不喜歡孩子卻要了孩子後的生活是怎樣?

問題描述:額→_→我生了一個可愛又煩人的大魔王 雖然好累但他笑嘻嘻的樣子總讓人討厭不起來! 我居然能做出一個小人兒出來好神奇… 我還想生一個小姑娘……
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王得的:

謝謝各位的留言和贊,我都有仔細的看,本想一一回復,但是每次都重新刷一遍實在有點繁瑣。所以統一的回復下:
我嬰兒時期的事是我父母和我阿么描述的,我大概到最後一個保姆的時候才開始記事,那時候大概三歲,記憶也非常零散。
但關於真實性我敢保證,如果哪天我爸媽看到這篇文章他們一定知道是我寫的,所以我也不匿名了。
育嬰方面的問題,畢竟我也沒有生育過,沒有發言權。但是有一點要澄清,我絕對沒有憤恨過我媽生我的時候沒有宮縮,我只是覺得挺有意思,我媽明明生過孩子,卻到現在也不知道正常分娩是什麼過程。
我也沒有怨恨過任何人,小的時候可能有吧~但我也提到了,我從國中就離家住校,得以讓我從這段關系中跳脫出來看問題。我多數時間都是一個人,作為自己這個獨立的個體活著,這讓我感到很幸運。我發現了我媽不喜歡孩子這個問題,以及這個問題給我帶來的影響。我權衡了這個影響,覺得弊大於利,所以在這里回答問題提出了我的觀點。
看到評論里有許多受到過心理創傷的孩子,抱抱~如果你的家庭生活並不如意,要相信其實還有很多關心你的人,你的愛人,朋友,恩師……請你一定好好生活,你值得更好的!

以下是原答案

大家大多數都是站在媽媽的觀點上來談的,我給大家換個思路,現在孩子的角度說下,因為我母親直到我20多歲的現在,也還是不喜歡孩子。
我父母在93年懷上我之前,曾有兩胎,均是意外。我媽說,第一胎她完全就沒想要,於是背著所有人就打掉了,完後才告訴我爸還有阿公阿么姥姥姥爺之類的,第二胎,是懷上了而不自知,喝減肥茶而打掉的。我也是意外懷上的,是安全期避孕的產物,我媽本來也是不想要我的。除了一貫不喜歡孩子的原因,也是因為我媽查出懷孕的同時,我姥姥查出罹患癌症。就在我媽又打算幹掉我的時候,我生病的姥姥開口勸我媽:你也30了(那年代30生孩子已經算大齡了),又沒打算一輩子不要孩子,有了就生下來吧~我媽動了惻隱之心,留下了我。
那時候也不懂輻射什麼的,懷我的時候我媽就坐在放療室的外面等我姥姥放療,我就在我媽肚子里照鈷60。所以我的孕育,沒有經過嚴密的備孕,我媽沒有吃葉酸,我爸沒有戒酒戒煙,伴著我姥姥得病的噩耗,和腫瘤醫院的放射線,我出生了。我媽在這樣的情況還是留我一條性命,也許多數是因為想讓姥姥看到我。
神奇的是我媽不喜歡孩子,老天和我也並沒有讓她真正體會到生孩子的過程。我媽她生孩子,沒!體!驗!過!宮!縮!我就是這么堅挺,過預產期十天仍舊不為所動,我媽至少輸了兩天催產素,沒有反應!要不是醫生說羊水不好了,我有可能成為第二個哪吒。後來我就被剖腹產了。我爸其實也不喜歡孩子,他見到我的第一句話是:護士這孩子怎麼這么丑?護士阿姨對我爸說:你知足吧,這就挺好的了。我爸將信將疑。
生我之後,我媽依舊對孩子就那麼回事,對餵奶出現了一些問題。我喝了幾天母乳,體重直降二兩。我爸開始在護士的建議下抱著我滿婦幼醫院要別的媽媽多出來的奶喝,直到我開始可以喝奶粉。 我媽養孩子是沒什麼忌諱的,她沖奶粉很便利,煮好所有奶瓶,在所有瓶里放半瓶涼水,到時間挖兩勺奶粉,倒熱水一搖,齊活!陰陽水沖奶好不好的她才不聽~她和我爸商量輪流值夜,輪到我爸的那天,我夜裡哭死了她也聽不到。其實現在想來,可能人在嬰兒的時候就能感受到受不受人喜歡。我媽不喜歡我,所以我比別的嬰兒都要乖。我媽討厭值夜,所以我早早的不喝夜奶了。白天餵奶也從不嘴急,晚些也不哭鬧。後來我姥姥病更重了,我被移交給我阿么和保姆帶。幾個月後,我姥姥還是不幸去世了。
姥姥走後,我媽依舊是顧保姆照顧我,直到我上幼稚園 。在其間的兩年多里,我的保姆換了一茬又一茬。我曾看過科學家說,孩子三歲之前母親要盡可能的給予嬰兒擁抱,陪伴,建立安全感和親密度。我三歲之前的安全感都消耗在各種陌生來往的保姆里。關於我的起居,幾乎是保姆全權負責,我和保姆睡,吃保姆做的飯,由保姆帶出去玩,只要沒有健康問題我媽不過問。我還記得最後一個保姆,她常喂我喝很燙的牛奶,然後鎖門自己出去玩,留我一個人在家。我記得這些我都沒有向我媽告過狀,因為那時候我就知道我媽對於我並沒什麼好感。後來那個保姆野心挺大,跟同鄉闖盪去了。走的那天爸媽都不在家,只有我,她把鐵門摔的咣當響,我現在都記得那個聲音,也記得當時我也就只是獃獃的看著門。
於是我沒有人照顧了,我爸媽一商量,決定送我去幼稚園 。託人找了個部隊的幼稚園 ,沒有整托,只好日托。我去的第一天,根本沒有任何不情願,更別說哭了。連我現在自己想起來都想不起有任何情緒波瀾。三歲的我,可能已經習慣不被喜歡了,我對我媽沒有眷戀,我媽對我沒有寵愛,去幼稚園 一拍兩散,都清凈。
幼稚園 期間有些零散的碎片,有一次家長會,我媽說她不能去,叫我和老師說,然後放下我騎車走了。我走到班門口,推開班門一個小縫,發現都是家長,不知道怎麼想的,撒腿就往園外跑,想追上我媽,讓她來參加家長會,我真跑到大街上了喊媽媽,我媽早不見了,我就左跑跑右跑跑,又站了會兒,就又走回幼稚園 ,到班級,裝作淡定和老師說:老師我媽沒來,老師也沒說什麼,就讓我坐下了。
還有一次,老師讓從家裡拿會發芽的東西到幼稚園 泡到水裡養,別的孩子一般都拿大蒜什麼的,我回家問我媽要,我媽正做飯,隨手切了塊姜給我,是切了 塊 姜給我。我印象很深,同學的蒜都長蒜苗了,那塊姜到學期末也沒發芽,興許是爛了吧。
有一段時間突然對乳房很感興趣(本人女)大概在4、5歲,表現在好奇,想要碰一碰,奇怪自己為什麼沒有,也許是性別意識正在形成。我有一天碰了我媽的乳房,她猛的躲開,以一種你是流氓的眼神看著我,並訓斥了我,我曾一度覺得我自己是不知羞恥的孩子。
在幼稚園 ,常態是我每天最早到,最晚走。我要遷就我媽的上班時間因為她不可能遷就我嘛。我早到幼稚園 都不開門,晚到等沒了同學,等沒了老師,等沒了園長,只剩下傳達室的阿姨,就這樣我也不鬧,和阿姨好好的聊天,我對家沒什麼眷戀,在哪不是待著?
上了國小,我住在阿么家。我爸媽也住了過來。他們開始像所有家長一樣來翻書包,查作業,打孩子…這對於本來就沒有安全感的我來講簡直雪上加霜。因為本來就不喜歡我,這些本來就偏激的行為顯得更加蠻橫,有時可能只為了大人發泄吧。那時老師欺負我沒送禮(我媽自然沒時間花心力為我在學校好不好而討好老師),處處刁難我,我自己和她吵架,不寫作業,我都沒想過告訴我媽讓她撐腰,因為從心裡我不信她。最後被請家長反被告狀,回去挨揍,我也直到畢了業才輕描淡寫的帶過兩句。
上了國中,我就被送去住校,高中也住校,大學直接去了外地。(都是他們幫我選的,我不想住校或去外地)在家住的日子很少,這處房子從國小畢業住進去,我只有寒暑假回去幾天(有時還去阿么家住,不回家),那天提起搬過來也有十年了,我竟覺得像新的一樣。我知道自己不被喜歡,可是突然意識到十年之中連家都被禁止常回,突然有點心涼。
小時候不被寵愛,長大後集體生活和背井離鄉,讓我是一個安全感高於一切的人。我會喜歡宅,喜歡沾染自己氣味的東西,喜歡把東西鎖起來,討厭搬家,討厭別人動我手機、櫃子和包,不愛旅行,如果去,恨不得背上蝸牛的殼,把家當都帶上,我不信任其他人,覺得他們都不如自己靠譜,我給自己創造好多條條框框,騙自己每天生活在規矩里就是安全的…我沒有安全感,所以我創造自己的安全感給自己。
我爸媽經常標榜自己的教育模式,說他們都是和孩子做朋友的,因為我獨立,孝順,成績不錯, 至少看起來像個優秀青年。但只有我知道,我爸媽不是很喜歡我,所以我沒有退路,我不敢錯,我只能往前走,所以我只能優秀一點,讓他們有點喜歡我的理由。我只能孝順,我要去討好他們要一點愛。至於獨立,那不都是逼出來的么…孩子把你當朋友,也許是形容家長孩子關系融洽的,但在我聽來,我把你當朋友的同時,也把你當外人了。
寫的有點雜,但都是親身經歷。想告訴題主的是,如果你真的不喜歡孩子,不能保證在孩子出生後給他足夠的時間,關注和愛,請你真的真的不要讓他來到這個世界,真的很累。不光他是你的負擔,你也是他的負擔,何必因為一件事,毀了兩個人。生孩子是你的事,何必聽其他人的。


