一個缺愛的家庭會培養出什麼樣的孩子?

問題描述:一個缺愛的家庭會培養出什麼樣的孩子?
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聲兮APP:

缺愛家庭的孩子比其他人更渴望愛,更懂得愛,更珍惜愛

很多人都說在「缺愛」的環境中長大的孩子,他們不懂愛做人自私,他們不理解愛生活愛作。是的,我們不否認會有這樣的人存在,但我想說的是除了這部分人,還有很大一部分人他們比其他人都更渴望愛,更懂得愛,更珍惜愛。

與「被寵愛的人像永遠長不大的孩子」相比,缺愛的孩子會更加獨立和懂事。我們渴望得到周圍的人關注目光和愛,因此我們逼迫自己學會察言觀色,揣度心思。在同齡人只會花錢的時候,我們已經學會了掙錢;在同齡人還在家裡飯來張口的時候,我們已經可以燒的一手好菜;在同齡人難過抱著別人放聲大哭的時候,我們只能對在被子里暗暗抽泣害怕別人知道。我們會盡量滿足所有人的要求,哪怕這個人和自己僅僅是點頭之交。「獨立和懂事」是一件好事情,但是這樣的獨立和懂事卻是讓人心疼的,我寧願我們是會撒嬌打滾不懂事的孩子,也不願我們該在快樂的年紀有著不應該有的成熟懂事。

在生活中缺愛的人會表現出患得患失,但就是這樣一個患得患失始終不被愛的我們,其實比任何人都更懂得愛。別人嘴中談論的話題,他們從我們身上飄過的眼神,我們都會仔細分析是不是對自己有什麼意見。有人說我們太敏感,太害怕失去,對愛過於執拗,但我想說正是這種執著和敏感讓我們懂得如何去更好的經營愛。因為我們體會過缺少愛的感覺,所以我們不願身邊的人重蹈自己覆轍,我們會給予身邊的人更多的愛,不會讓身邊的人因為自己而嘗到被冷落的滋味。

塞林格說過「愛是想觸碰,又收回手」。沒錯,缺乏愛是會讓人缺少安全感,但也正是這樣我們才會更加珍惜愛。沒有人在意你為目標付出過多少努力,在前進的走路上累不累,摔的痛不痛,他們只會關注你處於哪種高度,然後表現出嫉妒或是鄙視。所以我們特別容易被一點小事感動,哪怕只有一丁點的溫暖都會情不自禁的靠近,因此我們相對於在愛中長大的人,更知道感恩,更明白世界上沒有一種愛是理所當然。

在缺愛的環境長大是一種遺憾,但這種遺憾不代表一定會有一個扭曲的思想

我相信仍然會有很多人在那片愛很貧瘠的土地上,開出鮮艷奪目的花


是你的安呀:

大概就是覺得父母家庭一點都不是自己的靠山,從來不指望在家裡能有多快樂,回到家最多的想法就是趕緊開學趕緊走,被逼到抑鬱症犯了他們也覺得自己沒錯。

我和我男朋友在一起一百多天了,我沒回家之前的這三個月里,我個人覺得,我男朋友對我的感覺應該是,很溫和,也不亂鬧,也不發脾氣。但是,在我回家的這兩個星期左右,因為家裡人和他訴苦鬧騰了不下三次了。

然後我有次問他,我說,阿森,這才剛回來兩個星期不到,我都鬧騰了好幾次了,你是不是覺得我很矯情啊?他說沒有,而且第一次見到我家這種情況,而且對我媽一點好感都沒有。一直安慰我說快開學了在堅持兩個星期,暑假不回去了在杭州獃著。

我說有的時候真的不願意告訴你,因為真的影響你心情,但是我憋著很難受。他說你不是一個人了,你還有我。

我男朋友懂我的性格,他不理解這種家庭到底怎麼回事,更不理解我脾氣這么好一個人竟然被家裡逼成這樣。

很感謝我男朋友一直陪著我。我在家裡唯一活下去的希望就是離開這里然後見到男朋友。現在還有十二天就可以離開家裡見到森哥啦,很開心。

希望這幾天不要再出什麼幺蛾子了。

假裝有分隔線——————

說回來,我很感謝我自己。即使我的家庭這個樣子,我的性格並沒有扭曲。因為我從小就告訴我自己,我不屬於這里,我和他們不一樣,如果我要是被家人通化,我就真的不是我了。我也一定不要用家裡人對待我的方式對待任何一個人,因為我受過的苦,我不想讓別人也嘗到,太難受了。

