一個缺愛的家庭會培養出什麼樣的孩子?

問題描述:一個缺愛的家庭會培養出什麼樣的孩子?
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西瓜玉米大桃子:

說說我嫂子吧,貧困重男輕女農村家庭,有個弟弟。

她淺薄,父母沒教過她什麼道理,也沒看過什麼書。

她貪財,經歷過物質貧乏的恐慌,對錢的慾望比別人高。

她懶惰,小時候當全家的保姆當久了,現在不想干一件家務活。

她沒情商,父母對她只會打罵,她不知道怎樣控制情緒。

她愛抱怨,曾經以為我哥是拯救她離開原生家庭的良人,沒想到我哥也沒把她當回事。

我以前很看不起她。後來覺得她真的很可憐。

她的至親,父母、丈夫、孩子,沒有一個很在乎她的。

她生病住院,父母來看過她後,得知需要不少錢,撂下一句「你們還是要靠自己」就跑了,一小時都沒陪過,生怕找他們要錢。

她和我哥哥吵架之後離家出走,我哥哥從來沒有找過她,坐月子時找我索要錢財未果,抱著兒子離家出走,我哥打電話就是一頓罵,說不回來就離婚。

她不帶孩子,小侄子是跟著我媽長大的,他倆共處一室時我小侄子都不和她說話,她問一句他回一句,有時候還嫌她煩。

以前利益沖突時和她吵過,現在覺得她又有什麼錯呢?從來沒有人好好對過她,她又能多好?

這兩年我和她關系好多了,比我和我哥關系都好。可能她覺得我是為數不多的對她好的人吧,她生病時只有我幫她聯系進口葯。平時我買化妝品時也湊單給她帶個眼霜精華的。我家只要有了什麼新鮮的肉蛋,她都讓我哥給我送。也愛和我聊天抱怨(- -)

不過我替她慶幸一點,她沒有被培養成扶弟魔。

因為沒被溫柔以待,她覺得全天下都對不起她。她曾經很羨慕我上了大學走出農村,問她爸媽為什麼不鼓勵她上大學,她媽直接鄙視地說「我沒有這么爭氣的閨女,所以你沒有這么大方的媽」。

她後來閑聊時跟我說這句話對她打擊很大,以前只是覺得她爸媽對不起她,後來發現,她自己本來也沒什麼用。

她懷孕的時候,說我媽做的飯不好吃(這是實話,我媽做的飯二十年都是一個味的),我媽說沒心思研究做飯,要不她回娘家吃吧,每月給她三千塊錢營養費,醫院的錢另外給。

我嫂子就很高興的回娘家了,後來我哥跟我們講,她本來說給她媽每個月三百,她媽討價還價到每月五百,也挺高興。。(2011年)

後來生了孩子我媽說她不會伺候月子,按照當時最好的月嫂標准6000給她,叫她媽來吧,我嫂子叫了她媽,給了她媽1000。

我媽說她也挺可憐的。她不做家務不帶孩子,我媽沒說過她。也經常給她些錢。但是我媽對她也並沒有什麼感情,就是一種「湊合過日子」的態度。

這兩年她比以前成熟了,尤其經歷了一場病之後她開始想賺錢的事。打過幾次工,掙的雖然少但已經不再和我哥為了仨瓜倆棗吵架。後來跟我媽一起弄點小本生意,賺的錢多些,她的心情也更好些。

昨天還發朋友圈,說小姑子趕緊回來吧,年貨買齊了全是好吃的。

她經常這樣公開艾特我,沒有艾特過別人。可能她沒有別人可以艾特的。

希望她能更好吧。

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謝謝大家的熱情。既然答案挺受歡迎的,我就蹭蹭自己的熱度,講講我的幾個想讓妹子知道的觀點。

1.「有個理解自己的小姑子」並沒有什麼大作用,大家說被我感動其實我真的挺不好意思的,受之有愧。因為一個女生婚後過得好不好,主要還是看自己和老公。

或許我能給她一些安慰,但是有什麼用呢?

妹子們找對象還是要找相愛的、靠譜的、尊重女性的另一半啊

2.我不知道別人怎麼樣,但是我嫂子確實是從掙錢之後狀態好些的。以前就是怨婦狀態,現在有生活的動力。

這也是我一直希望女生能自立自強的原因。雖說世界上好男人不少,但我覺得,一個男人對你來說可能是99%靠譜的,但你對你自己來說是100%靠譜的。


Aorqu用戶:

跟前任吃咖喱大蝦的時候,他一邊剝蝦一邊說,我只給2個女人剝過蝦,一個是我姥姥,一個是你。

我當時很驚,你在家裡吃飯不給你媽剝蝦嗎?他說,「我媽恨不得給我剝」

而後他又補充,小時候他媽媽總給他夾菜,他一口都不吃,覺得自己不是小孩了還被這樣慣著,後來長大後真正理解了母親的舉動,也就不那麼抗拒了。

———

我為啥對這普通的對話這么敏感呢?

