一個 32 歲的有家庭有娃的男人每天將所有業余時間都用來玩魔獸世界,怎麼才能拯救?

問題描述:已和解,沒想到這么火,看到朋友圈有人在轉有點不淡定,畢竟是非常私密的東西,和諧掉一些明顯的個人資訊。 這個男人是我漢子,題主非常失敗,輸給電腦,職業銷售,導致有非常非常非常非常非常多的閑暇時間玩魔獸,每天除了吃飯睡覺就是對著電腦,遊戲時間超10個小時,玩累了直接上床裡面睡覺,無任何夫妻溝通,12點以後沒有人一起打本,就看論壇看魔獸視訊,不和家人溝通,不帶娃,死宅!一年也不出去看一次電影,出去吃飯旅遊…
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踏雪無痕喵:

妹子 把你男人的ID報上來 我找一幫PVP兄弟殺的他不想上線

受寵若驚 謝謝各位點贊 第一次回答點贊過千 本人其實已經AFK很久 昨晚登陸了下賬號 發現還有2W多分鐘的遊戲時間 去雷霆崖看了看久違的月色 覺得時間過得真快 (我真的不是來曬坐騎的~大概也沒多少人認識這個坐騎了)


ye ye:

發現男人最近下載了個AorquAPP,刪掉之前有可能暴露身份的資訊。生活是一種修行,我們都在路上,願所有正在經歷類似事情的朋友都能如願———————————————————————–
總結,男人就是矯情,其實他心底知道這樣不對,但是總是無視。作為女生,要適當的表示你的憤怒 ,然後給他思考的空間,能改則為上。不要大吵大鬧,那樣會適得其反;不要縱容,那是助紂為虐
當然,若你採取了策略,他依舊我行我素,那就沒必要留戀了。不要聖母心的覺得為了孩子
這個社會,只要你努力,給孩子一個普通的生活是沒問題的。當然,若你把孩子扔給他的父母,我欣賞這種決然。你有追求美好生活的權利。
另外,如果也相同煩惱的姐妹們,未婚的不要以為結婚後就會改善,已婚未孕的不要以為有孩子後就會改善。發現問題,盡早解決或盡早轉身,不要等到問題很嚴重了再來哭 。當斷不斷,其後自亂。
最後,算是自勉,平等是爭取的,自由是相對的。對自己好點,別學韓劇,別瑪麗蘇


何永惠:

不匿。
我跟你老公差不多,不同的是我是女的。
現在我已經不沉迷魔獸,最高級的號92級,玩的人都懂這意味著什麼。
我很快就會離婚了。
被贊最多那個妹子說得很對:
沉迷遊戲的人都是loser。
我們在現實中懶惰無能,一眼就能望到自己人生的盡頭,而所看到的只有失敗和平庸。毫無希望。
有時候也會感概:怎麼就一步步把人生過成現在這個樣子?
命運多舛?時運不濟?天生不如人?
都是借口而已。
真實原因只有一個:自私懶惰。
以前也有不少人規勸我,但由於我空閑時間多,所以看過不少書,伶牙俐齒,引經據典,往往能把對方繞到我的思維里來。
即使不能,對方也很難從辯論的角度佔上風,最後只能憤憤然丟下一句:「我說不過你,隨便吧!」
然後我就呵呵,帶著「愚蠢的凡人,我的世界你不會理解」的想法繼續打遊戲。
個別邏輯清晰,或者立場堅定的人不會被我繞進去,但無論如何,只要我一句「It’s my life」——我又沒犯法,特喵的你能怎樣啊?對方也就鎩羽而歸。
我這個樣子,顯而易見不會有什麼朋友。
惟一一個朋友,是高中時的閨蜜,她也玩魔獸(說起來還是她把我帶到魔獸里的)
但我閨蜜和我不同,她玩,她老公陪她一起玩,但兩人都不算惡性沉迷。都有正式穩定空閑時間多的工作。說白了,人家有資本玩。
我就不同了。
我沒找到過什麼好工作,所以辭職也絲毫不覺得可惜,於是就辭了。
由於沉迷遊戲,我對物質生活的要求非常低,反正餓不死凍不著能打遊戲就OK。
一個基本不上街的人也沒必要打扮,形象就呵呵了。
有人奇怪,為什麼我這德行居然還能找到老公?
一方面我的臉好看。
另一方面他的條件也找不到更好的。
不是一家人不進一家門。
結婚時我啥都沒要,他也給不了什麼,基本就是領了個證,辦了個酒宴,然後湊一起過日子。
婚後我死宅模式全開,天天窩在家裡打魔獸。
老公上著一個沒前途的班,也不是很努力,混日子而已。他出門的時候我還在睡覺,回來的時候我在打遊戲。
家務……基本就沒什麼家務,地一個月能掃一次不錯了,飯基本是外賣。衣服每星期扔到洗衣機里一次。
要說我老公怎麼能忍的?
呵呵~恕我直言,他不忍又能如何?以他的條件,除了我也沒有一本學歷、長著一張俏臉的女人願意嫁給他。
山溝溝里的土豆臉村姑他又看不上,那隻能是我了。
都是等價交換。
我和他基本相安無事,各取所需。
婚前我們說好丁克的。因為我很清楚,我們倆這德行,生孩子簡直是犯罪!
但結婚兩年後,崩潰的事情發生了。
我懷孕了 – –
本來我一直是吃媽富隆的。
後來他說你看你越來越胖了,是不是避孕藥的副作用?要不然別吃了,我帶套。
我欣然同意。
(這里要為媽富隆辯論一句:我發胖很顯然是因為死宅,和葯沒什麼關系)
事情在孩子出生後發生了天翻地覆的變化。
本來我以為那個哭求要孫子的婆婆真的會兌現她「生下來我帶,你們不用管」的諾言。
但事實是沒有。
讓一個沉迷魔獸的死宅帶孩子,我的怨氣有多衝天,大家自行想像。
這個節骨眼上,我老公所在的公司倒閉了……對!就在孩子剛出生的時候,他沒了工作。
於是我們只好妥協,回到他們老家和婆婆一起住。
我開始出門上班。
總不能餓死啊,死了就不能玩魔獸了。
由於我外形條件不錯,說話聲音好聽,能說會道,好歹還有個大學部學歷,假裝幹練正妹,給人留下很好的第一印象並不難,所以很快就找到了工作。
我老公反而找不到工作。
這時候我婆婆又對我回家不帶孩子表達了很多不滿。
我就呵呵了~特喵的想讓老娘又工作又幹家務?呸!
當然我也不和婆婆吵,她說我,我就進屋把門一關,帶上耳機繼續魔獸,任由孩子哭大人叫。
家裡的氣氛可想而知有多崩潰了 – –
這么過了一段時間,我還是覺得不開心啊!很不開心啊!
我這么自私懶惰的人,怎麼可能忍受這樣的生活?
我果斷提出離婚!
他不肯!
於是我直接背了個包,跑了。
我跑到一個邊陲小城,開始獨自過著一邊打魔獸,一邊從網上接點兒設計工作,勉強糊口的日子(當然之前也是勉強糊口)
再後來,我老公來了,我們過了很短的一段在附近遊山玩水、其樂融融的生活
再後來,我婆婆不能忍受我倆如此逍遙,就甩手不帶孩子,把孩子送來了。
再之後,我們入不敷出……孩子誰都不想帶,矛盾越來越多
再之後,我老公又把我婆婆請來了 – –
婆婆一來,我哪裡能忍受每天在家和她大眼瞪小眼?於是我飛速找了個早出晚歸的工作……
過了不久,我婆婆受不了身邊沒有一個能說話的親朋好友,在氣候、環境、生活習慣都完全不同的地方生活,於是又走了
我婆婆一走,我又能舒舒服服在家打魔獸,於是我立刻辭職
然後我倆都不想帶孩子,我老公又把孩子送回我婆婆那裡
…… …… ……
總之孩子有兩個loser父母真是造孽 – –
我呢漸漸覺得魔獸不好玩,也就不怎麼玩了,開始玩單機,老滾5之類
再後來我老公出軌了,別問我那姑娘看上他什麼,我不造
我也沒管他出軌的事兒,甚至他半夜接了那女孩的電話從床上爬起來徹夜不歸,我也沒理他
他倆雙雙去麗江浪漫,我也沒管
反正我和他的夫妻關系早就名存實亡,我根本不在乎
然後我老公提出要離婚
一開始我是不同意的,我覺得就這么湊合著也無妨啊,折騰毛?
但後來想了想,不湊合也無妨,就同意了
我們會在三個月內辦離婚手續
要問為什麼不立刻辦?
我們也想啊!可是我倆loser!我們結婚的地方離現在我們住的地方很遙遠很遙遠!而且不通火車!
想離婚必須先攢夠買機票的錢 – –
就這樣。
最後再點一下題:
提問的樓主在那裡糾結怎麼拯救
我的意見是:如果你自信你配得上更好的男人,那就果斷離婚!拯救毛,你又不是救世主。
其實如果你真的比他好很多,也早就離了。
或者根本不會嫁。
你下不定決心離婚,說明你倆很般配。
他的綜合條件(包括不求上進沉迷魔獸),和你的綜合條件肯定是差不多的。
那就烏龜配王八,誰也別嫌棄誰。
別拿孩子說事兒,有這么個爛父親,對孩子百害無一利。
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我真的不是來傳遞正能量的 – – 我只是陳述事實
想看正能量的,不如去看羅素
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本來想一條條回復的,但這么多實在是有心無力 – –
一些類似的就在這里統一答覆了:
第零:覺得從我身上看到了自己的影子,或者自己的未來,細思恐極的——路在腳下,怎麼走,你們自己掂量。
第一:關心和質疑我長相的:換了頭像。以及:網路上照片的可信程度基本和新聞聯播差不多——從真實性、美好程度、預期觀眾看後的感覺等各方面,都差不多。自己去理解,不多說。
第二:關心孩子的:孩子由她阿么悉心照料,只要不出意外就能養大。我知道你們大愛無疆且義憤填膺,很想把我掛城牆吊打,但人生就是這么無奈,不是所有美好心願都會實現,包括這一條。
第三:私信約約約的:先自問是不是高富帥,不是的話,滾。
第四:私信規勸我的:呸。
第五:認為我可以當遊戲主播的:我不願意,不想多解釋為什麼,就是不願意。
第六:認為我可以當職業玩家的:我沒那個水準。
第七:好奇我生長環境的:反正不美好,這是另一個故事,這里不做神展開。
第八:想和我一起打遊戲的:我現在迷戀單機,不陪玩也不想被陪玩。
第九:罵我的:哦。
第十:覺得我是寫手的:愛看看,不看滾。
第十一:問我為何不去被包養的:你們以為被包養就是吃飽喝足了躺平這么輕松?圖樣圖森破。我確實沒有被包養的經歷,也不是沒有沒想過,我是冷靜分析後,自我判定無法勝任這項工作,所以不去從事。人家包養你不是為了找個姑阿么供起來看你打遊戲傲嬌,是為了爽!比起摧眉折腰伺候這種人,我寧可枝頭抱香死啊 – – 十幾年前就明白這個道理,所以不會走這條路。那種高富帥還把你當人看的霸道總裁,永遠活在瑪麗蘇文中。PS:《五十度灰》小說真的很一般,電影也沒有傳說的那麼好看,不過偶爾拿來YY還挺好的。
第十二:希望我洗心革面,痛改前非,走上康莊大道的:謝了。
第十三:孜孜不倦追了我所有回答,陰魂不散,非要給我湊機票錢的:泥垢了- –
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我寫這些,沒有明確目的,不想收穫什麼,只是正好有空,順手寫一下,僅此而已。
我寫了我想寫的,你們請隨意解讀——這不是國小語文考試的閱讀理解題,所以沒有中心思想、更沒有標准答案。
沉迷遊戲這件事本身,和沉迷麻將、鬥地主……沒什麼區別。
由於我還要玩老滾5,以及可能要做別的事情,Aorqu我只會偶爾上來看看。
原則上我不接受任何形式的幫助
「如果你是高富帥,那就約」——這么一句玩笑話,引來一堆約的 – – 你們是智商有問題,還是以為我智商有問題?
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我發現Aorqu還真是相對正常的人群聚集地 – –
在看了微博、豆瓣……等地方的轉載(也沒人問過我能不能轉,不過我懶得和你們計較)和評論以後,
為了照顧某些人的智商,
我只好把這些國小生都明白的道理說一遍:
《魔獸世界》是一個非常傑出的遊戲,它的出現,讓這個世界更加豐富美好。
我本人,以及所有因為「沉迷魔獸」導致糟糕結果的人,問題都出在自己身上。
我們本身就是loser,和魔獸無關。
即使沒有魔獸世界,我們也會沉迷完美世界、垃圾世界、弱智世界……
即使沒有電子遊戲,我們也會沉迷打麻將、扎金花、酗酒甚至吸毒……
覺得這種人生好,那就繼續這么過;覺得不好,就改變自己,別找任何外部原因。
同時,誰也沒資格要求別人改變生活方式——你可以提建議,對方可以不採納。
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今天,一位名叫winter的答友的回復,讓我感到非常羞愧。
他輕描淡寫地指出——我玩的老滾5一定是盜版。並表示願意送我一套正版。
我以前真的沒有仔細想過這個問題
在認真想了十分鐘之後,我發現即使我如此不堪,也沒到能夠問心無愧當一個竊賊的程度。
所以我決定:立刻刪除所有盜版遊戲。
這只是我的個人選擇,不會對其他繼續玩盜版的人做出任何評價。
畢竟我現在根本買不起正版PhotoShop,但依然決定繼續用(維生工具)——所以我也依然是個竊賊——直到我能買得起正版的那一天(希望這一天不要太遙遠)。
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離婚手續已經辦妥。

