世界上讓你覺得最美好的人是誰?

問題描述:
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Accce:

2015年9月2日 晚10:22

自己回到了北京 現在躺在床上更新

我的姐姐
這一輩子真的能陪我一起同手同腳走下去的人

附上截圖 聽聽故事 就能明白 為什麼她最最美好

♡她在我成人時的贈言 我永遠記得
這段話 我每看一次 眼淚就止不住 她一直是我前進的動力 不論我多遠多久 只要回頭 她一直在

♡在知道我要聯考時 偷偷從大學飛回家陪我

♡在考場門口等待我 陪著我

♡在我最後走出考場時 捕捉我的情緒 填報志願時 給我所有的勇氣

♡在告別的日子裡 她與我一起重溫

♡在所有人關心成績的時候 她只一筆帶過 一直計劃我的畢業旅行

♡她希望自己的每一條動態都會有我

♡她把所有甜言蜜語都留給唯一的我

♡她最喜歡發我的照片 每次都要提到我

♡她會帶我去吃所有的美食 滿足我的一切要求

♡她不曾為誰停留 卻願意聽我的 留在一個地方不走

♡她帶我去廈門大學見她的朋友 她總說 有我這個妹妹是她的驕傲

♡她對我從來不小氣 她說 自己不捨得買的一切 有條件了都要先滿足我

♡她不喜歡的天氣 也會為了我出門

♡她比我矮一點 但是總能給我最溫暖的依靠

♡她會試著喜歡我喜歡的一切 (我喜歡考拉)

♡她文采飛揚 讓我受益匪淺

♡她喜歡我吃很多 永遠把我的健康放在第一位(我從小早產 貧血嚴重)

♡她喜歡一切美好事物 自然風光 她內心柔軟 比任何人都善良

♡她在別人秀恩愛的時候秀姐妹情深

♡她說要和我一起看遍世間美好

♡她重感情 很細膩 會記錄生活的點點滴滴

♡她能吃苦 也會享樂 是我心中最美好的存在

♡她是一個很感性的人 她有很大的夢想 我希望以後能和她一起實現

♡她走過的路 我一定會走一遍 我上國小她上國中 我上國中 她上高中 現在 我來到了她的大學 全家人陪我一起的感覺 就是美好到難以言喻

♡她喜歡告訴我她的經驗 她走過的路 她會不停念叨我 可最後還是會依著我

♡她總希望能事事都照顧到我 不讓我受一點委屈

♡她看到好吃的一定會想到我 出去不論做什麼都想帶上我

♡她會對我的朋友很好很好 就是希望我的朋友也能對我好

♡她珍惜一切來之不易的幸福(因為身體原因 媽媽又來了北京 我請了長假 差點休學)

♡她會在學校附近發現很多好吃的帶我去吃 她的朋友也都對我很好

♡她的委屈從來都是自己消化 有時候堅強的讓我覺得好像她真的不是那個只會跟我說笑的姐姐了

♡她一個人走過了很多路 看過了許多風景 她是我心中最優秀的旅人

♡她和我一起去香港購物 但其實一直在讓我買買買

♡她也會調皮搗蛋 腳丫子對著我的嘴 如果我不嫌棄 那才是愛

♡她在上大學的時候 就一直在做著小小的慈善 她會把自己的生活費拿出來給山區的孩子買葯 買衣服 買緊缺物品 她教會我很多人生道理 其中最重要的一點是 善良

♡她做著力所能及的一切去幫助那些需要幫助的人

♡她不管多忙 只要回來 第一件事 就是帶妹妹吃飯

♡她在我生日的時候 和我有了爭執 雖然擺出了高冷的微笑臉 可最後還是會抱著我給我祝福

♡五一假期哪裡都沒去 只要兩個人在一起 她都開心的不行

♡她和媽媽 都是最棒的人

♡她堅持做的事情 就不會停止

♡今年夏天 姐姐畢業了 她說最放不下 捨不得的 是我

♡她的每個假期 都有我的身影

♡她喜歡所有的地方 不論那裡是貧窮還是富有 發達還是落後(圖8姐姐 圖9是我)

♡她教給我正確的三觀 給我潛移默化的影響 給我滿滿的正能量 有了彼此就像擁有一切

♡我不會經常對她甜言蜜語 所以只要是我說過的話 她都會拿出來炫耀(這是我發給她的 她就秀到票圈了)

我很感謝 這世界上 有如此美好的人存在 也很感謝 她成為我最親的人 她的一切 就連缺點都可以閃閃發光

我很少去記錄姐妹之間的故事 可我姐姐一直記錄著我和她之間的小故事
所以我寫在這里 提醒自己 多愛她包容她珍惜她 去做一個美好的人

✦┈┈┈我和姐姐的生活動態 會持續更新┈┈┈✦

2015年8月21日 PM7:34更新

剛給姐姐發了鏈接過去 她以為我問她要答案 哈哈哈哈哈

然後看完就在外面哭鼻子( ́•ૢ⌔•ૢ ̀)
果然不出我所料 又秀了票圈

♡2015年8月23日 晚上和媽媽 姐姐一起出來吃飯

吃的有點飽
簡單補幾句介紹:
我和姐姐相差三歲
以前總是分開 我上國中她高中 我上高中她大學 去年我考到她的大學嘻嘻嘻嘻 都在北京
今年六月她已經畢業了 正在實現夢想的路上

