「讓前任後悔」是種怎樣的體驗?

問題描述:如題。只是想知道有沒有個例。比如醜小鴨變白天鵝,灰姑娘變白雪公主而使前任回心轉意的
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Aorqu用戶:
從來沒有過這種想法,相反,我從來不想讓前任知道我過得好,比他好

因為每一段感情我們都在認真的付出,不管在一起的時間長還是短

我們都知道對方的品行,修養,所以不必為了報復前任而表現的現在比過去更好

有時候會感謝分手,因為可以體驗不一樣的事物,情緒

如果未來又有了新的感情,在前任問起我來的時候,我還會說我是單身

在我知道他有了新感情的時候,是會難過一陣子的,我不想讓對方體驗到這種難過
也許,這就是分手後,我唯一還能為他做的事情吧

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一隻夜貓子:

關注這個問題很久了,一直沒有想到比較好的答案。

現在,深夜,我在通宵復習明天的考試,想起了我的前任。

之前剛分手的那段時間,也是難過了好久,我把那種難過,定義為不甘心。不是還愛的分不開,只是不甘心他不再屬於我。

我們為什麼要讓前任後悔呢,前任這個角色,就像掉在地上的一泡屎,哪天他幹了,你覺得他是朱古力,撿起來一嘗,呸!他還是一泡屎。

說白了,是我們自己和自己較勁罷了,之所以會這樣,只是因為你不甘心,只是因為你還沒有遇到下一個對自己好的人,你的感情無處寄託,所以特別痴情的以為自己還愛著前任,但我們自己再清楚不過,如果人家突然回頭,你肯定會拿著勁兒。

人啊,別瞎折騰,沒什麼用,尤其是小姑娘,好好學習,好好工作,好好打扮,利利索索乾乾凈凈的,別整天傷春悲秋的,大好青春就努力把每一天活的開開心心漂漂亮亮的,至於讓前任後悔這種事,前任自己心裡默默感受就好了,有太多事等著我們去體會,我們哪有那閑工夫去管前任。

說給別人,更說給自己。

明天考試,加油。不不不,是必勝!

……………………手動,分割線……………………

現在是2016年10月27日凌晨

我發現積極的活著,真累,尤其是當你不得不面對一些挫折和打擊的時候。

不想承認最近總會想你想到哭,但是也沒去打擾你,想你又不用你知道,也不用非得見到你,情緒涌了上來,而已。

我也不知道自己想表達什麼,晚安吧。


Aorqu用戶:
省省吧,沒有人能讓前任後悔。除非他/她還愛著。


44次日落:

謝邀。。。

沒什麼多豐富的情感經歷,也沒什麼特別好的見地。

就說說自己的心路歷程吧,可能跑題了。

剛剛分手的時候比較希望前任後悔吧,總覺得自己付出了很多很多,也受到了很多傷害。為什麼對方不能好好珍惜?

所以我分手以後,天天在朋友圈空間里秀自己一個人有多快樂,有多不在乎,表示自己一個人也可以活的很好。

其實都是紙老虎,表面上的堅強。深夜裡還不是照樣躲在被子裡面哭成狗。

那段時間里,只想著自己要變好,要變強,要有一天站得高高的,對他說,你錯過了一個多麼美好,多麼優秀的女孩子。

可是後來,慢慢地也走出來了。也清楚地知道分手不是一個人的問題,孤掌難鳴。大概錯過了,就是不合適吧。

直到有一天看見前任秀恩愛了,一如往昔和我一起時的那般幸福甜蜜。

那一刻,發現心中沒有任何波瀾。

我聽見心底有一個聲音說,你好棒,你真的走出來了。

所以,「讓前任後悔」什麼的這種問題,大概是還對前任或者對自己抱有什麼執念吧。

大概是還愛著前任,或者還愛著那個曾為愛奮不顧身的自己。

終有一天會放下的,終有一天,會發現連那個曾寫在心尖上的名字都陌生了起來。

因為放不下,所以希望他能再回頭看你一眼;可也因為放下了,所以衷心希望他能忘記所有的回憶,開始新的幸福。


陳嘉琦:

