人這一生為什麼要努力?

問題描述:人这一生为什么要努力?
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第 6 個答案 共103 個答案在此專題人生的意義

因為人生還有太多可能性,因為想知道自己最終會被 DIY 成什麼樣子…


人這一生其實挺短暫的,但想得到的東西太多了,想有一份好的工作,想賺更多的錢,這些就算是我們奮鬥的目標吧,我們這一生應該為這些目標努力,至少當自己老去時,回憶起自己的一生,不會後悔,因為我們為了想要的東西拼搏過。

我也不例外,為了我的目標,我一直在努力,並堅持下去,我努力學習,考上了清華,並出國留學,為的就是離成功更進一步。現在,已經有了一個穩定的工作,一份不錯的收入,但我每天都在讀書,學習新的知識,因為我知道,如果我不努力,就會被別人超越,就會被這個社會淘汰。

那麼努力到底是什麼?我認為努力其實是雕琢一件藝術品的過程。最初可能沒有什麼價值,但經過你的細心打磨,會賦予它美的力量,讓其散發無盡的光芒,而這應該就是努力的意義,這個意義可大可小,大到足以改變世界,小到成為你家人心目中的英雄。

前不久,在互聯網大會上,張朝陽公佈了自己的作息時間表:

0:00-1:00入睡

4:30:起床

5::30-6:30:想想今天的事

6:00:看新聞

6:30:用用搜狐的產品,搜狐新聞客戶端、狐友、搜狗

7:00-8:00:準備直播,記筆記

8:00-9:00:雷打不動直播。

13:00-18:00:5個小時是密集的工作時間,會開很多會,大概20分鐘一個會,有的會需要開時間長點詳細點

19:00:跑步。

搜狐已經很厲害了,創造了不少中國互聯網的奇跡,但張朝陽還是努力學習,想讓搜狐更進一步,創造更大的價值。搜狐已經改變了中國互聯網的格局,這一切的一切都是努力所造就的。有人會說,像他這種人的成功有一些人脈,資源,但這些難道不是通過努力所獲得的嗎?

這里我還要說明一點,最近有不少年輕人像我倒苦水,說自己已經很努力了,為什麼還是碌碌無為,我想說的是,那是因為你還不夠堅持。舉個例子,郭德綱大家都很喜歡,當初創立德雲社的時候,也很苦,沒人看,也沒錢,為了堅持下去,去給劇組寫劇本,上綜藝節目讓觀眾當猴耍,但他沒有放棄,咬著牙挺了下來,才有了德雲社的今天。我想說的是,努力是件好事,但更重要的是堅持,只有這兩個加在一起,成功就離你不遠了。

前幾天去市場買菜,和小販聊了幾句,他們說每天天沒亮就起床,去進貨,然後拿到市場來賣,等到收攤回家已經很晚了。我問他,你們就不給自己放個假,休息一天嗎?他對我說,365天,都在市場,沒有休息,就連過年也不放假,因為節假日能比平時多賺一些錢。我又問了一下他家孩子的情況,他跟我說,他兒子上學期期末考了班級第一。說到這句時,滿臉都是笑容,也許這就是他不辭辛苦努力的原因吧,為了孩子,為了家庭,自己苦點,累點都無所謂,他要成為孩子心目中的英雄,當孩子長大後,會以有這樣的父親而自豪。

我們可能達不到張朝陽那樣的高度,但我們能通過努力,來改善自己的生活,那些來北京奮鬥的年輕人,難道他們不知道北京很苦嗎?他們只是想通過努力來改變人生罷了;那些工地工人,難道他們不想舒舒服服地過日子嗎?他們只是想多掙些錢,努力讓家里人過得更好罷了;那些采礦工人,難道他們不知道危險嗎?他們只是想努力為了家庭奮鬥罷了。

這個世界太殘酷,太無情了,人活在世上,沒人知道為什麼,我們死後,也沒人知道我們去了哪里,我們太過於渺小,但必須為我們的目標,為我們所愛的人努力。因為這些才能證明我們努力的是否有意義。

與君共勉。


上帝只會厚待竭盡全力的人

略哥哥死的那年,我12歲,他14歲。

他騎著單車,經過一個漫著大水的堤壩,被卷入洪流。那天端午剛過,暑熱乍起。幾個在下流洗衣的婦人,聽見撲騰的聲音,以為是一條白色的大魚。

第二天午後,父親和叔伯們在很遠的水流里,找到衣衫襤褸污漬橫陳,已經不會再睜開眼睛的他。

我聰慧得無以復加的略哥哥,象棋下得無人能及的略哥哥,那個站在黃昏的籬笆前,食指一曲一張,將撲克彈得滿天飛的略哥哥,就這樣走了。

我從學校趕到他家時,他正躺在一個小小的棺槨里,就像和我捉一個迷藏,而他永遠地贏了。

伯父和伯母像被抽空了骨頭,他們被人圍著,一開口,眼淚就滾滾而流。

但終於到了最後的送別。

第三天午後,那支白色的隊伍,停在一塊向南的山坡,將略哥哥放了下來。

那里開闊明凈,草淺風輕,對面還有一個日夜通明的加油站。看風水的先生說:墳頭對著光,他就能看清方向,找到路再回來。

伯母幾次崩潰。

鴻哥哥扶著她,一遍遍地說,媽,你還有我,你還有我。

我不知道這件事是不是最大的動因。

總而言之,後來,鴻哥哥就像個瘋子一樣努力。

有一年,家里窮得沒有了辦法,父親邀了兩個人,販豬肉去南昌賣。肉賣完後,去醫學院看鴻哥哥。他那時正在考研究所,努力得叫人害怕。

我父親回來後,感嘆說,我看他的同學,都是戲戲浪浪的,只有鴻哥哥,一刻不停地在看書……根本沒有時間玩,一個多月沒洗澡。你好好學著點啊……

一個真正竭盡全力的人,運氣都不會差。

他果然順利考上。

再以後,順利考博,出國。28歲,他帶著嫂子一起留美,36歲拿到美國綠卡,從此定居USA。在美時,他成為一上市公司的技術總監,早早就實現了財務自由,而在生物醫學領域,又研發了分子檢測的專利,近些年被中山大學聘為客座教授,帶了一批博士生,還成立了自己的公司,牛逼得一塌糊塗。

前些天,他回國,我們一起吃飯。

我問他:「為什麼這麼努力呢?」

「除了努力,我們別無選擇。」

又說到他當年的同學,大多安穩地呆在小地方,朝九晚五,早早就進入一種僵局。

「這不是生活簡單,而是一種委頓和懶惰。我們一定要警惕。當一個人失去追求卓越的信念,平庸就開始了。」

蛇蛻皮,蟬脫殼,毛毛蟲破繭。

每一個從底層逆襲的人,沒有一個不是脫層皮,或者掉身肉的。

這世上沒有毫無道理的橫空出世,所有的閃亮登場背後,都是多年苦心孤詣沉默不語的自我挑戰,對極限的不斷突破。

弱者相信運氣,強者只信因果。

我剛剛練習寫作的時候,有一個前輩,曾給了我一個淺白但又至關重要的建議:

