人這一生為什麼要努力?

問題描述:人这一生为什么要努力?
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第 12 個答案 共103 個答案在此專題人生的意義

人的一生太漫長了,如果不找點事做,如果每天都是一成不變,好無聊啊


我喜歡一個女孩,很久了,可她一直沒有接受我,我想過很多次的放棄。
一年之後我再次見到她,她的朋友問我是在哪里上學,我說在天津。朋友很驚訝的說,哇,你就是那個她在天津的朋友,她常常跟我提起你啊。

那一瞬間我突然覺得世界是這麼美好,它是值得你為之努力奮鬥的。

我會成為很厲害很厲害的人。

我將來會娶你的。一定會的。


統計有個規律叫遍歷性, 意思是說你看看周圍所有人的命運, 你就可以推知你自己未來的n種可能, 世界上90% loser, 9%人有小成, 1% 大成, 你就可以知道你大概率的平庸,或者說絕大多數人是無論采取何種策略付出何種努力都很成功不了, 90分的努力和10分的努力獲得差不多的結局也是正常的, 面對這樣的事實, 一要學會從生活細節和了解世界里尋找樂趣,二不要指望你的功夫都要有結果, 三就是明白即使努力可能沒用但它依然是成功的必要非充分條件,努力取得進步的過程中你取得的快感和偶然發現的驚喜才是努力的真正意義。


為什麼要努力?因為你中了資本家的陷阱啊!

一個勞動者努力,本質上是以更低的價格出賣更優質的勞動力。

在勞資交易的市場上,越是資本勢力強大,勞動者缺乏工會法律保護的情況下,資方議價能力強,勞方議價能力弱,勞動者必須通過降價來獲得成交(勞動契約,即一份工作)。降價的勞動者取得的收入本質上更多的來自於對其他勞動者的惡性競爭,每個勞動者都拼命壓低價格以競爭勝出,他們之間形成了弱雞博弈,最終結果是每個人都損人不利己,結果所有勞動者都僅能維持在溫飽線上,利潤幾乎全部被資本家獲取。

茍且的解決方法是通過工會團結勞動者,以共進退的方法形成勞動資源的cartel,增強對資方的議價能力。

根本的解決方法是降低按資分配的比例,保證按勞分配,為此必須改變生產資料所有制,勞動者擁有,勞動者勞動,勞動者消費,勞動者管理。這樣的解決方法本質上需要一種全新的組織方式,即完全扁平化的去中心化組織方式。比如DAC, Decentralized autonomous organization 。

https://wapbaike.baidu.com/item/%E5%8E%BB%E4%B8%AD%E5%BF%83%E5%8C%96%E8%87%AA%E6%B2%BB%E7%BB%84%E7%BB%87/22468161?fr=aladdin

https://en.m.wikipedia.org/wiki/Decentralized_autonomous_organization

區塊鏈,DAG,哈希圖等技術提供了這種完全扁平化的組織方式,在技術上為我們提供了這種全新社會結構的基礎。一旦全世界勞動者都能被組織起來,自發的步調一致如臂使指,那麼資本家們在這軍隊面前將土崩瓦解。那一天,蘇維埃進行曲將再次響起,牢不可破的聯萌將拯救人類。

http://music.163.com/m/song?id=28739617&autoplay=true&market=baiduqk


實現自我的價值同時幫助更多的人,這是我的目標。


不是所有人都有能力堅持認真與善良的,事實上,太多人沒有能力。所以,不管在哪里,你總是需要非常非常努力,不是為了攀爬社會的階梯,而是為了能保有一顆自由寬大的心,去接受這世界本來的樣子,卻仍然相信你願意相信的東西。


1. 那一年美國還沒攻打伊拉克,我爸開著某家親戚的桑塔納,去國際學校接這個親戚生病的孩子,因為這個孩子生病了,而這家親戚都在外地做生意。當時我也才讀國小低年級,就聽我爸坐在這輛桑塔納2000里,指著對面一輛黑車講:「你看,那是賓士600。」我問賓士是什麼鬼,有親戚家的桑塔納2000好嗎,我爸說:「呵呵呵,賓士可貴了,那輛車要一兩百萬呢。」我說那你幹嘛不去買,你不是一年也能賺一百萬嗎。我爸說小孩不懂,這車反正是買不起的。

十幾年過去,這輛桑塔納報廢,原牌照被車主換到了兩百多萬的賓士上。路上的車越來越多,豪車越來越多,一兩百萬的車也都見怪不怪。我爸年入百萬的時候肯定料不到,他以為很貴的賓士,十年後連原本默默無名的隔壁鄰居也都買得起了,而且買的比S600更高端。他以為做人輕松一點,一年賺個幾十萬也不錯了,可當初還不如他的別人已經趁著產業擴張之勢,步入了年入千萬級別。

2. 這家小孩生病都沒法照顧的親戚早在世紀之交就去國外做起生意。當時我爸是堅決反對的,說你們在北方已經賺了那麼多錢,何必冒這個險,吃這種苦。結果這家親戚還是決定去國外,下決心說:「大不了虧就虧個一百萬,以後再賺回來!」

那個時候的一百萬相當於現在的好幾千萬吧,總之就這樣拿著自己辛苦賺的錢,被熟人半蒙半騙地飛去國外,果然如其所願,全部虧空!