因為對於在感情這塊,看似無欲無求的我來說,當時我有點羨慕眼前那個被父母寵愛的小子了,在我印象里,我的父母是從不會給孩子夾菜的。

這樣的家庭環境算是缺愛嗎?我不知道。在看到這個帖子之前,我從沒有考慮過我性格產生的原因,更沒有歸責過家庭。

我的父母感情淡漠,三觀不合,或許因為孩子多,他們並沒有離婚。在外多年的我對家的記憶淡忘得很多了,高中前的記憶總是停在清晨朦朦朧朧中,被父母的吵架聲吵醒,然後我就無比惆悵,因為媽媽一旦吵架完,就連續幾頓不吃飯了,爸爸吵架完很快就沒事一樣,然後他會強行讓媽媽去吃飯(這里好像與關心無關,我覺得是父親的控制欲),對當時的我來說這種日子真的太煎熬了,我甚至是支持他們離婚的。

單分析我的父母,他們都是善良的人,都沒有不良嗜好沒有鬼迷心竅不勢利不攀比踏踏實實養家糊口。但就是能因為西葫蘆應不應該削皮吃而吵架,今晚的白菜裡面沒放木耳而吵架,稀飯太幹了吵架,一般是我爸挑事,我媽硬剛,兩人沒完沒了的因為吃飯問題大吵,摔筷子,新賬舊賬一起算,各種謾罵,說各種狠心絕情的話。(他們不會動手,印象里就一兩次。也從不打我們出氣。即便這樣,我們仍舊吃不好飯。更沒什麼辦法。)

父母對我們幾個孩子的培養是散養模式,沒有要求過我們必須怎樣怎樣,給我們極大的自由,卻也從不與我們說心裡話,我們成長的煩惱都是自己去化解的。在家裡我從來不爭寵,從不吵鬧,非常懂事。我很早就自己洗衣服和打掃家務了。(合租的室友里媽媽給快30歲的女兒洗衣服,讓我感到不可思議)我姐說我小時候回家,開門後總是先笑嘻嘻的探頭看然後再走進去說話,想必那時候我就有自動屏蔽情緒的本領吧。

後來姐姐們出嫁了,嫁的很遠,我也去外地讀書了,由於要給我寄送一個復印件,父親罕見地給我寫過一封信。信里是他從來不會跟我親口講的話,開頭不是「女兒」「孩子」等親切的稱呼,是直呼我的姓名,叮囑我要吃飽,穿暖,不要感冒,暑假可以怎麼過,寫滿了一頁紙,沒有命令的語氣,也沒有想念的話語,但這番叮囑讓我淚流滿面。

再後來我就長大了,常年在外,學會了獨立,學會了保護自己,學會了剋制慾望,學會了隱藏情感,保持距離,學會了與人為善,開朗樂觀,學會了對新事物保持熱情好讓自己的生活不孤單,也學會了手機靜音,不關心誰來找我。。父母的關系也隨著父親生病後,緩和了許多,不再頻繁爭吵,我也比從前與家人聯系的更多。。可是,

唯獨沒有學會如何去愛人。。


一個girl而已:

極度敏感。處理關系總是走極端。

總想著不要再做被拋棄的一方,渴望被需要,被依賴。

因為自尊太強了,如果事與願違,一定是斬草除根,友誼,親情,愛情,明明還有挽留的餘地,卻言辭激烈,扭頭就走,然後背地裡偷偷抹眼淚。

說捨不得實在是太難開口了,太狼狽了。

因為不想永遠做被扔下的一方。


Aorqu用戶:

先來定義這個答案中會提及的「缺愛」(無需全中,每條都有毒):

  • 缺乏家長積極關注(可能不是不關注,只是犯了「錯」才搭理和懲罰);
  • 缺乏家長陪伴或關愛(包括親親抱抱舉高高,或者關愛的眼神、親昵的問候、及時的幫助,有可能美其名曰培養孩子獨立性);
  • 家長無視孩子的獨立性(把自己的需要延伸到孩子身上,口頭禪是「不,你不喜歡這個」「你最喜歡這個了」)
  • 缺乏家長必要指導(無視孩子的求助或對自己需求的表達,常把「這么簡單的事你怎麼都做不好」掛在嘴邊);
  • 缺乏家長的情緒撫慰(對孩子遭受的挫折或不公平不聞不問,可能他們自己也不懂得如何做,於是孩子也不知道該怎麼做)

這些項目假如有家庭中其他人替代父母完成,或許孩子可以不那麼缺愛,有可能孩子心理上的父母是那些帶給他們「愛」的感覺的人。

進入正題,在這樣的養育之下,孩子長大會變得(不一定會全中):

