人這一生為什麼要努力?

問題描述:人这一生为什么要努力?
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第 2 個答案 共103 個答案在此專題人生的意義

努力不是一種選擇,努力是一種能力。
人不因努力而幸福,而幸福的人必有努力的能力。

這兩天才有點兒想明白這件事。
我是一個「不上進」的人,因為我不貪圖金錢名利,不渴求萬人之上,不在乎他人評說,父母朋友生活都好,無兄弟姐妹需要擔心。
就是,物欲頗少,無謂輸贏,沒有壓力,不需認可,這樣的狀態。
唯愛山間之明月與江上之清風,取之不盡用之不竭,所以我沒有動力,是那種反復咀嚼過自己之後連一絲不甘心都沒有的徹徹底底的沒有動力。
在很長一段時間內,我都沉浸在對自己生活的無比滿足之中,我不努力。

然而這一年來,不再嚴苛的要求自己的跑步頻率,於是胖了。不再要求自己去看每一本買回來的書,於是真的就只看了幾本小說。不再在乎課業和成績,於是只能在dl之前熬夜趕工。
2015年結束了,回顧這一年來看視訊睡懶覺吃零食曬太陽發呆的自己,突然覺得,心里的平靜變得死氣沉沉起來,甚至於很多時候,我一邊開著視訊一邊看手機一邊吃零食都覺得無趣和空虛。
當你習慣於順從內心所有最原始的欲望,與這個世界靈性部分的連結就弱了。

很長一段時間內,我無比的疑惑生命的意義,在空曠寂靜的夜空下,虛無和孤獨感讓我不斷向內思考,而又毫無收獲。終於,我想到了,在我已經經歷過的二十二年的時空里,我的思維既然在此糾纏打結沒有出口,那麼我應該在未來走更多的路,新的體驗才能帶來新的思考。
可是當我拿起單詞表來,卻發現連十分鐘都不能安心的去背單詞,各種破碎繁雜的思緒紛至沓來,讓我想放下書本,刷一下Aorqu,看一下朋友圈,逗逗狗狗。
突然驚覺,努力並不是一種選擇,它是一種能力,它需要心神凝聚,需要很好的執行力,需要心靜,需要專註,這些都是需要在漫長的生活中一點一滴培養和固化的。
一個人長久自律的努力即是一種修行。

試想一下,國中時覺得參加興趣班並不重要,你不努力,高中時覺得讀個什麼大學又有什麼區別,你不努力,大學時覺得成績高低還不是都能畢業,你不努力,工作了覺得反正不出差錯就好,你不努力。然而,一個一步步喪失了努力能力的人,一個所有意志散漫無形的人,還怎麼能真正的愛生活愛別人甚至愛自己了呢?
努力的方向或許每個人是不同的,或是錢財名利或是想贏或是夢想或是平淡生活,但努力這種能力是相通的,這種修行路漫漫其修遠兮,需上下而求索。
努力本身並不能帶來幸福,達成了什麼,贏得了什麼,這些努力的成果有時候甚至和你的初衷背道而馳。但是一個幸福的人無疑在生活中擁有很好的心性和智慧,而幸福的修行和努力的能力是殊途同歸的,它們的內核是相通的。

我不願眼里的神采追逐在手機熒幕上,我還要奔跑還要去看看這世界的大好河山。
我不願手指的靈性委頓於零食鍵盤間,我還要寫故事要畫畫要撫摸夜里穿越過億萬年的星光。
努力,修行,努力修行。
若有一天我匍匐在菩提樹下,願不是因為我疲懶無力。
而是我跨越千山萬水終於歸於原點的虔誠。

幸而此刻並不太晚,幸而永遠不會太晚。
和自己爭奪自己。


去年年底我們訪談了一位朋友,他從北大大學部畢業時拿到了劍橋的offer,最終決定從劍橋輟學,放棄大城市的工作,回到家鄉寧夏賣茶葉。現在他去到了寮國一個山區,將荒山開發成為茶園。那是一個沒有水電網,沒有手機信號的地方。

他用他的人生經歷告訴了我們,我們要不斷努力才能將人生道路選擇權牢牢抓在自己手里,而也只有在努力的過程中,你才會逐漸知道自己的人生想選擇什麼,要選擇什麼。

下面是他的故事。

(一)

從劍橋退學,算是我人生的分水嶺。

總體來說,在北大的前幾年我還比較懵懂,雖然覺得學長、學姐都似乎被一種洪流裹挾著,所有人都在準備出國、進四大、去投行,但我還是按照大多數人覺得「好」的路在走。到大四時,正好有一個去劍橋讀文化創意產業風險管理MBA項目的機會,對方看我在學校有創業經驗,開過實體店,又對文化創意產業感興趣,就給了我offer。畢業後我就去了英國。但是讀了一兩個月,我覺得這種生活不是我想要的,就退學回來了。

當時的契機有兩件事,一是東方衛視有一個紀錄片節目叫「體驗中國」,那一年要選擇3名大學生,一年時間里走遍中國所有地級市,只坐火車和汽車,不停地和人做訪談、寫專欄、拍片子。7月我去英國的時候,這個比賽還沒有出網上投票的最終結果,但到了9月,他們打電話通知我入選了。他們知道我已經在劍橋了,以為我不會回來,沒想到我當時就脫口而出說,幫我買機票吧,我要回來參加。

這個決定與第二個契機有關,就是那年6月下旬,我一個特別好的朋友因為抑鬱癥,在新加坡跳樓自殺了。在此之前,我即刻就要去英國了,5月份我去新加坡玩,她對我說的最後一句話就是,想好要出國了嗎?我說,還沒有想好。她說,沒有想好就不要出國。

她的生活在外人看起來非常好,但是當時去新加坡,只是因為家長、同學、同事都覺得很好。她家里的經濟條件不太好,這份工作是通過新加坡的人才引進計劃出去,可以拿到身份,還可以給她一份不錯的收入。所有人都覺得她應該去,但是她自己不喜歡。

她在那里堅持了一年多,然後自殺了。那邊沒有人處理她的後事,她父母不懂英語,而我正好簽證還沒到期,我就去幫她料理後事,做認屍、屍檢、防腐處理,屍體先運到韓國(因為只有大韓航空承接運送屍體服務),再運回北京、西安,整個過程足足用了兩個多月。那一段時間我非常累,同時自己也有些抑鬱。

我沒有想到隨波逐流會有這樣嚴重的後果。一個人會因為過著他人看起來光鮮、但自己不喜歡的生活,而痛苦到用這樣一種方式結束生命。

7月份從新加坡飛回來,早晨6點回到北京,那天正好是北大的畢業典禮。我領了畢業證,十幾天後就飛去了英國。那時,家人朋友都在祝賀我,但去英國後的狀態不好,MBA學的東西不是我喜歡的,在劍橋那個小鎮上,下午4點街上就沒有人了,宿舍的床鋪很窄,每天看著外面的雨或者草坪,哪哪都讓人覺得悲傷。

所以當東方衛視的那個機會出現的時候,我就毫不猶豫地做出了選擇。

其實那個時候,我也不太明確自己想要什麼,所以想到走走看看,而事實證明,接下來參加那個項目GAP的一年里讓我慢慢找到了自己的人生道路。

我的一個感受是,GAP那一年給我提供了一個檔口,讓我可以認真的思考。很多人都沒有給自己這個檔口,沒有給自己一段足夠的時間,比如,他們總是覺得應該珍惜時間、騎驢找馬,從一個身份跳到另一個身份,從一份工作到另一份工作,人生永遠是無縫銜接的。

但我覺得,想不清楚的時候,你最好能夠停下來、看一看,會比較好。當你太怕錯失機會,反而有可能失去更大的機會。

而且,人的意識是流動的,如果進入到某一個工作或者環境中,就會不自覺地被改變、影響,比如你本來想做另外一件事,但你已經在手頭的事情里待了好幾個月,你就很難再跳出來。

其實對於現在的年輕人來說,活著不難,只要你不追求很高的生活條件。即便你比較艱難地生活一年,但是逐漸找到了自己的方向,確定了未來十年的職業和發展路徑,那你之後都可以好好奮鬥,擁有穩定的收入和持續的滿足感,那我覺得這一年是劃算的。你一定要嘗試給自己一個機會,一個檔口,努力地去體驗。

(二)

記得畢業時很多人沒有想清楚就隨波逐流,留在北上廣、跟隨出國潮或者被大公司洗腦,但是他們真的想清楚了嗎?這真的是自己的需求嗎?

大多數人不見得是這樣。可能就是聽爸爸媽媽念叨了,周邊的朋友念叨了。很多人不斷地跳槽,在四大做Excel表格和印文件,活在那個泡泡里。更可怕的是,如果不做及時的調整,就會變成一種路徑依賴,慢慢地磨去了棱角,也越來越難以承擔改變的風險,就這麼將就下去了。

如果你不想做學術,為什麼要讀博士?不需要人際關系的話,為什麼要去讀MBA?人生苦短,需要把勁往一處使。我現在倒回去看,當時沒有被卷進洪流的人,現在反而發展得會比較好。

其實我當時並不是沒有衡量各種因素,我也做了分析,只不過我的分析是從自己著手的。比如在放棄劍橋的時候,我會問自己,劍橋能給我帶來什麼?首先,這一年的學習給我帶來的用處不大,它只會給我一個學校的名頭和能夠進500強、咨詢公司這樣的機會。但是當時我自己已經比較確定,不想找工作,更想要自己做實業,所以這個文憑和其附加值對於我來說是沒有價值的。而去英國讀碩士要花幾十萬元,這些錢足夠我在國內開始創業了。所以,我就自然地做出了這個決定。

我每一次的選擇都看起來很「無厘頭」,好像都是放棄了別人覺得是更「好」的:我放棄了劍橋,之後沒有留在北上廣,而是回了寧夏,做了一個看起來門檻不高的工作(而且大家都覺得茶葉是中老年人做的),現在又去了寮國。但是實際上,每一次我都是在深思熟慮後做出的選擇,選的是我最能做下去的事情。

現在互聯網這麼發達,獲得資訊很容易,很多人總是希望別人給你借鑒或者是指導,其實是一種懶惰和逃避。

大家在面對「如何開始一個職業」、「如何做好一件事」這樣的問題的時候,常常會想得太多而做得太少。比如,有的人在還沒開始健身的時候就說我不喜歡健身,我不想練成那種大塊頭,其實你可能三年都練不成大塊頭;有的人都想成為一個導演之後要怎麼樣,說我想成為一名導演,但是娛樂圈太亂。想這麼多,你還不如去試試看。

在GAP的那一年里,我有一個采訪對象是雲南很有名的普洱茶老板,他對我說,你如果感興趣,可以來做大西北地區的經銷代理。我媽媽很喜歡喝茶,我又喜歡傳統文化,所以我對茶葉也挺感興趣。到GAP結束回家時,東方衛視給了我一個offer,但我還是決定先從賣茶葉開始做做看,雖然我對這件事還完全沒有概念。

一上手,我就懵了。第一批貨60多萬元,大概200多件貨,貨卸下來我驚呆了,把兩間房子堆得滿滿當當。物流師傅只管卸貨,我光是把這些貨從樓下拎上樓,就花了整整兩天的時間。

怎麼賣呢?我之前也沒有做過銷售。我首先認認真真把每一個茶喝了一下,感覺了一下茶的口味,然後慢慢開始租店面、裝修。但開始賣之後一切就都挺順利的,而且我發現我的文化知識對於茶葉銷售也很有作用。

從賣茶開始,我逐漸明確了自己興趣的源動力,如果用一句話來描述就是,我喜歡一個東西「從無到有」的這個過程。所以我比較喜歡接受新的東西,我喜歡「創造」這件事,但是不太喜歡「維護」。

我現在的工作和生活也都是圍繞這個主題的,從賣茶開始,我開拓了整個西北市場,還發起了現在中國、美國、寮國三方合資的茶品牌開發,已經在寮國成立了公司,把那里的茶廠從一片荒山建起來。我業餘做的文創產業投資也是,我負責立項,也就是發現和扶持新項目。

這所有的努力,其實都圍繞著我的那個源動力,明確了這個以後,我就很容易選擇。因為做生意很符合我那種「從無到有」的成就感,性價比比較高。如果做雇員,很多時間要放在人際關系或者其他的事情,你要遷就這個那個,效率就很差。

很多時候我就覺得,人生所謂的條條框框其實都是自己背上來的。我以前總覺得,父母很希望我成為一個什麼樣的人,雖然在回寧夏賣茶的時候他們表示很震驚,但我很快就開始了自己的事業,後來發現對他們也沒什麼影響。其實他們也有自己的生活。

至於那些更遠的人,比如親戚朋友,在我回到寧夏之後都會說,你怎麼去了北大、去了英國,繞了一圈又回銀川了呀。很多人在這樣的時候就會很難受,覺得被人看不起了。但其實別人也沒那麼在乎你,你的生活對他們沒有任何影響,他們也就是見面時跟你聊這麼一嘴。但很多人,就因為這樣給自己背上了沉重的負擔,覺得回來就很沒面子,在他人眼中是個loser,是在北上廣混的不好。

有的人,明明在北上廣也過得很開心,但父母或者親戚就會說,你是不是在外面生活很辛苦,還租著房,他們也會給自己背上枷鎖。太在意別人評價的人,別人說他不開心,他們就真的覺得自己不開心了。但實際上,開不開心只有你自己知道。

而你只有不斷的通過自己的努力,無論是停下來思考、體驗人生,還是努力嘗試、找到動力、圍繞源動力做好每件事,你才會知道自己想要的人生的選擇,並獲得這個選擇權。

以上。

原文發表於「在選擇人生道路這件事上,我不曾被一種洪流卷走」|KY訪談:2016年給過我最多啟發的一個人

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宇宙中最酷的心理學社區,人人都能看懂,但只有一部分人才會喜歡。


在上大學時我喜歡上一個男生,我們是在學校的學生活動中心認識的,作為從各個院校挑選的文學青年我們一起參與一份校報的創辦,他雖然長得很醜,但一身豪傑之氣,而且寫得一手好字,我到現在都對寫字好的男人沒有免疫力,寫一手好字臉醜一點也沒關系。

有一次我從辦公室的電腦上偷偷加了他的QQ號碼,我到現在還記得他的網名叫荒原狼,於是我們白天一起工作,晚上在QQ聊天,我知道他是誰,他不知道我是誰,我記得有一次我們曾聊了一個通宵,後來我就很俗套地喜歡上了他,不過不太俗套的是我並沒有默默地暗戀他,你也知道,我不是那種人,我對他表白了,不過結果很不俗套,他拒絕了我。

我以為被人拒絕沒那麼難受的,靜靜就好了,於是在那個被拒絕的中午我一個人坐在校園里的石凳上,餓著肚子,想起過往,越想越傷心,剛開始只是啜泣,後來竟嚎啕大哭,最後哭的上氣不接下氣,看著快死了,學名叫過度換氣。

然後被人發現以為我快要死了,就拿起桌上的手機給我室友打了電話,然後我五個室友火速趕到,又不經過我同意給他打了電話,他騎著學生中心的三輪車把我送到了校醫院,醫生給我打了針安定後我跟一頭豬一樣睡了十幾個小時。

等我睡醒,他坐在床邊,拉著我的手說,傻丫頭,其實我也愛你。

韓劇里都是這麼演的,可我從來沒見過長成我這樣的韓劇女主角。

所以剛才那段是我想的,真實情況是,他給我寫了封幾千字的信,表明心志,我和他絕對不可能,因為他愛著另外一個不愛他的姑娘。

媽的,扯平了,一物降一物。

現在想起那天我還覺得可恥得緊。

更可恥的是第二天全班同學都知道我倒追男生被拒絕哭暈的事了。

甚至十年過去了他們都沒忘,去年我一個同學來看我,說起這件事笑得那個慘無人道,上氣不接下氣,我在那一刻想,為什麼人不會笑死呢?

