人這一生為什麼要努力?

問題描述:人这一生为什么要努力?
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第 13 個答案 共103 個答案在此專題人生的意義

因為比你有錢的人還比你努力。比如這兩天看到的很火的新聞(轉自網絡):

我有個朋友在北京有30套房,他全部租了出去,然後自己就住在一個平房里。

他要求所有的租戶必須押一付一,交租金的日期,他也給規定好了,從每月的1號到30號依次排下去。

他每天的事情就是開著一輛帕薩特挨家挨戶地去收房租,收到的錢當天就花掉,燒烤,擼串,洗澡,唱歌……

錢花光了,然後第二天再去收下一家房租。

他常常請我擼串,並且時常抱怨:活得太累了,每天起早貪黑的,還沒周六周日,一個月頂多只能休一天。

我問他,你為啥不集中一兩天收掉所有房租呢,省得天天跑,再說現在網銀支付很快,幹嘛非要跑上門?

他看了我一眼說,哥,你不懂,我媽說了,人不能閑著,一閑下來就廢了。


最近看到了最美鄉村女教師、嫁給大山的女人之類的新聞。我覺得努力的一點就是:讓自己有能力成為自由的人,讓自己避免成為被剝削的底層,同時有能力做一些行善的事情,讓自己避免成為必須要作惡才能生存的人。


在內分泌科實習的時候遇到了一個小姑娘。
小姑娘嬌小可愛,弱柳扶風,一直依偎著媽媽,面帶笑容。
但卻在三年前已經確診為一型糖尿病,一直靠胰島素維持治療。
這次是酮癥酸中毒住院,我去的時候已經度過了危險期。
但血糖仍要不斷監測,胰島素持續泵入。
我每次去測血糖的時候都於心不忍。
這是多麼漂亮的一雙手啊,細嫩白皙。但指尖已經被血糖針紮得千瘡百孔。
手指痛覺最為敏銳,很多病人都會喊疼。
但她從來不吭,和她母親一樣非常禮貌,有時候還會說聲「辛苦了」。
這時候一天的勞累真的會一掃而光。
從那時起我就立誓要找出解決她痛苦的方法。查了多方資料,最終選擇了「減重手術」。
這種手術方式在中國開展不多,在美國卻已經成為治療一型糖尿病的標準療法,治愈率甚至達到80%以上,而且隨訪效果良好。但大多是為治療肥胖人群,對於青少年的療效如何具有巨大爭議,但已經是一種很有前景的方法。
這也是我選擇胃腸外科的原因之一。
雖然常和別人笑談自己是TF-boy,但從未忘記自己的使命。
為了讓更多的孩子不再受針刺之苦。
這就是我的努力之源。


看到 @顧宇 得票最高的答案後,真的有一種眼睛酸酸的感動。其實,對於上一代人來說,勤勞並非是什麼罕見的優良品德。就拿我的老爸來說,在我家最落魄的時候:一邊在國有企業上班(夜晚看門),一邊(白天)開三輪車(郭德綱相聲中所說的三蹦子)賺錢貼補家用。我問過老爸:「辛苦嗎?覺得不公平嗎?」。我老爸總是說:「不辛苦」。或許,跟他上山下鄉的歲月比起來,跟(改革開放初期)用人力挖溝的工作比起來。。。。。。現在似乎已經很幸福了。很遺憾,雖然我與答主都有一個勤勞的老爸,但我們的結局卻是天壤之別的:我老爸不但沒有給我留下別墅,甚至我的婚房都是靠自己的奮鬥才能買得起。當然,結婚時我老爸也給了我一筆錢(肯定不夠買房),只不過我把這筆錢存在了老爸的一張銀行卡中。說真的,如果我再理直氣壯地花費老爸的血汗錢,那麼這個世界真的就對我老爸太不公平了。

說真的,我很羨慕 @顧宇 。倒不是說羨慕他能夠擁有的別墅,而是羨慕他靠努力而改變命運的生命尊嚴。沒錯,我羨慕的其實就是美國夢!!請別誤會,我認為現在的中國也在上演與美國夢完全類似的一幕。我相信,當我們的後代回答這個問題時,一定也會書寫出與答主表達意思完全一樣的「中國版故事」。比如說,一位落後地區的小夥子,蝸居在北京打拼。。。。。。

說真的,我覺得現在的90後生在了好的時候,或許他們單單只需要勤勞就能夠過上好日子。答主講述的故事,其實也並非偶然。除非一個社會富足到大部分人已經無需勤勞的生活時,外來的勤勞者才有改變自己命運的可能性。對於80後的我來說,或許「短視」真的讓我的人生永遠會有一份擺脫不了的遺憾!一種通過奮鬥來實現生命尊嚴的遺憾!

作為出生在物質仍舊匱乏時代的我來說,本能的就有一種對美好生活的向往。好的一面是,改革開放雖然不能使我立刻富足起來,但卻可以讓我有看到富足的眼界。沒錯,沒有人生下來 就是流氓,我也希望通過努力改變自己的命運。記得上中專的時候,我就和一位朋友(同學)在學校合夥賣傳呼機。當然,我們只不過是賺取了市場價格不透明的價差(尤其是改頻能夠便宜到不可思議),而我們也只不過做成了兩三筆生意(很快市場就透明了)。暑假的時候呢,我那位朋友在家門口賣刨冰,而我則在證券營業部門口賣報紙和雜志。現在回憶起那段經歷,仍舊還覺得很有趣:我自己忙不過來還雇傭了一位同學給我打工。周日上午(新股配售時段)工作三四個小時,保底工資10元+銷售提成。我真的懷念那段時光,雖然忙得我昏天黑地、大汗淋漓,但我似乎感受到一種收獲的幸福與喜悅。順便說一句呀,那時一份報紙可以賺0.2元,而我一上午不賣出上百份報紙,就成了我給雇傭的同學打工了。

