人這一生為什麼要努力?

問題描述:人这一生为什么要努力?
, , , ,
第 18 個答案 共103 個答案在此專題人生的意義

為了在親戚面前抬得起頭。


我們為什麼要努力呢?

01
因為不能天生麗質,所以只能天生勵志。

在這個現實的社會里,你不得不承認,美好的皮囊會為你帶來很多的機會,這就是人性所存在的不公平之處。

在愛情里是這樣。他看上了我的才華,卻看不上我的皮囊,最後沒有幾天就分手了,轉身奔進了另一個人的懷抱。

兩個同樣學歷的人站在一起面試,大多企業者都傾向於外表更優秀的那一個。而且無論生活中愛情中乃至工作中,男神女神級別的人也都會有很多顯而易見的好處。

那麼,長相平凡淹沒在茫茫人海中的我們就活該被社會所拋棄了嗎?No!而且是Very no !既然沒有天生的優質條件做基礎,我們只能以後天的努力迎面而上爭取到自己的機會以此來證明自己的能力。

大多以色侍君者,色衰而愛馳,愛馳則恩絕,那麼同樣的對於工作上也是一樣,真正能讓你獲得肯定的方法從來都是能力。

當年的醜女無敵電視劇轟動一時,片中的女主角長相不好看不也同樣收獲了她想要的嗎?那是因為她堅韌的性格和不放棄奮發向上的態度深深吸引著別人。

外貌的優勢只能讓你占得一時機會,而你日漸顯露的能力則讓人能永恒的欣賞你。

02
不想把世界讓給自己瞧不起的人

我們聽到過這麼一句話,「你情敵在學習,你討厭的人在努力。」這樣還不夠刺激你嗎?難道讓別人以為你討厭他們就是因為嫉妒嗎?

拿我以前高中的時候來說,因為不喜歡一個女生,看不慣她天天高傲的樣子,同樣的她也不喜歡我,我曾放下過話,「要是下次考試我考不過她我就不姓x!」他們一臉你輸定了的表情,因為我平常成績並不太理想。既然話已說出,又想殺殺她的威風,於是考試前那一段時間我比平常都要認真努力,就為了賭一口氣。

然後等成績出來之後,果然,我的成績比她高出好多,得意的同時我突然明白了一個道理,我最後所得到的遠比我當初所想得到的要多的多,因為在那個不服輸的過程中,我已經超越了自己戰勝了自己並且讓自己更優秀了,我甚至忘了自己當初的初衷。

同理,我們如果不喜歡一個人甚至想要把她下去,最重要的就是要更加努力。其實在那種競爭的過程中,我們已經間接地提高了自己,假使你不努力,每天只會自怨自艾、羨慕嫉妒恨,你除了會讓自己內傷之外,別無好處。

03
想配得上自己想要的生活

沒有錢的時候,看見一個相中很久的衣服,流連忘返的一直癡迷註視,不舍得離開,又怕人買走;

沒有錢的時候,站在擁擠的捷運、公交里,擠的只能單腳站立,身旁滿是陌生人的氣息和身上散發的熱氣;

沒有錢的時候,為了省一兩塊錢跑去離家很遠的菜市場討價還價;沒有錢的時候,為了超市的促銷商品和人搶的面紅耳赤;

沒有錢的時候,蝸居在一個很小的地下室里,每天枕著自己的夢想昏昏沉沉的睡去;沒有錢的時候,看著空空的錢包一陣苦笑,無數個夜晚痛哭流涕。

沒有錢的時候,就連愛情都是一種奢侈的東西,因為你給不了他想要的生活。

我們幻想著有一天可以飛黃騰達,可以在商場里任意馳騁,可以買下自己夢寐已久的衣服,可以想去哪兒就去哪兒,想吃什麼就吃什麼,他想要什麼東西,都能買給他。

也許錢對於我們來說太過庸俗,可是不得不肯定的說沒有錢是萬萬不行的,想有錢想配得上自己的生活並不是拜金,而是一種追求自己理想未來的夢想,一不偷二不搶光明正大的為了錢而去努力有什麼丟人的呢。

那些說錢並不算什麼的要麼是家財萬貫不知人間疾苦的有錢人,要麼是窮到底並且認為自己窮怎樣也不會有出息並自甘墮落而且埋怨上天不公嫉恨有錢人的精神腐敗的待富者。

每個人都有夢想,哪怕是有錢這種夢想,也不失為一種激勵自己奮鬥的目標。我們想配得上自己想要的生活,當然不能只依靠想,而要付諸行動,離自己的夢想一步步接近並且最終達成。

04
拼爹拼不過,只能拼自己

我們每個人都無法決定我們的出生,降生在一個什麼樣的家庭並且過上一種什麼樣的生活。

命運的偶然性就來自於這里,有的人一生下來就衣食無憂,是幾百萬財產的繼承人,而有的人生下來可能就面臨著要被餓死窮死的危險。

有錢的孩子從小就接受良好的教育,學習各種特長,無憂無慮的成長,相比之下待富者家的孩子從小接觸到的東西和視野就比富孩子少的多。

每個孩子出生的起跑線不同,富孩子遠超過窮孩子,可即便這樣,只要後天足夠努力,我們依然有機會和他們同一水準線甚至趕超他們。

雖然拼爹拼不過,但我們可以拼自己,比起先天具有的優厚條件,後天的努力更讓我們引以為豪。

我們當不了富二代,但我們可以讓我們的孩子成為富二代,未來美不美取決於我們自己是否足夠努力。

05
想完全有資格和他站在一起而不被人說是他瞎了眼

我們生活中總會看到許多不相配的情侶,可是你不知道的是那個你認為不相配的人肯定有值得另一半動心的特質。

那麼我們呢,有時候看到自己喜歡的人都不敢表白,甚至覺得自己配不上他,何為配又何為不配呢?我們都把這個配和那個「配」所混亂了,真正的配不配並不在外表,而在於兩個人的內心表現。