等他笑完,我問他你當年喜歡我宿舍的靜我們都知道為什麼不說呢?

他手里端著酒杯,停了半天,說,老同學,我敬你。

然後我哈哈大笑著,說,不說啦,不說啦,那時是傻逼,幹杯幹杯!

那一刻我同學有一點落寞。

後來當了老師,會有很多學生學著學著就不想學了,我問他們為什麼不努力,他們說的好像有點道理,他們說,老師你看,我學也是考個專科,不學也是考個專科,我幹嘛還學呢?

我聽到這樣的話,就會給他們講講我剛說的事,我給他們說,你看,我當年喜歡他,我表白了,被拒了,哭暈了,出名了,但我也清楚地知道了,我沒那個命,他不會愛上我,也就甘心了。

但如果我沒表白,多年之後,我想起來,我的心里肯定會升起一種非常難以釋懷的情緒,假如我當年表白了,可能我的人生就會怎樣怎樣,總之不是今天這操蛋的日子,這種糟糕的情緒叫後悔。

而這個花花世界什麼都有,唯一沒有的就是後悔藥啊!

所以,先努力試試吧,萬一成功了呢,哪怕不成功,以後也不後悔呀。

所以現在有人問我愛上一個人不敢表白怎麼辦,我總是說,孤男寡女的,哦,不,單身男女幹嘛不敢啊,最壞不就是被拒嘛,沒什麼大不了的,難過也就一會兒,不會太久的!

世間萬事莫過於此啊,努力了可能結果跟不努力一樣,但努力過知道自己天資造化如此了,泯然眾人也就甘心了,而不會在漫長的歲月里長嘆,而且努力了萬一成功了呢?

相信我,後悔會很長很長,而且沒有解藥。


謝邀

個人觀點。

人類終其一生的努力,並不是全然出於我們的進取與奉獻,讓我們從長毛象進化到萊昂納多的根本原因,在於我們與生俱來的兩樣秉性。

貪婪與懶惰。

所以毋庸置疑,人類努力的最大起因在於人類的欲望,而我們要思考的是,這種欲望是否值得。

有的人在廟堂里踽踽獨行了一生,有的人在陣前甚至活不過一次沖鋒。

在明月的池塘里,在巍峨的山峰中,人類不斷的試圖向更高,更強,更美的境界挑戰,結果我們創造了藝術也創造了毀滅,我們對於自身價值的執著甚至超過了我們對於生命的敬畏。

我們要問自己是否值得。

縱觀整個人類歷史,在這條綿延的河床里,有三件事總是在不斷的上演,它們是對權力的窺伺,對榮譽的渴望,以及對愛的索取。

從所羅門王的宮殿,到垓下的營帳,從溫泉關,到揚子江,從大馬士革,到汴梁,人類不斷的前進也不斷的傾軋彼此,不知困倦。

從某種角度來說,人類這種有機生命,只要讓他們一日兩餐,佐以飲水,就可以活得很久,很多人覺得不努力便活不下去,其實只是覺得活得不如意。

如果我們是沒有欲望的東西,那麼我們就不需要努力。

如果我們只是想活著,其實並不難。

西元前218年,韓人張良在博浪沙的朔風里站了很久,他的袍子吃飽了風,烈烈舒卷,目之所及,便有一隊車馬鼎沸,黑旗黑幡,年輕人抬手,身旁力士拋錐。

在鐵錐飛出的幾秒之內,韓人張良想得是光復母國,他小半生的努力,都在於這一錐之中,鐵錐劃出了兇歹的弧線。

而在同一時刻,幾千公里外,來自迦太基的軍馬跨越了阿爾卑斯山,鐵蹄踏上意大利的沃土,這些人在齊腰的污水里行軍了四天三夜,出現在意大利北部的波河平原,羅馬人為此大驚失色,一年以後,迦太基人在奧菲達斯河畔殺死了七萬個羅馬人,只有三百七十個幸存者。

在漢尼拔踏上意大利半島的那一刻,羅馬城近在咫尺,萬城之城的榮光如若女子敞懷,而四十年前同樣有另一個秦人在長平坑殺了四十萬趙人,在韓人張良刺秦失敗的十年之後,又有一個叫項羽的男人在巨鹿親手將二十萬秦人送進了地府,當那些降卒墜入大坑,他們不會知道,同一時間,羅馬人捉住了哈斯朱拔的信使,葬送迦太基的梅托羅戰役在歷史中拉開序幕。

我想到一名在巨鹿原策馬的騎兵,誓殺秦人,光復大楚,身邊是飛馳羽箭,腳下是齊高荒草,天地倒懸之間,我們將視線拉向千百公里之外,在元老院的陰影中躑躅焦慮的西庇歐,他剛得到消息,迦太基人哈斯朱拔已經自利比亞東北部進入高盧。

截取歷史的某一個片段,我們可以發現人類的歷史就是一部血腥的畫卷,盾牌下的士兵與元老院的執政官本質上是同一種生物,盡管理由各異,但他們所求的東西幾乎差不多。

而讓我們感慨的是這些人原本可以老老實實的待在家里,就像我們中一些人說的,賞月吃茶,也是一種快意。

但是為什麼人類這種東西總是選擇一種辛苦甚至慘烈的方式來圓滿自己的一生。

總體來說,如果我是龍或者神祗這樣非人的東西,我一定會覺得人類是一種比較可悲的動物,就像我們看螞蟻一年四季不停的忙碌卻沒有任何意義,在所有的科幻小說中人類最終進化成量子一樣的生物,他們在群星璀璨的宇宙中永生,洞悉一切。

但這樣是不是就好了。

這樣是不是在說,我們所有出於欲望的努力都不值得。

我不這麼認為。

這讓我又想說一個有關巨龍的故事,這與Nealdie的答案異曲同工。

勇者卡爾來到老龍的洞穴,他說他要救下公主,老龍打斷了他的話,張開嘴,在後槽牙的縫隙里塞滿了女人的屍塊兒。

老龍問你為何要殺我。

卡爾說我愛著公主,老龍說公主已經死了,而我無限的智慧告訴我,你的同伴坦米爾小姐深深愛著你,你可以回去與她成親,生兒育女,你會發現你苦練多年的劍術毫無意義。

」可悲嗎?我要聽實話。「老龍淡淡的問卡爾。

」我恨你。「

勇者卡爾沮喪的離開了龍穴,十年之後,男爵卡爾帶著大陸最優秀的黑袍法師與最英俊的精靈弓手再次試圖殺死巨龍。

「你為什麼殺我。」

卡爾說他為了成為大陸第一的英雄,盡管已經迎娶了坦米爾小姐也生下來可愛的子女,但是他希望獲得更大的榮譽。

老龍當著男爵卡爾的面搗碎了法師與精靈的頭骨,那些紅的是血,粉的是腦漿,老龍說卡爾,你現在可以回去抱著你的兒女,下一整個下午的跳棋,而不是死在這,你會發現其實不需要這麼努力,你千辛萬苦找來的這兩位幫手並不能讓你過得更好。

」可悲嗎?「

」你讓我覺得一切都是在浪費時間。「

男爵卡爾痛苦的離開龍穴,他感到身後廣闊的龍穴像是個無盡的深淵,在里面住著一只懂人心的魔鬼。

又十年之後,國王卡爾帶著大陸過半的軍隊包圍了老龍。

「你為什麼殺我。」

卡爾說你活著一天,就是對他統治的威脅,老龍嘆了一口氣說我感到你的子女正在為奪嫡而絞盡腦汁,坦米爾小姐在深宮中整日哭泣,你現在已經位及人皇,卻還是不放心一頭垂老的龍類,老龍輕輕的呼出一個火球,燒死了卡爾的軍隊。

」可悲嗎?「老龍面對成堆燃燒的屍體,面不改色。

」這是我的軍隊!他媽的,你毀了我!「

「回去吧,卡爾,你根本不誠實。」

最後的十年,卡爾衣衫襤褸的來到老龍面前,他的皇位被兒子奪去,詐死出逃,他的妻子被蠻人的毒藥活活逼死,此刻他提著當年的寶劍,卷土重來,他說老龍,我要殺了你。

「你為什麼殺我。」

「我要你的頭,再次成為傳說的勇者,我要我的人民擁戴我,奪回我的王位。」

「卡爾,三十年前你還是勇者的時候,如果不進入我的龍穴,你本可以活得很快樂。」

「三十年時光讓我從一名小卒變成了帝國的皇帝,我得到了愛人也失去了愛人,我與我的孩子們在午後的陽光下嬉戲,最終又要與他們在雪原上兵刃相向。」

」可悲嗎?「老龍平靜的發問。

」不!精彩極了!「

卡爾盤腿坐下,他笑著說我這一生一點也不後悔。

」所以你是人,而我是龍,我沒有欲望,這次你很誠實。「

老龍俯下身,用山壁的銳石撕開了自己的脖頸,血液澆灌了卡爾的身體,老龍死去了。


我沒有什麼大道理可以講

我其實在89年我父母離異之前都是極其懶惰,所以我也能理解我學生為什麼經常出現奇葩行為。那個時候我媽太溺愛我,她不懂得教育,畢竟農村出來的。所以做作業基本上都是她在做,因為我每次做一個題我就會跑到廚房去,叫我媽:「媽,這個題怎麼做?」

所以我成績在國小一年級的時候不好。我爸覺得無所謂,國小一開學他就跟我說過,把喜歡的讀好,其他的及格就行。

但是他們一離婚,整個世界就變了。

我媽不要我,我也沒有去求我媽要我,我有段時間甚至因為這事兒不理她。

我爸在我媽在的時候從來不做家務,這下可好,必須給我弄飯吃,於是他到了晚上飯點不回家,回家就會覺得自己賺錢還要做家務很累,有的時候又或者是麻將沒打好,總之就是兩天一小打,三天一大打,皮帶皮鞋拖把都可以當做武器,而且他一直有自學散打和氣功,還訂閱過武術雜志,沒關係研究穴位中醫和推拿,你們懂得。

所以我就開始努力了啊。就這麼簡單啊,為什麼要寫這麼復雜?人不都是動物嘛?我就是為了求生存,才開始努力的。

國小我爸就準備把我送去新疆給親戚,還試圖送我去讀藝術(他肯定不想出這個錢所以不了了之)

如果有這麼一個人,天天對你吼:「你給老子滾出去,這不是你的家」

你會做什麼?

我有三個答案:

1. 我有個同學,我猜測她家庭一定是出了問題,我去她家的時候能感受到,她皈依了宗教;

2. 我有同學混了社會,如果我當初放棄自己做個不良少女,我就一定是這個下場。這個道理,我從國小就知道

3. 我要讓你看到我的價值,我讓別人用他們的嘴告訴你,你女兒夠出色,不要把她給拋棄了。

後面發生的事情,很多看過我帖子的人已經知道了,我成功逆襲

從國小一年級的後面幾名成為最後我們國小的第一名

我中間也是不斷書畫得獎,百科知識競賽得獎,作文得獎發表雜志

這個過程中,你要的一切都來了,同學對你的關註,老師對你的關心,我爸不再認為我是跟我媽一樣 「笨」,我是可造之材,他居然會主動去為我買了紅樓夢白描繪本,三國演義(我覺得是給他自己買的),千萬個為什麼,還有一個地球儀和錄音機(後來我離開家,把這些東西都留給了他,一個沒帶走)

這其實還是要感謝我們班導,因為她有一次故意要讀我寫的文章,我之前一直覺得自己寫的就是垃圾。但是她這一讀不得了,我突然自以為自己有一點點寫作的感覺(其實當時並沒有),於是開始瘋狂閱讀和寫作,我說過我從國小到中學閱讀量是驚人的,平均一天一本雜志或者報紙,國小光是童話書之類已經達到300多本,後來她讀的次數越來越頻繁,才激起我要投稿的興致,其實根本沒有人跟我說要去投稿,我自己去投,然後得了30元稿費,立即就被我吃掉了。

所以,我後來參加四川省高校教師培訓的時候,我對給我們進行培訓的一個心理學院院長非常佩服,他說:「我走遍四川大部分重點中學,他們目標都錯了,他們以為目標是培養清華北大,其實教育最主要目標是讓沒有興趣的孩子產生興趣」

這也是,我之前帖子強調我國小語文老師在我心中地位超過很多教授的原因。她每次挑我們作文來讀的時候那個陣仗不亞於你們看《朗讀者》,她把講台當成了舞台,聲情並茂,的確,她國語有一些音是不標準的,但是我們從來沒有去吹毛求疵過,說白了,語言最重要是什麼?

