人這一生為什麼要努力?

問題描述:人这一生为什么要努力?
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第 22 個答案 共103 個答案在此專題人生的意義

為了報答父母養育之恩

為了還妻子信任之情

為了養育兒女

為了證明自己行


來都來了


不努力,

沒有結婚的勇氣;

沒有離婚的底氣。

這是一件多麼悲傷的故事啊!!!


我啊,一點也不喜歡努力奮鬥,

眼前的茍且也還堪忍受。

奈何歲月這小賊天天來偷,

連一點小錢也不想給我留。

我若不努力,

就得問:「咦,我的錢又都去哪兒啦?」

三天兩頭。

況且,我想要更多。

我啊,一點也不喜歡努力奮鬥,

這肉身能跑能跳的也算足夠。

奈何歲月這小賊天天來偷,

連我的健康也想一點點拿走。

我若不努力,

說不得哪天躺下就再也不會走。

況且,我想要更多。

我啊,一點也不喜歡努力奮鬥,

一個人的孤獨也還堪忍受。

奈何歲月這小賊天天來偷,

連別人待我的深情也想一點點偷走。

我若不努力,

連愛情都不會長久。

就算選擇單身,

也不能做一條無人肯愛的狗。

況且,我想要更多。

我啊,一點也不喜歡努力奮鬥,

自身的平庸也還堪忍受。

奈何歲月這小賊天天來偷,

連我僅有的知識也想一點點偷走。

我若不努力,

舊知識忘卻新知識沒有,

早晚變成Ging愚蠢的老叟。

況且,我想要更多。

我啊,一點也不喜歡努力奮鬥,

底層的生活也還堪忍受。

奈何歲月這小賊天天來偷,

連寶貴的尊嚴也想找機會偷走。

我若不努力,

有人想作刀俎時,

我豈不是只能作魚肉。

況且,我想要更多。

歲月真是個壞小偷,

我若不努力,

早晚被它偷的一無所有。

什麼,你說努力的理由這些還不夠?

好吧,我還老跟命運結仇。

厄運是個喜歡趁火打劫的渾球,

它要再敢對我的人生亂插手,

老娘要能掄起棒子打到它抱頭,

而不是只能站在角落瑟瑟發抖。


努力是為了知道自己究竟有沒有好運。


因為欲望啊

說了那麼多
說到底不就是因為能力不足以滿足欲望,所以才努力嗎?
那些或者崇高,或者卑微,或者利己,或者利人的執妄,不都是欲望嗎?


一九九五年,方便面五毛錢一袋。

從來沒有開口要過零食的我,那天中了邪,非要吃方便面。

鬧,哭,撒潑,滿地打滾。

最終還是沒吃成。

因為我媽兜里一毛錢都沒有。

我不知道我媽是怎樣當著左鄰右舍,特別是那些喜歡看我家笑話的街坊的面把我拎回家的,我想象不出那幅場景,但我知道,一定很難堪。

回到家,我就挨揍了。

我在院子里哭,我媽在屋子里哭。

這件事我壓根就沒一點印象,是我媽告訴我的。

我媽還說,自打那兒起,我再沒有要過東西;別人吃什麼好吃的稀罕的零嘴兒,我從來都不會多看一眼;如果我喜歡或者想要什麼東西,我就會多看一眼,但絕對不看第三眼。

我媽講得時候,眼睛紅了。

但是在我的印象里,自打我記事起,都不喜歡吃零食,直到現在,過了飯點我都不喜歡吃任何東西。

是真的不喜歡嗎?

你問我為什麼努力?

