一個人心理成熟的具體表現都有哪些?

問題描述:一个人心理成熟的具体表现都有哪些?
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KnowYourself:

一個人心理成熟的表現其實有很多維度,但我們先來著重和大家分享在情緒與人格上更為成熟的人會有怎樣的表現。

我們在生活中會發現,有人會經常遭到誤解或是誤解他人;而有人卻似乎總是可以遊刃有餘的與他人溝通;

有人很容易慌亂,而緊張感會引起全面的失調;有些人卻在各種狀況下也能穩定發揮;

有些人在遭遇「信任危機」,遭遇他人前後態度的不一致時,會感到緊張焦慮,甚至徹底崩潰;有些人卻能快速的理解這些矛盾背後的復雜人性,以包容和冷靜的態度去面對與解決……

這些例子中的後者往往會被我們認為是「更成熟」的一類人。那麼,從心理學的角度來說,他們的成熟到底是表現在什麼方面呢?

情緒上的成熟

實際上,導致我們在情緒成熟度上差異的,就是我們都聽說過的「情商」。心理學教授John Mayer與Peter Salovey認為情商包含四個維度:

a. 感知情緒的能力(perception)

b. 使用情緒的能力(facilitation)

c. 理解情緒的能力(understanding)

d. 管理情緒的能力(management)

那麼,一個情商高、情緒上成熟的人,究竟有哪些具體表現呢?

首先是「感知情緒的能力」。

很多人不知道的是,其實感知並識別出自己的情緒,才是情緒管理開始的第一步。生活中我們可能會發現這樣兩種不同的人,其中一種人他們可以在簡單的一段話里,準確的描繪出自己的情緒感受,而另一種人永遠只能用很單調、籠統的詞語表達自己的情緒。

比如,同樣在情侶吵架中,當遇到伴侶的誤解,回憶起當時的情緒感受,前一種人可能會這樣表述:

當我聽到你這樣誤解我的時候,我的第一反應是巨大的憤怒,緊接著是悲傷難過,在我難過的過程中,有一瞬間我真的覺得很無助

而後一種人可能只會這樣表述:

我感到很不開心,只想要停止這種感覺

心理學家們把這種善於感知並識別自己情緒的人,稱為「情緒粒度更高」的人。這些人應對情緒的能力會不斷變得更系統、更精細。經驗會隨著人生閱歷而增加。漸漸地,他們會形成關於如何應對自己每一種情緒的「工具庫」。

回到剛剛的例子,不難想像,那些能細致的捕捉並描述出,自己在不同階段情緒反應的人,也會更容易讓自己與伴侶找到應對不同情緒的方法,久而久之形成兩個人情緒關系處理中的「工具庫」。

其次,「使用情緒的能力」。

情緒更成熟的人,或者我們平時所說的,情商更高的人在思考時,能注意到自己的情緒反應,意識到它對我們思維造成的影響,並善於使用情緒資訊來更好地做出決策。

比如說,在考慮擇偶時,人們會面對許多資訊,對方的人品、職業、收入、學歷等等,而情商高的人會憑借自己面對不同資訊時的情緒變化,譬如聽到對方表達對某個社會熱點事件的判斷中表達出的「價值觀」,而覺得更加緊張,來挑選出對自己而言更重要的資訊。而情商低的人則容易忽視情緒信號帶來的提醒,可能對方的某些舉動已經讓自己感到不適,卻無法察覺這種不適感到底出在哪裡。

第三,「理解情緒的能力」。

具備這種能力的人能夠理解情緒底下的復雜含義,比如「對方不開心是因為我剛剛說了一句反駁ta的話」。他們也能理解「人的情緒是復雜的」,明白人們可能會同時感受到多種情緒,並且這些情緒甚至彼此沖突,例如對一個人「又愛又恨」。情商較高的人也能分辨出情緒與情緒之間的細微的差別,像是緊張和焦慮的不同;並可以理解情緒在一定程度下能夠互相轉換,人們可能從羞恥變成憤怒,而憤怒中可以夾雜著嫉妒。

最後是「管理情緒的能力」。

也就是對自己和他人的情緒進行調節的能力。例如,通過對方的肢體語言,判斷出我們應該嘗試先安撫對方的情緒,再進行進一步討論,並且能用合適的方法來幫助對方緩解憤怒與不安。值得注意的是,管理情緒不代表一味地壓抑、消除情緒,而是使用恰當的方式,對情緒進行積極的調節,從而提升自己的積極情緒、舒緩自己的負面情緒。

情緒更成熟的人往往總是能在負面情緒剛萌芽的時候,就能對負面情緒進行識別和干預,因而也在危機或困難出現時,更保持較好的心理狀態,所以在某種程度上看,情緒更成熟的人在心理上也更為成熟。

人格上的成熟

一個人的成熟程度與他深入了解世界的復雜性有著緊密的關系。

正如我很喜歡的毛姆的一句話,「那時我還不了解人性多麼矛盾,我不知道真摯中含有多少做作,高尚中含有多少卑鄙,或者,即使在邪惡里也找得著美德。

舉個例子,這種成熟表現在,即便親密關系中的「不信任」發生在他們身上,他們可能也不會過分緊張焦慮或是感到失調,因為他們能夠接受「一個人在大部分時間里是單純、真誠對待我的,而也會在一些時間里出現自私、醜陋,或者說人在一些層面和情境里是真誠的,另一些層面和情境里會有虛榮、欺騙」,也能夠明白「並不存在愛或不愛這樣極端、純粹的狀態」。

對他們來說,當自己對發生的事感到困惑和不適時,無需急於動用原有的認知方式去尋找潛在原因,而是會冷靜地認識矛盾本身。如果這矛盾難以解決,我們需要做的,則是承認人性和世界的無法完全被解釋的復雜性,接受它們,允許它們存在。

人心的復雜,是每分每秒、無時無刻的,每個人都是如此。只要選擇相信某一些主要的傾向,就已經足夠了。

就像克爾愷郭爾在《愛的作為》指出:要去愛彼此的人性。真愛不會因為他人的缺點而不去擁抱他人,彷彿高高在上。相反,當愛人出現了過錯,人們應該更牢靠、更緊密地相擁,為了克服那些不足。

(ps這樣的能力在心理學中被稱為「非整合能力」,想要詳細了解的Aorquer戳這個回答的鏈接:有哪些是讀書學不來,卻很重要的貭素?

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相關原文發表於: 為何有些人在壓力狀況下,反而表現更好?| 提升情商:保護你不被情緒傷害


姜小白:

謝邀。

年歲漸長,偶爾能察覺到心理日漸成熟的變化,寫幾點,可以參考下。

  • 慢慢擺脫用個人經歷去理解他人感受

以前帶新人,雖然不會冒火發脾氣,但常常被惹惱十分不耐煩,擺臉色是時有發生的。總喜歡拿個人經歷去對比,收到新人因為天氣不好請假要遲到的簡訊,就不耐煩,想到自己當初實習的時候,總是坐最早的一班公車避免堵車,哪裡會如此不懂事。

現在實習生跟著我,也有類似的情況,發微信告訴我可能會堵車,要晚到。就乾脆讓他打車,別擠公交了,完了把發票給我月底一起寫報銷給他。回頭看見他貼的發票,金額跟時間都暴露他的小滑頭,覺得可愛,叮囑他月底要專門拿給我簽字了再去給財務,免得財務不清楚緣由直接給回退了。提醒他每次最好用滴滴打車,月底領一張對公抬頭的發票。新人往往都不敢問太多問題,偶爾只是流程問題,新人能聯想起辦公室政治、欺負新人、說話不負責任,反正都挺蠢萌的。自己會盡量把話說明白。以個人經歷去理解他人的話,容易拿自己的長處去比對方的短處,效果自然不好。

