人生的意義是什麼,活著的意義是什麼?

問題描述:人生的意义是什么,活着的意义是什么?
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第 85 個答案 共103 個答案在此專題人生的意義

餘輝:

我記得曾有一個老師指著我們班睡覺的學生講:你們知道最痛苦的自殺方式是什麼么?

那便是同你們一般,年少不學,一生庸庸碌碌的掙扎在社會底層痛苦的熬完你那卑微的一生。

乍一聽是不是覺得很有道理?

但我仔細沉思後得出以下疑問,

  1. 若以庸庸碌碌過一生為最痛苦的自殺式死法.那麼我敢問那老師是否庸碌,他父母是否庸碌?
  2. 倘按他給的邏輯,他算庸碌,他父母亦庸碌,全世界大多數人都庸碌,你我亦庸碌。
  3. 但你我會認為我們在自殺嗎?自殺者應是絲毫感受不到生命的快樂,或無法承受和面對現實的人,而你我的生命中沒有絲毫快樂嗎?
  4. 我們的父母沒有絲毫的快樂嗎?

我想我們是有快樂且可以面對現實的

但按他的邏輯來講我們倘沒有坐擁豪宅,沒有豪車,沒有佳人陪伴,那麼我們似乎便處於所謂的社會最底層?我們的生命毫無意義?我們活著就是在進行最痛苦的自殺?

我想我們不是那樣的,假設倘若每個人都成為他邏輯中的那些個中產階級,那麼誰來做那些所謂的金字塔底層呢?我想這正若資本論里的一句話,「在二十一世紀資本主義家應該要想的是如何正確的去處理資本主義和勞動人民的階級問題,一切資本都是建立在勞動階級的基礎上」

唇亡齒寒這個道理應該可以用在這。

  • 所以他的邏輯是在嘲笑勞動階級咯?

並不是,我只是拿勞動階級舉例子,在他的邏輯里似乎只有成為所謂的學識大家,所謂的成功人士,能將自己的生命變得有價值,有意義,

的確我十六歲時也這么想,那時我曾嘲笑一個以安穩睡覺為人生夢想的孩子。那時的我看不起他那種人,

  1. 因為那時我同這個老師一樣以為人生只有達到大家公認的成功,到達資產上億,學富五車,才高八斗,那樣我們的生命才有意義,那樣我們才不是垃圾,那樣我才是所謂的社會上流人士。
  • 但當我奮不顧身的去追尋那份公認的成功時,我發現我陷入了迷茫,我那時拼盡全力去接收我不喜歡的,我不理解的,我厭惡的,我去死記硬背那些可惡的公式,去玩命似的刷題,去斷絕一切社交潛心研究學習,但過了一段時間我發現我似乎越來越不開心,越來越容易暴怒,甚至自卑,以至於自閉,再到抑鬱,再到想自殺!

你說那時的我是否符合那個老師邏輯中的追夢人呢?

我想那時的我是符合的,所以我不止一次的站在懸崖邊上,想著縱身一躍,你說我當時如果跳下去了我的一生符合那個老師邏輯中的碌碌無為的一生呢?

但還好,我慶幸我有一對「碌碌無為的父母和幾個希望我活著的兄弟姐妹」在那時他們對我說:他們一生最愛的便是我,對我說:如果我死了那麼他會對這個世界更絕望,對我說:她和我一生都是骨肉。你說那時的我還碌碌無為么?

不,我非常有為。

我是我父母一生最愛,我是我兄弟對這個世界的一種寄望,我是我姐姐的骨肉,你說我符合那個老師邏輯中的成功人士么?不,不符合,沒錯,我就是要證明我們活著有意義我們活著不是碌碌無為的自殺

  • 正是因為有我們的存在這個世界才會有所謂的成功人士,而且我絕不同意任何一個人同我講,你這一生都是一個碌碌無為的人,倘若有那麼我不會與他理論因為我知道他沒有眼光,沒有見識,甚至不配同我做比,

我們生命的價值不是由別人來承認的

我時至今日任然敢將自己同許些名人做比,因為我年輕,因為我有思想,因為我同他們一樣,甚至比他們活的還有意思,畢竟不是所有名人都可以同我一樣享受到如此有趣的家庭教育在我的生命中有比大多數人幸福的父母之愛,所以我亦不承認我父母碌碌無為,

  1. 你應知道倘從宏觀角度來講,我們所有人,地球上所以生物,甚至地球,都不過是這茫茫宇宙中的滄海一粟,相比於這宇宙的歷史我們不過白駒過隙,可笑的是我們在這白駒過隙的時間里居然還能創造出所謂的階級,但也確實該存在,畢竟只有這樣我們才能感到更多的喜悅,更多的優越感,更多的笑話,畢竟一切喜劇的內核都是悲劇,所以中產瞧不起小康,小康瞧不起脫貧,脫貧瞧不起貧困,當然還有更多的鄙視鏈。
  2. 但為什麼我不說呢?因為高產之所以稱之為高產並不是因為他們錢多或別的什麼,因為大多數高產不會不明白他們的資產來自於哪裡,他們的資產屬於誰,再引用資本論裡面的一句話,

雖然當下大多數的慈善基金會不過是那些有錢人的避稅天堂,但起碼他們還是肯拿出九牛一毛的錢來扶貧的。或許你不知道為啥慈善基金是有錢人的避稅天堂,但你只需要知道截止2017年左右世界上所有的救助金大部分都來自於高階,也就是那些金融大鱷,畢竟窮生歹心,福生善么。記得有一個聯合國紅十字的笑話,有一天非洲難民問他們,我們在新聞上看見那些富豪給你們捐了好多錢,為什麼你們就不能把我們都帶出去呢?那些錢是不是被你們貪了?聯合國紅十字工作人員一臉無奈的看著他回答到,那些富豪是捐了,可協議書上寫的是一百年後啊。(估計你也看不懂這個笑話,一百年後的錢是要考慮通貨膨脹的,通貨膨脹我應該和你講過,所以你要是懂通貨膨脹那就可能看得懂)好吧扯遠了,所以我們到底庸庸碌碌么?我想看到這里你應該可以猜出來我要說什麼了,但你錯了。