我不想將來我的女人吃我媽吃過的苦,丟我媽丟過的人。

我也不想將來我的孩子吃我吃過的苦,挨我挨過的揍。

努力的意義,是為了有更多的選擇。

大二的時候,我爸有給我提過要考研,這樣將來選擇的空間大一些。

其實之前我都有考研的想法,想去更高的山看更遠的海。

二零一五年十一月份,我爸和她朋友開了一個牛羊肉店,主打「活宰現賣」。

很辛苦,要把一百來斤的羊抱到車上,忙的時候,五個人一天要宰至少二十只羊和一頭牛。

我爸媽已經五十歲了,我媽腰不好,我爸呼吸道不好,還有一些其他的老年慢性病。

每到冬天,我爸就開始咳嗽,越是忙越是厲害,就這樣咳嗽了一冬。

我媽每天都直不起腰,越忙腰就越痛。我媽生完我坐月子的時候,腿受了寒,平時就會酸脹,此時更甚。

我還有兩個妹妹即將上大學。

我爸想給我妹妹每人準備十萬的現金作為嫁妝。

看著白色夢魘逐漸吞噬我爸媽的黑發,我做出了決定。

我沒選擇的餘地,我必須要放棄了,即使我是那麼地不舍,即使大三我爸專門跑到我學校和我進行了一場嚴肅的談話,要我認真備考。

如果我執意要爬上那座山去看那片海,那我父母就會迅速蒼老,衰老的速度會讓我措手不及。

時光時光慢些吧,不要再讓你變老了,我願用我一切換你歲月長流。

兒時的我野心勃勃,妄圖掙脫父母的羈絆,去征服世界。

越長大越戀家,此時的我只想待在我爸媽一巴掌能摑到的地方。

我不喜歡《時間都去哪兒了》這首歌,就如同我恐懼「子欲養而親不待」。

如果,我家條件再好一點,最起碼父母不用五十多歲了還幹現在年輕人都覺得苦的體力活,那我現在可能在某個高校里邊和優秀的姑娘聊《百年孤獨》吧。

可惜沒有如果。

為了這樣的窘境不再上演,我要努力。


今天看到個故事 一個30歲的女人 因為去牛肉面的點吃面 老板給她肉少了 她不幹 和老板吵 老板也不相讓 然後女的就哇哇大哭 老板沒辦法就說好吧給你加肉 沒想到女人還是哭個不停 老板好言相勸問到底怎麼了 她回答說 我是在哭自己 三十歲了還在為了幾塊肉這樣 活的太賤了
希望大家努力


因為不努力,也不知道該怎麼活


因為我愛的人,又帥,又優秀。


誰說人生必須要努力呀?
你不想努力就不努力,但是你不努力,你也要承擔不努力的後果。
人生在你的手中,你自己把握,努力不努力都是你自己的人生。


努力不一定能讓你過上有些人生下來就擁有的生活,但至少可以讓你多一些選擇,而不是被動接受無奈的現實。
努力可以讓你在大半個中國霧霾時,可以多一種離開的選擇,讓妻兒不用當人肉空氣凈化器。


沒有什麼是必須向別人解釋的,也沒有什麼是必須向別人證明的,走完自己的人生都實屬不易,哪還有精力逢場作戲。
每個人都是通向死亡道路上的西西弗斯,都是和鯊魚搏鬥的老漁夫,一直努力,大概不是為了比誰死得更奢華,只不過是為了賦予無可選擇的人生以更多尊嚴和勇氣而已!

@皮皮蝦也是蝦
再邀老子答題你可能要挨打o(∩_∩)o
爸爸是道系少年!~


我知道我也許再努力,也趕不上在出生之前就存在的,和富二代,權二代們的差距。
我不知道我此刻的努力是否會讓我完成我對未來的目標,因為目前為止我的目標從未因為努力而達成過。回頭想想每一步都是陰差陽錯。
可是,我不努力一定會後悔,在此時此刻偷懶的我,會被某時某刻我所痛恨。因為無論怎麼看,努力都是我這樣平庸的小人唯一的選擇和機會。
佛再慈悲,只會給你一根蜘蛛絲,你得自己爬出地獄。

什麼叫努力?是哪怕明知無用卻也無怨無悔的,最後的希望和痛苦。
為何要努力?也許是想看到不一樣的世界,而事實卻是別無選擇。
---------我是逗逼分界線-----
文風大變答得簡直都不像我了,@( ̄- ̄)@努力原則第一條:再刷Aorqu剁手!


for my family 前一陣子,哥哥家的小孩子病了,直接轉院去了北京。

接到這個消息時,我們聚在一起在參加婚禮。哥哥接到消息的前一刻還在風風火火的幫忙,後一刻瞬間就變得蒼白,站都站不住,直接蹲了下去縮成一團,像個無力的孩子。(哥哥家之前就有一個孩子不是很健康,治病花了很多錢的。)

有些人來安慰是好的,有些人躲得遠遠的,也是好的,有些人仿若無事談笑風生也是無所謂的。可偏偏有些人跑來責備你早幹嘛去了?怎麼早不帶著孩子檢查?