打了一個小時的回憶,又覺得還是把那些留給自己吧。把該說的說了就夠了。

————

分手後,她打電話給我,我們兩個對著電話哭了半個小時。從不服軟的她哭著先說想回到我身邊。那時我太傻B,不知道為什麼還舉棋不定,含糊其辭,最後拒絕了她。

我以為我能開始新的生活,沒想到卻陷在回憶和自責的泥沼中舉步維艱。

我狠狠抽了自己一個大嘴巴子,留下了不知什麼時候才能好,或許永遠鮮紅的大掌印。

你不是因為我變優秀才後悔,我也不是因為你很優秀才自責。

我們都很優秀,所以即使是自己,都能很優雅的活著,大步的前進著。只是那麼安心的依賴,再也難以尋覓。

我知道你又戀愛了,我不想去打擾你,所以之後我也沒主動聯系你。我不知道自己什麼時候會妥協,在那之前,我想讓你知道:你想走,我留不住你;你想回來,我去接你。

可是就像青春難再來:

那麼那麼美好的日子,我們哪有權利甚至是運氣去奢求再來一遍。


咩咩噠:

其實分手了就什麼都沒有了
也不會有聯系也看不到那個人的近況

因為 任何分手的 or相親期間認識的 統統都拉黑了呀
犯不著給自己添堵不是。。。


匿名用戶:
前任劈腿之後分手,當時我說,總有一天我會變成你炫耀的資本,你會為曾經做過我男朋友感到驕傲!當我用盡力氣終於變得足以讓前任悔青腸子,看到這個問題才意識到我根本就不在乎他了,他怎麼想怎麼說都根本不重要,就像是生命中飄過的一粒沙,偶爾迷了眼睛


匿名用戶:
和前任認識六年了。在一起一年多。
起初認識是我在念高四,對沒錯聯考沒考好當時又拽的要死只報了一個志願然後直接落榜。他去念了一所還可以的211。然後他來看我,帶我玩兒,告訴我別灰心。
我必須承認那會兒的他是很好的。雖然很多人習慣分開後怒斥自己當初瞎了眼前任如何如何渣,可是當初又為什麼選擇和他在一起呢。他當初對於我是很溫暖的存在,小女生喜歡一個人往往不需要太多原因,他怕我冷給了我襯衣,他跨越半個北京城只為給我買我喜歡的麻花,所以我喜歡他,聯考後我們就在一起了。
後來我去了某985,我們都沒有出北京。但是學校大一大二要在北京遠郊一個地方… 所以我們並不近。誰要找對方都是半天的車程。
之前的相處都是他在對苦逼高四的我的關心,相處模式單調,所以不能體現差異與不合。後來入了大一,他的許多性格中的缺陷逐漸體現出來。

他控制我與異性的接觸。任何異性都會引起他的不悅,真的是任何。上至叔叔大爺下至舅媽家的小正太都不行。後期嚴重到iphone的手抖訪問都會引發爭吵。但是我當時沒有特別介意。因為我真的很在意他,起碼當時我很在意他。所以為了維持這段已經開始畸形的關系,我不介意。

後來我加入了學生會和學電中心,沒有加社團,因為他已經因為我加了前面的二者生好大的氣。他說我會因此沒時間陪他,又現身說法告訴我學生會這些組織內部如何黑暗(他自己是他們學院的外聯部長)。後來由於多種原因我退了學電,大二的時候也沒有繼續競選。不過這倒不是因為他,因為我確實不是很喜歡。

我們對彼此都算不錯。他會在聖誕節送我我最喜歡的冰淇淋蛋糕,也會熬夜照著我的照片畫我的樣子然後送給我,我也會心血來潮剝一大盒石榴(他最喜歡)然後坐捷運送到他宿舍樓下,也趕潮流熬夜加班趕在冬天錢給他織了一條圍脖。
諸如此類,情侶之間的種種。