  1. 對,我們大多數人都像二八定律所描述的一樣,我們庸庸碌碌的過完一生,我們沒學問,沒錢,沒豪車,沒豪宅,沒佳人,確實過的挺難受的,所以我們都再做那個最痛苦的儀式自殺?
  2. 對,我們大多數人都庸庸碌碌的過一生,如同二八定律描述的一樣,

有父母,有親人,有朋友,有或沒有那個丑的辣眼睛的那個胖的另一半,辛辛苦苦的工作幾個月因為那個又丑又胖的他,把幾個月以來的辛苦錢都投給醫院,還得忙上忙下的照顧她。實在是糟透了,可是當她痊癒後給你的是什麼呢?給你的是天下所有人都得不到的唯一的她給你的愛,給你的是他畢其一生的承諾,給你的是他那唯一的永恆的不變得心,這時你還在自殺么?或者說你還會想到有自殺這兩個字么?

  • 那麼,那個老師說他是文人?
  1. 我是不會與他辯論這個的,我向來尊重的不是人,而是老師這個職業這個將知識薪火相傳的職業,至於文人我且說說什麼是我所理解的文人,再看他吧,
  2. 我所理解的文人是若屈原一般,出淤泥而不染,濯清漣而不妖。在被流放中,在人生最低谷時任然堅持不斷的思考,而不去抨擊社會對他的不公,將自己的生命與那片生養他聯系在一起,一旦有人染指便拚死抵抗,雖不是戰士,但卻在精神上以精衛填海之志縱身一躍於浪花之中,雖出生貴族卻心繫天下,明知不可為而為之,為的是什麼?是上柬君王,下請民命,

這是風骨。

  1. 又若李白,高力士脫靴,貴妃研墨的豪情萬丈,欲渡黃河冰塞川的躊躇十五觀奇書,作賦凌相如的狂傲,勸君更盡一杯酒的柔情,天生我才必有用的自信,明朝散發弄扁舟的淡然,

這是情懷

  1. 再若魯迅的,沉默是最高的輕蔑,猛獸獨行,牛羊成群,阿Q精神,彷徨,

這是思想。

  1. 又若誰呢?
  2. 抱歉我才識生疏,年方少,還未能飽覽四書五經,未能比大多數人懂得多,背的多。

這是文人的自謙!

以上便是我所理解的文人,那麼那個邏輯是出自文人之口么?

我想那本被他所尊崇的書之所以被禁止傳播是有一定原因的,畢竟那本書的文字僅僅只是經過他口述我便能從中發現如此之多的邏輯不合理之處,而我也不過是一介學子,放眼全中國來看有多少能人異士毋須細查便知此書不宜,非聖賢書,弟子規有說過,非聖書屏勿視,閉聰明壞心智。我想他應該是被那本並不是怎麼好的書壞了心智,倘不是我亦釋然,畢竟末流學府。

嗯又扯遠了,

那麼我們活著的意義到底是什麼呢?

  • 我想我們這個世界如此多彩,如此美麗,應該有你我都一份功勞,因為我們每個人都不一樣,不僅僅是指紋,虹膜,等等

我們更多的不一樣之出就在於我們每個人都代表一種思想,有的人想成為富豪,有的人想與佳人廝守一生,有的人想平淡過一生,這些都沒有錯,因為我們每個人都不過是一種思想的載體,如果大家的思想都一樣,那麼這個世界大可不必存在這么多的人,

  • 人們之所以尊崇原創是有原因的,千篇一律的化妝,千篇一律的整容,就連我一個學生都看厭了,我走在路上不止一次的以為她是哪個她,然後仔細一看,哦原來她們只是妝容一樣,一樣的臉龐使得我厭惡那個性,於是我便拒絕與她們交流,因為我知道他們的思想也是千篇一律的,這樣我會很快的失去新鮮感,這也是我一直堅持特立獨行的風格的原因,我在學校沒有過那種想回頭去再看她或他一眼的沖動,但我喜歡那種標新立異的,當然不是以丑為美的,我要看到的是鶴立雞群的,但從未發現過,
  • 更可笑的是大多數人連喜歡與愛都分不清楚!
  • 我做過一兩次蒼白的解釋,但便不想再言,因為發現末流學府的人果然末流簡直是愚不可及,那便算了,
  • 我無力改變環境,但我有力改變自己,當然這個改變自然不是為了去融入這個末流學府,我只是在等,三年後的那個機會倘成功我便毋須解釋這些正常人都懂得東西,那時我便如魚得水,好個酣暢淋漓,

又扯遠了,

所以以為我們每個只要活著的人,只要是有思想的人(懶得解釋什麼叫思想,反正不是你所理解的思想)只要是有愛他的人,有他愛的人那麼我便覺得他活的高貴,活的自然,活的成功,活的有意義,他的生命便是可載入史冊的,在哪同時我也相信歷史老人會默默的為那種生命鼓掌。

  • 這便是我所理解的生命意義。

  • 最後最真實的還是這個。。。


槍神:

拉粑粑!

拉粑粑簡直是人生中最重要的事情了!很多人都會拉粑粑,但他們拉不好。

有的人粑粑稀得像水,有的人粑粑黑得像炭,有的人粑粑還是一粒一粒,又干又硬。

而真正上乘的粑粑應該是金黃澄亮的,色澤豐潤飽滿,有如黃金般閃亮!