誇我姐姐的人 感謝你們 一萬個鞠躬(✪▽✪)


Aorqu用戶:
胡皓康


十一姐姐:

我是10年畢業的中文系學生。大二那年認識了教我們文學史的老師,今年我們認識七年多了。她比我大十一歲,看著比我還年輕。

說起來很有緣,老師曾和我讀過一所中學,我是在一次無意和國中校長的談話中知道他教過的一個學生在某某大學任教。後來我要了老師的聯系方式,在還不知道她是我學姐的情況下給她寫了一封郵件,再後來知道這層關系後,又給她寫郵件。她專程去考場看了我這個國小妹。後來大三了,她不再教我。但偶爾會約我出來。
我來自農村,家庭條件一般,沒見過什麼世面。印象很深刻,我第一次去西餐廳是老師帶我去的。她就像姐姐帶妹妹那樣,帶我去教師職工的食堂吃飯,然後去休息區上網,喝咖啡,讓我去感受那樣的環境。
老師很漂亮,也很時尚。我從來沒見過她在學生面前穿同一套衣服,那是種不刻意的驚喜。我們都喜歡她的課,很少有人逃她的課。
大三這一年,老師給了我許多關懷和照顧,偶爾還會約我逛街,逛書店,她會像所有小女生一樣喜歡漂亮精緻的本子,在舊書店淘書會講價,就像現在常說的女神降落在你的生活里,會給你多大的驚喜呢,和一個喜愛崇拜的姐姐在一起,這竟然讓自卑而膽怯的我有了莫名的自信。
隨著時間的推移,漸漸長大,發現人與人之間的交往會像一場賭注,有些人走得越近反而發現越來越疏遠。但是老師沒有,我認識她七年多了,這期間我從一個土氣任性不懂事的傻學生變成政府公務人員,回頭看那時的自己,越來越覺得人生懵懂的歲月遇見這樣的領路人是莫大的幸運。
我畢業後當了一年老師,又考了公務員。
老師在被北京讀博。
用她的話,我們都在各自的軌跡成長著。後來我就叫她姐姐了。
畢業當老師那一年很不開心,我去見她,她開車帶著家人和我去海邊玩,和她聊天,她就不再以老師的身份而更像知心的姐姐。
考上公務員,工作上取得的任何一點成績她都由衷的為我感到高興,讓我備受鼓舞。
再後來感情上的事兒和她分享,前面提過她和我一個中學過,她的老家就在我生活的城市。這樣每次她回老家只要有時間都會叫我出來坐會兒。什麼煩惱想不通的事情她都會幫我分析。13年我在老師所在的城市復習司考,她會抽時間看我,給我帶自己家做的鹹鴨蛋,帶我出去改善生活,帶我見她的家人。14年考試就住在她家,周末本該休息的她早起帶我吃早飯,中午給我做飯,接送我考試。

工作五年後常常感慨一個好姐姐的耐心與細心,她給與的鼓勵總是恰到好處,有一個很好的度,從來沒有不耐煩和一絲一毫的嫌棄。讓敏感的我終於告別拖沓的青春期的感傷。我也有自己的學生,卻真的沒有這樣的時間和耐心去了解感受他們,遇見老師無疑是我人生一件很幸運的事情。

如果僅僅因為她對我好,也許並不能足以說明一個人美好。但我的老師她是這樣的:
她的課很受歡迎,總是在不經意間延展很多文學知識,她很努力,去別的學校參加比賽,每戰必捷;
她的樂感很好,剛剛聽過的歌簡單些一遍就可以唱,我沒法用一個量化的指標評價她的歌,但是我記得大學一堂英語課,英語老師給我們唱了一首青藏高原,讓班上的同學大大的感慨,後來在全校教師音樂大賽,英語老師是優秀獎,我的老師得了全校第一名;
她的老公是學生時代的初戀,用她親妹妹的話說:姐姐結婚以來前幾年是熱戀,現在處於蜜月期;
老師在家人無論長幼都是開心果,她能以合適的方式照顧所有人的情緒,並且從容,提意見也以讓你接受的方式。我在13年見過她的父親,他老人家曾是我所在地區的老乾部,雖然我並不了解老人家所有事跡,但言語中我能感受到老人有些不得志,退休生活逍遙自在,卻有種英雄暮年的滄桑,我後來想這是老師孝敬的一種表達吧,讓我作為一個工作上有些交集的後生去陪老人聊聊天,既是對我工作的指導,也讓老人有個發泄的出口,說說當年的故事;
老師的丈夫不是獨子,父母在農村,按現在農村的慣例,一般是幾個兒子輪流供養老人,或者按月給錢,但這幾年她把二老接到身邊獨自照顧,毫無怨言;
她自己生病的時候,誰也沒有告訴;
她讀很多的書,卻不拘泥書;
她很聰明,考博前復習了很短的時間,後來她在北京讀書,同班有許多牛逼閃閃的人物,老師從來不羨慕別人的生活,她是既可以很上進不甘示弱的去追求又能甘於一隅踏實生活的人;
對了,她還有一個非常帥氣而可愛的孩子,喜歡畫畫,像爸爸,很會唱歌,像媽媽;
聰明,美麗,智慧,有人愛,上進,常常覺得她像一朵太陽花,閃閃地溫暖著每個人。