正版win8和Photoshop已購置。

已購買暗黑3暢游包,徹底告別盜版遊戲。

吶~證據~這結局夠圓滿了吧~

願夫君相離之後,重振雄風,百舉百捷,再顯颯爽英姿,另聘窈窕淑女。一別兩寬,各生歡喜。

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為了艾澤拉斯!

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開始寫故事,請關注公眾號:

永惠講故事

每天更新一個小故事,偶爾聊點兒別的。


白露:

我要放大招了!我指的遊戲就是西山居大型網戀交友平台-劍俠情緣網路版3,簡稱劍三

劍三直接抄的魔獸。

好了我要講故事了

故事一的女主和男主都是奇葩= =
男主今年22,是富二代,家裡是那種開酒店的= = 。
但是腦迴路和正常人不一樣,
比起富二代,他更像黑道大哥= = 。我們後面會解釋為啥說他像黑道大哥!

女主也是富二代。今年21,家裡是開酒店的 = = 。精神不太正常!
倆人挺配的,真的!就這腦子,誰也配不上他們了!!
某一天呢,富二代男主在論壇里發出一個帖子,帖子叫做【不要讓你的媳婦玩劍網三】
裡面爆出了他媳婦,就是女主玩遊戲用的yy聊天記錄,記錄里的女主出軌了。
男主非常的生氣,說我這么愛你!你竟然背著我出軌,遊戲里的出軌也是出軌!!!!!你出軌你不是人啊!我們還有兒子呢啊!!你這個女人你太壞了啊!!
然後大家都指責女主!
女主也坐不住了啊,劍三這遊戲就是她的命啊。
就發帖來洗白自己….
說「男主你不要臉,你自己也在遊戲里找媳婦,你空間還有小三給你的留言,而且我們已經離婚了!!王遺風我會自己撫養的」
沒錯!他們的兒子起名叫 王遺風

王遺風是誰呢?

我們的陣營老大!

你們看到這里也大概能明白我說的二位腦子是奇葩是啥意思了吧
打遊戲能打到孩子是遊戲npc的名字的,也是絕無僅有了。

繼續說
然後男主生氣的回應說:我們哪裡結婚了,我們就是辦了個婚禮,又沒有領證….

又沒有領證…
又沒有領證….
又沒有領證….

整理一下就是- –
女主今年21,孩子三歲了,倆人在一起生活三年,沒有領證,
也就是說女主18歲生孩子,然後住進了男主的家,

到我出場了!!!
別誤會,我不是女主出軌對象!
而是….這倆貨我都認識!認識有tm好幾年了!
事情的真相是怎麼樣的呢!!
以上我都知道,我也都清楚,他倆之間到底怎麼回事我也清楚= =
不過只有yy截圖。么么噠!
多圖預警!

——————————————-分隔線

認識女主的時候 她肚子里已經懷孕2月.
然後順便連帶認識了男主
你們肯定好奇為啥我只有和女主的聊天記錄
因為他倆是上一個YY的…
那時候男主還沒接觸到LOL這個高端洋氣的東西
每天比女主還要喜歡劍網三
裝備外觀什麼的 都是比女主好那種.
如果女主不說 他倆在遊戲我真沒覺得有啥關系
分明就是1個窮B 和 1個高富帥.

男主雖然指責女主出軌,其實吧,他自己也不幹凈= =
而且男主在遊戲里各種浪。

為啥男主這么浪. 很簡單. 有個叼團….
後來這個團拿了某甲我就不巴拉巴拉 .但是這個團在當時真的蠻叼的 ..
我也是各種抱大腿跪舔進去的.
那時候和男主關系最緊密的 應該是某海外黨妹子
不過也僅是倆人互相丟個告白煙花的那種.
絕對沒啥身體接觸.
問我為啥沒身體接觸 很簡單啊…
遠啊…一個在國外 1個在四川…
打個電話粥談情說愛= =

但是,當時女主那懷胎二月的孩子,就是男主的!!倆人當時還是住在一起!
男主對他那些遊戲媳婦態度就是 玩玩嘛.
女主呢你們別以為女主是包子
女主的反應就是很激烈了
懷孕的時候 蹬蹬蹬的 跑廁所自殺威脅…
問我咋知道的…因為我當時和我打遊戲的基友,是女主弟弟,和男主女主住在一起!
這神奇的一大家子啊!
每次語音的時候 聽到那邊蹬蹬蹬
那時候我基友淡定的說 女主又鬧自殺了.
OMG. 我當時就覺得 真是烈性的女子

盡管發生這些 倆人的感情的還是穩步前進.
肚子一天天大.
對於孩子 女主一開始的態度 真的是打.
不僅女主是要打 她的一干遊戲朋友 也是勸她打打打.
女主才18啊!!真的是不能生啊
女主也是嘴巴上說要打打打.
可是後來女主跟我說
聽說肚子里是女兒 男主喜歡女兒 讓她留下
於是女主就留了.
我當時真卧槽卧槽卧槽這個都行你腦子進屎么.
就是男主覺得女兒好玩你就留??????
盡管罵她傻逼
她還真是留下來了….

