人這一生為什麼要努力?

問題描述:人这一生为什么要努力?
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第 5 個答案 共103 個答案在此專題人生的意義

到目前為止,我已經連續40天高強度工作,7點半起床,8點開始工作,晚上10點結束。全天的休息和吃飯時間是中午12點到1點半,晚上6點到7點。中間休息過一個周日,外加有一次口腔潰瘍引起扁桃體發炎,有些發燒,早上請了一小時假。
有同事稍微了解我的情況,勸我說,林雅,你幹嘛要那麼拼,你是個女生,找個男朋友就好了。
我微笑,找不到男朋友,人長得醜,沒辦法。
那當然只是調侃,真正的原因,當然是因為,我沒有選擇,我只能努力。

我知道,我的觀念很不符合時下的普世價值,也就是「人生不能只有工作,你要懂得去享受生活巴拉巴拉巴拉。」可是, 親愛的,不是每個人都有享受生活的本錢,每個人的狀況不一樣。更何況,享受生活不是只有旅行、吃好料、唱歌唱到天亮才能辦到。 閱讀一本好書、學習一項新技能、訪問一位業界前輩、賺足夠的錢照顧好家人,也是一種享受。

當你還年輕的時候你需要拼命工作,因為再過十年,你的肝不再新鮮,你想凌晨開會都無法。年輕時連續加班幾個晚上身體不會出太大問題,可年紀再大一些卻不行,難得熬夜一晚需要一周時間才能恢復。 到了那時,你跟別人比的不是苦勞而是功勞。 你要有足夠的工作經驗來做出最佳判斷,你要在業界擁有廣大人脈才能為公司創造更多價值,你要肚子里有東西才能震攝住下屬讓他們甘願跟著你。

對於很多人來說,再過一些年,人生會有很大的改變:組新家庭。 有了家庭後(父母也年邁時),與家人相處的時間會比工作更重要。 如果你沒有在職場上爬到一定的位子,你會發現你沒有錢支援爹娘繳付醫藥費,你會發現因為你的職位太低導致無法隨意請假帶小孩去看病,你會發現你除了技能之外沒有領導經驗而面臨中年失業危機。

我可能講得很危言聳聽,畢竟我才25歲是在擔心什麼中年危機呢? 但是我必須問我自己,如果我沒有特別傑出也不再有新鮮的肝,是憑什麼在這個現實社會中立足?

我不是在要求你們每一位從明天起給老板當奴才拼死拼活的加班,而是用腦袋好好想一想。 那些呼籲大家休息一年去gap的人,他 的家庭背景是什麼而你的又是什麼? 那些說金錢不重要財產是浮雲的人,他 自身的經濟條件是如何? 其他人可以準時上下班周末出門踏青去,不代表你也可以。 產業不同、收入不同、階級不同、經濟壓力不同,決定了許多事。

玩樂要趁年輕,其實工作也要趁年輕,就看你如何取舍。

努力過好每一天,不要因為此刻的安逸而覺得安全。 安逸是一種假象,被淘汰的往往都是過得太安逸的人。 如果你對於現在的工作不滿意,換了它;如果你對於你所在的產業沒有信心,換跑道(要趁早!);如果你對於現在的薪資不滿足,想辦法增加收入,自己創業、做副業、升遷往上爬、成為產業專家當顧問。 路是靠自己走出來的。

國內如果沒有你的舞台,就走出去擁抱世界。 天大地大,處處都是容身地。 但是請記住一點,時代變了,出了國日子不一定會比較好過。 世界在變,每一個國家的百姓,也都在不安定中求生存,中國、美國都不例外。

中國競爭激烈,除了錢多、夠刺激以外我想不到其它優點(可能你連錢都還沒有賺到就被吞沒)。 美國的黃金期已過,這幾年所有產業的員工都開始戰戰兢兢自動增加工作時數,因為就業環境糟糕失業率很高(盡管政府公開的數據不是這樣的)。

科技為我們帶來了福利也為我們帶來了災難。 如果不求進步,就會被時代淘汰、被科技淘汰。我小時候以為這個世界很安定,我只要有一份安穩的工作就能平安喜樂的度過此生,長大後驚覺不是這樣的。 除了公務員官職之外,沒有什麼工作可以很安穩,產業都會有起起落落。 三十年河東三十年河西,只怕三十年還不到,就要面臨一場改革面臨一場變遷。

唯有自己尋求改變尋求突破,才可以面對現在這個不再安穩、變數不斷的世界。 至於享受人生,只能適可而止。

人生可以有很多種方式,
我選擇最穩妥地度過一生,
身體會累,心里卻覺得安全。


夫夷以近,則遊者眾;險以遠,則至者少。而世之奇偉、瑰怪,非常之觀,常在於險遠,而人之所罕至焉,故非有志者不能至也。有志矣,不隨以止也,然力不足者,亦不能至也。有志與力,而又不隨以怠,至於幽暗昏惑而無物以相之,亦不能至也。然力足以至焉,於人為可譏,而在己為有悔;盡吾志也而不能至者,可以無悔矣,其孰能譏之乎?


為了幸福和自由吧。

但什麼是幸福呢?有1套房子是幸福還是有100套是幸福?有1個女人是幸福還是有100個女人是幸福?……

對女人而言,鞋子、包包、衣服、飾品,幾百元的可以用就行了,但偏偏女人需要過萬甚至幾十萬的鞋裝包,而且還要無數個……無底深淵。

所以人這一生到底為什麼努力呢?為了錢?為了女人?為了名譽?為了貪婪?還是為了實現共產主義?

