少人說我聰明。看來我是一個經不住表揚的人,別人說自己聰明就容易相信了,其實自己並不聰明。走向社會了學霸學渣啥的也都釋然了,不過從學霸變成學渣的那個階段,內心是真的難受。


匿名用戶:
同學們開玩笑叫了兩年學霸(專科生
咳咳 這種程度在Aorqu實在不好意思自稱學霸

說下我的情況吧

國小:正常成績

國中:中下成績 (中考直升本校高中正好過線

高中:倒數成績
(我語文得過0分
物理化學都是20以內 全是蒙選擇題
數學就是做完選擇題就睡了填空也不會
語文得零分是因為在睡覺睡過頭
趕著交卷只寫了四道選擇題 然而全錯
語文老師說xx放學留下 給了我兩本練習冊…
。。。呵呵呵 重頭戲來了 。。。
英語測試得過第一 滿分150 我4開頭
平常考過60+的那位同學正巧沒來考試
。。。。我也不知道我為什麼要選理科。。。。。
當時就是覺得理科上了大學好選專業好就業。。。。
沒錯 ~
你沒看錯~
這樣的我~
上了個專科~
超過分數線十來分~
但是這個學校聽說第六志願都能上的那種。。。。

大學:
(兩年國家勵志獎學金 成績班級第一
專業課課代表 班干)

再後來選了某建築專業
當時問過我父母有沒有推薦我選的專業
父母親說我們也不懂你自己看著辦就好
別家都幫著選我家這么自由。。
當時也不知道這個專業是幹什麼的
百度查資料了解一段時間就決定就是他了

剛開始上課就跟大家一樣普普通通做個筆記
因為想著學費挺貴的
ps:(我們這政策小初高基本沒怎麼花錢
我家家境也挺一般的 感覺起碼對得起父母和學費吧
就比周遭同學看起來努力些
她們笑笑說怎麼高中沒有這股勁
我覺得現在也為時不晚!

一開始第一學期挺普通的 計算機和英語課差點被當掉
第二學期開始就覺得自己抓住了學習的要領
感覺學習可輕鬆了

第一學年結束時老師讓去填獎學金申請表
我當時也懵了 我這樣的人也可以得獎學金嗎
後來大二就跟開掛差不多 大二第一學期平均分90+
具體多少忘了 是四個學期以來最好的成績
我那時用了一個學期的老人機 qq都不能上
只能打電話發簡訊的那種
(當時把手機借給親妹上高中住宿用
我用我爸的九宮格按鍵機
說實話有時還挺不方便 上不了網 很多通知接收不到

大二下學期開始就研究怎麼再得獎學金
畢竟這學費是父母每年的壓力
我會問老師都有什麼題型 好復習 下課必去找老師解疑
考試周前一個星期開始系統的復習 誰先考就先復習誰
在我眼裡90分和95分是不一樣的

學習成績變好最大的感受是:
只要是教課老師沒有不記得我的名字
我每次喊老師都帶姓,x老師~
只要一去辦公室老師看見是我都會笑臉相迎
系主任 也對我評價甚高
同學 題目不懂第一個想到的是我
爸媽 到處不小心說出我得獎學金的事
我從來沒想過我這樣的人也會有這樣的一天
。。小初高都是老師不喜父母混合雙打。。

我以為我會混混沌沌的過完大學這幾年

當時特喜歡一句話是:
現在的你,一定會感激過去拚命的自己!

小插曲:
聯考有一科睡著了實在不會
監考老師看不下去來拍拍我。。。。

個人學習要領:(說廢話)
課前做好預習,課中認真聽講,課後復習反思。

我在想如果我初高中也這樣過來,
我的人生或許會比現在更好吧。


席一一一勻:

自己跑來答……
這對於我來說是一件相當痛苦的經歷。前兩周交了的博雅論文里也寫過。

我,出生在一個小縣城,省級貧困縣。從很小的時候開始,幾乎所有見過我的人都誇我聰明。家人也經常在飯桌上談起我還沒有記憶時候的事跡。大概是剛學說話的時候,只會一些詞一些詞地往出蹦,最多一歲吧,家裡開了一個小賣鋪,外婆帶我,每天坐在櫃台上,看大人們做買賣。有一天,一個人在和外婆閑談,大概是說起中午不想吃飯,要不吃個方便麵算了。我聽罷歪歪扭扭地走到放方便麵的盒子旁,拎出一袋方便麵就給那個人。還有一次自己打了個噴嚏,然後自己一個勁說「感冒!感冒!」還有一次小姨看著我,有人和小姨寒暄,問我是誰,沒等小姨開口,我就答「外甥」……也許是小地方的人沒見過世面,反正大家紛紛表示沒有見過這么聰明的小孩子。