是以情動人。

不好意思,我又跑題了。總之這個階段過去之後。

我第二個努力期在大學畢業的時候來到了。我媽在高三畢業的時候已經患上了腰椎間盤突出,生意完全終止,這也是為啥我高三顛沛流離不斷為了省錢換房子沒法正常學習的原因。為了省錢,大學一年級我媽一個月給我300, 你別跟我說300在10年前是很多錢,這是扯淡好吧,因為我們寢室人家父母下崗的都比我生活費多,我是我們寢室大四才用手機的唯一一個人。這筆錢後來漲到了500. 我居然可以拿來付了所有生活費之後還有結餘。

但是這個過程中,我媽開始起變化(我是在這個過程中逐漸了解變窮對一個人性格的重大影響的),她覺得我用她錢了,所以當大四我得病的時候,我媽根本不來重慶,我一個人上網求醫,不斷發帖去詢問,去各家醫院看醫生,我有看到醫院主任當著一群穿軍裝的一副嘴臉,看見我一個窮大學生又是立馬換了一副嘴臉,完全不想聽我的,只是問:你到底做不做手術,不做出去!,我有一直等一個女醫生下班好問她手術的情況,我也有急的兩天不吃飯在醫院門口滑了一跤,這些時候沒有人會關心你。甚至包括你親人。

如果有單親家庭的孩子,就應該知道我在說什麼了,離異之後你就是一個沒有人要的孩子。

很多年之後,居然還有人在網上看了我帖子給我發郵件,說手術怎樣

我回復了她,我說手術很失敗,我們必須面對現實,我原來天真以為手術可以救人,我後來了解了一些醫院發生的事情,我收回這個說法(我不是在指責醫生,這是一個體系出了問題,而ZF卻在不斷轉移責任,這個體系將來會越來越糟糕,病人和醫生,其實都是體系的受害者)

受傷做的這個手術,因為實習生做的,出了問題,至今左眼看不清楚,這些你跟用人單位說嘛?人家更不會要你了,你跟同事說?好的,別人又多了一個談資。你去告醫院?呵呵。我因為這事兒和我美國矽谷的網民2年前在電話里狂吵了一頓,他一直教育我在中國大陸就要認命,就要學會認識到很多事情是你無能為力的,你只能在能力范圍內去做一些補救,那晚我倆吵得天翻地覆,一直到今天,我倆都不跟對方說話

接下來發生的事情我一輩子忘記不了,成為我後面拼命備課要做到至少成都我這個行業最好的動力源頭:

剛做完,我媽就說:你記得下次手術你自己出錢。

我去問醫生,老醫生說:看不清楚,你還要讀研究所?那你就不讀嘛!

我媽說:讀研究所?你自己存錢!

後來幾年我說要出國,我媽直接就不說話,走人。

後來住在一起,也是經常一些小矛盾,她就會冒出之前我爸的口頭禪:你給老子滾出去,這不是你的家。

剛找工作的時候,她也是嫌棄我花了時間,很嚴肅地要求我出去打邊爐店端盤子,免得花家里錢

記得讀大學的時候,我有次國慶想從重慶坐大巴車回成都,我媽說太貴別回來,當時我閨蜜在旁邊聽到了,她那表情啊,哎。

從這個時間段開始,我拼命省錢,以便將來我可以自己買房看病讀書,就這麼簡單。

你以為有什麼大道理?不好意思,還是為了生存!

我買衣服會看很多遍直到衣服都沒了都不下手,如果三折了我就會下手,所以辦公室同事有的時候會笑我沒品味,我心里會「呵呵」,你都三折買的東西你覺得會很好的搭配在一起嘛?

有一次,我同事看我褲子,突然說:「哎呀,你們看,她穿羊毛褲子」

我沒有爭辯,那是我在我們那個破小區的裁縫鋪子打的,根本不是羊毛的,就是普通佈料,60元一條,現在還在我家里,那是2006年哦,不是古代哦,我沒有同事和同學會去裁縫店打褲子的, 其實今年我們小區都還有裁縫鋪子。

我iphone經常會去看看,從來不敢買,一直到現在也沒買,後來老板都認識我了,很不爽我每次去看。

我有的學生會覺得我是奇葩,他們覺得你賺了這麼多錢,應該享受。拜托,我2010年才辭掉大學工作,之前那個工作一直2000多一個月,托福雅思一開始課時費也就60-80,備課還可以備死你,我工作後10年里從來不旅行,從來不出去玩,每天不斷備課,直到前幾年才開始每個月超過一萬,但是都是以健康為代價,因為你一個小時也就100左右要扣稅,你只好不斷拼命上課,到了寒暑假連中午吃飯的時間都沒有。

而且,即便後來存了錢,我也不敢花了,我心想花了我以後怎麼辦,我這個行業是個青春飯,哪個機構要40歲的老女人,之前去見成都XHD校長,那男的還跟我拿一個北京XDF回成都的女老師舉例,說30多歲老女人沒社交blah blah,說他們學校喜歡時尚潮,炫酷的年輕老師,只需要幾個月就可以成為「名師」,我當初感受到了他對「老女人」深深的敵意,我心想我即刻也會30,那不就是隨時被你們踢掉。再加上北京一些學校直接招聘寫個「30歲以下」,所以我從進行業之初就知道這個行業最大的問題:沒有上升空間,完全就是青春飯,待遇薪酬還不如重點中學老師

所以我拼命存錢還是為了將來像抹佈一樣被行業拋棄之後起碼留存最後一點尊嚴,不要再跪舔這群學生和家長了。

我還是拿那個《海狼》的故事來舉例:

那個人在海上漂浮了很久,當他被營救了之後,他每晚在枕頭下藏幾塊餅幹

我跟這個人一樣,我每天都把自己的餅幹包起來藏的好好的

而且每晚我都會想,天哪,這船要再翻了怎麼辦,我包了好多包的小餅幹會不會被水沖走

4年前,這艘船差點翻,因為我表妹意外去世之後,我舅舅也癌癥去世,他借我們的錢再也回不來了,我媽當時看我出差拼命賺錢沒跟我說,事後才跟我談,說我存了8年的錢一時半會回不來了,別出國了。

最近課少了一些,我一輩子沒坐過飛機,我偶爾也會想來一場說走就走的旅行,但是我會問我自己:你養老重要還是出國旅遊重要呢?你將來還想不想繼續看人臉色教書呢?

這些問題有奇效,立即即刻我就不想出去玩了

我就會乖乖待家里宅著看書。

昨天因為不斷被各種社交媒體刷屏,我看了15分鐘的lala land,然後實在手不了就關了視訊,看了幾個帖子,里面有人提到這部電影是那種喜歡各種「深刻」電影的人無法理解的,是一個「簡單美好」的電影

我還真是理解不了「簡單美好」,我就是她說的那種喜歡昆汀的天生殺人狂,喜歡各種恐怖片和科幻片的人

我去年同一時期接到2個妹子過來上課

妹子A家境不錯,去過日本,所以一直讓我別給她壓力,她覺得我和她媽媽特悲觀,她覺得出國的經歷讓她覺得,無論貧困還是疾病,一定會有人來幫她,不要拼命,會適得其反

我反對無效之後,妹子B來上課的時候我又跟她聊,看她什麼看法。她和我一樣,我不說具體情況,但是家庭情況非常糟糕,這也是為啥後面我退了她的錢不準她借錢補課的原因,但是她其實非常想要努力改善自己的人生,只是我不想因為讓她出國再去給家里增加經濟負擔了。

妹子B很淡定,說:「老師,她沒窮過吧?她窮過就知道了,沒有人會幫她的」

所以,我欣賞不來「簡單,美好」,我看復雜的電影,恐怖的電影,是因為電影,尤其恐怖片objectify(物化)了我們內心的恐懼,讓我們去直接 面對它們,而lala land這部電影體現的這些人生小煩惱和我遇到的人生,可能是兩個世界。

所以我看什麼類型電影,我看西西里的美麗傳說,可以看兩遍,我覺得這種電影沒有誇張人性,有的人就是如此醜惡,而且你還別以為是部分醜惡,它可以在特定時期是大面積醜惡,你就像一個孤島一樣,漂在大海當中,你別期望有人會扶你一把,你看看那個女主就知道了。你越早放棄這種不靠譜的期望,你就越能頑強地和命運抗爭。

有一年,我跟學生講,我又看紀錄片了,她每次都會批評我這事兒,她和男朋友在我培訓他倆完了之後仍然一直保持聯系,對我特別好,總希望我不要看一些消極的東西,讓自己心情不好。

其實她不知道,我看點消極的,有好處,好處就是讓我知道我自己不是最慘的,我應該好好活下去。

這部紀錄片是關於50年代ZF學蘇聯的一個半工半讀的政策的,他們當時把各種街上的流浪兒集中到一起,送到四川少數民族聚居的地方,所謂的半工半讀,你們懂得,我就不詳細闡述了

這個時候,三年自然災害來了,我不講政治不正確的一些細節了,但是小孩子們一個一個死去

一個當時的工作人員回憶,他用背篼背一個小孩去另外一個大隊,因為他已經奄奄一息

路過金沙江的時候,小孩突然跟他說:我想媽媽了

之後走了不久,他突然聞到一股惡臭

他回憶說:你聞過嘛?那種奇臭無比,他死前最後一口氣

他隨即把小孩的屍體從背篼取出,讓它滾入了湍急的金沙江

我看完,想:

我多麼幸運,我還活著,我為什麼不繼續好好努力活下去

這個小孩子,他應該也想活著,有一天能見到他媽媽,但是他連努力的機會都沒有了。

P.S. 對這個紀錄片有興趣的請自行搜索,我當時貌似在網易還是哪兒看的,我忘記了,你查百度估計還是能找到的

我的自省,不是為了求誰可憐我,

我的人生,我一直沒有去尋求過任何人的幫助,我自己一路走過來,我吃過虧我親手嘗過了我各種自己種的各種苦果,我有好幾年都覺得自己身處地獄,未來毫無希望,我可以說「卑微到了塵埃里」,但是我最近幾年學會逐漸去諒解我自己,因為一個沒有父母的小孩,走到今天不容易,如果回到當年,我在那個情形下,也無法做出更好的選擇。

曾經有我認識的中介,專業是心理學,她總覺得我不會為人處世,想要給我做心理分析,她每每「分析」完後都會露出得意的神色,我都不動聲色,不會想要去跟她解釋任何

我覺得她真是頭腦簡單,你沒有走過我走過的路,你沒有看過我看過的人生,你怎麼能用一個脫胎於哲學加了一點統計學就以為自己是科學的東西試圖來探測我的內心?

你真的以為,一個人,可以簡單到,用理論去剖析?

我不會根據她的建議去改變我的行為,因為我一直覺得,每個人的性格和行為模式,都是對他和她所處的那個特定環境做出的最適當的應激反應。但是這些,就懶得跟她討論了。

在每一個夜晚,一個人大哭之後,沉沉睡去,自己的傷疤就似乎會不那麼痛了。


以前我覺得我努力的意義是為了成為更好的人,做更多有意義的事

我沒有那麼偉大的抱負,

改變世界改變未來的大事留給別人做吧

翻手為雲覆手為雨的能耐距離我太遙遠

現在覺得我努力的意義就是過自由的生活,買我想要的東西,喜歡的東西

去我想去的地方看風景,不給大人們說教我的機會

我想結婚就結婚

想離婚就離婚

想和誰好就和誰好

我想生孩子就生孩子,讓我的寶寶一生都順利沒有壓力

能夠在直男直女面前豎起中指罵句你算老幾?

也想在心情不好的時候,買張機票就跑到日本看櫻花 去法國喂鴿子

沒錯

我不想做更好的人了

因為我發現更好的人這四個字根本就沒有正確的定義

我也不再用自己的價值觀去衡量別人的幸福感了

我就要賺好多好多的錢

滿足自己和我媽媽 以及我愛的人的一切物質欲

面對傻逼的時候我也可以不克制想揮拳頭就揮拳頭

這就是我努力的意義

我現在已經做到滿足自己的物質欲了

我還要更努力

想買個大房子把爹媽接進去

想買個大房子

和好友住進去

為了實現這兩個

我會更加努力


孩提時期,父親到鎮上做買賣,時常會帶一兩本殘舊書籍回來。我家祖上算是有著一些文化積淀,但是反右倒孔批地主之時,許多書籍全被毀壞了。到我出生那時已剩寥寥。而後緊接著而來的十年文革,原本幸存不多的書籍父親也全將之付之一炬。後期風聲漸松,好書的父親便又輾轉尋回一些破舊書籍回來。
父親是正兒八經受過教育的人,只不過後來成分問題,他並沒有辦法繼續學業。
記憶深刻的是,從小他便會與我講一些讓人驚奇神往的故事,北冥、黑水、堯舜、精衛填海、鯀禹治水之類。我覺得父親很好,比我知道的其他所有長輩都好,在他的講述下,我擁有多出來的一個世界。
父親作為一個熱愛知識卻半途受阻之人,他把許多期望寄諸我身上,我也暗自下了決心,學習非常的勤力。父親也時常讀書,最喜研究晉史和楚韻。
換個命運軌跡的話,也許父親沒有病逝,我會考上大學,擺脫舊社會打在我家幾代人身上的烙印,我們會相互探討一些學問上的事,了了他年輕時的未竟夙願。

兒時回憶完結,若是人生也有蒙太奇切換,下一個鏡頭會是我在公園長凳上裹破衣而眠,會是我在食肆的廢棄食物置放點里找尋飽腹之物,會是我在滿是泥污的工地上挑起土方,會是我在跑江湖的路途里尋思著如何賣出更多的無用膏藥。

