人是怎麼廢掉的?

問題描述:一個人是怎麼一步一步変弱的?鏡面問題:人是怎麼變強的?
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任逍遙:

發現短期的努力無法帶來超額的回報,就因此放棄了努力。這點在聰明人身上尤其明顯。

以前念大學部的時候身在top2,身邊幾乎都是聰明人。這些人在念高中的時候,別人花了一個星期搞明白的問題,他們可能只需要花半個小時就能搞明白,從此對這類題型就可以閉著眼睛答對了。這種短期研究帶來長期超額回報的機制,反覆的出現在他們的學習生涯之中,導致大家後來出現了一種錯覺,即任何事情都可以通過短期的努力帶來長期的回報。

後來進了大學,身邊的牛人更多了,人生的維度不再是單一的學習了,很多人發現以前自己熟悉的這種機制漸漸失去了作用,於是很多人漸漸喪失了奮斗的信心和決心,就不再願意去努力了。

比如微積分,不是看一個禮拜的書就可以考100分;

比如追女生,不是跟妹子交往一個禮拜就可以表白成功;

比如學習編程,不是自己啃一個禮拜《C++ Primer》就可以完美解決八皇後的問題;

比如學習投資,不是研究一個禮拜的巴菲特就可以投資賺錢了。

進入到成人的世界之後,事物的復雜度上升了不止一個層次,所有回報的獲得周期變得越來越長,需要投入的努力和堅持也越來越大,而之前自己所仰仗的聰明,所佔的比重也越來越小。

人們總是重視短期的努力所達成的效果,而輕視長期的付出所帶來的的回報。一旦短期努力達不到自己想要的成就,就不願意再去付出了。很多人,就這樣慢慢的廢掉了。

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1.8K個贊了,也被大家頂到第一個回答了。感謝大家!

說了問題,也得說說解決的方式。

其實上面所說的頹廢的原因,在每個人身上都多多少少的出現過,包括我自己。所以我也想了很多方法來克服。

我自己感覺最好的方法,是很多事情都通過短期的努力先嘗試一下,時間可以是兩個禮拜到一個月;之後如果因為毅力的原因,或者碰到了更有意思的事情,沒關系,可以先把這件事情放下,轉到下一件事情中。這樣嘗試過幾件事情之後,每隔一段時間,可以回過頭總結一下,看看有哪家事情對自己形成了潛移默化的積累或者改變,哪怕是很微小的積累或者改變。如果有的話,可以再嘗試將這件事情撿起來。

很多時候我們嘗試去學一件新事物的時候,在初期可能會學的比較快,也就是所謂的新手福利;但很快就會進入瓶頸,很多人可能會在瓶頸期選擇放棄。但是如果隔一段時間,再回過頭來看的時候,就會發現當初的瓶頸好像不再是瓶頸了,可以通過有限的努力進行克服。

所以當我們碰到困難的時候暫時走開一下,也只是人之常情,這沒有關系;關鍵是要過段時間再回過頭來看一看,是否潛移默化的有了積累,是否可以突破當時的瓶頸,是否值得你繼續堅持去做。

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留言里有位 @清雅微言 講的特別好,這里引用一下:

以前我種過哈密瓜的種子,每天澆水希望能看到它發芽,長大,結瓜。一天兩天……一個星期過去了,它連顆嫩芽都沒長。我就放棄了,把它隨便放在陽台一角。過了一段時間,我家又有新的植物來,我找花盆安置的時候,在角落發現原來那個種有哈密瓜的盆子,裡面有一株乾癟了的嫩芽。原來它也曾努力生長,只是我給的耐心和時間不夠。


哎呦:

1.當你給自己畫了個圈圈,還永不逾越的時候。
2.當你覺得在你的家族裡,就出了你一個大學生,僅僅大學部畢了業也很厲害的時候。
3.當你覺得你家裡沒有門路,比不上那些家裡走後門,有門路的同學而自暴自棄的時候
4.當你覺得自己家裡人脈廣泛,家裡財力富餘的時候而不思進取的時候
5.當你覺得下次努力就好的時候
6.當你習慣把今天的事情放到明天做的時候
7.當你今天還做不完昨天的事情,還要放到明天去做的時候
8.當你總是在碰到困難時安慰自己,覺得自己比我那些沒上高中的國中同學,沒上大學的高中同學強多了的時候


丁長老:

懶,閑,不思考,不學習,四者結合必廢,神仙都不換。


泠川:

1. 害怕改變,沒有勇氣及時止損。要麼沉溺於過去的輝煌,要麼屈服於現實的安穩。人生只有一次,生命短暫多舛,多聽聽自己內心的聲音,才能活出不廢的人生啊。

2. 只接受碎片化的資訊,不進行系統完整的梳理與思考。刷微博、刷Aorqu,被動接受許多資訊,但不進行自主思考,沒有形成自己的觀點,充實自己的內心。

3. 拖延症、拖延症、拖延症。下午再做吧,晚上再做吧,明天再做吧,下周再做吧,明年吧……

4. 不進行總結與輸出。不能進行輸出的知識永遠是別人的知識,只有把知識融入自己的邏輯體系,通過自己的思維方式輸出出來,這份知識才能真正為你所用。

5. 沉迷於短期成就感,不作長期投入。於是許多人沉迷打網游、看爽文、微博抽獎等等能獲得短期成就感的事情,沒有毅力去運動、學習。但實際上,這些通過長期的努力才能看到回報的事情,會讓人生擁有質的飛躍。

6. 工作日隨波逐流,休息日躺在床上。對自己的工作與生活都缺乏規劃,最終只能「廢掉」,泯然眾人矣。

7. 作踐身體。好的身體意味著充沛的精力、比別人更長的工作時間、更多的專注力,也意味著用更少的毅力就能堅持更難的事情。

8. 眼高手低,讀書不多、做事不多,想得太多。不能沉下心來做事,總是夢想自己能做這做那, 寄希望於過去或未來,卻不肯在當下付出努力。不讀書、不實干,沉浸幻想,患得患失。做了一萬個決定,卻不肯實施一個。


居然破百贊啦!謝謝大家的支持呀!添加幾條~

9. 長期且無意義的熬夜。熬夜不僅對身體有多種危害,更直接的是嚴重影響第二天的工作效率、精神狀態和社交心情。無意義的熬夜毀掉的是當天夜晚,更是毀掉了第二個白天。長期熬夜將導致日復一日的低效率生活。

10. 沒有嘗試新事物的勇氣,無法走出「舒適區」。固步自封,安於現狀,過著不滿意的生活卻不敢放棄,面向多重選擇的未來卻不敢追求。怕苦怕累怕失敗,走不出自己的「舒適區」。