Aorqu用戶:
我家吧。
爸爸媽媽應該是剛剛結婚就有了我哦,那時可能沒有準備好要小孩子吧,但是那個年代,也就只能留我下來了。
他們兩個人感情特別好,我爸爸就是無條件寵我媽媽的那種,然後後果就是無論媽媽提出什麼要求,爸爸都會答應,所以即使是她完全做錯了,也還是不可以指出的。
然後節假日兩個人會一起出去玩,至於我,愛去哪去哪咯。
外地讀大學幾個月接不到一個電話,生活費完全自己掙,在家講話都要小心翼翼。

不是說父母嚴厲我根本不懂他們對我好,相反他們一點都不嚴厲,我只是真真切切感受到兩個字。
不愛。

今天正好是我生日,我收到了各種朋友,老師,朋友的爸爸媽媽的祝福,可是我知道,我收不到自己爸爸媽媽的,一直以來,我聽得最多的,感受也最多的,就是我在妨礙他們。
可是,這不是我故意的啊。

所以各位將做父母的人,在生下一個孩子之前,請準備好成熟的心態去愛他或者她,做不到完整地接納就別去傷害,因為童年親密情感和信任度的缺少是完完全全無法彌補的,深受其害隻言片語根本形容不出,小孩子沒有任何義務為你們的錯誤買單,因為,我們沒有選擇權。
做了父母之後,你性格最大的缺陷會完整地暴露在孩子面前,有些缺陷甚至是難以忍受的,唯一能彌補這種缺陷的,只有愛。


匿名用戶:
我不懂 不喜歡就是不喜歡 為什麼要學習怎樣從喜歡變到喜歡呢?
成功了還好 萬一不成功呢?
以後所有的不幸如果都被歸結到孩子身上 這對孩子太不公平了啊


auntielee:

看了很多答案,覺得還是不想生


KOkm:

我的孩子快三歲,我以前不喜歡孩子,真巧現在也不喜歡。但是這有什麼關系呢,入托前的每一天都是煎熬,不管你愛不愛孩子,不過你要是有四個言聽計從的老人隨時候命那是另一回事。

但是我盡全力做一個好母親就算不喜歡,就像已經帶了一門自己不擅長的課怎樣都要竭盡全力上好。
我會無限耐心無比溫柔,每天學習鑒別最前沿最實際最具操作性的育兒方法我會每天講故事,擁抱他親吻他帶他去各種各樣的地方玩我為他戒掉了電視和遊戲我甚至考慮為了他放棄我的工作比很多嘴上喊著最愛孩子的母親做的好得多,不過我知道這不是出於愛,而是理智的衡量——一個健康快樂的孩子是家庭的未來就這么簡單和功利。

現在孩子非常喜歡我,有時候我都奇怪他為什麼這么喜歡我。
所以我想說,不管你是不是喜歡他,既然生了他 請竭盡全力去愛護他養育他 就當為了自己好。


匿名用戶:
跟王得的一樣,我也是在父母不愛孩子的情況下生出來的。
主要是我媽,我媽自認為愛孩子,可她愛的是那種「漂亮乖聰明嘴甜十個月能說話一歲能跑步三歲上國小五歲講英語」的那種神童。當我做不到時候就會指責我為什麼不能跟神童一樣!指責我為什麼不漂亮!(怪我咯?)
她好像不知道別人家的乖乖可愛孩子是父母費盡心思因材施教教出來的,她覺得孩子做不到那些優秀的事情就是孩子的錯,繼而引發一個結論:你像你爸,太差勁了,我要是再生一個肯定比你好。
於是我在各種無端指責中長大。我從來都不覺得我媽愛我,她愛的是她想像中的孩子,是別人家孩子,是那個不存在的二胎。
我一直以來都是非常自責的,我從不恨我媽,我只恨我自己為什麼沒有早點死掉,給她一個機會生個喜歡的孩子。可我又怕我死了,那個二胎真的如她所說那麼優秀,她都甚至不會想念我。
現在我長大了,我媽在我二十歲左右認命了,但她把她對我的過高期望和責備美化為「為你好」,簡直鬱悶。
愛與不愛很敏感的,哪怕是情竇初開時的暗戀,也能感受到對方對自己的態度和情緒,更何況是「性命攸關」的母愛呢。小孩感覺到你不夠愛他,就會過分的懂事,缺乏安全感,會小心翼翼的長大。會很辛苦。
(連我家貓都能感受到我愛她比我老公愛她更多,於是在我跟前撒潑打滾各種鬧騰,見了我老公就安安靜靜的蹭蹭他,再來找我玩)
如果真的能穿越,我選擇不要出生,有這么平庸的一個小孩,我媽也心裡蠻苦的。


匿名用戶:
這個貼里的答案我看了好多遍了,終於忍不住想要說點什麼,因為要不要孩子也是我目前非常緊迫的個人問題。我個人是十分不喜歡小孩的那種,哪怕的長的好看可愛的小孩都沒法激發我的情感波動。我說的長的好看就是相當於類似「寶貝計劃」那些電影里的小孩的萌值了。但是真心無感,真真心心的。

朋友圈裡看到誰曬小孩大多時候就是會疑惑:怎麼生個小孩的女人就跟練成了某種神功一樣。完全進入了一種人類不能理解的邏輯範疇了。小孩說了什麼,幹了什麼,彷彿就是神通過這個小孩的身體在給媽傳達神諭一般。。。入教既視感啊。什麼全能教太陽神真的很弱。。

這就是我這種不喜歡小孩的人看各種媽曬娃的內心寫照。

先別急著教育我,你們要相信。至少50%男人看小孩也是這樣的感受。甚至這個數字遠超50%。但是區別呢,就是他們不會說出來。因為生育本就是女性犧牲的更多,如果我居然說了我對小孩的真實感受,應該會絕種的吧。畢竟討個媳婦不容易,生完娃感覺才能值回票價。反正生不用我生,帶的話搭個手,媳婦不帶輿論終究不會放過她的。幾千年的傳統文化了,效果杠杠的。

好了我其實是個女的。。

雖然我說了一堆子但是還是得面對這個問題,話說,如果當初能預料結婚後面對這樣的難題進退不得,我真的情願不結婚。雖然我老公對我真是好的沒話說,兩家的經濟條件也都充裕。我擔心的並不只是小孩誰帶的問題,我還擔心生完後要被強行入教怎麼辦,就算入了人在曹營心在漢那多痛苦。就如同我現在開始做生意,遇到虧損或非常勞累的時候,我都能說服自己好好睡一覺,睡醒打起精神再來。因為這份事業是我所愛。所以拖著拉著扯著我也要讓它前進。但是我沒有信心我能用這種的心和勇氣去對待撫養孩子這個問題,當孩子影響到我的生活質量或感情的話,我極有可能會遷怒於它,哪怕知道它是無辜的,但是我仍然有很大幾率會對它進行報復性泄憤的行為。我甚至可能完全不顧及輿論壓力拋棄它。那畫面太美我常常腦補。越補簡直越酸爽。。。。

但是這些問題我都和我老公聊過太多太多次,他一開始是進行倫理道德教育,然後苦肉計,說什麼這是姥姥畢生的期望,他是家裡的獨苗,家族企業需要繼承人,真的你們能想到不能想到的他都想到並用來說服我了。雖然他脾氣好從來都是耐心和我說,但是我心底知道他這點不會動搖。。。說什麼你管生就好了,以後不用你帶,你高興逗逗玩就可以。。。平時老給我看各種小孩的動態圖。每次看到別家小孩,都是一定要表現出一副愛不釋手的狀態,又親又抱。這個演技簡直。。。。有點做作了。。。這個真的,他喜歡的成分是真的有,但是絕對不至於到表現出來餓地步。。

最後我做出妥協說要不我提供卵子找代孕。。代孕的費用我盡我最大能力去支付,也算在結果上盡了我作為他妻子的責任。因為我希望如果非要生育,我不希望我的身體和精神被影響太多,代孕可以說是一條出路了,既可以讓我身體保持自由和安全,也能讓我精神不會因此多了太多軟肋。我也願意用我的全部財產來購買這樣一個後代給他,因為他除了要孩子這點很討厭外,我們平時相處都是很輕松愉悅的。

當然他肯定是拒絕的,理由就是女人要有孩子才完整,不自己生怎麼算是自己的孩子,不是我生出來的他感情上會接受不了。你以後絕對會後悔的。你不生不經歷痛苦就不會懂得母親的可貴等等這些論調。。翻譯過來其實就是,你必須和孩子綁定成一個共同利益體,孩子必須是你的軟肋。那段時間面對這些言辭我真的很多次想離婚。那種感覺就是激發了我鬥爭的慾望,哪怕破釜沉舟也要拼一個自由的沖動。

也曾考慮如果因為這種原因離了這個所有人都覺得天賜良緣的婚。雙方父母都要怪罪我,轟炸我,但是哪怕想到這些細節都無法抵消我想要去繼續鬥爭的勇氣。心裡就是覺得,哪怕生活過得苦不堪言,也不想將就去背負一個孩子。。原因真的就是簡單,我不喜歡孩子。

