什麼事情讓你覺得自己從男孩變成男人?

問題描述:樓主大四畢業,找到了工作。大學也還好,一直活的挺逗逼的,也蠻希望每天開開心心沒有心機。 如果從男孩變成男人工作上需要成熟和城府,生活上要對對自己認真,感情上對愛的人有擔當有未來,這樣的道理我也明白。 那麼,什麼事情讓你突然發覺自己的轉變?並且,請說明轉變之後,你的變化有哪些,比如性格,事業,感情上,還有請你回答你對男人這個詞的不同理解,謝謝。
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王麒森:
上大一的時候和女友一見鍾情
兩個人都沒啥感情經驗 也沒啥經歷
像過家家似的處了第一年
像閃光彈一樣處了第二年
像老夫老妻一樣處了第三年
就在上大三的那麼一天
在她宿舍樓下等她出來
那天很熱 我躲在樹蔭底下發呆 思考人生
正獃著呢 她就突然出來從背後抱了我一下
我剛回頭 她偷偷的親了我一口 說 等急了吧 我們去吃飯吧~

突然感覺和她交往的3年 好的壞的 所有往事像頭腦風暴一樣閃過 我呆了許久 說了 恩 去吃飯

看著她撩著頭發吃面的樣子 我入了迷
腦袋裡就突然就閃過一個念頭 一下子彷彿整個世界都炸了 喧囂的聲音都是:

這樣下去不行 他媽的 老子以後要娶她!!!

從此結束了安逸放縱自己的大學生活,開始思考以後的工作,有她的未來。開始努力,看書,學習,計劃生活

想到以後可以和她生活在一起,什麼樣的努力都願意去嘗試
想到以後要讓她過的幸福,什麼樣努力都不覺著累
自己有點小成果就會想到她 自己一個人都能偷偷笑出聲來
看她的眼神都變了 彷彿她成了世界中心

借用Aorqu上的一句話 彷彿她會在人群中發光

寢室的問我幹嘛突然變這樣的時候
我能開心的笑著說

我想要一個姑娘 我想娶她

也許這才是所謂的愛情的力量

也就是那麼一下下 一件小事而已 讓一個男孩想娶一個姑娘的時候 他也就不是男孩了吧
他才會知道自己應該做什麼…

然而到這 並不是男人

畢業半年後 交往4年的女友出國分手

人生一下子崩塌了,我所有的計劃都是有她而存在的
奮斗的目標也是想和她幸福在一起,奮斗的動力也是想養的起心愛的女人

大晚上自己一個人跑到天台,沒喝酒,沒抽煙,也沒有哥們勸我,也沒有紅顏安慰,一點都不像青春電影。

在這個陌生的城市 還沒有一個朋友可以和他或者她訴說這些

我一遍遍的告訴自己 她真的走了 心也不在這里了 你的動力沒了 你的未來沒了 你的大學回憶也沒了

自己哭的像個傻逼 回宿舍看鏡子里的自己

他好像一條狗啊

直到第二天 正常起床 正常和同事打招呼 正常工作 誰也不知道我經歷了人生第一個巨大轉變

這個時候我以為不是男孩的那個我 徹底藏到了我的心中
我的青春永遠都不會再出現了,我也永遠不會那樣的義無反顧為了一個女孩子了,
為了調節,我試過冷漠感情,也放縱過感情,但是感覺不幸福,也就算了。

也許大家說的每個男人心中都有一個小男孩,大抵就是這樣來的。

直到大半年過去,畢業一年了,回學校參加了大學同學的婚禮,再回到學校看到和她的回憶,之前聽到她喜歡的歌都要難受好久,現在居然也不那麼痛了,也能淡然的和哥們調侃著,笑著就幹了一杯,眼中點滴閃爍。