11. 不為自己的未來投資。只看眼前,不看以後,不懂理財,不買保險,不在自己身上作投資。越是年輕的時候,越是要懂得在自己身上投資,自己給自己的回報是最大的。

12. 生活習慣毫無節制。飲食無節,飲酒無度,沉迷遊戲,拒絕運動,不斷放任自己,不去養成健康的生活習慣,不懂得控制自己的慾望,身體和意志都在放任中被消磨。

13. 被外界的瑣事佔據大部分時間。對人生沒有明確的規劃,兵來將擋,水來土掩,什麼事情逼到眼前就做什麼事情,不會判斷、不懂拒絕,被一些無意義的瑣事佔據了大量時間,每天精疲力盡卻沒有實質性的進步。

14. 機械工作,拒絕思考。每天機械化地工作,不問為什麼,不思考更好的工作方法,工作多年,能力沒有得到明顯提升。

15. 缺乏「高親密度社交」。這里的「高親密度社交」,指的是與真正擁有親密關系的人,進行高質量的心靈溝通。人生中能擁有幾個能夠進行「高親密度社交」的親友,能夠極大程度上減輕壓力、緩解抑鬱。世界上只要存在一個真正理解你的人,你就永不孤獨。請千萬珍惜這樣的人。

評論區里有很多Aorquer問「怎樣解決這些問題」,這里先佔個坑,明天來具體寫一寫~


400贊了!非常感謝各位小天使的點贊!依約來寫一寫「怎樣解決這些問題」。在評論里看到好多人表示中槍,其實裡面有很多條也是答主本人……很多方法我也在摸索中,將我的思考寫出來同大家探討,希望可以對困惑的朋友們有所幫助。

很多人一定都是這樣:並不是不知道應該做什麼,而是明明知道應該做什麼,卻無法下定決心去做,或無法堅持做。並且越是這樣,越覺得自己「廢了」、「沒救了」,焦慮不已,乾著急。

下文中這些方法也許可以幫助你下定決心、堅持行動:

1. 不管怎麼樣,先做了再說。許多人做事之前會顧慮很多,如果這樣做不是最好的選擇怎麼辦,如果這件事不適合我怎麼辦,如果不能成功只是浪費時間怎麼辦。能進行這樣的思考固然是好事,但更多時候會讓我們陷入猶豫不決、只思考不行動的怪圈。這個時候,不如先什麼都不顧慮,想做的事情就做了再說,在行動中慢慢調整方向,直到找到最適合自己的方法。很多時候你會發現,大多數問題是只有你真正去做了才會發現的,行動之前的空想沒有太大的意義。

2. 認清自己真正的「舒適區」,聽從你心,無問西東。有些人總是跳不出自己的「舒適區」,但你想過沒有,這所謂的「舒適區」是你真正喜歡的嗎?是不是不願走出安穩的被迫選擇?是不是因為對自己不夠自信所以不敢向前邁出一步?「心甘情願」才是做好一件事情的最大動力,你最喜歡做的事情,才是你真正的「舒適區」。

3. 給自己足夠的階段性獎賞。為什麼讀書的時候,我們能堅持學習,通過考試;打網游的時候,我們能堅持打怪,實現升級,可面對自主學習、提高工作能力、鍛煉身體等等事情的時候,我們卻很難堅持下來呢?究其原因,是這些事情需要長期堅持才能看見成效,不像背幾天書就能通過考試,打幾個怪就能升一級一樣,能在短期內看到切實的效果。這時候,我們就要學會自己給自己足夠的階段性獎賞,將一個大目標分解成一個一個的小目標,讓枯燥漫長的過程被成就感填滿,每一個小小的成就感,都是不斷堅持的動力。

4. 學會拒絕,懂得取捨。不要讓自己的工作、生活被沒有意義的瑣事佔據。拒絕不想去的飯局、不想逛的街、不想聊的天,並不會讓你失去真正的朋友。拒絕沒有效率的雜事、建立簡潔的工作模式,反而會提升你的工作效率。

5. 堅持思考,堅持輸出。將學到的知識、自己的思考、動人的故事等等,所有你覺得有趣、有用的東西寫下來。輸出、輸出、輸出,通過這個過程,輸入進腦海中的知識才能真正融入你的邏輯習慣於思維體系,為你所用。輸出不僅能幫助你梳理、鞏固知識,鍛煉你的語言表達能力,分享出來還能幫助到更多的人,堅持幾個月,它一定會帶給你不一樣的驚喜。

6. 不要吝嗇在自己身上的投資。打個比方,很多人願意給車買很貴的保險,卻不給自己購買保險;願意花大價錢去保養車,卻不願意花錢保養自己的牙齒。給自己的投資才是最超值的投資,試著把以前用在物品上的錢用在自己身上吧,花錢學習,花錢護理自己的身體,花錢為自己的將來購買一份保障,多愛自己一些,為自己而活。

如果喜歡這個答案,不要只點感謝,點個贊再走好不好~謝謝啦么么噠~!

點贊的人最可愛~!


peachhhhh:

拒絕輸出。

我們每個人的生活,基本上都是資訊的投入產出組成的,你看視訊,刷新聞,讀公眾號,都是一種輸入,當你開始輸出的時候,你的投入才會通過大腦的思考和邏輯,內化成對你而言有價值的東西。

因此,不論是打遊戲成癮,還是看電視劇看到瘋魔,在我眼裡,都是一種失控的輸入,是一種零輸出,是一種對生活完全的透支。

最可怕的地方在於,輸出的能力是需要培養和訓練的。就好比我們高中的時候,練作文,你光看範文半點用沒有,必須自己動筆寫才會有提高。

一個人如果很長時間不輸出自己的知識,自然就沒有興趣去做這件事,繼而更加不會鍛煉到這種能力,這樣的惡性循環,就會導致被吸收的知識不斷被遺忘,知識變成廢料。

而這,也是生活中大多數人每天在做的事。想想你上次看的公眾號內容,你還記得多少呢?