如果有人提出,我這一生要「為了拯救自身而努力」,可能會被周圍環境噴成裝逼犯而放棄這個不切實際的努力。


小時候,我認為整個宇宙星辰都是圍繞著我旋轉的,我就是宇宙的中心。

等到我讀書的時候,我知道中國有兩所最好的學校,一所叫做北大,一所叫做清華。

在我的世界里,我認為這兩所學校都是為我準備的,我只要按部就班選擇其中一所就好。

(笑)

國小第一次考試,看到班上優秀的同學拿著雙百分,而我自己只有雙90分時,我第一次開始動搖了。

隨著成長,我越來越看到很多讓我無法理解的事。我無法理解為什麼學霸每天課堂睡覺考試的時候依舊能夠輕松超越我;我無法理解為什麼高個帥氣的男孩總是那麼容易輕松吸引到靚麗的姑娘;我無法理解為什麼很多的有的家長也許一個電話就能解決;我也無法理解為什麼分數比我低的同學能夠比我上更好的學校。

這些都讓我感到苦悶、挫折和無力。

當然,我也沒有考上北大、清華。差的很遠很遠。

原來我自己並不像自己想的那麼全知全能,世界也並不是圍繞著我旋轉的,我可以設想好壞,盡情地做夢,但世界並不以你的意志為轉移。

想清楚這點,我開始轉換視角,開始重新審視並尊重這個客觀的世界。

我不再幻想著每天打遊戲還想取得好成績,我開始強迫自己去圖書館自習,想通過考研來實現自己的夢想;我也不再吐槽妹子們都瞎了眼,而是憑著自己的行動去追求;我也不再抱怨家庭環境,而是努力思考現有的家庭環境能夠給我帶來什麼樣的條件和機遇。

我甚至開始打籃球。

之前總是羨慕動漫中流川楓的英姿颯爽,想要像他一樣在籃球場上一展帥氣的身姿,引得周圍的妹子圍觀尖叫。

我開始用自己的行動和思想代替自己的臆想,第一次真正參與自己的生活,切身感受這個世界的脈搏。

看著簡單的事情,真正投入過才會明白其中的困難;真正參與過的事情,才會知道出成果的不易。

一道題、一本書、一個課題,往往需要幾個小時甚至幾天的敏思苦想,課堂討論為了出彩,往往需要通宵準備案例和ppt,把講稿反復熟記背熟,爛熟於心,臨場才能不慌亂;兩個人相處,什麼樣的距離是最合適的,什麼樣的性格是最融洽的;該說什麼話,不該說什麼話,如果盡量規避風險;一個簡單的投籃動作,必須反復練習上千次甚至上萬次才能定型,看著球一次次刷筐而出,仍然必須堅持下去。

我依然會幻想自己踏入自己夢想中的學校,追到自己喜愛的姑娘,在籃球場上意氣風發。但這次,除了幻想,我多了一份行動和堅持。

直到今天,我還是沒有去到自己夢想中的學校,沒有守護好自己喜歡的妹子,籃球依舊打的很爛。

但這又如何?

我去了另一所好的學校,找到了真心愛我並且值得全心全意守護的妹子,在籃球場上再也不怯場了,我的父母家庭不能給予我更高的平台,但是我能夠讓他們以我為傲,並為我的子女提供更高的發展平台和機遇。

在一次次挫折和打擊之中我認識到了自己的不足和長處,明白了自己的短板和優點,我非常清楚了自己的起點和自己所能夠調動的資源,我能夠看清楚自己的位置,哪些事是有意義的,哪些事又是徒勞無益的,如何能夠結合自己的情況揚長避短制定出最優的計劃,最大限度地培養自己的能力,調動整合資源,抓住機遇,提升平台,規避風險,從而達到自己的目標。

我明白了哪些叫做命運,是不可抗拒的,哪些是運氣,是概率,哪些是需要時間積淀和經驗積累的,明白了人的局限性。在這個基礎之上,我也同樣明白了哪些是我可以做到的,是人的主觀能動性能夠影響的,是應該努力去追尋和行動的,不應該輕易放棄的。

馬克思曾經說,人類只能從歷史給予的客觀條件中去創造新的歷史,而不能超出歷史的局限。對於個人而言也是同樣適用的,你不可能超越出歷史給予你的局限性,但是在歷史給予你的客觀條件下,充分發揮主觀能動性,你同樣可以創造出屬於自己的歷史。

好牌有好牌的打法,爛牌有爛牌的打法,這都並不影響一場牌局的精彩。誰說爛牌就不能贏的?

