一個缺愛的家庭會培養出什麼樣的孩子?

問題描述:一個缺愛的家庭會培養出什麼樣的孩子?
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大魚心理諮詢工作室:

1、不相信有人會真心實意地喜歡、愛慕自己,對他人的欣賞與愛誠惶誠恐,「他到底喜歡我什麼?他這么對我一定是出於某種目的。

2、有時候對「愛」索求無度,但始終感覺不到自己被愛,就像是一個餓壞了的小嬰兒,拚命吸吮媽媽的乳汁,「不夠,不夠,你愛我嗎,我感覺不到。

3、有時候拒人以千里之外,看起來冷漠,只是因為對關系的無力和不安,「就這樣吧,我們的關系是不會長久的。

4、不愛自己,內心有深深的羞恥感,習慣把自己藏起來 ,「我是不好的,我是不可愛的,我是沒有價值的。


qiong yuan:

缺乏父愛,戀愛時會不由自主喜歡比較年長的男性,覺得同齡人比較幼稚。

沒有安全感,在任何挑戰面前,首先想到就是怎麼保底。不能允許生活出現出現任何不確定性,常常用力過猛地加幾道保險。比如趕火車飛機,都是早早地去等。

與人交往非常被動,總擔心打擾別人,客氣和距離使自己朋友非常少,青少年時代一旦深交又會陷入依賴和控制,親密吵架和好不斷循環。幸虧留下碩果僅存的少數比較鐵。另一方面,又不敢拒絕泛泛之交的朋友一些自己達不到的要求,討好型人格。


Aorqu用戶:

據我的觀察,在缺愛家庭長大的孩子,關鍵影響在成年後,在擇偶上容易犯賤、甚至下賤、不自愛,不懂保護自己,不看重自己的感受。不懂拒絕渣關系,很輕易就付出自己。

那些倒貼渣男/渣女,一段千瘡百孔的破爛關系還死死抱著不放,親朋死勸他們都不醒悟……往往這些人都有童年缺愛缺關注的經歷,最令人難過的是這些孩子他們本人是優秀的,但他們心理的缺憾就像黑洞一樣,催發著他們在糟糕的關系裡找補,最終泥足深陷、代價慘重。


胡立:

有時候,刺蝟比兔子更渴望擁抱。

——《戀愛先生》

一、依戀的形成

為什麼孩子會依戀母親呢?

精神分析理論認為:孩子愛母親,是因為母親餵養了孩子,孩子獲得了口欲的滿足。

事實真的如此嗎?

1959年,Harry Harlow 和 Rorbert Zimmerman 做了一項研究:

小猴子一出生就被從母親身邊帶走,接下來的165天里,它們接受了兩個代理母親的撫養 —— 一個是胸前掛著奶瓶卻冰冷堅硬的金屬媽媽,而另一個是沒有奶瓶卻渾身裹滿絨布溫暖又舒適的絨布媽媽。

要研究的問題很簡單:

這些小猴寶寶會與誰形成依戀?是一直餵養它們的「金屬媽媽」,還是溫暖柔和的「絨布媽媽」?

研究的結果無可爭議:

這些小猴寶寶,只有在有飲食需要時,它們才會去找金屬媽媽,其餘大部分時間則依偎在絨布媽媽的身上,它們甚至平均每天要花16個小時的時間在絨布媽媽的身上。

並且,一旦受到驚嚇,它們就會直奔絨布媽媽。

這個研究說明,與餵養或減輕飢餓感相比,溫暖、柔軟、舒適的觸覺刺激對於小猴寶寶形成依戀更為重要。

心理學家認為,這個結論同樣適用於人類的嬰兒。

所以,作為孩子,只要母親給我們食物我們就會依戀母親嗎?

不,不是。

我們需要的不僅僅是食物,我們更加渴望的是母親溫暖的懷抱!

可是,我們許多的家長卻和弗洛伊德一樣,認為自己只要把孩子養大,給了孩子飯吃,給孩子提供了物質條件就已經是足夠愛孩子了,孩子也自然而然地應該愛自己。

他們常常把那句話掛在嘴邊:我給你吃,給你穿,你還要我怎麼樣?