話說我現在也不知道該怎麼辦,我還在努力提升自己,掙錢,成長,動力居然是為了可以不生孩子。我總是有一個念頭覺得如果我創造的價值超過了生育十個孩子的女人,也許大多數人都會忽略我生不生孩子這件事了吧。
我知道這是一種奇怪的執念,但是它不停迴響腦子里。

前不久,以前的男友來我城市出差,我盡地主接待了一下,閑聊間他拿出一個算命軟體給我測了八字,測完看了看說我各種命格都好,就是子女宮不好,容易無後,就算生了也都不成器什麼的。你們知道我聽完心中居然它喵的是暗喜啊。。他接著又說他的子女宮也不好,和我差不多糟糕,我以為他有不打算要小孩的暗示,弄得我都想馬上握住他的手說我們在一起吧。結果他來了一句:「但是還不是得生」我的內心表情立馬就是這樣的。。。

。。。可能我被搞的有點叛逆了。。。心理都扭曲了。。
但是真的很煩啊。評論了有說什麼我想出軌,想幹什麼的腦補功能真好,我只是想通過描述真實的內心波動情況,表達女人在這個問題是有的時候被逼到已經是邏輯混亂理智喪失了。
以至於現在凌晨四點的。我還在這怨氣沖沖的打字。。。

經濟上我也是很獨立的,房子是他的名字,車子也不是他買給我。平時也不用他給我家用補貼我也不願意要,評論區那些說什麼如果沒欠他什麼而且有能力自己生活就離開家自己過的人,真的是心寬啊,難道你們都沒有感情的嗎?我有很多退路你以為我自己不知道嗎,我性格堅韌、聰明、好看,自己一個有很好的生活質量不在話下。就算離婚也不愁找個伴,尤其是找個不用結婚的伴,這種短期擇偶簡直更是容易的不要不要的。這些我都知道。但是這些都不是我發愁的源頭,我發愁的源頭是,為了這種非此即彼的問題,要和那個曾經在婚姻殿堂里相互承諾一輩子在一起的愛人分離,就因為這種鳥屎問題。。。。所謂無後為大不孝。。這種鳥屎問題。。。不到最後一刻我還是希望能和他做通思想工作,前幾天他雖然口頭答應了找代孕,但是我知道他就是被我弄怕了。暫時緩一緩,真要代孕的時候,他不會積極付諸行動和配合。因為心理上並不是真的理解我和認可我。

至於什麼不喜歡就不要帶無辜生命來世界這種論調真的是你們自己說給自己聽吧。代孕出來就是誰需要這個生命的意願更強烈誰就多去負責多去管理。沒有對錯!我們誰是自願來的世間?不都是本在一片混沌漆黑無時間概念的空間里好好的度過了億萬年時光,突然就被從肚子里生出來了。皮囊美醜,身體是非健全,都得把這日子給過完了,無論你用哪種方式去填充這段生命。你的父母是否愛你,你都不能放棄生的權利。得把這日子一天天過完。

現代社會開放了,女性有了受教育的機會。但是社會平等自由尊重的文化意識沒跟上。還是一樣痛苦。。要逆流走。就得承受一波又一波打在身上的波浪,直到把你打成一個平胸女漢子。。。阻力也就小一些了。。。

晚安了。這個奇怪的世界,我也不願多帶一個人來感受你有多麼奇怪了。


安然若楓:

額,獨立帶四個月大睡眠倒退期的娃累成狗的新手媽媽抽空刷個Aorqu,就發現被邀請回答這么扎心的問題(手動再見)。

先說說要了孩子後的生活日常:

我知道很多自稱不喜歡小孩的人,然而沒一個能不喜歡到我這種程度。

討厭小孩。

國小畢業和老媽還有她同事去旅行,在機場是她同事讓我幫忙看一下妹妹,他們去辦託運。結果年僅十二三歲的我反問:能不能我去辦託運……

從來在路上看到小孩都繞著走。看到小孩的表情包趕緊關掉。那些搞笑的小孩圖片都看得我難受。

甚至直到懷孕六七個月去宜家看小孩傢具,帶著一張充滿母性光輝的臉做好心理準備踏入兒童區的一瞬間,看著滿場飛奔的小孩,竟然起了一身雞皮疙瘩——這是純粹生理性的不適。

所以我從來沒打算要小孩,結婚五年一直心滿意足地過著二人世界。

而當大俠沖破重重封鎖阻礙不請自來地住進我肚子後,我在震驚、崩潰、絕望等等情緒過後,花了十幾天時間考慮要不要這個孩子。

我主要考慮了三個大問題:

1、如果不要這個孩子,將來會不會後悔。

2、如果生下後我還是不喜歡孩子,我能不能藏起自己的情緒,給她足夠的愛和關懷,讓她在一個充滿愛的環境中成長。

3、我是否能做到無論將來境況如何,永遠都不將生活的不如意怪罪在孩子的出生上?

第一個問題的答案是不確定,而後兩個的答案都是是。

於是我決定把這個死皮賴臉非要當我女兒的小傢伙生下來。

真的當了媽,才明白,喜歡不喜歡小孩跟能不能當好媽沒半毛錢關系,有沒有責任心,肯不肯付出,有沒有知識或獲取知識的能力才是重要的事。

老有人覺得沒責任心的人有了小孩就好了,純粹胡扯,不靠譜的人當了爸媽照樣不靠譜。

多少生孩子前說喜歡孩子的,生了才發現孩子不是逗弄著玩玩就行,而是需要24小時高強度的照料結果根本應付不來大崩潰的。

多少自稱喜歡陪孩子的,不過是在老人和月嫂的周道照顧中在旁邊刷刷手機的。

多少曬娃狂魔,每天和娃最多的互動也不過是一起自拍發朋友圈。

至於喜歡,還有愛,你放在自己心裡就是自己的事,跟對方半點關系都沒有,只有轉化為有效的行動關愛到對方才算數。

愛是種行動。愛是種能力。

多少傷害都是打著愛的名義。

那些不給嬰兒洗澡嬰兒皮膚潰爛又抹什麼灰導致大面積皮膚感染進了重症監護的,那些掐女嬰乳頭,綁嬰兒腿的愚昧行為,哪個不是喜歡孩子的人做出來的。

別看我現在說得這么明白,其實孕期也擔心不能勝任母親的職責擔心到抑鬱。

為了應對這些擔心,我做了大量的功課,從懷孕十一周開始上1V1的孕產育兒課程,翻遍了美國產科醫師學會,美國孕婦組織,美國兒科學會的網站,有些問題甚至翻Google scholar上的醫學論文。

我知道弓形蟲的傳播途徑,知道AAP和WHO分別推薦的母乳時間,知道嬰兒床的柵欄距離多少厘米之間才安全,知道使用安撫奶嘴的優點和缺點,知道嬰兒每天尿濕幾塊尿布才正常,知道側開式嬰兒床和床圍在美國分別造成了多少起嬰兒死亡多少起嬰兒受傷事件……

在經歷了所有的憂慮、抑鬱和大量的準備後,真正到娃出生,我發現我很順利地接受了生活的變化。

娃帶來的所有辛苦、折磨我在孕期憂慮中都考慮到了,而大量我之前所擔心的事——比如奶水不足、乳頭混淆、腹直肌分離、乳腺炎、帶娃方式差異引發沖突等等狀況都沒發生,這足以讓我暗暗竊喜。

於是,盡管我喜歡在微博上花式吐槽來嚇唬那些還沒生孩子的人,但我毫不懷疑自己是個最合格的母親。

我沒有錯過一次產檢,沒有讓娃錯過一次體檢。

大俠出生純母乳到醫生建議添加輔食,即使乳頭皸裂時我也疼得一邊哭一邊喂。

沒請過月嫂,從娃一出生我就奮戰在帶娃第一線。娃兩個多月開始便獨立帶娃。

糾正娃晝夜顛倒的那半個月,從晚上7點哄娃到早上8點是常事,腰疼得像斷成了好幾截。

每天跟娃skin to skin,陪娃tummy time,學了無數兒歌輪著給娃唱,每天陪她看繪本給她講故事,每周六帶她去圖書館參加story time。

晚上等娃睡了我給她縫圍嘴,織帽子,把她小了不能穿的幾件衣服拼在一起做成一件大的。

看到兒童玩具、繪本、好看的衣服都忍不住買給她,我很享受寵溺她的感覺。

手機里全是娃的照片,一邊忍著不在朋友圈做曬娃狂魔,一邊忍不住地問老公:世界上怎麼會有這么完美的小孩子?

不知道是不是從小因為不喜歡小孩,而從來沒有憧憬過自己的孩子,所以對她的要求和限定都很少。

發現她喜歡用左手抓玩具,懷疑她是不是左撇子,唯一的想法就是心疼她以後用很多工具會麻煩一些。

不在乎她將來會不會結婚,喜歡男人還是女人,要不要丁克,願意接受她一切真實的樣子。

不期待她成龍成鳳,更不會把自己沒實現的夢想強加給她。只盼她一生平安喜樂,自己開心就好。

不打算教她「孝順」,希望用我們的行動換取她的愛。

更不指望她養老,世界那麼大,想走多遠走多遠。但希望她能常來看看我們。

我愛我的女兒嗎?我當然愛啦。

她一看到我,就露出毫無保留的、沒有牙齒的笑容。

她tummy time的久了,累了,啊啊兩聲要哭。看到我的臉,就常肯笑一笑。

她肚子難受的時候尖叫著哭得死去活來,好容易噗嗤拉出一泡綠屎肚子舒服了,臉上的淚還沒流到嘴邊呢,就先對著我露出笑來。

我怎麼能不愛她?