所以我脾氣好,很寬容,也很溫和。

都說家庭環境影響孩子,我覺得我唯一受到的影響,就是覺得自己沒有靠山,或者乾脆說沒有屬於自己的家,回家對我來說不是一件快樂的事。敏感至極,做事的時候顧慮比較多,怕傷害了別人的心。因為我被傷害的次數太多了,我懂那種感受。

碼字好累啊,全當給自己看了。

最後感謝森哥的陪伴和關懷,我愛你。


匿名用戶:

有一次和閨蜜聊天

閨蜜說 我現在在家都不敢咳嗽,要不我爸該帶我去醫院了。(當時是她感冒,她爸給她買了好多葯。)

就想起之前我給我爸說我過敏身上起了好多小疙瘩 我爸只說了一句 你別學城裡人那麼嬌貴。(我過敏從小就有 老家河北的 五年前來的北京)

我個子高,177,好多人都說我是個漢子的體格子,沒一點女孩樣,其實我也喜歡粉色的毛絨玩具,也喜歡穿小裙子,也喜歡撒嬌要親親抱抱舉高高….

可就是心裡那份小公主的角色沒被保護過,所以幹什麼都畏手畏腳生怕出錯…


落霞與孤鶩齊飛:

缺愛的家庭,一定會培養一個缺愛的孩子,毋庸置疑。缺愛的孩子,有兩種結局。要不因為沒有感受到愛,所以冷漠自私。要不因為太需要愛,而變得敏感怯弱,往後的餘生都在追尋自己的存在感。

我就是一個例子,我是第二種。不過我比較幸運的遇到了現在的老公,一個給予我很多很多愛的男人。要不然,我的人生的下半場悲劇的概率大一點。

前段時間,我還跟我的同事講述我三四歲就獨自自己搬小板凳走上兩三里路上幼稚園 得事情,他們都不信,說這么小大人也放心啊。可是就是真的,我的父母每天都為生計忙的不見人影,自力更生從我兩歲就開始了,因為我媽媽說過,我兩歲的時候,因為她沒時間照顧我,經常把我扔在我爸爸的做生意的地方,然後就是一上午,中午喂完飯,又走了。用我媽的話說,我那時候,每天晚上接我回家的時候,我就成了「鹹鴨蛋」(地方方言,就是全身臟兮兮的意思)。

太小的記憶沒有,但是從上幼稚園 開始,我就是自己去自己回,想不去也沒人管,我就自己溜到爸爸做生意的地方玩。就這樣混著念完了幼稚園 。

該上國小了,我印象很深刻,我上學前班,大概五歲的樣子,我媽把我送了一回還是兩回,就讓我自己獨自上學放學了。我第一次回去,因為路沒記全,年齡又太小,一路走走停停的摸回家,後面膽子大了,自己還發明了很多近路。(感謝當時的中國社會,民風淳樸,要不放到現在,我應該活不過五歲吧)。

上國小吧,記得念到三年級,我還不算成績很突出的人,但也不算差,反正就是那種不入老師法眼的普通學生。後來到了8歲,念三年級,我得了肛瘺(確切說我也不知道是什麼病,是長大後自己查了相關癥狀,覺得這個比較貼近),一開始是大便屁眼疼,流血長膿包,然後就是坐著也疼,站著也疼。我爸媽心很大,以為是普通的發炎長膿包,每天就讓我撅起屁股,擠兩下。但就是因為這個病,我才一下子醍醐灌頂般一路把自己送到了優等生之列。

可能大家不明白,生病不是應該影響學習嗎?