毛毛:

  1. 數六年如一日刷豆瓣,Aorqu,微博,朋友圈。看到了無數種人生的活法,積極向上的,消極想死的;腦癱但是獲得了全獎留學讀書的,人美聰明一帆風順top畢業家裡蹲的;一心一意數十年只戀一人終成眷屬的,朝三暮四或者被朝三暮四受遍情傷約炮成性的;於是三觀沖擊成渣,除了本能吃喝拉撒,圍觀人是人非,其實自己根本不知道到底要如何活是好。只是無論怎樣,都開心不了的樣子了。
  2. 有錢時一擲千金,沒錢時摳出零錢罐里的每一分。被消費主義洗腦,嘗試每一種消費形式,學英語報精品小班,健身請健身教練,飲食定製輕食套餐,旅遊報最昂貴的旅行團,試圖讓自己改變,卻發現消費只能讓自己漸緩頹喪的趨勢;而一旦脫離了消費,自己一點沒變。走極端的禁慾或者極簡主義,在家裡抱著一個手機躺一天更不開心。
  3. 比自己強的人害怕去勾搭,比自己弱的人根本看不上。親朋好友,能不聯系就不聯系,聯系了也以沒什麼可說的為理由盡快結束對話。不想打扮自己去見新人,也懶得梳理自己去見舊友。社會聯系越微弱,就越感覺不到自己的存在。哪怕是室友,也懶得抬眼皮去看,一天說不足一句話。
  4. 若說是活著根本沒有目標,恐怕不完全對,只是有著嚴重的自我設限,覺得自己哪怕再努力也到不了的最高處,於是努力總是三天打魚兩天曬網。長大後的沒人督促讓自己自由也不自律,無所謂日復一日的蹉跎。其實有著極盡嚴苛的為目標而制定的百分百計劃,只是每天完全完成不了。8小時的夢里夢到自己做的事情要比自己白天16小時做的多得多。
  5. 一開始覺得自己其實寫不出來什麼,但是回頭望生活中的每個細節,就發現,廢掉只是因為這6年的一朝一夕中這些手足無措不知道自己到底在幹些什麼,不去干自己真正應該做的事情的時刻越來越多。內心咆哮著我也不想這樣啊,可是我又能怎樣呢的絕望,可是說出來就尤顯矯情。只是希望自己五年後,十年後回頭看到自己現在寫的這一帖,能夠嘲笑自己此時此刻的不長進和弱小,然後告訴自己沒事,我已經好很多了。而不是,已經完全廢掉的嘲笑或者再也笑不出來。
  6. 後來越來越明白,這個世界上有很多的事情其實是努力和不努力的區別太小,或者結果根本完全相反,是因為結果本身就和努力無關,讓我信仰崩塌。習得性無助和失敗讓我自顧不暇。心理壓力本身就不小,還天天不自覺和外界去比較,給自己施壓。自己有多好自己知道,但是但凡真要拿出去比,自己還是個渣。

喪心病狂劉老濕:

1.過度追求「短期回報」

可以先思考這樣一個問題:為什麼玩王者榮耀我們總是停不下來,而刷題卻如此痛苦?

因為遊戲里你的每一次行動,幾乎都會有實時的反饋跟著。這種超強的「短期回報」系統在一些頁游上被運用到了極致:你的每次升級、每次裝備強化、每次充值都會變成一個大大的戰鬥力+10086顯示出來,讓你的大腦沉浸產生了這樣一種錯覺:只要有投入,馬上就有產出。

而自我提升則不同。你很難在自我提升的過程中得到實時的反饋,你根本無法確定自己今天的行為會在什麼時候得到回報,甚至會不會得到回報。

更可怕的是那種「遊戲化」的自我提升。

不知從什麼時候開始,大家開始熱衷於將遊戲里的反饋機制運用到學習領域,搞起了背單詞打卡、讀完一本書分享朋友圈這種把戲。

於是眼瞅著自己今天的打卡記錄再破新高、自己的讀書分享被人頻頻點贊,我們似乎也在別人贊許的目光中真的完成了一件學習任務,簡直完美。

然而這種對短期利益的追求最終會不斷強化你的路徑依賴,一個很簡單的道理是,這世界上大多數真正有用的技能都不是通過幾次簡單的打卡跟分享就能掌握的,而一旦你習慣了去追求短期回報,那麼在這些缺乏有效反饋的長期奮斗項目上就會迅速失去熱情。

板凳要坐十年冷,文章不寫半句空。

2.過分關注「他人評價」

上面說到了打卡跟分享。

打卡跟分享,是一種實時的反饋手段,然而也是一種將自己的狀態展現給別人的方式。不知從什麼時候開始,微博跟朋友圈裡的贊和轉發開始對我們越來越重要了。

他人對我們的關注與評價固然重要,然而除非利益相關,否則人都是自私的,很難想像他人會真的出於純粹的善意來不斷的監督與鼓勵你。很多時候你的分享更容易讓周圍的人陷入一種集體的焦慮情緒,進而演化成不自覺的敵對情緒。

身邊的人會試圖用自己的世界觀與思維方式影響你,會試圖將你拉到他們的水準上,而你則會在不知不覺中會被他們同化,泯然眾人。而更可怕的是,有時候別人會用甜言蜜語來吹捧你,讓你對自己產生錯誤的判斷,讓你驕傲自滿,停滯不前。

我一直覺得,假如你不了解自己的真實水準,那就看看自己跟最一流的人之間還有多大的差距就夠了,至於別人的吹捧,笑笑就可以了。

風急翻霜冷,雲開見月明。

3.完全的「利益驅動」

有那麼一兩年,我看完書之後會寫個書評。

隨著看的書越來越多,竟然也開始有人找上門來,送書求評,還支付稿費。讓我十分高興。

然而過了一陣子,我發現自己寫的書評越來越少了。

為什麼?

因為我寫書評的動機已經變了,由興趣驅動轉變為了利益驅動。而既然是利益驅動,那麼沒有利益,自然就無法驅動了。外部激勵削弱了內部動力,這種事情看上去不可思議,實則每時每刻都在發生。所以無論什麼時候,你都應該問一問自己,這件事情我究竟是在為自己而作呢,還是在為別人而作?

不忘初心,方得始終。

4.預支幸福、延緩痛苦

人總是習慣逃避痛苦而預支幸福。

假如你不明白這話什麼意思,看看自己的花唄賬單就可以了。

一台新的單反,十二期分期,相當於你把現在需要付出的代價延長了十二個月,卻提前滿足了自己的慾望。

為什麼DeadLine才是生產力?因為你沒法再把它延期了。不然想想你曾經制定的那些計劃,都是怎麼敗在絕地求生、王者榮耀跟艦娘陰陽師手下的?你會在年初做一個「玩遊戲規劃」么?顯然不會,因為這么輕松愉快的事情你根本就不會停下來,你需要用他們去麻醉自己,延緩痛苦的來臨。