那我變成那種為孩子瘋狂著迷的家長了嗎?很遺憾,沒有。

我體會過那種感覺,在大俠出生第三天的時候,大概是荷爾蒙作祟,我簡直瘋狂地愛她,恨不得時時抱著她,親她,想到她離開我一刻我都受不了。那種感覺讓人失去理智,卻也幸福。

但第二天那種感覺就不見了,再也沒回來過。

然而這些只是我內心的事,我對待娃的盡心盡責全然沒有一絲變化。

娃四個多月了,我已經習慣於一個人帶娃的生活。

一方面常常累到精神恍惚渾身酸痛,常常只有周末才能好好吃兩頓飯,常常希望有家人在身邊哪怕每個月能有兩個小時把娃放在老人那裡讓我和老公出去看場電影。

一方面常常被娃萌到,常常因為娃一點小小的進步興奮得恨不得昭告天下,常常和老公一起展望第一次帶娃去動物園玩、第一次旅遊、第一次回國……

一邊很想卸下帶娃的重擔像之前那樣成天和老公出去浪,一邊又恨不得把全世界都送給娃讓她欣賞把玩。

若問我是否懷念有娃之前的生活,我會毫不猶豫地回答:當然。

但若問我是否後悔生娃,我卻也並不後悔。

像之前在微博里說的:

不過,我依然討厭小孩。

想到大俠再長大點會帶她的小朋友來家裡玩我就很發愁啊……

我怎麼能忍受家裡有小孩呢?!

什麼?你說大俠也是小孩?

大俠不算,世界上怎麼可能有大俠這么完美的小孩呢!

安利個回答:安然若楓:做完月子自己獨立帶孩子很不切實際嗎?


NYLE:

剛寫完這個答案,我就給女兒說我寫了怎麼教育她的文章。前兩天送她上學還說,已經有幾百個贊了誒,我覺得你媽我要紅。她一副生無可戀臉淡淡的說:媽我真的覺得你想太多。

事實證明她還是太年輕啊。。。沒想到這個答案被某無良大v扔到微博上去了。非常感謝所有關注的人,無論是好的還是壞的評論,我都很感謝。除了一些鍵盤俠、被父母的愛傷害到的小朋友不理智的謾罵和扣帽子。這種言論我是真的不感謝。

我重新看了一下這個答案,覺得其實沒有很好的把我的意思表達出來。所以做了大調。如果改完阻擋了我網紅的道路,那也是命。(╯‵□′)╯︵┻━┻

開宗明義:

意識決定生活方向,實踐出真知。由於我和她爸(繼父,我和前夫於她兩歲多分開)各自體驗過多種不同的生活方式,最後發現,最好的生活是順其自然的、合適的、自由的生活。最讓人幸福和快樂的人際關系是互不幹涉、做好本分、親密但有距離、相愛但不相管。所以日常相處的時候也是奔著這個目標去的。我們不希望孩子感受到的愛帶著愧疚、沉重、不安。而是自由和沒有負擔。所以這個度就是能滿足,但是不多餘。給愛的那一方也不疲憊。一切量力而行。沒有人比自己更珍貴,包括父母。(現在這個理念也灌輸給我父母。他們現在也是逍遙自在,覺得終於感受到人間幸福了)

做家長是一件非常考驗人生智慧和情商的事情。都說以身作則是最好的教育。但是以身作則不是講文明懂禮貌愛學習喜勤奮這么簡單表面的。家長的生活態度,最影響孩子的生活態度。我希望我的孩子幸福和快樂,所以我先要幸福快樂;我希望她能夠尊重保護自己的權利和人格,所以我先要尊重保護自己的權利和人格。這就是我主張的核心。

養孩子,不是為了讓她給我養老送終或者感恩的。只是因為她來了,我突然身份就變成了媽媽,那我就去做我認為一個當媽應該做的事情。把我通過實踐和經驗總結出來的對的、好的、對她有益的思想、方法、智慧教給她。合不合格,不由外人評判,我和她自有我們的緣分。

最後我想說,同一種方法一萬個人會處理出來一萬種效果。請不要以自己的見識和經驗判斷這個世界。

祝每個小朋友和大朋友都能生活的快樂幸福。

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我也是不喜歡孩子,不喜歡孩子源於不喜歡人類本身。我一直都和主流生活保持一定的距離。誰知道24歲就生孩子了。

我對懷孕生子這種事一竅不通。也沒人教過我。我也沒學——我覺得懷孕生子是這個世界最自然的行為了。所以當時就沒當回事。

女兒是我接觸的第一個嬰兒。我看著這個小人,覺得她其實從靈魂角度上說,和我並沒有什麼太大關系。基本上,我是不認識她的。我只是覺得她長得眼熟。

我愛這個孩子,但是不知道怎麼愛。這種愛也沒有強烈到我可以為她犧牲一切。我知道我有責任照顧好她,那種血緣帶來的愛感受是很明顯的,所以離婚我是凈身出戶只要孩子,給誰都不放心。但是我就是覺得大家彼此應該獨立,誰都別綁著誰。所以當和她親爸爸婚姻不幸福了,我毫不猶豫的就離了。

講真,第一次她鬧覺哭的要死要活的時候,我都震驚了。手忙腳亂不知道該怎麼辦。第一次對嬰兒有了很具體的認識:他們真的是生活無法自理不講道理的啊。我都不知道你想幹嘛怎麼照顧你呢。所以我想,我應該先去了解她,觀察一下她對世界的反應是怎樣的。她的本性是怎樣的。

我一直覺得她是一個人,然後再是我的女兒。我生了她,但是不擁有她。(涼薄再次爆發,我也不想擁有任何人,也不想任何人擁有我)。每次聽人用疊詞和她說話,我從內心都是很生氣的:她又不是沒腦子的寵物,為啥不能好好說話。

現在想想,我從剛一開始就想明白了的:她會長大,長大後會擁有自己的生活,這個生活里並沒有我;她會受到來自這個世界的打擊和傷害,而我其實無能為力;她有自己的性格、追求、思想,這些是我無法改變和控制的。

我能做的,只能是教給她在這個世界上生活需要的一切能力:面對困難的能力,獲得快樂的能力,保護自己的能力。甚至是她能不能做到,我都沒有把握也無法干涉。

三國裡面,別人說曹操料事如神,曹操說,我只是經歷的更多而已。所以我覺得,我只不過比我女兒經歷的更多,我不如她聰明,不如她漂亮,不如她性格好,所以我有什麼資格和權利管她呢?我只能給她提供指導,而她的人生應該由她自己去體驗和把握。

基於此,除了日常生活的照顧,更重要的是讓她了解和理解這個世界吧。

插播一下,我覺得好多家庭矛盾的根源在於,家庭成員之間,完全不知道該怎麼溝通。常常就會出現,你要蘋果,我給你桔子。

你:我要的是蘋果啊!
我:我不是給你買橘子了嗎?
你:我想吃蘋果,你為什麼不能滿足我!你不愛我!
我:我給你買了桔子,我付出這么多,你還不領情,白眼狼啊,傷心死了。

夫妻、戀人、家長和孩子間,都是這樣的。

我的出發點很簡單,大家能溝通了,才能互相了解對方需求,需求了解清楚了,都省時間,她滿足,我省心。愛能夠精準投放,事半功倍。那我才能有時間和空間干我想做的事情了。

於是,除了必要的照顧,我們之間的溝通,我都是用「講道理」的方式完成的。通過一件件小事情,見縫插針的。走路上看到什麼都聊一下,問她的心情,她的想法,她的感受。然後給她講透過的本質,處理方法等。講的非常細致,轉化成她能聽懂的語言,簡單直接。孩子對未知的世界都是很有求知慾的,給她講的道理,她覺得非常新奇。因為沒有人和她說這些,別人只知道「寶寶好乖,吃不吃飯飯」這種毫無營養的話,所以她特別喜歡和我聊天。

她沒有那麼多詞匯量的時候,我就把我自己的理解說給她,問她我說的對不對。這個過程她就學會了很多詞匯和句式。除了給她通過事情講道理,還給她講思維方式,慢慢的,她就知道怎麼和人溝通了。她想要什麼東西,可以非常明確而直接的說出來。我給她的就是她要的,那還有啥不滿足的。

當然,剛開始她也是不明白的,小時候,她給我哭鬧,我也給她哭鬧。她就發現,不好好說話沒辦法聽清楚啊。解決不了問題啊。所以她也就逐漸的放棄哭鬧這條路。

我常常拿自己當反面典型,給她解釋一些負面的事情。所以她從來不覺得我是神,她對我的認知就是一個正常的普通人。她自己有缺點或者什麼事情無法做到,心裡也很踏實——反正我媽都犯錯。

我從來不會給她講故事,因為我真的不會講故事,我會帶她出去玩,但是不會陪她玩,玩不到一起啊。。。

我們的親子活動,就是和她像大人一樣聊天。然後把大人的生活公開給她。讓她參與進來。讓她給我們出主意。一來一去的她覺得自己在家裡有一席之地。因為如果她說的對,我們真的會去聽,按照她的建議去做。

到現在她都超級喜歡和我們聊天。啥都給我們說。當然現在聊的內容就比較寬泛了。大人看到任何的新聞,也會討論,也不避諱她。所以大家討論的有關小孩的熱點話題,我們都提前給她預防了該怎麼處理。我家裡就兩件事情不當她面說:1、別人的壞話;2、家長里短。

有段時間她老亂跑,怎麼說都不聽。我就給她真實的模擬了一下被人販子抓走的小孩的慘狀。嚇壞了。再也不亂跑了。所以講道理配合一些手段也是有必要的。當然,她大哭大鬧,或者情緒不好,我們給她的擁抱親吻也是少不了的。基本上,每天得抱個五分鐘。