是的,我因為一度疼得坐不住,被我的班導發現了,有一次在做中操的時候,跑到我身邊說,你還好吧,如果實在疼得厲害,就不要勉強,回班上休息,或者請病假回家也可以。真的,我的人生第一次被人這么關切的詢問,我那時一個小小的人兒,竟然有種天地突然變得可愛,太陽也正好的美好感覺,並且差點不爭氣的想掉眼淚。所以,我是多麼的缺愛啊,因為壓根沒有感受到愛是什麼。

後來,我就請長假一直待在家裡,因為走不了路了。每天不能躺不能坐,就撅著屁股趴在床上。都這樣了,我父母還沒有意識送我去醫院,直到有一天,我在家的樓道大便(捂臉,原諒我那時不懂事,也的確條件不好),屁股一直流血,真的有種血流成河的感覺,隔壁一個老阿么看見了,嚇死了,趕緊跑來跟我媽說,你女兒是得了「老鼠挑大糞」(好吧,地方方言就是那麼搞笑,那時人也沒有那麼多知識,就是祖傳下來的奇怪名字),不好好治,是要死人的。我爸媽這才知道嚴重性,第二天把我送到醫院,醫生跟我父母講,再晚來幾天,我就真的一命嗚呼了。

醫生當天準備手術,我被全麻送到了手術室。醒來時,麻藥勁還沒過,整個人天旋地轉的感覺。床前只有我的外公守著,父母早就去忙生意了。外公問我可以了嗎,我說可以。他就把我背回了家,還給我買個一袋餅干,我無比珍惜的藏在了枕頭底下,分了好幾天才吃完。

說回上學吧,病好了,我就回去上學了。因為實在太過感激班導的關懷之情,我決定要把我的成績搞上去,報答她。親愛的讀者啊,你沒看錯,當時我真的是報恩心切,我那麼小,不能做其他的,只能好好學習。於是,我三年級開始,人生開始開掛(不過可惜那個班導在我升四年級的時候,就不帶我們班級了)。四年級就考了所有科目都100分的讓老師大跌眼鏡的成績,然後順理成章開始拿獎狀,一開始是優秀學生幹部之類,後來就是三好學生一路到畢業。不誇張的說,那時的三好學生真的含金量很高的,年紀幾百號人,也就十個不到的名額,並且真的是看成績的。所以那位老師或許對於她只是很普通的一次關心學生,對於我,卻是改變了一生都不為過。

打字好累,後邊再寫。如果有人看,我就繼續寫吧。

……………………………………………

不知道有沒有人看,接著寫。

上國中,趕上了青春發育。父母開始頻繁爭吵,起因是父親的出軌(一直沒有被證實,但是母親一直堅持自己的感覺,的確那幾年父親幾乎沒有拿錢回家,外面問風言風語很多)國中二年級開始,家裡不是吵得天翻地覆就是冰冷沉默。我也開始莫名其妙的發胖,或許是青春發育的緣故,並且莫名被同學排擠,因為父母沒有好的引導,再加上家裡只有母親一個人掙錢回來,我通常一個星期才洗澡,身上衣服也總是舊舊的不合身,再加上有點鼻炎,現在想來,自己也不會喜歡那時的自己吧。可是父母除了勉強的一日三頓外,幾乎沒有其他交流。我所有的青春期問題都是尷尬而痛苦的抗過去。

大姨媽第一次來,我傻傻的連姨媽巾都不知道用就去上學,中午回家,褲子已經壞了一大塊,生平第一次知道了羞恥,雖然不知道為什麼但是知道不是好事。母親中午回來,讓我洗澡,遞給我姨媽巾,依舊沒有多說什麼,我的初潮就這樣尷尬而不知所措的情況下,開始了又結束了。以後的很長一段時間,我都很恐懼例假。

初二的上學期開學,班導(他教語文)毫無徵兆的點名讓我當副班代。可能是我初一時,以平平無奇的成績(國小升國中時,我數學100,語文才80幾分,並且我讀的是市中心國中,進班時,身邊都是成績很好的人,補充一句,那時一個城市和農村的教育落差就已經體現了,因為我的國小讀的是很一般的國小,身邊大多是和我一樣,城市邊緣的孩子),突然語文考到了全班第三。然後初一下學期,又破天荒考了全班第六的成績。班導還當著全班人的面,誇獎我。

至於為什麼被班導點名當上了副班代,我不得而知,那時自己也是有點小竊喜的。可是悲劇接著就來了,被老師宣布副班代的當天晚上,我突然發現,一起回家的小夥伴都不理我了。然後同桌女生跟我說,你身上有味道,並且會傳染。

