「離開」是一種什麼樣的體驗?

問題描述:從離開一個網站,到離開這個世界,有別人的離開,也有自己的離開,該如何看待「離開」一詞?
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F姐姐:

離開,是重逢的開始^_^


抹茶冰皮月餅:

黯然銷魂者,唯別而已矣!況秦吳兮絕國,復燕趙兮千里。或春苔兮始生,乍秋風兮暫起。是以行子腸斷,百感凄惻。風蕭蕭而異響,雲漫漫而奇色。舟凝滯於水濱,車逶遲於山側。棹容與而詎前,馬寒鳴而不息。掩金觴而誰御,橫玉柱而沾軾。居人愁卧,怳若有亡。日下壁而沉彩,月上軒而飛光。見紅蘭之受露,望青楸之離霜。巡層楹而空掩,撫錦幕而虛涼。知離夢之躑躅,意別魂之飛揚。
故別雖一緒,事乃萬族。至若龍馬銀鞍,朱軒綉軸,帳飲東都,送客金谷。琴羽張兮簫鼓陳,燕、趙歌兮傷美人,珠與玉兮艷暮秋,羅與綺兮嬌上春。驚駟馬之仰秣,聳淵魚之赤鱗。造分手而銜涕,感寂寞而傷神。
乃有劍客慚恩,少年報士,韓國趙廁,吳宮燕市。割慈忍愛,離邦去里,瀝泣共訣,抆血相視。驅征馬而不顧,見行塵之時起。方銜感於一劍,非買價於泉里。金石震而色變,骨肉悲而心死。
或乃邊郡未和,負羽從軍。遼水無極,雁山參雲。閨中風暖,陌上草薰。日出天而曜景,露下地而騰文。鏡朱塵之照爛,襲青氣之煙熅,攀桃李兮不忍別,送愛子兮沾羅裙。
至如一赴絕國,詎相見期?視喬木兮故里,決北梁兮永辭,左右兮魄動,親朋兮淚滋。可班荊兮憎恨,惟樽酒兮敘悲。值秋雁兮飛日,當白露兮下時,怨復怨兮遠山曲,去復去兮長河湄。
又若君居淄右,妾家河陽,同瓊珮之晨照,共金爐之夕香。君結綬兮千里,惜瑤草之徒芳。慚幽閨之琴瑟,晦高台之流黃。春宮閟此青苔色,秋帳含此明月光,夏簟清兮晝不暮,冬凝兮夜何長!織錦曲兮泣已盡,迴文詩兮影獨傷。
儻有華陰上士,服食還仙。術既妙而猶學,道已寂而未傳。守丹灶而不顧,煉金鼎而方堅。駕鶴上漢,驂鸞騰天。暫游萬里,少別千年。惟世間兮重別,謝主人兮依然。
下有芍藥之詩,佳人之歌,桑中衛女,上宮陳娥。春草碧色,春水淥波,送君南浦,傷如之何!至乃秋露如珠,秋月如圭,明月白露,光陰往來,與子之別,思心徘徊。
是以別方不定,別理千名,有別必怨,有怨必盈。使人意奪神駭,心折骨驚,雖淵、雲之墨妙,嚴、樂之筆精,金閨之諸彥,蘭台之群英,賦有凌雲之稱,辨有雕龍之聲,誰能摹暫離之狀,寫永訣之情著乎?


SissiSissi:

因為昨天深夜睡前最後一次刷朋友圈看到了這個問題的分享,導致現在還念念不忘。
去年大學畢業後去香港繼續上學,中間緩沖的時間還不到一個月。大學畢業的瘋狂和留戀還未消散,就要去面對一片嶄新的天地。我在南下的高鐵上給常常聯系的學長發微信:
「沒有一段路沒有盡頭,沒有一個地方永遠停留,沒有一個人始終思念你,也沒有一首歌能夠從青絲唱到白頭。」
沒想到很快學長的資訊就回復過來:
「願你每一段路都有知己同游,願你到過的每一個地方都能為你留下溫柔,願命中註定的人早日與你真心相遇,願生命如歌,從青絲唱到白頭。」
然後我就帶著來不及消化的不舍、疑惑、好奇以及不斷自我更新的勇氣在香港摸爬滾打了一年的時間。原本以為課業繁重時間緊迫,在這里的生活會十分的單調。但是毫不誇張地說,一年香港的生活就如同這個城市一樣熙熙攘攘,光怪陸離。愛過恨過,哭過笑過,看過兩位諾獎得主的當堂對弈,也擔心過考試會不及格,體會過至今為止最深刻的無助和自卑,也度過了有生以來最徹底的瘋狂和快樂。我有幸從師於專業領域內的高手,更有幸結識了一群心地澄澈、相伴成長的少年。與此同時,這個舉足輕重的彈丸之地也在這一年中經歷了風起雲涌的社會浪潮,至今尚未平息。
今年夏天,360天的在港證明到手之後,我又收拾行囊,告別吐露港的雲蒸霞蔚,未圓湖的花開花落,也告別心中無奈的難舍的情愫。臨走前我又去看了維港的夜景,喝了蘭桂坊的冰茶,午夜以後穿過公寓樓下燈火通明的商場回家。心想從此以後,我再來到這個熱帶的小島,便不再能刷本地的信用卡,不能逛街逛累了上樓就回家,不能和原來那些人看和原來一樣的風景了。古詩詞中表達物是人非的意象比比皆是,還需要我多說什麼嗎。
回程又是高鐵。我望著窗外急速倒退的風景,無意間又想起了去年和學長的對話。回看這匆匆的一年,原本陌生的人成了知己,歷經的困難凝結出歲月的溫柔,五味雜陳的記憶羽化成一首戀歌。

年輕是什麼,在我心中就是折騰,輾轉,體驗。我的家鄉、大學、研究所、工作,分別在四個不同的城市。如今我在第四個剛剛落腳,短短一兩個月就已經體會了一種接受生活最終塵埃落定的無望,就好像看到青春落幕一樣。但是正是因為我經歷過一些離別,我知道離別即新的啟程。從此之後,我或許沒了那麼多敢愛敢恨的機會,卻也有更加豐富的人生體驗。漸漸回歸家庭的期盼,和分別多年的家人團圓。像任何一代人一樣,我們這一代人將會走入社會,成家立業,人生如同奔騰的河流,定要從激越流向平坦,我們也會有一張平和從容的臉。

離開是休止符,是凝結,是梳理,是思考。它絕不是一個完全屬於憂傷的概念。
一段旅程,一方別離,便有一方相聚。縱使旅途孤獨,但是兩頭各有溫情。人生在世,不能永遠追求盡情盡興,不是愛了就一定能共度一生。歷經離別,也就懂得了命運的有所保留。
有所追求,有所追憶,有所遺憾,亦有驚喜,誰也不能豁免於命運的種種無心卻刻骨的安排。
因此史鐵生引用尼採的話:要愛命運。羅蘭也說過:如果你愛生命,你該不怕去體嘗。
因此你該了解,是分別鋪墊了重逢的喜悅,孤獨映襯了陪伴,坎坷成就了平坦。
在這其中,命運雖然無法保證盡情盡興,你卻可以選擇做一個灑脫的至情至性之人。


Sorrow Synthase:

一、狹義的離開。
(一)離開某地
坐在車里,靠在車窗上往外看,烏雲聚集。外面地上放線菌的味道、悶熱的空氣味道、路邊狗尾巴草的清香,都已經聞不到了。列車開動,路邊的電線桿閃過,粉牆黛瓦、綠水青山,過一段時間也看不到了,取而代之的是北方平原上的農田,或者呆板的廠房。想那裡的餛飩煎餃,想屋後的小樹林,溪邊的公園。
或者是傍晚上車,坐下就睡。一個鍾頭以後醒過來,外面已經是一片黑了。跑來跑去一整天,身上有汗很難受。看著外頭零星的燈光,心裡頭悶得難受,聽著歌忍不住巴著哭。想白天所見的人,想在那裡所做的事。
離開有感情的地方幾十公里,心裡就開始有揮之不去的鈍痛。要是離開合肥,去哪裡都是開心的旅程,連鐵軌也好像會唱歌。
(二)與人離別
第一次會因為離別傷心,是初二的暑假。那一年暑假,有一個阿姨介紹我去一個老師家補英語。姓何的老師,是畫家,原本念的是英語古代文學的學士,後來喜歡畫畫,又考了美院的研究所。拿到學位證書便燒了,那些年在涇縣的山裡畫畫。頭一次見他,穿了一條洗得發白的沾了顏料的牛仔褲,和一件很薄很薄的白色T恤。人很瘦,下巴上有鬍子。那天他問了我一些話,說的什麼已經記不清,只是說媽媽管我太嚴,不好叫聰明的孩子失了天性的。
現在想起來,總共也是沒有見過幾次。他家的門牌下掛了一塊木板,寫了藍禾 blue grass幾個字。講課的地方,有幾張新的木桌子,牆上掛一塊黑板。叫我們翻譯許多奇怪的句子,我卻一句也記不得了。只記得他講「蟬噪林逾靜,鳥鳴山更幽」和「以淺俗之語,發清新之思」。還有課間吉他彈的sound of silence,帶我們看的《燃情歲月》。還有他講的故事。幾個星期以後,我要去外地補課,於是不能再上他的課。那天晚上,空調21℃,我坐在何老師和媽媽中間的沙發上。媽媽在我左邊說,X市的教育實在是不行,孩子得往外頭考,要到外頭去補課才可以。我眼前一黑,看著對面書架上的一本解剖學,就開始哭。何老師抱著我,媽媽問我為啥要哭,兩家只有幾百米,還是可以來玩的,他卻不說話,只抱著我,我不知道為什麼會哭得那樣撕心裂肺,但是靠在他單薄的肩膀上,眼淚就止不住。
然後呢,還是要離開。那是最無可如何的事。