我想起書中的一句話:你不是美麗,是美好。


你瞅啥:

女兒叫貝兒,剛兩歲,被岳母帶回東北老家避暑。
岳母信佛,每天都會給佛龕上香,拜一拜。
有天,和岳父打電話,他說,沒人教貝兒,早上她自己去佛龕前,跪下,拜佛說,保佑爸爸。


卓同學:

是我阿公。我永遠都記著那一幕,他陪著我一直到他病入膏肓,我當時已經知道了什麼是死亡,那是遠去,是再也碰不著的遺憾以及最大的傷悲。我特別害怕,阿公當時已經說不出話了,周圍站著家裡平時很少見面的親戚,他艱難地用手指了指衣服,姑姑很疑惑的把那件藍色大衣拿了過來,掏了掏,看見裡面有七八張一百。那是他每個月領著微薄退休金,用來看病,省下的最後的遺產。我站在旁邊,看到家裡親戚的眼神都有些異樣。阿公指著我,示意把這個留給我,也就是他的孫子。我哇的一聲,嚎啕大哭起來。阿公最後想的還是我……他又指著一旁的爸爸,然後看著他,我爸說,您放心,我一定照顧好他的。我心裡天昏地暗,他放下心,閉上眼睛,皺紋堆積在一起,感覺很痛苦,身體已經動不了了。後來他竟然還是轉過頭,對我笑了下。然後流下幾滴眼淚,緩緩閉上了眼睛。
我生下來前六七年都是阿公阿么照顧的,那時候住的地方有藍天,綠樹,白雲,平房,空氣也很清新。我記得最喜歡聽阿公講故事了,他做在椅子上,拿著一個大紅色的老式茶杯,常年穿著耐磨的藍色大衣,喝一口茶水,就給我講西遊記裡面的三打白骨精,真假美猴王……繪聲繪色,娓娓道來。我好像聽過很多遍了,但是老也聽不膩,津津有味的,我當時覺得,孫悟空是好人,妖精都是壞人。阿公喝了口茶水,意味深長地說:”人,是不能以好壞區分的,神仙妖精都有難處。如果我是妖怪,可能也會和他們一樣。”我沒有聽太懂,但是到現在也記住了這句話。生活嘛,多理解別人,可能也比較容易幸福下去。

每年,不同的鎮子都會有集會,比街上的商品要多的多,十里八鄉都來湊熱鬧,那會六七歲,也特別喜歡過會。阿公騎著單車,我坐在後面玩著買來的竹蜻蜓,喜滋滋的。回到家,突然丟了,我就嚎啕大哭,還跺腳,哭哭啼啼地不停,彷彿很享受這個過程,阿公越是勸我,我越得瑟。後來,阿公嘆了口氣說,孩子,我再去給你買一個,你別哭。我看到阿公賣力的蹬著車子,消失在了路盡頭。過了好幾個小時,到晚上七八點了,阿公趕回來了。他拿著竹蜻蜓,手一搓,竹蜻蜓就飛起來了,我跳一下,把它捉到手心裡,特別開心。瞥了眼阿公,發現他也很開心。我還看到他後背汗流浹背,突然想起他已經七十歲了。很久以後,我又想起這件事,思考很久,覺得阿公的好意是真的真的可以不停的透支再透支的。

有些好,真的來不及償還,他告訴了我什麼是愛,我也會記得阿公對我的好意無限。然後再去對別人,比如父母,比如以後相濡以沫的妻子,好朋友。我還想了下,阿公性格溫和,從來沒和人發生什麼大的矛盾,我自幼被他照顧,也受了他的影響,和別人相處,即使見過了些蠅營狗苟,卻也總是相讓有加,可能骨子裡是有點懦弱的,但我一直在改正。

嗯,最後就是這樣,我發現,有些東西有些人真的要珍惜。他又一次告訴了我生命有多脆弱。阿公說過的話確實是大道理, 現在去看,只會是雞湯,但他做到了,他的大道理不一樣。他告訴了我怎麼做一個好人。即使我經歷了這些,坦白說,我有時也做不到太好,比如不珍惜現在。 我愛我的阿公,打這些字的時候,我彷彿感受到了阿公在旁邊欣慰的笑了,我想我會珍惜生活中的美好。願你們也能把再簡單不過的大道理都去做到,那會很精彩。我會盡力去成為一個美好的人,因為阿公。
人所能做到的最大的善良是什麼? – 沉默的卓同學的回答


匿名用戶:

我阿么。

我阿么是孤兒,為了生存,從小在寺廟偷祭品,躲風雨,流浪長大,後來被收養。少女時期長成美人胚子了,嫁給當時地主家二兒子,我阿公。過了一陣子好日子。
沒想到時局變化,地主不是地主了,阿公成了工人。但是公子哥兒慣了,在工廠不好好工作,懶懶散散,不知道是被辭退還是自己不幹的,總之是養不了家了。為了拉扯大我爸和兩個姑姑,阿么年輕時就做3份工,還要照顧孩子和不成器的老公,我都無法想像是怎麼樣的日子。
3個孩子長大了,卻也不成器。2個姑姑美人兒,卻沒有好好經營自己,年紀輕輕就隨便嫁人了,早早生子,也早早離婚。此後不斷折騰,卻從沒自立過。
唯一的兒子,就是我爸,早期算是努力工作和生活,但也因為受教育的缺失吧,性格有缺陷,對阿么都非常大男子主義,破口大罵是經常。但卻讓阿么承擔起經濟和照顧小孩的責任。
所以我小時候經歷和所見是跟阿么睡,阿么煮飯燒好吃的菜給我吃,阿么照顧我起居,哄我睡覺,阿么叫我起床,幫我穿衣服,領我上學,阿么的退休金買零食給我,阿么還帶我去她退休後做清潔保姆的領事館人家裡玩。阿么在家裡卻不受尊重,煮飯做家務卻因為小瑕疵被說,因為沒文化被嘲笑。對了,除了我,還同時照顧2個孫子。一直沒有清閑日子過。。記得阿么中西餐都會做,阿么做的西炒飯最好吃了,番茄醬放的剛好好。。
阿么是我從小最親的人,眼看著她遭遇不如意,發誓努力給她過上好生活。很不幸,卻在我大三的時候,阿么確診患癌。眼看著病情反覆,阿么日漸消瘦,也沒有了笑容。估計看不到我畢業了,我只好騙她,我要畢業了,跟師姐借了學士服,叫上全家人來,在校園跟阿么一起拍畢業照。碰到同學,很訝異,但看到旁邊帶著病容的老人,好像猜到了什麼,幫忙瞞了過去。
到後面,醫生表示治療已經沒意義了,我爸和兩個姑姑終於覺醒長大,承擔起責任了,帶著阿么出院,開始遊山玩水。那時候我正在準備畢業和做著3份兼職,為自己忙得一塌糊塗。沒有同去,可能也是在迴避那種見證著離去的悲痛吧,我怕連拍遊客照都哭。
很快,大概才確診半年,已經到了住院卧病的狀態了。面黃肌瘦卻手腳水腫。每天去看她都希望她快點脫離痛苦算了,但明顯阿么跟我們都自私的想多相處一天是一天。
到後面,已經頻繁打止痛藥了。醫生說,那種痛,打多少止痛藥都沒用的,阿么怕我們擔心和煩心,卻從來沒有叫過,只是默默忍受。
就這樣,從小坎坷,雖然不識字,但從自己的小孩到孫子們,努力支撐整個家,從無抱怨,積極生活,帶給我整個童年和少女時期快樂生活和正確三觀的阿么,過早的離開了我。沒給她享上一天的福,是我永遠的遺憾,我對不起她,希望阿么原諒我。阿么用生命教育了我,珍惜眼前人和注意愛的人的健康。

好多年過去了,到今天,每當我看到影視裡面有老阿么躺病床的畫面,我永遠的遺憾,忍不住的淚水。
但我已經很少跟著我已經陌生的爸和姑姑三天兩頭忌日生辰清明各種理由去拜祭了,這種生前不好好對待,死後做事情給自己心裡好過些的做法,我無需附和,也不想拆穿。

現在回想起來,我來自那樣的家庭,長大竟然有了自認正直善良正確的三觀,都是源自於阿么給我強大溫暖的包容和愛,正直善良的身體力行給我的影響。
簡直是燃燒了自己,給我最最最美好,最最最溫暖的光。要不然我早長歪了。

以此紀念我那美好、溫暖、積極、可能比媽媽還重要的阿么。希望你投胎到下一輩子做一個幸福嬌縱的小公主。


穆風:

真心覺得是我自己


雲千卉傑:

我的老公,他是一隻跳跳虎。
真的,有一個畫面經常會出現在腦海。
那時還沒正式交往,只是互相有好感,我跟朋友在逛街他剛好也在附近,於是簡訊聯系說來接我,他還是個在德國留學的學生,沒有車,說來接我其實就是一起散步送我回家。記得我從商場出來,遠遠看到一個高高瘦瘦,皮膚白白的大男孩,帶著一副黑框眼鏡,穿著黑色的POLO衫,卡其色的短褲,深藍色的Clarks短靴,在台階上跳來跳去,有點兒長的頭發也跟著跳躍起來,整個人認真到完全沒有看到我已經走近,就那麼專注的玩著,好像一隻童心未泯的跳跳虎。我當時心裡一緊:跳跳虎!快到我碗里來!
然後跳跳虎真的就到我碗里來了。
然後我們有了小跳跳虎。