後期我們之間的矛盾已經很激化了。分分合合無數次。可是我是真的捨不得他,而他也認准了我捨不得,所以傷人的話過分的事做了一次一次,卻還是有把握不論是他苦苦哀求還是我回心轉意,他認定我們不會分開。

要澄清一下,我們之間的條件問題。我並不覺得這有多重要,但是還是避免被因此詬病。

我們都是北京本地,家境沒有大富大貴但也衣食無憂。他長得不醜,家裡獨子。顏的話比他好一些?不要看我。沒圖。

這種爭吵無盡的日子長了,雙方漸漸都覺得厭煩。於是分開。

我是很難過的。雖然我知道分開是必然,但我仍然難過。
我心裡知道不必再有所希冀,可是仍然懷揣希望。

起初的狀態有些癲狂。像很多答主說的,經歷過自己拉著行李箱說走就走的旅行,和朋友鬼混到半夜在馬路牙子醉到不省人事,社交軟體一日三條式的曬。雲雲雲雲。

他沒有聯系我。

分開以後的三個月我看到了我們倆共同的高中好友轉載的他秀恩愛的帖子。對,秀恩愛。

當時的感覺是
哦,白瞎了我一年多的眼淚。
我只為自己不值得。

我沒有再因為他變得不像自己,沒有再頻頻出現在社交平台,沒有再刻意體現過自己任何訊息。一切回歸正軌。

所以似乎你不再在意以後,對方就會開始在意了。

當時因為和他在一起逃了很多課,考試周也在陪他,成績雖然並不差,但是均分也只有80多。和他分開以後開始努力學習,鍛煉,豐富自己。

期間他是有聯系我的。他和他後來的女友一個月就分開了。
我沒有答應他和好。

從朋友耳中得知,他掛了很多課。還是沉迷遊戲。考研不知為何報考我的學校,沒有考上。前些時間他畢業了,參加了工作。月薪不明。

我升入了大四。準備著畢業出國讀master。因為他耽誤下的時間後來都早起貪黑補了回來。有了還不錯的gpa。考了gre和托福。堅持著鍛煉,期間也自己參加過實習或兼職賺錢。

這期間他的資訊電話沒有斷過。追憶往昔也好,厲聲質問也好,大多我都不會回復。

大體就是這樣的情況。直到有一天他問我,為什麼和任何人在一起都找不到和我在一起的感覺,為什麼一起經歷的感情,他還在念念不舍,我卻這么淡然。

他還是不會記得。我也是認真喜歡過他的。無數忍讓和眼淚,為了他頂著家裡的壓力,為了他放棄了很多自己喜歡的東西,就像燃燒自己一樣,在我18歲的時光里愛著他。

我在那條資訊後面回復給他:你不要再執著於我了。也不是所有的感情都可以回到過去。你還是以前那個幼稚的大男孩兒,可是我已經長大了。

是啊。我不會說他是人渣,他只是不合適的人。
愛上不合適的人再分開,真的會長大。

如今他沒有過得很差,我也沒有比他強太多。他確實始終後悔著當初沒有好好珍惜我,或許是他後來才發現再也不能遇到我這么好的了吧。哈哈。

所以我覺得,完全沒有必要對前任的不倖幸災樂禍,或者對他的幸運抱怨老天瞎了眼。他只是人生的一段不能抹去的過去,好或不好,都與現在的自己無關。

可是我還是要感謝命運讓我遇見他,和他在一起。
也慶幸命運讓我們這樣結束。

是啊。L。
沒有愛過你,我就不會收穫今天這樣優秀的自己。


匿名用戶:
@teenieweenie 邀~~~

我的前任們有沒有後悔,我不知道~~~

但是我自己經常後悔!!!

後悔當初為毛不早點甩了他們!!!