我這般說,是因為有一段時間里,我是不相信人生是有意義的,生而在世是沒有方向,沒有目標,沒有未來的,只是身為動物有著對於生存的原始獸性在支撐著我吃飯,找飯,吃飯。我不信任價值,不信任意義,不信任任何玄乎的形而上的東西。
那段時間里,我如同一個破佈娃娃,過早的苦難經歷讓我心靈千瘡百潰。我怯懦,無力,好不容易從家鄉的泥淖逃出時,生活又再一次次把我拍進泥土里,一只只腳踏在臉上。幾百上千個日夜的漫長掙紮,一次又一次妄圖從深淵里找尋到藤蔓,讓我能攀爬出去。
也許藤蔓是有,可我沒有氣力。我如果戈里筆下的魂靈,空洞,無力,被生活推搡著前行。

終歸的,我從那個狀態里進進出出,突然有一天,我發現我完全掙脫了。
我找尋著一種簡單的敘述方式,來從紙上文字間演繹出我掙紮向上的經歷。光是回憶就已讓人費力,更何況一一講述。可我人愚筆鈍,著實無法輕描淡寫幾筆將之復原。將來有餘力或者可以寫上一本回憶錄。
我這一生諸多舛錯,身處其中之時如何也不得自知。我大起大落三番四次,但我又後知後覺,直到不惑知天命之年方才認清了一下自己模樣。但是我始終記得的,到了某個節點便會跳出來狠狠扇我幾下耳光的,便是關於先父的點點滴滴,關於我年少時在他身上習得的對於知識的堅守。

我這一生為何要努力,除了飽腹暖身,我還要繼承薪火。如若我不努力,我會是一個工地工人,會是一個小攤販,我並不在意所處地位之優賤、所食口糧之精糙。但我會遺憾,我無法思考,無法用言語、用文字,將祖父傳之於父親,父親又教會我的對於知識的渴求,對於正義的堅守、靈性的思考,再經由我交於我的後輩。
如若我不努力,什麼苦難也得不到見證。

至今我還記得,父親給我讀《孔乙己》的時候,一筆一劃跟我講「茴」字四個寫法的認真模樣。


(一)

假設做夢是一個函數,不妨設為f函數,每次你使用f函數,你可以深入到接下來的夢境中。這一天晚上,你使用了f函數進入了你平時的夢境之中,但是在這次的夢境中,你意外地又得到了一個同樣的f函數,它也能使你進入接下來的一層夢境之中。懷著好奇,你又使用了f函數,你進入了第二層的夢境,接著,你想不斷地測試f函數的盡頭是什麼,你不斷地深入……

還記得盜夢空間嗎?故事中,人物之所以能夠從夢境中出來,是因為他們在他們到達的最底層中得到了定義——睡醒過來,所以,他們不斷地從底層慢慢地回到上層來。

(二)

假設上帝創造了一個意義函數,不妨設為g函數,不論你放入什麼東西(自變量),例如「孩子」、「蘋果」、「工作」、「人生」,這個函數都會告訴你意義。

現在,假設你問上帝「請告訴我人生的意義吧!」但是上帝並沒有直接告訴你意義是什麼,相反,他直接扔給了你一個意義函數,即g函數,對你說:「你自己去玩去吧!」

當你興沖沖拿著這個函數,輸入變量「人生」,你並沒有得到最後的意義,但是你得到了幾個「子意義」:人生的意義包括吃、喝、玩、樂這四個子意義。但是「吃」的意義是什麼呢?不慌,你手中還捏著g函數呢,它有關於一切的意義的解釋,把「吃」再輸入進去不就好了……

但是你發現,每次你輸入一個子意義,總會有新的子意義,你就永遠處於一種探索之中。這時你開始思索,意義的盡頭是什麼?

(三)

學習程序的時候碰到遞歸,但是遞歸並不能最終地解決問題,它只是把一個問題化為另外一個問題,但是化到最後的時候,我們發現,我們突然明白問題的答案了,比如說,這不就是題中所說的條件嗎、這不就是某某公理嗎——然後問題就被解決了。

但事實上,遞歸之所以能夠解決問題,是因為我們有一個最終的條件、已知、常識,它就靜靜地躺在在函數的最深層的地方,等待有心人把它撈到最上層。然後在最深處我們得到了定義,心滿意足地從最後再爬回到最初的地方。這就好比像是在夢境的最深層被喚醒(找到一個最終的答案),然後爬回到現實中——但是如果我們沒有一個回到上層夢境的動機,我們將永遠處在尋找和深入之中。

(四)

哲學家說,人生的意義是不能深入的,因為它就是一個遞歸的「有關意義」函數,每當你嘗試把意義化為另外一個意義,意義函數就讓你深入到下一個意義層級之中,如果你不能像做數學題一樣在數學題的深處找到一個已知、條件、常識、或是「顯然可得」,你就不會找到滿意的答案。

(五)

如果你明白了錯誤的思路是什麼,那麼「人為什麼要努力」這個問題就很簡單了。

最好的辦法就是給自己一個終極的歸宿,你要為自己尋找一個「已知條件」、「初始值」,這就是你的信仰,你覺得好的東西——如果你覺得好,那就是好,那就是你生命中的最深層的東西。

除非相信,否則不能理解。

你能理解別人的意義,覺得這很有道理,不過是你認同他們的最終定義而已。

妄想得到普遍意義的嘗試都不過是在把別人的意義、或是別人想要你得到的意義加給自己。


我爸爸的一個表弟,我的小表叔,不但是個非常聰明的人,而且長得也是一表人材。

「非常聰明」體現在他當年從皖北的一個名不見經傳的野雞高中考到了復旦大學,畢業之後的人生軌跡完全是「升職加薪、當上總經理、出任CEO、迎娶白富美、走上人生巔峰」的真實寫照;

至於「一表人材」,記得我四五年級時第一次見到他,當時他正好是二十五六歲的青春年華,我看著竟然有種臉紅心跳的感覺(尼瑪這可是我親表叔啊……),總之是個長得很「妖孽」的男人。

不過我主要想講的並不是他,而是他的親妹妹,我的表姑的故事。表叔的媽媽是遠近聞名的美人,爸爸卻是出名的不好看,尤其是一雙眼睛,小到幾乎看不見的程度。表叔的相貌遺傳了媽媽,而表姑則很不幸地繼承了她父親的相貌,尤其是那雙小眼睛。

而在發現了表姑相貌上的劣勢之後,她的父親做了一個讓所有人都很吃驚的決定——不讓表姑上學。他的理由是:「作為一個女孩,她長得太過醜樣,將來懂得越多,想得越多,痛苦越多;不如索性讓她一無所知,我與她的媽媽、哥哥供養她開開心心地過一輩子好了。」

對於這個決定,由於太過特別,它的合理性我不敢評價(即使在最貧困的農村,當時連國小都不上的孩子也不多)。但現如今看來,我的表姑確實和表叔走上了完全不同的道路:她雖然沒讀過書,但靠著天生的聰明,在老家做起了小生意,賺得錢不但可以自給自足而且衣食無憂;嫁了一個老實的農村漢子,生了一個小男孩(當然他在接受正常的教育),日子過的蠻滋潤。這三十多年來,她的父母和哥哥也確實是把她像公主一樣寵著。

表叔的生活看似風光,這背後付出的努力也同樣非常可觀——單是想想就能知道,一個絲毫沒有背景的外地青年、農民子弟、「鳳凰男」,要想在上海紮穩腳跟,絕不是一件容易的事情;而表姑的生活看似寒酸,但衣食無憂、悠閑自在,更關鍵的是,她從未真正努力過。

故事講完了,我想說的就是:我們中的大部分人都不會像我的表姑這樣,被人為地切斷來自外面世界的誘惑。在我們成長的過程之中,所知和所見得越多,就越不滿足於過那種不去努力就能擁有的生活,而是要生出與自己現有能力暫時不相符的願望。要想實現這些願望,其實沒什麼捷徑,只有通過努力。

相反地,如果一個人總能滿足於自己既有的生活狀態,不努力也沒什麼。不過在我看來,擁有這種心態的人往往不是所知太少,就是真正有大智慧。相比起來,顯然還是不斷努力對人生比較適合大多數人。


目前的高票說,努力是因為「最痛苦的事,不是失敗,是我本可以」,我喜歡這個答案。

然而,我想進一步問,「如果,即使努力也做不到呢?即使努力也不可以呢?這種情況下,我們還要努力嗎?努力的意義又是什麼?

我對為什麼要努力的思考,大概是三個階段:

[一] 努力是為了,不後悔

大多數人是從什麼時候開始,意識到努力的局限的呢?

一般來講,是認識到自己與周圍的人在天賦和資源存量上的巨大差異,無法通過努力彌補的時候。這個時候,會對於努力的意義,有著第一次深刻的懷疑與思考。

對於很多人來說,剛上大學,見到很多牛人和高富帥白富美,就是第一次思考努力的意義的時候。然而,我剛上大學的時候,雖然見到很多牛人和白富美,但也並沒有心理失衡。

因為同樣的心路歷程我在高中就已經走過一遍了。

有人稱我為學霸,實在是愧不敢當。我們高中,高一高二有20個班,2個超常班,6個實驗班,剩下的全都是普通班,我也不過是實驗班這個檔中學的不太好的哪一個罷了。

實力的差距有多大呢?學校考試喜歡自己命題,考些很難的題,在實驗班眾勉強能做到60+的時候,據說超常班的那群蛇精病不怎麼學習,依然可以考到90+。

我們並不是沒有努力啊,可即使是努力了,也趕不上那些國中就在奧賽題里泡的超常班的人。再怎麼不甘心也好,我們可以努力地考到70+,但他們依然是高高在上的90+。

那是我第一次思考,努力的意義是什麼。當你明知道努力也得不到你想要的結果的時候,努力的意義是什麼?

如果我無論怎麼學習,在大神面前都是渣渣,那我還要努力嗎?努力的意義,僅僅在於結果嗎?

我為這個問題糾結了幾個月。後來得出了我的答案:「我努力,即使沒有結果。我努力,是想要將來的自己,在回想起現在的自己的時候,並不會因為自己沒有去做出努力,而責備自己。

翻回那個時候的日記,我當時這樣寫道:「人出生的時候,帶有天賦的存量可能已經決定了大半。然而,對於那些不努力的人來說,他們所有的天賦,都只是藏於內心的寶礦,別人不會知道,他們自己也可能不知道。更重要的是,他們的天賦,對於他們的人生,毫無作用和改變。而努力不一樣,即使努力也並不能根本性的改變結果。但起碼我去做過了,我努力地引燃自己的天賦、意志等一切天賦的和後天修習的能量,我努力地去改變了,哪怕這些努力,在命運的車輪面前,只能讓它偏離一點點的位置,那都是我努力的痕跡,那都是我生命的軌跡。」

抱著「不跟別人比,只是為了對得起自己」的心態,我去努力了,雖然分到了被大神們看不上的文科班,但是還是咬著牙地去補弱項,咬著牙地去琢磨學習方法,再一點點的琢磨和付諸實現(具體可參見上面那個回答)。

我最後也比不上那些奧賽保送的超常班大神們,他們清北的清北,出國的出國。然而,對於我的故事來說,我也有了我的不差的結局。

為什麼即使努力沒有用的時候,還要去努力?為了不後悔。也因為努力才是自己真正「能做」的事情。

不那麼雞湯的說,客觀分析,為什麼即使努力沒有用的時候,還要去努力?因為這個問題,其實是「為什麼即使是‘覺得’努力沒有用的時候,還要去努力?」。因為很多時候,你不行,只是你覺得你不行罷了。而你既然不行,你的判斷力,又真的那麼準嗎?

[二] 努力的人,自有一種魅力

我大學的時候,重溫了小時候看過的96版《一吻定情》。


當初看的時候,會覺得只是個少女漫畫式的傻白甜拿下高智商高帥富的故事罷了。能夠成功,不過是因為女主有主角光環。

然而重溫之後,我有了不同的看法。我逐漸可以明白,為什麼基本上可以說是無所不能的入江直樹,會喜歡那個基本上什麼都不會的相原琴子。

作為一個IQ超高,體育萬能,長得帥一臉,家里又有錢,隨隨便便就能考全國第一的入江直樹。他的人生仿佛是完美無缺的。

然而,靠近看,那完美其實也是虛假的。他從沒有思考過,自己真正想做的事情是什麼。因為他什麼都能做,所以他理所應當地考第一、考東大、繼承家業。因為什麼都能做,所以就什麼都要最好的,不就得了?

對於他來說,努力更加是蠢人才會去做的事。做不到的事情,為什麼要去努力?一眼就可以看出來做不到了。反正想要做的事情,對他來說,不需要努力就能做到。一開始的直樹是冰冷的、無趣的。

而對於相原琴子來說,她無論做什麼都做不好,但是她無論做什麼,都很認真,都很努力。你可以嘲笑她的蠢,但看久了之後,你可能還是會敗給她的熱情、認真以及努力。

無論是要考進前100名也好,要追上看上去遙不可及毫無可能的入江直樹也好,琴子一旦決定了這是自己真正想要的東西,就拼盡全力地去努力,不再會因為「害怕會失敗」「努力也可能沒有用」而懷疑退卻。

可能入江有99分,琴子只有1分,然而,她這一分,恰巧是入江缺少的那一分,那至關重要的一分。

我不只是在說偶像劇和愛情故事。其實,直樹不就是那種智商主義的精英價值觀,而琴子不就是那種熱血少年派?人的每一個階段,冷血的權衡利弊和熱血的向前沖,都需要一個很好的調和

我想要有直樹的智商(已然不可能),然而也想有琴子的熱情努力不放棄的精神(還可以努力一下)。

我當時面臨一個很重要的選擇,要不要推倒重來,去轉讀自己毫無基礎的法律專業?一直以來,我是你可以想象的那種做著乏味選擇的人,無論什麼選擇題,都盡量選擇自己能力范圍內最好的,自己能得到而需要付出最小代價的。而沒有去思考,我真正喜歡的是什麼,真正想要的又是什麼。

這部劇在一定程度上,讓我決定了,哪怕得不到好的結果,僅憑一腔興趣,也想去花兩年時間,學些自己喜歡的有興趣的事情。

目前為止,我很難說這個決定對我來講是否是精明的,畢竟我的大學部同學結婚的結婚,事業有小成的事業有小成。

但我倒沒有後悔過這個選擇,因為對我來說,這可能是第一次努力地去追尋自己真正有興趣的事物。這段經歷和心路歷程對我漫長的人生來說。大有裨益。

因為我發現,當你不那麼糾結於回報率和成功率的時候,在你決定要追尋自己真正想要的東西的時候,你是會比平時更有力量的,而整個人,都也會因為那種堅定的相信,更接受和肯定自己了,因此更有自己的魅力了。

我們拒絕「愚蠢」的努力,然而即使是愚蠢的努力,不斷的努力的人留下的汗水,仍舊會令人動容。

[三] 努力是為了,擺脫現狀

你有沒有想過,為什麼有些人那麼喜歡買買買?

