人這一生為什麼要努力?

問題描述:人这一生为什么要努力?
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第 3 個答案 共103 個答案在此專題人生的意義

因為來都來了,不努力,怎麼對得起這世上走這一遭。

1,國中的時候,一個哥哥從美國回來,閑聊中他勸我好好學習英語將來出國讀書,那會我對前途啊什麼的完全沒有概念,而且最討厭的就是英語,我就問他為什麼要出國
他當時回答的一段話,我至今印象深刻,而且可以說影響了我很多年:
你現在知道的道理或者認為的事實真相都是從周圍父母親戚朋友或者電視報紙書籍得來的,你難道不好奇同樣一件事用不同的語言敘述或者在另一個環境之下又是什麼樣的嗎,事情的真相真的是你看到聽到的那樣的嗎?你能忍受一輩子都是被外界輸入價值觀而不是自己主動去辨別去發現的嗎?(大體是這個意思,對當時我的年齡來說這些話還是蠻深奧的,我記得自己也是似懂非懂的那會)
這段話讓我想了很久,然後某天就跟開竅了一樣,第一次對如果不努力就要一直呆在家鄉小地方感到了恐懼,也是第一次對外面未知的世界充滿了無限的向往。

後面的故事就是很平常的中國普通家庭小孩奮鬥史:初一結束我從縣城轉到市里重點國中然後考到重點高中,隨後考到北京,大學畢業後拿到了四個offer選了其中最便宜的一個,去了美利堅,之後又在美國工作。這一路的努力,失敗和成功,不斷的前行,塑造了我的價值觀和世界觀,讓我擁有了自我思考的能力,面對一件事情,不會輕易甘心主體社會導向強加給民眾的價值觀,而是學會自己去辨別和思考
I am so proud to be who I am now
這些都是因為我在努力,努力打破自己的「comfort zone」 努力走出小圈子,去看這大千世界的五彩繽紛和光怪陸離

2,感謝這個平等,自由和包容的國度,在美國的幾年是我至今為止最充實和驕傲的時段,可能是因為付出金錢代價的鞭策,也或許我對一年朝著一個目標努力然後實現後的如同吸毒般的快感的上癮,一步一個台階,竟然一個個實現了剛到美國時立下的所有目標。美國宣傳個人英雄主義,具體到每個沒有任何家庭背景獨自在異國奮鬥的華人身上就是:只要你努力,你就可以過上好車洋房的生活。那時的努力源自內心最真實的本能:對金錢的渴望,對成功的向往。而每次你努力過後帶來的圈子的提升,也會極大滿足你的虛榮心。那個時候我認為人生的意義莫過於此:想要的所有,努力去爭取去實現。

3,畢業後在矽谷呆了一段,那是什麼樣的一個地方呢?灣區貧困線已被設置到了30萬刀每年,meet up參加local活動,10個人里除了我其餘都是google或者facebook的員工,被朋友拉去和一票人road trip,一票人都是twitter的或者其家屬。南灣遍佈了高新技術campus,各樣腦洞大開的start up遍地生花。在這樣一個高智商雲集的地方,每天都會有傳奇誕生。在Palo Alto斯坦福校園外的那個campus street,兩旁都是各樣的小店,餐館或者咖啡館,在你喝一杯咖啡的功夫,旁邊兩個簡單T加牛仔褲的geek可能已經談好了融資。傍晚的街道上有許多跑步的人,健身館里也有無數和你我年紀差不多的小夥伴在渾汗如雨。這里有著最頂尖的大學,有著人類歷史上最優秀的公司,有著改變世界改變人類生活方式的思想在活躍,每個人都很努力。你可以聽到十幾歲藤校就畢業的天才放棄百萬年薪而去折騰自己小玩意的心靈雞湯,你可以發現自己身邊的朋友也有著豪情萬丈自己創業的公司突然某天就上了新聞因為被google收購了,這些人站在世界技術的頂端,但他們依然很努力,努力工作,努力健身,努力生活。
在那里我明白,人這一生為什麼要努力:當你滿足了物質的欲望,每個人都有可能被激發出那種潛伏的使命感,使命感於個體,是我希望做出一些有意思有意義的事情,使命感於時代,是我希望參與歷史長河里我存在的那個瞬間的變革與前進

未完待續


我上國中那會兒,網咖還很少,放學是要去搶機子的。
我試卷寫的快,交卷早,班里的同學就讓我幫忙占座。
夕陽下我的影子孤獨卻不弱小,同學在身後喊道:要跑啊,少年,要跑!


讀書很辛苦,努力也很辛苦,工作也很辛苦
有的時候會想,是不是不選擇現在的路會好一些
每個人的性格不一樣

但哪怕有一點欲望野心或者夢想的這種人
可能會在目前不斷的失敗和挫折中懷疑自己的選擇

但這類人,如果不走這一遭
可能終生會沉溺於「當初我如果xx就好了,哪怕沒成功盡力了我也不遺憾」了的痛苦中


有的人長大了,被生活的瑣碎磨平,選擇了放棄
有的人長大了,被輿論的打壓認為自己生而為女,努力就是強勢和有心機,選擇了示弱

但是旁人和你說再多的鼓勵安慰和打壓都只是暫時的,人生太長了
沒有哪個旁人能一直長時間在我們身邊,父母伴侶孩子都做不到,更別說別人了

所以自我的價值和愉悅,旁人說再多其實都改變不了任何,痛在自己身上,爽也在自己身上

放棄也沒啥。

但,自己騙自己是騙不過的,也騙不過時間

求而不得的痛苦和遺憾終生的痛苦,是兩種量級的痛苦


當家庭發生了翻天覆地的變化才會明白人為什麼要努力。接下來我來告訴你,關於我的故事


本人96年,人為什麼要努力?在我小的時候認為夠吃不就行了,幹嘛活的那麼累。

那是2015年6月,我還在上中專,我還不懂事,正常的在學校里混日子,玩一天是一天。天天下課後,回到了宿舍就開始了召喚師峽谷的戰鬥,拿出了我最愛的亞索,走上了1v9的征途!

我記得是在那天傍晚6點我剛打完一把英雄聯盟,接到了我媽媽的電話。

媽媽:「家里有急事,你現在請假做晚上7點的火車趕回來」

我:「怎麼了?」

媽媽:「你先回來,回來再說」

就這樣,我急急忙忙的給了班導打了一個電話,請了2天假。整理一些東西,去了火車站坐上了綠皮車走上了改變我一生觀念的路。

晚上10點,我打開了家門,看到了我媽仿佛憔悴了幾十歲,淚水還在臉上,說實話當時我是懵逼的。

我媽說:「你爸爸得了癌癥,現在在臥室,你別跟你爸講,他還不知道。」我滿臉的震驚,不相信這是的真的。但是事實就在眼前,不能不面對,冷靜了5分鐘,打開了臥室的門,看見爸爸在床上躺著,消瘦了很多。撲到了床邊我抓著父親的手,眼淚忍不住的流了下來。

我:「爸爸,沒事的,會好的」

爸爸:「你怎麼回來了?生個小病都回來幹啥,不能耽誤你學習」

我:「學校要放假了,我提前幾天回來的。」

爸爸:「那就好,和老師請好假。別給老師留下壞印象」

……

和我爸爸聊了一會。爸爸睡著了,因為被癌細胞折磨的,精神大不如從前。我把臥室的門關上,退回到了客廳。我媽正在安靜的坐著,沒有說一句話,我給我媽媽倒了一杯水。

媽媽;「你爸爸上個星期上廁所尿血,就帶去醫院檢查了一下,誰知道檢查出來這個病」

我:「醫生怎麼說的?」

媽媽:「醫生讓明天去醫院,再檢查檢查,住院觀察」

我:「沒事的,一定會沒事的」

媽媽:「你爸爸一定會好的,他那麼能吃苦,這一關肯定能過去的」

……

第二天,來到了醫院,掛號,拍片子等檢查。給父親辦理了住院手續。父親躺在病床上後,拿著片子去找醫生。

醫生;「病人的情況,已經比想象中的還要嚴重,已經是晚期了。現在已經是癌細胞把腎上面占滿了,要往胃擴散了」

媽媽:「那現在怎麼辦?一定要救救他,我求你了」

醫生:「我們也想救他,可是你也知道癌癥這個病,尤其到了晚期基本上很難治好的。」

醫生給了兩個方案讓我們自己選擇

1、保守治療,可以延長病人的壽命

2、做手術切除那個腎,看能不能把癌細胞殺死,但是已經擴散的細胞,還是無法通過手術殺死,因為已經擴散到各個器官里。而且要承擔病人當場死亡。

醫生的建議是保守治療,因為一旦動了手術,身體會到創傷,可能會加重病情,而且,想通過動手術把癌細胞全部殺死。已經是不可能的。就這樣仿佛老天爺給我爸爸下了催命符。

經過兩天的思考,我媽媽決定聽醫生的保守治療。

接下來的日子並不好過,白天我在醫院照看我爸,媽媽在店里做生意。晚上來醫院和我一起照顧。

就這樣過了10天,醫生說;「有一種美國藥你們可以申請申請,靶向治療的藥物,但是前4個月要自己購買,3萬一個月,滿了4個月後國家免費資助」

我仿佛聽到了希望,立刻和媽媽溝通。媽媽也沒有說什麼,只說了一句「好,買,給你爸爸救命」

又過了半個月,藥物也拿下來了。當天就給父親吃上,過了幾天。能看的出來。父親的精氣神好了一些,不想之前一點精神都沒有。再看看我媽,無精打采。憔悴了很多。

期間親戚來過,過來了看看父親。說了幾句話就走了。沒有一個親戚說:「晚上你們娘倆回家休息休息,今晚我來看著。」

當時我感覺可能都比較忙吧。沒時間替換我們。也不能麻煩別人。

時間就這樣一天天的過去。當時吃喝住在醫院,到現在都記得醫院的每條路通 到哪里。到了8月底。我媽和我說「家里沒有錢了,該怎麼辦」當時深刻感覺到,在這個現實社會中,你沒有錢,連治病都是一件奢侈的事情。自己的渺小,無助感湧入了我的內心。明天問問親戚能不能借給我們家點錢吧。

隔天,媽媽問親戚打電話借錢。我還記得一個個親戚都說自己沒有錢,讓我們家賣房子。可是我媽媽知道賣房子不是要了我爸的命嗎,他幸苦了一輩子,到最後,又把房子賣掉,心里怎麼能受到了。