我驚呆了,也真的以為自己是不是得病了。一路憂心忡忡的回來,到了家裡,母親正在做家務,我小聲的問母親,我身上我味道嗎,母親簡單回復我,沒有啊,就去忙別的。

我第二天膽戰心驚的上學,身邊的女同學跟約好的似的,都離我遠遠的,連碰都不願意碰我。同桌甚至把本來挨在一起桌子都移開了。我徹底被孤立了。

我開始相信自己真的有病,於是自覺的不碰任何人。因為沒人說話,我除了上課之外,就一直自己跟自己玩,那時同桌總是跟前排的女生玩拍手掌的遊戲。我竟然羨慕的要命,覺得有誰願意伸手碰下我,都是感恩戴德了。

初二下學期,慢慢的有小夥伴願意一起上學放學,不過依舊沒有人敢碰我,我也習慣了縮在角落,總是成為一個圈子裡邊緣人。

家裡的戰爭一直持續了兩年,我除了吃飯睡覺,就是念書。因為沒有人玩,沒有人交流,只有念書。

初二的下學期,有個漂亮的女同學,主動跟我做同桌,我真的感激涕零。這位女同學成績也還好,跟我不相上下吧,因為長得好看,是班裡男生追求的對象,眾星捧月都不為過。我幾乎以丫頭的姿態,小心謹慎的討好,只因為她不嫌棄我。她脾氣一會好,一會不好,我總是摸不著頭腦。直到有一天,因為班導讓我上台念寫得作文,並且誇獎我作文寫得好,當我回到位置上的時候,我隱約聽到她撇撇嘴說,不就是用了幾個比喻嗎,有什麼好的。我突然有點意識,這個女孩對我並不友好。

後來,初三了,我開始長期跟一個男生坐同桌。突然發現這樣也挺好,因為男生大大咧咧,根本不在意我的種種傳聞。雖算不上關系好,但我終於不用像對待女生那樣小心翼翼的討好,他搞他的,我學我的,偶爾也說幾句話。

初三的某一天,我鼓起勇氣問一個平時關系還可以的女孩,我有病會傳染的消息,誰第一傳出來。女孩悄悄告訴我,說就是我初二的那個漂亮同桌第一個說出來的。

我不知道怎麼形容當時的心情,那時年紀小閱歷少,我除了不能理解之外,不知道怎麼解讀這件事。一個人為什麼可以這樣坦蕩盪的傷害另一個人,我究竟做錯了什麼。

國中的三年光陰,徹底把我毀了,我除了學習好之外,剩下的就是身體臃腫,自卑怯弱,敏感多疑,邋裡邋遢,後知後覺,反應遲鈍,木訥少言。別的女孩神采飛揚的青春期,到我這里,成了灰色的不敢回想的一段時光。而父母在哪裡,我已經記不起來了。

很慶幸,中考我很爭氣的考上了市裡重點。因為換了一個環境,也或許自己長大了一些。我有了些許改變,有了新的朋友,父母也停止了爭吵。我至少回到家,可以有熱乎乎的飯菜吃,雖然父母的交流依舊很少。

但是,縮頭縮尾已經成了我的常態,討好型人格已經定型,身材臃腫頭發凌亂,死氣沉沉,我在異性眼裡,應該是恐龍一般的存在吧。

高中的某一天晚上回家,因為路上遇到一個變態,遭遇輕微猥褻。我無法形容當時羞恥的心情,回到家,我第一件事情號啕大哭。哭聲引來了母親,她安慰了我。這時父親也下樓了,他關切的看著我。我忽然第一次意識到,父母也是愛我的。

看啊,我的家庭不是缺愛,是缺乏溝通,缺乏用心的表達。可是有什麼用,等到我足夠理解父母沉默的愛的時候,我卻回不去了。我那幾年的昏暗歲月,誰賠給我!

人的長大,於自己是一場救贖。我拚命的長大,拚命的想走初那段歲月。我也很想時光倒流,回去抱抱當初那個總是悄悄掉眼淚還是小女孩的自己。

大學的時光,是一場蛻變得開始。雖然我還是唯唯諾諾,還是沉默寡言,但是有一天,我收到了一個男孩的遞過來的紙條。他說,我走進教室時的樣子,驚艷了整個歲月。

我手足無措,我一直還記得,高中時,後排男生有意無意的在我起身時,拉開桌子的距離,說我的身型需要很大的空間。那種似笑非笑的嘲弄表情,讓我一度覺得自己活著對別人是一種妨礙。

生而為人,我很抱歉。被嫌棄的松子的一生。我應該算是微縮版吧。

我誠惶誠恐的無法相信別人的贊美,我驚慌失措的拒絕男孩的追求,我一度認為這是男生的惡作劇。我這樣的女孩,怎麼會有人喜歡?

