中年男士在想什麼?

問題描述:請所有未滿40歲和超過60歲的非中年男子莫要強答!
, , , ,
樂帆:

作為中年男人的妻子,我來回答一下我對我家先生的了解,他的心理變化。

他工作調動,離開了先前的城市,獨自一人在陌生的城市,工作沒有原先的順當,身邊沒有先前的朋友,最苦逼的是,還得經常喝酒,而他還不能喝酒。反正不順心,比較鬱悶。可我幫不了他,除了聽他吐槽,安慰,無能為力。說實在的很心疼。 以前沒發現他這么能說話,白天工作忙,他會簡短來電話,晚上只要有時間他就說起來沒完,直到我睡覺時間才結束。 就是發現他特別願意說話,用孩子的話說,我爸說起話來叨叨沒完。

其實我知道,到了這個年齡他什麼道理不懂,他向你訴說,只是把自己的苦悶傾倒出來,發泄一下,能繼續面對工作。生活中用錢的地方多,這個年齡是不能任性妄為的,這不是他想要的,可沒有辦法,無奈接受面對。
我有記錄的習慣,喜歡把鬱悶和歡笑用這種形式保留。嗨,怎麼又說起我了,繼續說中年男人……

中年男人是比較有魅力的,反正我家先生是這樣的(哈哈,我認為的)有小女孩喜歡他,他們之間不知道誰先招惹誰。結果是我知道了,哭鬧過,傷心過。能怎麼樣,日子繼續過下去。我知道他心裡有我,有家,這種小風浪,改變不了我的航線。 婚姻里我們之間有愛,但不是愛情了,人的原始本性是遏制不了的。
囂張的女孩,搞不清楚自己的位置。

這些都過去了,我不會再把這些放心上的。誰活著都不容易。他說我是上天派來拯救他的天使(嘻嘻)。他為我遮風擋雨,單純的活了這么多年。我現在要為他披荊斬刺(哈哈,誇張了)。理解,包容,相守到老。


菊花老農:

經過一個春節想明白了。打算兩年後契約到期去土澳,繼續找個寫代碼的工作。同時留意一些創業機會,把天朝的產品引入澳洲的建築裝飾市場。

太太受不了工作壓力以及育兒的辛苦,生了二胎後睡眠不好,需要服用安眠藥。已經口頭和她的上司提出辭職,後續準備澳洲會計師資格考試,在家帶帶孩子。

原答題:

四十歲,華為公司,十八級主任工程師。年薪過百萬。太太在外資企業,資深經理,年薪七十萬。兩個兒子,七歲,四歲,工作感覺壓力很大。上海中環內環兩套房子,上海周邊兩套房子,還有貸款200萬。

有土澳綠卡,還有幾年過期。很猶豫去不去。去了,很難拿到天朝的收入,而且畢竟是少數民族,在天朝是主流漢人,感覺不同。還有就是父母年紀大了,不好照顧。

總之就是兩難,不能完全如意。

在這個時代還有我這種不上不下的中年人。確切的,天朝脆弱的中產階級。

1.有些無聊的人說我說去國外蹲監獄的,請參考下那誰的兩個姐姐,都在土澳呢。覺得離得太遠。奶茶妹妹的雪梨豪宅正在出售呢。墨爾本百萬澳幣一套house,也就上海一套老破小的價錢,嗯,是不是在HOUSE里住著,由於面積太大而太孤獨寂寞,猶如蹲監獄?