有個小朋友問我,她花錢報了某手機App的英語閱讀,一年目標讀4本書。我個人是不喜歡這類閱讀方式的,我覺得學英語能閱讀了,就自己多讀就好,少參與此類形式太濃的活動,浪費時間。但我能認識到讀比不讀強,如果覺得這樣讀有趣自己讀無趣,那這樣讀就極其有益。只要不斷的讀內容就好,至於怎麼讀,不重要。經常看Aorqu學英語的一些分享,很多人否定一些東西的論據是「我從不背單詞、我從不學語法、我當初一個手機App都沒用過」,傲慢了些。擺脫個人經歷去理解他人的感受,會更具有同理心,溝通效果會好很多,時間長了能讓自己變得更好相處。

  • 慢慢以成年人的多元角度去看待問題

以前對親人的認識很幼稚,認為父母要天然愛孩子,認為孩子天然要孝順父母。大些了,才明白一切都是選擇,試著能理解爛父親的一些感受。依然不能原諒,但少卻責怪了,本質上所謂的為難他,只是欺負自己罷了。能以成年人的角度去看待這些成年人的問題,也認識到婚姻的復雜,知道自己要什麼,不要什麼。什麼關系值得去維護修補,什麼關系不值得懊惱,放下或許是對自己最好的解脫。

無論什麼問題,不止看到一面,而是會刻意觀察另外的角度,盡量多看一些資訊。

  • 慢慢不讓情緒過分影響自己

能認識到情緒本身的影響,對自己,對他人。慢慢不讓情緒過分影響自己,不會因為陌生人而生太多氣,換做20歲的自己,用Aorqu時間長了估計會氣炸,即便跟自己完全無關的東西也能氣到自己。日漸成熟的標志,就是能區分真實生活與虛擬空間的區別,什麼話是能當面討論,有資訊交換的;什麼話只是情緒發泄,陌生人之間才針鋒相對的。

一時情緒的宣洩,無論是自己被作為對象,還是朋友,都盡量柔一些,看清楚是觀點還是情緒,是有必要解釋還是當成路人讓他遠去,是值得結交,還是趕緊躲開保平安,能把生活跟虛擬社會兩者結合起來,共同點很多。生活中也是各種情緒,讓自己穩當一些,踏實一點兒,心情好點兒,情緒掌控能力強。

  • 尊重自己

這是心智日漸成熟感受得到的最大好處。

以前眼光總是在他人身上,對自己,永遠關心的是他人如何看待自己,很少關心自己到底是如何看待自己的。

慢慢關心自己對自己的感受、看法,自己慢慢找清楚自己的目標、生活方式、狀態,會考量心底的真實想法是否滿意,不滿意如何修正的讓自己更滿意。自己喜歡自己那些地方,不喜歡那些地方,偶爾很喜歡自己一個人待著,認真想一些東西,都是一些沒結果的思考,但卻覺得極有意義,尊重自己的感受,這是以前忽視太多的。


李越:

人的內心吶,都是渴望成長的,渴望成功,而不是失敗,但是人生卻是一個不斷面對問題,挫折,痛苦和苦難的過程,這些負面讓成功和失敗,往往只有一線之隔,而只有面對苦難,承受痛苦,解決問題,我們才會從中學習到很多東西,才可以點醒我們的生命,激發我們的勇氣,為解決這些人生的負面而不斷努力,從而讓我們不斷成長,無論是思想,還是智慧,只有這樣我們的心智才會變得成熟,人才會變得成熟。

所以成熟的本質是:不斷面對苦難,承受痛苦,解決問題。成熟本身是沒有任何具體表現,成熟就是一個人自己的修行,是一個人自己的道。而只有當一個人將自己多年積累的精神財富拿出來,去感化那些正在和曾經的自己,有同樣的境遇和感受的人的時候,並且是這些人接納了,領悟了其中的道理,學會了面對苦難,承受痛苦,解決問題以後,在這些人眼中,這個人就是成熟的,這個人的表現是成熟的,所以成熟的具體表現是:把自己戰勝苦難,戰勝痛苦,解決問題的經驗和感悟,毫無保留的傳授給其他人。

但是,很抱歉,大多數人都缺乏這樣的認知,甚至很多人都不願意承認人生是一場苦難無邊的修行,生活就是一連串難題和痛苦的疊加,未來從來不是我們想像中的安逸和舒適那些美好的無憂無慮,都只是幻想。

當大部分的人,都不願意正視人生的苦難的時候,那些所謂的成熟的具體表現,都只是假象或者是笑話。而那個成熟的人在其他人眼中就可能是一個傻逼蛋或者是裝逼犯。

人人都有逃避痛苦的傾向,人人都有迴避問題的想法,當我們思考著一個人成熟的具體表現的時候,這何嘗不是另外一種逃避或者是迴避呢?

為什麼一定要看看成熟的具體表現呢?
你們可能會說:我看這些具體表現,就是希望讓自己可以變得成熟啊。
那我可能會問:為什麼就會覺得看看這些具體表現,就會變得成熟呢?
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照這樣的模式問下去,我只需要多問了幾次,你可能就會惱羞成怒,覺得我是一個傻逼,無理取鬧,然後拒絕回答我的問題,這不就是在逃避痛苦和迴避問題嗎?

面對問題,承擔痛苦,解決問題,在生活中,處處可以運用,就像我們面對這個問題:一個人心理成熟的具體表現有那些,一樣。面對這個問題,不是提出來就算了事,而是要是思考這個問題,比如:為什麼要問這個問題,我希望得到什麼答案,我為什麼想要得到答案,得不到答案我會怎麼樣,等等等等這些。

思考問題,面對問題,想一想是不是覺得很麻煩,所以這是一件很痛苦的事情,學會承擔這樣的痛苦,最後得出這個問題的答案,是不是覺得更麻煩了,是不是覺得這並沒有意義。不奇怪,所以很多人都會這樣想,然後心裡罵一句:sb ,RBL。然後去看成熟的具體表現,以為自己會成為一個城成熟的人。

簡單寫寫,覺得沒用沒有關系,終有一天你會明白的,那時候你的心智也就成熟了。

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丙先生:

成熟的人有三個特徵

1、不被別人的價值觀輕易地影響

會不會被輕易的影響觀點,去看看《奇葩說》

如果每次正方發言,你倒向正方;反方發言,你又倒向反方。一場奇葩說下來,來來回回改變了n次立場,那麼你就是個會被輕易影響的人。

不是辯手的技術太好,而是你自己沒有系統的價值觀。

你身邊的人會比辯手更加有說服力。

老媽勸你早點生孩子,你回家就擔心自己如果錯過了黃金時間會後悔;

老爸讓你別經常旅遊了要開始存錢,你一邊捨不得揮霍的生活,一邊又覺得是時候學一學理財了;

朋友開公司,跟你年紀差不多,拿到了5000萬的B輪融資,你回家暗暗發誓一定要努力工作;

朋友的朋友,每天健身曬照片,你摸著自己的游泳圈說了第100次「要減肥」。

心理成熟的人,會知道自己想要什麼,哪些是可以捨棄的。

孩子還是自由,放飛自我和精打細算,努力工作和享受情調,放鬆安逸和健美身材,其實這些選擇都沒有對錯。只是你不知道哪個才是你內心最想要的,始終在搖擺,從而浪費了大量精力。

2、會處理無效的情緒

上班捷運上被路人不小心踩了一腳,你生氣;

外賣因下雨遲到了1個小時,你暴躁;

你和同事衣服撞衫了,你鬱悶;

得力屬下被別人高薪挖走了,你崩潰。

有情緒很正常,但是你需要多久,從這個情緒中恢復出來?