瓶瓶罐罐,華衣美服,各式書籍。明明連用都不可能用完,為什麼要買?

與其說,買的是商品,不如說,買的是夢。

瓶瓶罐罐,是讓自己變得更美更年輕的夢。華衣美服,是讓自己變得更苗條更曲線美的夢。各式書籍,買的是讓自己更有學識更有思考的夢。

許是現實太無力,我們沉溺於夢中。不做夢不行啊,只要醒著,就會在不斷和現實碰撞的過程中,發現自己的渺小和無力。多痛啊。可又難以完全地沉醉夢中,總有那麼一個午夜夢醒的時候,有機緣巧合來戳破你的夢。讓你再一次深刻地感受到自己的渺小與無力。

想要的那麼多,有些已經不可能得到了,有些看上去那麼的遙不可及。憑這一雙手,一顆心,一顆勉強算是聰明的腦瓜,會有到達的一天嗎?

我一直很討厭運動,但偏生是這時,迷戀上了健身房。

舉起重物,沒有時間讓你去思量再三,推三阻四。一下,兩下,用盡全身力氣把它舉起來,然後發現,原來我也是可以做到的。

在跑步機上快走,幾十分鐘,相當無聊。然而,你聽,砰,砰,每一腳下去,都是我努力的聲音,我都距離我理想的那個自己,近了一步。

多麼想擺脫這個軟弱無力的自己啊,可惜並沒有明確的方向,也不知道具體該怎麼做,希望更是不知道在哪里。

而這種時候,努力是我唯一能做的

很痛苦的時候,努力不保證能切實地帶你出去,然而努力,可以讓你在精神狀態上,覺得自己起碼是在「擺脫現狀」的。

聽起來很弱,是嗎。然而,在黑暗的現實的推擠中,在甜美的迷夢的拉扯下,你依舊選擇醒過來,回到冰冷現實,為著遙不可及的目標努力。

而你並不孤單。

因為我也在。

===
記錄心路歷程的答案,希望當生命進展到新歷程有了新的感悟之後,可以回來更新這個答案。

希望對同樣在掙紮的你,有啟發。


為什麼這個回答的都這麼悲愴呢?

難道不應該是因為,我喜歡寫作,我就好好寫作,我喜歡打籃球,就努力練習籃球,我喜歡那個女孩,我為了配的上她而超越自己,我喜歡錢,所以我努力賺錢,我喜歡出名,所以我好好表演,我喜歡更健康的自己,所以我堅持跑步,我喜歡看書,所以我看很多的書學習,我喜歡產品,所以我努力做出一個優秀的產品,我喜歡畫畫,所以我天天業餘在家畫畫。

我很不愛用努力這個詞。

因為太苦逼了。

很多人問我,為什麼能天天堅持寫東西,我說你喜歡你就會做,你熱愛你就會堅持做下去。

努力自然是為了更好的美好的未來。

但其實人生最好的狀態,是你做你喜歡的事情,你自然會努力,然後,這個事情最終因為你做的比別人久,堅持的久,結果你成了。

努力並不要那麼功利,只是因為喜歡,因為熱愛,你自然就會努力做下去。

人生也很簡單,好好愛自己修煉自己,然後愛你該愛的做,做你愛做的事情,這就是你努力的全部的動力。

熱愛生命,熱愛生活,你才會發揮出你所有的動力和潛力。

沒有為什麼,因為快樂,或者因為想獲得快樂。

就是因為你努力的不快樂,所以才會問努力為了什麼,才需要給自己找個意義讓自己有點奔頭。


謝邀。

其實,每個人有意識的每一時刻,都在努力著:
努力的離苦得樂,讓自己少痛苦,多歡樂。

實際上,一個人所做的一切選擇,都是他個人,在當時情況下,可以做出的,最離苦得樂的最優解。

舉些例子。
一個人,在他有選擇餘地,可以去偷懶去睡覺的情況下,選擇了努力工作。你可以說他這麼做更痛苦,但實際上,如果他不努力工作,就會受到其他的壓力——家庭的壓力、良心的譴責、自我緊迫感。

更切實的例子。
一個習慣了每天跑步的人,如果有那麼一兩天沒跑,會很不舒服。因為他們已經接受了」跑步對身體有益「、」不跑步就是種偷懶」的自我心理,不跑步,他們會有一種「我在偷懶了」的罪惡感。所以,他們去跑步之後,身體可能疲憊,但心情會好很多。

或者很少人想過的例子。
一個人,在有工作堆積的情況下,賴床睡午覺。在正常觀點里,他根本不努力;但如果剖析這個人的心理,他也必然在焦慮著,為了工作做不完的焦慮,為了經濟收入可能面臨不穩定的焦慮,面臨安全感的缺失。他得不斷說服自己,讓自己能克服這些焦慮和不安。

我身邊一個例子。有一個朋友,得跟不喜歡的女人結婚。我問他有沒有努力跟父母抗爭,他說沒有,他認命了;但他說,他現在也在每天努力。努力著什麼呢?努力克服悔恨,努力適應生活,努力應對自己的內心掙紮。

每個人,做的一切選擇,都有其道理。
每個人都渴望安全感,渴望感官享受,渴望他人的關懷。世俗意義上的努力,就是為了獲得這些;而世俗意義上的不努力,就意味著得不到這些——這時,人就得努力克服對這些的渴望。

所以許多人都說了,達到目標容易,節制欲望難——節制欲望、樂天知命,不是說能就能的,也需要努力,需要自我說服,需要時時的自我控制。
而做這一切,都是為了離開痛苦——身體的或內心的痛苦——而得到歡樂。

每個人,每時每刻都在努力,或者是身體,或者是內心,都在掙紮,隨時隨地。為了少些痛苦,多些歡樂。
所以說到底,每個人都不容易。


一 先說努力的原因

人這一生的努力,都是由基因設定好了的,一切努力背後都是底層生物性的需求。基因這套操作系統設定好了大方向,通過各種生化激素來調節和控制這個軀殼。你覺得是「你」在控制,其實「你」在大方向上又何嘗不是被控制的?所以,根本無需問「人的一生為什麼要努力」,因為不努力你會難受啊,叫好比單身狗看到人家正妹在秀恩愛撒狗糧就難受,就想好好努力,然後找到好看的女朋友。再好比,你在遊戲中被對方經驗多級別高的殺了,就想好好努力,練高級別,找到好裝備,這樣就可以殺別人而不被別人殺了。你說,能控制自己不在這些方面努力嗎?這都是生物自然反應啊。

你努力了,或獲得一些類似簡單的叫「飽腹感」、「性高潮」,復雜點的叫「幸福感」、「成就感」之類的「體驗獎勵」,其實這些東西的背後只是生化反應和電信號而已,是這個軀體給自我意識帶來的胡蘿卜,而且這些胡蘿卜很管用。相反,如果不努力,給你的生化反應可能就是「虛無感」、「自卑感」這樣的體驗。這這樣設定下,如果你能控制自己完全不去努力,你倒是牛逼了,其實每個人都多多少少在努力著,只是有些人是在做一個龐大的事業,而有些人只是為了今天晚上有口飯吃,另外一些人則在手機遊戲里努力著想升個級,表現各不相同。

當然,你要問不努力的人有沒有?當然有。其實不努力的原因同樣是底層可溯的。其實大部分的不努力,都有幾個特征,其一是出於需求不剛性,也就是一件東西我已經擁有了,已經有這種體驗了,就不會花太多精力去努力獲得了,另一個人沒有擁有過,當然動力更足,所以我就相對不努力了。其二是出於成本不匹配。這個很簡單,也就是我覺得這個東西就值得我花1小時去獲得,你讓我花100小時,當然不願意往這個方向去努力。第三是出於獲得不確定。也就是你即使做了,也不一定能得到什麼,這個就很麻煩,那麼,處於自我保護,就會傾向於不做,對於動物來說,懶惰也是一種策略(可以節省能量,對於人類來說大家都能吃飽飯也就最近幾十年的事情)。第四是出於回報期太長。就好比你讓一個國小一年級的孩子好好讀書,這樣在12年後才能考上清華,他八成完全不會理你,太遠了對不對,還不如眼前玩一局王者榮耀來得爽。你說考個狀元上清華爽不爽,肯定爽,比玩王者榮耀還爽,但那個太遠了,這是問題。總體來說,底層動物性往往缺乏長期判斷,局限於短期,且會瞬間非常精明地決定事情,無利不起早,這是導致「不努力」現象的原因。但是,一旦有確定性高的短期現實利益,沒有動物是會「不努力」的。

二 再說努力的意義

好了,說了這麼多,都是在說「努力的原因」。現在轉回到題目本身上來,」人這一生為什麼要努力「,似乎題主還想問」努力的意義「。關於努力的淺層的意義已經說了,那就是讓自己爽,感覺好。而如果你要更深層次的意義,非常遺憾,這個問題沒法回答,因為這個問題背後的深層次問題是對自我意識體驗的主體來說,是否被束縛在」一生「里面,還是有更寬闊的世界。

對於Aorqu上最多的不帶信仰的無神論者(其實大多是自以為無神論者的不可知論者)來說,似乎體驗的時間是一個窗口期而已,不知道從哪里來,也不知道到哪里去,反正死了就什麼都不知道了,在這樣的設定下,人生就是一場有起點有終點的體驗,努力的意義就在於可以體驗更多,看到更多。簡單來說,不努力的人生,就是在曲線圖上平著走的人生,每天體驗的都是一樣的,就好比你23歲參加工作到單位做個小會計,工作懶散,回家就看看電視打打遊戲,60歲退休還是那個單位的小會計,等於一條平著走的直線,。而另外一個平行宇宙的你,23歲參加工作,特別勤奮努力,為單位不斷創造業績,28歲當上部門經理,33歲當上公司副總,35歲創立自己的公司,40歲IPO上市,45歲公司上了民營企業100強榜單,50歲公司市值千億榮登時代雜志封面,這個路徑下體驗的豐富度,層次感,肯定是和前面一種不一樣的,這可能算努力的意義。就好比海里的魚,大多數魚不努力只能在一個水深玩,但是如果你努力,你可以從水下8000米一直到水表0米處看到全景(當然,也有極少數人,是從0米掉到水下8000米,這樣的體驗也是很稀缺的,不過這類人實在太少了)

而對於有信仰的、認為」我「不僅僅和此生相關的,或者認為」我「的范疇不僅僅是這個肉體IP,而是包括更大范圍的(所謂」大我「),那麼努力的附加意義又不一樣。通過努力,為這個世界帶來更好的改變,發現自我的真相,領悟宇宙的真理,是極好的。這時候的努力,變成了一條通往覺悟的道路,一條通往極樂世界(或天堂,或者其他)的道路。

總的來說,努力本無意義,意義都是你自己賦予的;人生和宇宙也本無意義,如果可能有意義,也是因為有了此時此刻在看我這些文字的只有你自己能體驗到的真實存在的「你」


有個姑娘,她一歲會走,兩歲能跑,三歲就學會了把屎拉在桌子上。

六歲那年,父親把她送去了一年級念書。

那時的農村還沒有幼稚園 ,孩子們直接上國小。

一年級剛上學的孩子各各有絕招,有的課上亂跑、有的在作業本上亂塗亂畫、有的則小小年紀學會了劃三八線、還有的甚至學會了打架。

反正怎麼給老師找麻煩就怎麼來。

唯獨她乖巧聽話,不惹是非。每天的作業本上都會被老師畫滿大紅花。

校園的宣傳欄里貼著她寫的鉛筆字,剛硬而又工整。三年多來從沒給學校和家里惹過一點麻煩。

三年級的暑假時光里,陽光滿照的小鄉村靜謐得可人,或許是太熱的緣故,村人大多不怎麼出門。

正值改革開放的帷幕逐漸掀開,個體經濟的活力在鄉村中初見苗頭,下鄉販賣的商販在村里吆喝來吆喝去,反而讓村子熱鬧了不少。

橡皮跳繩、西遊畫冊、袋裝汽水……都被改革開放的小推車推進了村,緣分到了,還會有外鄉來的蜂翁就地駐紮,放蜂養蜜,謀那麼一口生計。

直到有一天,村里來了個別樣的小販。他一不賣米、二不賣面,賣的是當時的稀罕物:鋼筆。

他車上匣子里的鋼筆齊刷刷的英雄牌,名牌、靚款。

村人聽到賣筆的一吆喝,都願跑出來湊個熱鬧,見見樹蔭下的鄰居、瞅瞅時代的新寵兒。

也就是在這個時候,自由乖巧的她暴露了自己與生俱來的性格缺點。

賣筆的小販不僅貨擺得漂亮,口活兒也好,能說會道。

據他所說,他的貨是去上海探親時帶的,總廠直貨。上海英雄廠的黨委書記是他親表哥的堂弟。

按照賣筆小販的原話就是:「一手行貨,便宜賣。錯了這個村,可就沒了這店兒。」

人性里那點兒貪便宜的弱點全被那小販勾了出來。一眾村人躍躍欲試,但真正有買筆需求的並沒有,正當小販一聲嗟嘆欲鎩羽而歸時,這姑娘從家里跑來了,後面緊跟著爸爸。

「爸,我沒有鋼筆。我開學就要上四年級了。」姑娘沖著父親討要著。

父親指著小推車的玻璃蓋,問道:「最便宜的要多少錢?」

「什麼便不便宜,我來這兒壓根沒賣貴貨,你要真想買,就買這支英雄100金筆,好用著呢。」

「英雄100又是幾個錢?」

「店里賣20,我來賣18,今兒給你個便宜價,15塊,一分不多拿。」

姑娘的父親聽罷小販的報價,扯住姑娘衣角轉頭就走。

姑娘跟在後面不停地念叨著,一邊說自己缺筆,一邊慫恿著自己的父親再去講講價。

可這位父親死活不肯。他心中清楚,自己一個月的教師工資也就30多塊,一支筆花去半月工資,家中的六個孩子和夫妻兩人的生活開銷該到哪里著落?