到了幼稚園 的時候,我認的字比一年級的小朋友都認得多。沒錯,在一個小縣城,九幾年,教育還是相當落後,家長們根本沒有教育意識。我認的字都是自己看電視認識的,看到不認識的字,會問大人,把復雜的字分開記。並且我遺傳了爸爸的好記性。以至於我爸媽都奇怪我是怎麼認識那麼多字的。記得幼稚園 大班有一次開家長會,老師們準備了很多問題找小盆友們回答。我坐在最後一排玩貼紙。家長們圍在靠窗的一排旁聽。老師叫小朋友舉手回答問題,竟然沒有人會。我前面的一個女生一臉懵逼。我說,誒,我告訴你答案,你去黑板上做吧。於是我默默當了一回幕後英雄。她表現得特別積極踴躍,一個接一個地回答問題,個個答得又對又好,出盡了風頭。家長們都驚嘆這是誰家的孩子。她十分開心,滿面春風。我還超級開心,內心os:我好厲害啊。但是……家長會完了,我媽在門口黑著一張臉,十分不爽,看著我兩只耳朵上、額頭上貼滿了花花綠綠的貼紙,怒從中來,一把搶過我手裡的貼紙,扔掉了。把我頭上的貼紙也摳了,劈頭蓋臉地罵了一頓:你咋連這種問題都不會回答呢?!你看你前面那個小姑娘,多出息,啥都會!你給我丟死人了!!……我委屈地說,她答的都是我告的!我媽:「……你還敢頂嘴!」

總之,家人對我的期望很高,超級高,他們認為,是我應得的。「三歲看大七歲看老」,人人都覺得我是個人才,長大會有出息。從我上國小開始,就期望我高中能上省內最好的高中sdfz,大學能上大陸最好的大學thu……外公特別特別嚮往T大,他老人家的夢想就是,我能考上這所大學,他還準備了一根金筆,筆盒上題了帶有校名的四個字,打算在我考上大學的時候送給我。

我也不負眾望,從國小到國中,穩拿年級前三名。

媽媽原來是國中名師,在我國小的時候調到了國小。國小一年級剛入學,老師在黑板上寫了一首兒歌,讓大家念,我還記得叫做《盪鞦韆》。沒人舉手。過了一分鐘一個很高傲的女生自告奮勇,令老師刮目相看。然而,就是裝逼罷了,沒有一個字是念的對的。心機啊!猜到大家都不會,管他是念啥,趕緊裝一發……老師一臉尷尬…我在下面笑。老師看到我笑,問我你會嗎笑啥笑。我說我會啊,於是淡定走上黑板,流利地念了下來。……從此之後,班裡所有的作業本是我發,所有課上領著大家讀古詩的活都是我的……考試一個小時我半個小時就做完了,因為不用等老師念題。

也可能我媽是老師,我學習也好,學校的老師對我也想當關照。對我一些不符合規定的行為也睜一隻眼閉一隻眼。六年級的時候經常模擬考試,每考完一門把卷子帶到辦公室,我就跑去辦公室,老師們先把我的卷子翻出來,看一看,說,嗯,滿分,我再上樓去考下一門。四年級陰差陽錯報了一個三年級的奧數考試,拿了國家金牌。

國中,我媽媽曾經在的私立學校的校長給我打電話,說是想拿著煙酒來看我家長,求我去他們學校,三年免費,還可以把我的一個表姐帶進實驗班。我同意了。其實,我後來挺後悔的,沒有早點去省城。

我們這里國小國中的水準還是挺不錯的。所以我待在了縣城的國中。悠閑了三年。三年大小考試,只有兩次出過前三,一次第六,一次第九。每逢大考,必霸全縣第一。有次地理考了93,被家長老師當作災難,各種批評我,我從那開始好好做練習冊,從此地理全部滿分。我也不怎麼學習,回家偷偷看電腦到十二點多,周末兩天都和同學出去玩,假期作業沒有一次做完……我覺得,國中的東西都是小兒科。三年沒有買過筆記本,都是元旦發獎發的,一年能領六七個獎狀,把家裡一面牆都糊滿了。班裡沒有班委,班導幹啥都讓我去,我是語文科代表,偶爾兼職英語課代表物理課代表什麼的,兼職學習委員及各種委員。到了初三,貪玩,早戀,還跟一個痞子打交道,留了當初時髦的沙宣頭。除了發型以外,別的家長老師都不知道。但是這個發型被學校禁止,我才不管,反正他們也管不著我。中考,全縣第一,考進了省內最好的高中,排名19。

