世界上讓你覺得最美好的人是誰?

問題描述:
, ,
安姐:

繼父唐先生
是我的世界裡最美好的男人。

媒人騙他說我媽有兩個孩子,
他上門時看到三個,
說,不管幾個。

我家房子被阿公叔叔拆得只剩三面牆,
他抽著煙繞房一圈,
向朋友借來磚頭一萬,木料一堆,
拆了舊屋,
蓋了新樓。
那年我11歲,媽媽36歲,唐先生48歲。

從此,
我再也沒有被媽媽半夜哭醒,
躲在被子里瑟瑟發抖;
再也沒有在雷電交加的夜晚,
孤兒寡母四人在一張床上抱頭痛哭。

輟學一周的我也返校了。

唐先生很年輕時做過村長,
做過鎮合作社會計,是國家戶口,
到我家來時,在鎮上醫院做會計。
他每天下班步行四十分鐘,
先去田間地頭找到我媽,
放下包,捲起袖子幹活,
天黑時,扛著釘耙鋤頭挑著糞桶,
和我媽一起回家。

我放學飛快地割一籃子豬草,
回家洗手和面,
個子不高,踩著小板凳,上身前傾,
小手捏著麵糰在飯桌上使勁揉啊揉,
握根長長的擀麵杖,
壓下去,捲起來,擀啊擀。

牆上掛著父親留下的唯一家電,
一隻裝在皮套子里的方形收音機,
我一邊擀麵一邊準點收聽少兒小喇叭節目,
以為那是父親事先給我裝進去的故事。

哥哥弟弟總能在外面玩到媽媽回來之前,
飛奔到家,擦把汗,掏出書。

見媽媽他們回來,
我給唐先生拿拖鞋,打洗臉水,泡茶,
這三件事是每次我看他回來必做的,
就像早上媽媽必會給他打三個雞蛋,
撒上白糖。

唐先生洗完臉,坐下,
一杯茶,一支煙,
看著媽媽和我在灶台煮麵。
麥秸稈燒的火焰把媽媽的臉映得通紅,
她大聲詢問桌上的兩個兒子,
作業做好了沒?

(那時每晚吃麵條或稀飯,
上了大學,
我無比驚訝晚上居然吃乾飯,還有菜。)

唐先生的妻子死於癌症,
有一個兒子,三個女兒,
最小的兩個女兒戶口隨父,轉為國家戶口,
到城裡有了工作。
大兒子已婚有兩個女兒,
仍在農村。

一天,兒媳婦沖到醫院,
指著他鼻子破口大罵,
自己家兒子不養,跑到人家養野種,
你這個唐家孽子。
唐先生氣得渾身發抖,
逃離辦公室,
留她一人又哭又鬧,
眾人圍觀。

這邊我哥無視唐先生的存在,
不喊不叫。
長大些後,更是怪罪我媽,
為什麼要找個男人回來壓住我,
我這么不順都是因為他壓住了我。
大罵我媽,
我看到媽媽氣得從飯桌癱倒在桌子底下,
我半天也沒扶起她來。

唐先生對媽媽說,
不管他們怎樣反對,
我們要好好的。

我成為班上唯一考上高中的女生,
離家住校。
唐先生對我說,你好好上學,
只要你肯上,都一直讓你上。

他給我買了當時最時髦的布料—-的確良,
我現在都記得料子是紅底細細的黑條紋。
他說,拿去找個裁縫鋪做件新衣裳。

有時,他扛著大米送到學校,
有時,他把媽媽做的鹹菜黃豆送到學校,
有時,是幾個煮雞蛋,
每次都有錢。

我有離婚念頭時,
一天,看到前夫讀完一封信,
往地上一扔,
踏上一腳,
使勁一扭,
揚長而去。

我撿起皺巴巴的紙,
看到是唐先生娟秀的字跡:
她是一個仁義忠厚,善良單純,
剛畢業沒幾年的年輕人,
你是一個有生活閱歷,成熟的男子漢,
你要幫幫她,帶帶她,,,

我淚如雨下,
唐先生,
他沒有和我說過很多話,
他只是默默坐著,
可是,他卻懂我,相信我,
是個仁義忠厚,善良單純的人。
在聽說前夫到我單位砸我抽屜燒我衣服時,
他心急如焚,連夜寫信勸導他。
隔著信紙我都能看到,
他戴著黑框老花鏡,
一邊抽煙,一邊咳嗽,
燈光下,一筆一畫。

我剛離婚時,
他叫媽媽來陪我,不要管他。
他一個人在家,做頓飯吃兩天,
媽媽回家時,說他整個人瘦了一圈,
還說他常常為我惋惜哀嘆: 青春沒了。

2006年他查出來得了肺癌,
我趕回老家,
第一次擁抱他,靠著他的頭,
泣不成聲。

我離開時,他送我到村口,
我朝前走,不敢回頭。

最後一個月,
我請了假,
睡在他病房的小床,
24小時陪他,
給他按摩瘦骨如柴的雙腿,
在他痛得喊叫時握住他的雙手。

他的三個女兒經常來看他,
二女兒每天熬好粥送過來。

最後兩天,
他的兒子到醫院來吵架,
要求撫恤金歸他,
否則,不許葬回家。

在唐先生病房的隔壁,
我和他兒子談判,
老表在場擬稿作證,寫下協議:
所有開銷我出,
所有份子錢收入歸他,
撫恤金歸配偶我媽。

我落筆簽字,
聽著隔壁陣陣呻吟,
悲從中來,
人未死,先談錢。

我哥聞訊趕來,大罵我,
你算老幾,我是長子,
一分錢也不給。

他們哪裡懂,
我只想要我的唐先生
好好安息。

不要有爭吵,
不要有紛擾。

遵從他的意願,
我們把他安葬在他的老家,
和他的前妻合墓。

我知道我不可能再去那裡看他,
離開時,我帶走了一把墳上的新土,
和我父親的土放在同一個萬年青花盆裡,
這盆萬年青一直跟隨我,
不管搬了多少次家。

我的前半生有太多的痛和苦,
很多痛苦都來自最近的人的傷害。
做多少事從來不苦不累,
人卻讓我傷痕累累。

唐先生是我的世界裡
最美好的人。

在我家的28年裡,
不管發生了什麼風風雨雨,
唐先生
沒有做一件傷害別人的事,
沒有說一句傷害別人的話,
沒有過一次失態。

他永遠在我心裡默默坐著,

一杯茶,一支煙,

魅力無窮。

安姐的Aorqu回答索引


鬼知道你在想誰:

我哥哥。
看了好多答案都好想哭,我來說點輕松的吧|・ω・`)我們是逗比二人組⋯⋯

—————可以無視的分割線君———

感謝大家的點贊和評論,鹵煮在做暑假兼職所以沒法一一回復,但是每一條回復都會看噠~鹵煮完全沒想到大家這么捧場⋯⋯其實鹵煮在賣兄(胸)騙贊哈哈哈
得空再寫點小時候的故事,感覺那時候就是智障兒童歡樂多,還有鹵煮的確是來搞笑的啊,沒想到會把幾個妹紙弄哭ヽ( ̄д ̄;)ノ哥剛剛離開家的那段時間特別想他,現在有點習慣了,還好日子一直忙忙碌碌的,心裡也只有忙忙忙,來不及想念所以還好點。
最後,看了皂片點贊的鹵煮心好累~帥比的妹妹壓力大,寫了這么多沒一張照片威力大←_←先代他謝過大家的誇贊,說像柯震東,陳曉,賈乃亮,胡歌的,大家湊一圈打麻將吧⋯⋯鹵煮不知道怎麼回答,這個人和你一起長大,這張臉你熟悉得不行,也不會覺得他像誰誰誰,對我而言,他就是我的哥哥,僅此而已。
又講了些雞零狗碎的東西,大家這段可無視,跳過就好⋯⋯

經評論區小夥伴提醒~放一首陳菀之的《哥歌》,炒雞喜歡她!http://music.163.com/song/26494257/ (@網易雲音樂)

——————正文————————

小時候都是我哥帶著我玩,我就是他的小跟屁蟲,他藝高人膽大,是這片的孩子王。
有天他看到了樓下停著輛三輪車,那車是來送水的劉叔叔的,劉叔叔上樓給每戶人家送水去了,我哥興奮地說,走我帶你們騎小毛驢兒!
於是浩浩蕩蕩地跟了五六個人,就殺過去了,小夥伴蹲在後面的平板上,我是他親妹妹自然待遇不一樣,坐在前面的車杠上邊,我哥高興地踩著車向前,這時劉叔叔出來了,結果就看到我們這幫「犯罪團伙」騎走了他的「寶馬」,立馬就沖我們幾個吼開了,小兔崽子,你們幹什麼!看那架勢要衝過來,小夥伴嚇得一抖,我哥一瞧趕緊加速,飛快地騎,心急如焚地沒慌不擇路啊,眼看就要迎面撞上了小區的花壇子,我哥眼疾手快,果斷抱著我跳車了⋯⋯
咚的一聲,小夥伴屁股全開了花⋯⋯

為了這事兒我哥被罰不許吃飯,好在我機智地從飯桌上偷了雞腿給他。他狼吞虎咽地吃著,大手一揮豪邁地說,等他將來統一了江山就封個郡主讓我當當。(我哥小時候是古裝劇的狂熱粉絲)哥你這是要造反啊,封建社會的殘余←_←
給我塊地就好啦(* ̄m ̄)

