人這一生為什麼要努力?

問題描述:人这一生为什么要努力?
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第 1 個答案 共103 個答案在此專題人生的意義

我的一個表妹,親表妹,我親舅舅家的女兒。小時候,我倆經常一張床睡覺,還會聊起各自偷偷喜歡的小男生。後來我們各自考上了大學,各自結婚,雖然不能像小時候那樣親密,但是關系還是不錯。她和她老公是高中時候就戀愛的,婆婆是鄉鎮醫院里的老一輩婦產科醫生,還算是不錯的家庭。
後來她懷孕了,因為我當時剛剛上班,成日處於一種焦頭爛額的狀態,所以聯系很少。整個孕期她都很瘦,胎兒一直偏小,但是她沒有來我在的醫院檢查過,所以我也只是在電話里大概問了兩句,讓她多註意營養。她問我唐篩要做嗎,我說要的,她說她婆婆說做不做無所謂,反正準確率也低,而且一般沒什麼事。我本想說她,但是想想畢竟是她婆婆,而且人家在鄉鎮幹了幾十年,比我這小醫生資歷要高,也就沒再說話。
後來她早產。低體重兒住了暖箱。當時他們家人好像很生氣,朋友圈里發滿了痛斥黑心醫生賺錢醫院還我寶寶!我當時就有一種不詳的預感。後來果然得到了證實。
她生了一個唐氏兒。
出院那天我去了。一眼看去,典型的唐氏面容。眼裂寬,鼻低平。手指短小掌通貫紋。我當時就說,你們去查染色體吧!誰知道我舅媽當時就生氣了,說你看你怎麼說話呢!孩子這麼小查什麼染色體!當醫生的就是事多!這是我親舅媽,我能說什麼呢?我沒再吭。
後來回到家,孩子呼吸困難,面紫紺嚴重,抱著無論去哪個醫院,醫生都讓他們查染色體,後來我才知道,生下來醫生就告訴了他們,他們就是不願意相信,暖箱也是鬧了多次,自己接出來的。
終於還是查了,21三體,合並法洛四聯癥。從此幾乎離不開醫院。我的妹妹,辭了職,每天奔波在醫院和家之間,整日以淚洗面。一米六八的她瘦的只剩下八十多斤。可就算是這樣,孩子也只活到了一歲。二十幾歲的她,看起來像三十多歲的婦女,眼里滿是悲苦。
孩子沒了後,有一天我們再一次睡在一起聊天。她說姐啊,你不知道我都後悔的想死。如果當時做了檢查(她整個孕期除了幾次b超,唐篩和四維都沒有做),如果當時你再勸勸我多好啊。
我也哭了。我也後悔。真的。就是現在我都仍在後悔。可是沒用。當時的我,沒有更努力的勸說她,也存在了僥幸心理。如果當時我能多說一些,也許這一切都可以改變。
所以從那以後,每個來檢查的病人,每一次,不管是剛懷孕,還是備孕,我都會告訴他們,請你們重視相關檢查,一定要重視。產前的篩查和診斷,關系到三個家庭的幸福。即使存在一定誤差,你們也千萬不要有僥幸心理,千萬不要有!曾經不止一次有同事說,你講那麼多幹什麼,他們不懂可以自己去查。話是這麼說,有幾個會老老實實查一下到底是怎麼回事?
就在今天下午,一個16周的孕婦指著我大聲說:我都生第四胎了!前三個什麼都沒做!就做了b超都好好的,你非建議我做什麼唐篩,不就是為了賺提成嗎!我說你不做可以,但是我得跟你講明,我該說的都說了,你不做,是你自己的選擇,你為你自己的選擇負責就行了。她老公很肯定的說,一個這檢查200多,你們醫生最少能提一百吧!
然後他們走了。
我在廁所里呆了一會,哭了一會,覺得自己沒出息。哭個屁。反正我能做的已經做了。我嘴皮子磨破,很多人聽了,很多人壓根不理。真的,理都不理你。更厲害的,就跟你吵,說你亂開檢查!我只做b超什麼都不做!還好現在這樣的人越來越少了。一般都可以明白重要性。每次我想起我那還不到三十歲就白頭發,經歷了失子之痛的妹妹,咬咬牙,下次繼續講。也許我多堅持一下,多努力一點,就能多發現一例,就能有改變。我幫不了她了,她的人生已經如此,但是我的一點努力,說不準就可以幫其他人改變了生活的軌跡,可以不必經受撕心裂肺的痛苦。其實我一直是這麼認為的。

我是分割線。。。。。。。。。。。。
新開的個人公眾號:醫女正傳
歡迎關註,我會努力寫的。
希望我寫的東西可以對你有幫助。


一零年,我大一的時候去當了兵,在河北。

剛進部隊,我還有社會青年的戾氣,三大步伐,擒敵拳,這些正常訓練倒沒什麼,我一直不能理解為什麼打掃衛生,明明有拖把,新兵班代還讓我們趴在地上一塊塊地板用抹佈擦,找不到抹佈,脫了衣服,用衣服擦,被子一定要疊成豆腐塊,大冬天做俯臥撐必須摘了手套,指關節裂開一道道口子。

這些我都不能理解,覺得形式主義。明明有更好的方法,為什麼要這麼折磨人。

我當然知道這是磨練我們意志什麼的,但我還是抱怨。

新兵連有個戰友,安徽宿州人,叫阿南。動作極其不協調,順拐,僵硬,跑步落地啪啪作響,反正是部隊能做的事情他基本上都是反著來。

他和我一樣是個農村娃,但極其內向。

當時我們新訓班代是一個一期士官,由班代,第五年,武警魔鬼訓練周勇士勛章獲得者,榮立二等功,師長,政委親自迎接。各項技能達到頂峰,輕裝十公里能跑到37分37。

很不幸,阿南,跑步落地砸坑,三公里就幹到二十分鐘。

我們部隊掐集體三公里的時候,每次都要用背包繩兜著阿南,拉著跑,聽著阿南粗重的呼吸聲,嘴角堆積的白沫。沒有一個人放棄他。

阿南不愛講話,看得出來,每次集體考核三公里的時候,他都很不好意思,漲的滿臉通紅。

下午四點半到六點半是搞體能的時間。「掐最後三名,再跑一個三公里。」班代一聲令下,我們就像脫韁的野驢一樣沖了出去。

快的九分鐘,一般的十一二分鐘就結束了,不出所料,阿南最後一名,十八分鐘。

阿南知恥而後勇,每天搞完體能後,自己開小灶,除了跑就是跑。

一個星期,成績沒明顯提升,骨膜炎倒是出來了,我也得過,我知道那種痛,小腿迎面骨像是被挨了一悶棍一樣,雙腳觸地就疼。

阿南依然堅持著,最後下連考核,終於勉強及格。

下連之後,可就不是三公里的事兒了,我在的單位是偵察連,全師尖刀連隊。五公里十公里才是我們的主食。

阿南一聲不吭,堅持跑著。還是那樣,最後一名。還是那樣,阿南自己給自己加量。

下連分配班排的時候,訓練成績不好的基本上都下了炊事班,班代出於好心,想推薦阿南下炊事班,阿南堅決拒絕,堅持留在戰鬥班排。

日子不徐不疾,阿南終於又趕上了平均線。

半年考核的時候,阿南軍事成績又弄砸了。阿南主動找到班代「由班,我想去燒鍋爐」。說這句話的時候,阿南滿眼通紅。

在燒鍋爐的日子,阿南給全連供著暖氣,其餘時間堅持參加訓練。之所以燒鍋爐,是後勤人員不用參加戰鬥班排的考核,阿南第一次主動退出。

新兵年終考核的時候,阿南主動參加,雖然不計成績。

全連65個新兵,阿南第35名。

成績不算突出,我知道,這已經是阿南的極限了。

阿南又回來了,回到了戰鬥班排。

阿南努力了,極致的努力了,依然不能拔尖,只能達到普通人的水準,這又有什麼關系呢?

起跑線不同,但最終能和別人齊頭並進,很好了。

對吧?

退伍時候,誰也沒有想到,全連轉士官名額就三個,里面有阿南。

阿南做的一切連長都看在眼里。

退伍的時候,阿南穿上肩章上扛兩把槍的冬常服來送我們。

我把阿南拽到一旁,問他為啥這麼拼。

「我不想拖累你們」,阿南呲著一口白牙憨厚的笑著。

突然覺得阿南像許三多。


去年帶我媽出去旅遊,一路聊了很多。
她給我講起她年輕時那段最艱苦的日子,一個人帶著我,日間勞作,玉米、土豆、紅薯這些主要作物,都是種了專門喂豬。一年上頭就靠賣幾頭豬過活。每年到買豬的那幾天,總有一個跟她關系很好的鄰居大媽,過來約我媽上街,一起去買新衣服。鄰居大媽的兒子,國中就輟學在家里幫忙,他爸爸在外打工賺錢,後來他自己也出去打工去了,他媽媽的經濟負擔比我媽小太多了。

我媽每回都拒絕,或者只賣一件極為便宜的衣服。而鄰居常常都是買貴的,好看的,光鮮靚麗的。農村喂豬是隨節氣的,要靠著作物換季,豬出欄能賣的日子家家戶戶是挨著的。相當於我們現在的年終獎吧,大家都一年上頭的辛苦,此時一定要犒勞下自己。唯獨我媽,要獨自照顧我,省吃儉用,錢都要花在我身上,學雜費、我的各項花費都不遜同齡人。
幾乎就我們家,過年是不買新衣服的。

我高中頑劣,沉迷網遊,打架鬥毆,被開除過一次。但她沒放棄我,沒有演小說里給我下跪等苦情戲,但失望淚流是日常,我死不知悔改,一直到聯考,都是破罐子破摔。但她發狠,專科也要我必須讀;或者直接回去從高一重讀。那會兒我一門心思想著直接外出打工,從此闖蕩江湖,然後衣錦還鄉,成日做夢。對一個農村人來說,供孩子讀書是最大的開銷。一個家庭,如果不供大學生,可以最早時間買家電,建新房子,享受小康的舒坦。可一旦有大學生要供,生活往往要艱辛數年,花費很高,代價不小。很多家長,如果是孩子自己選擇不願意繼續讀了,就不強求了。
可我媽的觀點是,養兒不讀書,不如喂頭豬,無論什麼樣的學校也必須去讀,不讀不行。

身邊有幾個高中跟我一樣糊塗的小夥伴,都沒繼續讀書了,打工去了。幾位媽媽,開始穿戴三金,開始買微波爐,買冰箱+冰櫃,大家的日子都越過越好,反觀我家,家徒四壁。現在想想,其實對我媽特別不公平,她每年賺的錢,不輸其他家庭。我高中加大學,她在我身上花的錢,跟其他幾位同齡母親只供孩子讀國中+中專,投入是不能比的。

數十年如一日,不僅辛苦,而且樂觀,她讓我生活物質上沒自卑過。她的努力,近鄰都極為佩服。後來我爸回來了,雖然有吵鬧,但慢慢他們選擇了朝前看,或多或少,我媽能原諒我把以前的混蛋德行,是為了讓他能負擔我一部分大學的花費,大三我媽就不讓我辦助學貸款了,她擔心我還貸有壓力。

我剛畢業的時候,感觸最大。每個月給我媽500塊錢零花錢,她從那種成日愁眉的日子中解脫出來了,她一年到頭收入本就不少,加上我爸一年收入,只要我不需要他們花錢了,她一下子就寬裕起來了。我媽開始在家里哼歌,心情變好了,晚上也加入村委會廣場的廣場舞了。但只輕松了一年,她決定建房子。

一棟房子,在農村,是一個家的根本。一個家庭的翻身仗,往往都是靠一棟新房子吹響號角的。畢竟老房子有點過於艱苦了,她要建房子我是支持的,願意存錢幫忙。但她想建框架結構,而且要建三層,我就認為不劃算了。150平,兩層能有5個房間了,我家總共四口人,我又常年不在家,建第三層純屬浪費,我認為是面子工程,不劃算,沒必要。但我媽堅持,她說她嫁到我們家三十多年了,她非要減一棟好房子,告訴那些以前看不起她的人,讓她們看看,她就要出這口氣。這個理由能說服我,我畢業前三年挺辛苦的,也挺努力的,賺的錢並不多,但幫家里擔負了一部分。
這棟房子,會是她一輩子的驕傲。

建房子、裝修,我媽是開心的忙,也操心,但她是真心快樂。
近幾年,日子越過越好,我也帶朋友回恩施玩,無論開幾個車回去,都有房間夠朋友們住。農村殺豬,整的熱鬧,我帶朋友們回家吃殺豬飯,我媽還專門給我們整了一個大音響,我們搭了一堆木柴搞篝火晚會。她的晚年生活,現在很幸福,未來也是,因為都在她自己手里把握著。