學校的光榮榜貼在縣政府的牆外面,全縣基本上所有人都認識我。以及之後我媽說她一個同事的和兒子路過,她指著我對她兒子說,看人家多厲害,要向她學習。她兒子嘟囔了一句,一看就不像一個好女孩(意思是混混之類的)……

這個排名,預示著我已經踏入了那所大學校門的一半。

至此,讓我引以為傲的生涯,到此結束。

我萬萬沒有想到,風生水起十五年的我,竟然一落千丈,走向了另一個極端。

可能是不適應高中的學習內容,或者是我的智商只夠用到國中。第一次月考,考了班裡倒數第五名。這對我的打擊非常大。但是我仍然有上進心,我沒有放棄。期中期末考試會簡單點,我都能跑到前面一點,特別是第一次期中物理,考了滿分,雖然班裡有10個滿分……英語,第一次98,第二次97,第三次98,第四次96……也是最高分中的。語文,我引以為傲的一門,就算在我最辣雞的時候也能撐起來。高一期末考到年級一百名,我的最好成績。但是這比起我之前來說,還是不夠。

到了高二,難度更加提高。加上我不夠自覺,開始看小說,刷完BG刷BL……晚上偷偷看電影、玩遊戲,每天看一部電影……成績大幅度下滑,基本保持在全班四十名(總共55人……)次次倒數……我開始消極,開始和家裡人鬧,三天一小吵,五天一大吵。在這個節骨眼上,我參加了一個作文大賽,獲得了全國金獎。好朋友說,她有個同學,寫網路小說,月入百萬,現在基本上就在家專門寫小說。還看到很多少年作家的報道。我很受誘惑。我開始想輟學。我腦子里整天想的都是輟學。學校發的資料,全是白的,練習冊白到都可以拿去賣掉,小卷子一個都不做。我也不知道我當時怎麼度過的。那是瘋狂的一年,我想過很多次輕生。我覺得我要完蛋了,我不適合學習,學習不是唯一的出路。我拿筆芯在左胳膊上刻字,到現在還留著疤。自殘可以讓我感到開心。我覺得我完全沒有意義。

到了高三,我仍然沒有醒悟,直到家裡發生變故。爸爸被人陷害免職,基本上家裡切斷了經濟來源。家人整天愁眉苦臉。那是我第一次見爸爸哭。家裡還有我這么個將要聯考的負擔,整天陰雲籠罩。我那天回家,彷彿被雷劈了一般。我要改過自新了,我不能這樣完蛋下去了,家裡需要我。妹妹很可憐,她要國小畢業了,興高采烈準備了畢業節目,家裡沒一個人去看。

我失敗得很徹底。在這個全是牛人的學校,我心理壓力真的是太大了。我落下的知識如同滾雪球一樣越來越大。我由當年的風雲人物,成為了眾人茶餘飯後的笑話。我沒臉再回老家。

於是轉學,到了一個競爭也想當激烈但是比母校次一點的學校。老師們復習得很仔細。我開始把我高二沒做的小卷子拿出來做。這一年,我基本切斷了和外界的所有聯系。我不知道我前兩年到底是怎麼學的,反正這次就是做老師發的題,做作業,也沒多做別的(現在想想如果再努把力的話……可能又不一樣)能夠保持在全班前五,年級前五十……但是我並不快樂。畢竟在這個學校,這個成績對我來說,離預期還遠。勉強可以稱作比我更差的人眼中的「學霸」。

是的,從一個徹頭徹尾的學渣,變成一個勉強的學霸,我不怎麼開心。基本上沒有太大的心理變化。也可能是我打擊受多了,心理承受能力更好了。變得波瀾不驚(微笑臉)。假如我變成一個真·學霸,也許我會開心吧……

當然,我也讓很多人失望了。我對不起他們。包括我的父母,外公,以及前男友。

然而,現在的我,臉皮厚得可以去當城牆了。因為,我又變成了一個大!學!渣!