我雖然沒有成為我理想中的人,但我也沒有成為我最為唾棄的人,我一直都走在成為我理想中的人的路上,從未止步和停息。

我想,這就是努力的意義。


不努力,會很無聊的。


作為一個懶得要命無所事事的廢柴,最近也一直在思考這個問題。
我想我的答案大概是:為了遇見更好的人
我上大學之前我從來沒有覺得我的高中不好,即使我發現大學里跟我來自同一個地方的人,除了我之外,都是名校畢業的。直到大一時有一次我手機沒電了拿著一個老鄉的手機刷她的人人,才發現交友圈這個東西切實存在的巨大差異(距)。
我的人人頁面上的初高中同學,還在轉發《女人這樣保養男人才會不離不棄》,還在興高采烈地把自己吃的每一盤菜都拍下來拼成九宮格,而她的同學,不是在po著去尼泊爾做志願者的照片,就是轉發著一些應用軟件的教程。
說到這里有的Aorquer可能會說我膚淺,用社交網絡去判斷人,但是事實上有對比你就會發現,真的很明顯,雖然她的朋友轉發了也不一定會去做,但是至少他們是有那個心的,知道什麼是好的。他們彼此,就是彼此的資源。而我的朋友們,大概由於從小環境所限,即使都有錢,也不會想到去做那些事情。
當然他們有自己選擇生活方式的權利,無意指責,只是你我心里都明白,哪種生活方式對我們更有吸引力。
於是我也開始學著去向我欣賞的生活方式靠攏。
其實這個靠攏的過程花費的時間是很少的,因為畢竟聯考讓所有的高中生還是做著差不多的事,差距不大。大學里人就越來越分化了,因為接觸到了新鮮的價值觀(來自優秀的師長或者同齡人),我漸漸變得比以前更完整,然後我在大三通過還不錯的GPA選擇了來台灣交換,現在在台灣某風和日麗的大學圖書館打下這段文字,每天都接受著更新鮮的觀念沖擊,感到自己的身體又發出了那種升級之前熱血沸騰的【嗡嗡】聲,和優秀的人的交流,讓我快樂、充實。
而每次寒暑假回家都變成了孤獨的事情,很多以前的同學都變得聊不來,高中時還對生活很有想象力很積極的女生,變成了以跟富有的有婦之夫曖昧為榮的女人。當然,也有一直沒有放棄努力,想通過考研等各種方式跳出來的,那不在話題范疇,暫且不提。
總之我想說的是,在大多數時候,努力可能不會有很實質的回報(月薪一定多少多少),但能確定的是,它至少可以將你和同樣努力,同樣想變得更好的人聯結在一起,然後,平凡的生活在一群都想變好的年輕人之下,發生奇妙的化學改變。


在正常情況下(天生精力不濟的人除外),啥都不做會給人帶來精神上的極度無聊和懈怠、以及延伸出的對自己人生價值的否定甚至更多的精神問題,那種痛苦遠遠超過你做事中遇到的挫折。
努力做事是讓自己生活充實精神安定的最佳良藥。
所謂的只問耕耘不問收獲,意思是說收獲的驚喜只有那一刻,不會延續很久;但是努力這個過程中產生的充實感和安定感,卻會隨著你的努力一直持續下去,這個過程占據了人生大部分時間,它是人生質量的最大保證。


人的本性,就是向往美好的。當你接觸到更好的人,見過更好的風景,你會喜歡上他們,並且希望自己也配得上被喜歡。所以要努力成為自己喜歡的樣子,在這個努力的過程當中,會更認可自己,這種認可帶來安全感和喜悅。反之,不努力就會漸漸愚鈍和頹廢,所以這是個不進則退的過程。因為想更好,所以人這一生都要努力。


別忘了,你當年是第一名

2014.3.8 我在想,為什麼這個問題會這麼火?


講個經歷,最近十幾年。

國小在鄉鎮上學,寄居在外婆家。那時外面下大雨,家里下小雨,當時最幸福的是,冬天圍著鍋爐吃打邊爐。第一次去縣城,覺得路很寬,城里什麼都有。

中學在縣城一中,靠著父母積蓄買了90平。進入中學,發現身邊牛人很多,有的從國小鋼琴,有的從國小英語,有的到處旅行。同樣的年齡段,他們的世界更大、更精彩。

畢業之後,父母出了首付,給在省城買了一套。二環邊上,其實對於一環的萬科,我們向往了很久。今年我搬進去過年,父母很是愛惜新房,經常一天拖幾次地。

深圳旅行,那邊經濟發達、陽光明媚,有生活氣息。雖然大部分外地人,都租著廉價小區,吃著外賣。但這不妨礙他們,每天努力工作,快樂生活。

春節時候,我要帶父母旅行,但父母說:再努努力,明年辦護照出國。這樣的話,她曾說過幾年。父親的手機,我一直想買最新款iPhone,但是為了節省只買去年旗艦三星。

家庭聚餐,堂哥告訴我:像我們這樣家境一般,必須要努力,必須要節省。我問堂弟,何時結婚,他說等有新房子。

人的一生,為什麼要努力?為了實現自己的理想,為了身邊的人更幸福。這種努力,有上限,甚至遙不可及,但這不妨礙我們努力。就像男籃一樣,努力既是每個職業球員的理想,更是國家民族的幸福所在。

人的一生,為什麼要努力?想起去年,一句話:成功,要趕上父母衰老和女友降臨的速度。這種努力,是一場接力賽,珍惜時間,做好自己。

今年春節,我在日記中寫到:人必須勤奮,一個家庭至少有一個人勤奮。


成功,要趕上父母衰老和女友降臨的速度

人必須勤奮,一個家庭至少有一個人勤奮

調整狀態,節後上班

僅此一生,竭盡努力


憑印象答,不一定準確。

努力工作以換取生存條件的改善是流亡到新大陸的清教徒開創的傳統,因為新大陸太荒涼,不努力工作就餓死了。

在這之前,整個西方世界,普遍的社會規則是財富和努力工作沒有太大的關系,而和人的階級有關。那時西方世界也沒有「職業」、「工作」、「上班」之類的概念。

後來清教徒們幹脆用宗教賦予了努力工作以合法性,神父在禮拜日佈道時都說你的「職業」是神賦予的,努力工作是神贊許的。但在歐洲並沒有類似的教條。

再後來,則幹脆將工作與薪酬掛鉤,有了現代意義上的「工作」——當然,一切都是「以上帝的名義」、「上帝是所有財富的托管人」、「工作換取的財富是上帝賜予的」,實際則是實行資本主義的那一套激勵機制。

這一切都發生在工業革命之前很多年——那時候新大陸的居民就已經懂得努力可以獲取財富和更舒適的生活了。

中國的科舉制度作用類似,但是只是針對讀書人,寒窗苦讀換取功名,然後能做官,過上好日子。至於底層平民,他們沒有選擇,不努力就餓死了。

說到底,努力不過是平民換取更好生活條件的方式,這是平民老百姓很樸素的生存之道。


前幾年因為需要幫客戶找項目的緣故,接觸了很多創業者。

在我看來,他們都算的上是很拼的人:因為時差,他們收到我微信的時候已經是半夜,竟然也秒回;我說讓他們周日發一份最近的業務報告給我,半天之後就收到了回復。

這之中,有很有錢但不想靠爸媽的富二代,有攜妻帶兒夢想靠創業成功的中年人,也有許多大學剛畢業稚氣未脫的少年。

在談項目之餘,我都問過他們一個問題:為什麼要這麼拼?