而男主也確實做出了改變.
也許是為了女主的孩子吧
男主A了遊戲了.去打工賺錢.
PS 其實是家裡人逼著他 他想不去也不行
然後那個牛逼的團也就散了
為啥散了!因為金主男主去打工去了啊!【別問家裡那麼有錢還去打工,就這奇葩的一大家子,啥事干不出來啊】
大家各找各媽,
男主本來的遊戲小曖昧也就那麼回事了.
男主也就20出頭吧. 你們指望1個20多歲的男生多有責任感.
不可能一夜變好爸爸 好老公
男主雖然A了劍3 但是 還是玩心比較重.
他每天早出晚歸.
早出晚歸
去網咖-

我曾就這個問題和男主討論過
家裡有空調 有老婆 有水有吃的 去個毛網咖
男主很簡單的擊碎了我
好玩


女主呢 就大個肚子窩在家裡玩劍3.
女主你看到這里你也別怪我. 你真是這樣好么- -.
她窩個肚子打DH 肚子8個月的時候 跟我龍淵澤.
還是T…
1-2-3 扶搖- 1-2-3 聶雲,十分犀利!!
完全不像懷孕的人
那時候我指揮 我一邊指揮 一邊倒計時的時候 心裡也有點怕
她不會太緊張肚子出問題?
我還真是多想了….
然後那時候我問了一句= =你們領證了嗎
女主說沒有!!

那段時間我就一直打電話逼著女主去拿結婚證….
你們要是朋友也應該這么做吧= =
我也是老八婆么 每天YY里催 結婚啊 結婚啊 結婚啊
女主就跟我說已經領證了,讓我放心
所以當男主說「我們哪裡結婚了,我們就是辦了個婚禮,又沒有領證」的時候,我很驚慌,我去問了女主
女主的回答是「為了讓你放心,所以我騙你了」………

反正女主的肚子就那麼大大大大起來了.
這里其實我想說 女主並不是1個人含辛茹苦玩肚子..啊不是..帶著肚子遊戲..
男主家裡給她弄了好多保姆.
女主婆婆給她買的鞋子也是3000-4000?
女主家裡也是富二代啊!
女主的物質需求 我作為看客 我覺得 她絕對是夠的
但是精神需求呢.
男主工作的話 出門 早出晚歸
男主想玩的話 開著寶馬網咖 繼續早出晚歸…
反正在女主這邊 都是 早出晚歸.
也真別怪女主沉迷遊戲.
女主沒有工作 也沒什麼工作經驗 一出社會就肚子中了一箭.

而女主那時候 真沒有亂搞過
你們肯定要問拉. 你咋知道 搞沒搞告訴你嗎!!!
我還真知道…
因為 女主 要搞CW【cw就是劍網3里最牛逼的武器,土豪的象徵】
但是女主窮….
於是女主為了CW 她開始了喪心病狂的打工…
各種救場什麼的… 有時候 點卡 都是
借我的錢買
男主家雖然有錢 但是又不是電視劇 分分鐘鍾票子甩女主臉上
只是給她生活而已. 她自己能支配的錢真的很少
也沒什麼自由.
唯一的自由 就是那點遊戲了.
在這里我想說 妹子們 千萬別不領證就住男人家啊…
有錢也別干啊…有錢也不給你花..

反正風風雨雨的 孩子就出生了
這個時刻在我生命中也是十分微妙的.
對我的影響非常大
你們也是好奇吧 別人生孩子關我P事
是的. 的確不關我事.
但是 突然接到女主氣喘吁吁的電話 告訴我生了
你們知道我當時多震驚么….
“喂 小X 我生拉 男的!”
:,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,”
我當時沉默了3分鐘…..
然後說了句
好屌啊 辛苦了….
女主剛生完就給我打電話報喜
女主剛生完就給我打電話報喜
女主剛生完就給我打電話報喜
女主剛生完就給我打電話報喜
女主剛生完就給我打電話報喜
女主剛生完就給我打電話報喜

我當然問問 男主哪去了
女主表示不知道
我當時也不知道說點嘛好了.
想安慰女主 但是感覺女主好像有一種剛打完本拿甲的莫名成就感….
真是不是那種凄慘在床上沒人照顧的可憐…..
不過我姑且當女主是對我強顏歡笑吧= =
然後我為了轉移悲傷的話題 問她
孩子打算叫啥.
王遺風!!我想好啦! 男主也同意!

我還能怎麼說
我還能怎麼說
我還能怎麼說

我當然不會覺得小孩就是王遺風.
肯定是女主那時候沉迷劍3.
後來女主為了證明真的叫王遺風
給我截圖了 出生證…
還 真 T M D 王遺風

她就是完全沒有自己是悲慘故事的主角那種感覺?
但是我們又不能覺得她本人沒覺得悲慘她就真的不悲慘了

後來就是我A了劍三,因為我談戀愛了!
然後我和女主的友誼的紐帶
並沒有因為A就咔嚓一下被劈斷了
她還是會給我發微信呀 打電話啊
在我和男朋友約會的打電話啊
打斷約會了還要和我的男朋友打招呼的那種完全不看風向的人啊
我男朋友是很羞澀的人 根本不好意思跟她說話
然後我就舉著手機 說 來來來 說倆句說倆句
男朋友就咬緊牙關紅著臉扭吧扭吧躲避我…
畫面還真有點美.
【ps早和當時的男友分手了】

然後這個時間就一下快閃了半年? 其實也沒半年 就3-4個月的樣子
我終於忍不了女主對我的糾纏
我下了劍3 準備陪她一起
然後等了3天吧
我的丐幫到了64級的時候
女主回來了.
怎麼說咧 女主一直給我的印象就是那種風一樣的女子
她這剛回來 就是 讓我說不出話來…
她就在yy上和我說 【黑道大哥的女人就是女主】

女主一開始就來這個陣勢 我真沒接受的了
我開始腦補遇見個大帥比然後比翼雙飛的故事
然後女主跟我說
是被男主發現她遊戲里找老公.
我當然反應 那又咋的啊.
小夥伴們肯定要噴我三觀不正.
我懂我懂!
可是你讓我怎麼正! 我是從12年就看他倆摸爬滾打你死我活的人啊!!!

快閃一下,整理出就是
女主找了遊戲老公————–男主發現質問女主找老公————女主耍賴不承認找情緣
男主拆穿女主————-然後女主道歉….

而女主最大的錯
也就是
寂寞了
找情緣.
至於有沒有千里送. 我還是相信女主沒那個膽.
後來男主過來上了女主的YY跟我說
我也本著勸分的意思
倆都這樣了 互相都玩這個 還在一起幹嘛?
早分早好

然後男主找到了我= =
沒辦法,誰讓他倆用一個yy……
他顯示出一種。「老子就是黑道大哥」的叼炸天氣質來
多吊炸天呢
就是我要砍死他砍死他
我問他 女主和人睡了?
他說 沒有 但是我要砍死他砍死他…
然後他就是要找到傳說中的姦夫
抓到他砍他一隻手
然後姦夫承認他再砍一隻手
不承認也砍
就是這個邏輯 反正我也不知道姦夫幾個手
= =我當時被男主的中2搞的也有點怪怪的..
但是看見男主一副砍砍砍的樣子
我又怕他把女主砍了……
我當時大半夜不睡覺在電腦緊張的不得了 開始了勸勸勸的打字模式…
大腦開始回顧什麼 南京富2代殺妻案= =

男主這邊繼續黑幫老大的感覺= =
已經上升到他不相信任何人類 包括自己的父母…
然後男主告訴我= =
他發現女主和遊戲里的人情緣以後,男主叫來自己和女主的所有好朋友來家裡..
當著一堆人的面 指責女主出軌
我當時看男主這么說 也有點楞了 卧槽 這什麼畫風 要丟石頭砸死女主嗎.為何要叫一堆盆友…你不怕丟人嗎.
男主表示干錯事的又不是他 他怕什麼!!!!!!!!!!!!
然後女主就在一堆人面前給男主道歉

後來第二天= =我上yy,女主和我說話。我膽戰心驚的問她,你被砍了嗎
女主說 沒呀 我們很好 男主買號陪我來了.
我當時嚇楞了 卧槽 你們變這么快!
說著 女主叫我去YY
男主還在YY里跟我打招呼
男主為了陪女主 還買了號….CW號

而男主到底為啥陪女主呢!是為了查那個姦夫= =
男的為了查探女主和誰曖昧 還建了小號
去拜認識女主的幫會的人 為師傅
每天在YY里遠距離監控女主
不過我覺得能被小號監視到也不是啥惡劣的話

他就突然覺得女主根本沒悔改! 命令女主道歉
女主肯定沒叼
男主覺得自己又被忽視了…發帖. 來了.
就有了最開始的那個男主發帖【不要讓你的媳婦玩劍網三】

最後的結局就是
男主和女主離婚了= =我也不知道倆人咋想的,
但是,女主繼續在男主家打遊戲
婆婆對女主挺好的= =
男主繼續早出晚歸的在網咖打遊戲
今年暑假,倆人還去維也納玩了一圈

我覺得女主在他們家就是那種 你懷了我們孩子 生了我們的兒子 對你好是應該的
但是又怕女主貪男主的錢. 所以遲遲不領證.
我前面說了 男主家真的是屬於有錢人那種
但是男主確實想和女主領證的 但是男主在家裡 我感覺 未必做主.
話說到這里 你們多少能意會了吧
就是那種一家家長說話的意思. 畢竟 誰有錢 誰老大

……..
我好像答的又跑題了= =
就這樣吧


二毛:


壹點靈心理:

題主您好。

這是一個很值得探究的問題。

經常有傾訴者向我們吐露這樣的煩惱:我的另一半沉迷於XXX,屢教不改,為什麼讓Ta改變這么難?

