中年男士在想什麼?

問題描述:請所有未滿40歲和超過60歲的非中年男子莫要強答!
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Aorqu用戶:

我想活得有價值。

我每寫下一句話,一段話,都想把它寫得再好一點。我的天資本來不好,學得慢不要緊,指點者的身份也不要緊。教我者,我師也。願學者,未老也。

我努力結識新朋友,希望下一個人對我的看法能再好一點。別人的身份對我的影響越來越小,我的面子也生了繭,不怕說好話。

我還在念書的時候很孤獨,顯得過於沉穩老氣。如今我年輕多了,辭職去跋山涉水,還去蹦極。

我衷心希望,以後我能越來越年輕,直到笑傲老人院、代課幼稚園 。

我覺得我還有戲。


會說話的肘子:

完整回答一下吧,省的又被盯著我的噴子們給舉報了。

工作性質的緣故,我已經整整一年多沒休息過了,除了兒子出生的那天。

但兒子出生那天我24小時沒合眼,也不能算是休息。

每天睡醒就意識到自己有任務,最少就是6000字。

我不算是一個勤奮的人,我給我老婆說,我的極限大概就是連軸轉一年。

這一年時間我是不分晝夜的,因為我很清楚這本書能讓我提前退休,畢竟我的慾望和野心並不強。

所以我加倍的努力,希望不辜負這個機遇。

我晝夜顛倒不是因為我喜歡夜裡寫東西,而是我會失眠,失眠著失眠著一切都亂了。

準確的說我不是晝夜顛倒,而是沒有固定的睡眠時間。

有時候躺床上睡不著就會重新爬起來,我老婆說你哪怕躺會兒也行啊,我說不行,我不能幹躺著浪費時間。

於是起床碼字。

到現在已經很疲憊了,疲憊到我最近會出現賴床不願意起床的地步,疲憊到成了一條鹹魚。

我大概算是悲觀主義者中的樂觀准中年,在想萬一自己身體某天撐不住了,怎麼現在趕緊給家人留條後路,畢竟我是全家的經濟支柱。

其實我的生活一點都不慘啊,真的不慘,這行業里我算是最幸運的一批人了,我只是得到了一個機會,然後希望能真的抓住它。

事實證明我確實抓住了。

只是偶爾到了准中年,上有老下有小,我會經常憂心萬一我沒了,他們怎麼辦。

然後就會忍不住的為自己想一萬種退路,也許家人都不理解我這種想法,而且這也並不意味著我真的會出什麼事。

就是疲憊後,偶爾的消極。

我相信以後會好的。


Jason:

我是八零年的,虛歲40,以前一直不承認已到中年,現在能接受了,也來湊湊熱鬧。我出生在蘇南農村,從小偽學霸模式,但到高中開始逐漸路人,聯考失敗上了所普通211,讀了個冷門專業。大學平平淡淡,既沒好的學業成就,也沒精彩愛情故事。05年碩士畢業後來到上海,一晃,快十四年了。說說現狀,目前經營一家公司,年利潤八位數,員工一百多人,工廠兩個,我是主要股東及總經理。同時參股了另一家企業,年利潤18年接近九位數,作為股東之一,只分紅,不管理。但因為一直在投資,所以手裡閑錢也不算太多,和妻子女兒一起住在一個前幾年買的一千萬左右的房子,兩輛百萬級的車代步,19年可能會換房。鋪墊這么多不是為了顯擺,物質是精神的基礎,這樣才可以談談我在想什麼。首先在絕大多數人眼裡,比如認識我的親戚朋友同學眼裡,我算是成功人士了,甚至可以說超過了他們的想像,但我自己除了極偶爾會自我感覺良好,大部分時候並沒有所謂的成功感,也並不覺得比以前快樂多少,就好像一輛在跑道上的車,本能般義無反顧努力跑下去,覺得一切似乎都是應該的,而且這個跑道上一路荊棘。公司已經到了一定規模,必須要做得更好,錢只是一方面,也想被人尊重,也想有點行業或者說社會地位,但近兩年,越來越不輕松,和大環境有關,也有一定程度到了個人某些瓶頸有關。當然,事業上我對自己還是有一定信心的,心裡有數,再差也差不到哪裡去。在行業里或者在公司,我口碑不錯,這還真不只是自我感覺良好,創業近十二年,幾乎沒流失過骨幹,無他,有同理心,也捨得分錢。但生活中我其實是個比較枯燥的人,朋友不多。作為公司老大,基本不要指望員工成為你的朋友,人家也累。行業里要麼客戶要麼供應商,花了很多時間,其實還是利益主導。同學們偶爾還會聯系,通常也都是我安排,他們只知道我做得還行,但賺多少日子怎麼過我從不說,沒意思。顯擺的人我自己也討厭。對了,還去大學母校設了個獎學金,狠狠滿足了下無處安放的虛榮心。和親友關系絕大部分都不錯,也無他,不忘初心,該借錢的時候借,該幫的幫,該堅持原則堅持原則,但關系雖好,能聊的卻不多。也沒有多少傳說中的正妹來找我,所以暫時第三者誘惑也不多。有時也想,如果真的有誘惑了,是否擋得住,說句實話,還是要看大小,只能說盡量吧。我是創業初期和妻子認識的,那時雖然已經過了最困難的階段,但自己還是純屌絲一個,所以感謝她當初不嫌棄那個褲子上有洞,滿臉豆豆的我。這十來年經歷了很多,也吵過,因為我們性格都有強勢的一面,有時甚至吵得很激烈,這種情況在有了女兒以後好了很多,我相信我們能好好走下去,對我來說,看著女兒幸福快樂的模樣,也是我最開心的時候。未來的期許,如果能再多個孩子會更開心,但妻子身體不好,只能隨緣。爭取55歲能退休,不是錢,而是要學會放下,多去看看世界,多經歷各種人生。最後謝謝Aorqu,讓我說了這么多。


匿名用戶:

82年,今年本命年……

一路走來,上天待我不薄,從農家子弟考到魔都一線學校。然後工作,結婚,生子…一切都在軌運轉

還好早生了幾年,先後買了兩套小房子(各70出頭),都還在還款中…

生活:按部就班…工作就很累,剩的時間也就是陪兒子,看手機,純世俗生活。

工作:去年轉了行…說實在的,心理挺慌,感覺吃飯的本事沒了…突然頓悟工作能力和專業性沒那麼重要,信任是最重要的。人脈,圈子,朋友…必須開始經營起來

自己透藏了私房錢,40w+,不是為了給父母,不是為了養小三,不是為了自己享樂…這筆錢應該算我的失業儲備金吧…即使在我要買房的時候,這筆錢我也從來沒有動用的念頭。牢牢地趴在賬上。希望永遠不要動用,算是一個男人的安全靠山吧。

收入尚可,但現在開始擔心失業…錢拿多了,老闆都會開始想,為什麼要給你那麼多錢?看著月入賬這些,但其實每個月還完房貸之後,再加上一些突發開銷,每個月都沒啥結余。突發開銷包括:旅遊費用,保險費用,回家機票費用,兒子培訓班費用,車險/罰款,新手機/衣物等吧…反正每個月都有那麼些非常規大額開銷。

家庭的結余基本靠我的年終獎和老婆的工資。雖有結余,但…呵呵…一置換房子…一分錢儲蓄沒剩,還要背一屁股債

雙方父母都有退休金,身體還尚可,勤懇,願意為子女付出,基本不給老人錢,給了也不要。但想想未來的醫療,也不寒而慄…

情感:還行吧。以前有摩擦,摩擦多了也都理解了,不敢奢求了。這樣就挺好。起碼老婆管孩子付出比較多。誘惑?婚外情?想也不想,沒精力,沒想法…

夢中,好想回老家…

醒來,把這念頭扼殺掉,繼續在人潮中左突右進,不言輸


匿名用戶:

86年人,09年211大學部畢業,11年結婚,12年有了個可愛的寶寶,14年被綠,經歷一年半多瘋狂折騰,16年離婚,被分走9成家產,17年再婚,今年又有了個可愛的寶寶。現在開著30多萬的車,住著100多平小三室。