當時邀他們加入的合夥人都退出了,他們等於變成傻逼接盤俠。交了智商稅,虧得不甘心啊!就想臥槽,現在不能回家!結果又虧,繼續虧了幾個月,直到突然有天店里走進一個外國人,一口氣下了幾個集裝箱的訂單。然後,然後他們就不走了,後面十多年發生了什麼請自行腦補。

現在中國人有錢了地位高了,可他們賺到第一筆外匯的時候,外國人還不相信大陸中國人有錢:有次他們去高檔餐廳消費,外國服務生很驚訝,恭維說:「你們一定是日本人吧?!」親戚懶於揭穿,只笑得很詭異。

我從別人嘴里聽說他們早年去北方創業,睡過廁所;去國外創業,五十多度的高溫下曾扛著貨物,坐著公車,一家家去推銷。在聽到第二個故事的時候,我正坐在他們公司的S系賓士里,冷空調吹得很爽,外面是國外的五十幾度艷陽。

3. 努力需要理由嗎?對於膽小鬼來說,需要。因為他們害怕失敗,覺得沒努力失敗還好(「我玩玩而已」/「認真你就輸了」);如果拼盡全力結果失敗,自尊心無法承受。

說的就是我——在國內某重點讀高中的時候就吃了幾次虧,自以為看清了社會的關系本質:明明在去杭外的模擬聯合國大會上表現出色,為校爭得榮譽,結果錯失去北大參加模聯大會的資格。而去了北大模聯的又是些什麼人呢?分別是我校模聯社社長、副社長、社長的幾個同班同學,還有社長認的低年級妹妹和這位妹妹的好朋友。

又比如我校貴為省重點,有清華北大浙大保送名額,結果那一年的學生會主席居然是教育局某領導的女兒,高一的時候根本沒有參與學生會的經歷。而高一時表現最活躍的某學生會成員(那個人後來成為我的部長)到高二時連個副主席也沒撈到。為什麼?因為在我們學校,當上學生會主席聯考可以加分/有高校推薦資格。

高中生的我有種撞得頭破血流的感覺,畢竟年輕,眼里容不得沙子。我就開始計較投入產出比,心想國內是待不下去了(我們家沒有從政背景,都是民間的商人)。上面提到的模聯失利更加劇了我出國的決心。

4. 我是親眼看著我爸的路越走越窄,也或許是因此,越長大越有種危機感。本身國內成績是不錯的,去了國外後也一刻沒有松懈,結果居然成了那所口碑不錯的私立高中的年級第一,理科能自學考到滿分,對中國人來說較難的經濟和歷史論文居然也被當作外國人的范文(也算為國爭光過吧)。除此之外我還參加各種課外活動,學吉他、法語,做戲劇社副導演/舞台經理……

這麼拼,結果去劍橋聖約翰學院第一次面試的時候失利了,收到封薄薄的信,叫我考慮別個學院(是個女子成人學院,叫瑪麗還是什麼的忘了),再去面一次。考進劍橋是我上半輩子的終極目標,身邊所有人都知道。沒我拼、成績沒我好、課外社團活動沒我豐富的同學有好幾個進了牛、劍,我居然第一面沒通過(但我面試的時候自我感覺良好啊),第二天完全是腫著眼睛做人,還要在別人同情的眼光里編理由解釋為什麼眼睛是腫的。

努力到沒私人生活還是輸,這是我經歷過最大的打擊。

5. 我現場撕碎了劍橋的薄信,在UCAS系統上結束對劍橋的申請。

很快,我的導師收到劍橋的電話,問我是不是系統上操作失誤才拒絕他們,說我測試和面試表現都很好,下一個學院(就是那個瑪麗什麼什麼)錄取我的概率很高。導師也勸我再斟酌,還說大學部去不了劍橋,研究所還可以申請呀;而電話另一頭的家里人簡直無法理解我幹了什麼。

我知道通過選報中國人更擅長的冷門理科成功進牛、劍的案例很多,只可惜我選的是獨愛的人文;我知道我在當時的高中是最優秀的,進牛、劍的不一定比我出色。於是我拒絕了劍橋的二面邀請,正如他們在一面中拒絕我。

6. 但以為早已愈合的傷寒會在歲月中逐漸發作:拼盡全力卻換來打擊,還得頂著周圍人的眼光,假仙不以為意地活下去。我越來越計較投入產出比,雖然生活還是充實忙碌,卻很難再投入到不計後果。

於是在倫敦政經讀大學的時候,我犯了這輩子最大的錯,說是遺憾至今也不為過:我發現我所在的「國際關系」系比其他系要難(比如我選修過一門管理系的學科,很輕松拿到一等,而這門課拿不到一等的管理系學生,在管理系的其他學科里拿一等綽綽有餘;不只我有覺察,其他同系學生也有抱怨,因而退選其他學科的也有),要考一等的話需要投入不成比例的努力。而最終應聘的時候,對方公司說不定根本不在乎你考的是2.1還是1。

結果大二學期末我在復習的最後階段奔潰放棄,心想以自己的實力隨便考個2.1綽綽有餘,考1的投入產出比實在劃不來——成績揭曉的時候,我發現每門課自己離一等都只差了兩三分;而那關鍵的兩三分,如果我在復習的最後階段曾堅持到底、考試時沒有胡來,是有希望拿到的。

大二的時候,我課後找「國際政治理論」教授討論學術堅持了一年,卻在最後一刻成為逃兵。雖然屈從於2.1的成績確實滿足了最大的「投入產出比」,但每次想起我敬愛的教授,我都心存愧疚,再也提不起拒絕劍橋二面時的那種底氣。

7. 出來混總是要還的——還記得高一時的模聯嗎?那年,社長帶著「社長家族」去北大參賽,使母校破天荒第一次蒙羞:對比前幾年的豐收,這一次一枚獎章都沒拿到。我記得事後負責模聯的老師如何懇求我代學校參加復旦大學的模聯比賽,還把最吃香的角色之一給我;我也記得劍橋驚奇地給導師打電話,記得就算我沒去成劍橋,身邊也沒同學敢小看我。對比大二的退而求其次,過去的「失敗」,居然光輝偉大起來,而大學的「經濟」、「成功」,只讓我感到羞恥。