能夠在有情緒的情況下,保持好的工作狀態,生活狀態,這是心理成熟的第二個標志。

3、保持快樂和激情

成熟不等於老油條

成熟是追求更長久更深遠的快樂。

比如,我們大學的時候,男生打魔獸女生看韓劇,隨便就能high個通宵,挺快樂的。

大學談戀愛,是每個人最深的記憶。初吻,牽手,吵架,操場上相依,分手的撕心裂肺,都是刻在人心裡。

而過了30歲,發現以前的遊戲不好玩了,韓劇太弱智了,至於另一半,只剩下左手拉右手了。

這不叫成熟,這叫你老了。

30歲,應該找到新的刺激,或許初戀的感覺找不回來,但激情還是能是種保持的。

某部劇里,不正經的曹操說「慾望使人年輕」。

能夠看透一些東西,同時能夠讓自己保持年輕,才是真正的成熟。


榆木腦袋:

1、 網名或個性簽名不再花里胡哨,不會動不動就感傷,言行放肆,目中無人。

2、 可以很好的控制自己的慾望,不會因為一時的喜歡就不顧後果的行動。

3、 知道自己所處的年齡段什麼該做什麼不該做,不該做的絕對不做。

4、 懂得了孝敬和尊重父母,不再因為父母的話有所不妥而回嗆父母。

5、 自立,不啃老,不讓父母為自己的事情操心。會經常打電話給父母,明白了這個世界上只有父母對自己是最無私的。沒有他們,你就不曾存在。

6、 動漫,小說類的東西漸漸少看了或不看了,開始有計劃和安排,讀一些對自己的事業或職業有用的書籍。

7、 意見和別人不同的時候,不會非要爭個你死我活,或者讓別人認同,而是會選擇默默閉嘴或者轉移話題。

8、 不再和朋友分享悲傷的故事,最好的保守秘密的方法就是只有自己知道,而不涉及任何第二個人。

9、 會經常反思自我,對自己做總結,開始刻意的去改變一些內在的表現,讓自己更穩重。

10、 清楚的知道這個社會上的黑暗面,有人的地方就有江湖,不會再傻傻的希望好人有好報。

11、 客觀的去看待一些新聞和事件,不會在看到別人瘋傳,就馬上跟風,會做出自己的思考和判斷。

12、 相信沒有永遠的朋友,只有永遠的利益。尤其是自己做為甲方的時候更是如此。

13、 耐心的聽取別人的勸告和意見,即使不認同也不再馬上反駁,而是會禮貌的說「謝謝您的寶貴意見。」

14、 強烈的責任感,對自己現階段所負責的事情有明確的責任感,不會放任不管或者認為無所謂,能夠看到事物之間的聯系。

15、 樂觀向上,現實但絕對不能悲觀或者放棄。現實不意味著悲觀,有些人看別人太現實就覺得是悲觀,其實不然,你必須明白現實的殘酷,但是不可以消極面對。

16、 人生有規劃有設計,清楚知道你想要什麼,而不是一片茫然且走且看。

17、 如果你是女子,那麼你明白,眼淚並不意味著林妹妹般的惹人憐愛。

18、 如果你是男子,失戀了再難過也應藏在心裡,不會凄凄慘慘的給別人訴說。

19、 未雨綢繆,什麼事情都做好兩手準備,不會在僅僅是事到臨頭再倉促應對。

20、 鎮靜,不會在遇到事情就大呼小叫或者碰到困難驚慌失措。


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張小姐:

有所為,有所不為。

開始的時候,我們都不知道自己要什麼。
看著身邊的朋友都買那幾個牌子的衣服,就跟著買。
看網紅推薦那幾個牌子的護膚品,也跟著用。
戀愛時,閨蜜說這個男人不適合你,你也覺得好像不適合。
找工作時,你父母說,要找鐵飯碗,你覺得也有道理。
我們都是這么過來的,在資訊爆炸的簇擁下,慢慢篩選出什麼是你喜歡的,什麼是你會拒絕的。

這是一個成長的過程。
當年,你聽了父母的話,找了一個門當戶對的男人,但是你覺得你不愛他。
某一天,你出去走了走,意識到,你應該追求你喜歡的人,哪怕不顧一切。
於是你和他分手,你也不知道你會不會遇見你喜歡的人,你只知道你要離開他。
後來,你遇見了一個喜歡的,可是他跟你不是一個世界的。
你說,我不信,我得試試才知道。
和他分手之後,你沉默了。

你問我,這就是成長的代價嗎?
這是成長,但不是代價,你並沒有失去什麼。
如果沒有這一段「走心」的戀愛,你不知道光有心沒有什麼用。
那幾年,你不這樣過,無非就是那樣過,並不會給你造成多大的區別。
但是,你總算知道了,以後要怎麼過。

在我們的過往經歷中,我們慢慢摸索出了,自己要走的一條路。
當你遇到你喜歡的人,你會問問自己你們合不合適。
當你和他在一起了,你會問問自己這是不是你要的。
當你們分手了,你會問問自己下一次想要什麼。

那麼,究竟什麼算成熟?
當你知道他不適合自己,你不會開始。
有所為,有所不為。

要說跟著自己的心走,要說自己喜歡就好,大概是還沒受過傷的人。
你是幸運的。
但以後,你自然知道,有些事,真的沒必要開始。
你明明知道結果不會好,你還去做,是不成熟。
你跟我說,可是這樣會不會錯過?會不會難受?
只要你還活著,機會永遠存在。

我會把機會留給舒適,而不是追趕。
我會把時間留給自己,而不是失去自己。
難過是當下,但不是一世。
知道自己的路,好好的走,就是成熟的人。


周克:

個人認為,沒有豐富的人生閱歷,很難達到”心裡成熟”.
我周圍太多30,40,甚至50歲依然非常”不成熟”的人.
簡單歸納一下,心裡成熟的五個體現:

(1)理智:
理智這兩個字可以拆開理解:理的意思是理解,了解,智的意思是指:思考,判斷.
理智的根基是,首先你要對這件事有認識和理解,並且你的認識,和理解是正向的.只有這樣的前提,你才能做出正確的”智”的判斷.

“傳奇故事”最近兩天講了一個男子用電焊設備,切割銀行ATM機,妄圖盜走其中款項的案例.涉案男子從用墩布遮擋銀行監控,到切開加鈔間大門,到爬進去切割ATM機,到最終被捕.顯然他對電焊切割有足夠的理解,但在”智”上面,他卻匱乏太多.

(2)取捨:
自己的切身感受,感覺活得越久,經驗越豐富,就越懂得”魚和熊掌不可兼得”的道理,比如金錢和健康.比如事業和家庭.
然而,有更多的選擇,並不出現在”魚和熊掌之間”,在生活中,往往要面臨著”金子和芝麻”的選擇,曾看到因為搶劫了100元而獲刑六年的90後少年,也曾看到過因走私煙草被抓,把牢底坐穿的中年人,也曾看到過IT界創業者,因為一時腦熱盲目投機,輸光全部家當.

我一直認為,取捨是大智慧,”小取捨”能看到眼下,或最近一段時間,而”大取捨”,能看到未來若干年,幾十年的得失.取捨並不是求穩,取捨的根基是分析能力,而分析能力,卻是閱歷,經驗,學問的總成.