哥哥想要連夜趕到北京,機票訂不上,車也找不上,想拜托一起長大的表弟跑一趟,去到北京也不過三個多小時。那個人說好啊好啊。然後準備走的時候,沒了蹤影。

人情冷暖薄如紙。

我目睹了一切的發生,卻只感到深深的無力。一點忙都幫不上。我想如果我很有錢很有錢就好了,哥哥不會因為醫療費到處借錢,也不會有人躲得遠遠的甚至耍他了。

真的無比心疼這個孩子,懂事早熟的厲害,算是和我一起長大吧。這幾天悶悶不樂的原因是覺得檢查花了很多錢。

愛能拯救世界,錢能拯救自己。

我想努力變成一個有愛又有錢的人,來保護我珍視的人和事。

因為世界真的很殘酷啊,它從來不是童話世界。


我現在這麼努力,為的就是以後讓我的孩子不會像我兒時過的那麼苦逼。

男,祖上世世代代皆為農村人,家底薄,窮。

一些事情,我一輩子都不會忘記。
記得有一次,我向阿公要零花錢想買零食吃,那個時候我應該六歲,2001年左右。軟磨硬泡哼了好久,終於阿公給了我兩毛還是五毛來著(忘記了),但是卻要求我只能花一毛,剩下的要給他拿回去。
上國小時如果能有三五毛的零花錢就會灰常開心,因為當時一根冰棍也就兩毛,一毛可以買一張辣片,但這不是每天都能拿到零花錢的。
後來讀了國中,在我們鎮上的一個中學,一周回一次家,因為當時學校離姥娘家進,故初一初二沒住校,每周有10–15塊的零花錢。有一次因為花了我姥娘的15塊錢好像,被我媽知道了,挨了一頓打,從此以後再也沒問我姥娘要過錢。那個時候眼界狹隘,學習也差。初三,很多人都在備戰中考,努力學習,而我卻沉迷網絡渾渾噩噩,最後去了我們縣級市的一所私立高中讀書(我是這所中學的最後一屆畢業生,因為被政府收購變國中了)。
我們那個縣級市有三所公立高中,有各自的分數線,每所學校錄取1000名左右,而當時的我離錄取線最低的學校還差三四十分,入學高中時在我們那個縣級市排名4000開外。

因為窮,加上比較內向,所以自卑。高一入學,記得交了800學費+400書費,那一年,也就是2010年,我家里開始了養豬的第一年。因為缺乏經驗,大賠,賠到什麼程度呢?大概就是高一第二學期提前收400塊書費的時候,全班六七十個人就我自己沒有交,因為沒錢。(特別感謝那個時候的班導,幫我墊了這400塊錢的書費)由於自尊心的驅使,再加上不甘心就這樣窮一輩子,遂開始努力學習。自那以後,我在我們高中每學期交的學費都是最低的,一學期500(學費按成績排名收取)。可即使如此,我在我們縣級市總排名里面最好的也就是900多名罷了。

2013年參加聯考,那年題特別難,理科一本線505,我考了481,比二本線高了38分(好幾個同學和老師為我感到惋惜,因為他們覺得我能過一本線的),報了一些省內的二本院校,但可惜沒有被錄取,放棄補錄,選擇復讀。
我們村的人覺得過二本線就已經很厲害了,對他們而言一本就是重點,211,985是什麼根本不清楚。而這些東西也是在我2014年聯考結束後才了解到的,因為之前從未覺得自己能考上重點大學。

