中年男士在想什麼?

問題描述:請所有未滿40歲和超過60歲的非中年男子莫要強答!
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匿名用戶:

我的年紀應該屬於這個範圍了,70後,90年代某財畢業,馬上要奔五的年齡了。30歲從國企辭職下海做生意。趕上了經濟起飛的年代,早早解決了房子問題,在某二線尾三線頭城市。

每天把生意要做的事情做完,有時間就去健身,看書。這幾年實業不好做,一年湊湊活活夠生活就好。沒要孩子,相對同齡人少了許多壓力。不過看身邊的朋友們,這兩年孩子們陸續都上大學了,也都熬出來了。

父母年紀都很大了,基本都接近80歲了,得給他們備下看病的資金,給自己也得準備好。最近這幾年,身邊好幾個高中同學都走了,40出頭的年紀,孩子都不大,得萬分注意身體健康了。熬不動夜了,幾個老哥們喝酒也喝不動了,以前都是半斤起現在每人二兩就搞定了。每天都醒的很早,5點就起來了睡不著了,眼也花了,白髮逐漸蔓延。偶爾不注意,哪個關節就感覺不舒服,真是老了啊。

年輕時候看到正妹是沖動,現在看了就覺得這孩子真好看,真是看下一代的感覺啊。

到了我這個年紀,應該是人生大局已定,再走就是尾聲了。人生最難熬的是大學畢業到40這個階段,你得一刻也不停歇的努力,走出來就算成功,走不出來也沒辦法,一輩子也就如此了。

現在依舊不敢太放鬆,通脹的追趕讓自己不能掉以輕心,趁著精力還夠,多積累總是好的。

回想一下,前半生也沒啥太激動人心的,就是該搏命的時候自己就去搏了,得到的多寡自己也認命,平凡的人生啊。

和Aorqu上人均收入100萬不能比,我這就是個普通老男人的半輩子。

絮絮叨叨說了半天,希望你沒看煩,哈哈。祝大家都心想事成。


鴨脖大人:

今天,中午鼓足勇氣約個同事出去喝一杯,提前從單位跑掉去幼稚園 接大閨女,一會終於可以喝一杯了。

車開到一半,同事打來電話,改天吧,剛臨時有點事。失落

翻了翻通訊錄,可以兩人小酌的越來越難找了。

我今年35歲,在帝都拼搏了十多年,貸款的車房,兩個嗷嗷待哺的閨女,永遠干不完的工作。有時候經常想,什麼時候能為自己活一天,就一天。

老丈人幫我看孩子,突然就腦梗了,媽的。

看著老家十八線小縣城的朋友們每日無憂無慮吃吃喝喝的朋友圈,我坐在幼稚園 門口,感覺很悲哀。

孤獨,就是想找個傾訴的人喝頓酒都實現不了。


Aorqu用戶:

2019.1.15夜

今天8點多從醫院出來回家。

一來要陪女兒,她白天去了姨家,晚上自己上課,吃飯,回家。二來也幫不上忙。

女兒提出想看電影,我沒想就同意了。我也怕老二出生,給她帶來失落感。

女兒大了,挽著我去看電影,倒像是個小情人。

做爹男人,大概也就這么點出息。

哪怕,我困的不行,她笑的開心。

九點半的電影看完出來十一點半,安置好孩子梳洗一下,已是十二點半。

疲憊的身體突然又半夜清醒。

回想著和孩子並肩走過門口這條大馬路,有說有笑的。想想那路燈的光照著我們,心裡就有那麼點傲嬌。

12歲的女兒,已經不只是知道生理期不能吃冰淇淋那麼簡單的懂事了。

她用一場電影原諒了我過去十年的缺席。

我努力回想帶娃幹了啥,結果是哪怕一場家長會都沒有參加過。

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2019.1.14更新

這兩天老二出生,老婆又遭一茬罪。感覺女人真心不容易。

月子中心派了月嫂在醫院陪她,晚上我回家陪老大。

今天就說說她。

她曾留校在大學任教,後來和我一起來了深圳,一直在外企工作。老大上國小後放棄職業,在家陪讀。

我對孩子的要求,論生活不過是吃好,穿暖。一句無用的廢話。

論期望,不過是智信仁勇嚴,一句書生的屁話。

她面對的是糖茶油米鹽,學習作業和花錢,升學,交友,興趣班。

孩子是每個女人的心病,也是每個家庭的心病,也是她的憂。

可惜過去十年我沒有理解。

老大出生多年,老二計劃一直沒有兌現,老婆不同意。

她說她怕。

怕疼,誰不怕?

怕累,帶孩子怎麼能不累?

怕生活窘迫,怕生了老二生活質量要下降。

過去我總怪她怕得膚淺,憂的莫名。

現在我才明白她的怕,不是這些。

她怕我撐不起,卻又不敢問。

她怕一艘船起了航,卻又沒了帆。

她怕我沖上雲霄,又跌下山崗。

有時候我就想,一個被淘寶京東亞馬遜折磨的人怎麼能比我想得還深,考慮得還遠?

我得感謝他們。

四十歲的男人,是家庭的指望。

但生活要過好,還得得靠老婆。

前天凌晨老二出生,兒子,全家開心。

以後我就教他做個爺們兒,娶個好老婆。

一輩子,不要怕,不能慫。

其他的都算了,去他媽的大道理吧。

2019.1.8更新

總是有空就來看一看這個話題,每看幾個更新就有不同的感受。 有替去世的父親寫的,有匿名寫自己的。 都很真實。

說大徹大悟的一撥。說忍辱負重的一撥。

說無怨無悔的一撥。說得過且過的一撥。

40歲的人生真是道不盡說不清啊。

我2001年來深圳工作,今年已經18年。

兩年技術,兩年市場, 一年胡亂調整。

20幾歲時的狀態,就兩個字:慌張。

三年外派去北京,業績倒數第一變正數第一,算是找回一些自信。

調回公司總部,各種斗/爭各種搞。結果是上不去,下不來。

結了婚,有了娃,買了房,買了車。 不算好,也不算太糟糕。

30歲的狀態,一半是自信,一半是浮躁。說狂妄可能更合適。

換了個公司又幹了5年,部門人過百,銷售業績也過億。負責過大客戶大行業也搞過瑣碎的內部流程。 喝過大酒吐成狗,穿上西裝有模樣。勉強躋身於百萬收入之列。

書看多了,課聽煩了,老大喊創/新/創/業了。

14年賣了最貴的一套房子去創業。

2年時間打了水漂,做點事不容易。

找個好的合夥人不容易。 日了狗,分了手。

走趟川西,去趟西藏,自己獨自反省了好久。

哪裡都對,就是那句「能力撐不起夢想」,過去的牛逼離不開一個好平台,問題還是自己的多,不能怪別人。

16年底又回到老東家繼續打工,當年帶過的年輕人都當了領導。和他們比,我離業務遠,我的沖勁不足,狀態還不如以前好。

在深圳,這就等於「你不行」。還好老闆戀舊情,遇事兄弟們都幫把手。

38歲有點懷疑自己前面的人生是不是做夢。

17年親兄弟攤上官司,我花了錢還輸了官司,未了還遇上渣渣律師。

雖然不曾上當,卻也被折騰的夠嗆。

自己小家要顧, 兄弟家也得顧,老母親生病,娃要升學,瑣事纏身,不小心得了頭暈目眩症。

醫生說我抑鬱症,要吃百憂解,還要看心理醫生,我自己也不信。

還好一個朋友親身經歷,現身說法救了我。

事情是看淡了, 日子卻沒過好。 心態是踏實了, 壓力卻更大了。

還好有個好媳婦,有錢跟著花一點, 沒錢也能過日子,從來沒有半點抱怨。突然發現她的平凡,正是我半生尋找的珍貴。

還好有個好女兒,懂事又漂亮,健康又大方。

人總是希望,才有動力。

這幾天老二就出生,媳婦也要去醫院。

我在公司交出了自己的位置,心態平和,狀態穩定。

正好去陪生孩子,老大出生的時候,我從北京急匆匆趕回來。 這一回終於可以踏踏實實陪她生孩子。

我屬於哪一撥,我也不知道。

看得見的是冷靜了一點,話沒那麼多了。 內心住著的小夥子也還在,外人看不出,但我自己知道。 什麼時候喚醒他,我還沒想好。

負了債,還抑鬱了。這是我正面臨的生活。

活著,這齣戲到了40歲還真不好唱。 想起曹雪芹的好了歌,憑空添了幾分感慨。

自己還沒活明白,就不評論別人了。有道是:

道什麼他人醉,自己醒。

所謂不惑,大概就是這個意思吧。

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以下是18年9月19日內容。

40歲,做過的事和想做的都太多了。

像李宗盛的山丘,聽著聽著,就點根煙,或者倒杯酒。或者停好車,坐一會再上樓。

在想什麼,三兩句說不清。不該想什麼 ,倒是能說說。

一、放肆的看世界,還要等等。

昨天遇到一個年紀大點的鄰居,說他要把房子賣了出去走一走。我們算了算,這房子值1000多萬。 仔細點花,只要不在深圳再買房子, 可以周遊世界花到死為止。

他這主意很不錯,但我覺得自己還沒到這個年紀。這年頭, 靠工作掙1000萬可不容易。 也還沒都退休的年紀。 孩子還要上學,父母還要養老, 自己的想法也還沒實現。

革命還未成功, 其他同志努不努力無所謂, 我還要繼續努力。

《月亮與六便士》,大師100年前已經洞見。

二、 做喜歡的事, 也還要等等。

嚮往的都在田間地頭。 約三朋四友,煮酒烹茶,談古論今。採菊東籬下,悠然見南山。 深圳大南山是有, 雖說近在咫尺,卻是悠然不見。

雖然不是什麼學習達人,自認還是喜歡看書。 如果能無憂無慮過上幾年, 找個安靜的地方和舒適環境, 讀遍好書,博古通今,肯定特別滿足。 現狀一年連看帶聽,讀完15本書, 算是不錯了。

養狗養貓,養豬也行。 小時候在農村,離開這三樣, 感覺不是生活。 一個家字,怎能沒有豬。住在城裡, 養貓狗的時間和空間都不夠,。至於豬,只在超市裡才能見到,還是一塊一塊的。

我的女兒一度以為花生長在花生樹上,土豆張在土豆樹上。 我笑的很無奈。

這輩子不讀《浮生六記》不會理解生活的樂趣。也許生活就是, 忘記那些大道理。

三、做自己,更要再等等,但,也可以不再等。

從30多,甚至20多就開始不斷有人 告訴你,這個社會需要你說你該說的話, 做你該做的事。 廣東有句俗話「聽人勸,吃飽飯」。不要瞎說話, 按規矩出牌,是40歲的常見姿態。

40不惑。 不惑的是對自己認知, 對世界的看法。更多是對自己的慾望和能力的平衡。

美國人把加拿大的著名小說《使女的故事》拍成了電視劇。 如果你也有說不清、又掙脫不了的感受, 看看這部劇。

這就是這狗/日/的真實世界。

40歲, 能體面的生活,還能堅持做自己,是個了不起的成就。

沒什麼值得大悲大喜, 積極的過, 好好活。


匿名用戶:

來說說最新情況吧。

中秋節三天假基本沒怎聯系,因為有同事把那天在KTV拉手跳舞時照相了,上班後拿照片給我看,我勒令刪乾淨了照片,把這事給她說了,就這么慢慢開始微信聊天。每天都聊好久,聊的越來越深入,感覺彼此都想靠近,前後一共又見了三面,也不可避免有了很親密的肢體接觸。知道這樣不對,是遊走在危險邊緣,她也說這是玩火,會自焚。不知是太寂寞了,還是真有感覺,也不知道事情會怎樣發展。想罵就罵吧,說出來舒服多了。

這回答必須得匿。

84年,按我們四線小城市演算法虛歲35。

結婚8年,老婆小我一歲,基層公務員,我一般事業單位,每月外邊有點小收入,存款好像有個20來個,收入馬馬虎虎過得去,老婆對經濟不太敏感,自己的工資卡也丟家裡,沒錢了管我要。房子當初結婚我老頭準備好的,去年又換了台車十幾萬吧,一個女兒今年上國小,平時也挺懂事粘人。父母都有退休工資,身體也還健康,自己住個單元,有幾間平房租人待拆。老婆那邊她是最小的,有三個哥哥一個姐姐,各自日子都過的不錯,她父母年紀大了住農村,平時生活開支生病買葯住院都是三個哥哥在負擔,離得稍遠,就是逢年過節回去看看,偶爾也來我家住幾天。我在單位算骨幹,領導比較器重,乾的多,好處自然也多。老婆工作比較閑,家務活負擔的也比我多。

看起來挺不錯吧,我也挺知足,再說說心裡想的,和老婆是別人介紹認識的,談了一個多月就訂婚了,老婆家裡最小,性格比較倔,認死理,從小到大家裡人比較溺愛,性格要強,也不太會來事,剛結婚那會和我媽弄得挺僵,不過現在改善多了。她性子慢,我是急性子,經常因為她慢騰騰拌嘴,前幾年吵的厲害,曾經想過離婚,為了孩子,忍忍了,不知是不是過了七年之癢,現在吵的少了,有什麼也懶得開口了,閉隻眼就過去了。老婆屬於那種比較理性的,做什麼瞻前顧後的類型,而我屬於做事情天馬行空,想做什麼就想立刻行動,性格差異這么大,也只能互相接受了,夫妻生活老婆需求不大,加上生完孩子就沒瘦過,無味的像白開水,每次都像是完任務。

再說個找罵的,我單位男女比例失調,女性較多且大多同齡,時間久了經常開一些半葷不素的玩笑,前幾天同事們一起吃飯喝酒,完了一同事非得去唱歌,都喝了酒,在ktv我和一平時經常開玩笑的女同事合唱,唱著唱著手就拉在一起,前後唱了好幾首,別人唱的時候又摟一起跳舞聊天,問我怎麼經常找她開玩笑,那麼多年輕的不找,


三木:

81年的,幾天前剛送走父親,車禍,搶救了5個小時,一直昏迷,一句話也沒留下,就走了。我感覺就像是一場夢,根本不敢相信這是真的,父親身體一直很好,騎單車回家吃飯,人怎麼就沒了呢?

我們以為有很多分離,都能夠再見,可其實很多分別,就是永別,因為你永遠不知道明天和意外那個先來。

我平時很喜歡聽李宗盛的《新寫的舊》、《山丘》,歌詞寫的真好:

兩個男人

極有可能終其一生只是長得像而已

有幸運的 成為知己

有不幸的 只能是甲乙

人到中年,且行且珍惜,人生就是減法,有些人見一面少一面,說不定哪一次就是永別,寫的比較亂,僅僅是自己的心情,爸,我想您了…….


匿名用戶:

老牌70後,正當中年男,從東北農村的一個無名(重名太多,約等於無名)小屯兒擠進北京,半路出家的京半代,雖然身份證不是以110開頭的,但好歹算是有戶口的北京市民,自認還算幸運,在鄉里鄉親眼裡算得上有出息吧。相信如果我跟認識的人說自己心情沉重,那人家絕對會譏諷我矯情,因為從小到大,從少年,到青年,再到中年,基本上是一路坦途,甚至一路走高的軌跡。上學,一路綠燈,逢考必過,碩士研究所沒用考,免試,博士研究所四選一,另三位同場角逐的前輩失意而歸;工作,大學畢業時已經定下留在北京(全憑成績而非關系),碩士畢業後回到北京上班,接下來在職帶薪讀博,進站做博士後,出站後直接聘為副教授;生活,在進入不惑之際,住進170平米帶閣樓的房子,配的是美國紅橡木旋轉樓梯,置辦的大部分為紅木傢具;家庭,父母雙全,雖然年逾古稀,但身體基本沒有大毛病,也就是正常的衰老退化,上半年我還陪他們到台灣轉了一圈。兄(無)弟姐妹相處極其和睦,由於各自生活安穩,從未像大多數農村,個別不爭氣的城市兄弟姐妹那樣為了老爹老媽的仨瓜倆棗鬧過糾紛,更別提爭吵、謾罵,甚至拳腳相向了。老婆是高中同班前後桌,當年師大畢業直接簽約北京的一所職業中專當老師,六年契約期滿轉到一所重點高中(現在叫示範校),如今已歷15年以上,成為受《勞動法》保護的的資深員工,值得一提的是,現在我們全家(包括老爹老媽、兄弟姐妹及其另一半在內),我老婆是唯一一個能開車出去再開車回來的合格老司機。女兒去年考上了一所離家很遠的大學(排名前25),得益於老婆的選擇,女兒國小、國中上的都是所在城區最好的學校,高中是憑自己實力考的,母女同校。女兒有一點絕對與眾不同,不管成績好賴,堅決不上課外班(粗略算了下,中學六年,起碼省出一台中檔車,至於節省出的陪伴上課時間就更不用說了)。高一時成績一度掉到200名開外,好在及時醒悟,奮起直追,到聯考時攆到了100名出頭兒。過程雖然起伏很大,但總體算得上省心。身體,對於健康和健美,屬於覺悟比較早的少數人之一,這也是最感自信和安慰的一個方面(長相撐死3+,身材小時候雀立雞群,青年時雞立雞群,中年時鶴立雞群),平均一年去醫院不到三次(這還得算上帶女兒、陪老爹老媽、陪岳父岳母看病),常年鍛煉身體,以前天天長跑(遺憾沒跑過馬),現在膝蓋臏骨軟化,被迫改成游泳,外加仰卧起坐、俯卧撐、曲腹舉腿等耐力項目,沒有中年人普遍suffering的謝頂、啤酒肚、三高、ED……,一根煙不抽,一滴酒不沾(每天起碼來一兩蠱兒白酒或者一瓶(罐)啤酒,當然何止一滴)。老婆呢雖然不是健身達人,但自覺地節食、健走,三天打魚,兩天曬網地去健身房湊數,身材保持得相當不錯(腰圍才兩尺,每次去逛商場,基本情況就是售貨員一誇她身材好,簡直就跟點中了死穴一樣,本來沒想買,下場卻是乖乖掏腰包)。如今女兒去外地上大學了,剩下我們中兩口相依為命,工作日每天(老婆自己)早出(夫妻二人)晚歸上班下班,周末大多數窩在家裡補覺,偶爾看看電影、戲劇(自己捨不得買票,都是朋友或同事送的票),零星去一下酒吧(不是那種鬧騰的),這基本就是一個京半代中年男人時下的生活狀態。至於兩口子之間那點事兒,在這兒有言在先澄清一下,決非有意顯擺,更非招嫉妒、拉仇恨,原配夫妻22年,並沒像相當多的中年夫妻那樣激情不再,相反維持了很高的頻率,高到什麼水準呢,反正遠高於四九三十六(所謂最權威的不同年齡段夫妻做愛頻率的科學數據)。信不信由你,最近這一年急劇拉高到平均每天一次。為了避免極具可能的質疑乃至言語攻擊,再強調一遍,是做出來的,決非吹出來的!

好吧,吹了這么多,確實有點兒吹累了……今天先吹到這兒,先匿名提交,看看反饋,再決定續不續寫。


感謝第一位Aorquer正面的評論,讓我有了寫下去的信心和動力。

按說,依照世俗的認知,我一個農村出身的寒門子弟,在即將進入知天命的歲數,能過上這樣的日子,沒有什麼理由不知足感恩了。的確,捫心自問,我對自己當前的處境沒有什麼可抱怨的。我不止一次跟老婆說,「如果所有城裡人能過上我們這樣的日子,如果所有農村人能過上我父母那樣的日子,那中國應該已經全面實現小康社會了。」奈何人世並非天堂,凡人皆有煩惱。接下來我要述說述說自己曾做過的遜事,以及仍縈繞心頭揮之不去的不如意,一來作為個人的一個反思和自省,二來給眼熱本人的Aorquer心中的不爽降降溫(正常,看見別人比我年齡小、比我長得帥、比我掙得多、比我職位高、比我過得好、比我游泳游得溜、比我跑步跑得快……,我心裡也會有那麼一點兒不得勁兒)。記得我阿么在世時總撿牌陣,撿完後再用湊成對兒的牌擺「酒色財氣」,嘴裡念念叨叨,「這把成了八分酒,兩分破(應該是諱言色字)、十分財、三分氣……」。關於酒色財氣,馮夢龍寫過一首勸世詩,在此稍加改造,「飲酒不醉最為高,好色不亂是英豪,不義之財莫伸手,淡看得失氣自消。」我就從酒色財氣這四個字說起吧:酒,慢斟淺酌是紳士君子,縱情豪飲是詩人騷客,吆五喝六是莽夫粗漢,醉後無德是渾蛋流氓。我阿么活著的時候愛喝酒,尤其愛喝葡萄酒,尤其愛喝酸中帶甜的正八經的葡萄酒,阿么九十五歲辭世,算起來整整十年了,現在我雖然算不上富,好歹供給她喝長白山寒地霜後葡萄酒(網上60多塊錢一瓶兒)不在話下了,唉,可惜光陰不能倒流,雖然明知生老病死由天不由人,但一想到在最慈愛的阿么在世時,沒有足夠的能力,也沒有付出足夠多的努力盡孝,不能不引以為恨事;應該是四年前參加我侄女的婚禮吧,我和我表哥為了給娘家客(qie)撐門面喝多了,醉得一塌糊塗,而我老婆不僅對我不管不顧,反而埋怨我給喜事添亂,給家人丟臉,以至於在那之後的幾年之內,我都無法不時想起她那飽含恨意的眼神,而這件事也直接導致我做出了迄今為止最瘋狂的舉動(待述……)。記得我跟我老婆探討家庭矛盾是如何產生的時候,我說過,「非原則性的不快、分歧、摩擦、沖突(言語或身體),其效果會累加,久而久之積重難返;而原則性的傷害,其效果立刻顯現,留下無法彌合的裂紋。」而這次酒醉後被我老婆冷漠無情以待,就是對原本美滿婚姻的致命一擊。色,色字頭上一把刀,試問幾人不挨刀!渣男覬覦正妹,熟女垂涎猛男,古往今來莫不如此。連我們的老祖宗都公開宣示「窈窕淑女,君子好俅」,不過我不是君子,因為我喜歡的是風姿熟女。結婚20多年來,我跟我老婆簡直就是世人眼中的模範夫妻,在雙方父母口中,我倆就是最懂事、最孝順的孩子,在床上呢,我們始終保持著遠遠高於常人的做愛頻率,壓根不存在什麼無性、不和諧,我們食髓知味,我們樂此不疲。恍惚記得類似的話,「不幸的婚姻必然伴有不和諧的性愛,而和諧的性愛則可以修補婚姻中的許多裂痕。」我承認性愛是婚姻最好的修復劑,但我也真切感受到了性愛它畢竟不是婚姻的全部。自從四年前醉酒被老婆不管不顧之後,所有的壞情緒幾乎一瞬間浮出水面,可以說絕對是「新仇舊恨一起湧上心頭」:我自覺已經差不多是現實中最完美的男人了,而你還不知進退求全責備!要想讓你認識到我的重要,最管用的辦法就是讓你徹底失去我!是的,這就是我當時每天心心念念揮之不去的想法。於是,在我女兒聯考分數出來後(遠高於一本線),我做出了有生以來最荒唐的舉動——離開了我們曾經苦心經營、安身立命的家(170平米帶閣樓的大房子)去了南京。我給她的說法是我大學同學在南京開了一家公司,邀請我去他那裡工作,許給我年薪25萬。實際上在離家之前,我已經在MOMO上搭上了一個女士(她讓我給她起一個英文名字,我想了想說就叫你Amay吧,漢語諧音阿美或者阿玫,都挺好聽的。細心的Aorquer可曾留意到,我在這里用的詞是「女士」,而不是「女的」?),約定從各自所在的城市去南京會面。第一次我是以課題調研的名義去的,在那兒,我生平第一遭跟妻子之外的女人上了床(之前帶她到後宰門吃了地道的麻小,進到賓館已經凌晨三點了,由於疲勞加上酒勁兒未過,說實話,表現相當有失水準)。第二天,我強打精神到我同學的公司認了個門,敲定了工作的事兒。盼到第二個晚上,我們乘船遊覽了槳聲燈影中的秦淮河,我對她說我今天遇到了秦淮第九艷。回到賓館,或許是工作如此順利落聽鼓舞了我的信心,或許是秦淮河的槳聲燈影暖風酒香陶醉了我,這一次的表現突飛猛進,如有神助(為免販黃之嫌,此處略去很多字)……接下來的一天一夜基本上泡在賓館里,應該有白天經過門外走廊的客人聽到了少兒不宜的動靜。總之,我在色上面出格了,我成了依照自己一貫的道德信條所不齒的那種男人。我給自己辯護說之所以這么做是想還擊我老婆之前對我的傷害,而實際上卻是在心底潛滋暗長的慾望之馬掙斷了韁繩。再赴南京的半個多月里,用Amay後來的話說,她度過了這一生當中最快樂的時光,不過在這曇花一現的美好過後,她隨即遭到現實最沉重、最無情的一次打擊。我本來就不鼓的腰包迅速癟了下去,揀大略小:裘皮大衣1萬6千塊、兩條長裙各1200塊、一套職業裝1500塊、NORTHFACE戶外裝、Under Armour/Adidas/Asics/NB運動裝(鞋)、Prsr太陽鏡、遮陽帽500+、ASUS筆記本4000+……(富人見笑)那些天,南京持續40+高溫,我倆儼然一對情侶,每天清晨,(她)穿著最時新的運動裝,手手相牽到附近南航校園里的操場上跑步,然後大汗淋漓到餐廳吃早飯(場景回放:一個風姿綽約的成熟少婦綻放迷人魅力,一個身型健碩的中年猛男鞍前馬後伺候無微不至,可憐引多少單身黯然傷魂!)回到住處我緊趕慢趕手洗汗濕的運動裝(她有風濕,手不敢沾涼水),然後我走著去公司上班,下班回來吃過晚飯,要麼坐捷運去逛新街口,要麼直奔主題,折騰得最狠的一次,二樓的鄰居(我們住一樓)居然直跺地板!