而正確的處理方式是,預支痛苦,延長幸福,比如攢夠了錢再去買自己想要的東西;完成了今天的所有工作再去打遊戲;而這些都需要以強大的自製力作為後盾。

「她那時還年輕,不知道一切命運饋贈的禮物,都在暗中標注好了價格」

5.不夠專精

王陽明說,殺人須就咽喉上著刀,我深以為然。

小混混打架,老手都是提刀亂砍,看似血光四濺,實則都是皮肉傷,聲勢浩大,卻無大礙。最怕的是哪個愣頭青猛扎一刀,遇到要害,多半就要出事。

然而有的人則推崇亂拳打死老師傅。東也要學,西也要學,這也要做,那也要試。知識付費的出現加重了這些人的病情,他們今天研究腦科學是如何改善強迫症的,明天又去思考如何用新媒體快速變現,後天再報一個全棧工程師的學習課程,忙的不亦樂乎,卻都只是皮毛。

你只看到了鳩摩智施展七十二般少林絕技,威風一時。卻想不透在這背後,是有小無相神功撐著的。就好像Aorqu大V們天文地理、談笑風生,看似無所不通,實則背後多半有一套自己的思維體系撐著,骨架有了,剩下的無非是添皮加肉的事情了。可你若連骨架都沒立起來,就想往裡面添肉,那就只好得到一隻史萊姆了。

無專精則不能成,無涉獵則不能通也。

以上種種,與諸君共勉。


陳小唯:

懶而不自知,知而不能改,改而不能恆。


沐陽:

究竟是誰掌控了你

文/沐陽

01 為什麼情緒失落時你很難再堅持

為什麼情緒低落更容易使你屈服於誘惑?為什麼壓力會勾起慾望?決定真的改善心情嗎?遭遇挫折的時候自我批評和自我原諒哪個更有助於你重拾信心?你了解的解壓方法有哪些?你有沒有在幻想未來的自己,因為充滿著不確定性,這會帶來誘惑,讓你一直拖延和不去做某些事。

多項研究表明:情緒低落會使人更容易屈服於誘惑,不管你信還不信。其實這和壓力勾起慾望機制相似,自我懷疑,焦慮,抑鬱等我們可以稱作情緒低落,也可以稱作壓力。壓力就相當於是我們人體的應激反應,當受到外界刺激時,我們的大腦會做出相應的指示來保護我們的人生安全。但那隻是一部分,我們的大腦同樣希望我們精神愉悅,壓力來臨之下,通過大腦的指令會促使我們機體分泌更多的壓力荷爾蒙,這個壓力荷爾蒙又會促使大腦多巴胺的分泌,多巴胺:我們稱之為快樂因子。但多巴胺只是帶領我們去追求快樂,卻並不能讓我們感受快樂。舉個例子來說,當我們情緒不好的時候,會去選擇打遊戲?因為大腦得知我們不快樂時,會進入尋找獎勵的狀態,只要你的大腦和某種獎勵聯系起來,你就會去選擇這種方式。之所以會聯系起來,是因為之前的經歷告訴你它曾帶給你快樂。再回到多巴胺上來,因為它只是引導你去追尋快樂,並不能讓你感受快樂。這也就是你為什麼打完遊戲後仍感內心空虛,甚至情緒比以前更差了。換句話說,這種方式是在逃避,不能從根本上解決問題。

02 你患有「虛假希望綜合征」嗎?

再來談一下決定改善心情的問題,當我們面對罪惡感、焦慮和壓力感到倍受打擊時,我們會想到一件讓自己快樂的事-決定作出改變。研究表明:我們最容易作出決定的時候恰恰也是我們處於低谷的時候。比如暴飲暴食,熬夜追劇,瘋狂購物之後,我們內心有些失落,覺得浪費了光陰。這時候我們似乎很喜歡下決定,決定做出改變,好像一下子就有了控制感和放鬆感,我們不再覺得自己是一個犯錯誤的人,只覺得自己能變成一個完全不同的人。發誓改變會讓我們充滿希望,我們喜歡想像改變之後的生活,幻想改變之後的自己。

不幸的是,就像獎勵的承諾和緩解壓力的承諾一樣,改變的承諾也很少能朝我們希望的方向發展。不切實際的樂觀可能給我們一時的快樂,但接下來我們就會感到失落。作出改變的決定是最典型的即時滿足感——在什麼都沒做之前,你就感覺良好了。但真正作出改變時面臨的挑戰卻會給你當頭一棒,獎勵並不像我們想像的那麼容易獲得。當我們第一次面對挫折時,失望就會取代最初決定改變時的良好感覺。沒能達到預期目標會再度引發曾經的罪惡感、抑鬱和自我懷疑,而承諾改變的情緒慰藉作用也消失了。這時,大多數人會徹底放棄努力。只有當我們感覺失控,需要再次擁有希望的時候,我們才會再次發誓作出改變。於是,這個循環又開始了。這就是我們所說的「虛假希望綜合征」。

03 提升意志力:嘗試與自己對話

如果你認為提升意志力的關鍵就是對自己狠一點,這么想的或許不止你一個,但是,你錯了。眾多研究顯示:自我批評會降低積極性和自控力,而且也是最容易導致抑鬱的因素。如果你遭遇挫折或失敗,請試著與自己對話,試著包容自己,自我諒解。因為當遇到挫折時你首先應該想到的是怎麼安撫這種感覺,應該是人無完人,孰能無過。試著包容接納自己,而不是負有極強的罪惡感,自我批評,怎麼惡狠狠的逼自己長記性。這就是為什麼自我批評反而會削弱自控力,和其他形式的壓力一樣,它會讓你立刻尋求安慰,比如瘋狂購物,陷入遊戲無法自拔。所以再難的時候,請試著原諒自己,因為自身的對抗只會取得適得其反的情況。

04 緩解壓力的最有效策略:讓大腦不再產生壓力反應

雖然很多流行的解壓方法沒什麼用,但有些策略的確管用。美國心理學家協會的調查發現,最有效的解壓方法包括:鍛煉或參加體育活動、祈禱或參加宗教活動、閱讀、聽音樂、與家人朋友相處、按摩、外出散步、冥想或做瑜伽,以及培養有創意的愛好。最沒效果的緩解壓力的方法則包括:賭博、購物、抽煙、喝酒、暴飲暴食、玩遊戲、上網、花兩小時以上看電視或電影。

有效和無效的策略最主要的區別是什麼?真正能緩解壓力的不是釋放多巴胺或依賴獎勵的承諾,而是增加大腦中改善情緒的化學物質,如血清素、γ-氨基丁酸和讓人感覺良好的催產素。這些物質還會讓大腦不再對壓力產生反應,減少身體里的壓力荷爾蒙,產生有治癒效果的放鬆反應。因為它們不像釋放多巴胺的物質那樣讓人興奮,所以我們往往低估了它們的作用。我們之所以忽略它們,不是因為它們不起作用,而是因為當我們面對壓力時,大腦一再做出錯誤的預測,不知道什麼才能讓我們快樂。也就是說,我們經常阻止自己去做真正能帶來快樂的事。 下一回,當你面對壓力,即將作出緩解壓力的承諾時,可以考慮嘗試一下更有效的解壓方法。