以上是背景。

算是標准油膩男人吧。

14年出差回家,發現被綠,崩潰,鬧得雙方家長不得安寧,結果當時的丈母娘怪我出差太多沒時間陪她閨女,所以找個男人也是正常需求,這么點事不值得離婚。我去年買了個表。果斷起訴。經歷兩次法庭調節,離婚。閨女跟了前妻。

16年底認識現在的愛人,17年結婚,現在寶寶三個月,女孩,窩心。

現在每天想什麼?這是個問題。

每天想的還是比較簡單,睜眼每個月兩萬多貸款,老婆的化妝品,孩子有時候哭了,有時候笑了,父母的身體有時候不好,有時候好,公司的破事有時候忙,有時候非常忙,客戶有時候得哄著,有時候得專業。

就這樣,日復一日,年復一年。

半夜是最可怕的,老婆孩子都睡了,剩下自己在客廳喝茶的時候。那個時候感覺世界只有自己,不知道將來怎麼走,市場環境越來越差,賺錢越來越難,稅負越來越重,改行的話,又不夠穩妥。有時候也會很羨慕家屬院那些進了體制內,事業單位的發小們,不管怎麼說,起碼穩定,旱澇保收。現在整個太難了,不知道應該怎麼賺錢。

沒了年輕時候的沖勁,有時候給人感覺有點懦弱,不再折騰,不會不開心就辭職。看著公司里那些90後,朝氣蓬勃,天地不怕,有時候羨慕,有時候想笑。想想,自己也曾經這樣。有時候跟同齡的同事開玩笑,說這幫孩子可不能罵,罵了就跑了,咱們隨便罵,誰也不會動。哈哈。

其實到了這個歲數,在自己所屬的行業里也做了十來年了,對於這個行業的思考,也越來越多,跟著行業風向,才能賺錢。同樣的,對本行業的思考越來越多,占的時間越來越多,對於其他行業的思考就越來越少了。有時候也想,媽的老子不幹了,換個行業,可又不知道換行做什麼。

畢竟,到了這個歲數,虧不起了。。

人到中年,不變是不行的,會被那些越來越年輕,卻不需要那麼高薪資的後輩替代(當然,我說的這個高薪肯定不能和Aorqu年入百萬的平均水準相比)。墨守成規會被行業變革所淘汰。痛苦,迷茫。

甚至比20多歲的時候還迷茫。

關於妹子,說實在話,興趣越來越小。年輕漂亮的,看看可以,偶爾豬哥一樣流流口水,但總覺得還是需要給那些小夥子們留著。對自己心動的,也別禍害人家了。何必呢,自己受過這方面傷害,又有老婆孩子熱炕頭的。

何必呢。

總之,不好過,不舒服。但,總得活著。

不過還好,有盼頭。


軍事博士講情感:

我是研究情感的,昨天45歲。在朋友圈發了照片與感言。

45年過去了。這45年,我很滿意,甚至,還有一點兒竊喜! 很多人在關心著我,我在關心著很多人,我讓很多人快樂起來、享受生活、感受情感的歡愉,這種感覺真是美妙!更美妙的是,很多人心疼我,我心疼很多人,我讓很多人知道心疼的感覺。下一個45年,繼續!


阿琳:

在這個世界上秋天深了

該得到的尚未得到

該喪失的早已喪失。

–海子。


匿名用戶:

抱歉之前的內容我是存在草稿箱中一直沒發。因為沒寫完,事情太多了。不知道怎麼發出去了。評論說我炫耀,真的沒有。我這點收入(年收入,不要搞錯了,不是月收入),就一個普通人家,你不想想都40歲,沒這點收入怎麼養家。我同學身價上億的大有人在。這個不談。有空再更新一下,更多的想法。

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79年的算中年了吧。

先講一下我的現狀。

職業,正式的是外貿經理,外貿業務員都可以。

家庭人員,爸爸,老婆(85年的,呵呵,我老牛吃嫩草),兒子六年級,女兒,二年級。媽媽,哎,去世九年了。

收入,工資到手2100元,拿了有九年了。提成,一般在15萬左右,要看年成好壞,呵呵,這些年是越來越差了。自己私下做點生意,一般有25萬左右。手上有個天貓店,就我老婆一個人在打理,小本經營,小眾產品,一年大概收入20萬。