不到萬不得已,不賣房子。

到最後,親戚沒有借來一分錢,我媽只好厚著臉皮問自己的朋友借錢。

事實證明 朋友往往比親戚靠譜的很多。

媽媽的朋友,從那天開始,陸陸續續的來醫院給我媽送錢,經常看到媽媽在門口淚流滿面的送他們離開。

在一天下午,爸爸坐在輪椅我推著來到醫院的小花園。

爸爸:「我的病是癌癥吧,別當你爸爸傻,旁邊的李叔叔的病和我差不多。我能感覺到。」

我沉默了一會「是的爸,,你放心,現在醫療這麼發達,肯定能治好的。」

爸爸:「傻孩子,我知道我自己的情況。」

我:「我沒騙你,真的可以治好的,你看看你現在不是好了一些了嗎,快好了」

爸爸:「以後對你媽媽好一點,這輩子受罪的都是她。」

……

到了9月,學校要開學了,我和班導說明白了情況。暫時回不去學校。班導也理解給我辦好了手續。

父親的病情也算穩定住了。精氣神越來越好,以為發生了奇跡。

到了9月中旬,父親突然上吐下瀉了一個晚上,第二天,早上來到醫生辦公室,醫生告訴我們父親的病情惡化了,沒有幾天的時間了。讓我們做好準備。

當時整個人就懵了 ,為什麼老天爺就不肯放過我爸。媽媽也是六神無主。

出了辦公室的門,我和媽媽重新打氣精神來,不能讓父親也感覺自己沒有救了。下樓黑父親買的小米粥喝。可是什麼也吃不下去了。讓醫生打的營養液,先維持著。

到了晚上,父親大小便失禁,渾身發抖,我媽給親戚打電話說快不行了,快過來吧。

過了一個小時,人基本上來齊了。我抓著我爸爸的脈搏,我媽說這樣抓著,黑白無常就不能帶走他。我抓的很緊。很用力。生怕老天奪走他。

此刻我聽到親戚在門口說「要不,我們去門口吃飯吧,餓死了都」然後就聽到他們去飯店的腳步聲。

我的內心是麻木的,在醫院這麼久,我是看的很透的。親戚,還不如朋友。

到了早上6點左右,父親不行了。漸漸的說不出來話。

媽媽:「你走吧,別在這里受折磨了,兒子我會照顧好的,你掙的房子我也不會賣的。放心吧。一切有我。」

父親閉上了眼睛。離開了我。

火化,入墓地。完成了親人離世的所有步驟。和媽媽回來了家里,親戚便打開電話,說上次借給我們家的2萬元什麼時候還給他。媽媽說你別急,過一些時間就還給你。

事實上當時我家已經欠了外面快20萬了。不知道要還多久才能還完。

我的內心是無助的,從此我就明白了。

只有通過自己的努力,才能讓養育自己的家人,自己過上好日子,

一定要努力,別讓家人抬不起頭。

一個人肩膀上責任會越來越多,我也會有孩子,也想要給他一個良好的生活環境。

人不因努力而幸福,而幸福的人必有努力的能力。

想在N年以後可以憑著自己的能力。讓我成為家人的依靠。

我的個人公眾號:強爺扯談

上面會寫一些關於個人成長的分享。

歡迎關註,也可以加我,有時間也會陪你聊聊天。


我只說故事。

昨天晚上加班後到公司樓下等公交,同事Landy突然問我一句,你有沒有覺得,我們身邊大部分的女生,生了孩子以後,感覺一輩子就這樣了。

我點頭贊同。

Landy問,這是為什麼呢?

我說,或許是在結婚生孩子以前,她們就已經學會「順其自然」這件事情了吧。

Landy再問,「順其自然」是什麼意思?

我說,我至今也還不能解釋這一點,簡單的來說,或許是我們中國大部分的女性都是如此的,所以大家也就覺得這是對的,於是乎就把自己按照這套規則有條不紊地執行下去就好了。

回家之後,我自己有點心慌,但是還不知道怎麼理順自己,於是乎我就寫了一句日記:

以前的我害怕跟別人不一樣,如今的我害怕跟別人一樣。

我沒有發到朋友圈,因為我覺得跟我同齡的人大部分還不能理解到我的這種感悟狀態,我只需要告訴我的幾個閨蜜就好,就好比我之前朋友圈發了一條狀態:我們終其這一生,只是為了做一件事,防患於未然。

果然,很多人留言,他們都以為也不過是普通一句的雞湯,還有朋友問我是什麼意思,自此以後,我不再願意去回答這些,也是從那以後,我在朋友圈做的最多的事情,就是點贊,點贊,僅此而已。

「我們終其這一生,只是為了做一件事,防患於未然。」在我寫下這句感慨以前,那段時間我聽了周圍一些朋友的故事。

我們大學班上最牛逼的學霸姑娘,在大學四年堪比聯考戰場,每天晨光剛亮就去湖邊讀書,晚上背著個重重的書包從自習室里回來,四年如一日。

有一次新聞采訪課作業,我們的主題是「大學生該不該談戀愛」,我們希望可以找到一些可以用於辯駁的觀點,以便兩個立場角度都能做一些豐滿的內容詮釋,結果學霸女神的觀點就是:我堅決不談戀愛,我不愛談戀愛,我覺得這件事情沒有意義……

結果,整個采訪無奈被迫結束。

也是這份魄力,四年里學霸姑娘拿盡了班上的各種獎學金,我覺得,她就應該奔著研究所跟博士甚至是博士後去的。

結果我錯了,大四那一年,我們都在找工作,學霸姑娘也參與進來了。

我問學霸姑娘,你怎麼不去考研呢?

學霸姑娘回答,我大學這麼努力,就是為了有好成績,這樣連面試所謂的其他貭素什麼的都不需要了。

嗯,學霸姑娘專業成績的確很拔尖,於是拿到了一家公司的offer。

畢業半年後,我們班上的QQ群里有人說,學霸姑娘生孩子了!

群里一陣沸騰,說這才畢業半年,沒看見她說結婚的事情啊……

後來知道,學霸姑娘畢業的時候,已經把結婚跟懷孕的事情都搞定了,這時有人突然提了一句,話說她當年不是說不談戀愛的嘛?

另一人說,這不已經大學畢業了嘛,我們當年的課題僅僅是「大學生該不該談戀愛」而已。

罷了,不去追究這些了。

日子就這麼過去了幾年,有天我不小心打開了萬年沒碰過的QQ空間,來到了學霸姑娘的空間,整整滿屏的孩子孩子孩子孩子的照片!

所有圖片的配套文字幾乎都是:最近很累,寶寶發燒了,寶寶吐奶了,寶寶起疹子了,寶寶半夜不睡覺……眾多照片中偶有一張她先生的照片,看得出是很樸素老實的一人,也偶有她自己的照片,都是抱著孩子的場景。

如果我跟別人說她不是孩子的媽媽而是保姆,估計很多人都會相信。

那一瞬間我很想哭,因為我覺得她真的有些老了。

這種老,絕對不僅僅是年齡是上的老。

畢業這兩三年的時間里,我總以為同學一場,改變再大也大不到哪里去,但是看到她的狀態,字里行間里知道她已經沒有工作了,於是回到了在農村的家里帶孩子,臉上的神情寫滿疲憊。

即使她空間里的文字是「辛苦並快樂著」,這種「感覺快樂」,或許是現在還沒有結婚生子的我所不能理解的,但是我難受的,是她的這一整個狀態,疲憊辛苦無所謂,重要的是,她再也不是當年那個一鼓作氣充滿鬥志的學霸姑娘了。

物是人非。

我在深圳的第一份工作,第一年是一個兢兢業業的電影剪輯小妹,工作的第二年,有機會得到隔壁市場部的老大認可,邀請我過去做他的助手,後來我才知道,市場部老大一開始的人選不是我,而是另外一個女生,暫且叫她依依吧。

依依是公司另外一個部門的,之前跟她沒有過交流,依依還是個研究所,或許是因為同樣被市場部老大認可了,所以我們一開始就彼此有種惺惺相惜的感覺,很快我們就變得很熟了。

後來知道,依依不到市場部的原因不是她自己不願意,是她原來部門的領導不放人,也是,同樣一個項目,依依幹了三個人的活,而且是非常全盤掌控,極其負責的那種狀態,想著什麼樣的領導不喜歡這樣的員工才怪呢?

於是我就跑到市場部來了,開始學習商務談判跟市場推廣。

依依半年後離開了公司,因為工作壓力太大,壓得她喘不過氣來,領導承諾她會招人,但是一直等不到可以分擔工作的新人,加上另外一個知名手機品牌正在挖依依,於是她果斷走人了。

依依半年後結婚了,因為研究所畢業出來,家里已經覺得年紀比較大了,加上跟男朋友關系很穩定,於是也就領證了。

之前跟依依聊天的時候,我們溝通過人生規劃的問題,她說自己結婚以後也不會即刻要孩子,想慢慢在工作上努力取得一些成績之後,然後規劃要寶寶這件事情。

嗯嗯,我一直覺得她是有規劃的。

結果半年後,依依就說已經懷孕幾個月了,她知道了我的驚訝,於是回答:家里老人幫忙在深圳買了房,於是每天給你灌輸生孩子的事情,久了你就覺得自己好像是「應該」了,所以也就這樣了。

依依就這樣子被「順其自然」了。

我問,那你工作的事情呢?

依依說,手機品牌公司項目很忙,家里人為了她安心養胎,於是就不工作了。

接下來很長一段時間,都沒有聽到依依的消息了。

而後在朋友圈,依依終於出現了,她寫了一句:生孩子這一天,我的親媽沒有來也就算了,老公居然說要加班離不開,我就這麼迎來了自己的孩子,我的孩子命真的好苦啊!

她外加還配了很多哭泣的表情。

我被嚇到了,於是趕忙發消息安慰,本來孩子出生是件幸福的事情,結果依依一直跟我抱怨這一路自己是多麼的辛苦,沒有人照顧沒有人體諒,現在孩子出來了,一點幸福的感覺都沒有。

我安慰道,你先生加班加點也是為了能多一點收入,然後才能給你跟寶寶更好的生活不是麼?

結果這麼一說,依依微信那邊哭得更大聲了,依依說,打從我嫁給他,我就覺得,他就是我的世界了呀,現在怎麼會變成這樣?

這一刻我很震驚,我說依依你的那些獨立向上的好品質都去哪里了?

依依說,以前獨立堅強,是覺得自己一個人,必須要這樣,現在有家了,我不想那麼累了。

我突然覺得自己聊不下去了,或者說在她這麼一個剛生完寶寶的關口,我總不可能跟她探討很多的人生格局問題吧。

接下來這半年里,我每天早上打開朋友圈,依依的狀態永遠都是「寶寶昨晚又沒睡,我也沒睡」並且每一次都會加上一句,「家里就我一個人帶孩子,好累」,有時候也會換成「突然覺得人生很沒有意義」一類的。

再過一陣子,依依的狀態是「寶寶終於有些長大啦,開心!」這次我微信上問她,接下來有什麼打算嗎?

依依說,我已經不想上班了,我很多朋友都不理我了,她們要麼是還沒結婚生孩子,要麼是已經事業有成出國旅遊,我的女朋友們還有些把我拉黑了,說我的朋友圈很無聊,影響情緒。

依依很是生氣,忿忿不平到:她們怎麼可以這樣對我呢?我們都是很多年的好朋友啊!

我不敢跟依依說,她現在的負能量已經達到了很誇張的程度了,如果剛開始朋友們是為了體諒她,所以經常在朋友圈她的孩子的照片下面說些安慰祝福的話,那現在的她已經是絕對的家庭婦女當中的極品了。

一天發二十張圖,全是孩子,加上一堆對這個世界種種的抱怨,朋友們又怎麼能不拉黑她?