我屬於超生,我媽本來沒打算要我,是我哥摸著我媽的肚子說我會對ta好的,我哥當時才四歲,把我媽感動壞了,就沒「做掉」我,這樣說起來,哥,我的命都是你給的啊!
我爸媽工作都特別忙,我哥從小都是自己摸索著長大的,阿么外婆會帶但是上了年紀老人家身體不好,心有餘而力不足所以我哥一直處於散放散養的狀態,因此我覺得我特幸運,得虧我有他,一路帶我裝逼帶我飛,才不會覺得孤單,盡管我倆一直互坑=_=
那段時間流行摔炮,我哥和他的小夥伴經常買了玩,後來開始換口味,新品是一種用打火機點了,過段時間才會響的那種,威力也比較大,而且巨響。我們小區就開始禁止小孩瞎玩這種鞭炮了,保安大叔會聽著聲就會找過來,但我哥他們明顯不怕這招,屯了好多貨打算來次過癮的。
不出所料,保安大叔聽到聲音了,氣急敗壞地喊「誰還在放」,離我們挺近的眼看就要找過來了,我們作案工具還沒收拾好呢,我心想完蛋了嚕,我哥又一次發揮了他的機智,嗯,是壞心眼兒,把手裡的打火機和鞭炮往他發小手裡一塞,他發小愣了,還沒意識到怎麼了我哥就牽著我的手一本正經地往前邊走去,果然碰上了保安叔叔,他不慌不忙地沖他打了招呼,張叔叔好,有人在那邊玩炮仗。演技堪比影帝。

嗯,結局我不多講了,反正我覺得他現在還有一堆好哥們兒簡直是個奇蹟,那個發小和他後來關系更鐵了,換我早打死他了,這也是真愛←_←

我哥是我這么多年遇到危險時候第一反應想到的人,去哪裡到了都是先和我哥打電話。小時候怕黑是他牽著我的手給我講好多有趣的故事睡著的,後來他和我說,其實他也怕黑但想到我沒生出來以前也是他一個人睡覺的,所以他比我更熟悉黑暗,兩個人也就不怕了。
我是在我哥的車後座上長大的,他載我去上學,我們兩個學校隔的還有點遠,有天他車胎扎了,我等了半個多小時他還沒來,我就急得要掉眼淚了,好在他在我哭之前就滿頭大汗地跑來了,他半路車胎扎了又找不到地兒修,怕我等急了就把車鎖在路邊的鐵欄桿上,一路跑過來了就,那是夏天,天氣炎熱,我看他累成狗的樣子就覺得特別感動。
於是我們就折回去找他的小毛驢去了,然而我們還是該年輕了,社會給我們上了生動的一課,我們眼中的小毛驢是別人眼裡的汗血寶馬,就這么會兒功夫,毛驢就跟著人家走了。
誰說以前民風淳樸來著(T▽T)

結局是我哥又被打了一頓,我爸打他的理由有很多種,我哥一般都很是不服氣。除了那次,他帶我去游泳,我是旱鴨子只好待在岸邊看他們玩,他光顧著和朋友玩憋氣的遊戲完全沒注意到在旁邊洗腳的我作死,想倒著坐讓人就倒掛金鉤了,具體我也忘了,反正等他發現撈上來時我臉都紫了。
那次是他主動要求我爸打他,我爸是個急性子,手邊有什麼工具就拿什麼工具,那天他手邊是我媽用來蒸饅頭的鍋就是那種有一個個孔的,之後我哥的屁股上都是打孔的印子⋯⋯
以至於我以後吃著大白饅頭都會想到我哥的大白屁股。。。

我哥有講不完的笑話,傳奇,雜談⋯⋯以及鬼故事,這是我童年的噩夢,我發現他偷吃我的小零食了,我要哭他就講鬼故事,我發現他掰斷了我芭比娃娃的一隻手了,我哭他就給我講鬼故事,我發現他騙我的零用錢拿去買遊戲卡牌了,我哭他就給我講鬼故事。
因為我和別人反著來,你給我講笑話,我不會搭理,但是鬼故事是非常吸引我的,就是那種害怕但是極度好奇想聽的心情,我哥非常了解我這德性,故屢試不爽。

後來呢?我們長大了點,我國中他高中,我們也終於明白再親密的兄妹也還是異性,我的小秘密開始和閨蜜分享,不再是我哥了,我哥當然不會為此失魂落魄,這就是長大的徵兆,我們的疏遠嫌隙都只是青春期的變扭的性格和幼稚的心理造成的,我們最終都會淌過青春的水域成為隔岸觀火人,這一切都是很自然的。
總的來說我哥是個挺有才的普通人,腦瓜子聰明但不怎麼努力,喜歡球類運動,看看武俠和漫畫,對物理歷史天文感興趣,大部分時間用來扯淡偶爾假仙深刻正經,為了追女生學彈吉他。
說到彈吉他,我哥剛開始真的是抱著不單純的目的學的,後來是自己真愛上了彈吉他的感覺,開始接觸搖滾和民謠。也許他真的是一個具有情懷的人,他小時候學的鋼琴,但是完全對古典不敢興趣,後來看到了音樂的另一種面貌後覺得想搞音樂,那時候他和高中同學組了支樂隊,勉強湊夠了人,稀稀拉拉地組成了,名字叫三少爺的丁丁⋯⋯(救命不要問我為什麼他起這個名)
後來呢,我爹當然不同意他搞音樂,認為這不是正道,我哥和他大吵一架,就去房間打包行李,我想他這次不是裝逼而是真的要飛了,我也不知道我該不該阻止,也許我哥只是一氣之下做的決定,又或者是長時間和我爹的矛盾比較大,我當時想的是你要走請務必帶上我。那時他脖子上掛著一個綠色的撥片,他把它摘下來遞給我,我眼淚刷地就流了下來,我問他你要去哪裡。
不知道。
我最終沒有說你能不能留下來。
我們坐著誰也沒講話,他有點煩躁地抓著頭,看著窗外。
最後他拿起吉他唱了DavidBowie的《the man who sold the world》

我哥最後放棄了離家搞創作的念頭,他說他心裡有好多牽掛,畢竟他不是可以豁出去一切的人,世界上的確有物不可言說,故緘默是好的。
我哥和我爹的這場戰役看起來是他落敗了,但是這沒有妨礙他繼續喜歡音樂,他整夜整夜聽竇唯崔健時我就知道了。
我哥最後用另外一種方式反抗,他瞞著我爸填了軍校,無視我爸想讓他跟他從商學管理的心。

我哥真的離開家了。
我經常寫信給他寄了好多我愛吃的零食給他,小時候他偷吃我的長大了我主動給他寄,雖然零食都被沒收了,單薄的信紙也沒能表達我所有的牽掛。他留著平頭換了黑臉,我明白他真正地從男孩變成了一個男人,當他抽煙不再是為了裝逼為了帥姑娘一臉,當他彈琴唱歌時不再想著遠方的如夢幻泡影而是眼前的生活,當他收斂了鋒芒,當他有太多溫柔傾覆給一個人,當他的臂彎可以承受世間一切兇險時。他成為隔岸觀火者。

我聯考二模考砸的時候覺得難以承受失眠得厲害,我不想和他說因為他訓練事情很多,結果我媽和他打電話時還是告訴了他我的無措,他在給我的回信里寫,萊布尼茨說,我們所在的這個世界,是上帝從眾多可能世界中挑選出來最好的一個。你看上帝把最好的世界都留給你了,考砸二膜算個毛,你那麼牛逼的一姑娘,來,指著卷子艹它麻麻。
shenmegui,但我還是笑了,冥冥之中有股力量叫我不至於沉墮。
哥,我敬你是條漢子。

—————口嫌體正直的分割君———

咳咳咳⋯⋯既然大家對我哥感情生活比較感興趣那麼我再說點好了←_←
我哥當初填軍校也是付出了非常慘重的代價,因為他失去了他的初戀,他們是高中同學,我哥想參軍其實是他小時候的理想,也算是個人英雄主義未泯,後來看了些軍事的專業書啊小說啊(有段時間我們瘋狂地看士兵突擊,小說和電視劇看了不下幾十回)。但是這些他的初戀理解不了,愛情可以在文字里不寂不滅不窮匱,但是現實里卻是無可奈何的,又是異地,還長時間見不了面,聊著聊著天呢突然沒了音訊,將心比心,大概不到一年的時候,初戀和他說了分手,我哥沉默了很久,最後也只能對著電話輕聲說句,好。
我想這就是我哥對感情特別慎重的原因,出於這個職業也不得不慎重。他和我說他特別怕耽誤了別人家姑娘,愛和在一起是兩碼事兒。
我經常和我哥扯皮時候開玩笑說他這么聰明也被軍事小說騙了,小說和現實果然差太多啊。然後我哥就說他剛開始是有點失望,看著多牛逼閃閃啊,但後來覺得當兵是苦啊是累啊,可是每次一出任務想著還好這些個槍林彈雨不用沖著我們來就覺得值得,保家衛國守護人民可能是空話,但是只要我們不用面對這些危險,戰爭只屬於他們不屬於人民,就覺得還是比較靠譜的。

昨天剛看了《滾蛋吧,腫瘤君》在電影院里又哭又笑的,想到我哥經常掛在嘴邊的一句話:生命那麼短那麼操蛋,所以要做個有趣的人。
回家聽《玫瑰》,「你說你愛過的人都已經離去。」又哭了,關於生命關於信仰,我還是知道的太少太少。
可能在他們看來這是職責所在,但也正因為現實面目可憎,所以美好才顯得尤為可貴。

我希望有個姑娘可以成為他軍裝上的那枚領花,他值得。

—————撒花君(⃔ *`꒳´ * )⃕↝————

洗完澡兩百贊了,我這么絮叨都有人看!感動!補上我哥高中時候中二的皂片,下午軍裝照犯蠢忘記給臂章打碼,我哥知道肯定呲我一頓(T▽T)