復讀那一年,過得還行,不算特別苦但也不輕松。早上5點左右起床,晚上11點左右睡覺。剛開始成績在市里面能排到前50,最好的能排前30,後來穩定到100左右。我們那個地方,大概每年400人左右過一本線,能上985的50人左右。那年,我考了595,比一本線多了48,報了省內某211,過錄取線4分被填報的最後一個專業(統計學)錄取。

2014年讀大學,因為窮,所以自卑,更因為窮,沒見過世面,沒有拿得出手的才藝,沒有閃光點,沒有追妹子談戀愛,因為要成本的。
大學食堂的飯菜,是我吃的最好的飯菜。高中,我的體重不到105斤,身高170,到了大學,別人都是瘦,而我卻是胖,因為這里的飯菜要比我家里面好太多太多。
大學讀的統計學,數學系里面的,因為笨,很多東西都不會,經常看書,一兩頁的內容甚至需要花費數天的時間去閱讀,但還不一定能讀懂。英語渣,聽力聽不懂,口語不會。大三上,由於被統計所吸引,遂花費大量時間在數理統計方面,因為成績差,故不可能保研,遂考研,幸運的是最終上岸。

這20多年來,我感觸最深的就是窮,自卑。我不甘心,我要走出去,我要改變自己的命運,我不要像我們村里面的人一樣,世世代代生活在農村里,然後結婚生子,再教育自己的孩子說好好學習,而當被孩子問起自己當初怎麼不好好學習的時候無言以對。
我要努力,努力學習,雖然學習幾乎不可能會使我跨越階級,但至少可以為我的孩子做個榜樣,我可以底氣十足的對我以後的孩子說我讀書那會很努力。

如今,我已經考上了一所很不錯學校的研究所,而且以後還會有很多機會出國留學。與我多數國中高中同學相比,我或許要比他們好上數倍。我從來都不會對生活有所抱怨,但我從來都不會甘於現狀,即使我只是一個普通人,至少,我現在的努力,能讓我的後代生活的好一點,能讓他們少走一點彎路。


陪她逛街,看到賣旗袍的,試了一下,沒想到她穿上超級好看。
475。

對於我們來說這衣服有兩點不好。
1,太貴了。
2,她並沒有太多機會穿。有兩點好。
1,很漂亮。
2,我們都很喜歡。猶豫再三,我們走了。

我們去逛了其他店,期望找到一家合適的。最後找到一家旗袍店,再試,沒想到更好看,簡直驚艷,我不知道她竟然這麼美。
1500。

我卡里有錢,那一瞬間我決定給她買下來。可是她她不願意,理由如上。我心里很難受,為什麼我窮,明明喜歡的最好的就在眼前,可是不能擁有。我想跟她說,買了吧,就算不穿放在那里也很好。可是我沒有,我知道她不會同意,更知道自己沒有勇氣。我有多討厭自己,我這一刻才知道。

最後,我們回去了第一家店,不顧她反對我把475的買了。可是她並沒有歡喜,她一直在跟我說這麼貴怎麼辦,沒有機會穿怎麼辦。
寶貝,是我不好,我都無法讓你心安理得地接受可以讓你更美好的東西。

人為什麼要努力。
像我們,只不過想擁有一點這世界的美好,就要如此的擔驚受怕,為什麼。

在我寫這些東西的時候,還有的人,只是活著就已經拼盡全力了,又是為什麼。

人為什麼要努力
因為這世界沒有道理可講


很喜歡一句話:「我怎敢倒下,我身後空無一人。」現在這個社會我們需要承受的太多了,房貸車貸和孩子的教育成本,朋友圈還各種充斥著你的同齡人正在拋棄你的毒雞湯,這是一個稍微不努力就生存不下去的地方,所以我們別無選擇,只能不斷往前。


看著這麼群星璀璨的答案,他們被點贊的數量這麼多。我相信他們一定是得到了大多數人的贊同。

然而,我想得更多的是,得到大多數贊同的答案,並一定是真正的對大家很有用的答案,大家點贊只不過是他們列舉的事例擊中了大家情感上的軟肋,從而讓每個人感同身客群生在命運面前奔走的無奈,以此來表明自己對他人在生活的掙紮奮鬥的鼓勵。

