一個缺愛的家庭會培養出什麼樣的孩子?

問題描述:一個缺愛的家庭會培養出什麼樣的孩子?
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來自灰灰:

會培養出一種不理解的人覺得很懂事理解的人覺得很心疼的的孩子

比如我 我是一個女孩子 今年17

1.渴望友情卻又抗拒社交

喜歡交很多的朋友但是自己願意付出真心的幾乎沒有 因為我們心裡面很清楚的知道這個人值不值得深交

我日常的生活就是如此 和一個人相處一段時間或者見過幾次就會知道這個人大概的性格和人品了 不願深交的原因大家應該都可以想得到

2.獨立且不善於拒絕

缺愛的孩子會很獨立很懂事 因為他們清楚的知道沒有人會幫助自己 就算他們是向父母求助父母也會說他們沒用 因為清楚這些而且不願意受這樣的侮辱所以有很多事情寧願自己動手也不願意向身邊的人求助 對於別人的求助和要求也是如此 因為從小沒有感受過愛所以不知道要怎麼與人社交 只覺得能幫助別人會給別人留下好印象覺得能達到別人的要求會讓別人對自己滿意

3.不輕易相信感情而又依賴感情

因為沒感受過愛所以會對身邊的感情很警惕 特別是愛情 很難相信愛情 雖然擁有快速判斷性格和人品的能力但是如果是對於一個總想著怎麼自己好的追求者來說這項技能算是廢的 因為追求者肯定是會把自己最好的一面亮在我們面前各種關心各種溫暖各種感動各種驚喜但是這些都不是日常生活中的那個人所以無法通過日常來判斷人品性格 而一旦認定了愛情和友情會無比的依賴 友情來說會對TA很好 會把好吃的好玩的都分享給TA或者帶TA一起去吃好吃的玩好玩的 自己覺得有趣的事情都會跟TA分享 而愛情就會表現得很過 會很黏人 而且可能會很極端的去懷疑自己的另一半是不是會出軌 比較成熟的就不會去懷疑那些

我曾經就是這樣 因為太黏人了 前任去哪裡都要跟著 也因為這個前任乾脆直接躲起來 讓我找不到他 那時候我直接就因為這個得了抑鬱症

4.討厭小孩子和寵物或是很喜歡小孩子和寵物

因為自己缺愛而習慣獨立又安靜的生活的時候 碰到小孩子或者寵物就會覺得很討厭 相反的還有另一種就是因為缺愛而感覺到孤獨並且還很富有責任心的就會很喜歡小孩子和寵物 其一是覺得有一個小孩子或者一隻寵物陪著自己就不會那麼孤獨 其二是因為缺愛產生的責任心想要把小孩子和寵物照顧好而間接產生的喜愛

目前就想到這么多。。。


匿名用戶:

缺愛家庭的孩子真的是有缺陷的,那些家長不想自己孩子找家庭不幸福的對象也是有道理的,我只能這么說。

我再加一句話,對那些覺得自己不幸的孩子說一句話,認清了現實就好了,不要再渴求什麼了,不會得到什麼的

看到這個問題我一下子想到了我哥當時的表情,不知道哥哥看到能不能猜到是我,這個帖子也算是發泄一下,匿名了,自己想找的時候也不會找到了,隨手一寫吧

我們一家當時是和小姑姑一家一起吃火鍋,我當時其實挺震驚的,因為我們一家從來沒有這樣一起吃過火鍋

不對,是我們根本沒有一起吃過火鍋,爸爸很討厭吃這種東西,不過沒有出去吃,是在家裡弄

當然爸爸就在那裡放菜,弄火鍋底料,然後熟了過後用勺子夾給大家

我和弟弟當時愣愣的站在一邊不知道該不該坐下去,因為一般來人吃飯的話,我和弟弟是要到一邊去吃飯不能上飯桌的,很手足無措,不過弟弟被表弟拉的坐下來了,然後哥哥(這是表哥)直接拉了他旁邊的椅子說,坐啊

我下意識的看了看爸爸,然後確認無誤過後,坐了下來和哥哥說了好幾遍謝謝

我喜歡吃肥牛卷和那個羊肉卷,勺子在爸爸手上,他一直在放丸子或者給表姐她們夾菜,我不敢把筷子放裡面撈肉吃,因為爸爸很討厭這樣,覺得很臟

為了吃那個,我只能用筷子一下子夾很多,這樣就是一堆菜和幾個肉,很難受的是,裡面都夾的到白菜幫子,一個白菜幫子我要沾一大口的醬才能吞下去(真的很不喜歡吃)或者年糕(我那個時候胃不好,不能吃多了年糕)

