「讓前任後悔」是種怎樣的體驗?

問題描述:如題。只是想知道有沒有個例。比如醜小鴨變白天鵝,灰姑娘變白雪公主而使前任回心轉意的
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Aorqu用戶:
第一個前任嫌我窮,於是我學會了經濟獨立;第二個前任嫌我粘人,於是我學會了人格獨立;第三個前任嫌我愛抱怨,於是我學會了精神獨立。他們後悔不後悔不重要,重要的是我學到了人生該學到的東西,感謝他們。


匿名用戶:
如果說初戀是永生難忘的,答主現在選擇相信。
答主是一個性格有些羞澀的女生,一直到上大學才初戀。和他是同一個學校的學生,初次相見在一家奶茶店,答主第一次見他,就覺得這個男生很陽光,很帥,笑起來的樣子很暖。

答主可以確定自己對這個男生是有好感的,由於有共同的朋友,一來二去,也就認識了。

緣分就是這樣奇妙的開始,在答主對他有好感的時候,他也看中了答主,並展開了追求。一個自己有好感的男生追自己。正如大家所料,兩情相悅,我們戀愛了,初戀正式拉開序幕!

戀愛的過程和其他人的戀愛沒有任何區別。
我們一起逛街,一起去食堂吃飯,一起去約會逛操場,偶爾會在學校的湖邊吹吹風。很相愛很幸福。當時幻想過未來,想著倘若能這樣一輩子在一起,該多好!從校服到婚紗!

戀愛持續了一年多,他變得越來越忙,先是學駕照,鮮少約我出來。

我想,他可能是真的挺忙的,既然忙不能見面,那晚上煲煲電話粥總是可以的吧,然而,當我晚上打電話給他的時候,他接聽後快速的說累和忙後就掛了電話,留下我一個人拿著手機站在宿舍樓下冰冷的夜裡風中茫然。。

半年後,駕照到手了。晚上下自習後,我約他出來見面聊聊天,他說,要和室友組隊打遊戲,不能缺了他。不禁想到,剛談戀愛時,他丟下和室友正在打的遊戲,跑出來和我約會!呵,男人!

我感覺到我們的距離正在漸行漸遠,分手是在所難免的事情,但是我們並沒有說開,所以我還是他名義上的女朋友。

五六年前,還流行玩QQ,小情侶經常會轉發,我愛的人是某某某,我也轉了,我想告訴全世界,他是我的男朋友。我打電話給他,讓他也轉發下。五六年過去了,我依然能清晰的記住電話那頭傳來的聲音。你腦子有病吧。。對,沒錯,就是這句你腦子有病吧!當時眼淚流出來,心痛,屈辱!

即便他對我的態度如此冷漠,即便他用惡毒的語言傷害我,即便他已經給我釋放了分手的信號。我還是沒有放棄他,依然對這份感情抱有一絲幻想和僥幸,人有時候就是這么賤。

我近乎哀求他,不要離開我,我們回到以前的樣子好不好?換來的是他不拒絕不接受的冷漠態度!

所以,
他不再主動約我見面。。。
不再擁抱我。。。
不再說想我。。。
不再對我笑。。。
和我朋友一起周末出去玩的時候,不再和我說話,不再牽我的手。

意思已經很明顯了,他是想讓我提分手。這樣,他的內疚會少一點。他在等我熬不住,受不了他而提分手的那一天。

這一天很快來了……
他冷漠的態度,令我發瘋。我提了分手!
分手後,刪掉了他所有的聯系方式。我們就這樣徹底斷了。
但我仍會在上課的時候,期待能在教學樓偶遇到他。
知道他在自習室看書,仍會默默的跟去自習室看書,只為遠遠的看著他。
文字描述不出我們曾經的感情,兵荒馬亂……

分手後,我常常一個人發呆,一個人偷偷的哭,經歷過人生第一次喝醉,寫日記記錄我們曾經的點點滴滴,寫著寫著淚流滿面,哽咽不止。。

那年大年初一,一個喜氣洋洋的日子,我躲在被子里哭到岔氣,肝腸寸斷。。
初戀,給了我太多的甜蜜與痛苦,跌跌撞撞中,我畢業了。

畢業後我們去了不同的地方工作,工作後,要學的東西很多,漸漸忙起來,換了個新的環境,新世界的大門開啟,我慢慢的淡忘了他。
我與他的那一篇,就這樣翻過去了。是的,我花了很長的時間,走出來了。。