大學的我,像一個等待破繭成蝶的蛹,小心翼翼的一點點探頭,卻總不願相信自己可以成為蝴蝶。

因為不自信,我不敢表白自己喜歡的男孩,因為不自信,我幾乎拒掉了所有向我示好的男孩。我覺得我不配擁有愛情,那是美麗女孩才值得擁有的奢侈品。

缺失愛的人,總是不相信愛,我一直在畫地為牢。

工作後的第二年,因為脫離了青春期的稚嫩,工作後也被迫開始接受各種社交圈子,我不得不逼走沉默寡言的自己,裝作長袖善舞明亮可愛。

直到有一天,有一個男同事偷偷跟我說,我們男生聊天時經常會聊到你。大家說你是我們大部門里最好看的女孩。

那一刻,我彷彿突然卸掉背負了很多很多年的包袱。我的眼淚開始掉下來,我不是被遲到了很多年的贊美而流淚,而是為自己終於選擇相信自己而喜極而泣。

我終於不再是別人嫌棄的人。

老周的出現,彷彿是註定了一般,在我快要走出來的時候,接著伸出手堅定有力的拉著我的手,告別了昨天。

我一直記得我大學畢業後的QQ簽名,寫的是,我希望有一個人,能夠牽著我的手,一起走過人生的每個十字路口。

別人都說,老周找到我這樣的姑娘真是好福氣,可是他們都不知道,老周也是拯救了我。他總是堅定的站在我的身邊,用他很多很多的愛,填補我缺失了那麼多年的精神空洞。我的敏感自卑,我的患得患失,我的情緒多變,他都坦然接受,他總是抱著我,在我開始游移不定的退縮時,告訴我,你真的很好,不用懷疑。

今天是農歷年的前三天,老周因為有事先回了老家。分別的時候,他在家的樓梯間,深情的吻了我,一如九年前,初次遇到的那個少年郎,羞澀卻執著。

感謝老周,也感謝時光,感謝所有在我人生來來去去的那些人,痛苦也好,美好也罷,那都是構成前半生的點點滴滴,。

最後,我也原諒了我的父母,但是我要做一個無論何時何地都堅定告訴我的兒子,我愛他的母親。

——————————-最後請允許我偷偷告訴你,我的個人公眾號紅耳朵小姐姐有更多故事等著你,所有都是我的個人原創,謝謝~

http://weixin.qq.com/r/1T_vt8TEU5ksrYDU92rH (二維碼自動識別)


匿名用戶:

缺愛的家庭,我可能也算一個吧。父母從小離異,後來的後媽對我也很不錯,照顧的算是無可挑剔了吧。但是我卻感到一種疏遠,這種陌生感我個人認為是無法消除的,可能人真的有一種來自血脈的感覺吧。

父親也算是比較傳統的中國式父親,不太對我流露出太大的感情,但是對比較開明,能夠任我自由成長。

家庭原因介紹完畢,那就說說我自己吧。確實如同一位答主說的那樣,很獨立,對家庭的歸屬感很弱,以至於目前沒有遇到真正可以走進內心的人。嗯,也就是說在自己的心靈深處只有自己,悲傷也好,喜悅也好,都自己扛著。還有就是自己比較早熟吧,在親人面前懂事乖巧,盡力扮演一位優秀的後輩,很在意他們的看法,同時也在周圍的人面前盡力維持自己的優秀形象。但是隨著年齡逐漸增大,學校越來越好,慢慢的維持優秀變的力不從心,直至現在泯然眾人矣。但是自己的內心還是有自己的小驕傲,雖然已經被自己的不爭氣帶來的後果打磨的差不多了,但是還是難以忘懷。這樣導致的後果就是自己仍然沉浸在自己過往的輝煌之中,不能好好的接受現實帶來的挑戰與壓力。簡而言之就是缺乏幹勁,這樣就帶來了一個惡性循環,現在的我正在努力從這個循環中走出來。嗯,怎麼說呢,有種介於自卑與自負之間切換的感覺。

