一歲半的女兒每天被堂哥兩歲半的兒子打幾巴掌,如何保護女兒以及跟堂哥溝通?

問題描述:女兒一歲的時候接回老家帶了。這半年間老媽跟我說過堂哥家的孩子老欺負女兒,一個月前老婆也回老家住了,這一個月的時候,也是經常反應堂哥的孩子欺負女兒,幾乎是天天都動手打。有的時候是女兒拿他的玩具被打,有的時候是莫名其妙一起玩著玩著就打,還有時跑到我家門前打一掌就走。 我家和堂哥家是相鄰的。堂哥跟我說過他孩子打人就讓他打,還讓他媽別管(當時應該不是特意這么跟我說的。堂哥的孩子由他媽照看,他們夫妻都在外打…
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Aorqu用戶:
教育閨女打回去。
我小時候也是這樣,被人欺負,揪頭發,打嘴巴,當眾被嘲辱。
從國小到國中,從肉體打擊到冷暴力。
唯一的理由可能是我上學早,五歲開始上一年級,十一歲上國中,他們覺得我是「異類」
那段經歷我每次想起來都會愣很久,然後對著鏡子,自己笑,笑出最好看的姿勢,然後對自己說
你看,你現在又高又瘦,學喜歡的專業有很多朋友,過去的事情就過去吧。
可是題主,不是每個孩子都和我一樣,天生心大到可能別人看來都懦弱的地步,只有我自己知道,我是真的不在乎。
說起來其實我也不正常,我不在乎,是因為我從心裡,都沒把那些人當人,我只覺得他們是某種骯臟的,齷齪的東西。
嗯,他們最好祈禱我以後不要有錢有勢,不然我很可能會不把他們的命當一回事的把他們幹掉啊QAQ
題主,切記童年是一個人的起點啊。


齊佳扶搖:

首先你問這種問題我都是無語,頭一次在Aorqu看見這種問題。自己孩子都保護不了你當什麼父親?孩子是家長一面鏡子,你堂哥孩子愛打人你堂哥性格估計也不好。都這樣了還顧個鳥的面子啊?!這種幼年的經歷心理陰影知道多大不?!

你跟堂哥說會死啊?!
你跟堂哥說會死啊?!
鳥的面子感情啊?!


四月四十四:

某種程度上題主可能也沒太意識到這個問題的重要性吧。暴力,不論是來自於長輩,還是同齡人,對孩子的傷害都是深刻而無法挽回的。 我們姑且不談冷暴力。 就是題主女兒遇到的這種暴力行為,第一點也是最明顯的一點,孩子挨打了會哭,會疼,這是身體上的。題主你捨得自己女兒被人打哭的小臉兒上面全是淚么?其次,她會怕。她還小,但是她也困惑的,為什麼爸爸媽媽沒有來保護她呢?為什麼就她要挨打呢?為什麼沒有人罵打她的小哥哥呢?是不是她自己做錯了什麼又或者是小哥哥不喜歡她爸爸媽媽也不喜歡她呢?於是會變成什麼樣子?她越來越不敢反抗,越來越逆來順受,越來越好欺負,於是可能更多的強勢一些的孩子都會來打她罵她欺負她,而她怕得要死又總覺得是不是自己的錯,循環往複,題主你想得到這樣子的後果是什麼吧?
題主女兒的性格肯定是受到題主和題主老婆的影響的,那麼我要說,溫和,溫柔不等於軟弱,懦弱。我們受了欺負不能認命,沒誰就該天生受欺負的。要叫她告訴父母,告訴長輩,作為家長的題主也要和兩個孩子及對方家長溝通好這個問題。我覺得既然題主堂哥家孩子會欺負自己的妹妹,那麼他十有八九也會欺負別的小孩子的。對小孩子而言,這種行為不能放任。
因為你永遠不知道這種行為後面會發展成什麼樣子。
大多數人抱著哎呀,小孩子嘛,長大了就好了的想法,對,有的孩子會慢慢意識到這樣做事不對的他要改掉這個壞毛病才是好孩子,可是有的孩子他們意識不到的。然後呢,小毛病變成大毛病,甚至逐漸影響生活,社交。
我小的時候有段時間經常被我媽罵,甚至打,然後呢?我現在也怕她,和她說話都要很注意。我當然知道她愛我只是教育方面的表達方式有問題,我也愛她,但是這種恐懼的感覺,這輩子都是沒辦法磨滅的。我知道那段時間她也很辛苦,感情上受到傷害,但是很遺憾的是,與此同時,我也受到了傷害。我不埋怨她,但是她那個時候的狀態毫無疑問要給我的一生都造成影響。
我不希望題主的女兒甚至題主堂哥家的孩子也受到這種影響。看起來兩個孩子一個打人一個被打,可是其實他們都是需要幫助的。我自己不是個喜歡孩子的人,因為我曾經受到過來自於同齡人的傷害,但是我覺得任何一個孩子都有被正確的方式教育,指導,培養成討人喜歡的孩子的權利。我比較認同孩子天生就是自私的這樣一種說法,因為首先作為一個生物而言,利己性是一種本能,我們是沒有辦法責備這種本能的。但是孩子們也需要學習,這樣才能夠指正他們的行為。小孩子的惡意在某種程度上其實是為了取悅自己,因而他們對度的把握很成問題,他分不清什麼是開玩笑什麼是傷害,這需要成人給他指正,什麼事可以做,做到什麼程度是人們可以接受的範圍,做對的事有獎勵,不多,但是絕對會讓他覺得開心,做錯的事有懲罰,重而不過,絕對會讓他長記性。
啰哩啰嗦說的不成章法,希望題主孩子能夠不再挨打,也希望題主堂哥家的孩子會從熊孩子變成好孩子吧。