真正走入社會以後,我也想通過自己的努力。。。。。。很遺憾,我做過銷售、後期也自己註冊過公司。一言以蔽之,我的努力再也無法像學生時代一樣看到希望,而只能看到越來越多的不公(我必須略去不公的細節)。後來我想明白一個道理:你不妨看看勤勞的人們是否真的富有?再看看富有的人們是否真的勤勞?如果這兩個答案都是否定的,那麼就讓「勤勞致富」見鬼去吧!很遺憾,我對社會徹底失望了!我寧可一輩子貧窮,也不想再被別人當傻子刷!

現在看來,大家覺得我的觀點對嗎?我覺得吧,既對也不對!如果看著後視鏡開車,那麼我的觀點的確是正確的。但問題是,當年跟我一起賣傳呼機的朋友,現在已經把生意做到了能夠雇傭幾十名員工,甚至發展到在美國設立分公司。客觀的說,80後如果不是想得太多,如果不是太在意公平,那麼我們的時代或許比90後還要好。當然,我朋友的案例也並非說明勤勞就一定有用,而他的成功必定離不開其所特有的能力。

很遺憾,我就是那個在革命即將成功時叛變革命的人。說真的,我對自己的能力從來都不缺少信心。事實上,我現在即使每天宅在家里,仍舊能夠養活老婆和兩個孩子。的確,我賺的每一分錢都不需要與人接觸(通過互聯網完成)。或許,對於我這樣並不算笨的人來說,對社會失望的結果就是完全的內卷化,至少我還有拋棄這個社會的底氣。作為農耕民族的中國人真的並不缺少勤勞,而我在歷史上所能看到的是:過上好日子的願望,只不過是吊在毛驢眼前的胡蘿卜。

有人說,中國的發展最缺少的並非是資金、也不是技術,而是信譽。結合我的經歷,似乎能夠成為這句話最好的註解。客觀的說,這幾年我對中國的很多問題似乎變得越來越認可,我們每個人都看到努力的意義與價值。希望我們的下一代,能夠從我們這代人身上吸取到好的經驗,而不是像上一代人給我們留下的經驗一樣。或許,人生的終極諷刺在於:勤勞的老爸給我傳遞了一條失敗的經驗,我這輩子再也不TMD勤勞了。而內卷化的我也很可能給我兩個孩子傳遞一條雖然截然相反,但仍舊是失敗的經驗:(我兒子認為)我們應該樂觀的努力改變人生,而不是想爸爸(我)一樣。

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言歸正傳,我還是認真的回答一下這個問題的本身吧。我的答案是:人這一生還真的未必一定要努力。因為好的社會,我們不用努力也能去過有尊嚴的生活(比如,現在的社會,現在的我);而壞的社會,我們就算再TMD努力也改變不了自己的命運。

當然,我們可能還需要對「努力」做一個更確切的定義。比如說,(前面提到)答主的阿么肯定不會真的喜歡「紮花廠」的重復勞動。所以我覺得阿么是勤勞的,但這種勤勞難道不是一種悲哀嗎?我希望我們的社會,能夠保障每個人都能過上有尊嚴的生活,能夠讓每個人自由定義人生的意義。我希望我的孩子長大以後,能夠去過一種非結果導向的人生。或許,這個世界上真正偉大的人,都不是勤勞的,都不是努力的,而只是用生命的熱情去做自己認為有意義的事情。這種熱情是一種即使沒有任何報酬,也不會被動搖的激情。這時再也不存在努力與否的問題,而只是我們是否真正喜愛的問題。

希望有一天我們的國家,也能夠富強到:大部分人寧願不去住別墅,也不願承擔「紮花廠」的那種(重復勞動的)悲哀。與此同時,這樣的社會也能夠給真的希望通過犧牲來過上好日子者改變命運的機會。答主的阿么或許更加的偉大,因為他用自己一生的無奈,換來後代能夠去過一種不再無奈的生活。向答主的阿么致敬!


這個呀。這個問題我也想了好久才來答。想我現在為什麼要努力。我也可以像過去的那兩年半一樣每天就是吃喝玩想怎麼找個對我好的我愛的愛我的男朋友。可事實是,我每天在為單詞頭疼,想著前幾天買的習題和書怎麼還不到!還有好多書沒看!晚上在操場跑步逼著自己再多跑一圈累的像狗一樣!

讓我幡然悔悟的不是說忽然看到什麼雞湯就醍醐灌頂痛哭流涕痛改前非。只是,我不想過這60分的生活了。

我就在想。假如生活是一百分的滿分,。我們每個人生下來就有一個基本分數,可能有的富二代啦那些這個分數高一些,我們這些小地方出來的這個分數低一些。然後我們所做的所有努力呀,都是為了去獲得那八十分,九十分甚至100分的生活啊。

像我吧,小時候家里不太好呢,家庭原因跟著阿公阿么在農村,我的那些國小國中同學很多現在都繼續待在那個小縣城農村里結婚生子了。如果國中的時候我不努力,沒有考上當地最好的高中,被我媽媽重視一點,接到身邊,現在的我,你覺得會是怎樣的啊?恐怕連Aorqu是什麼都不知道誒。如果我高三的時候沒有努力一點,繼續像高一高二一樣糊里糊塗,怎麼能在出了名的難考的某省里考上一本,上了一個還好的大學,我的高中同學啊,好多上著專科,我寒暑假回家和他們一起玩,聽他們說以後的打算可能就是繼續待在那個小縣城,他們的爸媽都在張羅著相親訂婚啊我覺得好恐怖啊。我不是說這樣子不好啦,只是我不喜歡。