而能拉出這樣的粑粑的人,必定有一個良好的消化系統,擁有這副消化系統的人必定身體健康,飲食習慣良好,作息規律,心態積極陽光的。

為了能拉出黃金粑粑,你得吃得好吧!鮮蔬瓜果樣樣不可少!

你還要保持身體健康,那就要多多鍛煉吧!還要保持心情愉悅,那就要有良好的人際關系,舒適的生活環境!

既然拉出這樣的粑粑了,你就不能隨便不管他了呀!你要給他找個全世界最乾淨的沖水馬桶,把粑粑帶到屬於他的天堂!這樣才對得起你的粑粑!

學習不好影響粑粑的成色,人際關系不好影響粑粑的成色,生活環境不好也會影響粑粑的成色!所以就要學習努力,考到自己心儀的學校,學到自己心儀的專業,把握好自己的生活節奏和生活狀態,這樣你的粑粑才能如黃金般閃亮!

有的人一天不寫文章就拉不出黃金粑粑,有的人一天不畫畫就拉不出黃金粑粑,有的人一天不運動就拉不出黃金粑粑!有的人做了自己不喜歡的工作就拉不出黃金粑粑!

所以為了拉黃金粑粑,必須要追尋自己的內心發展好自己的理想!成為理想中的自己,才能拉出黃金粑粑!


慕容知白:

什麼時候你會安心睡覺?

連跪10把,對這個遊戲厭倦了


左岸古:

讓自己死之前舒服點


盧娜:

長期以來,試圖找到人生有何意義的答案,生物、心理、哲學、宗教、藝術……當然都沒有找到。

迷茫困惑無力的時候,從未想過放棄生命,而是從新的角度繼續找尋人生意義的答案。

這就是意義吧。


新塘坡:

人出生即負債,人活著就是為了還債。

你覺得這種說法很荒謬?

說實話我也覺得很荒謬。

但是荒謬不等於不存在啊。

現在半輩子在還債的還只是房奴,也許用不了多久就是全民負債了。

一輩子的努力,就是為了給自己贖回一個自由身。

現代金融就是有能力把人異化到這種地步。


冰心:

余華說,最初我們來到這個世界,是因為我們不得不來;最終我們離開這個世界,是因為我們不得不走。這句話體現了活著的真諦:活著的本身就是為了活著。你的降生與死亡,連選擇的餘地都沒有。你既沒法控制著你的降生也無法預測你的死亡,而死亡來臨時你卻又不得不面對。這世上沒有任何事物可以是死亡降臨的參照物,既然沒有就好好活,所以活著的本身也就是為了活著(上帝在你是虛無時就已經給你準備了起點和終點,你總得走完不是),這是人最根本的意義,也是活著的最根本意義(如果將來科技能夠發展到使人永生的程度,那就另當別論了)。既然生與死無法控制,所以能討論的也只有活著的過程,也就是人生。


墨色海棠:

大二那年,我有一次打電話給我媽,沒人接,之後我回給我爸,才知道我媽她生病了,她不想告訴我而已。我晚上再打給他問她,「你怎麼了 沒事吧? 」之類的,寒暄幾句,掛掉電話後,蹲在陽台眼淚嘩啦嘩啦往下掉。突然地一瞬間感覺他們老了,之後的一個星期我每天晚上就一個人躲在被子里哭,甚至上廁所或者一個人也哭不停。於是我拚命去找活著的意義,既然父母朋友,我們都將化為塵埃,那我們活著的意義究竟是什麼,我想搞清楚卻不得解。

之後有一天朋友來找我弄電腦,告訴我我患腦癌的朋友已經去世了,就在前幾天。不久之前,他還繪聲繪色和我描繪理想中的大學生活,想去的地方,以及想吃的東西,突然就畫上了句號。

突然感覺到我們如蜉蝣一樣短暫渺小,那究竟人生意義是什麼,想了很久,人生本就不需要任何意義,譬如今天我看見了如畫的風景,又或者今天我吃了一餐可口的料理,再者我遇到了志趣相投的人,這些都是人生的意義,好多事我還沒有去做過,我還能給予愛和被愛,我還有力氣去迎接第二天,活著可能就是人生最大的意義。

(第一次回答,不好的地方多多見諒)


胯下有殺氣:

應該是當兵吧
國小談了三個對象,學校被我用鞭炮炸過,廁所成了我打架的聖地
國中那年迷上漫畫小說,荒廢了學習,漫畫曾經登上
知音漫客短篇稿,小說曾經在起點水了一陣子,我的青春從這里開始暗起來,那時候不懂什麼愛情,放養著身邊可愛的小姐姐卻不會去撩,我怕是個傻子。

高中只讀了上半年,當時貪玩的心導致我想快速進入社會,覺得做一個社會人會很牛逼很酷,然後就沒讀了,開始沉迷在燈紅酒綠的世界。
深圳…你到底有多深?
那時候開始玩qq,當時qq也算小網紅一個,單條瀏覽過四千,總瀏覽六百萬。因為一時的貪財,碰上了百度雲,拿貨價三毛一個我硬是賣二三十一個,前面確實混的風生水起賺了人生第一桶金,可沒過幾天,空間被永久封,留著qq頁面聊天還有什麼意思?那時候哭的嘩啦啦響
不久,開始投入到工作當中,我那時候傻傻逼逼的跟我爸說「爸,我要吃苦!」……也許是我爸被感動了怎麼的,帶我去他朋友家餐飲行業做起了服務員,由於同事們都太油,那段長達四個月的工作,學會了抽煙喝酒。
後面又做起了奶茶,因為之前覺得做這個行業很酷,畢竟讀書時沒少喝,結果那時候認識的同行老哥 帶我混進了他的圈子,迷上了酒吧,也迷上一個酒吧姑娘,開始墮落起來,奶茶只幹了10來天,就是為了去見她找她玩而辭,結果人生第一份喜歡當成了狗血。