大二壓力最大的時候我曾問自己:「贏了——贏了又怎樣呢?」我記得《灌籃高手》里的流川楓,想到前方生命中無非也是一次次競爭、一輪輪比賽,不由感到某種茫然和麻木。我想到有多少人一輩子努力,或許還買不起泰晤士遊輪上的一宴,而我只要賣個乖巧討得親戚歡欣,就能去世界最高塔的餐廳,來回都坐商務艙。

我不知道自己為什麼要努力,努力又不一定會贏,唯一確定的是高壓下入夜多半失眠,腸胃一定脆弱。而打拼的孤獨,那些只看到表面光鮮成績的人又怎麼會懂。

8. 「贏了又怎樣」——兩三年後,我才終於有了解答,而這個時候,我已經想象不出自己不努力的模樣。

大學畢業後我去了一家科技型創業公司,半年後辭職寫小說,在家待了一年半,被熟人視作異類。我倒不是那麼在意別人的眼光(不然也不敢隨便拒絕劍橋的二面),而是趁這個機會,真正見識了什麼是「不努力」:村里有很多人一邊埋怨生意越來越不好做,一邊繼續奔忙於婚喪嫁娶、麻將彩禮。有時間搓一下午麻將,為什麼沒時間學電商、學英語?有時間抱怨體制,為什麼不提升自我、打破約束?那些笑說「哎呀哪有你想的那麼簡單」的人,往往就是有時間聊聊天,喝喝茶。

最痛苦的是近距離磨合後,我必須承認,自己的父母很頑固很平庸,並且他們對我的期待往往夾雜了太多小農心理,比如認定我找不到工作,急著催我考公務員,或者在親戚提出要靠關系送我進銀行時給我使眼色暗示我立馬接受。

我差點就接受了,可是有種對生命的絕望讓我當場回絕。

有人親身經歷過無力回天的老化嗎?我親眼看著我爸這個過去榮譽感很強的男人,逐漸不得不屈服於堅硬的現實。有回我倒車太急,把他的車擦壞了,他很生氣。幾千塊錢能解決的事,在資金短缺的時候,就成了大事。又有一回我媽生病需要開刀,親戚找關系宴請某個朋友(這個朋友能聯系到最好的醫生),我爸這個厭惡酒席的人也不得不出席,說上幾句。我看著他越發被迫,被動;但最可憐莫過於每次承認別人賺得確實比他多的時候,他非要加上一句,「這是財運」。

有一回我從淘寶下單,花了半個下午,親手換掉了家里老化的馬桶圈(本人女)。然後我爸罵了我一頓,問我為什麼要多事。

9. 努力了不一定會贏,還可能招來自尊心的打擊和不懷好意者的落井下石;贏了不一定就開心,還可能孤獨、彷徨,光有快感而沒有真正的幸福。

但不努力會是什麼樣?

我想我會陷在一群抱團取暖的膽小鬼中,一露鋒芒就招致猜忌打擊,生怕別人的優秀會刺激到他們脆弱的神經。然後我會變成他們一樣,等著去吃未同化的別人。

10. 如果把努力和功利的因果論聯系在一起,那麼這個奮鬥的人可能會成功,卻很難享受到奮鬥本身的幸福,並且極容易在打擊中反轉成消極。

我經常反思父母至今的人生軌跡,給自己警醒。我知道他們不容易,人到中年選擇更穩當的生活又豈非無奈之舉。但這個世界上得到成功桂冠的畢竟是少數:只有那些越挫越勇的強者,才有資格攬獲至寶——我認為這其中最珍貴的乃是一種氣魄,穿著佈鞋也敢從容走入全世界最豪華的管所。

這種只有問心無愧的努力才能換得的坦蕩,我認為跟名、利無關。大學時代,我最快樂的記憶絕非在眾人眼前出風頭或大肆揮霍,而是一個人兩條腿步行探索城市。冷寒的夜風,清醒的頭腦,視野開闊到足以吞並整座城市的歷史將來。

(攝於泰晤士河畔,大概在2013年)

普通人挺直腰桿就能享受到的充實和快樂,為什麼要自行退縮閹割,放棄行使這種積極向上突破的人權,或狹隘地鉆入名利場的牛角尖?

11. 奮鬥—失敗—奮鬥的路上,我常常很狗很狼狽;掏空付出換回的成果,有時也讓人啼笑皆非(還記得我閉關寫的小說嗎?親戚經常並無惡意地借此嘲笑)。

由此,我或許比一般人更常問自己:你他媽活得那麼自虐幹嘛?!