然而,
突然有天夜裡,他打電話給我了!
雖然很驚訝,但猶豫了一會兒,還是接了。
他很故作輕松隨意的跟我問了我最近怎麼樣,我們沒有聊感情,簡單的聊了一些,就結束了。

第二天,他再次打電話給我了。
自此之後,隔三差五的聯系我。
有一天,我忍不住問了他?
是不是想和我復合,他說是的。
我說,既然這樣,當初為什麼要那麼對我!
他說,當初以為學校的感情不會長久,以為走上社會會遇到更好的,他現在後悔了。我笑了。呵呵,男人!我不會再給你任何機會了!

我拒絕了他,他沒有死心,在之後的兩三年裡,他對我一直保持著追求的狀態,偶爾會到我的城市來看我。說想和我結婚,想帶我回去見他爸媽,百般討好我,容忍我。我對他若即若離!既給他希望,也讓他看不到希望。
呵呵,天道好輪回,蒼天饒過誰啊!
……
後來,我有了男朋友。
他也有了女朋友。
他說他的女朋友長得像我,性格也像我,很愛他。
我說,你女朋友有我漂亮?有我聰明嗎?
他說,沒有。
我說,某某,我們復合吧,我和我男朋友分手,你和你女朋友分手,我們重新在一起。
他像個孩子一樣,如同丟失的寶貝失而復得,眼神放光似的看著我,問我是真的嗎?
我說,是真的。給你一個星期的時間,你跟你女朋友,爸媽都說說這個事。他答應了!
一個星期未到,我問他,你想好了嗎?
他說,他已經跟他爸媽說了,就等著跟他女朋友說了。
我突然動了惻隱之心,想到了那時候的自己,被拋棄的感覺。我忽然同情那個女人!女人何苦為難女人!
沒錯,最終,我選擇當一個好人。
我告訴他,這輩子,我不會再和你在一起,我們情盡於此。
就這樣,我們再次斷了聯系。我的報復也就此終止!我整個青春愛著的男人,就這樣消失在彼此的生命中。

雖然這段感情讓我嘗到了傷痛的滋味,但坎坷使我成長,造就了我刀槍不入,百毒不侵的心。
我笑著跟我男朋友說,如果以後我們分手的話,我不會很傷心。他問為什麼?呵呵!我笑而不語。
。。。
因為我嘗過最痛的痛,痛到極致,沒有哪種痛能超越過他了!
人這一輩子,最深的痛只有一次!
在這個世界上,沒有誰是替代不了的。
青春是場跌跌撞撞的旅行,誰沒有等待過,後悔過,愛過,恨過……
。完。
希望大家不要文字暴力,過去我已經忘記,只想好好珍惜現在和將來!最後,祝天下有情人終成眷屬。


Aorqu用戶:

對於本方而言,那必須是揚眉吐氣,不過之後便是不齒不屑不在乎,因為你還要奔赴更好的前程。

對於後悔的那方而言,大概就是錯失貴州茅台低位建倉的窩澀感吧,可能還心存幻想以後還有上車的機會?晚了~

嫌棄地瞥他一眼,絕塵而去~

https://www.xiami.com/song/2309554 (二維碼自動識別)

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https://www.xiami.com/song/1802301969 (二維碼自動識別)


慧航:

前任後悔只有一個原因,就是對他/她的現任不滿。我希望我的前任不會後悔,當然這已經跟我的未來無關。


匿名用戶:
最近後悔了,作為EX。。寫了很多刪掉了。
會後悔很簡單,因為當初的分手只是因為某一點(作),而你聽說她跟別人在一起不再作了。


請叫我幸福君:

「讓前任後悔」這個想法我想的實在是太多了!!!!

因為我和初戀當初就是他跟另外一個女孩曖昧並且冷處理了我,最後把我逼到自己主動說了分手,接著他就和那個女生在一起了這樣的情況!因此分手的時候我的情緒可以說是前半輩子人生最低點,那時候我只想著我要變好我要變漂亮變優秀然後讓他後悔!以至於後來初戀回來找我,我還氣呼呼的說「我會讓你明白你當初放棄我是你這輩子做的最錯誤的決定!!」這種明顯沒放下的話!!我就想著要讓他後悔!我就開心!!我就興奮!!!