2.我認為對於我這個中產階級,教育是保證下一代階層的關鍵。

就我接觸的一些上海本地人也是分三六九流。有四十歲給小區當保安看大門的,那是沒有接受大學教育的。有四十歲給我經常消費的健身會所做經理的,那估計是受過一般大學或者大專教育的,據說在五星級酒店做過好多年,所以應該是要有點門檻的。有我太太單位的管理層,一般是復旦交大畢業的。這些上海人就能看出,我的兒子們為了保障階級不滑落,必須能考上復旦交大,最差也得上海財大吧。然而,真的很難。也就是,正好相反,在大陸的話,後代大概率會階層下滑。

3. 焦慮的根源是擔心失業。這個確實,隨著年紀的增大,狼性的華為不會容忍不能增量地創造價值的員工 。注意,對一定級別的員工的要求是增量創造價值。一旦離開華為的平台,收入會急劇下降甚至失業。為了對沖這個風險,只能不丟技術,這樣造成的後果是考評結果一般。這也是移民的一個考慮,畢竟西方國家,寫代碼可以寫到六十歲的。

還有另一個焦慮源就是孩子的教育。在工作上投入太多無法投入時間在孩子教育上,必然造成成績下滑,在東亞,上不了名校意味著什麼,對於985/211作為門檻的Aorqu用戶心知肚明吧。而在澳大利亞上了個八大,相當於或者優於天朝985的質量,而難度大大降低。這一定程度上減少了對於子女教育上的焦慮。同時,如果在土澳找到工作,不會996,會有時間教育小孩,維持中產階級的在生產。

—————————–三更———————————

關於年齡歧視問題。天朝表現的尤其明顯,無他,每年新進入的勞動者太多。太多985/211畢業生被製造出來,好的崗位沒有創造出相應的數量。

我自己也面試候選人。一般來說,過了四十歲就不予考慮了。即使對於專家和管理者層級的,過了四十五歲,HR也很難通過。對於資本來說,當然喜歡三十歲左右,碩士畢業五年的,性價比最高。

天朝的碼農紅利還會持續二三十年,等現在這批就業大軍退休,天朝的產業鏈也會攀升上去進入發達國家,天朝崛起不可阻擋。但是,這一批批批996加班的年輕人以及被年輕人擠兌得中年失業者就是大國崛起的代價吧。

—————————-四更————————————

關於子女教育,比較認同歐成效太太朱文倩。

歐太的教育理念非常清楚:

是不希望自己的女兒會講上海方言,如果無意學會那也沒辦法,但起碼第一語言不能是這個。

而且也不希望自己的女兒認為自己是上海人,從而心理上被打上地域標簽。

這個理念不是說上海有啥不好的,任何一種地域文化都挺好。但是,它一旦被打到你身上,都會極大的影響你的適應性和學習能力。在歐太的眼裡,自己的女兒最後肯定是要國際化的,說白了。這孩子也許出生在上海,但最後國籍是未定的,文化圈也是未定的。而且她也不希望這孩子終身生活,工作在某個固定的城市或者固定的文化圈。

她認為,自己的女兒,一切都是未知的。就像一張白紙,沒有把握,不要輕易落筆,因為一旦落筆,你很難擦掉它。

這孩子也許日後會去歐美文化圈裡留學,也許會去日韓文化圈裡共事,你無法確定。

在你什麼都不知道的情況下,你應該讓這個孩子有一種移民心態,或者說,讓她始終覺得自己是外人,而不是自己人。

這是歐太這種職業經理人很正常的一種條件反射式的教育思路。

你看下她的履歷就知道了,瑞銀、GE,萬達,美團,各種投資事業部任董事或者總經理。

換句話說,西方的老牌投行,外企,大陸房地產,網際網路,什麼都待。你要注意,在企業群里,他們是完全不一樣的三種組織文化。可歐太顯然都很適應。

這就是職業經理人的心態,到哪裡都是空降兵。去哪裡都得適應它,但又不屬於它。

不屬於它,才是重點。

這就像一個職業官吏,今天派你去東北上任,明天派你去廣東就職。讓你去哪兒你就是哪兒的市長,但是,你並不是那兒的人。

人的這種地域文化,要從小剝離,才會起作用。等大了,你就很難剝離,因為無論身處何地,她身上都有家鄉烙印。她始終會認為自己骨子裡是上海人,或者東北人,或者廣東人…..