這一次,我們的「解憂雜貨鋪」就收到了這樣的一份傾訴來信,並給出一點我們的解釋,希望可以解答題主的疑惑。


心理壹點靈 · 解憂雜貨鋪第29期 本期解憂導師:張俏、陳斌

這是解憂雜貨鋪選中的第40封來信:

Q: 我老公沉迷打遊戲,屢教不改,

我該怎麼辦?

解憂,你好,我老公畢業於重點大學,人很聰明,就是薪資一般,稅後還不到10K。我也不是嫌他薪資少,畢竟結婚前就是這樣,但是他打遊戲實在打得太多了!
基本下班回到家後,他就換了衣服就開始埋頭玩,我開始做飯(中間有需要他幫忙的,還要看他遊戲情況決定是否能來幫我),吃完晚飯,他會一直打到他想睡為止。
為了打遊戲,他可以在工作日的凌晨兩三點才上床睡覺,周末常常從早到晚除了吃飯都是在打遊戲,好幾次在沙發上過夜。
有一次我大發脾氣,說好給他一個月,我完全不幹涉他,打通關之後再也別打,結果他忍了幾天就又開始玩,說他還有任務沒有完成….
我真的不想再容忍他這樣玩物喪志下去了,希望你能幫幫我!

——米菲

解憂回信:

為什麼勸他人改掉毛病,往往是無效的?

米菲,你好,謝謝你的來信和對我的信任。

你的故事讓我想起有一期《羅輯思維》,羅胖引用過辯論大神黃執中講的一句話,他說:「你眼中的「問題」,就是別人眼中的「解決方案」。」

怎麼理解呢?

打個比方,有些太太覺得老公愛抽煙是一個「問題」,對身體不好。但是殊不知對於男人來說,抽煙也許是他面對焦慮的「解決方案」。

再比如,有些家長覺得孩子沉迷手機,這是個「問題」。但是在孩子的世界裡,這是孩子們對於學習沒有成就感的「解決方案」。

理解了這個原理,你就會明白,為什麼有些時候,勸人改掉老毛病往往是無效的。

因為你看到的這個「問題」拿掉了,就等於是拿掉了對方的「解決方案」,他就必須直面他真正的問題了,他就更痛苦。

一痛苦,他還是要按照慣性回到他的「老辦法」上來,那這個讓你頭疼的「問題」就又回來了。

將「看不慣」換作「看不懂」

所以,怎麼勸人改變,才會更有效呢?

我建議你將「看不慣」換作「看不懂」 ,和TA一起面對TA的問題,幫忙解決或者緩解TA的問題和焦慮,你們的關系就會改善許多。

舉個例子,我曾經接待過一位來訪者S,她的故事和你的有很多的相似之處:

S的先生是國外名校商學院畢業,這兩年在自己創業,做一些高端的世界游項目,但是遲遲進展不大。
S在世界500強公司工作,每天工作到很晚才回家,每次下班回來很累,卻看到老公在客廳埋頭玩遊戲,S就非常火大。
S說老公就知道打遊戲,讓她一個人擔負賺錢養家的經濟壓力,讓她很沒有安全感,說老公雖然嘴上說忙著創業,卻常常一覺睡到大中午,公司網頁也沒規劃,公眾號也沒打理。

面對S的責問,先生要麼沉默,要麼沉著臉解釋兩句,這樣的反應讓S更加著急和焦慮,於是她就會更激烈地指責他,希望他做出改變,戒掉遊戲。

但我們換個立場來看,從先生的角度來說,經濟形勢不好,創業項目推進困難重重,男人內心背負的壓力其實很大,他只是不習慣表達。

其實許多男人都是這樣,表面上看起來沒什麼,讓人覺得沒心沒肺,什麼都不擔心。

但是作為一個男人,創業很久,始終沒有多大進展,總是被妻子瞧不起,他能不急嗎?他心裡能沒有壓力嗎?

只是在這種情況下,很多男人往往會採取一些迴避性的策略,讓自己暫時逃避到網路遊戲的世界當中。

但是這個未必就是他們不思進取的表現,而是有時候,他們需要用這樣的方式來放空自己,緩解自己的壓力。

於是,我引導S先放下對老公打遊戲的「看不慣」,換作「看不懂」 ,讓她嘗試帶著對老公行為的好奇,用一種理解性的語言去與老公溝通一次。想不到這個平時話不多,顯得十分木訥的男人竟濕了眼眶,第一次完全敞開心扉,和太太傾吐自己無處安放的壓力。

S是這么和先生說的:

「老公,從小我爸媽就對我要求很高,什麼事都要比別人做得更快,而且要做到最好。雖然這些年來我不斷地鞭策自己也承受著非常大的壓力,但時間久了,我好像習慣了這樣的生活模式,而且覺得這樣是對的。

所以一看到你工作拖拉、不盡全力就很容易急。當我看到你工作還沒有弄完就在打遊戲、看到你每天那麼晚才起來做事,我心裡就好急啊。

現在想來,當初選擇和你在一起,就是因為欣賞你遇事沉穩,其實自從你開始創業,壓力最大的是你,晚上很晚還睡不著覺的是你,眼看著項目遲遲推進不了,最難受的也是你。

這個時候,你最需要的是我的支持和鼓勵,而不是再多一份壓力,我知道你已經很不容易了…

所以,米菲,你何不也試試將「看不慣」老公轉換為「看不懂」,帶著好奇而不是指責,去探尋你先生表層行為背後的深層原因,也許這個時候,你才會真正開始看見他的內心世界。

而看見,就是改變的開始。

希望我的回信能夠給你一些啟發,祝你幸福

——解憂

2018.11.16

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如何看待 17 歲女孩留遺書自訴抑鬱症,帶 10 歲妹妹跳水庫一事?暴露了哪些問題?

如何評價李誕(蛋蛋)?

所謂厲害的人,遇到問題時的思維模式與我們的差別在哪?


匿名用戶:
家父也是油瓶倒了都不扶的類型,很多人都問這樣的男人怎麼能有妹子的,其實答案很簡單。就因為存在大量覺得不湊合湊合就嫁不出去了的妹子。

無論男女,性格良好,對自己負責任,懂得好歹的人,數量是有限的。不是所有人都能通過頓悟成為一個好人的。幸福更多是取決於一開始的選擇,選擇對了人之後有矛盾也好解決。選擇錯人了,怎麼著補也作用有限。

找對象就是一種雙向的選擇,根據自尊(認為自己配得上什麼樣的人和生活)和條件(物質條件,精神境界、人品等),粗略地有以下幾種可能性:

自尊高,條件好的人,往往能獲得自尊高,條件好的伴侶。
自尊高,條件不好的人,一般都會單身很久甚至一生單身,但是他們挑剔,所以不會被拖油瓶,有時候會拖別人油瓶。
自尊低,條件好的人,往往會容忍自尊高、條件不好的異性。輕則吃虧受苦,重則辜負青春,甚至被家庭暴力,毀掉自己。
自尊低,條件差的人,因為通常總能碰上比自己條件更差卻自尊更高的,所以和上面那種人一樣。

(有人說高自尊就沒法過日子,澄清一下,高自尊和「總把自己擺在高高在上的位置」完全不是一碼事,後者可能恰恰是自卑導致的。高自尊的一個標志是確切知道自己要什麼。當你確切知道的時候,那些對你來說次要的東西,反而會更加願意妥協。)

所以,一目瞭然,自尊高低,決定命運。你認為你值得什麼樣的命運,就會有什麼樣的命運。必須要保持高自尊,在此前提下盡量提升自己的條件,才能有更好的婚姻和友誼。自尊放下了,無論條件什麼樣都是悲劇。這不是心靈雞湯,是邏輯非常清晰的選擇之道。

還有的人說可以改變他。作為成年人,一定要明確一個道理:你只能為你自己負責,你沒法為任何人的人生負責。改變只適用於自己,永遠不適用於對方。不要妄想拯救任何人,感化任何人,哪怕這個人是你爹媽,成年後的孩子,老公老婆,那是他們的人生,他們自己做出了選擇,你改變不了!你能做的只有(1)在有選擇權的時候不要選擇他們 (2)沒法選擇的時候不要被他們毀了。在此基礎上,再考慮任何慈善事業,任何什麼幫助拯救都是額外的,你沒有義務,其實也沒有權利,更沒有能力改變。

既然你第一步已經走錯選了這樣一個不負責任的男人,還給這男人生娃,你就已經在上述第三條道路上悲慘地前進了。那麼下一步就是,不要妥協!不要湊合!不要再散發我很好吃的氣息了!即時止損!