有一天我終於在面容疲憊的鏡像前悟出解答:俗話說得好,愛美之心人皆有之。如果說大多數人都樂忠於花點時間整理打扮自己,並且「人靠衣裳,佛靠金裝」的說法並非毫無由來,那麼借用一個聽起來有點俗的詞來說,腳踏實地的「努力」雖然不能立即換得成績,但真的能迅速改變一個人的「精神面貌」——其效果,可以有普通人上妝/卸妝的反差這麼誇張。

只可惜大多數人只看到化妝品的瞬時效果,而不知道對一件事持續專註、逼自己不斷精進其實也能產生實質性的奇跡,只不過需要時間見證而已。

不相信?想想中國崛起的例子——逆襲,有時就是來得那麼突然。

附上答主人模狗樣的對比:


(巴黎鄉土妹,2010)


(表姐婚禮的伴娘,2015)

再狗一點的照片就不發了——呵呵,沒錯,提著超市袋快步穿過紅綠燈、頭發蓬亂、睡眼惺忪(眼袋上還掛著眼屎)的那個路人就是我。照片太真實了怕被認出來。

至於有人問我為什麼不愛笑,至少在上面這張圖中很難笑得出來吧:新娘是大美人表姐,像我這種不上鏡的被強行拖去拍照壓力很大……

還有就是,明知這種幸福的豪門婚禮不會是自己的結局。像我這種麻雀,還是更向往天空,哪怕身處寒冬。


-哈,你還想贏得人生麼?
-我只是想輸的慢一點。



(1)
我微信問父親:「人這一生為什麼要努力?」
父親回答說:「為了名利為幸福,為了不讓人看不起,為輸人不輸陣堅強地打拼,簡單就是為好生活和自身價值體現……」
在我眼里,已過天命之年父親是我見過最努力奮鬥的人。
記得小時候父親對我特別嚴厲,我也特別怕他因此從小我便很少跟他說話,成年後我自認為不再「怕父親」因為我們交流最多的方式變成吵架。
有一回北上求學的前一天晚上我們又是大聲吵架,我關上門不搭理父親。良久,他過來敲我的門說跟我聊聊。
我想著他一定是想把我叫出來繼續教訓一頓,不過想想我都長大了怕什麼,起身開門。

到了大廳發現我媽媽也在,意外的是父親並沒有教訓我,而是反問了一句:「你知道這幾十年我為什麼那麼努力奮鬥嗎?」
被那麼一問我愣了下,一時之間不知道如何回答。
然後父親破天荒地跟我講了整個家族的辛酸,父親的父親也就是我的阿公是單傳,在那個年代一家里只有一個男丁除了獲得的「工分」少、糧食得少,還有就是經常會被「欺負」,更讓命運捉弄的是阿公患上疾病去世得早,留下阿嫲獨自拉扯5個子女,艱難困苦且不說從小父親就是在各種「鄙夷」和「欺負」的環境下成長起來。
到了二十多歲,都沒有任何一個女生敢嫁給他,基本上所有家長都反對,在那個女生占大比例的年代娶不到老婆是難以言喻的恥辱,後來父親跟我媽媽在一起我外公也堅決反對還是我外婆強烈支持才我爸爸才討到老婆。
講到這里父親突然落下了眼淚,這是我二十年來第一次看到父親流眼淚,之前親人去世都不曾見過,還以為嚴厲的父親真是一個鐵石心腸的人,他繼續說:「都說男人有淚不輕彈,那麼多年的痛苦和委屈我不是不會流眼淚,而是都流在心里,所以這四十年來,我告訴自己一定要努力,讓我們家讓別人看得起,娶到老婆傳宗接代,要讓下一代過上幸福的生活。」

講到這里我仿佛明白父親那麼多年努力,從高中因為貧困被迫棄學,再流落他鄉做辛苦的建築工人,再回到老家當學徒做油漆工,後來自己當起了小老板管理一個工人團隊做裝潢,兢兢業業省吃儉用,哪怕再苦再累也要蓋房子也要給我跟弟弟最好的教育。
就像是父親開頭回答我的一樣,「為了不讓人看不起,為輸人不輸陣堅強地打拼……」
從讓人看得起到娶到老婆,再到讓孩子過幸福生活,再追求名利輸人不輸陣的信念……父親這一生總在努力著,為了各種目標和理由,每次回家看著頭發斑白的父親依然行動在第一線努力著,不分刮風下雨,哪怕大過年他依然早早起來打拼,我仿佛明白他這一生的努力一直在踐行著給家人幸福生活的信念。謝謝你,父親。

(2)
高中的時候因為姑娘喜歡文學,想要當一名作家,於是花很多時間去看所謂的課外書,寫很多不痛不癢的文字。
不少同學會嘲笑我說,文學又不能當飯吃,你那麼努力幹嘛?
大學畢業後選擇北漂工作,住隔斷房,領著不到3k的月薪,入不敷出,很多親戚不解那麼委屈自己去努力到底為什麼?
畢業後從事文創類的工作,6年後成為中上層管理者拿著不菲的年薪,離職前更有不少影視公司高薪挖我。
後來我選擇創業,不少人也質疑我為什麼放棄近百萬的年薪不要選擇去走一樣失敗率很高的創業呢?
很多時候我跟幾個合夥人晚飯後在小區樓下散步轉圈,都會彼此問對方一句:「我們那麼努力是為了什麼?」

記得國小畢業時候,拍畢業照結束後老師把我單獨叫過來,然後借來一個相機找了女老師讓她幫我們拍合影。
當時我整個人懵了,在90年代相機本來就很稀少而且我們平時都是很尊敬和懼怕老師的,從來沒聽說過一個老師能主動跟學生合影。
拍照的女生還是質疑了下,是不是搞錯了,跟一個學生合影?
班導拍了拍我的肩膀對她說了一句:「這孩子很努力,以後一定會成才的。」
隨後女老師按下快門,把我光著的腳丫也給拍了進去。
對於當年10歲出頭的我來說,仿佛明白了自己以後一定要更加努力,成才實現自己的價值。