今天略忙,先發這些,抽時間繼續補充

(3)平和:
我認為,平和並不完全指心態,平和更多是一種處世的態度.我的一位長輩曾形容過一種狀態:入世,但與世無爭,當然,這是一種理想狀態,大多數人是很難做到的.

但是,你會因為今天丟了100元錢而難過嗎?你會因為別人輕視你,或者在某件事情遭遇到不公平的對待,而憤怒嗎?你會因為今天事業的不順,而自怨自艾嗎?你會因為周圍的環境而壓抑自我嗎?

曾經在捷運站,看到一個男子,因為一些瑣事罵他的女友,他的聲音很大,站台上的人都回過頭望向他們,他的女友被嚇得不敢說話,此時,這個男子就像一隻憤怒的小鳥,他在女友面前耀武揚威,卻渾然不覺,周圍路人已經拿他當做了小丑.

我認為,平和的真諦是:看得開.
當別人並非故意侵犯到你的時候,你願不願發自內心的寬恕或包容,當遇到嚴重的意外時,你願不願熄滅自己的怒火,使自己冷靜下來,考慮最優的解決辦法?你願不願意發自內心的愛這世界上的一切?每一朵花,每一棵樹,每一隻飛鳥,以及每一個人?

其實仔細想想,這又不失為”人”與”世”的和諧呢?

2016-06-07 20:43(今天要加班,先更一條)


Orz輝:

1、不要因為別人的缺點,就做不到點頭之交。這世上徹徹底底的壞人是很少的,如果你周圍都是徹徹底底的壞人,要檢討的就是你自己了,反思一下自己是不是太刻薄。

2、這世上不講道理的人太多了,因為不同人眼裡的道理是不一樣的。有些事不要一味的擔當,你可以選擇拒絕與逃避,只是不要選擇自殺來逃避。

3、不要因為朋友成功或者有錢,漸漸地和你聯系少了,就認為是他變了。你這樣感受的原因,是因為你嫉妒了,要多聯系這樣的朋友。

4、明白無論自己還是別人,說永遠比做容易。因此評判一個人,不要看他對你說什麼,要看他到底你幫你什麼。有些人說話刻薄,讓你感覺他看不起你。也許他真的看不起你,但你求不求他都不會妨礙他看不起你,事情解決了被別人看不起,總比事情沒有解決被別人看不起好。

5、求人不丟人,丟人的是無人可求,要明白路越求越寬。

6、人一生可以不斷的進步,不要讓自己能力永遠停留在25歲。

《老炮兒》里最成熟、最有人情味的人其實是洋火兒,最幼稚其實是六爺。如果你覺得六爺是純爺們,那你就幼稚的可憐。


米洛:

成熟就是:

1. 坦誠。

2. 給足別人空間和時間。不要在沖突中追著對方要答案,對方往往沒有你要的答案。

3. 別把焦慮寫在臉上。焦慮是情緒,情緒會傳染。

4. 不要過度承諾,要量力而行。你的時間和精力都是極其有限的,千萬別高估自己。

5. 保持對他人的耐心和尊重,即使是對你這輩子只會見一次的人。

6. 傾聽不同的觀點,但辨證地接納。君子和而不同。

7. 永遠努力生活,但也願意接受不完美。完美就像真理,只能被接近,不能被獲得。

8. 不抱怨。你知道當你抱怨,尤其是不斷抱怨時,周圍人有多難受嗎?

9. 不要八卦他人。如果你對某個人的某個點或某件事感興趣,就大大方方地去問對方。


以上的九點,我曾經都沒有做好,但現在都已在很努力地誠心修正。

沒有人是一座孤島。不成熟的我,曾給許多人的生活造成了困擾,也傷害了很多人。在此,我為我曾經的愚蠢、自大、傲慢、幼稚道歉。對不起,我給大家添麻煩了。

哎,惟願相逢的人會再相逢,再見面時,不會再因我而難過和失望。


胖貓咪scofield:

1、看見一個人鋒芒畢露,不成熟的語言和舉止,就彷彿覺得看到了當年的自己。

2、當年某些人告訴我而我沒聽的話,也是我想告訴別人的了。雖然我知道,他們即使點頭說「是」,但是根本不會懂。

3、懂得珍惜朋友和親人,懂得不去傷害他們,有話好好說,不去冷暴力。

4、覺得時間有限,喜愛一個人,就是在他身上付出時間,熱愛一件事,要看能堅持多久。反之對一個人最大的鄙視就是不投入時間,精力和感情。話語都是假的,時間能證明一切。

5、社會很殘酷,人背負著責任,活著不輕松,要懂得世界真實的運行,要變強。

6、愛情不是生活的全部。

7、每個人要的不是愛,而是偏愛。世界刻薄得太公允,我們才希望做那一個例外。

8、不去試圖改變一個人。

9、世界很美好,活著很美好。微風吹動小樹林,落葉繽紛。你還很健康,你有好朋友,你還有很多時間,無論如何,都不會放棄對生活的熱愛。


極樂:

我喜歡用抽象的圖畫描繪人的心理,最初是為了我的諮詢記錄即使丟了也沒人看得懂,做著做著也發現了不少規律。

內在:
1.有序
人的大致發展與變種內心秩序變化圖:
a.在小的時候想法簡單,內在需求滿足對象較為單一,所以容易開心也容易悲傷。

b.隨著年齡增長,復雜的社會關系以及越發成旺盛的激素,使得我們內心變得豐富,我們大腦中多出了更多的想法,但是每一種想法都是短時間形成的,沒有經歷過沉澱,在事件發生的時候到底使用哪種想法就變得糾結。

c.為了應對這種矛盾,我們會有兩個方向:
一個是將內心中不認可的部分踢出自己的身體,另一個是將不同的觀點在內部進行有序整理。
第一種內心較為堅定,但是對外攻擊嚴重,例如聖母,公知… …
如果一位已婚女士不滿自己的丈夫,並且她是第一種內心方式,那麼她大致會這么處理:
不滿丈夫,想要離婚,但是無法自己主動,所以對丈夫冷淡,導致夫妻關系失調,監視丈夫,看似防止丈夫出軌,其實最希望丈夫外遇,從而合理的離婚。
這種方式的核心要義是:錯的永遠是外界。

二是將內心中不同的秩序放置在不同的方位,遇到不同的問題調取不同的認知方式,這種方法較為穩定,比較考驗「元認知」能力,最怕的就是突如其來的重大挫折,使得自己不再信任自己的「元認知」。

d.這種狀態是中國古典哲學「道」的思維方式,講究一種對立統一,相生相剋,使得內部各種力量趨於一種和諧,使得我們能從內心中解放出來而關注外界。

大致上我們所說的成熟是3、4、5三張圖。

2.匱乏不浮於表
在接受很多較為敏感的來訪者諮詢中,經常有一個問題他們想不通:
我對別人這么好,好到討好,為什麼別人還是不喜歡我?
用一張圖解釋:
為什麼對別人好到討好?為了別人覺得我好,並且喜歡我,這樣很有價值感。
當一個人內心匱乏的時候,需要進行偽裝來獲取外界認同,從而彌補。
在上圖中,表現出來的就是圓的表面的殘缺,當圓表面有了殘缺,就多出了很多對內和對外的「尖銳」,我將之稱為攻擊性。
當一個人表面上出現了殘缺的時候,他自己會攻擊自己,別人和他相處,也會明顯體驗到被攻擊。
例如:
一個人經常幫同學帶飯,他自己內心很不爽,但是為了維持「好人」形象不得不做。
壓制自己的感受,滿足別人的評價,自我體驗到了攻擊。
某一天,一個同學希望他幫忙帶本書,舉手之勞,但是他已經積累了大量的自我攻擊,雖然願意帶,但是內心很不爽,並且表現了出來,對方就覺得特別奇怪,不就順便帶本書嗎,至於嗎,這人情緒真不穩定。
解決方式:明白匱乏無法依靠別人的評價得以滿足,重要的是自己給自己尋求道路。
這點第三點詳細講。

3.了解內心真實需求
聯考前的一周,回到高中母校給學弟妹們做了一個小規模講座,其中一個學生問了一個非常直的問題:
XXX是我的同桌,我們每天一起學習,晚上回家之後,我要學到1:30,但是他回去都不學了,為什麼我月考出來成績不如他?我覺得我們兩個智力也沒差,以前大家一起玩的時候我們成績都沒多大區別。
我以前的班導給我補充了一下,提問者和xxx是本班的2、1名。
我問了兩個問題:

你為什麼在家學習?
決定考試成績的是什麼?