他的老婆與絕大多數農村婦女一樣,全職家庭主婦,家中收入全靠他的微薄工資以及杯水車薪的莊稼收成。

家中境遇實在不允許他給女兒買下一支昂貴的英雄筆。

姑娘卻對此念念不忘,雖是小小年紀,仍能打個回頭路與小販一番口舌,最終小販願意再少收一塊錢、14塊賣於她。

父親還是沒能從了她的願,她死纏爛打用盡了渾身解數,最終以輟學相逼。

這位父親依舊沒能順了她的心意,對她的輟學之說也不盡理睬,一來全然當她一時沖動,二來實在買不起且著實生氣。

沒想到,後來的姑娘卻當真沒去上學。就這麼一來二去,姑娘捧著國小三年級的文化水準,於24歲那年在父母的張羅下嫁了隔壁村的人。

此時她的三個姐姐、一個妹妹、還有一個弟弟,大學畢業的畢業,在讀的在讀。姐姐們有的去了電網、有的讀研畢業準備做起大學教師。

她看著姊妹們辛勤努力、一朝高中,讀上了大學,也算一種幸福。

聽我說了這麼多,你們可能要問我,為何我對這名不見經傳的一家子的故事了解如此清楚?

這姑娘就是我一姑姑,在家中排行老四。

四姑結婚沒兩年,生下來一男孩,另外三個大姑姑也都嫁了人生了子。

每年的中秋與新年一大家子都會前來相聚,聚會的熱鬧勁與話題也因家族的開枝散葉變得愈發豐腴。

除了家人團圓,兒女心意也屬各有所表,不該攀比。各個姑姑姑父前來置辦的孝敬五花八門、秀色甚佳,各家衣著也光鮮亮麗、幹凈典雅,唯有這個四姑姑進門兩手輕輕,衣品簡約。但這仍不減一家人歡樂說笑的氣氛,一家人不礙於這一點兒,各盡心意,圖個團圓。

一年夏天,四姑得了清閑到我家探望了半天,阿公阿么也都在家。寡淡的暑假里見到姑姑的到來,忍不住孩童應有的興奮,我從臥室中取來阿公剛給買的暑期禮物,打算給四姑炫耀一番。

可不知為何,在我打開筆盒的那一刻,姑姑僵硬地頓了一下,又逐漸緩過神來問我:「是英雄牌的嗎,小凡?」

阿公接過了話,告訴她說:「是畢加索的,在新華書店花了一百塊。」

只見這時的姑姑輕附下了身子,雙手分明忍不住地往臉上拂了拂。

我問姑姑怎麼了,她沒有回復我。還是阿公告知了我,大概姑姑又想起了她三年級暑假輟學的事。

其實四姑並不是沒有原因就來看望我們,除了親情之外,四姑的這次到來更是因為自己家中實在難以呆下去。新年以來的半年里,四姑與姑父可謂是三天一大吵、五天一小吵。

吵架的導火索其實就在表面風平浪靜的新年家庭聚會,姑父間的無形比較惹得四姑父的自尊心備受打擊又無從吐露,四姑也不怎麼懂得開導,爭吵就成了連片的火藥,在家中不斷蔓延了開來。時而表弟及表弟的阿公也會摻和進去,更甚的是,老公公還會仗著自己兒子國中文憑帶著孫子嫌棄她只有三年級文化水準,經常罵她沒文化。

就在昨天,她要求表弟寫作業,還被表弟當著鄰居的面一頓反駁說她什麼也不懂胡亂管教。她氣得想罵表弟也不知怎麼罵是好,言乏詞窮,又忍不住哭了起來。這樣的日子她實在扛不住了,就跑回娘家來喘幾口氣。

阿公又對我叮囑道:「你的四姑姑過得不好,你要多陪陪她。」

我滿口答應,又跟阿公說到,「四姑不能再去上學嗎?努力讀完高中,再努力把大學讀了,姑父一家總不會再欺負她沒文化了吧?」

阿公側了側面龐對我說道:「沒這麼簡單。小凡,三十幾的人了,不是你想從國小重新努力就可以努力的。」

一旦放棄了努力,經年以後,連努力的機會和門路都沒了。人這一生,可不能輕言放棄。


為了對得起自己的靈魂。

身為一個…
從國小時代就想著,沒人愛我為什麼我還沒死,所以對於任何事情都不打算努力
到國中時代就想著,學數理化生活里又用不上,所以對於開始沉迷網遊
在高中時代就想著,反正進度也不可能跟上了,所以對於繼續沉迷網遊
考上大學後,到大二前只希望自己這輩子就普普通通上班,過一輩子就好了
到現在有賺到些錢,過著國際自由人(從某位好友身上學來的詞)的生活

這段從谷底走向康復的經歷,應該符合這個問題。

大二那年,被個做傳銷的學長抓去洗腦,
他成功了!成功的讓我意識到自己身處在一個很怪異的世界,
我要是再繼續待下去,我這輩子就只能和同學們一樣,
乖乖上學兼職做個傳銷,庸庸碌碌過一輩子。
這段經歷的關鍵有在另個問題回答了,就不贅述了 。
詳見:怎麼投資自己? – 林小翔的回答

哦對了!那年開悟了這件事,卻也讓我被退學了。

回顧從前,我就是一個不願意做自己覺得沒意義事情的人。
所以我拒絕學習、沉迷網遊,我告訴自己現實一切我都是被逼的,
只有網遊我才能做真正的自我,苦逼的是網遊還玩的不強,也沒得到什麼成就感,
我從國小到大二,這段日子只是在自我麻痺、讓自己不用抬頭看世界。

但我得到的是什麼?
學習成績不好、師長放棄你、同學欺負你、母親對我唯一的期待是不要被抓去關

所以,人這一生為什麼要努力?

因為不去努力,就掙不到想要的
因為自我欺騙,只是讓剝奪更加張狂
然後你的生命只會過的更加惡化、更加沒有希望。

有句話說得好,所謂安定的社會,就是你可以安全的當個廢物。
但是沒保證廢物的你心情會很好。

但真正主宰人類個體行為的是什麼?
讓你每天願意上來看Aorqu,想學習到新知識的關鍵動力是什麼?
讓你每天累翻了還是上班,賺著到錢好享受的關鍵動力是什麼?
讓你每天能夠奔跑跳躍著,自在的控制身體的關鍵動力是什麼?

不是血液、也不是心臟,是你的靈魂。

靈魂是非常真誠的東西,我們看不見科學也測不到
但它真實的存在,所以你才有辦法每天能活著有喜有怒

對不起靈魂的事,你做起來會沒動力,沒動力就會心情不好,
心情不好跟著靈魂就會譴責你自己,你可能會因為這樣自卑、
有陰影、沒自信,然後你會沒有動力做一切事情,然後?就沒有然後了。

千金難買早知道,後悔絕無特效藥。

你得努力活著,因為你生來就得要取悅自己,取悅自己的靈魂

這是我總結了20年換來的經驗,希望能幫助到看這問題的你。

補充一下,會退學是因為我覺得沒辦法從老師的課堂上學到東西
不願意去上課,連考試都沒動力去,最後就被退了。

可能我的個性帶點中二的成份,不過至少我對得起我的靈魂。

靈魂愉快,所以心情愉快,心情愉快人生就爽快。

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存款超過一億你還是窮鬼
公眾號:looknothing


因為人不努力,其本質就是自私。

除非是你有足夠的財富積累,

否則,當那個愛你並依賴你的人,

在危難時希望你能盡到屬於你的責任時,

你只能告訴他或者她,對不起,我沒有能力保護和照顧你。

請不要急著反駁。

因為無論男女,一旦成家後,

就會對我的這段句話感同身受。

在你剛剛步入社會時,

你完全可以不承擔任何除了照顧好自己以外的責任,

因為那時大家都知道你還只是一個孩子、一個年輕人,

需要給你時間適應和融入環境,

你只要能在經濟上獨立並生活,就已經很了不起了。

但隨著你的年齡的提升,

哪怕你的父母不給你壓力,你也會慢慢發現,他們開始衰老了,

你會明白,他們終究會被一場疾病所擊倒,

於是你開始害怕了,你會希望給他們最好的醫療條件和照料,

畢竟只靠他們的醫保,出了大問題,也只能躺在醫院的走道里加個病床,

而為了避免這一切,需要錢。

這就是你為人子女所必需努力的理由。

否則你只能告訴你的父母「對不起,我付不起這錢,爸媽你就在醫院走道里湊合下吧。」

後來你找到了你心儀的配偶,

你們希望共同撐起一個家,雙方家庭並不富裕,

但也勉強湊齊了首付,小兩口安居樂業,

可生活的重擔還是落在了你們兩人的身上,

作為男人,你看到了比你的上司拿著比你優厚的工資,

他家的太太,每天喝喝下午茶,每半年換一個大牌包,你也希望你的太太能有如此品質的生活。

這就是你身為丈夫所必需努力的理由。

否則你只能告訴你的太太「對不起,我沒這個能耐,你還是繼續辛苦上班吧。」

作為女人,你看到你的丈夫每天朝九晚十,

在公司和事業上卻依然鬱鬱不得志,才三十出頭就已經累出了白發,

你就會希望你的收入能為他分擔掉一些壓力,讓他不必如此操勞,

這就是你身為妻子所必需努力的理由。

否則你只能告訴你的丈夫「對不起,我們家只有你能賺錢,你再累也必須撐著。」

很快,孩子誕生了,

你美滋滋的和朋友們討論起了育兒經,

朋友們向你推薦了一款純進口的高品質奶粉,你發現一桶奶粉赫然標價400多元,

不僅如此,從尿佈到其他的一切用品,你的孩子所用的,都比別人差兩個檔次。

而到了孩子的青少年期,

一名朋友和你說,哎 我家孩子今年去參加了加拿大的SUMMER CAMP,

另一名朋友則插嘴, 哦哦 加拿大的我們家去年去過了,今年夏天他想在東部看看大學校區,

話題轉到你身上了,你窘迫的只能顧左右而言他。

回家看到的,是孩子在書燈下挑燈夜戰準備聯考,你知道 他這一輩子去過最遠的地方,也就是你和你配偶的老家了。

這就是你身為父母所必需努力的理由。

否則你只能告訴你的孩子「對不起,爸爸/媽媽我年輕時沒別的父母那樣努力,所以你只能靠自己翻身。」

隨著時間,你就會發現,

原來自己的生活和人生,

從來不是屬於你自己一個人的,

它屬於你的配偶、你的父母、你的子女、甚至於你的同事和你的朋友們。

你當然可以選擇不努力,

只要你能夠在你愛的人表示需要你時

坦然的告訴他「對不起,我不希望為了自己,也不希望為了他人努力。」

那我就無言以對。


希望讀到這段文字的你,

能夠感受到這段文字背後我誠心與實意,

因為如果這個世界上有一條道路是快樂輕松並且最終不會讓你痛苦懊悔的,

我一定一定會指出來,可惜這個世界上沒有。

所以,我只能推薦你走一條雖然艱苦,但是你會慶幸的道路。

最後,祝你的付出與努力,都能有最美好的回報。 ——灝澤

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有哪些典型的「學生思維」? – 灝澤的回答 –

有哪些典型的「學生思維」?​圖標


我表妹,讀書的時候很熱愛學習,也很用功,但成績一直不好。

國中升高中的時候,天天晚上在被窩里拿著小手電學習,為此眼睛一年漲了近兩百度,可成績依舊沒有起色。

她知道自己不聰明,所以一直付出十二分的努力。 她覺得自己跟身邊那些對自己成績自暴自棄的人不一樣,她不想去職業學校混兩年,什麼也沒學會就踏入社會。

後來,她考上了縣里的高中,雖然在班里成績是倒著數的,但她很滿意。

文理分科時她選了文科,不是因為喜歡,而是她覺得相比於理科,文科更相信努力。

但她數學奇差,高中數學又難,漸漸地連及格都成問題。於是她就把數學錯題整理成像英語一樣的小冊子,像學英語一樣的學數學。

聯考的時候數學居然及了格,為此她歡喜了許久。

雖然她對自己的聯考成績還算滿意,但那一年一二本分數線高的離譜,一本線破天荒的超過了六百。而她只考了剛過五百。

她想復讀,又怕來年考不了這些分數。她可以選擇上三本,或者是不錯的專科。但三本學費太貴,她就只好去讀了專科。

她天性有些膽小,有些害羞,讀書的時候永遠都是教室里最安靜的一個,老師提問的時候,永遠都是頭低得最低的一個。

然而大學的時候,她卻忽然變得很勇敢,參加了各種社團活動,後來都混得不錯。只是因為她剛入學的時候,聽了一個講座,講大學對於一個人的人生有多重要。

剛開始與人交際,她也緊張,手心直冒汗,說話也結巴。她就每天回去寫總結,一直寫到自己可以流暢地給學弟學妹們做報告。

她其實是一個有點一根筋的人,像這個社會的大多數家長一樣,很看中學歷,看中別人對自己的看法和評價。

所以專科最後一年,她要考專升本。推掉了自己所有的社交,埋頭進圖書館,一坐就是一天,堅持了快一年,最終考上了我們市很不錯的大學部學校。

大學部要畢業的時候,她又要考公務員。因為這份工作體面,好看。結果第一輪的考試都沒有成功。
她在學校附近花幾百塊錢租了個小房子,白天打工,晚上學習。因為要不時的請假去趕新一輪的考試,老遭白眼和老板的冷臉,但她都裝作聽不見,看不見。