奶茶過後,因為酒吧的原因,做起了酒吧外場,就是那種陪酒小哥,要有任務的,我記得之前是每天都得讓自己的客人花銷超過一萬吧,沒撐半個月就gg了,卻認識了很多有趣的人。而且自己喝醉酒還出過事…
後面托我爸原因,做起了咖啡外帶做義大利麵,那段日子很瀟灑,每天都有好看的小姐姐來,之前長的還比較嫩吧,跟那些小姐姐也玩的很來,到如今還有幾個還保持聯系,記得是做了七個月吧
後面那年就沒工作了,天天瞎鬼混,日日沉迷於玩樂當中,記得那時就不愛回家,畢竟看到我爸我就怕,他已經對我失望很深了,成日拿著他的錢四處酒吧,一拿就是好幾千,那時候還覺得沒什麼,現在想起來,那時候我太狗了,不住家裡住青旅(青年旅行社),認識不少有趣的人,吉他手陽哥,城哥啊,寫書的王姐啊…還曾經跟過幾個黑鬼打了好幾天王者hhhh
玩樂了一年,懂得回家了,我媽哭著又鬧,說我怎麼成這樣子了,說找不到我差點要報警了,我爸倒是說我已經廢了,那時候我特別不服我爸,感覺拿他錢就是天經地義一樣,但他說我廢時,還好我還有一顆上進心,又跟我爸討了份工作——房地產。他認識碧桂園廣東的老總,他在碧桂園旗下有家房地產,算是一個很多老闆聯絡圈,我就開始在那裡幹了接近半年的房地產生涯,那是我人生一個轉折。
做房地產時,前面磕磕碰碰,好幾次差點崩潰,背房源,打電話,帶客…還得懂很多術語…經常被客戶罵,說什麼讓一個小孩來搞這些豈不是笑話什麼的,一度崩潰到不想幹了,天天遲到,老闆夏哥可能因為我爸的關系不想打他臉,沒辭退我,但一直教育我,以前很狠他啊,老是在我爸面前打我小報告…那段日子學會了隨時丟臉,看臉色,拍馬屁……房地產這個地方很亂,半年過去了硬是沒賣出一套房沒租出去一套房,我自己忍受不了,辭職了。
迷茫了很久,又跳進以前玩的地方,每天像只死狗一樣,花這錢,浪費著年好的青春。
後面又跑回去老家,老家在揭陽某個小縣城,有山有水,那個地方不禁摩,所以經常跟著幾個發小,天天騎著小馬達四處跑,開開心心了一段日子,因為他們還是學生剛好那段時間正好快暑假結束了,他們一走之後,又成了我孤零零一個人,那時候愛上nice直播,天天瞎幾把聊。
也就是去年,我爸叫我當兵,我死活不肯,我爸硬是把我弄到武裝部進行教育,給我洗腦當兵有多好啊,出來以後給我什麼啊bbbbbb,我這性子這么皮當然是不想啊,但口頭上答應了,因為手裡正握著老爸給的錢呢……
體檢的時候,知道第二天要驗血,那天晚上喝了很多酒就是為了不過,後面有一項辯看顏色的我故意弄錯,還有一個聞氣味的我也瞎說,就是為了體檢不過。結果……300多個去體檢的,只有30個過了,我是其中一個,我當時懵了個大逼,才知道我被內定了,那時候很怕又憋屈火大,還記得當兵前一天,哭過,那就是去年差不多這個時候。
過去了一年的軍旅生涯,懂了很多,因為這個地方根本就是惡魔,隨時挑戰你的意志,你一不服一話多,你就得挨打,我能變得沒那麼皮,挨打的次數不少……現在問我什麼感受,我後悔過但也沒後悔過,很難說的一種情緒,有點想開了。
也就只有當兵沒得玩,才有時間去想很多事情。


自是年少韶華傾負:

別處的,也不錯。

18歲,你讀了大學。

20歲,你大二結束,開始悔恨

自己前兩年幼稚的行為

於是開始努力

22歲你大學畢業了,卻發現

找不到一份令自己滿意的工作

26歲,你看著身邊的人都結了婚

婚禮的份子錢逐年遞增

春節回家,父母從帶你串親戚

變成了帶你去見相親對象

見了十幾個姑娘

你每次都覺得和那個她比

差了一點

28歲那年,你遇到了一個和你遭遇差不多的姑娘

你們有一搭沒一搭的聊著

她說:你還不錯

你喝了一口可樂說:你也是

你還不確定喜不喜歡她

雙方家長就已經擺好了訂婚宴

結婚的前一周,你和朋友出去喝酒

你說,不想結婚

朋友說,你啊,就是想太多。誰不是這么過來的?

分割線

29歲,你們終於結了婚

婚禮辦的不大不小,朋友來的不多不少

攢了幾年想要去實現理想的錢

搭在了這一場百人的私人廟會上

婚禮進行到中間

司儀帶著標準的商業化微笑

對著台下的親朋喊道

要不要讓他們親一個!

台下那些人跟著一起起鬨

不知道為什麼

你簡簡單單的親了一口

倆人恢復到了一開始的站位

你小聲說了一句:我愛你

那個昨天還看不慣你倒騰模型的新娘

愣了一下說:我也愛你

你不確定她是不是對你說的

就像你不確定是不是對她說的一樣

婚禮結束後,並沒有你想像的浪漫

你聽著外屋的新娘一筆一筆的算著份子錢

想著不過才兩年,怎麼就變成這樣了

想著想著,洞房夜就睡著了

分割線

30歲,她懷孕了

辭掉了工作,在家養胎

你在公司逐漸有了點地位

手裡管著十來個人

獨立負責一個項目

結婚前陪嫁的那輛20萬左右的車

也變成了你一個人的獨享

但你依然不敢放鬆

每次加班

電話那頭都是抱怨與委屈

但你不能爭辯什麼

誰讓她懷了你的孩子

在這一刻

不論是她的父母還是你的父母

都無條件的站在這一邊

31歲,孩子落地了

前前後後連孕檢帶住院費花了10萬塊錢

不過無所謂

你看著你的孩子,怎麼看怎麼喜歡

高興的彷彿這是你的新生

32歲,這是人生最不願意重複的一年

平均睡眠3小時

孩子每一個小時都要鬧騰一次

第二天拖著睡不醒的眼睛去上班

老闆說你上班不幹活

回家媳婦說你不幹活

你想了半天不明白,那誰幹活呢?

