人這一生為什麼要努力?

問題描述:人这一生为什么要努力?
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第 9 個答案 共103 個答案在此專題人生的意義

你不懂所謂的農村到底是什麼樣的生活?

你不懂種地是什麼感覺?

你不懂幹農活時不小心被我媽誤傷到胳膊,抓把土揉揉接著鋤地的感受?

你不懂面朝黃土背朝天的生活?

你不懂沒有錢交學費,和二伯借了,又被他老婆奪走,兩個年幼的孩子絕望的感受?

你不懂每天都吃水果是奢侈的感受?

你不懂每年年幼孩子盼望過年可以吃餃子的感受?

你不懂寒冬騎著單車往返十幾里上中學的感受?

你不懂睡在快要榻了的床的感受?

你不懂晚飯吃家里帶來的已經涼掉的飯的感受?

你不懂面臨高中性困惑,無助的感受?

你不懂手放在針型灌木叢上的感受?

你不懂親手用刀子把手指割破眼睛都不帶眨的感受?

你不懂睡衛生間的感受?

你不懂一天一夜站票的感受?

你不懂腸胃和月經一起痛的感受?

你不懂渴望被愛,可別人一對你好,你就惶恐,恨不得以命相報的感受?

你不懂強迫癥犯時恨不得一刀捅死自己的那種掙紮?

你不懂跪在積水一尺的操場上淋著雨痛哭的感受?

你不懂聽到一位四十多歲的硬漢父親在醫院大廳里不顧往來人群流淚的感受?

你不懂母親對你說「如果你爸不給我治,我就已經替自己想好了路的感受?

你不懂一位母親對父親說我知道你腰疼,可是你只要還在工作,這兩個孩子就還有翻身,如果,你不工作,這兩孩子就真的沒希望的感受?

你不懂一向流血不流淚的母親抱著你痛哭的感受?

你不懂手里拿著母親做的棉拖鞋內心的感受?

你不懂看到家里快遞來的雞肉,已經發黴,卻告訴母親很好吃的感受?

你不懂聽到「孩子,我其實最近特別擔心你,可是我沒有辦法時的感受?

你不懂

你不懂

你不懂

你不懂已經生病二十幾天,還要堅持的感受?

你不懂那種渴望,因為你沒有經歷過同樣的絕望

你不懂人與人之間的差距有多大?並不是你努力就足夠,可是你就能放棄嗎?不努力不是只會更糟嗎?

你不懂很多東西的得來不易

你不懂「血汗錢」

你不懂很多貧苦家庭孩子的努力

你不懂他們的掙紮

你不懂Hold on的意義

你不懂

你不懂

你不懂


也許,坐在電腦面前的我,還迷茫著明天是否要好好請假來個休息日,但我無法答應自己的要求,因為,我知道,不像別人一樣,他們還能讀大專,他們還有青春,還不用每天為了工作而早早起床,來奮鬥。但我不是,我已經出來工作了,我不工作,也就意味我將一生庸庸無為,當一個啃老族,但出生於一個普通家庭的我能啃多久,不久,想想都覺得心酸,不是因為家庭的環境,不是因為一出生就嘴里沒有含著金鑰匙。
我只是為自己現在不爭氣的想法而感到想哭,但是哭了也沒什麼,沒人會安慰你,真的,哭完之後還是得照樣過日子。為什麼要奮鬥,我想在從小的時候第一次跟家里人一起出去市區,坐個公交都覺得新奇,往後出來市區工作,每天都徘徊在上班下班之間,公車上人群擁擠,看著別人家孩子在上面被人擠著,父母使勁擠點位置給孩子們站得住,也有的抱著一起坐著。看到這一幕,我只是看著,想著,將來不能讓家里人擠公車,不然還算男人嗎?所以從那時候我也打算努力賺錢將生活條件提高,至少有輛車,能讓他們坐車舒服點,不用去擠公車,有機會還能出去一起自助遊。
從小到大一直改變很多想法,但這想法卻一直沒有改變,可能是責任心,因為不能讓未來的妻子孩子和你一起受苦,我才20歲,對,今年才20歲,是不是覺得我想太多了。我一直想很多,但腦子一直空空,想著我現在在想什麼,不知道,真的不知道,你想下一個中專剛畢業的學生,在一家公司每天坐著工作,別人覺得很好,至少不用出去風吹日曬,但我坐久了卻按耐不住,越來越厭惡這工資太低,工作太煩。但卻忘了自己是什麼身份,你只是一個剛出來的學生,你有什麼資格說這話,嫌棄你眼前的一切,你有本事你當然可以這樣,可你卻沒有不適嗎?那時候剛找到工作的一份滿腔熱情和理想現在卻因為自己想要偷懶而越來越消逝,打算出去外面重找工作,用手機軟件找了一晚上,才發現自己很無力,感覺無法勝任各種工作。所以我只能繼續窩在這公司,看看能不能讓自己獨當一面,現在的我還是太嫩了,也許這樣的想法就是出來之後才會產生的吧
人生路漫漫,一個人走下去真的很需要勇氣和努力


樓上說的夠多了,那我只好唱反調了。

你必須要足夠努力,才能為成功人士接盤。你必須足夠努力,才會去關註他們,買他們的課,接盤他們低價入手的房子和股票。

你必須要足夠努力,才能實現中上層的富貴,實現中上層的中國夢,美國夢。

人類社會的繁榮和秩序,絕大多數成功人士的追求和夢想,都依賴於足夠多的接盤俠才能實現。

我的上一個回答。妄明:如果比特幣成真,大量持有比特幣的人成為巨富,這合理嗎?

交易不創造財富,交易只轉移財富。

在轉移財富的過程中,因為不同人的不同預期,不同的評估。財富被人為的誇大,做大,產生了財富膨脹。

股市的高估值,樓市的高估值,比特幣的高估值,藝術品的高估值,創業者的各種公司,PPT融資,APP估值,公眾號,媒體,自媒體,文娛市場……

所有交易市場的高估值,都是這一個道理。

後來的人,為前面的人買單。

後買入的人,用自己的努力,用自己的未來和財富,實現了前面的人的財富。

整個過程中,實際的總財富並沒有增加。增加的是估值和預期,這些都是依靠人的信心,依靠市場的流動資金維持的。

只有擁有更多的接盤俠,擁有更多的努力的人,擁有更多買入前人資產的人。整個經濟的循環,繁榮的泡沫才能繼續下去。

一旦年輕人不參與這個遊戲,一旦年輕人不夠努力。

我們可以看到,日本長期的經濟低迷,股市樓市的長期低迷,常年通縮,整個經濟僵屍化。

日本的經濟低迷下,最倒黴的並不是混日子的宅男,而是胸懷大志,想要發財,想要販賣成功學的預備役成功人士。

這些預備役成功人士,在中國,在美國,都能找到出路。

在中國和美國,通過販賣焦慮,通過拉人頭,制造接盤俠,通過炒樓,炒股,收智商稅。大量預備役成功人士,找到了接盤俠,成為了成功人士。

而在日本,因為低生育率,因為老齡化,因為被壓垮了。日本人找不到接盤俠了。

於是,日本的眾多預備役成功人士,一輩子都變不成成功人士。

……

日本男女明星片酬大揭秘 不及中國一線女星價格一半​圖標


進入醫生這行,一生就是十六個字:卷不離手、技不壓人、孜孜不倦、學無止境

卷不離手:專業書籍、最新雜志;

技不壓人:新進展、新技術不間斷學習開展

孜孜不倦:間斷的、不斷的「離家出走」外出進修學習

學無止境:邏輯思維能力、理性判斷能力、隨機應變能力以及自我保護能力…現在防身術「國學武術」「跆拳道」「拳擊」正在考慮加入努力學習之列原因你懂的

回頭看我為什麼要一直如此努力,大概這份職業推著你不斷向前,而前進的過程中遭遇的病人讓我就找到了堅持的意義。

閑扯一下我做一生的這些年,我的專業是「神經科」,註意:非精神科,非精神科,非精神科,重要的事情說三遍!!!