Susu蘋果橙:

先甩自己倆巴掌把自己扇醒 再說堂哥家的問題吧!你是當爹的好嗎!如果堂哥有發現都沒有制止 他其實是覺得扇你一萬個嘴巴都沒有關系的那種態度呀!保護好自己的女兒,至少讓她遠離這樣的環境!


席冷:

打回去,真的是說的容易…尼瑪都發現了你為什麼不制止啊,讓堂哥的孩子離自己的孩子遠遠的會比讓一個一歲半的女孩子打2歲的男孩子困難?


葉清卿:

自己女兒被欺負成這樣能忍??小吵小鬧或者不小心的就算了,有意行為換成我當時就打回去了!!!

忍不住加一句,真的是看著特別來氣。顧情面?你到底把你女兒當什麼了??


匿名用戶:
別說是堂哥 親哥的孩子沒理由打了我孩子我也要還回去

—————————————當然這樣沒意義
只想說你還是個負責任的父親嗎?就你這畏首畏尾怕這怕那的樣子我想孩子長大了都會看不起你。
首先,孩子小不懂事該和大人說清楚講明白,什麼事情對什麼事情錯,什麼該做什麼不該做不用別人教你吧?拉下臉為了孩子也值。你怕壞了和堂哥的關系,你怎麼不說他這樣做就不怕壞了和你的關系?
像你們這種家長不作為,對孩子成長沒有一點好處。說近了,孩子性格懦弱從小內心留下了陰影。而且缺乏安全感,試問你受欺負你父母看了無動於衷你做何感想?我會覺得他們不愛我,基本的維護都沒有。
要是說不想撕破臉,那惹不起總躲得起吧?少聯系,不讓他們孩子進門。

其次,堅決抵制我弱我有理 我是孩子你們都要包容我的思想。
換句話說,堂哥的兒子這么小都這樣,隨手莫名打人欺負弱小,長大了還不知道什麼樣呢。我就呵呵了,勿以惡小而為之。

你說你和堂哥從小一起長大,他都忍心讓他兒子隨便打你女兒,我看他也沒把這感情當多真,你又何必當真 我真是呵呵了

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錯不在你 反抗有理
別覺得欠了誰的


飛天小西紅柿教主:

答主妹子……

我上幼稚園 一年級,給一個幼稚園 大哥欺負的一臉懵逼回去了。回去找老爸,老爸花了一個晚上抓著我的胳膊打「直拳!勾拳!左左勾拳!右勾拳!」然後說「他怎麼對你,你就怎麼對他」

