人生在世有哪些觀念是越早建立越好的?

問題描述:價值觀、智慧、知識經驗等人生必備的。
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珞凌:

人生在世,想要一輩子活的幸福安康,最重要的在於避免悲劇和不幸降臨到自己頭上。查理·芒格曾說,幸福而成功的人生最大的關鍵在於避免一些重大失敗,越是能夠從他人的悲劇中學到教訓,而非自己經歷挫折,這樣越好。巴菲特曾說過,自己閱讀過市面上幾乎一切關於衰亡類型的書籍。

因此,在欣賞藝文作品,聽別人的經歷和故事時,應該多用心去思考一下:我們怎麼做才能避免讓悲劇降臨到自己頭上?

下列內容是我自己的總結,僅供參考,也歡迎各位補充。

健康與生命安全

避免火災:《海邊的曼徹斯特》中由於男主的壁爐沒有安裝防護裝置導致火災,而在城市中這種情形發生的已經很罕見。但是火災仍然是一個重要安全隱患。在杭州保姆縱火案中,莫煥晶在客廳用打火機點燃茶幾上的一本書,扔在布藝沙發上導致火勢失控,後逃離現場,導致被害人朱某及其3名子女吸入一氧化碳中毒,搶救無效死亡。火災發生後6至8分鐘,一氧化碳濃度可以高達4%,而一氧化碳1%時即可讓人中毒(而非窒息)死亡。本案4名被害人在起火後,並沒有選擇迎火從正門逃生,而是躲至北側卧室避險,而當時北側卧室只有一窄落地玻璃窗可以向外平推十公分,排煙效果有限。如果被害人選擇迎火逃生,可能會被燒傷但是更有可能保命。

一個值得注意的點是:美國95%的家庭安裝煙霧報警器,而在中國這一比率不到5%。

即使在汽車後座也要系安全帶。大量的車禍案例證明,後排的乘客不系安全帶,會因為頭部撞到座椅上導致頸部折斷而身亡或導致截癱。

40歲以後定期做胃鏡。亞洲是胃癌發病率最高的地區,螺旋桿菌污染、吸煙酗酒以及亞硝酸鹽等都可能引發胃癌。日本檢測出早期胃癌佔總患者比重的70%以上,而中國胃癌發病時90%以上已經是中晚期。40歲以上的人應該定期做胃鏡,有條件的話應該一年做一次,以最大可能性地杜絕掉胃癌危及生命的情況。

如果你是女性,考慮去打HPV疫苗。如果你是男性,督促讓你的愛人去。我的母親就患了宮頸癌前病變,幸虧檢查的比較早。如果疫苗已經有而愛人/親人罹患宮頸癌那就太愚蠢了。

杜絕檳榔。檳榔的汁液會慢慢破壞口腔組織,導致口腔癌的發病率大幅上升。

生活的穩定和幸福

不要接觸一切可能會讓你上癮的東西。王爾德曾經說過:「我唯一無法抵擋的東西就是誘惑。」香煙、烈酒、賭博、色情片、成癮性強的網路遊戲等等,有的人不會對這類東西成癮,但有的人卻沉浸其中無法自拔,到最後甚至損害自己的健康,耽誤自己的生活。男性朋友尤其應該警惕色情片和網路遊戲成癮,可以閱讀津巴多的著作《雄性衰落》來理解相關內容。

在選擇事業時不要逆勢而行,深陷在希望渺茫的工作中,應該多投簡歷,主動請假看別的工作機會。事情有可能會變好,但往往更有可能變得更糟。如果公司業務違法,不應該貪圖高額工資,而應該迅速離場。

青年時不要長期從事頻繁加班、壓力過大的工作,即使錢多也不行。過大的壓力,不僅嚴重透支了生活的質量,讓人懷疑人生;而且對身體有慢性的傷害。到了中晚年,脊椎、胃都容易出大問題,年輕時拿命換錢,老了拿錢換命。多想想法國人和英國人,生活何必搞成這樣?人生明明還有著更多的選擇,保證睡眠,不養孩子,多讀書,甚至打打遊戲,人生不需要太多錢也可以過得悠閑自在。

不要花過多時間在工作上。幫助將死之人獲得尊嚴的人做的報告顯示,人們臨終時後悔最多的是花太多時間在工作上。幾乎沒有人會說:「我希望工作的時候更努力,投入更多時間。」恰恰相反,他們希望花更多的時間和伴侶一起,為錯過了孩子成長的歲月而懊悔。

拒絕那些明顯不合理的要求。不要輕易就答應別人事情。比如說借你的身份證,借車,要求你為其連帶擔保等等。你的「朋友」可能用你的身份證去借高利貸和校園貸,借車結果出了事讓你擔責,或者是通過連帶擔保等手段讓你捲入債務麻煩之中。當你有了地位、人際關系廣了以後,會有各種各樣的人有求於你,絕對不可以當一個老好人。相反,要審慎地承諾,不可以輕易答應別人的要求。俗話說,斗米恩升米仇,你的慷慨不一定能換回他人的好意,相反可能會認為你軟弱可欺。

如果你擔心錢要不回來或者數額巨大會影響自己的生活質量,就不要把錢借給別人。因為你把錢借給他,他和你的關系倒不會提升多少,反而這段交情會有著毀滅的風險。到頭來你為他欠錢不還而一直苦惱不堪,卻在要求還債都要反覆思量措辭,結果他反而會為你催債而怨恨你,遠離你。這種尷尬的境地,會比你一開始就冷下來拒絕這種不合理的要求,會折磨你更多。

有一種可能是:你既損失了金錢,又損失了交情。而如果你不去借給他錢,他可能會怨恨你一時,但過了這段時間後,只要你能真誠地向他致歉,他和你的關系依然照常,如果他反而不接受你的致歉而對你懷恨在心——那這樣的朋友倒不要也罷。

一個為了解決自己麻煩,而把還錢的事置之腦後的人是自私的,他們口口聲聲說朋友要「同享樂共患難」,實際上卻主動要別人同他共患難,卻不懂己所不欲勿施於人的道理,把朋友拖進麻煩之中。另外你要這么思考:如果借錢的人已經捉襟見肘到連他的父母、自身家當都無法涵蓋這么一筆巨大的欠款,而非得向你,還有眾多他的不熟的同學朋友開口要錢時,你難道不會懷疑真相的嚴重性要比他口中所說的要惡劣很多?你難道不會懷疑他會先把最重視的親戚的錢先還上,而把你的還錢事宜先不做考量,以至於這筆欠款一拖再拖?俗話說救急不救窮,如果事情十分緊急,他會率先提出拿自己的資產作為抵押交付給你。如果他在借錢的時候連抵押都不願意給你,你又怎麼能信任這樣一個本身就自私自利的借款者呢?

不要出軌。大量的證據表明,出軌者往往嚴重低估了出軌對他們人生的負面影響。出軌一時爽,卻很容易陷入長期的自責和愧疚中,此外對出軌行為的隱瞞、偽裝和謊言會越滾越大,以至於焦慮不堪,整天生活在謊言被拆穿,婚姻被撕裂的痛苦之中。很多人在出軌被揭穿後反而覺得鬆了一口氣。此外,出軌帶來的對伴侶的傷害,會讓你不得不加倍付出金錢和精力來彌補她/他的信任。為此離婚更是一件讓人筋疲力盡,糾纏雙方家庭、財產分割、子女撫養權、法律官司的事情,這樣往往會把生活搞得一團糟。數據顯示,離婚後進入單身狀態的的男人壽命更低,也活的更不快樂。

中年時不要讓生活一成不變,否則日後會後悔莫及。「你曾經看過多少次升起的月亮?看過多少次日出?」《美國麗人》主人公,在公司里渾渾噩噩,每天最高潮的時候是早上淋浴時的自慰;而《生之欲》主人公,30年在市政廳里幾乎沒做任何事,等到患了胃癌後才發現韶華已逝,死不瞑目。羅曼·羅蘭曾說,很多人30歲後靈魂已經死了,之後的歲月只不過是在重複著之前日子的陰影而已。坎坷的人生不一定是壞事,因為那些掙扎活過的歲月,相比於30年坐辦公室,註定要更能體會到生命的力量。