一個男生長得很帥而他的女朋友長得很平凡但是心地善良這不叫不配,一個男生很溫柔性格脾氣很好而他的女朋友又抽煙又喝酒還背地里給他戴綠帽子這才叫不配。

而我們如果喜歡上一個各方面都很優秀的人,而他也正好喜歡你,如果想讓別人認為你們相配,你需要做的不是把自己外表打扮的靚麗漂亮,而是提升自己的內涵見識與修養,當然外表也漂亮自是更好,那麼你身上所流露出來的氣質則是由內而外的。

06
為了讓父母揚眉吐氣少受白眼

從小開始父母給予我們各方面的安全感,最大的願望不過是我們能茁壯健康成長,把一切最好的給我們。他們辛勤養育我們那麼多年,那麼當我們足夠強大、有能力的時候也要回報給他們。

小時候其實不愛學習,但每次看見那些鄰居們聚在一起討論孩子的成績,而爸媽因為我一次的滿分試卷而沾沾自喜時,其實我就覺得一切都是值得的。

同樣的,當看到別的家長得意揚揚而父母艷羨的目光時心里也是不舒服的,從小到大最討厭聽見的就是「考了多少分啊」,「孩子讀大學了嗎?」「孩子工作怎麼樣啊?」「結婚了嗎?買房了嗎?」……這些問題我希望有朝一日父母可以揚眉吐氣自信滿滿的回答讓他們啞口無言。

我有一個親戚家的哥哥,考了公務員,為此他媽媽天天在我們家張揚,每次都一副自己了不得的樣子,話里有話的暗諷我沒有她兒子厲害,甚至嘲笑我父母沒文化。

我之所以努力,就是想做出點成就來堵住那些人烏煙瘴氣惡心人的嘴巴,讓父母也能為我驕傲,以我為榮。

07
為了車為了房為了不被現實打一巴掌

「你有車嗎?」
「你有房嗎?」
「你有多少存款?」
……
這些讓我們啞口無言卻是日常生活中乃至相親中最普遍的一類問題,仿佛有車有房已經成了衡量一個人的基礎條件,仿佛沒車沒房就會讓人低人一等,仿佛愛情與婚姻在車房面前低下了頭忘了當初的海枯石爛。

我們在現實的茍且中舉步維艱,又要承受一系列的白眼與無視,抱著自己疲憊不堪傷痕累累的心躲避在無人的空蕩夜晚獨自抹淚。

多少愛情敗給了金錢,多少夢想敗給了現實,多少無數個年少輕狂滿心澎湃的我們漸漸被折磨的不成樣子。

我們在大城市打拼,為的不過是可憐的工資,為的不過是攢夠一套房,為的不過是在浮華的夜晚找到自己的一個歸宿。我們被現實打擊的傷痕累累還只能對現實投降,而除了努力我們別無他法。

物競天擇適者生存,在這個競爭激烈的殘酷社會現實中,我們要想占得一席之地,在這個繁花錦簇的環境里尋找到自己的一芳清幽,就要靠我們自己的努力去打拼去創造更好的未來。

表面上看它不過是一棟房子一輛車子,實質上則是我們的努力所匯聚而成的汗水與力量,意味著我們不服輸沒向現實低頭的勇氣。

我們為什麼要努力?
我們憑什麼不努力!

不努力你有什麼資格去爭取你想要的一切,不努力你怎麼在這個喧嘩的社會中來去自如,不努力你憑什麼讓別人看得起你,不努力你就會淹沒在人群中毫無痕跡。

不努力的你就是一攤爛泥,永遠糊不上墻,永遠在最骯臟最底層無所事事的徘徊,直至滄桑的老去。

我們為什麼要努力?
我們只能努力!


獲取交配權和生存權。


人是一種「追求快樂,逃避痛苦」的生物,說簡單點努力就是為了達到這個目的。

因為遇到喜歡的女孩子追不到而痛苦,所以努力;

因為想想能夠追到喜歡的女孩很快樂,所以努力;

因為想看到家人生活舒適而快樂,所以努力;

因為看到家人生活辛苦而痛苦,所以努力;

因為學習成績好能夠讓同學羨慕而開心,所以努力;

因為學習成績差會挨爸媽打而痛苦,所以努力;

因為看到喜歡卻買不起的東西會痛苦,所以努力;

因為看到喜歡能買得起的東西會快樂,所以努力

知道為什麼努力這件事的意義並不大,

知道努力的方向的才是最關鍵的事情——

因為努力是沒有用的,

你說你很努力的做好人好事想要幫助別人,

結果卻是越幫越忙,

可能因為你的幫忙遇到碰瓷的,

於是你開始懷疑要不要當好人,

慢慢的你開始努力的報復社會,

你開始努力的做壞事,

你以為全世界都欠你一個道歉,

我只想說,

你丫的活該。

努力是沒有用的,用心才要緊。

在你努力之前,

請用心體會,

我到底要不要這件事上努力,

又該怎麼努力。

比如,你可以問一下

我月薪3000,上有80歲老母,請問我可以扶你嗎?


只有很努力,才能在當你遇上這樣一個比你優秀的人的時候,有能力站在他身邊。


人為什麼要努力呢?因為有欲望啊。
看別人一個個通過努力都滿正能量,那我就給大家說另類吧,我本來朝九晚五的上下班,沒有房貸和負債的壓力,一切都很平常,就是下班吃完飯和老婆散步,回家看看電視打打遊戲。
不知從何時看Aorqu,突然就被心靈雞湯給毒了,覺得這種生活太過平淡,我要努力我不要做一條咸魚,然後和朋友合夥做生意,喜聞樂見一番努力後賠了十幾萬!
然後又喝了Aorqu的雞湯,什麼公務員不行,這個鐵飯碗不靠譜,人得靠自己,奮鬥起來,只要努力成功就在眼前!然後老子辭職創業,現在老子負債四五十萬!我在這就放句話!Aorqu里面有我認識的人,你們這幫灌雞湯的,我記著你們,那天老子活不下去,反正Aorqu要實名的,老子就找上你家門,你狗日的就等著跟我一起死吧!