但如果你從小剝離掉了,她就認為自己是職業經理人。上午跟歐美人談生意她就是西方化的,下午和日韓人談生意,她就是東方化的。這種強大的適應能力,或者說一張白紙的學習能力,會讓她日後在前途這個維度上,比打上烙印的人要容易許多。

這就是歐太作為一個過來人,給女兒指出的捷徑。無論你呆在哪兒,你從小就要認為自己是一個外來者。


匿名用戶:

68年生人,50歲,不惑之年,老婆比我小五歲,有一兒一女,女兒28歲,兒子19歲。

往年的事也記不大清。

父親兄弟8姊妹,7男一女。

我的父母親都還在,父親已經年近75,卻還是勤勞的幹活,身體出奇的好,多次勸他好好歇歇,他也是閑不下來的人。

母親身體有些虛弱,有高血壓,但也還能養些雞鴨。

年輕時上學上到國中也就沒上了,跟著二叔學了個手藝。22歲結婚,老婆也是鄉下人,國小學歷。

22歲生了女兒,26歲老婆懷過一個死去的兒子。32歲生了兒子。女兒已經結婚,並且有個外甥女。

生完女兒後中間老婆也懷過一個兒子,但是該死的計劃生育,唉。兒子快出生時,老婆被打了分娩針,生下一個死胎。親手將他送去。說不出的心酸。

早年自己在家做點手藝,老婆出去打點工,父母幫我帶著小孩,好在姑娘聽話,從小就獨立,在家幫著干點活,洗衣服,做做飯。

後來慢慢的這個手藝不怎麼賺錢,只好出去找找生計。當時村裡頭一個走出去的人,在外面做樁機包工程賺了些錢,就帶著我們也一同出去了。

後來在工地上也學會了電工,學會了開靜液壓打樁機。收入也比以前要好,打了幾年工,有了點收入,06年就開始在老家蓋房子了。那年兒子學壞,跟著他表哥學會了抽煙。老婆氣不過,讓兒子罰跪,兒子要也是有點犟,後面怎麼勸都勸不起來。

16年晚上肚子疼痛難忍,沒辦法實在不行被工友送去了醫院,檢查出腎結石。也難怪,這些年工地上飲食習慣也不好。

女兒上完國中也就沒上了,沒考上好高中,出去打工,至今還在後悔沒有去念一個中專。有時候也是挺自責。挺對不住她,好在女兒也懂事,很是孝順,現在也結婚了。育有一女。。外甥女現在也快一歲,很是機靈。

老婆在兒子上國中後就開始在家沒出來工作,一個能幹的女人,偶爾在家做做農活,打打牌,也好,父母已年老,她在家幫著也有個照應。

也說說我兒子。兒子上國小還是陪伴過他一段時間,他國小成績還是比較優秀,一直聽話。但上了國中就開始變了,偏科嚴重。也沒能考上一個好高中,花錢讓他上了個高中,他上完高二便怎麼也不願在上。勸不過,開始跟著同學出去打工。但也能吃苦。去年他自己賺錢考了駕照,讀了一個什麼函授大學。今年找我讓幫忙,說讓我給他出點學費錢,他自己出生活費,送他去學點技術,說是什麼工業機器人,這些東西我也不清楚。傻兒子,爸爸怎麼可能會不幫你呢?

這個兒子,至今跟我說話都客客氣氣,沒有小孩跟父親的那種親密感。今年不知怎的,也會開始主動跟我發發語音,打打電話。心裡倒也欣慰,只是最近在微信里跟我聊到結婚這個話題,說他對女孩子不感興趣,可能會比較晚結婚,聽他說完我也是心情沉重,兒子會是同性戀?

現在還是一股壓力,兒子也快20歲,再過幾年也要結婚,現這個社會結個婚又談何容易,還是要努力賺點錢,幫兒子去城裡買個房。跟兒子說讓他攢點錢,幫他買個車,他倒不同意,說買車沒有必要,以後還是買房比較好。也隨他去。他有自己的想法,我也只能盡力都給他。

中年危機已過,還有老年危機在等著。不敢鬆懈。現在家裡條件也比以前要好,尚在老父母親比較健康。我也能在外安心幹活,賺點錢。

現在也就兒子成家的事了。希望他之前跟我所說是假,也盼他能正常娶妻生子。落我一個心願。

誰的人生還不能寫成一本書呢?