常常被誤解,總是去辯解。神經科范圍很廣泛,其中「腦血管病」是一大部分。

腦血管病的特點是「四高」,高發病率、高復發率、高致殘率、高死亡率。

腦血管病,一旦發病,若救治不及時,重則要命,輕則致殘!而且治療手段非常有限!

神經科醫生的職責:「防重於治」!

關於「防病」,每個醫生說起來都是淚

醫生像"魔怔"一般在患者面前嘮嘮叨叨,喋喋不休,被人冷嘲熱諷、挖苦白眼,甚至拳腳相加都是有的.但他們依然是義無反顧!

七八年前的一個患者至今懊悔不已!常常想如果我堅持呢?

記得是一個深秋(前一天大風,落葉滿地),一個認識的朋友打電話說想找我看個病人,2小時後,他領著一個面容憔悴的中年男人過來。

開始詢問時,患者首先聲明:我沒事,是他大驚小怪的。詢問年齡只有38歲

個人表述:是水泥廠管生產的副廠長,因為最近生產任務緊,他在廠里已住了21天了,還有一周左右任務就完成了,只是最近幾天,無意中會突然頭暈,眼前瞬間黑一下,低下頭一會就好了,過後走路有點像喝醉酒,不穩當,不過什麼也不影響,可能是勞累引起的吧?

又仔細詢問個人史:發現血壓高3年,未治療;吸煙10餘年,偶飲酒。家族史:父患高血壓,母患糖尿病。

接著進行詳細的體格檢查,除血壓偏高(140/95mmHg),其餘一切正常。

心情很沉重!

種種跡象表明,患者應該診斷「短暫腦缺血發作(TIA)」

科普一下:

(老式教學ppt捂臉)

問題是:為了不讓他成為不幸的1/3,我苦口婆心,百般勸解,希望他重視,最好做一個全身血管床的評估,無效!

理由是:現在好好的,一點不適感也沒有呀;犯病時也就幾秒鐘,一下就好了呀;工作忙脫不開身,一周後再說吧;我沒事,是他大驚小怪的;

沒辦法,只好給朋友一個無奈的苦笑,期望他不要有事!

大概是一周左右的一天早上8點多,剛剛交完班,急診會診電話直接要我去會診,到急診一看病人,已然傻眼了!

床上躺著鼾聲如雷的患者,正是我看過的副廠長!

走到床旁,正好看到他的愛人帶著孩子匆匆趕來,在大夫強刺激(壓眶)和他愛人孩子的呼喚聲中,他睜開迷離朦朧的雙眼,裂開嘴,扯出一絲笑容,略顯含糊的說:我沒事,送孩子上學去吧。也是他在這個世上說的最後一句話!

趕緊拉開他愛人,一邊查體,一邊聽接診醫生敘述病史:昨晚喝了點酒,吃飯過程中,突發頭暈,眼黑兩次,均很快緩解,飯後自訴「很累」,要早點休息,今晨班前會沒等到他過來,到宿舍發現他依然酣睡,床上有嘔吐物,可以叫醒,怕有事送來醫院。剛剛掃完CT沒有出血,沒發現梗死!

可是,查體結果已發現:鼾聲呼吸,雙側瞳孔略小,四肢肌張力低下,肌力5級(—)雙側病理反射未引出(體征的確不多)。

因為有前面給他看病的經歷,初步判斷為「後循環梗死」,應該在基地動脈尖的位置。目前應該沒有完全梗死,所以沒進入昏迷狀態,CT早期看後循環梗死有局限,所以暫時沒發現梗死灶。

必須即刻做MRI確診,有可能的話,可嘗試溶栓治療!當年尚無現在如此完善的急診溶栓的綠色通道,溶栓病例並不多,但若不溶,這個部位的梗死,大概不死也就是個植物人了

這時水泥廠的老總發話了(在當地很有名,平時也還和氣,他那乜斜的眼神至今難忘):大驚小怪了吧?核磁我們會去做,溶栓也會溶,都會聽你們的,不就花點錢的事嘛!他還能說話呢,再說你們不是CT檢查也沒問題嗎?就是太累了,又喝了點酒,找個安靜的地方,讓他好好睡一覺就吧,睡醒了咱再去檢查好吧?

我繼續給他們講這個部位梗死的嚴重性!講他一周前就該住院的必要性!講即刻做核磁的迫切性,甚至核磁和CT的區別,口幹舌燥。

領導微笑著望著我,耐心聽我不停的嘮叨,最後將眼光轉向患者愛人,問道:你說呢?,耳邊輕輕響起判他死刑的回答「就讓他先睡會,太累了,別折騰他了」

在周圍異樣的目光中,我依然堅持「要睡也要進重癥監護室去睡!」

領導意味深長的笑著答應我,說「理解!大家掙錢都不容易」

我瞬間目瞪口呆,無言以對!感情我七七八八說了半天都白說了!

進重癥的當天下午,醫生發現患者叫不醒,「基地動脈尖綜合癥」的所有體征全部出現!檢查過程中,突然呼吸停止,立即呼吸機輔助呼吸,核磁檢查無法進行!溶栓因為有出血風險,家屬拒絕溶栓治療。

大家應該能猜到結果,31天後,患者腦死亡,和家屬商議後決定停止呼吸機輔助呼吸,幾分鐘後心跳停止,心電圖呈直線,宣佈死亡!

至今記得他那迷離朦朧的眼神(不是有詩意,是因為意識開始模糊了)

他愛人拉著我的手哭泣著說:當初聽你的話就好了!

可是,老天爺不給人留「悔不當初」的機會!

有了這樣的經歷,對於「防重於治」的理解更深刻了,也就更變得愛「嘮叨」了,不過總也是有人喜歡,有人煩 

前年的事,本院後勤的一個45歲的工人,找到我看病,他說:有時候會突然眩暈,站立不穩,說不出話來,很快就可以恢復正常。平時愛飲酒,每天約6~8兩,吸煙1包。做了核磁平掃沒問題。問我是否要緊?

親們科普過,看懂了吧?

又一個典型的「短暫腦缺血發作」!

不出大家預料,站在樓道里,從TIA發作的特點、可能出現的後果,預防措施的重要性,一級預防的必要性,緊急幹預的緊迫性,巴拉巴拉

周圍的患者、家屬圍了一大群人在仔細的聽,不時誇兩聲:講的真好!

最後,他轉過身去一邊走,一邊回頭挪諭道:謝謝主任噢!這掙錢也不能掙本院人的吧?

我木然而立,在周圍的患者、家屬復雜的眼神中,不知所措!

有時很痛恨自己的「烏鴉嘴」!

大約半年後,果然應了我的「烏鴉嘴」!

深夜從家里趕到醫院,面對滿面焦灼,口角流涎,語言不清,肢體偏癱的他,無言以對!

好在已經有了很成熟的取栓技術,當晚為他取栓治療成功!

病情好轉後他不好意思的給我說:主任,該聽你的話!

拍拍他的肩膀,戲謔地說:沒關系!你怕我掙的錢少呀!

血管床評估最多花費3~5K,取栓一次5~6W(;′⌒`)

血栓就是E圖這樣

慶幸自己一直在努力!

不斷學習、掌握新技術!關鍵時候幫其他人改變了生活的軌跡。

看到患者有質量的生存,一切因誤解、白眼受到的委屈,都如浮雲了O(∩_∩)O~~


我曾經一度想要平平淡淡的生活,後來我看到了一篇張嘉佳寫的文章《你會不會說話》:

老太太拄著拐杖,一拍桌子,說:閉嘴!