可能一年壓抑久了,加上我沒有自製力,加上大學的自由,我從原來的稍微學點,變成了現在的一點都不學……作業沒有自己寫的,考期一天一本書233333自作孽不可活…………但是我仍然沒有信念去好好學習,我雖然也很難過但是就是沒有動力……我覺得我又要完蛋了……………………我常常在想自己為什麼會這么辣雞………

文章剛開始的描述,對我來說,已經是很久遠的記憶了。畢竟,輝煌了之後,我當了六年辣雞了………


匿名用戶:
怎麼說呢,高二結束,班裡倒數前十,結果聯考市裡前幾名。
985高校,GPA 2.8,渣渣的畢業了,工作混了幾年,然後讀了博士,現在世界top50大學教職。


Aorqu用戶:
這個題目已經被人回答的很詳細了。趁著還年輕,要留下點東西以後給人吹牛逼哈。看到過高智商,也看到過努力的,還看到過憑運氣的。我憑的是狗血的經歷。
我在一個典型的中國中產階級家庭長大,沒有顯赫的身世,也沒有過人的智力。

Middle School

我國小畢業考國中,沒有考到市裡的重點國中。父母把身邊的人求了一遍後,還是想辦法讓我上了重點。但他們可能沒有想過,我在班裡一直是倒數。國中的三年,也許是最難熬的三年吧,每天和一群智商比自己高一個或者幾個檔次的人一起學習,亞歷山大。我那時候也就是默默無聞地坐在班級的後面,以不讓父母失望的動力而學習,但是我真的很討厭學習。國中快畢業的時候,我不想不給班裡拉分,也想有機會去占公立學校的升學名額,我沒有和我的同學一起參加中考。中考考完後我算是上了全市第二的重點高中,但是我還是班裡的倒數。我曾經發誓我要在高中好好學習,考上清華北大,為家裡爭光。不過高一我就發現考取清華北大不是夢想,是妄想吧。

High School

高中的頭半年也算快樂,靠著各種小聰明在學校也還混得下去。不過在上學的第一天,我遇到了我的同桌,她是個長相中等的女生,快樂活潑,智商明顯在我之上。漸漸地,她成了我上學的動力,那時候也許不知道喜歡一個人是什麼感覺吧,只知道我每天見到她,我就會好開心。我和她一起去上各種補習班,就因為想和她在一起。但在這時候忽然老媽半路殺出,告訴我:你個小兔崽子,滾去米國上高中吧!!!
原來她的朋友的孩子在米國上高中,作為在大山溝溝里我們,當然會被有一種叫「發達」的東西吸引。還有就是那個在2011年牛到頂點的中國房地產,母親竟然把家裡的另一套房子賣了(勿噴啊,數十年以前單位分的房子,誰知道2011年的時候那個房子的價值會翻3倍啊)。我的中考的英語大概只超了及格線吧,我痛恨英語。就是這樣,我被一腳踢到了米國。
至於我的女同桌,當然是好朋友了,不過聯系越來越少了,她現在大學快畢業了吧~

American High School

當年學校里加上我只有4個中國人,我也是住在美國人家裡。在學校的第一年生不如死啊,各種課都他媽的聽不懂啊,我不知道他們說的什麼鬼!木有朋友,木有家人。唯獨可以讓我看懂的東西就是美國高中的弱智數學課本了… 不過幸虧有一個特別有耐心的美國住家,英語到美國的兩年後有了長足的進步,不過SAT和托福最後還是掛了。1600的SAT, 80的托福。不過因為在米國木有朋友,木有各種娛樂,所以只能學習了,最後的GPA還是看得過去。經過和一番和美國大學的鬥智斗勇,申請了15所學校,我只被三所錄取了…… 半途這時候有殺出了老媽,告訴我:家裡沒錢了,去上社區大學吧。
(請注意,哥要開掛了)