能有什麼辦法,我這樣安慰自己,想吃好吃的就要付出代價

可是看著爸爸一勺一勺肉的給表姐和表弟表哥他們,我心裡還是有點不太好受

然後措不及防的!!!!我爸給我勺了一勺菜!!!白菜幫子,豆芽,帶著肥肉的沒有煮好的肉

當然愣住了,然後反應過來的時候拚命和爸爸說謝謝

謝謝爸爸,謝謝謝謝

那一瞬間就好像煙花在我耳邊爆炸,頭暈目眩的感覺

然後哥哥笑了說,你和你爸怎麼這么客氣

我沒有說話

然後吃到後來的時候,我爸又要給我勺了一勺!!!這次是一大勺的白菜幫子和沒有煮好的白白的帶著肥肉的肉,還有一個羊肉卷

我這次反應過來了,還沒有到我碗里,我立馬就拿著碗去接,然後一直說

謝謝爸爸,謝謝

我哥這次皺著眉問我,你怎麼這么客氣啊

我爸沒什麼反應,表姐表弟也沒什麼反應

我當時眼眶要紅了,然後看著爸爸給我弟勺了一勺白菜幫子夾著那種肉的,可是我弟弟拒絕了,他拿了一個桌上的饅頭,說他吃飽了,然後回房間了

我一下子冷靜了,看著我哥像開玩笑一樣說

你懂什麼

大家都以為這是我和我爸感情上的小親昵,都笑了

那一次的火鍋,我吃了三塊羊肉卷,其中一塊是哥哥給我夾的,還有一個是我用筷子夾的,整個過程,我就不停的吃那些白菜幫子和很難吃的沒有煮好的肉

從那次吃火鍋到現在,腦子里時不時的跳出那一句

你怎麼這么客氣啊

是啊,你不過就是勺了一勺我不愛吃的菜,不過是那些她們不要了,吃不完的,不過是那兩勺,結果我卻一直拚命說謝謝,眼睛都要感動的紅了

憑什麼啊

我現在只是覺得自己是個矛盾結合體

一直陷入矛盾中

高三到大二這段時間一直有抑鬱症

自己吃藥自己開導自己,高三拿著刀在手上比劃

可是自己太想活下去了

恨不得一下子長大,脫離這個地方,好好體驗生活

我不想勉強活下去,我想美好,漂亮的,生活

我還想很多很多,所以一直努力的活著


匿名用戶:

他爸媽是做生意的,從小就不管他。即使想管也沒有時間。他從小就處於散養狀態。後來初高中住校,每次放寒暑假別人是大包小包收拾東西回家,他是一個人泡網咖泡到沒錢再回家。回不回去都一樣,家裡沒人關心他。

15歲之前他心裡沒有愛這個概念。

上高中之後,他爸給他找了一個學校附近的寄宿人家,讓這家給他做點吃的喝的,照顧一下日常起居。

我和他就是這么認識的。因為他住的是我家。

我第一次見他的時候就不喜歡。

一看就是個非主流的殺馬特。留著當年自以為很帥其實很煞筆的又長又斜的劉海。我一直都是乾淨利落的小平頭。那個時候他偶爾抽煙,完完全全就是從QQ頭像最初版那個斜劉海頭像的現實版真人。