可他們卻不知道,「愛」除了吃飽穿暖,還要有溫暖、理解、尊重、信任和陪伴。

二、依戀的類型

發展心理學將兒童的依戀劃分為四種類型:

1)、安全型依戀(secure attachment):這類兒童喜歡和親密陪伴者在一起,將她視作探索的安全基地。

2)、抗拒型依戀(resistant attachment):一種非安全型依戀,特徵是強烈的分離抗拒,他們會緊緊黏在媽媽身邊,很少有探索行為。

3)、迴避型依戀(avoidant attachment):一種非安全型依戀,特徵是對母親的離去表現出冷漠、忽視、無所謂的態度。

4)、組織混亂型依戀或方向混亂型依戀(disorgnized attachment or disoriented attachment):一種非安全型依戀,特徵是兒童表現出極度的壓抑和不安全感,對於接近還是迴避看護者表現得不知所措,猶豫不決。

三、為什麼會形成不安全的依戀呢?

安斯沃斯(Ainsworth,1979)提出的撫養方式假說認為,安全型嬰兒的母親從一開始就是敏感的、有回應的看護者。

一篇對66篇研究的綜述指出:

能和自己的孩子形成安全型依戀的母親,往往對孩子有著積極的態度,敏感地回應他們的需求,與他們建立良好的互動,為他們提供了很多愉快的刺激和情感支持,孩子經常可以從與母親的互動中體驗到舒適和愉悅

比起安全型依戀的嬰兒,抗拒型嬰兒的父母在撫養孩子的過程中常常表現不一致 —— 他們依自己的心境好壞對嬰兒時而熱情洋溢,時而極為冷漠,而且很多時候是沒有反應的(Ainsworth ,1979;Isabella ,1993;Isabella & Belsky ,1991)。

嬰兒在應付這些看護者時也採取了很極端的方式,如糾纏、哭鬧和其它依戀行為等,來獲取情感支持和安慰;當其努力不能奏效時,就會變得怨恨和憤怒。

安斯沃斯和其它研究者(包括 Isabella ,1993)發現,許多迴避型嬰兒的母親對自己的孩子缺乏耐心,對他們的信號沒有回應,常對孩子表現出消極情感,很少能從與子女的親密接觸中獲得快樂。

安斯沃斯(Ainsworth ,1979)認為,這些母親是刻板的自我中心的人,她們有可能拒絕自己的子女。

另一種情況是,迴避型嬰兒的父母過於熱心總是喋喋不休甚至在嬰兒感到厭倦時仍然提供過多的刺激(Belsky et al. ,1984;Isabella & Belsky ,1991 )。

對自己不喜歡或者老是糾纏自己的控制型父母,嬰兒自然習得了適應性的迴避父母的反應方式。

當抗拒型嬰兒在竭盡全力以獲得情感支持時,迴避型嬰兒似乎已經學會了放棄(Isabella ,1993)。

最後,Mary Main 認為,組織混亂或方向混亂型依戀的嬰兒往往想要接近看護者,但又因為曾經受到的忽視和身體虐待而感到害怕(Main & Soloman ,1990)。

這些嬰兒不知道是應該接近看護者尋求安慰,還是應該遠離看護者以保證自己的安全

四、什麼樣的父母會成為不(會)愛孩子的父母?

1、抑鬱的父母。

抑鬱的父母常常對寶寶的社交信號漠然,很難和他們建立起滿意的、同步的關系。

嬰兒經常會對父母的冷漠感到憤怒,但不久後,他們的行為就會變得與父母的抑鬱癥狀相協調,甚至在與其他並沒有抑鬱癥狀的成人交往時也是如此(Cambell , Cohn , & Meyers , 1995 ; Field et al. , 1988 )。

2、不被愛的父母。

那些在自己小時候被忽視、虐待、不曾感受到愛的父母,通常他們的初始願望都很好,他們發誓不讓子女受到自己曾遭受的待遇,但是他們常常希望自己的子女非常完美,並且要求它們立刻愛上自己。

所以,當他們的孩子生氣、煩躁和注意力不集中的時候(就像所有孩子在某些時候都會表現的那樣),這些非安全型依戀的父母很可能感覺自己再次被拒絕了(Steele & Pollack , 1974)。這種挫敗感會到導致他們減少和收回自己的情感(Biringen , 1990 ; Crowell & Feldman , 1991 ; Madigan ,Moran , & Pederson , 2006),有時候甚至忽視和虐待自己的子女。

3、這個孩子的降生並非自己所願的父母。

那些意外懷孕、原本並不想要孩子的父母(例如重男輕女傳統下降生的女孩的父母),很可能成為不敏感的看護者,他們的子女在發展的許多方面都非常不盡如人意。

捷克斯洛伐克進行的一項縱向研究(Matejeck , Dytrych , & Schuller , 1979 )發現,那些不慎懷孕卻被禁止墮胎的母親,比起其他年齡相同、婚姻和經濟狀況類似卻沒有墮胎意願的母親,她們的孩子在9年後,上醫院的次數更多,在學校的成績更差,和同伴的關系更差,也更容易被激怒。