都是生活他媽逼的。
人的一生可以不努力嗎?當然可以。
隨便混張畢業證或者壓根不去考大學,畢業後順便找個1000工資左右的工作,每天懶懶的得過且過自由自在。不去想夢想也不去想遠方。
聽起來不錯。
因為這就是答主現在的生活。每天嗨嗨皮皮嬉笑怒罵的過著,這不挺好麼?
可是
我想去旅遊想去吃好吃的想去買自己喜歡的東西,但我不能去,因為我沒錢去消費。
我想認識好多有趣的女孩子,但我無法認識他們,因為我處的環境太LOW。
我想變成風趣幽默無所不知的那種人,但我沒法變成更好的自己,因為我懶。
不努力或許可以開心的活著,但卻缺少更多更好的滋味。
所以才要努力啊。
生活最好的地方在於大部分的努力總會改變自己。
人生那麼苦,為什麼還要自我設限,讓自己無法享受很多人習以為常的美好事物?
努力雖然讓人抓狂,但是結局或許不錯噢。
努力吧少年,何必暗無天日的蠅營茍活?不如讓我們蕩起雙漿推開波浪,酣暢淋漓的把酒當歌。


龍應台說:孩子,我要求你讀書用功,不是因為我要你跟別人比成績,而是因為,我希望你將來會擁有選擇的權利,選擇有意義、有時間的工作,而不是被迫謀生。當你的工作在你心中有意義,你就有成就感。當你的工作給你時間,不剝奪你的生活,你就有尊嚴。成就感和尊嚴,給你快樂。

人這一生為什麼要努力?在我看來,就在於追求自由自由分為眼前的自由,和長遠的自由,也可以分為物質的自由和精神的自由。很多人貪圖眼前的享樂,看似現在很自由,但是卻忽視了長遠的自由。有的人很有錢,精神世界卻很空虛,這就是忽視了精神的自由。

一個人可以選擇在一個小地方平平淡淡的過一生,也可以讓自己的人生有更多可能性,這個可能性,就是選擇的權利,能有選擇其實就是自由的體現,這個就是努力的價值吧。

說說我自己的故事,很普通,在Aorqu這麼多牛人面前甚至都不值得一提。

我出生在一個鄉村,一個很偏很偏幾乎沒有人知道的鄉村。

國小的時候,努力讀書,語文成績比較好,數學一般,但最後經過努力,以全班第二名的成績升入國中,國中第一天報到,班導就註意到了我,這個時候,我知道努力是可以讓他人重視的。

升入國中,平時只知道讀書,數學、英語成績一般,但是經過一段時間的沖刺,中考有4科成績全校第一,以較好的成績畢業,比縣重點高中的錄取分數線高出幾十分。臨近9月開學,不滿意縣重點中學的教育質量,臨時決定跨市去省里最好的高中之一就讀,不需要借讀費。這個時候,我知道努力是可以讓自己有選擇接受更好的教育的機會。

到了大學,有的同學在玩樂中度過,甚至有些沉迷於網絡和遊戲,但是選擇讓自己豐富一些,在校園的圖書館徜徉,喜歡看歷史、文化、英語以及財經類的書籍。學的金融專業,擔心自己找不到合適的工作,最終把財經類的基礎從業證書考完,包含銀行、證券、保險、基金、期貨、會計,這些考試雖然不難,但是里面的基礎知識,就是到現在也受益匪淺。畢業的時候,順利通過省會一家股份制銀行的校園招聘,這個時候,我知道努力是可以讓自己有機會選擇工作。

進入銀行工作,面對櫃台的崗位和客戶經理的各項指標,覺得有點力不從心,下班後選擇回去學習,把金融基礎知識打牢,把辦公技能學精,因為對互聯網金融和投資理財感興趣,就專門研究這兩個領域,把市場上各類金融產品了解清楚,並形成自己的框架。

憑借這些準備,最終我選擇離開之前工作的城市,來到上海,成功進入一家企業的培訓部門,成為一名培訓講師,專門給各類型金融機構培訓。這個時候,我知道8小時之後的努力是可以讓自己選擇更好的城市和選擇更好的職業的機會。

來到上海後,因工作的原因,需要積累大量的金融知識,所以就把自己歸零,從零開始學習金融,在學習的過程中,經常有機會可以和市場的賣方分析師、和金融市場各領域的專業人士交流,他們的幫助讓我受益匪淺。這個時候,我知道努力是可以讓遇見更優秀的人,享受更好的工作環境。

上海工作節奏比較快,剛來上海的時候,每天下班後回家就只想躺著,周末就知道宅在家里。後來覺得,生活應該過得更加豐富和充盈,就開始試著努力改變自己。

後來開始去尋找各類的展覽,聽演講,每個月聽幾場音樂會,去和一群素不相識的朋友跟著領隊夜遊上海,去爬山,去健身,去喜歡的城市旅遊,生活變得更加豐富起來。這個時候,我知道努力不僅可以讓自己物質上更加自由,精神上也更加豐富。

未來我希望能去名校進修,去國外學習,去看看這個更美好的世界,我相信努力就能達到。

我想如果我不努力,我現在像很多老家的夥伴一樣,可能待在老家,簡簡單單做一名村民;可能去工廠打工,成為流水線上一名工人;可能20來歲,就被家人安排結婚生子。

但是經過努力,我看到了不一樣的自己,擁有了選擇的自由,人生也擁有了更多的可能性,我想這就是努力的意義。

這個一個從鄉村走出來最普通男青年的答案,但是選擇鼓起勇氣寫出來,大家的贊,就是我繼續前行的最大動力。


境遇上說,是因為不得已;

回過味來,皆屬於我自然。


有些人除了努力之外,別無選擇。


有同學給我發郵件,訴說自己的各種困惑。大意也是在老家的事業單位里無所事事,不喜歡,卻又不知道該喜歡什麼。我回復,如果不甘心,就去學自己喜歡的東西,等待機會找到適合的工作。

對方卻滿是忐忑和不安:可是學了就一定能找到工作嗎?我喜歡英語,想要做翻譯,可是自己沒有一點經驗,就算把英語學得再好就怎麼可能會有人要我呢?我不是怕辛苦不願意去學,而是我很害怕,專業英語畢業的那麼多,自己學了之後,也許根本就沒有用!

可是親愛的啊,這個世界上,又有幾個人,能夠保證,自己現在所做的任何決定,付出的任何努力,就一定能夠得到未來想要的結果,就一定是自己理想中「有用」的呢?