當時本來是計劃讓他和我住一個屋,買一個上下床。不過我見到他之後堅決不同意住在一起,於是他就搬到書房裡,安了一個小床。他那個傻逼發型當晚就被我拉到理髮店剪了。

他人是挺帥的,脾氣也還行,沒有想像里的痞子氣。剪完後的小平頭很是帥氣,沖著我有點不好意思的笑。

他爸一個月給的生活費挺多的,有時候我會借他的光吃點以前沒吃過不常吃也吃不起的東西,像海參,大閘蟹,還有阿膠糕阿膠漿,都是他來了我們家之後我才有口福吃過。

我爸是出租車司機,我媽沒有工作,在小區樓下開了一個小賣部,也就是這么一個情況的經濟來源。

我們家也沒有想到做寄宿家庭這件事,就是偶然有一次有一個親戚來我們家說,你們家靠著一中這么好的條件,可以讓上學的來住。賺點錢。

當時我阿么有病要治療花錢,大姑家也拿不出幾個錢。我爸媽商量著也行,多一雙筷子的事。然後我那爸就給身邊的熟人說了,看看有哪家的孩子正好有這個需要。

然後他爸就找人把他送我家來了。

他比我大一級,年齡其實只大五個月。

他剛到我們家的時候,相處起來也不是很順利。他晚自習回來之後就把自己關到自己的屋裡,通宵開燈,我們以為他在學習。後來發現他是害怕一個人睡覺,所以要開燈。

和我們雖然在一張桌子上吃飯 但是也沒有什麼話可以說。更多的是像一種甲方乙方的關系。吃完了就說一句吃飽了,再把自己關到房間里。

周末出去說一句今天不回來吃了,就去網咖泡兩天,泡到周天晚上再回來,洗個澡就睡。

他可能一直就是把這里當旅館而已。

我爸媽對他還挺好的。但是總覺得有一種說不出來的生分。

他媽偶爾會來給他送衣服一些吃的,都是略坐坐就走了。他不管是來誰,都看不出來眼裡有什麼明顯的波動。

有次我洗衣服,看到他屋裡沒鎖門,就想幫他把他帶上。他倒是很放心我們,從不鎖門。然後看到他屋裡挺亂的,衣服攢了一堆。襪子都塞到床底下了。我爸媽還挺愛乾淨的,但是自從他住到書房來,我們也沒有再進來過。

我就動手給他收拾了一下,把那些衣服挑出來跟我的一起洗了。

他回來之後很驚訝,我說是我乾的,不用擔心。他有點臉紅,說了句謝謝。然後從屋裡拿了一盒朱古力,我沒要。看著挺貴的。

那天我爸媽回了老家,就我和他在家,兩個人第一次聊了一會很長的天。我說過他長的挺好看的,是那種有點英氣的帥,男生女生都吃香的類型。

眼睫毛也很好看,偶爾笑起來的酒窩也很好看。

我那天給他做了一次可樂雞翅。其實我是第一次做,緊張的很,但是騙他說我做過好幾次了。他半信半疑的咬了一口,難吃的立刻吐出來了。兩個人在廚房裡歡歡笑笑的打鬧。

從那之後他和我的交流明顯多了,話也多起來了,對我爸媽也沒有那麼生分,家常話也熟絡了很多。

他來我們家的第一個生日,我們偷偷給他準備了飯菜和蛋糕。我知道他打球,還送了他一個籃球。他那天回來整個人都懵了,直到吃完飯跟我出去消食溜圈的時候,才眼淚汪汪的跟我說謝謝。他說自己已經不知道上次過生日是什麼時候了。一開始自己還記得自己的生日,但是都沒人給他過,他從來都是網咖買個泡麵就當慶生了。後來自己也不在意這個了。

我以兄弟名義給了他一個擁抱。他埋頭在我肩上哭了一會。兩個人的感覺變得有種奇怪的微妙。

我是什麼時候漸漸發現自己對他的感情有了不一樣的感覺。我也不知道。

我只知道我竟然對他產生了一種依賴感。洗澡的時候他讓我幫他搓背,看到他的身體,我會硬。有時候跟他夏天打地鋪,兩個人穿個褲衩子躺在一起,我有種想抱他的感覺。看到他在學校打球,有女生給他尖叫,我很有點吃醋。

那個時候我第一次對自己的性取向產生了疑問。

所以我刻意和他保持距離。他當時高三,我高二,感覺到有時候我對他冷冷冰冰的,問我怎麼了,我說沒事。他也因為這個心情不好。

冬天的時候學校里流感嚴重,他被他們班傳染了,回家之後又給我傳染上了。這下倆人一下都不用上學了,全在家學習。他那個時候也是突然開了竅,覺得自己應該通過學習走出去,他給我說他要離開這個城市,組建一個自己的家。

有次晚上我在我屋裡寫字,快要困的睡著的時候,聽他有些難受的喊我。我跑過去一看,他說自己覺得身體發燙,我一摸確實很熱。我說打電話去醫院吧,他說不要 ,物理降溫就行。

我拿了一塊濕毛巾來回給他擦臉擦身體,也不知道該怎麼做才是正確的方法。就來回擦,結果給他擦腿的時候,我看到他硬了。我裝沒看到,擦完之後想出去,他問我為什麼最近對他冷冷冰冰的。是不是不喜歡他了。