突然想起來。
來添一張我拍的照片。
我愛的他們倆。


張小野:

某一年過年時,在步行街上看到一個流浪漢,他拿著一枝明黃蠟梅,抬頭望向某處,人來人往,神色喜悅,我為那純粹的美感心折。從此以後,那個瞬間同大明宮詞里上元燈節那場初見重合在我記憶中。


匿名用戶:
高中的時候在縣城讀書。

一模考試剛過的時候,成績很不理想,心情很煩悶,不想回家,只好一個人坐在回家必經的河邊打水漂。

旁邊的人家有一個大約三、四歲,走路還不是很穩的小女孩從門口探出頭,看了看我,從家裡給我拿了根棒棒糖,奶聲奶氣地和我說。

「哥哥,這個糖給你吃。」

就好像雨後的天空突然放了晴,突然間我覺得一切都沒什麼大不了的。

後來我和那個小女孩成了朋友,放學回家吃飯或者是去上晚自習的時候,若是遇見她,就會揮揮手和她打個招呼,她也會用力揮揮手,朝我笑一笑,眼睛彎彎像月牙。

後來聯考結束,我便離開了縣城,只有放假的時候才會回來看一次。

去過幾次那條河邊,可那戶人家卻沒有人在家。

不知道那個小女孩還記不記得那個喜歡在河邊打水漂,背著書包行色匆匆的大哥哥。

也不知道她還記不記得有一天自己從家裡拿了一根棒棒糖,帶給了少年長久的美好夢境。

小孩子的童年記憶,大概不會很清晰吧。

不過,謝謝你呀。


涼空空:

翻以前備忘錄發現記了很多和她在一起的萌萌的時刻,補充上來~
—————————————————————我的小表妹簡直就是小天使。雖然才5歲,但是她一直不吝於表達對我的愛~

她很少自己收拾玩具,但是唯獨能對我破例。晚上姥姥讓我幫她收拾,她都已經換好睡衣擺好姿勢準備睡覺了,看我一個人收拾得辛苦,又從床上爬起來,嚴厲地命令我讓開,把玩具認真擺整齊。
第二天早上我問她:「你為什麼昨天自己收拾玩具啊?」
她笑得不好意思。
「是不是想要幫姐姐?」
「嗯!」她眼睛晶亮晶亮地猛點頭。
我又問:「那你為什麼要幫姐姐啊?」
她臉蛋紅紅的,語氣兇巴巴的:「幫你就幫你,哪兒那麼多為什麼!」

她和我出去吃燒烤。她不能吃辣的,所以當我看到她眼疾手快地把燒烤釺子拿起來的時候,我提醒她那個很辣,而且釺子很危險。然而她隨後就把那一大串烤雞翅遞給我:「姐姐你吃這個,這串最大!」

吃她最喜歡的乾脆面,她也首先給我掰一大塊,她媽媽問她要的時候,只給摳了一點渣渣下來。

和我一起看電視,她必須要坐到我懷里,讓我用胳膊和腿把她抱得緊緊的,然後用她軟乎乎的小臉撒嬌一樣蹭我的胳膊。

她被允許和我一起睡覺,興奮得睡不著。她抱著咖啡色的毛毛狗,抿嘴跟我笑:「姐姐這個狗狗是奶茶味的~」
她把毛毛狗在胸前抱得緊緊的,說:「姐姐你也來抱狗狗啊!」
我:「你抱那麼緊我怎麼抱啊!」
她有些不好意思:「那你來抱我唄~」

我準備出國的那段時間很忙,常常沒有時間陪她玩。終於有一天我閑下來,於是就有了這樣一段對話:
我:姐姐要回去睡午覺啦,晚上吃飯的時候再來陪你玩。
她:你今天不去上學?
我:不去。
她:不去看電影?
我:不去。
她:不去畫室?
我:不去。
她:那你可以走了。我今天晚上約了你了,你要來嗷~

她吃點心把點心渣掉到我的衣服上。
我:你看你把我衣服弄髒了吧!
她:嘿嘿。。。姐姐咱們來玩麻雀和烏龜的遊戲吧,你要當什麼?
我:我要當麻雀。
她:那你就是麻雀臟臟~我。。。我是烏龜香香!

我做什麼她都要學我。我夾什麼菜她也夾什麼菜,我喝什麼果汁她也喝什麼果汁。姥姥給她做的南瓜排骨糯米飯,她看了一眼就嫌棄地說:「這就算是飯了?!」但是看到我挖了一大碗,她就一邊喊著讓姥姥也給她舀,一邊偷偷夾我碗里的排骨。

我經常跟她講,姐姐前幾天去哪兒玩啦,都玩了些什麼什麼。我一直以為她都是聽個熱鬧,估計記不住什麼。但是有一天,她和我做遊戲的時候,編故事說,我是一個小公主,我去過好多地方,都去過xxx,xx……而那些地方都是我給她講過的。