到了高中有一次班會,班導主持了一次話題討論,主題是:「為什麼努力學習?」
大多數的同學都說努力學習是為了考上好的大學,找到一份好工作。
只有我傻逼兮兮地舉手起來回答說:「周總理當年說為了中華的崛起而努力讀書,如果我說為了中國的富強努力學習太大的話,那麼為了自己的夢想為了實現人生的價值努力學習應該可以吧。」
當時很多同學都「嗤之以鼻」,班導也勸我務實點別那麼虛,努力學習考上好的大學然後找一份好工作比較實在。
我說:「不。」
然後一邊被同學「嘲笑」一邊堅持讀詩看「課外書」,努力朝著作家之路一步步前行著。
那個時候我發現我的努力就是為了夢想,為了證明自己,為了實現自己的價值。
長大後我看王陽明,私塾老師問為什麼讀書,王陽明說成為聖人。老師又傻眼又憤怒說讀書是要考狀元做大官,怎麼能成為聖人呢?
但是王陽明堅持自己的夢想,用一生的努力,「龍場悟道」成為歷史上唯一的「三立」完人。

(3)
那麼多人問我為什麼非得那麼努力去創業?
我多次反復問自己也問小夥伴們。
他們有的說:「為了賺很多錢,讓家人過上幸福生活,呼吸到好的空氣。」
有的說:「實現自己人生價值,把公司越做越大直到上市,享受一名成功人士的成就感。」
還有的說:「人這一生為什麼努力,還不是找到尊嚴、成就、榮譽、幸福和名利……」
誠然,三十而立的我們放棄很複選擇在北京創業努力,里面有我們不曾磨滅的文學夢想,還有我們一直想要證明的人生價值,還有我們想要獲得的成就感和尊嚴,我想這些都組成我們的努力的要素。
我想,我這一生終究還是為了這些去尋找,去證明,去努力。

這一生很漫長,我們總在每一個階段找到屬於我們努力的理由,有為了姑娘,有為了名利,有為了尊嚴,有為了夢想,有為了……
一切的一切,都是我們想要獲得的、想要追求的,或者生命必然的。
努力一詞仿佛就是我們生活的一部分,無論你有多成功,無論單身狗或者步入婚姻殿堂,幸福與否,它終將伴隨我們的一生。
很難想象當醒來的那一天,我們突然找不到努力的理由有多可怕?
是啊,我們這一生為什麼努力,還不是為了找到人生的意義。

(都看到這了還不【點贊】關註支持下我這個苦逼的作者嗎?趁著我還沒火得可以摳圖拍戲還不趕緊勾搭)
公共號:戴阿強(Mrdaiaqiang )

再推薦下我在Aorqu原創的腦洞故事:

有哪些另類的腦洞故事? – 戴日強的回答

什麼時候你有「我靠!這事完全可以拍成電影啊」的想法? – 戴日強的回答

有沒有什麼奇詭的故事或者腦洞? – 戴日強的回答

有什麼關於APP應用的腦洞故事? – 戴日強的回答

你寫過或者聽過哪些「魔性」的故事? – 戴日強的回答

如果被困到同一天里,如何跳出時間循環? – 戴日強的回答

什麼樣的故事才能稱得上是神轉折? – 戴日強的回答


人這一生為什麼要努力?

看到這個題目很想把之前老六寫的一篇《考上北大,你免不了要多受些苦》放在這里,考上北大等中國大學第一集團軍群的名校是否就會安枕無憂,可以不用努力呢?

這篇文章並非標題黨,不過其中的北大不光是北大,而是泛指那些可以列入中國大學第一集團軍群的名校。

這些學校的校友基本都喜歡在自嗨中自黑一下,比如復旦謳歌自己為「自由而無用的我旦」;清華說自己就是比旁邊那所大學強點兒,中國其他學校全都比不過;人大則喜歡傳頌人大附中孩子們的勵志口號:「學習不努力,長大考隔壁。」

但本文標題里的這句話,並不是北大人的集體意識,而純屬個人感懷。

寫到這里,我的心情由調侃轉為沉痛。

此語出自一位中學時代學兄的轉述。他比我高一屆,1986年考入北大,意氣風發,父親也引以為豪,母親卻不以為意。

他的母親曾經來過北大校園,用兩個小時走馬觀花,然後對他說:你本就軟弱,又散漫,我看這里的孩子感覺都跟你差不多。你在這種環境下,以後可能免不了要多受些苦啊。

未等他大學畢業,母親與世長辭。

再憶起這段往事,已是三十年後,此時的他,深陷中年危機,身處心靈煉獄,才驚覺母親有多麼深刻的智慧。事實上大學四年期間,那些「軟弱又散漫」的孩子們就開始不斷發生各種狀況,只是大家都不自知,未自省。

能夠考入名校的孩子,誰不是春風得意呢,又大多在求學路上一馬平川一覽眾山小,真是所謂有「早福」的人,並不願相信,凡他人所承受的,他日我也必將承受。

我上的是人大,也喜歡跟北大的人混。曾經有一次,北大中文系的一群老戰士聚會,我殺過去湊熱鬧。在其中沉浸一會兒,我得出結論:一間屋子里,如果有超過一半的人是北大畢業生,你就會感受到一種讓自己了無生趣的頹廢頹唐無所謂愛誰誰的氣息。

我們在這世上活一遭,總需要有些證明,有人用學問,有人用才氣,有人用對金錢的占有,有人用對金錢的蔑視,有人用某種級別,有人用某個類別……但有一種人,不需要把自己附麗在這些外物上,他們懶得去證明自己。

當然,並不是所有的北大人,並不是北大人的所有時候,都可以這樣。沖突便不可避免。

我考入人大後,與上述那位北大學兄接上頭,春風得意與得意春風喜相逢。他與我探討人生,言及剛剛有位美國學者來北京訪問,聊到我們的《光明日報》,聽說是專門給中國知識分子看的報紙,訂戶有幾百萬,對方就很驚訝:中國有這麼多知識分子?切,原來人家概念里的知識分子,指的是那種社會批判力量,而不只是有知識的人。