對成年早期的跟蹤觀察有更多相同的發現:

父母原本並不想要自己的孩子在成年後很少滿意自己的婚姻、工作、友誼和整體健康狀況,並常常尋求心理治療(David , 1992 , 1994)。

4、貧窮的父母。

不敏感的撫養方式更有可能發生在經歷著健康、法律或經濟困擾的撫養者身上,所以,在非常貧窮的家庭中,非安全型依戀的發生率也是最高的。

這樣的家庭通常不能提供充足的健康照料,或是父母不得不做多份工作,導致長時間不能和孩子在一起(Murray er al. ,1996 ; NICHD Early Child Care Research Network , 1997 ; Rosenkrantz & Huston ,2004)。

5、夫妻關繫緊張的家庭。

看護者和其配偶的關系質量也對親子互動有著重要影響。

如果在孩子出生前父母的關系不好,則可能:

1)在孩子出生後,父母都不是敏感的看護者;

2)很少表達喜歡孩子和自己為人父母的角色;

3)比起那些社會經濟狀況類似但婚姻關系良好的父母,他們和子女所建立的關系的安全性較低(Cox et al. , 1989 ; Howes & Markman , 1989 )。

婚姻美滿的父母會支持對方為撫養所做的努力,這種對養育行為的積極的社會支持在嬰兒已經表現出易怒和反應遲緩時非常重要。所以,一個充滿爭吵的婚姻是最有可能妨礙甚至阻止親子之間建立起安全的情感紐帶的災難性環境。

五、依戀與後期發展

精神分析學家( Erikson , 1963 ; Freud , 1930 )和習性學家( Bowlby , 1969 )都認為,嬰兒從安全型依戀中獲得的溫暖信任安全感為其健康的心理髮展奠定了基礎。

當然,這種觀點也認為,非安全型依戀也許預示個體將來獲得最佳發展結果的可能性更低。

研究發現,在12~18個月大時建立了安全型依戀的嬰兒在2歲時有更好的問題解決能力( Frankel & Bates ,1990 ),有更復雜和創新性的象徵遊戲( Pipp , Easterbrooks , & Harmon , 1992 ),有更多的積極情感、較少的消極情感( Kochanska , 2001 ),在同齡人中更具吸引力。

為什麼依戀質量可以預測以後的發展?

習性學家 Bowlby 和 Bretherton 認為,嬰兒在同主要看護者的不斷交往中形成了一種內部工作模式,即對自我和他人的一種認知表徵,用以解釋事件並形成對人際關系的期望。

敏感、反應及時的養育會使兒童認為人們是可以依靠的(對他人的積極工作模式),而不敏感、忽視或者虐待的養育方式將導致不安全感和信任感缺乏(對他人消極的工作模式)。

研究者( Jay Belshy et al. , 1996)邀請3歲的兒童觀看木偶劇,劇中有積極事件(如收到了生日禮物),也有消極事件(如打翻了果汁)。

研究結果發現,雖然對正性和負性事件的注意並沒有區別,但是,由於內部工作模式的不同,安全型依戀的兒童的確對積極事件有更多的回憶,而非安全型依戀對消極事件有更多的回憶。

其它研究也發現,自我和他人工作模式都積極的兒童,比那些工作模式不那麼積極的兒童表現得更為自信,在青少年時期的成績更好,社會技能發展得更好,有更為積極的同伴表徵,享有更為親密的、支持性的友誼( Cassidy et al. , 1996 ; Jacobsen & Hofmann , 1997 ; Verschueren & Marcoen , 1999 )。

六、依戀史是無法改變的嗎?

事實上,早期的安全型依戀並不能確保在今後的生活中必然有良好的適應,早期的非安全型依戀也絕不意味著今後的生活質量一定很差。

研究發現,與其他人(如父親、祖父母、保姆)形成安全型依戀,會減輕與母親之間的非安全型依戀帶來的不良後果(Forbes et al. , 2007 ; NICHD Early Child Care Research Network , 2006 )。

發展心理學家們之所以採用工作模式這一術語,就是為了強調兒童對自己、他人和親密情感關系的認知表徵是動態的會因為與看護者、親密朋友、戀人和配偶的關系的改變而發生變化。

七、我的觀察和我想說的話

作為心理諮詢師,我在諮詢室里接待過許多在童年時期沒有感受到愛的來訪者。

他們很可能是尖銳的、極端的,就像是一隻好鬥的公雞,時刻保持著一副劍拔弩張的姿態。可是啊,他們都是紙老虎,一戳就破;