現在的我勉勉強強通過了聯考,來到一個普通的大學,成為一名普通的大學生,確實,在離開家後,我幾乎沒有不舍,對我來說這就像從一個地方走到另一個地方而已。節假日偶爾回家一趟,但是並不是因為思念,而是因為覺得很久沒回家了,是時候回家看看,陪陪父母,盡一個子女的義務罷了,雖然我知道父母是愛我的,我也對他們有很深的感情,但是不是那種別人家的孩子那種親密無間的感覺。因為從小自己的精神世界都是獨立成長的,不存在對父母的依賴什麼的,也從來沒有撒過嬌。可能對於孩子來說撒嬌是表達親密的最高標准了吧,但是我卻失去了這一過程。

至於現在嘛,過得也挺獨立,我有信心和意志獨立去任何地方,也存在著以後遊覽世界的雄心壯志,對於我來說,我只是更喜歡一直行走,這樣我才能感受到自己的生命,就像阿甘那樣,你只需要一直跑就行了。目前也在自學攝影,同時準備學習一門樂器,平時每星期會帶著自己的小破單反去瞎拍。嗯,就是這樣,怎麼說呢,不知道這樣是成全了自己,養成了獨立的性格。還是因為缺少了親情而變的殘缺。或許我已經習慣了與自己對話,習慣了自己想辦法,習慣了思考關於自己的一切。但是呢,我還是偶爾能聽到,在我的心靈深處,有一個小男孩承受著深深的孤獨,缺乏愛與陪伴,但是這些我自己是不能給他的。對我來說,我可以給任何人關懷,但是給不了他,我只能對他說,好好活下去,幹些自己喜歡的事,或許你總是感覺到孤獨,在夜深的時候心如刀絞,渴望著遇上一個真正能走進內心的人給你所需的關懷。但是這是可遇不可求的,請不要因為渴望傷害了自己也傷害了他人。就這樣吧,希望你能繼續保持一點柔軟,也期待著一位能補全你內心的天使,要是遇不到的話,那就自己慢慢忍受著,說不定哪天就能靠自己補全一切。

因為是深夜寫完的的回答,而且是Aorqu第一次寫答案,望大家見諒,我只是很想寫點自己的感受,想輕松點,文筆不行或者邏輯有誤的話,也請大家多多包涵,就當做我一次小小的任性吧。


匿名用戶:

;大概是像我這樣的人。

一、小時候摔倒了或者手指被水果刀劃破了,不會哭著找媽媽求安慰,而是會感到非常內疚與害怕,會小心翼翼的藏著傷口,不讓爸爸媽媽發現。

二、不擅長表達自己的情感。很難說出我愛你這種話,生氣了習慣採用冷暴力,在陌生人看來一直是一個高冷不易相處的存在。

三、不會輕易對別人好,但如果遇到一個真心待自己的人,便會百倍千倍的報答。

四、感覺自己是沒有心的(笑)。大學離家很遠,每次離家都很漠然,離別對我而言,沒什麼大不了。還有,感覺自己幾乎沒有對人產生過真摯深切的感情,似乎不具備愛人的能力一般。這一條似乎與第三條有些沖突,其實不然,百倍千倍的報答只是不想對別人有所虧欠罷了。

五、不會麻煩任何人。曾經我的同學問我:"為什麼不向我尋求幫助呢?我是你的朋友啊,你主動找我幫忙才能給我一種被朋友需要的感覺。"我說:"我自己能解決的,我習慣自己處理一切問題了。"明明向他人尋求幫助就能輕易解決的事情,我也不會主動去問別人是否可以幫幫我,因為我不想麻煩任何人。況且,從小到大,我也從未對別人產生過依賴感,任何人都無法成為我的避風港,我只知道凡事都得靠自己。


骨橋:

我不能說是缺愛吧,只能說是缺少正確的引導。畢竟父母文化程度不高,能做到這些已經很不錯了。

我看大部分回答都是負面影響,其實也是有一些正面影響,不過還是有性格缺陷。

正面影響:

1.獨立,不怕吃苦。長期的失落早早讓自己明白誰都靠不住,只能自己去爭取,再苦再難也要堅持。

2.好勝心強,很難去認輸。憑什麼別人能做到的我做不到?我不服,我就是要做出來。小時候會因為做不題目而折磨自己,用拳頭打牆,一邊打一邊說活該,做不到活該吃苦,現在想想好中二啊。