唉,可惜,好日子難長久!


潛意識里,我給自己的定位是暖男+猛男,如果我的感覺沒錯的話,在南京火熱的七月同居的這半個多月當中,Amay已經深切地感受到了這一點。有句話怎麼說來著,「本來只是想約個炮,沒承想談了一場戀愛!」Amay和我無疑屬於這種情況。幾天之後,她就開始跟我談婚論嫁,並且越追越緊,我招架不住了!之前說過,我逃離家庭的初衷,只是為了向我老婆證明我可以離開她,而她承受不了我的離開。Amay迫不及待地催我離婚,逼我當著她的面兒給我老婆打電話提出離婚(當時她是隱身的),為了表明她非我不嫁的立場,她甚至賭氣出走(在舉目無親的異鄉,我當然不忍她淪落街頭),更甚至當著我的面切腕!我老婆這邊呢,原本以為我離開家只是暫時的,只是為了換個工作環境,換換心情,壓根兒沒想到才這么幾天就圖窮匕現。她意識到了事態的嚴重,第一時間從北京趕到南京(當時我們的女兒聯考過後正在家放鬆,我老婆問女兒要不要跟她一起去南京,女兒說這是你們大人之間的事情你們自己解決)。那是我到南京上班後的第一個周末,Amay讓我趁這個機會跟我老婆當麵攤牌,她在家(出租房)等我的「好消息」。不得不承認,Amay是一個很強勢,很有主見的女人,但也不得不承認,強勢如Amay,她也沒料到一個鐵了心捍衛自己婚姻和家庭的女人,就算她性格再軟弱,再膽小怕事,她的決心和意志也是不可撼動的。我是中午跟我老婆在南京南站見的面,作為一個心慈面硬的男人,在見到我老婆的那一剎那,此前幾年在她面前緊綳綳的臉,就再也綳不住了:她已經完全脫相,眼窩沉陷(她本來眼睛就大),臉色焦黃,形容枯槁,她說從我離開家的這幾天,她和女兒在家連飯都懶得做,全是對付,晚上只要電梯一有動靜,她就以為是我回家來了……特別是在我打電話逼她離婚之後,她再也沒睡著覺!我清楚記得在2005年家裡剛買車那陣兒,為了帶女兒上學,我老婆硬著頭皮趕鴨子上架,在她開上車之後的三四個月里,腹瀉,怎麼也治不好,上醫院檢查啥毛病也查不出來,一傢伙瘦掉整整10斤。而此時站在我面前的老婆,顯然比那個時候還瘦,還弱,彷彿隨時要跌倒!我一下子醒悟過來自己作大了,作夠了,必須做出決斷了,「Amay,對不住了」!我老婆提出去我租的房子,我知道瞞不住了,只能和盤坦白。下午,我在南京南站附近找了一個鍾點房,很賣力氣地跟老婆做了兩次(她好像都高潮了,後來她說,我那個時候臉色灰將將的,與其說是在和她做愛,不如說是在和Amay作對!)當晚,別的車票都賣光了,只好花600多塊錢買了一張動車卧鋪送我老婆回北京。後來我老婆問我,當時她站在自動扶梯上端目送我往捷運口走時,我想沒想過那一別會成為永別?我說「你不會死!」,她就再也沒說什麼。接下來的一個星期,Amay美滋滋地,她說反正她自己在家閑著也是閑著,不如我中午趕回來吃飯。我呢,就註冊了一個共享單車(忘了哪個了,反正不是Mobike)。表面上,生活朝著Amay期待的方向穩步前進,背地裡,我已經制定了「逃離南京」計劃。我跟Amay說這個周末我得回趟北京,原單位有些手續急著要辦。Amay質問我之前咱不是說好你一個月回一趟北京嗎,上個周末你老婆才剛來過,你咋又要回!?我安撫她說不是我要回,是剛接到原單位通知,急茬兒,我也沒辦法。Amay將疑將信。說話間來到了星期五,我下午沒急著去公司,在家裡陪Amay,我也不知道怎麼回事,那天下午我的表現跟第一次在南京跟Amay上床一樣,相當有失水準!為避免Amay起疑,我只裝了不幾樣東西。當天深夜,高鐵把我載回了北京南站,我表哥(長我十幾歲)從瀋陽趕來北京在那兒等我會合。後邊的事簡段節說吧,Amay在MOMO上給我直播切腕,Amay第二天坐我頭一天坐的同一班高鐵深夜來北京南站,我和我老婆去那兒見她,當時給她轉了一萬塊錢,坐出租車帶她輾轉三家醫院(友誼醫院、積水潭醫院、積水潭醫院分院)處理手腕傷口,然後送她去賓館(依稀記得在去賓館的路上Amay撿到兩張毛阿公);Amay返回南京後大病一場,傷口感染,高燒不退,好不容易傷口癒合後留下醒目的疤痕,Amay說必須做去疤痕手術,這樣前前後後她又朝我要了3、5萬塊錢(我老婆知道的)。再後來Amay懷著受傷的心回來北京,回到家鄉……這段往事就此打住,不再提起。說到這兒我想起之前說過的那段話「我承認性愛是婚姻最好的修復劑,但我也真切感受到了性愛它畢竟不是婚姻的全部」。在這里把這句話變通一下說,剛好能解釋我和我老婆是如何渡過這一劫難的——「性愛雖然不是婚姻的全部,但它畢竟是婚姻最好的粘合劑與修復劑。」正因為我和我老婆在性愛上面不能沒有彼此,特別是她不能沒有我(當然還有責任、良知、顧慮……),註定了我和Amay之間只能是逢場作戲,註定了我和我老婆之間必然是短暫的仇敵、長久的夫妻。ps:Amay後來平心靜氣地告訴我說她知道留不住我,她心裡明鏡兒似的,但她不能原諒我不辭而別。我心裡說,「如果不是我及時決斷,那結局很可能是我親手把你解決在那個出租屋裡!」如今想像,不寒而慄!