二、廣義的離開
(一)離開某人。
人是既可以狹義離開,又可以廣義離開的。狹義的離開可以堆砌成廣義的離開。山水相隔,嫌隙漸生,突然地連話也說不起來了,離開縱然有不舍,尷尬卻也讓人煩,於是便有轉成陌路的念頭。兩害相權取其輕,有一天不甘心所有努力都變成熱臉貼了冷屁股,就要離開。「人生就是無數的離別和重逢」,狹義的離開,傷心裡帶著希望;狹義的離開,絕望里透出傷心。兩難之境,向左走向右走都是數不清的難受。地理意義上的離開是被逼無奈尚且可以忍受,真要和人徹底斷了交情,雖是自覺,卻難自願,真是永遠都不要有才好。可是誰知道呢。
(二)離開世界。
下午還問銩,孤獨和死亡哪一個可怕。這樣想來,自然是死亡沒有錯了。孤獨不過是和心裡頭的人一一分別,沒有想說話的人因故百無聊賴。死亡卻是離了整個世界。
竊以為人類負面情緒裡頭的大半,都是由對生命流逝的恐懼、無助稀釋之後混合而成的。

題主問 離開是怎樣的體驗 人生實在鮮有重逢 離開是再常見不過的了
我註定要離開所有我鍾愛的東西 一切都歸結到沒有法子 這種無力感 大概是人生的全部吧


Colin清風:

當一輛車消失天際,當一個人成了謎。


Aorqu用戶:
挖上

————2015年6月10日—————
1、
父母大學畢業分配到四川,當初他們以為每年可以回一次老家,黑龍江。
結果,我印象中,只在在我3歲、16歲的時候,有過全家人做硬座火車回老家的經歷。
我沒見過我姥姥姥爺,他們都在我3歲前去世了,我哥也沒見過,因為在我3歲前,大我4歲的我哥也沒回過老家。
我阿么和我阿公很喜歡我哥,誇他會說國語,而我的國語太難聽。但我阿公也挺喜歡我,覺得我每天精力十足可以跟他一起下地窖逛江沿兒,還樂於被他當個玩具似的展示給他同事朋友看。表演用四川話和國語背唐詩啥的。
後來讀國小以後,我開始給阿公寫信,不光給我阿公寫,老家的每個親戚我都寫。我阿公特別正式地給我回信,信封上都寫我爸轉交,我的名字被他漂亮的字兒寫得很好看。
這通信一直到大學,有一年冬天自己回了一次老家。裹著軍大衣在火車上搖晃到瀋陽,再轉車北上。到齊齊哈爾的時候,是凌晨吧,我看見阿公居然在站台上。
那時候阿公應該都73了,我下車給阿公鞠躬行禮,拉著他就開始哭,也不知道為啥。眼淚就掛在鼻尖,他笑我:再哭鼻子就凍掉了。
在齊齊哈爾呆的那幾天,阿公每天騎單車帶我出門看冰凍的江面逛菜市場,偶爾我去我姨家,他也騎車拉我,路上還跟人打招呼,說:這是我大孫子(我說你大孫子在成都呢,他都笑)!四川話說得可好聽了。
回成都後沒多久我就畢業參加工作了,後來辭職去報社當記者,到處出差瞎忙,連父母家都少回,阿公的信也是那個時候斷了。
好多年了,我們偶爾通電話,阿公說:我想去成都看你們!我每次聽都哭,都求他快來。但因為阿么身體不好,阿公每天都要照顧阿么,他離不開。
就這樣說「我想去成都看你們」的阿公,就突然的有一天去世了。
阿公走的第二天,卧病在床十幾年的阿么也走了。
我這輩子就見過我阿公三次,沒有說過再見。