是的,我就是那個不爭氣的兒子。我是同志,叔控,戀父情結。


匿名用戶:

發現大家對紅顏知己這個事特別的關注。我澄清一下,首先我不是渣男也不會做出真正出格的事兒,其次我年輕窮的時候是我夫人一直陪著我,那時候開小貨車天天出去應酬,出去談事都是她陪著我。咱是一個不忘初心的人。現在也有一些女生對我有好感,但是陪我坐貨車過苦日子的,只有這一個。所以,關於紅顏只是想想罷了。。我做個夢大家應該允許吧T﹏T

86年水瓶大叔

做工程的,一年的收入在100-200之間。存款不到300萬,有一輛雷克薩斯一輛普拉多。

以上為背景,但是自己感覺很不快樂。甚至有些祥林嫂。

家裡面,父母媳婦兒子一年的開銷都壓在我身上,一年得50萬吧。我是一個對錢非常小氣的人,因為錢不好賺,所以自己非常節約。但是家裡人不這樣想吧,花錢無節制的那種。畢竟賺錢還是為了家人這個無話可說。

在外面,做工程的應該都知道,無論在哪個工地,都特么跟孫子一樣。就怕得罪哪個人,惹到了哪路神仙,然後吃不了兜著走。因為以前吃過虧。

現實中的真朋友就有一個,是那種可以相互拼身家保護對方的。

總體來說,真累。心累,這些日子天天跟媳婦吵架,我都有些納悶,我給你那麼多錢,我不陪著去做個頭發都能大吵一架,也真是醉了。

也只要在這兒能宣洩一下。

其實有時候真想找個紅顏知己,不過想想罷了。

祝大家新年快樂。


元首:

1,最近又胖了,這可咋整。。。

2,打球有點跳不動了。。。。悲劇。。。

3,為什麼人要有這么多煩惱?難道是我的境界不夠?

4,果然是我境界不夠。人家一年十幾萬過的怎麼比我滋潤?

5,鑒於某些問題,刪除該段。

6,老太太最近血壓不是很好,我也是,看來真的要鍛煉了。

7,好想找個地方一個人安靜待一段時間。。。


匿名用戶:

88年

今年剛好三十,三十而立的年齡真的好尷尬,已婚已育,有一個女兒剛上幼稚園 ,家庭月收入15K——20K左右,有房有車無貸款,夫妻之間感情較好,倆人三觀比較合拍。對待一些問題看法處理意見基本一致。居住二線城市,現準備在老家縣城入手一套房,一來老了可以居住,二來到時不住可以轉手。自己居住的城市已經沒辦法下手了,當時沒魄力錯過時機。

現在真的好尷尬,滿腦子想的都是如何賺更多的錢吧?母親於2013年去世的,和爸爸吵了一輩子沒享過福,在我大學畢業第三年突然去世了,為她感覺特別不值,就是不值,在她去世料理後事那段時間我就一直思考人活著的意義?父母養孩子的意義到底是什麼?每個人究竟是真的為自己而活還是被現實推著走?當時我不知道,現在知道了答案卻發現還是不知道。以我現在條件是可以讓她相比之前是享福的,帶帶小孫女安渡晚年,對於媽媽有著無盡的思念……

我北方人現在定居南方,大學就讀在蜀,現在定居其他城市,和老婆認識在一起也是機緣巧合,所以我在這個城市真的孤獨,親戚、朋友、同學都沒有,逢年過節基本都是去岳父家過,雖然結婚是娶老婆,但實際和上門女婿似的,哈哈!岳父岳母燒菜手藝很棒!非常好!他們定居Y城,我定居A城,只是逢年過節回Y城。你肯定好奇我為什麼不回北方?過年總是要回去吧,然而並沒有