那輛開了3年的車

成為了你真正的家

你不在抱怨路上擁堵的交通

你甚至開始希望

再多堵一會

回到家,你關了發動機

在車上點了一根煙

這是你每天最幸福的十分鐘

車前是功名利祿,車尾是柴米油鹽

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35歲 你因為身體越來越差

加班越來越少

晉升的速度也越來越緩慢

那天下班,媳婦告訴你

孩子要上幼稚園 了

雙語的一個月3000

你皺了皺眉頭,那邊就已經不耐煩了

「四單元的老王家孩子,一個月6000」

「你已經這樣了,你想讓孩子也輸?」

你沒說話,回屋給媳婦轉了6000塊錢

這筆錢,你原本打算給自己過個生日,買個新電腦

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38歲,孩子上了一年級

老師說一年級最關鍵,打好基礎很重要

你笑著說,是是是,老師您多照顧

新生接待的老師看著你不明事理的臉

給你指了一條明路

「課外輔導班,一個月2200」

40歲的時候,孩子上了三年級

老師說,三年級,最關鍵,承上啟下很重要

你笑著說:是是是,正打算再報個補習班

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44歲,孩子上了國中

有一天回到家,她對你說

爸爸,我想學鋼琴

你沒什麼猶豫的

你以為這些年,你已經習慣了

但那句「爸爸現在買不起」你始終說不出口

好在孩子比較懂事

她說:爸爸沒事,要不我先學陶笛也可以

你看著這么懂事的孩子,卻開心不起來

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46歲,孩子上了一個不好不差的高中

有一天你在開會,接到了老師的電話

電話里說你的孩子在學校打架了

叫你去一趟

你唯唯諾諾的

和那個比你還小5歲的領導請了個假

到學校又被老師訓了一通

無非台詞就是那一句

你們做家長的就知道工作,能不能陪陪孩子

你看著這個老師,有點可笑

好像當時說:

家長在外辛苦點

多賺點錢讓孩子多補補課的和他不是一個人

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50歲,孩子上了大學

很爭氣,是一個一本

他學的專業你有點看不懂

你只知道工作不一定好找

而且學費還死貴

你和他深夜想聊聊

準備了半斤白酒,一碟花生米

你說著那些曾經你最討厭的話

還是要為以後工作著想

挑個熱門的專業

活著比熱愛重要

你們從交流變成了爭吵

你發現,你老了

老到可能都打不過這個18歲的孩子

你說不過他,只能說一句:我是你爸爸!

孩子看著你,知道再怎麼爭辯都沒用

這場確立你最後威嚴的酒局不歡而散

你聽的不真切

在孩子回自己屋的路上好像叨叨了一句

「我不想活的像你一樣」

怎麼就哭了呢?50歲的人了

一定是酒太辣了,對不對

一定是酒太辣了

分割線

55歲,孩子工作了,似乎有一點理解你了

但你卻反了過來,你說不要妥協

56歲,孩子也結婚了

你問他喜歡那個姑娘么

他愣了愣說:喜歡吧

60歲,辛苦了一輩子,想出去走走

身邊的那個人過了30年

你依舊分不清到底喜不喜歡

你們開始規劃旅遊路線

這么多年了

你們還是存在分歧,還是在爭吵

某個瞬間,你覺得

這樣可能也挺好

一切都準備好了

兒子說:爸媽,我工作太忙了

可以幫我照顧一下孩子么

你們退了機票,又回到了30年前

分割線

70歲,孩子的孩子也長大了,不用天天操心了

你下定決心說:一定要去玩一趟

可是手邊的拐杖

只能支持你走到樓下的花園

75歲,你在醫院的病床上

身邊聚滿了人,你迷迷糊糊的看見醫生搖了搖頭

周圍那些人神情肅穆

你明白了,你要死掉了

你沒有感到一絲害怕

你突然問自己,我到底是什麼時候死掉的呢?

你想起來30歲的那場婚禮

原來,那時候,你就死掉了吧

分割線

依照慣例

死前的3秒,你的大腦要走馬燈

倒敘你這75個年頭的一生

畫面一張一張的過

1秒

2秒

兩秒過去了

你面無表情的看著這兩秒內的回憶

第3秒

突然你笑了

原來已經回到了15歲的那一年

分割線

你看見一個男孩

他叼著一袋牛奶,背著書包

從另一個女孩家的陽台下跑過

那個男孩朝窗戶里看了看

那是15歲的你暗戀的那個女孩子

你想不起來她長什麼樣子了

最後一秒你努力的回憶著

然後終於笑了出來

3秒過去了

身邊的人突然間開始嚎啕大哭

你可能聽不清了

你最後聽到的嘈雜的聲音

是一群十五六的少年 起著哄說的

答應他

答應他

答應他

不愛你,不度生


Aorqu用戶:

從整個人類歷史進程的角度來看:每個個體活著,一個人接一個人活著,一代人接一代人活著,從而讓人類這個物種得以延續。。

從社會的角度來看:活著代表你要創造價值和撅起價值.你要和社會進行物質交換,你要接受社會運作和國家這個大機器運轉的規則,要不斷受社會意志的影響,如果規則和你的內心不一致,要麼是規則順從足夠牛逼的你,你可以fucking everything else,要麼你臣服規則,這就是rule of game。