College

也許是長大了吧,終於知道了父母的不易,終於知道了生活的不易,終於知道了命運的不公。最後只得出了一個結論:老子要好好學習,老子要拿獎學金!忽然覺得努力完全可以彌補智商的不足,我一個夏天上了四門課,12個學分,拿到了1個B三個A。因為學校有規定, 上多餘四門課的學生可以不用付四門課之外的學費(州立社區大學,大多數都是待富者家的孩子,算是福利了),所以秋季學期繼續開掛,我一個學期上了六門課,周末兼職數學助教,最後六門課全部拿A。
注意!狗血的部分要來了===============================================================
我曾經上高中的時候有米國大兵的徵兵官聯系過我,但是我從來都木有考慮啊。我那天在網上查資料,忽然蹦出了徵兵網站。網站上大大地寫著服役完後,美軍給支付三年大學學費。作為一個紅了眼的想通過知識改變命運的年輕人來說,也許沒有什麼比支付學費更讓人興奮的了。我在網站上輸入了我的地址和電話,過了不到2個小時,接到了徵兵官的電話。。。

(最近無聊,忽然想寫寫回憶錄,因為要去上大學了。母親把我送出國的最終目的就是讓我上一所好的美國大學,我也許讓她失望了吧,因為我這一生也許都沒有機會去上正常的美國大學。這次去的不是美國大學,是U.S. Service Academy)

其實故事剩下的也不多了,覺得回答的有點跑題了。樓主問的是感覺,其實沒有什麼感覺。世界上不存在學霸和學渣。只是你想不想去做而已。我到現在記得士官講的一句話:if you want it bad enough, you will eventually get it. 學渣只是意識不到學習的重要性吧。當我背著書包跑步四英里去考駕照的筆試時(沒車沒公交,沒錢打車),我看到了同班的中國同學坐飛機到加州用中文試卷考到駕照,我發誓我要有一輛車。當我看到我的同學可以吃6美金的雞腿作為午餐,而我吃的是自己從家裡帶的乾巴巴的三明治,我發誓我以後每天的午餐里都會有肉。當我看到朋友們有花花綠綠的T恤,穿著漂亮的衣服拉著女同學的手走在大街上,而我只有穿了四年的運動衣時,我發誓我以後要穿著筆挺的西裝去見每一個我該見的人。當我被士官罵的狗血噴頭,被17/8歲的小士兵嘲笑我連步槍都打不準(因為我從來沒有摸過槍),我發誓我要當一名軍官,我要讓他們向我敬禮…… 我不記得有什麼感覺,我只記得我的自卑和傷痛,我只知道學習可以改變命運。無論是書本上的知識還是生活中的知識,都要謙虛認真地學習。學校里的學霸只是三年或者四年中書本上贏家,做一個生活里的學霸或許才真「有感覺」吧。


匿名用戶:
學霸變學渣,愣是被逼出抑鬱症來


REPLUM:

這問題。首先大致說一下自己的情況,自己小時候是個不折不扣的學水,然後聯考達到人生巔峰,最後在大一又成了學渣,不過現在有一顆想再次變成學霸的心。

答主在十八歲前一直是上升的,說是螺旋上升也不為過。

◆國小,新人1.0階段
這個階段也說不上什麼學渣學霸。答主的童年應該算是無比幸福的,因為爸媽都是放羊式教育,基本天天在和小夥伴浪,至於作業,我不會告訴你我一般在從學校到回家的路上就能寫完(沒錯,邊趕路邊寫,小盆友千萬別學~血的教訓是從此字體各種差評)然後成績中游偏下,有一次印象深刻,語文考了倒數第一,全是淚啊╯▂╰之後,對,神轉折粗線鳥!四年級,有一個神奇的老師,為什麼說神奇呢,因為一個老師同時教過我夫上和母上大人,同時還有我,(世界就是這么小Q_Q)各種關心照顧,記得自己腳受傷在門口等媽媽,是他直接把我帶回了家。
然後,有一天,她把我們班三個女生叫了上去,說感覺我們仨最機智,所以( ﹁ ﹁ ) ~→要我們去參加競賽,可憐當時我真心覺得他說的對,一直幻想自己是個天才,只是沒有伯樂罷了,現在終於找到懂我的了,天知道我當時多麼興奮。

這是最初的激勵。然後自己買了本奧數題開始讀,於是開掘了我的數學天賦。
答主小時候性格活潑,課堂積極分子。然後到了五年級,成績到了上中游,不過這時候數學老師會經常問我對一道題的獨特看法。

後來。。。一個學渣的逆襲過程中,總會有那麼幾個。。老師。然後,前文提到過,答主性格活潑,說白了就是話嘮。有一天,我和一個「好學生」課堂上聊天,被班導抓到,老師二話不說認定我帶壞你給她提鞋了好學生,當著全班的面說「都不配」。這句話徹底激起了逆反心理!憑什麼真么說!姐就不信了!
開始有意識的關注成績,然後小升初應該在班裡位列前茅。(其實班裡就幾個小屁孩,-_-||)