至於現在,大三啦,也見識到形形色色的人與事,對社會的一些規則也算略知一二。在我跟著那些土豪朋友玩了兩年半之後,終於開始認真的想自己的未來了,我沒有什麼資本再繼續玩下去,這麼繼續下去,我可能將來都不能養活自己。大家都說以後男人養家啊什麼的,我從小就缺乏安全感啊,覺得男人一點都靠不住怎麼辦。 我也從來沒有想過要把下半輩子全部押在一個人身上,風險太高了。所以我只能從現在努力,為我以後想要的八十分的生活提升籌碼。

我們都只有這一輩子啊,我生下來時擁有的分數不多啊,甚至比各位還要再少點,如果不努力,我過著那二三十分的生活可能也會有滋有味的,但是你問我羨慕那八十分九十分的生活嗎?羨慕。我想有一天我可以去所有我想去的地方,我可以在我覺得優秀的人面前不會自卑,我可以讓我的孩子不會懷疑親情和金錢的關系,我希望我足夠強大。

我們能改變的太少啦。能做的,也只有努力了。^_^ 共勉。
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第一次回答是2014-3-7
現在是2016-5-4 兩年多了,真快。
這兩年我經歷了很多事情,現在看大學時候的想法,有點想笑。那時候姑娘也挺好,就是想的太簡單了點,可是沒關系啊,畢竟那時候她還沒有經歷這些。
人為什麼要努力,因為這個世界上你能依靠的只有你自己。不努力,渾渾噩噩的過活,局限在你的固定圈子里,自己喜歡的東西不能擁有,你喜歡這樣的生活嗎?
而另一方面,你不努力,不去經歷這世間的光怪陸離,又怎麼會更了解自己,完善自己,讓自己獨立、獲得內心的平靜和。
說的很虛,但你如果經歷過,一定會明白我在說什麼。


世界上很多人努力,只是為了,活下去。

聽我講一段我曾在群居房生活的故事吧。
我是個從小順風順水,被嬌生慣養長大的嬌嬌女,有吃有喝,努力學習,聽話老實,一直是所有人口中的「別人家孩子」。直到有一天,我一拍桌子,決定,我要去北京自己闖!就這樣,不顧家人的反對,當下就買了張機票走了,匆忙的情況下隨便找了個工作作為緩沖,選擇的原因是它 包住,嗯。

我們是在網上談的,對方說自己在北京三環以里,八百多平的攝影工作室,跟了他兩年以上的工作團隊,有員工宿舍,有廚房洗浴,月薪五千,帶薪培訓,對著電腦,朝九晚五,我當時一想,行啊,雖然用不上我的專業,但是也可以做一個緩沖,先學學人際拍拖也是好的。

可是當我真的踏入那個所謂的工作室的時候,我突然被重重一擊…頭頂縱橫交錯的管道,破舊的地下室,沒有陽光,沒有暖氣,也沒有睡覺的床,我只能睡在地下室的攝影棚里,把反光板鋪在地上,就那麼睡,嗯。

同事是一群國小國中文化水準的社會人,在聽到我是大學生之後,滿臉的鄙夷和不屑,買飯我買,垃圾我倒,桌子我擦,地板我掃,其他所有人抱著手臂,冷漠的站在那里,說:一看就是大小姐啊,不會幹活,地都沒擦過吧,你們上大學不教這個啊。平時沒事的時候,男生女生就打打鬧鬧,講黃段子,亦或摸胸揉臉,嗯,他們眼里都是很正常的,我拿出書看看英語,別人就會說,哎呦,你看,大學生就是不一樣,還學英語呢!總之…類似事件數不勝數,不願贅述。
那個時候我就在想,是什麼樣的經歷造就了這樣的一群人,這破地方又怎麼會有員工願意待下去,後來,我開始努力的融入他們,問他們問題,了解他們的經歷,聽他們的故事,以及對世界的看法,我開始明白,有些人努力真的只是為了,活下去。

w,他是一個父親已經年近古稀,可自己卻一無所有的男孩,今年26了,可對他來說結婚,買房是一個遙不可及的夢。w上一份工作是在一家紡織廠,他說,我在那里每天凌晨五點上班,一直忙到晚上八點,和十幾個大老爺們擠在一個大通鋪上,每天吃飯就是一顆大白菜,洗一洗直接丟在開水里煮,一人吃兩碗米飯,不餓就行了。你看我現在在這里,已經比我過去的生活強太多了,雖然是上下鋪,可是起碼我有個床住,雖然是地下室,可是起碼我不用那麼辛苦,我們不像你,你能這幹的不開心說走就走了,回家爹媽養得起你,可是我們不能,我們回家了沒人管,我不忍受現在的工作就得餓死,你說我怎麼能不努力,堅持下去。

n,n是w的女朋友,才二十歲,跟w是同一個村的,小姑娘性格強勢,脾氣極大,而且是個二百斤的胖子。她說,你夠幸運了,起碼你沒有這份工作還可以活下去,我們呢?我不做了,我就沒有地方住,沒有東西吃,你讓我怎麼辦?