從家庭角度來看:活著,小的時候,你是全家的樂趣;少年的時候,你是家裡的希望;中年的時候,你是家裡的頂樑柱;老年的時候,呃。。。應該在廣場上找准自己的位置綻放屬於你的價值。

從個人的角度:作為一個已經沉睡了幾億年幾十億年不過醒了幾十年的生物,等到百年過後,你又要作為一具冷冰冰的屍體開始漫長的沉睡,所以活著就是意義,不活也沒人說沒意義。。

不過說到人生的意義,下面這篇文章高中的時候應該都看過,現在再來體會一下王羲之在距今1800年的魏晉也像我們現在思考人生的意義的時候寫下的文章。。。尤其注意黑體字。。最後一句王羲之在1800年前就預測今天我會有感於斯文,所以說不會預言的XXX不是好書法家

作者:王羲之朝代:魏晉

永和九年,歲在癸丑,暮春之初,會於會稽山陰之蘭亭,修禊事也。群賢畢至,少長咸集。此地有崇山峻嶺,茂林修竹,又有清流激湍,映帶左右,引以為流觴曲水,列坐其次。雖無絲竹管弦之盛,一觴一詠,亦足以暢敘幽情。是日也,天朗氣清,惠風和暢。仰觀宇宙之大,俯察品類之盛,所以遊目騁懷,足以極視聽之娛,信可樂也。夫人之相與,俯仰一世。或取諸懷抱,悟言一室之內;或因寄所託,放浪形骸之外。雖趣舍萬殊,靜躁不同,當其欣於所遇,暫得於己,快然自足,不知老之將至;及其所之既倦,情隨事遷,感慨系之矣。向之所欣,俯仰之間,已為陳跡,猶不能不以之興懷,況修短隨化,終期於盡!古人雲:「死生亦大矣。」豈不痛哉!每覽昔人興感之由,若合一契,未嘗不臨文嗟悼,不能喻之於懷。固知一死生為虛誕,齊彭殤為妄作。後之視今,亦猶今之視昔,悲夫!故列敘時人,錄其所述,雖世殊事異,所以興懷,其致一也。後之覽者,亦將有感於斯文。


BT學院:

芝加哥大學教授在TED的演講恰好可以回答我們這個問題:

人生的意義是什麼,活著的意義是什麼?你應該為簡歷而活,還是為悼詞而生?

芝加哥大學教授TED演講:

你應該為簡歷而活,

還是為悼詞而生?

我們有兩個相互鬥爭的自我:渴望世俗成功、雄心勃勃,促使我們成就業績的自我,以及那個渴望「不僅要做好事,還要成為好人,為朋友們所銘記」的自我。

我們所受的教育和面臨的現實也許使大多人都已建立了堅固的第一自我,卻忽略低估了第二自我。《紐約時報》專欄作家David Brooks 在TED大會中曾分享《你應為簡歷而活,還是為悼詞而活?》。

布魯克斯區分了人的兩個自我。一個是簡歷里的自我,那個渴望成功,迎合市場需求的自我;一個是悼詞里提到的自我,那個看中人際交往、團隊、愛的自我。一個野心勃勃,要去建造、征服、享受成就,座右銘是「成功」;另一個謙遜自律,關心內心世界,座右銘是「愛,拯救和回報」。

一個是簡歷美德

(Resume Virtue),

一個是悼詞美德

(Eulogy Virtue)。

哪一個更重要?不少人會選後者,但弔詭的是,更多的人把時間花在了前者。如何使這兩種自我達到平衡,這是布魯克斯要回答的問題。

我一直在思考「簡歷美德」和「悼詞美德」的區別。「簡歷美德」就是指那些寫在你簡歷上的成就、優點,那些給你帶來競爭優勢的技能。

視訊戳這里:

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「悼詞美德」則是指那些會在你的追悼詞中提到的美德,這類美德也更加深刻:向內心深發問,你是誰?在人際關系中,你是個什麼樣的人?大膽的?充滿愛的?值得信賴的?始終如一的?包括我自己在內的大多說人會說,「悼詞美德」更加重要。

但是至少就我的情況而言,悼詞美德真的最受我們重視么?答案是否定的。

所以我一直在思考這個問題,有一個思想家也在幫助我思考,他叫約瑟夫·索羅維奇克,曾是一位猶太法學博士,1965年寫下《有信仰的孤獨人》一書。索羅維奇克說人性可以分為兩面,他把這兩面稱為「亞當1號」和「亞當2號」。「亞當1號」是世俗的、雄心勃勃的,是我們外在的一面:他想要去建造,去創造,創造公司,去改變去革新。

亞當2號則是我們謙遜的那一面。亞當2號不僅想做好事,並且想成為好人,他想在內心深處對上帝、世上萬物,以及我們的未來懷著虔敬之心。亞當1號想要征服這個世界,亞當2號想要傾聽這個世界的呼喚並且順從這個世界。

亞當1號盡情享受那種成就感,亞當2號則享受內在的一致和力量。亞當1號想知道怎麼把事情做起來,亞當2號則關心我們為什麼做這些事。亞當1號的座右銘是「成功」,亞當2號的座右銘是「愛,救贖,回報」。

索羅維奇克還說,這兩種人性在相互鬥爭。我們對外在成功和對內在價值的兩種渴求在不斷相互對抗。更有趣的是,我們人性的這兩面是依照不同的邏輯運作的。

外在的那一面依靠的邏輯方法是經濟學的邏輯方式:投入產出模式和風險回報模式。我們內在的一面依靠的則是一種道德邏輯,通常還是一種逆向邏輯。你不得不通過付出來得到。你不得不通過順從外在的一些東西去獲得自己內在的力量。你需要克服你的慾望。為了使自己滿足,你需要先忘記你自己。為了找到自我,你需要先失去自我。