插一段,在五年級,我認識了一位對我此後七年學習生活具有深遠影響的。。小屁孩。。也就是別人家的孩子……當時覺得她真的太美好了,都不敢和她做朋友。嫉妒?!怎麼可能!差距過大的只能是仰望。長相清秀可人,性格乖巧大方,成績永遠滿分(國小滿分不是正常么,可我國小一次也沒拿到滿分╮(╯▽╰)╭)巴拉拉阿拉。。。。反正她在我心目中就是神一樣的女人,也就是女神~

2.0新地圖刷怪模式
國中第一次考試,答主走了狗屎運,考了班級第一。之後。。就一直在班級前列(答主國小國中都很次,問為什麼不去好點的學校?!因為這個離家最近,本來打算去一所排名好的中學,然而,懶的換了╮(╯▽╰)╭)所以這個成績水分很多。

這個轉折應該在中考那一學期。之前的女神。。你以為長殘了?!錯。她在國中所有的考試都是第一,沒錯,就起這么神,不論是大考還是小考,各種牛掰,有時候老師都要問她一些問題。甚至有些課堂上老師直接讓她上去代課!而且她長得越來越好看,性格還好,如果用現在的話說,就是瑪麗蘇光環耀眼啊╮(╯▽╰)╭
然而,這和我有啥關系咩~


張師傅的磨刀坊:

這個必須不邀自來,因為我一直在學霸和學渣之間過山車。

國小時候數學幾乎不用怎麼學,99分要被老師用教棍敲頭(那時候的老師就是這么暴力,不過這種老師畢業後我們聯系最多),低於99分老師要去家長那裡告狀(我媽就在附近的幼稚園 當老師,我門口罰站她伸頭就能看到,悲劇的童年不用解釋),各種數學競賽拿獎,周一升旗儀式上台領獎是家常便飯。這就是國小時候的我,你是不是看到了一顆新星冉冉升起,將來名校OFFER隨便拿?拿衣服!

國中進入了全市最好的三所國中之一(某省會城市,出過不少科學界名人,教學水準和氛圍至少不算差),公交要坐6站,第一次離家那麼遠上學,於是沒有自製力的我點了學渣的專職方向,附帶遊戲廳加成,周末謊話補課加成,家裡偷零花錢加成,以及初三領悟到的群架技能。另外還有經常晚上趁家人睡著了偷跑去通宵遊戲加成(那時候沒流行網咖,玩的是SS和PS)。中考?全靠國小的底子,特別是數學,不至於高中沒學上。 但也僅此而已了。 怎麼樣?你覺得故事會怎麼發展?繼續渣下去? 其實你猜的差不多吧。

進入高中了,洗點重新加成是必須的,我也意識到了問題的嚴重性,但很可惜,原來的群架和通宵加成是洗掉了,但新的技能又出現了,吸收了大部分的加點—這就是足球。 不知道各位有沒有過這種經歷,突然在某一段時間內,你在某個領域就像被大師開了光一樣「頓悟」,各種神擋殺神佛擋殺佛……
國小就喜歡看足球,國中雖然很喜歡踢但水準始終爛得可以。到了高中,一下覺得自己狀態來了,當時我們隔壁班的足球很強,藐視一切其他班級,而我們班幾乎都是戰五渣。而我,就是扛著我們班和隔壁對抗的人,班裡和隔壁班踢球,只有兩套戰術:1 有機會的話,把球傳給我。 2 沒機會的話,把球傳給我。 而我也多次上演後場奔襲過數人單刀的神跡……好吧扯遠了,說這些的目的就是,雖然進入高中後沒有國中那麼渣,但歸根結底還是一個渣,區別只是輕重程度而已。

恩,故事到這里,你覺得現在算是徹底定型了?因為已經渣了將近六年了?故事往往在結尾的時候會給你一個轉型。高三下學期,突然我覺得夢想中大學里的那些漂亮妹子即將離我越來越遠,而我也覺得以我的踢球水準,想高身價加盟AC米蘭和舍瓦搭檔踢歐冠決賽捧大耳朵杯對著小羅或者卡薩諾狂吼分分鐘教他們做人還是困難了點,於是決定還是老老實實再洗點去讀書吧。便在最後一學期去了祖籍老家縣城裡的一所中學借讀苦修。夢想著將我的學霸之路,再次開啟。

剛到那裡是2001年12月份,為什麼在這里我要說日期,後面有用處。來的第一次模考,全班61名,72人。然後到了3,4月份第一次全省模考,30名,快摸到了1本線的邊。5月份第二次模考,過一本線60分! 學霸內心感言:我說過,我一定會回來的!