05 不要讓未來的自己成了陌生人

你是否經常幻想著未來美好的自己,來妥協現實當中自己的不完美。你總想著,以後會變好的。因為未來的自己帶有不確定性,這邊充滿了誘惑,它讓你變得拖延,變得有借口。從而忽視現在需要努力,需要付諸實踐的自己。如果我們真的指望未來的自己能這么好,我們確實可以相信,未來的自己能做好所有的事。但更典型的情況是,當我們到了未來,理想中「未來的自己」卻不見了,最後作決定的還是毫無改變的曾經的自己。即便我們現在已經失去了自控力,我們仍然愚蠢地希望未來的自己不會面臨沖突。「未來的自己」會被你一直推向未來,就像「天降救星」一樣,在最後的時刻出現,拯救那時的自己。所以不要讓未來的自己成了陌生人。試著安排自己的生活,讓它變得有節奏,內心安寧就好,每天進步一點點。


風墟:

一個人的狀態會越來越糟糕,本質上是因為他所處的環境持續的給予他負性的反饋。

現在的很多人特別熱衷於「時間管理」「個人提升」,殊不知這些所有的嘗試,在缺乏一個最基本的要素的前提下,全部都是緣木求魚,是不可能實現的。

很多找我諮詢的人他們都有著自身各種各樣的問題和痛苦,比如有的人覺得自己很拖延,有的人和周圍的人際關系有問題,有的人覺得自己的生活一潭死水毫無樂趣,他們也做了很多針對的這些問題的努力,比如去學習時間管理的方法,學習調整人際關系的手段,做那些能夠讓他們「快樂」的事情等等。

但是迄今為止,他們的這些努力基本都是無效的。

至於原因,就要歸結於我前面提到的那個基本要素——「情境管理」。

人是情境的產物。我們所有的認知和思維都會受到所處情境的影響。我們不斷地從外部情境得到反饋,不斷地受到外部情境的暗示,不斷地因為外部情境的變化而改變自己的心境。

其實很多人都沒意識到,我們每個人都有一個隱含的「時空假設」。這種時空假設會隨著我們當下的境遇不斷地變化。但也會隨著我們固化的行為模式和認知模式而不斷地「固化」。

舉一個最簡單的例子,你在床上玩遊戲躺了兩天,但如果你出去散散步5分鐘,在這兩種情境下,你的心理狀態就是完全不一樣的。

躺在床上玩遊戲時,你對世界的「時空假設」會越來越狹隘,你關注的、你想要的、你覺得和你有關聯的東西會越來越少。

當這種狹隘縮小到只剩下你和遊戲這兩個小小的「顆粒」時,你隱含的「時空假設」就等同於不存在了。

這個時候你對外界的一切都失去了興趣,周遭的一切好像都和你失去了聯系,這個時候你就沒有了做任何事情的動力,你不想做,事實上處於這個情景下你除了繼續打遊戲也的確什麼事情都做不了。因為在你現在的「時空假設」里,打遊戲時唯一和你有聯系的事情了。

你在一家公司上班,做了5年。工作內容沒變化,人際關系沒變化,自己的生活也沒變化。於是在這5年的時間里,你對自己未來的「時空假設」就被固化和局限在這家公司、這個職位給你的自我認知中。

這也就是通常所說的「喪失了銳利」「磨平了稜角」,本質上是因為在你的時空假設里,世界就只有這么大了。

不管你主觀上、或是通過網際網路看到多麼大的世界,你的潛意識也不會相信——因為在你的時空假設里和你有關系的就只有這么一點大的世界,在你固化的生活情境之外的一切,你潛意識里都認定了那些和你沒有關系。

曾經有不下十幾個這種在一家固定單位工作了好多年,感覺自己的生活越來越看不到希望的人找我諮詢過。他們也很想做出改變和突破,也想做出新的嘗試,但總是不敢,也總是邁不出那一步。

我說我非常理解你為什麼不敢邁出去,因為你潛意識里並沒有把那個更大的世界當成是屬於你自己的「時空假設」,你不在那個更大的世界裡。

就算你去過很多的地方旅行,但你心理上也無法把那些情境認同為是屬於你的。所以對你來說,更大的世界只是一個理性認知上熟悉、但潛意識里陌生且被你拒絕的情境。

一個人的「時空假設」決定了他對於自身未來的全部願景,在他自身的時空假設里所包含的,都是被他認定為是會和他有關系的。不管這一點最終能不能實現,但只要他的時空假設包含一個東西,他就一定能付諸行動去追求這個東西。

但如果一個人的時空假設是蒼白的,狹隘的,渺小的,那麼他的世界、他的生活一定是充滿了無聊、無趣、和無意義的。

當這個人的時空假設里連他自己都沒有了的時候,他就對生活徹底失去了希望,抑鬱也就因此而生了。

因為我們每個人的「時空假設」都是隱含在潛意識之中,所以這從未引起過我們的重視。但事實上它又是如此的重要,因為它其實在某種程度上就是我們未來的發展地圖。我們會通過不斷地經歷和成長,不斷地修正和重新規劃自己的發展地圖。

很多人會說,人的確是會受到情境影響,但這不意味著我們就要受到外部情境的限制。更成熟的態度是,令自己的心智變得更強,令自己能夠應對各種情境,而不是受到情境的干擾。

沒有錯,我們理解「時空假設」這個概念,其實就是為了令我們能夠超脫情境的限制,保持清醒的頭腦,而不為情境所影響。

但問題在於,我們的心智需要在健康的、且能夠給予我們正性反饋的情境下,才能培養為是健康的。

就像一個小孩子,他需要先經受父母的呵護和照顧,逐漸擁有健康的心智和體魄之後,他才能夠接受高強度的鍛煉,成為一個強者。

我們處理自身和情境的關系也是同理。

我們絕大多數人並沒有經受有意識的對於情境影響的認知訓練,所以我們無法直接憑借自己的認知和意志力去對抗情境的影響。

更成熟的做法是,先有意識地改變我們的外部情境,令情境多數是能夠給我們帶來正性的反饋,我們處於一個舒服而健康的生活情境中時,才能能夠將我們的「時空假設」固化為是健康的,然後我們才能夠用我們這個健康的、穩固的時空假設,去駕馭環境。

怎樣將我們的生活情境改造為健康和舒服的?