別想那麼多,你只要記得,任何人用十年時間,全神貫註、心無旁騖地做一件事,都會成為頂極人才。

後來,我覺得他說太保險了。

只要用兩年專註於一件事,就可以在業內「小荷才露尖尖角」。

用五年時間,就能成為佼佼者。

而十年,足夠讓你出類拔萃,成為明星。

丹尼爾·科伊爾的《一萬小時天才理論》和馬爾科姆·格拉德威爾的《異類》,也是同樣的意思:人們眼中的天才,之所以卓越非凡,並非天資超人一等,而是付出了持續不斷的努力。

1萬小時的錘煉,是任何人從平凡變成超凡的必要條件

達·芬奇至少畫了10000小時,才有了《蒙娜麗莎》;莫紮特至少練習了10000小時,才寫出了第九號協奏曲;比爾·蓋茨設計了7年的程序,才有了微軟。

達爾文說:「我一直認為除了傻子,人在智力上差別不大,不同的只是熱情和努力。」

真正決定一個人成就的,從來就不是天分,也不是運氣,而是嚴格的自律和高強度的付出。

我們都是滾滾紅塵里,那最平凡的一些。但是,我們都有著隱秘的願望:有更多的自由,有更多的選擇,在更好的世界里生活。

為了實現這一點,你要做的只有兩條:

1, 找準自己最擅長的,你最有可能傾註全部熱情的,然後,緊緊抱著它,一頭紮進去。

但努力,不是指在你缺乏興趣的工作使勁,而是在你覺得最不辜負此生的事上投入。

村上春樹在《挪威的森林》里,借永澤的嘴,說過一句話。

「那不叫努力,只是勞動而已……我所說的努力不是這樣。所謂努力,指的是主動而有目的的活動。」

找準之後,讓它成為你鋒利的刀斧,你精準的指南針,你穩固的梯子,你翹起夢想之國的杠桿。

2, 投入所有精力,不要管結果,不要聽別人瞎BB。

就像費曼說的,「如果你喜歡一個事,又有這樣的才幹,那就把整個人都投入進去,就要像一把刀直紮下去直到刀柄一樣,不要問為什麼,也不要管會碰到什麼。」

最累的人,是最閑的人。

不努力很容易讓我們陷入焦慮。

因為,我們會開始和自己交戰。

一個自我想在庸常的生活里,像掉落沼澤的人一樣陷下去。一個自我卻不甘心,掙紮著要爬上來。

這種對抗與較勁,就會讓我們痛苦,不僅不能讓我們休息,反而會讓我們無法寬恕自己,陷入焦慮,甚至抑鬱。

然後,為了獲得平衡,我們不再橫向比較,減少與小夥伴們聯絡,變得自閉,眼光一直向下,向下。

但這種自我封閉,從來不是一件舒服的事,它伴隨激烈的否定,絕望的掙紮,把自己往抑鬱的深淵里愈推愈深。

在鐘愛的事情上投入時間,開始創造,獲得自我價值,對於我們,都是一種有益的療救,而非消極的消耗。

維克多·弗蘭克說,當一個人努力做一件事,或真心關愛一個人時,幸福便悄悄來臨了。

而努力本身,也會給我們帶來巨大的回報。

當我們沉潛於某一事物,完全忘我,完全融入,沉入一種超然的平靜中,生命中真正的幸福便會來臨。比物質的享受更甚,比他人的贊許更炒不可言。

當我懶惰的時候,是我病最重的時候。

當我努力的時候,是我最健康的時候。

就像那天席間,我還問了鴻哥哥一句話,「那麼拼,是不是和略哥哥的事情有關?」

他說,有,但不全是。更多的,這是一種本能,如果不努力,會感覺不舒服。

為什麼我們要努力?

1, 因為我們是不甘平庸的年輕人。

因為我們想有更多的自由與選擇;

我們想生命更豐富;

我們想有更多的尊重與愛;

我們想有一天,能坐在偶像的對面,和他稱兄道弟,而不是一直跪舔;

我們想有一天,能踏上那些喜歡的異國,坐在當地最負盛名的酒吧,用流利的英文,和一個青年談戀愛,而不是一直在天朝做白日夢。

2, 因為不努力,我們會焦慮。

這世界高速運轉,從來不會因為你的自動退伍,而停歇片刻。

而當你一停下,你會發現,朋友們都在竭盡全力地向前,他們朝氣蓬勃,他們熠熠生輝,他們就在你夢想的路上,開始閃閃發亮。

這種社會比較一定會帶給你巨大的痛苦,深度的自卑。

你會懼怕他們的消息,抗拒他們的接近,關緊心門,自毀雙目,以縱容自己的失敗。

簡而言之,我們之所以要努力,無非要獲得外界肯定,內心幸福。

如果你還有血氣,如果你也不服輸,那麼,別刷手機了,立刻,即刻,把手頭的工作幹完。

不要找借口,不要拖延,不要淘寶微信真人秀,不要參加無意義的社交。

全神貫註地,用10000個小時,去做一件你最想做好的事,然後,抵達你的夢想。

你沒必要一開始就很厲害,但現在,你要開始去變得很厲害。

Now,just do it.

請相信,當我們持續努力,整個世界都會慢慢走過來。

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歡迎大家來玩

這里正在超勤奮地更新

公眾號:周沖的影像聲色

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夫夷以近,則遊者眾;險以遠,則至者少。而世之奇偉、瑰怪,非常之觀,常在於險遠,而人之所罕至焉,故非有志者不能至也。
有志矣,不隨以止也,然力不足者,亦不能至也。有志與力,而又不隨以怠,至於幽暗昏惑而無物以相之,亦不能至也。然力足以至焉,於人為可譏,而在己為有悔;盡吾志也而不能至者,可以無悔矣,其孰能譏之乎?
——王安石《遊褒禪山記》

說來慚愧,以前初學這篇文章,只覺得它既沒有爛漫華麗的文字也缺少催情動人的語言。後來,經歷了一些事,明白了一點道理,漸漸體會得個中意味。質樸無華,卻力重千鈞。

(望體會)


人生就像蛋糕或者冰激凌,你不在它們融化之前吃掉,你就不能享受它們給你味覺帶來的快感。

也就是說,所以的東西都有一個保鮮期,你要做的,就是在你所處的時間點上,要有最佳的精神體驗。少年時期你對這個世界充滿好奇,多讀書,多出去走走,你會發現這個世界比Aorqu還要大;青年時期你渴望有自己的一番事業,多打滾,多失敗,你會知道你所在經歷的,會是以後寶貴的精神食糧;中年時期你希望有健康的身體,多出去跟人嘮嗑,多均衡飲食,你能做的,不僅僅局限於這些。
曾經在Quora上看過這段話:

「This purpose of life is to live it, to taste experience to the utmost, to reach out eagerly and without fear for newer and richer experience.」

你如今所做的努力,體驗人生是第一視覺觀感,更為重要的是,你今後可以毫無畏懼地向更加新的、更加豐富的事物伸出雙手。否則,你失去的不僅僅是融化的蛋糕。

「The mystery of human existence lies not in just staying alive, but in finding something to live for.」
早點發現自己的蛋糕,用盡所有的力量、心思去體驗它,別等到它融化,一聲嘆息說:「我原本可以」。



From《legal high 2》
學日語的人結合日語字幕看完後應該會更有感觸

そもそも、才能なんてものはな、自分で掘り起こして、つくり上げるものなんだよ!