他們也可能是壓抑的、退縮的、敏感的,他們總是不停地自我苛責、自我攻擊,他們把所有來自外部的攻擊都指向了自己的內心。因為他們無法反擊傷害,就只能折磨自己;

他們孤獨、脆弱又困惑,他們的內心缺乏力量,碰到問題本能地想要退縮。因為他們的身後空無一人,沒有支撐他們往前走的力量;

他們需要很多很多的愛,可是往往一丁點的愛就能夠把他們收買;

他們一邊極度地渴望愛,卻又一邊極度地懷疑愛,肆意攻擊那些愛他們的人。

最可怕的是,不被愛的孩子長大了,會變成不愛孩子的父母,看不得孩子開心和滿足。

孩子不開心,他們無法安慰,卻可能要再去踩上一腳,以發泄心中的憤恨;

孩子開心,就一定要讓孩子覺得自己配不上當下所擁有的這份開心和幸福,一定要羞辱他,讓他為自己得到的開心和幸福感覺到羞愧和羞恥。

所以,從某種程度上來說,一個缺愛的家庭對一個孩子的人生往往具有破壞性的力量。

不過,還好,科學家告訴我們,不安全的依戀關系是可以改變的。

所以,我想對那些曾經不被愛的孩子說:

人生才剛剛開始,它並沒有結束。

你已經長大了,不再是童年時無能為力的自己。

現在的你,已經可以很好地應對他人的攻擊,也已經有能力改變自己內在消極的工作模式。

雖然你無法改變自己的出生,但是你一定可以改變自己的未來。

只要你勇敢一點,努力地往前邁一小步,再邁一小步, 不退縮,就一定可以走出那些陰霾的童年時光。

參考文獻:

David R. Shaffer & Katherine Kipp ,發展心理學(第九版)【M】中國輕工業出版社,2016:394-411。


紅顏驚夢:

會覺得全世界都欠你的,都應該愛你,永遠不想長大。

你的老公該愛你,你的公婆該愛你,你身邊的所有人對你的態度會讓你很敏感,雞毛蒜皮的小事都能扯到愛不愛你上面。

對你的稱呼,別人談論的一個話題,看你的眼神,都能讓你聯想到別人是不是對你有意見,是不是不愛你。

你變成一個敏感,多疑,脆弱,神經兮兮的怪物,你極度渴望別人的愛,你用冷漠和凌厲來掩飾自己的脆弱和不堪一擊,你不輕易哭,但哭起來停不住,你覺得所有人都跟你不是同一個世界的。

每一個你看著順眼的人你都掏出真心來對待,不管他是路人甲還是路人乙,不管是誰,別人愛你一分,你還以千倍,每當一個被你真心對待的人離你而去你都像失戀過一次,這種感覺很心碎。可是你沒辦法啊,還是要愛啊!還是要真心對待他們啊!或許你感覺他們跟你一樣缺愛吧!

嗯,就是這樣。

分割線————

因為我們缺愛,所以我們很會愛,愛得戰戰兢兢,如臨深淵,愛得轟轟烈烈,遍體鱗傷

因為我們缺愛,所以我們覺得別人也需要愛,可是,接受著我們的愛的人們啊,誰又聽得懂我們內心吶喊的聲音?

那聲音,寂寞,孤獨,如一匹落單的狼,低吼著,聲嘶力竭……


Chemistry:

1.朋友要麼很多,但真正的朋友很少。特別喜歡混跡各種朋友圈,每次聚會一定有他。花錢買單心裡沒點數,出去玩基本上他給錢,在朋友面前從不說錢的事。要不就壓根沒有朋友,還伴隨著社交恐懼症。

2.不斷的自我貶低,每次戀愛都覺得自己配不上對方,就連在戀人面前也要偽裝。偽裝成對方喜歡的樣子,讓對方慢慢的更喜歡自己。

3.親情意識淡薄,甚至害怕接到各種三姑六婆的電話,怕他們麻煩自己做自己不情願的事。甚至對父母也是如此。他們不懂拒絕。但對親人很冷漠,很無情。在他們的想法里,三姑六婆拿來幹嘛?!