她很聰明,聰明到有時候裝傻讓我們放心。外公走的時候她才三歲,應該是個不記事的年齡,但是在那之後的很長一段時間她一直跟我說她怕死。後來姥姥擔心對她心理不好,騙她說外公是去海南療養了。這之後,每次有人問她「你的阿公去哪兒了?」,她都特別開心地說「阿公去三亞了!」但是我不止一次聽到她帶著哭音悄悄跟保姆阿姨說:我的阿公死了。

前幾天我和她一起吃飯,見她鬧騰得太厲害,就逗她說:「姐姐馬上就要出國啦,你一年都見不到我啦!」沒想到她一下就變了臉色,眼淚吧嗒吧嗒的,讓我哄了好久,拉了勾勾說以後用微信聊視訊才不哭了。

這個暑假我和她沒有一起出去旅遊。但是聽她媽媽說,她每天都在念叨姐姐:要是現在姐姐在就能陪我玩啦!這個好玩可以帶給姐姐!我想姐姐了!姐姐之前給我說過blablabla。。。

我只是陪她一起玩一起長大,她卻一直都在用最純真的心愛我。一一寶貝,你是姐姐一輩子的小天使~


Charlotte:

首先,謝各位祝福!我只是坦然自己的優點缺點,也看到對方身上發光的地方。有人擔心船員這個職業,其實哪個行業的男人只要有心不都是出軌的高危人群嗎?就像哪個行業都有潔身自好的人一樣。職業可以換,人的本性換不了。並且作為人妻也應該相信他的真心和自己的魅力嘛!
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我老公。之前有人問,他不帥不富只是大學部畢業看上去呆傻還是個船員,你為何嫁他?我說,我漂亮我聰明我獨立我不需要物質上依賴別人,但我孤僻我陰郁我悲觀我完美主義,而他性感他善良踏實他陽光樂觀溫暖,他愛我,每次想起他會笑,感覺未來充滿希望,一切都那麼美好。


陳小辰:

我有兩個媽媽,一個親媽,一個小媽媽。父母並沒有離婚,她是我三嬸。我是 92年出生,有個姐姐,父母雙公職,背景是計劃shengyu。
我生在她家,睜開眼睛看到的第一個人是她,長在她家,我是她家二兒子。能長那麼大,真的感謝她對我的愛,十多歲我媽說過如果長大後可以不孝順她,但必須孝順我小媽媽。
為了我能吃飽,斷了自己親生女兒的奶,哄我睡覺的是她,小時候體質弱,三天買一點肉,就我自己吃,生病時抱我去醫院的是她,為了讓我好好上學,狠心把我送回去的也是她,為了我和三叔吵架的是她,小時候不懂事和哥哥姐姐們打架,最後挨打的是他們,我會有一塊糖,為了我,和鄰居家小孩父母吵架,為了我,真的付出太多,我只是她的一個侄子,但她愛我甚過愛她的親兒子,小媽媽寵愛我,甚至是溺愛我。
我長大了,談女朋友了,第一個告訴的是她,她開心的問我什麼時候結婚,我跟她說:媽,到那個時候我希望你能坐中間。

看了評論,我想再說幾句話
小媽媽兩個孩子,一男一女,哥哥大我六歲,姐姐大我一歲半。現在都已經結婚了。我們三個人感情很好,雖然血緣關系是我和他們是堂兄弟姐弟關系,但我認為他們是我親哥親姐,他們也視我是他們的小弟。高中時候和姐姐同一個學校一個年級,有男生欺負我姐姐,(其實是因為他喜歡我姐,高中時代的男生應該明白)找了一群人揍了那小子兩次,再後來,,,,,,那小子竟然和我姐結婚了!!!!!!(我也是醉的不行不行的,主要表現在他倆結婚的喜宴上)。
小媽媽的人生很普通,出生在一個農民家庭,長大後嫁到鄰村,然後生兒育女,樸實勞動,在我回到城市兩年後,98年去南方打工,掙錢為哥哥蓋房子,說媳婦。等哥哥結婚生子後繼續照顧孫子,半輩子沒有休息過。辛辛苦苦,一心付出就為了我們三個。


realllljyx:

評論里有打廣告的(๑• . •๑)
能刪嘛?
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第一次在Aorqu的答案過百
很惶恐
評論很暖
謝謝大家(>^ω^

今天七夕啦
沒有對象拉我媽出來秀一下恩愛也是可以嘛

不知道這個對話裡面的梗大家能不能看懂

每到過節的時候我都會沒錢→_→
我就說
「送你一個吻>3「千里送鵝毛禮輕情意重嘛」

於是到現在她已經習慣了→_→

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我想我上輩子一定是拯救了宇宙這輩子才會來做他們的女兒

在外面讀書
有段時間和朋友鬧翻被孤立,學習壓力很大
本答應這天來看我的父母我看不到他們的身影
在公共電話面前我哭成傻逼
心裡面孤獨的要死想去死
「媽,我想回家」
然後哽咽的說不出話