因為待業,不好意思跟父母要錢。工資少的可憐,又各處趕考,所以經常吃白饅頭就點咸菜,大冬天穿著秋天的鞋子,磨破洞了,也舍不得換新的。

這年冬天,她終於考上了國稅局的一個職位,雖是編外的,但好歹讓她卸了一口氣。

但工資發下來的時候,她就哭了,扣掉亂七八糟的東西,她算了一下她一個月不到五百塊錢的工資。

她又開始了白天上班,晚上學習的日子,但更糟糕的是,她的頸椎開始出現問題。作為一個嚴重的頸椎病患者,我深知那份痛苦。

她脾氣不算太好,心臟還有先天性的毛病,再加上頸椎問題,那一段時間過得很崩潰,經常會跟我們大哭,以前我總覺得她抗擊打能力不強,直到後來我也遭遇了這樣的狀況,才知道自己比她差太多。

後來她考上了一個鎮的三支一扶,工作地點離家也近,工資轉正之後也差不多有4000塊,這在十八線的小城市已經足夠了。

可三支一扶只是臨時的崗位,還要繼續考。她於是就帶著略微舒緩的心情和經濟狀況,繼續備考著。。。

也許是因為長期的筆試面試積累的經驗,慢慢琢磨出了門道,竟然一考即中。考到縣的稅局。。。。。

她終於過上了她覺得體面的工作,開始每天開開心心上下班,抽空學化妝打扮自己,期望在小城里可以遇上個有房有車的男生,安穩地過下半輩子。

某年聊起她為什麼這麼努力,她說其實一開始就是因為姥姥家的兄弟姊妹們誰都比她聰明比她學習好,家長們在比起來的時候,她覺得矮別人一截讓自己父母很難堪。

後來開始努力是因為她發現努力真的可以改變自己的處境,雖然過程很艱難。

再後來,努力就像成為了自己的一種習慣,想要的東西,想做的事情,總是想著去試一試。畢竟國中的時候,連她自己也以為自己將來也只能上個職業技校。

她那努力成為一種習慣的說法,深深觸動了我。

這麼多年,關於努力,我一直只有兩種做法。

一是當我需要時我才努力。要考試了,要考研了,要考核了,我總是在臨近截止的時候把自己往死了逼地學習,突擊,開夜車,看不起那些循序漸進紮實邁進的人,覺得他們死腦筋,後來到社會上才發現自己就是一個毫無技術可言的取巧者,突擊得來的或許是比他們要高出許多的樓閣,但在遇到風吹雨打的時候,沒有強根基,一點兒都不穩固。這種感覺隨著我學歷的日漸增高,進入的圈子越來越精英而越發的明顯。那種外強中幹的感覺,就像假懷孕,終日惴惴不安地怕被別人戳穿。

一是把努力當做是放棄的借口。我曾經有好多的夢想,切實際的,不切實際的。可最後一件都沒有實現,實現的都是命運推在我面前的,我伸手就能夠到的,大多數時候自己並不滿意的東西。想來好多次遇到困難,我也試著去努力,設法克服困難,但都淺嘗輒止。

然後還假模假式地安慰自己,你瞧,你這麼努力過了,還是不能成功,你根本就不合適這件事情,別總吊在一棵樹上,換棵試試。

所以,至今我一無所成。

教育心理學上認為人將自己的成敗歸因於自己的努力對學習動機的激勵最大,歸因於努力比歸因於其他要素更能產生強烈的情緒體驗,因為努力是可控的,後天的,只要你想,就可以得到的。所以如果我與別人存在著能力上,運氣上,環境上,身體上的差別,理論上,通過努力是可以彌補的,或者至少它不至於使情況更壞。

所以人為什麼要努力?大到可以灌雞湯,為了在不順的時候改變自己的處境或者為了在平順的時候保持清醒學會自持。小到可以很現實,為了多掙一分錢,為了買個花裙子。

其實答案有成百上千個,但都不重要,重要的是你確實因為它而去努力了。

就像我現在為什麼要努力拼命的工作?

是因為有一天我路過夜市看見一群待售的英國短毛貓,一問價錢一只幼崽至少要三四千,而這還是我因為養不起柴犬而降低的二級寵物目標。

我算算銀行卡里的錢,自己開始覺得恐怖。有只短毛貓或者柴犬曾是我對中等生活的期待,而現在我居然離這個期待差那麼遠。

我問自己,你連一只貓或者一只狗都養不起的日子可不可怕?

可怕。這可能意味著你以後連個孩子都養不起,你曾想過給自己孩子好的教育,好的生活,但目前來看這樣的生活你連一只貓,一只狗都給不起。

既然這樣,你還他媽的又什麼閑情逸致每天喝個茶看個劇守著連個貓都買不起的工資?還不趕緊多扇自己兩巴掌去努力?

當然我知道對於我這種大學部加研究所閑了七年的人來說,堅持努力很難,尤其是自己還有份勉強糊口的工作作退路的時候。可我還是每天攥著拳頭,抽著自己耳光,鼓勵自己學著努力一點,堅持一點兒,爭取哪一天我也可以成為一個把努力當做習慣的人,紮紮實實地實現自己的目標。

因為。

當你把努力活成一種習慣的時候,你會發現自己多了一把在這個世界上橫行的利刀,低谷的時候它可以幫你撒潑盧無所畏懼,高潮的時候它懸於頭頂幫你清醒自持 。

當你把努力活成一種習慣的時候,你會對自己的能力有最恰當的自知與把握,面對機遇和挑戰,你會掂量自己的每一份力氣,把它用的恰到好處,發揮最大的作用。


12.27補充

考試是好東西,考前臨時抱佛腳得來的知識,待成年之後大部分都會忘記吧,忘就忘吧,在同等的規則中磨練力量,擴展思維,比拼結果,而從結果中獲得的經驗,才是寶物。

—————————————暗殺教室

更新2015.12.7

把最重要的結論之類的,簡單放到前面。努力是個過程,結果並沒有想象的那麼重要。為了自己所愛的人或事拼盡全力,那個過程就是成功。我們不是神,只能量力而為。

首先此文代表了自己的觀點,畢竟眾口難調,覺得有共同想法的,覺得此文過於挑釁的,或者覺得此文稚嫩無比的,都看看就好,畢竟不是學術討論,再怎麼討論也不會有結果。

—————-

此文用來回答幾個有非常多共性的問題。人這一生為什麼要努力?一個人優秀與否最根本的原因究竟是什麼?以及支持你一直奮鬥下去的信念是什麼?為什麼越是牛人越努力,越是普通人越不努力?最後面兩個問題是連在一起的。

似乎我們從小就一直被人教育要努力,要奮鬥,這樣才能在社會上立足,然後很多人開始抱怨這個社會怎麼那麼不公平,為什麼要努力,有些天才或者有錢人不需要努力也可以那麼成功。首先這里有錢人這個不想詳細說,只說一句話,人家兩三代人的努力被你一個人從國小到大學畢業這段時間的努力給抹殺變成公平競爭的話,那這才是老天沒長眼睛。最重要的還是講講人這一生為什麼要努力以及為什麼會有很厲害的牛人出現。

首先先問問題主和各位,是不是從小就覺得自己很厲害,以後前途很光明,尤其是男生,覺得自己就是一個很厲害的人。男生更多的時候,打心底里覺得自己很了不起,成績差的人覺得成績好的學生沒什麼,自己稍微努力一下,智商壓制他們。看到那些體育好的,覺得體育好有什麼用,沒文化的家夥。成績好的人看下面的那些玩音樂美術或者很努力但是考不好的,就會產生強烈的自我優越感。因為我是天才,因為我厲害,或者說只要我稍微一用力,你們都不是我的對手。可惜這種思想在上了大學之後基本就改變了,尤其在見識過優秀大學里面的優秀學生。(如果說到了大學還有那種自大的念頭,那麼可以說你井底之蛙或者實在是太讓人羨慕嫉妒恨了)到了這里可能大家還沒明白為什麼要努力,此文也確實沒明確表示(可能提到了為了金錢和地位,很多人都對此避而不談,但是我偏偏想提到這些,金錢和地位是物質基礎,在此基礎上才能夠享受安定和穩定的生活)。可是關鍵在於,每個人都有不同的方向,為什麼要努力太過於寬泛。我也只能夠通過一些簡單的舉例來讓看官們自己尋求定位了。

老生常談的雞湯這次沒有,還是繼續比較人與人。在去年,同樣是我的室友,92年的同齡人,A每天就是沉迷於網遊,現在剛剛大一。他的身體很糟糕,上午10點到12點開始睡晚覺,晚上的8點開始吃早飯然後打遊戲,曾經驕傲的說我連續五天五夜在網咖沒合眼,個人衛生什麼的不想提了,至少後來我和其他兩個人都離開他搬家了。B在我認識的時候就大學畢業了,花了三年讀了honor學位,全額獎學金並且被美國西北大學邀請了研究所,有了一份offer,他當然還是選擇了留下讀研,原因是和本校教授關系很好,方便自己開公司。現在B已經研究所畢業,A還是大一下半年。為什麼B那麼努力,因為他有夢想,所以他很優秀,因為他為了夢想而去努力,所以很優秀。

看到這里,選擇了看這些話題上Aorqu的人一定會覺得B蠻厲害,也就是說價值觀還算正確。或許我們只看到了他幾個月前創業開發軟件賺了一筆請客大吃一頓,看到了他拿獎學金或者當助教的優越,又或者僅僅看到了他和同樣牛逼的同學一起坐而論道的令人羨慕的場面。我並不是妄自菲薄或者宣揚人家的厲害,我只想說,人家背後的艱辛其實更值得佩服。沒有努力過的人是不會明白努力過後仍然失敗的痛苦,一旦感受到努力過仍然失敗的痛苦,那麼他的不甘心會激勵他勇往直前。————————《龍櫻》里面的女主,長澤雅美飾演的水野直美在第一次的努力後仍然失敗,感到了異常的不甘心。

B的微信動態兩條

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接下去說說我對於努力的看法(這里已經工作的人可以自行跳過一段)很多人都很佩服天才,在這個網絡資訊爆炸的年代,什麼人都可以在網上隨便扯淡罵人的年代,我們看到的電視劇電影或者小說,里面的主人公都是異常牛逼變態,擁有超高的智商或者武力值。首先意淫無罪,我們總會想象自己在那個世界里面也很厲害。很多人也喜歡給一些熱血作品里面的人物們排名,誰誰誰是哪個作品里面最聰明的,誰誰誰是哪個作品里武力最厲害的。一旦稍微出現一點點弱的,就開始黑。在這里我想例舉人氣比較高的動漫《海賊王》,最近火熱的篇章還在繼續,里面的一個人物定位叫做七武海。隨著劇情的進行,七武海被主角一個個挑下馬,於是很多人開始扯這些人好渣渣。其實討論沒問題,只是這里反映了一個問題,那就是我們的視線都完全聚焦在中心人物上,我們會忽略小人物。而在現實中,基本上百分之98的人都是小人物。也許我們在金庸小說中只是一個真正的佈衣,只能聽說主角比如喬峰的威名但是從未得見。作品中的人往往被我們定義成運氣好,因為是主角嘛,其實不然(主角總有一個牛逼的老爹)。

日本的熱血漫畫中的主角,往往是打不死的小強,喜歡突然爆發,以弱勝強,有一顆永不言敗的心。哪怕是反派,反派也得努力過才會有這樣的地位吧。現實中,很少有人能夠屢戰屢敗以弱勝強。相反而且可笑的是,一幫人在網上諷刺有錢有權的人的時候,他們會默默去給領導或者老總獻媚或者拍馬屁,然後背地里又吐槽自己的不如意。五六十年代的人,創業或者走上別的成功路程的人其實並不多,現在我們在網上黑的也許大部分都是我們的領導或者上司,他們是他們那一代人中最努力最會吃苦最有責任心的,可能有一部分人後來變壞了,畢竟野心這種東西是會膨脹的。歷史是相似的,現在的我們開始產生分水嶺,在初高中可能看不出來,一旦進入了大學,人與人的差距也越來越大。一部分在網上叫囂著,同時不思進取或者怨天尤人,以後會一輩子只能在網上叫囂或者一輩子吐槽生活。一部分人很努力,雖然不一定會成功,但是總會變好的。——(摘自日劇《龍櫻》)

由於資訊的爆炸,網絡視線的聚焦,也同時產生了眼球經濟。——(眼球經濟是依靠吸引公眾註意力獲取經濟收益的一種經濟活動,在現代強大的媒 體社會的推波助瀾之下,眼球經濟比以往任何一個時候都要活躍。電視需要眼球,只有收視率才能保證電視台的經濟利益;雜志需要眼球,只有發行量才是雜志社的 經濟命根;網站更需要眼球,只有點擊率才是網站價值的集中體現。——百度百科)

我們日常接觸到的,比以前要多很多,而且要誇大很多。首先一個人的成功的定義,就直接是結果,這里的成功是已經徹底顯露的。我們往往忽視(與其說是忽視不如說是媒體或者別的刻意要我們看到最後的那面)那些成功人士背後的心酸,我們總是喜歡看到光鮮華麗的,而不是看到那些不願意看到的諸如流血流汗的。我們總會幻想自己會如何如何,比如在英雄劇里面去屠龍,在職場劇里面當老總,在偶像劇里當主角,在武俠劇里面當少俠,可是現實中。。。(不說了)那個寫出魔戒系列小說的英國老人真的是憑空想象出這個嚴肅的魔幻世界的嗎?那些打NBA的球星難道到後來還打著我們街頭熱血的籃球嗎?那些光彩照人的企業BOSS難道在以前就做夢意淫嗎?他們連睡覺的時間都是壓縮的。

引用朱炫的一個回答「你可以讀書讀到厭倦,學習學到疼,開口說話,冷場也要說,臉皮薄也要說,挨打也要說,如果不知道現在做什麼至少還可以從做一個牛逼的學生開始,更漂亮更有趣的女孩五年後再找,承諾是鞭子,不是興奮劑,年紀大了也不要說什麼心如死灰。」

要怎樣努力,才能成為很厲害的人? – 朱炫的回答

只有那些努力過的人,才更能夠體會到什麼叫做人與人之間的差距,他們在不斷努力的時候,發現了自己想要達到的目標以及想要超越的人還是那麼遙遠。可是,可是,可是,能夠再靠近一點也是好的呀!於是有著那種想法,他們不斷接近自己的目標,不斷去接近那些更厲害的人,即使還是超越不了,但在那個過程中,一定會發現一些不努力就無法發現的東西。