4.他們找的戀愛對象多多少少家庭都很溫暖幸福,因為只有這樣的人才能給他想要的溫暖。但他們對待戀人特別矛盾,越是喜歡越是無所謂,好像在告訴對方,不管我喜不喜歡你,你離開我對我來說沒有多大影響。

5.對於異性,他們從不喜歡讓對方買單或者送東西,如果對方買單了或者送了東西不得不收下的時候,他們會在之後想盡一切辦法還禮。比如請看電影,回請吃飯,送價值對等的東西給對方。他們不喜歡欠人情,在他們的意識里,只有這樣才能在離開的時候走的瀟灑,不拖欠。

6.他們對感情專一,專一得可以喜歡一個人很久很久,為了對方可以做一切事情。他們對感情也很花心,花心的可以變成任何你想要的樣子。分手後不念舊情,讓對方覺得這段日子餵了狗。

7.離別對於他們來說太簡單了。不管是戀人還是親人。只要對方開口說分開,他們一定答應,絕不挽回,就算很愛很愛也絕不回頭,因為他們覺得自己僅剩自尊了。

8.他們喜歡特別鬧騰的地方,這樣大家就不知道也不會在乎他們內心深處的傷疤了。包括他們自己也會短暫忘卻那些痛,所以他們多多少少是能喝酒的。

9.如果是跟戀人同居了,他們會準備好行李箱或者打包袋,因為他們想自己隨時可以走的瀟灑自如。甚至他們在心裡無數次盤算了哪天奪門而出時該帶哪些緊要的東西走。

10.他們總是給自己留後路,感情上是這樣、為人處事上也是這樣。從不把話說死了,他們相信風水輪流轉。

11.他們喜歡逃避或者說不願意麵對一些事,他們很少提及家人,在他們心裡那是一個黑色領域。如果哪天他們願意告訴你家裡的事,那他們的心在嘗試對你打開了。

12.他們從不喜歡麻煩別人,只要自己能做的事情絕對自己做。也不喜歡告訴別人做事的過程,他們覺得結果最重要,只要最後是他們想要的結果,過程不需要告訴別人,即便是再艱辛也不用訴說。

13.他們很少發朋友圈。因為害怕別人說他們缺什麼秀什麼,在朋友圈找存在感。他們覺得發朋友圈無非是讓別人知道你的生活狀態,真正關心你的人就算你不發朋友圈他也知道你的狀態。

14.他們特別在乎別人對自己的看法,所以他們特別能看人眼神行事。在好多人眼裡,他們都很有情商很懂事。

15.他們特立獨行,需要自己的空間,喜歡一個人安安靜靜做自己的事,即便是戀愛過程中,所以經常會讓對方覺得他們不在乎自己。

16.他們很能給人留面子,做事很顧及別人的感受。

17.他們會在感覺你要離開他們的時候,先你一步說出分手,這樣給他們的感覺是自己不是被拋棄的那個一個。他們任何時候都害怕被拋棄。

18.朋友聚會上,他們絕對是最後走的。

19.他們恐婚,他們害怕婚後的不幸福,害怕兩個相愛的人,曾經山盟海誓,轉身翻臉不認人。

20.他們不喜歡小孩,他們害怕自己給不了孩子好的家庭環境,他們怕自己教育不好孩子,他們覺得孩子是這輩子都要與自己牽連上的人,他們害怕這種附屬關系。

噢 對了!他們在成長的過程中,總是很避諱別人說原生家庭不幸福的人性格上有缺陷。他們努力讓自己看起來很平常人一樣,可到頭來,還是不一樣…

他們…渴望被自己愛的人愛!


夭非妖育兒記:

我來講個憂傷的故事。

最近兒子班上發生一件大事,他11歲的男同學和父母吵架時,揪住媽媽頭發舉著菜刀威脅,還點火焚燒家裡,驚動了消防車前來救火,也驚動了附近的派出所。

當天男同學沒來學校,班導直接在班上講了這事,並告訴全班同學以後離他遠點。

聽說第二天他回到學校上課了,但沒有任何人搭理他。他不聽講,只趴桌上睡覺。事實上他似乎從二三年級就已經開始厭學了。

我從聽到這個事情開始,第一反應不是厭憎,而是心疼。他變成這樣,難道不是家庭教育出了大問題嗎?學校在這個時候再將他遠遠推出,他內心深處該是多麼無助,多麼痛苦。

其實,他的名字經常在我家餐桌上出現,我們暫且叫他小西。

一年級時,小西進入學校不久就成了名人。他身高體胖,比同齡人大了一號不止,打小朋友,說臟話,被老師在微信群里批評,其他家長也紛紛指責。大概三年級時小西因為用手掐同學咽喉,再次被狠狠批評,爸爸在群里連連道歉。