躲到宿舍廁所里哭了不知道多久
走廊匆匆的腳步聲
「姑娘,走,我們回家」

他們經常告訴我
「姑娘,累了就回家」
拿到一個並不怎麼優秀的成績,他們滿臉滿足
「姑娘,你能拿到這個成績已經很不錯了,一個年級上千個人,能排到這么前很厲害啊」
「我家的姑娘很不錯啊」
談到未來,他們說
「姑娘,以後如果找不到工作就回家,就在我們身邊生活,不要這么累」
「姑娘,不要管男人的樣貌怎麼樣是不是有錢,找一個疼你的」

這么柔軟的心啊,他們就成了我的鎧甲
他們並不寵我
我想要的並不一定都會滿足我
但他們教會我人生
原來生活中不一定都是險惡
曾經厭世的我開始慢慢理解生活
一點一點擁抱現實
也不是這么糟糕嘛,生活
他們盡所能的不讓我看到社會的險惡
我幾乎沒經歷過生離死別
也從未為生活發過愁

「姑娘,你專心上學就好,你不用擔心」

所幸家庭已度過難關
一切步入正軌
能在吃飯時和他們開開玩笑
一家人坐在電腦前追劇
曾經輕微自閉的我如今面帶著微笑

「姑娘,笑起來吧,笑起來多好看」

原來人生並不只有陰影

再多的文字也無法表達我的感激
只能祈求上天
再慢一點
等我再長大些
讓他們老的再慢點
想帶著他們繞著這世界看看
趁著他們還有精力

樹欲靜而風不止
莫過人生最痛苦的悲劇
我不想這種事發生

養育之恩無以為報
我只能讓自己過得更好
讓他們不要再為我操心


虞瀟魚:

隨便抖了個機靈,一開始都沒好意思實名。大家就不要贊了,把贊給上面的好答案吧


樂此不疲:

14年房東的婆婆
當時搬過來沒幾天,身上沒錢了,打算找房東借點錢,推門進去發現房東不在,阿么自己在家,她自己剛吃完飯,阿么有點耳背,我大聲說:阿么,你有錢嗎,能不能借我三十塊錢,現在沒錢吃飯了。阿么說:好,你等會。說著起身去另一間屋子拿來一個破舊的包,裡面有一本聖經,聖經的夾層有許多五塊一張的錢,我看到這突然就想起了我姥姥,我姥姥也是基督教,在我的記憶里,姥姥也是這樣放錢的。
阿么開始一張一張很仔細的數,等她數到第四張的時候我說:就二十吧。因為我看到剩下的都是新票,那麼嶄新,我捨不得花,阿么把錢遞給我時小聲的說了句:別讓她(指房東)知道啦,要不就不給我錢花了。當時我心裡五味雜陳,人生之幸,能遇如此善良之人,連聲道謝,然後我們又聊了聊家庭什麼的,我便上了二樓裹衣而睡,發工資的時候立馬還給了阿么,本來答應再給阿么買個西瓜吃,但此承諾未兌現,直到現在心裡還有一個梗,後來那邊就拆遷了,房東一家也搬到了市裡,從未謀面。
14年是我最苦逼的一年,幫助我的人實在太多,這些有兄弟,同事等人,救濟資金也都是成百上千,但印象最深的還是阿么,現在想起她拿錢的時候的顫顫巍巍的雙手就有種感動湧上心頭。


Feeling:

我姐姐
在此簡短說一個關於我和我姐的故事吧:

去年大學畢業的那個暑假,我和媽媽去北京我姐那玩了一趟。

某天晚上,我在姐姐一個放舊物品的袋子里翻到了她原來用過的小米1手機把玩著。我姐看我喜歡,就給了我讓我自己拿回去用,那時我真是欣喜若狂啊,(小米手機那幾GB幾GB的配置是我之前那破手機想都不敢想的啊!對,你猜對了,我以前用的是磚頭手機~~~)就成天把玩著。

直到快回去的某個晚上,我無聊玩著手機,看到手機里的便簽功能,好奇點進去看了下,裡面記錄著我姐的一些流水賬,還有一些客戶訂單資訊、備忘錄啥的,我隨意地一直往前翻著看,直到2012年的那一張便簽,上面寫著 :

剛領工資1950元
弟弟生活費600
房租800
生活開銷500
要挺住,加油!弟弟、XXX(我姐夫名字),我愛你們

那時候大概晚上十二點的樣子。看到這張便簽的那一刻,我,一個22歲的大男生,一瞬間淚如雨下。

我到現在都忘不了那一幕,現在每次想到還總是忍不住想哭。那時心裡的滋味真是千言萬語也難以描繪,現在寫到這部分時我內心還是很觸動。

只記得當時把自己大學里所有的生活花銷都在腦海過了一遍(我姐負責我大學的生活費),想到自己大學每學期在外面學琴的費用,想到自己貪吃、還時常請別人喝酒吃飯,想到……所有那些一遍又一遍地在腦海浮現,一個個問題不停拷問著自己——「我姐哪來的錢支持我學琴?」、「我大學還總時不時找姐多要了很多,結果你又是怎麼花掉的?」……