俺だって、天才なんかじゃない。

誰よりも必死に働き、階段を一つ一つ踏み締めてきただけだ。

振り向いたら、誰もついてきてない。

怠けた連中が麓で、こうつぶやく。

あいつは、天才だから。

冗談じゃない!

ゆとりで育った、のんびり屋どもがホントに嫌いだ!

俺より時間も體力も感性もあるやつが何で俺より怠けるんだ!

だったら、くれよ。

無駄遣いするんだったら、俺にくれ。

もっともっと作りたいものがあるんだ。

俺にくれ!

才能這種東西,本來就是該靠自己挖掘創造的!

我也不是什麼天才。

我只是比任何人都拼命工作,一步一個腳印走過來了。

等我回頭一看,背後沒有一個身影。

那幫懶惰的人在山腳念叨著。

誰叫那家夥是天才。

開什麼玩笑!

我最討厭悠哉悠哉地長大的慢性子!

比我有時間、有精力、感情豐富的人為什麼比我懶惰!

那就給我啊。

要把這些東西都浪費掉的話,就通通給我。

我還有很多很多想創造的東西。

給我啊!

至於為什麼要努力?
或許是不想浪費那些本可能挖掘出的才能。


因為自由是很美好的,但是很貴,一定要努力才能得到,不論性別與家庭出身。

這里的自由指的是有能力按照自己的意願生活,並且能為自己的選擇買單。

自由有多美好呢?以戀愛為例,我們看到的那些美好的愛情故事,基本是自由選擇的結果:楊絳和錢鐘書,羅密歐和朱麗葉。在今天的中國大陸,自由戀愛意味著不用在乎對方的家庭背景,不用在意對方的房子車子,跟人家在一起只是因為喜歡人家。但是這很難。因為在國內想過上一個體面的生活,基本的房子車子都得有,但是年輕人微薄的工資自己根本就負擔不了,只能靠爸媽,所以國內才這麼多媽寶,無論男女。因為一旦經濟上無法獨立,那麼精神上也無法獨立,拿了人家的錢就等於交出了自己的自由,古今中外都是一樣。就算貴為王子公主,人家的婚姻也大多是包辦的,因為人家不能獨立,無力負擔自己的自由。

再說生活。社會進入新常態以後,大多數的人一輩子都只是重復了爸媽的生活,公務員的小孩繼續當公務員,小商小販的小孩繼續經營著爸媽留下來的小鋪子,教書匠的小孩繼續去教書,就算不是繼承了職業,也是走在爸媽安排好的路上。為什麼會這樣呢?因為大多數的人都希望把子女塑造成自己的模樣,或者塑造成自己希望的模樣,而大多數的子女是無力反抗這種塑造的。越是成就大的人,塑造自己小孩的欲望和能力就越強,這從某種意義上也解釋了為什麼那些越有錢越聰明的小孩越努力,那是因為他們想脫離父母的束縛來實現自己的人生,只是父母的束縛太強,要非常努力才能掙脫得掉。

總結來說,人為什麼要努力呢?大概是為了能和自己喜歡的人在一起,過上自己想要的生活吧。


要把這個問題想明白,你需要再深入一點,思考一下這個問題: 人如何才能快樂?

我們每個人來到這個世上,肯定都不是沖著吃苦來的。活的開心,是每個人普遍的需求。這種需求不分國界,語言,宗教或者文化,是一個普世需求。

因此一個關鍵問題就是,如何才能更加快樂?

在我看來,我們可以把獲得快樂的途徑總結為三個方面: 健康,尊重,愛。

1. 健康

這個道理淺顯易懂。身體是革命的本錢。如果身體不好,連玩樂都無法享受,更別說其他任何事情了。

相信很多人的夢想就是周遊世界。要想周遊世界,你得首先吃得下,睡得香,跑的動呀。也有不少朋友是吃貨。但如果哪一天你被查出患有糖尿病或者高血壓,你再去吃遍天下美食試試?

如果去養老院或者重病醫院看一下,相信大家都會對這個道理有更加深刻的理解。

很多人沒有理解透的道理是,保持個人健康,也是要付出很多努力的。最簡單的道理,不抽煙,不酗酒,每天作息規律不熬夜,養成定時運動的良好習慣,養成健康飲食的習慣。

很多網民的年齡還小,可能也就二十來歲,對這個道理體會不深。等你上了四十歲,再回來讀一下上面那段,相信你會有更加深刻的體會。

2. 尊重/認可

尊重,是每個人過得快樂的必要條件。每個人都需要被別人尊重和認可。被別人看不起,或者別人不認可你,是我們產生憤怒的最普遍的原因之一。

如何獲得別人的尊重?大致來說有這麼幾個途徑。

第一,知識。

在某個領域,你懂的比別人多,鉆研的比別人深刻,別人需要在那方面認你做老師,向你學習。

大部分人去看病時,對資深醫師都是畢恭畢敬,言聽計從。為什麼?人家專業,懂得比你多。你如果愛惜自己的身體,就不得不聽他的。這個道理,在各行各業都是相通的。

這里說的知識,並不僅限於書本知識。一個老中醫,學歷未必高,但是通過幾十年的實踐,總結出一套行之有效的療法。他也能獲得很多病友的尊重。他只是沒有把這些實踐經驗寫出來而已。

要想獲得關於某專業的深度知識,唯有靠自己努力。這個東西,錢是買不來的。老爸再有錢有權也沒用。

第二,贏。

人類的天性,是崇拜贏家。這個道理在體育競技中比較明顯。足球明星,籃球明星,跑步健將,跳水冠軍。不管是哪一種競技比賽,你想要獲得尊重,就需要去贏下比賽,贏下冠軍(前提是公平競爭)。

贏下冠軍,需要什麼?天賦,紀律,堅持,努力,一個都少不了。

有些有非常高的天賦的運動員,可能不需要很努力,就能贏得一兩個冠軍。這種事情確實存在。但是競技的魅力就在於逆水行舟。頂尖的運動員全都有很高的天賦。要想持續多年的贏,光靠天賦而不努力,顯然不可持續。