後來因為有段時間和我兒子一起練習籃球,我曾見過小西幾次,他挺懂禮貌,痴迷籃球,練球非常勤奮,也會跟他爸爸去圖書館借書。

爸爸不上班,全職帶娃。他很不好意思地告訴我,前幾天小西惹他生氣,他在家曾掐過小西,沒想到幾天之後小西就把這套動作用到了同學身上。

小西的學習成績一直不好,經常在班上被點名批評。老師和同學們都不待見他。很顯然,學校對他絕不是個愉快的地方,學習於他是件無比痛苦的事情。他得到的都是冷眼、鄙視和各種打擊。

我拜託兒子,在學校盡量不要孤立他,對他微笑,和他說說話,給他一點溫暖。

我試圖讓兒子明白,每個人都有優點,於是絞盡腦汁列舉,比如對喜歡的籃球全力以赴地練習,比如不挑食,前兩年見面時他挺懂禮貌。

兒子說,他身上沒有任何優點,只有缺點,老師讓我們要遠離他,保證自己人生安全。他還說現在他不練籃球了,也粗魯無理,公然挑釁老師,依然欺負同學。至於不挑食,倒是有可能,因為他特別能吃。

這世上,沒有天生的壞孩子,只有不會愛和不會教育的父母。

我想,首先需要改變的是他的父母,他們需要認識到問題的嚴重性,需要付出更多的愛和耐心,接納孩子,堅定地和孩子站在一起,他們應該去和學校溝通,和其他家長溝通,實在不行也可以考慮轉學給孩子換個環境。

後來我和另一位跟我觀點接近的同學媽媽商量,想著去和他們家深入聊一次,希望可以幫幫小西,以及他們的家庭。

但和小西父母通完電話後,我們心都涼了,他們的家庭問題果然極大。

父母感情不合,常常吵架;爸爸在孩子上幼稚園 時就不上班全職帶娃,媽媽早出晚歸負責賺錢養家;爸爸脾氣不太好,沒有工作以及繁雜瑣碎的家務、帶娃估計讓他心情煩悶,於是經常打罵孩子。

看樣子,他們家經濟狀況不太好,因此而生出許多爭執,且並不迴避孩子;父母缺乏養育孩子的智慧和方法,簡單粗暴。

溝通時爸爸說:

我知道問題主要出在家長身上,這些道理我都懂。(道理懂,行動難,且拒絕改變)

孩子在學校里一直不開心,學校讓孩子感受不到溫暖。(把大部分責任推給學校)

堅持不到一年孩子國小就畢業了,他也許慢慢會變好。(他難道不知,如無改變,這一年中的每一天,孩子都會備受煎熬。

爸爸認為孩子慢慢也許就會變好,轉學不考慮,再熬一年就可以上中學了。也許是出於面子思想,他拒絕了我們的幫助。

媽媽說:

爸爸總在孩子面前數落她各種不對,孩子眼中的媽媽就是沒錢;爸爸也天天念叨孩子,懶惰不愛學習不尊重人。這婚姻繼續下去早晚煩死。

十年前就想離婚,為了孩子一直忍耐。那時孩子是希望,現在已經絕望了。

丈夫冷暴力,孩子真暴力,我現在連人生安全都得不到保障,還談什麼責任。

媽媽表示已經對丈夫和孩子絕望,準備離婚,她說其實她早就有這念頭,這件事是壓倒駱駝的最後一根稻草。她同樣拒絕幫助,她說他們家不值得,她已經徹底放棄。

這樣的家庭,三個人都充滿了怨氣和負能量,都活在深深的痛苦裡。尤其是小西,他還這么小,他的路還很長。

小西的種種表現,確實是人們眼裡的熊孩子,可是,每一個熊孩子背後,都一定有一對熊爸媽。

為人父母,真的是這個世界上最最艱難的職業,但事實上,父母卻無需持證就紛紛上崗,許多人都不懂得如何愛孩子,如何給他力所能及的最好的陪伴和最好的教育。這個最好不一定是錢多,是責任心,愛心,以及智慧,是需要不斷學習不斷賦予自己勝任這個崗位的新能力。

誰來拯救小西呢?他的家庭支離破碎,以前是形在神散,以後則是形神俱無了。

兒子回來通報小西的最新情況,他已經開始偷偷抽煙了,被同學看見。

我很擔心他,我不知道他的未來在哪裡,人生會怎樣?

其實,我內心深處很悲觀,只是不想承認。他的未來,會很艱難吧?

