人生应该活成什么样子,该以什么样的方式活着?

问题描述:人生应该活成什么样子,该以什么样的方式活着?
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Aorqu用户:

活成开心的样子。

如何开心?用马斯洛需求理论来回答感觉很棒。

上面的图提供了一个指南。

先做个简单解释。生理需求,食饱穿暖等;安全需求,认为不会受到攻击等;社交需求,与家人伴侣朋友等关系的质量不错;尊重需求,被认可被倾听被重视被理解等等;自我实现,创造了得到自我认可的价值。

这个图首先说明需求是层层递进的,越过低层次需求去满足高层次会带来一种畸形的痛苦感;过度满足低层次而止步不前,也会带来迷茫感和无趣。举个例子,一个吃不饱穿不暧的人一味追求尊重,而非食物和住所,未免滑稽。再举个例子,一个物质无忧的人(说明已经满足第一二层次需求),天天沉迷约炮,去过度满足第一层次需求,从而增大满足第三层次需求的难度(比如爱情),这样有点愚蠢。

所以啊,我们要首先清楚自己在每个层次的满足度。这样比较容易找到不开心的原因,原因有了,解决方案也就不难啦。然后如果觉得自己都挺满意,那就去努力追求更高层次的需求吧。

Ps:高赞答案中哈佛的研究结果,在我看来也是和马斯洛需求理论相符的,因为在这个和平年代,大部分人的需求满足重点停留在社交和尊重需求之间。能满足前四,追求自我实现的人仅是少数。


你什么都看不破:

有一句话我很喜欢:来日大难,口燥唇干。今日相乐,皆当喜欢。

意思是,前途艰难,常常会让人感到焦虑不安,现在没有什么事,应该活的高兴一点,。我不确定以后的人生会是什么样子,但是及时行乐我常常告诉自己。

以前塞翁失马的故事经常听,但是没怎么放心上,后来心态敞开了,开始能接受这句话了。遭遇磨难的时候我会默默告诉自己,过去了就好了,接下来就有好事发生了,或者告诉自己,还好遇到的问题不大。左眼皮跳我就告诉自己左眼跳财,右眼皮跳我就告诉自己右眼跳财,多给自己点积极的心理暗示就总会感觉生活都是好的。

人生还是要抱有希望的,总要相信前面是好的,即使不幸也只是暂时的,连你自己都不信那就真的挺不过去了。

人生是为了自己而活的吗?不是的。我觉得我们是为了别人活的,为了亲情,为了爱情,为了友情,为了某些还在默默关心你的人,或者是那些你能带给他们温暖光明的人。


Aorqu用户:

人到底为什么要活着?自己活着又是为了什么?

这是我最近这段时间以来思考得最多的问题。

这个问题其实至今我都没有思考出来一个答案,有一种可能会变成一辈子的问题的预感,我想这个答案应该也会随着时间而变化吧。


答于2018年8月28日

大约是上个月的时候,我和一些网友讨论到这些问题,结果颇被一些人耻笑,他们认为我是闲着没事做才有时间瞎想的,我并不完全否认这点,如果我每天上班下班占据了生活里所有的时间,那么确实没时间想这些东西。

但实际上也正因为如此,正因为我有这时间去想,所以我才会想到这个问题,也才会认识到这对于一个人的人生来讲,是多么值得花上一生的时间去思考的问题。

人这一辈子,从浑浑噩噩中走来,原本是没有什么目的的,更没有什么意义可言。

但是正因为如此,有的人忽然意识到了这点,忽然觉得好像应该有一点意义,于是在开始思考这个问题。

对于我个人来说,这仍然是一个值得苦思良久的问题。

答于2018年11月9日

近来生活有所收获,我想了很长一段时间,我认识到了一点。

那就是,我必须要坚持和坚信自己的选择这一点。

当然这个道理我很早就流明白了,但是直到最近才有一些特别深刻的感悟。

过去我做过不少选择,当然以前也有别人给我做过很多决定,但是后来我的大部分选择都是我自己做的。

我选择了自己的行业,自己的职业生涯,这一次是彻彻底底由我自己决定的,没有任何外力影响。

而这一次,我确实依旧感受到了巨大的压力,新的行业并不比我老行业更加简单容易,当然这任旧是我的选择,因为我认为这个选择是正确的是合适的,直到现在我依旧这么认为。

因此,这是一个正确的决定。

但是要知道这个世界上,并不是什么事情只要是正确的就能执行得下去的。

会有巨大的压力想要将人压倒,会有深深的疲劳让人难以行动起来。

但是必须要将这些全部跨越,因为我觉得人最不能辜负的人就是自己。

我不选择放弃,是因为不能选择放弃。

因为我只有一种活法,那就是按照自己所期待的去活,这意味着我必须要满足自己,满足自己的需求和渴望,哪怕从中感受到压力和疲劳,也必须要硬扛着这些将其跨越,然后得到我想要得到的一切。

我并不盲目顺从于他人,也不服从于他人,而是服从于自身的意识,接受自身意志的驱使,然后受到这种驱使去行动,这就是我活着的方式。


波鸡呀:

现在大三,没有以前那么任性自大,开始懂我的父亲,我的母亲。我希望能够学点东西能够赚点钱,实现财富的相对自由,没有了过分的冲动,没有了好高骛远,只希望能有时间陪家里人,能给父母亲人一个相对好的环境,不必再被工作剥削,就好像我孩提时的无忧无虑,父母也能快乐健康度过晚年。能陪我的父母走过最后一程。

寻觅一伴侣,等结婚了,希望我能幸福,小打小闹,柴米油盐,互相爱着对方,有了孩子能满足他基本的要求,只希望他快乐的长大,健康快乐的长大,如果有一番出息,能够做个有责任有担当的男人,馈赠这个社会,让更多人的人也幸福。

等我老了,我的老伴老了,希望回过头来没有大的遗憾,希望孩子孝顺父母,希望没有病痛的离开这个人世,希望我的孩子能看着我离开这个世界。


Samson:

不卑不亢,不慌不忙,不急不躁,不紧不慢,淡然处之,死矢靡他,泰然自若。不因为一些得利卑躬屈膝 不因为一些事情精于算计 不因为一些小利迷失自我。


刘广才:

活成自己喜欢的样子,自爱,自信,自强,自主。世界上没那么多伟人名人,大多都是普通人,世界没那么多幸运,多的是不为人知的努力,努力让自己活的不平凡,为了理想努力折腾自己就好了。可能我们没有能力颠覆什么,但是努力过我们才会知道,人生在世几十载,努力做到不后悔就可以了。


三分淑女范儿:

活成自己想要的样子


大海:

遵循自己的内心


eve呗:

其实我觉得只要去看看医院里病重的人的生活,或者在网上看看那些病人的生活,就会明白活成什么样或许不那么重要了,重要的是健康地活着。

当你真的看到病人痛苦的面容,那种被疾病折磨的样子,或许就不会对自己的生活有那么多要求了。

金钱,名利都没那么重要,只要能够尽自己的努力,好好开心地过完一生。千万不能对自己的生活产生厌倦情绪,应该学会调整自己的心态,就会感到好很多,这样活着才会开心吧。


心理咨询师卢悦:

有的人的生活像条死鱼,有的人的像传奇,有的人的像田园,你理想中的生活是什么样的呢?

现实生活中,我看到很多年轻人,20多岁的大好年华,在市侩、戾气、敌对和抱怨中白白损耗著。每向外投射一分不满,内在的力量就随之削弱一分。

想让生活变得无趣,有两种立竿见影的方法。

一种是把所有的“应该”奉为圭臬,直接放弃喜好和激情,画地为牢;另一种是物化自我,否认自己的能力和价值,试图依赖他人却又不断抱怨他人,直到被负能量拖垮。

无趣是一种压抑自我的生活状态,不分年龄,不分阶层。

我见过20出头的小姑娘,总是宣称“我都看透了”,放弃了无数大好机会,一天又一天地混著日子,面容僵硬。

我也见过80多岁的摩登老太太,一生坎坷流离,几度失去所爱的人,可直到现在还充满好奇地体验著各种新鲜玩意,笑颜如花。

为什么人会变得无趣?

大多数时候,是因为过度认同并自动代入了某个无趣的角色,取消了有趣的可能性。

典型的无趣角色,有以下四种。

1.被生活压垮的人

小时候,父母谆谆教导:吃苦在前,享受在后。

这个看似挺励志的信念,如果被过度引申,就变成“我没有资格做喜欢的事情”、“我没有资格感到快乐”、“我不能走任何弯路”。

把精力都用在向外寻求安全感上,为了车子房子和户口舍命奋斗,一分一毫地攒著所谓的人生标配,却无暇关心自己是否真的乐在其中。

在上下班高峰期的捷运上,很少看得到生动可爱的面孔,无论年轻人还是中年人,都板著脸、低着头,带着随时可能引爆的焦躁和怒火。

忙碌与压力,就这样被拿来当做不善待自己的绝佳借口。实在撑不住了,就用高强度的娱乐和重口味的食物来宣泄,在暂时的麻木之后,疲惫地回归正轨。

可是,屏蔽了风险和误差,也就失去了快感。

2.家庭矛盾调停者

在个案咨询中,我遇到过不少“懂事的小孩”。

他们往往出生于不那么和谐的家庭,从很小的时候就开始调解家里的各种矛盾,沉稳乖巧,是父母的窝心小棉袄,让亲戚朋友啧啧称羡。

可到了青春期,在同龄人都跃跃欲试地探索新世界时,他们依然留守在家里,即使心有不甘,也继续努力充当家庭关系的黏合剂,不敢成长为独立的成年人。

懂得如何照顾和安抚父母的情绪,唯独没有能力爱自己。

懂得如何让父母开心,唯独无法取悦自己。

乖到让人心疼,说的就是这样的生存状态。

3.苦大仇深的怨妇/怨夫

“男人没一个好东西,我爸就是典型的渣男。”