我們碰巧活在一個支持亞當1號的社會中,並且經常會忽視亞當2號。而問題在於,這樣的社會使你成為一個精明的動物,一個把生活當做遊戲的人,並且你會變成一個無情的、愛計較的人,最後墮落為一個庸人,這時你才意識到慾望中的自己和真實的自己是有區別的。

再這樣下去,你不會得到那你想有的,你希望別人給予你的悼詞。你沒有內心深處的信念,你沒有豐富的情緒,你沒有需要永遠去履行的責任、義務。

通過了解人們如何建立鞏固亞當2號、塑造他們的深度人格,我看到人們普遍經歷了這樣一個過程:當人們回憶自己的過去,有時候他們看到自己生命中某些珍貴的時刻,例如童年,而更多的,還會注意到那些讓自己感到羞恥的瞬間、犯錯的時候,例如一些自私的舉動,一些欠考慮或膚淺的行為,憤怒的時候,自憐自哀的時候,總是去迎合別人或者缺乏勇氣的時候。

亞當1號是通過積累你的優點來建立的,亞當2號則是通過打敗你的弱點來建立的。當你走入自己的內心,你會發現在你的生命中,你一次又一次的被某個弱點打敗,那個導致其他各種錯誤產生的弱點,你要和那個東西做鬥爭,去努力克服那個弱點,當你從那些鬥爭和苦難中重生的時候,你的深度人格就形成了。我們並不經常被教導去認識自己的弱點、過錯,在我們的文化中也很少有關於怎樣面對自己的弱點,怎樣與它鬥爭的教導。我們生活在一個有著亞當1號心理的社會中,在這里我們很難表達亞當2號的思想。

最後,萊因霍爾德·尼布爾這樣總結了當力量平等的亞當1號和亞當2號相抗衡的情形:「沒有一件值得一做的事情,可以在你的一生中完成;因此我們必須用希望來拯救。沒有一樣真實或者美麗的東西,可以在歷史的一瞬展現它的華彩;因此我們必須用信仰來救贖。沒有一件事情,哪怕它是美好的,我們可以獨自完成;因此我們必須用愛來拯救。沒有什麼善良的行為是完全的善,不論是從朋友、敵人,或者我們自身的角度都是這樣。因此我們必須被完全的愛來拯救,也就是用寬容。」


fushi99:

活著本來沒有什麼意義 但是活著 就可以找到有趣的事情 就想你發現了這多花 而我有發現了你一樣


千語:

人生的意義

人生本就沒什麼意義,是因為有了人,所以人生才有意義。就像石頭一樣,亘古不變,石頭本身有什麼意義呢,所以沒有意義,但人們賦予它意義的時候,他就有了意義。就如三亞的「天涯海角」石,以前是石頭現在還是石頭,但這塊石頭由於有了人們賦予它的意義,所以他就有了意義。同理還有「夕陽」,「秋風」之類的,本不過是自然的一種現象,因為人有情感,有遺憾,有悲歡離合,所以就賦予了它們特殊的意義。「夕陽無限好,只是近黃昏」道出了多少人的無奈。回歸本身,人同樣的,本就沒有意義,但在生活的過程中不斷的經歷,不斷的賦予了「人」的意義,所以,「人」才有意義。

來自一位上班無聊思考人生的大學生


佳佳去跑步啦:

我23歲,醫科大大五學生。
每個人都應該是因為愛來到這個世界的,活著就是因為愛。
1.為了心安。那些作惡、不守信用、坑蒙拐騙的人,我瞧不起,也不願多看一眼。看美劇,每次出現讓主人公覺得是道德底線的事情,她會對造事者說I do not how you sleep.是啊,你不用做什麼,僅僅是知道就足以讓他夜不能寐。
2.為了學習。實習在醫院看到很多人,遇到很多事,認識了很多同學、師兄師姐、老師。人可以有千百種生活方式,你遇到的人向你展示無數種,你還要頹廢不前嗎?
3.為了愛別人。同學做好飯,會給我留一碗。媽媽問我,你為別人做了什麼?我也會分她吃的啊~你得值得別人那麼為你做。也可能他只是很紳士,那麼你可以學習他。很多事可幫可不幫,可幫一可幫二。
4.為了吸引。我喜歡的男生,會講給姐姐、媽媽聽。媽媽沒有責備我,她說,你喜歡他,說明他有閃光點而你發現了它啊,這是很美好的事。我是多麼幸運,能遇到你。
5.為了簡單的活著而已。生活只會被推著向前,這個月底的房租、期末考試、考核,幾年之後的升職、留學…只會向前,再向前。所以何不三餐規律,笑容滿面的過完每一天呢?那些不順心的小事,都是生活里的調味品啊。


唐明清:

如果原子空間組合能夠穩定能夠趨於穩定並且能夠復制,那麼它將以這樣保持下去。意義不存在的,存在的是原子,量子力學,穩定,復制。可以看出現代人的這一原子組合方式很成功,運動方式滿足穩定,復制,能夠破壞或者利用其它物質維持自身,能夠良好的復制,會怕熱會怕冷防止溶解防止高處跳落避蛇怕出血有性慾,,

其實人這個生物體的主人是基因,而基因的主人是原子和原子力。從結果來看就是最後的無論生物體非生物體如果能夠穩定,或者能夠復制,那麼就會存在。不穩定的,不能復制的哪去了,要麼原子無法組合,要麼組合了又容易分裂,要麼良好的組合但是不能復制,反正都是些原子力學上面的事。所以要討論人的意義單從人這個生物體上面來看不可能看出什麼意義,也看的到無數人無數哲學家都有心中的意義,但是都是抽象分歧的,因為:不識廬山真面目,只緣身在此山中。要分析至少要站在基因層面,人的構造就是由基因控制,作用在於探討基因想要人幹什麼不幹什麼,這個可能就是大家要的意義所在,不過基因構建的人體為何會產生感覺,諸如痛,樂,想要,,,這個可能很難解釋,目前科學也無法解釋。最後的結果看起來就像感受控制的人體,而感覺的本質卻無法解釋,原子力學層面可以一部分解釋基因。不過問題會不斷出現人類理解會出現局限,原子力學層面以後得問題顯然人類就無法前進了