在家學習是為了增加學習時間,時間*效率=實際效果(成績),我給出這個公式之後,這位同學很快反思了,在家效率確實低,經常發呆,摸一下手機。
我提示到,不僅僅影響在家的效率吧?在校的時候會不會因為等下回家還學,所以精神不那麼集中?他表示有。
提問者想要的是成績變好,但是他的方向變成了時間變長。
如圖:
真實需求的圓心是a,自認為的錯誤需求是b,當我們以自己的自認為的錯誤需求為行為指導的時候,重點(圓心)會偏。
2、3的總結:
我們最大的渴望是一個真實的自己被接納,但是總是誤以為要變成別人所喜歡的那種人。

以上是一個人的內在修養,下面寫一些外在表現形式。
外在:
1.內心開放而不懼改變

2.善於聆聽而不主動評價

3.情緒平穩願意積極表達
出去吃飯,我最害怕一種人,嘴上說隨便,可內心一點都不隨便,和他一起吃飯,點菜壓力巨大。
很多人明明內心有需求卻不表達,等到成埃落定的時候又有很多怨言,不知不覺中對外界環境收集了很多怨氣,這樣就變得情緒不穩定了。
成熟的人能夠準確表達出自己的需求,然後大家商量,從而調試到大家都接受。

4.表達善意而不需勾引,使人無壓;選擇拒絕而不藉助敵意,使人無疚
幫助別人的時候,能夠很溫和,不誇誇其談的表現自己,不讓人在被幫助的過程中有壓力。
拒絕別人的時候說出自己的想法,不虛偽逃避,不積累怨氣直到產生仇恨才敢表達。

推薦一本書《菜根譚》,中國幾千年不在乎科技進步,關注點全在人身上,關於人的哲學,我華夏確實底蘊深沉。


觀察者:

成熟的第一步是認識自己,接納自己,突破自己。

想想看,人們會在什麼樣的情景下得到成熟的評價?曾經的好高騖遠開始變得腳踏實地,曾經的唯唯諾諾開始變得自信陽光,曾經的任性桀驁開始變得平和謹慎,曾經的膽小自閉變得爽朗大方等等等等。

這是為什麼?這是因為成熟這個價值判斷本身就具有社會屬性,人們在成長的過程中,總是會根據社會他人的評價和關注而改變自己。自身會根據普世價值觀,公序良俗,社交禮儀開始審視自身,認識自己,微調自己以期望得到正面的社會評價。

接納自己,通俗來說就是接受自己的不完美,承認缺陷和錯誤而勇於承擔責任,而不是逃避。

舉個典型的反例,找一個眾所周知的文學形象「老頑童」周伯通,通觀《神鵰俠侶》的周伯通,拋開高絕的武功,他就是一個任性調皮的熊孩子形象,做事隨心所欲,完全不顧忌他人感受,沒有計劃,完全憑借個人一時的喜惡來決定下一步的行動。而最典型的不成熟表現,就在於他和瑛姑短暫的情緣後始終逃避,周伯通隱隱知道自己做了錯事,但又不知道應該如何處理後續的事宜,不敢面對既定事實,因此他只能選擇一而再再而三的逃避。

那總是生活在他人的評價中,總是試圖迎合他人,討好他人就是成熟嗎?當然不是,「認識自己」分為「認識」和「自己」兩個部分,「認識」不僅僅是僅對外界的刺激而進行的各種正面和負面的反饋,而是通過所有的資訊匯總後獨立思考,不斷完善認知的過程。「自己」是內心的富足和安寧,而不是沉溺於他人的評價當中,迷失了自我。

當然,充分認識到自己的不足後,而發出「我就這樣了」「江山易改,本性難移」的發言也不是成熟,任何意義上的改變總是伴隨著陣痛,成熟的蛻變在某種意義上來說是反本能的,突破自己的局限性就像一塊不斷被完善的雕塑一樣,你會變得更卓越,代價就是不斷從你身上鑿下來的石屑。

成熟的第二步是認識世界,包容他人

總是有一些人年歲漸長,而倚老賣老,自己陳腐不堪,還對年輕人的熱血沖勁斥之為沖動莽撞,嘲諷年輕人的理想是不切實際的幻想,自以為見識了一些社會的黑暗,就對年輕人對美好生活的追求嗤之以鼻,以為這不過是在泥潭中掙扎罷了。

這不過是另一種意義上的幼稚。

成熟這件事和年齡沒有必然聯系,但一定和閱歷正相關。

「已識乾坤大, 猶憐草木青」,見識過眾生百態,歷練過滾滾紅塵,品嘗過各式的美好和苦楚,依然能夠以平和的心態,包容並善意的接受不同於自己的異見和行為。承認多元價值觀的存在,不輕易批評異於自己的三觀,理解和真誠報以期許,可謂成熟。

從心所欲而不逾矩,既瀟灑又成熟

感謝閱讀,共勉


Lawrence:

看很多人回答成熟應該變成這樣或那樣的條條框框,個人覺得一個狀態沒有限定一定要達到什麼標准才叫成熟。
—————————————————————年輕的時候最願意跟別人講道理,這個事情應該怎樣那個事情應該怎樣,說的頭頭是道。
最希望別人說的一句話就是,你比同齡人成熟很多。後來你經歷的越來越多慢慢發現,你的成熟與否不取決與你說了什麼,也不取決於別人說你什麼,越來越不在意別人的話,那些都不重要,我們自己經歷了什麼只有自己知道,這就夠了。
我們在沒有經歷風浪的時候都覺得自己風雨不摧,豪言壯志的要去看看世界。
當我們在風雲突變的苦難前,才發現,曾經的豪言壯語都是屁。
你經歷的越來越多,話越來越少。
年輕時可以一個小細節爭一個是非對錯,強烈需要別人的認同感來證明自己。
時間久了,變得懶得與人爭辯,既不需要別人的認可,也懂得不指手畫腳別人的人生。
最後我蠻喜歡曉松的這一段。
















愛哭的柚里:

合適的語言可以讓生活變得更好,成熟的人懂得如何利用語言傳播善意解決問題面對自己,一定是「會說」,而不是「不說」。
—— 以下是原答案——

分享一個讓我真正意義上從內心開始接納這個世界獲得一大步成長的經驗。
停止自我辯解,停止自欺,把自己從封閉的堡壘中解放出來。

小時候,我的家庭並不是特別和諧,但也沒分崩離析,它以一種微妙的靜態冷戰環繞在我和爸媽之間。
爸媽同時忙於工作,我上學,學習成績不好不差,爸媽偶爾說我要努力不要總是不進步,他們之間也會互相埋怨對方,可是頻率很少。
大家都沒有什麼過錯,但好像就是無法在一起相處舒服,我會裝作學習把自己關在屋子裡,吃飯時匆匆跑出去,吃完趕緊回來,好像屋子裡有什麼在等我一樣,但其實只是不想和爸媽呆一起。爸媽在一起時也是雖然不吵架,但也無法心平氣和的交流,自顧自忙自己。

