人生应该活成什么样子,该以什么样的方式活着?

问题描述:人生应该活成什么样子,该以什么样的方式活着?
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王公哲:

我的妻子怀孕了,预产期在今年12月份,是个圣诞宝宝。我自认为还年轻,这孩子来的颇为仓促,弄得我有点措手不及。我不知道能不能做一个好的父亲,我的妻子也未必能做一个好的母亲,我们都挺忐忑的,每天忙忙叨叨等待他的到来。

我们不知道他是男是女,但是我妻子交给我了一个任务,就是给他起一个名字。我之前从来没有想过这个问题,因此有点突兀而棘手。我第一个想的名字是王闲闲,因为我不想给他起个多花里胡哨的名字,我对我的生活还算满意,对他的要求近乎于无。只不过我最喜欢在家呆著,可惜命运多舛,很少有这种机会,尤其是在结婚以后,比如过去两年,家就搬了三次。所以希望他能够闲一些,别给自己找那么多事。我的妻子死命反对,号称门里面有一个木非常之不吉利,我心说去你妈的,这算什么狗屁理由,但是胳膊拗不过大腿,毕竟我说了不算,只好退让一步,让他的小名叫做闲闲,美好的寓意仍在。

后来,我想给他起名叫王逸飞,取俱怀逸兴壮思飞之意,尤其是如果她是个女孩,人家乍一听还以为是俗不可耐的亦菲,仔细一看是逸飞,效果一下子就出来了。可是这次不但我的妻子反对,连我的丈母娘都嗤之以鼻,口出狂言“这长大了以后还不得飞走了!”我心说我恨不得他能飞走呢,就因为你这思路,你的闺女天天自己跟自己较劲,怂的一比,就不能反思一下自己吗?

可怜我只得继续思考,现在我的想法是王思鹤,取钱惟演《对竹思鹤》之意,“瘦玉萧萧伊水头,风宜清夜露宜秋。更教仙骥旁边立,尽是人间第一流。”我很早便喜欢这一首诗,仿佛一切世俗的烦恼都不再是烦恼,我的妻子仍不同意,觉得会被同学起外号叫做大死鸟,也过于高冷,我正在对她进行劝说,至今未果。

在起名字的过程中,我情不自禁的对他的未来充满希望和想像。也就是说,我思考了我希望他活成什么样子,以怎样的方式而活。一开始,我希望他的生活简单,有自己的时间,不背负任何来自父母的压力和负担,为自己想过的生活而活。后来,我希望他有自己的思想,足以低于世俗的评论和眼光,不把琐碎的小事放在心上,拥有自己充盈的精神世界,有对美好的追求想像和对世界说不的勇气。现在,我希望他能够面对一切的挫折和打击,坚毅刚强,又不只知道刚强,能够坚持对的事,能够拒绝错的事,对对错有自己的评价标准。非常惭愧,这些我都没能做的多好,却对他有如此多的希望,如果他哪样都没有做到,我或许会觉得遗憾,但无论如何,他也是我的儿子,或者闺女。

我想像他出生以后,不会太胖,也不会太瘦,但一定特别的丑,每天哭闹不休,活力无限,因为在他妈肚子里时候就是这样。随着他慢慢长大,他会生一些病,但不是大病,只是折腾他的爸爸妈妈去几趟医院,让人心疼。同时,他也会慢慢变得好看了一些,虽然不是太好看,但他妈妈会给他收拾的十分精神,当时的他肯定不懂,但是他最好早晚能够懂得,好看的外表只是人生中微不足道的一小部分。他会收到一个kindle作为礼物,里面有他爸爸下载好的金庸全集和唐诗三百首,再之后他可以自己选择看什么了。在学校,他的成绩未必多好,但也不会太差,毕竟他还挺聪明的。而且爸爸从不为此说他,即使妈妈生气了,爸爸也会安抚她的情绪,只不过有一次,他偷拿了同学一支笔还骗爸爸说没有,被爸爸狠狠的打了一顿,谁都拦不住。他对爸爸最不满意的,就是爸爸从来不帮他做那些别的同学都是家长做的作业,比如贴个海报什么的,导致每次他的作业都有些拿不出手,甚是丢人。

后来,他谈了恋爱,爸爸只是不许他彻夜不归,别的不闻不问。他也觉得爸爸没劲透了,不想说些什么。他爱的死去活来,最后还是分手,饱受打击,但是生活还得继续,他依旧相信爱情,没有自怨自艾。