我有個朋友,S小姐,從小就喜歡動漫,在常年看動漫和日劇的熏陶下,能夠聽得懂大半的日語日常對話,大三的時候,她突然下定決心要學日語,當時我們都嚇了一跳,在正常人眼中,為了更方便看動漫和日劇而學習日語,這個理由也未免過於牽強和不著調,更何況,在字幕組更新如此及時的現在。

她去報了日語學習班,本來喜歡賴床上抱著電腦刷新番的她,一周三節課,一次也沒缺過,清早起床,去寢室樓下被日語單詞,光是五十音,就來來回回念了一個月。

我們起初都以為她只是一時興起,卻沒有想到,她一直堅持到了大學畢業。畢業前,她去考了一次日語二級,沒有考上。她也沒有從事任何和日語有關的工作,回了老家,在家人的安排下,去了一家報社。

朋友圈里看她的更新狀態,每天跑新聞寫稿子忙得不亦樂乎,我以為她早已淡忘了日語,跟她打趣:你看看你,若是大學那兩年沒有抽風去學日語,把時間用在正經地方,現在說不定在讀研究所或者已經有相處的很好的男朋友了。

沒有料到,她卻回答:我一直都在學日語啊,畢業之後也沒有間斷過。

我不禁好奇:可是,你明明那麼忙,還要學語言,不累嗎?而且,有什麼用呢?

她回:其實我沒想太多,最開始,確實是因為想要追新番,可是學到後來,真的對這門語言感興趣,就一直堅持了下來,倒是沒覺得有多累。至於有沒有用,現在還沒有想好誒。

S小姐住在三線小城市,大概一整年,都不會見到一個日本人,當地也沒有日企,花這麼大力氣學日語,做什麼呢?大概也只是還沒有找到合適的男朋友,所以解悶吧,不管怎麼說,學點東西總比打麻將好。

我一直以為,在家是乖乖女的S小姐,會在25歲之前結婚,卻沒有想到,年底跟她聯系,她卻告訴我,已經申請了日本的大學,打算出國留學。

我震驚:你居然自學到了可以申請學校的地步?

她笑:也不算完全自學,一直有上課,只是需要平時多花點功夫。

我還是震驚:你哪兒來的錢?

她還是笑:我跟爸媽預支了我的嫁妝,工作兩年自己也沒有什麼花費,都攢下來了,應該夠了。

我沒有再問她,為什麼一定要去日本,這個姑娘,從我認識她開始,就是日迷,熟悉每一季的新番,喜歡看日本文學,只是我驚訝,一個姑娘,居然可以花五年的時間,不聲不響,朝著自己的目標堅定地前行。

在她走前,我去S小姐家給她送行,看到她房間里堆得滿滿的日文單詞書,語法書,原版的日文小說,還有一張又一張的試卷和稿紙,寫滿了她的筆跡。S在屋里收拾行李,眉眼間,是終於如願的安定感。

這期間,有多少人勸阻過她呢?自詡為她的好朋友的我,不也是告訴她,學日語

沒什麼用嗎?

她不知道自己需要用多久才能看得懂念得出那一個個陌生的單詞,也不知道自己什麼時候才能通過考試,拿到日本大學的申請,更不會知道一心想要她嫁人的爸媽會不會同意把她的嫁妝錢拿出來供她留學。

也許,她也同樣不知道,自己到了日本後會有怎樣的際遇,會不會順利找到工作,能不能因此賺到更多的錢。

我還有個高中同學Y小姐,從高中的時候開始喜歡同班的W同學,追求了他整整四年,高中的時候每天早上給他買包子和豆漿,記得他要一個酸菜的兩個豆沙的,豆漿不加糖;大學的時候不在一個城市,她拼命做家教發傳單只為了攢夠火車票去看他,天冷了她給他買羽絨被,天熱了給他買冰枕;甚至在他20歲生日的那天,她送給他整整一個罐子的千紙鶴,每一張打開都是她記得的,有關她喜歡他的每一天……他很感動,然後還是拒絕了她。

我問W同學為什麼?這麼多年Y小姐對他的心思,除了他無動於衷,幾乎感動了周圍所有人,更何況Y小姐甜美可人,人見人愛。W同學的聲音滿是困惑:我也不知道,我只知道我對她沒有動心的感覺。

整整四年的付出,只換來一句「沒有動心的感覺」。他對她始終冷淡,經常不接她的電話,不回短信,她送他那麼多禮物,他幾乎都沒有拆開過,就連去找他,他也滿是生疏和客氣,而最殘忍的是,他一直單身,並未有拍拖的對象。

我們都替Y小姐不值,從16歲到20歲,她為一個人付出了太多太多,幾乎失去了自己,卻仍舊是竹籃打水一場空。

Y小姐大學期間一直單身,W 也是,後來,他們去了同一個城市工作,我們都以為這次總算是修得正果,可是再次得知,他們依舊是沒有在一起。

Y小姐在我面前喝得大醉,她依舊愛他,而他剛剛選擇了一個看起來既沒有她漂亮也沒有她能幹的姑娘在一起。

我問Y小姐:是不是後悔了?

她卻搖了搖頭:對我而言,他是我一直不斷向前的動力,因為喜歡他,總擔心自己不夠美不夠好,所以拼命努力了這麼多年,才修煉成今天這副走在大街上有回頭率在辦公室里也能獨當一面的樣子,我等了他很多年,卻也終於明白,感情的事勉強不了,不喜歡就是不喜歡,以後,我不再等他了。

她又笑起來:就憑我,也不怕沒有人追求。

這一次,我知道,她的笑,是真心的。

十幾二十歲的時候,人總會格外的迷茫,想要做某件事,不敢去嘗試,喜歡某個人,也不敢去追,所擔心的無非是,害怕付出了滿腔的熱血和期待,卻沒有收獲預料之中的結果。

我今年年初跳了一次槽,在別人眼中,我做得很不錯,只花了一年時間就能夠跳槽到業內前列的公司,可是我卻整個人都陷入了無邊無際的恐慌和焦慮當中,之前積累的,在新的公司,大都沒有什麼用處,而我在接觸新的工作內容的時候,卻發現自己,知道的太少,了解的太少。

原本以為自己至少有點成績,可是事實卻給了我無情地打擊,原來我仍舊是個新人,我迷茫,暴躁,成日情緒不佳,卻又不知道該如何是好。

有前輩勸我說,知道自己不足,就花時間多學一點啊,慢慢來就好。

我卻遲遲沒有行動,因為心里頭想的是,別人都在大步狂奔朝前跑,我現在回頭去學習行業基礎知識,有用嗎?