現在我要解釋前面提到日期的原因了,因為那一年,聯考還放在7月份,因為那一年,6月份有世界盃,於是,在聯考前的一個月,我TMD關注完中國關注義大利,然後不停地罵著棒子,看著他們被淘汰時我終於可以放聲大笑,但是,聯考終於臨近了……發揮失常,沒達到1本線,上了個還算牌子不錯的老牌2本。 你覺得命運在和我開玩笑?我不覺得,因為我知道這都是我自己ZUO的。

大學么,自然系統會自動開啟學渣模式,各種debug修正會導致你即使想學習都有各種艱難險阻,渣成什麼樣我覺得前面的大神們都描述很多了,在此不表。但值得說的是,我的足球天賦在我通宵網游和星際的日子裡再次褪去,有時候,上帝突然給了你一個才能,然後又突然拿走,這時,我們還是要感恩,因為至少我曾經體會到那種擁有!

有的人,畢業後很快就確定了他這一輩子要走的路是什麼樣子,有被迫的,也有主動的。而我卻很害怕看到這一天,因為我覺得只有充滿了不確定才更刺激。於是,畢業2年後,在一家急速發展的大陸大型網際網路公司拼上中層,帶領20人的團隊後,我選擇了辭職考研,目標,大陸TOP院校(具體哪個就不說了)。

這一年,我遇到了我現在的妻子,男人嘛,總歸是喜歡在女人面前顯擺的,而我知道,曾經的學霸模式太過久遠,雖然中間有過曇花一現,但畢竟沒有修成正果。就好象我說我國小帶了五道杠你覺得完全是在打趣一樣,沒有任何意義。那麼,在她的注視下取得成功自然就是最好的顯擺。終於我再一次打開了塵封的學霸印記。入學後各種獎學金拿了有6位數,算是把技能點這次全部點到位了。

其實,學霸和學渣之間的轉換,沒有想像那麼復雜,很多時候只是一個人或者一件事,一念之間而已。


死鬼:

本人學渣變學霸
家裡窮 上高中如果分不夠的話就要交一萬多塊才能上 真可惜 我家一萬都要湊好久 原來是考不上的 最後一個學期死命的學 硬是超了分數線五十分 現在在班裡沒掉出過前十
感受如下:
1.真特么累 早知道好好學了
2.不用交一萬多了


匿名用戶:
啊…目前正在努力「學渣變學霸」,round2!

在高一之前我一直是學霸,國中保送進入省重點中學。結果該死的重點中學,還沒正式上高一的暑假讓我們自己預習數學課本第一張:函數。我那個暑假沉迷於大明星…模擬人生…完全忘了函數是個啥。

當年,吉他手金髮的那個quinn allman太帥了(星星眼)

當年,模擬人生1簡直是全世界最好玩的遊戲

9月一號那一天來了。我背著心愛的耐克書包,開心的走入校園。迎接我的有兩個噩耗,一、班導是個男中年面相嚴肅,竟然是個數學老師;二、數學考試。


大概就是這樣的東西,那一刻我真的驚呆了,感覺自己被剝奪了受教育的權利,你憑什麼不叫我們數學就讓我們數學考試!!!

於是我考了30分。感覺特別沒面子…我可是保送生啊,就讀的還是重點班。

然後我的學渣生涯就開始了。自習課各種聽歌,還故意買很招搖的掛在耳朵上的耳機,感覺那時候自己似乎特別想跟老師對著干。(在我就讀的那所高中,連背個單肩書包,都可以稱之為叛逆。)分享一個趣事,有一回晚自習下課,長得像芙蓉姐姐、巨愛穿絲襪的年紀主任從背後把我抓住,問我帶什麼書回家了?我膝蓋狂抖,故作鎮定的回答:數學書、物理書、化學書!然後…年級組長打開了我的書包,裡面空空如也……兩年半的時間里,我一直徘徊在及格線,在追求成績的學校里,顯得異常沒有地位…連吃飯都和成績相仿的人一起。