溝通的時候,除了告訴我們清楚自己的需要,還需要說服我們原因。而因為說真的,別人幫你是情分不幫是本分。包括爸爸媽媽也一樣。順便教她說服人的邏輯是什麼樣的。我在別人眼中看來是狠心的:她說服不了我我是一定不會滿足她的。當然這是個辯論的過程。如果我沒讓她服氣也是不可以的。所以長大了,她需要別人幫助的時候,很知道怎麼去說。一般她需要的幫助都能獲得。她又很滿足了。

小孩就是個人。人都是貪婪的,如果我一味的什麼都滿足,總有一天我會滿足不了她的。總有一天她的慾望別人也是無法滿足的。所以得讓她清楚:人生不如意十之八九。再次把自己作為反面例子給她講,讓她慢慢的理解生活其實不是完美的。正常的世界就是苦樂參半。所以她現在面對挫折的態度很樂觀積極。會給自己找一大堆理由,心安理得的。

因為家庭變故,有那麼幾年後來我就沒有帶她。一年在一起的時間可能也就三四個月。我媽給我告的所有她的狀,在我這里沒有發生過。因為和我在一起比較自由。只要基本的規矩沒破,這個範圍內她想怎麼折騰都行。還有就是,老人一般不怎麼溝通,只告訴她什麼能做什麼不能做。我是和她聊,問她的想法,然後解釋過程。如果她有理我得聽她的。所以她心裡就沒有疑惑。覺得自己的權利得到保障了。

我媽是溺愛犧牲型,能滿足就一定想辦法滿足,恨不得飯都幫她吃了。所以搞得自己巨累。然後打電話和我發脾氣。我給她說,你把她要做的事情做了,她還覺得不自由,你還覺得辛苦。為什麼總是干這種別扭的事情。每個人做自己的應該做的事情就行。我媽現在也想明白了。能不動手的堅決動嘴。孩子自己去做。孩子都是很高興自己體驗的。覺得有成就感。大人也不累。

後來我們這個新家庭建立,新爸爸是個很有閱歷的人。他處理事情比我智慧的多。他會用特別逗逼的方式和孩子溝通。他會編很多的遊戲和孩子玩,過程中傳授思辨的方法。終於彌補了我不會和她玩的弱點。

雖然自己沒有那麼強烈的愛,但是我知道身邊這些人都有啥優勢啊。所以現在我父母負責溺愛,我負責生活照顧及小原則把控,我先生負責大方向,未來預防及和孩子瘋玩。大家分工明確,合作教育,互不幹涉,互相彌補。都做自己擅長的事情,信任彼此,大家都很輕松,孩子也覺得自由,每個人都得到滿足了,所以就都很開心。

因為善於溝通,也善於表達自己的需求和感受,別人和她相處起來也覺得很輕松。就覺得這孩子懂事,就喜歡她。越喜歡她,她越喜歡和人類多接觸,喜歡社交。在我們小區就屬她小夥伴多。哪個圈子的小孩她都認識。放假我家門鈴不斷都是找她出去玩的。每年她生日我就很痛苦,多少蛋糕都不夠吃。

在學校也是一樣,她從上幼稚園 到現在六年。每天問她今天在學校咋樣,她就一個字:棒。因為學校環境讓她如魚得水,所以學習和學校里的一切事情我們都不用我們管。

在家裡,孩子絕對不是第一位的。不能當核心。大家都圍著她轉,就把大人們都轉進去了。忽略了自己的生活,夫妻感情除了孩子沒別的了我覺得很不健康。所以一放寒暑假,她就去我父母那過。正好解他們雙方的相思之苦。我和她爸就出去玩了。過我倆的二人世界。

經過多年的的打基礎,現在我們生活是很輕松愜意的:大家都能做好自己分內的事情,對自己負責。我們仨的生活對彼此都是公開透明的,所以非常親密,感情很深,相處的自在。因為信任和彼此了解,她的每天發生的大小事情我們都了如指掌,所以我們對她非常放心,同時可以及時的給她提供一切她需要的心理層面的安慰或者幫助。

我個人的經歷大概就是這樣。我不想說什麼一個不喜歡小孩的人,生了孩子發現是自己的你就會真的愛上他。從我的經歷來看,這句話扯得成分很大——人和人是不一樣的,不然就沒那麼多虐待孩子的父母了。你會因為血緣,激發內心一部分的愛,這種愛很奇怪,但是對我來說,這種愛沒有大到為了另一個人放棄我自己的生活。而且我也不覺得為了別人放棄自己的生活就是對的。你都不愛自己,不尊重自己,你給我說你愛別人,尊重別人,凡人做不到這么無私。

另外,孩子對我有一個很重要的意義就是,她是一面我很好的鏡子,會常常把我迷失的一面照出來,並且用她最本真的人類的反應去給我解決問題。有時候我迷失的時候,問她,她的回答和反應都能讓我醍醐灌頂。

平等、尊重的和另一個靈魂相處,自由不僅可以保證,還能有一個質的飛躍。

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如果有質疑的,請看我其他的一些回答,可能更完整一些。歡迎理性探討。


宋燕:

我當初也不想要孩子,是因為公公婆婆給壓力,不得不生了。直到女兒出生之前,我曾經都巴不得她死掉。但後來她生出來,成了我最好的朋友,真的符合郭德綱的那句話:親生的朋友。
她小時候,我記下來她很多日常的談話,她的屬於兒童的邏輯,讓我重新認識了這個世界,重新發現生活中的樂趣。
這里挑幾個給大家看看:

  小小問我:「媽媽,你為什麼要跟爸爸結婚啊?為什麼不跟別人結婚啊?」

  我說:「我要是跟別人結婚,不就沒有你了嗎?」

  「為什麼?」

  「我要是跟別人結婚,生的就是我和別人的孩子了,就不是你了啊。」

  小小默默地思考了一會,說:「沒關系,反正都是碰運氣的事。」

———

  小小的爸爸最近記性很差,自己做過的事自己不記得,我經常痛斥他:「老年痴呆了你!」

  昨天幫小小復習數學,她對關於時間和錢的問題總是搞不明白。總算把元角分的問題鬧明白之後,又學了會時分秒,然後我忽然問她:「一元等於多少分?」

  她腦子馬上亂掉了:「呃……20分?」

  我氣:「你怎麼回事啊?白學了你?」

  小小沮喪地嘆了口氣:「沒辦法,我有童年痴呆。」

———

我們住在一棟6層小樓上,4層的鄰居童童曾經是小小的玩伴。有一天他們搬走了,過了很久,來了一些工人,收拾他們的屋子。老公告訴我:「4樓已經被賣掉了。」

  小小大吃一驚,「啊?四樓被賣掉啦?那過了三樓就到五樓啦?」

———

小小一直對自己的畫畫水準比較自信,有一天,有個朋友在網上貼出他女兒畫的畫,才4歲半的小孩,竟然已經會用水彩畫明暗和立體了。

  爸爸叫小小來看,小小看完,大為沮喪,說:「現在我是世界第二的畫家了。」

———

小小新學期換了幾個老師,課程也比一年級時嚴格了。她對體育課很是不滿:「太不公平了!老師老讓我們跑步,他都不跑……」

———

小小很炫耀地告訴我:「媽媽,我們學校的德育辦公室可棒了,特別大,特別亮堂,裡邊養了好多花,都比你這些樣的好……」

然後接著講了很多可炫耀的東西。

講完之後,停了一會,補充說:「其實我也沒進去,我就在門口罰站來的,我從外面看見的。」

———

  吃飯時,我們聊起了阿公阿么的問題。我說,我對阿公阿么沒印象,我的阿么在我3歲時去世了,阿公在我沒出生之前就去世了。

  小小又大發同情心了:「啊,媽媽,你太可憐了~~你太可憐了。」

  想了想,安慰我說:「媽媽,從今天開始,我的阿么就是你的阿么,我的阿公就是你的阿公。」

———

  小小考完試了,留下來一大堆平時小測驗的卷子。我看沒什麼用處,就收拾了一下,放到了舊報紙堆里,等著賣廢品。

  小小很生氣,「你怎麼往那兒放啊?收廢品的該看見我得79分的卷子了!」

———

  作業上,有一道比她們現在學的內容稍稍、稍稍難了一點的題,小小磨磨蹭蹭、吭吭哧哧地想了半天做出來了,很滿意:「我還真是天才兒童啊!普通兒童是想不出這樣的問題的!」

———

  小小從學校回來,情緒鬱悶:「媽媽,我有一個壞消息告訴你。」

  「是什麼?」

  「我這次考試只得了79分。。。」

  我剛要大怒,她迅速補充:「我還有一個好消息告訴你。」

  「是什麼?」

  「xxx只得了36分耶!」

  -_-||

———

  小小有一套彩色水筆,裝在一個精巧的底座里,每一支筆都有自己的位置,而且必須得朝一個方向插才能插的進去。姥姥給她收拾東西,不會用,插得亂七八糟,而且有的筆沒有位置了。小小忿忿地把東西拿過來,不高興地說:「古老的人就是不會用先進的東西!」