而遲疑的結果就是,在跳槽後的前幾個月,我壓根都做不出任何東西。

我過了好些時間,才漸漸意識到,所謂的認為沒有用,認為付出沒有回報,都不過是急功近利的表現,期待著某天上天突然賜我天賦秉異就足以擔當大任,卻不願意腳踏實地去學習去積累,因為覺得那太耗費時間,而最糟糕的是,有可能學了很多,也依然什麼都不會。

可是,我們本來就無法預料,自己此時做的事情,能夠對未來的方向和路途有多大幫助。我們也根本無從判斷,在達到自己想要的目的之前,到底哪些努力是必須的,而哪些只是無用功?

說到底,我們都不過是一個普通人,沒有足夠的睿智去替自己挑一條沒有曲折的康莊大道去走,只能在不斷的嘗試不斷的試錯然後回頭重新開始,換得一點點的進步。

唯一值得安慰的是,這個世界上,根本沒有一無所獲的付出。我終於不再抱怨,開始一本又一本的專業書看過去,了解行業背景,多跟前輩請教和交流,我不會一日之間成為業內大神,可是,這種踏實的成長,去讓我分外安心。

不要在意自己的付出什麼時候會收到回報,你只要確定,這件事是你想做的,那就足夠了,至於什麼時候能夠真正修得正果,與其整日焦灼不安,不如順其自然,多思考,多行動,總比無意義的遲疑和觀望要好。

畢竟,我們所能擁有的,多不過付出的一切。

文 |老妖:青年作者,出版圖書《好姑娘光芒萬丈》

微博@老妖要fighting

微信公眾號@好姑娘光芒萬丈(ID:laoyaohuibaofu)


有多少和我一樣只想「怎麼更高效地努力」請舉手


在我大學畢業後考到了體制內,但第一份工作卻是在婚姻登記處給前來辦理登記的人們照相。這是一份很簡單的工作,每天只是讓人們擺好姿勢,然後我按下傻瓜相機的快門而已。這樣一個簡單的動作,每天要重復200餘次。剛畢業的我,血氣方剛,身高180公分,在大學時司職院籃球隊小前鋒,關心政治和糧食,關註經濟和娛樂,向往面朝大海,春暖花開,在KTV里能把陶喆的《找自己》唱的魅力四射,把張信哲的《愛就一個字》唱的深情款款,能寫領導講話稿、工作總結、典型材料、經驗總結、工作計劃、工作方案等等材料的一名普通青年,滿懷著雄心壯志,從一畢業就在照相室里待了足足五年。五年里,有不少我們市里的、局里的大人物或是大人物的親屬到照相室來,每次都是主任熱情的領進來,對我說句,「小流,給***長拍好看點,多拍幾張,讓***長挑一挑,選一選。」整個過程,***長眼里只有自己的裝扮和照片,完全沒有在意主任和我。這時的主任和我,在他們眼里和我自己眼里就像這屋子里的座椅、板凳,只是個道具而已。

後來, 通過考試我成為一名青年掛職幹部到鄉鎮掛職鍛煉,作為全市從一千多人中選拔出的40多名後備幹部之一進行培養鍛煉。在我現在工作的鄉鎮,一些村莊正在衰落,村里的青壯年基本都外出打工,只剩下些老幼病殘。村子里很多院落,常期無人居住,長滿野草,斷壁殘桓,沒有一點生機。冬季時,到莊子里開展工作,映入眼簾的是枯的枝、灰的墻、土的路,掛在路邊枯草上的塑料袋在寒風里搖搖晃晃,水溝里漂著的爛菜葉、枯秸稈散發著腐敗的惡臭。偶爾會看見老人孤零零的坐在門前、路邊,毫無表情的望向你,眼里沒有一絲光彩。隨同的村幹部會漫不經心的說,都是些等死的人。這時,在眼前這衰敗的曠景的映襯下,你會突然覺得他們同那土里鉆出的草和隨意散落在路邊的土塊一樣,微弱的毫無生氣。

兩年前,還是冬季。因為一些糾紛,我的父親在夜晚回家時在小區里被人偷襲,年近六十的父親被三個小混混用磚塊砸破了腦袋,拍斷了鼻梁,打碎了眼眶。小區是所老舊小區,只有兩排樓房,沒有物業,沒有監控,路燈在那天也壞掉了。可能當時會有人聽到、看到,但沒有人出來幫他。我當時沒在家,等我回到家時,看到了現場是已經被拍碎了磚塊和成片成片的斑駁的血跡。妻子告訴我,父親踉踉蹌蹌的回到家中時,滿臉血跡,胸前的衣服也被染紅了一大片,我四歲的女兒看到這一幕時嚇得瑟瑟發抖。之後,報警,帶父親住院看病。往後就是做傷情鑒定,一趟趟的帶著警察調查周圍的監控、找線索,可是至今也沒有找到一點線索,毫無結果,自己明知道的幕後指使人仍然逍遙法外。那段時間,妻子、母親、妹妹雖然表面上沒有多少表現,但心里還是充滿擔憂和恐懼的。特別是年幼的女兒,總是時時刻刻的擔心她的安全。有時,我也想用同樣的方式以暴制暴,可是母親、妻子知道後心里更加恐慌,紛紛勸我說,他在暗咱們在明,他可以破罐破摔,毫無顧忌,可你有一家老小,有正式的工作,況且這樣只會使仇恨越積越深····。我竟無言以對,仇恨只能生生的往肚里吞,一米八的我確實感覺很慚愧和窩囊。面對一家老小,自己什麼也做不了,我深深的感到無助和渺小,覺得自己低賤的像地上那磚塊被拍碎成的粉末。