一、拓展你生活情境的豐富性。

就像一開始舉的那個例子,周末你在家躺床上連玩了兩天遊戲,這就是一個固化的情境。

你需要讓自己時不時出去散散步,或者索性別在家裡打遊戲,約幾個朋友出去打打檯球,這就是在豐富你的生活情境;

或者你每天都要去上班,那每天都可以嘗試採取不同的路線去公司,看看不同路上的風景;

和女朋友鼓掌,也別老是那幾個地方那幾個姿勢,多嘗試不同的環境與場合;

這時候有人可能會問:你說的這不就是多嘗試生活的不同可能么?有必要扯到什麼生活情境、時空假設之類的嗎?

有必要。

當你理解了我們每個人的時空假設和生活情境對我們的影響之後,你再去拓展你生活的不同可能性,這和你不理解這些去做事情,他們的結果是完全不一樣的。

不同的理解,不同的動機,去做同一件事他帶給你的反饋是完全不一樣的。

就像練習冥想,你為了讓自己只是每天做滿20分鐘的冥想,和基於對冥想體悟的興趣去練冥想,不僅是結果、連過程的體驗對你來說都會是完全不同的。

二、遠離總會給你帶來負性反饋的生活情境。

我舉個有點無厘頭的例子:有一個女孩,她總是去一家店買衣服。但是那家店的店員對她的態度非常的惡劣,女孩每次去購物她的體驗都非常不好。

而且那些店員因為她經常來,就每次都變著花樣嘲諷她,她好土,選衣服真沒品味,今天的打扮真垃圾。

這個女孩非常的痛苦。但她還是每次都去那家店買衣服。

別人問她明明去那家店總是受侮辱,為什麼還要去呢?

女孩回答:因為我習慣了去那家店啊。

別人問:那去別的店不是一樣能買衣服嗎?換一家常去的店不就行了?

女孩猶豫了半天搪塞道:我太懶了,不想換;新的店說不定店員的態度也一樣惡劣啊;別的店我不熟悉,換新店好麻煩的;

這個例子,我相信任何人都能夠看出其中的荒唐。但很多人,有無不是在他的生活中重複著和這個女孩一樣的荒唐:一個總是傷害她的男朋友,一份並不理想的工作,一群總是拿他取樂的朋友,來自父母的毫無道理的管束……

他們因為缺乏改變的勇氣,而總是將自己置於這些會給自己帶來持續傷害的情境和關系中。

旁觀者痛心疾首的希望他們能夠改變,希望他們能夠從痛苦中解脫出來。

但往往當事人自己,卻總有著千萬般理由:沒辦法,我愛他,不可能離開他;這份工作雖然不理想,但除此之外我也找不到更好的了;那些人雖然總是嘲笑我,但畢竟是朋友,我不想撕破臉皮……

每個人只能為自己的生活負責。即便會承受一定的痛苦、損失、和風險,但令自己從持續負性的情境和關系中解脫出來,這始終只能是我們自己的責任。

不是情境和別人在傷害你,而是你自己選擇被別人所傷害。

理解了這一點,人才能長大。

三、創造能夠給你帶來正性反饋的情境,並盡可能的將他們固化下來。

建立一段高質量的關系,養一隻粘你的寵物,將自己住的地方改造的溫馨舒適、令自己滿意,每天下班後去那家格調你很喜歡的小酒吧喝一杯,這些,都是主動改造你所處的外部情境的方法。

其實通過改造外部環境來影響自己,本質上是理解並意識到,我們很多時候並不是完全自主、自由的在掌控自己的生活。生活中有太多不可控的因素會影響我們。

我們要做的,是意識到這些不可控的因素,並理解它們能夠影響我們的邏輯,反過來,利用這些邏輯,我們就從被影響者變成了主動的控制者。

清醒的掌控自己的人生,這才是我們參與「地球online」這場遊戲的最高追求。

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開眼視訊:

世界上 99% 的人都不願意承擔,讓他們夢想實踐的代價。如果你只想過一個慵懶毫無紀律的人生,妥協於自己的感覺並且感情用事,你必將一事無成!反之,如果我們從現在開始學會自律,你的人生將會變得大不一樣!From Be Inspired


江城:

心理學上有個法則叫二十英里法則。該法則是由美國心理學家吉姆柯林斯提出的。

這個法則講的是:從美國西海岸聖地亞哥到某個地方有大約有三千英里的路程,這段路程地貌十分地復雜,而且經常會遭遇天氣變化。

如果想走完這段路程,每天該走多少英里才是一個合適的速度呢?答案是日行20英里,即每天走32公里。這樣算一下,走完全程大概需要150天,也就是五個月左右。

但很少有人能在五個月的時間甚至半年的時間里走完這段旅程,很多人會覺得詫異,只要每天堅持走20英里不就行了嗎?五個月時間不行,那麼多走兩個月還不行嗎?知易行難,一件事實踐起來總是比想像要困難許多。

接下來我們可以將旅客分為三種。

第一種旅客在前進的旅途中每當道路不順、天氣惡劣時,常常會躲到帳篷里抱怨,等待,等到天氣晴好的時侯才走。然而天氣晴朗好、路又順的情況非常少。等到各項條件符合的時候他們一天能走40甚至50英里,但是之後他們在遇到了外界的干擾情況後會在很長的時間里停逗留,走走停停,這種旅客往往需要花費八到十個月的時間才能到達終點。

第二種旅客因為剛剛踏上旅程,心情很好,體力、精力旺盛,旅程剛開始的一段時間每天可以走40英里。雖然這種旅客不會受到旅程中的天氣和道路因素太大的干擾,但隨著旅程的推進,這種旅客心情狀態逐漸低落,失去了剛開始的熱情和興趣,之後的時間里行走速度也逐漸變得越來越慢,這種旅客往往也需要花費七到八個月的時間才能到達終點,所以也印證了一句話,一開始就太用力的人往往跑不遠。

第三種旅客如果不是遇到特殊情況,不論天氣好壞,路途泥濘,始終能保持一種良好的自律,在旅程中幾乎每天都能夠堅持走完二十英里的路程,最後只有這種旅客按期走完了全程,到達了目的地。

最後,只有保持始終如一每天堅持走完二十英里的旅客才完成了目標,按期到達了目的地。

1.二十英里法則的核心,是拒絕追求一時的努力來追求卓越,在外部的條件有諸多不確定的情況下,如何保持內在的確定性?答案就是穩定,持續。
2.順境不驕縱,逆境不萎縮,不輕言放棄,謙卑而執著,執著而無畏。
3.二十英里法則就是自律法則,始終恪守上線和下線,學會自律,在不確定的環境里,相信外部條件的不確定,不可控是常態,不要讓隨時變化的天氣和路況來告訴你做什麼,而是要讓自己來告訴自己做什麼!