有天早上看到一條微博:我有幾個女性友人可酷了,生了孩子之後至今沒在朋友圈及微博曬過,不知道的還以為生完送人了,值得大家學習!

然後我慢慢看別人的評論,點贊的人說「天天曬而且沒內容就有點過了」,中立者的觀點就是「漂亮的孩子經常曬都不反對,最怕又醜又呆臉臟臟穿著老一輩給做的棉佈罩褂的那種……」反對者就叫嚷著「真的做不到!不信你試試」的一類。

我不想去評判這些觀點的對與錯,之前有篇文章《藝文女青年這種病,生個孩子就好了》火遍豆瓣跟各大網絡,其實豈止是藝文女青年,任何一個女人攤上生孩子這件事情,都會顯示出自己最最真實跟脆弱的那一面。

在這本書里,我最喜歡的那一個觀點就是「作為媽媽,你天生就該一個人去戰鬥」,然而太多女孩不知道這一點,以為「我這麼偉大的一個母親的角色,你們所有人都應該感激我」她們不知道的是,成為母親,你所獲得的別人的感激不應該是理直氣壯乞求而來的,而是應該用自己的獨立自主贏得尊重而來的。

因為對於人生任何一個角色而言,比如你的父母親,他們已經養育了你,他們沒有這個任務一定要為你帶孩子;比如說你的先生,他的努力拼搏所承受到這個「上有老下有小」的壓力,也不是你能感同身受的。

我們每一個人,都不過是在做好自己人生每一個階段的角色罷了。

這也是為什麼我會崇拜那些家庭事業都經營得很好的女性偶像,以前覺得她們很厲害,可是後來身邊接觸了這些姐姐們之後,她們幾乎都跟我說了同樣的觀點:這一生,你千萬不要依賴任何人,你就這麼告訴自己「結婚是我自己的事,生孩子也是我的事」,這樣你的人生才不會覺得那麼痛苦。

也是如此,我終於明白她們的家庭幸福美滿的原因所在了,沒有偉大不偉大而言,人生的每一步狀態,用自己的意願去選擇,用自己的方法去解決,用自己的心態去調節,如果有人願你幫你一把,那就是你的福分了。

這件事情放大到人生格局而言,就是「這世間所有人對你而言,他們都是錦上添花,而不是雪中送炭。」

我們終其這一生,努力拼搏、堅忍不拔、結交好友、規劃人生、提高格局……種種努力,其實只是為了做一件事:不要讓自己在這洪流當中,落後於自己這個階段應該成為的自己。

有人說,我順其自然努力就可以了,剩下的就交給命運。

可是,當你的孩子哇哇哭著沒有好奶粉吃,幼稚園 找不到學校,讀書不用心成績不好考不上大學,工作了需要你幫買車買房結婚生子,你的父母年老生病住院……遇上這些種種一切的時候,你就真的能夠選擇歸咎於命運,然後坐等這些問題過去嗎?

問題就是問題,是永遠逃避不了的。

這僅僅是物質層面,再高一點,當你的朋友們有去全球旅行的,有為了飛躍千山萬水花幾萬美金只為了到某個美麗的小島上喝一杯馬提尼看夕陽的時候,你會不會是心里還嘮叨一句:這有什麼的?大梅沙不一樣有海灘跟夕陽嘛?也就那一口酒,有那麼好喝嘛?

可是再想一想,這兩者真的是一樣嗎?

「防患於未然」,終究沒有人願意聽我這一句,罷了,我就寫在這吧。

我沒有慶幸自己現在這個年紀就悟到了這些道理,我所慶幸的是,有很多人還沒悟到這一點,就像餘華說的那一句:為了不讓真理的路上人滿為患,命運讓大多數人迷失。

多謝很多人的迷茫,這條路上,我少了些競爭對手,也更容易在人群中找到我的同類。

嗯,我就愛自己自私的這一點,功利性的躲開那些不好狀態的人,去找那些值得我去用心的人拍拖,然後一點點把自己變好。

我要滾去防患了,說完了。

=======分割一下=======

1、多謝大家的提示,因為不小心貼了兩遍重復了,還有人來一句重要的事情說兩遍,多謝麼麼噠!

2、我自己就是在經營自己的公眾號,我每天半夜碼字更新,每過一段時間會把自己想說的話匯總到Aorqu這里一並回答,所以那些說我復制粘貼就為了宣傳我自己公眾號的人,你是對的,這就是我每個晚上堅持碼上幾千字的夜晚里的成果,我有權利也有資格要不要放在Aorqu豆瓣等各大通路。

3、對我這一段有吐槽的,我倒是不在意了,生活真的沒有必要那麼用力,至少我已經過了那個年紀了,況且人生而為人,最大的區別就在於觀點不一,否則Aorqu也就混不下去了不是麼?所以我不會做解釋或者辯解,參差乃幸福本源,多好~

4、說這里滿滿雞湯的,你不看就是了,世界這麼大,找你喜歡看的精神食糧吧,但是這也意味著會有其他的人願意暫時與我共鳴這麼些片刻,也就夠了呀,一輩子這麼長,誰會陪伴你一生呢?

5、有人說看了我的其他答案,都是又臭又長的,沒辦法,我就是一個這樣囉嗦生活的人,要是影響了你,果取關就好了嘛。

6、我寫的都是我自己經歷或者聽來的故事,我沒有辦法評判別人生活的好與不好,我自己收拾自己把自己過好的時間也都還不夠用的呢,就醬。

7,說完啦,我滾了。


講一個故事
前段時間坐火車回家,對面坐了一位大約四十出頭的大叔,抱著一個三四歲的小女孩,她靠在他的懷里,拿著一包旺仔小饅頭靜靜地吃著,不哭也不鬧。

大叔憨厚樸實的面龐,眼角和臉頰皺紋深陷,手指甲里塞滿了黑乎乎的油漬,可最讓我難忘的是他的右手只有一根大拇指,其餘四指的地方結了醜樣的痂,隱約還能看見里面的骨血。

他看著窗外,目光呆滯,直到小女孩問他:「爸爸,我們要去哪里啊?」他才回過神來,可立馬紅了眼眶,滾燙的淚水直接從眼角流了下來。

我連忙抽出紙巾遞給他,他禮貌地說了聲謝謝,然後用手捂住嘴巴,低低地抽噎著。

小女孩看見爸爸落淚,也「哇」一聲地哭了,我拿出包里的零食給她,才漸漸安撫下來。

直到小女孩睡著後,對面的大叔開口道:「小姑娘,讓你見笑了。」

我尷尬地笑笑,說:「沒事,誰都有不好受的時候。」

一句簡單的話,仿佛瞬間戳中了他心底最柔軟的地方。

他看了一眼孩子,淚水又直直地逼出眼眶,張著嘴半天沒說出話來。

孩子在他懷里熟睡,面容安靜恬淡,許是夢里有好玩的東西,嘴角微微上揚。

我看著面前這個低聲哭泣的男人,心里有一角深深地塌了下去。

因為工廠機械出現意外,將他的手掌卷入,失去了四指,而老板拒不認賬,只賠了幾千塊便草草了事。

而幾萬元的手術費對一個貧窮的家庭來說,已經是大半輩子的積蓄,一次意外,就足以把全家人打入黑無邊際的深淵。

「如果養得起,誰願意把自家的娃給別人養。」他抹了一把眼淚,頭緊貼在玻璃窗上,任由淚水打濕臉龐,脆弱得像一個初生的嬰兒。

這個世界特別地殘忍,待富者在現實面前,連一點點反抗的機會都沒有

轉自簡書:共央君

我努力學習,是想和別說說話時不被自己的無知所嘲笑

因為我已經受夠了被嘲笑的痛苦了

我努力工作,是想租得起一間帶陽台帶獨衛能做飯的

因為我不想住在暗無天日的只有是個平方的地下室

我努力健身,是想盡量不生病,

因為一次病假加全勤我得損失好幾百,這還不算醫藥費

我努力寫作,其實只是想多賣個杯子

因為大家討厭廣告,所以我寫幹貨。我希望用我的文字帶給你們快樂的同時還能幫助你,正如我們的產品。

我努力做的這一切

是想未來可以憑借自己能力

給我的親人和未來的她一份依靠一份保護

僅此而已


這幾天情緒特別低落,想通了很多事情,包括這一件:我為什麼要努力?

一路長大,得到過很多師長的誇獎,從小時候的聰明、不怕生到後來的沉得住氣、顧全大局,言語之間都是好詞,也得到過很多語重心長的委婉勸勉:你啊,要更進取一些。

往面子上說,是不爭;挑白了講,就是沒進取心。

我總覺得人一輩子嘛,過得去就行,幹嘛要這麼努力。我沒什麼特殊嗜好,對名牌包包和環遊世界也沒什麼興趣,錢嘛,夠用就行,多了我都覺得煩。生活預期既然在能力范圍內,我想不通為什麼要努力,不就順其自然地讀書、畢業、工作,然後過日子唄?——直到前幾天。

我回老家,騎了家里閑置的電瓶車出門,慢悠悠地在弄堂里前行,卻從右邊小路中突然駛出另一輛電瓶車,避之不及,兩個人自然就碰在一起了。我身子靈活,堪堪借力把車歪向了左前方,人雖然摔了,倒也沒有傷到。但那位中年婦女卻被她自己的電瓶車壓到了腳背,我趕緊跑過去把她的車移開,把她扶起來,還幫她一起把地上散落的水果都撿回袋子里。

然後她突然大喊:「我的腳啊,疼死了。」我看了一眼她的腳背,似乎被電瓶車的車頭壓了一下,便起了腫塊。以前打球難免摔地上,自然明白,這樣的傷雖然看著唬人,但越是腫起來快的傷越不要緊,腫得越快好得越快,便跟她講:「我陪你去旁邊人家借水冷敷一下,然後噴幾天雲南白藥即刻就會好的。」

她說:「你看看你看看,這麼腫的傷肯定很嚴重好不好!」

我一聽,心里有些明白,可是身邊也沒帶錢,便想著要不要叫家里人過來,我騎車的時候沒註意動靜,撞到一起多少要負些責任,至少幫她把藥買了。便對她說:「我先陪你去處理一些,然後幫你買藥吧。」

她說:「你給我500塊錢吧。」

我一聽,皺了下眉頭,猶豫了一下。她便趁機奪了我還插在電瓶車上的鑰匙,我想去奪回,她快速移動了身子,腳步靈活。原本還有些猶豫的心思,立馬定了下來:我為什麼要給你錢?