我想很多像我一樣的普通人,沒有過人的天賦、富足的家底、深厚的社會關系,有時候面對強大冰冷的的現實,會感覺自己卑微的像一塊石子、一灘粉末。說到這里,說了這麼多,不是說想通過努力讓自己走上多高的位置、出人頭地、報仇雪恨,今天你對我愛答不理,明天我讓你高攀不起之類的等等。我始終認為,無論我們達到了怎樣地位,在這個大大的世界面前都是無不足道的。況且,像我這般可能一輩子都只能待在一個角落里,一輩子都只是一個普普通通的人。之所以會選擇努力,就是想給自己平凡的生命配上一些聲音,塗上一些顏色,增添一份厚重,讓自己和子女無論遇到什麼樣地窘境都能從容不迫,無論面對怎樣的平淡都能活的怡然自得。


你努力了之後,才能在吃飯的時候,你夾菜別人不敢轉盤子。

你在喝酒的時候,不管別人怎麼舉起來,怎麼站起來,你說不喝就是不喝,(別人拿你)沒辦法,一點辦法都沒有。

——傅園慧

視訊鏈接,希望能看 Sina Visitor System

我們努力,就是為了得到「不想做什麼就不做」的那種自由吧。


來個超級簡短的:

要賺一千萬,還是在一點一滴的努力中,享受你的生命(哪怕最後你賺不到一千萬)?
要當個成功的人,還是在你追求成功的努力中,找出努力本身的意義?

努力的意義,在於努力本身。

這其實是個關於人生的哲學問題,要跑題去侃侃麼?嗯哼?


大半年里都在忙一個公眾號,忙著忙著竟然有種迷路的感覺,明明之前看到的是一條康莊大道,走了許久方才意識到此乃小徑分岔的後花園。疲憊在海市蜃樓消散之後排山倒海般地傾覆,公眾號幾天不更新吧會掉粉,公眾號更新了吧還是掉粉。花在這上面的時間明明可以玩耍可以追劇可以賺稿費的,我們那麼拼又是何必呢?

原本樂觀的心態,一下就被打回了原形。

「要是窮盡一生的努力換不來結果,該如何填補那段太過沉重的空白?」

一.

前陣子看了一部今年韓國票房最高的《國際市場》,電影的開頭,兩位古稀老人坐在自家的陽台,眺望漢江上你來我往的船舶。
「你知道我小時候的夢想是什麼嗎?」
「是什麼?」
「是船長,能開那麼大的船的船長。」
「是嗎?但是至今為止為何都沒有提過,我今天第一次才知道。說那些有什麼用啊?」

是啊,走到人生的盡頭,說那些又有什麼用。小人物夢想與命運由此在電影的版圖上被無限放大,折射整個國家的傷痛與興起。說實話,我不喜歡這種強買強賣的煽情路數,對那種將普通人生平置入宏大敘事背景的阿甘式啟示錄多少有點膩味了。

編劇大人,觀眾不哭就值不回票價麼?對煽情的莫名抵觸差不多維持到劇終,直到九死一生、奔波操勞的男主角終於放下最後的執念,過上了平靜安逸子孫滿堂的幸福生活。可是完成父親對自己期許的那一刻,硬了幾十年的老骨頭卻失聲痛哭起來,那句「但是,我真的很辛苦」喊出了無數平凡人的悲哀——擁有夢想卻從未真正為自己活過,生而為人似乎註定是埋沒理想的旅程,那些背負著責任、沒有為自己而活的歲月,意義又在哪里?

不由得想起外公。

二.

那個威嚴的、不茍言笑的外公,應該也在某個難以入眠的寂寥深夜在心底有過類似的感慨吧。

我的外公,是一個了不起的大人物,所謂的「了不起」和金錢、地位全然沒有關系。只是在我心中,他就像《大魚》里的爸爸,在往昔的歷史中鑲著傳奇的金邊。他因為父親過世早,只讀過三年的私塾便遠離故鄉出去做學徒,靠著自學他通中醫會古文能做菜擅長書法。我不清楚他曾經的夢想是什麼,畢竟「夢想」這個詞只是近些年風生水起的流行病,對未來的設想更準確的說是抱負吧。作為一個有想法的人,他在解放初做過三報一台的通訊員,雖然後來因為要養家糊口而放棄,但退休後他依然筆耕不輟,寫回憶錄,給報社投稿。

「懷才不遇」、「是個特別好的人,就是可惜了啊」大概是周圍親友給我外公最多的評價。

如果命運善待他幾分,又或者不被時代的洪流所裹挾,以外公的能力和才情,真的會成為世俗標準設定的體面人物,比如成為教授什麼的。畢竟競爭不算激烈的年代,我那位書呆子阿公都能考上華政,反正家里能供得起上學,而你又肯念書的話。

你要知道他還擁有馮唐式的超能力——照相機式記憶力,就好像一台計算機,把一些各種東西甚至無意義的事物都自動編程歸納進神經元。以前媽媽總說外公能把家里所有東西收拾得井井有條始終記得每樣東西擺放的位置還有點不信服,後來看他的回憶錄發現小到抗戰時候與他有過一面之緣的人的名字,母親或妻子的瑣屑絮語,他都記得一清二楚。

不過記憶力太好,回憶起點滴往事也是歷歷在目格外的痛。勵志雞湯告訴你奮鬥的重要性,不要讓未來的你,討厭現在的自己。

可是你看,一個人即使勤勉努力了一輩子,到頭來依舊是壯志未酬萬事皆空。

活著真的是好辛苦啊。

五七年那會兒,仗義執言的外公被打成右派,妻子又病重在家,三個女兒年紀尚小。男人不太會像女人那樣情感外露,有什麼苦水只能往肚子里吞,在單位里天天被逼著寫檢查,回家怕給外婆壓力就只能裝作若無其事。溫柔安靜的外婆除了繡花好像其他家事都不會,他從單位趕回來還要買汰燒做夜飯。可掩飾再周全,枕邊人又怎麼會察覺不出。

最難熬的時候也想過輕生,可是念及憂慮著妻子和這個家,他選擇了一條比死更艱難的道路——忍耐著活下去。

責任是肩頭必須背負的十字架,你沒有說走就走的自由,而這一扛就是幾十載。如同《生活多美好》里的喬治·貝利,有著環遊世界的抱負和夢想,卻因為對家人的責任至始至終困於偏僻的小鎮。

歲月會洗去一個人意氣風發的棱角。直到有一天,生活讓你相信不會再有奇跡發生。直到有一天,你再也不提起自己的夢。

三.