晚年時如果孤獨寂寞,應該爭取結婚或續弦。《秋刀魚之味》以及小津安二郎的多部電影中,都表現了平凡人晚年凄涼的落寞。在現代社會子女多獨立成家,而正如電影所表現的那樣,續弦並有一個和女兒差不多大的妻子的中年人,氣色不錯,人也開朗;而將女兒嫁出去的主人公,卻表現的無比凄涼。小津安二郎一生未婚,和母親相依為命,當然幸福感多是基因決定的,但是無數證據表明建立親密關系有助於人的幸福程度。


胡不歸王:

人生在世,務必要酣暢淋漓。

吃好吃的,喝好喝的,做想做的事情,愛身邊人,無論如何,都是你選擇,你過下去,過屬於你自己的真實獨特人生。

1.清醒的自我

說酣暢人生,人堆里,並不是要乍眼一看,定很炸呼的人。日常相處,也不一定是個人風格多麼強烈的人。

無非是知道自己是誰,想要什麼,跟自己相處良好,自在有決斷,舒適而不灼燒。

人活著是一個吐狼奶的過程。

人生下來,首先有父母,其次有環境。

父母層次不一,風格不同,當他們自身活得不甚痛快,不甚通透的時候,那麼他們除了養育你的肉身,一定會把混亂和局限性,甚至於傷害給你。

相當於做了一副父母的籠子,有時候這個籠子是打著愛的名義的。

慢慢地,你一定發現,你內心一套感受看法,而周邊是另一套看法。

沖突太過的時候,是活出來自己,還是無意識甚至主動被環境塑造,都是你自己的選擇。

如果你不活出自己,身體感受一定是不舒服的,要抗拒的,但是你的頭腦卻被洗腦,接受或者緩宜之計。時間久了,就忘記了到底自己是誰,自己會幹什麼,自己到底快不快樂。

越難活出自己,頭腦和內心的沖突越厲害,你內耗越大,一定不是好趨勢。

越清醒認知自己,接受自己,活在當下,事情都是你主動選擇的,想做的,那樣的生活才是酣暢淋漓。

當然,活不活出自己,活到什麼程度,即使存在困難,也是環境而已,都以自己為准。

什麼堅持久了,自然見分曉。

以木村拓哉的這段話為例,他就是活得極其清醒的,才有此成就。

你是蛟龍雄鷹,自在深海傲遊飛翔。

你是汗血寶馬,自在廣袤無垠原野馳騁。

你是暖陽,可親可愛。

周圍是鏡子,照出你的潛藏意識。

你不是鉤子,不是什麼思想都掛。

你是天地一容器,什麼可容,什麼也可不容,全在你取捨。

2.不拒絕到你身邊的任何體驗。

無論是好的,壞的。

凡是體驗,不拒絕,不抗拒 ,有選擇罷了。

心智的發展來源於足夠真實的體驗。

打個比方,從小飲食規律,吃喝原生食材餵養的孩子,長大了很難飲食無節,終日外賣對付。

偶爾一頓,當做體驗,身體會抗議的。

從小被尊重,被愛的孩子,知道相處的邊界,大了也很難挑選渣男渣女。

自由探索夠了,才會有取捨有選擇。

兵來將擋水來土掩,遠離跟自己差異實在太大的類型。

認識到很多學霸,一定是自己的事情自己做,自由體驗很多,主動性高,很容易看透事情的本質。

從不拒絕體驗,只是選擇。

3.自我和體驗圓融。

自我是在人生體驗中凸現,成形,融合,自在。

就好像突然有一天,對父母的話再也不會言聽計從,內心有了分辨。

但是愛父母和做自己並不矛盾。

就好像哪天失戀了,痛過哭過,從全部體驗里留存甜蜜,總結不合適不成熟帶來的傷痛經驗,下次戀愛里盡量不再發生好了。

就好像事情失敗了,不再哭天抹淚,仔細反省總結寶貴經驗,下次再做好即是。

在一次次的體驗中,強大而自信的自我,拿來主義,去偽存真,復再應用,知行合一,自我與體驗融合。

當你非常清醒地對自我認知到位的時候,對身邊人也會知人善處,彼此和諧自在的,你讓自己舒適自在了,那讓身邊人舒適不更是小菜一碟。


沉潛:

1、認識並且接受你是一個平凡人的事實

你在這個世界上並不是獨一無二的,你也並非天賦異稟,你只是芸芸眾生中極普通的一員,放眼宇宙也不過是一粒塵埃。你的自命不凡只會導致你的平庸。

越早認識並且接受這一點,就越容易在某一個領域取得應有的成就。那些從小就嶄露頭角,常常被周圍的人誇作天才的孩子,長大後並不如兒時所被期待的那樣卓著。傷仲永是一個例子,但只是因為本該專注於學習的時間另做它途。還有更重要的一點是,對挫折的看待方式。

當你自命不凡,內心裡自詡為天才的時候,當你在學習、事業發展過程中遇見困難和挫折時,就會下意識地去維護這種認知,將困難和挫折視為對你較高的自我評價的威脅,就會選擇盡可能地避免這種挫折感,導致困在的舒適區越來越狹窄。但困難和挫折是所有的攀登過程中的必經之路,就好像聯考的數學分值能夠拉開那樣多人的距離一樣,每一個領域也有足夠多的關卡去篩選掉韌性不佳的攀岩者。

相反,你認為自己資質平平,所以你能輕裝上陣,你將困難和挫折看作是理所應當的、自然而然的,把它視作挑戰,你就能夠以平靜的心態去克服它,去化解它,你的精力集中在事情本身上,而不是在認知和情緒上消耗自己,將自己打敗。

2、形成對批判進行批判的意識。

有忍耐力、執行力,克服困難並不意味著埋頭苦幹,一條路走到黑,碰了南牆也不回頭,而是在你遇到困難和阻礙時,能夠批判和反省自身當前的執行方式,反省自身的實踐條件,在這種反省和批判中不斷尋找一條通往正確的道路。

對批判的批判還意味著,當你讀過太多的書,聽過太多的道理後,學會批判地吸收其中合理的成分,這種吸收是結合自身的實際去把握好,就比如你女追男,必須要在分析清楚自身條件是否匹配對方需求,結合雙方的互動反應再制定相應的實施方案再做出行動。不要不考慮實際地相信「女追男隔層紗」這樣的鬼話,貿然行動只會讓現實教你做人。

學會批判吸收別人的思想,為我所用,而後不斷根據現實情況用批判的眼光去批判地審視並優化自己的行動策略,才能更好地達到目的。


Mr.曉:

1. 做遠比說來得實在

「實踐是檢驗真理的唯一標准」

不是在上思修課,只是生活中這種現象太多了。

「吃完這頓我就減肥…」
「如果我再努力一點,就不會考這么差了…」
「這個假期一定要讀完十本書」

……好像大家都蠻喜歡給自己立Flag。

「我近期想開發一個新的項目」,不要近期開發,就現在,此時此刻,開始開發;

減肥不要以後減,現在就帶著水杯,換好衣服去健身房簽到!

「一步切實的行動勝過一打綱領」

2. 自己的事情盡量不要麻煩別人

「自己的事情自己做」是從小父母老師再三強調的。

首先,就算是你的朋友,也沒有義務必須幫助你。

強行讓對方幫助你,是會傷感情的。

其次,別人的幫助固然能帶來便利,可卻不一定是好事。

自私點講,他們也許會分走完成事情帶來的大部分好處(確實有這種情況,勿噴);

不自私地講,一件事情自己完成也許可以提高自己處理事情的能力,可人數多了,也許就起不到鍛煉的效果。

「為了以後在社會中更加輕松地站住腳,我不能總靠別人」

3. 天賦的確很重要

「成功是百分之一的天賦加百分之九十九的汗水」這句話鼓舞了多少人。

但其實還有下半句:「但百分之一的天賦比百分之九十九的汗水重要得多」。

不是我放毒,的確是這樣。

以前我背單詞一天只能背二十個,超過這個數字就會忘,但班上有的人卻能一天背200個並且不會忘記超過十個。

每個人都有自己的獨特天賦。

總不能讓擅長做木工的人去彈琴,讓擅長寫作的人去打電競吧?