然後我就把這套拳教給了全班所有女生……

然後……
好像依稀有記得……那個大哥哭著去告老師了……
他罵,被罵回去…
他打,對手打的比他還凶…
他告老師,老師「你一個小男子漢還欺負女孩子」…

我覺得這一套還蠻有用的(笑)

雖然這么說不是很女權,但是小孩打架年幼的女孩永遠有道德優勢,男孩打架欺負女孩即使在小孩團體里也是很讓人看不起的(笑)

怕什麼,打回去就是了,你爸給你撐腰。


杜思語:

我女兒三歲,經常去阿么家玩,她叔叔家有個大三個月的哥哥也經常在那裡。男孩子要強壯很多,兩個孩子經常會有沖突,毫無疑問,我女兒每次都是被打的那個,但她絕不是包子,打不過就會找我哭訴,我每次都會認真判斷誰對誰錯。她先侵犯了別人,被打就必須忍了,別人侵犯了她一定幫她討回來,會讓哥哥給她道歉,特別惡劣的情況還會幫她打回去。
婆婆不止一次說我,說我不該管小孩子打打鬧鬧很正常,我是這么回答她的,,我現在就是全職帶孩子的,我如果連她都保護不了,真是白活了!


Aorqu用戶:
退一萬萬步,不想壞了親戚關系又要讓倆孩子一起玩,難道大人不會在旁邊看著維持秩序嗎?!一歲多的孩子就算沒有別人欺負家裡也得有人看著啊!


緋紅色:

我覺得天朝以後計劃生育的對象要更改了,像LZ這種連自己一歲女兒都保護不了的男人有什麼資格結婚生子。知道為什麼這么多人噴你嗎?是因為大部分的人都見過甚至親身經歷過這種事情,而你這種男人說到底,是並沒有把你的女兒當成一個獨立的,弱小的,需要呵護的小生命,或者說你對你女兒沒什麼感情。我侄女在外面玩回來跟我說被人打了我都第二天埋伏在遊樂場準備嚇唬人家一頓,你女兒天天被人打都不心疼?是親生的嗎?


EricD:

>>礙於情面
礙你妹啊!!


大寶:

我兒子還小的時候他也被別的小朋友打,開始的時候他也不敢說,有一天我們兩個人去買東西回來的路上他看到一個小男孩看了他一眼,然後他就抱住我大腿使勁的抱住往我的身上貼,我當時就知道了他怕那個男孩子,但我是回到家以後才問他是不是被那個男孩打過呀?他說是的.當時就各種心酸,但是他是男人,以後要養家糊口的,沒有擔當沒有膽識怎麼保護妻兒?我告訴他,別人打你你必須還手,如果你不還手那麼回來以後我會打的比別人還要狠,還要痛!(之後便盯著他的行蹤了,因為我們是散養式教育孩子的所以他的活動範圍很廣,孩子畢竟不能關在家裡,就算外面的世界再危險也要讓他們出去闖,不跌倒,他們不知道疼)很快就發現樓下的一個男孩子打他了,準確說是推,但是孩子的世界裡推等於打,我就瞪著眼睛看著我兒子,他害怕被我打,所以他被動的還手了,過了一會他回來了,很高興,我也誇他了(因為他是比較不討人厭的那種調皮,不主動打人的那種,如果一直這樣被人欺負,長大了就是那種老實挨揍的角色了)之後又一次,一個比他大一歲比他壯的男孩子和他弟弟要搶兒子的單車玩,正好我看見了,但是那兩個孩子沒有看見我,我兒子是知道我在附近的,所以他就認准了他弟弟打,不去管他哥哥(這是我教的,告訴他如果有一個以上的人打他了那麼他就認准一個比較弱小的打)然後他哥哥看到他弟弟被我兒子打哭以後就嚇懵了,此後他們再也沒有找過兒子的麻煩,我告訴兒子,別人打你了,你去告訴老師不管用,告訴任何人都不管用,只有打回來了才有用!還有,誰家的孩子願意讓別人打呢,不想孩子讓別人打,就讓他強壯起來!