3.喜歡觀察,琢磨。看到一些人跟事,試著去分析,總結規律,遇到問題不是想著如何直接得到答案,而是說先自己好好想一想,想不出就去找資料,找人學習。

4.內心強大,理性。不管是難過還是開心從來都是自己扛,從來不願意吐露心聲,也不敢表現出來怕被人看穿,不在乎別人說什麼,去做認為自己對的事,用利弊關系去分析從而選擇對應的方法去做事情。

性格缺陷

1.悲觀主義。即使做足了充分的準備,但是什麼事情都做最壞的打算,這樣自己看到不管什麼結果都會不那麼難過。

2.生性涼薄或者說是冷漠?對自己不關心的事不想浪費時間,總是以局外人的身份看世界,現在理性的角度上看問題,怕動感情。就是從小不因為什麼苦啊,人掉眼淚,但是常常會因為小動物跟動漫情節偷偷摸眼淚。所以我爸媽老是說我沒良心,所以學會了掩飾,試著去扮演一個正常人,遇到什麼事應該用什麼情緒去面對,其實內心都是毫無波瀾啊,因為自己都騙不過,怎麼可能演的像。朋友沒幾個,其實我都不知道能不能算是朋友,就是會主動交流,因為自己怕麻煩別人也不願意別人麻煩自己,但是這幾個人我經常會去麻煩。。。從來都沒人能走進自己的內心(其實有一個的,可是啊,我的內心太黑暗了,沒有陽光,她受到了太多的苦,所以走了,其實啊我一直都知道這個問題,因為你說的話我都會放在心裡,你說我是個精緻的利己主義者,分析的真的很到位,我一直願意去改,也在努力去改,但是太慢了啊),所以這些朋友都說過在沒成為朋友之前都覺得我很冷漠,是個狼人哈哈哈。

暫時就寫這么多,要去洗澡澡咯,長期更新,也相當於不斷的自我剖析跟改正吧。因為我真的想活著你眼中的樣子,哈哈,溜咯溜咯。


糖裸裸:

感覺人間不值得

因為自己不被人間值得

隨時都想要結束生命

不害怕死亡

更害怕活著

自卑

奉獻型人格

不敢去愛,害怕傷害


嘉一:

我這樣的畸形的人

今年17

前幾個月打了媽一拳 拍片子去醫院花了500 右眼角腫了一星期 她說她沒出過門 怕村裡人笑話她 爸追著我打 他說你這種東西真不如被車撞死

我那時候就想,是啊,可以的話我也不想來到這世上。

小時候被打過一巴掌,原因是打翻了黃豆醬,其實根本沒有倒出來,只是摔到了地上,媽不知道為什麼,突然就打了我一耳光。

七八歲的時候,有一次被打的滿地求饒。那次是因為被大伯家的狗咬了,我哭著回家又哭著被打的求饒,後來是媽帶我去診所打的疫苗。後來想想,他們或許是缺錢。畢竟是300呢,

可能這些就是平常人眼裡的小事吧,但我一直都記得。

看了某個心理諮詢師的文之後我意識到,我有討好人格了。(現在想來,還有缺愛啊,敏感而又近乎病態的渴望自尊,不停的否定自己,)

時至今日,我依然常常想我要是一下子從空氣中消失了,任何的觸覺視覺聽覺都不見那也好。不至於干這么痛苦的事

可是,不行啊。

我想起來了看過的某位答主說過的她朋友的話:「我的朋友,都一個十七的大姑娘了,還是被她爸一腳踹出去兩米遠。」

七八月是最難熬的,剛開始的時候。

懂了有個叫討好人格東西的我,整天騎著車在街上漫無目的的閑逛,我一邊騎著車,一邊想,以後怎麼辦,自殺還是好好讀書

那些日子。閉著眼也能感受到無力

我在無力中開始反抗原本所有的人際關系,開始打架,開始發脾氣,開始做了很多常人難以理解、並且在網上會被噴的很慘的事情。

第一次的強行治癒是我和發小打架,那天我記憶猶新,心理壓力以一種讓我難受的方式發泄出來,重重的一拳砸在了他的臉上的時候,我竟然有種輕松的感覺,我想,他對我說過的那些話,做過的那些事應該要隨著時間煙消雲散了。他被我打的右半臉全部淤青。