—————終於更新分割線君————

小時候和哥一起看電視劇,每次到男女主親吻之類的鏡頭我哥都會一把捂住我的眼睛,然後自己看得津津有味=_=

我們是徹頭徹尾的電視少年,最愛破案劇古裝劇以及港劇。為了追劇放學路上坐在後邊喊騎快點,趕著大結局呢!我哥自己也是想看,表面上裝的不在乎,說急什麼,一邊自己就騎快了。
家裡有好多碟片,那時候沒有DVD,只有VCD,樓下有租影碟的小店,我們都是愛看電視劇和電影的人,經常去租電影碟,坐在沙發上討論反派是不是傻逼,討論男主究竟是不是傻逼,再討論編劇到底是不是傻逼。有次看的是《美麗人生》,難得的好片子,我哭成傻逼了,我哥拍拍我的背說都是假的,我一抬頭發現他紅了眼眶。

現在很少很少看電視了,有哪些廣告都不知道,以前廣告都是倒背如流的。

那個四四方方的黑匣子帶我們穿梭五光十色的世界裡,頭也不回地長大了。

後來買了遊戲機就連著電視機打生化危機,最早接觸的射擊類遊戲,害怕加興奮⋯⋯

我玩什麼都會跟我哥耍賴皮,五子棋,軍旗,大富翁,拳皇,每次和他玩都是我輸,輸了就不行,再來再來,我哥幾乎對這招沒辦法,悔棋一連悔了五次←_←而且從來沒覺得不好意思。

我阿么是麻將的狂熱愛好者,打麻將技術爐火純青,都說她是麻神理工畢業的⋯⋯她十分希望有人繼承她的衣缽,所以早早教我和我哥打麻將,我至今沒有領會麻將的真諦,然而我哥卻是大徹大悟,過年親戚朋友來家玩我哥有次代父出征(我爸手氣相當爛)殺得我大姨把我哥趕下了台桌,終身禁賭。

之前說了我哥就是那種腦瓜子挺聰明不怎麼用心卻學得比我好多了的那種人,我起早貪黑然並卵TAT
國小里的很多抄單詞,詞語,寫字帖的暑假作業都是我幫他寫的,可以想像一個一年級的兒童拿著筆去給五年級的人寫作業么⋯⋯我哥的字我真的是不忍心看和說,那叫一個丑,作為童工的我寫出來都比這個強。
說到這里我就不得不再吐槽一下握筆姿勢這個問題了,我哥就是手腕折過來寫的那種,這種方法到底是怎麼寫出字的。。。
後來我哥終於嘗試改正,改成另外一種錯誤的姿勢了,但比原來那種好點,原來那個寫一會他就說手腕會痛。

說到暑假真的是心情復雜,一方面非常喜歡暑假那麼長的假期,一方面對暑假吃什麼沒有著落感到憂桑,平常我們是直接去外婆家或是阿公阿么家吃晚飯,別的都是學校里解決,但到了暑假,天那麼熱,誰都不想出門,連下小館子都不高興去,只好自己在家裡解決,我哥不會完全不會做飯,看著嗷嗷待哺的我,於是就開發出了泡麵花樣十八吃,那段時間真的是泡麵吃到吐好么,後來總結出一些心得,那個小電鍋卧倆雞蛋(放些青菜火腿之類的更好)煮一下簡單又美味,別的比如放一片芝士真的不好吃還胖人,持續一段時間後,我外婆知道了實在看不下去了,就跑來我們家給我們燒飯什麼的但長期不是個事兒啊,不能總麻煩老人家吧。
我哥是有心想學的,無奈沒有這個天賦,做出來的東西真的僅限於填飽肚子,有時候堪稱黑暗料理,後來我就看著那些燒菜節目,記些菜譜親自試驗,瞎折騰一通我們就灰頭土臉地嚼著還算不錯的蛋炒飯看電視去了。

其實超市裡除了泡麵還有好多蓋澆飯這類放微波爐里轉一下就能吃了,不過肯定不能長期吃,外賣的話我們家周邊只有牛肉麵和粥鋪是在外賣範圍內的⋯⋯

這兩天一直在回憶童年,然後更加想他,我哥走的第一天,想他,走的第二天,想他⋯⋯有小夥伴私信我說她哥哥會給她梳頭,問我哥手藝怎麼樣,我哥梳頭技術很爛,小時候想扎雙馬尾,我哥光是分頭路就分了半天⋯⋯
這是以前他給我盤的頭,說是為了以後我結婚時也要給我盤頭做練習。

我想你覺得世界上最美好的人也可以理解成讓你覺得這個世界美好的人。

你看,我哥就是上帝留給我的最好世界。


點兒:

我曾遇到一個乞丐。
那時候我剛上國小,在大院玩的時候,看見了他,身上衣服破成一縷一縷的,很臟很臭,腿上好像還有傷,倚靠在一戶人家窗下,他看見了我,沖我招了招手,我對他充滿好奇,遂走近他,他笑眯眯的問我有沒有上學,我如實回答了,他後來說了什麼我已經記不清了,大體的意思是讓我好好讀書,整個交談過程他語氣都很輕柔,後來他問我餓不餓,我沒做聲,他看了看我,敲了敲窗戶,很禮貌的請求主人給點吃的,那家主人給了他兩個桃子,他用手蹭了蹭,遞給我,而我嫌他手實在太臟,沒有接,他笑了笑,自己吃了起來,對我說:好孩子,快回家吧。
這實在是一件平淡的事情,但是每每回想起來,我的心裡都有一股暖流,落魄之中還能對人溫柔相待,我始終覺得他是一個美好的人。
再更一個
肯德基剛推出雪頂咖啡的時候,好朋友請我喝了一杯,覺得簡直好喝的不行,但是10.5一杯的價格,在當時剛畢業的我看來,真是天價飲料。有一天實在饞的不行,狠心買了一杯,把上面的冰淇淋吃完之後,依舊意猶未盡,又捨不得再買一杯,遂決定買一個甜筒倒到咖啡里,點餐姐姐問我,你剛才的咖啡裡面有冰淇淋啊,怎麼還買甜筒?我回答說因為吃完了,可是沒吃夠。她笑了一下,轉身給我打甜筒,等她再轉過來的時候,手裡拿著一個超大超大超大的甜筒!!!幸福感擊暈了我!!!如果謝謝的分量能用血槽表示,估計我那聲謝謝真的會爆血噴點餐姐姐一臉!!!真的有好多美好的人願意花點小心思,動用點小權利給予別人巨大的幸福感。
這個世界真棒!


匿名用戶:
謝謝大家的關心,暑假打工來不及一一回復,不好意思了。至於大家提到的我爸的問題實在是不好說,我爸情況很特殊,或者說他是個極不負責任的人,雖然作為女兒這樣說不太好。我開學大二,會努力爭取以後可以把我弟弟帶出來。謝謝大家的關心╭(╯ε╰)╮
我弟弟。父母不在一起,各自再婚,我和弟弟和爸爸住在一起,但是實際上我在在老家念書,弟弟在這邊一直受到不公平待遇,阿姨帶過來的妹妹和爸爸阿姨生的弟弟會一直欺負他,我放假來到這邊也不像是自己的家。
阿么去世了,姑姑說爸爸給她們打電話生氣嫌我回老家,所以讓我還是來我爸這邊,我寒暑假打工給每個人買衣服,希望可以對我弟弟好一點。
然而我每次問他難不難過的時候,他只會說不難過,他今天七歲,我每次要坐車回去的時候他就坐在床邊看著我,嘴撇下去,眼淚掉下來也不哭出聲。
會纏著我問各種好奇的問題,拉著我去鍛煉,提醒我要減肥。不管多委屈,都只在我面前哭。
小時候我自己帶著他去看病,帶著他吃飯,哭了就一直抱著哄他,摟著他睡覺~
覺得他不只是我弟弟,還是我一直的希望。孩子的心總是最單純,他知道誰對他好,他知道想對誰好。
我們是這個世界上最希望彼此好的人~他一直都是我最脆弱的角落~也是我最美好的存在♥


許諾:

小透明感謝各位的點贊和評論,不想太煽情把大家弄哭,有一點點能溫暖到大家就好了。
希望我們除了愛我們的家人朋友之外都變成能溫暖其他人的人,成為對其他人來說的,那個最美好的人。
(真是雞湯灌多了…並不想搏眼球 取匿感謝各位♪( ´θ`)ノ

———–分割線是這樣的嗎———–

我阿公。
年幼喪父,媽媽獨身帶我六年然後嫁給了現在的爸爸(也就是我的繼父)。媽媽對我的愛和她的堅強以及繼父待我的好和付出,我都銘記在心。
只是繼父的爸爸,我的阿公,這位老人卻是我看到這個題目第一個想到的人。
視如己出,這四個字真的是說到容易做到太難了。而我二十幾年的時光一直是在家人的保護下度過的,從沒有受到冷眼、揶揄、譏笑、背後的指指點點。

我的阿公是一位普通的農民,與他最密切接觸的一段時間,是我弟弟出生,阿公阿么從農村老家過來幫忙照顧弟弟的那段時間。
那時我還在念國小,年紀尚小的我對於陌生的老人家也覺得格外的親切,放暑假在家就是天天纏著阿公阿么玩,不得不說我阿么也是善良寬厚的人,待我也特別好。
那時暑假學畫畫,離畫室很遠,每天要乘一個多小時的公交去學習,畫上兩三個小時再坐一個多小時的公車回家。
於是每天接送我就成了阿公的工作,他每天幫我把鉛筆削好,畫紙啊其他工具整理好,替我背著大大的畫板,拉著我的手去公交站,在公車上有個座位一定是讓我坐,阿公則站在我身邊護著我。
顛簸一個多小時送我到畫室,他再隨便找一個地方坐下等我三個小時。
我一下課沖出畫室就會看到阿公的笑臉,那時並不明白是阿公坐在門口乾巴巴的等了我三個小時。