———

  吃飯的時候,小小對我說:「今天晚上我要進行一項秘密計劃,我要測試一下我的玩具們是不是活的。」

  「哦?你設計了一個什麼樣的計劃啊?」我問。

  小小詭秘地四處看了看,壓低聲音跟我說:「待會咱們倆在廁所里說,要不該被它們聽見了。」

———

  小小是個靦腆的人,上課總是不肯舉手回答問題,她歷屆老師都反映過這個問題,我們也總是用各種方式鼓勵她。

  今天接回來,她興奮地告訴我:「我這星期舉手了!」

  「太好了,老是叫你回答問題了吧?」

  「嗯,後來我發現舉手也沒什麼,我就來來回回地舉。後來老師就不肯叫我了。」

———

  小小說,有一天晚上,她睡覺的時候忘記脫毛衣了。

  「關燈之後,我才想起來,就把毛衣脫下來。因為有靜電,黑夜裡冒出來許多火星。」

  「我一看,哇,太過癮了!我就不停地脫了穿,穿了脫,大家都看著我玩……」

  於是,這一周她又因為宿舍紀律不好被批評了。

———

  小小他們這一代,都是電視迷、電腦遊戲迷,幾乎不看電視的我對此深惡痛絕。前幾天睡前故事,講《給孩子的哲學啟蒙書》,裡面有一個故事,批判了迷戀電視的很多壞處:失去想像力、不思考、反應遲鈍……我讀完了,痛心疾首地對小小說:「看!光看電視,就會變成這樣。」

  小小瞥了一眼書,鎮定自若地說:「把這一頁撕掉。」

———

  我上夜班,小小給我打電話閑聊天。

  忽然「哈——」的一聲,沖著聽筒呵了口氣。

  然後問:「聞到了么?」

  「什麼?」我沒明白。

  「聞到我的口臭沒有?」小小說。

———

  小小昨天出去玩,手扶樓梯扶手下樓的時候,一根木刺扎進了右手小指的指甲裡面,就類似於江姐受過的「釘竹籤」酷刑那樣。

  當時還算鎮靜,出來找我,我們幾個蒙古大夫折騰了一下,沒弄出來反而把她弄疼了,她開始哭,哭得越來越痛,明顯這已經不是自己可以解決的小事了。我背起她一路狂奔到了附近的朝陽醫院急診處,大夫看了一眼不管,說讓去兒研所,只好再奔兒研所而去。

  小小一路哭著,慢慢地越來越進入情緒。她悲傷地號啕:「媽媽~~我還年輕,我還不想死啊!」

  我分特,雖然很同情她,不過這個反應實在有點誇張了,我說:「沒有人會因為手上紮根刺而死的。」

  她轉念了一下,再號啕:「我的下半輩子可怎麼辦啊~~~」

  我再分特:「一根刺不會影響你的下半輩子的好不好?」

  到了兒研所,去掛號。我在掛號處前焦急地排隊,讓她站在旁邊等我。等掛完號,找不到她了,四處找,在兒研所賣玩具的小賣部看到了她,她已經不哭了,正專心致志地瀏覽玩具。

  「你不是疼得要死了么,怎麼還有心思看這個?」我問。

  她嘆了口氣,很憂傷地說:「購物可以幫我減輕痛苦。」

———

  小小表達她對我的喜愛,說:「我是媽咪痴迷者。」

———

  小小的牙齒不整齊,以前做過一次矯正,等她全部換完牙還要做第二次矯正。她覺得矯正不舒服,很抗拒,我們經常要給她做思想工作。

  今天又給她做工作,講矯正的好處:「整完牙之後連面容都會變得好看的。」

  「我不用變得好看,我已經夠好看的了。」小小回答。

  我「噗」了一聲,趕緊正色,說:「那你整完牙會更好看的呀。」

  小小說:「我不需要那麼好看啦,差不多好看就行了。」

———

  小小贊美我:「媽媽,你是一個好心人,你以後一定會得到報應的!」

  -_-||有這么誇人的么?!

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看大家喜歡,再加一些上來:

  一起洗完澡,小小伸開手臂給我聞她的腋窩:「香么?」

  我聞了聞,說:「香。」說罷我也伸開手臂給她:「你聞我的香么?」

  小小一擺手,嚴詞拒絕:「我才不聞長毛的東西呢!」

———

  小小給我講了個笑話,我說:「早聽過了。」

  小小告訴我姨媽家新買了東西,我說:「我已經知道了。」

  小小大為掃興:「你怎麼什麼都知道啊?讓我出一下風頭都不行!」

———

  小小不知道從什麼地方看到了張生產的照片,她得意地跑過來跟我說:「我終於知道女人是在浴缸里把小孩拉出來的了。」

  然後,她不滿地拍拍我的肩,說:「你!你竟然把我給吃了!」

  吃了……然後拉出來……這么說這就是她對生育的理解?

———

  英語作業讓抄寫英語單詞並註上中文意思,小小抄上「cook」,問我是什麼意思,我說:「廚師」。小小正奮筆疾書,我又想起來一點,補充說:「還有一個意思是做飯。」

  小小大為惱怒,馬上拿起橡皮一邊擦掉剛寫的半個字一邊說:「早告訴我這個多好,『廚』字多難寫啊。」

———

  爸爸對於小小隻愛看漫畫書的習慣很不滿意,教訓她說:「馬上就10歲了,這個年齡早該看深一些的書了!」

  小小沉痛地反思了一會,拿出了這樣一本「深一些的書」:


———

  小小做完作業,就在家無所事事,除了看《火影》,就是百無聊賴。我說她:「你就不能看會兒書?!」

  「我看了好幾分鐘了!」

  「才幾分鐘,你就不能多看會兒?」

  「我懶嘛!我有這個缺點。」小小理直氣壯地說。

  「知道是缺點,就應該改掉!」我氣憤地回她。

  「可是我懶得改啊……」

———

  每次從學校接小小的時候,出得門外總會碰上一群發小廣告的,追著每個家長孩子塞宣傳單,問要不要去他們那裡學這個學那個,非常熱情。我一概直著眼睛悶頭走向前看,他們就改把火力集中在比較軟弱的小小身上。小小臉皮薄,人家塞了就不好意思不接,人家問話她就不好意思不答,我一把拽過被圍住的小小,喊一聲:「別纏著她了,她沒錢。」

  小小對這種有損她身份的描述非常不樂意,氣憤地對我說:「誰說我沒錢?!我有錢!」

  然後轉回身去告訴發小廣告的:「我有錢,我攢了3000塊錢呢!」

———

  我讓小小吃一口青菜,她怎樣都不肯。我大怒:「必須吃下去!吃了難道會死嗎?!」
  小小大叫:「萬一死了怎麼辦?你不要拿我做實驗~~」
———
  和小小去公園玩,在一個被木頭圍欄圍起來的神像前,我們看到很多人往裡面扔硬幣。
  小小心花怒放地在旁邊看了好半天,說,
  「太好了,等夜深人靜的時候我要來把它們全收走!」

——————————————————–
其實小小並非天賦異稟,每個小孩基本都能說出很多這樣的句子,因為小孩還沒形成對這個世界的基本認知,好多大人們覺得不言而喻的背景,他們都還不掌握,會用自己的解釋來理解問題,就會出現很多腦洞大開的邏輯。比如有一次我跟小小說「按理說你現在這么大,應該自己睡了」,她沉默了半天,終於還是按耐不住,氣憤地問我:「按理是誰啊?」在她那邊,就是因為不了解「按理說」這種習慣用語,以為是有人管閑事。所謂「童言無忌」,就是這種邏輯差異產生的萌點。

很多人覺得「我的孩子為什麼沒說出來?」其實不是她沒說出來,是當父母的沒有留心。小小的表弟講話比她更逗,不過他媽比我懶,沒能一句一句記下來。另外,記下來時的總結能力也有關系,要提煉出邏輯差異最明顯的那句表達,笑點才會突出。

回過頭來好好針對下問題本身——以我自己的經驗,原來不喜歡孩子的人很難因為有了孩子就一定喜歡上孩子,但是,只要你用心去承擔養育的責任,你會與你自己那個孩子培養起特殊的聯系,會喜歡上這༵個༵孩༵子༵。這就和《小王子》里講的一樣,「對我而言,你只不過是個小男孩,就像其他千萬個小男孩一樣.我不需要你,你也同樣用不著我。對你來說,我也不過是只狐狸,就跟其他千萬只狐狸一樣。然而,如果你馴養我,我們將會彼此需要,對我而言,你將是宇宙間惟一的了;我對你來說,也是世界上惟一的了。"

就是這樣。

嗯嗯,順便再說一句:想看更多小小的段子,可以到豆瓣閱讀上搜索《一個小女孩的長大》,我把它們編成書了( ^_^ )。(不是故意編答案推銷書嗒,那本書已經出了好幾年了,是因為大家喜歡,所以捎帶腳推廣下)


鹿鹿:

看到這么多人不喜歡孩子 我稍微安心了一點


心理不聊了:

何必又要把一個靈魂拉下水呢。

縱然他十惡不赦,我也不想當那個劊子手。

你真的喜歡這個世界喜歡到迫不及待要找人分享了么?

答應我,不管做什麼決定都發自內心好么。

沒有人可以控制你,他們所有人加起來的世俗也不行。

誰能保證我們所在的的確是人間呢?