過日子,愛過過,不過滾。他願意改邪歸正好好跟你過,那自然最好。不願意,別跟他扯皮,別追問他為什麼就是不改變,果斷收拾細軟走人。孩子怎麼處理之類的,有人已經回答了,經濟上扯清楚,感情上你可能要多投入一點,但不跟他扯皮肯定比現在輕松,這是必然的!自己好好照顧自己,專心工作,用心保養打扮,好好收拾住處,過得開開心心的,人生自然就會向著更好的方向發展。

關鍵是,你只能為你自己負責。學會不要管別人,一心走自己的路,是獲得幸福的關鍵。


Aorqu用戶「玩」的真正涵義……:

沒想到會有這么多回復。回復中的問題在本帖最後回答。在回答前先說一句,我不是心理醫生,連諮詢顧問都算不上,只能講點經驗,這就是本帖的界限。
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我給你來個高級版的,我和我愛人,國外碩博,無娃,兩個人都有沉迷遊戲的經歷。他是DOTA,我就是單機。我覺得遊戲跟賭博還是不一樣,除了倒賣裝備的和職業玩家,一般不能從遊戲中獲得直接的收入。道理都懂,但就是想進去,一進去就出不來。我們倆在經過了兩年左右的磨合之後已經都沒有這個問題了。 我現在平均兩三年玩一款小遊戲,他每個月打一次DOTA還覺得沒勁,為什麼?心理問題解決了。

遊戲並不是問題,真正的問題在現實生活中。

大西西精

這遊戲可以是魔獸,可以是傳奇,甚至可以是掃雷,只要不是過日子就行。

我這個姑娘可以是張花李草王草莓,甚至是個老爺們兒也沒關系,只要不是牽他逼他過日子的老婆孩子就行。

生活中大部分是非常理性的玩家,每天玩一兩個小時,什麼也不耽誤,僅作休息。現實生活出了問題,沒有遊戲就會有別的,有賭博,有外遇,有邪教,一切可以逃避現實的都行。這就跟青少年沉迷上網一樣,網路本身就是有好有壞,教育出了問題,青少年就需要找別的出口,最方便的,網路、遊戲。譴責這些東西比審視和調整自己的生活要容易的多。像我們這種沉迷遊戲的人,不管是什麼工作什麼背景,究其根本是心理問題。這就是為什麼愛與寬容還不夠用,因為心理問題不能光靠愛與寬容。建議找個好的心理醫生,悟性高的可以看看森田正馬的書,對於90%的亞洲人心理狀況都有幫助。

沉迷遊戲的人,真正應該下手去面對和解決的反而並不是他面對遊戲的態度,而是他面對生活的態度。生活中一定是出了什麼問題,所心才想往別的東西里逃。我們倆當時都是在事業上遇到了無法逾越的瓶頸,因為原生家庭,這里不展開了。

我們對於現實生活都是無力的,無力改變,也無力逃脫,除了一口飯吃,任何的成就感,哪怕就是一點點的平靜都得不到。心理健康的人在無力控制的時候會選擇隨遇而安、盡已所能,有的時候就是忍耐,然後不停的想辦法,甚至就是等待或者放棄。問題是問題,生活是生活,你不能被一個不能解決的問題控制了生活。但是沉迷的人卻養成了逃避的習慣,不管遇到什麼困難,首先想到的就是逃避並且從逃避中獲得補償。所以轉向遊戲,可以控制,可以得到,心理得到了補償。大西西精 提過的,你一個人的話沒人譴責你,但是有家有孩,問題就很大。我們倆從開始處理心理問題,到現在基本不受影響,前後大約五年的時間,中間有反覆,而且我們都不屬於心理問題很大的人。

這是我提到的第一點:著手去處理心理問題,面對現實生活時的心理問題。不是遊戲出了問題,出問題的是你的生活。需要專門的幫助,需要時間,需要耐心。對於心理問題比較大,時間比較長的人(有些人是從幼年和青少年時期就開始了),我也不知道會不會有可能完全康復。

我想提到的第二點:選擇。其實改變人心理狀況的最直接的方式就是改變他的現實生活狀況。有時候,外界壓力不那麼大了,他自然就沒有什麼可逃避的,不需要逃避,就不會沉迷。我當時對自己採取的方式就是,放棄、後退。問題太尖銳了,解決不了,那就從根上消滅它。所以,我換了行業,現在做自己最喜歡的工作,當然沒有當年那麼高的待遇,但是整個人的身心狀態都扭轉了。遊戲碰都不想碰,每天做自己喜歡的事本身就像「玩」一樣,就算有困難也是樂在其中。我跟愛人也是這么商量的,健康的精神狀態和生活方式比什麼都要重要,我與其要一個高薪但心理問題嚴重的男人,不如要一個普普通通但能過好日子的男人。

最後一點:你只能幫助,不能拯救。千萬不要陷入一種嬰兒式的自戀中,覺得自己能改變他人,改變世界。我和我愛人當時互相幫助的前提也是,我們都不想再沉迷下去,而且我們在遇到這么大的困難之前也都不是逃避和沉迷的人。只有當事人自己有主觀意願,你才能從旁協助。前提必須是,他也不想這樣,但靠他自己他出不來,這時候家人和朋友才能起到作用,而且也是必不可少的。你不能改變一個人,但可以和他共渡難關。

總結:90%以上的中國人都是在病態的家庭和病態的社會環境中長大的,有時候常常是你覺得自己哪裡壞了,但又不知道究竟是哪裡。你的父母、老師、朋友,那些給你諄諄教誨的人,大多數時候自己都沉浸在深深的痛苦中,可想而知他們教誨的有效程度。殘缺的人彼此相遇了,在確定彼此都不是黑洞的情況下,最好互相幫助。憑自己無法脫離的病態觀念,也許別人從旁推一把拉一把就能產生效果。

PS: 黑洞:病態程度足以把所有身邊的人都拉進去,這種人最好還是尋找專門的精神病醫生或者宗教來解決,接近這種人是相當危險的!尤其在你自己也不是很健康的情況下。

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ginger mu
請問答主,明白對方如此的原因之後,身邊的愛人能做什麼?除了陪伴,理解之外還有沒有其他有效又不會引起對方反感的方法呢?

交流,交流的關鍵不是自己說,是讓對方說,怎麼能讓對方說?問問題。不要帶著自己的道德判斷去問,也不要像做採訪一樣咄咄逼人,就是基於真正的好奇心去問。每個人都有專屬於他的關鍵問題,一開始可能問不到點上,看看對方對哪些問題有明顯的興趣或者會被哪些問題問住,就相關的方面繼續問。有時候對方不知道怎麼回答,或者對於坦白沒有安全感,可以拿自己的回答來拋磚引玉。

Almudena Conchi
求森田正馬的書的名稱?看哪一本好?

我看的是《神經衰弱和強迫觀念的根治法》。有些心理醫生不建議患者進行自我分析與治療,我想可能有其道理。但在森田正馬的前言里,他提到:「首先,患者本人只要自學此書就能治癒,或形成自我治療的機緣。」 不做廣告,請大家自己看完整的前言再判斷。

關於黑洞,請大家先看一下花火的回復。

絕大部分的人沒有相關的知識和能力去辨別,一個人出現異樣的時候,何種屬於你說的可以互助的類型,何種是你說的黑洞,帶有恐慌、排斥和含糊的描述,會引發人們對存在心理困擾的人集體的排斥。就像社會上一貫做得那樣,對精神類疾病患者的排斥和污名化相當嚴重,阻礙了很多原本問題出得不大的人獲取幫助和支持的機會,患者的治療和治療後重歸社會的機會。

其實我用黑洞這個詞並不是想用來形容某些人,而是想形容有些人給我的感受,誰知道呢,也許我在別人的眼裡也是個黑洞。為求正確,不再使用黑洞這個詞。僅僅談點經驗。

我曾經交過心理扭曲的朋友,可能就是所謂的「有毒朋友」,我也不覺得這是個完全的貶義詞。有的毒朋友有特別的三觀,雖然可能「負能量」滿滿,看法卻很有創見,能夠為我們提供特別的思路,我是容易被這種毒朋友吸引的。但是另一種毒朋友,卻是為了從對我的打擊和騷擾中獲得能量。大家應該挺熟悉,有些「朋友」總是利用你為自己獲取利益,我說的第二種毒朋友就是利用我為自己獲取精神能量。舉個簡單的例子,就是把你打擊批評一頓自己感覺特別好。我這個毒朋友是以弱者姿態出現的,生活事業一團糟,我可能也是想從幫助他的過程中自我感覺良好吧(唉!),結果在相處的過程中,他就總有意無意的打擊我,而且打擊完了因為覺得自己比我強就精神舒暢。而且,我發現他不光這么對我,而是這么對身邊的每一個人(當眾羞辱自己的家人)。他沒有朋友,還總向我抱怨別人對自己不好……我剛開始也是信了,後來慢慢的就明白了。在跟這個人相處的時候,我發現他有個典型特徵,每次跟他的對話都是在聊他怎麼怎麼,他對你的事一點都不感興趣而且連一分鐘的時間都不願意付出。這個人還有另一個特點,就是他打擊我的那些事(發生在我身上的事),一轉臉要是發生在他身上就成了真正的好事了。也就是說,他沒有堅定的價值觀(與第一類毒朋友不同,他們要是覺得什麼不好,那麼不管是自己還是別人,一概都是不好的),他的打擊不是價值觀的反應,而是為了實現「我比你強」的心理需要。那段時間,在他的打擊之中,我的心理也有點不正常了(想想看,在好幾年的時間里經常被人說得一文不值)。我相信他也不是故意這么做的,只是養成了這種獲取能量的習慣了,已經融入秉性了。