整個酒吧都剎那靜止了,人人閉上嘴巴, 連歌手也心驚肉跳偷偷關了音響。老太太說:「我就特別看不起你們這幫年輕人,二三十歲就叨逼叨說平平淡淡才是真。你們配麼?我上山下鄉,知青當過, 饑荒捱過,這你們沒辦法經歷。但我今兒平安喜樂,沒關係打幾圈牌,早睡早起, 你以為憑空得來的心靜自然涼?老和尚說終歸要見山是山,但是你們經歷見山不是山了嗎?不趁著年輕拔腿就走,去刀山火海,不入世就自以為出世,以為自己活佛涅盤來的?我的平平淡淡是苦出來的,你們的平平淡淡是懶惰,是害怕,是貪圖安逸,是一條不敢見世面的土狗。女人留不住就不會去追?還把責任推到我老太婆身上!呆逼。」

人為什麼要努力?為了過上自己最喜歡的生活。為了有選擇的權利。

只有經歷了繁華,才可以說自己喜歡平淡,如果什麼都沒經歷過,又有什麼權利說自己喜歡平淡的生活呢?很多人安於平庸不過是因為所知太少。

有的人吧,他可以選錦衣玉食,也可以選粗茶淡飯,可以選咖啡紅酒,也可以選白開水。這樣的人,他說喜歡喝白開水,那就是真的喜歡喝白開水。有的人,買不起錦衣玉食,選不了咖啡紅酒,他說喜歡喝白開水,但是哪天你哪怕在他面前放一排可樂,他都會扔掉那杯白開水。你明白麼?

為了讓自己不對生活屈服。

同事的兒子在法國最好的工程師學院就讀,現正申請博士。伯克利、哥倫比亞全獎,他沒去。因為女朋友在蒙特利爾,他選擇了蒙大。他說:"生活最重要,我很優秀,但並不一定一直要去最好的地方。優秀是為了讓自己有更複選擇,當我可以做選擇時,我甚至可以去放羊。"

接觸Aorqu之後,愈加覺得比我優秀那麼那麼多的人比我還努力,自己為自己的不努力感到慚愧,每每在很優秀的人身邊都會覺得自己太淺薄。周圍的人都很優秀,自己不努力都會不好意思。當然這也可能是我心境修為太低…見到優秀的人就想讓自己向他們靠攏。

當然,類似這種的帖子也是努力的動力:
哪些東西買了之後,會讓人因生活質量和幸福感提升而感覺相見恨晚?
看了之後真的每個都想要…為了讓自己的才華撐起自己的野心,只好努力了。

努力的理由太多了,但是最終是為了讓自己內心平靜吧。


我的導師經常會和我們討論一些人生觀、價值觀的問題,其中我印象最深的一個點就是:

「你現在是站在你父母的肩膀上,而你這輩子要做的,就是給你的後代打基礎,讓你的後代站在你的肩膀上」

我非常明白努力的價值,努力可以創造財富,可以改變生活條件,可以獲得尊重。

而我對這些的認知,全部來源於我的父母。

他們在90年代初隨著經商的浪潮來上海,那年爸媽剛結婚,爸爸還沒滿20歲。

沒有積蓄,只能給別人打工,主人家是做木耳生意的,他們要一袋一袋的,挑出不好的木耳。然後一袋一袋的,把貨物從一個地方搬去另一個地方。

匆匆生下第一個孩子,沒有能力撫養,只能丟給父母,然後含著淚回到上海繼續工作。

就這樣日以繼夜,省吃儉用好幾年,他們攢到了開店的本金。

這時候意外懷上了我,決定生下來。

可有了我之後,還是忙啊。

媽媽說,我還小的時候,也沒時間帶,看我睡了,就把我放在床上。那時候也沒什麼嬰兒床,出租屋里只有一張大床,外面是公用的衛生間和廚房。她擔心我翻身從床上摔下來,在床邊墊上了厚厚的被子,再去店里工作。

家里做的是紅棗生意,還有一些別的幹貨。紅棗一箱是20斤,爸爸媽媽日復一日的搬紅棗,已經20多年了。前幾天回家,媽媽要給我鋪床,抱起床單的時候突然面露難色,說腰疼,彎不下去了,問我能不能自己鋪。一下子心里有些難受。

以前談戀愛的時候不懂事,和媽媽吵了一頓,她說,「你知道白手起家有多難嗎,你真以為那麼容易就能像我和你爸那樣白手起家的嗎,什麼都沒有你要吃多少苦你知道咩」,說完就開始抹淚,怎麼也停不下來。

我曾經和爸媽一起睡過倉庫,好幾個月。那時候市場整治,不讓住在市場里了,一時沒地方住,只能悻悻搬去倉庫里。倉庫在馬路邊上,陰冷潮濕。放了兩張床,和一個給我寫作業的課桌,我們睡的地方旁邊就是高高壘砌的貨物。勉強拉了一根電線通電,也沒有廁所和廚房。

做生意是沒有常規周末和假期的。日復一日,早起,擺攤,談價,搬貨,送貨,收攤。一年當中只有春節那幾天是可以休息的,因為停市。去年年初我在店里幫過忙,寒冬臘月,店里只有我和媽媽兩個女丁,妖風刺骨,沒有暖氣,沒有空調,只能穿得厚一點抱著熱水袋瑟瑟發抖。就算來了生理期也沒辦法,誰也不知道生意什麼時候會來。貨物在倉庫里堆了好幾米高,我要獨自爬去最高處,一箱箱的往下挪。我只這麼工作了一個寒假,就滿身是傷,怨天怨地。可是再一想,我的父母這樣工作,已經,20多年了啊。

我爸曾經跟我說,他20歲剛來上海的時候,就決心,30歲之前一定要掙到100萬。結果,不到30歲,他就完成了目標。所以他一直相信,只要努力,不走彎路,生活總會變好的。

後來,家里條件的確好起來了,爸媽來上海的第十年,買了第一套房子,後來買了店鋪,買了車,買了別墅。別墅快裝修好的時候,我爸興奮像個小孩子,錄了十幾段小視訊發朋友圈。我媽在我面前談起這事的時候還笑他,我爸一臉驕傲,「我就是要讓別人看到,我有這麼大的房子,他們才放心把生意給我做」。

今年過年的時候哥哥要辦婚禮了,媽媽要買一件場合穿的裙子。商場里的營業員都打扮得精致優雅,看到我媽的手,說了句,「噢喲,老板娘你的手要抹點油呀,怎麼這麼幹的啦」「抹了沒用,算了」後來提及今年家里裝修花了多少錢,幾個營業員阿姨又在我媽進試衣間的時候開始感嘆,「裝修花這麼多錢房子肯定不小喲」「老板娘一看就是自己舍不得花錢,都賺錢省下來給兒子女兒花的」我在一旁頭香上低著頭,沒好意思說話。

談到我的未來問題,我爸曾經說過一段讓我很感動的話,「我努力這麼一輩子,就是為了看到你和你哥好。反正一輩子苦也這麼苦過來了,習慣了,不圖什麼,看到你們好,才是讓我最開心的事。我們家現在條件好了,以後你嫁去婆家也有面子,誰都別想看不起你,誰都別想欺負你,你受委屈了,就回來,你還有個家。

所幸,我和我哥也沒讓爸媽太失望。哥哥接了家里的生意,早早結婚生子,孩子已經1歲多了,我爸成功在50歲之前當上阿公,家里的生意也後繼有人。我一路成績不算太好也不算太壞,現在在讀個專業還不錯的研究所,是家族里學歷最高的那個,全家人以我為榮。

我非常敬佩我的父母,他們是真的,從一窮二白,奮鬥到今天的樣子。

他們可能有些摳門,有點小氣,會為了一件東西講價半天。

但是這也是我喜歡他們的樣子,他們一點一點,為了生活變得更好,所有在努力的樣子。

努力了可能會失敗,不努力一定很輕松。

但是不努力,你怎麼知道,未來可能可以過得多幸福呢?