第三,成就

有拿的出手的成就,是獲得別人尊重,讓批評者閉嘴的最好辦法。往大了說,這種成就可以是發明一種新藥,獲得諾貝爾獎,創辦一家上市公司,解決一個影響千百萬人口的大難題。

但是我們也不需要把眼光都聚焦在那些大人物上。每個人都可以在自己的生活中通過自己的成就,來贏得別人的尊重。考入985大學,獲得某專業證書(律師執照,會計證,cfa等等),獲得一個獎學金,出版一本書,跑完一個馬拉松,評上國家高級教師或者終身教職,等等。這些都是值得我們自豪的成就,也會為我們贏得別人的尊重和認可。

上面提到的這些成就,花錢買不到,你得靠自己努力。

3.愛

愛別人,被別人愛,都能讓我們獲得快樂。這里的愛,包括男女之間的愛情,親人之間的親情,朋友之間的友情,以及合作夥伴之間的那種惺惺相惜。

愛一個人,是需要付出努力的。

很多小夥子在十幾二十歲和女朋友談戀愛時,每天煲電話粥聊到深夜,所有的零花錢都花在電話費上,大冬天騎車幾十公里只為看一眼自己的愛人。媽媽為了照顧生病的孩子,可以連續幾天幾夜不合眼,蓬頭垢面連刷牙洗臉都顧不上。你問他們累不累?累,但是值得,我樂意!

要想獲得別人的愛,也是需要努力的。絕大部分女孩肯定都希望自己的男友/老公積極向上,有獨立的經濟能力,有一個靠譜的事業。做了父母以後,你才會深深體會到,最怕的就是自家孩子好吃懶做,喪失了努力的動力,成為一個人人唾棄的寄生蟲。老想著不勞而獲的孩子,在成年以後還想要得到父母和親人的愛,臉皮是不是有點厚?

最後為大家理一下這其中的邏輯: 每個人都想過的快樂一些。如果不開心,活在這個世界上有什麼意義?快樂的源泉,可以總結為三點: 健康,尊重和愛。這三點,都不是天上掉下來的,而是需要自己努力才能獲得。我們還有什麼理由不努力呢?


我想講個我朋友的故事

給世界一個響亮的耳光

文/唐果

你坐在我對面,緊張而猶豫,不知道從哪里開始。你希望我可以記錄你的故事。

我說好,請講。

你拿起杯子,咕咚咕咚喝了幾大口水,像下定了什麼決心一樣。
開始講你的故事。

7歲一年級的時候,你班上的同學拿來了一個精致的坦克模型,巴掌大小,據說這是他爸爸從國外帶回來的一個特稀有的玩具。下課後很多小朋友圍在一起,每個人每節課下課後都可以拿著這個玩具玩兒一小會兒。你站在這個圈子的最外面,眼巴巴的望著這個坦克模型,別人笑你跟著笑,別人驚嘆你跟著驚嘆,雖然你還沒有玩到這個模型。終於,等到下午最後一節課的課間輪到你了,你剛準備碰過玩具,那個同學用很鄙視的眼神盯著你,大聲的說,手拿開,你那麼土,不能玩,不要把我的玩具弄臟了。你很尷尬的收回了手,兩只手來回的搓著。其他的小朋友都盯著你,你只能勉強擠出一點笑容,然後悄悄的退到最後面,轉身回到自己的座位上。

12歲六年級的時候,你通過自己的努力拿到了那屆數學奧林匹克比賽的一等獎,你父親破天荒的給了你50元零花錢,你用其中的38元錢買了一個那個時候比較精美的飛機模型,花了一個下午的時間拼裝完畢後,你擺弄著遲到了很久的玩具,雖然已經沒有了當時的那種驚嘆,但是任然足夠讓你那幾天都樂呵呵的。

16歲高一的時候,你進入了你們市重點高中的尖子班,在高手如雲的班級里你並不起眼,在殘酷的競爭環境中,你的相對平凡一點一點蠶食著你的信心,你開始自暴自棄,你的成績一直都是班級的倒數一二名,在高一學期結束家長會的時候,你和你母親被班導留了下來,班導當著你的面毫不客氣的告訴你母親,因為你成績會拉低整個班級的平均分值,希望將你轉入普通班。你看到你老實巴交的母親,漲著通紅的臉,兩只手攥在一起,半天支支吾吾的吐出幾個字,老師,可不可以再給他一次機會。那一次你沉默了,到家後把自己關在房間里,兩天沒有出門。

18歲高三畢業那年,你通過電話查分,知道自己高出省一本線50多分的時候,你開心的告訴父親母親,你永遠都記得你母親給親戚朋友打電話的幸福感和對白,你老爸也是逢人便誇自己兒子有出息。回到學校統計志願的時候,你的同學祝賀中包含著算算的嫉妒和羨慕,說你超常發揮,因為這兩年基本都是吊車尾的你不可能考到這麼高的分數,你淡淡一笑,沒有解釋。

20歲大學那年,你到你女朋友家做客,你拿著省吃儉用和在外面做家教的錢給你未來的老丈人丈母娘買了好煙好酒還有品牌化妝品作為禮物,這些東西你都沒有給你自己的爹媽買過。那頓飯吃到一半,丈母娘突然話題一轉,問你,你家有多少存款,有多少套房子,你準備送多少彩禮過來。你被問的半天說不出話來,只能將你工薪階層的家庭情況,未來畢業先和女友租房奮鬥的想法老老實實的給匯報出來。後來你都不知道這頓飯是怎麼結束的,只記得丈母娘之後沒有主動給你說過半句話。回到學校後的第二天,你女朋友提出了分手,她告訴你,她媽媽以斷絕母女關系威脅她,逼你們分手,孝順的女兒只能就范,你點點頭,沒有挽留,沉默的走開。

30歲的這年,你已經有了屬於自己的兩家公司,在這個城市有了自己的房產和豪車,你已經接近財務自由,成為了大家羨慕的對象。你開始關註公益事業,並開始在聾啞學校當志願者。

你的故事講完了,我倆都沉默了,半響,我打破了沉默,我問,他們這樣對你,你恨過這些人麼?

你頓了頓,開了口,我為什麼要恨別人,他們那個時候說的話都是實話,這是實話都很傷人而已。

我接著問,那你遇到這些事情是怎麼走過來的,沒想過解釋和反擊麼?