我離開我出生的地方已經十年沒回去過了,爸爸08年把老家的房子賣掉了,他在上海打工,由於行業特殊性過年不放假,所以導致我過年都是去岳父那邊,我讓他過來和我們一起生活,呆了兩個多月他不習慣,花我的錢他不自在,他總說他還很年輕他有他的想法,在我居住的城市打工,工資沒有上海高,也比之前的工作累,恰巧之前開新店需要人問他去不?他就又回到上海了。過了幾個月後說找個相好一起過來幫我做事業,他幫我,女的幫我們帶小孩。我當時拒絕了他們過來同時也不會把女兒給一個陌生人看護。我心裡還是放不下我媽,辛苦了一輩子,操勞了一輩子,沒享過福,現在卻來了一個接盤俠。我內心不接受,我很排斥!我和他講你是我爸,我養你可以,但是你找了人就相當組建了新的家庭,兩個家庭是獨立的不能混合在一起,而已我也不想見那個人,更別說和她有任何瓜葛,我的心裡只有我媽,針對現實情況你找人,我不反對!父親現在帶著她回到了北方老家,我好後悔當時沒有我定居的城市再買房,離得近有照料又不有來往,好尷尬,寫出來自己都覺得尷尬!老爸回老家是要照顧他的老媽,阿么有4個孩子,兩行兩不行就不在這展開了。

我目前的任務就是賺錢,與時間賽跑,讓自己值錢同時賺更多的錢。現在行業不景氣,錢難賺可是又有什麼辦法呢,都處在這個大環境中,總有人賺到了錢。

祝看到此文的人多賺錢,向厚賺,狠狠的賺!


春深:

我爸46了,現在天天沉迷在起點小說中不可自拔……


Aorqu用戶:

70後,發個4年前的日記吧。

《不惑之年》

轉眼間,人生走到了第四十個年頭。

一向對生日不太在意,但家人認為四十歲是個大生日,一定要隆重的慶祝一下。想想平日的節儉和家人的辛勞,難得奢侈一回也不為過,於是生日那天我準備找個上檔次的飯店請家人大餐一頓。

誰知今年我的生日和中秋節撞了車,結果開車從城東找到城西,稍微有點名氣的飯店居然全滿,眼看天色已晚,再找下去晚餐要變成夜宵。兒子餓的吃不消,建議直接去KFC解決;母親則嘮嘮叨叨的埋怨我的辦事能力,完全不顧我作為一個成熟的中年男人在兒子面前的形象;而一生謹慎的父親居然從包里拿出了不知何時準備好的餅干開始吃了起來,還問我要不要來點,更加重了我的羞辱感和飢餓感。

最後,我放棄了對飯店檔次不切實際的要求,隨便在路邊找了一家看上去還算清爽的小飯店坐了下來。不知是菜餚的確燒的好還是飢不擇食的緣故,大家吃的贊不絕口,更讓我驚喜的是:吃完一結賬四個人才花了300多,新店開張另送40元優惠劵。最後我們打著飽呃,拎著打包的剩菜回家,渡過了我過程曲折但結果還算滿意的四十歲生日。

晚上睡在床上細細想來,今天的經過和人的一生又何其相似。小時候曾有過多少期待和幻想?青春時又有多少激情和奮斗?依稀還記得無憂無慮的童年和故鄉一望無際的戈壁;還記得到新學校報到時既興奮又緊張的心情;還記得第一份工作頂著烈日騎著破舊的單車穿過大街小巷。然而年少不更事,回首皆成空。從對愛情的嚮往到婚姻的破裂,從自以為是到懷疑人生,從對理想的追求到現實的幻滅。