而那時的我又是極其的敏感任性,有時候早上賴床,偏偏不想去學畫畫,其實就是不想坐那一個多小時的公交,聽公車的鐵皮叮咣作響。
阿公卻摸透了我的心思,替我準備好一切,再把我從床上哄起來然後拉著我偷偷的去坐出租車。
在我們小城十幾年前出租車是個多麼奢侈的東西,但是老人怕媽媽責怪我任性,就從自己的錢包里省錢瞞著家人帶我打車去學畫畫。

有時候下課撲到阿公懷中,他就像變戲法一樣從口袋裡掏出一些小零食,讓我樂開了花。
後來媽媽告訴我,看到別人家的小孩吃零食,我嘴上不說但是一臉的羨慕,阿公說咱家的妮兒不能比別人家過得差,說什麼也要給我買零食吃。而他自己一口都不捨得嘗。

我的阿公個子不高,黑黑的皮膚,話很少,笑起來很慈祥,手很溫暖。
這是年幼的我對我阿公的所有印象,因為他沒有給我太多時間好好看看他就走了。十二年前的夏天他永遠的離開了我們。

我們可以是一生都無法相遇的陌生人,可是緣分讓他成為了我的阿公,老人真的待我視如己出,在大家都花更多心思在剛出生不久的弟弟身上時,我的阿公卻願意花更多時間來陪伴那時還不懂事的我。

以此文懷念阿公。
我們明明素不相識,卻一直相親相愛。


孫悟凈:

看了大家在評論區的留言,嘻嘻,我也覺得後面的短髮小女孩同樣好看,真好呀,我腦海里又有了一個小女孩~
這段時間滿腦子都是這個小女孩。 我不知道她是誰,也不知道她幾歲。

我為她的幼稚園 寫通訊文章,幼稚園 給我的照片里就有這娃的照片。

真好看。

這段時間始終都在一種很復雜很繁重很糾結很憤怒很憋屈的情緒中,負能量爆棚。

直到看到這個孩子的照片。
真是不會用啥詞去形容她的表情神態。
就覺得真好看,真美好,真好呀。

我學著她的動作,內心也跟著平靜,真是平靜了,一時間彷彿沒有了任何煩惱。

其實這個世界還是很美好的,是吧。

我想,她就是世界上最美好的人兒。

謝謝,不相識的小姑娘,祝你永遠這般美好。


鏡靜:

17歲那年冬夜,一個人在外,不知為什麼委屈,躲在已經打烊的mall門邊哭。背後是商場透出風雪夜的燈光。一個巡警路過我,十分鐘後又回來,蹲在我旁邊細細的問我為什麼哭,手裡拿著一沓厚厚的紙巾。我看見他胖胖壯壯的,有點像常來家裡的叔叔。

也是那年,過安檢的時候被年輕的華裔女警戲弄欺負。拖著被扔得亂糟糟的箱子,本來想瀟灑離去留下不羈背影的,可鞋帶又鬆了。蹲下後,突然一口氣沒堅持住,就開始噼里啪啦掉眼淚珠子,眼前一片模糊,鞋帶怎麼系都系不好。另外一名巴西裔男警默默的過來幫我繫上鞋帶,我看見他眼裡有沉默的怒火。

我停止了哭泣,意識到世界上有壞人也有好人,發現了世界的美好,那是一種支持自己做好人的力量。是這些人讓我在人生觀形成的那些年沒有turn to the dark side。

有段時間,我有點憤青,覺得好人不應該沉默。後來我發現,好人沒有時間去爭論,他們默默的做自己認為對的事情去了。


匿名用戶:

世界上我認為最美好的人,是我現在的另一半,很大程度上改變我性格的女朋友。

認識她之前的我,我並不是今天這樣的我。從小過早的構建起自己狹隘的世界觀,在親自探索這個世界以前就在心中定死了世界的模樣,在接觸社會之前就渾身上下充滿了戾氣。因為曾經家境還算殷實,這股戾氣又被火上澆油,以為自己開啟了上帝視角處在雲端。
那時候,我不喜歡弱者,毫無同情心,喜歡追求言語上的邏輯自洽,追求到極致的目的只是讓和我意見相左的人啞口無言,百口莫辯。而現實生活本來就殘酷,我也樂得揭開這層紗,撕碎別人的夢想或者一點點美好的寄託。
生活習慣上連天酗酒,煙不離手,花錢無度。認為人生苦短,終有一死何苦難為自己。親情、友情、愛情在我眼裡也只是消費品,廉價到不值得我傾心。不懂得照顧自己,更不會照顧別人。

後來遇見現女友,我想是我開始幸運,她卻經歷了一段逆旅。
我沒有見過比她善良的人,純真中不失睿智。在我不斷走向極端的過程中能夠讓我懸崖勒馬的人只有她。是她告訴我普天之下知識資訊五花八門,我不斷的汲取的知識只是已經被我挑選過的知識,我對生活的認知只是來自於自己的糜爛生活。

她原諒了我一次次讓人難以忍受的錯誤,忍受了我莫名其妙的脾氣,忍受了我這個世界的種種刻薄。是她讓我的語言的技巧不再用於攻擊與挖苦,而是變成讓身邊人大笑的幽默。是她讓我看到這個世界本來有花有樹有美景,而不是一片窒息的荒蕪。是她讓我明白,我們每個活在當下的個體,都有著別人所不了解、不理解的歡樂與淚水,我每次對別人的評判都毫無意義且只是在對自己追加傷害。

改變一個人有多難?江山易改,本性難移。
如果是救贖一個人呢?叫醒一個裝睡的人呢?

如今我們的人生軌跡已經重合,有關未來的想像都有著對方。
我終於明白正因為我們每一個人都在享受這場人生苦難的盛宴,
分享彼此的感受比妄斷他人的生活來的更加溫暖。

希望每個人都有那個最美好的人,或者我們自己成為一個美好的人。


木木:

我媽媽。
我媽媽有七個孩子。我是第六個。生到我的時候還是女孩,不知道她有多絕望。我出生不到一個小時親戚就說送給接生的護士吧。我媽抱著我一直哭,等到她終於答應的時候,護士阿姨已經要了另外一個小孩。為了這件事我姑媽們一直埋怨她。
我媽媽36歲才生的我。我小時候愛慕虛榮,覺得她比其他同學的媽媽老,很丟臉。很長一段時間我一直避免讓同學見到她。有一次她從老家上來,忘了拿家裡的鑰匙,去學校找我。她獻寶一樣拿出兜里的開口棗,那是我小時候最愛吃零食,可是那時我把鑰匙給她,腦海里只想著讓她趕快離開。
後來我爸出車禍,賠了很多錢。他那邊的親戚們總說是我媽媽克的。我和我姐姐給她打抱不平,在電話里對著爸爸咆哮。
因為要掙足學費,那個夏天我們在老家幹了一個暑假的活兒,我們曬得像黑妞一樣。我媽媽更黑,因為她常年累月都這么曬著。有一次我們在曬穀場曬玉米,突然間天陰了,因為擔心下雨,我們瘋狂地把玉米收起來。我不記得一袋玉米大概多少斤,當時沒有這種概念。只記得我和我姐姐一起抬著都很辛苦,可是我媽媽一個人一袋一袋地將它們堆上牛車,盡管汗如雨下。
那個夏天結束的時候她送我們搭車上城裡,我跟她說,阿媽你辛苦了。她笑,說,你們不也一樣。我說不一樣,我們只是辛苦了一個暑假,可是你就這樣過了半輩子。然後我轉過身不敢去看她。我不知道她有沒有被我感動到。但是我上車之後哭了很久。
我還有一個弟弟。我小時候和我姐姐一樣,老是覺得我媽媽太溺愛我弟弟了。後來我才明白,我弟弟帶給她怎樣的解脫和安全感,是我們不可想像的。
那個暑假之後我每年暑假都要回去幫媽媽幹活,不再抱怨。我知道在我心裡,有的東西已經悄悄的改變了。
有一次中午,我陪媽媽去買菜。出門後她一直很內疚忘了帶傘。因為我從小都有頭疼的毛病。小時候太陽曬多了,晚上就會頭疼,睡不著的話,我就一直哭。於是我媽媽一直念叨著忘了帶傘怎麼辦,不應該帶你出來的,晚上頭疼怎麼辦。我笑笑說沒事,現在已經不常頭疼了。可是她依舊固執地拿手擋在我的頭頂上,愧疚地說好燙啊,太陽太大了。
我愛午睡又淺眠,有一次我中午不知怎麼地自己醒來了,她以為是自己吵醒我的,一臉內疚地看著我,不知所措得像個孩子。
還有一次,電視櫃上放著一個蘋果,是我姐姐留下的。我媽媽從外面回來拿起來想要吃掉,弟弟突然說那是誰誰誰留下的,她立馬就放下了,說還是留著吧,她也不怎麼想吃。
在漫長的成長過程中,我想我最慶幸的事情就是,我終於學會去愛我的媽媽。
有時候我覺得自己努力著考重點國中、高中,考到北京,不過是為了讓她過更好的生活。
我現在22歲,我媽媽快60歲了,因為常年勞作,她看起來還要老一些。有一次我和她出門,被國中的同學碰到。那個同學後來在QQ消息里和我說,那天我在哪哪哪看到你了,你和你阿么去幹什麼啊。
我顫抖著拿著手機,盯著那行字。淚如雨下。
有句話說起來矯情,我媽媽是個美人,時光你別欺負她。矯情也得說,我媽媽是個好人,時光你別欺負她。


羊小貝:

鄭重聲明:未經本人許可不允許任何轉載。

我男朋友。

先附上一首詩:
有人住高樓,有人在深溝,有人光萬丈,有人一身銹,世人萬千種,浮雲莫去求,斯人若彩虹,遇上方知有。——韓寒
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羞澀的分割線……