这是我想像中他的生活,简直是完美情况,可惜能够实现多少,还得看他的命,再往后又该如何,那是他自己的事了。或许他没什么出息,靠家里的帮助找了一份平淡的工作,安静的度过一生。或许他喜欢小动物,天天在野外生活,一年回不了几次家,只要他开心,我绝不拖他的后腿。也可能他对文字或音乐十分敏感,有所寄托,能自己靠手艺养活自己,那时候,我或许还要向他学习。但是,这都是他自己的事了,只要他喜欢,有勇气去尝试和坚持,那我一定全力支持,绝不儿女情长。

我十几岁时看《紫川》,对它的结尾印象深刻,当时便觉得我以后对孩子的要求不过如此,很多年过去了,我很高兴自己并没有变,其实之前说的,都不能作数,只不过是我想做而没有做成的事罢了,紫川的结尾是这么说的,“只要你能健康的成长,正直的做人,独立的思考,幸福的生活,这就是父辈对你最高的期望。”再加上《明朝那些事儿》的结尾,“按照自己想要的方式度过一生”,这就是我对我孩子如何生活,最大的希望。


初夏冬瓜:

灵魂越活越重,却再也难见往日白衣少年。

都忘了自已原本想活成的样子,只知道现在活着,虽然快乐,但是晚上总有几天会睡不着。就像莫名其妙的拉扯和烦躁,努力阻止著睡意,想一想大概还有什么事没做,忽然间,却泪流满面。

二十岁不到的年纪,满身的荷尔蒙和两颗滚烫的肾,在夏日躁动不安的夜晚,几个人站在高楼的天台上踌躇滿志,都想发大财遨游世界,就好像世界不过是一缸小小的鱼泡,至于发财和迎娶富贵那简直就是小菜一碟,爱情是累赘,萨拉热窝,格瓦拉的钢枪,丛林里的大胡子,古巴街头的拳击赛都是曾经向往的热血生活。

后来几个人因为第一次命运的选择各自奔上孤独之路,一个去了宁波,一个去了东北,一个去了上海。

多年以后,几个人再在高楼重逢,宁波的已经身价千万做实了中产,油腻的白白胖胖,逢人便说自己女儿的优秀,他活得样子已经完全遗传到下一代身上,海外名校读书,从不为晚饭在哪里而担忧,夏天的空调,冬天校园里的落叶和松鼠。

去东北的一身伤病,无儿无女,眼里早就没了少年的熊熊火光。这位曾经轻量级的拳手,现在沦落到给街边建材店的小老板看门,每日最大的爱好就是一瓶啤酒一碗鱼干,他告诉我还坚持写点诗歌,好像写的时候还能回忆起我们三在海边捕鱼的场景。现在的他每日尽可能的打工赚钱,因为每过几天他儿子就会来跟他要点,去网咖开通宵和几包廉价烟。

去上海的还算是在红尘之地保留了最后对世界的好奇心,大学读的惊心动魄,刚开始工作几年也是折腾的要死要活,忽然有一天他觉得这个世界超级他妈的操蛋,就一个人去了杭州。他始终觉得,人活成什么样其实并不重要,重要的是哪一天你为自己而灿烂的活着?你可曾想过,当你少年时,你的梦想是否还依旧安在?后来所有认识他的人都说,这人虽然穷点,但是活的挺可爱。

骆驼祥子大家都看过,祥子是个没有远大理想的小人物,但是他踏实,他要买辆自己的车,体面的活着。他厌恶那些衰老和不入流的同行们,也不屑于跟他们为伍,他对明天的生活充满著信心。后来呢?一次又一次的折磨,这个曾经跑路带风的小伙最后变成了一个衰老,一无所有,告密凑合著活着的人,一枚大子就能乐上一天。命运是魔鬼,你越抵抗越失败,我们从小就种下了各种以后会失败的种子,而且没得选。

我知道来Aorqu的人都很年轻,我也不能总是将这种散发著负面的资讯放给大家,总要说点吉祥话,讨大家的喜欢,也许会高赞什么的?

我愿年轻的朋友们,种豆得豆种瓜得瓜,你要活成的样子必是你心里想活成的样子,要有份甜蜜的爱情,要有份模范的婚后生活,要有份体面上档次的工作,要有听话乖巧的子孙,要求身体硬朗长命百岁懂事理的老人。

最后

我活成简单,毫无梦想,换取一份平淡勿扰的工作,一份毫无起伏的爱情,一个温馨暖和的家庭,一个体面没有悲伤的葬礼,如果大家觉得葬礼还是复杂,可以把烧了的灰丢弃了吧。

活,就这么明白的活着吧。


一笑:

大一刚入学,我想结交朋友

问了一个学长,他说可以加入学生会会认识很多人,能交到朋友

通过层层考核,进入了学生会某部,确实结交了许多朋友,看到了很多不同类型的人:有的在创业,有的在写文章,有的在准备考证,有的上课听课没事泡图书馆,有的朋友在忙着学生会晋升。

大一过了寒假以后我打算考证

白天听课,其他时间忙学生会打表,各个办公室来回跑(已经辞职,现在感觉就是在跑腿没有多大作用)晚上十点以后凌晨两点之前是我考证的时间,用了8个月的时间,大学里基础的证书都拿到了(会计,证券,期货,基金,银行)

这是大一一整年的收获

大二上学期想着学更多的专业课,谈个女朋友

大二课就多了,一边上课,一边忙着学生会,正好被破格提拔直接当部长(我们系都是大三当部长,我是第一位大二当部长的,挺有成就感的)晚上还是加班看专业课,有我以后课堂上学的,有课堂上不学的(市场营销,税法,财务管理统计,消费者行为学,沙盘模拟,ERP系统,政府非营利性会计等等)反正我都学了,大二上学期候中间找了一个非常欣赏的姑娘,然后就在一块了,谈了半年吧,一边学习,一边忙活学生会,一边谈恋爱,一边干著一点兼职代理

大二下学期我想赚钱

大二下学期开学,感觉自己带的成员已经具备独当一面的能力了,当时也看到很多官僚,溜须拍马,黑暗的一面,不想同流合污就辞职了,期间领导谈话开出各种好处也拒绝了,现在才明白,真正的自由,不是你想干什么就干什么,而是你不想干什么就不干什么;专心忙活我的兼职工作,万幸兼职的结果很好,达到了自己的理想状态,生活费学费自理,大学开学到现在两年多没有问家里要过钱;唯一不最不想接受的就是这期间女朋友分手,心情特别失落

大二下学期暑假想旅游,开拓开拓自己的眼界和格局

因为代理工资特别特别高,超过了一些白领,就拿着工资去全国各地的玩,开封,洛阳,西安,南京,北京,天津,反正是各地跑,熟悉每个城市的生活习惯,地域风貌,风土人情,提前办了签证,暑假开学之前去了一次日本,看了看日本的文化

走遍想去的城市,满足

目前大三,想要考研,去杭州

因为底子太差,开学就在准备考研的事,在我眼里最想去的城市是杭州,我对它有一种亲切感,呢里是我能够谈理想的地方

人生该活成什么样?我不知道,但是我知道每个阶段的我该干什么,并且通过努力干的不错,这样我就很知足;我不知道以后我会成为什么样的人,但是我会走好现在的每一步,对得起自己就行!

虽然我在一个三本院校里读书,和清北复交这种高等学府相差很大,但是,我相信再好的学校也有渣子,再差的学校也有好学生,人要自己给自己一个合理的定位,起码现在我很知足,现在专心做两件事,一忙活自己的兼职工作,二就是在准备考研,起码到目前为止,二十岁的我活成了我想活的样子!

如果您喜欢,希望点个赞,不胜感激。


池悟空:

我爱这样的我

昨天在公众号上看到的玛丽黛佳十周年的影片,觉得很好的诠释了这个问题,视讯分享给大家…

片子的开头抛出问题“你是否一直活在别人的世界里”?

接着三位主人公出场,他们并不是被主流价值观所广泛接受的。钢管舞老师飞飞、男性化妆爱好者火火、土肥圆欢欢…

色情、胖妞、变态,这些偏见像细菌一样滋生在影片中每个旁观者的表情上,眼神里。

他们背负著“标签”,被在乎的人误解,被嫌弃,甚至被中伤。

他们也曾想过改变,却发现,撕掉身上的标签,变得合群,并不是他们所追求的。而选择接纳自己的标签,人生并不需要被他人定义。

最终,钢管舞老师飞飞在钢管舞比赛取得不俗的成绩,火火成为了专业化妆师,欢欢则成为吃播主播。

是啊,每个人生来独特,为何要活成别人的样子?