在年輕時候多嘗試,找到自己擅長的領域並不斷為之努力。

盡量不要浪費自己的天賦。

4. 身體是革命的本錢

看過《倚天屠龍記》嗎?

張三豐被大家稱為最強的人。年輕時候就名震江湖,後來因為命長,把自己以前的對頭都「熬死了」,真正做到了冠絕武林。

一個健康的身體是做一切事情的基礎啊,兄弟。

年輕時候熬夜加班沒什麼感覺,年齡大了才會感到力不從心。

所以記得時刻珍惜自己的身體。

5. 面對「捧殺」要保持本心

現在「捧殺」現象越來越常見。

也許公司里就經常有幾個人每天都在吹捧你,讓你洋洋自滿;

也許教室里會有幾個同學每天都在說著你學習好,很羨慕你之類的話。

他們也許不是故意的,但他們的行為的確是在對你進行「捧殺」。

當吹捧人變成一種日常,並且被吹捧的人因此變得沾沾自喜的時候,他就會變得越來越浮躁,對於自己的期望值越來越高。

但當他經歷失敗,就會迅速跌入低谷,再也抬不起頭。

我希望大家如果面對「捧殺」,要時刻記住自己的本事值幾斤幾兩,不要被對方的話語帶偏,要保持自己的本心。

6. 越自律,越自由

這是keep那個app的標語,我覺得說的挺對的。

也許你眼中的自律是每天都要按照一個計劃生活,枯燥乏味。

可在自律的人眼中,他們才更自由。

以前看到過一句話:

當一個人缺乏自律的時候,他做的事情總是在受習慣和及時誘惑的影響,要麼就是被他人的思想觀念所擾,幾乎永遠不可能去做內心真正渴望的事。

自律會給你帶來更大的自由和更好的享受。

7. 你的人生由你自己掌控,務必慎重

少聽網上的雞湯,沒事多去思考思考自己的未來。

先從眼前做起,給自己定一個短期目標和一個長期目標。

短期目標完成就更換,長期目標要保持不變。

隨著你短期目標完成數量的增加,長期目標會越來越近。你也會越來越強大。

站在山頂才能看到更美的風景,在那之前,要不斷努力啊。

共勉。


以上,我是 @Mr.曉,我想讓普通人也可以擁有愛情。

原創碼字不易,如果看完覺得還成,認可之餘勞煩點個贊同支持,謝謝

我的公眾號:KnowTell,我把我知道的都告訴你。


ZS天予:

知道父母至親和愛人是會死去的。

這件事越早知道越好,然而這是所有人最不敢知道的,很多人內心都拒絕知道這件事。

雖然不論知道的多早,等到真的去了。

你都會後悔當初沒有更多陪伴,沒有更用心更認真更溫柔更有愛的對待。

這件事上只要是有心人,就做不到問心無愧。

沒有早早的確信和真知這件事。

是我此生最大的後悔。

每當想起,必會哭泣。

而且越想越後悔。他不是遞減的,而是遞增的。


柳無渡:

想了很久還是寫一條吧,雖然可能很多人不認可。

很簡單的一條,但是大多數人都做不到。

成年後,認清自己和父母的定位。

距離太近,親子關系太近,雙方都會受傷,尤其是彼此都清楚彼此的弱點和缺點的時候。不該說的話別說,管不了的事情別管,父母已經是成年人,很多時候做子女的能做的只有那麼多。

尤其是別太多摻和父母之間的事情,吃力不討好,自己還心累。

關系太遠太冷漠,也不行,畢竟大部分子女的性格受到父母雙方潛移默化的影響,了解父母、和父母談心更容易認識自己的缺點,也容易對自己對症下藥,更進一步。

以上是我的親身體驗,說起來可能非常冷漠現實自私,但是我們必須承認,我們生命中的很多親密關系不是「努力」就能得到改善和完善的。愛父母沒有錯,但是也要保護好自己,有些事情有些話能不往心裡去就不往心裡去,父母這一代人有他們特有的時代烙印,這是無法改變的,我們也改變不了,能做的只有保護好自己,不要被愛的雙刃劍所傷。

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我有一個脾氣非常暴躁的父親和一個很喜歡抱怨的母親,很多時候我對他們抱著一種說不出的復雜心情,說實話,有點哀其不幸怒其不爭,雖然這樣說挺沒良心挺年輕氣盛的,然後發現成年後的自己性格中也不可避免的存在他們的一些特徵。後來讀了武志紅的《巨嬰國》,很認同裡面的部分觀點,所以我開始反思自己改正自己。但同時我發現父母還在源源不斷地帶給我很多負面影響,而這樣的影響也同樣帶給了我弟弟。

近來也發現網上很多人說「原生家庭」的影響,我個人覺得,人過了二十歲,就是古人說的弱冠之年,就應該有自己的打算了,一味的埋怨父母的影響或者把原因全部歸結為所謂的「原生家庭」沒有任何用處。無論是和父母,還是兄弟姐妹,自己的親近關系都應該擺擺清楚,盡量使自己的性格和三觀少受這些關系的負面影響,減少內耗,發展自己。

心理學上說人的成年早期會有一段對父母的依戀時期,因為剛剛離開家會不適應,希望尋求父母的支持和情感慰藉。但是成年早期也是三觀和性格形成的時期,如果依賴父母的孩子和希望掌控孩子的父母相遇,很可能就養成一個心甘情願做「巨嬰」的年輕人,一生都是個長不大的孩子。

絮絮叨叨說了很多,我並沒有責怪天下父母的意思,也並不特別贊同「原生家庭」的說法,畢竟父母不是聖人更不是完人,費心費力把我們養大成才就已經很不容易了。只是最近和父母的「談心」,還有聽父親或者母親抱怨對方,覺得對我自己是個特別大的消耗點,有百害而無一利,有些話我說出來他們會覺得不好聽,孩子不尊重他們,卻不想想實際上是自己做的不對,於是交談每每不歡而散。而對於父母之間的問題,我雖然知道二十年的夫妻不可能沒有摩擦爭吵,但是我真的覺得把那些陳芝麻爛穀子的事情拿出來說非常的沒有意義,既浪費時間又很傻,因為他們的各種別扭和倒苦水,讓我覺得結婚是一件很沒有意思很浪費時間很內耗的事情,那些溫暖的感動的瞬間根本比不上傷人的嘲諷和埋怨,並且我的父母在一群親戚朋友中已經算是比較和睦恩愛的了。

我反思自己,覺得自己應該擺正位置,不然我遲早會變成一個超級悲觀超級沒自信的人。

如果你覺得有幫助,請點個贊,謝謝!

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發現評論區的朋友們也遇到和我一樣的問題。可以去看看《巨嬰國》,但是注意辯證吸收,我覺得把什麼問題都歸功於「巨嬰」也是不對的,就像我不太贊成把所有問題歸結於童年一樣,我也不贊成讓家庭和父母背鍋,一個人在家裡頂多生活20年,人生起碼60年,多數時間還是因為自己。

上面內容是前幾天父母鬧脾氣時我賭氣寫的,現在心情平靜了很多。我的家庭說實話沒有太大的問題,父母都是勤勞正直的人,阿么家姥姥家也都是少見的和睦,沒有親戚糾紛,屬於子孝孫賢的普通家庭,但是即使是這樣,我還是在成年後發現我的性格受到父母的影響很大,好的壞的都有,既然認識到了,我無法改變父母,但是我可以改變自己,從父母身上反省自己。

表達啰嗦或者不到位之處,筆力有限,希望諒解,不會再更新了。

歡迎私信,或許我能開解一下你。


「已註銷」:

學習篇:

有句話:天才等於"一萬小時"的練習。

現在又有人提出光有"一萬小時"不夠,

那"一萬小時"還得是"刻意練習"。

其實這些道理我早就知道了。

其實有一個很多人忽略的關鍵點

大部分技能你只需要練習1000小時

就足以超過99%的普通人

這樣你就足夠在一段時間內吃老本

甚至吃一輩子的老本,

反正大部分人這輩子也不怎麼努力

主動輸出文章檢驗學習成果最好方式

教會別人又是最好的學,請務必相信這句話。

人生篇

人生如棋注意類似的死局

1,因為沒錢不得不住在偏遠的地方

2,因為住在偏遠的地方

所以不得不花費大量時間在路上

3,因為花費大量時間在路上

用於提升自己

發現更好工作機會時間越來越少

4,為了應付房租生活成本

不得不說服自己

承擔更多小時工作或者兼職

5,因為花了太多時間做各種勞苦的工作

漸漸成為一個工作機器

無力做任何其它的事情

直到情緒爆發離開

6,然後換一個地方,又開始從第1步循環

是的,換了六份工作

不管多麼努力,也不能換來一個未來

這就是階層

—-美國專欄作家芭芭拉·艾倫瑞克

在1998年

為了體驗底層人民的生活

選擇了六個地方

在不同的城市去打工

發現的一個可怕的階層魔咒

時間篇

假設人一天學習時間為一小時

16歲到70歲可以學習2萬個小時左右。

如果我們每小時讀10頁書

那我們就可以讀20萬頁

堆起來有兩層樓房那麼高

由此,

我們可以看出零碎的時間積累起來是多麼驚人

待續。。。

我是九瀟,踐行主義者,可以關注我的公眾號:九瀟

每天三分鐘,九瀟帶你成長!

後台回復:「書單」送你一份我整理的必讀書單,

能幫你快速成長,提升認知水準。

也許你想看看我的其他回答~

你手機里有哪些堪稱神器的 App?​图标


八度飛雪:

初看這張照片,我在心裡說道,後頭這位也太不厚道了,把人家的褲子都拉下來了。

轉念一想,他也不是故意的,他也沒說想到會把他的褲子拉下來,他只想抓他一把爬上去……

前面那位上去後,要是回頭拉後面的夥伴一下,他就不會露屁股了。

今天放這個圖,不是為了討論他們兩個誰做得不好,是想告訴大家一個觀念——共贏。

我們不是孤打獨斗的遊俠,難免會處在一個團隊之中,在團隊里就要有團隊精神,要知道合作才能取得更大的成就。自己在努力向上爬,往前走的時候,不要忘記拉同伴一把,大家一起贏才是最大的成功。

我覺得共贏的觀念建立的越早越好,荷花雖美,也需綠葉襯托。千萬不要像照片上那個朋友,只顧自己向上爬,會露出屁股的。

不要總想著改變別人。

2018年我在Aorqu上認識了一些朋友,他們向我述說自己的情感困惑,有愛情的、有友情,我聽後覺得絕大多數人的問題都在自己身上,自己想控制對方,限制對方。有個女孩給我說了她和閨蜜的事,她非常反感閨蜜和自己不喜歡的同學玩,那怕是說一句話她都不高興。她不喜歡紅色,也不讓閨蜜穿紅色的衣服。閨蜜要是違反了自己的心意,她就很生氣,認為她背叛了自己。我一直規勸她,要改變自己的觀念,不能因為人家是你的閨蜜就強人所難,替人家做主……還好,最後她聽從了我的勸告開始調整自己的心態。

不管是愛人,還是友人,我們在一起是抱團取暖的,絕不是相互征服的,更不是一方為另一方服務的。所以不要總是想著改變對方,這世上所有的美好關系都是不費力的,當你發現自己在用力改變你們的關系時,一定要住手,不然,你用力越大你們的關系會越向相反的方向發展。

能改變自己的人是神,總想著改變別人的人是神經病。


閆峻誠:

新年來臨,很多應屆畢業生已經找到工作,不妨師法曾國藩,盡早建立一個觀念——達則兼濟天下,若是「不達」該怎麼辦?

關於曾國藩,在歷史教材上他以洋務派代表人物的身份露過臉。但是教材之外,青年毛潤之曾雲「予於近人,獨服曾文正」,近兩年曾國藩更是被熱喻為「完人」,直至獲封「近代立功、立德、立言的第一人。」

梁啟超認為,人生中最大的學問是在「濁世」中浮沉,磨鍊身心而實在立於不敗之地,之後再經世事便可從容面對。而他認為真正做到這點的,就是曾文正公。曾國藩人生也是歷經過困厄與顯達,他對於不盡如人意的生活狀態有如下觀點:

首先一句,

「耐冷耐苦,耐勞耐閑」。

這是曾國藩一位友人就職蘇州低級官吏的時,曾國藩的一句贈言。這當然是人身處逆境時所必須抱有的一份信念,等待時機成熟時再圖進取。

有時候人才不被賞識,也是種常態。於是我們應該了解

「虹貫荊卿之心,而見者以為淫氛而薄之;碧化萇宏之血,而覽者以為頑石而棄之。古今同慨,我豈伊殊?屈累之所以一沉,而萬世不復返顧者,良有以也。」

有時候你是一塊玉,用你的人把你當石。有時你準備了一桌好菜,用膳的人卻棄之一邊。有時候你明明一片苦心,笑納者卻不懂珍惜。

而若將自己打磨為人才,那麼價值終將閃現。曾國藩同樣說過

「閱歷世變,但覺除得人以外,無一事可恃」。

所以良禽擇木而棲,只有遇到真正求人、懂人、帶人並且能夠合拍的領導人之後,才能真正的有起色,如《周易》所雲「見龍在田,利見大人」。但是這就又回到了第一句的邏輯,需要見機而動,需要用等的。

至於何時得遇貴人?同樣用曾國藩一句

「凡辦大事,半由人力,半由天事,吾輩當盡人力所為,而天事則聽之彼蒼」。

便尤可知,還是需要守靜以待啊。當下社會,焦慮、抑鬱、壓力如影隨形的糾纏著年輕人,好像在一片黑暗之中。但是仍要相信天時流轉,情境變遷。

而沒有得遇「大人」、「貴人」也即是處於逆境困苦之中,這當然是不開心的體驗,但曾國藩說

「人才非困厄則不能激,非克心深慮則不能達」。

這個本意當然是我們我認為這個「激」字用的極好,其實人才某些時候就像是芝麻,得用榨的,才能出來最精華的香油。那麼無疑困厄的機遇之於人才就是促其用盡全力得以自存的激發機會。

其實縱觀曾國藩的成功,並不是靠背誦一些教條化的說辭,弄的像「佛油子」一樣滿口引用就能取得同等的成就。真正助力曾國藩收穫如此偉業的原因實則隱含在語言背後的臨場判斷,做事的運籌帷幄之中,這些不可說,也學不了。

所以,本文的目的也並不是給出一些大道理,而是希望呈現出人生更多的可能性,在躊躇滿志之時能未雨綢繆,在深處低谷時能堅信定有高峰,在變化的世事中也能有一份從容與堅持。


池也:

盡人事,聽天命。(不區分這兩者的佔比,因為即便缺1%也無法成功)

人生並不是付出就會有回報的,工作和感情都是。

認清自己是個普通人,然後盡自己最大努力。成功了可以吹牛逼,不成功也對自己說一聲:

「你辛苦啦!」


夢美生命:

掐指算算……人生只有900個月-________-''

1歲,我們從娘胎里呱呱來到這個世界,從呀呀學語到蹣跚學步,每一秒都有父母的心血,所以西方人將孩子的出生日稱為「母難日」。

6到7歲,我們背著書包上學了,古代稱為「啟蒙」,這個時期才是真正系統性學習知識的階段,記憶力也開始有系統起來了,不再是幼稚園 階段零散的記憶,同時學習的壓力,也使我們認識到,生活並不輕松,壓力無處不在,除非我們是高智商寶寶。~( ̄▽ ̄~)

大約13歲,我們上國中了,已經進入青春期發育,我們的身體開始發生變化,尤其是女孩子,有些可能也來「大姨媽」了,學校里男孩女孩,呀!頭緒很亂,學習也老是走神!(*/ω\*)

19歲,一個新世界展開了,讀大學了,我可以有自己的生活,父母不在身邊,玩遊戲也無拘無束,被當掉就被當掉吧,瘋狂再說!23歲,畢業了,我賺錢了!王侯將相,寧有種乎?