我收到了各式各樣的回答。有的人是從拼搏本身中可以獲得快感,有的人則是在因為家庭的期許不容許他懈怠,有的人則是心中有一副關於未來10年想要做成事業的宏偉藍圖。

但有趣的是,無論他們的答案是什麼,在我問這個問題時,他們好像都有點不知所措,臉上一臉懵逼地寫著一副「不這麼拼我能怎麼辦」的表情。

就好像對於他們來說,「努力」是一種本能。

我就想起小的時候,媽媽經常喜歡對我說,「人要活出個人樣」。這句話在我腦子里反復閃現,但那個時候我其實不懂,什麼叫活出個人樣?

後來我慢慢理解了,就是不那麼畏畏縮縮,看見愛的人敢愛,遇見恨的事敢恨,想要實現的願望不必當做幻想的泡泡,沉在生活的泥潭里也能奮力掙脫。

但活成這個樣子,是需要底氣的。不然看見愛的人會怕自己配不上,遇見恨的事情會擔心報復,想要實現心中的願望又顧忌別人的眼光,被生活所限又無力逃脫。

沒有人天生就有這樣的底氣。只有你努力了,有了一段沉重而豐盛的經歷,你面對更大的艱難險阻,你才有勇氣,才不會怕,才敢拼了命闖過去。

生而為人,真正能選擇的事其實不多。看上去你可以選擇一種安逸的生活,但你就要放棄未來其他那些本可以選的事:你的工作、你的愛人、你居住的地方、你身邊的朋友。

能選的事本就不多,為什麼還要用這樣珍貴的選擇,去和一個安逸的選擇換?

所以,人這一生為什麼要努力?

其實是我們根本沒得選。

有時我坐在辦公室,感覺自己撐不下去恨不得從幾十層樓高上跳下去的時候,都會想到我媽媽的那句話:人要活出個人樣。

不要怕,不要懼,只要你肯往前闖,荊棘遍野也會成為玫瑰之地。

不是為什麼要努力,而是生活本就是一件必須要努力的事。

共勉。


不需要啊

誰跟你說的人這一生必須要努力,出來我抽不死他,一天到晚搞這些花里胡哨的

「我這一生,安安穩穩上學,踏踏實實工作,東拼西湊買房,找個還算恩愛的男人,養個不要太操心的孩子,然後工作,賺錢,存錢,沒有那麼多風雨,也沒有那麼多彩虹,到老了和老伴在公園里走走,看看那些年輕人,隨手撿撿地上的垃圾,日復一日,也挺好」

這是兩年前一個我喜歡的女孩對我說的話,現在她正過著她喜歡的生活

波瀾不驚

努力這個詞其實也沒有那麼勵志,甚至可以說有點悲哀,因為它代表了我們想要去觸碰而不可得的東西,所以我們需要去努力,去努力工作,努力賺錢,努力成長,努力生活

努力是一件很累的事,但總有那麼多人去做,因為他們的目標在那里,他們有一個堅定的、渴望的、願意為之努力的目標,並且顯而易見的,這個目標很遙遠,所以他們要努力

我這一生沒有那麼多追求,沒有那麼多期待,沒有那麼多想法,我為什麼要努力,我只想平平淡淡地過我自己的生活,可能這會苦一點,可能這會累一點,可能這會讓我在深夜里蜷縮在床上失聲痛哭,但如果這是我想要的生活,如果這也是你的,那就夠了

沒有人要求你努力,除了你自己

想要吃的好一點,想要過得好一點,想要變得好一點,想要去海邊,想要去旅行,想要在喜歡的地方讀上一本書,想要在這世界上的某個角落留下自己的痕跡,想要和自己喜歡的人,哪怕只有自己,過上自己想要的生活

所以說人不能多想,想多了,會累,會很累,因為你要為你的那些目前看來不切實際的想法去做出一些改變,去為之努力,去工作,去學習,去成長,去踏上你以前從未走的道路,然後期待在這路的盡頭,有你想要的風景

然而盡頭一片荒蕪

所以啊,努力這種東西,真的很悲哀,你站在路的盡頭不知去向何方,這就是你努力的結果,這就是你最終的結局

低頭看看你滿是瘡痍的腳,回頭看看那血跡斑斑的路

去他媽的努力

不知道從什麼時候開始,好像所有人都理所應當的認為,努力就能成功,努力就會得到自己想要的結果

努力什麼時候變得這麼廉價了

不會有人告訴你努力就能成功,也不會有人告訴你路的盡頭有沒有寫著此路不通,風雨之後有彩虹,那也得有太陽才行

所以你問我,人這一生為什麼要努力,我會說:狗屁

誰TM告訴你人這一生一定要努力

更何況,努力也不代表一定會有一個美好的結局

所以不要期待,不要歡欣,不要懷揣夢想滿心歡喜的一頭紮進名為努力的泥沼

吾將上下而求索,求而不得最誅心

是不是突然不想努力了?