h,小h是個96年的小男孩,第一次遇見他的時候,總覺得他身上有一種不屬於他這個年紀的老練與世故。後來聽他講,他國中沒畢業就出來闖,一個人來了北京,做過飯店服務員,外賣送貨員,理發店洗頭工等等各種端茶倒水的小零活,在找到這份工作之前,他已經一個月沒有找到工作了,沒有地方睡,就睡在一個五平米的地下室里,三百塊錢一個月,里面就是一張單人床,其他什麼都沒有…他現在在這里,一個月一千二的工資,有地方睡,還有東西學,他都覺得這已經挺好了…

y,y姐是個孩子不滿一歲的新晉媽媽,離開丈夫,放下孩子,一個人來到北京打工,她說,在我家鄉那個小縣城,同樣的工作,一個月也就一千塊錢,我就算吃得起飯可是我孩子怎麼辦,別人家孩子吃好的奶粉,穿好的衣服,我家孩子怎麼可以沒有,所以我再怎麼放不下,也還是得出來,我來這什麼苦都可以吃,只要可以賺到錢。

嗯,在我離開的那天,那里的攝影師跟我說了一句話,真羨慕你,你有退路,而我們,只能撐下去。我知道,他們做的所有努力真的只是為了,活下去。


最近在朋友圈有這樣一句話,當自己意識到可能永遠都是一無是處的時候,生活就沒有那麼難過了吧。但是就算自己已經是爛泥扶不上墻了,也要在地上做一灘優雅的爛泥,爛成一幅藝術品。

分享白亮/趙靜的單曲《孫大剩》http://music.163.com/song/32628933?userid=255858973 (@網易雲音樂)

你,家境普通,剛上國小,雙親就下崗了,但是不懂事的你並沒有了解生活的艱辛,只是後來依稀記得很多次學費都是外婆家借的。你還是小孩子啊,帶著一份天真和不知道哪里來的自信,在國小國中順風順水,拿著不錯的成績,做著老師的掌中寶。那時候的你邋里邋遢,那雙361度的白鞋已經穿為了灰色,好多天不洗頭發,一扒拉頭皮屑就像雪花一樣。但那時的你經常看著天空傻笑,你覺得自己不努力就能做得很好,毫不費力就十分優秀,還泡到了初一語文老師的女兒,就算後來她喜歡上了別人,你還是執著的再爭取一下,雖然你沒有想到若幹年以後,在她組織的同學聚會中你已經不在名單里了。

那時候你覺得自己根本不需要努力,因為總是毫不費力的成為最好的

再後來你去了省會讀讀一個二流高中,以前總是年級前三的你第一次月考考了一百名,你連續哭了好幾個晚上,在第一次班會之後你知道了自己並不是智力超群的那一類人。

你不服氣啊!

期中考試你成了班級進步最大的同學,考了年級十二,老師開始重視你,同學也開始覺得你很優秀。那是因為月考後你開始認真完成作業,買各種輔導資料,那時候你開始相信只有努力才會有好結果,但你也知道自己並沒有很努力。高一下期末考你出乎意料的考了年級第三,更堅定了你我不要很努力就能很優秀的觀念。而你卻沒有意識到這種想法已經奠定了慘淡人生的基調。

到了高二,你再沒有考過年級前二十,愛哭的你又開始了,英語不好就開始刷五三的完形填空,每晚下完晚自習在教室留到最晚的人成了你,高二下的英語考試你考了年級最高分,你開始明白只有最努力才能做到最好

而你的數理化也開始醜樣,你看書刷題,找老師請教方法想盡一切手段,依然毫無成效。你開始傻眼了,你發現你的努力換不來想要的結果了,而且這直接影響到了你的未來。

你來到了一個以前從未看上眼的211院校。

你開始相信命運,覺得這一切都是的上天安排,你始終不願意承認有時努力是沒有結果的,你也不願承認自己就是比別人弱,依然用一個甜蜜的謊言來保護自己無比可笑的虛榮心。

你無比向往的大學生活來了,也把你僅存的一點優越感給打碎了,你心血來潮加了很多社團希望能認識很多朋友,但你發現總有人比你更容易融於團體,你又開始費盡心思準備插班生,最終還是落榜了,你又開始寄希望於自己好好學習,但你拿出聯考的勁頭也依然拿不到國獎。再沒有人誇獎你,因為總有人比你做得更好,甚至你連遊戲都打不好。

你不甘心啊!

從小到大的經驗告訴你只要努力就會有好結果,於是你開始努力練琴,學習口語,學習攝影,拼命讀書,努力社交,期待著自己能變得「更加優秀」,但是事實是你連自己的要求都達不到,就更別說得到別人的肯定了

可你還是不甘心啊!

從小養成的偏執性格讓你不願意降低標準,你開始生活的無比辛苦,拼了命的想法設法充實自己的生活,讓自己看起來好像沒有荒廢光陰,你開始培養所謂的愛好,開始制定所謂的計劃,立了無數flag,心里總是在忙著想很多事,結果你發現過了一學期,倆學期,你依然留著幼稚的發型,穿著高中生的衣服,拿著中等偏上的績點,過著無人問津的生活,你覺得自己已經在很用力的生活了,而事實上你的努力沒有改變一丁點你的生活。

你開始越來越喪了

如今的你,一米六幾,沒有顏值,不會打扮,沒有特長。本希望自己能變的優秀起來就會有更多更好的人看到自己,而實際的交際圈卻越來越小了,本該來的都沒有來,收獲了滿滿一堆的失望,你開始質疑自己的努力,開始質疑自己的能力,覺得自己註定就這樣平凡下去了。