在結束這一段之際,我想感慨的是,性(色),其實很美好,其實也醜陋,而性到底是美好還是醜陋,它其實取決於人性所展現出來的是美好的一面,還是醜惡的一面。


耐著性子看到上一段結尾的Aorquer,容在下在此表示真心的感謝!不過,不知你注意到沒有,我對於促成我快速決斷回歸家庭的原因的解釋,是不是有幾分牽強?實際上,從初次在南京見面到我不辭而別逃離南京,前後一個月零一天,在南京和北京兩地,我和Amay同處的日子加起來有22天,單純從性的角度,刨去一頭一尾我表現差勁兒外,其他日子Amay簡直是浮在雲端,用她自己的話說,這20多天里,她差不多體會到了100波climax,甚至比她結婚以來做愛的次數還要多!說實話,那段如膠似漆、如痴如迷的蜜月期,仍遠遠未到冷卻點,我怎麼忍心離開這絕配的夥伴呢?其時,我真實的想法是這樣的:Amay絕對是天上難找,地上難尋的佳偶,但她對這段露水情緣的要求太多、太急,超出了我的心理極限;我的離家只是圖「報復」,我知道哪怕我作得再歡,家門也不會對我關閉,而Amay是為了找到新的歸宿,這是主觀原因,目的不一致;客觀上,我自己一清二楚,在立足未穩的城市快速建一個新家,我無論如何也辦不到;還有就是對我老婆而言,我是她的精神支柱(經濟上她能掙錢養活自己),更是她不二的最佳性伴,她從未想過,也沒有勇氣去找另一個男人,假設我不回頭,她必死無疑!而事實上她後來告訴我說在從南京回到北京後的幾天里,已經給一家三口都買了一份保險,並且反覆設想了尋死的多個選項:撞車、跳樓、觸電……聽得我心驚肉跳,我深知我根本承受不起!關於性再多說兩句,對一個妻子來說,一個性能力強、性商高的丈夫是老天賜予的最珍貴厚禮,是她最愛不釋手的玩具,是她唯一無害的最佳催眠劑。如果有哪個自以為是的女人對她說雙手、dildo、跳彈……這些傢伙什兒才是開啟自身性愛寶庫的鑰匙,不必非得指望男人的那玩意兒,她肯定不會據實力爭,而是在臉上和心裡報之以淡然一笑。為什麼呢?原因在於她擔心出賣自己,怕別人惦記自家的寶貝兒。結婚幾年之後,我老婆受一篇文章的啟發,決定在每次肌膚之親後,存上一小筆錢作為家庭專用旅遊基金,起初一次10塊,後來漲到一次100塊,可惜攢到8000多塊時,挪用來買車了,買完車手頭驟緊,一度中斷了好幾年;後來手頭寬綽起來重啟時,條款變成了她climax一次存100塊,我climax一次存200塊。肯定有人好奇這筆錢如今攢到了多少,這個我還真沒問,保守估計不止5萬塊吧,而且最近一年多來,差不多每天都在增加,是的,每天,不是每星期,更不是每月!有一句話被很多女人奉為至理名言——「要想拴住男人的心,就要先拴住男人的胃。」我倒覺得,在這個幾乎人人談胖色變的年代,這句話out了,況且,一個胃撐大了飲食無度的男人,你就算拴得再牢又有啥意義呢。而我說「要想拴住男人的心,就要先拴住男人的根。」這句話才說到了點子上,到任何時候都是再正確不過的真理。不過,性之於婚姻,它只能是拴心留人,如果把性用來訛人,那非但留不住人,反而會加速人的逃離!沒有愛的性,如煙花般絢爛,縱然美麗,固難長久;而沒有性的愛,豈不就像那果樹的謊花兒,看起來也美,聞起來也香,可憐花而不實,苦楚唯有自知。


關於色字我寫得有點多了,作為一個性致勃勃、性趣盎然的中年男士,因為亂過性,甚至險些滑向萬劫不復的深淵,所以自知絕非英雄,我只是一個沒能管束住慾望之馬的血肉之軀。我以為在婚姻當中,男人有義務在性這方面奉行「利她主義」,引領妻子從青澀走向成熟,讓她充分享受魚水之歡。為此,男人既要修心,也要修身,要做一個自覺自勵的健身達人,為了自己不至於未老先衰甚至未老先廢,更為了妻子做一個性福的女人。

財,「錢財乃身外之物」,這話誰都會說,可從懂事起到長這么大,我無時不在感受著錢不夠花、囊中羞澀的壓力,現在我終於明白過味了,世上真正有資格說這話的,除了胡潤榜上的那些大佬,只有那些吃再貴的葯也無力回天的臨終之人。據說有閑情逸志上Aorqu的,基本上是實現財務自由(起碼半自由)的中產以上精英人士,像我這種人到中年才勉強脫貧的弱勢分子,只能在這里濫竽充數。從考上大學起,就註定要進入體制之內。生計艱難的日子煎熬了十幾年,一直處在吃不飽、餓不死,居無定所的窘境,甚至直到新世紀初,女兒已經出世一年多,也沒解決住的問題。我老婆生產後奶水特別足(做愛到高潮時奶水居然會噴濺而出),女兒根本吃不過來,在生女兒住院時有好幾個同病房的嬰兒共享過她的奶水。可沒辦法,當時只有一間屋(所謂團結戶,經常發生尷尬局面),就算咬一咬牙能請個保姆,總不能擠一間屋吧,就這樣老婆休完產假,就算萬般不舍,也不得不把剛過半歲的女兒送回鄉下老家讓我媽照顧。我記得戒奶時那場面特別慘:一方面女兒嗷嗷待哺卻不敢喂她吃奶,撕心裂肺地哭,我老婆只有眼淚吧查躲得遠遠的;另一方面我老婆的兩個乳房瀛滿了奶水,梆得像倆秤砣,墜得生疼……這種被迫骨肉分離的感覺太痛苦了,那時候的我覺得自己既沒用,又無助,那時候我和我老婆倆最大的願望就是能住上屬於我們自己的房子,明知這是個奢望!算是天可憐見吧,在女兒一歲四個月的時候,領導給我特批了一套公寓房兒,那種老式沒廳兒的兩居室,而且是全陰面。即便如此,我們也欣喜若狂!在2000年的五一長假來臨之際,我拿到了房子鑰匙,記得我老婆是讓我抱著一卷行李去新家的,根本顧不過來家徒四壁,根本不在乎一片狼籍,我倆以最原始最野蠻的方式來慶祝,我老婆眼裡閃著淚光,高潮迭起……那一年,我們30歲!那一年,我們的生活剛剛開始!雖然是在千軍萬馬之中擠過獨木橋的幸運兒,但我和我老婆本質上屬於那種未富即安、不思進取的那種人,這個寒酸的小破屋,限制了我們的想像力,抑制了我們的冒險精神,當我們苦巴苦業攢夠10萬塊錢的時候,日曆已經翻到了2005年,當時北京的房價不過現在的零頭,可我們傾其所有買了一輛車,按我倆的邏輯,「有個地方住,就行了!」為此,我們錯過了一次又一次買房子的良機。每次都是我們剛剛醒過點腔兒來,房價再漲,漲到我們不但不敢問津,甚至連想都不敢想!感謝體制!體制給我們麵包,體制給我們蝸居,體制給我們的最後一塊大蛋糕,就是在我們進入四十不惑之際,給我們分到了遠遠低於市場價的大房子。2013年3月8日,那一天我永遠也不會忘記,那一天北京狂風大作,黃沙四起,在新家的閣樓上,我和我老婆鋪著剛送來的沙發墊子,用最原始最野蠻的方式來慶祝,我老婆依舊高潮迭起,但我老婆眼裡的淚光漸熄……那一年,我們42歲!從我們買車的第二年起,我們這個職業間隔兩三年就有一輪幅度不小的漲薪,當然遠比不上白領、金領的職場精英,也比不上灰色收入可觀,工資基本不動的公務員,但縱向比起來,我們比過去好多了——我們不用再去鬧哄哄的大市場買明知注水的豬肉,忍受著小販兒的白眼兒討價還價;我們不用打個出租車還得心疼膽疼;我們不用去飯店專點「小二兒」;我們也不用把褲腰帶勒那麼緊。我們那些一度心理憋屈、生理憋火的單身同事,如今眼睛漸漸向頭頂轉移,非正妹不娶、非京戶不娶、非家有背景不娶、非家有厚產不娶……絕對的窮人翻身、屌絲逆襲!