我不記得最後我是怎麼睡著的,只感覺淚水止不住地流啊流啊。長這么大,第一次那麼恨自己的幼稚和無能,第一次深深感受到愛我的人為我所做的付出,第一次心臟那麼痛苦又幸福地疼痛著。
……

我後注意到,我姐和姐夫住的那狹小的房間(我對面積沒多少概念,可能30多平米的樣子吧)一個月要交2900元的房租,而且還是因為我和媽媽要來特意租了大一點的。雖然我姐那時已經升到部門經理,底薪也有五六千,可這仍是一筆不小的開支。
「才這么大點的地方就要2900,我姐以前住的又是什麼樣的房子?」一想到這我鼻子一酸,特別想哭。

心疼一個人的感覺,原來是這么悔恨而又熾熱的。我的初戀沒有教會我,我的大學沒有教會我,是我的姐姐讓我一瞬間明白了這些。

後來,我媽跟我說想讓姐姐幫我買台電腦(為我讀研做準備,我是學計算機軟體的),我直接跟我媽說:「不用了。我到時候自己想辦法買。」
我媽又說,要不要讓我姐負擔我讀研期間的生活費,我直接拒絕了。
……
後來我用學校發的獎學金買了那台心儀已久的Thinkpad。(之前我也纏著我姐讓她幫我買這台,這台要6300多。)

我現在在讀研,同時做著五份家教,雖然一周跑來跑去是有些累,可我真的不想再讓愛我的親人為我操心勞累了。一想到我姐手機里那張「1950元工資月支出」的便簽,心裡滿是淚水。我如今已經23歲了,我要做個男人,我要好好保護愛著我的親人。

這個世界上最美好的人,是能夠讓你明白懂得自己身上肩負的責任,讓你懂得自己不能總像個孩子一樣一味要求愛你的人為你付出,滿足自己。一個男人成熟的標志是要懂得心疼和保護那些深愛著自己的親人。

曾經看過一篇文章里有句話說——「媽媽是陪你前半輩子的女人,老婆是陪你後半輩子的女人,而姐姐是可以陪你一輩子的女人」

對我而言,這個世界上讓我覺得最美好的人就是姐姐。


匿名用戶:
他呀,說你腿這么粗 減肥吧,還給我買各種零食點心

他呀,在我選擇恐懼症難以抉擇的時候說怎麼這么多事,都買都買

他呀,咆哮著秒回給我半夜發的資訊又溫柔的問我怎麼了寶貝,是不是做噩夢了?

他呀,我想出去玩的時候幫我訂好車票收拾好行李跟我說玩得開心一點錢不夠了跟我說

他呀,把我的夢想當成他自己的

他呀,跟我吵架的時候買當天的機票飛到我的城市只為了第二天讓我一早看到他的臉

他呀,任何時候洗我衣服都一絲不苟洗自己的草草了事

他呀,跟人介紹我都說這是我媳婦

他呀,被我無緣無故發脾氣罵的半死自己憋半天隱忍不發 半晌過後說撒完火了嗎?不生氣了我們去吃飯吧~:*^_^*你想吃什麼?

他呀,牽著我的手去任何能去到的地方

他呀,說還要一起走很遠的路,還要想你,還要愛你

他呀,覺得最幸福的日子就是和我一起吃飽了撐的去睡覺的日子

他呀,早上醒來第一件事就是對我說早上好親愛的

他呀,說如果我們住在一個小島上 趕集劃船,採購劃船,逛街劃船,帶孩子玩劃船,那麼我負責坐他負責劃

他呀,晚上跟我聊天睡著了第二天一定醒的很早,手機里一定會收到道歉簡訊 他在那頭拿著手機等著我醒來

他呀,生日時說想一過十二點就給你打電話可是我笨,睡著了 對不起寶寶

他呀,悄悄帶走了我的牙刷回去跟他的放在一起,每天醒來都假仙有我在的樣子

他呀,不喜歡小動物卻為了我養了一條狗,洗澡三餐遛狗親力親為

他呀,睡覺時從來不叫醒我只是靜靜地看著

他呀,不管在家裡還是在街上我鞋帶開了他都說我來!然後俯身蹲下為我系好

他呀,凡事我看超過兩眼的東西都會買下來

他呀,我說他奢侈浪費他也只笑笑 你喜歡就好

他呀,教我如何立足如何跟同事相處

他呀,在我一個人出差時跑去陪我

他呀,生怕忘記了建了備忘記錄我所有的資訊

他呀,在我買鞋子的時候只問舒服嗎?磨腳嗎?

他呀,我體寒冬天監督我穿了一層又一層還要時不時照片查驗

他呀,我說想吃魚片他回來便背了整整一包連換洗衣服都沒帶

他呀,聽到我哭我立刻跨越三個省要找人算賬

他呀,在我抱怨加班吐槽工作時 輕輕說不開心就辭職,我絕對不會餓著你

他呀,送他走悄悄往他包里塞錢 過了安檢又不動聲色轉存回了我卡上

他呀,我說過一次的話他都記得

他呀,從來不跟我吵架

他呀,從來不委屈我

他呀,是我至今遇到過的最好的人

他呀……

遇見他,終身無悔。

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