你接受了這個殘酷的現實,你總是想:或許我不該這麼努力啊,究竟是何必呢讓自己這麼累。你開始勸自己:開心就好啊,不要在意別人的看法啊。但是你比誰都更清楚,你自己並不開心。

你還是會渴望別人的肯定,還是希望自己能越來越有內涵,能有好看的皮囊,有趣的靈魂,能有愛自己的人,能有聊得來的朋友,能夠被更多人看到,從而滿足小小的虛榮。就算你很清楚可能這一生就是淹沒在人海里了,我也得讓自己看得起自己。

我可以現在放棄,但是若幹年以後碌碌無為的自己在懷想過去的時候,一定會罵這個又懶又饞的臭小子為什麼不再堅持一下。

與其留下遺憾,不如輸的坦然。

而且好好活著是你的責任啊,就不說身體發膚,受之父母了。你也不能白來這世間一趟吧,你想想以前受過多少苦,吃了多少委屈,挨了多少罵,受了多少白眼,風吹日曬,嚴寒酷暑,你就像個慫蛋一樣吃了滿嘴屎,還一聲不吭的滾蛋了。對得起無數獨自哭泣的夜嗎!

你說大道理都懂,但是你不知道努力是為了什麼。其實不為了什麼,你不用成為很厲害很厲害的人,你也不需要很多人很多人的肯定,說得近些,你得有資本去吃想吃的東西,去買想買的衣服,去上想上的人。

你也知道自己是當不了網紅了,但你至少在面對你喜歡的人的時候可以接上梗,讓他覺得你還挺積極向上,你也應該學學怎麼打扮,不能在男神面前丟人啊。

還有啊,你得讓自己很自信的走在魔都的街頭,穿過熙攘的捷運,走進陸家嘴的高樓,而不是像剛進城的村頭小夥,站在樓下抬著頭目光呆滯,留著哈喇子,大喊一句,woc,這樓好高啊,好雞好看啊。

其實,你喪就喪吧,但是你不能辜負無數人花盡無數心血給你帶來的這個美好的世界啊,你不相信自己,也請尊重那些為了你在一直默默付出的人

生活啊,是你演給上帝的戲啊,你是不是小仙女就看你演技了。所以千萬別怯場,也千萬別自我放飛,你對自己要求那麼高,忍心看到自己爛的像坨屎嗎

這麼好的劇本

你可別演砸了

最後還是得給你一首歌,把正在堅持的繼續做的更好吧

分享Ehren Ebbage/Hannah Lynn Miller的單曲《Keep It Coming》http://music.163.com/song/418602104?userid=255858973 (@網易雲音樂)


今天去交創業資料,窗口的姐姐因為改地址的事給我打過幾次電話了,今天終於見著本人了。

保養的非常好,非常有氣質,進去還撇到她笑盈盈的在打電話,看起來就三十左右但其實心里非常清楚,娃兒都能搬磚了… 真實年紀應該40+ 奔五了

當然,這並不是我想說的重點…

這讓我想起一種很久之前的想法

你說吧,女人還可以接受做這種朝九晚五,周末雙休,一個月三四千,各類福利補貼,大把的時間可以去保養皮膚身材,去休閑娛樂。

我特麼就想問一句,我們是一爺們行嗎?一輩子三四千,周末雙休?保養皮膚??

尤其是我們這種人醜家窮,家里沒權沒錢沒資源沒人脈,死要面子活受罪,想全靠自己闖的的人。

別說買車買房娶老婆了,一個月有時候要是花超了這個月就只能吃土了,哪怕扣扣搜搜的一個月省吃儉用剩下的,真的也只夠買個叼毛…

我特麼真的就想問我一輩子一個月掙三千有人願意嫁給我嗎??我又有資格娶人家嗎?

這也是原來我大一開始想找兼職掙錢折騰折騰到現在留校開個小店卻又掙不到大錢,但又害怕一直不停的想去折騰更多的初衷吧

大多數人的心不夠能夠做到平靜的追求自己內心的精神世界,以前看到一個回答,他一個同學畢業了做圖書館管理員,
每天一本書,一把椅子,一個桌子。
說實話我好羨慕
但是明白自己做不到

還是俗人,還在這個俗世,所有還是把自己的俗事做好吧。


怎麼說呢。

1、春節回去上墳,順道對當地的人畜飲用水工程進行采樣,回來叫以前的同事檢測,水質硬度是6645mg/L。2、我父親兄弟七個,其中兩個送人,因為養不起。在他記憶中,大部分時間就是餓著哭,那是真餓。所以他在國中、高中就口才出色,自學評書,為的就是晚上混著吃同學的幹糧。他記憶中最愉快的事情是一次晚上鄉上的領導駐村沒走,晚上開會加餐吃洋芋,剝下來的洋芋皮,他拿了一個碗假仙進去收拾,出來後把那些他們吃剩下的洋芋皮塞進嘴里。3、有好幾次,他都被我的阿公接了回去,不叫上高中,因為家里沒勞動力掙工分。最後在阿公兄弟的勸說和幫扶下,才又回去勉勉強強上完了高中。4、老大煤礦招工,老二、老四參軍,老五考上了北京的某大學。他老三,村里不叫走,那時候的村支書就是皇帝老子,手里管民兵。我父親最後是跟著農民工的副業隊逃出農村。5、在外鄉,根本沒有住的地方,誰會管你。於是他把一個豬圈清理出來,當做自己的宿舍。6、農民工的勞動量是非常、非常大的,他從來就沒有參加過勞動,很快就累趴下了,用他的話說差點就死掉,即使這樣他說他都沒有想回去過。7、幹了三個月,實在是背不住了。於是他自己聯系找到了一個臨時工的工作,推土機駕駛員,問他怎麼找到的,他說:招聘駕駛員,要求是高中生,所以曲線找了一個工作。8、很快他就成為最出色的的推土機駕駛員,旁邊的鄉鎮來找他,一個是幹活,一個是帶(不是代)培他們的駕駛員,共計四十天,報酬是880元(當時公務員的工資是40元),附帶幾只羊。9、為了改善自己的經濟地位,自學拖拉機、推土機大修,他當時的夢想是當一名修理工。10、縣上招考土木建築工程師,他考了第一名,於是到省會城市代培成為預算員兼職土木建築工程師。11、他一直沒有結婚,想有一天他會離開那里,於是時間一天天就過去了,最終他還是向時間妥協了。12、後來他有了自己的工程隊,兼職畫圖、曬圖(一張藍圖五千),他經常藏私房錢,結果總是被發現,所以最後也就不藏了。我經常笑話他,他說他藏私房錢是因為他們那一代人對饑餓的印象太深刻,都窮怕了。13、後來工作調回老家,終於實現了他逃離當地的夢想。14、93年下崗再就業。15、開花結果。15年我堂弟回家祭祖,因為聯考數學考了150分。16、我經常想的一個哲學問題就是人為什麼要努力呢?