還有我的這篇文章,談到青少年犯罪。我認真研究過這些孩子的家庭背景,基本上都是留守兒童,他們的童年時期,都極度缺愛。

https://mp.weixin.qq.com/s/AvpQxbdjPyybh3v2t37EUA


Aorqu用戶:

比起缺愛,善變更可怕。缺愛的家庭孩子也許會早早獨立,也許可以遇到對的人,通過努力脫離原來的家庭找到自己的幸福生活。

但是很多人都是心情好的時候對家人好的很,心情差的時候對家人壞的很,如果是夫妻,可以選擇離開對方,但孩子卻無法選擇,這樣的家長加上強烈的控制欲,對孩子來說是非常糟糕的。

尤其是有自立能力以後,孩子想要離開家庭時家長會讓他覺得虧欠,想要留在家庭時家長會讓他覺得難受,最後消磨情緒,亂了鬥志,走向墮落,成為長輩口中的不孝子孫。


尋醬:

會培養出怎樣的孩子呢?

自尊心極強,並且深陷自卑中。

主要表現為:

1,看到別人家相處的融洽關系非常羨慕,覺得人生真美好,可是絕望到幾乎認死理的覺得這份美好是不可能會落到自己身上的。

2,恐婚。相信真愛,相信婚姻的美好,可同樣的覺得美好不可能會落到自己身上,相反的,所有的不幸可能都會因為婚姻所造成。

3,獨立。生活上的獨立,可以精神上極為想要依賴別人,可是不會向任何人訴說。習慣一個人生活,習慣任何事不麻煩別人,包括父母,能自己完成的事情,再困難都不會向別人開口。有時候也會希望身邊有個人可以依靠,可是真的出現這個人的時候,又絕望的覺得,不會長久,這個人一定會離自己遠去,時刻提醒自己不能深陷其中。

4,理性。對於很多事情的判斷大多都是理性大於感性,在人前總是表現的異常理性,很少會感情用事,實際上內心的情緒崩潰過無數次,只是面上不變,也不會向別人訴說,很會壓抑自己的情緒,也會很快的切換自己的情緒,渴望得到別人的安慰,同時又很怕讓別人看到自己脆弱的一面,不願意把任何負面的狀態表現在外面,所有的痛苦只能自己一個人慢慢消化。

5,討好型人格。缺愛,希望被愛,為了被愛,寧願討好別人來渴望得到愛。《被嫌棄的松子的一生》,和松子很像,渴望被愛,然後不停的討好別人,哪怕被傷害,反而覺得,如果這樣可以得到愛,也願意去做。

6,敏感。對於周邊人的情緒動態能夠很敏感的察覺到。然後小心翼翼的緩解,或者說討好來處理,不顧及自己的情緒,把別人的狀態看的比自己更重。

7,懂事。懂事這個詞對於中國人來說都不陌生,但是,懂事一般意味著壓抑需求,意味著得不到滿足。

這樣的人在別人眼中可能是這樣的:

風趣幽默,善於人際交往,緩解社交氣氛,獨立性強,適應能力強,冷靜理性,好像什麼事情都難不倒他,看起來很自信。

而實際上他可能是這樣的:

害怕被孤立,害怕尷尬,害怕被別人說不懂事,壓抑自己的情感,努力強撐自己,實際上很累很累。

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我不知道別的在缺愛的家庭長大的孩子會是什麼樣,我是這樣的,從很小開始,我就不得不小心翼翼的生活,不停的降低自己來討好別人,小時候害怕別人說我不懂事,長大了害怕被別人孤立,覺得自己不配得到愛,擁有愛,知道自己人格有缺陷,可是毫無辦法,清楚的知道怎麼才能更好,可是就是做不到。

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從發現自己的人格有缺陷開始,就想要改變自己,可是很困難,我花了四年的時間才說服自己,我其實很好,我值得好的,可是一旦有事情發生,還是會退回原處,唯一的改變可能就是,我開始敢於說出需求,開始學會一點點的依賴別人,開始敢於在親密關系中說真話,很困難,但我相信總會有好的一天的。

會好的。


馬貓鹿:

看到大家的回答,真的是特別有感觸,忍不住來說兩句。這也是我在Aorqu的第一個回答。

  • 缺愛確實會帶來一些負面的東西,同時也會帶來一些積極正面的東西,缺愛也不一定就可悲。
  • 還有人說缺愛時間長了,就失去對愛的渴望,對親密關系的渴望,其實並不是這樣的。
  • 有時候缺愛的人敢於面對人生的勇氣真的值得自己為自己鼓掌。