她便開始哭:「你們看這個人,撞了人還想跑!」如此一番大喊大叫,把弄堂里的好事者都吸引了過來。我從來不曾與這種人物打過交道,一時之間慌了,高聲道:「這事我兩都有責任,我哪里有光給你錢的道理。」

她便弱弱地靠在墻上,對圍觀民眾說:「你們看我的腳背啊,都這麼腫了!」

圍觀民眾都紛紛說:「那是應該給她錢的,你又沒受傷。」

我耐著性子和她解釋說:「我沒受傷,不代表責任全在我,你受了傷也不代表你就完全沒有責任了。」

她只在一旁,給別人展示她的腳背上的腫傷,硬要我給她錢。一時之間,眾人紛紛站在她身邊,說:「看你也不像差錢的樣子,把錢給她就好了。」

過了一會兒,她的哥哥和弟弟也過來了,也是中年男子,一來了就兇神惡煞地問我:「你怎麼會把我妹妹(姐姐)撞去的?」

我一再解釋,不是我把她撞去,而是兩個人都不小心才碰在一起的。那哥兩便抓住她的傷勢不放,一會兒說好幾天不能上班了,一會兒說要叫交警過來。沒過多久,她弟弟打了個電話,交警便過來了。

車被拖走了,交警還請了我過去做筆錄,和我說:「按照交通條例,在未標明的路口,應該讓右先行,所以你是全責。」還翻了書指著那條:「如果沒有疑問的話,就簽字吧。」我一晃神就把字簽了,越想越不對勁,為什麼交警單單叫了我一個人過來做筆錄,為什麼這麼快就認定我是全責,全部流程都透著詭異。

另外一邊,他們聲勢浩大,硬要說「怕留下什麼後遺癥,一定要去做檢查」,我讓我媽陪著他們去醫院,我媽來電話說「醫生表示沒有什麼問題,過幾天自然就好了」。我讓我媽把醫藥費給他們吧,結果他們不肯單收醫藥費,強調那位中年婦女在工廠打工,每天都要站著幹活,如此一來「遵醫囑」兩周不能上班,要我賠誤工費。

我這才完全明白過來,原來,我的退讓,用錯了地方。而且——明顯,交警被他們托了關系。

以前一直被中國式走關系深惡痛絕,敬謝不敏,糾結了很久,給朋友打了電話,他爸爸是交警隊的隊長。把事情大概和叔叔說了,他了解了一下情況,便安慰我不用擔心。

第二天早上我一個人去了交警隊,叔叔帶著我去了辦公室,那交警比起前日態度自然是截然不同,對方來的時候帶了醫生開的14天證明,按照新出的工資標準,誤工費的賠償標準是132.5元,乘以14天,再加上醫藥費——是的,對方不僅提出了這樣一份標準,還聲稱,不然就讓派出所把我抓進去(呵呵)。

前一天晚上的時候,我媽問我:如果你知道那人會這樣訛你,你會不會後悔不如一開始就騎了車跑路,反正她一時也追不上你。

我怔了一下,從沒有想過,有一天,我也會面對要不要扶的問題。這次事情的微妙之處在於,我與那人都是非機動車——但如果,那天我是開車呢?要不要扶呢?

對方還在那邊「據理力爭」,我不想在這種事情上耽擱太多精力,既糟蹋時間又糟蹋心情,便說道:給你800吧,不要的話,我也沒辦法了,你要打官司我就陪你打。

對方說,」不行,你最少也要負一半責任,絕對不能再讓了。「

我又氣又笑,沒有想過有一天竟會遇到這樣的砍價:「那隨你們了。」

那人言語之間又拿什麼公安局派出所的XXX威脅我,我從起初的同情、不耐煩,此刻心里已經滿滿是冷笑,又感到一種說不出的惡心。

最後的程序走得潦草,大概是他們的某些話實在有些難聽,交警讓我回避一下,由他來斡旋。給了醫藥費和一點補貼,聽說他們不甘不願地簽了字,但又嚷嚷我一定找了關系,說交警處事不公,揚言一定要抗訴。最後才憤憤不平地走了。

兩天之間,形勢轉變,人情冷暖。

我心里五味陳雜,自己的一時心善和退讓,竟然會得到這樣的對待。如果我沒有找朋友,最有可能的結果就是我承擔全責後,再給他們所討要的賠償。

原來,在現在這個社會,善良是需要資格的。

我回媽媽說:「還是要扶的,不過我要好好努力,以後多賺錢給別人訛,拿錢砸死他們也是好的。若是位高權重,也不怕別人來訛。」

我相信,如果可以選擇的話,所有人都希望自己做一個好人。因為善良與否的命題,很多時候不是願不願,而是能不能。

我希望在未來的人生里,自己可以保持應有的良知,也希望不用為自己的良知付出不應該的代價,更希望我可以有能力去保護更多人的良知。


-1-

時間線上頻頻出現此題,原本無意答,也覺得難分享。個人以為,所謂努力大體都是沉默,像靜靜流淌的河。做事時懶得說,做完了沒力氣說,心里小歡喜一陣,躺在灘上曬一曬,太陽照耀,終歸要回到靜靜河里。

寫此答,實是因這兩天我家貓吵著鬧著要罐頭。

家貓牙牙,一只美短。珠圓玉潤,治愈系畢業,黑白萌神。原本喂食幹糧為主,濕糧為輔。近兩月改為濕糧(罐頭)為主,幹糧為輔。每晚7-8點固定一罐貓罐頭,吃完睡,身為貓奴的我也好安枕無憂。兩天前,罐頭吃完,因之前短途旅行,沒來得及買,加之運送上出差,終於讓我見識到一只大體懶散的貓能為一罐罐頭執著到什麼程度。

1. 「喵——嗷嗚——嗷喵——嗷嗷嗷——嗚嗚嗚嗚——嗚咩嗚咩——汪——」

2. 小碎步跟你,將上述叫法循環播放。原本花式十八叫,現在三十六叫不止,怕再下去,自學成才,生生叫出「罐頭——罐頭——」太嚇人,簡直不敢想。

3.空前絕後賣萌,在你視線所及范圍,撲通,倒地,滾……旋轉,跳躍,我不停歇……

5.視線相對最可怕,跑跑跑,奔到放罐頭櫥櫃前剎爪,並攏,盈盈望你,重復步驟1。

這兩日和她對話大體是:

「牙牙——」

「喵嗚——」

我也無奈,「你看,你這麼努力,可不是所有努力都有回報,不是不給,真沒有。」

「嗷嗚*&%&¥&#喵汪*&……」

「好了,再等等,罐頭有,在路上了,再等等——」

那天說完我也愣,細想之下,總覺貓事里也關人情。

-2-

人也有這樣要罐頭的時候。

不會付諸於口大張旗鼓,只在心里叫。且將認為有意義的舉動重復,加倍,做到極致。

都說回報,有回必有給。對家貓來說,給予者人。對人來說,給予者誰?

命運是個極模糊的概念,更虛構者比如「上天」。人貓語言不通,將貓與人情境換成人與其它,無語言,不交流,但焉知不是在一個超越人類認知的層面上,「命運」也好,「上天」也罷,曾有某個「存在」對你說,「好了,再等等,罐頭有,在路上了——」

等不及,常常半途而廢。

換另一個角度想,貓是否知道這樣賣萌一定有罐頭?

起初大約是信的,叫一月?一年?叫到貓老珠黃?

於是你看見一群貓分為幾種:

有些貓吃幹糧,雖知上有珍饈,與其餓,不如取道中庸。

有些貓為罐頭失魂,非罐頭,寧絕食。絕食固然勇氣可佳,但像我與牙牙情形,沒罐頭就是沒罐頭,能怎麼辦?

有些貓取巧(比如牙牙),先努力,該叫叫,該賣賣,餓到不得已啃幹糧。對罐頭的態度:貓生一日,念想不絕。

人與貓相同,永不知得償所願是哪天。

再者,努力了也不一定得償所願。生命如此狡猾,怎麼可能是一條直線?河流目的明確,尚且蜿蜒,冬冰封,春雪水,夏潺潺,時隱時現。又有溪石,蟲鳥,遊魚,浮遊物等千百萬變化。存在與發展本身就極盡復雜,越是看來簡單,內中越是波瀾。我們看到他人故事頭與尾,便認為中間過程是通達的。這是錯的。

將「得償所願」換「回報」來講,理解就寬泛很多。回報是概念,概念是虛構,比之真實,虛構往往更立得住腳。

比如Aorqu上著名問題:

「你有什麼道理後悔沒有早點知道?」

「長大以後,你悟出哪些不一樣的道理?」

「你的每日私人成長暗器是什麼?」

……

道理,經驗,體悟都算回報,因為虛構,只活躍於個人,或經歷類似的小群體間。像一個小國流通貨幣,時膨脹,時貶值,時作廢再版。身處異國,也用不大上。很多人問「為什麼知道很多道理,仍過不好這一生?」——大體就是這個道理。

-3-

回到貓與罐頭的問題上。

事實是,貓不可能知道努力賣萌能不能換來罐頭,有些貓放棄,有些貓堅持。相比於人,貓實在幸運太多。

其一,貓的目的簡單明確。

韓國有部電影叫《金氏漂流記》,男主對人生絕望,跳江自殺,意外漂流到與世隔絕的江心小島,開始魯賓遜般的孤島生存。某天,撿到一包炸醬面調料包,那時,「吃一碗炸醬面」成了男主全部夢想。

沒有面,自己做。掏鳥屎,找未消化種子,耕地開荒,播種時,也不知種了什麼。又在試驗田上做了個稻草人陪伴。幾月後,種子發芽,谷物成熟。男主摘下玉米磨粉,自制面條,拆開珍藏多時的調料包,終於吃到那碗夢寐以求的炸醬面。

第一口下去,看電影的人鼻子一酸。

人擁有簡陋的希望本身就是種莫大的幸福。活著,努力,吃到,快樂。一個人對目的篤信無疑,是完全不會考慮努力不努力的問題。像我等路癡所嫉妒那些天生有方向感的人,他知道方向,路對不對不知道,方向不會錯。

可惜真實世界不可能這麼簡單。

我們生活在這樣一個時代,信念容易建立,更容易摧毀。

一只貓篤信不斷賣萌就能得到罐頭,從人的上帝視角而言,這種篤信是盲目的。

又或者有天來了好些只貓,紅橙黃綠青藍紫。黃貓冷笑,「別賣了,我試過,再賣都不會有罐頭。」

藍貓不屑,「別賣了,我從不賣,餐餐罐頭。」

紅貓嗷,「別賣了,新來的罐頭不好吃。」

綠貓咕噥,「聽說隔壁家天天有罐頭,咱咬死這家主人,換一家!」

青貓舉爪,「支持!我們要罐頭!起義!起義!」

問何時動手,紫貓豎尾,「等等,我給喵星先發封電報——」

當夜,家貓加入起義軍。翌日,貓散人亡。

可世上哪真的有紅綠青藍紫色貓呢,瞎編亂造——但人往往就是這麼容易被子虛烏有所動搖。一旦做事,立時有看不見的齒輪轉動,相幹的,不相幹,疏離的,至親的,多的是紅橙黃綠的人和事糾正你。只是人年少,擺在面前的路無非兩條,一條通往自己,一條通往他人。為他人做事固然不值得,然而因我們都身在「自己」里,使得通往自己的那條路怎麼也看不清。

稠人廣眾是極危險所在,誘惑也大。立下更遠的志願,也立下孤獨。

不僅孤獨,一定程度上還「自欺欺人」。周遭雜音不絕,仍執意「掩耳盜鈴」,縱然被人笑蠢,癡,笨,愚不可及,仍執意如此。年少時此舉或沖動,或無知,成年後明白事理仍如此,是所有勇氣中最難得的一種。

-4-

回到最初問題,所以,人這一生為什麼要努力?