謝謝邀請,人為什麼要努力?我認為就很簡單一句話,人往高處走
要往高處走,要更好的生活,那肯定要付出努力啊,除非你不想往高處走。
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一次考試,他盡心盡力天天在復習,希望能考到自己理想的分數;你卻因為知道了考題泄露,反正覺得自己考不上,就放任不管。最後即使他沒考過,你能說他浪費了時間了嗎?

一份發言稿,他三番五次修改,力求達到領導滿意的水準;你卻因為知道了領導反正要修改,就表現出不耐煩隨便糊弄一份。最後即使他被領導改了七八次,你覺得是誰學到的東西多?
……
月薪三千,難道你不想升到三萬?這就需要努力;
學歷大專,難道不想繼續往上讀?這也需要努力;
與人合租,難道不想自己買一套?這更需要努力;
……
有一個親戚,聯考失利,專科分數都沒到。他選擇復讀,最後還是沒考取大學,上了個大專。現在結婚生子了,工作是超市營業員。通過拆遷,他有8套房子。現在每天朋友圈發的基本上都是吃飯等排隊,抱怨抱怨人多之類的。說的難聽些,他的追求就是這些了,他滿足於現狀,所以感覺有大把大把的時間可以用來揮霍。
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我舉這個例子就拋出第一個問題,家境好的人,還需不需要努力?沒必要說,那你和馬雲、王健林比啊!這個物質生活再怎麼比都到不了頭的,在一定范圍底衫食無憂,就能往精神層面發展了。精神層面匱乏的人,即使再有錢,生活也是空虛、單調、無聊的。

我認為家境好只是一個前提,一個可以讓人有自由選擇發展機會的前提,一個可以讓人不用過多考慮失敗成本的前提光家境好的土豪沒有用,還要看一個人的家庭教育,家庭教育太重要

努力不一定只是向錢看、向厚賺,對於家境好的來說,他可以更傾向於精神方面,而不是物質方面的努力。努力賺錢當然是努力,努力學習也是努力。

我有一個朋友,小時候就認識的,現在家里十幾套房,我粗粗估算了一下他們家資產,上億吧。他們一家都是很努力的人,我側面打聽過,他父親年薪百萬,自己做生意的。所以回頭再看看Aorqu上那些年薪千萬的,真是呵呵了。

我那朋友讀書不是很用功,可是很聰明,學什麼都很快,這可能是聰明人的通病吧。工作以後,他又讀了在職研究所,又報了這個班那個班,一年就花了十幾萬在學習上,已經比我一年工資還多了。我問他,你這麼好的條件還這麼拼,是不是不給我們活路啊?

他說:
「我現在算是知道了,我以前真恨自己沒有好好讀書,現在讀什麼都這麼貴,可是我認為這是值得的,底子不好後天可以補。這和家里有錢沒錢沒關系,我用的都是自己的工資在學習,如果我沒什麼錢,我就一次學的少一點,我現在手頭有點錢,那我為什麼不多學點呢?

我很佩服孤身前來上海打拼的人,尤其是女生。他們在負擔如此高昂的房租前提下,仍能抽出時間來學習。但是他們要學肯定學一些能立竿見影的,這就是在學習方面,有錢和沒錢的區別。對於學習來說,有錢沒錢的區別也就是,有錢的時候學的東西一下子沒什麼用也不要緊,僅此而已。

我不想等我再過十年二十年,仍舊是成日忙忙碌碌不知道自己在幹什麼,不想若幹年後就和大多數平庸的人一樣,抽著劣質香煙(他並不抽煙),喝著十幾塊的劣質酒,每天就是在無意義的事上談笑風生。

來這世上走一遭,不求大富大貴,只求心態向上,要健康快樂,才是最好的。而心態要積極健康,卻不容易做到,這只能向自己內心去探索,外物是沒法讓自己內心真正快樂起來的。酒色歡娛,只是一時之爽快,就像是提前預支了快樂一樣,爽快過後會比原先更失落。所以我認為,反正大家都是向死而生,那就該做點事情出來,讓自己以後有東西可以回憶。」
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這里拋出第二個問題,那不努力要不要緊?
用我經常舉的那個例子,你在第一級台階覺得自己很快樂,很幸福,很正常。可是不是人人像你這樣,有些人向往第六級、第七級台階,那你們追求的東西肯定就是不一樣的。