後來上大學有一次接觸到一個項目團隊,擔任隊長,這段時間我很努力,盡可能詳細的列出進度方案,詳細分配任務,盡量以適當的方式和別人相處,特別努力的想做好,那段時間很累卻只能堅持,難免情緒無常對團隊頗有微詞,認為他們的不配合一定程度上拖累了我,不過只要結果好一切付出都值得,所以盡管心裡有不滿但也不會說。辛苦一個月下來,非但項目沒做好,團隊也在抱怨聲中分崩離析。

到底是哪裡出了錯,明明很多時候我們那麼努力還是沒有結果。
就算是出了事也總是從自己身上找過錯,可還是找不到到底那裡出了問題。

後來有一天我坐飛機,因為那天身體不太好希望可以坐到走廊那邊,但票已經買了在靠窗的位置,同排靠走廊位置的中年婦女看了看我發白的臉色,就問我是不是不舒服需不需要坐在她那裡方便出行,她可以換。她安頓好我坐下,又叫了乘務員幫我拿了條毯子,然後笑眯眯的坐下來。我特別感激跟她說謝謝,她說沒什麼不麻煩。
我驚訝的不是她幫忙,而是她的主動性和理解的心態。

換我是她我可能看到別人病怏怏的樣子雖然想問問怎麼了需不需要幫助,但行動上卻不會有所表態,然後對自己說她要是真有事就來求助我啊,她又沒問我為什麼自作多情。

生活中也有很多這樣的例子。
比如我看到媽媽拎著東西,本來想去幫忙拎,後來一想,又不重她自己可以搞定,所以就冷眼看著,要是媽媽顯得拎著有點點累我還會默默想怎麼回事這么點東西都累。

比如我和隊友合作,一件小事,告訴他我要什麼結果,本來想就過程再溝通一下,結果行動上又沒有表態,安慰自己這么點事他應該可以,可是因為溝通欠缺,他做出來的結果和你想要的大相徑庭,耐著性子說沒關系,心理卻說,他真差勁,這么點小事都做不好還是自己來吧。
等等等等,多不勝數。

如果只是這些小事心裡抱怨過了就算了,可是連鎖反應的後果卻讓我暴躁如雷,因為我今天認為媽媽怎麼回事拎這么點東西還要人幫忙事真多,明天又覺得媽媽做飯總是喊我幫忙事真多,後天又覺得這樣那樣事真多,於是我出去跟人說話我媽啊,更年期事真多,煩死了,都不想回去。

我的隊友,今天這件小事沒做好,被我在心裡打上了差勁的烙印,明天交給一個更簡單的,也沒溝通,還是不好,心裡說果然這個人就不行,太差勁了,虧我還那麼信任,還是自己來吧,以至於到最後會想媽蛋,這個隊伍太廢柴了,我一個人苦苦支撐他們怎麼就不理解。

如果只是我單方面的發牢騷那也就算了,可是影響是相互的,我媽看到我一次次的不耐煩心裡會說這孩子真不懂事,然後隨著摩擦次數增多覺得我越來越不懂事,隊友看到我總是吝嗇溝通,會覺得我怎麼老是自以為是,隨著摩擦次數增多開始拍桌子走人,認為我這個人剛愎自用不能相處。
久而久之,大家都心疲力竭。

看到了沒,根源在哪,在我自己我做出了與初始願望相悖的行為,然後為了解釋這種行為開始自我辯解,因為我的自欺,卻讓我造成最壞後果還找不到原因,將一切責任推究給媽媽的更年期,隊友的不給力以及更多。我像一個把自己關在堡壘里的病原體,四處傳播疾病卻總是埋怨為什麼我碰到的人都有病。

在我注意到這種現象之後,我開始留意身邊人,其實有很多的,丈夫看到妻子在做家務想幫忙卻沒有去幫忙,於是他開始為自己辯解,我每天在外面辛辛苦苦的掙錢她待在家裡享受我的成果我才是為這個家付出最多的人,久而久之認為妻子不合格。

媽媽被老師叫家長,沒有去理解孩子為什麼會犯錯,於是她開始為自己辯解,我每天辛辛苦苦帶孩子孩子還給我惹麻煩,怎麼就不能省省心,久而久之矛盾加大,然後悲傷的想這孩子果然讓人失望。

公司的主管,沒有去和員工以平等的心態溝通理解,簡單生硬的交給一個任務,發現結果不合己意就開始大發雷霆,抱怨我的員工怎麼都這么差勁,我每天發工資是在餵豬嗎?久而久之公司人才短缺經濟不佳,卻還總是說這些廢員工趕緊走,就是他們拖垮了我的公司。

吸煙的人每次掏出一根煙都會看到盒子上的吸煙有害健康,想放下但是煙癮忍不住於是他開始為自己辯解,這次就抽一根沒關系的吧,而且有很多長壽的人不是也吸嗎,抽煙的人很多,而且我有多麼多麼壓力大不容易縱容自己一下也沒什麼關系,事實上別人抽不抽煙和你沒有關系壓力大抽煙也不是唯一的出口,你抽煙的樣子也沒有多迷人。
(一個小小的建議,戒煙吧,作為一個女兒每次看到我爸抽煙心情都很難過)

等等等等。。。

我決心開始做出改變,當我產生一個初始願望時,試著去完成它,而不是站著不動然後為自己辯解
我給家裡主動打電話,試著緩解我爸媽之間的關系,給我媽打電話不問我媽怎麼樣問我爸在幹什麼,給我爸則相反。

比如
「媽,我爸在幹什麼呢」
「他呀,一天天的不顧家,又去隔壁打麻將」
「那你去給他送點水果唄,這都中午了我爸還沒吃飯吧」
再比如
「爸,我媽幹什麼呢」
「昨晚上嫌我把她剛拖的地踩臟了,現在還慪氣呢」
「那你去做飯吧,我媽一生氣就不吃飯你也知道」
顯著成果是,以前坐一起也不說話的兩個人,現在也在家裡的微信群給我秀恩愛了

當你產生一個初始願望,試著去完成它,而不是做出與之相反的行動,卻總是為自己辯解,開始自欺誇大自己的功勞而降低別人的功勞,然後總是在固有的印象中證明自己是正確的,刺激關系惡化,回顧整個事件時總是認為自己是無辜的那一方。
有多少多少走到盡頭無法挽回的關系,最開始只是來源於小小的自欺和自我辯解。

眼看著贊慢慢變多,為了不以我個人的經歷誤導大眾,特地去查了資料,驚喜的發現我的胡思亂想居然是有理論依據的,哈哈讓我自戀一會,以下內容整理加工自相關書籍和研究報告。

自我辯解屬於人類社會學行為的一種,簡單稱之為認知不協調,是人類動機理論的基礎,從根本上說,認知不協調(cognitive dissonance)是一種緊張狀態。當一個人在心理上同時持有兩種不一致的認知(思想、態度、信念、意見)時,就會產生這種緊張狀態。換言之,當單獨考察兩種認知時,如果其中的一個認知的反面與另一個認知相同,那麼這兩種認知就是不和諧的。由於認知不協調的出現是不愉快的,因而,人們都盡力減少它,這與導致飢渴的內驅力增加和減少的過程大致相同。不同的是,這種驅動力產生於認知上的不適而不是生理上的需要。同時持有兩種互相矛盾的見解是一種荒謬的行為。