夜深人靜時,常常在想:我在生命中到底獲得了什麼?我所做的一切又有多少意義?經常無法找到說服自己的理由。人生譬如朝露,去日苦多。

一直很敬佩範文正公,幼時喪父,家境貧寒,但他卻勤奮苦讀獲得功名,並官至宰相,用歐陽修的評價:「公少有大志,以天下為己任」。可是他激進的改革和正直的人品註定了他的悲劇命運,幾經沉浮,最後客死他鄉,但他在被貶謫的時候依然能以「不以物喜,不以己悲」自勉。相比而言,我這四十年的痛苦與快樂又何值一提?隨著年齡的增長,過往的痛苦和記憶一起漸漸變得模糊,心情也漸漸變得平靜,從不滿變得知足,從抗爭變得接受。雖然這輩子無法富貴,但也勉強能養家糊口;雖然兒子貪吃貪睡貪玩,但也活潑可愛;雖然對人世的醜惡感到失望,但所幸不在亂世,家人都還平安。這,已經足夠了。

生命就像一條永不停歇的河流,經過亂石險灘,也經過兩岸美景,有起有伏,有曲有折,越到下游水勢越大,河面反而愈發平靜。

然而,無為不代表無所謂,平凡也可以有追求,就像范仲淹的傳世名句「先天下憂而憂,後天下之樂而樂」,即便在他風燭殘年的時候也沒有放棄自己的信仰,如果真是心如止水,又何來喜憂?只不過他的悲喜已經超越了自身。我等凡夫俗子,無法達到聖賢的境界,但是盡我所能,贍養老人,撫育幼子,善待他人。對內修身養性,對外做些對社會有益的事,這應該還是可以做到的。

把握生活中每一個幸福的瞬間,也不迴避將來遇到的挫折和磨難,平淡中感受真實的人生,因為這都是生命賜予我的禮物。

生命是個輪回,從堅持到放手需要經歷,再從捨得到執著更需要勇氣,雖然有過遺憾,但從不後悔。


匿名用戶:

我只知道我身邊全都是猥瑣油膩中年人天天在我面前講黃段子嫖娼找小姐,還有每天早上我凳子底下的黃綠濃痰,對,就是工廠,我是就是廠妹,一個月3000,8小時,國中沒畢業,廠里做文員,在自考英語10月份考試,也想過走離職,但是我邊上班邊上培訓班學設計,我看不起他們更看不起自己,每天做完自己的活就躲廁所復習單詞,聽到他們講那些我就惡心,對,我是來找罵的,求罵,我討厭我自己一事無成跟他們混在一起工作,


匿名用戶:

我82年的,一線省會有房有車無貸,六位數存款,網際網路公司中層,沒結婚,沒孩子

生活好無趣

我想的是,他媽的明年再投簡歷都沒人要了,很多公司招人明寫著35歲以下,而網際網路行業除了CEO合夥人之外並不需要高層管理職位。

非BAT系非名校無技術背景,也不想去創業,那是個更大的賭博,和那些股票身家幾百上千萬的人出來創業完全是兩個概念。他們玩兒一把,我卻要賠上我最後的青春

我雖然經濟壓力不大,但我還是有物慾的,想玩想買車,父母將來肯定需要我養,退休工人而已,無資產。

我壓力很大,焦慮,睡不著覺,精力不如年輕人,只能靠經驗和思維碾壓他們。

我看到漂亮的女孩子都不太有興趣,除非特別聊得來才想睡一下,而不是談戀愛結婚,每當遇到姑娘一本正經的說,我想談個戀愛然後結婚,我嘴上說,好啊你一定會幸福的,心裡想的是,去你媽的,以結婚為目的的戀愛要麼就是嫁了不愛的人,要麼就是根本結不了婚,等你看透這一切的時候叔叔再來約你喝酒哦

我常常感到孤獨,朋友太少,聊得來的更少,我只喜歡一個人窩在沙發里喝點威士忌,發呆或者想事

覺得自己明顯老了,不堅持跑步的話胖的特別快,臉上的肉開始下垂,肚子變大,還好床上狀態沒有衰退太多,只是一晚沒精力兩三次了

我有深厚的閱歷和豐富的內心,但這並沒有什麼卵用,我還是一個焦慮的看不清前景的中年危機承擔者

我就想安安靜靜開個小酒館而已…………

發表迴響