到了高三第一學期末,老師成績終於處於班級中等了,發試卷那天,等所有同學離開後,我特意去找了班導,我想要回我的ipod。我花壓縮錢買的ipod,還沒聽兩星期就被沒收了,好不容易熬到學期末,可以還給我了吧!
班導先對我的考卷做出了點評,然後拉開抽屜,讓我看見心心念念的了ipod,幽幽的說:讓你爸媽過來拿。WTF?!你逗我呢么?!那一刻眼淚狂在我眼眶裡打轉,但是我要堅強!絕不妥協!情急之下一揮手,把班導一把從椅子上推翻,他跌倒的樣子著實不太好看,然後我害怕的躲到教室角落哭了起來。
過了一會兒,班導來找我,走到我身邊:[你的mp3在講台上。xxx啊,你注意奧,你倒數第二題是不是抄的?] 然後揚長而去。

那天我決心要成為學霸,回家過寒假第一件事不再是打開電腦,而是打開書包。

我採用了最笨的辦法,反正班導也不會也是幫我開小灶,我就自學!那時候學校趕進度,在高二時候就把三年的理科全教完了,高三就是一個完整的復習,一個學期各個科目就積累了50張以上試卷題。不太理解這樣的教學方式,明明六本書,為什麼要在四個學期學完?著急啥啊…那個寒假開始,我一邊把數學(最爛的科目)從高一第一本書開始讀起,然後一邊做試卷,每一道題都弄到自己完全懂位置。這種非循序漸進的方式,很多時候知識點會來回跳躍,但反倒是這種跳躍,讓一些處於銜接位置的重要知識點,能夠重複多理解幾次。每天晚上幾乎12點才睡,還沉迷上了各種咖啡飲料。課件必須猛磕幾口咖啡。

最後,聯考取得了還ok的成績。

回想起以往的現在的我,已經大學畢業5年工作5年的人了。在工作中對自己要做的事剖感困惑,找不到合理的表達方式。於是拿起托福書開始做題,購買了大量理論書開始學習,想要試試看刷新一下學歷。剛開始總是三天打魚兩天曬網,覺得記憶力減退,連手拿起筆都覺得別扭。現在,湊合湊合吧,對未來依然沒有什麼把握,但首先先做到自己捫心無愧,用盡至少80%的注意力在學習吧。


匿名用戶:
學渣變學霸:頓時中二不可一世,各種競賽獎狀堆起來高度按厘米記,每天上課睡覺考試110+,90以下?沒聽說過。到處對學習不如自己的人開群嘲,搞得三番五次被修理。
學霸變學渣:心氣淤郁,再TM中二不可一世在別人眼裡也是個傻逼,因為根本就沒有再去屌的本錢。上課認真聽了下課立馬忘,你一天到晚都不知道自己在幹什麼,只能空度光陰。成績一落千丈,及格是啥?沒聽說過。整天唉聲嘆氣。


王捲兒:

是我是我,我就是學霸變學渣的典型。
上國小、國中的時候,我也沒有好好學習,暑假作業寒假作業都是等到開學前一晚窩在被子里抄完的。但是不知道怎麼回事,我一直都是班級第一,年級前十的樣子(哦也有意外,大概前二十吧~)。妥妥的大學霸啊。
然後高中去了一個市重點,發現這個世界都變了!!!為什麼他帶著我上課玩手機他能考很好,我就不及格了呢。為什麼同一份卷子他花一個小時就做完了,我要吭哧吭哧搞一個晚自習。為什麼為什麼為什麼呢。
這種巨大的心理落差我並沒有表現出來,但我的心在滴血啊。我假仙看淡成績,跟著學霸一起玩嗨。羨慕別人,厭惡自己,卻又無能為力的感覺當時淹沒了我整個人。
渾渾噩噩到了高三,進了化學實驗班。大家都炒雞認真。我理科比較差,數學化學能比最高分低上三四十分,偶爾語文考個班級前三,英語常年平均分的水準。那個時候呢,特別想學醫,發現如果要留在上海讀醫科,我的破成績想都不要想,然後就開始自己做作業(高一高二基本都是抄的)。花了巨久的時間做出一道數學題的成就感讓我的學渣氣息稍微減少一點。
然後呢,聯考發揮超常進了復旦。又是妥妥的大大大學渣啊。
不說了,我要跪著去擼一擼高數了。

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