或許這是我們的煉獄。

_____________分割線,謝謝大家點贊____________

這兩天看了一些書,發現了一些持有同樣觀點的作家,但是都是一些小眾的。
「反生育主義」認為不生育才是道德的,出生即是一場謀殺。最近又有點悲觀了,正在健身,嗯~


匿名用戶:
我媽常說她從小就討厭小孩,看到別家醜孩子熊孩子就恨不得掐死。

她說她唯獨只喜歡自己的孩子。但她把她自己最最糟糕的一面和最極致的負能量都給了我。

我媽是一個性格偏執極端歇斯底里的人。從我三四歲能記事的時候,她每次來大姨媽都會把我叫到廁所,要我眼睜睜的看那些血紅的顏色是怎麼從她身體里流出來的,並且用怨毒的語氣說,她這樣流血都是被我害被我氣的。那個年紀的我除了楞在那裡一動不動害怕得發抖外什麼都不能做。實際上我從小就是一個很乖的孩子,幾乎從不哭鬧,聽話,內向。

她總覺得自己很不幸,而且這些不幸全都是因為生了我。每次遇到她單獨在家的時候,我和爸爸一到家她就會說,要是你們都消失多好,你們不知道你們這不在家的時候我有多麼舒服快樂。但她的生活跟其他身邊的職業婦女沒有什麼不同,而且還因為我爸爸當時工作比較好,家庭條件比她的同事優越不少。
我上了國小,是她歇斯底里最嚴重的幾年。她每天要盯著我寫作業,偶爾我作業做的不順利,不想做復習題時她就會突然爆發,左右開弓的抽自己耳光,坐在地上大哭。甚至有幾次她莫名其妙的就抄起菜刀在屋子裡跑起來,一會說要砍死我,一會說要砍死自己。我拿著一個搪瓷臉盆抵擋她菜刀的情景現在還歷歷在目。後來那天突然外婆造訪,老太太惡狠狠的奪下菜刀,厲聲質問她發什麼瘋,才把她鎮壓下來。
最嚴重的一次沖突發生在國小畢業。我自我感覺小升初考得不錯,分數還沒下來就一直玩,什麼功課也沒做。有天正在家看電視,突然有人重重的拍門。打開一看,居然是我媽邊拍門邊癱倒在門口。她一邊號哭一邊往屋裡爬,在客廳地上坐著又哭又抽了好久好久。我急得一直問到底什麼事。她突然惡狠狠的抓住我的長髮,抄起剪刀就絞我的馬尾。我被她拖到地上,跟她廝打到一起。她邊撕邊罵,我這個混賬東西,她花了六年的心血培養我,希望我能得個光彩的成績,結果六年!!!六年啊!!!!就換來這么個結果!!!語文八十多分數學七十多分!!!(百分制)無論我怎麼辯解都沒有用。撕了一個下午,兩人體力耗盡,最終我留了多年的長髮被她絞得亂七八糟。過了幾天,正式成績單下來兩門都接近滿分。

另外,她最喜歡用那種怨毒和陰陽怪氣的態度對待我和爸爸。比如,不小心地上滴了水,她滑了一下,就會哼哼冷笑,說我們明明知道她身體/腿腳不好,故意設下這個陷阱,想讓她滑倒,想害死她。吃飯,正好水放少了比較硬,她也會突然摔筷子,說明明知道她胃不好故意做硬飯想讓她胃病復發。。。。

還好我現在自己的家庭還是比較和諧的。不過至今只要我夢見我父母,都會在惡夢中大聲喊叫把自己驚醒。在我沒搬出那個家之前,無論做什麼夢,夢里是什麼人,都長著跟我媽一模一樣的臉,回想起來那種感覺還能出身冷汗。所以我比較少回父母家,有時候去了回家晚上還會做噩夢。我媽完全不理解,她認為我是個混蛋。她至今還經常發一些簡訊訴說自己多麼想要跟我親近。但是這輩子,我都垮不過那個心理障礙了。也許,等到百年之後吧。

不喜歡就別生。生了就管住自己,做別人父母要有責任感和覺悟,不要害人害己。
————————9月28日更新

有人質疑她是神經病。

她對於不同的人有不同的面孔。我小時候常常想她的同事同學什麼的看到她在我面前這幅模樣會怎麼看她?特別特別好奇!有好幾次她正在大馬路上邊走邊用奇葩的話訓我,突然碰到一個同事,她立馬轉臉笑成了一朵花兒用特別正常的表情和語氣跟別人問好。她在她自己同學面前是美麗優雅溫和有氣質,在同事領導面前是謹慎低調不敢吭聲,在她娘家是被姐姐常訓話的老幺,在我阿公阿么家是高傲不可一世要所有人捧著伺候的女王。只有在我爸爸和我面前才會表現出如此醜陋,扭曲。她不是神經病,我確定。


雲小幽:

「孩子生下來你就會喜歡了」這樣的話,和「痛經?生個孩子就會好了」一樣的不靠譜。
如果對自己的生活充滿厭惡感,把現在發生的一切的責任推諉給「被逼的」,那無論別人說什麼,最終你都會把種種不如意怪責到所謂的」逼你的人「和將來會出生的孩子身上。但有沒有考慮過自身的不足和軟弱?
別人的案例都是別人的,孩子出生後一大段煩人的時期,你有抱怨的時間就去改變自己,讓自己變得強大。趁著懷孕,去學習科學的育兒知識和健康知識,去把自己的心智提升到一個成熟的狀態。
身材走形可以練回來,孩子煩人也會有長大的一天。我和我老公就沒有過兩人世界,意外懷孕後結婚,從月子到幼稚園 全是自己帶,心態的調整和對自己生活的控制力才是最最重要的。
話說的重一些,你現在負擔的是一個生命,這個時候還在軟弱和逃避,產後抑鬱的機率很大,是對自己的不負責任。


快樂的萌太:

將原來自己的故事刪掉了。
感謝所有關心與支持我的陌生人。
現在我每天和寶寶在一起,看著他一天天快樂成長,非常幸福。

空餘的時間將生活中的故事寫進了故事中,形成了一個新的故事。
記錄人生,也探索與發現新的人生。
希望熒幕對面的你可以為這個故事留下你的想法與意見,讓這個故事繼續下去。
微博:快樂的萌太 《煙火味兒的愛情》連載



何永惠:

如果你不把孩子打掉,會出現如下幾種情況:

生下來之後就喜歡了,從此甜蜜的一家過著幸福快樂的生活。

生下來之後還是不喜歡,但有人幫你帶,你受的罪不多,不久就恢復了自由。

生下來還是不喜歡,而且沒人很好的幫你,你過上了苦不堪言的生活,一生鬱郁寡歡。

生下來還是不喜歡,而且沒人很好的幫你,你過了一段苦不堪言的生活後,決定撂挑子,有人在這種情況下接盤,你恢復了自由。

生下來還是不喜歡,而且沒人很好的幫你,你過了一段苦不堪言的生活後,決定撂挑子,但沒人接盤,於是全家雞飛狗跳,就這么打打鬧鬧過了一輩子。

生下來還是不喜歡,而且沒人很好的幫你,你過了一段苦不堪言的生活後,決定撂挑子,但沒人接盤,於是全家雞飛狗跳,最後導致離婚,你放棄了孩子的撫養權,展開了新的人生。

…… …… ……

總之生下來還是不喜歡,你這輩子基本沒好兒了,不管你撫養不撫養這孩子,這孩子都不會喜歡你,而且童年一定會不幸。

世上多一個怨恨你的人,還是至親骨肉,這體驗反正不太好。

但如果打掉呢,被離婚幾率很高,就算不離婚,在婆家你也別想再見到好臉色。

至於什麼親朋好友嚼舌根,社會輿論……其實你仔細想就明白了——不管你幹啥不幹啥這些永遠不會消失——連希特勒都有人給平反的世界,你要活在別人嘴裡等於把自己放在火上烤。

所以網友說的你就當故事看看,人生還是你自己過,沒人能替你喜怒哀樂。

如果生養孩子不是一種犧牲,人們也不會歌頌母愛是多麼偉大。

祝好。


周囡囡:

所有的不記得都是因為不在乎,
自從我姐結婚之後,我就徹底的沒有自己的房間了,暑假回家的時候睡的是地鋪。小弟結婚之後,我睡的是他以前的舊舊的小床,每次都像客人一樣。所以我總是往外婆家跑。
前幾天在大舅家,看到大舅媽為小表妹新置辦的新床,我覺得很心酸,隨口說了句真羨慕你有自己的房間。其實我羨慕的是大舅媽對她的感情而已。
隔天,大舅媽把我的原話說給我媽聽,她說的是她很忙,沒想到這些。其實哪裡是不記得,只是因為不在乎自然不會想起。
她不記得我和姐姐的生日,卻清楚的記得弟弟的,而我和弟弟只差五天。他們給弟妹過生日卻從來沒有給我們做女兒的過過生日。
感謝各位的鼓勵,我媽成功地創下了四個月沒給我打一個電話的記錄,期間我給爸爸打過電話,試圖把我最近有意思的事情和他說一說(事實上,以前我也這么做過),然並卵,和以往的任何一次一樣,他沒興趣聽,說的我好尷尬,不到一分鐘電話就掛了。
比我大的朋友勸我給家裡打電話,可他們不是我,根本不能理解我打電話時的尷尬。我很羨慕那些和爸媽無話不說的朋友,我爸媽是完全不能溝通的人,他們從來都不在乎我們的想法。
前幾天,我的高中同學聊到我爸,說他不怎麼熱情,感覺不好親近,我就笑了,她是沒看到我爸對弟弟的朋友是有多熱情!
我順便把一年級發生的一件事說給她聽,她再也不勸我往家打電話了。
奇怪的是,那些曾經想起來就能讓我整夜無眠,淚濕枕頭的事情,如今再提起,我竟然沒了感覺,不知是不是因為我長大了對有些無力改變的事就看淡了。
謝謝各位的關心!