就像我爸也說,從沒想到啊,他一個從農村里出來的小男孩,可以做到現在這樣。

我感激爸媽的努力,讓現在的我有了不錯的籌碼,和可以預見到的不錯的未來。

這也激勵著我應該去努力,去為了我的下一代,為了所有我愛的人,能過上幸福的生活,而不斷奮鬥。


努力獲得能力,不被壞人欺負,還能教訓一下壞人。


上面講了一堆故事,我想從進化心理學的角度談談這個問題。

人本質是動物,在群體中角逐更高社會地位,更多資源,更好交配對象,是進化賦予我們的本能。換句話說,努力是千萬年以來,祖先面對殘酷自然環境,面對饑渴、暴力、繁衍被迫進化出的本能。

一部分人無所事事終日,甘於貧困,並不是他們沒有追逐更好資源,更高社會地位,更好交配對象的本能,而是這種本能在長期面對外界挫敗創傷中被抑制了。

想明白這個道理,你就知道為什麼中國古代知識分子大多失意時淡泊名利,退隱山林;被時世所用時,又渴望治國平天下,施展自己才華。始終徘徊在出世與入世之間。


是為了可以有自由選擇人生的機會。
越努力,越優秀,越獨立,越自由。


比不上人很正常,但是如果自己借勢頹廢,那得多可悲。

在鎮上念國中的時候,一同學特聰明,當時他常年平均分90+(100滿),學校各種老師和校長當時都特歡喜,都以為他可能會成為有史以來第一個縣狀元,大家也是按照這個標準培養他的。初三開始,他沉迷於遊戲,和班上一女同學處對象,各個老師勸說無果,最後他勉強上了重高線。但是因為他不想離家,選擇在縣城的三類高中念書,去的尖子班,他依然熱衷於遊戲,和小對象一天天打得火熱至極。聯考結束,他最後應該去的是某二本~後面,各個老師談起他都不勝唏噓……

他結婚了,不但熱衷於遊戲,還迷戀上賭博,結了幾年。有了孩子,依然習慣不改,在孩子一歲半的時候,他老婆忍無可忍,提出離婚,並且帶走了他的孩子,他回歸本源,一無所有~這之後,他依然不接受教訓,去年的某次賭博中,把自己最後的資產—房子輸掉了。去年回家過年的時候,他爹媽不讓他進屋(相當於已經分家了),最後應該是在網咖吃的年夜飯……

前幾天,留在縣城工作的國中另一同學在朋友圈發牢騷了,原因是他女朋友家要求他先在縣城買3000/平米不到的房子,不然就不讓結婚,他為這事兒愁得毫無辦法,後面吵的不可開交。

被碾很可怕,更可怕的是碾的大神比我,自律太多。

大學認識的一哥們,學的工科,河南人。他爹是幾十年前建築系畢業的校友,比較猛,據他的不完全統計,他家在全國各地大概有十幾。該哥們入學之後,發現自己最喜歡的是表演,他本人長得很像周星,所以就一直想走星爺的路子。

於是,他的大學日常是這樣:正常時間在學校瘋狂的完成課餘作業什麼的;自己專業課完成之後,就去北影學表演(他去面試一次就被錄取了);周末會去各種地方接觸表演界的大牛,曾經有一次為了去找周星馳,他連續幾天沒有合過眼;大學部的時候,他已經在鄭州開始創業了,據他所說,他沒有找家里拿一分錢,於是他周末得經常去自己的公司看。當時,他一般正常一天睡五個小時不到。

大學畢業的時候,他同時拿了工科的畢業證和北影表演系的畢業證,去年有一次和他嘮嗑,他說現在自己的公司,一個月可以純利潤超好幾個五位數,他說他的目標是追趕星爺……

大學的時候,某次在社團遇到一妹子,學生會副主席,學分績年級第一,預訂去了美帝某top5,一次聚餐完大家閑扯,她的一番話至今如在耳側:本人並不比別人聰明多少,只是把別人玩遊戲,頹廢的時間都用來做一些我認為還不錯的事情啦,因為我知道,一旦我停下來,就會被人趕上甚至是超越,最終變得一無是處。男生,你們找對象就應該找我這麼優秀的,因為我會督促你進步……

聽過一句話:人生實際上就是賭博的硬幣的正反面,一念成佛,一念成魔,關鍵在於拋擲硬幣的我們。

當看到身邊很多同學都打遊戲,桌遊開開心心,各種八卦的時候我會一個人默默地打開文獻,閱讀生澀的英文paper,或者做兼職賺點錢等。

人都想輕松,都有惰性,都想舒舒服服;但是,我卻害怕有一天,如果自己沉淪下來,變成自己曾經最反感的人,有一天自己都不認識自己,那時候恐怕就是自己最大的悲哀了。

於我,努力,可能不會是康莊大道,甚至是荊棘滿路;不努力,卻一定是萬丈深淵~


美劇《黑名單》第九集中,紅魔和FBI探員唐納德被對手關在一個密不透風的箱子里,紅魔對唐納德說了這麼一段:

Have you ever sailed across an ocean, Donald? No.

你駕駛帆船橫渡過大洋麼,唐納德?沒有。

On a sailboat surrounded by sea with no land in sight.

在一眼望不到陸地的海洋中開著一搜帆船,

Without even the possibility of sighting land for days to come.

並且在幾天之內都毫無看到陸地的希望。

To stand at the helm of your destiny —

執掌著命運的舵輪。

I want that one more time.

我想再一次擁有那種感覺。

I want to be in the Piazza del Campo in Siena,

我想站在錫耶納城的田園廣場,

to feel the surge as … 10 racehorses go thundering by.

體會洶湧澎湃的感覺,就像十只賽馬風馳電掣般呼嘯而過。

I want another meal in Paris at L’ambroisie in the Place des Vosges.

我想再去巴黎孚日廣場的蘭博西餐廳再享用一次美餐。

I want another bottle of wine. And then another.

我想再喝一瓶葡萄酒,然後再來一瓶。

I want the warmth of a woman in a cool set of sheets.

我想在涼爽的床上感受到女人胴體的溫暖。

One more night of jazz at the Vanguard.

想在先鋒再享受一晚爵士樂。

I want to stand on summits and smoke Cubans

我想站在山頂之上吸著古巴雪茄,

and feel the sun on my face for as long as I can.

盡情享受著陽光灑滿我的臉龐。

Walk on the wall again.

想再一次走在高墻上,

Climb the tower. Ride the river.

爬上高塔,馳騁河流,

Stare at the frescos.

凝視壁畫。

I want to sit in the garden and read one more book.

我想坐在花園中再讀一本好書。

Most of all, I want to sleep.

最重要的是,我想好好睡一覺。

I want to sleep like I slept when I was a boy.

我想如孩童時期那樣再熟睡一次。

Give me that.

讓我再享受這些美好,

Just… one time.

哪怕一次也好。

That’s why I won’t allow that punk out there to get best of me.

這就是我無論如何不能讓外面那個混蛋打敗我的原因。

看完這段的時候,我太他媽感動了,這正是我所想的,而且不止我一人這麼想!

拋開美劇,我們每一個普通人都想活的更好,這也是我們努力奮鬥的意義,是謂之為生命的終極意義。

就我自己來說,

我想擁有一套屬於自己的房子,朝南帶個大陽台,每天都從陽光沐浴中醒過來!