然後!!然後!!!

我就把這事兒給忘了……………


柔王丸:

難道你不應該自己後悔嗎?

我本將心向明月,奈何明月是路燈,

你對著路燈千里寄相思,只悔年少不識丁啊。


匿名用戶:
我是個自尊心極強的女生。盡管是我主動分手。但依然表現出被拋棄的哀怨(此時loser一枚)

經過了悲傷的階段,開始想讓他後悔。

我想做一桌菜,讓他後悔竟然失去了賢惠女朋友。

上網查菜譜,提前一天買好做菜需要的配料,又去市場買瓶瓶罐罐。
我應該有7、8年沒有做菜了,手腳非常不靈活。洗菜的水花濺到臉上,切菜的時候不小心劃了手,手忙腳亂又打翻了碗。因為要拍照,所以特別注意菜的色澤。擔心醬油放多了,擔心炒第一個菜的鍋沒有洗乾淨影響第二個菜的顏色。最後的最後,所有的菜都忘了放鹽。拍了張照片,po到微博:「犒勞自己」。做菜變成了戰爭。

我想拍張照片,讓他後悔竟然失去了好看的女朋友。
左拍右拍。側臉顯臉小?45度仰頭顯可愛,穿上那件黃毛衣顯皮膚白……

我想po領導對我的贊賞,讓他後悔竟然失去了這么有能力的女朋友。

我想曬朋友聚會,讓他後悔竟然失去了人緣好的女朋友。

果然他後悔了。不停的用各種理由找我聊天。第一次看到他的頭像在閃,我心跳的不能自已,將近一個小時里,以為自己心臟會崩裂,因為難以平復自己的激動,緊張到哭。給各路朋友發簡訊,「他找我聊天,怎麼辦?怎麼辦?」

可是漸漸的,這些都沒有意義。因為,彼此不再是同一個世界裡的人。

他空間一張張磨了皮的自拍照,配上一句「天氣不錯,今天加油!」的台詞。一如既往的自戀。

他買房了,專門發簡訊我「嘿!我買房了,哎從此就要成為悲催的房奴。我真是真刁絲啊……」 話語中帶著的少年有成的炫耀。

不知道他通過什麼通路,進了我常去的QQ群,跟人各種聊天,不停的跟陌生人說【我對前女友很愧疚】。是男人,你可以當面真心跟我說句對不起。

在向我介紹了他的現任和上任女朋友(我估計是他的前前前前任吧)之後,他說,我現在覺得你也挺好的,挺聰明挺賢惠的,現在覺得有點可惜呢。

看起來我最初的目的達到了,前任的確後悔了。可是我卻絲毫沒有戰爭勝利的成就感。

我不是商品,不需要你來評價我聰明還是笨,價錢合理還是物有所值。

他不是真理。他的標准不再是唯一。我的價值也不需要由他來評估。


匿名用戶:
偏個題,為什麼執著於讓前任後悔?
不甘心還是放不下?

我感覺真的沒什麼必要,把日子過好了,誰還惦記以前那點破事

對吧


Yao WU:

亂入一個…不算前任 也不算變身 擦個邊兒吧

念高中的時候同性戀還是個新鮮事兒
我和那位年級都不一樣 打球認識的 打了幾場不知怎麼的就對上眼兒了 (也可能是當時同圈子另一對兒剛剛成了瞧著新鮮)

後來不戳破窗紙但跟普通情侶那樣相處了兩個來月 有點多愁善感一個不小心就在扣扣說說上表露了形跡然後被共同認識的朋友看見了
結果那位隨即向其他人表示「我其實不是那種人」「我接受不了」 然後冷處理 我那時犯賤能做的事情基本都齊活了也並沒有卵用

後來想開了 找了另一個我倆都認識的一起了 然後拚命練球 省飯錢買新包新球鞋 去剪新發型 在學校碰了面也大方打招呼

後來一次全員在場一起打球 我和新的那位要去看電影提前走 新同志揉著肚子跟我抱怨剛才被那位肘擊了好多次 還沒揉完聽見後面球場上某人當著所有人面扔球發火然後一走了之書包都沒拿