一、他是我研究所同學,家裡很窮很窮,但不酸,遇到需要幫助的人在自己的能力範圍里從不吝嗇。大學部四年每年都是專業第一,拿到獎學金後借給急需的人,然而自己的學費都沒有著落,一直靠助學貸款維持。

二、他作為文體委員一開學就負責舉辦籃球賽,同宿舍的一個女生在訓練中不小心跌倒擦傷了胳膊,他覺得是因為他,悄悄跑去買了最貴的葯。在比賽的前一天晚上,舍友有論文要修改就請假不去訓練,大約八點的時候男朋友(當時還不是)給她打電話讓她下樓一下,舍友以為是要叫她訓練,找借口說忙完給他回電話。直到她改完論文洗完澡躺上床十一點多時才猛然記起,回過電話去連聲抱歉說自己太忙沒能訓練。男朋友說:「沒事,不是叫你訓練,今天我去外面溜達的時候順便在葯店看見有賣綳帶(其實是特意去找的),當時是想叫你下來試試合適不,怕明天再弄傷你的胳膊。」

三、他宿舍的晚上餓了會面面相覷說一聲:寶寶(你能想像男生叫另外一個男生寶寶嗎?!!!),你想吃泡麵嗎?他會回答:好啊。於是起身端鍋燒水給大家煮泡麵。其實大多時候,他都是不吃的。吃完還會把那些鍋碗瓢盆洗乾淨收拾好。後來我有說過他,憑什麼你伺候他們啊?他回答我:就那幾個孩子,讓他們洗碗我還怕摔壞了呢。

四、我跟他在一起的過程就是傳說中的女追男啦(哇哈哈哈哈),在一次KTV聚會中我假借喝高了靠了一下他的肩膀,他的第一反應是立刻起身,給大家倒酒。還有一次導師聚餐我喝醉了,真的是醉,他很擔心,打車來接我,我耍潑非要走回去,一路上對他各種抱(哎呀媽呀,我的臉呢!),他竟然沒有占我一絲一毫的便宜,我當時是又高興又失落。

五、後來一段時間,他總是對我若即若離,明明感覺到他也是喜歡我的,怎麼就……終於有一天,我們在操場,面對面的坐在草地上,月光照在他眼睛裡,發著光。他告訴我,他現在什麼都沒有,沒有資格戀愛,那種到情人節聖誕節什麼的都拿不出一個像樣的禮物送自己女朋友的感覺很難受。他忽閃忽閃的大眼睛,長長的睫毛,完全吸走了我的注意力。我都忘記我當時怎麼回答的了。反正最後幾經周折還是拿下了。哇哈哈哈哈。

六、他父母信佛、吃素。他因為從小住校所以不忌口,但仍然堅持一個原則;不可以讓動物因他而死。我耀武揚威的在他面前說:我爸釣幾十條魚全是我殺的,厲害吧。他深深的嘆了口氣:你殺魚的時候敢看它們的眼睛嗎?媽媽呀,這孩子太善良了。

七、我跟他在一起後,再也沒有干過任何重活,胳膊的肌肉都鬆弛了。連我的床鋪,都是他來給我鋪,順路把我宿舍的衛生也打掃了。

八、今年端午節,由於臨近法律英語期末考試,吃了晚飯我就早早的回宿舍看書,晚上十點他給我打電話叫我下樓,我很煩躁的表示不願意,於是他搬出他掌握了考試秘籍的強大誘餌,我妥協下樓。一出宿舍大樓就看見他那雙發光的眼睛,賊賊的從身後拿出一個細長細長的粽子說:這是XXX(他舍友)帶回來的鰻魚粽子,很貴,宿舍一人只有一個,快吃,還熱著呢。於是我和他一人一口吃完了粽子。回宿舍的路上,突然想起他滿眼放光的樣子,一個有好吃的自己捨不得吃給你捂著送過來的人,我居然還擺臉色。真想給自己一大嘴巴子。

九、每當舍友說起自己的男朋友如何如何好的時候,會補充一句:當然,沒有你家寶寶好。

十、他舍友曾說如果他是女的一定會喜歡我男朋友。

十一、在一起時他對我說過一句話:傻丫頭,以後跟我在一起可能還會受很多苦,但一定不會再受多大委屈了。(嗚嗚嗚)

最後補充一下:他小名叫寶寶,我小名叫貝貝。

他是我見過最美好的人,感謝生命中有他。

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這么多答案了居然還有人看到我的,好感動。
8月22日更

今天生理期,肚子痛到炸。

中午十二點他給我送來了學校外面我愛吃的牛筋面以及痛經貼。

重慶這個季節的中午……來過重慶的人都懂的,更別說出去買走多遠我宿舍住五樓等等……

其實不止這一次,每個月的特殊時間或者身體不舒服抑或是我單純的不想出門時,他一定會問我想吃什麼,他給我送上來。

剛開始和他在一起的時候總會擔心他對身邊的人都很好會不會是「中央空調」型的,這么久過去了,他依舊對別人很好,但對我,永遠比別人更好。

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8月24日更

一覺醒來五百贊了,嚇死貝貝了(不能用寶寶了)。
針對評論區做一些回復:
1. 感謝各位的祝福,真心謝謝。炒雞感動,也祝福你們一切都好。么么噠~

2.對於質疑我男朋友,覺得不可能有這種人的。我只能說,這篇答案里我只寫了部分,實際上他比我寫的更好。但是,他也有很多缺點的,只是那些缺點並不妨礙他成為一個美好的人。

3.有人說我男朋友自己學費沒著落還借錢給別人很傻,太假。沒有遇見他之前我聽見這種事估計也會嗤之以鼻吧。他本來學費就一直是有助學貸款,所以並不著急用錢,可以把錢借給更需要的人。

4.也許是他家裡信佛的緣故,他沒錢,但是從不覺得自己缺乏什麼,也總能發現生活中的美好事情。可以摘一片葉子做成笛子吹給我聽、發現一窩鳥蛋後每天爬樹拍照給我看(我沒見過鳥蛋)、遇到路邊的流浪貓流浪狗也能跟它們玩上半天。最重要的是,身邊的人都沒有覺得他是一個「待富者」。

5.其實沒想秀恩愛來著……因為跟他在一起之前,我就覺得他是一個美好的人了。就算在這段感情里做最壞的打算,這個問題的答案也依然會是他。

6.他還不知道我這篇答案呢,他也不玩Aorqu。哈哈,再次謝謝各位。么么噠么么噠。

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8月25日更

今天一醒來發現有個熱門微博轉載了,之前根本沒想到會這么火,疏忽大意沒做出權利保留聲明。(為我的專業打臉了)

事實證明,Aorqu的盆友整體貭素真的要高許多……仁者見仁,淫者見淫。

謝謝大家的關心和祝福,再有,你們別把我男票想得太完美啦,我之前已經說了他也有很多缺點的,只是那些缺點不影響他成為一個美好的人。

好了,小女子退下了,么么噠。

發現把照片刪了沒什麼用,好奇的人還是會去微博扒他的照片,我還是大大方方貼出來吧。
只求各路朋友輕噴。


有本事你來咩我呀:

我外婆。
看到這個問題第一個想到的人就是我外婆,外婆有著中華傳統女人的所有美好特質,善良、純朴、勤勞、自己再苦再累也要讓家人舒服。上一次跟我爸談心的時候, 爸爸十分認真地跟我說:「你外婆是個真正偉大的人。」
嗯,我也這么認為。外婆是那樣偉大又美好的一個人。

我很小的時候,外婆帶過我一段時間,外婆家在鄉下,我也因此度過了一段無憂無慮的鄉村童年時光。
記得外婆總是天還沒亮就起床了,燒水、準備一家人的早飯,吃完飯就去干農活,那時候我小,她幹活時就喜歡把我帶在身邊。每天吃完午飯她還在匆匆忙忙洗碗的時候,少不更事的我就吵著要她帶我去下邊的小店玩,於是外婆洗完碗連休息的時間都不留給自己,就背上我走在崎嶇的山路上。直到現在,我都還記得在外婆背上的感覺,心裡滿滿都是踏實的安全感。
有一次我在小店裡看中了一面黃色的小鏡子和小梳子的套裝,我非常喜歡,但是很貴,當時家裡條件也不好,真的是沒有什麼閑錢。我就總是要求外婆帶我去店裡看小鏡子吧,外婆見我這樣喜歡,沒過兩天就忍不住把自己平時一點一點省的錢拿出來給我買了小鏡子,記得我當時歡天喜地的。現在那把小梳子還在我家,但小鏡子已經沒有了。

這又讓我想到了國小的一件事,大概兩三年級的時候,班裡流行玩陀螺,我也想買,那次外婆來接我放學,我迫不及待拉著她讓她給我買,我現在都記得,那個陀螺要五塊錢,當時外婆身上只有五塊錢,她為難地跟我說:「妹,外婆身上就五塊錢了,這是要坐車回去的錢可怎麼辦啊?」(「妹」是我們家那邊長輩對小孩的愛稱)我當時也沒說話就失望地看著她,結果她轉身就去給我買了陀螺。後來我才知道,那天她是走回家的,十幾公里的路。現在想起來這件事我還是很自責,覺得自己那個時候太不懂事了。

外婆一直都特別特別疼我,記得很小的時候冬天她接我放學,背著我,總擔心我冷,於是就把衣服撩開,讓我把冰一樣冷的手伸進去貼著她背上的肉,給我捂手。記得我放進去的一瞬間她總會倒吸一口冷氣發出一聲「哎喲」,但是語氣和表情卻那麼寵溺。現在每次想到這件事我都會很想哭。