你笑了笑,淡然的說,很多時候,解釋本身就是一個非常弱勢的詞語,在那個階段,我的解釋是蒼白無力和無濟於事的,我只能默默的努力去改變自己,用事實去做最漂亮的還擊。

我們又都沉默了。

我發現,這個世界上真的有一類人,當別人再質疑他們,嘲笑他們甚至蔑視他們的時候,他們坦然面對,不解釋,不辯解,錯了就認,認了就改。一點一點通過努力改變自己,哪怕手上拿著一手爛牌也要全力一搏,打好牌局。

其實沒有人願意活在苦難之中,但是各種苦難總是會伴隨著每個人的成長,就看每個「你」怎麼去面對它。所以,絕不妥協,也不改變,別去抱怨,不必認輸,無需解釋,簡單堅持,多年之後,你迎著陽光,回頭一看,所有苦難,都是恩典。

去給這個世界一個響亮的耳光吧,相信自己,你行的。

謝謝閱讀

好運

每周寫點故事放到微信的公眾號里,歡迎閱讀.。

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小時候,經常要合唱,升旗要唱,班級合唱比賽要唱。
合唱的時候,人站在人群中,四周都是別人的歌聲。
經常會有種很奇妙的感覺,明明自己喉嚨在喊,在動,但是自己的耳朵、身體,都沒法感覺到自己的聲音——仿佛自己啞了一樣。
然後我就會下意識的,加大力度,已經不是唱了,是嘶吼,直到我的耳朵能辨別出我的聲音為止。
我唱歌不好聽,五音不全,我也知道我大聲嘶吼會破壞整體合唱效果,但我還是忍不住。
可能只是因為,
我只是想讓自己,能夠聽見自己的聲音而已。


認識一個女孩還未畢業就去世界名企,當時周圍人都羨慕她找了份好工作,幾年後突然辭職回家鄉考公務員,問原因:太忙碌,太辛苦,自己一個女孩不想太拼命,自己年紀漸長,想回家過安慰的日子。

結果如願以償的考上公務員,呆了一兩年後,再聯系她時,得知她已辭掉公務員工作重新回到大城市,去了一家大型企業業務經理工作。

問她為什麼時:她依然憧憬地說「年輕的時候,不折騰折騰,怎麼能找到真正適合自己的狀態,我才29歲依然年輕,現在這種生活才能找到大學時期的活力」。

假如她不過早的去排除不適合自己的,那顆心永遠都在向往著遠方,覺得遠方的景色才是最美的,現在的她不抱怨,不雞湯,踏踏實實的繼續在公司工作,前途無限,過著自己理想的生活,覺得當下每一刻都是幸福美好的。

所以人還是要先努力,你會早一些感受到這個世界,然後才有可能找到,適合自己的位置。

早一些奮鬥,才能在有限的青春里經歷過更多的經驗,能在還算年輕時根據過往的經驗選擇最適合自己的人生。

欲望≥努力=平凡痛苦的一生

努力≥欲望=精彩滿足的一生


因為好玩。

說句不好聽的,那些為了成就,為了勝利,為了成功,為了點什麼而去努力地,絕大多數都失敗了。換句話說,他們的努力在他們自己看來,總是變得毫無意義。並不是因為他們不夠努力,而是因為努力並不能帶給他們想要的。

對於普通人來說,努力能帶給他們的,僅僅只有努力的過程本身。
其實身邊從小就有很多超努力的人,努力打彈珠,努力踢球,努力做作業,努力考試。
然而他們彈珠贏得沒我多因為我只和比我菜的人玩,
球射不進我守的門因為我天生體積大防守面積大,
作業做得沒我快因為我都是抄別人的,
考試考的沒我高我實在想不通為什麼,
那麼多人都不停地在告訴我為了成功,為了勝利,為了贏去努力的結果往往是一敗塗地。
因為成功,勝利,贏真的和努力關系不大。

來,忘了那些心靈雞湯,忘了開那些努力成功學,跟我來。
為了好玩,為了有趣,為了努力本身去努力吧。
有時候,減肥不光是為了看到數字變小,不光是為了看到自己身體變苗條,
當每天完成計劃中的運動量,
出了一身汗坐在馬桶上放放人生的精華,
伸個懶腰然後洗把熱水澡,
也是很爽的事情啊。

當我為了在文曲星上用代碼寫個自己的遊戲蹲在熄燈後宿舍里唯一有光源的廁所馬桶上蹲到半夜一兩點的時候,我可從沒覺得這和成功,和勝利,和贏有任何的關系。那真的就是為了好玩。


在電影《復聯》中,美國隊長曾質問托尼:「沒有這身鐵甲,你還算什麼?」托尼回答:「天才,億萬富翁,花花公子,慈善家。」但是,在《Homecoming》里小蜘蛛卻這樣對托尼說,「沒有這身制服,我什麼都不是。」

在電影宇宙的設定中,托尼是一個標準的天才富二代,如果不是在視察公司科技途中遭遇綁架,他可能會憑著自己的聰明才智一輩子過著充裕的上層生活,而不是穿上鐵甲,保衛世界。

蜘蛛人則不同,由於父母早亡,自幼在伯父家中長大的他生活與普通人並無二異,甚至在學校里,他還時常遭人欺負,即便獲得了超能力之後,他為了保護身邊的人也只能隱藏身份,除了在危急時刻穿上制服挺身而出之外,他依然過著和從前一樣平凡的生活。

拯救世界的時候,他們是一樣的,但是拯救世界之後,他們又不太一樣。

也許有一天世界和平了,外星人再也不敢來了,不需要他們這些所謂的「超級英雄」了,卸下盔甲之後,坐擁家族企業的托尼依然是人生的贏家。可蜘蛛人不是,雖然他同樣也很聰明,但有些差距絕不是輕易可以彌補的,回到現實,彼得最終面對的還是柴米油鹽的瑣事,身陷英雄無用武之地的困境。

回到問題上,我覺得對於大多數人來說一個共同點就是:下限容易決定,上限卻很難突破。

人是會本能排斥重復的生物,想象一下,也許有一天,你厭煩了朝九晚五,三點一線的生活,希望能夠來一場說走就走的旅行,和家人坐在一起,美美地吃一頓晚餐,換掉那台老舊的筆電,甚至就只是單純的什麼都不想幹,呆呆地坐在客廳里,帶著耳機悠然地過完一下午。

但是,現實卻不容許你做其中的任何一件事,因為此時的你兩鬢已白,生活卻毫無起色,沉重的房貸壓得你喘不過氣來,雖然你感到苦悶,卻又絲毫不敢松懈,因為你的下限,是萬丈深淵。