我媽一輩子操勞,她努力了一輩子。在她的生活里,有兩種選擇,一種是努力,一種是不努力,努力辛苦,不努力輕松,她選擇了努力,所以有了現在的我。如果她選擇不努力,我不敢想我們家會變成什麼樣子,也不敢想我會變成什麼樣子,我的一切轉變都是因為大學生活改變的。如果要對努力下一個定義:努力是為了一個目標,一個希望,它通向更美好的生活,為了這個目標而選擇比輕松更困難很多的選擇,它或許是人生hard模式,但hard模式的收益是最高的,努力也是,短期看它勞苦吃力不討好,可一旦把時間的維度拉開,努力是回報最高的選擇。

我見過身邊很多幸福的人,大都努力,或者努力過;我也見過很多不幸福的人,大都不努力,或者努力的程度不夠。

都說寒門難更,更替是不容易,想翻身難。但我媽努力了半輩子,她用她的努力,讓她的家庭,她的生活,幹了一場漂亮的翻身仗。她是受人尊敬的,認識她的人都尊敬她;作為兒子,我很尊敬她;長輩們,也都尊重她。高中的時候,有一次同學看見我媽媽的照片,她嘴快,說我媽看著真老,那幾年她比同齡人顯老得多。但正到如今,她到了慈祥的年紀,大學同學都誇我媽年輕,心態真好。她以前最愛推箱子,去年玩貪吃蛇,今年最喜歡的是湯姆貓。她看微信公眾號,她都知道雷軍是仙桃人。她是真的越開越年輕了,跟我出去玩,都能讓我給她點一杯單品咖啡了,她願意拍照微信發給我姨。
(我媽)

人這一生為什麼要努力?
因為這是我們普通人沒機會開外掛能爭取到幸福的最佳選擇。

開通了個人公眾號——sparetime2017 / 薑大白,在哪里我把關於自學英語的內容系統的整理了,現已開門迎客,歡迎大家去看一看,有朋自遠方來~

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聲明:關於所有表示在其它地方看到過本文的同學,謝謝你們的關心!
這里是本文的第一出處。

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在成都這個悠閑的城市讀了好幾年書,那時候只要一出太陽,學校的草坪和茶館即刻就會被潮水一樣的成都人民占領。整個下午他們就坐在太陽下面,聊天喝茶打麻將。我覺得這樣真是爽爆了,為什麼我要這麼努力嘛?

那時住的地方下樓有家蒼蠅館子, 做的宜賓燃面很好吃。我覺得我就這麼吃一輩子便宜的川菜肯定也會活得很爽的。為什麼還要這麼努力嘛?

大二的時候騎單車出去轉山,三十多公里的大上坡。海拔2300米到海拔4500米,零下好幾度。不巧早上出發又起大霧。能見度不到20米,衣服不曉得是被汗水還是露水弄得一直滴水。出發前豪情壯志地說:「這次要征服XX山了啊吼哈哈哈哈。」 出發後變成了:「法克我要回去曬太陽啊!!」「窩槽我要回去吃燃面/冒菜/蹄花湯/回鍋肉/缽缽雞啊!!」

我清醒地意識到:只要放棄努力,生活會立即過得比努力時要滋潤得多。那麼,為什麼還要這麼努力?

因為有時候會想撒:「一輩子滿足於一個吃回鍋肉的地方,那肉夾饃怎麼辦?那鍋包肉怎麼辦?

是的,我會想這世界還有很多地方沒去過,很多美食還沒有吃過,很多人還沒有遇到,很多知識還沒有掌握,很多事情還沒有想明白。
一想到這些,心里就躁動不安,屁股就坐不住。

雖然說爬山爬得像個傻逼一樣,雖然說爬上去了被高原反應真的弄成了傻逼。但是爬著爬著大霧一下子像幕佈一樣散開,藍天突然蓋過來。你就傻逼兮兮地站在那里看著雲海和雪山自己跳出來橫在你面前,那種感覺還是很不一樣的。

高中課本里面王安石同學說:「世之奇偉、瑰怪、非常之觀,常在於險遠,而人之所罕至焉,故非有志者不能至也。」

所以要去加倍努力啊。
不是為了去換取成功,不是為了去超越別人。
是一種想去體驗一個更大的世界的欲望。


因為很好玩。
因為人生毫無意義,再不有趣一點,還幹嘛啊。
有人曾跟我說,

Life becomes a lot more fun when you know that it is meaningless. Everyone is going to die, so anyone who enjoys their life has just had an extra treat. It is just a big bonus.

就是這樣的。根本沒那麼苦大仇深,甚至也沒那麼多適者生存。
僅僅就是人生苦短,我需要一些完成目標的欣喜若狂的時刻,我需要一些超越我鄙視的人時的爽感,我需要跟喜歡的人一起實現夢想時的相擁而泣,我想要吃好吃的玩得開心以及尊重自己內心想法使其不致湮滅而不用擔心太多別人眼色或是錢的問題。
而所謂努力,就是這樣有時全靠熱情,有時全靠堅持,有時只是憋著一口氣的,去追求這些人生的附加值的過程。


人這一生不是要努力,是要先努力。

先努力,你會早一些看到,自己在24小時連軸轉最最努力的情況下,能成就什麼。

而後你才能知道,哪些東西是自己可以去博一博的,哪些東西是只可遠觀萬萬不可褻玩的。

先努力,你會早一些看到,自己在豁出了命去努力、非常努力、相當努力、比較努力、不太努力、太不努力、豁出了命不努力的情況下,分別會得到什麼同時又失去什麼。

而後你才能判斷,階段性的目標值得自己投入多少、什麼時候該給自己放假、哪些情況下需要再加把力、哪些情況下該見好就收見不好割肉止損也得收。每次給自己換擋後,都能坦然的面對即將到來的得失。

先努力,你會早一些看到這個世界真實的樣子,然後才有可能找到,適合自己的位置。

早一些看到,你才有選擇的餘地、才有調整的空間、才可能有急流勇退和金盆洗手的資格。

早一些看到,你才能分辨得出,誰給的是經驗、誰喂的是雞湯、誰提煉經驗里的雞精來忽悠你、誰拿濃湯寶當經驗自己洗自己。

否則,你會每天都見識到更大的世界,在一驚一乍的不淡定與對未知的卑微中,度過自己的一生。

在非黃金高峰期搭捷運,只要你肯多往前後走一走,總會發現一節空到不正常的車廂,找到五個人松散占據著一整排的座位,而前後相鄰的兩節車廂,熙熙攘攘到胸都快被擠掉了,每停一站都要感受一次個人力量的渺小,每個換乘點都是決戰紫荊之巔。

一步天堂一步地獄,不多邁幾步,怎麼能知道哪步是這一步?

在足球場上,有這麼一種人,他們開賽後先頻頻犯規,一次比一次尺度大,一次比一次口味重。當他們通過一系列試探了解到當值裁判的尺度之後,會把侵犯對手當成常規性的防守手段,比賽屢屢因他們被吹停,但他們卻很少得牌,還經常引得對手被紅牌罰下。

少拉一秒口頭警告多給一腳追加停賽,不當著裁判的面拍拍對方的菊花以示友好,怎麼能知道裁判最大的寬容在哪里?

先努力了,你才可以找出一個性價比高的姿勢。從頭到尾都死死抱住扶手、從頭到尾都跟著對手狂奔,確實,你夠努力、你更努力、你可tmd的努力呢,但是,活的那麼苦,結果還不好,除了感動中國,誰都打動不了。

下車了才發現隔壁車廂在拍攝維秘外景的比基尼展示環節,而你在薄薄的人墻之外和狐臭男鬥爭了一個小時,哭不哭?

比賽結束了才明白原來只要不扯掉對手的球褲別的什麼都能幹,誰都能幹,扳手可以帶,少林功夫可以用,後不後悔?

有一個朋友,剛畢業去了我們那個年代500強外企的代表,寶潔,當管理培訓生。三年後突然辭職考公務員,問其原因,她說她受不了自己回到家里都習慣性的用祈使句和父母說話,這份工作讓她的性格扭曲到自己都不喜歡自己了。復習幾個月後,她考上了。幾年後我再次去廣州出差,得知她已經辭掉了公務員的工作去了我們那個年代著名的養老外企,殼牌。我問她為什麼的時候她沒有再開口,但我能感覺出,那時她的笑容,是最接近大學時期的。

現在她依然是殼牌的員工,在朋友圈里從來不抱怨、不艷羨、不秀恩愛、不曬幸福、不雞湯、不雞血、不錦鯉、不不轉不是中國人。

先排除了最不適合自己的,剩下的,都是足夠滋潤的。

要是先不努力呢?偉大的無產階級革命家列寧同志曾經教導過我們:少壯不努力,老大徒傷悲;老二造暗器,老三當總理。

年輕時得過且過還是以後優哉遊哉,自己選咯。

人最寶貴的是生命,每個人的生命只有一次。我希望我的一生可以這樣度過:當我回首往事時不因少復習一個知識點而懊悔不已,也不因多苦逼的學習一分鐘而愧對自己,在我臨死的時侯能夠說:「我這一輩子不多不少不偏不倚的得了60分,值!」

其實,當你明白人要先努力那天起,你就不需要再努力了,以後的,都是生活。

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微信公號:芝士之事

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準備司考的那個暑假,我和我的老師聊天,我的老師說,「論聰明,你比不過周府(我好基友);論運氣,你比不過陳旭(我好舍友);論學習能力,你比不過xxx(浙大光華法學院的學霸,模擬題前三卷就能考360的神人。)」(雖然我當時一點都不服!!!但是確實我被打臉了。)我說,「老師,那我還能過司考麼…我這一家老小都等著我過司考做律師養家糊口呢。」老師說,「但是你有一項比他厲害的,就是你對夢想的堅持,能夠一直都在努力,這就是你的長處…」

——寫在文章之前

人這一生為什麼要努力,想講三個故事。

國中畢業的時候,老師組織報名參加去北京的夏令營,當時報名了。那是我第一次去北京,是我第一次出省,感覺,真好,見到了天安門,爬上了長城,遊覽了頤和園,還參觀了清華、北大,感覺原來世界這麼大,當國小課本上的《頤和園》、歷史課本上的人民英雄紀念碑出現在眼前,當置身於清北,沉湎於學術殿堂之中,心中就驀地感覺一種震撼。於是便下定決心,終有一日要在這里走一遭。

於是,總是圍繞著這個目標努力著,雖然歷經波折,雖然在這里也未見得真的如少時的憧憬一般,但是在為這個目標努力的過程中,我始終感覺自己是收獲最大的人。

有時候,真的,堅持下來太辛苦了,可是「因為山就在那里」,因為就是「夢想」,就給自己打了無窮無盡的雞血,那「夢想」就像「口渴時候的梅子林」一樣,總是能給人努力的理由。

二、

學生時代的戀愛是美好的,(至少對於我,)因為純潔的一絲不染,沒有生活的茍且,沒有那麼多考量的因素,在一起的原因只是因為我喜歡你。

彼時和姑娘談戀愛,那時候,我始終能夠發自肺腑地感覺她是真心地喜歡自己,就是那種笑容是如此純潔,就是那種「哪怕你一分錢也沒有,哪怕全世界都塌下來,我也要死心塌地地跟著你」的那種。

然後,越是這樣,我自己內心就越是想要努力,想要變得更好,不想辜負她的這份期待,想回應這份期待,不斷鞭策自己。

恩,離開家之前看著娘親給你一針一線縫被子,真的是「慈母手中線,遊子身上衣。臨行密密縫,意恐遲遲歸。誰言寸草心,報得三春暉。」看看我爹也是辛苦賺錢養家,我總有一種動力想要扛起肩上的重擔。

真的,ta們對我真的太好了。滴水之恩,湧泉相報。

所以,人為什麼要努力,因為有自己喜歡的人,因為有對自己重要的人,

三、

大學部四年,三年打擼,前一年半玩寒冰,神R百里穿楊,彈無虛發,救基友於水火之間;後一年半玩小醜,神出鬼沒,縱然版本弱勢,依舊能夠攬下80%勝局的MVP。碩士兩年,一年時間,打籃球打破了兩雙慢跑鞋。讀博半年,四個月打破了一雙科比6。有時候,只要不是霧霾200+或者是大雨傾盆,不管是零下的氣溫還是炎熱的酷暑都會球場上投幾個球。

我也說不出這是為什麼。

可能就是因為單純地熱愛,就是感覺自己身上有無窮無盡的動力,就像做的比以前更好一些。雖然距離職業電競選手有著遙不可及的距離,雖然依舊會在紫荊球場被特長生碾壓,但是至少自己能夠感覺,自己能夠比以前的自己有一點點進步。

所以,人為什麼要努力,因為心中有一份熱愛,有一份激情,就是那種你說不出來、發自肺腑的喜歡。

大概,其實有朝一日,當我沒有什麼夢想,也沒有在乎的人,沒有喜歡的人,發現生活中再也沒有我熱愛的東西,那時候,我大概可以回答「人廢了是一種怎樣的體驗吧「。恩,這就是我的生活啊。

薩科的魔法結界

2018年03月07日22:52:53

更新:

對了,再補充一點吧。

我們每個人都有努力的原因。努力的原因無非是兩個方面,一個方面是來源於客觀上的原因,可能我們是高中生,要面臨聯考,所以我們要努力。我們是員工,為了完成上級分配的任務,所以我們要努力。

另一個方面是來源於自己,我努力,僅僅是因為我想努力,那種來源自身處想要為一個東西付出、努力的力量。

對於我而言,我更喜歡那種來源於自身鞭策的力量,因為在自己漸漸長大的過程中,不會一直有人鞭策你,難道你上了清華就不努力了麼?難道那就是你一生的巔峰麼?不是的。客觀上的因素能夠促使你努力,可是,比起客觀,我自己更青睞於來自自己內心深處的想法。

其實,王侯將相寧有種乎?有很多東西也是不斷在後天的努力學習中,摸索總結出來的,就像是這種價值取向。

希望能對Aorquer們有所啟發。

2018年03月09日19:06:53


朋友,你去過甘肅麼?