然後你就會看到我的這個回答

突然不想努力了怎麼辦?​圖標

然後你會覺得我這個人腦子可能有點問題

還有點答非所問

事實上,這個問題下的回答,是我的觀點,另一個問題下的回答,也是我的觀點

然後你會想,去你媽的吧,老子會信了你的鬼話

這才是你應該有的氣勢


夜晚回宿舍,經過大片的草坪。

草坪上佈滿地燈。

抬頭望天空,黑而幽深。

這時的校園很安靜,不知為何有些奇異的想法,像突如其來的啟示。

我們對命運一無所知,仿佛是在漆黑的夜里跋涉。

在生活的草叢里有很多昏黃的地燈,我們找見一個歡喜一陣,權當地標。

我們聽見周圍的人歡呼,艷羨嫉妒,更加慌張的找更多的燈。

一個又一個,不知對錯,不覺滿足,只好前行。

這真奇妙。

你不知最後會到達哪里,不過一直找燈,一直往前走。

漸漸……和很多人走散……和很多人分道……

最後的最後,你再也走不動了。

但你不必看卻也清楚地知道自己走了一條最特別、最獨一無二的路。

你閉眼又睜眼,隱約感到天快亮。

要結束了,但在沉睡前看一眼,就一眼——我的路,以及路上所有的行走跳躍跌倒爬起的痕跡。

所有這一切,我都欣喜感激滿意。


努力就是為了打發時間,打發煩惱。如和尚掃地一樣,掃得清靜,內心安寧。

人活一輩子,說長不長,可也夠人受的。各種孤獨寂寞清冷,我等凡人怎麼會受得了。大家都在努力,這是成年後唯一的遊戲。過去的年代好一些,人們還沒那麼瘋狂,還能從別的消閑中找到樂趣。但社會已經如此,你我沒有反抗的餘地,只好順著潮流,消解這孤獨。覺得它不夠好?努力也是唯一解決的途徑。

雙親已老,多少有些難過。拯救是不可能了,只是珍惜每一寸光陰。平日里能多孝敬他們的就一定做,其實也用不著多少金錢,多點陪伴,多些關心才是他們需要的。努力一些,也就是求他們一句:「你這樣我就放心了”。不論這觀點是對是錯,自己認不認可,至少沒有愧疚。

再者自己也有那麼一點欲望,想去做的事,多少是有些不甘心。就說想要的女人,她有她夢寐以求的生活,不努力怎麼給的了。不談什麼真愛,真愛只能用來要求自己。成也罷,敗也罷,一定得試試。我不想錯過她,不管她是怎樣的人,有著怎樣的庸俗,我要她。不試試我這輩子不得安寧。

人都有個倔勁,野性。開始的時候說的是理想,說的是任意而為,笑看他人,逍遙這一生。可時間長了,看著別人往前死命的跑,多少有些不服氣。想看看自己在這不理想,不逍遙的生活里能不能挺住,只要挺得住,就還能回來,好為這理想寫個註腳—人世艱難,初心不改。

任誰都有他美好生活的標準,這標準可能來自過去,來自遠方。可不管他來自哪來,大概只有這努力能換。那最好的天氣畢竟難以求得,冬天太冷了,夏天太熱了。只有初秋和晚春,涼風掃地,細雨嗚咽,那高空之上的河,緩緩的流進了自己的身體。可這樣的時光,靠的是萬物生長,萬物衰落,總有誰為此付出代價。

一直希望有一天能找到平靜愉快的日子,把努力看成一種普通的東西,只是一個詞匯,和釣魚,沉醉,休息,有著一樣的感覺,一樣的力量。把它看作生活的一部分,沒有重要或不重要,僅僅是形容一件事情而已。在那之前,努力對於我都是為了打發時間,追求暫時的平靜。

直到有一天,我不再需要那麼做,努力對於我也就沒了什麼意義。我希望這天趕緊到來。


1

—你為什麼要這麼努力啊?

—-因為我喜歡的東西都很貴。

在我主頁第二個回答里,我有提過C的故事。

一個在大學大學部靠自己寫文月收入就五位數,年紀輕輕名利雙收,但是還努力考研,現在在中國最高學府開始她的研究所生活的女孩子。

誤打誤撞認識她,成為朋友,然後她一直都是我的榜樣。

她對我說過這麼一句話,一個人的野心有多大,那就要多努力

她也是普通家庭的孩子,十八九歲的姑娘,到了大城市讀書,正是物質欲勃發的時候,可是每個月父母給的那麼一點生活費除了吃飯水電,連買點零食水果都要節省再節省,更別說滿足自己的物質欲了。

她去當過家教,做過推銷,甚至還去發過傳單,後來利用自己的特長開始寫文。

晚上在女同學甜甜的和男票掛完電話說完「晚安」時,她這邊的台燈依然亮著,指尖不停的觸碰鍵盤,時針已經指向了二或三,她還在為自己的文章「咬文嚼字」。

關於她考研多努力,多辛苦,我就不用贅述了,畢竟是中國最高學府。

我知道,支持她堅持下去的不過是不甘心的欲望

她說,第一次以嘉賓的身份去參加某個座談會。說是座談會,其實就是大家一起吃個飯,隨便聊聊天,也沒談啥和寫作有關的事情。因為偏言情,所以大多數都是女性,C說,吃飯時,看著這個人背的包包,那個人的鞋子,根本就是自己不敢想的價錢啊,而且她們談起的品牌,她根本插不上嘴。

晚上住的地方,C已經覺得好得不能再好了,她說以前都是住那種100~150塊的單間或者青旅,這次真的很好了,她帶著興奮和緊張,然後有個算是前輩吧,語重心長的說了句「女孩子還是要富養啊」,說者無心,聽者有意,那晚她一宿沒睡。

她大一的時候談過一場短暫的戀愛,男生經濟情況要好很多,而且是本地人,男生經常帶她去吃飯,但是每次她都選在那種人均不超過50的小店,驕傲如她,不過是不想全部由男生出,而到時候自己付的時候又能承擔得起。

後來,兩個月的時候,男生就把她帶回去吃飯,一頓飯下來明顯能感受到對方母親不喜歡自己,說白了就是嫌棄自己,出身,家庭狀況,驕傲如她,趁著時間還不長,說什麼也要和男朋友分手。

「後悔嗎?」

她沒有說話,她的文章里面,也從未出現和那個男孩子有關的橋段。

「可惜了,都沒送過他什麼好一點的東西。」

為什麼要努力啊?