老婆畢業沒多久就嫁我了,然後一直沒上班。按她自己說的,目前為止就掙了一萬塊(天貓的收入不算)。

目前住鄉下自建房。因為老婆喜歡住鄉下。其實所在城市在浙北,鄉下到市區開車很近,15分鐘最多了。市區有兩房子,一套85平,一套145平。無房貸,無車貸。車子兩台,我開福克斯,老婆開GLA200。

開銷的話,孩子都是公立學校,學費什麼的比較便宜。但是平時興趣課之類的還是不少。我們不喜歡出去吃,一個月也沒幾次在外面吃飯的。三餐基本家裡吃,老婆燒的好吃。

因為開銷都是我老婆在管,我也不知道明細。總體上一個月雜七雜八的開銷加一起肯定超兩萬。

然後談一下我這個中年男人的感想。

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首先講一個昨天發生的事。

昨天帶全家去萬達吃飯。開到地下停車場,周日人很多,開進去地下一層都沒車位,轉到了地下二層,看到有一個車位,只是在一個拐角那個位置通道又小,感覺很容易被過往的車子碰到 然後放棄,再向前開,在一個角落裡又找到一個,只是如果停進去估計人都出不來了,兩邊的空間太小了,沒辦法,又向前開。。。。兜兜轉轉開了一圈還是沒找到一個合適的位置,回頭開吧,想去停之前第一個車位,只是卻發現已經被後來人停了。哎,沒辦法,只能選擇那個空間又小位置又差的車位。無奈又很委屈的把車掛入R檔,還沒踩油門,雷達卻大叫—–已經有一輛QQ捷足先登了。我靠。。。。很想罵人,又覺得有失風度。

兒子女兒在車里大叫,肚子要餓死了,餓死了。。。。只能絕望的把車向出口開去,快要開出停車場的時候,發現有一個很不錯的車位剛剛空出來,狂喜,馬上飛快的停了進去。熄了火,長出一口氣。

這時候心裡在想,早知道,隨便停了一個位置好了,浪費這么多時間,還差點沒位置沒辦法吃飯了。或是想,還好堅持不停不好的位置,堅持了這么久,終於等到這個黃金車位。

這或許是一個中年男人經常在想的事情之一吧。

年輕的時候,永遠不會回頭看看來時的路,等人到中年,確實到了回首往事的時候了。只是人生啊真的就像是找車位一樣,你的哪個選擇到底才是對的?你選擇一個方向拚命游去,是不是選擇任何一個方向都會游向同一個宿命呢?

人生的很複選擇,在你不知道結果的情況下,就算給你一百次機會,你還是只會選擇屬於你的那個機會,這是我一個中年男人所想的。

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2018/11/21更新。

睡覺前,老婆語重心長的跟我說,如果有下輩子,肯定不結婚了。說完,又看了我半天,嘆了口氣說,如果一定要結婚,還是跟你結婚。然後倒頭就睡了。


匿名用戶:

補充一點,很多人建議領養。我們生育沒問題。妻曾懷孕。現在還沒孩子是由於妻體質太弱的原因。養育一個孩子需要強大的體力。妻底子弱,調養好,醫生說可以自然會考慮。不會拿她身體做賭注。