出省求學以後,每當提起自己的老家在甘肅,經常會有人說:「甘肅我去過,那個地方條件比較惡劣,確實比較窮。」

最初聽到時,內心還是很不平的,畢竟是自己的老家,多少會拿歷史爭辯幾句。到後來,自己坐火車橫穿過幾次全省,觸目可及的是戈壁、深山、莽原、黃土,還有和許許多多的土房子。

我就是從那些土房子里長大的,一步一步地,走到了現在寫字樓里的辦公室。

很小的時候,學校里還沒有暖氣,北方的高原,一到冬天就特別冷。那時六七歲的我們,每天七點多都要帶上煤油,背著自家和玉米棒子和柴火,到學校里先把蜂窩煤爐子點起來。然而一個爐子的熱量終究有限,在零下十幾度的天氣里,我經常用凍得生瘡的手捧著課本背唐詩。那時還沒有智能手機,抬頭遙望,只能看見無盡的黃土與深山。

長輩們告訴我,只有考上大學,才能體面地從這里走出去。

上國中時,已經有一些人掉隊了,成日逃課、打架,不去上學,因為上學實在太苦了。(現在這些發小多數都在做小生意或進了廠,他們也有自己幸福,我的努力確實給人生增加了許多可能。)

為了考上大學,父母將我送到離城區更近的中學,那兒離我家有十五公里山路;每個周末,十二三歲的我經常背著油和面,行走在荒墳遍佈的山溝里。有幾次放學比較晚,走夜路經過墳園害怕極了,就一邊流淚一邊唱剛學會的「五星紅旗迎風飄揚~」

那時的我就學會了自己做飯,自己補褲襠,和四五個同齡人住在一個屋子里,為了一個上大學的機會而拼命堅持著。

有一段時間,晚上我一個人住著特別害怕,當時住在一個小屋子里,寫完作業面對光禿禿的墻壁,腦子里全是鬼片的各種場景,於是只能開著燈睡。

實在太孤獨了,就從姨母家帶了一只貓,每天抱在懷里入睡,一放學就趕著回去喂它。可惜它身體似乎不太好,養了兩個星期就死了。

漸漸地,身邊的人越來越少,我自己也開始看黃片、通宵打遊戲,成績下滑,最終幸好憑著腦子靈光,上了四中。

在深山里摸爬了九年,一個人躲在被子里哭過幾百回,我才考上了市區的中學。

高中時父親做生意賺了錢,經濟條件漸漸好了一些;但學習終究還是需要付出很多努力。那時的我,成日被網遊和性愛誘導,好幾次差點輟學。最誇張的一次是在高二,我在網咖整整帶了一個星期,學校明令要開除我。是我剛剛受傷、骨折了的父親,拄著拐杖走了三公里,到班導家求情才換來繼續讀書的機會。

回去後,我在教育資源很匱乏的大西北,幾乎沒上過什麼輔導班,也買不到什麼好的復習資料。每天復習到夜里兩三點,終於考了重點大學。

拿到錄取通知書的那天,我做的第一件事就是跑到阿公的墳前,認認真真地磕了三個響頭。

人這一輩子,很多事情是自己無法決定的,比如投胎到哪里,是否生的四肢健全。有的人一出生父母就是高材生、教授,就擁有俊美的外表和許多家財。他們可能看不上國內的大學,甚至連名校都不屑一顧,覺得配不上自己的出身與才華。

但是,真的有許許多多的孩子,耗費了幾千個日日夜夜的心血,只為了踏進那個「體面」的門檻。

上了大學,我才知道有「WIFI」這種好東西,動車確實比火車好很多。我才知道有那麼多得名著很好讀,才知道玩吉他不為了追女生也能很開心,我才知道人外有人、天外有天。

人這一生為什麼要努力?

或許,命運會將我們擺在灰暗的、毫不起眼的位置,只有不停地努力,一步一步地堅持著,才能實現那些遙不可及的夢想。


小時候家里窮,是真的很窮。
我排行老四,有三個姐姐,現在和別人說起這件事別人的反應幾乎全是:哇!你小時候一定幸福死了。我只能苦笑,彼時家庭的貧困根本支撐不起任何「小少爺」式的特權。
從我有記憶開始,家中永遠會有不同的陌生人來,幼時的我剛開始很喜歡家里來人,因為那也許意味著至少有幾個菜招待他們,而等他們走後,我和姐姐們會貪婪地對著那幾個所剩無幾的盤子垂涎欲滴,那大概是最幸福的時刻了。然而,很多次以後,他們無數次在飯桌上大聲地類似訓斥的對爸爸媽媽而爸爸媽媽——我最愛的人只能像做錯了事的孩子一樣跟著賠禮說好話以後,我開始慢慢地意識到,他們的到來也許並非友善……我再大一點以後,知道了他們有個共同的名字:討債者。我開始害怕這些人,我開始害怕爸爸媽媽和別人大聲講話,我開始害怕任何一個來我家的陌生人,我開始害怕任何情況下家里人和外人有矛盾而吵架和打架。這種害怕讓幼時的我做了很多別人看來毫無骨氣的事情。當再一次有討債者來家里的時候,每當他們和爸爸大聲吵起來,我會嚇得發抖,然後哭著跪在那些人跟前,抱著他們的腿,哭著求他們不要難為爸爸媽媽,姐姐看我哭也會一起跟著哭,於是整個屋子里就是孩子們的哭聲。事情過後,幼小的我會為此而覺得羞恥,可是沒有辦法,我害怕,真的害怕。有一次,我還是渾身發抖哭著跪在一個中年人面前,他一腳蹬開了我……爸爸和他打了起來,我哭得更兇,那個中年人沒占到便宜,丟下幾句狠話離開了,父親回來抱起我,我看到了他的眼睛。我這輩子都不會忘了那一刻,那是怎樣的一種眼神,里面佈滿了血絲和淚水,我以為那個人把爸爸打哭了,於是我伸出手替爸爸擦眼睛,那一刻,我的爸爸,四十出頭的中年男人,抱著我,他的最小的孩子,嚎啕大哭。

很多年以後,我漸漸能聽出來那段哭聲里有多少對生活的無奈,對自己無能的自責,對孩子的愧疚。

也因為貧窮,媽媽不得不拋下我們自己去南京打工賺錢,說是打工,其實就是撿破爛,每天背著蛇皮袋子走幾十公里路,在城市的各個垃圾堆里翻尋塑料瓶易拉罐硬紙板等等。媽媽暈車,所以每次坐長途汽車對她而言都像是到鬼門關走了一趟那樣難受,但是她還是每兩個月都會回來一次,她太想孩子們了啊!每次她回來,會開心的把我抱在腿上,用她的臉貼著我的臉,久久不願分開,恨不得能疼到心里去。
前些日子寒假回家,去小姨家串門和小姨聊起媽媽,小姨說有一年夏天媽媽從南京剛回來,小姨看到她滿臉都是小紅點,焦急地問她怎麼了臉上起的什麼,媽媽說哪里是起的什麼,是蚊子咬的……我聽到這里就哭了,媽媽沒上過一天學,她一輩子都在那個村莊里,生兒育女,生活的困苦剝奪了她所有作為女人的哪怕一點點自私,全部都給了孩子們,為了我們幾個孩子自己吃了那麼那麼多的苦,直到她因病去世,那一年,我15歲。

我今年23歲,大學畢業,在飛行學院學飛。當年那個膽小怕事的小屁孩現在也是別人眼中的天之驕子了。我身邊的人有家里是中石油的,有民航局的,還有省級官員的孩子。雖然這一刻,我們坐在同一間教室里上課,但是我很清楚我們之間有著多麼巨大的鴻溝。
我寫下這些,不是為了向誰訴說我的苦難,我家庭的苦難,而只是想說,朋友,當你們能夠坐在星巴克里點杯咖啡打開Macbook刷Aorqu,思考「人為什麼努力」這樣的問題時有無數個像我一樣出身的孩子在拼命,不因為什麼,只因為我們沒有選擇,我們不想過得心驚膽戰,不想讓我的孩子像我一樣經歷那些,不想讓我的孩子因為貧困而自卑,不想讓我的孩子在15歲的時候就去想20、30歲才應該想的事。

謝霆鋒在Lucas過周歲生日的時候說過一句話:
I fight,so you don’t have to.
我想,這也是我努力的原因。


作者12歲的時候就被迫嫁人,14歲之前,一直生活在貧窮落後的村子里,一手沒法再爛的牌。但她現在婚姻幸福,生活優渥,成為了南非的銀行高管。努力這東西,放在誰手中都是一把利劍,等待合適的機遇,就可以突破階層,改寫人生軌跡。

14歲之前,我生活在津巴佈韋一個偏遠的小村子里,村里沒有醫生、沒有學校,只有幾十戶人家,過著最原始的日出而作、日落而息的生活。

我媽媽是村子里為數不多讀過書的女人,我常聽她講她少女時代的故事。那個時候,她還沒出嫁,生活在首都哈拉雷。她哥哥因為賭博,在追債人的威逼下,把只有13歲的媽媽賣給了村子里的牧場主人,經過幾天幾夜的長途跋涉,成為了牧場主的第四任妻子。

媽媽17歲的時候,生下了她的第二個孩子,就是我。

我的家里,一共有十幾個孩子,只有父親和大媽媽單獨住在一個土屋里,剩下的所有人,無論是其他妻子、男孩、女孩還是出生不久的嬰兒,都擠在另一間大的土屋里。

媽媽對我很好,在我跟著她去放牛或做家事的時候,她會給我說她在哈拉雷的生活,還教會我一些基本的英語、數字。

隨著爸爸的牛羊生意越來越差,不得不讓家里的女兒們一個個地嫁人。

我嫁人的時候,只有12歲,比媽媽當年還小。出嫁之前,媽媽給我做了一頓有雞肉的Sadza(津巴的傳統食物),吃完的第二天就要離家,不再回來了。我只記得我的丈夫努魯來接我的那一晚上,媽媽哭了很久,在我坐上牛板車的那一刻,土屋內的油燈滅了。

我完全不記得花了幾天才抵達了努魯的村莊,12歲的我只覺得終於不用再和那麼多人擠一張床,是一個好的開始。努魯跟我說他25歲,可他的姐姐說他其實已經27了。他常常和村子里的其他幾人一起去鄰村進貨回來倒賣,有吃的,藥品,有時還有些小玩意。

成為努魯的妻子後,我聽到最多的一句話就是:你要聽我的。

不喝酒的努魯一般是不會打我的,如果當天貨物賣得好,努魯還會給我留些平日吃不到的東西,有一次我吃到了一顆奶糖,包裝是紅色的,上面用花體英文寫著sugar,那顆糖我分了3次吃完,包裝保存了很久才舍得扔掉。

努魯喜歡掌管我的一切。

他不喜歡藍色,剪壞了媽媽留給我的藍裙子,當他在家的時候,我只可以穿他指定的衣服。他不喜歡我跟除了家人以外的人說話,有次我給一個陌生男人指路後,努魯用他的腰帶狠狠抽打了我一頓。

他喜歡去村子里唯一的小酒館喝酒,每次我必須站在酒館外的窗邊等他,他要抬頭就看得到我才行,有時只要一小會兒,有時是一下午。每個月他有一大半的時間都是在酒館度過的,在他去酒館的日子,我就沒有東西吃。

12到14歲,嫁給努魯的那兩年,我一直很瘦。該來的初潮沒有來,但我非常開心,因為這樣我就算遭受努魯晚上的粗暴,也不會懷孕。

講述者圖 | 津巴佈韋的婦女背著孩子勞作

有一次努魯在小酒館喝醉了酒,那天實在太餓了,我去旁邊的樹上摘果子吃,他離開時沒有看見我。等我用最快的速度回到家里,他把我綁了起來,把烙馬印的鐵塊在炭火中加熱燒紅,鐵塊深深烙入我背後的皮膚,散發出一股奇怪的焦味,疼痛、淚水一起襲來,那是我一輩子都不願回想的事情。