我想有份穩定的工作,每天6點起床,跑步一小時,7點吃早餐,8點到公司,18:00下班,偶爾加加班,或約三五好友去喝幾杯,或去和妻子去看部電影吃頓燭光晚餐!

最重要的是我想有個里紗一樣的女友,千尋一樣的女兒,我希望保護她們愛護她們,讓她們幸福!

想周末去攀巖,和驢友去探險,征服不同的山峰,站在山頂來支古巴雪茄!

夏天的月光下,開滿紅花的園地里,我想和女友盡情地做愛!漫天繁星,遍地碎花,一起到達生命的大和諧!

我想帶女友去海邊露宿,在微風拂過的清晨,相擁著等待旭日的東升,朝霞映紅著她白皙的臉頰,發梢隨風飄逸!

我想像紅魔一樣,感受生命的種種美好,人生在世凡凡種種是體驗。

我想完成小時候的願望,去一次大草原,馳騁沙場,揚鞭策馬,我想感受一次那種激情與狂野、不羈與自由的和諧!

我想去印度瞧瞧,瞧瞧可愛的阿三們是怎樣的能歌善舞,是多麼地熱愛拍照,以及在照相機下如何鮮活起來!

我想去羅馬,呼吸一次歷史的塵埃!

我想去芝華塔內歐島,在金色的陽光下,揚帆起航!

我想去巴黎聖母院,直面那些靈魂的顫動!

……….

我需要錢,big money!盡管這個世界不太和平,盡管你每天都能從哪個角落看到謀殺、暴力、恐怖襲擊、強奸等等等,但是我要說得是,這個世界還是非常公正,這個國家還沒有墮落到不可救藥的地步,努力、勤奮仍然是主旋律!如果你不是非常的懶惰,你還是能得到自己應有的位置。

我想得到我想要的,我想感受美好的事物,我想我的家人朋友都幸福安康!

以上,就是我為什麼努力,也是我謂之為中國夢的東西!


我大學畢業後,第一份工作在珠海這座三線城市,試用期月薪才2000。那時我跟一個同學說,以後一個月有六七千,找個對象也賺幾千塊,一個月加起來一萬多,過得就很不錯了吧?生命中除了工作還有家庭,還有愛好,不應該把所有時間都奉獻給工作。

他答,等你有了六七千,你就會想要一萬,有一萬就會想要兩萬,人的貪婪是無止境的。

應該有不少同學會安於現狀,希望有穩定安逸的職業生涯。你不能說這有錯,但事實是,想要一直保住六七千塊的工作,也不是那麼容易的。時時刻刻都有人為了生存而競爭。如果有人做得比你好,你就有可能被取代。這種競爭不僅發生在白領崗位上,在社會的任何層級都是如此。看一看大公司的變遷史就知道了。有多少個公司衰落,霸主地位拱手讓人,只是因為一步走錯,因為沒有抓住轉瞬即逝的機會。

我還記得有個撰稿人寫過,他跟女朋友看電影時,還會寫稿子。因為你只要跟編輯一脫節,他就有可能找其他人來取代你。我有個親戚在鄉下做生意的。他有富餘的錢旅行,但卻不敢走開。他說,一走開,合作夥伴一會不跟你對接,跟別家對接上,就有可能把你撇開了。諸如此類比比皆是。

另外,你的工作內容是不斷在改變的。聽我們的前輩說,以前紙媒行業日子過得格外舒坦。在房地產同仁月收入2000的時候,我們就有六七千的收入。一線業務員年收入都有十來萬。 十年前有這種收入,是相當可觀。而那時候錢不僅賺得多,還容易賺。在一個沒有車身廣告、電子媒體還未形成氣候,二手中介還沒代理一手盤的時代,客戶來做廣告是要排隊的,而且做就是做硬廣。

但現在,紙媒衰落已是不爭的事實。幾乎所有的報業集團都在談轉型。現在我們需要運營公眾號,搞新媒體。做廣告還不僅僅是做硬廣,還要搞線下活動,針對不同客戶量身定做方案。有段時間,我們甚至以類似代理的方式,和一個客戶合作——即賣出一套就結傭一套的錢。此外,記者以前就是寫稿子,流程非常簡單。但是,領導說了,現在的記者要會用新媒體,還會攝影,甚至拍片子。他不是一個簡單的寫稿工具,而是一個全媒體內容采集者。

事實是,這個世界是一列車,時刻都在前進。三十年前,大家都沒有手機、電腦,富有一點的也就開著機車,但都活得挺好。可是,現在不會用手機和電腦,大多就是退休老人,三四線城市高齡職工,偏遠山村農民……你不會用手機和電腦,就已經被排除在社會主流的大機器外了。

好多時候,你就是這樣被這個世界拖著前進的。當大家都在走路的時候,你也走路不會掉隊,但大家都開車了,你也不得不開車才能趕得上。

所以,努力是為了滿足欲望,也是為了一份踏實感。因為努力了,有積累了,才會有底氣,你才不會每天醒來,就想著萬一下星期卷鋪蓋走人怎麼辦。你拼命跑,未必要跑在最前列。最低限度的要求,是不要掉隊,要跟著這個世界的平均速度。很有可能,你一掉隊就再也跟不上了。

正因為內心踏實,你才有在這個社會的一份基本尊嚴。

這種邏輯,也在一定程度適應於男女關系。

按照傳統的價值觀,男人的價值因他的經濟實力、社會地位而體現。女人則因年輕、外表和持家而體現。於是,男人隨著年齡增長,閱歷越來越廣,視野越來越開闊。而女人則一直在原地踏步,且隨著青春流逝,美貌也逐漸消逝。這時候,男女之間差距越來越大,一天一天地不可交流。

按照那種傳統價值觀,優質大叔和小姑娘才是天作之合。婚姻問題會有多種多樣原因,而因時間推移產生的世界觀的鴻溝,應該也是影響的一大因素之一。

所以,伴侶之間,保持腳步一直很重要。並不是說,你們一個月要賺一樣多的錢,甚至不是說你們要做同一樣的工作。但是,你們的思維、眼界最好在接近的頻率上。

以上。


誰說人生一定要努力的?
題主你自己先搞明白,人各有志,有的人就想出去撈錢,有的人就喜歡回家上網,沒有對錯高下之分。那些忙的跟狗似的人也別覺得自己在懶貨面前高人一等,別人喜歡睡大覺就睡大覺,比你四處奔波一輩子撈點小錢的人不知道高到哪里去了。
這問題現在已有1千多回答,寫這1千多碗雞湯的答主們熱血澎湃了嗎?看的人喝飽了嗎?
我保證,你寫完這碗雞湯,一天後你該幹嘛還幹嘛,該睡懶覺還是睡懶覺,該打Dota還是打Dota。
人生一定要努力–這是別人給你強行灌輸的錯誤的思想,這不是真理,你把這當回事你就瞎了。你的大學老師當然希望你努力了,你越努力他越少操心,他就可以越不努力,多點時間到外面拉項目撈外塊。你的老板當然希望你努力了,你越努力他就越掙錢,他最希望你在辦公室累的跟頭驢似的,他在Glof場陪二奶打球。以前的皇上當然希望你努力讀書了,你大小夥子死乞白列的往死里讀書,才不會想造反呢。
那些說自己家境慘所以要努力的,你這不叫努力,你這是逼的。日本人當年拿著槍逼著你去修碉堡,你一天挖12個小時,辛苦是辛苦,但這能叫努力嗎?
看見正妹你想去追,你就去追,你懶得追,你覺得跟個相貌普通的媳婦過日子也不錯,那就不追。別聽什麼成功學大師瞎忽悠,什麼有種鳥飛一輩子之類的,你飛一輩子不成鳥人了嗎?這些成功學大師年輕時真是個努力的人,就好好上學現在在大公司當經理了,他靠嘴皮子掙錢,不就是因為他又想撈錢又不想努力唄!