接纳标签,去感知标签下最具生命力的自己,

将世界当成你的舞台,去体验,去玩乐,

去展示属于你独一无二的美。


从心所欲不逾矩:

1、有一个幸福的家

2、有一个我爱和爱我的人

3、有一份能养活自己和家人的事业

4、有一帮志同道合的朋友

人生如此,足矣


借书人:

依旧是星巴克老位置,落地窗,窗外淅淅沥沥的小雨与室内惬意的音乐。

大片的绿色因为雨水的冲洗,显得更加清新了。

邻座小哥哥在埋头复习注册消防工程师,刚刚星巴克小妹送了我一份甜品。

今天身后座位那位帅哥又来了,依旧是公放,但是声音没有那么大了,我也已经平和心态,不太在意了。

昨天换了新的健身房,以前的健身房去了三年,开始有点儿审美疲劳了。

新的健身房依旧很少撸铁的女孩子,所以我的出现算是树立了一道靓丽的风景线吧。

昨晚被好几个肌肉男搭讪,还被几个私教点赞,夸我撸铁姿势标准。

新的健身房,新的环境,心情超级棒。一个不小心就过度了,两个半钟,导致早晨全身酸痛到爬不起来。

早晨放纵自己窝在被窝看了两个钟的毛姆。

看完《面纱》,对于毛姆产生了很大的兴趣,远胜曾经读完《月亮与六便士》,所以找来《人性的枷锁》,继续遨游在探索人性的海洋。

昨天给阿么打电话,阿么说某位家人状况很不好,可我不敢说,其实我知道,癌细胞已经扩散了。

写到这里又有点儿泪意,最近好像很容易动感情。

曾经宠着我、偷偷给我零花钱、给我买好吃的,一年时间而已,就已经在生命的尽头。

曾经如此精神气的一个人,在癌症面前也只有缴械投降。

今天看到有球友谈起包书皮,想起曾经每一次认真的对待包书皮,认真的写作业,认真的打架,认真的谈恋爱。

就连每一次痛苦与哭泣都是细细品味过的。

暗恋过的国中数学老师,每次都迷失在老师温暖及迷人的微笑里。

或许为了让数学老师注意我,才坚持数学考第一吧?

与初恋男友的狗血爱情,心酸过往及曾经分分合合的无数次;

最爱的那个男人,思念他的每个夜晚,想念却又傲娇的不联系,无数次用一次次的心痛来刺激自己,直到现在终于放下了。

那个一直爱着我,却每次都佯装只是志同道合的男孩儿,而我只是装傻不捅破这一层唯美。

与另一个女孩抢夺父亲的爱,最后在父亲一次次的狠心中放手,对于父爱不再期待。

直到父亲想要回到过去,给我补偿的时候,我开始抗拒及不接受了。

心疼母亲,所以给予她最大的爱及支持。

作为姐姐,对于弟弟妹妹总是给予最大的支持及帮助。

坚持着自己的坚持,过著自己想要的生活,去想去的地方,爱着我想爱的人。

大学时期逃课泡在图书馆,逃课去钓鱼,逃课去逛商场。

刚工作的时候去远途,去爬山,一次次的背着巨大的登山包,机场偶遇同样装备的老外,对方一次次竖起的大拇指。

奔跑在马拉松的赛场上,赶超我的奔跑者回头的一句加油。

去香港走港岛径、麦理浩径的时候,驴友的一句早上好。

每次身边遇到的需要帮助的人,给予的举手之劳的帮助及收到的帮助。

其实想想过去的二十几年真的是很认真的过著每一天,也收获也很多幸运与开心。

想要用脚步丈量世界的时候,背包走世界的勇气。

想要理性消费时,对于奢侈品说不及不再追求的决心。

想想真的是任性的过著自己想要的生活,也在追求着同样想要的未来。

很多时候别人告诉我是为了我好,然而只有亲身体验过了,我才会知道自己是否喜欢。

这辈子只想好好努力,在生命的尽头回想这一生,不会留有太多的遗憾。

每一天都是上天的馈赠,每一段经历都有特殊的意义,每个人都有出现的必要,更有离开的必需。

既然无法抗拒,不如坦然接受。

我还在努力的找寻着属于我自己的真理。


MXX:

以自在的方式,活成该有的样子。


老板不要香菜不要:

大致的善良 恰到好处的冷漠 差不多了吧

无论原生家庭怎么样 活出属于自己的路 相信一切美好的事物自己都值得拥有 以及不要过度怀疑自己 适当的自信与谦虚

我始终相信我所经历过痛苦 磨难 他们都将成为我的坚不可摧的地方 我不反对他们的到来 此时的我甚至更憧憬他们的到来


小赵:

三个月内接连意外,甲状腺癌,而后发现甲减,同一天又查出肾炎,像是突然触动了人生某个按钮,开启了生命计时器。

还不知道会活成什么样子,只觉得时间不太够,不舍得再浪费。

“尽情享受现在的生活,就像是在活第二次,不要像你的第一次生命那样,错误地行事与生活”。——弗兰克尔


孤独的尽头是你:

众人皆醒我独醉就好了,在意别人的感受难免会有些不自由,我的观点是人活的是自己

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