這位毒朋友只是一個例子,我就想說明一個問題,我救不了他,而且不光救不了,我還把自己也搭進去了。最後,我只能遠離他,讓他去找他的下一個犧牲品。


Aorqu用戶:
題主你好,首先排名第一那位匿名女孩的回答我是贊同的。現在基於她的回復補充整理補充一下。希望能幫助你清醒判斷。
1.他真的是沉迷,可以被挽救么?
我認為題主丈夫已經三十歲且有妻有子。其應該具備理性思考和判斷的能力並會根據現實做出最符合自己利益的選擇。而我相信如果那位答主所說的DK一樣。你的丈夫在遊戲中應該也是個靠譜且負責任的人。換句話說,我不認為他是沉迷、上癮或者本來就是不負責任的人。在我看來,他僅僅是基於一系列復雜的權衡過程後,選擇了遊戲而沒選擇你而已。
2.遊戲到底滿足了他的哪部分需求?
這個我認為你丈夫是個好逸惡勞同時卻又渴望認同的人。設想你的丈夫從事銷售行業,正常情況下是以時間、精力換取顧客認同,再用顧客認同換取業績,業績換金錢和贊譽。我想為了獲得一句好評或者贊美,所付出的辛苦真的很多。甚至於忙碌一整月,卻只遭遇失敗和羞辱。在這時,遊戲與酒吧這種有些類似,僅僅耗費數十元錢和投入不值錢的時間就可以收穫認同,贊美,榮譽等滿足感的東西,就容易成為他們精神上尋求安慰認同的一個工具。而這種在心理上的遠比把精力投入工作和你身上多的多。選擇遊戲後,他付出的機會成本(影響工作,你哭鬧吵架,父母埋怨)又極少。在這種環境下他選擇投身一個他認同並收益大的虛擬「事業」我想是容易理解的。
3.那麼,他從事的這項事業你是否可以通過和平手段來勸導?
我認為最好的勸導時機早已錯過,不論他是婚前早已習慣通過遊戲來寄託情感還是婚後因為某些事的刺激才導致的這一切都不重要了。由於他已經長期在遊戲中而不是家庭中尋求安慰,使得他寧願承擔對虛擬世界朋友的責任而不是現實生活中妻兒的責任。那麼你在無法讓他感受威脅的情況下(機會成本上升),是沒法打破他原有的權衡的(選擇遊戲比選擇家庭收益大損失小)。有些Aorquer出於好心會本著勸和不勸分的心態勸你再和他商量下。但是我相信唯一的勸導時機是他剛剛開始面臨抉擇的時候而不是現在這個他已經完全依賴遊戲的時候。
4.如果想要採取手段該如何進行?
首先我認為應在某個他不在玩遊戲且明顯清醒的時候,進行一次冷漠的攤牌性對話。(避免他一開始就拒絕回應或者對你進行其他過激行為)你要直接指出他過度遊戲的行為已經傷害了你,告訴他你是在一個人為家庭操勞,而你們的孩子也看不到父親的關愛。如果他告訴你他給了你錢之類已經盡義務的話,你就一定要嚴正告訴他你不要錢,你要丈夫,孩子要父親。切記不要去跟他轉述Aorquer們給你的分析,只會讓他焦躁,覺得丟臉和屈辱,反而不利於對話。如果他認同你的觀點並承諾改正(屈服於你的壓力),你就和他好好談談玩遊戲的時間或者刪遊戲的事情(相互妥協)。並再之後極力為他營造家庭溫暖與信任(打擊他在遊戲里獲取需求的基礎)。如果他反駁或者斥責你,你就告訴他如果他再這樣哪怕一次,你就帶孩子走,無論回婆家還是回娘家看你實際情況,並且威脅離婚。(同歸於盡的威脅)到這步就是以離婚帶走孩子為最後手段,再通過兩個家庭給他施加壓力,將他選擇遊戲的機會成本擴大到正常的難以承受了。如果這樣他仍舊不回頭,你真的就離婚吧。
5.如果他還這樣,那麼不離婚能不能過下去?
如果只是追求過下去這么一個簡單的目標,我認為沒有問題。你們之後的結果應該是慢慢的他工作壓力更大,而沉迷遊戲時間更多。他逐漸將所有壓力都在遊戲里宣洩。(越發脫離現實)你和孩子過得更加委屈。慢慢的你們開始口角,他會把無法在遊戲中宣洩的壓力全部發泄到你身上,肆意踐踏你的尊嚴來成全他卑微的自尊。(如打本失利,被遊戲玩家挑釁後向你發火)到那時,他所追求的全部榮譽,體面,認同都已經化入遊戲中了。在現實里遇到指責就會拿遊戲中的尊重來比較,會越來越不平衡。(諸如我在某某區怎麼怎麼牛逼,你們要是來我這里玩就知道我牛逼了)而你們的孩子會從小目睹你們的爭吵,留下難以磨滅的陰影。
也許有的朋友會認為我危言聳聽,或者過分妖魔化遊戲,但是其實我想說明的是題主丈夫的沉迷,和遊戲本身無關。即使換成撲克,酒精,賭博,逛酒吧啥的我覺得我上面的文字局部修改後也能套用。
希望對題主有幫助


張海洋:

大家的回復中,有兩類人,
1 對網游沉迷者表示鄙視的人 2 網游沉迷者自身。
這兩類人,其實都對迷戀網游的原因沒有真正的認識,
對,相當大比率的沉迷者自己也並不真正知道網游吸引自己的地方是什麼。
總之,大家簡單粗暴的認為網游沉迷者是loser,社會的渣滓。

我介紹一下我個人的遊戲經歷,再來闡述諸位觀點中的幼稚。(可以跳過)

90年代初,我還在青春期的時候,就開了本地第一家闖關族,之後開過街機廳,溜冰場,網咖。現在經營了幾家西餐廳,還養了一個6人的LOL戰隊和兩個遊戲主播。(當然了,小戰隊,主要打一些城市級別的小比賽,平時還要接代練創收,其實都是賠錢做的,完全個人愛好)

說這些,是告知諸位,我是一個終身都在跟遊戲打交道的人。
我曾經有的主機,FC,MD,SS,DC PS123 XBOX1 360 ONE GBC GBA
我的網游經驗,從文字遊戲MUD,到圖形化遊戲 石器時代,大法師,網金網三 網創 幻靈 千年 紅月 龍族,萬王, 可能這些你們都沒聽說過,裡邊有不少遊戲雖然是圖形化,但很多操作要主動輸入命令,比如買東西,要點擊NPC 輸入/BUY ,才能出現物品窗口。

後來才是傳奇,魔力,奇蹟 精靈 天堂12 倚天12 A3 EQ FF11 然後是WOW 包括勁舞團 勁樂團

可以這樣說,基本上,能比我的遊戲經歷還豐富的人,我沒有遇到過。

繼續說正題,當時有一個遊戲叫征途。好像就是跟WOW同期的。應該就是05年左右,那時我的網咖,經常來幾個農民工,說是農民工,其實是幾個是十八九歲的青少年。

因為經常來,所以慢慢就熟了,我大概知道,他們一個月的收入是1500-1800。
這在當時絕不是一個很低的收入。
重點來了,他們收入的80% 都會花在遊戲里。
每個人都是穿者破褲子,破鞋,手機熒幕爛了也不換。
吃的東西就是工地大鍋飯,在網咖就是泡麵,火腿腸 (還會為要不要放火腿腸而爭吵)

如果他們願意,現在的農民工也一樣,用新的手機,品牌衣服,時髦發型。他完全消費得起,你們有沒有想過,為什麼他們要花在遊戲里。
是不是像你們說的,他們是天生的傻逼,是遊戲成癮者,是LOSER?
稍後解釋。

其實LOSER這個詞在美國 根本和金錢扯不上邊,而是對人的心態評價。
人們經常說 don’t be a loser ,是告訴這人要努力,而不是告訴這人,要他立刻發財。
法國電影 Le mouton enragé ,美國少年就稱呼 被妓女嫌棄的百萬富翁為LOSER
美國派中,JIM也稱呼 有大別墅,但是一心只想玩弄女性的STEVE 為LOSER。

而中國民眾,稱呼LOSER的標准很簡單,那就是——窮人。
如果是王校長沉迷遊戲,諸位一定會跪舔道:你看人家思聰,那麼有錢,還放得下身段來玩遊戲。
(當然王校長很CUTE,這里只是舉例)

這種雙重標准表明了,在當今中國,即使是Aorqu的用戶,也都是惟成功論者。
人們簡單粗暴的把男性群體劃為兩個部分,吊絲和土豪。盧瑟和溫拿。
大部分不是土豪的青少年也樂於自稱吊絲,和網游成癮者自認為自己就是個LOSER類似。

回到農民工話題,為什麼這些人願意把錢都花在遊戲里,
卻一年都未必買一件新衣服
再設一個問題,沉迷者,請自己問一下自己,如果WOW是一個單機遊戲,遊戲完全不變。
那你還會不會幾年如一日的沉迷呢?