我猜,是因為不知道。

因為不知道,人才有假想,有虛構——活在現實世界里的人,往往卻是靠空泛的假象一步步腳踏實地走下去。

早上門鈴響,快遞員送貓罐頭。拆開包裹,取一罐,只是開罐時那極輕「咔」的一響,牙牙睡眼朦朧,頭香上嗖一抖,一路喵嗚沖來。

很早以前,她就認定這「咔」一聲。這幾日,大概做夢都想。

加繆有句話,個人以為放之「努力」道理亦然。

「You will never be happy if you continue to search for what happiness consists of. You will never live if you are looking for the meaning of life.」(你尋找幸福組成,永遠不會幸福。你一直追尋人生意義,則永遠不會生活。)

大地河道蜿蜒,於太陽照耀下金光粼粼,分流雖多,地域雖廣,受四季,地理,時間影響,萬千變化。卻還有這亙古不變一點:江河萬古流,百川終入海。

終入海,終入海。人如遊魚隨波,很醜樣清。飛鳥則不同,下有河,上有天,先意志,後自由。

人在做事時,世界也變得安靜,如此心聲才能浮出水面。有一件事達成,快樂是短暫的,什麼樣的快樂呢?好像學生時代,終能從冬校服換成短袖夏衫的那一日。

那一日看什麼都好,過了那日,生命又一切如常。

最後附合照一張。

感謝閱讀!


只有努力的人在贏的時候才會有快感。


1、努力是為了你自己

幾年前,我特喜歡一姑娘。但因為家庭條件及個人條件的問題,吹了。她的家人看不起我,年少的我也因為自卑問題,選擇了逃避,故作偉大的對她說:「我不想成為你幸福的阻礙。」

幾年後,我變得更加成熟了。我回過頭來看,或許我在當下那一刻,才是這個女孩想要的幸福。在我跟那女孩分手,我認為我的努力,是為了匹配上更加優質的女孩,希望在我下一次再次遇到那個想要與她共度一生的女孩時,我不會因為物質等基礎條件,成為我們不能夠在一起的理由。

2、努力是為了你的家人。

再長大一點,我發現努力和奮鬥遠遠不止是自己一個人的事。因為我很清楚,一個人能夠出人頭地,那麼他能夠給自己的親人,帶來多大的變化。小時候,家里條件還算不錯,周圍的親戚對我持有著一種包容的態度。

多數親戚看到我,都會誇贊我:「這個孩子真聰明,以後一定有出息。」

在到後來,家里沒錢了。親戚的態度似乎發生了一些變化。而我也從他們的嘴里從一個有出息的孩子,變成了一個「死沒用」只知道成日遊手好閑的小混混。

我的母親,因此和多數親戚頻頻唇槍舌戰,吵的不可開交。

後來,我稍微賺了一點小錢,事業上勉勉強強算是有了一點成就後,周圍所有的親戚對我的家人有了翻天覆地的變化。曾經那個她們一提及就皺眉的小男孩,如今已經成為一個可以讓他們笑面相迎的大男人。

而我的父母也重新擁有了更多的選擇權。我的父親不用再去買菜,他可以住在新裝修的房子里,每天看看花鼓戲,打打牌。我的母親也不需要去務工,她今年年初跟我表達了自己想要重新做生意的欲望,我沒有任何猶豫,轉了一筆錢給我的母親。

於是我的佳緣內心獨白是這樣寫的:”我為之努力的奮鬥,並不是為了換取物質。而是渴望擁有自由。”很多佳緣上的妞並不明白我這句話的意義。其實我不需要自由,我想要的是讓我的家人自由。

我希望我可以讓我的家人有更多的選擇性。就跟我的父母一樣,想在家過著悠閑的衣食無憂的退休生活,沒問題。我養得起。想要做生意?也沒問題,我虧得起。我開始有了一些期待,期待以後我的妻兒。

期待他們也一樣,擁有更多的選擇性。我從小一直想要出國留學。而小時候的我,雖然家境還算不錯,但出國留學一直是一筆不小的開支。我很遺憾我的父母讓我留下了這個遺憾。所以我不想讓我以後的孩子留下同樣的遺憾。

我也希望,我可以給我妻子更多的自由。如果她願意,可以在家帶帶小孩,沒事約幾個閨蜜去美容院,或者逛逛街。

沒關系,我養得起。

如果她事業心重,我也可以把事業全都交給她,在家安心的帶著小孩,給她解決所有的後顧之憂。

在這一刻,我覺得我的努力,就是為了讓我的家人更加舒適。以及讓我的匹配范圍更廣闊。

3、努力,是為了貢獻

(1)

今年剛提車,開著溜達不到一個星期。我就被公車大叔強行變道,給我狠狠親了一口。第二天,我和他相約到體育中心的某個交通事故處理點,去處理這件事情的時候,我重新看到了這名公交大叔。

他看起來很老,我不知道他具體的歲數。但歲月在他兩鬢留下一抹斑白。他穿的襯衫有種濃厚的復古氣息,像極了我爸90年代穿的襯衫。他腳下的皮質涼鞋,其中斷了一根帶子,其餘的帶子上的帶子,像極了掉皮的水泥墻。

我在他的眼中看到了一絲憂慮。在最後,商議理賠的時候,我實在不願讓他賠錢。最後,我微微一嘆。對他說:「算了,大家都出來混生活的,不容易。下次開車小小心點。」

我是個細膩的人,非常喜歡去觀察人的表情和眼神。而我話音剛落,我從他的深情中感受到一絲異樣。他的眼中交雜著不可置信和和驚喜。我自認倒黴,轉身走人。十分鐘後,我手機收到了他的資訊。雖然現在資訊我已經刪除了,但我依舊能夠從我的記憶中感受到一股強烈的感激。

這世界上有不少壞人,但我堅信人之初,性本善。很多的惡都是在利益、生存的驅動下,造成的。我想,我或許無法改變這個社會的冷漠,但我想我的存在也會為這世界帶來一絲溫暖。

年少時,我也曾夢想改變全世界。只是個人的能力有限,那麼既然無法改變世界,那麼就讓我為這個世界帶來一點微不足道的溫暖和貢獻。

(2)

某年,北京鬼街。我、助理、朋友,三個人。

街上遇到一老太太,找我要錢。因為朋友的存在我沒好意思給。

後來老太太退求其次,希望我給她買點吃的。

我口袋里沒有零錢,用了一張百元大鈔,買了幾包方便面,幾根火腿腸,兩瓶水。

正想把零錢也丟進塑料袋里一並給老太太的時候,我的助理出現,制止了我。

他說:「這是騙人的。」

我心理很清楚,這十有八九是騙人的。

我就是這麼奇葩,見不得老人乞討。每次我看到了,都會給他們丟個十塊錢。

我不害怕欺騙,我渴望著,我被騙100次,能夠有一次是真正的幫助到了對的人。

我沒有把零錢放到塑料袋里,給了老太太東西。

走到鬼街的盡頭,沒有看到想吃的。

轉身沒走幾步,我看到老太太用一種狼吞虎咽之勢,吃著我給她幹巴巴的方便面。

PS:我們這一生,總會遇到很多的奇葩事件,遇到老人不敢扶。遇到乞丐不敢給,其中最終原因並不是因為我們害怕被欺騙,而是自己實在沒有錢去承擔被欺騙的風險。

於是我們讓金錢蒙蔽了我們起初的善。

而當我努力過後,我終於有了那麼一點點善的資本。

我很慶幸……


30年前,他還是一個打著赤腳、連飯都吃不上的地道農民,大字不識幾個,為了謀生,他做過2年泥瓦匠、10年豬肉佬,後來終於攢了點錢,開起了餐館。

餐館開得好好的,他突發奇想,辦起了動物園!從吃動物到養動物,這也轉變得太快了吧?

周圍人都不理解,說他「想賺錢想瘋了」,妻子哭著鬧著要帶著孩子搬出家門,但他依然堅持自己的想法。

經過20餘年的努力,當年這個無人看好的動物園,已經成為世界前十位的主題公園,年營收達30億元,年接待超過2358.7萬人次,比長城、故宮還要多!當年這個大字不識的豬肉佬,身家已經高達55億元!

這個動物園,就是現在的長隆野生動物世界,而他,就是長隆集團創始人、董事長蘇志剛。

從赤貧農民到豬肉佬

再到酒樓老板

愛折騰是他的天性

1958年,蘇志剛出生在廣州番禺大石村一戶貧苦人家,家中有兄弟姐妹6人,家里很窮,窮到6個姐妹兄弟經常到外面挖番薯芽、落花生充饑。沒錢買鞋,總是赤腳。

上國小時,沒錢交學費,老師說誰還沒交學費的,他流著淚舉手,沒書沒本子,得看人家的。讀完國小,國中只上了幾個月,14歲的蘇志剛就輟學參加了生產隊,為了多賺工分,他耕田放牛挑糞養豬養雞養鴨,什麼苦活累活都幹。

現在村里的老一輩提起蘇志剛,仍然對他當年一次能挑兩百斤擔子、不惜力氣的幹勁嘖嘖稱贊。

就這樣做了幾年,改革開放了,20出頭的蘇志剛帶著弟弟來到廣州,先是做民工、做小買賣,後來又做泥瓦匠。因為幫一個賣豬肉的人蓋房,機緣巧合之下,蘇志剛也開始了賣豬肉,而且一賣就是10年。

當時,蘇志剛在大石賣豬,起早貪黑,每天能賺10塊錢以上,但他並不滿足於這個小市場,騎著單車來到廣州市區,和流花賓館、廣州酒家這樣的大酒樓談合作,大大提高了自家豬肉的銷量。

當時大石到廣州市區有二三十公里,要過兩個渡口,蘇志剛每天凌晨兩點起床宰豬,三四點就得騎著單車去送豬肉,一年365天,風雨無阻。

(蘇志剛當年送豬肉的單車、機車)

一邊送豬肉,蘇志剛一邊又辦起了豬油廠,利用自家和收購別人家賣剩的肥肉做豬油加工。這樣子做了好幾年,蘇志剛已經有了10餘名員工,積攢了幾十萬元。

在當時的年代,蘇志剛已經算是富甲一方,在別人艷羨的目光之下,蘇志剛卻對豬肉檔的生意產生了懷疑:難道我就這樣當一輩子的豬肉佬嗎?