27歲,哎~!房價太高,信用卡花唄刷爆,工作帶來的種種壓力,可是我的生活,我的家庭,我的遠大前程呢?最重要的是先成家還是立業呢?

30歲,曾經可怕的年齡,一直秉承著自己的初心,慢慢地自己獨立起來,可自己一味的為了自己的事業卻忘記了自己的終身大事。

煙花易逝,歲月易失。尤其是女性隨著年齡的增長,女性的卵巢功能減退,卵子的數量與質量急速下降,35歲是女性年齡的關鍵節點,錯過了就再也回不去原來的狀態了,同時生育風險也一併增加。(敲黑板)

凍卵——讓我擺脫生理壓力,遵從內心去尋找Mr,Right。

凍卵——可以將卵子保存在當初最健康最理想的狀態,即便等到高齡時生育,也能大大降低生育缺陷寶寶的機率。

婚不婚、生不生,不是人生的必選項,對於凍卵這件事,無論未來怎樣,至少給自己預約了選擇的權利。

不畏將來,不念過去。這才是我們這個年齡段應該做的事情。


ki wei:

其實說這些雞湯大體是無用的。人生都是互相牽制的。你認識的人就和影子一樣,你甩不掉,也放不下。你會在他們身上看到很多自己也有的弱點。這就是命運的吸引力,你們互相吸引,互相當鏡子那樣照。你覺得他能改變嗎?難。

但是雖然大體個性和習慣性思維不能改變,價值觀,世界觀卻可以進步。

所以先建立起大愛,全世界的觀念很重要。就是你做的事一定對世界會產生影響,而且不能抹去。所以盡量要讓它是好的影響,而不是負面的。

為什麼?因為你不愛什麼,什麼就不愛你。世界也一樣,它是一個大的生物圈,地球是一個母體,你不能只吸它的膏脂,而不學會用自己的方式奉獻,回饋。否則每個人都自私,地球會死亡。所以地球一定會讓每個害它的生物體死於他之前,而且要有足夠的給其他想害它的生物體以警示作用。不要做這種壞榜樣,沒有好下場。

所以從小就要培養大圈子的概念,我們所謂的教育,為人,學這個,練那個,提高生存技能,這都是小圈子的概念。小圈子也可能是概念不夠融合大氣,破壞地球生態和發展的。所以隨時可能會破滅。就像地球擠掉自己一個膿包。這在歷史發生太多回。

所以學什麼不如學好懂有效地回饋給地球母親。要保持清醒,不要被周圍人或者小圈子迷失本心。忘了哺育自己的本體是什麼。


沉墨:

過去的幾年來,對社會、人生種種現象和問題都有所思考,碰巧過兩天又是我的28周歲生日,因此很有必有對自己這段人生的體驗和領悟做個小結。我的這番體悟,也許於他人而言不過一般,但於我而言,卻是從過去的諸多坎坷經歷中,凝結的一滴心血。

這個社會存在著諸多的問題,而每個人的人生中又有著諸多相同的疑惑與困境。從少年時代的留守兒童、家庭暴力、校園欺凌到成年後的人生迷茫、抑鬱症,社會上的種種騙局、傳銷、底層打工仔的心酸,我都一一經歷。如果繼續沿著這樣的人生軌跡發展,我很可能早已與世別離……

所幸,在黑暗沼澤的泥潭中摸尋多年後,我最終尋得一絲光明:「心外無物」,「心外求法是歧途」。

這兩句是心學和佛家的思想,我對這兩句話的理解可能與學習心學和佛家的人所理解的不同。因為我最近僅僅是看到這兩句,便與我這幾年所感所悟的一些認知結合了起來。心學前段時間倒是看過幾頁,而佛經並未曾閱讀和學習過。

我在21歲以前地生活,渾渾噩噩且抑鬱困苦。三四歲開始成為留守兒童,與阿么和一個終生未娶的大伯住在鄉下的三間茅草屋內。大伯身患重病,枯瘦如柴,是個鄉村醫生。由於醫術高明,周邊村子的人患了病,都會到我們家找大伯診治。大伯在時,生活溫飽尚可,且得以在村裡上了兩年幼稚園 ,但國小的學費交不起,便暫停了。6歲時,大伯在一個深夜病死在工作崗位上。我和阿么相依為命的日子也就更加艱難。二伯不孝,一年兩季只給阿么兩袋沒有清理乾淨的麥子和稻穀,更多的糧食只能靠到我和阿么在人家收穫後的田地里去撿拾麥穗、稻穗、花生和玉米……還有我放養的幾只羊(這是我們的生活費和我後來國小到國中的主要學費來源)。如此兩年,阿么又在一次二伯打罵後,喝了農葯自殺,而當時我躲在被窩里卻只敢假裝睡覺……

阿么走後,我得以上國小,因為父母回來了。原本我以為這會是好的開始,因為我最初的記憶是兩三歲時在石家莊城市裡的歡樂生活,那是我人生中最快樂的一段記憶。然而等來的卻是噩夢的開始……

三四歲時父母將我帶回鄉下老家的那個夏天,依然清晰。而他們走後,在一年一年的來回中,我為離別而留下的眼淚越來越少,和他們的距離也越來越遠……

爭吵、打罵,無盡的爭吵、打罵……我從8歲到16歲輟學離家出走前的日子裡,每天睜開眼,便是父母的吵罵聲。而對我,不只是每天的辱罵,隨便一點小事做的不合父親的心,便是一頓毒打。無論家裡家外,還是有無旁人圍觀……

國中住校後,我開始一周回家一次,每次都到很晚才回家,因為不敢回家,雖然當時已經不打了,但是罵總是免不了……

因為很多原因,我在初二時便輟學了,貧困算是主要原因吧。當時故意考砸一場月考後,就帶著撿廢品得來的幾塊錢,一個人輟學離家出走,來到了市區。

那是長到16歲第一次去幾十公里外的市區。村裡的孩子也傻,愣頭愣腦沒見過世面。在火車站附近一家小餐館開始了端盤子、洗碗的生活。剛開始的半年,一個月的工資兩三百都不到,還像個傻子一樣在幾個包廚房的廚師長之間被賣來賣去……

過了一年多以後,跟親戚去北京的酒店打工。在網上認識了一個女孩,又獨自一人被騙進了在杭州富陽的一個假天獅傳銷里。進去時花了幾塊錢買了一套洗具後,就再也身無分文了,唯一的手機也被裡面的一個女孩借去玩,再也沒有回來……剛進傳銷時,他們的熱情讓我第一次體驗到了溫暖。

隨後的兩個月里,我從懷疑到相信,再到反覆和最終的逃離。逃離的那天晚上,吃過飯後,我借了其中一個傳銷成員的手機假裝打電話要錢,趁他們不備開門逃跑,一夜從富陽跑到杭州,成功脫離了傳銷組織。https://www.zhihu.com/question/30150181/answer/53989714 (這是逃出傳銷的過程)

從傳銷出來後,到了一個網友父親在上海的工地上幹了兩星期小工,結果腳扎了鐵釘,最終回了老家。在老家呆了不久,又開始和親戚一起南下打工。富士康十三連跳的時候,我就在杭州的富士康。在一個工資最低的組裝流水線上組裝各種手機。我在之後的年中先後在多家工廠工作,從流水線到測試、包裝,再到倉庫。每天都是渾渾噩噩,如同行屍走肉一般……