我說沒有,就是心情不好。

他突然就拽著我的手,不把話說明白就不讓我走。我說我可能有點喜歡你。他坐起來,說我其實也喜歡你。

兩個人聽完對方的話之後都懵逼的坐床上。沒一會他就說自己不熱了 我說那我先回屋了。結果他起來關上了燈,親了我。

我,沒拒絕。

17歲第一次接吻,是和男生。

17歲之前,我以為我是鋼鐵直男。

那天我們只是接吻,別的什麼也沒做。

他只說了一句我喜歡你,你別離開我。

我說嗯。然後裝作什麼事都沒發生,回了屋。

當然,該發生的還是發生了。他聯考完準備搬走的前一晚,我和他出去住了酒店,我的第一次給了他。他說你以後報我的學校好嗎,或者一個城市。

但是他沒有遵守諾言。我最後確實考到了他的學校,但是他去當兵了。一別兩年。

等他回來的時候我已經大三,有了當時的女朋友。他變成了我的大一學弟。

他變得更帥了,回來之後周圍的人都給他介紹對象。他一個都沒接受。

約我出來喝酒,他問我為什麼不等他。我說你不是也沒有等我嗎。

他說在當兵的時候看到一個人,和我長的神似,性格神似的男生。我說嗯。

這些年來,我已經習慣用嗯解決一切無聊的話題。

喝到快門禁的時候,我說我要走了,女朋友明天早上要和我吃早飯。他說陪我一晚吧,算我求你了。

我還是心軟了。兩人開了一張大床房。什麼都沒做。他想摟著我,我拒絕了。

可是這一晚我發現,我愛的還是他。

第二天我和女朋友就分手了。我對不起她。但我和她交往的時候,並沒有做過道德底線缺失的事情。我覺得這可能是唯一的安慰。

我也沒有和他復合。

我畢業的時候他才大二,他的性格又變成了冷冰冰的樣子。

可是我不敢去愛他。

我的家庭不允許我這樣做。

我是一個俗人,我顧忌世人的眼光。

我害怕那些鄙夷的眼神和惡毒的言語。

每次看到同性戀相關的話題,我都趕緊跳過。

我怕。

我怕我的軟弱,有一天會傷害他。

雖然我還記得他為了我做過的那些事。

甜的笑的,短的苦的。

我都只能藏在心裡。

他給我買的那些小蛋糕,都是新鮮出爐他一路小跑帶回家的。

兩個人曾經放學之後走在寒冷的夜路里,他溫暖有力的手握著我的手給我取暖。

就我們倆在家的時候,他會跑到我床上,脫個精光,讓我給他打飛機,然後把我摟在他懷里睡一覺。

我也沒忘大學里重逢之後,兩人的吵架,他的憤怒,他的眼淚。

可是我自己的眼淚,他從來都看不到。

去年他也畢業,來我這里找工作。兩個人晚上擠在一張床上睡覺,他抱著我什麼話都沒有說我沒有拒絕他的擁抱,但是我在他的旁邊,一晚上都沒有睡著,腦子里總是在向放電影一樣的回味著以前的往事。

我總是太念舊,總是應該把一些丟掉的東西捨不得放下。

他在半夜起來偷偷親了我。

我依然選擇當了懦夫。

十年了 。下一個十年,我們會在一起么。

…………………………………………

今天是他的生日,給他發了一個紅包。

怕視訊會尷尬,只發了一句生日快樂。

我好想你。好想和你在一起。

原諒我的懦弱。


超超:

請原諒我的不邀自來

就我自己而言,從小便在這樣的家庭成長起來的

1.獨立,堅強,無論遇到什麼事,總會想辦法用最快的速度走出來,從小到大悟出來的道理就是沒有什麼事情是過不去的,時間不會停下來,回頭想想就算再糟心的的事,總有過去的時候,因為都曾經歷過

2.要強,凡事能自己做到的都不會麻煩別人因為從小到大習慣了自己的事情自己做

3.感情冷淡,或許說有些孤僻,信的過的朋友就那麼幾個,也不會因為沒有朋友而煩惱,大多時候喜歡靜靜的不被打擾,喜歡獨處.即使再親近的親人,也是以禮相待,不越雷池。是父母眼中的乖乖寶。哪怕是對自己的孩子,每天見面喜歡的不得了,分開了一陣子想念,久了也回歸平淡。