因為我喜歡的東西都很貴啊。

因為只想要幹凈的愛情啊,所以必須自己有面包啊。

2

—你為什麼要這麼努力啊?

—別人跳社會搖都可以出人頭地,我有啥不可以的。

是在一個小說比賽認識的一個很刻苦的男生,高中都讀的理科,同樣讀了工科專業,內心深處卻都有一個文學夢想。

唯一差別的就是,我對實驗,科研還是比較感興趣的,所以一切以學業為重,他則是完全不喜歡自己的專業,一心想做自己喜歡的事情,寫小說,出書,這是他的夢想。

他真的很努力,自己的小說改無數次,投了上百次稿,連一次退稿信也沒收到,他也不放棄,工科男,偏偏有個文學夢,被身邊的人嘲笑,他也沒有過一絲退卻的想法。

那次的小說比賽我就拿了個優秀獎,而他連圍都沒有入,還被人陰陽怪氣的諷刺。

我當時本來想去安慰安慰他的,結果他反倒給我上了一課,他問我:「你用過快手嗎?」

我用過那個軟件的。

他說,快手里面有個人叫牌牌琦,跳社會搖的。

我當時還一臉嫌棄:「咱們來參加小說比賽,好歹也算和文學掛鉤,你居然給我講社會搖。」

他對我講,你別看不起別人,別人現在好像19還是20歲,反正很年輕,每晚直播賺六位數呢,520那天你還在猶豫要不要去吃這頓人均200的自助時,他輕輕松松就送給18歲女友一輛保時捷小卡宴。

我一臉懵逼,現在跳社會搖這麼厲害的嗎?我還制什麼藥啊,我去跳社會搖啊。

他告訴我,他想說的是,你看看,你們這種自詡文雅的人,提起社會搖就皺起眉頭,看不起比別人,別人還有一千多萬粉絲呢,下里巴人,這種通俗的舞蹈都可以有出頭之日,相比之前,小說還陽春白雪呢,對吧。

為什麼要努力啊?

你看看,跳社會搖都有作為了,何況我還寫小說呢,夢想是不分貴賤的。

人為什麼要努力。

每一個人都是獨立的個體,所以理由都不一樣。

我室友家里面很有錢,她媽媽一直對她講「能用錢解決的問題就不是問題」我初次聽的時候,覺得好像哪兒有一點點不對,後來越長大越發現,好像真的沒錯,就是這麼一個道理。

所以你不能說C的眼里只有金錢,因為在C眼里金錢不僅僅代表貨幣,還代表了能力,選擇范圍,甚至對愛情的坦然程度。

我從來不覺得追求高品質是東西有錯,艱苦樸素的時代已經過去了,努力的理由有很多,但是萬變不離其宗,就是想要多上更好的生活。像C一樣,我就喜歡貴的東西啊,如果我買不起,那我就努力啊,反正,你的刻苦程度要配得上你的野心。

還有關於那個男孩子,他說的也對,你看看啊,別人跳著我們看似低俗的社會搖都找到了自己的價值,那我為什麼還不努力呢?

人為什麼要努力?

因為你目前的狀態還配不上你想要的高度。

還因為,你不甘心。

最後說一句話,談起努力,其實是一件很雞湯的事情。

可是,永遠不要炫耀你有多努力,因為努力是最不值得炫耀的事情。

等你做出點成就再來說話吧。

來,和我一起大步往前走。
微信:buwangys
公眾號主頁有,想關註就關註吧。


這兩天,一段視訊在我的朋友圈里火了。

視訊內容是,一位30多歲的外賣小哥,冒雨去送餐。

可等他下樓,停在外面的電動車不見了,只剩下黃色的配送箱被扔在路邊,外賣小哥看到了這一切,蹲在大雨里痛苦。

短短的一個瞬間,卻讓人有說不出的難受。你永遠想不到,有人會為一輛電動車而痛苦。

他在哭什麼?

丟了電動車,就不能迅速去送下一單,會被投訴,如果電動車沒有找回來,十幾天的工資可能就會打了水漂。

他必須去買一輛新車,才能繼續做這份工作。而買新車的錢,很可能是他家一個月的生活費,是原本準備給孩子上培訓班用的。

他內心有著怎樣的煎熬,你真的不會懂。

在這世上,有太多的人活著不容易。

但是,事後就傳出這是別人在拍視訊作秀,我們尚且不討論這事的真假,但這種心酸的例子在生活中並不少見。

人過30,你就沒有權利去做一個待富者。

你身後有家庭,有妻兒,你必須抓住手里的每一分錢。

之前,我們樓下有一個賣山東煎餅的小攤。

賣煎餅的,是位大叔,他有個可愛的兒子,每天下午六點,小男孩準時來到爸爸的小攤,在一張塑料凳上面寫作業。

一天下午,一個西裝革履的男子來買煎餅,大叔不小心把一點面糊濺到他身上。

男子對大叔破口大罵,大叔很窘迫,一個勁的道歉,沒有絲毫辯解。

差不多十多分鐘後,男子罵得舒服走了,圍觀的人群也散了。

這時,大叔走到寫作業的小男孩面前,輕輕摸了下他的腦袋。

《看見》里面有句話說:有些臉背後,是咬緊牙關的靈魂。

其實,豈止是咬緊牙關的靈魂,有時候,你還得咬碎牙齒,把委屈往心里去吞。

委屈不是為了其他的,只是為了不讓家人過得更糟糕。

年齡越大,你就會發現:

比起家人過得體面,過上正常的生活,很多東西,都沒那麼重要。

大二前的那個暑假,因為一次「投資」失敗,我家陷入困境,已經拿不出我的學費了。

臨到開學前的一個星期,還差幾千塊錢。

但消失兩天後,父親突然告訴我,學費籌齊了,甚至連一年的生活費,都預備好了。

我一直沒去問,這筆學費的來歷,我想,里面一定有我不知道的事。

後來,父親有天偶然告訴我,自己去隔壁的城市里,招了一位發達的國中同學,陪他喝了一晚上的酒,最後拿到了這筆錢。

從不奉承他人的父親,為我彎了生平第一次腰。

這世上,有人住高樓,有人在溝壑,有人光萬丈,有人一身銹。

有人一晚上可以花掉數十萬,而有些人,只是為了讓家人過上正常生活,就已經竭盡全力。

我經歷過貧窮,所以對於生活,我沒有選擇,只有逼自己,現在作為一個自由的自媒體人,而立之

年,一個月雖然能穩定5萬左右的收益,但我卻必須要每天對著電腦,依舊不敢松懈,身後有家人、

有父母,沒有理由享受,你必須為他們做得更多。

在你身邊,有太多的人活得不容易,他們拼命賺錢。

這一種賺錢,和欲望沒有關系。他們之所以拼命,不過是因為他們沒有權利貧窮。

那個工地上加班到深夜的民工,當工資發下來,他會第一時間寄回家,家里有生病的母親。

你偶遇了那個下班後,來跑滴滴的年輕人,但你可能不知道,他每天多工作四小時,不過是為了讓兒子上個更好的幼稚園 。

每天凌晨的街道上,還有人來去匆匆,還有人守在一個燒烤攤前。

寫字樓里,有人熬夜加班;有人一次次跳槽,只為了一份薪資更高的工作。

他們的目的,清晰而單純:

即便生活再艱難,也不被生活擊垮,也要讓家人過上更好的生活。

真正的不容易,都在你看不到的地方。

人過三十,你就沒有權利再做一個待富者。

因為你不再是一個人,你必須對更多人負責。

因為,生活比你想的難得多。

你只有拼命奔跑,忍受了所有的不容易,才能讓家人過上平凡生活。

真正的英雄主義,就是認清了生活的真相後,還依然熱愛它。

這世上,也只有一種堅強的人生,就是知道生活的不容易,也要往前走。

有些事情,沒有窮過你不會懂。

願所有為生活打拼的人,都能被溫柔以待。

這個世界能輕而易舉、毫不費勁做到的,只有貧窮和衰老,其它的都需要努力,一個專註於分享幹貨的公眾號(即刻商道),更多關於互聯網不為人知的人、錢、事兒。或許你世界觀因此而改變。


經常看到未成年人,校園暴力,校園欺凌的新聞,甚至被逼迫吃粑粑,甚至被逼迫學狗爬。

你為什麼努力?因為,你不想那個被欺辱的孩子是自己的孩子————因為,有你的保護,他們不敢。

當你看到,在很惡劣的環境下,比如一些批發市場,比如一些寵物市場,比如農藥化肥工廠,比如很惡劣的車間廠房…在那里面工作的女人,年輕的女人時。

你為什麼努力?因為,你不想讓自己的女人,在這樣的工作環境里,忘記自己的美,消磨掉自己的美。

當你看到,別人家的小孩子,買鋼琴,在玩具車,買玩具槍,上重點幼稚園 ,去國外遊學。

你為什麼努力?因為,別人家孩子有的,你都想讓你的孩子也有——不然,你會心里難受。

當你看到,一些病人,男的,女的,老人,孩子,青年,生病時,無錢醫治,絕望地等死。

你為什麼努力?因為,你不想讓自己的親人,有這樣的境遇——因為,那樣,比殺了你還痛苦。

當你看到,自己的孩子快樂天真地去上學。

當你看到,自己的女人撒嬌可愛地在化妝。

當你看到,自己年老的父母悠閑地遛彎跳舞。

你欣慰的走上了奮鬥的路。

因為,你就是他們依靠的那座山!


剛打完工回家答題。
目前有兩千多個答案,以至於我鼠標翻了三十秒才爬到答題區域。
來紐約半年多了,三月起在唐人街的奶茶店打工,為了攢九月開始讀研的一點生活費。不是為了體驗生活,也不是閑不住,就是缺錢鬧的。