「女人的衣櫥里永遠缺一件衣服」,這話簡直不能再對了!住小房子的時候,家裡有一個衣櫃,塞得溜滿,裡面沒幾件算得上體面的衣服;而今住進大房子,家裡增加到三個衣櫃(一個老婆專屬,一個女兒專屬,一個我也可以用),也照樣塞得溜滿,裡面沒幾件不是品牌的衣服。即便如此,我老婆逛街買衣服的熱情仍然不減當年,甚至日益高漲。五一去杭州,趕在上高鐵之前,乘船去到杭州大廈,花了4千多塊買了兩件所謂「輕奢」的衣服(見上圖。富人請勿嗤之以鼻,這相當於我們全年的物業費!)而且我老婆買衣服有一個特別轉的理念:買了一件貴的不算完,還得買一件類似的便宜貨(就是那種打二、三折甚至一折的牌子貨)。多數時候穿便宜的,貴的輕易不捨得穿,說是放在衣櫃里心裡才塌實!比如花6、7千塊買件羊絨大衣擱那掛著,常穿2千來塊的羊毛大衣。為此我之前沒少貶損她是窮人心態根深蒂固,這幾年我也想開了:人到中年,如果說青春尚在的話,那也只不過剩下一個尾巴尖兒了,趁著身材還沒太走樣兒,只要看上眼的衣服,能買得起就買,買不起的話,等下次一湊夠錢就來買。其實她有一點惹我不痛快的,就是時不時一邊撥拉擠得滿滿登登的衣掛,一邊當我念叨還缺一件什麼樣什麼樣的衣服。在此順便善意地提醒愛美的中年女性,愛美之心,人皆有之,愛美本身無可厚非,也沒有哪個丈夫捨不得掏腰包把自家太太打扮得漂漂亮亮、體體面面,但是提這方面的要求一定要注意把握分寸和時機,有一種情況尤其忌諱:比如去年聯考前昔我在大商場給我老婆買了一件2千多塊的旗袍(不是取旗開得勝的吉利么),結果沒過幾天,她自己又以每件不到500塊(可能更便宜)的價格從網上買了兩件旗袍,上身效果當然是天壤之別不說,作為先生,我實在做不到不覺得她不懂事兒、沒品位,雖然我嘴上沒說。年輕沒錢的時候,你委屈自己做個寒門少婦,這是沒有辦法的事情。而今條件好了,你應該自覺提升提醒自己做個小資lady,這是理所應當的事情。先生捨得給你花錢是一方面,你自己還得學著把錢花到當處不是。至於我自己,我也想穿衣打扮體面一點兒,一方面跟老婆女兒上街,不至於因穿著寒酸給她們丟臉;另一方面覺得這也是對這座城市,對這座城市裡無數迎面而來、擦肩而過的市民的尊重;還有就是不想因為穿著隨便被貼上「油膩」的標簽。當然以我掙的這兩吊半錢,如果我也像我老婆那樣買的話,那全家早就喝西北風了。錢包給我規定的穿衣理念是除了運動服之外,其他衣服少而精。20年前,咬牙花600塊錢買了一件品牌休閑西服,我到現在仍然穿著。由於堅持鍛煉,我始終保持著細腰乍背、胸肌發達的身材,這相當於給每一件穿得出去的衣服無限延壽。最近這幾年奧特萊斯遍地開花,我覺得簡直就是專門給我們這種掙得不多還想裝門面的人開的。標價3、4千的名牌兒3、4百塊就能拿到手,雖然穿在身上走在路上心裡時有發虛,但一想到誰也不會追問你這牌子貨多少錢哪兒買的,也就不以為恥地沿著這條虛榮路線堅定地走下去。


說到氣,不知道各位注意到沒有,越是暮氣沉沉的油膩中年,越容易生氣,哪怕為了芝麻綠豆大點兒的事,也非得爭個是非曲直。而真正能心平氣和待人處事的,反倒是少數生氣勃勃的活力中年。我想,正是對待得失的心態,決定了你受到干擾(比方說車被別人別了一下),遇到不爽(比方說腳被別人踩了一下)時,是怒火攻心、睚眥必報還是心如止水、淡然處之。有一回我坐公共汽車去健身房游泳,一個胖乎乎、一臉頹態的中年男人,因為一個中年女士在向車廂深處挪動的過程中不小心碰著了他一下兒,嘴裡磨磨譏譏了好幾站地,要不是他媳婦兒看不下去及時阻止,倆人差點兒幹起來!在這個動不動就起急、發火、互懟、對罵,撕撕巴巴,甚至拔刀相向的躁動時代,隨時隨地保持平和心境的人絕對是鳳毛麟角。我自認是一個修身修心兩不誤的中年男人。舉兩個不起眼的小例子:上公共汽車,我通常是那個最後上車的人(別人給我擁上車的例外),特別是在有老人、女士的情況下;公共場所那種里外開門,我從來都是拉門而入,絕對不會推門而入。我一個寒門子弟,當然不具備貴族氣質,但這不妨礙我修養個人的紳士情懷。從小,我阿么就教導我們「人窮不能志短」,中年以前,我一度把這個「志」理解為當大官、掙大錢,出人頭地、光耀門庭,現在再琢磨琢磨,一個人如果能自覺做到豁達大度,謙恭忍讓,不錙銖必較,不爭先恐後,就算他身份再卑微,生活再困窘,起碼也算得上「人窮志不短」了。說到這兒,我腦海里閃出一個挺有意思的場景:我游泳的那條泳道里,經常能遇到一個小老頭兒(請恕我在此特意不稱他為先生),從來不戴泳鏡,從來不把泳帽戴到位(頭頂上方虛著),從來穿三角泳褲,趕上泳池人多,有的不咋會游的大人小孩兒會進入這條快速泳道的淺水端,阻擋了通路,因此很難游到這一端的池壁。這個小老頭兒的強大之處在於,他不管你前邊有多少人,他是必須要游到池壁再蹬壁返回的,他是從來不肯站起身避讓的!我跟我老婆說我看哪怕前邊是塊鐵板,這個老頭兒也是決計要撞過去的……還有這個老頭兒跟旁人沒有一句話!我跟他相向通過時,他不止一次蹬我身上,我不止一次站起身等他通過,在我感覺,他那雙無神的大眼睛裡,隱隱透著兩股戾氣甚至凶光。


不如意事常八九,人到中年只更多,既然明知死不起,笑享餘生少嘆嗟。

有句古詩這樣寫道,「未覺池塘春草夢,階前梧葉已秋聲」,曾經盼著快快長大的童年說走就走了,曾經覺著無限遙遠的中年說來就來了!生老病死這四個字,以往都是發生在不相乾的人身上,如今,卻真真切切地發生在身邊,發生在熟悉的人身上,發生在至親的人身上,甚至,就發生在我們自己身上。往下,我從這四個字說起,不過我感到這四個字是如此不可避免地紐結在一起,想把它們清楚地分開是根本辦不到的。生,我現在理解,人生一世,一個是延續生命,也就是活著,另一個是豐富生命,也就是怎麼活著。延續生命說白了,無非是這四句話「吃得下,拉得出,睡得著,醒得來」,這其實就是生物學意義上的新陳代謝。表面上,只要末日審判尚未到來,每個人都是在日復一日,年復一年地進行著新陳代謝,偉大者如是,卑微者亦如是。而人和人對生命的覺悟不同,這也決定了人和人的生命數量和生命質量迥異。日本人引申了「油膩」這個詞的含意,用來形容相當一部分中年男人乃至一少部分青年男人的體態和神態,簡直再到位不過了。有一次在游泳池,忽拉拉來了一大幫男女小青年兒,女孩們畢竟正值妙齡,泳裝下的軀體展示著青春活力,如果她們不張嘴說話,不毫無顧忌地和男孩起膩,你也不得不承認她們秀色可餐。再看那幾個男孩,差的可不光是言談舉止___一律留著不平頭,鼓著小肚子,塌著胸脯,癟著屁股,活脫脫一隻只小蛤蟆,問題是他們對自己糟糕的形象渾然不覺以為羞。常言道「人靠衣服馬靠鞍」,有些人卻哪怕大家都赤條條站在一處,仍然掩飾不住其猥瑣不堪。過後我一打聽,是一家(暴力)討債公司在這兒開年會。我時常忍不住想,「有哪個正經人家的姑娘會嫁給這種報廢青年,又有哪個正經人家的小伙會看上這樣的頑劣姑娘!」衣著大方得體固然能體現一個男人的品位,身形勻稱健美則從根本上決定了一個男人的修養和氣質。在男人形象上,我自認先天條件極其一般,一點兒也不帥不說,笑起來反倒顯得更難看,因此我平時刻意不笑,除非實在忍不住。不過在後天的修養和塑造上,我應該算是比較自覺的那種男人。有時跟我老婆聊起高中同學那會兒,她說我給她留下最深的印象是我斜挎著一個又大又沉的書包,貓著小腰兒,栽楞著身子,腳步並不輕快甚至有些步履蹣跚地走在縣城的大街上……今天想起來,應該感謝我當初選擇了一個特殊的職業,即便顏值依舊低,畢竟身板特別直,經過一度嚴格的訓練,使我自覺要求自己的言談舉止,不是為了裝深沉,而是為了在別人看起來像一個比較注重修養的男人,不再是個毛手毛腳的中年糙人。我前文說過在同齡男人中間我算得上鶴立雞群,這話不是自吹,記得在上半年的台灣游途中,一個50出頭兒依然保持身材特別苗條的女團友對我說:「你跟別的男人不一樣!」我理解她這話不是說我雀立雞群或者雞立鶴群。起碼我可以自信地說,「油膩」這個標簽貼不到我頭上。我知道,一個人生命的長度不取決於他的願望,像我阿么那樣無疾而終,在親人的擁護下安然辭世,某種意義上那就是人間奇蹟。我不敢奢望這樣的造化,但我會不斷勉勵自己在自然規律允許的範圍內,盡可能保持生命的活力。說到這兒,我自然想起本單位一個老鄉,這哥們在三十齣頭兒的時候,已經成長為單位里有口皆碑的大胖子,體重達到了240斤,往人堆里一站,絕對是鵝立雞群。不承想在即將奔四之際,人家憣然醒悟,通過高強度堅持不懈的跑步,硬生生「退化」回到不足160斤,甚至牛×到滿世界跑馬!對那些四體不勤、身材臃腫、精神困頓的早衰中年,這絕對是個勵志的活例,不過我不需要他勵,因為我已經並且正在堅定地走在健身的路上,如果有可能,我將堅持健身到生命的最後一息……