減少不協調與理智行為我把減少不協調的行為稱作「非我把減少不協調的行為稱作「非理性的」,也就是說,此種行為通常是不適當的,它妨礙人們學習重要事實或發現解決問題的真正方法。另一方面,它又確實能為一個目的服務。

  減少不協調的行為是自我保護行為,我們可用減少不協調來保持一個積極的自我形象, 把自己描繪成善良、聰明或有價值的人。雖然這種自我保護行為是有用的,但它也有可能產生災難性的後果。

  愛德華·瓊斯和賴卡·科勒進行的許多實驗充分說明了減少不協調行為的不理智性。他們選擇了一些在種族隔離問題上持有極端態度的被試人,其中一部分人贊成種族隔離,另一部分人反對種族隔離。然後讓這些人閱讀一系列有關這個問題的帶有雙方論點的宣傳材料。其中一些宣傳非常理智,令人信服;另一些宣傳卻荒唐得近似可笑。瓊斯和科勒感興趣的是被試人對哪種論點的記憶最牢固。

  如果人們是純理性的,估計他們將對那些合理的論點記得最牢,而對那些荒唐的論點記得最不牢。因而,理性的人會記住合理的論點而拋棄荒謬的論點。認知不協調理論是如何預測的呢?讓所有聰明人站在你這邊而讓所有傻瓜都站在另一邊是令人欣慰的。

  用愚蠢可笑的論點來支持自己的立場會引起不協調,因為它提出了對該立場的正確性的懷疑,或者提出了對贊同該立場的人的智力水準的懷疑。同樣,支持對方的貌似合理的論點也會引起不協調,因為它意味著對方可能是正確的。由於這些論點引起了不協調,人們就盡力不去思考這些問題——也就是說,人們不去認真了解這些問題,甚至乾脆忘掉它們。這就是瓊斯和科勒的發現。他們的被試人並不是以純粹理性的方式記憶,而是傾向於記住那些與自己立場一致的、合情合理的論點,以及那些與自己立場相反的、荒唐可笑的論點。

太難懂了是吧=_=,我仔細讀了好多遍才大概了解
簡而言之
人是這樣一種動物,他們畢生都在努力使自己相信其存在不是荒謬的。
艾伯特卡穆斯這位存在主義哲學家說的,不是我說的

做了愚蠢或不道德的事並不一定意味著我們是不可改變的蠢人或不道德的人;·通過培養足夠的自我力量來包容自己的錯誤;·提高自己這樣一個認識:從自我成長和學習的角度,承認自己所犯的錯誤是有好處的。

以上


悅己:

1. 尊重自己
(1)有原則,無論工作,感情,家庭,預先設立原則,原則內求同存異,原則外及時止損;
(2)懂得自己的時間和精力,情感也很重要,沒必要隨便浪費,尊重應該是雙向的。

2. 懂得人和人的界限。
(1)不再會把個人的意見強加給別人,哪怕是為了他好;
(2)再親密的關系也尊重對方的個人時間和空間;
(3)對改變不了又不想斷交的人,適當調整距離,而不是期許甚至強迫對方改變;
(4)看不慣的人,可以遠離,但不做人身攻擊。

3. 能在付出前接受不一定有回報。
能不預設好人一定有好報。

4. 懂得情分和錢的界限。
(1)商業上的事,哪怕親兄弟,也要按商業規則來。
(2)學會拒絕不按規則出牌的人。

5. 可以控制情緒。
(1)控制≠隱藏,隱藏有時候需要心機,而控制屬於自製力,不讓自己的負面情緒隨意波及他人。
(2)能找到適合自己的,不傷害他人的情緒宣洩途徑。

6. 有自己獨立的金錢觀。
哪怕一直入不敷出,或者低薪卻熱愛奢侈品,取之有道,且自己可以承受隨之而來的一切後果,也算。

7. 不認為「成熟」和「有趣」是對立的,亦不會把「成熟」理解為極端理性甚至冷漠。


楊大懶人:

人只能做到今天比昨天成熟,卻不能做到「完全成熟」;但是我也願意盲人摸象談談我認為什麼樣的心理和行為象徵著一個人在一步步走向成熟

我覺得主要有這么幾個現象的出現象徵一個人正在走向成熟

1 理解和自己不同的人的想法和難處,寬容和自己不同的人的行為
達到這一點絕對需要一定的閱歷,只有你也設身處地地為不同於自己的人想過,經歷過與他相似的困境,才能理解那些人內心的苦悶和不得已;很多行為都是當事人面對自身條件和環境所採取的最優解,沒有閱歷的人很難理解那些自己認為怪誕的,不可理喻的甚至是變態的行為;閱歷越深,越能寬容別人,知道每個人都有各自的處境和難處;理解一切即是寬容一切

2 能夠把人與人之間赤裸裸的利益關系適當地加以「粉飾」,使它變得含情脈脈、不那麼赤裸
這也是具有一定閱歷的人才能做到的;小孩子看不清人與人關系的本質,隨著年齡增長,青年人逐漸看清了人際關系的本質是「利益交換」,但是這並不是代表一個人的成熟,這些初次看清人際關系本質的年輕人往往會把這種利益交換表現的非常赤裸,由於閱歷的欠缺,他們在表達自己利益訴求的時候往往過於開門見山而缺乏必要的情感溝通;把人際關系理解為一手交錢一手賣身的「失足婦女與嫖客」式的關系;最後往往事與願違,給對方造成急功近利的不良印象

實際上人際關系的本質雖然是利益交換,但是這種利益交換更近似於「約炮」;即:利益交換的前提是彼此心意相通,有一定的好感基礎,而後「生意」的發生是自然而然的水到渠成;不成熟的青年人往往把這種利益交換理解為生硬的「嫖娼」

3 對自己有明確的定義,知道自己想要做什麼成為什麼樣的人,對自己的長處和短處很明了,能夠做到揚長避短而不是事事爭先
成熟的人是對自己有明確定義的人,因為有了明確的定義,就能知道自己在社會的位置以及自己最終想要達到什麼位置;對自己有明確定義的人面對自己不懂的事情不會感到窘迫,面對在某一個方面強於自己的人不會自卑,面對不適合出風頭的環境不會出風頭,面對潮流的時候不會盲目跟風;這樣的人知道如何專項地提升自己而不是人雲亦雲,花費大量的時間去做無意義的訓練和提高;成熟的人永遠知道自己想要什麼,然後專心地去追逐自己想要的東西

4 成熟的人說話做事不被性激素左右
這更需要一定的閱歷,一定的年齡;就不解釋了


Xinwei小香豬:

大人和孩子的世界最大的不同,
不就是【權衡利弊是非對錯】
和【開心就好】的區別嗎。
1.【戒驕戒躁】
一個人的成熟必定伴隨著褪去身上浮誇張揚的鋒芒畢露,為了適應這個社會學會隱藏或者拔掉自己的倒刺,漸漸磨去太尖銳的稜角,沉得住氣。

2.【朋友圈越來越乾淨】
花在社交網路上的時間越來越少,不管是發布還是瀏覽。總是不吐不快的我一直很佩服過得很好卻幾乎不發朋友圈的人,我想他們有著不屑於其他人分享的生活以及更高的思想境界。
因為真的沒有那麼多人想聽你傾訴你。尤其痛苦,家人朋友知道了痛苦,敵人知道了開心,如果一定要說出來,報喜不報憂吧。