說真的 暗爽
不過回心轉意就算了吧
===================
感興趣的你們都是妹子嗎……
話說其實我之前答過關於這枚前任的事……


小迪總:

如果說最讓人難忘的莫過於初戀吧。

而我,是一個很念舊的人。

那時候我有些小胖,喜歡社交,蠻有禮貌的大男孩,初次見到她是在聯誼會上。

後面我們因為郎有情妾有意吧,或許是一見鍾情,沒怎麼談過戀愛的我,家裡不許早戀的我,簡單的三次約會就和你在一起了,還記得你說回不去時是多麼的可愛,我當時居然還想送你回去。

然後,就莫名奇妙,不,雙方都有預謀的發生了關系。

現在想來真的挺美好的,然後,我就把你寵壞了。

記得我們第一次去上海迪士尼玩,那時候國慶,人很多,門票三百多,兩個人六百多塊。你說那是你的公主夢。

我們為了坐過山車排了一個小時的隊,這個時候下起了小雨,你看來排隊的人穿了特別可愛的小黃鴨一次性雨披,說什麼都想要,可是,丫頭,那是在門外才有的賣,二十一件,你難得的夢,我不想破壞,和你去買,心痛呀,又付了一次門票錢。心疼,不好意思和你說。

然後我倆又來了兩次,花了三天的時間玩遍了全部,住在外灘,你以為我很有錢,其實我偷偷動用了爸媽給我下學期的學費。

五千多,我要去打工掙錢。

或許是因為你很可愛吧,你周圍總是有很多男孩子對你討好,你怪我老是打工不陪你,你說的對,我確實沒處理好,那個三千多的羊脂玉和黃金的四葉草小項鏈,是我生活費和打工掙來的錢,我沒怎麼花,給你買的。

你說太老氣,不喜歡,讓我送我媽。

我確實不怎麼缺錢,可是我不知怎麼的,在你面前不斷地想送你禮物,去討好你。

知道么,在你面前,我總是那麼幼稚,或許你真的覺得適合我媽,或者單純的認為不合適,我卻覺得你對我這個人的不認可,我們吵過,鬧過,分手過,最後我多花了一千多換成紫水晶項鏈。

你不情不願的收下了,還給我買了機器鍵盤。我很開心,覺得你對我很是認可。

可我不知道,這是分手的隱患。

以後我們越來越冷淡,你說我不懂你,你孤獨時我不懂你。拉黑了我手機,拉黑了我微信。

我求過你,找過你,找過朋友給我們說好話,半年不到,我的初戀分手了,那麼刻骨銘心。

在以後,你的微信號成為了我記憶最深刻的號碼,手機密碼都下意識的取你的數字部分。

痛苦,每時每刻,茶里飯里都是你。

痛到極致是改變,我在網上看的一些靠譜的戀愛培訓,情感教育。

我按照他們的方式去形象改造,把原先花在你身上的錢花在了自己身上,改變了發型,用起了洗面奶,水,乳,面膜。

養成了看時尚雜志的習慣。

然後就是搭訕,這鍛煉了我和女生侃侃而談的勇氣和自信,還多了去讀懂女人心的對象。

接下來是聊天,學了很多技巧,把女孩子逗的花枝亂舞。可我在調戲女孩子的時候逗在想你。

當然,這些女孩子中有很多性格很好的,和我很合適的,所以慢慢的我忘了你,和其他女孩子約會,再朋友圈展示我的生活品質和生活檔次。我隱隱約約聽到你戀愛了,又失戀了。我沒有去找你。

直到我和其他女生發生了關系,我很惶恐,覺得是對你的背叛,第二天早上,我安撫好女生,確定好下周第二次的約會,我就坐火車去找你。

我穿的很潮,火車上很多女孩子看著我,我下了火車買了花就去見你。在你家門口,看到了在倒垃圾的你。

不知為何,我的心不在為你跳動了。我們簡單的聊幾句,基本的寒暄。

她說她朋友在議論我最近變得越來越帥了,有腹肌了,我也誇她越來越漂亮了。

可是心不在劇烈跳動了,像個普通的朋友。

這次見面,簡單的聊了半小時,你照常像過去一樣,叫我去你家坐坐,我簡單的喝了杯水,和你侃侃而談。

記得你誇了我很多,我也笑著應下了,我不會為了你誇我而驕傲了。反而怡然自得。

最後,我走了,交換了電話,沒有在加微信。我知道,我有我新的生活了,和過去說了聲再見。

再見,我最愛的人。

五年後,我成為了我當初崇拜的情感導師,和五個志同道合的朋友一起創業,和女朋友談天說地。

可是,我也想過,如果早點改變,我是否能和初戀共度白頭。

最後,我希望單身或者處在戀愛中的朋友,建設自己。先成為對的人,那麼對方才會是最對的人。不要妄圖改變一個人。討好一個人。你唯一要討好和改變的,是自己。

你若盛開,蝴蝶自來。

以上。


歸途中的刺鳥:

真人真事,我初戀,和我高中在一起三年,沒有上床,因為我很能剋制,後來上了大學我大學部211,他專科,他一直說自己愛我,後來,他在大學談了個女朋友,上床了,,還瞞著我。被我無意中問出來了。。。。。我說你怎麼會幹這種事,他說:這是男人正常的需求而已。。還說因為那個女的不是處女,所以覺得沒什麼。。。我日了狗。然後,大學畢業後,他有女朋友又瞞著他女朋友來我的城市見我。。麻痹,見面的那個瞬間我只想說當初怎麼會看上這個渣。老娘完爆他十條街。他還想和我抱一下。抱尼瑪。草,直接客氣送走。再見,再也不見。渣男。


果果佳:

有些人後悔,並不是因為你突然間醜小鴨變天鵝了,也不是突然間窮小子變富貴了。而是對方突然醒悟過來,即使你不夠美不夠帥,卻是對他她最真心的那一個。
而這個讓對方醒悟的代價,就是之前在一起的時候愛到忘我的付出。體驗就是,那種付出所有還被辜負的委屈終於釋放了,剩下的就是心疼曾經的自己。


睡不著的小鑽石啊:

之前關注這個話題的時候剛被分手,內心是絕望的。那是一種極度自卑的狀態,只有對自己的不自信才會產生這種想法。因為覺得前任比自己好,所以會幻想日後有一天自己比他更優秀。

思考這個問題背後的潛台詞可能是:他後悔了,說不定就會回頭找我。至少我當時是這么想的。對什麼都不要抱太大期望,生活會越來越輕松的。你一點都不差,會有人欣賞你本來的模樣。

其實過得好不好,生活都是自己的,和前任無關。別讓這段陰霾的日子極大地干擾你的生活,不讓自己後悔,才是最重要的事啊。


匿名用戶:
那天看到前任微博收藏了「如何給男朋友口愛」
我腸子都悔青了
踏馬噠,合著我辛辛苦苦的教了你三年多,給我累夠嗆,你還要從頭學起?
難不成都就飯喝了?


匿名用戶:

回憶起和前任在一起的那段時間,大概是很暗淡無光的幾個月。

【哦,補充一下:寫這個是希望能夠幫助到需要幫助的人。】

我拿著錄取通知書走向大學校園。前任是同專業的同學,也在同一個朋友圈子裡,他算是我最好的「兄弟」吧。被他的表白感動,答應了他。
他長相不算好看,愛打牌和遊戲。曾經有人問我為什麼要和他在一起。我只是想找一個對我好的,然後認真的相處。
在那段感情里,缺乏現實世界中戀愛經驗的我,無條件的容忍對方。

我不優秀,按照前男友的話說「你除了長得比較可愛,一無是處。」
伴隨著很多他對我的評價。
「你是不是沒有童年,為什麼我說的電視劇你都沒看過,和你聊天有什麼意思。」
「你除了會拍漂亮的自拍發網上,你還會做什麼?」
「你真的很無聊。」

其實他說的很有道理呢。那時候的我很簡單,高三幾乎把所有的時間撲在了準備聯考上,畢業以後天天出去和朋友KTV打牌。我不了解自己喜歡什麼,也不了解自己討厭什麼。按照他說的沒有錯,我除了長相真的沒什麼優點了。

啊……我真的什麼都不好!我要努力改變自己!這樣的想著。

同一個專業的我們,一個月才能見上一面。他開始打遊戲,告訴我「人生就是要不被當掉又能把遊戲玩的很棒!」,而我被當掉了得努力重修。

現在想,那時候的自己就是很普通的小女生。重視和男朋友的關系,會因為他的話而不自信,會不開心。很笨拙,運氣也很不好,每天都在開開心心的努力著,卻總是感覺努力不到位。