不了了之:

雖然說未滿四十就不要答了,還是想說說,畢竟馬上也就到了,不算中年的話,真心不敢再以青年自居了。先說一下基本情況。不算成功人士,但工作還湊合,工資不高但也夠用,房子買的早,貸款也在今年還完了,工作時間保證了,基本不用加班。物質上沒太多壓力,畢竟屬於佛系。看著以上情況,感覺好像終於可以鬆一口氣了,放屁,想的美。所以現在想些什麼?

累。真的累。這個年紀,上有老下有小,每天都是事,每件都需要自己去解決。

一是小孩剛上國小,接送很費時間,這點真是不吐槽都不行。教育部門都是怎麼想的?大家工作時間都是5點,你們開學校的3點30就放學?大家不用上班了?MMB!前兩天又有一個託管班的小孩出事死了,鬧心!擔心!這時候學校都撇清關系了,畢竟屬於放學期間出的事,厲害 。放學會留很多作業,讓家長幫助教育,真不是不想,尼瑪的真沒時間啊!原來所謂減負,感情都是老師減負了?周末兩天得去補習班(還得感謝教育部減負,我感謝你們十八輩祖宗)。想想補課費,肉疼。

二是老人需要照顧了。原來一直被照顧,也沒覺得怎麼樣,現在突然發現,父母都已經老了,原來的日子真是太幸福了。父親有腦血栓,母親得了類風濕,都是折磨人的病。昨天父親又突發腦血栓(又?),說是有可能。。。沒辦法,趕緊回老家,還好不算遠,高鐵確實快,到了的時候已經在醫院躺著打過吊瓶,算是緩過來了,但有病發症,吞咽功能受到影響,不能吐痰。現在想想,我們沒事可以隨意吐個痰,是多麼幸福的事。本來折騰一趟就累,但老爹還在醫院躺著,我這兩天就住醫院了,休息是不可能的了,這輩子讓國家獨生子女政策照顧的死死的。

三是工作。雖然說不用怎麼加班,但工作還是不能落下的,畢竟還指望著過日子呢。升職的那一點希望還是有的,只不過需要付出的太多,各種辦公室鬥爭,作為佛系中年,想的我頭疼。有時候想想,中國人真他媽的慘啊,家裡的事國家是不會管的,這輩子都不會管了,但國家的事你還是要分擔的——小孩三點多就放學,不管你幾點下班,老人自己看護,不管你身處何方,但是工作卻不能耽誤,孩子還只能生一個(原來生我的時候),當然,現在發現勞動階級萎縮了,又開始鼓勵了。中國的弱勢群體就該死,當然,領導除外,畢竟老乾部病房空著也不好。

原來認為國家說富強、民主、文明、和諧、自由、平等、公正、法治、愛國、敬業、誠信、友善挺對的。現在被社會操過以後,再想想,沒有錢是萬萬不能的,這句才是最對的,所以國人道德水準不斷下降也是有道理的,畢竟誰也不想當凍死骨。

唯一還能欣慰的是,孩子挺懂事的,有上進心,老人雖然病了,很麻煩,畢竟還在世。現在在病房裡,有什麼感悟?

1.在生死面前,其餘的都是小事。

2.以後得多鍛煉身體,如果有時間的話。

父親這兩天說話有點不利索了,很多時候含含混混的聽不清,想起以前背一百斤大米還健步如飛的父親,看著眼前這個走路都需要人扶的老頭,恍如隔世。父親年輕時候吃過很多苦,奈何人到中年為了支持國家再就業(就是下崗,天朝沒有失業),算算工齡,一年一千,還給了兩萬,四十多歲被踢向社會接受社會主義改造,能夠切身學習社會主義市場經濟原理,真是要特別感謝天朝,感謝那啥!前兩天看見一篇帖子,一個貪官的孩子喊冤,覺得貪了兩百萬判刑很委屈(判了十年,相當於一年二十萬),再看看曲婉婷,他媽出來了,肯定會得到很好的養老保障,呵呵,還是活在CCAV里吧,這些事都不用操心。

這兩天父親說話不利索,腦子也不太靈光,卻吵著要換床,因為現在住的算是特殊病房,一天一百多,換成普通間,一天就三十,雖然我說我出錢,他還是捨不得。其實相比醫療費,這點住院錢真的不算啥。 去年戒煙到現在已經一年多了,一根沒抽,今天看著父親萎靡的樣子,突然好想來一根。什麼都做不了,只能看著他一天一天衰老,萎靡,很無力。看這樣子,還能挺多久?幾年?不敢想。

有一段時間父子關系很僵,我倆都是倔脾氣,誰也不搭理誰,都吵吵著老死不相往來那種,然後真的兩年都沒說一句話。父親病了之後,過去的事誰也沒提,就算了吧。人到中年,很多事都看開了,哪有那麼多原則,生活就這是這么苟且,講清楚誰對誰錯有什麼用?還得是毛阿公才能治病。人到中年想什麼?

3.不管這個社會多操蛋,還是得好好努力,爭取多賺點錢,才能養家,才能讓孩子上學,才能讓父母看病。


匿名用戶:

20歲的我年少輕狂,看不慣一切,背靠著家裡隨心所欲的活著。

23歲的我輕狂更甚,步入職場,覺得自己的才能終究會昭於天下,成功離我的距離只在於時間,殊不知自己沒有家裡支持連基本生活都無法保障

25歲的我心思未定,對愛人的喜歡在歲月中消磨,下定決心的說出那句分手,心裡打定這輩子都不會再結婚了,一個人也會很好。

30歲的我開始焦慮,為工作更為家庭,我逐漸開始接受自己就是一個平凡人的設定,事業上進展不前,家裡的催促也讓我懷疑對一個人生活真的會很好嗎?煙癮開始變大,半包到一包。

31歲的我認清現實,普通人過普通人的生活就好了,我開始相親,開始穩步工作。相親遇到的比我小的嫌我沒錢沒情調,同齡的我又看不上,日復一日的見面吃飯拒絕與被拒絕。

32歲的我終於遇到了相對合適的人,比我小兩歲。她對我的老實覺得放心,我滿意於她的平淡,開始籌備結婚開始籌劃生兒育女。

34歲的我育有一女,父母年紀早已大把,既無暇也不忍心將孩子丟給他們,妻子無奈辭職顧家,生活的擔子一下子全部壓在肩頭,在外出差渴了連水都捨不得買一瓶。

40歲邁上,頭發開始一天天的掉,職場上思維已經跟不上年輕人,回家看著一天天長大的女兒,心裡認定不能讓她輸在起跑線,開始一個個的挑選培訓班,看到單頁上高昂的價格,下意識的摸了摸口袋裡的煙,看看女兒在旁邊無奈地笑笑抽出手摸了摸女兒的頭。

45歲的我,在職場上只能日復一日的做好自己的本職,每天最開心的事就是回家妻子的晚飯和女兒的那一聲爸爸,那天吃過飯一家人跟往常一樣坐在沙發上聽著女兒嘰嘰喳喳的說著學校的事情,突然女兒天真地問道:爸爸,你去過美國嗎,聽小婷說美國好大的呢。我低頭看了看女兒笑容洋溢的笑臉又回頭看看了日漸蒼老的妻子,心裡閃過一絲愧疚,自以為已經竭盡全力的生活還是有那麼多遺憾啊。晚上在床上跟妻子談論一家出國旅遊的計劃,妻子覺得我瘋了,賺的不多心還很大。眼看就要吵架了,我只能閉口不言,點起一根煙。

50歲的我,第一次踏上去往國境線外的飛機,看著走在前面挽著手的娘倆,我也不由得一樂。回想定計劃前的那晚,當我再次說出出國旅遊四個字的時候,妻子一如既往的反對。我耐心地聽完她的嘮叨她的理由,直到她說完才緩緩點起一根煙輕聲地說:我也只是想力所能及地給到你們好的東西啊。

像我這樣平凡的50歲中年人,早已對生活中的一切感到索然無味,我不會去外面玩也沒有應酬,抽煙但不喝酒不賭博,支撐我繼續下去的不過是那顆想要給家人最好的心,眼看著自己一步步變老,心裡想的也不過是我老了怎麼辦,女兒怎麼辦,妻子又怎麼辦?