村子里爆發疫情的時候,正是燥熱的夏天,沒幾天就死了十幾個人。努魯當時在鄰村進貨,為了躲避疫情,一直沒有回來。

醫療隊進村的那天,全村都去歡迎了。那是我第一次見到帕克醫生,他看上去30多歲,皮膚很白,一頭棕色的卷發。他在村口用生疏的紹納語詢問大家,有誰會簡單英語,能給醫療隊做幫手,一天2美金的酬勞。我是唯一一個舉了手的人。

醫生先生記不住我的名字,就根據我的年齡,叫我fourteen。大家也都跟著這麼叫。

大概是我年輕,聰明,不怕臟和累,能很快學會帕克醫生交給我的各種醫藥品的名字,所以在醫療隊控制疫情的時期,醫生先生跟大家肯定了我的工作,我也慢慢和他熟了起來。

醫生先生在非洲待了整整一年,他對我已經嫁人並不感到意外。在不忙的時候,他會抽上一支煙,跟我聊聊他的故鄉。他告訴我加拿大有很美的楓葉,現在正是大雪紛飛的季節。有種酒叫威士忌,冬天喝了可以取暖。他的國家非常遼闊,有很多好玩的地方。

地球是分南北半球的,季節相反。有種東西叫電腦,是個很神奇的玩意兒。這世界除了戰爭、疾病,還有毒品、黑市交易、欺詐以及很多危險的東西。

健談的帕克先生為我打開了另一個世界的門。

後來醫生先生對我說,他看重我是因為他教我的每一個細節我都一絲不茍地做到了。比如要天天戴口罩,帶手套前後要洗手,且洗手時間要夠2分鐘。清理病人的嘔吐物或排泄物後要進行掩埋,不能隨便扔在周圍等等細節,跟專業護士相比,我都做得很好。

雖然跟著醫療隊很辛苦,但每天醫生先生都會叫我和他一起吃飯,那段時間我吃到了午餐肉罐頭、香噴噴的芝士和黃油,以及人生中第一杯可樂。

在醫療隊撤出的前夕,努魯回村了。同時,我的初潮也來了。醫生先生發現了我裙子上的血跡,用幹凈的紗佈給我做了一個簡易的「衛生巾」,用紹納語和英語夾雜著囑咐我註意事項。

我很恐慌,記得出嫁前媽媽教過我,來了這個,就會懷孕了。當晚,爸爸的其他妻子難產時流血和尖叫的畫面不斷在我腦海里播放。我做了人生中最重要的一個決定。

我走進醫生先生休息的帳篷,脫掉衣服,想要用身體做交易,讓他帶我離開。他笑了,教會我一個新的詞匯G-A-Y,並用幹凈的手指指了指自己,說了這個詞的意義。

在我一臉詫異的時候,醫生先生已經為我穿好了脫掉的衣服,給我拿了夠吃幾天的罐頭和餅幹,讓我幾天後在一百多英里外的公路口等他。如果那個時候我出現了,他就帶我走。

當天夜里,我休息了整晚,第二天裝作若無其事的樣子工作一成日。夜深的時候,我背著僅有的衣服、水罐和食物,沿著土路一直往北走。如果日出前我碰到了樹叢,就躲在里面,晚上再接著走。

也許真的是運氣好,途中沒有碰到野獸,每次水快喝完的時候,我都能找到面包樹,或者零星的人家,或者渾濁的小河。在走到和醫生先生約定的路口時,我的食物快吃完了。

那時,我已經徒步走了四天,我怕錯過醫療隊的車,只在周圍摘了些果子,就坐在附近等醫生。我永遠記得那個畫面:塵土飛揚的公路口,醫療隊的紅色十字在車身上閃耀。我沖到路上用力揮手,車停下來,醫生先生下車後拉起我,把我安置在成箱的藥品堆上,然後清理我腳上的水泡。

我在醫生的觸碰中,聞著藥品的味道,睡了長久以來最安穩的一覺。對我來說,那一天,藥品混合著泥土還有醫生身上微微的汗味,就是自由的味道。我看著倒退的公路,心里在不停地吶喊:再見了媽媽,再見了努魯。

到達第一個駐地後,醫生先生召集大家,正式介紹我的身份:她叫Peggy,以後都跟大家一起。

醫生先生又帶我輾轉了幾個村莊,剛開始,我晚上常常不敢睡覺,怕努魯會突然從帳篷外沖進來,把我拉回到從前的日子,也經常夢到媽媽在哭,夢見爸爸的咒罵。隨著我們距離努魯的家越來越遠,我的失眠和噩夢逐漸消失了。

述者圖 | 津巴的醫院

跟著醫生奔波的日子,我的身體像柳枝抽條一樣開始生長,我跟著醫生和護士們學習急救、包紮和藥品的基本知識。用簡單的醫學英語交流已不再是問題。

一天,我準確地報出了十幾種藥品箱子上的編號,醫生先生非常開心,他驚訝於我對數字的敏感,在閑暇時,開始正式教我數學。

跟著醫生回到哈拉雷的時候,我已經掌握了很多數學公式,又長高了一點兒。醫生安排我進入了護士組,同時幫助醫療隊管理一些基本的藥品清算。

醫生先生還教會了我很多我從未註意到的東西,比如西餐禮儀、吉他還有花體英文等等。

那段時間,我過得非常安逸,像海綿一樣努力汲取周圍世界的營養,無論是身體還是心靈。兩年後,我已經沒有了小村莊少女的青澀,可以很好地加入繁忙的醫務工作。

那年年底,我16歲,醫生先生跟我告別了。

他說,他必須回到自己的故鄉。幾年的援非項目結束了,我的人生才剛剛開始。醫生走之前給了我一筆錢和一張ID,ID的主人是個在疫情中死去的女孩,年齡比我大兩歲,模樣看上去還和我有幾分相似,她的名字正是Peggy。

醫生說,親愛的,你可以繼續留在這里工作。你是個勇敢的孩子,忘掉過去,用新的身份開始新的生活吧,希望我們能有機會再見。

有了新的ID,我非常歡喜,因為終於可以去讀書,考一份有正式編制的工作了。

醫療組的同事們樂於幫助我加入他們的團隊,可我腦海中常常盤旋著各類數字組合,也許自己喜歡的並不是醫療,而是跟數字打交道的工作。

晚上不用值班的時候,我報了各種各樣的學習班。開始學習使用電腦,之後我問當時醫療隊的其他援非醫生,要到了醫生先生的電子郵箱,一直保持著聯系。我將一切的進步與他分享,把他當做樹洞和人生導師。

我學習了財務、電腦、英語的很多課程,在通過了會計考試後,我在一家德國人開的礦產公司做了財務,並學習德語。

剛做財務的那一年,我覺得人生終於開始越來越光明。工作上在穩步發展,每天會跑步鍛煉,又長高了一些。用了德國同事送的祛疤膏,努魯留在我背後的疤痕竟然漸漸淡去了。我想,現在的我哪怕站在努魯面前,他也認不出來了。

我24歲的時候,開始了人生中第一次戀愛,他叫阿粟,是之前我德語學習班上的同學,機緣巧合下我們再次相遇。同正常情侶一樣,我們戀愛、結婚,但一直沒有孩子。

阿粟在一所學校做老師,我後來轉行專門做了投融資。

因為會兩門語言,我隨著公司去了德國、英國還有周邊的很多國家。大概生活總是有起有伏的,30歲那年,我做擔保的一個項目出現了問題,損失了好幾年的積蓄。阿粟在這個時候跟我提出離婚,說我陪他時間太少,還生不出孩子。

我回歸了單身生活,基本沒什麼積蓄,還丟掉了工作。

羞愧和失落讓我主動選擇逃離原來的生活圈,那個時候,對任何人、任何事都提不起興趣。我不知道世界上還有一種疾病叫「抑鬱癥」,現在回想起來,大概是抑鬱癥的癥狀。

有兩三個月的時間,我都隨意在餐館或者超市打著零工,滿足溫飽。

還記得那天我從超市下班,收到了醫生先生的電郵,信中他說,他已病入膏肓,想要和我當面告別。醫生先生依舊像從前那樣考慮周到,他為我訂好機票,發來辦理簽證的邀請函。半個月後,我抵達了溫哥華。

病床上的他又幹又瘦,棕色的卷發也因為化療變得稀松,彼時從我們相識已經過去了將近12年。醫生先生得了肺癌,他說怪自己離不開香煙,但就算死掉也不遺憾了。

我留下來陪他走完最後一程。時光像回到十幾年前,非洲炎熱的夏天,醫療隊搭建的簡易帳篷里,我在做最基礎的護理工作,只不過此時床上的病人換成了醫生。這段日子,我們聊了很多過去的事情。他說我一定會越過越好,畢竟我再也不會變成那年無助的少女了。

醫生先生是在不久後的凌晨離開的。

我沒有參加他的葬禮,回到了哈拉雷。

講述者圖 | 哈拉雷的街道

我決定要振作起來,醫生先生當時幫助我逃離舊的人生,不是為了讓我沉淪。

我把名字改回了Shingai,重新找了份在銀行做櫃員的工作。憑著對數字的敏感,我的業務總是做得最快,可以在冗長的報表內,一眼就看出數據的錯誤。主管對我非常賞識。

有一年,銀行迎來了重要重組合並,大Boss邀請了幾位重要的客人參與晚宴,其中一位是從小在德國長大,如今重回故鄉的銀行家,當天我們聘請的專業德語翻譯臨時不能出席,我是在場唯一會德語的人,當晚我用流利的德語和紹納語完成了銀行家與我們主管、投資方的溝通,順利將合作細節敲定。

銀行家特意對我的主管提出,希望由我晉升一級,負責涉外業務的工作。除了語言、專業能力,他非常贊賞我的用餐習慣。因為我是晚宴上為數不多將自己的食物吃完,沒有任何浪費,並且向服務生多次致謝的人。

醫生先生在多年前教我的用餐禮儀,以及從小經歷的那些難以忘懷的饑餓時刻,再次幫助了我。

銀行重組合並之後,我得到了晉升,開始了第二次戀愛。

帕特來自南非,在銀行的培訓中,他對我一見鐘情,開始了猛烈的追求。那時我已經32歲,在中國算是剩女啦。可是愛情是泉水,會滋潤一個人的身與心。在穩定的兩年愛戀中,我們確定彼此就是對方的唯一。那年聖誕節我們結婚了。

我在南非約堡見到了帕特的媽媽,第一次見面的時候,她媽媽特意做了Sadza,混合著我愛吃的蔬菜、雞肉和玉米粒。我重新找到了一個充滿愛的家庭。

婚後我申請調動,去了南非約堡的銀行,跟帕特開始了在一個新國度的生活。一年後,我們的孩子出生,是個可愛的女兒。我跟無數個職場媽媽一樣,辛苦又甜蜜。35歲,我們有了第二個孩子,但我經歷了難產,切除了子宮。

今年,我已經37歲了,有兩個孩子,工作上負責銀行海外業務的管理,我去過很多國家,感恩人生中的一切美好和機遇,也珍惜曾受過的苦難。

也許很多人覺得,一個鄉村少女走到今天已經可以停下來了。但我的夢想還在繼續,下一步我想要在津巴開一間自己的美甲店。在津巴美甲要50-60美金,我在中國的餐館排隊吃飯,美甲竟然是免費的,而且款式、顏色非常新穎、漂亮。所以下一步我會讓津巴的閨蜜來中國學習美甲,然後一起投資開店。

目前,在工作之餘我也參加了艾滋病防治宣傳的公益工作。我翻譯了德國先進建築學書籍,我也在中國和合作夥伴一起,想把中國雜交水稻的項目在津巴推行,也想把先進的清潔水技術帶回非洲。我希望能用我微薄的能力,去感染更多人,通過日積月累的努力,解決困擾這片土地世世代代的幾大難題——水源、糧食、疾病和住房。

我的朋友告訴我,中國人把四十歲叫做「不惑之年」,意思是這個年紀的人遇到事情能夠明辨是非,不再困惑。我即刻就要到40歲了,我常常回想過去的每個點滴,想起醫生先生教我做的事:不要停止學習,別怕苦和疼,用最好的方法做最正確的事。

Shingai的意思是 be strong,我告訴自己,雖然會很累很疼,但只要踮起腳尖,糖罐就不會空。

口述:Shingai,南非某銀行高管

作者覃月,現為翻譯工作者

編輯 | 王大鵬

本期故事推薦【這支中國女足的故事無人知曉】,19個失聰女孩拼湊而成的小城女足,經過900個日夜的訓練,最終問鼎廣東省運會冠軍。當她們拿到第三屆世界聾人足球錦標賽的入場券時,卻未能順利走出國門。中國聾人女足的第一次「世界盃」之旅沉寂無聲。微信後台回復關鍵詞【20】自動提取。

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我在北大讀書時,有個老教授講過一件事。
他不論多忙,每年都會抽出時間,去老家鄉村里體驗生活,參加秋收勞動。
原因很單純,首先是為了鍛煉身體,其次是為了憶苦思甜。
他喜歡和村里的年輕人聊天。
深入交流後,他發現有幾個年輕人的智商不比北大學生差、也非常努力,卻埋沒在村子里,沒機會上大學。

很多人認為,成績高低與孩子的努力程度之間,是個一元線性函數。
錯了,大錯特錯。

如果寫出成績函數,應該是:
成績=1×努力+5×家境

再舉個例子。
小時候,我去河邊撈魚。
撈回來的魚,放到罐頭瓶子里養。
無論我多麼努力去養,魚都會死。
我努力了啊!為什麼養不好呢?