「社會批判力量」,聽著就那麼酷。

我又讀馬爾克斯與門多薩的談話錄《番石榴飄香》,學會一個詞:社會的抗體。——這才是我們的天職啊。

但這世界即刻變得不是這樣了,「批判」逐漸成為一種被消滅和遭嘲笑的東西,各所大學、各個大學生的個性也泯滅殆盡。我們精神上再認同「社會的抗體」,肉體上卻開始無比誠實地追逐聲色犬馬,成為潮流和欲望的奴隸。那不是不崩潰的。

名校的學生大多聰明,因為聰明而無需刻苦、紀律,於是自我管理能力偏弱。當情勢需要聰明人下笨功夫時,於是失控。

我們這片崇尚權謀的土壤方便滋養指點江山的戰略家,喜歡站著說話不腰疼的習慣容易培育頭頭是道的評論家。名校里腦瓜子和嘴皮子好使的人多,便催生出最讓人懵圈的品種:戰略評論家。光鮮可人,左右逢源,一遇實戰,立馬啞火。

名校的學生可以勾兌的資源很豐富,同學朋友都能幫襯一把,所以有著數不清的送上門的訂單,在別人提供的機會里,踏實掙著自己的錢。然後,突然有一天覺得不對勁兒——原來這一生都活在別人的安排和挑選中。

學霸得到的光環和關註較多,需要承受的「應該」與「必須」也更多,比如聯考狀元就「應該」考最熱門的專業。我在讀庫編輯的應聘者中見到一位迷途的羔羊:上的商學院,孤獨了四年,跟周圍的同學說不上話,只喜歡看些「沒用」的書;畢業了,那些「應該」去的機構,自己都不喜歡;來應聘讀庫,最後又因為父母心目中「必須」要擁有的生活而放棄。

名校的學生們謀生能力較強,或者不屑為稻粱謀,就可以騰出許多精力來思考人生懷疑人生。克爾凱郭爾老師說人生有三大絕望:不知道有自我、不願意有自我和不能夠有自我。對這三種絕望,學霸們在人生的不同階段,都體味得更早、更深、更絕望。

所以,你的命可真苦啊,因為考上了北大。
…………

這篇文章的最後,該第一集團軍群中的另一位主角浙大出場了。

負責籌建浙江大學藝術與考古博物館的繆哲老師——他本人是北大畢業生——曾經對我說過他們的設計理念,請允許我簡述其大意:

博物館並不是蓋得越大越好,許多展覽放到偌大的空間展示,反倒不顯好;

就像經濟發展有高峰也必然有低谷一樣,博物館往往是在鼎盛時興建,等到下行時刻,卻連基本的體面也難以維持,所以要充分考慮到不那麼紅火的時候日子怎麼過。

這番話,希望可以對那些聰明勁兒富得流油考試永遠一帆風順十八歲前不知道挫折倆字怎麼寫的學霸有些提醒作用。


因為如果不去努力,生活會更難。讓自己成長,很難,但是混吃等死,更難。我們所有的懶惰必定都會從不同的方面付出代價的。


我想過更精彩的生活,世間種種美好,有時候是要有錢才有資格擁有的,、
比如說一部kindle,
我是窮學生,沒錢,沒資格擁有,

比如說我弟弟,國中畢業就沒讀書了,以後他需要我的時候,我有資格幫他嗎?愛莫能助的無力感我不想體會。
比如說我妹妹,以後她有什麼想要的,我能給她嗎?記得上次她說聯考想在學校晚上聽聽力,我從生活費里抽出380買了一台iPodshuffle 在上面刻上」我們要做一輩子的好兄妹「之後的一個月,過得很拮據,抓襟見肘,但很滿足。
但是如果我家有錢,我至於這麼窘迫嗎?
我努力,只是為了能過上富足的生活,對於家境殷實的人來說,他們更多的是做出選擇,我是選擇這個白富美一號呢?還是白富美二號呢?我是選擇iPhone 白色的還是黑色的呢?而我們出身一般,農村里來的孩子,我們是沒有太多的選擇的,唯有努力,才有資格擁有選擇權。(並無黑家境殷實的朋友的意思,望諒解。)


因為。如果生活中有自己熱愛的人事物,可以為他們做點什麼,你都會覺得自己很幸運。

這樣,努力的過程和結果都是獎勵,獎勵你真正在意的東西。如果有人不讓你努力,你還會反抗。

你必須找到自己真正熱愛的人和事情。

那不是逃避現實的微博、網遊、直播、酒精、毒、狐朋狗友、手機、網絡小說,這類東西給你快感,不給你意義

很多人反對追隨自己的心,尋找自己所熱愛的東西,因為他們認為Carpe Diem只是簡單的尋歡作樂。追隨自己的心並不簡單,你需要耐心的觀察自己,「解剖」自己,去犯錯,去冒險,去撞開限制和邊界,去悲痛欲絕,去遍體凌傷。在成長和探索自己的過程中,這些都是不可能避免的事情,也不該避免,因為總體來說這個過程很美好。但是很容易因為害怕苦難而躲避了人生。剖析自己需要真正的勇氣

如果找到了自己真正熱愛的人、事、物,怎麼可能不盡全力去生活,而去得過且過、停滯不前?攢著時間、激情、性、愛和錢,下輩子再用?