小時候晚上睡覺總要她給我講故事,外婆沒上過學也不識字,跟我說的都是些親戚的事情或者民間傳說,有的還帶著靈異色彩,但我總是很愛聽。我犯錯被爸媽打罵時外婆總是第一個沖出來護著我,抱著我,不讓他們打我。我國小時,她一有錢就想給我點,雖然我每次都不要,說:「外婆你自己留著吧。」
我每次放假回老家,外婆都會做一桌子我最愛吃的菜,有時候就因為我隨便說了句想吃南瓜餅,她就去摘了大南瓜,花一下午的時候自己刮皮,處理,然後做南瓜餅給我吃。

我現在上大學,有一次晚上給她打電話,開玩笑說想吃她燒的紅燒肉啦,結果沒過幾天就收到了爸媽寄過來的外婆燒好的一大罐紅燒肉。當時覺得自己好幸福啊。
和外婆打電話時她總會叮囑我注意安全,晚上一個人不要出去,打車也要和同學一起,要記下車牌號……

大一寒假時,她住院我去陪她,她就跟我說一些她的故事與經驗。她告訴我她剛嫁到外公家的時候,還很年輕,很多事都不會,於是就觀察嫂子們怎麼做的,再學著做。以前她去挑水的時候,總是挑不動那麼重,她就先挑一點,然後每天加一點,後來慢慢就能一次挑回家了。告訴我凡事不要怕,慢慢來就好。她年輕時過得很苦,每天一大家子的飯她要做,小孩子多總是哭鬧但她有做不完的家務事事,可即使在那個困難的年代,她還是保留著自己的善良,總會給家旁邊的流浪漢一口飯吃。告訴我人不能忘記善良。她還告訴我如果在大學談戀愛,要看準人再談,保護好自己,她怕我受傷害……
聽她說著這些,我好幾次都差點忍不住掉眼淚。

想起大一開學時,外公外婆爸媽送我來學校,他們和我一起去超市買東西,外婆就給我拿了好多牛奶,告訴我食堂的飯菜不像家裡的,讓我每天都要喝牛奶,對身體好。

他們要走的時候,爸爸媽媽都還沒哭,外婆就一邊用顫抖的聲音說:「妹,在這邊好好的,要照顧好自己。」一邊抹了一把眼淚。
我笑著對她說:「放心吧外婆。」轉過身,卻淚如雨下。

(如果有很多人能看到這篇回答有很多贊的話,我會放童年和外婆的合影。)


匿名用戶:
我表弟。
曾經覺得無葯可救卻又不離不棄的人。

小時候我們算是鄰居,他是孩子王,我整天沉迷於玩宮廷遊戲,一遍遍玩著刺客和賜娘娘毒酒的故事,他早就不屑於這種幼稚的角色扮演遊戲,開始和別人玩肉搏,弄得青一塊紫一塊的回去,偏偏我媽總是叮囑我盡姐姐的義務,要看好他,不能讓別人欺負。呵,誰敢欺負他啊,不是號稱打遍天下無敵手么。他不服我的管教,我看不慣他的囂張,於是我們相看兩厭,經常是我踢翻了他裝滿贏來的彈珠的盒子,他撕爛了我的換衣貼紙。
我那時想,我們前世一定是有著殺父之仇的宿敵,我們常常一起在陽台上罰跪,罰跪的原因有很多,但我總是被他拖累的那個,只因為他從來沒叫過的「姐姐」二字。
可是親情這種融於骨血的東西有時候就是神奇得難以捉摸。
他和他的「馬仔」玩耍時打碎了一家人家的玻璃,那家的主人是出了名不好惹的一個大媽,大媽沖出來找他算賬時,我正和一群小夥伴在不遠處忙著演白娘子和許仙。他遭受那個大媽怒吼的時候還是老樣子倔著不肯道歉,大媽罵他沒人教的野孩子時,八面威風的他竟然慫了,大概自知理虧,大媽是出了名的得理不饒人,揪著他的耳朵要去找家長,他哭著叫「姐」
那一刻,我沒來由出離地憤怒了,沖上去沖她吼,不就一塊破玻璃有什麼了不起。
那大媽沖過來要打我,其實我早就嚇得要命了,結果我的弟弟一口咬了大媽。

後果自然非常嚴重,雖然我都記不清被懲罰的痛,肉體的痛苦往往最易忘記,但那句姐直至現在,仍舊清晰無比。

其實我一點都不剽悍,反而總是露怯,可是我那時候好像什麼都不顧了,從未有過的勇敢。

我的憤怒來源於那句沒人教的野孩子,他怎麼會沒人教呢,他還有我啊。

我姨媽和姨父是一對極其不負責任的父母,我弟是他們貌合神離婚姻的犧牲品,我姨媽整天忙於打扮和打麻將,我姨夫忙於賺錢做生意,他們唯一給予孩子愛的方式是源源不斷的物質。

我知道他的孤獨。開始的所有叛逆都只是為了引起關注,到後來已是絕望。後來他和我說他的成長一點都不孤獨,有噩夢恆久作伴又怎會孤獨。

小的時候,我們在夏夜的公園里乘涼,大象滑梯和鞦韆,晚風和知了。一切都靜謐美好,長大彷彿是很遙遠的事情,我們在老狼老狼幾點的聲音里走進了青春期。

姨父和姨媽終於離婚,姨媽把他推給我姨父,於是他搬離了這里,這也意味著我們童年的結束。可是他仍然乘四十分鐘的公交來我家吃飯,我知道那個地方於他而言不是家。他仍然在學校里作威作福,更加無所顧忌,我卻知道他害怕晚上一個人回到那個沒人的家。

他後來也不來我家吃飯了。

他開始和一些人廝混在一起,那時我還在認真讀書也只會讀書,他那些朋友都知道他有一個書獃子姐姐,我媽經常讓我給他送飯,一來二去也就和他們打過照面,他的胃很不好,以前就喜歡挑食,後來基本沒有一日三餐可言。
那些叼著煙的小伙和滿身珠子亮片的姑娘可不會提醒他吃飯。

我再見到他,是在我姨媽的葬禮上。我姨媽出了車禍走了,世事難料。她絕對不是一個好母親,但她始終是我的姨媽,我弟弟的母親。
他想過要用整個人生去恨她,可她就這樣走了,他恨不起來。
彼時他已成為一個筆挺英俊的少年,完全繼承了我姨媽精緻的五官,我看他一眼就知道他能禍害不少姑娘。

我外婆在附近一個山上的寺里給我姨媽求了個牌位,我們並肩在冬天的寺廟里走,黃牆赤樹,香煙繚繞,僧人喃喃的念經聲不絕於耳。不知不覺我已經需要抬頭才能直視他的眼睛,他沉默著,冷風吹得我的眼睛和面頰生疼,我一直在等他開口。
他沒有,他只是抱了抱我。

我看到了他眼睛裡的迷茫。

後來我到外地去讀書,那年暑假找了兼職沒回家,他突然給我發了簡訊,說來找我,並且已經到了。我發了地址仍不放心,和他說過去接他。
他又長高了,站在路邊上。
想起有句歌詞是「除你之外我對眼前的城市一無所知」很符合他那時的樣子。

他沒有參加聯考,說考了也是白考,我知道他就沒怎麼碰過書,他爸得知以後氣得大罵,說他是我姨媽不知道和誰生的野種,他就從家裡跑出來了。我問他以後呢,他說不知道,所以來投靠我了。
我那時候也是一個一窮二白的學生,繳了房租連生活費都困難,我唯一買得起的葷菜就是肉包和雞蛋。他來了以後,我要把雞蛋讓給他吃,他說沒關系,他只吃素的。
我朋友勸我不要管他了,把他送回去。我說他是我弟弟,他再怎麼糟糕都是我弟弟,我不管他誰管。
他想去打工但是沒有畢業證書所以沒人用他,我最終走投無路,給家裡打了電話讓他們匯錢。

我爸決定把他弄去當兵,我說當兵那麼苦,不行。
別人都行就他不行嗎。
他是我弟弟啊。

我的弟弟最後自己決定去參軍,那個曾經夜夜笙歌的少年去保家衛國了,那個曾經看不到未來的少年去遠方守護人民了。

我特別害怕他變成一個大腹便便平庸的中年男子,我希望他能像他小時候一樣天不怕地不怕,折騰著到老。
不管別人說他多麼混蛋多麼糟糕,他永遠是我最美好的少年。


匿名用戶:
我媽,沒有之一。

昨晚,就是昨晚,我親眼見到我爸打她,那種狠,讓我對這個男人徹底絕望。昨晚全家一起坐著看電視,我十二歲的弟就一直在那磨皮擦癢各種惹我媽,她警告他,後來我弟更厲害,就輕輕打了他,可是讓人驚嚇的一幕出現,我弟居然用很大的力氣還手,結果這個可惡的男人居然說了一句什麼話,我死都不會說出來的話「打嘛,打嘛,你們要不要刀,我去給你們拿來。」我媽瞬間崩潰了,他說出這種話後,我媽丟了一隻鞋子去打他,結果他沖上來就狠狠打我媽的後腦勺,我嚇到了,馬上沖上去,用盡我全身力氣推開他,罵的很狠,我媽那時候已經躺在了地上,我去扶起她到沙發上,結果他又過來,我哭著大聲叫他滾,拚命保護我媽……
這是第一次,我親眼看到他打人,那麼狠,那麼害怕。

我家在農村,是很普通的農村家庭,家裡種水果,這個男人從來不會做家裡面的農務,他畢生最愛的只有麻將,每天吃了飯準時出去,下午或者半夜準時回來,家裡大大小小全是我媽一個人在操持,各種果樹以及家禽,可以說沒有我媽它們根本無復存在。就是這樣的人,居然是我父親,我深深自卑,甚至感到不能抹去的恥辱。