  • 感到沒人能理解自己
  • 永遠處在愛的渴求狀態,真正得到愛時,又覺得那「不對」
  • 帶有「拒絕」和「冷漠」的關系有非常強的吸引力
  • 和最親近的人相處也覺得隔了一層什麼似的
  • 不相信別人會愛自己或者關心自己
  • 不相信別人會主動給自己溫情或者守護
  • 不相信有人會真的在乎自己的需求或者感受
  • 很難接受別人給自己意見、指導,哪怕心裡覺得很需要
  • 受不了別人保護自己的嘗試,哪怕心裡覺得很需要
  • 受不了愛自己的人,想離得越遠越好,很難允許自己跟這樣的人長久相處
  • 大多數時候孤獨感縈繞,哪怕有時周圍人很多、很熱鬧

這個情形被稱為「情感剝奪」,如果小時候自己的需求和求助遭到頻繁拒絕和無視,得不到關注和關愛、感受不到相處中的親密感,我們可能會為自己有需求、有求助的想法或行動感到羞恥,認為不被在乎和愛惜是理所應當,但同時心裡又會像是有個填不滿的洞,渴求通過別人的愛來填補。

在談戀愛的過程中,這種情形會被顯著放大。

情感剝奪者容易被帶來疏離感的對象吸引,比如:

  • 總是對方在說,很少聽自己說
  • 對方不喜歡觸碰或者親吻自己
  • 僅僅偶爾能觸及對方的真心
  • 總是你想拉近關系,對方完全沒這意願
  • 當你需要的時候,對方似乎總是不在
  • 對方越是冷漠、拒絕,你越是感到不可自拔
  • 對方理解不了你
  • 總是你在付出,對方付出得很少

如果跟這樣的人成功建立戀愛關系,那麼你就屈從於情感剝奪的模式了。看到這些信號,最重要的是,趕緊跑!

如果好不容易建立一段關系,情感剝奪者則容易有下列體驗,讓感情很難長久:

  • 一方面你不說自己要什麼、想什麼,另一方面你又為對方不滿足你而失望;
  • 一方面你不表達自己的感受,另一方面你又為對方不理解你而失望;
  • 一方面你需要對方的幫助或者保護,另一方面你又不準自己那麼「脆弱」;
  • 一方面你為「遭到剝削」而心生怨恨,另一方面你又不告訴對方你在恨啥;
  • 你老在指責對方不關心你、不愛你,老都生氣、挑對方毛病,你變成了那個對方夠不著、捉摸不透的人。可能最後你分手了,因為「對方跟你不合適」。

如果你覺得這就是你,別懷疑,有可能。這種情形在當今中國蠻普遍的。

假如你想改變這樣的情感不順,可以從下面幾方面著手:

  1. 別被那種強烈的吸引力騙到,該跑就跑,別沉迷在「求不得」的痛苦享受里。
  2. 了解小時候的自己怎麼變成現在這樣的,去感受心裡那個小孩子,現在的你有能力撫慰 TA 了。
  3. 回顧一下過去的人際關系,看看你在重複的故事劇本大概是什麼劇情,把從現在開始需要避開的「陷阱」列下來,然後盡量迴避它們。
  4. 看看現在的自己是怎麼扭曲自己得到照顧、關愛、理解、幫助這些需求的,找找看到底是哪些根深蒂固的想法在阻止你正大光明地讓自己得到滿足。
  5. 遇到感情上樂於付出的伴侶時別急著逃走,相處一下試一試,把你希望得到的對待明確地講出來而不是生悶氣,把你的脆弱一點點展示出來,給對方撫慰你的機會。
  6. 讓自己停止責備和不斷升級需求的傾向,通過自己愛自己和自己愛對方的方式,把心裡那個洞漸漸填滿。

乾巴巴的,看了不一定就能用,不過不看么肯定不知道……如果你切實為「缺愛」感到痛苦,還是建議嘗試專業的心理幫助。

我在持續招募付費的心理諮詢來訪者,提供遠程視訊諮詢和坐標蘇州的面詢,如果你覺得需要,可以添加和我進一步溝通。

參考自:Reinventing Your Life: The Breakthrough Program To End Negative Behaviour And Feel Great Again


阿城:

缺愛的家庭最可能培養出低自尊的孩子

社交:

無條件討好,不敢拒絕別人的要求,別人無論提出什麼要求,直覺反應是好好好。說完心裡難過,再不開心的完成別人的要求。

你好想,你好想說一句我不要這么做,你不敢,你不敢,你怕對方不高興,哪怕那個人和你沒啥關系。

戀愛:慫+舔

面對喜歡的人,算了吧,我不夠好,我還是變得優秀再說吧。我配不上優秀的人,我找個差不多的人得了吧。

終於戀愛了。哇,還有人會喜歡我,我一定要對ta好。ta愛我嗎?我需要一遍遍確認,我好怕好怕ta離開我。ta傷害了你,emmm,ta是愛我的,忍一忍,我對ta再好一點是不是 ta會回心轉意。

事業與學習:

永遠不會覺得滿足,永遠不會覺得自己足夠好。考95分在怪自己為什麼考不了滿分,一年賺100萬看到別人一年200萬,產生我怎麼這么無能,我要拼拼拼。

無論取得多麼高的成就,也無法產生自我認同,永遠有個聲音在腦海里回蕩「你還不夠好」的想法!