3.【成為一個更好的伴侶】
對彼此的信任和安全感。不再暴躁易怒疑心病,動不動就想偷看對方手機。和愛人不見面的時候不再時不時都聯系匯報定位作息從早聊到晚定時打卡。各忙各的,一天幾條消息也不會心慌抓狂。
不再逼問你到底愛不愛我、多愛我這種幼稚的問題,不逼對方發誓賭咒。懂得給對方面子,台階下。

4. 【回歸家庭】
成熟必帶的一個標簽是愈發強烈對組建新家庭和回歸父母身邊的渴望。當一個遊子在外漂泊浪蕩夠了,情願收心安定下來,最大的感觸就是想要一個遮風擋雨溫暖的家。陪父母和家人的時間越來越多。會惦記重要的節日以及家人的生日。

5. 【眼光視野的開闊】
看新聞不再只點開娛樂八卦,更關注財經社會民生政治國際等綜合性新聞。和朋友討論的的話題也從xxx無關痛癢的小道消息往有意義的話題發展。

6. 【經得起詆毀】
被人罵學會無視,不發怒,不會影響自己心情,更不會反咬回去。清者自清的開闊和遼遠。

7.【對健康的重視】
更加清淡合理的飲食,規律固定的作息,一日三餐,早起早睡。按時體檢,開始為健康理財,購買健康保險,養老保險。

8. 【儀式感 精確敏銳的時間規劃】
對時間流逝的敏感看重和概念,開始介意自己和別人遲到不守時。提前做計劃,有長遠的時間版圖和to do list,不再隨心所欲即興發揮。

9. 【學會取捨,做選擇】
不管是擇偶還是生活瑣事:寧缺毋濫不將就。懂得權衡利弊,理性客觀分析。不貪,避免過於斤斤計較。

10. 【淡】
清淡點的愛恨情仇,釋懷淡忘原諒往事
清淡點的妝容和打扮,洗盡浮華。
清淡點的生活方式,少一些大魚大肉
清淡點的交友,君子之交淡如水。
清淡點的興趣,細水長流不頭腦發熱。
對遊戲、酒肉、人都不再三分鐘熱度,也不抱有強烈的喜好沖動。
那些曾讓你心碎不已的往事,如今都可以雲淡風輕談笑風生說出來。

11. 【不再單一地記錄生活】
熱衷於文字的記錄甚於圖像記錄。

不再瘋狂地迷戀自拍,p圖,失真的的寫真照。更趨向於真實自然的風格。
出去旅行,更在乎親身的經歷體驗而不是一直拿相機拍照。

12.【笑對歲月不饒人】
可以坦然面對生老病死,年老色衰。不再充滿恐懼和不安。
村上春樹在《挪威的森林》說過死並非生的對立面,而是作為生的一部分永存。

13.【忍】
有些問題上不再非黑即白任性,固執折中,面對分歧願意協商折中。做事不會再由著性子強出頭。真實的想法慾望沖動學會隱藏。

14.【靈活性】
收放自如,能屈能伸
必要的拚命爭取,不合適的一定放手
能承受最好的,也能接受最壞的。

15. 【君子之心】
能夠原諒,善待辜負背叛自己的人。
學習祝福比自己優秀的人。

完。
道理我們都懂 做到卻很難


獨行的壹:

  一,當你發現自己不再盲目的喜歡跟風似的和一群人混在一起,開始尊重自己的意願做自己需要做的事情,開始安排自己的種種計劃,規劃自己的方向,自己的獨處也變得充滿意義。
  二,當你面對很複選擇時,不再猶豫不定,腦中會很快得閃過三個以上選擇某種選項的必要原因。有了自己獨立的思想,開始學著鎮定理性得思考問題。
  三,當你開始覺得時間明顯得不夠用,漸漸的覺得睡懶覺,逛街等是相當浪費時間金錢的事情,思想與行動上的時間概念達成了一致,合理的安排時間,充實的生活會把自己帶入一個更喜歡的世界。
  四,當你在上網或閱讀時,會把側重點從一味的關注娛樂雜談轉移到新聞國事,娛樂雜談永遠是用來開懷大笑的,而新聞國事則是提高個人認知程度關心國家發展以及愛國的表現。
  五,當你在飲食習慣上越來越重視食物的質量,養生之道的念頭闖入腦海,學著堅持吃早餐,每天堅持鍛煉身體。
  六,當你再次被人問到愛情,友情,親情三者的分量時。想到的應該是家中的媽媽,血濃於水是千古不變的真理。
  七,當你再遇到不順心的事情時不再是用哭鬧來解決問題,眼淚能沖刷的永遠是面容,能改變現狀的只有行動。
  八,重視自己的朋友,愛人。因為這些人不是總會存在你的生命中的,也許在不輕易間就物是人非了。在他們面前你無需作假,天真無瑕的自己在這個大千世界裡是為他們上演的。切忌不要忘了真誠。
  九,讓自己快樂,讓周圍的人快樂。絕對比金錢有價值。
  十,在面對得與失,去與留的問題上,大度與開懷會讓復雜的事情變得簡單,簡單的事情變得富有意義。
  十一,任何時候不要與老人與小孩子計較,生命的開始是無知的,生命的完結應該快樂的。
  十二,學著尊重每個人每個生物,就如向日葵喜歡面對太陽才會微笑。
  十三,心態,健全平和的心態是始終貫穿成功之路的籌碼。正確地樹立前進的目標,讓生活目標而不是在沉重氛圍的度過,記住,任何時候都不要把自己搞得太累,生活的價值就完全失去了。
  十四,自信的生活,開心的笑,成功與快樂並駕齊驅。不以物喜,不以己悲。
  十五,淡忘仇恨,春暖花開。心有多大,舞台就有多大。

人終要長大的。換言之,是自己慢慢學著長大。在人生的道上一步一個腳印,或深或淺記錄著芸芸眾生成長的深度。成長越慢的人往往受得傷就會越多,面對種種傷痕我們要做的不僅僅是承受,更多的是要感恩。感謝那些讓你受傷的事情,忘記那些讓你受傷的人,傷害也許是無意的,成長卻是必須的。


我是老A:

我是一個四十左右的中年人。我談談我對成熟的看法:
一、年輕時,每天參加各種飯局,想認識更多的朋友,幫他們辦事,以期我遇事時,他們也會幫我。漸漸地,我發現,其實人,並沒有太多需要求人的事情。而浪費大把的時間奔波在各種飯局上,實在是對有限人生的損耗。
二、能幫助你的貴人,其實不會輕易赴你的飯局,這種貴人需要你用心去攀附,而他們才是影響、左右、甚至決定你命運的人。這才是有志者應該耗費時間去做的事情。
三、健康和家人最重要。我已經很多年不喝酒,當年不惜命的為了前途使勁喝,喝出了胃病、肝病,血管也有問題,人到中年,漸漸體會到不珍惜健康的身體,健康的身體也會離你遠去。家人同樣如此,你對老婆和孩子付出得越多,你得到的也就越多。天下沒有隻望子成龍,子便真成龍的好事。更沒有不去認真維護感情,感情也會永久穩固的好事。
四、錢很重要!到中年,才體會到壓力越來越大,養老人、養孩子,都是大花銷,而我前些年,一心奔仕途,雖有權,但從不在權內做任何惡事,攬任何外財,過得是清風兩袖的生活。我估計Aorqu上四十歲左右仍賣力答題的人並不多,我答題也無非是想讓各位關注我的公眾號,增添一份收入而已。很多人不理解,沒事,別著急,你們也會人到中年!
另:我創辦公眾號:體制內閱讀,歡迎體制內的讀者關注,關注後,在後台回復:小說,可得220部中國最經典的官~場小說的合集。

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