長大後,我買了個60cm的魚缸,配上過濾系統。
不用努力養,魚兒便茁壯成長。

以這只泥鰍舉例,剛抓回來時,一根薯條那麼長。
現在,它的長度已經趕超Aorqu精英的18cm了。

罐頭瓶子和大魚缸,是不同的選擇。
父母就像是養魚人,
家境是魚缸,
孩子是魚。

家庭環境會影響孩子的一生。

講完故事,再說說人為什麼要努力。

每個人的出身不同,家境有好有壞。
努力的原因也不同。
生於資產階級,就是出生在終點,無需努力,正常發揮即可。(有時他們會覺得生活太無聊,努力是一種消遣。)
生於中產階級,就是出生在半途,努力拼搏就有希望抵達終點。
生於無產階級,就是出生在起點,不努力會死。

……

「正文完」

謝謝您耐心地讀完了本文,


謝邀。

我想了很久沒有下筆,因為有很多經歷可以分享,一時半會兒不知道從何說起。

終於在這樣一個安靜的夜晚,一氣呵成,寫下這些感受。

對於我來說,經歷的第一個階段,應該叫做,他們覺得你應該努力。

當我從生下來,到慢慢懂人事,剛開始是不懂得什麼叫努力,以及人為什麼要努力的。

我小時候那一陣子還不流行學前班,當然也沒有「不要讓孩子輸在起跑線上」這一類的神宣傳,哪怕就算是有,爹媽也是舍不得砸錢讓我這一攤肥水去澆灌外人田的。

不過,他們選擇了把我關在家里,然後把電視插頭拔了,在我面前丟了幾本書,自己去上班。

雖然說爹媽晚上回來要摸電視機殼子是不是熱的的這個規律被發現以後,我往往會在他們下班前半小時就關上電視,蓋上絨佈,然而相比無聊的幾個台的節目和每到周二就檢修的一個彩色大圓盤,更讓人難以忍耐的,還是大院里¨打遊擊¨的小夥伴們的歡聲笑語。於是就有了這樣一副畫面。

小夥伴們騎著大人的28圈老鳳凰,來到我窗下:

「嘿,快出來玩,我們警察抓小偷就差你一個!」

「咋出來?門鎖著呢!」

「這有啥,你把板凳扔出來,翻窗戶,哥幾個扶著你,到時候我們再把你送回去。」

於是單純的我也就就范了。

有句話叫快樂的時光總是短暫的,正當我們玩得開心,滿地打滾的時候,正當我閉著眼睛數數的時候,老爹騎著車徑直剎到我面前。

那天晚上,反正也就是腥風血雨了。我家樓梯下面有個小隔間,里面沒有燈,一般是裝雜物的,爹媽把我丟進去關了好一會兒。其實他們也不是真的要懲罰我,只是我覺得,一個人在小黑屋里,伸手不見五指的那段時間,異常的長。

終於,該讀國小了,他們來了,他們是七大姑八大姨,隔壁老王等等等等,大家都一臉慈祥,笑瞇瞇地端詳著我,然而我卻不寒而栗,還記得姨媽說了一句話:「這下對了,終於要栓牛鼻子了!」

我聽到這句話的感覺並不好,但是印象深刻。

牛……

栓牛鼻子……

嚒嚒……

上學第一天,分分鐘領教了這句話的含義。原來有一個地方,有漂亮的房子,明亮的玻璃,以及一間一間的寬大房間,里面全都是小牛在乖乖的吃草,哦不,讀書。

反正從國小,一直到考進初一,我都不是那種特別努力的人,成績中上。不過國中遇到了一個很好的班導。他是剛剛沒工作幾年的年輕老師,年級組長,數學教學骨幹,能夠講著講著課,就徒手在黑板上畫圓,圓周率絕對是3.14,經得起檢測。課外,他還很認真負責,曉得如何激勵大家去在意榮譽感,羞恥感。整個班級被帶得嗷嗷叫。那時候,大概是我人生中最單純美好地學習的一段時光。到了初三,為了從聯中考進國重的本部,「他們」開始給我們施加壓力了,一次又一次的紅榜,家長會,優秀學生代表講話,班會,讓我們仿佛明白一個道理——養個孩子不讀書,那還不如養頭豬,如果考不進本部,你就連豬都不如。

然而我還是死皮。但是有兩件事記憶猶新。

第一件事是,放了學和哥們兒壓馬路,說好你送我一程,聊一會兒,然後我又送你一程,聊一會兒,不知不覺就晃到了某個大學里,在大學門口賣冰激凌的老頭,看著我們的校服,連連稱贊——XX聯中,哎呀XX是我們全省最好的中學啊……看老頭驕傲得,仿佛都要給我們免單。我想,這個,大概就叫榮譽感。這個東西會讓人去努力。

第二件事,是在一次自習課上,一個醫生家庭的學霸指著我鼻子說——我賭你考不上本部。然而,當我考上本部以後,有一次在麥當勞吃飯,在水池邊洗完手,轉過身來,剛好撞見她,她見到我第一句話是,對不起,我小看你了,我向你道歉,祝賀你升入本部!我想,這個大概就叫羞恥感,羞恥感也會讓人去努力。

不過,總之這些都是他們讓你努力的結果了。我自己,還是不到萬不得已,一定不會逼自己的。

我還依稀記得,高中張榜那天,這個中國歷史上唯一一家具有兩千多年歷史的學校,在她古老的校門前貼出了一張紅榜。其中我暗戀的國中班花妹紙排名第一,我排名一百四十多……

當時我心想,還不賴,反正高中還可以遇到班花。

結果報到註冊才知道,班花國中畢業,就被新加坡挖走了。大概在那個時候,我心中淡淡的不舒服,突然覺得,自己要是多努力一下,沒準兒也就不會癩蛤蟆看著天鵝飛了。

不過天鵝已經飛了,能有什麼辦法。於是高中一開始就有點迷惘。

第二個階段,叫做,她讓你曉得要努力。

在青春懵懂,荷爾蒙分泌過剩的日子里,大概是遇到了人生中真正的初戀,但是她比我大。而且家庭條件很不好,而且……她一直在等她的青梅竹馬。所以第一年,她是拒絕我的,那一年我高二,她高三。然後第二年,我們失去了聯系,到了第三年,她發現她的白馬王子其實是個渣男,然而我的聯考已經渾渾噩噩的懵逼了。

當時經歷了人生中相當黑暗的一段歲月。在一家都是讀書人的封建大家庭看來,我基本上也就是廢了。

而她,一直勤工儉學,陪著我,鼓勵我。

還記得那段日子里,我們一起,乘坐者擁擠的公車,穿過晨霧濃濃的城市,去她位於郊外的學校,我們兩個人睡眼惺忪,緊緊抱在一起,用身體取暖。

還記得那段日子里,父母為我吵得不可開交,甚至鬧到要離婚,我一溜煙跑到她學校,在她面前大哭一場,而她抱著我,沉默片刻後,摸摸我的頭:「小弟弟別哭啦,姐姐帶你去吃烤香腸好不好呀?」

她的鎮定給我了少許安慰,她的幽默讓我哭笑不得。然後我跟著她進到食堂里,我吃著烤香腸,她卻只舍得點發硬的米飯,一點土豆片。到了周末,兩個人無家可歸,也住不起酒店,花20塊錢,在電影院里刷夜,頭發油得可以炒菜。

有一次,在外面吃飯的時候,她拉著我的手,把臉放到手掌上,然後一個人默默地哭了好久,她說:「大頭,要是有一天我離開你了,你要記住,我真的不是因為不愛你。」

後來,她畢業了,參加校園招聘,簽了一家深圳的公司,一個月2000。一個白白凈凈文文弱弱的妹紙,去深圳,一個月2000,怎麼過?然而我卻沒有辦法。早年喪父的她,不像我,畢了業,就應該自立了。

那時候我學會了抽煙,往杯子里擰了最後一個煙頭,然後打電話給她——別走行嗎?你走了我活不下去。

「不走的話,怎麼過呢?」

那個時候,她似乎讓我明白,作為一個男人,你要是沒本事,連什麼真愛和諾言都只不過是幻滅和吹水罷了。

當然後來,她並沒有去深圳,我也沒有不活了。

我出國了,第一次離開生活了十多年的家,離開父母,去一個艱苦的地方。對於當時的我來說,這是唯一能留下她的辦法。我們商量好,我過去站穩腳跟以後,把她接過去。至少兩個人就此可以在一起了

然而,現實是殘酷的。對於都還年輕,都沒有經歷誘惑,都有些浮躁的我們來說,沒有溝通是比較可怕的,而我去的地方,恰恰連打電話都成問題,就更不要說上網了。更殘酷的是,我預科畢業的第二年,自費項目停止對國內招生了。而她實習的單位上,條件不錯的小夥子很多,獻殷勤的不少。再加上養父勸一勸……

於是我假期回來像條狗一樣的守在他工作的單位門口,等到的是沉默。而返回學校一兩個月的一個午後,我正式地被丟在了地球背面,一個人面對接下來四年的遙遙刑期。

好在,最初為了愛情的努力,是卓有成效的,我學會了每一天蹲在教室里看書,學會了瘋狂地吸收知識,當初這樣做的目的只有一個——我必須強大才有能力抓住她,抓住真愛,抓住幸福。

還記得我們分手那一天,我合上電腦,拔掉網線,往寢室走的時候,感覺陽光特別晃眼睛,兩腳發軟,然而心底有一個聲音——一切都會好起來的。

大學四年,很慢,也很快,更幸運的是,作為學霸翻譯的我,遇到了新生國小妹,她成為了我學習,生活,情感上的伴侶,當我們在一起學習的時候,我默默發誓,我已經浪費過一段感情,所以我必須努力,必須強大,不能再走老路。在學校里,她被我精心呵護起來,搞得跟養成一樣。我當時想,這下萬無一失了,畢業就結婚。

事實上,那一段歲月,那時候我們沉浸於知識,包攬學校一切獎項的生活,至今回憶起來,也是甜蜜而美好的。我以為,只要努力了,就可以把握命運了。

不過,現實讓我明白了,只有努力還不行。

大學部畢業以後,我來到歐洲讀研,讀博,而她家庭條件不是很好,父母更想她早點工作結婚,於是,讀了碩,本來被幾個大牛博導錄取的她,選擇了去拉美外派。後來的事,我只知道一個純得來白紙一樣的妹紙什麼都聽她經理的,學會了應酬,學會了風塵,學會了事故……我不想面對,也不想再操心了。

在那之後,抑鬱了很長一段時間。總之明白了一個道理。早點努力,那麼就不會被現實修理得很慘。百分之兩百的努力,才能夠換取百分之七八十的確定性。

第三個階段,叫做,命運讓你很努力。

假期回國,發現父母把阿公送進了養老院。

那天我去養老院看阿公,發現平時身體強壯,精神矍鑠的老人,就這樣癱坐在輪椅上,眼睛渾濁,目光呆滯。當他看到我的時候,居然恢復了清醒,叫出了我的名字。

父母選擇的這家養老院,雖然條件很好,但是當我看到那幾個人一間的床鋪,顏色統一的桌椅板凳,就想到了沒有自由的公共宿舍,監獄。我很不想在那個房間里多呆,就匆匆跑到了院子里。

離開前,母親對我說,你也是不懂事,老人家看一次少一次了。

當我回到學校不久,老人家就去世了,父母沒有告訴我。後來我一直很怨念,覺得這一大家子人,居然都沒有能力給他一個自由的晚年。

又想想我自己,當我的父母老了的時候,當我自己老了的時候,要多努力,才能自己擺佈自己的命運呢?

可能在失去了愛情,失去了親人以後,我慢慢明白,努力,應該是一種習慣。

2013年,我碩士畢業,開始讀博,日復一日,手不釋卷,筆耕不輟,2014年進駐Aorqu,一個字一個字構建我的文字世界。當我第一次用外語發表學術論文,當我的文章從5分錢一個字發表在國家級刊物上,到上千一篇,當我簽下第一份工作契約,當我為自己添置第一台MAC BOOK PRO, 購買第一件格子,去往第一個心中的目的地。我明白,努力,從來不會被辜負。

2016年,身體莫名的不適,聽聞家中很多兄弟有遺傳病,有的嚴重到可以奪命。每到深夜,想到這點,就非常難過,一路走來,吃了這麼多苦,受了這麼多罪,好不容易走順了,開始品味人生的快樂自在了,卻要面對命運的玩笑,卻要面對隨時被奪取生命權力的宿命。如果說以前的一切不能由我把握,那麼現在的一切,是我如何努力,也無法把握的。頓時覺得,非常茫然。

然而,每當每天醒來,看到新一天的太陽,卻突然覺得,既然上天又獎勵了你一天,為何不該活的精彩?既然每一個生命都像煙花一般,最終必將湮滅,為何不努力綻放,讓每個最後一天,都成為你不留遺憾,努力存在過的證明,成為面對死亡,為人不悔的尊嚴?