一次偶然,在微博上看到一部關於騎行西藏的電影,讓我隨之產生了辭職去騎行西藏的想法,然後準備了半年時間。在準備的過程中遭受過很多同事的嘲笑,但當時我已是把命豁出去了的態度。工廠昏暗的生活令我痛苦不堪,備受煎熬,人生看不到一片光明,如同在白夜中行走。開始騎行並不順利,買車第一次騎了幾公里屁股就疼了整整一星期,隨著參加各種騎行活動多起來,我逐漸開始享受著騎行帶來的快樂。一次上班騎車途中被撞,頭部著地,當場昏厥,若不是頭盔的防護,控要沒命。我身體並不好,從小一直瘦弱、缺鈣,7月30攝氏度的高溫環太湖中暑,騎友說:「你這身體去西藏有點困難吧」?貼吧的吧友也說:「不要一上來就挑戰這么高的難度」。但是我還是如期一個人義無反顧的出發了,一路上領略了各種驚險的路況和自然環境的考驗,歷時20多天從麗江成功騎行到達拉薩。躺在拉薩一家旅館的房間里,和一女騎遊說出了一樣的話:「這一路其實並沒有想像的那麼難」。

那是我在多年的昏暗人生中,第一次感受到努力拚搏後成功的喜悅感,也讓我重新獲得了一些自信。從西藏回來後,因為沒有文憑,只能繼續在工廠打工,但也激發了我對知識的渴望。我開始大量看書,各種文學名著、心理、歷史之類書籍。這期間對我影響最大的一本書是《大眾心理學》,我開始明白網上和現實中他人的種種行為,讓我開始學會理性的看待很多問題。在網上也遇到一些博文廣知的朋友,對待同一件事,他們的看法總是讓我震驚,他們看待事物的眼光總是更全面,分析更透徹。如此兩年,讀了不少書,也收穫很多。在網上認識不少大學生網友,但我發現有些大學生對很基礎的知識都不甚了解,因此心想:「他們能上大學,當初我若不輟學也可以」。於是開始下決心自考。那些日子只要一有空閑就看自考書籍,工作的中午和晚飯後的休息時間,等車、坐車、排隊吃飯時間都要看,下班回去再看。如此幾個月,第一次考了四門全過,往後所有科目也都一次全過。三年多時間通過了所有專大學部目並畢業,然後找到了新的工作,終於遠離了令我痛苦不堪的汗血工廠……

不只是在工廠中,很多人離開校園就不會再看書學習了。我跟別人說:「過去是活到老學到老,現在是學到老才能活到老」。我在工廠時感受到很多問題的存在:當你努力做一些別人不曾做過或不願做的事時,往往會遭到別人的嘲諷,越是底層越是嚴重。有一回過年,我騎車回家。我父母說:「別人是買車帶著媳婦回來,你是騎個破單車一個人回來,你以後再這樣就不要回來了,丟人」!當我讀書時,別人說:「早有這功夫,早上大學了,現在讀書晚了,也沒用了」。而這些正是我對「心外無物」和「心外求法是歧途」的領悟開始的地方。當你周遭是這樣一個環境時,堅定自己的內心很重要!我們的內心總是被外界環境所困擾,越是受其影響,也就在痛苦的泥潭中越陷越深。

外界充滿了太多的誘惑,當我們被如此多吸引人的外景誘惑所牽引後,我們便會漸漸地開始迷失了自我。「何以解憂?唯有一夜暴富?」因為太多人幻想一夜暴富,靜心學習和做事,似乎成了愚蠢的行為。因為太多人幻想一夜暴富,裸貸、p2p、傳銷……各種騙局,層出不窮。

長期遭受家暴的孩子很容易走上極端的道路,偏執、易怒。要麼膽小內向,抑鬱並做出傷害自己的行為;要麼向外報復,崇拜武力解決問題。無論哪種就算長大離開家庭,也難以擺脫家庭暴力的困擾。並對未來的婚姻、家庭、教育、事業,都會產生很多影響。遭受家暴成長的孩子,通常一生都會留下陰影。想要解決,除了身體上離開這個家庭,更要不斷學習,提高視野;修心,提升內心的境界。

有一部日本電影《被嫌棄的松子的一生》,相信很多人都看過。松子從小為了引起別人對自己的注意和好感,會做出奇怪的表情來引起別人的注意,會委屈自己做出各種犧牲來討好別人。然而得到的卻是一次又一次的傷害和悲慘的人生。通過尋求他人對自己的好感和愛來彌補自己內心的缺失,以為是在愛自己,這種方式正是「心外求法」。不斷的想要抓住外界的種種事物,最終喪失的只有自己的內心。外界的事物讓人眼花繚亂,而自己的內心早已不知所蹤。

缺失對自己內心關照的人往往會人雲亦雲,隨波逐流。看到大家在做什麼,自己為了合群,為了和眾人一樣,也會去拚命的做什麼。別人都在各種炫耀,自己也要像別人一樣活的瀟灑光彩,但是沒錢怎麼辦?各種騙局為你打開了一扇門。即使真的表面上做到了令人羨慕的瀟灑和靚麗,內心深處真的也是如此認為嘛?或許因為內心早已沉睡,便誤以為心裡也是這樣想的吧。

然而更多人始終並不如意。「心外無物」和「心外求法是歧途」,並非是說心外的世界一切都是虛空的假象,而是外在充滿了太多讓你迷失內心方向的事物,它們並不是引領內心走向光明的有效途徑。它們如同魔障,只會加大你尋求光明的困難。而慎獨修心,向內關照自己的內心,聽從內心的指引,沉靜下浮躁和喧囂,靜心去做一件件事情,才能更輕松的獲得自己真正想要結果。胡適先生說:「日拱一卒,功不唐捐,」亦是此理。靜心沉穩的去應對各種事物,而不被心外各種繁雜的事物所牽絆,便是我所領悟的「心外無物」,「心外求法是歧途」。

當你處於一個惡劣的外界環境中時,除了需要「心外無物」的境界外,還需要做的是跳出這樣的環境。工廠是這樣的環境,我就提升自己,並跳出去。當你處於一個更好的環境時,外在的各種誘惑和困擾也會減少很多。其實在工廠這種環境里,如果內心強大,並作出了一定的成績,還是會改善別人對你的態度。當我不斷的學習和提高時,只要是有心人,還是會懂得尊重和支持我。對於良性的行為,更可以改變和幫助他人。我自考到後來,也開始有幾個女生在我的鼓勵下參加自考,雖然她們的想法並不如我這樣,但是對她們還是很有幫助。

以上正是我對這段人生的一個小結,也是我希望能夠幫到別人的一番經驗之談。當然,我的內心境界依然遠遠不足,但我依然在努力,在學習和修心的道路上繼續前行……


Jeeper:

我認為最重要的觀念是要知道如何區分【經驗】跟【規律】,這一點區分不開,你看的道理越多,可能就越危險。

那什麼叫做【經驗】,什麼又叫做【規律】呢?

舉例說明

比如:【置之死地而後生】 是經驗還是規律?

很多人只看見了韓信當初置之死地而後生,卻沒看見其他很多人也曾把自己置之死地,然後就狗帶了。如果沒有韓信的韜略與智慧,卻去學習韓信把自己置之死地,結果可能不是後生,而是先死!所以這是經驗而不是規律,因為它只能在特定環境,特殊人群手裡才能發揮作用。

再比如:【找男朋友要找眼睛大的,眼睛小的花心】這是經驗還是規律?

這雖是一句玩笑話,但很多小女生在選擇對象的時候還是會在意眼睛大小,覺得小眼睛笑起來色眯眯的。這也許就會錯失真正適合自己的小眼哥哥。男生花不花心跟眼睛大小沒有必然關系。眼睛大且花心的人世上多的是,眼睛小且專情的人也一抓一大把。所以這也是經驗而不是規律。

經驗,是指從已經發生的事件中獲取的僅適用於【某類人物、背景、時間】的知識。它不是真理,不能一味套用!

比如人們常說:

【不要跟女人講道理,沒用!】這就是典型的經驗,而不是規律。

並不是所有的女人都不講理。同樣一件事情,你跟女生A講道理沒用,但跟女生B講道理很可能就有用!【因為人物不同】。即便是面對同一個女生A,她在生活中,在男朋友面前可能不講道理耍小性子,但在工作中面對領導跟同事就會講道理。【因為場景不同】。甚至是同一個女生,同一個工作場景,她今天來大姨媽心情不好不跟你講道理,過幾天姨媽走了就又會聽你講道理了。【因為時間不同】

那什麼叫做規律呢?