小白:

以前寫過一篇文章,覺得放在這里正合適。「人間最是留不住,朱顏辭鏡花辭樹」

人生本是一場孤獨的前行,誰也不能陪你到最後,除非你比他先死,所以陪伴只是一個時間的長短問題。有些人陪你時間久一些,有些人陪你時間短一些,最終都不過只有自己。如果說人這一輩子活的就是本質,那麼陪伴的本質就是感謝陪伴過自己的人,至少在那麼一段時間內快樂有人分享,難過有人吐槽。

這么多年,陪在身邊的人換了一波又一波,不論是曾經海誓山盟的朋友還是天長地久的友誼,都不過抵不過時間的風蝕和生活的前行。

想起徐志摩的那首他生前最愛的詩,到現在也才明白為什麼是他的最愛。

我是天空里的一片雲,
偶爾投影在你的波心—
你不必訝異,
更無須歡喜—
在轉瞬間消滅了蹤影。

你我相逢在黑夜的海上,
你有你的,我有我的,方向;
你記得也好,
最好你忘掉
在這交會時互放的光亮!

表面看起來這首詩似乎在歌頌因為偶然相遇的愛人卻因彼此方向不同分道揚鑣的遺憾和懷念。現在看來,不光是情愛,人生何嘗不是這樣,永恆大概只存在心裡,存在物質世界以外,有時候連心卻也無能為力。 人間最是留不住,朱顏辭鏡花辭樹。

到最後,能說的不過一句感謝一路上曾經有你。


匿名用戶:
欲哭無淚,如鯁在喉。

失去了那麼多,卻再也得不到。

畢業了以後,母校的門改了朝向。回去過幾次,都尋不到機會在大門前鄭重其事地給自己拍一張照片。

永遠都只有那一條望不見頭卻走得到頭的路。

阿么說,在我去大學的路上,十天之內,高中母校周圍大肆拆遷,大家就像逃亡一樣。幾乎是一夜之間。人沒了,樓沒了。

現在我還常常能在夢里看到那條不平的小路,那個小小的十字路口。十五年,都在這條路上了。曾經無數次的等待,無數次的促膝長談。隨著鏟車的起落,漸漸都只留在了夢里。

閉上眼,我還能記得友人的笑顏,好像還能聽見清脆的笑聲。我記得她在路上的搖曳生姿;記得他們在暗處悄悄牽起的手;記得飄滿小路的香味。

好像我的離開也連同他們,一併帶走了。

在離開家鄉之前,我曾經常常回去那條路上徘徊,遲遲不願離開。夜色深沉,昏暗的燈光透過樹葉的縫隙落成為數不多的斑點,我舉起手機想要記下,才發現,他們是我只能記在腦海里的風景。

我丟了裝滿照片的u盤和手機,一張都沒剩。可是你知道嗎?那幾百張,我就像幻燈片一樣存在腦海,一張都沒忘。

偶爾在家,午覺醒來坐在床沿,晃著腿盯著地瓷磚發呆。我以為一抬頭還能看到滿桌的卷子和書。可當我抬頭的時候,看到的卻是令我陌生的空空如也。

長大是一種悲哀。我離開了過去那些親切,換來的是艱難。快樂越來越短暫。我終於擁有了我曾經想要的東西,可總覺得好像失去了更多。

我離開了親人,親人離開了我。他走的時候據說是很安靜的。最後一面是在一個夏天,我匆匆駐留,他緩緩道別。我沒回頭。那是最後一次。

去年十二月,清晨五點,匆匆坐上哈爾濱開往煙台的火車。在上車的那一刻,看到了太陽緩緩升起,我很冷,打心底里冷。蜷縮在火車一角,眼睛半開半閉,看著天氣由晴變雨變雪,看著雪越下越大。頭歪靠著,就想時間停在那一刻,溫度剛好。不用理會下車以後該去哪,不用理會難的無法言說的生活。