到這個時候,我可能不再糾結什麼,努力,不是為了「他們」,不是為了「她」,不是為了自由,而只是白駒過隙的一生中的一種態度。當你面對突如其來的死亡,可以坦蕩,可以釋然,可以有尊嚴的閉上雙眼,可以不留遺憾。

有的時候,努力並不可以改變生死,調節貧富,然而,努力可以決定你面對生死貧富時的尊嚴和態度。

願每一個人,選擇最體面的方式,用努力,去珍惜生命,去尊重鎏金華年。也謝謝每一個教會我努力的同行伴侶!

而每一個像過去的我的親,請一定要努力啊,不要辜負她,不要辜負你摯愛的親人,不要辜負你自己寶貴而短暫的一生!

加油!

分享一本我流浪十年求學路上和老師們的真實故事,任何時候都能給你力量。

《願你歷盡千帆,歸來仍是少年》(曾鍇)【簡介_書評_線上閱讀】 – 當當圖書


我很欣賞一位香港的說唱歌手(想要通過他人肉我的就不必了,我沒有微博。)

同理,我知道我寫了這洋洋灑灑一堆字,下面又會有很多人來像是得到人生真理一樣說到「我現在就要去做了。」但事實上他們什麼也不會做。我的文章能對你有一些啟迪是我的榮幸,但要做才是你成功的關鍵。

有句話是這麼說的,在中國,你一定要當豬沒人理你。二三四城市靠自己父母兜著點兒家底通常也差不到哪去,coach mk一買,公車坐坐,一月五頓下館子,湊合湊合這日子也能過下去。但只要你出事,任何事,天災人命,老人ICU還是家里著火還是小孩被騷擾,沒有錢也沒有權也沒什麼名望,基本算是完了。事實就是這樣的,但不止是中國。

世界從來就沒有「公平」只有規則制定者所創建的「相對公平」。規則制定者是誰,是掌握了財跟權的人,是政治家,是資本。我不知道這麼說你懂不懂,馬太效應你認或者不認,他就是真實的。很多人說「家境決定一切」,這個話有失偏頗,如果你是在國外讀書的,說這個話出口就即刻回國你別讀了,白讀。如果是在國內,背到家的人只有百分之五,剩下的還是自怨自艾多一些。

「當個普通人」「月薪三四萬最幸福」這個概念其實是很可怕的,屬於餓不死,過的能湊合,但是跟好是絕對沒有關系的。我還會收到很多私信說想當藝人助理,我大概報個價,最大方的藝人每月的工資在8k左右,你要負責做牛做馬,年終獎50k,還有挺紅的老板喜歡年底前開人。我不知道你是真的喜歡為藝人奉獻,還是想談戀愛。如果是想談戀愛,還是多讀書掙錢。

國內爆米花電影越來越多,粉絲越來越多,年輕人願意做好自己的事的人越來越少,願意死里拼命的就更少,但是一個個都很尖酸。從微博的熱搜跟抖音的成功就能看出來,抖音我們公司年輕人基本都在玩,我不能理解,他們覺得我太死板。

要我說實話的話,掙錢越來越難,但掙年輕人的錢越來越容易,找到他們的G點,就能掙。沒人在意到底最後是怎麼樣,年輕人只要買到泡泡就好了。這個現實狀態我改變不了,我也懶得改變,我只是個打工的。

最開始我玩Aorqu,只是為了看看聊聊自己喜歡的八卦,後來我發現,關註我的只是一部分追星的女孩子,男孩子,還有一部分生活失意的人,大部分25以下,我點開他們的主頁,我發現他們基本全在反黑反這個反那個維護偶像,不然就是在討論canmake奧爾濱以及自己吃土。

這不會是全中國的年輕人,但一定代表了一部分,而16-25,基本決定了一個人的一輩子。我18歲幡然醒悟,但到現在都在後悔自己錯過的時光,錯過的機會。看這些人的主頁也算是我第一次接觸到間接的客戶群。

為了一個不認識自己的人,以及一個夢想,是不合適的。時間過去了就再也沒有了,你的人生就註定了,不要說青春無悔,當你將來還房貸的時候這句話不會說得出口的。

家境重要嗎?重要。但沒到把你一輩子踩地里的境地,這麼說的人你不要聽,我沒說你能超越他們,但你不會說被壓死一輩子,只要你夠努力,再加上智商沒問題。

中國的經濟發展確實有問題,實體經濟一年差過一年,超齡駕駛(我沒說其他的,我說的是很多人過了工作年齡時限還得工作),老化迅速,那我們自私點講,好好學習將來起碼給自己家人一個選擇離開,或者留下也能過得很好。如果要公益的講, 你變得更好,你也會有大點可能性讓世界變好。

世界從來就沒對優秀的人才關閉大門,美國移民EB1沒排期,EB5我上次了解是八年,EB5的人大部分比EB1有錢,但EB1就是比EB5快。你為什麼要當個在人群里看一眼看不出來看二十眼還是看不出來的人?

我說年輕人四十歲前要覺得是世界欠你的,不是叫你去報復社會,是叫你知道你還有很多高度沒有達到,你要拼,你要放下手機,你要卸載那些讓你生活飄飄然的app。還有,少談戀愛。我是認真的,戀愛使人效率降低,使人迷失方向。能在戀愛中互補的太少,有意義的戀愛太少。你說不是凡事都要有意義,那我告訴你時間浪費不起,有時只是一分鐘。

年輕人要學會賭,要學會野,要學會「我想,我要,我會。」這三點,不要戰戰兢兢(我不是叫你去賭博,是叫你去嘗試,不要總是在規矩里走。)要學習,要抓緊時間,要吃苦。有錢去上課,有錢去醫美(這個看個人),不要去浪費。一切都是有限的,蛋糕渣都快沒了。社會只會越來越嚴厲的懲罰不努力的人。

中國這麼多年,什麼沒見過?年輕的是你,世界一直都這樣,沒有青春無悔,有的教訓你咽不下。如果你看完這個也還是不清楚為什麼要努力,那就聽我一句,我沒在Aorqu撈過一分錢,也懶得坑你。「先拼命再說。」

人血饅頭總是會有人被吃的,你不願意當吃人的,我也不願,但我們不要被吃,然後只能發social media吶喊乞求,甚至都發不了。

要改變。


我想要那個結果,這就是努力最簡單的理由

絕大多數人痛苦於自己的現在,想要找到努力的力量卻遲遲不願付出,這時候去找努力的理由,會發現都是一堆極度抽象的詞匯,越想越難以行動。
當聽到一些別人的故事,看到努力如此重要,會短時間內受到沖擊,覺得非常正確,試圖努力,但是只能維持很短的時間,久而久之就陷入了道理都懂,但是做不到的困境。
真正要思考的,不是大多數人為什麼努力,而是:
我自己到底發生了什麼,讓我不再努力了?

如果你把一個嬰兒平躺,讓他隨著自己的節奏調整到最讓自己舒適的位置,他能夠很安全的躺著,你把手指放在他的小手邊,他會輕輕的握著,軟軟的。
但如果你把嬰兒抱在手里,讓他感受到不安全,他的手會很用力的抓著你,如果所抓的地方是你的皮膚,你會驚嘆一個孩子居然有這麼大的抓握力量。
你能看到一個嬰兒的努力。
養過孩子的父母很容易發現孩子如果抱多了,他學走路就會有點慢,大多數培養孩子走路的父母,都是拿著孩子心愛的玩具在孩子面前,孩子伸手來抓,孩子一次次努力的往前靠近,利用著內心對玩具最原始的動力,父母在教孩子走路。
努力的理由從來都不抽象,可以說非常簡單,他來自我們心理動力的支撐,而我們的成長過程中時時會發生一些讓我們心理動力投註受阻的事情,這些挫折如果沒有超越,會造成:

1.我不相信自己是對的
2.我不相信自己的努力能得到自己想要的

1.
一個青年,手拿著創業項目設計,在一個大廳門口焦急的等待,從早上9點,到晚上9點,中途他一直在一遍遍的看自己的計劃書,一遍遍模擬著接下來將要說的話,午飯只是簡單的吃了泡面,晚飯一直沒有想起來吃,直到9.30,他終於見到了天使投資人,懇求他能聽聽自己的項目,在天使投資人嚴肅的眼光下他越發卑微,但依舊堅持。
看到這個場景,我們能想到一個詞,叫做努力。
一個老農,來城里賣自己家種的蔬菜,起早貪黑,但有一天攤子被城管收了,一直在城管隊求阿公拜阿么想要討回自己的破三輪,一臉老淚。
這個場景,我們看到卑微,產生同情。
相同的努力,不同的人,不同的位置,我們產生了不同的感受。

村里兩個年輕人出去打工,一個回來的時候開著寶馬,一個又回來種田了,前者叫做辛勞創業,後者叫做瞎折騰,可能造成這兩者差異的緊緊只是後者過年沒給包小三的老板送禮。
相同的付出,不同的結果,我們對努力又做了限定。

當我們在說著「努力」這個詞的時候,里面已經帶著非常強烈的價值觀了,我們已經在一個狹小的范圍內限定了努力這個詞。
我是一個不努力的人,我是一個努力的人,這兩句話都是錯的,主語不應該用我,而是我的什麼什麼事情。

當你覺得自己不努力工作,不努力學習的時候,你有好好想清楚,你所做的事情,真的是你想要的嗎?
社會有一套體系,規定了什麼方向叫做努力,但是你的內心有自己的答案,卻不敢堅持自己的答案,因為你怕是錯的,這種矛盾,阻礙了你的努力。

你考研究所,你創業,你考證,到底是為了社會的眼光,還是你真的想要那些結果,不知道自己想要什麼,你努力的本能就出不來,你所做的事情是你抗拒的,你又怎麼能打敗自己讓自己去努力?

從來沒有不努力的人,只有沒想清楚自己真實渴望什麼的人。

我見過一個學習很不用功的男生,每天坐在後排神遊,人稱睡神,幾乎每個班都有吧。
有一次早上起來跑步,因為我要打拳,起來會很早,我看到這男生在5點多就騎著單車出來了,後來看到了兩次我就叫他,問他起這麼早幹什麼,他說接女朋友上學。
他女友也是一個學習很糟糕的學生,每天會化很濃的妝,在學校里面有點另類。
這個男生來心理訪談的時候正好是月考結束,依舊是倒數第一,我就問他為什麼,他很老實的說沒有努力學習,也沒有能力努力學習,他覺得自己就是一個沒有努力能力的人。
我就反問,每天早上能5點出門接女朋友的人,還能稱作「沒有努力能力的人」?
後來聊過很多次,他父母在家天天吵架,他整個童年都惶恐不安,因為父母吵架很激烈,鄰居都知道,所以他特別怕鄰居的眼光,所以這樣的經歷造成了他一生必須處理的兩個課題:
1.親密情感的渴求
2.外界眼光的攻擊
因為對親密情感的渴求,所以對女友他非常努力,學習是一件需要投註關註的事情,需要投註關註,就不能想太多,想太多分神,而他太別擔心外界的眼光,將自己緊緊的包裹,所以就很難擁有專註學習的能力。
學習不好了,同學嘲笑,這會喚起對鄰居眼光的感受,這樣就造成越發逃避周圍眼光,直到完全放棄。

我也問過,女友家里到底有多遠,需要5點起床。女友不敢在家化妝,爸爸媽媽都是非常暴躁的人,所以女友只能躲出來化妝,每天需要化妝至少兩個小時,不然內心極度不安。所以,這個男生早上5點出門,接女朋友到kfc化兩個小時的妝,然後去上學。
女友也是一個學習不努力的人,照樣能夠每天化妝兩個小時,她也有自己的客體需要處理,每個人都需要去發覺自己內心真實的想要的東西是什麼。

你的失敗,不是你不夠努力,而是沒有足夠強的動機。

2.
前幾天一個朋友要準備一個考試,決定職位的考試,這算是非常重要了。
為了這個考試已經準備了1年多了,現在快考了,開始變得非常的焦慮,並且學習的時候體驗到非常強烈的痛苦。
找我聊了聊,希望幫忙緩解焦慮,問題和絕大多數人都一樣。
學習並不痛苦,痛苦來自對結果的評估。
當他特別的擔心結果的時候,目前的行為的產生會變得特別的困難。
舉一個簡單的例子,桌上有一個不知道味道的水果,想要知道他的味道,你首先需要吃一下,如果你擔心味道不好,並且抱著決不能吃到味道不好的東西的態度,那你是不會做出吃這個行為的。
他付出了一年的努力,這是非常大的代價,所以無法接受自己不過這件事情,但是因為他是自學,沒有人對比,並且即使現在有自信,又擔心發揮不好,所以結果是未知。
結果未知,又不能接受糟糕的結果,所以只能停止行為,停止行為之後結果肯定更加糟糕,反復激發,產生強烈痛苦。
不能接受失敗的結果,就很難發生導致成功的行為。