我其實很羨慕那些很努力的人,他們一定經歷過什麼也一定有一顆堅強的心。有些人問過,一本二本三本存在什麼差距,一本的人也沒什麼了不起的。在這里引用————惡魔的奶爸的回答。那些名校的學生,最起碼他們的意志力和堅持力都得到過實實在在的考驗,而一些普通大學學生從未堅持過一件事情,這輩子也會那麼渾渾噩噩。所謂名校,既然對那麼多人都開放,也都在相對公平的環境下讓我們去競爭,為什麼還會有一部分人天天抱怨,憤青。所有人都是這個情況,人與人的差距,也就是努力與否的差距,正是物競天擇里面的對於環境適應能力的差距。到了另一個平台去競爭,表面上可能比拼的東西換了,但是實質上還是比內功,也就是堅韌度,意志力。

————引用惡魔的奶爸「所以也就是說,做事用心學習能力強,善於探索,在任何學校都是少數人,但是這些少數人在名校幾率更大,在普通高校少一點。以前我曾經在回答里說集中力,精力,柔韌性,堅持立,以及做事的完整度,這些其實都是天賦,怎麼努力也努力不了,但是這些東西確實可以鍛煉。」

(補充一下————重光先生的觀點,優秀的學生和普通學生的差距,更多體現在堅持度上以及對外界因素的接受程度,「具體而言名校里憤青的比例相對較低,他們對社會現象,政治體制,價值觀的包容性更強,並且在體制和自己的價值觀利益有沖突時,可以更加理性處理問題,而不是說‘老子不幹了’。更具體的說,在朋友圈,微博上學習貪官污吏全家,把中國形容地民不聊生的人,往往都是底層百姓。」)

很多人會反駁,光靠努力就能成為牛人那只是心靈雞湯。——首先我從未說過努力一定能夠成功或者變成牛人,只是努力那個過程能讓你自身更加堅韌,以後遇到一些小的事情都能夠輕松解決,遇到困難也能夠不屈不撓。其次心靈雞湯怎麼了,心理學上有一個叫做Placebo Effect,雖然和雞湯之類的差距很大,但是都反映了一個事實,心靈的刺激或者思維的刺激,完全能夠帶動行動甚至調節了體內的腺體的分泌。雞湯無論如何也能夠在短時間內刺激一些人,本來好多人瀏覽Aorqu或者去尋找勵志的案例就是一種雞湯行為。

這里詳細解答一下努力和牛人也就是優秀的人的關系。天才很少是天生的,天才也不是什麼智商比一般人高就可以做成的。首先現在的誤區就是把天才=高智商,然後進而得出牛人=天才=高智商=優秀。允許我發個表情= =。

(這里我想介紹一下我對智商的看法,不一定對)比如A的智力是150,B的智力是120,C的智力是80.

A有三個興趣愛好,打遊戲,打籃球,看小說。那麼他投入在學習上的精力或者說集中力就是除了這三個之外的另一個,同時加上睡覺和吃飯,總共是六個。150÷6=25,也就是說最終投入在學習上的效率值是25。(A是天才,智商150的可不是普通人)

B 有四個興趣愛好,打遊戲,打籃球,看小說,泡妞,同時要學習或者工作,睡覺和吃飯,總共分為7個。120÷7=17.14,投入在學習上平攤大概是17。(B是聰明人,120人也不多)

C只有一個興趣,就是做好當下要做的,同時吃飯睡覺,只分為三分,那麼80÷3=26.67,學習精力大概27,甚至超越了天才。(C是比較愚笨的人。)

以上三個是不科學的計算方式,但是只要服眾,只要能夠簡單說明道理就足夠了。

其次先不管別的,只看智力,智力也分為兩種,一種流體智力一種晶體智力。簡單介紹下,流體智力就是一般人的推敲能力或者說邏輯能力,這部分就是大家平時說的智商,25歲達到巔峰。第二部分晶體智力,也就是所謂的經驗值,年齡越大,自然經驗越好,直到長到60歲左右。不管別的一切因素,僅僅依賴這兩者,流體智力也並非完全來自遺傳,下面也寫到周圍氛圍可以改變(increase or decrease)你的智力。而對於很多人忽略的經驗值,其實起到了更大的作用,打兩個比方,1老板未必是某一個領域傑出的人,2一個很高學歷的學生進入社會被一個高中畢業的混在社會多年的人欺騙(開淘寶?)初入社會其實學生很多東西都沒有掌握,社會的規則是厲害的人制定的,而那些厲害的人,厲害在晶體智力。混了那麼多年江湖,挨了那麼多,好歹也練會了一些招數。

下面這一段的打比方嚴重跑題,選擇性閱讀,基本可以忽視。

如果有人問你,如果,a你有25%可能性得到1000yuan,百分之75%可能性一點都得不到。B你明確可以得到240yuan。 大部分人選擇了B

如果有人問你一定會失去東西,c你一定會失去750yuan,d 75%失去1000yuan,25% 不失去。大部分人選了d。

又或者很多人在社會上會利用人們的同情心,利用錨定效應,來各種欺詐。學歷再高,智力再高,經驗如果不足,照樣玩不轉。

以上想要表明的是,不要把自己的不成功歸結為智力因素,很多吃虧或者比不過的決定性因素就是經驗。為什麼有些人很厲害能夠張口告訴你們一些你們需要了解的資訊,因為人生的經驗啊!很多雞湯高手就是因為經歷過,感受過,反思過,總結出了自己的問題,然後把故事告訴給那些有著相同境遇的人。然後那些人若有所思,原來是這樣啊!開始膜拜。努力這種東西不僅僅要磨練意志力,也要將就經驗加成,不僅僅是埋頭用功,覺得我玩命兒讀書一定能夠靠著意志力打敗別人。牛人之所以是牛人,不僅有著靜心的學習能力,也有吸取經驗的能力。對自己有利的全部掌握,對自己不利的,盡量避免。與那些高深莫測的江湖老手打交道,一定也會格外留意畫外之音。


下面的象棋圖表明在經歷了很多訓練之後,在某一個領域內,你的一切都是比普通人厲害的。應用在現實中,你要善於發現自己的長處,然後利用那個長處去占領那個模塊,打敗那些並不精通的人。而要有一個長處,那麼首先還是得回歸努力這個詞語,逃不掉。總不可能天生就比一些人厲害吧。(那些上節目的偏才不是真正的天才,其實就是一種腦子出現問題與常人不同的人。真正的天才是即使有點不同,也能將自己的大部分行為和常人弄成一樣並且發展那個最強點。愛迪生還開公司了,貝多芬在生前就很受關註,李斯特的演出禁止女人出入,因為女人看到他會迷失自我。那些傳說中的人不說了,就隨便說說現實中的企業高層,一定有其過人之處,比如俞敏洪那種一根筋的人,堅持不懈到極致的典型。)

天才都是刻苦訓練出來的,日復一日年復一年,有著強烈的興趣,讓他們的身體接受考驗,打敗一系列的競爭對手,最終成為天才。刻苦訓練也有科學的方法,那些方法就不詳細介紹了。最重要的一點,牛人和優秀的人都是通過了努力的,而之所以他們是牛人,或者說他們是天才,最主要的原因還是他們的性格。智力確實是天賦,可是並非決定的,其實要說為什麼天才會有強烈的興趣,那才是關鍵點。遺傳最好的一點就是家長把自己性格中最堅韌不拔的意志力繼承給了孩子,也就是很多人扯的成功基因。那確實是事實,不是什麼偽科學。那個成功基因並非不可改變,如果家長自己本身並不是很會堅持的人,但是對於教育有一套,或者說孩子的老師對於堅韌的教育很有一套,那麼孩子就會潛移默化學會那些技能,對一個感興趣的東西追求到底。

日劇《legal high》里面提到了這些話,這個老人的原型不出意外就是宮崎駿老師。

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剛剛提到很多人會去網上尋找成功案例來激勵自己,其實這些人即使再怎麼懶惰和三分鐘熱度,也不會太差。因為這叫做有自知之明。人分為幾個階段,第一階段也就是傻子階段——不知道自己不知道;第二階段——知道自己不知道,意思就是自甘墮落;第三階段就是成功了——知道自己知道,對自身很了解;第四階段——不知道自己知道,所謂的大智若愚(不提倡)————以上來自於《新東方》上海某老師授課內容

我著重講講第三階段,人要知己知彼,首先得知道自己的自身情況。可能我不適合努力,因為太懶了,這樣的人至少知道了自己的缺點,改不改那是後話,吃過虧吃過苦頭總會醒悟。可能我這個人潛力很大,有必要努力,這樣的人邁出了精神上的第一步。認清楚自己的缺點在哪里真的很重要,比每天說我要好好努力重要多了。或許有一些個不好的習慣要改掉,或許某個成功人士的好習慣我可以借鑒,以上都是針對了解自身並且願意去改正的人的肯定。但是第三階段中最痛苦的就是受到第二階段的影響。人總是自大的,在最前面就提到過,我們總認為自己很厲害,自己的思想觀念很正確,自己的行為準則也應該讓別人來遵守。也就是因為出現了那種想法,才會讓你無法進步,即使努力了,也很難成功。

知道為什麼會出現奇葩室友嗎,並不僅僅反映了其家長的教育或者家長的貭素問題,也反映了其頑固不化冥頑不靈的自私性格。聽不進別人的意見,自己總覺得自己的一定是正確的,別人推薦的東西笑笑就好,沒必要當真,我推薦的東西你們一定要接受,因為一定是好東西。更有甚者,知道自己的人際有問題,但是總是去幫別人反思。套用在成功和努力的話題上,自己的努力方法一定可以讓自己變成牛人而別人的方法不值得借鑒,看看就好,但是事實上他最後失敗了,他也不會找自己的過錯,沒有毅力的話可能直接墮落,有毅力的話可能最終局限於情商和人際問題不上不下。這里拿我自己打比方,一個學長對我的評價就是,嘴上可能不服,但是只要覺得那是最自己有好處的,可以讓自己變好的,一定會去學習和改進。人總是在不斷變好,自從接觸過比你厲害的,接觸過那些你想要成為的人,你總會刻意拿自己去比較,哪里有欠缺。改進自己的前提就是知道自己,並且內心善於采納意見。再打個簡單的比方,以前我反感日劇,覺得日劇沒什麼營養,電視劇是女人看的,別人推薦我也是表面搭理背後管自己。無意中看了《半澤直樹》,之後又按著收視率和別人的推薦,找到了一些《龍櫻》,《legal high》等很有營養和教育意義的電視劇。總有人批判郭敬明,拿身高說事兒,那我只能說,你連霍比特人都比不過還好意思說自己是精靈?(當然這里贊揚的是他的公司經營能力,至於抄襲什麼的問題,答主不明真相也沒怎麼關註,這里不當做正面教材)

優秀的根本在於那堅持不懈的原動力和意志力,同時了解到自身的局限性,善於去學習和采納。這也反映了,為什麼牛人更加努力。本來就是因為他們更加努力才成為了牛人啊,成為了牛人後還是保有原來的習慣自然而然就不斷變強。

人活著要努力也是老生常談,我只能講一些比較反胃的東西吧。A現在無所事事,30歲結婚生子,B努力而且用科學的方法並且善於采納意見成為了牛人,30歲結婚生子。若幹年後,A的孩子和B的孩子成績都不差,但是考最好的高中的時候兩個孩子都差兩分。A只是一個普通的在崗人士,B是大官,於是A的孩子去了第二的學校,B的孩子進入了最好的學校。兩者的老婆都在崗位被人欺負,A只能眼睜睜看著老婆當了家庭婦女,B通過關系把欺負他老婆的上司給壓下去了,他的老婆得意地留在了崗位。如果不看第一句,以上兩個事件大家一定會覺得當官了不起啊,有錢就牛逼啊,看了第一句就會有點反思。到了一定年齡總有要守護的人,比如父母孩子和愛人,自己有能力保護他們自然是最好的,不讓他們受欺負,讓他們為自己感到驕傲,這些都是很多牛人的原動力。在很多網民的眼中就成為了利己主義。

我想說,明明所有人都在追求金錢和權利,不能因為自己得不到就怪罪別人見錢眼開。在法律范圍內通過自己的能力去獲取最大的利益用來讓自己得意以及保護家人難道不是人性嗎?在上學的時候其實很多人都出現了一些共同看法,老師更加欣賞優等學生,優等生之間互相欽佩和競爭,有點良知的差生或者中等生佩服優秀學生,那其實很正常。差生之間反而還互相看不起,有時候逗樂,但是大部分時間遇到困難,還是會去求助好學生。那些不服氣的,就是看不起好學生,想著:「讀書好有什麼用,打LOL能夠玩的過我?打羽毛球能夠幹掉我?」這種想法其實很愚蠢,在大家都競爭學業的時候,好學生比差生厲害,那麼如果競爭舞台變成了LOL,好學生憑借自己的意志力以及克服困難的經驗,在全民都LOL的時候,自然也能夠比你厲害。————引用《新三國》曹操話:「我做人比你厲害可以殺掉你,即使做鬼,你也不是我的對手。」就是一個環境的轉換,歸結一下為什麼會成功,為什麼會有牛人,因為他們在一個競爭環境下比一般人更加堅韌,更加強悍。換一個東西比,人家還是那麼堅韌,還是更厲害。

說直白點,為了讓父母臉上有光,為了讓以後自己的孩子可以在同齡人那里吹噓自己的家長有多麼厲害,為了讓自己的同學同事對自己刮目相看,為了讓自己以後不去輕易求別人幫忙,為了保護自己想要保護的人,為了一些原先的承諾,為了讓自己更幸福或者更開心,吃點黃蓮也是在情理之中的。

最後,我強烈推薦中學生,甚至大學生,看看《龍櫻》,下面附上來自百度貼吧的一些《龍櫻》啟示錄————————————-——《龍櫻》經典台詞+個人啟示

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答案貢獻者:、夜溟、KnowYourself、陳蘭香、朱炫、Aorqu用戶、白露、莊謙、徐佳鑫、匿名用戶、Jennyyy、貓黍、張佳瑋、青銳吳斌、張在凡、林小翔、灝澤、小白牙、VindIHet

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