可是後來還是分手了。當感情不斷修改底線,最後退讓到最底線,我還是無法容忍。

後來也聽到認識的人告訴我,其實他是因為我沒有留在學生會而失望,所以就把我晾在一邊,等到我忍無可忍提出分手的時候,他感到非常開心。
「沒加入學生會的大學生活根本就不是大學生活。」他曾和我說。

我們的朋友圈子基本都在大學二年級繼續留在學生會,而我落了單。我不僅失去了當時的男朋友,還失去了自己的社交圈。
我從那個時候就知道了,身邊不會有永遠站在你立場的朋友。

你問我有沒有憤恨,當時的我應該是氣炸了吧。我也大罵希望今後我一定要活得比長得漂亮,讓他後悔。

===

努力(並沒有)。

其實已經不喜歡他了,但是很生氣。生氣自己的軟弱無能。

我終於變成了自己討厭的樣子。

曾經會打起精神來讓每一個人都開心,卻在那時變得急躁不安。

逼迫自己努力。我算了一下我的平均成績是53分,那麼我就要讓自己成績到達85分。就這么發誓著。
他在學生會很努力很活躍,和那些朋友們每天在網上刷基情。我一邊心想著讓他後悔,一邊努力的為自己爭一口氣,可是內心的焦躁無法掩飾。
我終究學習的效果很差。

無法面對在學校過去的社交圈,大學部用很多的時間精力金錢在旅行上。短暫的旅行能讓人快樂,可是回到學校,痛苦的感覺重新來襲。

我只是生氣,第一年的軟弱無能讓我接下來的三年在學校里都很艱難。曾經被蔑視的自己,能不能重新挽回尊嚴。一邊深夜很傷心的流淚,逼自己一定要努力讓他後悔。那段時間因為不知道如何去發泄心中的痛苦,無法控制的自殘發泄。曾經陷入了很長時間的無知覺自殘的痛苦中,回想起來真的是段黯淡的時光吧。

===

契機。

契機是大學部畢業。

考研失敗,均分73無法去讀很好的研究所,空白的簡歷(其實還能寫上幾句話,比如跳繩大賽全校第一),我很黯淡的畢業了。

畢業的時候我純粹自我安慰:人怎麼努力都是死,大學怎麼努力都是畢業證。我就過好我自己,不要再想著活給誰看了。

確定變成一個努力的人,我要安安靜靜的努力,我要活給自己看。

我選擇了第二次考研。跨專業跨院校。
逆襲很難,沉下心努力,還是有可能「逆襲」的。

===

現在是個普通的研究所。

但是,再也沒有努力卻不到位的感覺了。

雖然我普通而平凡!但是老子我開心的一筆!
我不恨我大學部的學校(我大學部那麼差勁都是自己作的),
但是換了一所學校好開心啊!

哈哈哈哈哈哈去你的道德綁架!
我就是想說到了新學校我很開心!
並且我會帶著自己的新身份為學校爭取更多的榮耀!

我也經歷了看著學校的大牛,努力也很焦慮的階段!
但是很快就自我消化成功了!!!
我會開心的努力!!!

我現在學業平均分自己滿意了,開心了就去寫論文!
開心了就去投個會議去學習更多的知識!
開心了就去上個網課學習知識!
我會努力發論文啊!
發自內心的學習真特么爽啊!!!

我tm都24歲了!
竟然還在研究所階段交到很多交心的朋友!!!
不僅交心長得還漂亮!!!
商學院大樓好氣派啊!!
不僅氣派漂亮女孩子還多啊!!!
去你的工科專業!!!
讓我醉死在女人堆吧!!!
我是女的!我也愛女的!!

為了看漂亮妹子我入了akb48的大坑!!
我連續看了兩屆總選!冠軍都是我特別喜歡的那傢伙啊!
老子今年跑了兩次上海去看她們!真的很好看啊啊啊!!
腦殘粉就腦殘粉!追星族就是追星族!
老子開心就好!!!

入了新媒體運營的大坑,現在運營著粉絲6萬的微信平台,我心情好了寫點雞湯發出去,心情不好了就去給微信排版!我帶領一個大部分時候很熱血,偶爾會對我很冷漠的團隊!真的有趣的一筆啊!!!我真的愉快的一筆啊!!!