你想要制定計劃跑步,最終放棄了,有想過到底是因為什麼放棄嗎?
你以為是因為跑步太痛苦了,其實是你在擔心自己堅持不了太久,晚點放棄還不如早點放棄。
制定了計劃,之所以不執行,不是計劃太難,而是你覺得自己遲早會放棄。

之所以不努力,不是真的不具備努力的能力,而是不相信自己能努力下去,所以需要給努力找個理由,試圖用更加神聖的規則固定自己努力這個行為。
別人,是給不了你答案的,別人的答案都是短暫的,你會慢慢發現別人的生活和你的不一樣,外界只是組成自我的成分,核心永遠是自己的體驗。

一般不相信自己擁有努力這個能力,大多是遭遇過挫折:
1.做錯什麼事情被嘲笑,無法面對這種嘲笑,逃避嘲笑的痛苦會使得這個人逃避這個事件,逃避事件也就是在逃避成長,無論發生過什麼,一個人總是具備著不斷超越不斷成長的能力的,如果逃避了,這個成長的機會沒了,這個事件卻真實的發生了,留下一個依舊弱小的自己面對這個強大的事件,只能持續不斷的逃避。
2.父母指責式的教育,讓孩子相信了自己的無能
3.父母的溺愛,讓孩子始終體驗不到自己獨立成長的快感

努力是一件很漫長的事情,如果沒有強烈的動機帶來的渴望與勇氣,沒有堅信自己帶來的堅持,怎麼可能能夠長久呢。
從自己的內心找答案,體驗自己的過去,找到到底發生過什麼,使得努力這種最基本的心理動力受阻。

如果找到了,面對是解決問題的開始。


小時候我很害怕孤獨,其實不止我,大部分小孩,都是害怕孤獨,害怕被拋棄的。

成績好的孩子總是在一起玩,

愛學習的孩子總是不帶不愛學習的孩子玩,

數學好的孩子在奧數班里一邊做題一邊玩,

從小就會說i’m fine thank you的孩子在英語角里玩,

老師也總對成績差的孩子說,你們坐最後一排吧我教不了你們了;

父母也總對考不好的孩子說,你下次再考成這個樣子,我們就不管你了,你想怎麼樣怎麼樣吧。

這些話與行為,對大多數孩子來說,還是極具有殺傷力的。

於是大多數孩子開始努力,

努力學習,跟成績好的孩子一起玩,然後再跟他們一起遠離成績不好的孩子;

努力考高分,讓老師重新看到他們,讓家長重新關心他們。

小孩子的努力,多半是為了讓自己不要被拋棄,不要被放棄,不讓自己孤單,不讓自己被遠離。

於是我帶著這樣的努力,讀書的時候成績真的一直很好,也一直以來被老師看好,被家長看好,被所有人期待著。

父母花了很多錢送我讀了很貴的私立學校,

外婆經常往宿舍打電話問我吃的好不好睡得好不好,

阿么經常給我講一些故事和舊事,講我爸讀書的時候有多努力,講我大伯讀書的時候有多努力,講我小叔讀書的時候有多努力;

聯考的前一天我花了兩個小時接了好多家人的電話,

他們給我加油,讓我不要緊張,讓我吃的清淡些,說考不好也沒關系,外公說好男兒志在四方,大姑祝我飛上枝頭變鳳凰,阿么說她做了好幾夜的關於我的好夢,阿公說考完了帶我去北京……

我很愛我的家人,所以直到聯考的最後一門結束,我覺得我學生時代的努力大部分是為了他們的。

為了不辜負他們的關心與愛,為了不辜負所有人的期待。

其實同樣的,不止是我。大多數的學生也都是如此。

生在九十年代的小孩,溫飽大多充足,我們並沒有太多的關於「知識改變命運」的意識,許多家境殷實的學生也在努力地讀書與學習,其實並不是為了一定要去某某大學 學某某專業 將來做一個怎樣怎樣的人,

十八歲之前我們都是特別懵懂的,不懂大學,不懂專業,不懂這個社會也不知道自己將來會變成誰。

我們只懂不要辜負期待。

其實在小時候和學生時代就很努力的那些人中,又有很大一部分人,大學的頭兩年就並沒有努力了吧。

我也是其中的一批人。

大學的頭兩年是我們享受之前努力成果的兩年,我們像大多數青年一樣進了大學,進了有關青春的圈子,我們沒有被群體拋棄也沒有被自己和別人放棄,於是我們實現了小時候的努力;同樣的父母與家人也開始對我們引以為豪,我們成了他們飯桌上的話題與誇獎的對象,我們的回家變成他們的期待,我們的在外也變成他們的期盼,於是我們也實現了學生時代的努力。

大三大四開始,大部分人又開始了人生的第三波努力。

努力考研,努力出國,努力找工作,努力賺錢,努力買房,努力進入這個自己也許並不喜歡的社會。

因為這是我們每個人都逃避不了的命運,我們終將成為一個「社會人」,這也是這個社會的最大本領——它終將改變我們。

成為一名「社會人」,最大的特點是,從眾。

於是我們努力的原因,開始變成從眾。

好多人要去考研,要去更高更好的學校深造——那麼我也要。

好多人去考公務員,去事業單位,去金融機構,好多人說這些工作都很好都很棒——那麼我也要。

好多人說穩定才是最重要的,越來越多的人在努力,在賺錢,在買房,或者在為買房準備著——那麼我也要。

這種類似魔咒一樣的現象,真的很難被打破。

之前說了,這是整個社會的本領。

這其中有的人,他們心中有詩,眼睛里有遠方,腦子里也有花房和姑娘。他們知道自己最想要的其實是自由,他們知道人生最長也不過百年,他們知道酒逢知己千杯少,知道及時行樂。

可他們做不到。

他們深陷在這個從眾的社會其中,越陷越深,無法自拔。

還能怎麼辦呢?那就努力吧。

之後還會有著更多更多的原因,

我們會遇見另一個人,會結婚生子,我們自己會需要安全感,整個家庭也需要安全感。

什麼是安全感?

我們不知道,但整個社會都在說,安全感是房子,是工作,是愛與面包,

那就再繼續努力吧。

再之後我們開始變老,數著日子看著兒女發呆,勸他們努力,對他們說下次再考不好就不管你了;送他們去很好的學校讀書;期待著他們考好大學找好工作像自己一樣或安穩或幸福地過一生。

所以人的一生為什麼要努力呢?

因為怕孤獨,為了不被拋棄與放棄,

為了不辜負別人的期待,

為了活成別人認可的樣子,

為了從眾,為了獲得社會公認的安全感……

但在這個問題之前,應該還存在一個問題,那就是「人的一生真的在進行真正的努力嗎?」

這個問題我還沒想通。

這篇文章里我寫到的所有的努力與原因,

可以說是真的努力,也可以說根本就不是努力。

寫到這里我忽然想到高三某個禮拜六,我借了校卡從小門翻出學校去,滿街的溜達。當時覺得只是這麼逛好不痛快,一頭紮進捷運站,轟隆轟隆了好久跑去了新街口。

四五年前的新街口早就已經高樓林立了,無聊之際我又不想這麼早回去,於是想找個網咖上網。

沿著最中心的中山路往前走,我路過德基廣場附近好多巨大的廣告牌。然後我抬頭看到一家碩大的迪奧店里,一二樓之間的旋轉樓梯正奢華地呈現在兩層樓的透明玻璃之內,有一個年輕女孩穿著華麗無比的連衣裙和閃亮的高跟鞋,正從二樓的迪奧一步一個階梯地走下一樓,一步一個階梯一步一個優雅,優雅到從整個兩層樓櫥窗,到她的每一個發絲,都散發著極致。

然後我看呆了,或者說我迷失了。

人很容易迷失,也很容易為了迷失而努力。

這是沖動與盲目的努力,我沒有往前走去網咖,又轉身一頭紮進了捷運站,寫了一整夜的模擬卷。

所以這才是努力的最現實的結局,

它不叫「意義」,只叫「結局」,

我至今仍然沒法站在一家奢侈品店的一樓抬頭看著自己的女孩穿著連衣裙與高跟鞋往下走,

當然這個世界上也有更多更多的人,

早在小時候、或者學生時代就看到了這努力的結局,

他們的成績怎樣都無法變好,

他們無論再努力還是考不上一本學校,

他們找不到傳統意義上的好工作,

他們買不起房。

跟他們比起來,我們有些人似乎幸運了很多。但那又有什麼不同呢?

這次不是社會的本領而是這個時代的本領,

那就是,

我們一生中的努力,總有一些是徒勞無功,還有一些是無疾而終。


我出生在一個北方三線小城市,童年的時候家境並不寬裕,甚至算得上清貧。最艱難的時候,一家人穿的衣服都靠親朋好友接濟;碗碟是媽媽從姥姥家拿來的陪嫁,數年未添置一件;甚至連房子都不是自家的——那時候媽媽還在國企,「家」是她單位閑置的職工宿舍,大領導看我家條件實在不好才一直讓我們住著。

但是這並不能阻止我們平凡的快樂。媽媽是工程師,一頂安全帽都足以讓小小的我手舞足蹈。

我的衣服都是哥哥穿舊的。沒有花花綠綠的小裙子,就穿著爸爸的工作服,假仙自己是大人。當時我家就住在身後這間小平房里。

雖然並不富有,家里卻從未在兩件事上「差過錢」。一是吃飯。從我記事起,飯桌上從沒缺過肉;爸爸廚藝超級好,多年來把我的嘴巴養的刁鉆挑食,以至於現在173cm的個頭只有90多斤。二是對我的教育投資。當時家里收入的大半被爸媽節省下來用來給我買書,送我學舞蹈、學畫畫。當他們每個人只掙幾百元(家庭月收入不足2k元)的時候,就送我去上100元一節的鋼琴課(一個月400元);買不起上萬元的新琴,就買二手的舊鋼琴——但即使是舊琴,也幾乎是他們一整年的積蓄。(可能有的人不太理解,就像有人賣腎也要用iPhone,吃咸菜也要買LV一樣,在我爸媽的觀念里,除了吃飯和我的教育其他消費都不重要)

98年趕上國企下崗的浪潮,媽媽失業了。只剩爸爸一個人的收入,家庭經濟一度陷入困窘。盡管如此,他們也從未削減過我買書的錢。

國小入學那年搬了新家,隔壁是一家小規模的新華書店,這可把我歡喜壞了。媽媽擔心我一個人在家不安全,不肯給我家門鑰匙,於是我放了學就坐在書店的展櫃上,等到他們下班撿我回家。那是我最開心的6年時光。看了許多世界名著,從綠野仙蹤到哈姆雷特再到懺悔錄(然而現在已經忘的差不多了),國中又讀了四大名著詩經宋詞元曲老莊韓非。不敢說自己閱讀量有多大,至少在同齡的小朋友中讀的書是比較多的。

家中空間小,所以藏書甚少。前兩年因為翻新整修暖氣,有個書架要移動位置,就把上面的書移到桌子上了。家里所有的書加起來也就兩倍這麼多。我特別羨慕那些家里有好幾個書架的小夥伴。

三年級的時候,媽媽考上了註冊監理工程師。要知道,即使是在現在,一個足夠有含金量的註冊證也是極具價值的——何況是15年前。因為這個證,家里的經濟條件開始漸漸好轉。再後來,媽媽又考上了包括註冊造價師和一級建造師在內的總共5個證。爸媽憑著自己的努力,都成了我們當地行業內小有名氣的專家。到我上高中的時候,我家終於步入小康的行列。

從我上國小到高三畢業十餘年的時間里,每天晚上八點,我練完琴,家里便準時關掉電視。我回房間寫作業、讀書,爸媽復習各自考證的內容。他們從未真正意義上地操心我的學業,卻用言傳身教給我做了最好的榜樣。

我是看著父母通過努力學習、努力工作一步一步讓全家人生活好起來的,所以,我從小就知道「知識改變命運」。

而知識也的確改變了我的命運

中考時,我以全市第三的成績考入我們當地最好高中的尖子班。三年後,又以全省前1%的成績考到了包郵省的985。

大學極大地開拓了我的視野。在這里,我第一次見識到大城市的繁華;第一次坐在階梯教室里,和那些來自發達地區家境優渥的同學們享用同樣優質的教學資源;第一次走進國家重點實驗室,小心翼翼地撫觸比我家房子還要貴的設備;第一次走進人文大講堂,聽兩院院士和長江學者在講台上慷慨陳詞;第一次得知可以不用花錢,排三四個小時的票就能聽到異國交響樂團的跨年音樂會……

這是我在出生的小城市里,18年都未曾想過,更未曾見過的。

我不敢不珍惜。雖然我從入學第一天就不喜歡自己的專業,但還是把它努力學好。不敢說自己成績多麼出類拔萃,但至少畢業的時候,我的成績單算得上好看,簡歷也足夠漂亮。我現在時常寫關於學習方法的文章,甚至會貼出自己手寫的筆記,就是為了告訴大家「只要你努力去學,即使不喜歡的專業,你也可以學得很好」。