我無意在眾多的事例中在添加一份悲情,讓我給大家講一個小故事吧。

讓我們從《戀愛的犀牛》的話劇說起。

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什麼東西能讓我確定我還是我?什麼東西讓我確定我還活著?——這已經不是愛不愛的問題,而是一種的較量,不是我的她的較量,而是我和所有一切的較量。我曾經一事無成這並不重要,但是 這一次我認了輸,我低頭耷腦地順從了,我就將永遠對生活妥協下去,做個你們眼中的正常人,從生活中攫取一點簡單易得的東西,在陰影下茍且作樂,這些對我毫無意義,我寧願什麼也不要。

—— 馬路 《戀愛的犀牛》

當年我還懷揣少年的理想到處遊蕩的時候,還並不懂愛情,那時候我可以徹夜的在東北的迷茫的雪地里無盡的遊蕩,也可以放肆的在悵惘的草坪徹夜狂歡,我偶爾還在夜幕濃重的夜晚中,打開破舊 電腦,帶上那廉價而破舊的耳機,為自己瘋狂的下載18+的種子。

不過,那已經是多年前了,那時候,我還不懂愛情。

在一個夜晚中,我打開一個網頁,彈出戀愛的犀牛的種子,我當時在想兩只犀牛有什麼好看的,還不如兩只蝴蝶來得更粗獷和蕩人心魄些。我隨意點擊下載下來,把它當成垃圾一般的放在我的E盤中。從來不想到我有一天會 打開它。

打開它已經是半年後百無聊賴的一天。因為我突發奇想,想知道這兩個犀牛究竟在發情期能做成怎麼樣舉動。

在優酷上下載的劣質種子,自然視訊的畫質是粗糙讓人很難受。但是當我看到一個叫段龍的人,我突然發現這貨有些眼熟,對的,段奕宏,當年叫做段龍。

你們猜的不錯,兄弟,你們贏了,這的確是講述一只努力的公犀牛如何贏得母犀牛芳心的過程,在這個過程中他們完成的XXOO,生物的傳宗接代的進化本應到此終止,每個生物的愛情難道不都是以雄性的生殖器噴出自己那骯臟而純潔的愛情為結局的麼。然而,這頭愚蠢而努力的公犀牛無疑讓我們失望了。

如果說在愛情的世界里,有什麼能讓人更絕望,那就是三人行,必有所傷。這已是一條亙古不變的規律。你愛我,而我,卻愛著他。然而他愛著另外的人。

那一天,當近似的如同犀牛一般的馬路在一望無際的大街上遇到明明、這個在馬路上旁若無人哭泣的帶著清香味濕乎乎的女孩,他不知道,自己將從此陷入一場無望的愛情里。

沒有人懂得,那一刻,一朵叫做初戀的花,在這個桀驁不馴的公犀牛的心中悄然綻放。

馬路是一個卑微的動物園飼養員,沒有讀過多少書,他和牙刷等一起是這個城市底層最卑微的階層。然而他有著像氣流一般敏感的氣質,。

而在那個時候,明明是一個打印店的打印員,她是滿大街正妹里面,讓馬路感覺到柔軟的,幹凈的,天空一樣的,最純潔的明明。她當時正在哭,渾身有一種濕漉漉的清香味。

馬路長期在動物園中與犀牛長期為伴的環境讓他鮮有機會接觸那些可愛而柔弱,純潔的人,尤其是讓明明這樣的可愛的女孩,在他的眼里,單純、柔軟、純潔與美麗光環於一身的明明,像水墨畫里的一抹嫣紅,鮮明的讓人觸目驚心。明明正在戀愛的季節中,她愛著另外一個高富帥,他叫陳飛。

記憶很深刻,絕望的明明在無法接受陳飛不愛他的這個事實後,她在生日之夜送給這個絕望的公犀牛馬路一份偉大的禮物——XXOO。這個被愛灼傷了頭腦的雄性公犀牛聽到這個消息,瘋狂到每個晚上都和明明XXOO,他認為他的愛情來了。

然而,當明明把真相告訴馬路,這是明明的原話:
這個,還是給你吧。【把那天夜里送給馬路的皮夾交到他手里,馬路無法置信地看著,放在鼻子前聞著】那天是陳飛的生日,我等他到深夜他都沒有來,於是我把蛋糕、禮物和我的熱情都給了你。陳飛在他生日的第二天就走了,一個遙遠的國家。我已經在床上想了一個星期,決定不忘掉他!