這時候你可能會抱怨,為什麼我當初沒有考上一個更好地學校,為什麼我沒有更加用心地工作,為什麼我沒有選擇一個更加投機的行業……

所以,為什麼要努力,因為人生最可怕的就是,明知世界之大,自己卻來不及體驗一絲一毫;因為人生最可悲的就是一邊後悔,一邊生活。


講道理要通俗易懂

日本有一名富豪企業家名叫野崎幸助,是個大色鬼,

他為了能睡更多女人,努力經商,利用頭腦去進行投資,成功通過經營酒類產品和房地產,積累了數十億日元的財富,相當於幾億人民幣

野崎幸助有一點著實讓我佩服,就是他敢作敢當,不忽悠人,從不像其他富豪一樣好給人灌成功學的雞湯,讓人們世世代代為資本家打工……

而是寫了一部大實話自傳《我成為大富翁,只為了睡正妹》

而後,他又寫了2.0版本:《我到死為止都要睡正妹》

當然,野崎後來被他的嬌妻謀財害命neng死了

但他這一生活得很隨自己的意,和4000名日本頂級正妹有過一些故事

至少這個級別的日本正妹,也許不是最好,但一定最貴

大俗即大雅

食色性也,我們不願意去聽大道理,因為壓制人性。

每個人真正喜歡的,無非是通過實現社會價值來實現自我價值,在自我價值的肯定中發揮更大的社會價值。

這世上只有一種成功,就是能夠用自己喜歡的方式度過自己的一生

冠希哥說的這句話,真真正正說到了我心坎里,

從這個意義來說,野崎幸助無疑是幸運的,他按照自己喜歡的方式度過自己的一生

回歸到這個問題

這麼多年,接觸這麼多人,我總結,人的問題就兩種:

一是經濟二是情感

而這兩種問題基本就唯一的解答:

喜歡就買,不行就分

別人都一臉看智障的表情看著我

OJBK

喜歡就買,你給錢?

不行就分,你再給找個吳彥祖楊超越一樣的對象?

問題就在於我們沒有選擇

我們沒有長殺妻狂魔朱曉東那一張帥臉,在殺妻之後還能繼續和正妹纏綿,我們沒有「洋垃圾」那麼幸運的時代,可以站在祖宗的刀槍艦炮之上出國割韭菜

但是,野崎幸助的故事至少給了我們一個新的選擇,老天沒有給我們好的資本,但我們依然可以通過自己的努力去讓自己有選擇!

喜歡就買,不行就分就是我們努力的意義!

只要不放棄我們的道路,總有一天有一天,我們的努力會換來回報,每一個中國男人都可以活得像今天的「洋垃圾」一般瀟灑

每一個中國女人都能活得像元朝公主嫁到北韓一般任性

手握北韓生殺大權的元朝公主

我們只講真理,從不耍流氓

真理之內,喜歡就買,不行就分!

PS:如果有一天,我不幸被禁言了,請移步微博:蒙逼001


因為不想到40歲的時候,工作沒有上升空間、收入無法支撐家庭支出、不能照顧好爸媽和孩子……被這些深入骨髓但是又無法改變的痛,在餘生幾十年的每一分每一秒,凌遲我的尊嚴。

2017年,於我,算是血淋淋的一年,也是我成長最快的一年。每一天都堅持努力,不縱容自己。

談談2017年我堅持的那些努力:

1,先從有數據的開始談。大強度的加班之餘,看了40本書,大部分用中午午休的時候看的。業內著名的加班公司,日常下班時間都是晚上8點。遇到大促,基本都是12點到凌晨2點。因為下班實在太晚,所以就只有中午還有點空看書。雖然不睡覺很困,但是讀到那些牛逼的書會很清醒。讀的這些書,讓我的邏輯能力和看問題的角度都有了很大提升。在寫作的時候,遣詞造句和節奏把控越來越精準。

工作中,寫了幾篇傳播量很高的稿子。工作外也偶爾接點寫作兼職,賺了七千塊。上個禮拜,接了一個電影宣傳的活,賺了1000外快。同樣,加班回家還要熬夜寫稿,困得要死還不能睡覺,覺得自己好可憐,但是想想受到認可的滿足感以及錢就滿血復活了。(拿到稿費我就去買了一套死貴死貴的護膚品哈哈哈,特有滿足感。。。可以說是年度最佳剁手了)

2,雖然每天到家9點,但是還是堅持跳1小時的insanity,保證一周最少4次,從8月到現在沒有間斷。堅持的過程非常痛苦,尤其下班那麼晚,而且最近冬天更難堅持了,但好在結果是好的。因為我本來就比較瘦,之前的體重在88斤左右,通過鍛煉+控制飲食,練出了馬甲線的同時體重最低到了84斤。

減肥最關鍵的是控制飲食,之前收效最好的時候是因為每天早起給自己做飯,不亂吃。(最近依然在鍛煉,但是目的不在減肥了,在於讓自己保持身體健康,不腰酸背痛,所以頻率降低到一周三次。因為前段時間覺得自己太瘦了,沒有力氣加班幹活,所以就沒控制飲食,都是放開了吃,經常深夜宵夜。感覺非常爽,但是體重也回升了。)

3,全年還看了將近60部電影,5部電視劇。看了一些電影劇本的書,寫了一些短篇。可以略知皮毛的,從專業的角度知道電影的人物和劇情等構思好在哪里,提升了對電影的欣賞能力。補充一句,當我開始帶著分析的視角去看電影的時候,其實一點快感都沒有了,都是任務,導致我現在都不敢看電影……

4,堅持在公共場合發言,堅持跟人溝通

因為之前都是在小公司工作,人際關系比較單一,同事也少,工作中從上遊到下遊的每個環節我都是參與其中的,所以工作不用怎麼溝通,比較「我行我素」

但是在幾萬人的大公司,工作流程就被切割的非常細,你要做一個工作涉及到的幾個環節,都分別被劃分到了不同的子公司、部門和好幾個對接人。這時候做事考驗的就是你的溝通能力了。如果還抱有之前那一套,坐在位子上一動不動,工作是根本展開不了的。所以這些都逼著我去和每一個人溝通。

我之前的觀點是,有什麼就說什麼,把自己的工作做好就行了。說話的目的在於表達觀點,不會去修飾自己的用語。還給自己美其名曰「對事不對人」。

其實工作中的任何溝通,接觸的都是人。說話前,首先考慮的都是別人能不能接受,而不是如何表現自己,或者貪圖方便省事。順利的推進自己工作的同時,也要能讓對方獲得開心的體驗,才是真正的說話之道。所以,現在凡事開口前,我都會思考一下應該怎麼說。這才是一個成熟的體貼的人正確的說話方式。

這個流水線式工作環境,讓自己變得更加膽大和敢於發言了。以前還是比較害羞的,遇到同事,都不好意思開口打招呼。但是現在我很喜歡跟不同種類的人聊天,從公司的門衛到打掃衛生的阿姨,每個部門的同事,領導,食堂的大媽,理發店發型師,菜市場賣菜的大叔,滴滴打車認識的司機……我都建立了固定的聯系。自己能幫得上別人的地方,都主動去做。令人出乎意料的是,我也收獲到了很多很多的驚喜和善意。(比如會收到聖誕禮物、小零食、又大又甜的士多啤梨、同事在春運擁擠潮的幾百公里外給我扛來8斤家鄉特產、領導給我帶的早飯。。。)

……

真正的危險,是沒人跟你談論危險。現在的舒適,就是人生最大的風險。每天都活的一模一樣,沒有進步,沒有痛苦,麻木不仁,溫水煮青蛙的被時間推著走……

現在不努力,到40歲的時候,工作沒有上升空間、收入無法支撐家庭支出、不能照顧好爸媽和孩子……這些問題全都暴露出來,而那時候的你在努力就來不及了。

是的,很辛苦。但是人生的真相就是,要麼失敗,要麼辛苦。

請全力以赴。克服重力向上走,永遠做你最不願意做的那件事。


Aorqu慢慢變成了逼乎,但是大多數回答還是很中肯的。
唯一讓我心寒的,是達達令這樣的回答居然有這麼多贊。
心靈雞湯暫且不說,面對選擇了相夫教子的人生的女人,滿滿的優越感。
對,你有追求,你追求事業,你獨立自主,你自由無拘束,但是誰給你的自信去批判那些成為母親的善良女人?