不管是不是計劃之中,如果有了孩子就要好好愛她,不然就別要了,如果你覺得養一個孩子只是讓她餓不死,那就錯了,沒有情感的交流孩子活著不幸福的。
我小舅媽第一個孩子是女兒,她想把握過繼過去的時候外公不同意,他希望小舅媽可以再生一個男孩子,
後來小舅媽懷孕了,B超顯示是女孩子,她和小舅糾結了一下是不是要做掉,但是最後還是留下了我小表妹,我小舅原話說:好歹是一個生命,不能這么喪良心。
我小姨,情況也是一樣的,生了兩個女兒,別人勸她把小的送給外婆養,再生一個男孩,我小姨說不要。
因為我小姨從小看著我東躲西藏,看著我外婆為了我擔驚受怕,所以她覺得小孩子太受委屈了,不能這樣,
而我小姨夫和小姨,小舅和小舅媽都很疼女兒的。
我在外婆家從來都說爸媽對我和姐姐弟弟一樣的,免得他們難過。
但是我親愛的小舅,即便是只偶爾到我們家去個兩次也能感覺到我在家裡受委屈。
我媽比較大女人,再加之不滿她對我的態度,小舅有段時間一度想跟我媽翻臉,但是他都看在我的面子上沒有,從小到大,我有很多做人的道理都是跟小舅和小舅媽學的,跟在小舅後面很有安全感。
如今一個人單身外在,我媽沒有打過電話來問我外面過的好不好,吃的好不好,住的好不好,也沒有說過在外面不順心就回來這樣的話,甚至曾經我難熬的時候跟爸爸說想回去他都沒同意。
但是我小舅媽就會什麼都問什麼都說,她說有困難就說,我雖然沒有錢但是也不缺你這么點錢,小舅說實在不行就回來。
出門在外最怕的就是沒有情感後盾,退無可守。

有人問我還有下文嗎,有的。
小時候我很久才能見爸媽一次,對爸爸媽媽沒有什麼概念,加之他們對我也不是很熱絡,所以我對他們更沒有什麼深厚的情感。
印象很深的兩次,一次是爸爸,他來外婆家從來沒有抱過我或是任何親近的舉動,以後也沒有過,那次他和別人在聊天,我本能的想要親近他就湊到他旁邊玩,結果他很不耐煩地像趕小狗一樣的把我推至一旁嘴裡該說些去去去。我覺得很難受但是不知道這就是委屈。從此後我就很怕他,直到現在那一幕依然揮之不去。
再說媽媽的,一次她帶著弟弟過來玩,沒到飯點呢弟弟就喊餓,愛子心切的媽媽立即帶著他直奔小賣部。一年吃不上幾次零食的人自然就跟著去了。媽媽給弟弟買了一包方便麵,用開水泡好,弟弟吃的呲溜的,我在一旁就這么干看著,干看著……(好吧,我哭了,這是我這輩子最不能原諒媽媽的時候,)
他們從來都不知道我在承受著怎麼樣的委屈,小時候姐姐穿著漂亮的花裙子,而我穿著的是她舊的已經被我穿破了的衣服,旁人看見了總會笑話我說你看你姐姐穿的多漂亮你看你……都說窮人家的孩子早當家,所以我很早就懂事了,我已經知道什麼是羞恥,但是卻沒辦法反駁。
剛回家的時候我很不適應,一個農村長大的小孩忽然到了一個凡事講究的家裡,做什麼事都很拘謹,我甚至能從爸媽的眼神和口氣中看出對我的看不起,慢慢的我的話越來越少了。變得越來越沒有安全感。
爸媽的偏心在越來越多的時間里得到了充分的體現。
外婆給我做了一床嶄新的被子給我帶回家蓋,結果那個新被子我一次都沒睡過。
親戚朋友送的零食吃的爸爸只給小弟一個人吃,我和姐姐就這么看著。他經常給小弟買好吃的,然後藏起來,只給小弟一個人。他會一大清早的起床跑很遠給小弟買早飯吃。長這么大,我爸從來沒給過我零花錢。給過我最多的就是不耐煩的白眼,呵呵
媽媽做飯前從來都是問小弟想吃什麼。
買個蛋糕也是只能小弟一個人吃。
我和姐姐承擔著家裡的一切家務,做好了是應該的,做不好就是一頓雷電交加,所幸我爸媽不打小孩,但有時候說出的話比打還讓人難受。
最痛苦的時候,我把能想到的死法都想了一遍,那時我八歲……
我所知道的一切做人的道理,他們都沒有教過我,但是出錯的時候就要承受他們的指責。
我在家裡似乎一直扮演著一個討好者的角色,我努力學習,人前乖巧,家裡勤快,我希望爸媽可以喜歡我。時至今日,我依然是一個討好者,每次回家都像是做任務一樣,明明沒有感情,但還是裝成一個孝順女兒的模樣。
大四開始他們就沒再給我一分錢了,生活最窘迫的時候我都沒有跟他們開口要過錢,他們也從來沒有問過我工作好不好,吃的好不好,住的好不好,
不管離家多久,我從來沒有過想家這個情緒,我甚至不想回家。
小弟去年結婚了,我看到了從來沒有見過的爸爸。他會一大清早出門給弟媳婦買菜,每天的菜色都是不重樣的,蝦,魚,雞,肉,想吃啥有啥,弟媳婦說想吃蝦仁炒玉米,他二話不說第二天買了蝦仁。
媽媽晚上回來帶水果吃,帶的都是弟弟喜歡吃的,直接送到他們卧室,他們是忘了我在隔壁嗎?
總感覺家裡現在已經沒有我的位置了,我甚至連自己的卧室都沒有,回家的時候就像客人一樣。

我爸媽骨子裡重男輕女,在計劃生育最嚴的時候有了我,發現是女孩連夜送給我外婆養。
在外婆家長到八歲,這前八年是我最幸福也最心酸的時候。幸福是因為外公外婆小舅大舅都很疼我,即使是鄉下,物質條件最匱乏的時候我依然快樂的像天使。
村裡的喇叭每天都要播計劃生育的懲罰政策,外婆很害怕,經常為此擔心到睡不著覺,這些是我後來才知道的。
我那個時候只知道每隔一段時間外婆就會帶著我走親戚,那幾年我們基本上把能走得親戚朋友都走遍了。
我還知道我沒有戶口,是黑戶,不管大人還是小孩都會笑著說:哈哈,你是黑戶!我很難堪卻沒辦法反駁。
我那個時候極其沒有安全感,只要發現村裡來了陌生人第一想法就是躲。有一次我無處可躲了就躲進了牛屋,小舅媽找了一圈沒找到我,最後看見我坐在臟臟的牛屋的角落裡的時候哽咽著把我帶進了後屋。
這樣的經歷太多了,每每回憶起來都讓我對爸媽有著難以磨滅的恨意……就說說我爸媽對我的態度吧。


小豬飼養員:

我希望孩子是父母愛情的結晶 而不是意外的產物


匿名用戶:
忍不住想寫一下自己的經歷,也是從孩子的角度回答這個問題。我們家在懷我之前已經生了兩個姐姐一個哥哥,他們後來有親口跟我說過生我之前完全是想生多一個男孩湊成兩男兩女的,誰知我不爭氣。
從小就跟著阿公阿么長大,沒有得到過很多的父愛母愛。爸爸從小就莫名的厭煩我,從懂事後便發現無論發生什麼事,爸爸都是不問青紅皂白的認為都是我的錯(被小朋友欺負,被老師屈打成招),然後劈頭蓋臉一頓臭罵,罵到激動處操起工具一頓毒打。印象比較深刻有兩件事,一次被小朋友用氣槍打了眼睛,父親第一件事不是看我傷著了沒有,而是很嫌棄的罵我笨,說我是番薯,蠢鈍如豬,不懂避開;還有一次國中時因作業格式有點不對,被老師當眾撕了作業本,回家後父親二話不說一頓毒打,筷子都打斷了幾只。跟著阿么的那段時光也是在各種打罵中度過的,有時候周六日睡晚了一點,莫名被打醒。放學晚回家了幾分鐘,操起藤條又是一頓打。和哥哥一起出去玩,回家後跪在阿么用粉筆畫的一個圈圈裡面壁,而哥哥和阿么他們一邊吃著番薯一邊看著我。因為實在太想念唯一疼愛我的阿公拿起了家裡的電話機,還沒來得及撥通便被阿么拿著濕漉漉的拖把擦臉。我的童年就是在各種打罵唾棄以及嫌棄中度過的,除了我阿公身邊的人都不喜歡我,彷彿我的到來就是給大家帶來了不快,小時候只有跟著阿公那段時光是最美好的。
國中被送去了一所兩周回一次家的寄宿學校,從不過問我的生活與學習,寄宿學校里大部分都是家裡有錢的富二代,我在他們之中顯得格格不入。到了初三不知因為什麼原因把我送回了老家讀書,一年更是回不到家幾天。
然後被發現了早戀,被羞辱,被翻日記,被派人暗中監視跟蹤…
因為長期缺少關愛,所以骨子裡很自卑,很軟弱,又很虛榮,愛說謊。長期活在壓抑之中,導致性格古怪扭曲,為了得到認可即使面對不公不滿的要求不懂反抗也不懂拒絕,有什麼想法也不敢表達,對別人唯唯諾諾,面對不公從來都是逆來順受。但心底里又一百萬個不願意,自哀自怨,恨世界不公,怨別人不替自己著想,心底里問候別人全家好幾遍。整一個人都充滿了負能量,有時候自己看看自己都覺得惡心。
現在家人好像開始想通了,懂得關心我了,說實話我現在心底不怪他們,但不知為何我卻也無法做到與他們很自然的相處,特別是與我父親。
不知道是不是因為這些原因,我親情意識很淡薄,平時與人相處也是屬於很涼薄無情那類人。而且我也很討厭小孩,不想生小孩,與其說是討厭更不如說是不安,害怕以後他們也重蹈我的覆轍。現在出來工作了我也是很少回家的,也很少會有那種想念家人的感覺。
所以我覺得,如果你們真的不愛小孩,或者說不能保證有了小孩後可以給他們足夠的關愛和照顧,我真的衷心希望你們不要為了傳宗接代而生小孩,真的,對你們對小孩來說都太負累了。
看著自己不受控制一步步成長為一個寡情薄意又自卑懦弱的人,是很可怕又很可悲的。

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