匿名用戶:
嗯。第一次回答,因為頗有感觸。感覺自己談不上醜小鴨變成白天鵝。
我和我前任是同學介紹的,那時候最喜歡他的一點就是人很老實,肩膀很寬,很有安全感,和他認識一年的時間里,去他的城市去過幾次,每次問他,會有想我么?(說這句話的時候,很想他),這時候就會買去他的城市的車票,雖然學生黨窮,可是不會心疼。織過一條超級長的圍巾給他,晚上寢室關燈,就點著小檯燈,眼睛熬瞎了的給他織,會在每一個好玩好笑的場景想到他,然後寄給他一堆自己覺得好玩的,然而,他卻從來沒有來看我,可是,我卻從未覺得他不愛我(腦子不好)。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。
直到有次登他QQ,發現他劈腿,自己好像忽然清醒,天,原來自己是個傻逼。
後來,果斷分手,起初他不同意,然而我還是果斷分手,後來的三個月時間里,我的腦子一直告訴我自己是多麼的low,自己多麼差勁,不斷否定自己,雖然表面上,談笑風生,可是每當做夢,還是難過的要死,非常要感謝Aorqu,那時候,我不停的在Aorqu尋找安慰,給我的經驗是要做好自己,於是,努力開始了。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
就像很多故事看見的那樣,1.我努力讀書,很多時候,真的,你想的多是因為你讀書少,多讀書會讓你有依靠。2注意穿著,那時候,會把很多生活費用來打電話,買東西給他,窮成狗也不會告訴他(他已經上班了),真的,賞心悅目的衣服會讓你的心情變好。3多參加活動,遇見很多可愛的人。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。後來,在後來的兩個月期間,我會發經常去參加活動的照片,各地旅遊的照片,和不同朋友的照片,到空間裡面,然後把空間開放對於所有人,我知道他會看,事實上他看的目的到底是什麼,我也不在乎,我就是要他看見,沒有他,我已經過得很好,分手後,從未主動聯系他,從不提及,好像沒有這個人。對,我就是要他知道,和他分手,對於我,沒有任何影響。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。兩個月以後,他一開始打電話給我,哭著對我說,後悔了,對愛的還是你,我和她分手了,忘不了你等等。再後來,打電話,重新加我QQ(拒絕!),再後來寄東西給我(還間接的說,東西很貴!),再後來,還發定位,說,我去了你的城市,可是你不在。然而,我的回答是,不好意思,我很開心,你現在後知後覺你愛上我了,可是,我很抱歉,我現在才知道,我壓根就沒喜歡過你。於是,他又苦逼的說,他晚上做夢夢見我了,等等。我說,我很抱歉,沒有時間聽你瞎逼逼,晚上還有人約我看電影,拜拜吧。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
也就是最近,他又可憐西西的說,你這輩子有沒有做過後悔的事情,(言下之意就是我很後悔劈腿)。我回復說,沒有什麼後悔的事情,要非說一件的話,就是當年沒有和高中校草談,反而遇見你這個人渣。。。。。
後來,他就再也沒有找我了。。。。。。。
現在打這些字,還是有些感觸,有些事情,只有經歷,才能感同身受。。。。。。。。
不為讓前任後悔,只是想自己更好,不是有句話么?今日我若遇良人,定謝你當年不娶之恩。。。。。。。。。。。。。。。。。
加油吧!妞妞!


匿名用戶:

不知道為什麼大家都在說「讓前任後悔」不重要?我覺得這事兒還是挺重要的!

我覺得,讓前任後悔,其實就是在多年後老同學老朋友相聚,看見他混的不如自己好之時,那一秒鐘心裡賊特么爽的感覺。

(故事略長,感謝耐心閱讀)

我只有過一個前任,六年前他對我說:「我覺得你太丑了,跟你談戀愛好累啊!」然後就把我甩了。哦,那個時候我高三,距離聯考還有半年。是的我早戀。

哭到昏過去,想不明白自己哪裡做得不好。有時候上著課就走神了就開始掉眼淚,想著高一就在一起了為什麼突然就分手了。每天下了晚自習給他宿舍打電話,他經常避而不接。好不容易見到他了,還得躲著老師偷偷地挽回他央求他復合。然而這些都沒有什麼卵用。一個月之後他就有了新女朋友,是一個學妹,據說人漂亮成績好還是個班代,拿了一堆獎。她當上了女友這個位置之後,就跑來找我,說我是婊子,讓我不要再糾纏她的新男友了(我的前男友)。