追求的東西不一樣,那自然幸福感也是來的不一樣的。你覺得自己在自己的小圈子里很幸福很滿足,認為他怎麼這麼想不開,什麼都想要;他覺得你要的東西都很low,感覺三觀不合談不攏,都是很正常的事。

有個同事,看書三分鐘就睡著了,我午休時看會書他就說你們文人就是愛看些有的沒的。做事沒一件能做好,完完全全一丁點腦子不用,不親眼所見完全不信會有這樣的人。他夢想就是想給領導開車,因為不用動腦子,他過得也很自在很滋潤。那是他的生活,在他那個圈子里的生活。

我有個親戚,小時候的我一直認為她能說會道,感覺到處都能說得開。越長大越發現low,她在自己的圈子里,煙霧繚繞的棋牌室、三姑六婆的閑話會能帶話題,遇到再高的場合就不行了。比如有次她為了兒子的事找領導吃飯,在車上緊張得不得了,吃了保心丸,吃飯時一句話也說不出了。

上述兩類人安於現狀,不想努力往更高層,也過得很滋潤,所以,並不是說在高台階的人就是厲害,而是那種既能在高台階混的風生水起,又能在低台階嘻嘻哈哈的人,才厲害。

所以,並不是說在低台階的人、不努力的人就很可怕,真正可怕的在於:自己不努力,還要嘲諷別人的奮鬥。等到別人功成名就之時,酸酸地說,他不就是靠個爹麼?他本來就比我們聰明,他條件本來就比我們好,他時間比我們多等等。

比如,我媽很喜歡看書,一般親戚來聚在一起說閑話,她也陪坐著隨聲附和,平時晚上在家練字、看書、打拳,被很多親戚、同學在背後指指點點。我媽從來不說自己在幹嘛,她信奉悶聲發大財,別人傳出去的。等我媽有點小成績以後,他們就說,她每天不上班時間多呀。這就是最可怕的地方。
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看到最後,有兩點想說的,算是提示吧:
Aorqu的網民都很厲害,看別人一個兩個回答,就能斷定你是個怎樣的人。
成日嚷嚷著事物不能只看一面,然而一看到別人的回答就斬釘截鐵地說,你就是這樣的人!似乎忘記了,當初是誰嚷嚷著事物不能看一面。既然自己知道事物不能看一面,那看到別人的文字還去抨擊,說明根本沒把這話完全領悟。

很多人非常奇怪,真的雞湯當做金玉良言,根本不是雞湯卻鄙夷地說是雞湯。關鍵還是雞湯能滿足你的YY,不是雞湯不能滿足,所以你不想看,所以成了你口中的雞湯。


因為不想讓他們輸。


人這一生為什麼要這麼努力?
當然是因為窮啊!

很多人說努力是為了「發現更大的世界」、「去探尋人生的意義」等等,我覺得都挺自欺欺人。在一個買不起房,上不起學,親人生個大病要砸鍋賣鐵才能續命的時代,談太多虛頭巴腦的東西沒啥意義。

人在到達某個財務基準線之前,一定是要一直努力的。這個財務基準線至少應該是:保證父母年邁老有所依,保證自己的子女能夠接受到好的教育,保證自己和伴侶能過上體面有尊嚴的生活。

可是我看到太多沒有達到這條財務基準線的人,永遠是在回避「賺錢」這個核心問題,而訴諸其他方面,比如成天憤世嫉俗,比如故作藝文情懷,不是說這些情緒和追求不能有,但是不應該忽略和模糊了人生這一階段最重要的工作焦點——賺錢。

很多年前《非誠勿擾》有一個場景我很感慨,有一個男嘉賓說自己因為沒錢,被女朋友甩了,而將心思訴諸雕刻,成天琢磨著雕個花,弄個小人什麼的。樂嘉直截了當的指出:你的當務之急是去賺錢,你要賺足夠多的錢,確保你下一次遇到愛情時,不再會被現實打敗。

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我看過的一部電影—《北京遇上西雅圖》,里面的男女主角文佳佳和Frank給了我非常大的觸動。

我們每個人都像文佳佳,一開始羈傲不遜,肆情生活,到幡然醒悟,最後有自己的信念,有自己的理想。

我相信每個人都像我一樣,對40歲以後的生活有過憧憬,當目標十分清晰的時候,努力才開始有了意義。

唯有你願意去相信,才能得到你想相信的,對的人終究會遇上,美好生活終究會到來,只要在這之前讓自己足夠美好。

唯有努力讓自己的肩膀強壯起來,或許會苦、會累,但是每一份都掙得硬氣、花地踏實,只有到了那一天,你才有資格說「嘿,我準備好迎接幸福從天而降了」

我也曾經經歷過低谷,大學因為虛度了四年青春導致畢業後差點找不到工作,也曾迷茫,也曾後悔,也曾在無數個日日夜夜里反思過去二十幾年的人生。

雖然經歷過低谷,但是我感謝自己沒放棄。

最後我明白了,每個人都曾經對過去的自己充滿遺憾,所以才會有「世界上最遺憾的事,不是失敗,而是我本可以」

因為有過不甘,所以渴望變得更好。

我努力的原因,是因為我看到了希望,我十分堅信我能通過努力過上自己想要的生活。

在北京遇上西雅圖的電影尾聲,Frank面試的時候有這麼一題

——為什麼你已經40歲了還來考醫生執照?