這個聲音怎麼來的呢?一個缺愛的孩子,在認知局限的基礎上,他不會認為這是父母的原因,他會把問題歸咎於自己。

一定是我不夠好,一定是我不夠可愛,所以父母不愛我。我多做一點,我變得再優秀一點父母就會愛我!

這種思維模式不斷重複與循環,最終形成低自尊信念,造成社交戀愛學習工作問題。

這種低自尊會限制你,怕動怕西,不能在社交中表達需求,不敢追喜歡的人,不敢冒險開創事業。

低自尊的修復是個科學而長期的過程,希望每一個低自尊的人能不斷暗示自我:

我這個人不需要為別人做什麼,不需要得到擁有什麼。我本身就足夠好,就值得被愛,就值得別人的尊重與喜歡。

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大晚上趕文章,寫了下低自尊的完整解決方案,為我的大晚上點個贊唄

阿城:缺愛的你,這篇文章幫你走出自卑​zhuanlan.zhihu.com图标

https://www.zhihu.com/question/22996751/answer/626065070

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私信"社交",獲取價值298元的社恐自救手冊,幫助你從社恐,缺乏安全感到自如社交。


Doclamur:

自私涼薄,有事情只會自己承受從不說出來,下意識的使用冷暴力,除了愛情對什麼事情都無所謂,表面上看起來和普通人毫無區別甚至有些外向,內心裡卻常常自卑且不敢表達出自己的真實想法,待人接物都小心翼翼怕讓對方不開心,因為極度缺乏安全感而對愛情太過在乎以至於會因為一段戀情的終結而痛苦許久。


我可能始終都是一個後知後覺的人吧,人生前十八年的時間里,都一直以為爸爸媽媽是相愛的,只是他們不善於表達出來,或者說從不會在我面前表達出來,但其實如果我能敏感一些,大概早就發現了從小到大的許許多多疑點了吧?

對於小時候是實在沒有印象了,只知道直到五歲都是無憂無慮快快樂樂的在鄉下阿公阿么家的田野里做個泥孩子,這可能也是我生命里最嚮往最幸福的時光。

之後就被接到城裡讀幼稚園 了,在當時全市最好的也是唯一的雙語幼稚園 就讀中班。那個時候家裡住的房子不大,不到一百平,沒有玄關,在我的記憶里總是拉著窗簾昏昏沉沉的,浴室門上印有海族館的圖繪;媽媽總是會因為我挑食不吃蔬菜而發火;爸爸的身影則幾乎只會在夜晚出現。他們兩個人的交流雖不能說很少,但大抵是不多的。

然後上了國小,2004年吧。也是同一年我們搬進了新家,兩百多平的頂層兩層公寓,很敞亮;我和媽媽的房間都在二樓,爸爸一個人在樓下;自從搬進新家,我的記憶中他們很少會在同一個房間睡覺。爸爸如果偶爾回家的早就在書房裡電腦上看電視劇。不論是學習還是生活,他們都幾乎不會管我。媽媽在我國小前幾年忙著考CPA,每晚起床上廁所我都能看到她的房間里明黃色的燈光。大概是從四五年級開始吧,我就很少很少能在睡覺前見到爸爸回家,我和爸爸之間的講話也越來越少,媽媽總是跟我說爸爸有應酬,因此我們一家三口很少能同時都在家裡,遑論一起吃飯,也就是那時候起,我開始一個人在自己房間的書桌上吃飯(媽媽用托盤把我單獨分出來的飯菜端進房間)。

國小和國中的記憶實則略微明朗一些。因為家裡的房子不在學區,爸爸走後門請領導吃飯花了兩三萬,再加上高昂的擇校費才進了市裡最好的幾個國小之一。六年來,我拿了11個三好學生,年年都是班代/副班代;但我也幾乎是班裡最安靜的男生,很內向,從不會主動舉手發言,所有的事情都只會按照老師布置好的來完成,從不會違背大人說的話,經常會有大人說我文靜的跟個女孩子一樣。放學以後,有時是媽媽騎電瓶車來接,有時是我自己坐24路公車回家。其中有大概一整年吧,出於安全原因媽媽沒有給我家裡的鑰匙,也就是說在坐車到家以後,我要一個人在家門口等大概兩個小時,直到媽媽下了班買了菜回家;等的過程中經常會很想上廁所,但是又因為很內向而根本不敢去和任何鄰居說借他們家廁所用一下或者去找物業,於是就只能一個人蹲著死憋,甚至有一次實在沒憋住全部拉在了褲子里。