各有各的活法,二十多歲最佳生育期,過了這個年齡,你想做高危產婦?有了孩子照樣工作的一抓一大把。

孩子是上天賜予一對夫妻的最好的禮物,選擇什麼樣的活法只要找清自己的定位就好,沒錢,晚點生,生完趕緊恢復努力工作,一起撐起家庭,老一輩就這麼過來的。這篇文章最可取之處就是人要能夠保證自己能夠獨立自主,其他都是裝逼,就你老成,就你聰明,就你感慨多,人家早點生孩子不上班但辛苦並快樂著,關你什麼事?

滿嘴的高大上和追求,言語之間也恰恰透露出一絲她對家庭主婦不知從何而來的優越感。卻忽略最本質的感情和人類的本能。

母性永遠是一個種族繁衍不息,最溫暖最強大的情感。
在你眼里居然如此的平庸、一文不值。

的確,絕大多數女人最終都會走上結婚生子的道路,但是不能因為大家都這麼做就說平庸。對每一個母親來說,自己孕育的生命就是唯一的、偉大的存在,多少人為之付出自己的時間、精力、金錢、身體、事業也在所不辭。

一個生命的到來絕不僅僅是壓力,更是動力和快樂的源泉。
爸爸有了孩子會變得更加踏實和上進,媽媽有了寶寶會變得更加溫柔和包容,這就是深深刻在生物基因里的本能。

防患未然,說的很對。不論男女,有上進的心態,有奮鬥的意圖,有獨立的思想,是難得可貴的。但是學會去依賴他人,去扶持他人,學會平等的付出愛和接受愛,學會孕育愛的結晶,作為人生的課題,並不比單純的事業追求簡單。最後我想說,生命的產生是一件神奇的事情,包含了太多太多的感情和意義,拿所謂的工作當追求相比的作者,我只想告訴你:
你媽媽如果不是你口中的平庸女人,你根本不會有機會來到這個世界上裝這樣一個不平庸的逼」。


人這一生為什麼要努力——大概是因為窮吧。

也許這麼說很多人會出來指責我,我想先說一個真實的小故事吧。

前幾天坐捷運,上班高峰期的捷運本來就比較擁擠,這個時候一個年輕的媽媽帶著孩子上車,小孩很可愛,應該還不到一歲。隨著人流量越來越大,年輕的媽媽被擠到了角落里,到了一個換乘站,一大波人湧進了捷運上,年輕的媽媽只能隨波逐流,孩子應該也是難受得不行,哇哇地哭個不停,年輕媽媽一邊應付著捷運的擁擠、一邊還要去安慰孩子,看著這樣的畫面,我真的有些難受。

如果年輕媽媽能夠舍得花打車的錢,可能就不會讓自己的孩子擠在捷運上這麼難受了。也許,只有再努力一點點,才可以改變現狀吧。

因為財富上的貧窮,一部分貧窮出身的人希望改變現狀,所以不努力就意味著沒有通向更高階層的出口。

因為精神上的貧窮,一部分不甘落於人後的人,所以拼命努力,希望能在這個世界運行的軌跡上留下自己的一筆。

一、只有努力,才有可能改變現在的命運

也許我就是屬於這一類人吧,來自五線城市的鄉村、父母甚至祖祖輩輩都是農民、沒有優質的教育資源、甚至連看看世界的機會都只能在互聯網上。

因為貧窮,父母不得不面臨國中就輟學的窘境;

因為貧窮,祖阿么生病了都不能長期住在醫院;

因為貧窮,他們甚至連出去看看的機會都很少;

所以他們拼命努力,只希望我不要重復他們的道路——在村里所有孩子都被父母逼著幹各種農活、放學回來根本沒有時間看書做作業的時候,他們只給我安排很少的農活、花錢給我買書、每天督促我認真完成作業……

在國小畢業的時候,我媽媽告訴我要讓我去城里上學,她每天替我去打聽城里的中學什麼時候報名、什麼時候去考試,為了完成媽媽的願望,我拼命學習奧數、努力復習——於是我成了村里第一個去城里讀國中的孩子。

我永遠記得媽媽跟我說過的一句話——這輩子你可能靠不上我們,一切都只能靠你自己了。

這句話一直烙在了我的心里。

盡管媽媽出身農村,但她的勤勞、善良,需要我花一輩子去感激。

沒有人監督,我就自己學習,在那個非主流、QQ流行的時代,我顯得格格不入。因為來自農村,英語的天生落後——在英語課,我連26個字母讀認不全,每天晚上回去我就躲在宿舍的被窩里,偷偷聽磁帶、背單詞,因為在宿舍晚睡,還被懲罰掃了一個星期的垃圾桶。

後來上了高中也是如此,因為學校的一句承諾——在本校上高中可以減免學費,我不爭氣地答應了。要知道,盡管我的學校國中辦得很好,但高中僅僅才辦了兩屆而已。

那時候,班里的學習氣氛可以說一點都沒有。唯一能激勵我努力的大概只有貧窮吧,不論是財富上的貧窮還是精神上的貧窮。學習氛圍不好我就不管氛圍,自己學;老師講得比較基礎我就自己自學,等老師講完一個單元,我早已經把下個單元的內容準備好了;我不算聰明,學習能力也不是特別強,我想自己大概唯一能跟別人比拼的就是努力了吧————把更多的時間花在學習上,花在讀書上,只有上了大學,人生才會多一點確定性。

大概是因為我的努力吧,我考上了重慶大學,一所並不是十分知名的985的知名專業——土木工程。選擇土木工程的原因很簡單,當時很多有錢人不是做房地產的、就是搞工程的,我希望可以改變現狀。

四年的大學應該說是順風順水,在學校里面我也算是結識了很多志同道合的人,榮譽也拿到過一些,錢也賺了不少(但是都花光了),最終的結果是——畢業後的眾複選擇中,我放棄了保研,選擇了工作,而且是工程局的工作。那時的我覺得,工程局的工作雖然辛苦了一點,但是能賺錢、機會多,多努力兩年,總會出人頭地的。