其實生活中很多時候我們都會遇到這樣的情況,我們想要去完成一件事,但卻往往不能始終如一地堅持,而是走走停停,導致最終不能按時地完成任務,達到自己想要的目標,荒廢了時間。

因此如果我們真正地想做成一件事,我們不應該盲目地追求一時的拚命努力,而是必須學會保持自律,而是處在諸多外界不確定的因素影響下,依然能夠保持內心的穩定,總的來說我們要追求的應該是一種穩定而又持續的努力!
2018.6.11更新

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簡單的秋月:

我想先拆分一下這個話題,人,怎麼,廢掉。
1.人:這里的人,可以是自己,也可以是別人,可以是自己認為的,也可以別人的觀點。
2.怎麼:其實探討的是原因,是我們自己內因導致的,還是外部環境呢?
3.廢掉:那廢掉是什麼?是身體問題?還是精神意識方面呢?
個人覺得覺得從哪個角度分析,都能講個故事,說個明白,也是各家走各家的路。

我只想從人的角度,簡單的聊聊。
最近聽了一本心理學課程,說「人這一生終究為了活出自己」,剛開始還真沒有明白,但結合自己的情況,明白了。

小時的我從來木有想清楚我想要什麼的人生,我都是渾渾噩噩的。爸媽說什麼,我就去做什麼,沒有獨立的人格,所以大學畢業就找了一份有五險一金的客服,一做就是兩年。

因為爸媽總是傳遞一個觀點女生穩定就好了,不需要去拼搏,找一個好男人。

但是我內心是糾結的,覺得這一直不是我想要的人生。終於,我和我爸因為一個看似現在木有錢的男生,鬧崩了。

我去了杭州,開心過,嘗過背叛,天天加班成狗。
但是我開心,我慢慢意識到我想要的生活是什麼,想做什麼工作。

原來,我只是想活的想自己點,不想像爸媽心中的我。

因此,從這個角度,要麼你就一直木有意識到什麼是自己想的,要麼你就去努力活出自己想要的,加油。


雲飛:

有抖音快手段子最右等一系列軟體,然後有個wifi,一張床。

在碎片化的今天,這些11秒15秒大量佔有了我們的碎片化時間。

11秒笑一次15秒看一個宅男女神。學習?不存在的,從此晚上不會為前途輾轉反側。取而代之的是這些11秒快餐。

當你吃慣了快餐還會為浪費刷1000個快手抖音視訊而去學習5個小時嗎?

這些低密度,高反饋的東西充斥著你的大腦,稍微一些有難度的事,你都會望而卻步。

然後我就把這些都卸載了。

從此,我只刷Aorqu。


Albakerylife:

學生思維

特點如下:

1.在學校讀書的時候,看到那些整天泡圖書館的人,覺得他們都是獃子。自己就吃喝玩樂,混社團、學生會,東搞搞、西試試,認為自己很社會,將來肯定比那些書獃子們混的好,絕對是大有作為;

2.在進入社會工作之後,四處碰壁、被坑、被現實打臉等一頓基本操作過後,真正才發覺自身的實力不濟,並接觸到了一些很真實的東西之後,又老是發自內心地覺得自己是接受過高等教育、心懷詩和遠方的人,怎麼能像這些人那樣無恥、無畏地胡搞,於是乎成為職場鬥爭中的弱智兒童和犧牲品;

3.不適應這個真實的現實社會,怎麼跟自己的認知差異那麼大呢?所以,這時候開始反省,思前想後覺得,還是要回歸知識和書本,認為自己混不好,一定是自己當初沒有努力學習,所以才落得如此的一個下場。想要努力認真學習,彌補自己的不足,然而又發現無論時間、精力、學習方法,都不能有效地支持自己達成計劃,於是陷入惡性循環;

4.直到終於有一天,麻木了、疲倦了,跟自己妥協了,覺得此生也就這樣了。工作中被指揮習慣了,反正餓不死就好;休息時間,還是打遊戲、看直播、追劇比較爽,反正自己已然這樣了。

5.在自己逃避壓力建立的舒適圈裡,機械性、重複性地過著日復一日的相似生活,與飛速變革的社會越來越脫節,然後不斷地用自己固化而強大的邏輯說服自己,這樣多好,看看那些努力奮斗依然失敗的人,看看那些比自己生活在物質條件更差的階層的人,酒足飯飽、心滿意足地撫摸著自己那油膩的肚腩,進入了夢鄉。


sumnt:

居然破千了,好激動~謝謝大家賞臉


痕量Brant:

寫幾點想到的,不妨都先自我代入一下,能脫離代入才是提問者的初衷吧。

1.見賢不思齊,先酸兩句再說,並且毫無行動力轉化。

在大學時代這種事情非常普遍,都是學一樣的高數線代,天天去自習室刷題的人很可能被圍觀民眾調侃,畢竟真的學神兩個小時內就解決一學期的課程了。

努力刷題的人,即便不是學神,靠著自己的努力也不會結果太差。而酸完之後繼續帶上耳機開黑、擼劇、看片的人,期末給老師發郵件求給分時候也是這群人,這就是他們廢掉的根源。

微博和Aorqu上,大家最討厭的人就是學婊。可是我突然發現,大多數人連學婊都做不成,學婊是學了習還說要被當掉立牌坊降低大家對他的心理預期,但是要廢掉的你可是真的要掛啦。

2.對自己完全沒有清醒的認識

比如Aorqu主流建議是大學生應該遠離宿舍,這是建立在宿舍環境嘈雜、學習氛圍差,並且大部分人自製力並不高的基礎上的。

如果你可以在宿舍安靜學習就是一整天,能把在宿舍的娛樂時間和學習時間分開,那麼出去找自習室實在是沒有必要。但事實上,大多數人在宿舍就會不自覺地被惰性主導。

廢掉的就是高估自己能力的人,以為打開遊戲玩一局沒什麼,然後過去了一天,日復一日。

3.新學期新的一年,從一開始就破壞整年的計劃

當我們立新計劃的時候,學習和健身是兩個不可避免的話題,但是實話實說,過程是痛苦的。

而且環境是不友好的。大年初一信誓旦旦要學習和健身,一直到了十五還沒見攤開書或者做幾個俯卧撐,然後看到已經有了裂紋的新年新計劃,直接拋開算了。

然後庸庸碌碌又一年,2018你肯定和2017一樣,如何無序地混沌生活,生活就一樣地饋贈給你。

4.喪失獨立思考的能力,

最典型的就是看網路上的文章先被巨大的閱讀量和作者的名號震到。其次是總抱著「哇說得很對,我要收藏」,然後再也沒看過。

不過在網路浸泡良久,也開始知道咪蒙的文章不能信,消費主義的文章又蠢又壞。但是前方還有無數的陷阱等著喪失獨立思考的人,到時候有人收智商稅的時候他先被收割,有人騙粉轉賬領獎他先被騙,有人煽動輿論情緒他先動。