之後是小升初,我進了市裡最好的三所國中之一,開始了自己一個人騎著單車上下學的日子。有三個好朋友,和他們待在一起的時候真的每天都很開心。性格上也略微能放開一些了,人緣也不錯,老師也還是很喜歡我,但上課時仍然是安靜聽課而不會回答問題的那一個。然而那個時候媽媽因為進了一家會計師事務所,每晚要工作到至少八九點才能回家,我的晚飯只能去同一幢樓的鄰居家吃,然後媽媽再每個月給他們家一筆錢。

再之後是中考,我在全市三萬多考生里考了前300名,毫無懸念的還是進了市裡最好的三所高中之一,開始了高中生活。蘇南重點高中的課業真的很重很難,即便我根本不愛學習,對作業總是隨意糊弄甚至理科經常是抄的同學的,每天都要寫作業寫到酒店晚自習結束,甚至有時候會回家繼續寫到十二點。為了保障學習質量,換了一家單位的媽媽每天做的早飯都大抵是一碗白粥,一碗切好了的水果,兩個雞蛋,一碗鴿子湯;晚飯則簡陋的多,但是營養總是不缺的。爸爸呢,即使那個時候我和他因為見面變少而關系淡薄地幾乎都很少有交流了,但還是不管回家有多晚,第二天早上他都一定會起床開車送我。

高一一結束,我就去了紐西蘭留學上高二,14年8月1號的飛機,一個人帶著兩個大行李箱去了一個舉目無親的地方,和家裡也幾無通訊,十幾年放養式的生活讓我變得有些涼薄。但我從沒想過爸爸媽媽其實早就到了離婚的邊緣。應該是在高三(2016)吧,我開始慢慢知道了家裡的真相:

原來爸爸在我三歲的時候就有了外遇;

原來媽媽早在那個時候就帶我去見過那個女的;

原來爸爸和那個女的始終沒有分開;

原來我還有個剛出生的同父異母的妹妹(2013/14);

原來媽媽的乳腺里有了腫瘤,很容易發展到乳腺癌(2015);

原來媽媽做手術的時候(2015)只有自己一個人,沒有丈夫陪在邊上,更沒有告訴自己相隔一個大洋的兒子,或者她的爸爸媽媽;

原來媽媽的手術做的根本就不好,她一個在社會上根基不深的中年婦女根本找不到什麼主任專家的關系,醫生做手術縫合時的紗布都沒有能夠清理乾淨;

原來媽媽得了抑鬱症,每天只能睡著一個小時(2015);

原來爸爸竟然把媽媽摔到過地上導致小腿骨折,拄了幾個月拐杖(2015);

原來爸爸答應了凈身出戶(2015)但卻又反悔不認賬;

原來媽媽還讓爸爸回家住,而爸爸也還有這個臉回家住;

原來高二我回國時爸爸每天都在家只是個假象,等我一離開,他就又極少住在家裡,而是去與那個女人同居;

原來那個女的猖獗到找人在沒有監控的地方用車意圖撞死我媽媽(2017);

原來他們這個樣子都還沒離婚;

原來爸爸會經常回家逼媽媽離婚以便於給那個小女孩上戶口上學;

原來一個人對自己曾經深愛且保證了要守護她一生的人能那麼狠心而無情;

原來一個人即使被背叛的那麼徹底傷害的那麼深切都還能痴情放不下去;

只是他們都瞞著我從不讓我知道,我也因為從小的內向和涼薄自私而從不去深究。知道真相以後的我,甚至都沒有表現出正常人該有的感情波動,反而把什麼都壓在心底,等待著某一天的爆發。

再之後就是考大學了。由於懶惰,我根本沒有自己做調查,僅僅按照學校的推薦申請了英國的五個低於我水準的大學和專業。再加上聯考前夕分手心神不寧,發揮的不理想,進了一家保底的學校。

現在來到了倫敦讀到了大三,還有幾個月就會畢業。留學的生涯讓我的交際能力有了很大的提升,逐漸開朗起來,認識了不少朋友,但仍舊擺脫不了以前的那種不自信。在戀愛中總會下意識的使用冷暴力,並且一旦自己不開心了就容易遷怒,甚至對女朋友的哭無動於衷,但如果真的分手了卻會發現自己內心的痛苦絕不比對方少。

爸爸媽媽已與去年(2018)年初正式協議離婚,爸爸沒有凈身出戶也沒有賠償。

媽媽因為精神上巨大壓力在離婚後將我們以前那個大房子以市場價的40%迅速賣掉,現在以一個月3500元的租金租房子住,我回國也都是和她住在一起,我們買了一套103平的期房,預計2020年交付。媽媽的睡眠仍然沒有改善,同時每天還有非常繁忙的工作,經常要加班。

爸爸和那個女人不知道因為什麼原因分開了,並且在支付了補償金後拿到了那個小女孩的撫養權,但那個女人還不滿意仍在糾纏。不過他又跟另一個女的走在了一起,並且那個女的懷孕了。


要說一個缺愛的家庭會培養出什麼樣的孩子,我想我也許是一個例子:

自私涼薄,有事情只會自己承受而從不說出來,下意識的使用冷暴力,除了愛情對什麼事情都無所謂,表面上看起來和普通人毫無區別甚至有些外向,內心裡卻常常自卑且不敢表達出自己的真實想法,待人接物都小心翼翼怕讓對方不開心,因為極度缺乏安全感而對愛情太過在乎以至於會因為一段戀情的終結而痛苦許久。

但是我知道,即使我的父母從沒將愛以明顯的形式表達給我,即使他們之間的婚姻猶如一部苦情劇,他們很愛我,很愛很愛我。從小到大我得到的都是他們所能提供的最好的,我永遠不會忘記爸爸用單車載我回家的那個傍晚,我和媽媽兩個人大半夜出門找喝醉了酒的爸爸的那個深夜,我也會永遠記得我得了水痘後全家的不眠不休,會記得一個人在家時害怕爸爸媽媽碰上了車禍的極度恐懼。

我稱不上是幸福的,但我絕非不幸福的。

我只是後悔,在得知真相以後的日子裡,我不能常常陪在媽媽的身邊,甚至會因為厭煩她不停的和我傾訴我父親的無情而要求她「不要跟個怨婦一樣」。

我希望我的媽媽幸福。

EDIT: 看到 @昂昂的貓 留下的評論很有感觸,「不相愛的父母,無論怎樣愛孩子,孩子都是在缺愛的環境中成長」。在我的例子里,即使父母總是在無言的愛我,但生長在一個很少有交流(尤其是深層次心與心之間的交流)的家庭中的我仍然學不會怎麼樣去正確的愛人,仍然會潛意識地把一切都藏在心裡並對一切事情冷處理。看到很多有和我相似經歷的朋友們,希望大家都能勇敢堅強起來,能夠感受到靈魂和靈魂的相互依偎,正如評論里Evelyn說的,為自己掙出一個「熱氣騰騰的餘生」。


尚視:

怒答。

想寫的是——父母之間感情不好,但對孩子寵愛,

這也是一種缺愛。

父母沒什麼感情,又望子成龍。

把所有的愛都給到孩子身上的時候。

會有這么兩種病態。

1. 孩子極度自私,不懂得考慮身邊人的感受。

當孩子從小就被無條件的寵愛,任何慾望都被滿足的時候。

一般,無條件的滿足一個人的慾望,

他一開始可能會有所感激,但一定會變得更加貪婪。

小時候,父母給零花錢,2塊錢,一起和同學買包辣條,很開心,突然有天想多喝一杯可樂,鼓起勇氣,向老爹要5塊,老爹啥都沒說,直接給了。

第一天很開心,吃著辣條,喝著可樂,過了幾天,想吃薯片了,向老媽要10塊,老媽啥也不說直接給了,一次一次,當孩子的慾望一次次被無條件滿足的時候。

這時候——他只懂得索取,不懂得付出了。

當有天,他向老媽要零花錢,老媽不給的時候,甚至會開始埋怨老媽,說老媽摳門。

他的價值觀就逐漸變成了——任何事都是我應得的,而不是我要靠努力贏得。

「我的家庭以我為中心,所以這個世界是以我為中心的。」

孩子會只在乎自己,不在乎別人的感受。

覺得別人為我做任何事都是理所應當。

這就是第一種病態。

當一個家庭的中心不是父母之間的感情,而成為某一方和孩子之間的感情的時候,這個病態就會或多或少在孩子身上體現。

2. 父母不再考慮孩子的主觀想法,覺得他們可以為孩子擺平所有事。

對一個孩子最大的傷害,我認為莫過於

——支配了,或者說偷走了他的人生。

當單邊關系(父母親其中一方和孩子的關系)成為整個家庭的主導的時候,

這種病態就很容易出現。

他的國小,國中,高中,安排他上最好的學校,大學給他選好專業,以後工作幫他找好路子,媽想讓你過的安穩一點,別出去碰一鼻子灰,這條路媽有能力,媽幫你搞定。

他們也不再關心到底孩子想要什麼,到底想做什麼了,

給的理由是——你不懂這個社會有多麼的險惡,出去了撞個頭破血流,媽捨不得,就安安穩穩找個好工作,媽給你買好房了,車你工作兩年就會有,就這樣真的挺好的。

父母最常說的一句話

——不管你多大了,你在我的眼裡都是個孩子。

Wtf,這是我現在覺得很恐怖的一句話。

我都20多了,你還說我是個孩子。。。

我聽過這么一句話,來自我的叔叔。

任何時候,都要知道,你的兒子最終有一天會成為男人,

而父母的教育,培養方式,

永遠別是讓他成為一個男孩,得讓他成為一個男人。

一個男人是要頂天立地的,不是啥都要靠你的,老爸老媽。

最後想對父母說啊,別擔心這,擔心那了。

孩子擁有他人生的決定權和選擇權,起碼成年之後,他的路得由他自己去走,

你們也有40歲之後的生活,你們可以過的很好。

別去決定或是影響他的人生。

這種想法不但會毀了孩子,也會毀了自己40歲之後的人生。


我是 @八條Kay

我媽在電話上深刻批判了我的擇偶觀念,結果被我用了一個小時來逐步分析她以及周圍認識人的婚姻構成。

然後她意識到:她身邊過的幸福的婚姻全部符合我的擇偶觀,不幸福的婚姻都和我的擇偶觀有出入。

我媽:「當初就不應該讓你考什麼國家二級心理諮詢師。」

關注 @八條Kay

麻將玄學一時半會說不清,

不過戀愛嘛,可以支你幾招。

有啥問題歡迎私信,咱一起探討。

點個贊,祝各位看官過年發大財。


Aorqu用戶:

想起來以前讀書時有個室友,平時人都很和氣,但一遇到與人有意見分歧時就容易炸毛,不接受任何妥協退讓,凶凶的感覺像是換了個人似的,搞得大家有點小緊張。

很久之後,她向我們坦言,因為父母關系不好,自己從小生活在緊綳缺愛的家庭環境中,父母之間對待意見分歧的唯一方式就是兇狠地爭吵,不爭出個你死我活絕不罷休,根本沒有妥協商量的時候。

所以在這種無愛的家庭環境下,她從小形成的觀念就是,凡事一定「不是東風壓了西風,就是西風壓了東風」,沒有中間地帶,沒有雙贏局面,更不可能明明雙方意見不一卻互相包容不起沖突。

所以每當跟別人產生意見分歧,她心裡就會本能地拉響警報,迅速進入「作戰」狀態,只想著擊敗對方,不會考慮很多事其實可以心平氣和地談一談,缺乏與人合作溝通的能力,也因此傷害了不少原本愛她的人。

她說:我直到成年之後才漸漸意識到,有很多問題不用那麼暴脾氣也能好好解決的,可惜那些更好的解決方式,身處一個無愛的家庭,我沒有機會早點學會。我很羨慕在有愛的家庭里長大的人,他們從小就被家人耳濡目染了和氣的相處之道,知道該怎麼用有愛的方式處理矛盾,所以他們會一直擁有很愛自己的家人和朋友,也懂得把愛回饋給那些人。至於我自己,只能一邊努力補課該怎麼做一個有愛之人,一邊無奈地祈求有人肯有足夠的耐心和胸懷來愛一個這么不可愛的我。

所以說,在一個缺愛的家庭里成長的孩子,其中一部分(強調,只是其中一部分!)可能會缺乏學習以愛待人,也允許別人以愛待己的機會,雖說等年紀增長、個人心智成熟之後,這個可以靠自己慢慢學習轉變,但這個過程絕不輕松,個人已經養成的性格習慣也不是一朝一夕就能徹底改變的了的,需要漫長又辛苦的堅持才可以啊。

PS:該答案我之前在Aorqu想法中發布過,入選過官方想法精選,謝絕轉載。


繁生.清:

我和玩的最好的姐妹正好相反。而我是留守,她的爸爸媽媽從來沒離開過。這就明顯有了差別。

我的朋友圈大多都是女生,男生寥寥無幾。倒不是因為自己不自信而是怕男生朋友的陪伴太短。

而她的朋友圈裡幾乎就我一個女生。前兩日一起吃火鍋,她問我一句,為什麼我和她玩的好。如果她有很多女生朋友,我是其中一個,我也不會和她十幾年的交情了。(如果你給我的和別人一樣,我寧願不要)

她在國小就經常對她爸媽說你們辛苦了,愛你們的話。

我到現在還說不出口。

她經常和男同學一起看電影吃飯。

我怕人家說閑話,打心底里覺得沒人給自己撐腰,思前想後決定不去。

她對戀愛一點都不將就。即使有男生對她很好很好,只要她沒感覺,絕對不談。

只要有男生對我很好,很照顧,我就很輕易產生依賴感和安全感,就想著不辜負別人。

只要別人一對我好,我就恨不得把命給人家。可時間長了,就不知道怎麼和別人相處。我的許多友誼就是這樣斷的。不知道怎麼表達我對她們的喜歡和維護。

她瀟灑的很。才不在乎那麼多,只要合得來,朋友就做!