匿名用戶:

答一個,看看有多少回復。70後,985碩士畢業,坐標某省會城市,是大學部畢業後工作了好多年再上的研究所,所以畢業時已經三十多。此後一直在國企混。結婚晚孩子小還在上國小,老婆是校友,某事業單位工作。跟老婆感情尚可,但是三觀不合她脾氣也不好,老是吵架,好多年不啪啪啪,分床睡。
上班時年薪四五十萬,上月辭職了,申請律師執業,就圖個自由。沒啥穩定的客戶和業務來源,也沒打算靠做律師賺多少錢。經濟上有其他投資收益。雖說經濟上沒有壓力,但是沒有業務感覺也不好。
打算孩子大一點後送出國讀書,但又怕她照顧不好自己,怕她學壞。大人陪去又怕拿不到永居。
擔心父母老,擔心自己老,擔心生病……
睡眠不好,半夜醒來老是想到底人死後有沒有靈魂,世界是幾維的,我們見到的世界是不是只是神的遊戲界面,時間到底是什麼,我到底是真的存在還是另一個宇宙的虛擬智能,人工智慧何時統治地球……


匿名用戶:

看了一些回答,想再說幾句。

關於心態調節。

我個人覺得,我接觸到的情況看,我們以前的教育和輿論都是扯淡,都是毒藥。

道德潔癖說。

好人聖人說。

努力就成功說。

相信廣告說。

以上其實都是一個,就是虛偽人生說。

從小到大,被教育做人就要如何如何偉光正,這沒錯。但是大人只喊口號嚇唬人扣帽子,自己做了不道德的事情各種借口掩蓋,要不要臉啊!

一個好人,比如說父母,老師,領導,都要扮演一個聖人,然後要求你也要做聖人,同樣的實際各種不齒就是借口或打擊,要不要臉?

曾經我對身邊的很多人,非常失望。一句話,我,和我身邊的大多數人,都不要臉。

後來。我的工作關系,第一接觸外國人,第二搞教育。看到了要臉的不虛偽的另一個(三觀)標准,然後,不抑鬱了。

簡單說,真實一點,要點臉。

承認自己有時候不完美。做了不完美的事,要知道自己不對,至少對自己,要承認。

我舉一個例子。

以前,在大陸。

一個特么很變態的現象:比如你喜歡一個女生,你有所表示,然後她如果不那麼喜歡你,表現會是:你這個人怎麼這么惡心?

對不起,喜歡一個人就是惡心?

那麼你如果喜歡別人也是惡心了?

這什麼變態邏輯?

不好理解,再進一步。

比如我和一個女生單獨出去,我鼓足勇氣,不是說我喜歡你,而是說:我可以吻你嗎?

大姐,不可以或者滾蛋死遠一點,我都能接受,請不要說我惡心,謝謝。

而外國人,或者我說正常教育下的人,會很正常的回答:不可以,我不喜歡你。

這多好?

明白了嗎?我說的,是某些中國人思想里,扭曲的羞恥觀。

說這,是因為很多中年人,為什麼抑鬱,於此有關。

因為不能接受正常的不完美,不成功,不聖人,不能接受你自己和身邊所有虛偽的人的表面光鮮,而本質,只是一個普通的有七情六慾的,同時應該向善而不是掩蓋事實的人。

不這樣,就是人格分裂。

舉個例子。婚姻不幸。

我的外國朋友里,有離婚的,更慘的也有。

我比較崇洋媚外的贊同他們的想法:承認自己不足,反思,好說好散。

而我一個朋友,自己出軌了,跟別人說起來,打死不承認,外加都是對方逼的,你任何錯都是別人都是環境都是社會時代的錯,你是聖人,我懂了。

所以,現在抑鬱的人,真多。

最後,再說一遍,不虛偽,但行善,得解脫。

比如我現在,和別人發生矛盾了,生氣?有用嗎,值得嗎?解決問題嗎?最重要對方特么在乎嗎?

所以,趕快泄氣,別生氣。

另外,真的,珍惜眼前。

那天,快遲到了,趕車,兒子說想玩一下滑滑梯。

我看一下時間:兩分鐘。

望著兒子無憂無慮的身影,我看了一眼天,對自己說:特么的我為什麼這么幸福,給我一個moment,可以看著幸福的兒子,因為他有一個靠譜的老爸。

這種時刻,這種感受,買不來,也虛偽不來。

這就是中年人,該有的一種心態模板。

…………………之前回答………………………

現在狀態:

坐標坡縣,收入夠不餓死,個人基本沒有消費,都是給孩子攢了。

做一些小項目,興趣➕賺點外快,準備過兩年做大一點,但是不想太累,懶。

身體底子很差,健身五年了,收穫就是抵抗力強多了。

給男性朋友參考,健身確實治療性能力。

不太如意的地方,就是賺錢少,外加夫妻關系淡如水,除了孩子各管各。

大陸很多同齡人,瀟灑的也有,看得開同時努力的不多。

因為我認識的同齡人,都是困於「自以為是」,不展開了。

舉個例子,為什麼我們舉家跑出來?

因為孩子上學。

我自己就是做教育的,孩子還沒上幼稚園 ,我就跑了很多地方了解有什麼選擇。

結果發現,無路可走。

具體情況如幾位高票回答說的,每個人也都差不多,找學校,補課,各種考試……

作為沒有戶口的外來務工人員,門兒都沒有。

社會上的班?反正我沒發現放心的地方,不是我要求高,真的,我可以付你兩萬一個月,只要你別害我孩子就行!

於是,藉以前的門路,又折騰出來了。

中間還是折騰過,但是總體而言,小孩子教育這一塊目前看,是順利的。

對比就是親戚家大幾個月的一個女兒,而且家裡有關系,進的都是好幼稚園 。

區別?女孩太聰明了,太像大人了。

作為(教育業內的)中年人,教育下一代是我比較重要的關注點。我希望盡量給孩子一個靠譜一點的父親。

辦法就是當面不干擾,背後下功夫。

坡縣做幼教做老師的同行很多,我認識的綜合貭素都很不錯,還有幾個名校的名師,結果我看的書是最多的。

生活方面?

重點除了孩子,就是學習和鍛煉。

不知道別人,做教育的是要不停學習的,請問有幾個40+的每天兩個小時BBC?天天健身房?每天閱讀?

哪有時間?碎片➕少攤沙發。

至於上一輩。
我是幸運(不孝)的,因為離家遠,上面有一個特靠譜的哥,啥事都大包大攬了。
所以對父母,就是經濟資助➕容忍。

心態方面,從我每次回國聚會上看,不折騰自己的都還過的不錯。倒霉的幾個真的都是zuo的。
當然我看法可能錯的,創業的前提是你必須得準備好,而不是準備好發財。

很多人只看後一條。

結果他創業,別人發財了。

最後幾句廢話:

我跑過見過經過,這世界上能人聰明人厲害人太多太多了,相比之下我真的什麼都不是,不是謙虛這是看透了。

而這幫人都犯過的錯,就不要去嘗試了,比如炒股。

堅持學習,堅持運動。腦子和腳步停下來,離淘汰就不遠了。

心態要平和,做一個成事的人,不要做縱欲的人。

失眠抑鬱身體危機手術車禍騙子犯傻情困被毆……我都經過。

保持微笑,生活真好。

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