答案當然是否定的,當時蘇志剛看到大石105國道旁邊車流不息,認為辦酒樓一定很有市場,便不顧家人的反對,關掉豬肉鋪,拿出自己所有積蓄,又向朋友和信用社借了幾十萬元,向政府買了2畝7分地,開建酒樓。

(香江酒樓)

1989年8月28日,蘇志剛的香江酒家正式開張營業。由於蘇志剛很懂食材,又從廣州有名的大酒店挖了好幾個廚師,地道的廣州菜加上精致的裝潢,生意非常紅火。

紅火的背後,其實是看不到的辛勞。為了省錢,蘇志剛和妻子都是親自洗台佈、洗碗,每天洗到深夜兩三點,然後五點起來又去廣州清平市場進貨,就這樣熬了一年多。

1992年,已有經驗和資金積累的蘇志剛又斥資1億多元,投資建造香江大酒店。經過兩年多的建設,香江大酒店於1994年開業,按三星級標準打造,有100多個住房和40多個包間,是當年廣州地區最大的餐飲企業之一。

1994年開業的香江大酒店

力排眾議做野生動物園

一口氣買入30只長頸鹿

震驚整個中國!

從賣豬肉到做餐館,這樣的轉變也已經夠大了,沒想到做餐館做得好好的蘇志剛卻謀劃著一個更大的轉變:辦動物園!

當時,珠三角地區已初現繁榮,特別是廣州和深圳,人均GDP已達1000美元,有錢了自然想去玩,但廣東旅遊資源匱乏,大家想去玩也沒得玩。

1993年,深圳野生動物園開園,引發觀園熱潮;次年,日後成為深圳象征之一的「世界之窗」園區開業,同樣熱鬧非凡。

(深圳「世界之窗」)

蘇志剛看到了這一點,覺得旅遊是未來的大勢,於是便打定主意,想要辦一個野生動物園。

然而,動物園不是說想辦就辦的,從買動物、引進人才,到檢疫、長途空運、通關入境,再到飼養和展覽,有無數難題需要解決。因此都是「國有」動物園,從來沒有民企辦過。

再說,即便你辦成了,能賺錢嗎?動物園不比「每日一結」的酒樓,耗資巨大,投入周期長,簡直就是個無底洞,一般的動物園都要靠國家補貼才能活下去,一個私企有這麼多錢嗎?

因此,蘇志剛一說要辦動物園,妻子第一個跳出來反對,不僅天天哭,甚至要帶著孩子搬出去,她覺得跟了蘇志剛10多年,終於可以過上點好日子,現在他卻要賭上身家去搞什麼動物園!

除了妻子,周圍的人也對蘇志剛指指點點,現在做酒樓做得好好的,居然跑去做動物園,是不是想賺錢想瘋了?

但蘇志剛偏不信邪,他看準的事情八頭牛也拉不回來,一打定主意,他就全身心投入到了動物園的建設。

1. 尋求政府支持

蘇志剛做的第一件事,就是尋找政府支持。廣東人愛吃野味,聽到蘇志剛要辦野生動物園,都懷疑是不是以此為名,實際是販賣野生動物。

蘇志剛也沒有解釋太多,他習慣了用行動說話。他先是請來國內一些動物園的老專家做顧問,然後派專人出國考察學習,又從國外引進了一大批專業人員。

同時,蘇志剛一趟又一趟地跑著政府各個機構,拿出一份厚厚的計劃書,上面說明自己經營野生動物園的思路是「大種群的動物展示」,同時把建造計劃、發展規劃和盈利模式都和官員們交了底。

蘇志剛的誠意和決心給政府吃了定心丸。「辦野生動物園,不僅能發展地方經濟,還是一項保護野生動物的事業。」

國家林業部、動植物檢驗檢疫局也非常支持蘇志剛的探索,甚至派專人到南非,配合引進動物的隔離檢疫。

2. 種樹綠化,打造環境

1996年,野生動物園項目得到林業部正式批準,蘇志剛立馬開始在番禺征地,一口氣就征了2000多畝。

但這2000多畝地都是野地,不僅荒無人煙,而且植被也不豐富,離想象中的野生動物園還差得很遠。

但蘇志剛並沒有氣餒,在之後的一年多時間里,他基本住在工地,騎著電單車,又是民工又是技術員又是施工隊老板,光種樹就種了8個月,把一片山坡地綠化了90%。

3. 一次買進30只長頸鹿!

做動物園,最要緊的還是動物。蘇志剛很清楚,和北京、廣州等老牌動物園相比,自己在動物種類上無優勢,因此為了形成差異化競爭,他決定在單個珍稀動物的族群上下功夫。

因此,他請來北京動物園的原園長李揚文負責引進國外的動物,蘇志剛的命令言簡意賅:給我引進30只長頸鹿,而且要包架飛機一次運到!

這在當時幾乎是不可能完成的任務,且不說中國和南非尚未建交,引進手續相當麻煩,30只長頸鹿,別說中國,就是世界上也沒聽說有如此大規模的空運野生動物。

但就是這樣不可能完成的動物,偏偏被李揚文辦成了,一個月後,南非航空公司的波音747貨運包機不僅把30只長頸鹿運到,還運來了斑馬、獵豹及各色羚羊總共15種、144只動物。

全中國的動物園都嚇了一跳,當時國內最好的動物園才有兩三只長頸鹿,他們這才發現,這個人是來真的。

1997年12月26日,這家野生動物園正式開業,當時叫香江野生動物世界,後來改名長隆野生動物世界,這也是中國第一家由民營企業管理投資的大型國家級野生動物園,蘇志剛終於夢想成真。

野生動物世界不是終點

打造娛樂王國才是最大目標

長隆一開業,立即讓遊客們大開眼界,不同於傳統動物園把動物關起來觀賞,長隆是把動物野生放養,遊客可乘觀光車或駕車觀賞。長隆也因此一炮而紅。

「在長隆看到的動物都是最自然和舒服的狀態,動物不會說謊,一個動物園的管理如何,從動物狀態就能看出。」一位遊客在遊玩長隆後這樣評價。

即便遊人如織,蘇志剛依然是那個愛折騰的蘇志剛,他的腦子里面永遠沒有「知足」這個詞,他永遠都在想盡辦法超越自我,為遊客提供最好的產品:

1. 費盡心機引進白虎、考拉

1998年是虎年,蘇志剛從瑞典引進了兩只白虎,一下子就成為了當時的焦點,僅僅1998年初三這一天,就有8萬多人入園,創了中國主題公園的最高紀錄。

現在,經過不斷繁衍,長隆已經有200多只白虎,形成了一個全世界最大的白虎種群,白虎成為長隆野生動物世界甚至整個長隆的象征。

白虎之後,蘇志剛又打起了考拉的主意。作為澳大利亞的國寶,澳洲政府對考拉的輸出非常嚴格。為了能夠成功引進考拉,蘇志剛斥巨資大規模興建大片桉樹林和十幾種桉樹,還要專門派專家到澳洲學習飼養技術。

從談判到引進成功,蘇志剛整整花了10年,終於把三對可愛的考拉仔接到了廣州,成為了長隆的鎮園之寶。

2. 從動物世界到娛樂王國

看著長隆動物世界越來越成功,蘇志剛的目標也越來越高遠,他不僅要做一個動物園,還要打造一個中國最大的娛樂王國。

2000年,長隆大馬戲正式開始表演,由20餘個國家、300多位馬戲演員、上千只珍稀動物組成的專業團體,每晚奉獻一場精彩演出,演出陣容和視覺效果都堪稱「國寶級」表演。

2006年,長隆歡樂世界盛大開幕,占地2000多畝,里面有眾多世界之最:「全球過山車之王」90度垂直過山車、吉尼斯世界紀錄的十環過山車、東半球唯一的U型滑板、亞洲最大的四維影院等。

2007年,長隆水上世界正式迎客,在廣州炎熱的夏天里,人們終於有個地方可以盡情地玩水了。

2014年,珠海長隆國際海洋度假區正式對外開放,總投資達200億元,里面有豐富的珍稀海洋動物和頂級娛樂設施,是世界頂級的休閑公園。

而現在,總投資達300億元的清遠長隆項目,也在如火如荼地進行中。

除此之外,長隆每年都會有新動作,保持遊客對其的新鮮感,包括引進新的動物種類,更換新的娛樂節目,甚至還會和綜藝節目合作,就像大家熟知的《爸爸去哪兒》、《奔跑吧兄弟》都曾在長隆取景。

經過那麼多年的努力,蘇志剛的夢想中的娛樂王國終於成為現實。在2015年全球排名前10名主題公園中,長隆集團位列第7,遊客數量增幅達26.4%,增幅超過前六名的迪士尼、梅林娛樂、環球影城、六旗集團等。

2015年,長隆一共接待2358.7萬人次的遊客,比以擁擠著稱的長城、故宮還要多。

聯合國世界旅遊組織總幹事塔勒·里發艾則說,「長隆是意想不到的世界旅遊界奇跡,它擁有中國最好的主題公園。」

就連從不輕易誇人的聯想創始人柳傳志都說,「長隆的大馬戲太好看了,手都拍紅了。」

蘇志剛的成功秘訣?

就這樣,經過30餘年的努力,蘇志剛已經打造起一個年營收入30億元的娛樂帝國,但他還是不太會認字,一份文件的字只能認個七七八八,寫的話,只會寫自己的名字和「同意」。

但他的成功並不是幸運,蘇志剛也有自己獨特的成功秘訣:

1. 不安於現狀,敢想敢做

從農民到豬肉佬,從豬肉佬到餐館老板,從餐館再到動物園園主,蘇志剛的人生經過了數次改變,而且一次比一次讓人瞠目結舌。

無論貧窮還是富貴,改變的是蘇志剛的財富,不變的是他愛折騰的內心。這個產品能做得更好嗎?這個生意能夠做得更大嗎?這些是他時刻都在自我反思的問題。

假如他滿足於做一個豬肉佬,就沒有日後年賺數百萬的香江酒店;如果他滿足於開酒店的暴利,也沒有後來名震中國的長隆野生動物世界;如果他滿足於做一個動物園,就沒有後來涵蓋各領域的長隆娛樂世界。

窮不可怕,最可怕的是你習慣了自己的窮,從來不想去改變;富也不值得羨慕,如果不緊跟潮流不斷提升自己,總有一天會被後浪拍死在沙灘上。

2、先做產品,再談賺錢

喬佈斯曾經說過:

「我的激情所在是打造一家可以傳世的公司,這家公司里的人動力十足地創造偉大的產品。其他一切都是第二位的。當然,能賺錢很棒,因為那樣你才能夠制造偉大的產品。但是動力來自產品,而不是利潤。」

蘇志剛可能不太知道喬佈斯,但他也說過差不多的話:

「只要有好的產品,就一定會有市場。」

打造好的產品,是蘇志剛叱吒商場的王牌。還在開酒家時,蘇志剛就從廣州有名的大酒店挖了好幾個名廚,又親自跑到偏遠山區挑選地道的食材,因此吸引了不少客戶。

辦長隆野生動物世界,他一口氣就買了30只長頸鹿,後來也費大工夫引進了白虎、考拉和熊貓,有了這些優質的「產品」,長隆自然不怕沒客源。

到了後來,蘇志剛想要打造長隆水上世界,身邊沒一個人贊同的,因為覺得水上樂園經營周期短,容易受台風、雨天和天氣變涼的影響。

但蘇志剛還是堅信用好產品能打動人,他按「全球最大、項目最多、設備最先進的水上樂園」標準,聘請世界上最好的水上樂園設計團隊,全部十幾套設備都從國外進口,同時還想出了溫水遊樂和「桑拿」等出奇不意的招數。

就這樣,長隆水上樂園一開業,立刻引發轟動,生意長盛不衰。

3. 靠譜才是最好的人脈

縱觀蘇志剛的發展史,無論是動物引進、檢疫還是征地,都少不了政府的大力支持,所以有人說,蘇志剛的後台是有多硬啊?