一直以來,我以為我是過客。匆匆離開那些人,匆匆離開那些地方,匆匆丟掉那些事。

後來才發現,我一直在原地,被動地接受他們的離開。童年,青春,親人,時光。

不知道他們在離開我的時候,會不會對我有深深的眷戀。

我只知道,我沒有眷戀,只有懷念。有些思緒只適合存在心坎兒里。時間在漂白身邊的人事物,但是存在心坎兒里的那些,永遠不會變色。

「如若你太累 只需捉緊我臂彎
陪著我一起 走出過去的暗淡
晨霧乍現
從幻覺蘇醒 一起睜開眼
陪著我醫好 心底里傷患
來共我試著 頑強地生還

時日有限 不要回頭 永不折返 」


Dilian:

離開就是——

這個地方你再也不會來。

這個人你再也不會(沒法)見。


李三條:

永遠覺得少一句再見。


我妻雪輝:

一個人的離開,其實並無太多人在意。

自己離開的痛苦,也只有自己知曉和悲傷。

不要高估自己在別人心中的地位。


若童:

自認為離開分為兩種:
第一種,暫時離開時的痛苦成就了重逢時的喜悅。
第二種,永久的離開,絕情、堅決,只留一個讓人鑽疼的回憶。

我們有時是離開的那一方,有時是被留下的那一方,漸行漸遠,世事難料。

願我們永遠都不違心的說出再(也不)見,願我們久別重逢的時候微笑一如從前~


Aorqu用戶:
心中存著一個人。
沒有愛,沒有恨,有的只是遺憾。


水耀:

我說我不想離開,可是又有什麼時候能讓我選擇的呢?我不能選擇。

我這個人很懶,所以我很難去適應,一旦適應了就不想離開,偏偏我這顆心始終想要離開,所以每次離別,我總是很辛苦。

因為辛苦,我會逃避,我以為我為自己找好了借口,我記得有人離開後喜歡拉黑刪除別人所有的方式,並非他無情,只是不想再回憶。

而我呢?我或許就想一開始就拒絕別人,一開始就獨來獨往,等到離別時候或許就沒有痛苦,是的,沒有痛苦,也沒有回憶,有的只是自己。

離開,現在的我,已經無所謂離開還是回來,因為我的心一直都在這里,從來沒有離開。

我不想給自己設置太多條條框框,因為限制自己越多,得到越少,越是不在意,才能豁達。

凡事種種猶如沙粒,越握住越是握不住,放開才能抓住更多。


王二給:

你開始一種非常痛苦的體驗,比如說和愛人分開和家人分開,這種感覺真的是難以形容,還有就是和親人永遠的離開。那麼這種感覺真的是很難以形容。


王金輝:

離開,嗯,大四了都

在學校承包校園區域清潔躺床上睡覺月入破三千

幫醫院做資訊採集資訊日入破兩百

幫KTV 營銷推廣日入破三百

斂攤日入破四百

畢業季做行李中介日入破五百

在學校和舍友創立並發展了跑腿服務公司「螞蟻快遞」月入破五千

在學校做電商平台推廣日入破千

在學校承接畢業生證件照日入破兩千

在學校做教材回收日入破五千

在學校給領導送禮送到吃不起飯
在學校看人臉色被罵的抬不起頭
在學校碰上後勤集團和保衛處領導得大老遠問好
在學校普通保安清潔工見面也要打聲招呼
在學校認識了很多社會大哥,商人老闆喝酒喝到犯胃炎不省人事
等等等等,這些都只是一些
今年大四了我要走了
然而內心毫無波瀾反倒想笑
因為我現在覺得前途渺茫
因為折騰,學業耽擱估計畢業證能到手都夠嗆
再聽到有人奉承「你將來會很有出息」我都想哭,我真的真的對前路渺茫,無一技之長
這次的離開沒有難過,沒有遺憾,因為22歲了,我應該為未來擔憂了


屠叔館館長:

今年五月離了婚,其實心裡一直沒有能放下她,無數次的夜裡想到過去每天回到家,能和她一起吃飯,看電視,說說心裡話,多高興多溫暖呀,就算是只是看著她,也是非常的高興。
現在就是只是孤零零的一個人,回到家裡,沒有人能噓寒問暖,也沒有人可以說說工作生活中的高興,不高興的事情。

和她離婚後幾個月,有時也相相親,有時也和女孩子約會約會。有那麼一段時間,自己似乎覺得自己快要走出來了。

可是,最近自己晚上睡覺總是夢見前妻,自己一個人在家裡突然心情非常失落。

仔細想想,原來是自己快過生日了,一想到以前每個生日我都要和她,還有我還有她父母一大家子人高高興興的吃飯,吹生日蛋糕,許願。今年的生日,就只有我一個人,沒有陪伴,也沒有祝福。自己最在乎的老婆,今天已經和自己分道揚鑣,原來關系很好的岳父岳母,也不得已關系疏遠了。