農民工的問題很簡單,新衣服不能改變他們的社會屬性。
即:工地的民工哪怕一個月賺一萬,用蘋果手機,穿大陸一線品牌男裝如利郎 海瀾 七匹狼,(事實上他們也完全負擔得起),但,他們仍然還是農民工。
當今中國,這個身份在農民工的這一生中,預見不到有改變的可能。

特別是一個馬路上幹活的民工,如果用好手機,可能會招來行人看怪物一樣的奇怪眼光。

但是在遊戲中不同,花一部分錢,就可以獲得其他免費玩家的追捧。比如隊伍,工會。
每個月都投資2000,這2000,在遊戲里被稱為「土豪」 「大哥」「老闆」
能讓這類玩家得到現實生活中無法感受到的被尊重,被需要。
對他們來講,是非常值得的。

再說網游中的主力群體,免費玩家或只付點卡不過多消費的玩家。
網游提供了一個所有人平起平坐,沒有鄙視的世界。(理想社會 )
即使是免費玩家,也會感覺,自己通過不斷的刷,就能達到土豪花錢的水準。
(當然是假象)
不過真實情況是,在網游里,人們確實感覺不到地位差距的懸殊。
而且未來似乎是可以預見的,如,「刷多久就能獲得多少經驗,就能拿到什麼裝備 就能升到多少級」

女性玩家,如果稍具姿色,在網游里更會廣受追捧。被工會強者保護,被無數弱者愛慕。
一般正常女性在現實里不太可能獲得如此多的或明或暗的追捧,從而極大的滿足了自己的虛榮心。
從男性角度來說,在遊戲里對女性進行關懷,表達愛慕,成本較低。
不喜交談,也不暴露自己女性身份的女性玩家,玩網游幾乎不會沉迷。

所以接上邊那個問題,如果是WOW是個單機,你還會數年如此沉迷么?
答案根本不用過多思考。WOW的遊戲性,在整個遊戲行業來看,及不及格都是問題。

所以,結論是,沉迷網游者根本不是玩遊戲,而是玩社交圈。
網游的社交圈 都做的非常的好。

所以網游沉迷者的特點是,
1 遊戲經驗不豐富(很多沉迷者 都是從網路遊戲 才真正接觸遊戲)
2 內向,不善交談。(不善交談和不想交談 是兩回事)
3 現實中存在感差。(這和錢無關。)
4 對存在感的需求強烈。(這類人其實是熱愛生活的。)

尤其第三點,中國社會是如此的市儈,把存在感等同於金錢。或者說把任何東西的優劣都用窮和富來劃分。

這說明了中國貧窮人口居多,產生的都是窮人觀點。
因為幾乎所有窮人認為自己生活痛苦的主因是由於沒有錢,
但是富人就會了解到不是這樣。
所以從哲學角度來說,富人比窮人更接近真理。

我要說明的是。LOSE是個漫長的過程,WIN同樣也是,絕對不是一瞬間,也絕不是永遠的。

存在感是生存與繁殖之外的第三大正常需求。
大家把網癮歸類為 黃毒這種病態需求,而顯示自己清醒和智慧,完全的青春期思維。

可以說,人們越看不到自己未來的國家,沉迷網游的人就會越多。
所以非洲,越南,這些國家解決掉貧困(既生存)問題之後,將會是網游大國。


霍克明:

一眨眼,32歲了啊。真快啊。

從我上學的時候,我就玩兒一個遊戲叫做fm,從cm0304玩兒到了fm2010。為什麼玩兒到了2010呢?因為fm2011發售的時候,我女兒出生了。

我這個人挺奇怪的,有點強迫症。玩兒fm每次都是早上開始,洗臉刷牙上廁所,然後從早上一直玩兒到晚上。除了上廁所吃飯,都不離開凳子。
但是一旦你有了孩子,你就沒有這樣的機會了。一會兒孩子哭了,一會兒她讓你陪她玩兒。一會兒她要這個她要那個,總是會打斷自己。被打斷了我就會強迫症發作。然後從頭開始玩兒。
所以雖然我買了一個世面上能看到最高配置的機器,但是到現在也沒敢打開這個遊戲。老是重新開檔傷不起。

我曾經和我媳婦說,我臘月26開車把你送到娘家,然後我自己回北京。玩兒兩天,我再回來過年,可以嗎?
我迫切的需要這兩天,就已經到了這個程度。但是一直沒實現。

沒有誰是不沉迷於自己的世界。
病態一樣刷新朋友圈,你沒有嗎?忍不住點開淘寶看看,你沒有嗎?忍不住的上Aorqu,你沒有嗎?每個人都有自己的消遣方式,他只有呆在那才舒服。魔獸世界只是他外在的表現形式。

但是,沒辦法啊。要生活啊。
你打魔獸不會從天上掉人民幣,也不會讓你的孩子聰明伶俐呀。
更多的人,是不會,也不能只呆在自己的世界裡。因為責任,因為愛,還是因為什麼都好,他都需要離開虛擬的世界,去工作,去社交,去讓自己的家庭自己的生活變得更好。因為,人總是需要為了所愛的人去付出。這種付出可能需要極大的代價。

我在的公司有個技術總監。媳婦在深圳,孩子戶籍在香港。需要每天送孩子過關去香港上學。他在北京,一個月飛一次或者2次深圳去看他娘倆。從家到機場從機場到家。我們都說,多折騰啊。他說沒辦法啊。不都是為了孩子嗎?

但是某些人,如果他每天只沉迷在自己的世界裡,他只是不夠愛你,或者他更愛他自己。
因為,他覺得沒有什麼東西,值得他放下手邊的鼠標。
他們可能不是loser,但是他們已經失去了愛別人的能力。

面對這樣的人,第一要做的,就是直接拿著他的機器扔到窗戶外邊,
如果他改了,還有救。
如果他仍然故我,離開他吧。

沒有誰生下來要拯救誰。
何必做這樣的聖母呢
湊合是一切苦難的源頭


Aorqu用戶絕配


Aorqu用戶:
蛇打七寸,這事我覺得就得找死穴,如果你找到一個人的死穴,問題就解決了。其實無關wow或者其他不那麼好的愛好。

以我和我周圍的朋友現身說法一下。

(1) 我從公測開始玩,一直玩到2013年,因為朋友陸續離開,覺得無聊就不玩了。後來生了個孩子玩,當孩子兩歲的時候,我明顯感覺到帶孩子很吃力了,我要求老公幫助帶孩子,那時老公依舊在魔獸,依舊要參加公會的活動,要打本,我們爆發了矛盾。他對魔獸痴迷到什麼程度呢?他出差回來,孩子說:爸爸我想你了。我老公說:寶貝,對不起,你跟媽媽玩吧,爸爸今天晚上活動(raid)。經常孩子叫他的時候,他都聽不到,我和他怒吵了一架要求離婚,他一怒之下刪了魔獸。事情如果到這兒結束,那就不叫痴迷了,一個晚上過去之後,他不停地道歉,低聲下氣,不停地哄我,陪著孩子陪著我,但明顯感覺他陪我們的時候百爪撓心,我對他說:二四六你下班後帶孩子,一直到孩子睡覺,周末兩天必須帶孩子出去玩,白天不許玩遊戲。他感恩戴德的答應了,目前實施的還不錯,不過這主要基於他還愛我也愛著孩子,孩子在這個過程中起到了很重要的作用。

(2)我老公的一個朋友。

這人對遊戲的痴迷包括時間和金錢。平時假裝加班不回家,在單位玩遊戲,他老婆還以為他真加班呢。有一天被他老婆發現了,他老婆毫不客氣的把一萬多的筆記本給砸了!!這男人答應再不玩了,後來他真的不玩魔獸了,但是他去玩其他的了,花錢更多了,他老婆目前還不知道,他家孩子已經三歲了。

痴迷遊戲是個病,遊戲的設計就是是針對人性的弱點,所以目前我能想到的辦法就是,如果真的受不了了,在沒有孩子的情況下真的可以離婚;如果已經有了孩子,請三思,並且請相信孩子的力量。我閨女現在一句:爸爸,你怎麼還玩遊戲啊,快睡覺!他爸立刻過來躺下。

現在二四六我老公帶孩子,我該做什麼做什麼,該補充精神世界補充精神世界,該增長學識就增長學識,該美美噠那就美美噠,總之,自己開心就好!

哦,對了,男人總得有個愛好,不是這就是那……

其實說白了遊戲對人有影響,但更重要的還是人本身,看你有沒有自控力,不能把錯誤都強加給遊戲,如果沒有魔獸,那麼還有其他的,關鍵是自己。我身邊也有很多好的例子。

朋友1,死宅,設計遊戲的,理論頭頭是道,喜歡玩,喜歡領導大家一起玩,但他有一個原則,只要他老婆叫他,他立刻讓我們等著,聚餐的時候一定把他老婆帶上並且好好伺候,所以我們從不捧他,我們都捧他老婆,他高興得不得了,用他的話說:一個男人都不能對老婆好,還能幹啥?

朋友2,老公老婆一起玩,都玩治療,raid出了公用部件,老公一定先給老婆,如果老婆犯錯被RL批,那老公一定挺身而出,所以沒人敢說這個女治療,這樣挺好,不是嗎?後來因為孩子出生,女治療先不玩了,後來男治療也不來了。

朋友3,從公測玩到現在,還在玩,現在帶團呢,剛結婚不久,他堅持每天買菜回家做飯,和老婆一起吃晚飯後,收拾乾淨開始遊戲,他說:要尊重老婆,上班一天很辛苦。

朋友4,有著一份體面地工作,但深愛魔獸,每天到深夜,他老婆吵架的時候就一句話,你要再這樣,我就把你玩魔獸的事情告訴你同事。恩,我這朋友立刻老實了,外界輿論的力量也是很大的。

回想了一下,因為我玩的時間久,我周圍的人很多都經歷過從沉迷痴迷到脫坑的過程,但目前因為這個離婚的還沒有。我一直認為,如果不是原則問題,總會找到更好的解決方式,不是嗎?