大學畢業,日語專業出身的我在三線小城的家鄉,找不到工作。父母要托關系,給我安排個好一點的職位,我拒絕。

很多同學都羨慕我的家庭,認為我家不算大富大貴,但至少衣食無憂,如果遵從父母親的安排,過一段安逸的日子,那是很不錯的。他們的說法是:「如果我是你的話就好了,至少,想出國不用為學費生活費發愁。也不用為畢業後的出身擔憂,都安排好的了。」

其實我當時的想法是:「如果我接受父母親的安排,那,我寒窗十六年有什麼意義?我大學辛苦練就的那一口流利的英文日文有什麼意義?還不如一早就在家里呆著,等到過了不算童工的年齡,讓父母去為我決定人生的走向。那麼折騰幹什麼?

我是個書呆子,也是個堅強的書呆子。

於是,找不到工作的日子,我避免自己自暴自棄,跑進健身房。白天繼續找工作,晚上健身。我絕對要通過自己的努力,找到屬於自己的舞台,一展生平所學。如果兩個月後,還是沒進展,我要離開家鄉,去外地試試。要想一個偏執狂死心,太難了……

一個月後,我終於在公司現在的我的上司口中,聽到了一句:「沒別的事的話,周一就過來上班吧。」那是一個寒冷冬季的下午,但走在回家路上,躊躇滿志的我,感到的是近半年來最溫暖的一天……

於是有了接下來整整一年的精彩,公司上線安裝機器,我陪同日本技師當了一整年的日語翻譯,結識了很多日本朋友,後來得到承認,成了公司的最好的日語翻譯。現在真的不用擔心失業了,因為,如果我一走,老總說過,想找個替代的,又那麼聽話,日語說的又好的,太難了……

工作的問題徹底解決了,現在努力鍛煉腹肌,要練出自己的人魚線。

我不明白為什麼有的人會不肯為了自己,去持續努力一段時間,生活的精彩往往是伴隨著不斷積極進取的汗水。做人千萬不要有太多的目的,就像健身,如果是為了別人,認為有肌肉了就能討好女神成功迎娶白富美,那我擔保你一周也堅持不下去。要為了自己,哪怕是自己認為健身好玩,折騰一段時間身體有了變化,以前想都不敢想的腹肌現在已經有六塊隱隱作現。天啊,有什麼比這更快樂的事情?

人活著,其實說到底就是為了自己。在死之前,要弄清楚自己能做什麼,自己的潛力到哪里。我可以選擇安逸,但我做不到,因為個性使然。在弄通自己到底能達到一個怎樣的高度之前,拼死的去努力,創造出一段讓將來老的動都動不了了,回憶起來都會感動的半死不活的日子。這是一種生活態度。

就像健身,總不能等到老得舉都舉不動啞鈴了才開始吧,要趁年輕。

(必須承認,百花騎士比較喜歡寫雞湯文,國中作文開始就這幅德行,諸位看看笑笑就好,不要較真哈……)


第一次覺得要努力,是在國小一年級的時候。當時去一個小夥伴家找他一起順路上學,他家住縣政府家屬院,路過那個家屬院花園的時候,看到花園開了很多花,挺漂亮,本想順手摘一朵,但想想父母的叮囑,忍住了。和他一起從家里出來再走到花園的時候,他順手摘了一朵,走了兩步,跟我說想去上廁所,讓我幫他拿一下東西,於是把書包和花都交給我了。這個時候,家屬院的保安剛好路過,看到我手里的花,就認定我是偷花的小賊,於是把我的書包和身上所有東西都沒收了,放到了他的保安室去;我一路哭著辯解我不是賊,但他根本不聽,我跟他說還我書包,我還要去上學的,他一邊看著我笑,一邊和旁邊的人聊天,這個人是我記憶里的第一個壞人。後來我的小夥伴上廁所回來了,在保安室門口找到我,直接跟保安說了點什麼,保安畢恭畢敬的把東西還給我們了。晚上回到家,跟父母說了白天的事情,才知道我的小夥伴是縣委書記的兒子,保安才會這樣對他。

努力,是因為想要被尊重。

第二次覺得要更努力,是因為畢業一年多的時候,因為個人原因被逼迫買房子,但是一個畢業一年多的年輕人,只靠自己又怎麼可能買得起帝都的房子,那種努力很多年仍舊很絕望的感覺,人生不想體驗第二次。

努力,是因為想要擁有選擇的權力。

再以後,努力成了一種習慣,做什麼事情都會想要認真去做,想要把事情做好;不只是工作,就連打德州,打王者榮耀,我都會想要成為打的好的那10%,甚至1%。

因為努力成為習慣的時候,本身就是很有樂趣的一件事情。這種樂趣,是不會被其他樂趣取代的。


總不能把這個世界 拱手讓給那些你瞧不上的笨蛋們


一切總是是趨向於無序,混沌(熵增)……

但有序在偶然疊加中產生

自然、生命、人類、文明都是有序的產物

有序的疊加意味著有效能量不斷集中

一個有序的、功能明確的組織結構才能有效地集中能量完成特定方向的能量輸出、轉換

無序、渙散、混沌的結構只會導致能量在熵增的大趨勢下不斷耗散

在結構的內部,各部分相互區別相互配合,構成更大的低墑體…

然後再組成更大的體系…

一個系統成為有序的低熵功能體之後,為了維持自身的存在,會不斷向周圍吸取能量

這是所有低熵體要維持存在的必然要求

一旦功能體內部各個結構間的偶然疊加所形成的平衡關系被打破,某些部分就會獲取更多能量從而擴張自身結構與功能的外延…

最後導致大的體系內相互區分的各個部分得同質化而失去原本的功能…

最終更大范疇的低熵體就會自然而然陷入無序與混沌(熵增)

人類的所有的活動從可以分為趨向有序或者無序兩種,無序是天然的趨勢、有序是需要耗費心力構建的…

一切導致去功能性的活動都是趨向無序
一切直接作用於構建功能性結構的都是有序

從個人到組織、從國家到文明,作為低熵體,追求有序才能維持存在、更好更長久地的存在…

對於人而言,
慢慢滑向無序是隨心所欲的安逸
構建起有序則需要接受各類刺激

人無論從社會屬性還是生物屬性並非單一的只趨向於有序。億萬年偶然有序的疊加中,生命在無數趨向無序與構建有序的微妙平衡關系中建立起來

尖銳的疼痛讓人感覺生命的存在;
舒適與愜意模糊了生與死的界限。

絞盡腦汁地去銘記、毫不在意間便已忘記。

幸福是什麼?