4.大多時候做事理性,明確知道自己想要什麼,不想要什麼。有時會隨波逐流。但不會因為別人一句話改變自己做事情的初衷

當然,這只代表我

但我仍然希望所有像我一樣在這樣家庭成長的孩子都有一顆堅韌的心,想你所想,愛你所愛


匿名用戶:

冷血,自私,唯我獨尊

我曾經幻想過,如果把十幾二十個人扔在一個小廣場,廣場中間有一把刀,讓他們自相殘殺,我一定是活下來的那個,夠凶,也夠狠。就算前一刻還笑臉相迎,下一刻有了必須動手的理由,我也絕不會手軟。

從來不做傷害自己的事——就算沒有人愛你,你也要好好愛自己

我花了很多年的時間掐滅自己的同情心和好奇心,這樣我才能把有限的精力全部放在自己身上。用絕對理智去看待每一件事

看新聞:呀,這些人可真慘呢——誰叫你們運氣不好

貧困地區的小孩條件這么差呀——這么窮還生,活該,下輩子好好投胎去

同情不可能的,這輩子不可能,我同情別人誰來同情我

我是獨生女,就算他們離婚重組家庭二十年了我還是獨生女,可能你會問獨生女怎麼可能這個樣子

我媽好賭為了房子和我爸鬧離婚,離婚得來的錢還是拿去賭,今天丟在她這個姐姐這,明天把我丟在另一個姐姐那,寄人籬下,小心翼翼如履薄冰,姨媽愛乾淨,不讓我坐在他們床上,表哥的電腦椅也不讓我坐,我只能坐地上。我爸為了躲我媽的糾纏,一張火車票去了家鄉千里之外的地方,一年回來一次,至今我都不知道如何和異性相處

國小我就住宿了,該死的寄宿學校,監獄一樣,這輩子不想去回憶

後來阿么心疼我,國中把我接去身邊,所以我對老年人一向敬重有加,我的青春期過得不算壞,但心理還是無法控制的扭曲

當然,心裡的惡我是能控制的。若連自己都控制不了,那就是個廢物

我還很會藏,有時候我真想給自己頒個影後,面隨心動,想給你看什麼樣的我,你也只能看到這樣的我


VER:

被寵壞的女孩子才懂得拒絕,只有缺愛的女孩子才會一直要糖吃。

我以前很感謝我的家庭,我以為說缺少點愛我就可以一切獨立自強。但到如今,我的確做到了獨立自強,但在遇到稍微對我好一點的男孩子面前,我就妥協了,就很容易接受了。甚至我跟他在一起後,求著他去愛我,因此變得很卑微很卑微。我一切都能自己來,我也有我自己的生活。但我突然想依賴他了,我去求著他愛我的同時,他離我越來越遠。

我一直都很羨慕那些能隨意撒嬌的人,而我自己因為在這樣的環境下長大,我害怕跟別的東西作為選項一起讓別人選擇,我不要別人拋棄我,所以我會自己先放棄。但那些隨意撒嬌的人,他們不害怕失去,他們就能擁有更多。當然了撒嬌不等同於任性。


張小跳smiley:

由於不愛自己、不接納自己、不認可自己,所以不斷需要從外界獲取認可、接納和愛,以至於產生嚴重的不安全感,非常在意外界的評價,極端患得患失,沒有能力正確面對每段關系的終結。這種不安全感會演變成一種對抗、一種敵意,因為不敢正面真實的、傷痕累累的自己,就把一切沖突和矛盾都歸因外界,沒有能力去維系長久的親密關系,喜歡通過試探和挑戰對方的底線來證明對方愛自己,並會通過不斷爭吵、冷戰去推卸責任。

這種人看起來非常強勢、自戀、自以為是,其實內心非常脆弱而自卑。然而,童年的創傷會伴隨一生,只有在漫長的生活中經歷各種沖突、爆發之後一點點修復。父母欠我們一個道歉嗎?我覺得很多家庭是的。


匿名用戶:

一邊渴望被愛一邊又害怕真的有人愛自己,永遠都在擔心別人不喜歡我了討厭我了怎麼辦,經常會覺得給別人添麻煩了。

對家庭非常沒有歸屬感,覺得那不是我的家。

敏感自卑又冷漠,非常獨立,只有物質才能帶來安全感。

經常會為自己說的話後悔,總是想我為什麼要跟別人說這么多我的事,害怕不被理解又給別人帶來負面情緒。

我從小爸媽還是很愛我的,到現在也是,但是我缺愛是因為他們的婚姻是沒感情的,我童年是伴隨著我父母的爭吵長大的,並且我爸有暴力傾向,動不動就砸家裡的東西,給我很深的心理陰影,而且他還會說「大不了全家都不活了,誰都別過」「過什麼日子啊,一起餓死算了」這種話。以前我不敢出門太久,就怕他們兩個會吵架,現在已經麻木了,不想再考慮他們兩個怎麼樣了,我覺得不回家就很快樂。

最近分手了,談了4年的戀愛分手了連感覺都沒有。曾經覺得我前男友能給我一個充滿愛的家,我很期待趕緊結婚搬出去過日子,後來因為他一直逃避結婚我就不再期待了,變得更冷漠。我現在只想一個人,也不會結婚,我沒辦法好好愛對方怕會給對方帶來負擔,也不會考慮要孩子。

現在我會跟所有人保持距離,想想沒有人能一直陪著我,還是不要付出太多感情的好,大概以後會一個人孤獨的走下去吧,不難過也不寂寞。


愛自由的小穎子:

身邊很多很多的朋友經常會告訴我 她們自己各種的煩心事

高三一個好朋友 講給我的最讓我印象深刻

她爸媽在她三四年級時離過婚

後來因為她的小弟弟出生了

她的爸媽又在雙方親戚的勸說下復婚了

但當時離婚是鬧的很大 所以重新又在一起後 她的爸媽也沒有那麼恩愛

這是前提 更重要的當然在後面

她媽媽是個成績很好的學生 因為眼睛視力不好沒有上大學 但是家裡條件還是很好的 她的姥爺曾是她們那裡銀行的副行長 她的媽媽 盡管沒有上大學 但是依靠她的姥爺 也毫不費力的進了銀行工作

而她的爸爸 只是一個國中都沒有上完的村裡的小伙 家裡條件很差 父母還都不太健康

可能是因為她媽媽太沖動 也因為她爸爸長得還不錯就把自己嫁了 結婚後三天一大吵兩天一小吵

她也就在這樣的環境中出生了

我不能武斷的說她一定缺愛 但她的爸爸對她的不在乎和不關心讓我這個同學都能感受到

她的爸爸重男輕女 在她的弟弟出生後表現的淋漓盡致 她媽媽也毫不意外的更喜歡偏小的孩子

於是 她從小就很愛靠自己做事情 非常獨立

在剛認識她時 我覺得她話很少 說話超級溫柔 跟我一個說話嗓門巨大的女漢子截然不同

開家長會 她爸媽不來 別人對她表示同情 她輕描淡寫一句 這沒什麼

放假回來 別人嘰嘰喳喳討論回家和父母一起做了什麼 她只是笑著 不說話 笑上半天也不變表情

甚至最後聯考完 家長們來接孩子回家 她也是自己一個人打包所有 乘車回家

她不是不明白 只是她不說 只是她想把自己的悲傷藏起來

別人欺負她時 她也不會反擊 悶不做聲甚至還會找自己的錯誤

遇到自己喜歡的男生 她也不說 只會悄悄給他送東西 悄悄寫紙條 最後那個男生也只是成為了別人的男朋友

不是沒有人喜歡她 她遇事冷靜 不驕不躁 成績一般卻也有一顆向上的心 只是她從不接受別人對她的好 認為那像是施捨

她酷愛三毛 張愛玲 我知道她心底里很想放開自己 大方的生活 只是她沒有底氣 她缺少了太多本該有的愛

她會做飯 會寫文章 會很知道自己想要什麼 只是缺了一份去爭取的勇氣

不被人愛真的是一件很可怕的事

希望你不是 希望你的孩子更不要是

早上看到這個問題 思考了一天 終於在半夜寫完

不是編的 但我確實寫的刪減了一點(希望對的起我最近漲得幾個粉絲)


匿名用戶:

我是真的不知道怎麼說。

我能感受到我媽媽愛我,非常愛我,拿命看的那種,但凡我遭受什麼,她都有恨不得自己替我。

可是我的家庭不幸福,我父親也不見得愛我多少,從小生活在一個冷戰爭和暴力氛圍所以我也不知道我到底缺愛不缺愛。

沒有多偏執,但是討厭暴力傾向的人,討厭及怕尖銳的人。

最喜歡一切溫柔的人和事,虛假的也喜歡。

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