那時候真是恨的牙癢癢。於是最後幾個月發奮沖刺,聯考終於考出了我們那個小地方,去了北京。而甩了我的前男友,考去了南方的一個城市。

那個暑假我就在想:我一定要好好混,在大學混出個人樣兒來。要打扮,要鍛煉,臉美身材棒,然後畢業拿到好工作的offer,到時候讓他腸子都悔青。

大學四年很快,我一直沒戀愛,成績還行。大四申請到了美國交換名額,出國實習了。之後又跟著幾個博士做實驗也發了paper。還申請留學讀研,T和G都考得不錯,拿到了美國一所大學的研究所offer,於是就出國了。

也不知道自己怎麼堅持下來的。好像是因為心中憋的一口氣,好像也不是。那幾年我經常會去翻那個學妹的微博。剛開始的確覺得她漂亮,又有才,她成績相當好,考取了一所985大學,入學後代表學校參加各種比賽活動,經常上學校的新聞。於是天天逼自己不能鬆懈,一定要混的比她好,不然前男友怎麼會後悔。出國前的那個暑假,正好高中同學聚會,相約一起回高中看老師,然後再出去吃飯。我見到了前男友,他胖了丑了,而且那當年的學妹彷彿也沒有微博照片里那麼漂亮。同學間相互訴說畢業後的去向和近況,前男友因為大學被當掉險些拿不到畢業證,因此錯過了校招和許多實習的機會。彼時依然在找工作。而我摘掉了眼鏡換了隱形,留起了長發,能化妝,穿搭也還過得去,因此很多高中同學也都沒認出我來。我的高中同學大都知道當年我被甩糗事,曾經如此狼狽,成為眾人談笑的談資;四年之後簡直各方面碾壓對方啊!除了他一直身邊有妹子相伴而我始終沒有談戀愛,但我覺得這事兒好像也不那麼重要了。

不要跟我說什麼四年了可以放下了!那都是自欺欺人。在那種場合,心裡就是特么的爽啊!!看到前男友過的不好,我別提有多開心了!!我當初是很愛他,所以才會很難過;但是後來他做的那麼絕,實在是讓我傷心。我也沒有阻礙他的感情生活,如今揚眉吐氣了,難道還不允許我在心裡高興一番嗎?

後來我就出國了。剛出國的時候我就想,我也該把這事兒給放下了。心中積郁已除,整天為了一個不值得的人而憋一口氣,也很累。學業壓力本來就重,再有這些心結,不是要弄死自己嗎?

直到去年,我開始了人生第二段戀情。那個男孩子很優秀,很踏實,很有安全感。

我跟他說起第一段操蛋的戀情,表示自己已經放下了。

結果他說:「你何必要強迫自己去原諒一個壞人呢?」

我突然醒悟。

原來一直想著放下忘記,反而會更加深刻。渣男甩我那麼狠,說過那麼多傷人的話,這樣的人渣我沒有叫一幫人揍他一頓已經算他的福氣了。壞人就是要被誅,就是要被刻在恥辱柱上,就是不能被人們原諒。

現在我和男友過的很好,我們一起在美國奮斗,期盼未來有很好的生活。前男友的渣,才越發讓我覺得現在男友對我太好太好,真的沒有想到像我這樣的理科女還能活成一個小公舉嘿嘿嘿~~所以才更加珍惜眼前的人和生活。

很久沒回國了,也不知道高中同學都混的如何。

但是如果得知那個渣男依然過的不好,我依然會很開心的。

其實所謂的「讓前任後悔」,是我自己對自己多年來努力的肯定。既然人前只能賠笑臉浮誇稱贊,還不允許我在心裡得瑟得瑟嗎?我只是個普通的人,為何要求我存天理滅人慾?還非得裝作一副愛過就不計較這些東西的大度模樣嗎?騙誰啊!!!我要是現在真的只會想著愛過就不後悔,真的想著祝福前任幸福,我這才是對不起現在男朋友對我的感情了!!!


noriko:

我的初戀是在初二,從初一開始暗戀同年級的一個男生,每天還寫日記,寫的都是他。那時候真的年輕不懂事,喜歡上他僅僅是因為他在路上忽然對我笑了一笑,就這樣陷了進去。

我們本來交集不多。可是陰差陽錯的,有一天他竟然跟我表白了。我開心的睡不著覺。答應他了。

他其實是那種在學校比較受歡迎的男生,很多女生都喜歡他,至於他為什麼會看上我,我也不清楚。

我那時候在他眼裡就是個乖寶寶,我因為近視都戴著眼鏡。因為爸媽不允許,國中我一直是短髮。我心裡總有自己配不上他的自卑。

而他身邊更是很多漂亮的女生。

而他會跟我一起,聽說是剛跟女朋友分手。然後又知道那個有名的三好學生喜歡自己。就抱著玩玩的心態表白了。

他跟我在一起的時候,整天試圖晚上叫我出去,但是,那時候我年紀小,家裡有門禁,我每天放學必須立刻回家,不能出門。他周末約我也總是只約晚上。我比較早熟,很多事情會有防備,自然家人不給我自己也不會出去,他很多次約我,但是我告訴過他我真的晚上不能出去,你想見我,我們可以白天出去玩啊。他好像有因為這個一直悶悶不樂。

因為他比較出名,那時候我有跟親友說過我跟他談戀愛了,然後很快年級的人都知道了。我親耳聽到他同班的女生說,她那麼老土那麼丑,你都喜歡她啊?他在旁邊沒有出聲。

在大家面前他不會牽我。不會叫我,擦肩而過就當作不認識。

他說,不想太張揚。

我想,他覺得承認這樣的四眼妹乖乖女,很丟臉吧。

我那時候真的是有很多說不出來的委屈和自卑。

直到有一天,他叫我去他家,他說他家人不在家幾天,叫我去陪他。

我帶著假期作業去他家做,到了下午他不讓我走,說了很多希望我晚上留下來陪他的話,但是我必須走。我那時候開始覺得這個人很可怕,我不知道留下來會發生什麼事情,但是我有門禁,我必須走,我的直覺也告訴我,我要回家。

我走了,第二天我就被前任了。

一個星期後,他就交了新的女朋友。
聽說是可以陪他很晚。出門也穿的很漂亮很時尚的隔壁學校的校花。她總是來我們學校等他下課,經過總有人說她好漂亮,他們牽手很多次在我面前走過。他就像不認識我一樣。

但是,我其實還是喜歡他。初戀可能就是這樣的存在。他連分手都是叫別人跟我說的,那時候的他大概很不想見我了吧。

那時候大家說,你當然比不上他的新女朋友啦。你還是適合好好讀書。

我很多天晚上夢到他,對著我笑然後說你又不漂亮,又不能玩。幹嘛要跟你在一起呢。

可是大家應該沒有想到。差不多十年之後,初戀又回來追我了。

我其實底子還可以,上了高中擺脫了框架眼鏡,嘗試著留起了頭發。我成績不差,也有點小才藝,當過主持進過合唱隊拿過不少獎。我還是很早就會回家,因為我還是有門禁。

那時候,我每個月可以收到很多告白簡訊和電話。

那時候的我也想過,初戀,要是你看到現在的我會有一點點後悔嗎?

可是他看不到。

上了大學,我學習很用功,也學會了打扮,會化點小妝。因為成績好,又參加很多活動,所以在學校還比較受歡迎。

可是他看不到。

我甚至想跟他說,現在跟我在一起應該不會被嘲笑了吧。

直到我畢業了,工作後,而且在去公司的路上偶遇了他。是的,我們將近十年沒見,我依然可以一眼認出他,他遲疑了一下,認出了我。

我看到他眼裡的驚訝,他拿了我的聯系方式。

而我再看看他,他還是以前那個樣子,可是我再也不喜歡他了。

他發資訊說,你變的很漂亮,怎麼那時候我沒有好好珍惜。

他用了一整晚的時間告訴我,這些年來他談了多少個女朋友,但是都沒有一個會叫他不要晚歸,沒有一個會叫他不要玩太瘋。

他為了曾經的那個校花女朋友,打架被勒令退學。他認識了很多不良,總是一起瘋,一起鬧,他接觸了很多女生,每個都對他投懷送抱,他搞大過女生的肚子,最終在外邊惹事被抓去了監管所。