缺愛確實會造成一些「優點」,比如我自己也是在缺愛的環境中長大的,也確實獲得了一些「優點」, 有和別人不太一樣的鮮明的個性,而且生活上也確實更加獨立自主,有自己的生活目標,不盲從。但是我們還是要明白,在愛富足的環境長大依舊是最優解,整個人心理健康程度也會更好。我有一個朋友就是在充滿愛的家庭長大的,我和她在一起的時候,可以說那種風采,那種由內而外散發出的自信,就感覺整個人精神頭都是不一樣的。有點像之前微博那些被美國家庭收養的中國女孩那樣,可以想像以下。雖然我感覺我也不差,我有自己的個性,有自己的主見,但是我自己也很明白,我的內心永遠都矇著一層悲傷、自卑、恐懼的底色。 所以缺愛造就的一些所謂的「優點」,其實不是缺愛本身帶來的,是通過自己努力調整、學會愛自己得來的,算是「不幸中的萬幸」。

有些人缺愛但是依舊突破自我,找到一條幸福生活的良方,過上屬於自己的理想生活的也絕不是大多數,大部分缺愛的人依舊在恐懼和焦慮中掙扎,能成功過自己想要生活的,需要付出很多努力,用十幾年,甚至幾十年的時間來修復自己。而在愛富足的家庭成長的人,天然就能獲得「缺愛的人用十幾年,甚至幾十年修復自己」得到的東西,確實就是省時省力啊。有這十幾年,甚至幾十年干點啥不好。

還有人說缺愛時間長了,就失去對愛的渴望,對親密關系的渴望,其實並不是這樣的。

渴望愛和親密關系是人的天性,沒有人是不渴望得到愛,不渴望被愛的。我們覺得我們不渴望了,實際上不是不渴望,而是恐懼和害怕再次受傷,是因為以前和別人交心,想得到愛和有質量的親密關系(特別是和父母),結果由於父母沒有愛的能力,不知道怎麼去愛你,所以可能你的訴求,被以一種傷害你的形式回應給你。

然後你可能就變成了一個:和父母關系疏遠,恐婚,朋友少,獨來獨往而且無法和別人交心,遇到問題自己解決從不求人,缺乏安全感,對他人缺乏信任,甚至對他人不抱期待,因為沒期待就沒失望,因為以前對他人抱有過希望,但是屢次都讓你失望,就徹底算了。

你可能這樣試過很多次,然後失敗了很多次,結果就不敢再嘗試了,漸漸地這種「內心的不敢和害怕」就會被自己的頭腦扭曲成是「不渴望」。其實沒有人不渴望愛和被愛,而且渴望愛和被愛一點都不可恥也不可悲,就和餓了要吃飯是一樣的

但是也不用說缺愛的人是不是就完了,就別活了,人生太不公平之類的,其實真不是,我們還可以自救

重點是我們要知道,缺愛不是自己的錯,不是因為你不夠好,父母才不愛你,是父母沒有愛的能力(當然也是父母的父母造成的,因果循環,也不是我們能輕易改變的)。也許父母想愛你,但是他們自己也沒被愛過,不知道怎麼辦。我們要做的就是重新獲得被愛的感覺,重拾愛的能力,學會自己去愛自己,接受現在不完美的自己。自己確實要幫自己,但是有些時候需要靠外力幫你,這個很正常,畢竟咱們都不是超人,肯定有隻憑個人力量無法做成的事。這並不是說你自己能力不足或是怎樣,而是外力可以幫助你更快達到一個良好的狀態。

我看有人給出了一些方案,比如找一些自己的愛好或者是積極健身,確實找自己的愛好可以有效地轉移注意力,也有研究表明健身可以有效緩解抑鬱、煩悶的狀態,都是很好的方案,但是效果也是有一定限度的。對於有一些已經陷入嚴重抑鬱或躁鬱癥狀態的人,是一定要去看門診,遵醫囑的,因為心理醫生告訴我,嚴重的情況下是必須通過葯物控制,並且配合心理諮詢治療的。

總之就是,真的覺得不行了的時候,別自己硬撐。

我遇見過很多缺愛的人,通過不斷修復自我,最後都過上了非常不錯的生活,不僅自己學會愛自己,同時也斬斷了家裡的「代代都缺愛的輪回」(祖父母不愛父母,父母沒愛的能力,再傳給你,你再傳給你的孩子。),有了愛自己和自己愛的伴侶,有了一個能在愛富足的家庭長大的孩子。即使這個戰斗過程會持續很長時間,但是看到生活不錯的他們,我覺得真的值得一試。

有時候缺愛的人敢於面對人生的勇氣真的值得自己給自己鼓掌。要知道你在這樣糟糕的環境下成長,還能勇敢面對生活,你就已經很棒了。那些還能積極尋找辦法,努力自救的,要好好地為自己驕傲一下。

希望大家能點個贊!謝謝!

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