peach:

女兒每天被打你還有心情上Aorqu來問問題。有你這樣的家長,你女兒也是上輩子欠了你的,這輩子當你女兒來還恩情。如果是我,早就撕破臉皮大吵大鬧了,憑什麼打我的女兒?老子不弄死你!
就不說自己孩子。我家有條拉布拉多,出去經常被一隻散放的金毛咬。每次都被咬,主人也不管。沒辦法,它每天都會有新傷口,我只能去找主人。寬容和忍耐也是有限度的。
作為成年人,應該有保護家人不受傷害的責任!
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我再添一點看法:題主是這位堂哥的弟弟,血緣應該比較親。而堂哥的孩子就是題主的侄子。作為長輩,教育侄子也是可以的。侄子犯錯,你做家長的都不出面教育孩子,那我就出手教育教育,把他教乖一點,我想一般通情達理的家長知道自己孩子犯錯也不會多說什麼的話,還不允許他人指出糾正。這樣的家長本身三觀就有問題,不如提早跟此人斷絕關系。撕破臉皮就撕破。祝福他家熊孩子以後被社會教育。


江先生:

孩子年齡差距那麼大,體力上差距肯定大啊,還是女孩,首先你讓堂哥管教一下,小孩打架不管也要同齡啊,大的欺負小的算怎麼回事,再個就是嚇唬一下小男孩,不準欺負你孩子,最後就是不讓小男孩靠近你家孩子


匿名用戶:
TMD,自己女兒挨打連個屁都不敢放!還是人嘛?叫我啪啪兩巴掌扇走那個有爹生沒爹教的傻逼東西!這樣的狗屁親戚不要也罷!
(前面氣昏了,他兒子也才兩歲半,那下手要有分寸,照屁股來,還是要打疼這種熊孩子。至於堂哥,他兒子是他心頭肉,你女兒就是撿的了?他兒子被你打他要是受不了就該知道你女兒挨打時你的心情,大不了這種親戚不要來往了。)


小綿羊:

我作為一個別人家的女兒。看到你的論述,我真的覺得作為你的女兒,慘絕人非。

我的父母,也曾很愛很愛我。你會知道為何用也曾。

我去我們家下面的商店看電視,我坐在那裡,然而商店兒子和我爭那個我坐的凳子,我們玩的挺好的,我的父母和他的父母也挺和諧。大家關系都不錯。

然而,他和我爭,直接拉凳子,我就從凳子上摔下來,然後我很不服,和他吵!細節我不記得了。然後很多人,我很丟臉的離開,很委屈,我爸看到就問我,我就說被別人欺負了。他說,不,他是罵!別人欺負你你不會欺負回去!然後和我媽咪一起去商店找他們,最後弄得要報警解決協調。以前我爹媽從沒和他們吵過架,爭論。

我已經不記得具體的事情了。

但那次以後,我再也沒有看到他們。第二天他們就搬家了。

我的小小的自尊心,被我爸媽用這種方式保存下來,以至於我的小小心靈乾乾凈凈。

你是別人的爹媽嗎?你是怎麼保護自己的孩子?你告訴我。你所做的這一切,對你的孩子來說,真的起到了作用?

你孩子如何想你?我的爸媽,生我養我的爹媽,沒有保護我。好!

我們家上面有個比我大的男生,和我同一個學校。他偶爾會欺負我,但我們依舊玩在一起。有天晚上,他來我們家玩,不記得是怎麼回事,我們動手起來,我的父親在房間里看電視,我在狠狠反手還擊後,趕緊跑到房間里去,我以為,我天真的以為我的父親會庇佑我,因為被那男的掐真的很疼,會哭。
然而並沒有什麼卵用,那男的當著我父親的面掐了我,真心很疼。我父親還覺得我在哪裡鬧打擾了他看電視,狠狠的呵斥了我。好吧(∩_∩),我就是這么討厭是吧。