紅糖麻花:

活著與離世

活著好嗎?不好。對於大多數默默無聞,為生活奔波操勞的人而言,對於大多數心中滿滿的愛慢慢消失殆盡的人而言。我們覺著生活挺沒意思的,真的,一眼望到頭日復一日的生活。每當把回憶拿起來又放下的時候,每當想起未來又覺得沒什麼可想的時候。覺得這生活真他媽扯淡。

但是這並不妨礙我們依舊好好的活著,我們會夜以繼日的去上班掙錢,會想盡辦法讓心情不總是那麼低落。我們依舊保持對活著應有的尊重。

李詠與金庸的離開。消息像大霹靂一樣,微博,朋友圈,公眾號都充斥著相關的消息。

他們一個病死一個老死。除了緬懷,我們開始想到自己。

中老年人害怕自己會老去,青中年進行癌症預防害怕病死。而我們,所有人都覺得沒有什麼可怕的,你們這么年輕不會老不會病。可是我們總覺得死亡在訴說什麼,不要這么自律的生活了,不要真這么拚命的學習了,不要這么努力的鑽研學術了,因為最後你什麼都不會擁有。

最後,你會不在,而你生活了這么久的世界還在。


微胖大叔:

寫在前面的話:有次看陳小春童鞋的採訪,他說自己「演喜劇,唱悲歌。」星爺也說,「其實他一直覺得自己演的是悲劇。」我覺得我也差不多,喜和悲都有一些吧。

人生對於我來說,就是好好活著。

每天都不想上班,可到了點還是得起床上班。有天終於不上班了,能好好休息了,睡飽覺後起來感覺真無聊,還不如上班。

不想見看上去就煩的人,可除了辭職你還是得看著他。天天都在躲冷槍暗箭,誰曾想,對方調走了,媽的,自己還不適應,感覺有點寂寞了。

與自己相處挺不錯的親戚前不久離開了這個世界,因為喉癌。一開始他被查出喉癌,要準備做手術的時候,我感覺那就是一場普通的手術,跟其他的小手術沒什麼區別。誰曾想手術一結束,他便永遠不能說話了,所有想說的話只能寫在一塊小黑板上。我甚至記不起最後他給我說什麼話。

手術過了半年,他喉嚨插了管子,人已經不能下床了。又過了半年,人就走了。雖然知道那是註定,但心裡仍然意猶未盡。

他來過這個世界嗎?我時常在想。

活著的意義,也許就是我接受了這個世界而已。


匿名用戶:

我最近也在思考這個問題,從前段美國之行結束以後,就開始思考琢磨,到現在了。因為美國曾經就是我的夢想之一,感覺遙不可及的地方,沒想到有天去了,然後不過如此。

說個背景,我是單身,女,30歲,創過業,掙到過錢,不多,但感受到了有錢也不過如此,畢竟買不起車買不起房,又對奢侈品不感興趣,多點錢少點錢沒感覺。

再說說家人,我爸幾年前離開我了,也許他是這世上唯一真心疼我愛我的人了吧,我媽前兩年改嫁了,我的兄弟過得也還好,有自己的家庭了,也不需要我了。既然這世上不需要我,我又不需要別人。那麼我活著的意義是什麼呢?

有人說愛啊,可是我不想愛別人了,太累,我也不想別人愛我,因為不習慣別人的給予,所以總是想回報他還給他。不想結婚啊,不想愛人,太累了。不想折騰了。想跟人一起過日子嘛,當然想,能不能順其自然舒舒服服獃著,什麼也不幹,這可能嗎?能遇見嘛?我覺得不太可能。

其實,我很不理解很多人的生活,他們貧苦,卻努力生孩子;他們中產有車有房,卻天天喊窮;他們婚姻不幸,吵得死去活來,卻始終不肯離婚;他們明明不愛這個人,卻還是走進了婚姻。他們明明自己婚姻不幸福,還天天勸我結婚。。。

恩,是這個世界走得太快了,還是我停下來太久了。我想我是沒機會理解了,因為我既不貧苦也不中產,既不痛苦也無幸福,是誰說,一個人活在這世上,就如果孤魂野鬼,特別凄涼,那麼兩個不愛的人在一起就能抱團取暖了?

我上國小的時候一直不明白為什麼要上學,那些離開學校的人又去了哪裡呢,他們去的地方是不是就不用早上四五點鍾黑燈瞎火的去上早自習呢?我有時候特別困惑,但是我一直沒停下來,因為害怕,害怕老師同學們都往前走了,我停下來的話,那麼我們就分開了,我怕被拉下。所以我努力往前走往前走,哪怕我根本不知道學習的意義,哪怕我死記硬背。所以那時候我覺得學習好難啊。直到大學了,準備考研,突然電閃雷鳴靈光一現,好像我的學習的腦子開竅了。原來學習這么簡單。雖然我並沒有考上研究所。。。

但工作不一樣,我知道工作的意義在於掙錢,我想要很多錢很多錢。所以畢業了,努力工作,雖然錢沒掙多少,但我想去哪兒就能去,想買什麼就能買,有一天我突然覺得要那麼多錢幹麼呢?花給誰呢?給自己買保險養老用嗎?那不如就不活那麼久好了。。。在這世界上的事兒幹完了,就可以離開了,幹嘛非要死乞白賴活到老呢?

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