@袁大王啊霸霸


人這一生不是要努力,是要先努力。

先努力,你會早一些看到,自己在24小時連軸轉最最努力的情況下,能成就什麼。

而後你才能知道,哪些東西是自己可以去博一博的,哪些東西是只可遠觀萬萬不可褻玩的。

先努力,你會早一些看到,自己在豁出了命去努力、非常努力、相當努力、比較努力、不太努力、太不努力、豁出了命不努力的情況下,分別會得到什麼同時又失去什麼。

而後你才能判斷,階段性的目標值得自己投入多少、什麼時候該給自己放假、哪些情況下需要再加把力、哪些情況下該見好就收見不好割肉止損也得收。每次給自己換擋後,都能坦然的面對即將到來的得失。

先努力,你會早一些看到這個世界真實的樣子,然後才有可能找到,適合自己的位置。

早一些看到,你才有選擇的餘地、才有調整的空間、才可能有急流勇退和金盆洗手的資格。

早一些看到,你才能分辨得出,誰給的是經驗、誰喂的是雞湯、誰提煉經驗里的雞精來忽悠你、誰拿濃湯寶當經驗自己洗自己。

否則,你會每天都見識到更大的世界,在一驚一乍的不淡定與對未知的卑微中,度過自己的一生。

在非黃金高峰期搭捷運,只要你肯多往前後走一走,總會發現一節空到不正常的車廂,找到五個人松散占據著一整排的座位,而前後相鄰的兩節車廂,熙熙攘攘到胸都快被擠掉了,每停一站都要感受一次個人力量的渺小,每個換乘點都是決戰紫荊之巔。

一步天堂一步地獄,不多邁幾步,怎麼能知道哪步是這一步?

在足球場上,有這麼一種人,他們開賽後先頻頻犯規,一次比一次尺度大,一次比一次口味重。當他們通過一系列試探了解到當值裁判的尺度之後,會把侵犯對手當成常規性的防守手段,比賽屢屢因他們被吹停,但他們卻很少得牌,還經常引得對手被紅牌罰下。

少拉一秒口頭警告多給一腳追加停賽,不當著裁判的面拍拍對方的菊花以示友好,怎麼能知道裁判最大的寬容在哪里?

先努力了,你才可以找出一個性價比高的姿勢。從頭到尾都死死抱住扶手、從頭到尾都跟著對手狂奔,確實,你夠努力、你更努力、你可tmd的努力呢,但是,活的那麼苦,結果還不好,除了感動中國,誰都打動不了。

下車了才發現隔壁車廂在拍攝維秘外景的比基尼展示環節,而你在薄薄的人墻之外和狐臭男鬥爭了一個小時,哭不哭?

比賽結束了才明白原來只要不扯掉對手的球褲別的什麼都能幹,誰都能幹,扳手可以帶,少林功夫可以用,後不後悔?

有一個朋友,剛畢業去了我們那個年代500強外企的代表,寶潔,當管理培訓生。三年後突然辭職考公務員,問其原因,她說她受不了自己回到家里都習慣性的用祈使句和父母說話,這份工作讓她的性格扭曲到自己都不喜歡自己了。復習幾個月後,她考上了。幾年後我再次去廣州出差,得知她已經辭掉了公務員的工作去了我們那個年代著名的養老外企,殼牌。我問她為什麼的時候她沒有再開口,但我能感覺出,那時她的笑容,是最接近大學時期的。

現在她依然是殼牌的員工,在朋友圈里從來不抱怨、不艷羨、不秀恩愛、不曬幸福、不雞湯、不雞血、不錦鯉、不不轉不是中國人。

先排除了最不適合自己的,剩下的,都是足夠滋潤的。

要是先不努力呢?偉大的無產階級革命家列寧同志曾經教導過我們:少壯不努力,老大徒傷悲;老二造暗器,老三當總理。要想改變命運必須加入一個圈子或者有一位導師,靠自己摸索太難,順便給大家推薦一個裙,有各行業的高手每天分享創業、銷售經驗,能學到不少東西,小白和廣告勿擾,裙號 五三零 六九三 三五四 驗證碼:42

年輕時得過且過還是以後優哉遊哉,自己選咯。

人最寶貴的是生命,每個人的生命只有一次。我希望我的一生可以這樣度過:當我回首往事時不因少復習一個知識點而懊悔不已,也不因多苦逼的學習一分鐘而愧對自己,在我臨死的時侯能夠說:「我這一輩子不多不少不偏不倚的得了60分,值!」

其實,當你明白人要先努力那天起,你就不需要再努力了,以後的,都是生活。


沒努力過你不知道努力過一次有多爽。

又想到當搬磚工,呵呵,但怕被粉絲罵。(已經有網民說「這是第三次看到你這個答案了」。)

直接給個鏈接吧:你最牛逼的自學經歷是怎樣的? – 自由飛的回答 – Aorqu

然後你看下面的評論,有景仰之情如滔滔江水的,有說我吹水逼編段子的……真心滿足啊。

當然,其實這只是錦上添花的事。

我沒有寫這些故事,沒有收獲到這些贊揚的時候,我也很滿足。

有一種成就,有一種滿足,有一種愉悅,是真正的自內而外充盈洋溢的。當一個人的內心充滿了這種富足的時候,或許,他就是一個「內心強大的人」吧?

一個人永遠騙不了的,是自己。

你想不想一輩子都是個loser?