每次下班坐在捷運里,都會碰到「乞討」的人。說是乞討有點不恰當,因為人家要錢要的很體面。據我不完全目測,有以下幾類人:
1. 說唱黑人老大爺。
歸功於黑人先天的節奏感優勢,老大爺將編好的、極具動感、饒饒上口的個人介紹一股溜說完,大意都是很抱歉讓大家掃興,我叫啥啥啥,一直很努力工作,但是現在失業了,我有幾個孩子要養,但我依然很積極樂觀,用心生活等等。一般只要提及有孩子,周圍的中年婦女總要慷慨解囊的。
還有一類是走搞笑路線,說幾句脫口秀之類的,把一車廂的疲憊一掃而光,然後從這頭走到那頭,收一圈錢,下車。我很少聽懂他們的笑點,每次都是被他們的語氣和肢體語言深深打敗。
2. 身殘志堅流浪男。
有點身體小缺陷,腿腳不方便之類的。這些人的形象設計就要比靠嘴皮子吃飯的老大爺強不少了。通常會帶有一個小牌子,寫上一些煽情的話。印象最深的就是那句經典的:「even a hug helps”,甚為動人。但我從來沒見人真的抱過他。
3. 吉他彈唱帥小夥
不多,我在去法拉盛的捷運上碰到過。長得白白凈凈,像韓國人。難能可貴的是,彈的都是自己寫的歌,歌詞里有:「now I’m just standing in a subway”之類的,現場感十足。倚靠在門上,逢站停車時,迅速閃到一邊,手上的活兒也耽誤,一看就是老手。一首歌下來,姑娘們紛紛遞上早已捏出體溫、汗涔涔的硬幣。

說了這麼多,好像跟題目沒什麼關系?別急,boss在後面。

半個月前一個下午,經過一個上下班必經的天橋下,一對年輕白人躺坐在邊上,身前放著個盒子,里面有點零錢,旁邊還有條大黃狗。平時這里都是流浪漢的住處,屎尿味十分濃鬱。倆人穿的跟切格瓦拉似的,雖然我是個狗盲,也能感覺出那條狗是個純種,是狗中勞斯萊斯。我猜想是大學生體驗生活的,要麼就是搞行為藝術的。晚上十一點多收工回家再次路過,他倆依然沒挪窩,還蓋上了被子,這是要住下的節奏?問題現在下起了雨,天橋上的水嘩嘩地往下漏著,蓋著濕被子,不可能睡好。

以後我常常在上下班路過天橋時見到他們。這時我感覺到這不是行為藝術了,搞不好是真實的生活。我覺得這個男的真幸運,居然真的可以找到願意陪自己一起乞討的戀人。有時候我中午餓著肚子路過那里,他倆正吃著一大盒披薩,沒錯,就是一份二三十美金,我猶豫了幾次都沒舍得買的那種。我偶爾吃的幾次披薩還全是7/11便利店那種四塊多錢一整份的,平時為了省錢全是自己做飯吃。頓時我覺得自己是個low逼。

然而,轉折在後面。
又過了幾天,我路過另一個街口,再次遇到那個男的,這次只有他自己。面前擺著個紙做的牌子,寫著」travelling,willing to work」之類的,真的是一副職業乞討的樣子了。 我還在想,他這麼年輕,會有人給錢嗎,結果正路過一個上班族,給了他幾美金,他點頭稱謝,看起來還是有些桀驁不遜的樣子。

以後每次都會在這個路口碰到他。永遠那麼靜坐,永遠是自己一個人,還有一條趴在旁邊的大黃狗,看來狗真的不嫌家貧。

今天下班回家,又碰到了他,這次是走著的他。他牽著狗,還是穿著那件無袖機恤,胳膊上大面積的紋身,高大健壯,擦肩而過時我幾乎以為自己認錯了那人和那狗,不禁回頭一看,背上的登山包里露出的一截紙牌子說明了一切,正是那個「willing to work”的紙牌子。說時遲那時快,大黃狗猛的蹲下後腿,一大泡尿彌漫在人行道正中。

有人會說,你可別不屑啊,雖然人家是乞討了,但是搞不好一身藝術細胞,身懷絕技也是有可能的,精神上依然是個貴族。你天天打工攢錢上學,本質上依然是個屌絲。我竟無言以對。我只說一點,你會武功,有追求,不想種地,不屑於打家劫舍,恥於賣藝都不要緊,但是不要讓你的女人陪著你一起在橋洞下淋雨。你身強力壯,委屈一下,隨便出賣點力氣就不至於讓她和你一起露宿街頭了。

在唐人街打工這幾個月,最欣賞的一類人,就是在街上和中國大媽一起賣假包的年輕黑人。一出捷運口,他們就圍上來,神秘兮兮地問你:「purse?」這些黑人一副打街頭籃球的體格,胳膊上掛著七八個風騷的MK包,或者是端著一個紙箱子,里面是成摞的小包,來回走,著實累的一逼。相比之下,中國大媽顯然是智取了他們。大媽們只掛著一個小包在脖子上,手里拿著本小冊子,上面是各種包的圖片,依據圖片調好,大媽轉眼給你把包取過來,安全又高效。黑人和大媽由於爭顧客,常常爆發沖突。黑人盡管有語言優勢,隨時一段rap罵得你找不著北,但是轉身離去時,大媽們往往一個黯然銷魂掌拍在黑人後脖子上,黑人從來不還手,只能逞口舌之快,高下立判。

我常常想,這些黑人身強力壯,如果誤入歧途,結幫搭夥著實是個隱患,但他們沒有。文化不高,工人的活兒找不到,他們就跟大媽們一起賣包,不埋怨社會,不亂花錢不惹事,就憑這品格,雖然是假包,到店里買奶茶我也得給他多一勺珍珠。

還有一件事值得提一提。有次在機場上廁所,洗完手準備找紙擦。一個白人大爺遞過來一張折好的擦手紙,他看起來年紀不小,但襯衫西褲皮鞋,一副老教授的模樣。我看到洗手台旁有兩個玻璃盒,里面不少一美金的小費了。看來這是他的工作。我真的挺感動的,這個活雖說不累,但一直悶在廁所,看別人方便,自己再給人遞紙擦手,還得問候幾句,這一套下來,我真有種被服務的舒適感。

回到問題本身,人這一生為什麼要努力呢?我想起了國小的一個造句題:用「只有……才」造句,
當時給的參考答案是:只有自己種,才有吃不完的菜。

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