哦對,我現在在研究所會做新媒體,但是我在研究所會和我大學部的經歷一點卵關系都沒有。我來這里是為了實現人生價值的,順便造福(搗亂)我的新學校,我最愛這里了。

=

我沒走題。

因為在12月底,
他不知道從哪個角落裡搜到了我微博,
給我發了私信,
內容無非就是青春追憶篇里癔里八怪的內容,
也就是過去我最喜聞樂見想要看到的內容。

然而,
現在的我足夠強大,問心無愧的說老子一點都不care他是否懷念過去。
現在的我足夠陰暗,絕對不祝福他!他福不福關我鳥事!

要說後悔我更後悔啊!
當年的我不僅膽小懦弱單純善良漂亮可愛我還瞎啊!!!

你問我懷念過去嗎,
我只懷念過去「除了長得可愛一點就一無是處」的我自己。
我略帶心疼,也因此今後更加快樂的努力著。

=

最後想說,
如果你真的能做到讓前任後悔,
你真的也不會在意前任是否後悔。

=

這篇在草稿里斷斷續續的寫,利用坐校車的時間,所以從去年年底寫到現在2333。

我不僅愛學習,還愛在Aorqu上寫個人心得。
開心了就學習,累了就瞎jb寫寫。

現在已經下午四點了,晚安,做個好夢!!!!


令狐龍馬:

另一種讓前任後悔:「我特么當初真是瞎了眼了,怎麼特么跟你在一起了~」


戰忽局臨時工:

來,我們認識下她

陶毅(1896—1932)女,漢族,字斯詠,湖南湘潭人(隨家遷居長沙)。生於富商之家。周南女中師范科的畢業生,時有「長江以南第一才女」之美稱。二十世紀二十年代初長沙學界的風雲人物,湖南學生聯合會與湖南各界聯合會副會長。據蕭子升、易禮容等人的回憶,均稱陶為長沙著名的正妹,個子很高,才華橫溢,但性格很強。詩人邢海珍說:「湘江才女冠江南」。

在周南女校,陶斯詠和向警予一樣,是一位思想十分開放的女性,也是新民學會中的一員出色的女將。向警予赴法勤工儉學後,也給陶斯詠寫過信,勸她力促北大開女禁,到那裡去深造。但陶其時已經在周南留校任教,只在1921年去南京金陵女大進修過一次。陶毅終生未婚,致力於女性教育,在上海、南京、長沙等地辦女學,培養了丁玲等一批女弟子出來,於1932年初病逝於長沙,享年36歲。

當然坊間流傳,她還有個更令人津津樂道的身份——毛阿公的初戀。雖然她的生命只有短短的三十六年,但是就算活到了1949年之後,她也並不會後悔沒和毛阿公走下去,最終成為第一夫人,因為任何一個有能力把自己一生過的多姿多彩的人是永遠不會為錯過另一個人的人生而後悔的。


匿名用戶:

題主提問的時候一定剛剛失戀。

我失戀的時候也曾想過一樣的問題,如何能讓前任後悔。可能當時除了傷心,更多的是不甘心。

分手的原因各種各樣,歸根結底只有一個——他不愛你了。

不愛你了,不管你變得多美多優秀,他都不會再愛你了啊。

剛失戀的時候我特別後悔,站在他家樓下求挽回,被他指著鼻子例數種種覺得這輩子都沒有這么慫過,但是也因此發現自己在處理感情問題上的嚴重問題,整整一個月都在不停的自責與悔恨中度過。

後來我遇到了現在的男朋友,比前任各方面都要好的多的多,我改掉了之前的壞習慣,保持自己的圈子和生活,對他信任且尊重。有一天現任跟我說「跟你在一起好舒服啊~」,當時一個恍惚就想起挽回前任的那一天下午,他指著我說「跟你在一起真的太累了,你一點都不懂我!」

我擁有了自己的幸福,前任已經不再屬於我的生活,所以他後不後悔已經不重要了~

希望大家都能在上一段失敗的感情中成長,在下一段感情中不再重蹈覆轍收穫幸福就足夠啦!

PS:聽說跟我分手的一年裡,他陸陸續續交過兩三個女朋友,希望他也能找到自己身上的問題,正在幸福吧~~

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