但事實上,蘇志剛只是農民出身,連字都不認識,鉆營奔競的事情就更不會了。一個在長隆做了20多年的老員工如此評價蘇志剛:

「他最拿手的一是拿地;二是搞貸款。他不求人,也不給當官的塞東西,他就是給人展示他的為人,給人看他做的東西。別人拿錢是搞房地產,蘇志剛是想做旅遊、娛樂帶動當地消費,政府和銀行當然就信任他。」

後來他在珠海想搞海上樂園,政府一下子給了長隆橫琴島300萬平方米的旅遊綜合用地開發權,又給予長隆集團數十億元的銀行授信。

後來有政府官員透露,之所以如此信任長隆,是因為之前太多的簽約項目後來都沒有落實,蘇志剛則是一簽字,就真幹起來。他們支持長隆,就是相信蘇志剛這個人。

結語

改革開放30多年,像蘇志剛這樣曾經的農民,有不少都憑借著改革開放的春風,打造出屬於自己的一番事業。

有人總會覺得不公平,認為他們都是生在了好時候,趕上了改革開放的紅利期,現在改革紅利殆盡,年輕人已經沒有出頭的機會了。

但是,這樣的說法根本站不住腳。

每一代人都有每一代人的機遇,蘇志剛那時候有改革開放,現在我們有互聯網大潮;每一代總有不少人能夠抓住機遇,那時候有蘇志剛,現在就有一批又一起青年創業者。

說到底,決定一個人是否能成功的,時代機遇固然重要,但更重要的是個人的貭素,因為決定命運的一個個抉擇都是「人」做出來的,人才是關鍵因素。

因此,我們在說蘇志剛,並不是看他多有錢,而是要學習他們敢想敢做、艱苦奮鬥、不斷創新、追求卓越的拼搏精神,這才是我們真正應該學習的東西。

編輯:唐一

首發於:創業記


因為我堅信,前面的未來的我,是個有酒有故事的人。

(寓言體↓希望你會喜歡。)

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最近感悟最多的,就是在20歲到30歲之間這幾年,我站在這個陡坡的路口,身後過去的我還在學校里毫無壓力——她在低窪處根本看不見前方的。我向前走了幾大步,到了小坡的最高處,眺望著遠處二三個深坑後,折射出隱隱約約海市蜃樓的影子,卻看不清未來的我的樣子。

路口旁邊有個看似廢用許久的傳送帶,臟兮兮的牌子上寫著,【傳送至30歲,請原地等待。】

拿出手機看看日歷,還有1184天,要我在這個除了一個沙石雜草和一條傳送帶一無所有的地方過著每天只有等待的一千多個日日夜夜,想想就煎熬。

「走吧!自己走去看看!」

「哪怕比傳送帶開啟後早到一個小時,我就贏了。」

我暗自打了一個賭,但是誰是另一個玩家,交與我他的籌碼呢?

嘿嘿,這不重要。

我越過了之前勘測到的兩三個深坑,有時候剛爬出來又會跌倒其他看不見的陷阱里去。

但每次我都發現爬出來的剎那,都會有一朵彩色的花同時盛開。

粉色的、天藍色的,鵝黃色的、薰衣草紫的…

然後有只穿著相同顏色背帶褲的小倉鼠,看似漫不經心地出現,閉著眼睛舔著棒棒糖攔著我的去向,我用它喜歡的花作交換,得到了不會跌坑的指南、可以填飽肚子的糖果、一項感興趣的技能,哦,我隨性地選擇了印第安語,沒想到過了一個月果真到了印第安土著區,土著朋友帶我去看了Windows自帶壁紙上的羚羊谷,又給了我新的路線和食物……

就這樣,一路疲憊又興奮地永遠在路上。

然而終於到了某一天,我離目標還有一小段路,而傳送帶也緩緩啟動了——以苛刻的勻速緩慢前進著,但是它不會跌坑、不會迷路、亦不會停止,就這樣靜悄悄地不可動搖地向我駛過來。

我遠遠看到那個大學里的我,邊低著頭玩著手機邊坐上載送帶,始終未曾見她抬起頭過,遊戲中毒程度可以和我媽玩消消樂相提並論。(我媽今年50好幾了。)

「得跑起來了。」

實在不能接受被這種人超越,自己最後向她認輸狼狽的樣子啊。

——原來我要趕超和較量的人一直是自己。

在我奔跑的時候,突然電話響了,是facetime,我看到自己的臉,上面印著【20歲的我正在呼叫中…】的來電提醒,我沒有放慢步伐,接了視訊通話。

「誒!你跑啥呢?」

想不到她這麼沒禮貌地管我叫「誒」?而不是「姐姐」什麼的?好吧…可能真的算不上是姐姐。

「你再跑,我還是能追上你的,我們的終點都是一樣的。」語氣里好像藏著一種輕描淡寫的不屑。

「你傻不傻,這麼累幹嘛?快上來吧。」見我不說話,她又好像變得關心我,要招待我,對我好似的。

我還是一言不發地掛斷了通話。

(其實可能是我怕說了話跑著喘不上氣吧,國小體育老師就教我們跑步的時候不要閑聊的。)

不知道跑了多久,我精疲力竭,心臟感覺都要跳出來了,癱坐到地上,粗喘著氣。

突然手機熒幕又閃了,是設置的提醒事項,顯示著:【明天事件一:30歲生日】

好吧,原來最終還是很狼狽地去見未來的自己的。

這就是命運嗎?

我思考著為什麼一路奔趕,一路得到了什麼,口袋里的糖果早就沒了,地圖也沒有作用了,

「啊,真應該當時問印第安人朋友借一匹快馬的。」 我又開始懊悔抱怨起來。

這就是人生吧。

右邊的傳送帶還是靜悄悄地,不可阻撓地向前平移著。而」20歲的我」距離我,只有2米距離,我清晰地看到,她和我一樣的姿勢,癱坐著。恩,她從上載送帶開始就是這樣。

沒來由地,我死死地觀察著她,等待她離我最近的那一刻。

果然她抬頭了,沒有皺紋卻老氣的臉龐,雙眼無光,隨之又釋放著驚訝陌生的表情,和我對視著。

這一剎那,我身子周圍一圈綻放了無數色彩斑斕的花,迸發我腦海里記憶,我看過的峽谷,看過的人,記起聞到的芬芳,和糖果的甜。

「傳送帶上的那個人,不是我。她比較像一個中年人。」

望著遠去的傳送帶上她的背影,我釋懷地笑了。

原來先到生命終點的人才是輸家。

人生的軌跡要多繞一點彎路,多爬幾個低窪,才算賺了。就好像集齊了各個倉鼠先生口袋里的每種口味棒棒糖,粉色的是桃子味兒的、天藍色的是薄荷味兒的、鵝黃色是檸檬味兒的、紫色是提子味兒的…

所以還是要狂奔的吧。

畢竟時間的滾輪依然會一秒不差地按時到來呢。

若我的一生,沒有見過不知名的花兒,沒有嘗過未曾有的甜,人生軌跡和蕓蕓眾生一樣,與父母輩相同。一切的生活事件都是已知的,不變的,安全的。看似是熱情地給予我招待,又何嘗不是扼殺溫水里的青蛙。

吾何為降生於廝世?生而為人又是為何?

想不明白,就跑。

(阿甘正傳里的台詞,可能我現在寫完這篇回答才明白)



前面的未來的我,她已經斟好酒在等我呢。

我得去一趟,帶上我這趟有去無回的故事。

—————————————————

「這個笨蛋。」

遠去的「20歲的中年人」依然在罵不願上載送帶的自己。

「在下面有什麼好跑的,我玩的可是nintento最新的遊戲機。」

可能在傳送帶上的人眼里,我們的智商和表現永遠和阿甘一樣。

————————

不管你選擇了哪種人生,放棄了哪種人生。

Doing everything that YOU believe in.

永遠不要後悔。

(昨天晚上開始寫的這篇回答,今天早上趕著寫完的。

日歷本又多撕了一天。)


也並非一定要多努力,只是非得認真不可。

認真地贏,認真地輸。
認真地笑,認真地哭。

成敗亦是轉頭空,惟有一片赤誠,慨行縱意,方得不枉此生。


奮鬥,是我報復平庸的方式

10月,秋意闌珊。開學的新鮮感慢慢被忙碌所取代。秋招,考研,秋天是一個收獲的季節,也是一個沉重的季節。

面臨著一個個重要選擇,我們開始思考未來的走向,面對社會和大學,我們似乎在一瞬間意識到自己是個成人了,也在那一瞬間,我們陷入了前所未有的迷茫。

有的人,在這種迷茫面前,一下子慌了神,選擇像鴕鳥一樣遮住自己的眼睛,選擇安逸模式,過一天算一天,在父母幫助下找到一份安穩的工作,朝九晚五,聊以度日。有的人,勇敢地選擇Hard模式,不斷挑戰自己,活出了自己的獨特的生活。

近期有很多學弟學妹們初入大學或面臨畢業,感到迷茫,給我留言「你奮鬥的動力是什麼?」

我想,在這篇看起來像雞湯的文章里,和大家真誠地分享一下我的理解。

(本文首發於微信公號瀟峰,id xuxiaofeng600,關註語言學習和青年成長)

01. 我為什麼而奮鬥?