到了這個環境才知道,很多事情,並不是自己想象中那樣的。

比如——嚴格來說是24小時不定時工作制、行業的形勢越來越差(十個工程有八個都是虧損中標)、房屋建築市場的需求越來越弱,我已經看到了這個行業正在走向夕陽。

盡管這樣,我還是保持努力,看書、學習,抓住每一個可以提升自己的機會。去公司活動當解說、為公司領導做PPT,公司領導看重、提前轉正、項目經理和師父的賞識、大把大把的機會在像我招手——在這個看似輝煌的時刻,我選擇了轉行。並不是逃避,而是在這里,我已經看到了自己未來十年的樣子,我不應該這樣子,把自己的職業生涯,全部浪費在工程局。

也許,這就源自我精神上的貧窮吧。

二、只有努力,才能夠走出困境

也許就是這種不甘於自己的現狀,也許是源自對互聯網的熱愛,也許還有對於互聯網行業發展前景的期待。我報名了線上互聯網線上教育課程暖石網,零基礎學習互聯網運營,每天利用下班時間學習,直到深夜一兩點,三個月後,我成功突破現狀,成為一名正式的互聯網產品運營。

我曾經也問過自己很多次,這樣的選擇,是否值得?

放棄了央企,在99%的人都不看好,都不支持的情況下,義無反顧。只有我自己知道,我應該找到了自己真正想要的,一份可以稱之為事業的工作——從原來的螺絲釘,變成了現在的決策者;從對工作負責,變成了對自己負責;從自己無法決定人生,到現在一切都只能靠自己。

不管是因為財富上的貧窮、還是精神上的貧窮,我唯一能做的就是——努力去掙脫他們。於是從以前的被動加班,變成了現在主動把時間交給工作。堅持寫作、堅持去學習新的營銷知識、堅持每天早起,曾經在我看來非常難的事情,變得十分容易和簡單。

三、不努力,永遠也沒有詩和遠方

之前看過一篇文章,叫做《年輕人,你憑什麼不加班》,在這個高速發展的社會,不進步就意味著退步,因為跟你一樣的人,他在加班的時候,你在玩耍;他在學習的時候,你在玩耍——盡管這樣的人一般活不長。但是有一點是對的,如果不努力,永遠看不到向往中的詩和遠方。

因為工作原因,我有接觸到一些做民宿的房東,問及他們做民宿的最初想法時,大多數人的回答都是賺錢。特別是有一個房東的回答讓我驚訝,「別人以為做民宿一定是一件很酷的事情。伴隨的是詩和遠方,然而卻是一件十分操心的事情——哪里有什麼詩和遠方,房客凌晨來也得去接他、走了要打掃衛生、就算心情不好還要裝作很開心的樣子,最終還不是為了賺錢」。

不管是追求生活上的富有還是精神上的富有,努力只不過是源於我們對美好事物的追求。

現在的人都背負了一座大山,工作、買房買車、結婚生子、贍養父母,如果不努力,可能連最基本的愛情都沒有辦法奢望,更不要說贍養父母了。大概,窮有時候也是讓人進步的動力之一吧。

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努力,只不過是為了成為更好的自己。

看完不要點個贊嗎?


因為有趣呀,而且我喜歡那種人生的多樣性,真的,不信題主你努力一下試試,你會上癮的。

如果把人生比喻成一場電影,而你是這場電影的導演和主角,但你卻連拍都沒拍,構思都沒有,自己主動放棄不拍了,那是多麼的無趣呀。

目前我的這場電影拍到如下的進度:

14年前,我從我們本地最爛的國中畢業,念了一陣中專因打架被開除,之後在社會上做了兩年最底層的工作(服務生,血汗工廠工人)。
9年前,我自己創業開餐館,之後一直做了五年,把小吃店做成有4家規模的中餐連鎖(期間還染指土建工程生意,不好意思,做的也不錯),窮小子翻身了,那幾年金錢,女人,夜夜笙歌,奢華的生活,好不風光。
4年前,我生意失敗,破產了,成為了一個無房無車,眾人看不起的有負債的loser,雖然我一無所有了,但是我有時間了呀,即使是那樣的我,還是想去見見我最想見,最愛的,生活在我夢中的女人,即使見一面就去死,我也樂意,所以我湊齊了所有的錢去辦簽證,買機票,飛去了美國。
就在半年前,我還在美國刷盤子,幹裝修,晚上看編程書到凌晨,我覺得網絡很神奇,改變了我的人生軌跡,讓我這種小縣城出身的人看到了更大的世界,我想把我這種感受帶給別人,所以我要去做程序員,做給人們帶來快樂,給人們的生活提供便利,讓人們看到更大的世界的軟件,而且我也覺得寫代碼很酷,後來我就飛去北京去挨個公司面試,做了一名北漂碼農,對,我不再是一名體力勞動者,只是過了半年,我每天就在寫字樓,穿著整潔的衣服,敲擊著mac,愉快的寫著代碼,這是不是很神奇?(這里劇透一下,當我某一天突然不再想做程序員的時候,我會去紐西蘭或北美的廚師學校學習,做一名西餐廚師,你要是問我如果西餐廚師做膩了,還想做什麼?對不起,目前還沒想好呢,想好了再說,誰規定人這一輩子只能做一種職業,or兩種職業?)

有人對我說,青嵐,你很成功,因為你一直在駕馭你自己的生活。
也有人對我說過,青嵐,你很失敗,你曾經那麼風光,你看你的生活是在倒退,你應該去創業!

但是,why?我為什麼要去創業?我喜歡現在簡單,單純的生活呀,我喜歡現在這麼簡單,單純的自己呀,雖然沒什麼錢,但是錢真那麼重要麼?況且我也並不是很缺錢呀,我有錢去買喜歡的書,有錢去吃喜歡的餐廳,有錢去旅行,這兩年努力攢攢錢也夠我出國讀研的,我只是買不起房子,買不起車而已呀,但如果讓我壓縮一切消費去買車買房,那種不是我想要的生活呀,這幾年是我人生中最快樂的幾年了,外人的看法真那麼重要麼?

你自己有權選擇不努力,去過安穩的小日子,你自己也有權選擇努力,去滿足自己一個又一個的夢想,做一名叢林社會的冒險家,不是麼?

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文中有一句話可能誤導大家了,在這里聲明一句:我文中寫的半年前我還在啃編程書,並沒有寫我只學了 半年,我初一就能寫匯編和c語言程序了,興趣使然。

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答案貢獻者:、張亮、胡乃軍、周沖、劉希振、曾少賢、許密杉、庖丁、伍治堅、唐果、Aorqu用戶、青衣、溫酒、月滿星河、蒙逼、胸小有腦、程龍、打不死的小強、青嵐、何天嘯

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