明明要去到另外一個國度去找陳飛。

她說,也有很多次我想要放棄了,但是它在我身體的某個地方留下了疼痛的感覺,一想到它會永遠在那兒隱隱作痛,一想到以後我看待一切的目光都會因為那一點疼痛而變得了無生氣,我就怕了,愛他,是我做過的最好的事情。

那一刻,馬路一定恍然若夢。沒有人知道,那個夜晚,在一池喧鬧盛開著的芳菲里,有一朵晚蓮,無奈地將所有的旖旎心事折疊,然後,默默得,他的心熄亡在夜色的盡頭。

你就站在樓梯的拐角,帶著某種清香的味道,有點濕乎乎的,奇怪的氣息,擦身而過的時候,才知道你在哭。事情就在那時候發生了。我怎樣才能讓你明白我如何愛你?我默默忍受,飲泣而眠?我高聲喊叫,聲嘶力竭?我對著鏡子痛罵自己?我沖 進你的辦公室把你推倒在地?我上大學,我讀博士,當一個作家?我為你自暴自棄,從此被人憐憫?我走入精神病院,我愛你愛崩潰了?愛瘋了?還是我在你窗下自殺?明明,告訴我該怎麼辦?你是聰明的,靈巧的,伶牙俐齒的,愚不可及的,我心愛的,我的明明……
………………………………………………..

最後,馬路掏出一把剪刀向自己飼養的犀牛刺去!鮮血噴湧,圖拉發出恐怖的嗥叫!暴怒地向馬路沖去。明明尖聲大叫著。

馬路殺死犀牛,割除犀牛的心臟,對明明說,這是我能給你的最後的東西,圖拉的心,和我自己,你收留他們嗎?

最後,馬路被警察逮捕了,臨走前,明明對馬路說,你把愛我的詩寫完了,多美啊,真遺憾。
全劇就在那一霎那間,到了尾聲。不知為何,在那無聊而空洞的黑夜中,我竟然淚流滿面,泣不成聲。

我還深深的記得 《戀愛的犀牛》中馬路說的另外一句話。

我知道你跟所有人都合不來,就像我和大仙、牙刷他們,呆在一起不過是出於無聊。現在他們都認定我是個瘋子,不再理我了。你應該像其他的犀牛一樣順從你的命運,你就不會成日這麼鬱鬱寡歡。順從命運竟是這麼難嗎?我看大多數人自然而然也就這麼做了,只要人家幹什麼,你也幹什麼就行了。所以我們都是不受歡迎的,應該使用麻醉槍的。也有很多次我想要放棄了,但是它在我身體的某個地方留下了疼痛的感覺,一想到它會永遠在那兒隱隱作痛,一想到以後我看待一切的目光都會因為那一點疼痛而變得了無生氣,我就怕了。

說句實話,到如今,我並不太知道為什麼,人一生需要無盡的努力。我有時也會在無聊的黑夜中想起這許多事情。

我想,或許努力對於我們普通人來說,不是一蔬一飯,但它是一種不死的欲望,是疲憊生活中的英雄夢想。它是我們生命中一抹區別於他人的顏色,從而絕不會將我們淹沒在這無聊而雷同的塵世的大海中。

戀愛的犀牛劇本


答案貢獻者:、天機客、Wolfie、趙小笨、匿名用戶、匿名用戶、匿名用戶、二十六筆·小馬哥、鄭嚕嚕、Aorqu用戶、周小七、Azul、QAMichaelPeng、匿名用戶、匿名用戶、楚白、鬱安、安丶、小馬的老馬、飛花落雪

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