他跟我說,要是那時候還是跟你在一起就好了。那我的人生是不是會不一樣。

我看到這條資訊的時候哭了。

我等了那麼多年終於等到了你的後悔。

可是,我再也不會選擇你了。

那個笑容陽光,長相乾淨的你,吸引了的當初那個有點土有點笨的乖乖學生罷了。

現在的我,是你怎麼追也追不回來的了。


一蓑:

想說一個好久遠的故事。

我剛上大一的時候和在一起兩年的男朋友分手了,原因是異地他愛上了一個成熟有魅力的學姐。我勸他說他倆並不一定合適。他回答我「不在一起,怎麼會知道合不合適。」我突然就覺得我不用再卑微的喜歡了,我倆已經走到了盡頭。

剛分開時覺得自己的生活被掏空了,不想見人,把自己封閉起來,因為傷心,臉上爆了好多痘,每天躲在家裡不想出去。大概持續了兩年這樣的生活。

剛上大學傻傻的我。
然後只想著改變自己,讓自己變的更好,也許,也許他有一天會看見不一樣的我。會後悔。我瘋狂的健身,學搭配,學化妝,改變發型,學習一切能讓自己變的更好的事情。

時間一點一滴過去,發現自己有了變化以後,身邊會出現更優秀的人,自己也會從她們身上學到更多。回頭翻翻相冊看看一路走來的自己,已經忘了當初改變自己的動力。卻有了堅持做一個更優秀的自己的決心。

現在工作的第二年,八月初的時候在朋友的婚禮上遇見了前任。參加婚禮之前,心裡會有一點忐忑。但是在婚禮上見到他的時候,覺得一切好像都還是原來的樣子,中間這幾年好像被掏空了。只是從戀人變成了老朋友一樣的感覺。整場婚禮我們都坐在一張桌上吃飯。我的心平靜的出奇,我沒有選擇和他說話,覺得說與不說都沒有意義,說以前太傷感,說以後又都不在生活里。
當然,參加完婚禮,他給我發了資訊。
看到資訊的時候,突然就覺得很好笑。就像十歲時候自己特別喜歡的糖果,但是沒吃到,等二十歲有錢買的時候,發現自己過了愛吃糖果的年紀。
我整個青春都在因為他的離開努力改變,讓自己變得更好。突然這一刻被確認的時候。覺得一切都不重要了。
一直有多年不見的朋友在驚嘆我的變化,我覺得化妝可能會讓自己看上去更精緻,但真正的變化是內心的強大。
做最好的自己,愛珍惜你的人。


匿名用戶:
不知道他後不後悔,只是在分手後他回來找了我三次,然而那時我已經對他沒有一點感情,於是堅持分了手,在戀愛時我一直處於無限付出狀態,過端午節,他出去和朋友喝酒,我在寢室給他寫論文,類似的事太多啦,處處包容處處忍讓,可並沒有什麼用,他還是像個孩子一樣無理取鬧。
後來毅然提了分手,分手之後他來找我,說他的生活一團亂,我覺得是他自找的,平常都是早上睡到上課,早飯靠我給他送,水果也是洗好送過去還要說我耽誤了他玩遊戲,現在你生活亂七八糟簡直喜聞樂見。
後來又處了男朋友才發現,原來男朋友應該是這樣的,寵著我,對我好,而不是我單方面的一再付出,真是長記性了。


你可以愛我:

前任和我分手倆年了,那是我的初戀,我們高三談戀愛,大一開學沒幾天分手了。異地戀,她補習。
分手原因說來真可笑,她媽媽覺得我讀一個專科沒前途,以後給不了她女兒幸福,她覺得有道理。
分手後我經歷了一年的空窗期,對,特傷心,甚至懷疑自己是不是真的很辣雞。
去年冬天,她給我打電話,說想我了,我差點哭出來。我還是心裡放不下她,可我堅定的拒絕了她。寒假回去她每天給我打電話,qq電話,微信語音啥的,然後還給我留言。大年初一,她說想見我,我說沒時間,然後她說要不初三吧,我聽到這句話後很憤怒,她就是在去年大年初三的時候給我打電話說的分手,沒錯,打電話!
她說她媽媽現在同意我倆在一起了,她說和我分手後又談了一個男朋友,覺得還是我好,她說當初我要是留下就不會分手了,媽的,我學習這么辣雞上一專科補什麼習!
現在我和我女朋友在一起,很幸福,我很愛她
至於前女友,敬往事喝一杯酒,就這樣吧


匿名用戶:
沒有想過他會不會後悔,因為不愛不恨了。
初戀、愛一個人愛了八年,從初三貫穿至大學,從14歲到21歲,一整個青春,生活學習吃飯全部都是他,七年間無數次突然失聯,被甩五次,劈腿,哭過鬧過自殺過,想不通我比他劈腿對象美、性格好、家庭條件好,為什麼最後選擇的那個人不是我,七年間我嘗試放下過無數次,而他吃定了我,把我玩弄於股掌之間,失無可失,痛不可痛,終於決定踏出那一步,不再回頭,很痛很痛過,曾經以為失去了他就是失去了全世界,曾經以為這輩子都不會再有愛一個人的能力,可是後來啊,生活的依然好好的。甚至快要忘記那段傷疤原諒他的時候,他和我10年的閨蜜在了一起,生活就是這么狗血,狗血到比電影都精彩,是的沒錯,當初跟我一起把他罵成狗的閨蜜現在一本正經的跟我說希望我能原諒當年他太年輕的,不知道怎麼接話,只是不明白我怎麼會認識這種人渣。好在跟我沒關系了。
換了無數次的號碼,不遠萬里離開家鄉,終於我的生活不會再和他有任何交集,說他後悔沒,不知道,應該吧。
他說過了那麼久,才發現依然最想和我在一起,之前對不起了。
而我你可以對不起,但是我不會選擇原諒你。
生活總是有生生不息的希望和不期而遇的溫暖,在經歷了他的七年之後,有一個人愛了我六年。已經很久沒想起他了,只是偶爾在看青春校園劇的時候我老公會指著那些電視里的男女主說你當年是不是也是這樣,對不起我沒有早點遇見你。今年10月2我的婚期,從校服到婚紗終於嫁給了我想嫁的人,牽手走過紅毯的一瞬間,有點恍惚突然想起了我曾經跟初戀說以後一定要嫁給你,一直想讓你看看我穿婚紗的樣子,曾經一直想和你走進婚姻的殿堂,一直想讓你為我戴上無名指的那麼細鑽。

慶幸,最終的那個人不是你。

慶幸,最後嫁的人不是你。


金生麗水-HK:

目前,我還沒有聽說過因為自己變得更優秀而使前任後悔的。我倒是聽說過自己保持本色一如既往過下去而前任又想回頭的;也聽說過因為自己變得更優秀而遇到新的更加合適的另一半的。加油吧!


王東岳:

她離開我的第一個月,我保送了清華…
時至今日,我依然想著,如果當初讓我選,我寧肯選一個普通的985,也要與她永遠在一起…
後悔的永遠不是她,而是我…
我不該那麼努力那麼小心眼,忽略了她的感受…
對不起…


匿名用戶:
我不知道他是否後悔,聽說他談過一次戀愛又分手了,現在還是單身,看過同學轉發他的照片給我,長的越來越丑還胖了不少,聽說他家給買了車買了表後來又換車,我只覺得他太慫,就算帶50萬的表也像個屌絲。
反正我不後悔,我過上了自己想要的生活,愛上自己想愛的人,幸福平淡而知足。離開他是我長這么大最正確的決定。
But,希望他後悔,後悔一輩子。找的對象一個不如一個。

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