我找了他六天,次次都是想打他,卻不敢動手,我的討好人格為我準備了非常之多的理由「他可能只是關心你啦,」「兩三年前的事情啊」「你活該被欺負啦」「報復他沒有任何意義啦」,最後我騎了一輛小破電動車,很寒酸,來找他的時候,倒是以最直白的方式動起手

很乾脆,他拿了酒瓶子說,你他嗎有種打死我,

我猶豫了十分鐘,看了遍周圍的風景,抽煙的看戲大叔,偶爾路過的行人,黑漆漆的夜

砸了下去。

沒有砸中,他躲開了。

酒瓶子碎了一地,都是玻璃渣

我想起來初二有次他被高年級女生堵著玩,我在邊上看笑話,回家就收到她玩的好的一個女生qq消息

「你個廢物你什麼事情都做不好,叫你保護好ad的你怎麼xxxxxxxxxx沒用」

這個女的後來高一在我生病的時候來看過我,我沒有去找她麻煩。

發小想揪住我的衣領,我只揮拳亂打,盡可能反抗,後來我倆對峙了一會。他先走的,放了狠話以後不認識我這個人了雲雲

我跟他打趣。那行吧再見了

之後,好像也是很平淡,我花了十塊錢,去奶茶店買了杯雙拼奶茶,回來的路上因為電瓶車沒電,還不輕不重的摔了一跤,留了道疤,到現在。

但真的很舒坦。

後來,我和那對男女講這事,(說不出parents這個詞)他們瞪大了眼睛:「你怎麼能這么……殘忍呢,ad是你的好朋友,我們家怎麼有你這么冷血的兒子。!)」

後來的高二上學期更加無數次想到死,但終於挺過來了

啊說起來輕巧

整個高二上學我都過得很慘。

現在想來也感覺難受,我做了很多我以前不敢想像的事情。我報復任何對我有負面影響的人,無論是誰。父母朋友同學老師。極盡我所用之手段。

我好多次想到,如果那天沒有看到描寫關於討好人格的文,我現在是否仍會過曾經死狗般的生活——毫無自尊而又病態敏感的活下去啊。

和混子打架,盜竊。偷父母錢(2000+),甚至打父母,十一月份還拿著酒瓶子跟男女中的男對質(其實怕的要死,但他如果再找麻煩我進警局也無所謂,自我治癒大於一切)我做了很多他人覺得神經病、無法理解但我不得不做的事。

我有自尊了

這在以前的我看來不敢想像,並且覺得自己不配。

那時我只會自己否定自己,別人說我是個廢物,我也真就認了

現在 不可以了

2019-2-2更新

打工的地方來了兩個國中生,他們的父母也來看望他們了。還給了我很好吃的蛋糕,我突然變得很浮躁,覺得憑什麼他們就可以有正常的親子互動呢。

憑什麼他們就能過快樂和諧的生活的呢…


洛書:

1,討好身邊的人,脾氣不會太差,而且做事可能會首先考慮別人的需求,。

2,對感情的需求不高 ,有時可能會被太過濃烈的感情嚇到。明明相信真心,也會被現實電視小說種種表現的真情感動,但是會懷疑身邊的人對自己的感情。大概就是相信愛情,但是不相信會發生在自己身上。

3,習慣自己的事自己做,就是叫床下的室友幫忙遞個東西都基本不會出現,不麻煩別人人生信條了。

4,比同齡人更禁得起挫折,特別是感情方面。

5,深信沒有期望就不會失望。

6,可能平時大大咧咧,但是一句話就被刺激到。

7,會一個人吃火鍋,旅遊,去食堂。

8,對自己的身體健康可能毫不在意,不愛自己。

9,經常不知道一個人怎麼走著走著就和同行的人分開了。

10,對家庭的嚮往很低很低,對小孩子卻很喜歡。

11,對於自己的東西或者自己的事和別人的分的很清楚。

12,遲鈍,生活上記性不好,有點迷。

13,戀愛後自卑感可能減少,但是喜歡在戀人面前偽裝。

14,很小就會自己想辦法,下雨了,別的小盆友在等傘,可能自己在想該用衣服還是書包擋雨。

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