——I want to get my life back(為了找回我的人生)

這可能是「人這一生為什麼要努力」這個問題最好的回答。

如果對我的經歷感興趣,可以看一下這個回答:你是如何轉行的?轉行容易嗎? – 黃垚燐Eireen的回答 – Aorqu

一枚轉行互聯網運營的運營喵
個人公眾號:包總學習筆記

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因為人,有力可努。

基於自己的意志把力努出去之後,會得到相應的現實反饋。整個交互過程,能為人帶來改變,重復交互過程,就能讓自己向自己的意志方向演進。

有開車能力了,當然想試試開車跑在馬路上。

那麼發現自己有力可努了,有誰會拒絕這個努努力的自然沖動呢。


表弟先天性耳聾,可以裝人工耳蝸,最好的年齡是三歲前,學說話前裝了之後好好教可以和正常人差不太多的,可是得十萬, 九十年代末的十萬簡直是天文數字,全家人湊一圈也沒那麼多錢

後來就拖啊拖,有錢裝的時候表弟已經八歲了。做了手術,但說話咿呀咿呀的還是和正常人差很多。可能是被保護的很好,他真的很天真善良,二十多歲的人還像個孩子一樣單純。

二姨總擔心他找對象會是個問題,怕他到社會上會被騙,也擔心他以後的生活能不能自己扛起來。二姨常常內疚,如果當年有錢給他早點裝人工耳蝸,他本可以恢復得像正常人一樣,本可以不經歷這些異樣的眼光,本可以找個喜歡的姑娘結婚生子。

總覺得當命運的暴風雨來臨時,請別給我那個本可以的希望,那麼就不會有後悔。

努力是為了當不幸發生時,我希望我說的是我可以而不是我本可以。當災難來臨時,我抓住了除了不可控因素之外的所有機會。沒有後悔,因為我真的盡力了。


幾年前坐火車總是可以看到拿著麻袋,蹲在地上吃饅頭或者喝礦泉水的人,晚上困的不行就在座椅底下躺著睡一會,被踢來踢去的也沒辦法,還要忍受腳臭。

我想說的不是,我們要努力學習工作,不要成為他們或者為他們提供好工作之類的話。

而是,我爹曾經也是那類人之中的一位。 當時聽老爹說他經歷的時候真沒什麼感觸, 當親眼看過那些人的時候才意識到些什麼。

現在出國留學,努力賺錢,要的就是對得起我爹當年受過的委屈!


因為我無法做到無欲無求!

更做不到放棄自己的生命,所以,我的努力,僅僅是為了生存!


「努力的源泉來自於內心的不安」

我是銀行櫃員

今天,有個Aorquer邀請我回答一個問題:

我知道每年銀行都裁員,但沒了解具體數字,好奇點進去看:

  「如果說2014年是五大行首次集體減員,那麼經過三年,減員已經成為了常態化。2016年的年中業績報告顯示,多家銀行的員工人數在減少。其中,中國銀行、農業銀行、工商銀行、建設銀行四大行員工分別減少 6881人、4023人、7635人、6721人,合計減少約2.5萬人。

  截至2016年末,銀行業協會的數據顯示,工商銀行共減少櫃員14090人,農業銀行減少10843人,建設銀行減少30007人,中國銀行則未披露數據。不過無論如何,這是近年來銀行櫃員減少規模最大的一次。」

我現在工作這家銀行屬於村鎮銀行,服務的對象都是村里的村民和外地務工人員,遠遠沒有四大行這麼高大上。

我們幾個年輕的同事在聊天時都知道「大家都不可能在這家銀行做到退休」銀行櫃員遲早會被淘汰,我們又不是本地人,很多業務很難拓展。

我很怕,30歲的時候如果銀行績效不好,每個月給我全省最低工資(1300+),然後叫我在家里待著(銀行歷史上有兩次這樣的情況發生)又不能去找新的工作,或者幹脆辭了我,那我該怎麼辦?

我每個月還有4300+的房貸,持續25年,還要交家用,還要自己開銷,如果結婚了,還要養小孩還要養家,如果真的有這種情況發生,我該怎麼辦?

有段時間每天都煩這種事情,我害怕,在最該努力的年齡選擇了安穩,等自己老了沒有鬥志了才被銀行辭退,那該怎麼辦?

身邊有不少親戚,在年輕的時候賺到錢,當時不懂得投資不懂得理財,有錢就賭有錢就花,到了現在,四五十歲了,生意又不好做,沒有一技之長,只能做保安,每個月靠那兩千來塊工資養家,很是悲涼。

因此,我從今年開始做自媒體,寫公眾號,目的很簡單:

哪一天真的被銀行辭退了,至少我可以靠公眾號的粉絲量為優勢去找一份公眾號運營的工作,而不是靠打字的速度和聊八卦的能力

這可能就是我努力的原因

身邊有很多的朋友剛工作就選擇了安逸,每天回到家就是看看電視玩玩遊戲,對於這些朋友,我只想說:

你在公司真的能學到東西嗎?

你的公司真的能養你一輩子嗎?

如果離開了公司,你真的有一技之長去跟剛畢業的年輕人搶飯碗嗎?

當然,如果你是富二代,當我沒說。

但是

如果你只是一個普通人

請保持你內心的不安

繼續努力去創造更好的生活


我之所以這麼努力,只是為了成為一個普通人。


答案貢獻者:、阮超Ricky、李小粥、陳同學、金融隱士、韶華、Anita愛吃糖、leo、徐然、wuweilxl、匿名用戶、Ashley zhang、吳寒笛、黃垚燐Eireen、長風、匿名用戶、匿名用戶、路過蜻蜓、外向的孤獨患者、王曦輝

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