最後,感謝各位鼓勵點贊等。希望每個人生活能盡量的得從屬願。

日子,是自己過的。過得如何,自己至少可以把控方向。

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83年。戀愛結婚近10 年。目前沒有孩子。一套房在供。車無貸,目前家庭負債來自於去年創業失敗,負債50出頭。現個人年收20-50,看情況。
妻,前年流產,上午她從手術室出來臉色蒼白,我卻要下午就出差。托姨妹照顧。【雙方父母皆在老家農村】去年查出來甲狀腺結節,手術病理分析卻是甲ca。萬幸,手術了,萬幸發現得早。也是這樣讓我意識到,她平時壓抑太多的情緒。開始盡量平和溝通。真的怕,不想一個人孤獨。很多事我糾結,妻卻能理性給我分析,典型理科女。她在我心裡是頂樑柱。大事小事都願意和她分享分析。
手術過後不久,妻從單位離職。【原來單位工作強度大,時間長,不適合恢復】開了個小店,盈收每個月不固定。看她身體情況如何。累了就鎖門回來休息,不累就等我下班接她回家。身體健康就行。
目前每天想什麼呢?
①賺錢,如何賺更多的錢。我們來自於農村,大家都覺得在城市裡有房有車,挺好。可是睜開眼就是債務壓力,雙方父母將來養老的壓力。想著如何能讓妻少跟著操心。讓她每天無憂無慮的樂呵過日子。跟了我近十年,家裡家外都跟著操心。前面生活太辛苦。
②保證身體健康。
③能有多點時間在家。陪著妻鍛煉,散步。聽她表達等身體好了就生個孩子,我不在家她好歹有個人說說話。我非常喜歡孩子。但是也怕了。順其自然,緣分到了就到了。妻身體從原來風吹就倒調理到現在的狀態,個中艱辛只有我們夫妻知道。
④父母,妻目前對我們一家都不太感冒。前面全是她在操心。今年傷了她了,乾脆不問。也好,這樣她身體能好點。母親三高,父親還能掙點錢。年節下來一年給兩萬。其他兄弟不給錢,父母跟著吃。父母至今不知妻情況。對她不上班也不生孩子略有微詞。一見面就是催生。懶得解釋了。
岳父母,妻姐弟每個月固定給伙食,年節多點,一年下來應該一萬五左右。丈人還在工作,一月四千多。丈人一家都是老好人,對我們十分關心。妻生病全是岳父母及妻弟妹跟著操心。
希望雙方老人身體健康就好。
至於其他,目前無感。撩騷都懶得聊。不如每天看看視訊多學兩個菜式,讓妻每天看到端上來的飯菜都眼前一亮,小姑娘一樣說:哎,又要胖了。
或者陪妻看看小劇,聽她叨劇中人物性格。
逢初一十五,只要在家,雷打不動送妻到寺廟禮佛,今年妻開始信佛。也好,有個心理寄託。

目前屬於輕裝的中年,尚無孩子,能夠多些時間花在兩夫妻身上,對於錢也可以比較樂觀。
希望一家人平安。日子水準穩穩妥妥的上升就好。希望妻身體能夠更好一些。不要再給我驚嚇。


匿名用戶:

想什麼呢?思考得最多的,就是今天老婆今天會不會和我做愛呢? 持續至今10多年的性冷淡,折磨的我無法忍受卻又拋棄不了這個家庭,特別是為了13歲的兒子。畢竟,我和我爸媽為這個家付出太多太多了。

我77年生,西南一個小縣城生活,從小讀書不上不下,中考聯考全縣20多名左右,大學學的是金融卻沒干過,機關里混了快20年,從鎮到村到縣到省又回縣……國家公務員,外人看起來不錯,可是一則工作極為繁重,管理的國營企業先天不足,虧損嚴重,我接手後不得不又是裁員又是降薪,一邊要思考如何營銷增收節支,一邊要和幾乎已經完全墮落的公司管理層鬥智斗勇。幾百人的怨念讓我夜不能寐……地方上利益糾纏不清,一個不起眼的員工背後可能就是市裡某個局長……太累了。這邊企業還沒理順了,掃黑除惡又來了,清理活人墓又來了,好大一個工業項目的征地工作又來了,間或某個煤礦或工廠又事故了,一堆自稱參戰卻說不清戰斗對象,說不出參戰時間的退伍老兵又去省里上訪了……,還有同僚間的傾軋,餘下的只有疲憊二字。

經常,和前面某個朋友一樣,在地下車庫點根煙休息一下,只有那個時候才是真實的。總覺人還年輕,希望家庭能夠有所安慰……可惜老婆是個性冷淡,看《美國往事》,總覺得和自己好像。我也想飛揚跳脫的張揚個性,我也想唱歌喝酒旅行,可是我沒時間,也沒人陪我去。

和妻子第三次分房睡快一個月了……不知道以後會怎麼樣,多少次想就此放棄,可是,又放不下兒子……對工作也是如此,真放棄了,也不甘心啊,一個寒門子弟,曾經那麼辛苦才有今天,唉……

我這樣失敗的中年人,就是糾結。

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