一場別離,兩家人生分了,越來越遠了。

世界上最難過的事情,莫過於離開。因為以前從未想過分離,因為以前想無論什麼困難都要和她走到最後。可是,終於,她還是離開了。

離開很簡單,但是忘記一個人,很難。


種豆南山:

每當我離開一座城市,或者離開一個女孩,我不可否認的是在那一刻我內心的波瀾。

我有過很多不捨得鬆手的東西,但是現在只能在夜裡拿出來翻閱。盡管我貪婪,可離開最終是一個逃不過的結局,人只有兩只手,你抓不完所有想要的東西。

離開向來不是個正能量的詞匯,盡管從另一方面來看是重新上路,但過去的人和事物是一條小蟲,一點一點的啄食你的夢。所以不管是選擇離開還是被迫離開,它都是一件讓人難過的事,這是一場告別宴。我們每天都在告別,離開昨天,離開愛人,離開一座永遠不會再經過的城市,但是它們鮮活了我的生命,我們在白天嚮往光明追求未來,在夜裡懷念過去,每一個侵佔你夜晚的夢,都是對過去的追念。我是一個特別戀舊的人,我的生命都在過去,我熱愛過去所有的開心的不開心的難過的難忘的狂歡的,盡管他們再也不會重現。所有的久別重逢都是假象,你和一個人的久別重逢其實是另外兩個人的初次見面。

我很小的時候就到寄宿學校去上學,然後隔不兩三年就會換一個地方去上學、生活。所以我沒辦法指著一個房子,一條衚衕去告訴別人,我在這里長大。我明明是個很懷舊的人,可是又很容易對身邊的一切產生厭倦,發了瘋的想要逃離,就像野獸面對囚禁自己的鐵籠。我的人生像是一場旅行,也是一場逃生,我不能停住腳,所以不停地在離開,新的環境讓我擁有安全感,然後我到夢里去親吻讓我掙扎的鐵籠。離開具有特別的儀式感,我特別陶醉於離開時那一瞬間心裡的波濤海浪,所有有關的記憶放幻燈片,它讓我覺得我真實的存在過。

離開並沒有意義,是離開的人和地方讓它有了意義。


禁慾系maki醬:

初三狗。還有一周吧就考了。

現在班裡的氣氛還是和往常一樣,上課該玩手機的玩該說話的說話。
唯一不太一樣的就是老師總會挑5分鐘講中考時該幹嘛幹嘛。
不太愛聽。
班裡已經不流行同學錄了 ,都改用空白本簽上各自的名字。

還有收集證件照的。

我也拿了一個空白本,把第一頁留給我喜歡的她,然後給了好多好多人簽字。他們有些人中規中矩的寫了中考加油和自己的名字,我以前喜歡的姑娘寫了祝我性福。她說以後想她的話她可以不辭辛苦的來找我,我抱了抱她說了聲謝謝。

磨磨蹭蹭磨磨蹭蹭的還是把第一頁給了喜歡的女孩簽字,她隨手把本子甩出一米遠。
我趴在桌子上哭了兩節課。

後來找喜歡的老師談心,她嘆氣:「你也要走了,也沒機會來我辦公室待著了」

剛接手我們班一個月的數學老師也不再嚴肅,做著做著數學題,突然說:「我們也不是沒經歷過離別,別看我只帶了你們一個月,只記住了十幾個名字,但是我還是喜歡你們的。」她明明是笑著的,但是總覺得眼睛亮閃閃的「我們都是老教師,度過了無數個三年。」她說「可是每次還是會難過,哎呀,都是我老師哄了我。早知道我就不當老師的」她又笑了,用手指了指講台「開玩笑的。我還是愛這里的。」
她說她剛開的作為骨幹教室去外校實習的時候,有一個班導她映像特別深。那個班導拍了一個VCR,第一幕是他拿著點名單,在坐著學生的教室里點著名。鏡頭轉換,他還是拿著點名單,在空蕩盪的教室里點著名。她說在場好多班導的眼眶都濕潤了。當然,在她講的時候,我們的眼眶也悄悄的濕潤了。

可能國小還傻,體會不到離別這種情緒
現在體會到了,反而更加深刻。

畢業快樂。

離別快樂。

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