以成敗論英雄的世界難免非黑即白的殘酷,你沒有爭取到的東西,就像徒勞地捧起一汪水,哪怕竭盡全力,最終依然歸為無有。

沒有夢想的人生,會不會變得好一點?至少我不會因為沒有回報的付出蹉跎了青春,錯過了快樂。

很遺憾,這只是一種假設。所有Nobody都渴慕在別人的註視下成為Somebody。世俗的快樂來自於無所事事的享受,也來自實現自我價值的滿足感。

每一個人的志向都比我們預想的遠大,盡管說起這個,我們很少以真心示人。那時我在一個不入流的學校過著不如意的人生,可即便如此也無法下調我的傲氣指數,在其他女生化妝的時候,我埋頭啃行文晦澀的藝文書;其他女生逛街的時候,我在聽冷門的音樂;其他女生在忙著換男票的時候,我在寫永遠不會被發表的小說。

作為中二少年我覺得身邊的大多數人都在混吃等死把時間虛耗在無謂的感情糾葛上,於是在家可以沉沉睡上一成日的我一回學校就把鬧鐘調至七點,以便在內心與那些可以掙紮到上課前五分鐘才起床的姑娘劃清界限。我甚至覺得她們的夢想也是膚淺的,無非是畢業了早早結婚生子安穩過一輩子。

某天和室友聊天時她無意中流露了自己的夢想,才驚覺你自以為是的小宇宙和她並沒有什麼兩樣。

蚍蜉撼樹的高貴野心或許正是我們試圖與他人區別開來的標記。

等我變美了別人就會喜歡我了,等我取得了成就便能贏得全世界的掌聲……困境中掙紮的小人物,總會借著龐然的白日夢,找到一絲絲熬下去的勇氣,給渺小的自我一個重振旗鼓的理由。

這個詞一旦被濫用,就有了自我標榜的嫌疑,然後用「我只是還沒有全力以赴」來試圖抵消夢曉未竟的挫敗感。當然,最後的結局都是打臉,對夢想的理解也轉變為「奮鬥=成功=金錢」這類狹隘簡化的概念。

以功利的角度衡量,只要沒有目的性,做任何事都沒有意義,比如旅遊聚餐看閑書,除了耗費掉金錢,百無一用。就說周末和閨蜜吃飯,為你單身心急的父母往往會多嘴說為什麼總和女孩出去玩,弄得好像和男生吃一頓飯,下個月就能發喜糖一樣。

四.

和以上這些相比,花癡明星大概更是燒錢的罪大惡極。可是你知道麼?就連這種毫無意義的行為,也在暗暗牽動個人的命運繩索。

國中時,我有一個偶像。盡管無數次幻想過與他邂逅的場景,就是有這麼個人,無論站在哪里,哪里就會開出一樹櫻花的絢爛。漸漸的你就困了,不得不按下白日夢的暫停鍵,隨後條件反射地在夢的入口貼上「這是不可能的」的封條。

畢竟他身處地殼的另一端,並且在當時看來永遠不會到中國。

我好難過啊,難過到開始為很久以後的未來憂慮。這就好似20多歲的年紀已經開始為60歲後一個人的生活做心理準備,倒不是出於理智和遠見,而是對於希望可能落空的恐懼,好給自己一個安慰的軟著陸。

就這樣過了七、八年,等他成了我青春博物館的標本,我連憑吊都意興闌珊的時候,次元壁猛然破了。

群訪的時候我坐在他的對面,與他目光偶然交接的瞬間,心底突然傳來一聲「噗嗤」,終於有資格嘲笑當年的傻丫頭了。

就像你到了心心念念許多年的聖地,發現也不過如此嘛。而他褪下了舞台上光芒萬丈,不過是一介慵懶的年輕人。

夢想有多美好,原來取決於「向往」與「得到」之間的距離。萬一夢想實現了,在情緒達到極值的時候,心頭又莫名籠上了一層帳然若失的虛空感。夢想的前後兩頭,都是白茫茫的一片,而且完全無法理解彼此。

不過即便夢想沒有達成,但在前行的道路上,生活總會在變化中附送補償其他一些東西,你得到的是一個函數對另一個變量的累積效果。至少曾經的腦殘粉如我,因此擁有了一份夢想中的工作(啊並沒有,興趣變成工作就完全不是興趣了)。

中間還是有努力有曲折的吧,但因為一句好喜歡,回望過去都自帶了玫瑰色的濾鏡。

五.

童年的不少時光是和外公度過的,爸媽是雙職工,寒暑假我都被塞到了外公家。退休之後的他,生活清閑了許多,喜歡書法的他開始研究書法理論。過去大部分記憶早已模糊,只是記得外公每天會練好久的字。那時的我連大字都不識幾個,更別說篆書隸書楷書草書行書,所以我常纏著外公在練字的間隙為我畫畫,只見他簡單地從容勾勒幾筆就成了活靈活現的生動畫面。

外公好厲害啊,我也要成為那麼厲害的人。於是我拿起稚嫩的畫筆,在紙上依樣畫葫蘆起來。

再後來看他的回憶錄,原來他練書法是從退休後開始的,還為此請教過堅持練字50年的同事。同事雖然為人熱心,但看了他寫的字卻潑了一盆涼水:這牛角尖,鉆進去怕是會鉆不出來。意思是他這個年紀再去寫毛筆字,不可能取得成就。

別人的不看好,很容易給我們怠惰的理由,不過他卻堅持了下來。

現在想來,練字除了是興趣之外,更是填補孤單的方式。老伴早就不在了,女兒女婿頂多在周日帶上孩子吃上一兩頓飯,精心準備了一桌的飯菜,短暫的歡聚過後只剩下狼狽的殘羹冷炙,伴隨著一周的漫長冷清。

我不喜歡用美化的手法去記錄孤獨,人們之所以頌贊孤獨,除了世人皆醉我獨醒的自戀外,無非是我們知道孤獨是會伴隨家人的回歸而終結的,所謂的「孤獨」周圍包裹著安全的屏障。我們真正想要的,是一段無人騷擾的清靜時光。