真的,去博一把,去努力的拼一次,做一件讓自己都感動的事。這樣,在你瑣碎庸碌的一生里,總還有一件事,可以講給你的孩子聽。


為了買想買的衣服包包化妝品,為了選自己喜歡的人和事,為了不被客觀條件所拘役。

所以,大概是為了自由吧。

我長在一個三線的小縣城,父母都是國中畢業,好在開明的認識到了讀書的重要性,一直讓我在學業的道路上走了下去。只是由於經濟原因,也只是能滿足基礎的教育。

所以我記得自己小時候就特別羨慕那些輾轉在舞蹈教室,鋼琴教室,美術教室等各種各樣培訓班的小孩子。我曾經和媽媽說,我想用零花錢去學畫畫,於是學了一學期,學期末的時候老師說繼續學吧,感覺很棒,只是最後我沒能再去,因為這實在一筆很大的開銷。

同樣的事情也發生在高三,那個時候極其想讀編導,只是難以和父母開口,我從未否認父母是愛我的,或許我真的說幾次他們也會讓我去,因為在很多時候他們對於我,真的是百依百順,但是你無法開口,因為覺得都是愧怍。

那個瞬間我第一次開始明白努力的意義,就是讓自己有足夠的能力,讓你做喜歡的事,而沒有後顧之憂。

後來聯考失利,去了祖國最南端的某二本師范,考研的時候選了帝都某985師范,因為我發現雖然能力放在首位,但是學歷這種事情,或許會一直成為過不去的坎。大學四年里,經歷的每一次只要985都讓我一次又一次的明白,努力,是為了給自己更複選擇的機會,而不是被選擇。

沒有太多宏偉的志向,也是一個相對利己的人,可能於我而言,一直努力和自律的原因就是很享受這種再也不用畏手畏腳的快樂。用獎學金養著自己,在自己熱愛的領域里深造,越來越自由。


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每次看到這類問題都會想起我的媽媽。

我的媽媽來自蘇北農村。她小的時候上學早,個子瘦小所以一直坐在第一排,在老師的眼皮底下聽課格外認真。外婆是國小老師,所以相對於當時的家長來說非常重視教育,會省著煤油晚上給媽媽和小姨晚上點燈做作業。媽媽說她一直很聽話,學習比較用功,當時也不知道讀書有什麼用,但就一直這麼讀著。直到有一次,大夏天去幫外婆收麥子(當時在農村里大家除了有個工作以外的時間都還是在務農),中暑昏倒在了田里,被小姨抬回了家。外婆就對媽媽說:你身體這個樣子,也不是種地的料,還是好好讀書吧。於是就堅定了媽媽要努力讀書的念頭。

當時媽媽家鄉那里大多數人的思路還是早點讀完書上個中專出來工作比較靠譜,但是因為媽媽上學早,初二快畢業時發現年齡不夠,沒法讀中專,務農也不行,正愁著怎麼辦,正好遇上教育改革(?)在縣城里的中學多了一年初三。然後媽媽就努力學習努力地考,考上了縣中。媽媽說她至今還記得當時外婆騎著車在田埂上高舉著媽媽的錄取通知書,大喊「考上啦」時的情景。

只有14歲的媽媽就離開了家,到縣城里住校生活。據說第一個月以淚洗面,因為年齡太小從沒一個人生活過,並且因為來自農村,連水龍頭都不會用。一個月以後放假回家,哭著對外婆說他不想繼續讀書了,外婆說那你也沒別的出路啊。於是媽媽咬咬牙就繼續念了下去。

可能就是憑著那股無知者無畏的沖勁和遺傳了外婆的努力,媽媽的成績越來越好,一直是班上前幾名。並且堅持每天和田徑隊一起訓練(現在身體特別棒每天步行四十分鐘上班下班),認真學英語(她從初三才開始認識字母但是現在英語甚至比我好)。後來聯考雖然考砸了,原本應該能考上top5的大學,但是最後只能去省城讀師范,當然因為師范不要學費且有補貼,也是一個很好的出路。

後來媽媽可能就把努力當成一種習慣了吧。媽媽原本理科成績很好,但因為分數的原因被調劑到了中文系,她深知自己的文學素養比其他來自城里的同學差,就拼命讀書。最後以系里面第一第二的成績留在了南京最好的高中當老師,從工作第二年就開始當班導,雖然教著語文,但在英語學習上從不懈怠。再後來成為了學校里第一個去美國做交流教師的非英語老師,去波士頓的一個高中教了一年中文。

媽媽說,當她站在紐約帝國大廈向遠處眺望時,想到了自己來自的那個中國江蘇省大豐市三龍鎮盈餘鄉第X大隊,感慨萬分。所以媽媽一直堅信,知識改變命運。

而在我看來,這一切都是媽媽努力的結果。這種 不一定為了什麼卻一直不懈努力的精神,一直鼓舞著我。

也是因為有了媽媽的努力,認識了我爸爸,有了我。我得以出生在南京,受到好的教育,能夠在讀大學時選擇自己喜歡的專業,能夠有機會出國讀書。

媽媽說,他們這一代人相信的是知識改變命運,而我們這一代人的命運已經很好了,不需要改變。但是我覺得認真努力的態度在任何一代人身上都是有意義的。媽媽讓我明白,努力去闖就會有更廣大的世界等著我,我也將為了這個理想去繼續努力。

另外附上媽媽寫的關於外婆的文章,我覺得媽媽的文筆比我好多了……


為了找到自己的靈魂


只願看到更多的風景,體驗更大的世界!
—-瀏覽網頁,看到這個@阿季親筆信,戳中心里的某點。
果斷地成為搬運工。
排名第一答案的圖文版~~


答案貢獻者:、曉科、江聲、許鐵-巡洋艦科技、匿名用戶、Luckier、Aorqu用戶、QUEZ、匿名用戶、戴日強、讀庫、阿貓讀書、Aorqu用戶、邦迪藍、特阿佈、自由飛、有書、朱靜文、對我彈琴、叫我電氣小混混

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