從此,我對他心冷。當時我讀四年級。

再也沒有愛他的感覺。

至於為什麼,你可以問問四年級的我。

到現在,高三了,我一直對我的父親很冷淡,沒有辦法用心去溝通交流,就算是要生活費,我也只會發簡訊。沒有辦法去親近接觸。連見面都會讓我一直顫抖的不停,反胃,惡心,嘔吐。

你知道為什麼嗎?我不知道。就在這里回憶他,我已經去廁所吐了一次,我全身發抖,我將失眠在這個夜裡,然而明天我即將面對大聯考。

你能理解做人子女,不被用力對待疼惜,有多大影響?你知道嗎!!!不負責任的家長,愚昧無知的家長,你這種家長,被我遇到,我是真的會喝農葯。

誒,看到你就好討厭。

這次表情,對你的鄙視。

身為他人子女,對你深深的鄙夷和反感。


暱名用戶:

題主你女兒和堂哥簡直跟我和我堂哥一模一樣啊

小時候一大家子住一個院子,我和他家房子是挨著的

他比我大不到兩歲

我是我這一輩唯一的女孩,又最小,阿公阿么只願意帶我,不再帶他,所以他不到三歲就去上幼稚園 了

之前他媽媽生了個女孩夭折了,我又比較乖,所以他爸媽也更喜歡我(我爸媽對他,比他爸媽對他還要好一點,感受感受),綜合以上,他灰常嫉妒我

所以,在我3-5歲、他5-7歲的時候,我總被他欺負,也不是明著打,有時候就是路過我身邊,突然掐我一下那種;或者故意弄壞我的玩具、撕書、把我家東西打碎、把我的零食扔地上……大人發現就打他一頓,然而並沒有什麼用。

直到我5歲的某一天,突然計上心來

那天他放學、我從幼稚園 回來,在一起獃著。他也沒欺負我,是我隨便找了個碴,拎著我阿么屋頂門的棍子就追著他出去了,一直追到大門口,我媽下班推著單車進來才完事。

那次其實他很委屈的。

但之後,他就躲著我了。再也欺負不到我,因為他怕被我欺負。

——————————添加一下——————————

其實我是想跟題主說:與其把小男孩當熊孩子打、罵這樣管教,不如多關心一下他,因為他現在的心態,跟獨生子女有了二胎弟弟妹妹一樣,而且這個妹妹還是空降的,不是他看著媽媽的肚子一天天大起來、小baby從一天睡20小時到會翻身會坐會站這樣循序漸進,而是一下子就多了一個跟他爭寵的小人兒……


吳棋棋:

給各位一個反面教訓。
小時候家裡的親戚沒有一個待見我,總是想方設法的折騰我,教訓我,父母也不管,反而認為都是我的錯,否則人家怎麼就單單教訓你呢……
上面那個邏輯簡直是狗屁不通,原諒我說了臟話,但就是那個邏輯坑了我十幾年,一直處在深深的自卑中,生怕自己做錯任何事,不敢提出任何要求,碰到任何事都憋在心裡,反正說了也沒人幫我。
後來感謝我高中的一幫朋友,大學時幾位老師的開導以及我現在的女朋友,才讓我漸漸形成了正常的人格。但小時候的傷害還是留有陰影,做事總是有些患得患失。
現在我基本上和家裡的親戚斷了聯系,對父母也只談照顧,不談其他,他們的任何意見我都不聽,因為他們只會讓我忍,讓我犧牲自己去成全別人。
曾經問過唯一對我好的外公,親戚們為什麼都欺負我,外公的回答是,那群人只會靠欺負不敢反抗的人來彌補自己生活中受的苦。
可惜外公當時癱瘓在床,和我一樣是被欺負的對象,我最開始反抗也是因為看不下去他們欺負老人。
事實證明,你永遠無法靠忍讓感化一個或一群壞人,你要麼就反抗,直到他們不敢欺負你,要麼就敬而遠之,別給他們欺負你的機會。
我現在一點都不相信親情,血緣關系對於好人來說是彼此的牽絆,是為對方付出的理由;對於部分沒貭素的人來說,就是欺壓別人的機會,是造成嚴重後果時的擋箭牌。
你是我的親戚,所以就可以藉著血緣關系欺負我嗎?
去你丫的!

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