沒有獨立思考能力隨波逐流的人,奔波越久就越發覺得自己「又忙又沒有收穫」,這就是廢了。

5.打開這個回答,細數自己能中多少槍的人。

不用在這兩千多個答案中再找到更多的反面例子再代入自己了,如果看了某幾點你已經慌了。不妨拾起自己該做的事情,該完成的計劃,該踐行的課程,哪怕今天只是大年初四而已。

嗯,坡縣初四已經正式開工。新的一年,希望我們最多隻是喪,而不是廢。


Aorqu用戶:

  1. 靠著聰明得過且過,而不注意培養自製和習慣。
  2. 等聰明不夠用的時候,因為「自尊」的關系而拒絕幫助,拒絕努力,一直覺得自己依舊可以靠聰明。
  3. 稍微用功了點,覺得自己很成功了,覺得付出的努力比別人少就能獲得一樣的成績,於是回到 1。
  4. 如此循環。

宏桑:

我見過最陰險的,最讓人毛骨悚然的廢掉人的手段,是捧殺。

把一個人捧得高高的,高到德不配位的地步,讓這個人自大,輕浮,瘋狂,自以為是,然後再讓這個人人因為自大犯下大錯——有的人也許能夠咬著牙扛住無盡的打壓和羞辱,但是沒有人能夠抵擋住日復一日糖衣炮彈的洗腦。

被捧殺的人,往往意識不到問題的嚴重性——誰不喜歡被稱贊,被誇獎的感覺呢?當讒言足夠順耳,足夠美麗,有誰還會在意那逆耳的忠言?

可怕嗎?但實際上,有一部分女生已經被捧殺了,而且每天都有一群女生加入被捧殺的行列。

說實話,我一直都十分願意替女性發聲,我也十分支持男女平權,並且我一直都覺得女生因為細膩的心思,在情商和成熟度上都甩同齡男生好幾個大街。

但是,近些年我發現一個很不好的苗頭——有越來越多的女生,她們的問題已經不再是建立自信,已經不再是懂得維護自己的權益,甚至不再是懂得對自己好點。

她們最大的問題居然成了——太拿自己當回事了。

她每天打開公眾號和微博,都會接受到無盡的吹捧——讓她不開心的男生都是直男癌,中國男人配不上中國女人,好看的姑娘自帶燒錢體質,戀愛中有了小矛盾都是男朋友幼稚可笑……

那些人為了哄她們開心,為了哄騙著她們多點擊幾個軟廣,多買自己家的三無面膜,不惜顛倒黑白扭曲事實,把她們吹捧到女神的位置,讓她們覺得自己高高在上,讓她們覺得世界都應該圍繞著她們轉——醒醒吧,你信用卡都快還不起了。

然後只有什麼樣的男生才配得上她們呢?

他必須陽剛霸氣,還要溫柔細膩;他必須閱人無數,還要清純無知;他必須活好不粘人,還要守身如玉;他必須事業有成,還要顧家養娃;他必須風流倜儻,還要痴情專一….

盼他瘋魔,還盼他孑孓不獨活 ;想他冷艷,還想他輕佻又下賤 ;要他陽光,還要他風情不搖晃

你以為這就算完了?才沒有呢!只要有一點不合她的心意,那麼男人就沒有一個好東西,男人都是騙子,男人都是大豬蹄子,她們最討厭男人了

本來就被洗腦的要完蛋了,再加上幾個擅長扇陰風點鬼火的閨蜜,這人就徹底的廢了——她從自我認知到身邊人意見,這個人已經徹頭徹尾聽不進去不同的聲音了,每天活在夢里。

我在Aorqu答題,自認為還算冷靜客觀,但是我覺得已經足夠溫和的話語還有足夠政治正確的說法都有一群人在評論區質疑:

我說女生要給追求她的男生一個進度條讓人家看到希望,總有一群人會說他連這考驗都接受不了還好意思說愛我;

我說即使是女孩子也要懂得在感情中給予回饋,不要老讓男生買單,總有一群人會說呵呵看到沒有又出來一個結婚只出一個X的;

我說尊重別人的隱私給別人留有空間,這是每個人最基本的家教修養,總有一群人說我是他女朋友我就翻翻他錢包看看他手機怎麼滴了;

我說好的感情是要勢均力敵,條件不匹配不要強行高攀,總有一群人說呵呵真是騙不了小女生就來洗腦其他女生不求物質

……

不毒舌都以為我沒脾氣是吧?

只要是個女生,只要是個長得不算天怒人怨的女生,在18~28歲這個黃金階段,都會或多或少受到各種男生的追求和青睞,也有無數男生對你們的瘋狂跪舔——這不是你有多厲害,這很大部分取決於你剛好處在了你的年齡紅利期。

我不想再討論什麼政治正確的觀念,我也不管友善度了,事實上就是這樣:18~28歲是大部分女生一輩子最值錢的年齡段,在這個階段你可以盡情的貪婪放縱,都不愁有人縱容和接盤。

但是人處在紅利期最該考慮的,往往不是怎麼能拿的更多,而是紅利期沒了我怎麼辦。

而這些人在紅利期恰恰遇到了那些捧殺她們的言論,一開始自我感覺良好的心理加上身邊人的討好和奉承,使得她們越來越覺得自己高高在上,忘了問自己一個最關鍵的問題:如果有一天我失去了年齡帶給我的優勢,還有多少人會這樣對我?

因此,她們自以為是,不懂回饋,心安理得的拿著命運暗中標好價碼的饋贈卻不自知。對自己寬容不求上進,對他人刁鑽處處苛求,她們被營銷號宣傳的「別人家的男朋友」誘導著想進入一段戀愛關系,卻又被營銷號灌輸的情感觀洗腦對另一半挑三揀四。

終有一天,當紅利期一過,她們要麼發現自己一剎那之間變得無人問津,要麼不情願的找一個「老實人」接盤每天過著味同嚼蠟的生活——她們自視甚高卻不願付諸行動和努力滿足自己的野心,她們貪婪虛榮卻不願意拿出乾貨來換取她們想要的生活。

終於她們變成了在茶水間吐槽自己老公的怨婦,變成了年輕人眼中絮叨的大媽,成為了尖酸刻薄的婆婆。

人,就是被這么廢掉的。

你覺得她們可笑並且可悲嗎?別得意,好好想想,你就真的不曾有過這樣的經歷嗎?

人啊,遇到什麼贊美,吹捧和奉承時,多問問自己幾句「您配嗎」,腦袋會清醒許多。

以上

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