可是置身孤獨且不以為意是很難做到的,能紓解苦悶情緒的,恐怕只有找些事做做。你以為理想必須是偉大的,卻在行動中愈發體會到,夢想,就是超越1秒前的自己。

於是柔軟的筆尖成為了對抗深沉孤單的武器,捺腳不能有缺口,邊沿要光潔有凝重感,錙銖必較的力求完美帶來的反而是滿足的喜悅。有時看到自己的進步,他甚至會忘了自己的年紀,不僅沒有同齡人的病痛,行走的速度都能趕上年輕人。

就像《壽司之神》里的小野二郎先生說過的,「我一直重復同樣的事情以求精進,總是向往能夠有過進步,我繼續向上,努力達到巔峰,但沒人知道巔峰在哪兒。我依然不認為自己已臻完善,愛自己的工作,一生投身其中。」

不求人生贏家的努力,比你想象得更有價值。

六.

為什麼要活著呢?努力活著的意義到底是什麼?

生活中有太多想不到,原本以為他會像活了百歲的老母親那樣長壽的,可是想不到的往往便發生了,80歲生日的前幾天,他由於心臟病突發離開了這個世界。

人在世界所經歷的,不過是一次「大富翁」的遊戲,遊戲結束之後,一切都被清零,重新被放回盒子。

終其一生的努力,外公也只是一個工作了將近40年的老會計。大概唯一能驕傲的是,這40年他沒有覬覦過經手一分錢。我時常想,這樣謙遜而有抱負的人,對於整個一生的定義可能會是「失敗」二字,因為修身齊家的人都有治國平天下的心。但每個人來到這個世上,又都或多或少影響或改變了周遭的人和物。18年的陪伴,不算長可也不算短,足夠在記憶里樹立了一尺標竿。

若幹年後,我成了一個碼字為生的人,盡管我並不具備這方面的天賦才情。

那個曾經和我比誰畫畫畫的好的大表弟,也算是辦過畫展的藝術家了。

而我的小表弟在讀會計專業的研究所,明年就要畢業。

冥冥之中,我們都繼承了外公身上的一部分衣缽。努力生活,仿佛是為了向了不起你的更靠近一點。

生活中的那些得不到,只有旁觀者才會輕言空白。如果你熱愛奔跑的自由,你跑出去的每一步流過的每一滴汗都不會是浪費的。不過你若是本來就不喜歡跑步,就別把跑馬拉松當夢想。為了在朋友圈帥上三秒鐘硬撐上半年,也是怪累的,何況你還不一定能跑完。


因為我想要變成自己想象里的樣子

不為生活奔波,被他人喜歡。脾氣溫和,談吐有趣。到處旅遊。體驗各種不同的人生。

我工作的時候跑業務 邊上的師傅 快50的人了 還在幹著一線,我覺得我不想變成這樣。

我希望以後有機會去外面看看,因為從小家里條件並不好,很少有機會出去。

也想賺很多錢能給家里人賣很多東西帶來更好的生活環境。

想穿好看的衣服,吃好吃的東西。

有意識的去看書,希望自己以後多了解一點知識,看心理學的書了解自己是什麼樣的

想改掉很多急躁的毛病,變成溫柔穩重的人

鍛煉身體,想練出好看的身材。

努力的脫穎而出,在以後回首不為自己的碌碌無為後悔。

不喜歡被人小看。

不喜歡現在做的事,覺得好簡單,但是做起來又做不好,希望可以做好,證明這些事就是那麼簡單

我要努力擺脫現在的自己,變得更加更加更加更加更加好。

成為自己最想成為的樣子,全力以赴。


作為一個生物,你的意義就是傳宗接代,這也就是我看到高票答案中有人感慨生了孩子心就死了,這都是生物使然,但是人類進化的過程,就在不斷地擺脫」生物使然「。

作為一個人,你還有其他東西改變你後代的或者人類後代的生活,大到科學發明,小到多賺點錢,所以大到背負人類進步的使命,小到改變家族的命運,再小到完善自己人生的體驗,生了孩子以後你還是需要努力的。

但是如果你要是非客觀的說為什麼努力,其實沒有意義,你死了大自然不會察覺,人類滅絕了宇宙不也在乎,地球太陽系全爆炸了這是世界還是一樣呆在那。這個世界對於任何東西都是無意的,更談不上所謂的」意義「。意義都是有好壞的,有感情的,你喜歡的你不喜歡的都是意義,當一個東西」無意「的時候,這些就都成了浮雲。所以你有感情,說明事情還是有意義的,那麼你努力活著也就不是無意義的,因為你要為了自己的感受而活,努力服務於自己的感受

許多人在為未來做現在的努力,人喜歡這麼做,尤其是年輕人。

但是,
Valar Morghulis凡人終有一死

你的未來也就止於你死亡之時。如果明天你會死,你今天會不一樣,如果你知道你今天會改變因為明天會死,那你昨天也會不一樣,以此類推。總有一天,是你對未來預期的邊際成本等於邊際效用的,也就是你從積攢型生活變成了消耗型生活。而這一天,也許就是所謂的”心死」的那一天。

我為什麼要說這個,我是覺得人生重在體驗,做自己想做的事情,不要過於積累也不要過於消耗,積累和消耗也是在最大化人生快樂體驗的前提之下的。攢了一輩子錢一分沒花就死了,悲劇就不提了全是淚。

所以,
Valar Dehearis凡人皆需侍奉

你要為自己的感受所侍奉所努力。


因為把我和這個世界割裂開了,所以不得不不斷地尋找讓自己心安的東西。回頭看,除了人類之外有其他物種努力嗎,好像沒有誒。


答案貢獻者:、Aorqu用戶、雨停了我就去找你、Aorqu用戶、君陽君、Jasmine松茸、Aorqu用戶、暗鯨、Mingming、課堂留守、有偶、好姑娘老妖、Aorqu用戶、匿名用戶、小臉野貓、Aorqu用戶、夢多、Xxxxx M、ParkerMa、莫寒山

專題導航<< 人這一生為什麼要努力?人這一生為什麼要努力? >>

發表迴響