我國中在外讀書,有一次剛下晚自習的時候接到我媽哭訴的電話,說我爸打她,她只有我一個,哭的那麼絕望無助,叫我一定要好好讀書,她拚命也要讓我把書讀完,我那時候好小,初一,什麼都不懂,什麼也不會說,可是,第一次知道他常打人。

後來有一次,初二的時候,我媽有一天背了好多蘋果來我學校看我我見到她的時候好驚訝,要知道她從來沒去過我的學校,不知道她找的多辛苦,那次也是,也是那個男的打了她,她想我了就跑那麼遠來看我,那次她跟我老師談了好久,後來在老師的監督下,我的成績猛然飛漲,從班級三四十名直殺年級前二十,後來一直往前,最後以全校十二的名次考入國家重點中學。

我沒有外公外婆,從我媽很小還不能記事的時候他們就因為沒有吃的以及各類疾病而去世了,我媽是由我唯一的舅舅撫養大,舅舅很疼愛我,對我媽媽也很好,但是她常說,舅舅也有自己的家庭要去經營,我們自己的事情就由自己解決,所以她從來,什麼事情都是往肚子里咽,都不會跟我舅舅他們說,我媽真的,太苦了太苦了。

昨晚我跟我媽一起睡的時候,她跟我講了那個混賬以前很多打她的細節,很多是莫名其妙無理取鬧,我感到寒心,以及深深地絕望,一個女人,每天早出晚歸為一個家庭操持,事事想著家裡每一個人,最後才考慮自己。而他卻不聞不問整天賭博,還經常發瘋打人,這樣的人活著都讓人惡心,為什麼不去死。記得最清楚的是,每年過年的時候她總要給我爸買一套新,而她自己,什麼都用不用兩個字就打發了,想想真的心疼,心寒。

現在我弟弟跟他每天一起打麻將,成績也沒有,還學會了很多他的壞習慣,而我又在外地上班,我媽已經管不住他,真不知道這個孩子的未來會是什麼樣。

小時候他經常大聲大聲對我各種吼罵,導致我現在一看到人變臉就各種不知所措地害怕,真的特別特別害怕,。

我自卑了二十多年,第一次,把這么自卑的經歷說出來,只是,為了我媽,那個我生命里最重要的人。

8.20

由於瑣事纏身,可能沒能一一回復各位給我的留言以及評論,還望諒解。這幾天以來,對於大家的關心,建議以及鼓勵祝福,感激之情無以言表。媽媽已經找到工作,大家的建議我也一一閱讀,謝謝了。

這個世界上,有很多不為人知的故事,只是有些後續被說了出來,有些仍然在不為人知的角落發生著,或許,在那裡,也有花開。人,活著就是為了念想,喜悅,幸福,即使這些都暫時無法擁有,但是這並不會讓我停止追求他們的步伐。

初秋已至,伴隨了清涼,蕭瑟,但是你看遠方,那裡仍有一片片燦爛而熱烈的金黃,以及遠方孩童純真而爽朗的笑聲,不是嗎?

故,永遠年輕,永遠熱淚盈眶。

8.24

想擁抱一下跟我有同樣經歷的孩紙們,乖啊,沒關係的。我們現在受的苦會讓我們變得更強大,等我們強大了,可能很多看起來很復雜的事情就會被迎刃而解了哦。還有,我們那些童年沒有的幸福,今後阿,都通通給我們自家的寶貝們,讓他們帶我們幸福,其實也是一樣的啦。最後,加油啦。~
8.25


西艾羅:

坐公交,突然發現卡里沒錢一個人站在門口尷尬時,那個揮揮手讓你快快進去,你忙著道謝的人。

買水果,那個西瓜看起來不錯,你在猶豫開口請求開個小口嘗嘗,剛想定,那個已經切下一小塊三角遞上,還樂呵呵一直說我的瓜可甜著呢的人。

吃麵條,剛端上來就笑著對你說,嘖這小姑娘差不多,你這個小夥子肯定不夠,我讓後面加點好吧的那個人。

肚子痛,那是個冬天,走在路上冷風吹得直捂肚,好不容易撐到了公廁,發現沒帶紙,進了附近的便利店又發現只有整鈔,正想掏毛阿公買一包,那個已經從休息室拿出一沓紙遞給你的人。

刷Aorqu,明知道世有炎涼,還坐定回想生命中有過美好的那些人。


Clark Gen:

日本留學時認識一個劍道部後輩叫星野雅和,國小開始練劍道到大學十六年沒斷,最好紀錄全國16北海道前三。身材健壯一臉兇相但是性格十分隨和。天天晚上被後輩折騰(床都被後輩給弄壞了也沒叫陪…就睡地上湊合),每天自己做飯帶便當,每天早起晨練打工從來不說累,在學校研究室主動幫我等前輩泡茶洗杯子,每次杯子的茶垢都能洗的讓我懷疑他是不是買了個新的…

十分喜歡劍道,每天不練就手癢,去海邊實習也得背著劍每天晚上揮兩下,海邊星空下揮劍的造型美好到哭。

學霸,到大四現在GPA保持4.0+。(在北大大學部要4.0很難的啊……

對所選的分類專業非常喜歡,喜歡到專業導師都說「海藻有哪裡好讓他這么喜歡」。(你自己研究海藻分類都到教授了你這么吐槽沒問題么老師…
要考導師手下的研究所並很想一直讀下去。

對音樂涉獵廣泛,披頭士肖邦MC到COOLON都能聊,但是在KTV因為害羞從不點歌,但是我們點了他會開心的跟著唱,然後給他話筒他也唱的很小聲。(經常我點的很多偏門歌甚至動漫歌他都能跟著唱啊…有次我點了canvas,他唱完回家路上還和我說覺得euraka7很好看…)

利用學校公用鋼琴自學四年。去老師家玩會在大家打桌游的時候偷偷彈鋼琴給大家聽。

喜歡黑臉羊肖恩,背的破包包里總是有一隻肖恩露個頭在外面。問他為什麼這樣放,他說掛著覺得怪可憐,塞進包里也覺得很可憐,就只有這樣了… …
放個圖幫助不認識肖恩的人腦補一下這個畫面……

能看到包包上漏出頭的肖恩么……

明明劍道練的一身都是傷經常腰痛,粗門逛街也基本不用扶梯,會吐槽日本人民的身體都被這些便利的器械弄垮啦!
…然後上捷運開始坐著腰疼的不行_(:з」∠)_

逛街的時候看到各種食物都會各種星星眼給我說想吃,然後為了節約開始想如何回宿舍自製。廚藝基本超神每天午飯看便當不是燉肉回鍋肉就是麻婆豆腐…什麼豆瓣醬甜麵醬比我個(懶惰的)中國人用的還順溜。

甜食控,最愛吃甜食,你能腦補出來么這么個滿臉兇相的漢子愛吃甜食的不行么…但是因為沒錢總是不敢進店裡吃於是又再宿舍自己做(沒錯甜食他也自己做…最近還買了酸奶機晚上做酸奶次……)。
逛街口渴後買水的時候會為了喝甜一點兒的水比較貴和不甜的茶比較便宜苦惱一陣子…

雖然萌點都很分散,但是我一直覺得這個給我洗杯子泡茶的體育系學霸後輩特別美好。

FYI:
一開始寫這個。只是因為看到題目「最美好的人」
但是高贊答案大都是「對我好」的人和「特殊環境下讓我感動」的人。
雖然我也為他們的經歷和遭遇而感動,因為親情友情和特殊環境下散發的人性光輝感到美好。
但是我覺得我眼中的美好的人不是這個樣子的。

美好的人應該是,不管這個人是否和我有交集,他的存在本身就讓我覺得很美好才對。

左晗君好棒呀。覺得是難得的勤勉的真誠的可愛的人。
昨天 22:09

對對對,這就是我眼中的美好啦。

–0824最後修改–


段知:

我男票!

有一天中午,男票問我:親愛的你想吃什麼呀?

我想了想:不知道….

他說:茶花妹子?磁福?(學校小西門的飯店)

我搖搖頭。

他又說:我給你訂邊境或者四季民福的烤鴨?

我搖搖頭。

他又說:…. 那你想吃什麼?韓餐?日料?我去給你買來。

我搖搖頭:算了,還不餓。

他:……行吧。

然後我們去學校的超市買了一包旺仔雪餅,結果上課的時候我餓的肚子叫了起來,男票聽見笑趴。

過了幾天又講起這件事,男票無語道:這個不吃那個不吃,偏偏去吃什麼旺仔雪餅!

我:……

男票:就和我妹妹一樣= =

聽男票提起他親妹,我頗感興趣,說:你妹咋了。

他:我還在加拿大的時候(男票已移民加拿大多年),爸媽不在家,我帶著她出去吃飯,問她吃不吃日料,她說不吃,問她吃不吃韓餐,她說不吃,問她吃不吃牛排,她說不吃,我問她想吃什麼,她說她要吃麥當勞,就和你一樣!

說著,男票臉上露出無奈的神情:吃完以後那傢伙走不動了,我就把她背回家。

我羨慕地說:有個哥哥真好。

男票笑著說:一起妹妹不給我和女生玩,只要有女孩子來找我,妹妹立刻就大哭起來。

我:哈哈哈哈哈哈

男票接著說:自從那傢伙知道妹妹不能跟哥哥結婚以後…..

我愣了一下:啥玩意兒???

男票無奈道:她以為妹妹長大了是要和哥哥結婚的…..

我:哈哈哈哈哈哈哈哈哈!!!!

男票特別寵他妹妹,有一天他送我回家,語重心長地說:我這么會照顧你,還是因為以前天天照顧妹妹。然後不知道什麼時候,跟我說:我覺得你是世界上最美的女孩子,嗯….第二就是我妹妹!