饑餓難耐時一頓美味
繁華都市中一個小家
千辛萬苦後榮耀加身
子孫滿堂的天倫之樂

是夕陽中的一本書一杯咖啡…
是陽光下,沙灘上,身體、意識與天地混沌在一起…

是各種需求、欲望消弭之後,活躍、躁動的神經系統慢慢歸於平靜…

與萬物一起走向混沌便是幸福的本質,也是生命的天性,畢竟這是宇宙的終極大勢…

然而人作為偶然疊加出來的有序低熵體,天然是違背這一規律的,而人類組成社會的結構過分追求刻意的有序與功能化也會與之背離…

大自然偶然間給了人類以各類刺激構建起的所謂生命形態以及自我延續的本能,同時又將對於混沌與安寧的渴望根植在人的意識深處。

如同推動巨石上山的西西弗斯,人類個體不停的構建有序,最終只是為了構建在神經系統上的精神世界進入永恒的、無序的一片寂靜。留下的是在茫茫的宇宙無序間一代代前赴後繼在向有序掙紮後進入無序的低熵體系,直到無可避免的進入永恒的熱寂…

不是人必須努力,而是造物主太殘忍。


小時候:88年生於安徽省安慶市望江縣高士鎮下屬的一個農村,小時候家里條件差,住的茅草房+青磚的混合房子,除了堂屋(現代人叫客廳)的地面是水泥地之外,其他房間的地面全是不太平的土地,爸爸身體不好,幹不了農活。

現在:正和島專欄簽約作者/青山智庫特邀顧問/【贏響2016教育+互聯網鳥巢峰會】特邀講師/南孚、清華紫荊教育、掌眾金融等公司專家顧問,年入百萬。

下面是@陳勇的成長、生病、工作、辭職自己幹的近30年歷程,盡可能精簡了,看了部分您就知道人這一生為什麼要努力了。

——-說正事分割線——-

小時候家里窮,爸爸身體不好,幹不了農活,家里借錢開個小賣鋪,讓爸爸賣些日用小百貨,生活的重擔全部壓在媽媽身上,待富者家的孩子懂事早,我從國小三年級開始一大早拿個小扁擔,帶著兩個蛇皮袋,走去鎮上或搭鄰居家哥哥跑運輸的小客車去鎮上進貨回來給爸爸賣貨,然後吃飯再去上學。小時候冬天經常生凍瘡(幾乎每年都生凍瘡,直到上大2的時候才好),店里沒貨了,大冷天一大早還是去鎮上進貨,手凍的特別難受,但都扛過來了。

國小的時候打過豬草、插過秧、放過牛、進貨賣貨,站在小椅子上跟著阿么學做飯,還可以拉著板車去田里拉秸稈。

國中的時候個子高點了,學會了騎單車,開始騎車去鎮上進貨,為了多帶點貨,免得來回跑,就在車後座用木條和鋼絲做了個橫向支架,這樣後面可以放下更大的紙箱子,里面都是貨。現在想想,那些哪是什麼貨,那些都是希望,是一家人走向更好生活的希望。

題主問人生為什麼要努力,原因很簡單:因為不努力,生活只會越來越糟糕,所以為了讓家里生活變好,必須努力啊。

二姐成績很好,但是由於家里條件不好,就沒繼續讀,跟著村里人去織里做裁縫,那一年姐姐是學徒,臘月回家,師傅給姐姐發的錢是450元,一家人歡喜壞了(九幾年的事),一家人比較團結,都很拼,後來生活慢慢有了點起色。

整個高中發生了很多事,家里的房子出過事,阿么去世,爸爸也因病去世,家里就只剩媽媽、姐姐和我。 因為經歷很多事,長期的精神高度緊張,高中還得了膽堿能型蕁麻疹,一到冬天,精神緊張或吃熱的東西穿多了衣服身體熱就會全身起疹子,巨癢無比,還不能撓。所以每年到冬天除了凍瘡讓人難受之外,還有這個蕁麻疹。

我從小到大學習成績中等偏上,聯考正常發揮的話,勉強過大學部分數線。第一次聯考沒有考上。我記得聯考結束的第二天第一次去網咖上網,查報考學校。後來聯考成績公佈,只能上專科,媽媽說復讀吧,不讀書就一輩子在農村或者出去打工,在媽媽看來,讀書上大學是唯一的出路,不讀書只能像村里的哥哥姐姐們一樣,出去賺苦力錢。

我自己也想復讀,復讀過的人知道聯考復讀是什麼樣的體驗,當時家里還發生了一次大的火災。

我復讀第一年平常模擬考都沒有什麼問題,到了聯考前夕很焦慮,考前直接失眠,還是沒考上,媽媽問我能不能扛住,能扛得住就再復讀一年,我想再試試,於是繼續復讀,復讀第二年家里比較平穩,沒發生什麼大事,模擬考都不錯,考上一個好點的大學部沒問題,但是考前還是很焦慮,聯考只考了一個三本,三本學費很貴,但是媽媽和姐姐都支持我去讀,於是就去蕪湖讀書了。

復讀兩年,聯考三次,很煎熬的過程,沒有放棄過,唯有努力。

由於從小到大經歷很多事,加上三次聯考,心理有點扭曲,感覺不調整的話會把自己毀了,於是去了學校的心理咨詢室,在那里遇到了我的恩師——路老師,他花了一年左右的時候幫我疏導,我慢慢的走出了陰影。恩師待我如子,有時候周末會去恩師家吃飯,晚了就不回學校,直接睡恩師家,平常恩師帶過的研究所聚會,恩師也會帶我參加。除了感情上的關懷,他還會關心我專業的學習情況以及教我做人的道理,還會和我討論人生。

大學邊學習計算機課程,邊想著賺錢和社會實踐,圖書館做管理員,周末發傳單,暑假在那種小輔導班教數學,後來開始帶國小的家教,再後來搞了一個家教工作室,還在校內網實習(後來改名人人網)

記得大一暑假在輔導班教學,那年正好奧運會,想看開幕式,租的房子沒有電視,網咖人太多還卡,於是和幾個輔導班老師一起訂了一個便宜的旅館,大家買好零食和飲料,圍著電視看開幕式,那時候沒有想過自己會在8年後以特邀講師的身份站在鳥巢的舞台上,給幾千個民辦教育的校長以及高管講如何在網上招生。

大學期間發生了2件大事:一是幸運遇到了恩師,另外一件大事是開顱手術。08年平安夜送恩師上車回家之後自己返回學校剛進校門,就失明了,從小到大,經歷的事情多,所以比較冷靜,請學校的保安送我回宿舍之後室友照顧我躺下,當時也不敢給家里和恩師打電話,怕他們擔心,出門在外報喜不報憂,另外以為自己一覺醒來眼睛就恢復光明了,畢竟來的快,去的也應該很快,但是一趟下來就開始胡思亂想了,那一晚想了很多事,要是眼睛好不了怎麼辦?媽媽誰來照顧?早上一覺醒來,眼睛還是看不見,於是讓室友給恩師打電話,說明情況,恩師請室友幫忙送我去弋磯山醫院,在眼科做檢查,後來住院,那是人生中第一次住院,連臉盆、毛巾都沒帶,還是恩師去醫院看我的時候給我買的日常住院所需必備用品。恩師給大姐夫打電話,正好大姐夫從東北打工回來剛到家,大姐夫知道情況後也沒和媽媽說,而是直接來到醫院照顧我,我在眼科呆了一周,後來遇到一個醫生建議我去拍CT,檢查結果出來發現了真正的原因,腦顱內有一個大血塊壓迫了視神經,導致失明了。這時候叔伯家的四哥也來醫院照顧我,由於在開顱手術前先要做了一個造影手術,確定了血塊的詳細位置和大小。這時候瞞不住媽媽了,因為要直系親屬簽字,於是恩師給媽媽打電話,很委婉的說了一下情況,免得媽媽擔心,那時候姐姐生完孩子小半年,要照顧孩子,於是二姐夫陪著媽媽來到醫院,媽媽這一生經歷了很多苦難,好不容易孩子上了大學,結果發生了這麼大的事。好在恩師和媽媽說了我沒什麼問題,做完手術就會好,這是媽媽第一次和恩師見面,有路老師和姐夫、四哥在,媽媽也就放心了,拿到造影手術結果,專家們開始會診確定開顱手術方案,開顱手術的前一晚,我被剃成了光頭

眼睛表面上看不出問題,但實際就是失明了。

當天晚上同學們和班導來醫院看我,還帶來了大家募捐的錢,非常感謝大家的幫助!