说出这句经典台词的是一个23岁的女孩,眼睛里满是冷漠和厌恶。

接着,她历数爸爸的种种不靠谱:不做家务,缺乏责任心,过度风流,藏小金库……

她早就和妈妈站到了同一战线上,一起抱怨爸爸,一起商量著如何从他身上多“榨”出一点金钱或关爱。

在她喋喋不休地声讨她爸爸时,我看到的不是一个女儿,而是一个满心怨恨的妻子。

也就是说,她自动代入了妈妈的角色,以妈妈的视角来看待爸爸。

事实上,她的爸爸虽然无力好处理夫妻关系,却一直在用近乎讨好的方式对待女儿。经常打电话发微信关心她,给她买各种各样的奢侈礼物,偷偷塞零花钱,尽可能满足她提出的所有要求……

而她要么当面指责他,要么拒绝与他交流,要么贬低他的付出,还把对他的不满投射到了所有男性身上。

于是,她再也无法谈一场妙趣横生的恋爱。每一段关系都开始于过度期待,终结于抱怨与指责。

4.与美好无缘的灰姑娘

贫穷会遗传吗?

不一定。

但深深的匮乏感,会在血液里流淌。

在《我的前半生》中,罗子君的妹妹罗子群就从母亲那里继承了困窘的生活姿态。

认为自己不够美,不够能干,除了拖着不争气的老公一起走向暗淡的未来之外,没有任何更好的选择。

带着这样的信念,每一秒都是折磨。

自身生活不如意的父母,往往会无意识地把悲剧角色投射到孩子身上,而孩子也很容易“入戏”。

家族里一代又一代的悲剧轮回,就源于投射游戏。

最终,孩子自动否定和放弃了内心的渴望,过上了一种足够熟悉却并不舒服的生活。

被焦虑席卷,被“过去”所困,被恐惧吓得一动不敢动……这都可能抽干一个人的生命能量,让人迅速枯萎,麻木无感。

而无趣的本质,也正在于不能充满热情地做自己。

“原生家庭”这个概念迅速走红之后,又很快沦为“背锅侠”。

所有悲剧剧情,好像都可以追溯到早年的创伤和缺失:出生在这样的家庭,我还能有什么选择?

一边抱怨、诅咒,一边过著最沉闷的生活,沉湎于悲催的人设中。

原生家庭是一种“不可抗力”,既不是我们所选择,也并非我们所能改变。

而对原生家庭的过度执著,只能导致对“受害者”角色的盲目认同:既不喜欢自己,也不尊重自己,像个橡皮人一样活着。

因此,那些特别爱吐槽原生家庭的人,总是无趣到让人抓狂。

能不能对自己负责,主动追求人生的意义和价值,是有趣和无趣的分水岭。

前些天,一个即将毕业的男生在微信后台留言给我,说前途茫然,看不到希望,不知何去何从。

问他有没有想做的事情,他回答:现在是别妄想了,等以后发财了,就去环游世界。

这句话,我听过不下50次。说话的人说完了,也就抛到了脑后,并不怎么当回事。

如此遥远而模糊的“梦想”,根本不足以支撑你度过庸碌无奇的日夜。

“任性”地做一点能带来成就感和幸福感的事,到底有多难?

有人认为,要等到银行存款超过7位数,才有这份底气;

有人坚信,如果坐不上公司高管的位置,一切想法都是笑话;

有人把期待投射到另一半身上,想着一朝一日嫁个有钱人,然后放心大胆地“为所欲为”;

还有人说,根本不存在这样的可能性,因为我不是富二代,只能在温饱线上挣扎。

所以,“有趣”一直是种稀缺品质。

可是,当你列出一个梦想清单,会惊奇地发现,很多事情当下就可以着手去准备,而且已经有了一些资本。

注:摩西阿么和她的作品

名满天下的摩西阿么操持了一辈子家务,没有受过任何专业美术训练,却凭借感觉画出了充满灵气的作品,在80岁那年举办画展。

有人问她:你为什么选择绘画?是认为自己在画画方面有成功的可能性吗?

她说:“绘画并不是最重要的,重要的是保持充实。假如绘画至今,我依然默默无闻,我想现在的我依旧会过著绘画的平静日子。”

摩西阿么所渴望的是“保持充实”。她之前用的方法是刺绣,后来才因为身体原因改为绘画。由始至终,肆意享受着绘画带来的乐趣和满足感,并不在意是否能取得多大成就。

那些能让你瞬间产生热情、轻而易举进入高度专注的“心流”状态的事情,也是同样的道理。

你既不必立刻辞职,以它为事业,也用不着逼着自己功成名就,只要好好活在当下,安心笃定地享受它给予你的乐趣就好。如果机缘巧合,它能为你打开一扇全新的大门,那就算得上意外收获了。

我们追寻美好事物,不过是为了体验这种感觉。

这花不了多少时间和精力,也浪费不了多少钱。

而且,在别人忙着传播闲言碎语、抱怨社会不公的时候,你用心爱的事物来滋养、款待自己,时间久了,美容效果比玻尿酸肉毒素好得多。

是你内心的喜好和渴望,一点一点拼出了生动立体的你。

而真正的有趣,靠的不是运气,而是清醒的认知、取悦自己的勇气,以及随时随地享受人生的能力。

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