規律是指能夠實現【重複成功】的因果關系!不限人物、背景甚至時間!

比如:【人從50米高空摔在水泥地上會死】。這就是規律。不管你是誰,什麼時間摔,在哪兒摔,都會死。而且死得很慘。

經驗跟規律的最大共同點就是 【都從實踐中來,都能舉出實例來支撐觀點】 所以才能如此迷惑,讓人不易分清。想要一眼分清,知道兩者區別即可。

經驗與規律的區別:

規律可以反覆多次回到實踐中去驗證其正確性,但經驗不能!

規律具有普適性,經驗只能在一定條件範圍內使用!

規律就是那些被多人驗證過無數次都沒問題的【成熟經驗】!

比如:當氫氣的體積濃度在4%~75.6%時,在空氣中點燃會爆炸!

這就是規律。

而上面舉例的【置之死地而後生】跟【眼睛大小男朋友】都是經驗。如果不加思考就冒然套用,最後悲劇的一定是你。

前些年流行的【讀書無用論】,甚至至今仍然流行的【上了大學就可以好好玩了】也是害人不淺的經驗,它僅適用與某一時期下的一小部分人!

網上類似這樣毒雞湯式的經驗道理非常多,缺乏辨別是非能力的夥伴,很容易被代入。

比如:「人生總要有第一次的嘗試,好的壞的都要嘗試,微笑面對生活。」然後….

缺乏人生經驗的年輕人,去吸取別人經驗尋求進步並沒什麼錯,但在將別人經驗付諸到自身行動上的時候請多思考一下,這經驗有多大的普適性?是否適合我?是否適合我所處的時間與場景?

分清規律與經驗,面對規律多應用,面對經驗多思考。

願你進取路上,少繞彎路,不再迷茫。

以上,感謝閱讀。


心態老師:

成熟這件事,排除揠苗助長的情況,真的是越早越好。

因為人這一生,最珍貴的莫過於時間。

很多時候,當我們回首往事,想起那些曾經覺得理所應當,現在覺得遺憾的事物,最終都會感嘆白白浪費了太多時間。

如果當初能早一點成熟,很多挫折我們本可以迴避,很多困難我們本可以迎刃而解。

未來或許又是另一種境地。

換位思考,任何時候都很重要

換位思考這個詞,已經有無數的人常常掛在嘴邊,但真正能深入理解,並且做到的人,太少太少。

身邊的很多人,常常用不會換位思考來形容他人,把這個詞作為質問他人不理解自己的利器。

但人都是相互的。你想要別人能對你換位思考,就得先學會如何換位思考,善待他人。

當你說話做事全然不考慮他人的感受,你又憑什麼要求別人要理解你呢?

世界是客觀的,但在每個人眼中是主觀的。

日常生活中,我們的言行往往習慣於主觀指引,但只有當我們學會用客觀的視野,引導主觀的言行,才能成為更受歡迎,更優秀的人。

一個非常好的例子就是戀愛。

男女思維的差異應該是人與人之間最顯著也最經典的差異了。

無論是搭訕,還是聊天,再或是約會,和長期,越深入了解愛情的規律,越會發現男女思維的差異體現在方方面面。

男人的直線型思維,和女人的發散性思維形成了鮮明的對比;

男人極強目的性的聊天,和女人注重當下的情緒體驗的聊天,形成了顯著的區別;

男人對感情越愛越淺,和女人往往越愛越深,形成了強烈的反差……

這些明顯而獨特的差異,正是愛情的魅力所在。

而換位思考,能有效調和男女之間的關系,降低無謂的沖突和矛盾。

其實換位思考並不難。

無非就是「如果我是她,我會怎麼想?」「如果我是她,我希望得到怎樣的回應?」

如果能熟練運用換位思考,或許就不會有那麼多直男癌,也不會有那麼多嚶嚶怪。

你的價值很多時候不由你定義

一個很好的例子是大學生畢業季投簡歷。

進入熙熙攘攘的就業大軍,看著一眼望不到頭的人才市場,很多大學生會有些沮喪。

「為什麼我這么優秀的人才,投簡歷總是石沉大海?」
「我在學校社團和學生組織的履歷也還算光鮮,為什麼很多面試官甚至都沒多看一眼?」

Okok,不要再深陷寶珠蒙塵的自嗨里無法自拔了。

你得搞清楚一點,企業招人才是給它提供價值的。

你能做什麼,能給他創造怎樣的價值,決定了他想給你開出怎樣的薪酬。

你大海撈針一樣到處瘋狂投簡歷,你的價值就被貶低了。

那些企業只會認為,你根本不對他們的公司有所了解,只想著快速找個地方賺錢,這讓他們如何認為你對公司有忠誠度?如何讓他們在看到你的優點後,想進一步培養你?

你是學生會主席?

不好意思,我們請你來只是提供價值,各取所需的,不是讓你一來就想著當領導的。

當然,能當上學生幹部確實說明你比普通學生優秀,我們可以考慮進一步培養你。

現在強調自我價值,越來越多的人開始關注自己。

但這並不意味著,你在別人眼裡是有你以為的價值的。

大多數時候,你的價值由別人定義。

酒香也怕巷子深,你要學會主動展示自己。

最反感那些在大學里整天忙於各種各樣的活動,總想著雨露均沾的愣頭青了。

你大學四年,就算當了學生會主席,在各個社團混的風聲水起,從你真正踏入社會的那一刻,一切都得從頭再來。

與其每天瞎忙,指望著通過無休止的忙碌讓自己忘記未知的將來,只不過是一個外表光鮮的慫包罷了。

未來要面臨的困難,不是你想逃避就能躲得掉的。

越想著逃避的人,最終只會把自己逼向退無可退的死衚衕。

真正的朋友,是持續互相提供價值

淺層次的朋友,大多都是利益往來,利益優先情分。

平時有錢大家一起賺,都開心愉快就行。

深層次的朋友,往往是人情往來,情分優先利益。

和你在一起,我們彼此都感到放鬆舒適,感覺到被理解,所以你有困難我很樂意全力幫助你,當然我有困難也希望你能真心幫助我。

愛情里也是這個道理。

兩個人只有彼此尊重,相互平等,相互提供良好的情緒體驗,感情才能走得更加長久。

實踐是檢驗真理的唯一標准

為什麼很多人懂得了很多道理,依舊過不好這一生?因為知道和知道不一樣。

思維上的知道,只是說你的思想觀念有了進步和提升。

但只有當你在生活中去實踐,去主動運用,體會這個過程,最終得到好的反饋,才說明你真正內化了道理。

我始終相信,生活是被無限稀釋的真理

哲學也好,道理也罷,這些東西往往在生活中和各種困難,險阻糾纏不清,你懂得了道理,卻沒有足夠的能力解決各種復雜的困難和問題,那麼這個道理對你而言,是沒有任何實際意義的。

就好比你知道該如何賺大錢,然而總是失敗,始終賺不到錢,如果你放棄了,這些賺大錢的方法對你而言,是沒有結果的。

物無好壞,過則成災

越長大越明白,任何事物都沒有絕對的好壞,只有對尺度的拿捏。

這里舉個極端點的例子。

國家嚴格管制的非法違禁品,如果沒有意義,為何總會有人去嘗試?

比如毒品,國家嚴禁它,是因為它是從生理層面摧毀一個人的意志和身體,幾乎所有人一旦接觸就會深陷其中,無法自拔。

當一個事物的弊端遠大於他帶來的利好,遭到嚴格的管制和禁止,也就是必然現象了。

所以,對於任何事物,不要帶有偏見。

仔細的辨別分析它的利弊,在考慮取捨,才是應該有的態度。


以上,我是 @心態老師,會計師&國家二級心理諮詢師,用經濟學解讀戀愛問題,原創碼字不易,認可的話還請點個贊同支持。

我的公眾號是心態戀愛學,學習追求女孩,挽回前任可搜索關注,每天分享一個實用情感攻略。

Aorqu粉絲關注公號後台回復:電子書,可領取我寫的一本關於兩性聊天技巧的書,限時免費發放。


金土大王:

1、針對小女生的:少些公主病,少些瑪麗蘇幻想。少不切實際,多腳踏實地。

(1)少不切實際:

看偶像劇可以,但不要過分代入,不要入戲太深,不要以女主的待遇為標准要求別人。

對於普通大眾而言,現實中,你非但不是女主,甚至可能連女二女三都不是,大部分人,都是路邊的群演。

以偶像劇情為劇本設計自己戀愛作業的人,往往結局都會另自己失望不已。

沒有人是完美的,帥氣多金又寵你還專一脾氣好包容你所有的缺點,即使有,你覺得你是得有多優秀,你才配得上?