母校的校訓是「止於至善」。原意是要通過道德修養而達到並保持人類最高的善;引申的意思是不只是滿足於較好、更好,而是努力達到最好

所以我從來不會止步於眼前。

不滿足於在學校的見識,於是就去出版社當實習文案編輯。在這里,可以比別人更早接觸到學術大牛的一手書稿。

家里沒有任何關系,憑著自己的分數考到體制內管理崗

工作事務龐雜內容繁瑣,有很多機械重復勞動。入職數月感慨效率太低不能忍,於是下決心優化工作流程。在男票的幫助下寫了小程序,從此以後40%的工作內容都可以由它來代勞啦~

不太忙碌的時候就看各種技術規范,鉆研業務知識。

去年把某個註冊證考試的基礎部分過了。

受父母的影響,我特別舍得在興趣上花錢。上大學的時候我一個月生活費只有1k,還是買了一架3k的電鋼琴放宿舍;貪戀真鋼琴的手感,我會為了搶大活的破琴而早起,趕到一開門就去;會步行30min從梅園到西門,坐上35min的校車再步行20min到南大鼓樓琴房,趁沒人的時候悄咪咪偷練一會兒。入職以後分期買了一架電鋼琴——比我一整個月的工資還貴幾十塊。

圖為大活琴房。

最大的開銷依然是在學習上。月薪3k的時候,我每個月會花不少於500來買書、買網課;月入過萬的時候,我每個月用來學習的錢不少於2k;到現在,依然不吝嗇學習方面的支出。受限於本職工作,無法與其他行業的人有深度交流,我便利用周末飛去全國各地參加線下活動,去見厲害的人,參加價格昂貴的面授課,去經歷一次次「認知升級」,去看更大的世界。

不甘心只能做月光族,於是開始學理財。改掉了亂花錢的壞毛病,存下收入的大部分。

回溯數據,定投指數基金。

分析三表,看行業研報,理性投資,估值買入股票。

也投資可轉債。月底閑錢拿來買國債逆回購。

不滿足於體制內溫水煮蛙的生活,於是重拾兒時的夢想,開始寫作

一年寫了35萬字。從一開始無人問津,到被越來越多的人認可。雖然寫的不是特別好,但還是得到了很多鼓勵。

比如說,文章被Aorqu官微轉載。

比如說,小管家寄來的新年禮盒。

百度送的小熊。

當然,最重要的還是讀者的喜愛與理解。一個寫作者能被人理解,真的是一件特別幸運的事

我這個人有個特點,說好聽了叫「樂於分享」,說不好聽叫「好為人師」。從Aorqu到公號,極大地滿足了我「好為人師」的欲望。解答別人的問題,把自己知道的東西告訴別人,這件事給我帶來了很多快樂。

早年太過拮據的生活留下了一些「後遺癥」:爸爸連一塊上千元的機械表都舍不得買;媽媽年輕的時候很喜歡旅行,大學時用獎學金去了很多地方。我出生以後因為開銷太大,那麼愛玩的她,除了出差再沒出過省。我有一個愛我勝過愛自己的男朋友——他和我是初高中同學,大學隔著一條中山東路。他家境不好,又讀了貴的要命的軟件工程,僅學費就要花掉家里年收入的一半。

幸好,我們現在終於不再被經濟的問題困擾了。男友雖然還在讀研二實習,至少能覆蓋自己的學費和開銷;我簽了幾個平台,現在的工資+稿酬已經超過爸媽收入的總和,爭取靠我倆自己的收入買房,不拖累父母。

終於覺得自己是「有用」的,能通過努力讓自己愛的人生活的更幸福:給爸爸買了叨念了許多年卻舍不得買的東西;給媽媽買了戶外運動的全套裝備(就在我寫下這篇文章的時候,我媽剛剛給我發來她和驢友一起穿越森林的照片)。男朋友放心地把工資教給我打理,我每個月給他匯報收益。

但比起錢金本身,我更熱愛的是追求事業的過程。我喜歡那些奮鬥中人們的模樣,喜歡他們向上生長的力量與閃閃發亮的才華。我現在所處的圈子,朋友們無一例外都是非常努力的人:有的90後朋友創業開了公司,營收蒸蒸日上;有的入職一年就開始帶團隊;一起寫作的朋友,和我同齡已經成暢銷書作者……我被裹挾其中,和厲害的人相處,自己也變得更厲害。

我每天主業+副業工作16h,大多數時候一天只能睡5h多。白天面對成千上萬條數據、密密麻麻的報表和此起彼伏的電話鈴聲,晚上對著熒幕碼字到凌晨。稍微有點空閑,為了保證持續輸出,還要不停地讀書。做新媒體哪有什麼休息日呀,到哪里都是換個地方加班。雖然辛苦,卻收獲了從未有過的快樂:清晰地知道自己想要什麼,如何實現自己的目標,忙碌卻充實滿足——這種「價值感」是無論多少金錢也無法衡量的。

最近開始健身。嗯~等我練出馬甲線了再來給你們曬圖~

「努力」大約是我從出生開始到現在,我們一家人的狀態吧。沒有什麼一夜之間的逆襲成功,只是在每一個階段,每一次選擇,都盡力做到最好。

努力是一個很抽象的詞。人在每個階段都有自己不同的努力方式,最貼切的也是最實在的,譬如學生時代考個好成績,多拿競賽獎,譬如工作以後精進業務升職加薪。但這其中重要的是——保持一種上進的心態

人這一生為什麼要努力?

大約是為了能活成自己理想中的模樣吧。

最後送給努力中的小夥伴們一段《悲愴》,願每一個人都能過上自己想要的生活~

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有一件小事,讓我記了許久。

之前某份工作到了瓶頸期,做得壓抑無比。壓抑到什麼程度呢?我每天早上醒來都要沮喪半天,為自己工作前景不明和看不到勞碌的意義,一股無名小火苗就在心底滋滋冒。但公司福利和收入以及人際關系還不錯,「今天就辭職」和「拉倒吧快去上班」在腦海里鬥爭五百個回合,然後後者取勝,洗漱穿衣準備去上班。

我住的這個樓住戶很少,出門的點一般早就已經上班走光了。心情不順的時候,走到單元門口,我會用力朝門踢一腳,聽到咣的一聲響——有什麼意義呢?和自己每天被工作驅趕得團團轉一樣,毫無意義。這空洞的一聲,也像自己的價值,在無人的地方響一聲完了就消散了。不要笑,當時就這麼沮喪。

走到樓道口我正準備用力踢門,不知為什麼,那一天沒有抬腳。興許是因為剛換了新鞋,舍不得弄壞,我控制住了用腳踢開的沖動,用手推開了鐵門。推開後,好像碰到了什麼東西,我出去一看,汗就下來了。

門口有一個小孩在玩耍,就在門前。兩歲左右的小男孩,個子太矮,鐵門的窗戶看不到頭頂。

幸好我是推門而不是踢門,所以他只是輕輕歪倒在地上,一翻身就爬起來了,他媽媽坐在一邊,只嗯了一聲。我當時一身汗就下來了,一直到今天,想起還背脊一涼。
幸好!如果我用力踢門,這一腳過去保不住會有什麼後果,兩個人的人生可能就會完全改寫了。我跟他媽媽說了別讓孩子在門口玩,外開的門萬一有人不註意就危險了,盯著他們走開,我繼續去上班了。

那身冷汗讓我後來想明白很多事情,知道了什麼是慎獨,什麼是自律,道德是為了什麼。這個世界混沌未測,每一扇關著的門後也許有一個矮矮的孩子,你得控制住自己,不要為一時無意義地出氣就朝門伸腳踢過去——而千千萬萬這樣的瞬間累積起來,讓我慢慢成為我想要的樣子。

這也是我領悟到的人這一生為什麼要努力。努力不僅僅是加班、讀書學習刷題點、減肥健身爬山這些看得到的」努力「姿態,努力還包括很多種看不到姿態的改變。

在遭遇不順想用發泄怒氣的時候控制住自己,溫柔地對待世界;

想放棄的時候想一想成功之後的幸福,鼓勵自己堅持下去;

放開成見傾聽一個人的心事,了解久久不解的事情真相;

放棄之前的錯誤思路,走一條新路去解決問題;

…………
這些姿態不一定會被人看到,也不一定直接改觀,更不一定有及時的外界反饋。所以努力常常很難,並不是難在本身有多辛苦,而是難在即使做了,因為無從評價,
所以也缺乏動力持續;但放棄一次,只要沒有及時的負面反饋,當時卻是輕松舒適的,也不需要否定自己的舊認知。要將努力積累到產生質變,看到成果,需要一次又一次放棄看得見的舒適和自我肯定,這份意志和信念不是人人都消耗得起的。但如果沒有這些看不見的努力積累起來的改變,真正面臨了人生的大選擇時,你可能很悲哀地發現自己沒有資格做選擇,而只能身不由己被選擇去走最差的那條路了。

「所以你這一生為什麼要努力呢?」
「因為看見了一個更好的自己被困在舊軀殼里,我要把她救出來。」
「會不會很難很累?」
「也許會,但是一切都是值得的。」



這是一個發生在Aorqu的故事,讓我看到一個真實的努力,也讓我明白為什麼我考不上清華。

(我看了下時間,是去年到現在,大概是一年內發生的)

———一個簡短的故事———

故事的主角兒是一個高中生,喜歡生物。

最早是去年吧,在Aorqu上他問我如何閱讀CNS文章,然後我就寫了篇文章來論述如何閱讀

李雷:中學生如何閱讀頂級期刊文獻?

然後國小弟十分禮貌的表示希望轉載,然後就和我微信聯絡了。

接下來才知道他當時才剛剛高中,正在準備競賽,因為競賽經常要考察一些前沿內容。

然後呢,就是一些日常了。

比如一些生物學問題

比如一些生活上的吐槽

當然更多的是一些生物學問題。

大概幾個月前吧,他告訴我他去參加清華夏令營了,我表示驚呆了,因為,清華,就是我心中的夢想啊。

於是指點如何去準備,如何能夠在高中生的水準內發揮出自己最大的優勢和能力

結果非常的順利,他拿到了清華的降到一本的保送資格,我當時感覺這娃太厲害了。

前段時間他參加競賽集訓,偶爾也會有一些問題討論。

結果,前兩天,他突然發來一條消息:

驚呆我了,他竟然真的拿到了競賽金牌,直接拿到了清華的門票。

就在金牌後的兩天,也就是剛才,他又和我聊了會,他想進實驗室接觸科研,讓我給一些思路和指點

讓我感覺驚呆了。

他只是一個高中生啊,就這麼push自己,而同一時間,我正在辛苦的抱佛腳。

———一點自我的感慨———

我一直喜歡清華,或者說,至少從小我的心目中就只有清華和北大兩個目標,當時還為考哪個而猶豫不決,後來才知道我真是想多了。

這麼多年時間過去了,我也似乎淡忘了清華北大了,只是偶爾看到這個名字,想著那個時候的夢想。

然而,國小弟走的這條路,可以說是我多少也是經歷過,只是我自己沒走成功。

我曾經以為我那是命;然而現在我更明白,其實,我少的更多的是努力。

比如競賽的時候,我去把省城溜了一圈;

比如備考的時候還給妹子做課後輔導等等不一而足。

更別提到了現在,我熬夜,是因為明天要開會,我還沒準備PPT。

而與之對比的是學弟的努力,這就是人和人的差距。

————ps————

國小弟能拿到金牌保送,那是他實力強大,我基本上就是偶爾打個輔助……

————pps———

本來想著打開Aorqu後,來一句:一覺醒來就這麼多贊了

結果發現:

我沒發出去……沒發出去……

我還是繼續幹活,不然就像某人大清早說的


我不想在十年之後的同學會上,仰望著誰的臉色,奉承的陪笑。

我不想當我遇見自己心儀的女生,因為顧慮自身的外在,內涵,錢包等等,而不敢接觸。

我更不想,當我的父母老去的時候,給他們撐不起一個安享的晚年。

自由,平淡,這種生活從來都不是口中說出的那麼簡簡單單,輕而易舉。

生活就是戰鬥。

因為我有太多的牽掛,太多的責任,也要有太多的擔當。

生活中的很多事情註定是瑣碎而毫無意義,世俗中的很多東西耀眼而毫無價值。

但這並不是自甘平庸的推辭和借口。

因為你永遠也不知道,下一刻,平淡如水的生活會掀起怎樣的驚濤駭浪。

可能是一場大病,可能是一場永別。或者還可能是丈母娘口中你無能為力做到的條件。

只有從身體到物質到心靈,不斷的變強,再強,更強。才能在命運的戲弄折磨突如其來下,最大程度的保護好自己所在乎的人。

沒有力量保障的自由,就像無根的花朵,任她一時花開燦爛,終究會被風吹雨打去。

更何況,我想看看那個更大更好的世界,也想看見那個更好更優秀的自己。

我很喜歡大師兄朱炫說過的一句話。

要跑啊,少年,要跑。


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