男票陽光帥氣,總能讓愛他的人也感到十分溫暖。


徒步西藏懶羊羊:

看到這個問題,第一個想到的就是我阿公。。。

我阿公是一名退休的人民教師,從小到大,他對我的好,我想一輩子都不會忘記吧。。。

小時候,為了斷奶,我和阿公睡一起,從那以後,一直到國小畢業,都是和阿公一起睡,他睡這頭,我睡那頭。有時候,晚上醒來了,迷迷糊糊說口渴,阿公就會遞來一杯水,從來不會說我把他吵醒,從來沒有抱怨。。。

還沒上國小時候,阿公去學校上課就會帶上我,他把我放在他的肩膀上坐著,我想,在阿公肩膀上的高度,看到的風景,不比在珠穆朗瑪峰差吧!
後來,上國中了,阿公沒來我家住,每次到了星期五的時候,我就特別想回老家,去看阿公阿么,但媽媽為了我的學習沒讓我經常回去。。。

依稀記得那時候,我就坐在房間的床邊,看著太陽一點點往下落,也就意味著這個星期不能回去的希望一點點破滅,邊看著夕陽邊抹眼淚。。。

初二的時候,阿公心臟病犯了,去住院了,前所未有的打擊侵蝕著我,那些天,沒有一點心情,後來阿公出院了,深深記得那一天,阿公回來時,我激動的心情。。。

大學那會,爸爸給我的生活費其實已經夠用了,但阿公總怕我吃不好,每次回家,他總會額外給我一些錢,囑咐我不要節約著。。。每個月回家,阿公總會買好吃的東西,準備著,像是迎接剛出生的孩子一樣欣喜。。。

因為阿公是老師,從小到大的熏陶,讓我對教師這個職業莫名的喜歡,所以大一那會,和學校組織的團隊一起去貴州支教。。。

去年,大學畢業後,我也去當了老師,當學院讓我們選擇教授的課程時,我義無反顧地選了一門《老年護理學》。。。

後來,才發現,就我和一門一向負責這門課的老師選了,別人都驚訝,我年紀輕輕,為什麼去選擇教這門課。。。

其實,也只是因為我的阿公阿么,我希望我的學生,可以感受到對老人關愛的重要性,哪怕只有一個學生在聽完我的課後,打個電話給他的阿公阿么,我也覺得值了。。。

每個星期,我都會給阿公阿么打個電話,於是乎,星期五的晚上,成了必修課,阿公阿么接到電話,就知道是我,雖然總是那些簡單的話語,「你們在家還好嗎?」之類的,但是,幾分鐘的話語,知道他們都好,彷彿成了自己在外學習工作前行的強心劑。。。
長大以後,到了二十多歲,有時候怕爸爸突然打電話來,僅僅只是因為害怕爸爸打電話來說阿公突然怎樣了。。。

有時候,夜深人靜的時候,想到未來哪一天,阿公突然離開了,我就會淚流滿面。。。

雖然,現在阿公變得「話嘮」了;
雖然,現在阿公耳朵不靈光了,和他說話時候,總得說兩次他才聽得到;
雖然,現在阿公已經雙鬢斑白,已有許多皺紋;
雖然,現在阿公已經背不動我了。。。
但我會記得,從小到大,他對我一切的好。。。

我想,現在我能做的,就是每個星期打電話給他們,每個月回家看看他們,至少在哪一天他們離開的時候,我還能夠說,上個星期我們還通過話,我還回去見過他們!


碧海潮生:

天哪,好開心,謝謝點贊的朋友們,你們讓我知道,原來認認真真打字真的會有人認認真真閱讀,謝謝!在Aorqu潛水數月,都只是默默地看著大咖們回答各種高門檻的專業問題,根本沒有說話的勇氣。哎呀……感謝俺娘啊,讓我首次破百贊…娘親在上,受閨女一拜…

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過年的時候,我和她在院子里擇菜,她不經意地問我,你們倆吵架嗎?我說最近沒吵過。她又問,吵架他知道讓著你嗎?對於這個問題,我真是有一肚子的苦水想倒給她。我想說他不讓我,他不順我,他老跟我較勁,還喜歡跟我爭論…… 可是,猶豫了一下下,「報喜不報憂」,我趕緊輕描淡寫地說,雖然不是太順著我,但是也能聽得進去話。

誰知道,這一句「不順著我」招來了大麻煩,她念念叨叨了整整一下午,說我現在不同意你們的事兒了;說男孩家不知道讓著女孩,以後看你受氣不受;說明天他來我得好好說說他,男人就不能慣著他由著他……我說我們是文化人我們講道理的;我說我也很厲害的,事事順著我的男人我還看不上呢;我說我就看他脾氣大能當家才跟他的……一切都不頂用,怎麼解釋都不頂用。她一晚上看著電視都在嘀咕這件事,聲稱已經想好了,明天大海要是不跟我表個態我馬上就拆了你們!

我嚇壞了,趕緊躲起來給大海打電話,說明天無論我媽說啥你都要一口應下,千萬別跟我媽較真兒,千萬別為自己辯解…… 誰知道被她在客廳聽見了,也不進來,就在客廳里吼我:你就吃裡扒外吧,你就趕緊給他通個信兒吧,嫁出去的閨女潑出去的水一點兒也不錯,現在都跟我不一心我看你結了婚一點家兒也當不了…… 我爸跟我弟都笑她,她自己也笑了。

可是第二天,她還是特別盛情地款待了我的男朋友。人沒到,他就偷偷跟我爸說,他們上學的喝酒都不行,你可別讓大海喝多酒;他們幾個年輕人吃吃飯說說話,你個老頭子別瞎指揮;有啥意見別跟閨女說急了,她不高興…… 頭天晚上說的那些恐嚇的話,一溜煙兒的都不見蹤影了。家裡人來人往,就那麼一個機會跟大海說句話的時候,乾脆就臨陣倒戈了:大海啊,娟子脾氣可不好,都怨她爸從小慣的,拌個嘴生個氣的,你可別跟她一樣……

我算是明白了,她也就那一股勁兒,擱我身上撒撒也就算了。 我弟和女朋友交往也有兩年了,女孩老家是山西的。我弟畢業時,她被保送了研究所。這件事給我媽造成了很大的心理負擔。整個春節,她都處在矛盾之中,對於這個媳婦能不能娶到家,她比我弟思考得多。

一到吃飯時候就問我弟,聽說山西人吃羊肉啊,咱一家子連羊肉味兒都聞不得,以後咋辦哪?看她愁得呀,好像兒媳婦天天都是以羊肉為生一樣!可是過一會兒,她又說,沒關係,咱單獨給她買點羊肉,偶爾隨她吃一頓羊肉也行;說不定羊肉比大肉好吃呢…… 一到晚上看電視,看見啥情節,馬上就聯想到她兒媳婦。她要是在讀研時,碰見比我兒子優秀的,把我兒子甩了怎麼辦? 咱家這么窮,一時半會也買不起房子,人家的媽能同意她閨女嫁到咱們這兒嗎?我弟被嘮叨煩了,無奈地說,媽,你別瞎想了,我們倆好著呢。她自己又安慰自己:不怕,你倆都畢業了,以後咱家的錢光進不出,三年五年就攢一幢房子;怕啥,俺倆都這么年輕呢,還能給我兒子掙不來個房子?讀研也好,她讀三年咱就緩三年,到時候房子一買,不怕她家人嫌遠……

春節後,她和老爹扔了菜攤子,去了親戚的工地。老爹給工地管賬,雖然操心,但是不用起早貪黑地乾重活,也挺知足的。安排她給工人做飯就行了,她卻一打電話就抱怨太閑了,閑的無聊,還不如去賣菜呢! 給她買了手機,也學會自己打電話了,偶爾接到她的電話,我都覺得很幸福,終於可以和她瞎聊天了。 在網上給她買了件衣服寄到了施工地的鎮上,這件事讓老媽狠狠地高興了一回。大中午的給我打電話,語氣里掩飾不住的開心:哎呀那個送快遞的人真好,我一出家門口他就看見我了,一口一個阿姨的,還幫我簽了字,還給我個名片,說要是寄東西就給他打電話,他來拿…… 咋好意思叫人家來拿呢……

網購對年輕人來說實在是尋常不過,可對老媽,還是頭一次。我大致跟她講講網上怎麼開店,快遞是怎麼送過去的,如果不合適該怎麼退貨等等,她一頭霧水,說,人家都給送到家裡了,再退回去多不好意思啊……

這個世界的很多變化都和她沒有關系,她也不關心這些,唯有丈夫和兒女,就是她生活的全部了。

她那天跟我在電話里說了很多,我發現,她永遠比我會過日子。她說,大海剛開始,萬事開頭難,你不能拉後腿;她說,我雖然盼著你早點結婚,可是你也不能催他,你這一催,大海壓力多大呀;得空給你婆婆打電話,說說寬心的話,人家供出個大學生也不容易,別跟人家提買房子的事兒……

如果每個丈母娘都像他這樣把女婿當兒子疼,如果每個婆婆都把媳婦當閨女疼,哪怕是平常的小日子,是不是也能過得順心些? 小時候,她說,爸媽吃過的苦不想讓你們再吃;現在,我覺得,我們承受的壓力,不應該再給他們。他們已經吃過了他們那個年代的苦,不該再替我們多些不必要的擔心。我還沒有能力讓她什麼都不做,何況什麼都不做也不見得就是她想要的晚年生活。按照她的話說,你讓我過多好都白搭,兒女日子過不好,老人的再多錢都是多餘的。


香辛料:

我媽媽。
我超愛我媽媽,我媽也愛我,真好。
最感動的一次很不經意,我媽問我吃不吃桃,我說吃。
不一會我媽就拿著倆桃問我:你想吃這個特別軟乎的呢,還是這個一般軟乎的?
真好真好真好。

我媽給我的回答點贊啦,開心

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