每個人奮鬥的理由可以有很多種,我的理由是:

對於平庸,我已經受夠了,奮鬥是我對平庸的報復。

我來浙江台州,從小是一個中規中矩,家長和老師心目中的好學生,成績總是處於中位,做的事也總是循規蹈矩。國小,國中,高中,我一直是坐在台下為別人鼓掌的人。同學們談論起,也仿佛是一陣清風吹過,沒有什麼令人印象深刻的事。當我18歲生日的那一天,我回頭去思考我這十八年,好像並沒什麼特別的。千篇一律的我,害羞,內向,缺少自己的色彩。

那一天,我默默在心里寫下了自己的成人禮願望,「從今天起,我想成為一個特別的人」。

雖然我知道很大可能,我很可能逃離不了家鄉的很多同齡人那樣的既定路線,上完大學,回到台州再進入銀行或者國企工作,朝九晚五,和單位的老幹部們一起看報紙等下班。那樣的生活很安逸,但我真的不想過,我不是在這里批判那樣的生活。

我想活成一個特別的人,一個瘋狂的人,去嘗試,去挑戰,嘗遍所有滋味,去報復我十八年的平庸,哪怕最後還是回到了柴米油鹽,哪怕碰壁後遍體鱗傷。

02. 要吹水,把自己吹過的一個個牛皮實現

我爸爸是一個好玩的人,7歲養鴨11歲靠拖拉機開始創業的他有豐富的人生經驗。每次酒後,總是拉著我講很多他當年的創業故事。其中有句話,我一直記在心里。

「吹水又不犯法,吹水不是一件壞事,要吹水,關鍵是要把自己吹過的牛一個一個地實現」。

信仰著這句話,進入大學起,我不斷地吹水,我還告訴大家,

大學四年內,吹過的牛有:

我要從討論英語的理科生變成掌握英日西三門語言的語言達人。

我要從大一年級排名倒數10%到大四年級第一,並去劍橋讀研。

我要從一個內向的人變成一個能夠一本正經胡說八道的演說者。

這些牛,吹著吹著,我也全力實踐著,吹著吹著,自己真的相信了,吹著吹著,朋友們都相信了,吹著吹著大家都信了,吹著吹著,我真的都做到了。

大學畢業,我又繼續吹水了,現在還努力地奮鬥著:

三十五歲之前創業並做出一家上市公司。

03. 走出自己的舒適區

我平時喜歡讀名人傳記,市面上有的人物基本都讀過,最啟發我的是Facebook創始人紮克伯格的自我管理。他每年都給自己定下年度挑戰,不斷地挑戰自己沒有做過的事,並堅持完成。

「紮克伯格每年都會給自己制訂一項年度「挑戰」。他2009年的挑戰是每天堅持打領帶(呃,大多數人都知道他平時是一副什麼裝扮),2010年學中文,2011年的挑戰是只吃自己親手屠宰的動物(所以,他幾乎成了素食主義者),而2012年的挑戰是堅持每天寫代碼,因為他希望能與員工變得更親近,以及從細節處了解Facebook。」

我也學著他一年年給自己制定年度挑戰。

2015年,我作為founder,組建了我人生中第一個社團,從零開始將一個留學生聯盟做到覆蓋5000多成員,30多名幹事,一年10餘場大型活動,挑戰了自己不愛與人交流的毛病。

2016年我站上了聯合國大會的演講台,用西班牙語向全世界演講,並對全球2030年可持續發展提出了綠色學院的方案,挑戰了自己不敢在公眾面前講話的毛病。

2017年我的年度挑戰是每周讀一本書並做筆記,每周寫一篇文章總結自我,這項挑戰進行著(也請大家繼續監督)。

04. 人生苦短,抓緊折騰!

奮鬥是我報復平庸的方式。該奮鬥的年紀,不要選擇安逸。溫水中的青蛙感受不到迫近的危機。溫室里的花朵無法體驗生命的多彩。

你是否也對平庸已經厭倦?那麼,讓我們一起狠狠地報復它。

瀟峰

寫於2017年10月16日凌晨


因為有的人努力,只是為了活著和有尊嚴地死去。

他們努力不是為了看到更大的世界,因為或許他們都沒聽過東京巴黎和浪漫的土耳其;他們努力不是為了嘗遍各地美食,不是為了買學區房,不是為了過上可以有選擇的生活。他們努力的原因只有一個——像正常人一樣有尊嚴地活著,甚至是像正常人一樣有尊嚴地死去。

沒錯,這就是中國某些農村底層人民的真實寫照。

年幼時寄養在鄉下的姨媽家里,他們家有個鄰居,是個快60歲的老頭子。精神狀態偶爾清醒,大多數時候是瘋瘋癲癲的。發病的時候會把自己關在那間漆黑的小屋里,自言自語,時而痛哭,時而發笑。據說是年輕的時候,跟村里那家有點勢力的家族起了沖突,被人打了頭,之後就落下了這病。

他那間小黑屋我遠遠的瞥過一回,沒有裝電燈,潮濕又陰冷。幾塊零散的木頭搭在一起的那個東西,姑且稱之為「床」,在房間的最角落。屋子中央有個小板凳,還有個「小桌子」,是用破磚堆的。土墻上有個小窗戶,里面是他的灶台,不過那灶台只是個擺設,他自己鮮少做飯,偶爾拿個銻鍋放在火堆邊水燒開了,煮點白水面條就是一頓。平日里精神正常的時候他會去各個村民家問問需不需要幫忙蓋房子,割麥子,插秧。因為幹活就管飯吃。偶爾人家會給他一包煙或者給個十幾二十塊錢。

他這輩子沒娶媳婦,自然也沒子嗣。有兩個姐姐,年輕的時候還幫忙幫襯幫襯,老了以後離得遠,也就漸漸斷了往來。

有一次我看到他蹲在村口的石頭上抽煙,頭發亂糟糟的,夕陽的餘暉灑在他佈滿皺紋的臉上,也許是傍晚的朦朧,也許是煙霧的繚繞,總之他的面部看上去比平時柔和許多。其實平日里他發病也不傷害小朋友,但是大人們都交代不要跟他講話。那天不知道哪來的膽子,我竟然走上前去與他搭話。

「幺阿公,今天沒上坡啊?」

他先是驚了一下,但隨即咧開嘴笑了起來:「剛剛才給你二叔家上完烤煙,現在不忙了,出來抽根煙。」說完局促地用衣服揩了揩手里的煙油。

看到他很和善的樣子,我也就放松警惕一屁股在旁邊坐了下來,接著又問:「你平時給他們幹活,他們有時候給你的錢,也沒見你買東西,你都怎麼花呢?那麼多錢。」

(小時候真的覺得十元就是巨款了,那天我大概沒把他當成一個大人,更像是個可以聊天的朋友。)

他沒有回答我,反倒問了我另一個問題:「你看我老嗎?」

我歪著頭仔細瞧了瞧他的臉,雖然不明白他為何會問我這樣的問題,也不明白這個問題跟零花錢有什麼關系。但還是認真的回答到:「我覺得有點老了,跟我阿么差不多。」

「那你知道人老了會怎麼樣嗎?」

這我知道,看電視里人老了就會生病,生大病,然後就死了。我有點難過,但還是回答說:「人老了會死。」

「是的,人老了會死,我也會死。我沒有孩子,我如果死在自己屋里了,或許過個十天半個月,也沒有人會發現。所以我要存點錢,到時候給他們(指村里人),實在動不了的時候,有人能偶爾過來看看我還有沒有氣,沒氣了就幫忙把我抬到坡上,給我砌個像樣點的墳,再打塊墓碑,寫上我的名字。我這輩子,就這樣過去了,活著的時候沒什麼尊嚴,只是為討口飯吃。死的時候總要有點尊嚴,不想被老鼠給吃了。」

年少時的我,聽完這翻話,只覺得很害怕,匆匆跟他打完招呼就跑回家了。

如今想來,竟覺得淒涼無比。這樣一個人,來到這世上,沒有享受過愛情,沒有享受過天倫之樂,就要匆匆離去了,如果沒有那墓碑上的名字,他很快便會被世人遺忘,就像他從未在這個世界上出現過一樣。更令人難過的是,他活到如今這步田地,不是他不努力,是他沒有任何通路可以去努力。他除了幹點農活,沒有別的技能,他精神有問題,出不了遠門。不是人人都可以自救的,不是人人都可以往上爬的,因為有的人光是活著,就已經盡力了。

這時候你或許會說,我們沒有這些人這麼慘。那我們為什麼需要努力?我的答案是,正因為比起這些人,我們足夠幸運,我們有上升的通路,我們如果努力了,大概率可以生活得更好,可以過自己想要的生活。人人生而不平等,我們既然得到了這個恩賜,就不要浪費它。

努力,有時候不是義務,是權利。


我想多看看沿途的風景。


曾經的準婆婆一輩子沒有工作,可能是世人眼中最幸運的那種女人:老公養家、四處旅行、年逾五旬看上去像少婦。
這種看上去比較輕松的人生,符合相當部分少女的夢想吧?至少從網絡熱點來看是如此。
我也曾經羨慕過這樣不是太費力就能歲月靜好的日子。

但是仔細觀察,我發現「輕松的人生」雖有千般好(不用早起,不用熬夜,不用承擔壓力),
至少在兩方面有所欠缺:生活的多樣性&對風險的承受力

我和我的閨蜜們都是職業婦女,大部分閨蜜工作壓力大到嚇死人。比如我和有一個閨蜜,辦公樓僅僅距離800米,但我們也只能一個月見一次,因為她大部分時候都在凌晨才下班,第二天早上9點,又要準時出現在辦公室。

可是當我們聚在一起,我們能談論的就不是娛樂八卦穿衣打扮了,我們可以談在工作這個遊戲中,所遇到的各路大小怪,如何修新技能,去刷一個更高級的副本(比如一個新項目)。
同時,我們也在工作中不斷認識新的朋友,新的牛人,發現那些旅行和閱讀所不能到達的,更大的精神世界。

對於一個在二十幾歲就坐在功夫茶幾後面,拿著龍泉青瓷茶杯日復一日泡茶的我來說,這種日子,美則美矣,太乏味了。
出來奮鬥會遇到很多讓我們灰頭土臉的困難,但是困難本身也是生活多樣性的一部分
有時候難免會遇到屈辱,逼著自己忍下來的原因,也是深深知道,那種閑花照水月的日子,回不去,也不想回。

抵抗風險這一點,在今年和接下來一段時間的經濟寒冬里,相信有更明顯的體現。
如果一家公司倒閉裁員,員工只要有能力,還是能找到新工作,而不是跟著公司一起完蛋。
可是一個老公如果遭遇生意失敗,作為妻子在道德上顯然不能跳槽換個老公,即使妻子拋棄道德尋求新老公,在婚戀市場上,一個做了幾十年太太的人又如何能迅速找到原先水準的那種老公呢?說到底,「妻子」這一身份流動性太差。
那麼此時妻子為什麼不出去工作,跟老公共度難關呢?好,那需要妻子有工作能力。而工作能力不是天上掉的,是自己長年努力才有的。
那種「輕松的人生」,是不會帶給人抵禦風險的工作能力的。

不能退,退後是萬丈深淵。
不能松,松手是一瀉千里。
眼前一片漆黑,還是要努力往前走。


為了自由與尊嚴。

所謂之努力,竊以為是人們為改變現下的狀態而付出的額外勞動,提升甚至是突破命運的先天安排。

在當前之社會,尤以嘗試突破階級之固化為代表。窮小子通過非凡的努力變成鳳凰男飛上枝頭,往往作為努力成功的案例被津津樂道。最近刷屏的范雨素一文也可為佐證之一吧。

被圈養的寵物的一生無需努力,但它們的命運甚至生死都被主人決定。它們以自由的代價換回徹底的寄生。

手足健全的乞討者(有其「商業模式」的乞討組織不論)看上去也無需努力,而他/她們所需付出的便是尊嚴與自由。

人的努力終不會毫無止境,當後天的努力已明顯無法突破先天的條件時,並且對當下所擁有的自由與尊嚴相對滿意時,人們往往會(甚至是應該)與自己講和,安當天命。能順利講和的人們快樂滿足,心有不甘的看破紅塵或鋌而走險,不一而足。


答案貢獻者:、衛小妖GOGOGO、水一亦寒、Aorqu用戶、周海強、達達令、歐陽楚、羋十四、簡貓、徐湘楠、匿名用戶、李小白、vivid chou、Summer Clover、瀟峰學長、小水、空白白白白、Aorqu用戶、Aorqu用戶

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