同學們和班導走後,恩師來看我,給我帶了一塊他在寺廟請的一塊護身符,他說這塊護身符是保平安的,手術一定成功,隨後醫生給我打了一針,沒過多久我就開始嘔吐,一直吐到膽汁都出來了,也不知道什麼時候睡著了,第二天一早,我就被推進了大的手術室,醫生給我打完麻醉,我就什麼都不知道了,我醒來之後就發現眼睛恢復了光明,問媽媽我睡了多久,才知道從手術室出來後我昏睡了十幾個小時,當時請姐夫用我手機發了一個QQ空間心情,好讓關心我的朋友們放心,但是我發現頭特別的沉,然後一摸頭才發現頭上綁滿了繃帶還有一根管子留在腦內,姐夫說,問了醫生,這是要把腦子里的淤血流出來,那時候醫生還會讓我吸氧

手術後雖然恢復了光明,但是身體和精神狀態都比較弱,然後就是進入恢復期,一天吊13瓶水,從早上吊到傍晚,恢復期想了很多問題,第一個問題就是我如何更快速好起來,不然媽媽一個人在家過年會很冷清(自從阿么、爸爸去世,兩個姐出嫁,家里就剩媽媽和我,本來就冷清,媽媽一個人在家過年,我受不了)於是積極配合醫生的治療,並且在醫生允許我可以下床的時候,就讓姐夫掩護我, 溜到醫院旁的長江邊走路(弋磯山醫院依山而建,就在長江邊上),我想趕緊好起來,結果是我恢復的特別快,這種大手術後恢復只花了20多天,我一直在思考自己想過什麼樣的生活,想要什麼樣的人生。結論是:辛不辛苦無所謂,反正自己能吃苦,小時候也吃過很多苦,但是一定要能掙到錢養家糊口,一家人都平平安安的,每年有時間陪家人。

我如願在春節前回到家里陪媽媽過年

後來繼續上學,專業成績還行,拿過二獎學金。到了大四上學期,不少同學去做編程實訓,還有部分同學選擇考研,因為覺得蕪湖不會有特別好的企業招聘,我直接跑到合肥的中科大和南京的南大以及東大參加他們的校園招聘會,箭牌中國、盛大的筆試過了,分別在第一輪面試和第二輪復試的時候被刷下來了。求職那段時間最瘋狂是一天出現在3個城市,早上還在蕪湖學校宿舍,趕火車去合肥面試,然後下午坐動車去南京趕到東大九龍湖校區參加復試,後來幸運的通過了。拿到offer之後安心準備畢業論文。2011年正月坐了十幾個小時硬座來到北京,北京西站下車坐捷運來到公司報到。再後來努力工作,這期間趁學生證還沒失效把北京的各大景點都看了一遍,算是完成了小時候的願望,這期間還要準備畢業論文,11年5月中旬回學校辦理畢業手續,合影、領畢業證學位證,同學們一起吃散夥飯,然後去恩師家做客,看阿么和弟弟。吃完飯恩師和我單獨聊了一次天,了解我工作情況,問我接下來的打算。好在後來在北京幾年一直勤勤勉勉,也走了不少彎路,前3年發展很緩慢,到了第四年在教育公司負責網絡營銷部,在老板的培養下,把專業技能鍛煉的更紮實,後來去了金融公司。

畢業的第一個五年,經歷過高不成低不就,以為自己在大公司幹過,應該OK,但是找工作的時候發現人家根本不care,開的工資不高,我就不太想去,在朋友租房的頭香上睡了一個多月,那時沒有什麼積蓄都是盡量自己做飯吃,這樣省錢,後來實在熬不下去就想著先幹起來再說,找到新工作後當時前同事看我生活比較窘迫還要租房於是借給了我2500,特別感謝他倆收留我。

經歷過工作中連續加班3天3夜沒合眼的趕項目進度

經歷過每天從家到公司要花小三個小時,路上拿手機打字寫文檔總結項目經驗

還經歷過一個頁面改了20多版都沒能滿意,遲遲無法上線的煎熬

也經歷過集團大老板1個電話,我們就要趕飛機過去開會,要是坐高鐵過去,他會覺得你在浪費他時間,耽誤他掙錢

一路走過來,吃過苦,得過獎,有過笑,也有過淚。但是從未放棄過,無論生活中遇到什麼困難,無論工作中會遇到多大的阻礙,我都是努力工作努力生活。因為我還沒實現自己08年住院時想過的生活狀態。也特別感謝一路走過來遇到的貴人和小人,是你們讓我成為更好的我。

由於之前在工作中專業水準得到了很好的訓練,也經常總結,成長的比一般人快,也比較出色,周圍有不少朋友請我幫忙指點一下SEO、SEM、頁面策劃、網站策劃等營銷有關問題。我那時候還不是非常忙,我都免費幫忙,我在16年開始辭職自己幹了,他們知道後就開始給我介紹網絡營銷咨詢的項目。一年之內做了幾個成功案例,其中不乏南孚電池這種30多年歷史的行業老大,也有清華紫荊教育這種行業翹楚,還被邀請去鳥巢峰會、正和島等地方講課。摸索出一個完善的營銷咨詢流程,先培訓,然後做調研寫方案,再交付講解方案,後面就是監督方案實施,最後根據數據反饋不斷調整優化直到達到一個很高的轉化率。

當然這期間也很累,最長的一次為了寫方案,連續20多天閉關寫方案不出家門,寫累了就睡,睡醒繼續寫,平均每天工作16小時以上,最後誕生了一套200多頁word形式的營銷方案,有的地方詳細到頁面上每個按鈕用色,按鈕上應該放什麼文字更能打動客戶,有部分版塊前端要放到最底部但是後端代碼要放在頁面最上面。後來做總結的時候發現16年為幾家公司一共寫了 42.7萬多字的營銷方案。

16年給自己買了隨身的wif發射器,隨身帶電腦,方便隨時檢視項目數據和聯網進行遠程指導,有時候在車上也在打開電腦辦公,總之就是要努力向前。

當然因為幫助項目提高了轉化率,自己也賺了部分錢,春節就給自己放了整整一個月的假去陪兩邊的爸媽過春節。今年截止到今天已經簽了2個營銷咨詢項目,一個新項目和一個去年服務的項目的第二期契約。這一年還是要繼續努力,因為想成為更好的自己,也為了給家人更好的生活。

很慶幸自己在30歲之前找到了自己喜歡做的事,這件事也能給自己帶來一些錢以及時間上的相對自由,讓我有時間可以陪家人。

題主問:人這一生為什麼要努力?

@陳勇這里很簡單:

小時候不努力,家里狀況就得不到改善,也會被人瞧不起

長大了工作不努力,落後要「挨打」,也就無法過上想過的生活

現在不努力,圈層分化越來越嚴重,下一代就能難出來

再後來努力已經成為一種人生的狀態,不努力,就覺得生命是沒有質量的

不知道您在看我這個回答的時候正處於人生的什麼階段

正春風得意?

正經歷人生低谷?

亦或內心很平靜?

無論處在什麼狀態,那都不重要,重要的是您想達到什麼樣的狀態,成為什麼樣的自己,你真的願意為自己想過的生活努力付出很多很多麼,還是只是說說而已

唯有努力才能不白活一回

希望我的經歷能給Aorquer們帶來一些啟發。

在Aorqu

贊是一種鼓勵

謝謝!


答案貢獻者:、匿名用戶、鄭嘉洲、妄明、晴空、楊璨璨、栗噔噔、宋小君、熊群、Aorqu用戶、寫不好代碼的真累、西西里呀、曾不才、張子文、Aorqu用戶、張楊、范珥戈、黑森林慕斯、陳勇

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