她很會知道怎麼愛別人。比如她妹妹,她知道妹妹缺什麼,近期會有什麼樣的心理特徵(國中),怎麼安慰自己的妹妹等等。

我和我妹(目前也是留守)就像兩座冰山,不知怎麼相處得溫暖。

她在家裡和誰都有戰隊。和妹妹一起對付爸爸媽媽,和爸爸一起對付媽媽妹妹。

而我是獨自戰斗,誰都不想依附。

有時候我都感覺自己很自私。一點都不懂怎麼疼別人。

而她就很溫暖。

我很容易感動。一點點有愛的畫面,我就泣不成聲。

而她硬氣的很。

目前想到這些。

我發誓以後不讓自己的孩子留守,太tm苦了。我也學著怎麼愛別人,努力向自己心裡裝一些甜的東西。


迷途末夏:

內卷。

一棵樹,心空了,導致本來好好的枝葉都收回去,往樹干里長。

人是社會的動物,童年就是第一個鍛造爐。這個第一次相當重要,決定以後是性能越來越優良,還是要耗盡餘生去填補漏洞。而是否缺愛,很大一部分說的是童年經歷。

愛是一種支撐,尤其是心理上的,給人帶來最大的好處就是一種安全感。愛會讓一個人覺得,這個世界是安全的,我可以出去走一走,累了再回家。

缺愛,就是這種支撐感缺失。每個人的程度不一樣。極端情況的試驗太不人道,是不允許存在的。但是大體上,都是缺少了後盾一樣的支撐。作為補償,很多原本對外的東西就突然向內了,本來要向外開枝散葉,但是空心了,枝葉都往樹干里長了。

內向。人的氣質不同,但是缺愛造成的內向,多數是不健康的內向。因為愛的缺少,引發自身心理上的防禦機制,原本對外界的注意力,轉移到了自己身上。缺愛的人,往往會把用於和他人溝通交流的精力放在自己身上,內心活動過多,卻不喜歡不敢和他人分享。久而久之,溝通能力會變得很差。對於很多東西的理解也會跑偏。

敏感。缺少支撐,對於任何風吹草動都是敏感的。注意力的內收,溝通能力降低也會加劇這種敏感。一顆原本可以遮風擋雨的大樹,因為內部空心,就開始變得脆弱。枝葉內收,很多該有的功能也缺乏,並且原本不屬於內部的枝葉,也和內部是沖突的,最終導致整體對於外界的風雨更加敏感。同樣的挫折或者打擊,會對缺愛的人造成更大的傷害。時間久了,會反過來加劇這種敏感,人變得孤僻,也可能是暴躁易怒,或者神經質。

缺乏自信。這個都能想得到。但是還有更深層一點的影響,就是缺乏自我認同。自信可以不斷建立,但是缺愛導致的自我認同的偏差,則難以修復。

所以大多數問題都有跡可循。人前很風光,獨處是則苦悶不堪,內心的不快排解不了,而因為敏感,不快的事情還很多;沒有人認同自己;和他人的溝通不順暢,別人總是無法理解自己,自己卻不敢表達真實想法;害怕任何錯誤;害怕任何的嘲笑,害怕任何的批評,懼怕失敗;以一種過度謙虛來壓低自己,壓低別人對自己的期望進而獲得安全感;害怕任何的爭執,尤其在親密關系中,因為害怕失去,潛意識里總是想要息事寧人;不會愛別人,也不知道如何接受別人的愛,。

缺愛很可怕。極端的情況各有各的特殊,而一般性的缺愛往往都差不太多,內卷,這是很多心理障礙的根源。

這種所謂的內卷是一種病態的形式,人利用這種形式獲得自我的支撐。但是人力量再大,拽著自己的頭發也不能起飛,只會把自己的頭發拽掉。原本對外的情緒,認知,行為,通通變成了內部矛盾。這個世界矛盾很多,都裝到自己的心裡,真的解決不了。

如何解決,我也沒沒有普遍適用的方法。每個人情況都不同,可以根據自己的情況去調節。

舉個我自己的列子。我極度害怕犯錯,害怕別人批評,指責,這其實導致我很多該做好的事情做不好。我好奇別人為什麼不這樣。我嘗試過學別人,但是學來的都是狂妄,自大,或者給自己找理由,開脫,我覺得反而不如從前。但是經歷了這些,主動面對的失敗的多了,就類似心理學里的系統免疫療法,起碼我不是那麼害怕失敗。帶著這種不再害怕的感覺再做回自己的時候,就多了一份從容。我可以冷靜的思考錯誤的原因,不害怕不逃避,不自大不推脫,面對了幾次之後,真的就有那麼一點適應了,有時情緒好的時候還能冷靜的反省。這個點掰過來之後,之前的很多缺點也變成了優點。雖然很多時候,我會有以前的慣性,但是起碼摸到了一個方向。

完整地接納自己,從一些小事去入手。這個不是那麼容易,把已經長進自己身體里的樹枝拔出來,不僅疼痛,還要重新面對那種空虛感。沒經過風雨的枝葉,和新的傷口,會讓你覺得這個世界冷風如刀。很多人一定嘗試過,也許能忍受過去獲得新生,但是也有很多人放棄,重新遵循自己的本性,回到原點。

我的想法是,缺愛的孩子,都會覺得這個世界上沒有他們的立足之地,於是就站在自己的手上,艱難前進。但是當你們認識到,無論你站在什麼地方,總歸還是站在了這個世界上。沒有必要把自己踩的頭破血流。這個事情,沒有頓悟,只能一點點前進。

不要覺得無地自容。這個世界不存在無地自容。

祝安好。

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