匿名用戶:

因為涉及到個人隱私,所以就匿名了

一直想找個機會好好寫寫我的這段經歷,就趁這個機會吧

我大學部畢業於武漢的一所985高校,大學部還算努力,成績也還可以,三年合計拿過一萬多塊錢的獎學金,各種證書,優秀畢業生,獲得推免中科院的資格。我一心想上TOP2的一個熱門專業,所以直接聯系了北京那學校,參加那裡的推免考試。可惜很不幸,我沒被錄取。在北京推免面試失敗以後,再也沒找過其它地方的保研,回頭直接考研。保研工作結束,已經是十月中旬了,這個時候剛剛開始準備考研,自然是考不上的,最後我的考研分數,也就剛剛過了那邊的校線。

然後是畢設,散夥飯,畢業合照,畢業典禮,宿舍阿姨趕人,我的大學部生涯就這樣結束了。

我在學校旁邊租了一個小房子,打算蹭學校的自習室考研。計劃很美好,行動就是另一回事了。畢業那個暑假一個人在住處很無聊,我學會了玩網游。之後的若干年,我經常回憶起當初第一次看遊戲介紹,然後下遊戲並上去玩那情景,也會想:若是那次我沒有看到介紹網游那帖子,若是我那會租的房子是沒有網的,若是我一畢業就把電腦郵回家……那現在的我,又會是什麼樣子?

坐在電腦前打網游的時間過得特別特別快,而我的記憶里,對玩遊戲的那段歲月也很模糊了。偶爾去回憶,感覺就像做了一個很長很長的空空大夢,醒來發現自己老了兩歲。對著鏡子照照,發現自己蓬頭垢面,滿臉鬍子,長小肚子了,臉也胖了。因為常年坐著按鼠標的緣故,手和脊椎也是各種不舒服。而這些,我在玩遊戲的時候居然都未曾察覺。

日子過得很快,畢業兩年半後的一個冬夜,我推著單車往校門外的網咖走。那條路我走了很多遍了,我想起我走這條路去上固體物理課,我想起我軟考報名的時候也經過這條路,想起當初一起走這條路的小夥伴現在應該碩士都快畢業了吧,我還想起自己曾經的豪言壯語和躊躇滿志….畢業都已經兩年半了,而我現在卻還沉溺遊戲,整天泡在網咖!我想回頭去看書,繼續奮斗,但又很想玩遊戲,想上去把這CD的坐騎刷了,然後打幾局PVP。。。心裡百感交集,乾脆把車橫在路邊,一屁股坐在地上,望著眼前來來往往的車流,回憶自己這些年的點點滴滴,很痛苦很痛苦。

那晚到底還是沒進那網咖。

在這之後的下一年,我好好準備了一次,雖然是人在教室里,腦子在遊戲里,但至少人還是堅持坐在書前的。我仍然記得我第一次強迫自己去自習室自習的那天,那個難熬啊,那下午我基本就沒看進去書。我堅持了五個月左右,最終到底還是考了個還算可以的成績,被順利錄取了。

這就是我的故事。

我和我女友是畢業前認識的,最後那次準備考研前,我把我的身份證放她那保管,並把我的電腦寄回家。我對她說過:「只要電腦放我床前不要超過半年,我就能考上」。最後戀戀不舍,戀戀不舍,電腦在我的床頭放了五個月零二十九天。

曾經有人發帖問:畢業之後這幾年,你最驕傲的事情是什麼?我想了想,只好回:沉溺遊戲,卻能讓自己女友不把自己甩掉,算嗎?很感謝她這幾年的陪伴和不離不棄,只是對自己浪費了這么多年而感到對不起她,感到虧欠。

關於網游,我想說,這個東西是真的有可成癮性的。吉大有個叫靳愛兵(自行百度)的人,在網咖住了四年!四年每天就躺在網咖的椅子上過夜,沒睡過一個安穩覺,就在又臟又臭的網咖住了四年。這沒有很深的癮是做不到的。

研究所入學的第一天,我打開電腦的第一件事,就是把所有遊戲都卸載乾淨。卸載了,就別再裝回去了,我希望我這輩子都不要碰了。

從網遊走出來以後,我對煙酒賭毒等一切具有可成癮性的東西都避之如瘟疫洪水猛獸。而事實上,賭博毒品,可怕程度確實不輸於瘟疫洪水。

煙酒上癮能讓人少活幾年,而沉溺網游,則是讓人白活幾年。

現在在實驗室里,周圍是一群小我三五歲的國小霸們,還是很失落的。我同學要麼博士都快畢業了,要麼已經在公司里混了幾年,年薪幾十萬;而我才剛剛開始。我自始自終都沒有後悔當初放棄保研,但我很後悔沒有好好珍惜放棄保研換來的拼搏機會。

如果將來我有個兒子,我一定要告訴他:想玩網游,等八十歲以後吧。


Aorqu用戶:
這個故事感覺好像同志騙婚,意思是同志並不是不道德的,忽悠不知情的人組成家庭才不道德。
像我們這種巴不得找個一起玩魔獸、一起享受這個世界,不要孩子不親自做家政的都找不到,偏偏給這種女士找到還不樂意,說什麼好呢。。

以上是純吐槽好像沒啥幫助,特補充解決方法:
節省時間!把他3個月能完成的事情在1個月內做完,他就沒事做了。
去工作室G團買畢業裝備。去JJC老闆親自上號。他想做什麼你當賢內助把他全部做了,丟給他一個成就滿裝備滿PVP PVE雙制霸的極品號,看他上號還玩什麼。小號?玩一陣子就給他去G團買滿,讓他無職業可玩。反正你們不差錢,WOW又不怎麼花錢。
男人也許會對你拔他網線讓他陪你發火,但絕不會對你給他買好裝備讓他陪你發火!因為這時候你不是和他對著干,而是在幫他完成,你(貌似)理解他的心態,他也會理解你想要他陪你的心情的。


匿名用戶:


Aorqu用戶:
我覺得你要了解一下你男人玩這個遊戲 到底是什麼水準,在遊戲中哪個位置。
這個很關鍵。
我玩魔獸世界4年。
第一年是小白,第二年建立公會Azeroth RoyaL 任會長 把公會發展成為服務器數一數二的大公會,線上人數300多人,兩個公會團,後來發現線上打PFU不行。第三年 我在公會最輝煌開荒HLK的時候,為了更強,放棄退會進入星辰公會,後來擔任主T 最後在wind 光頭和VIVI冬天的童話那裡接下stars的會長一職,成為國服星辰公會Stars的會長。同年進入職業線下公會北京黎明之翼 。後來的事情玩過魔獸的人應該都有印象,stars拿下H大女皇、H懼之煞10人模式世界第二,無盡守護者精銳模式世界第二(10人世界第一)的好成績。這個成績來之不易,裡面很多事情盤根錯節。不過能有這成績,主要還是要歸功於國服第一法斷風賢斷大。

之後的事情在這里就暫且不談。

在這個過程當中,我的女友從來都是反對的,無腦反對。她不知道我在幹什麼不知道我為什麼打遊戲,不知道為什麼每天十幾個小時泡線上上,不知道我一個月的收入是怎麼來的,那個時候我還在讀大學。

現在重新回頭看。整個魔獸生涯,不談經濟上的收入,我得到太多太多,一個公會團25人,兩個團的正常 raid 招人,分配裝備,記錄DKP,語音調整,指揮,戰術制定,人員安撫各種東西,無不給我巨大成長。當然付出的代價就是每天差不多12個小時的線上時間。猶如上班。

後來加入職業公會,收入上有提升不說,也體驗到了許多人完全體驗不到的東西。比如追逐夢想的感覺是這樣的具體,當時就想爭奪世界第一,世界首殺這個目標,每日奮戰。

後來因為女朋友,我放棄了遊戲,事實上不是放棄了遊戲,是放棄了電競

我放棄了四年來苦心經營的一些些人脈,比如,我曾經的職業團的團長,一個自主創業做了陌游,一個在七煌做負責青訓營的管理,並且還順帶娶了我公會原來的加拿大留學的女學霸。(更關鍵的是還是萌妹子)

然而我放棄的原因大致就跟上面很多片面的回答一樣,這些回答的思想和看法就像我女朋友一樣無腦,但是我一點辦法沒有,我愛她啊,雖然她把我描述成一個不學無術,頹廢,不思進取的男人,她家裡人也這么覺得,我百口莫辯,只好放棄。

我回答這個問題的意思是,玩遊戲並不是一個特殊的東西,跟所有的愛好一樣,你應該學會了解自己另一半的愛好,你首先要搞清楚的就是,他是在如何對待這個遊戲。

大概寫這么多了。


vczh:

為了不頹廢的話,允許玩的遊戲需要滿足下面兩個條件中的一個
1、單機遊戲
2、聯機遊戲,但是一起玩的人全都在你10米內(包括對手)


Aorqu用戶:
說實話,銷售有個屁的死宅……

不過他不和家人溝通這確實是個問題,你應該試著找到他不和家人溝通的原因,而不是執著於他玩遊戲。

因為人總是要有些休閑活動的,玩遊戲相對來說算是不錯的休閑,只要注意時間,總比出去喝酒泡吧玩女人強得多。

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