愛情從來都是打太極一般勢均力敵你來我往心平氣和方能走的長遠。差距太大往往不太現實,王思聰不太可能娶一個家徒四壁長相普通的農村女吧,普通平凡的你,你覺得你風光攀上富二代從此走上人生巔峰過上白雪公主般美好生活的概率有多大呢?

談了戀愛,相互看對方順眼,就好好相處,別整天整那些胡里花哨的東西。什麼今天是我們在一起的190天的紀念日,你不給我買禮物,你是不是不愛我。什麼人家的男朋友怎麼樣怎麼樣,你怎麼樣怎麼樣,你是不是不愛我。什麼你不幫我系鞋帶你不幫我剝蝦你是不是不愛我。拜託,成熟點好不好,你找的是男朋友,是可以依賴可以信任的大山,不是找男僕好吧。

尊重彼此,不忘初心。換位思考,相互理解,和氣解決問題。擁有獨立人格,不動粗,不耍賴,不恃寵而驕,不盲目跪舔。平等相處,健康戀愛,從我做起!

(2)多腳踏實地:

流量時代里的小女生,被抖音快手還有各種綜藝節目煙熏洗腦。以為長得好看年輕漂亮就是無敵,殊不知,好看的皮囊終究是敵不過有內涵的靈魂。再好看的容顏總有一天會衰老,而年輕漂亮的韭菜一茬接著一茬。

外邊靚麗內在空虛的皮囊終究會被時光拋棄,唯有深邃的思想有底蘊的靈魂才能萬古長青。見識短淺的人才會被眼前的利益吸引,目光長遠的人深知來日方長。

放下手機,關掉遊戲,拾起經典,開闊眼界。該好好讀書就好好讀書,該好好考個好大學就好好考個好大學,不喜歡讀書也要學一項安身立命的本領。要麼腦子好,那可兵行新招;要麼就勤奮,老牛耕地,埋頭苦幹。最怕點子沒人好又比別人懶,安於現狀,不思進取,你說你不窮誰窮,窮自己是自作孽,窮下一代憑什麼。憑什麼別人家的孩子一出生就含著金鑰匙,你家的孩子一出生就要跟著你受苦。

良藥苦口,需著自飲。完!


馬丁.Success:

道德底線高,絕不構成你的競爭優勢。

想要成功,或者虜獲更多,正確的做法是把道德底線調到中等偏下。

那樣即便是浪子,也能夠華麗麗轉身回頭。否則即便是英雄,人設也早晚倒塌。


沉默的噴神:

我翻了前排十幾個回答,真的很失望。

難怪現在社會盛傳「讀書無用論」,照Aorqu這么死摳學習、死摳思想境界、死摳自我提升的節奏,讀書還真沒用了。

怎樣的人生是成功的?跟對人做對事。

怎樣的人生是徹底失敗?沒跟對人。

這里的「人」是廣義的人。可能是你瞎眼選的離心離德的伴侶,可能是你瞎眼跟隨的整人領導,可能是你盲目相信的坑爹合夥人,可能是你招進來的吃裡扒外的員工。

你說,是讀書不夠思想墮落坑你坑的狠,還是被人下套使絆子坑你坑的狠?你自己說!

人生在世,真正應該早日確定的觀念,就是知道,這世上混賬王八蛋居多。處處都有坑爹的人,不要對人抱有過高的期望。

有人說,人性是復雜的。

說這話的,就是和稀泥的洗地的人(洗地專家:?)

從進化的角度,混賬王八蛋具有更高的幾率倖存下來。我就不論證這個結論了。太多了。

我說的這個「唯混賬論」,絕對不是號召大家變成混賬(其實不用我教,這里的混賬也不少,我是噴子,我本來就有更大的幾率在Aorqu遇到他們)。

現有的所謂的人際交往技巧之類,垃圾。提倡的要多和人溝通,和所有人處好關系,垃圾。這人要是混賬了,你和他走得近,早晚有機會坑你。你以為你知道他是混子,你小心翼翼的和他相處,他就不惦記你不給你下套了?

和這個「唯混賬論」相對的,就是「唯體態論」。

混賬是有體貌特徵的。人的性格、想法,受很多因素的影響。在此不細說。

而關鍵,是受激素調節。激素調節身體方方面面,其中就包括體貌特徵。

先天的「惡」,即遺傳的惡,是通過「基因——激素分泌——體貌特徵」顯露出來。

後天的「惡」,即他自己有邪惡的想法或思維,是通過「大腦——下丘腦——激素分泌——體貌特徵」顯露出來。

當然了,我說了很復雜,「唯體態論」只是指出了最基礎的。

知道了體貌特徵和人善惡的強相關,也就有一定的把握識人。

「體貌模板」

具體的應用,一方面要多接觸人,多了解他們,最好是長期觀察一些人,知道他們都干過什麼壞事。建立「體貌——人性」的樣板,規模越大越好。

這樣,下次你遇到陌生的誰誰誰,你就自覺對照你的模板:「這不誰誰誰的親兄弟么?」體貌特徵,尤其頭面部,尤其眼神,真的有很高的匹配度。

這時你就對眼前的陌生人有底了:他可能怎麼坑人、這人哪裡不能惹、到底是和他保持什麼樣的距離。

真的長期相處下來發現和模板有偏差,再修正自己的模板。

別聽一些人宣揚的人性是復雜的、誰誰誰王八蛋幹了一件好事、誰誰誰一直不錯沒想到最後擺別人一道,所以不要以貌取人之類狗屁。說這話的一些人是為了讓人忽略自己邪惡的體貌,一些是眼長屁股上了。

模板建立越早越好。

這就是我的建議。

反駁的看看「唯激素論」,這是內分泌科的事情,這杠不是你想抬就抬得動的。

——————《罪犯體貌特徵論》 犯罪專家


Lancelot:

  • 選擇比努力重要

努力固然重要,但是需要在一個好的選擇的基礎上。

如果選擇的方向不對,努力只會讓自己和自己的目標越來越遠。

  • 借力比靠自己重要

貴人相助,一直是很重要的一點,做事先做人,也是這個因素,做人得到別人的認可了,別人才會借一臂之力給你。

另外還有一句話說,求學和婚嫁是改變命運最大的機會,求學,靠的是自己,為的是混一個好的圈子,婚嫁,則是為了更高的平台。

借力和借勢,比單純的自己努力要有用的多。

很多人不會求助他人,只會自己努力,其實這是一種事倍功半的行為,懂的求助,藉助他人之力,才能事半功倍。

  • 要學會認識自己,認識命運

很多時候很多事,人力所不及。

大部分人都是一般人,普普通通的生活,普普通通的結婚,普普通通的養育孩子,不要為自己的無力或無所作為太過勞神,努力過好每一天是更重要的事。

  • 要抱有希望

無論遇到什麼事,始終要抱有希望。

最近的人間不值得,和之前太宰治的生而為人,對不起,都是一種放棄。

認識到自己的平凡,認識到自己的無能為力,這是一種認知,但是在有這種認知之後,還是要抱有希望,努力去過好每一天,這是一種能力。

  • 知道做不到,等於不知道

每個人都知道要勤奮,要努力,但是卻無法做到。

強大的執行力和自我約束是一種比情商,智商更高的存在,有時候感覺軍人之所以在很多時候做事會比一般人優秀,無關乎其他,主要是強大的執行力和自我約束。

如同我一樣,在這邊說歸說,日子還是一樣的過。

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