要知道,別人可不會那麼在意你的女朋友。

那個受了欺負的小男孩,彷彿也從牆角站起來了,挺胸抬頭,充滿力量。
我感覺到了我的內心,它依舊是一個少年,依舊年輕,甚至有點中二,但是依舊熱淚盈眶。

回到公司,就上交了辭職報告,拿著交了賠款僅存的積蓄,窩在出租房開始自學自己需要的知識,每天玩了命的看書學習。

我和媽媽說,我什麼時候沒錢吃飯了我就回家,在這之前我要為了我自己的未來而努力了,我要把自己變得更好才能遇到更好的人,我要學習,我想去創業,我要干自己喜歡的工作,我要一份事業而不是給別人打工,我要&@$#%+&…………

媽媽靜靜的聽完了我所有的雄心壯志,只默默的說了一句:

恩 好 回來吧 媽媽想你了…

我掛了電話,看著一桌子的筆記,吃了一半的酥餅,一個人又泣不成聲…

擦乾眼淚,翻出來爸媽送我面試用的西服,看著鏡子里的我,眼中依舊點滴閃爍,但是目光堅定。

這一刻,我覺得我終於成為了一個男人。

在我心中的那個小男孩,他充滿力量,

依舊年輕,依舊熱淚盈眶。

很幸運的是,今年,我24歲。

End

評論里正能量滿滿 推薦大家看看

感謝這么多人支持

##########請媒體不要擅自轉發 至少和我說一聲 朋友說被無良營銷號轉發了 變賣成雞湯餵給大家了 我想說 想喝雞湯要帶勺 別燙著了罵廚子 頂著實名的勇氣 換來然並卵的罵名…還是趕緊去忙點正事調節一下 等這兩天風頭過了 該奮斗的還在奮斗 愛黑的自然去黑別的大V了…希望被我鼓勵的人繼續加油 其他人…你們開心就好…謝謝微博上大家的提醒#########

##########然後是題外話時間##########

幾天沒上 Aorqu微博都炸了 甚至還有人翻牆追到我的ins上 一瞬間爆粉 還有妹子要微信要QQ的 我也不知道說些什麼好 謝謝你們的認可吧
我也談不上什麼人生導師 對你們有幫助就好

看著評論 我只知道 我的故事感動了一萬人

相信帶給你們力量就是好的
May the Force be with you
願力量與你同在

我不是少年老成 看了微博的都知道 我平時也很輕松逗比 技術宅 喜歡動漫 和同齡人一樣對一切都有著旺盛的好奇心 但是我更喜歡認真思考一些發生在我身上的事
對自己認真一點 總沒有壞處

有人還想聽和她的故事 有機會我會寫寫 其實不看結果蠻美好的 希望能感動大家 帶給大家力量 我想我寫完也會和現在一樣 不會再被回憶陣痛 更加堅強

所謂的放縱感情啊…你們真的很在意啊 那時我是去過酒吧搭訕 想想會不會有機會找到新的感情 不是說忘掉一段感情的最好方法就是重新開始嗎?結果 就像我說的 我之前也沒啥經驗
感覺很不自在 就算了 冷漠也是 覺得自己很失敗的時候 是不想接受任何感情的 過來的人都懂吧…

創業不僅僅是辭職學習 只是現在的工作環境會束縛我的思想 足夠清醒的我才能想明白自己需要什麼 大部分騎驢找驢還是最理想的方法 希望不要誤導了大家

我想投身物聯網 作為一個工程師的夢想不會變如果有老師能指點一些書籍或者學科 或者介紹行業相關大牛的主頁就太謝謝了 最近在重新學習嵌入式開發 希望能有所成

我6月末剛辭職 現在正在讀書旅行 拜訪了附近各個省份的同學 朋友 去聽他們的生活狀態 工作態度 人生感悟 未來規劃 和他們探討我的想法 大有收穫 更加清醒

同齡人往往是最好的試錯 都是畢業一年的朋友們 經歷迥異 我也喜歡認真思考發生在他們身上的事 聽老人的話 可以少走一些彎路 同齡人卻知道哪些路走起來路有意思 想像力對我來說太重要了

我沒有對愛情心灰意冷 大家大可放心 我依舊愛這個世界 依舊對未來的感情充滿嚮往 我相信我還會遇到一個讓我怦然心動的女孩子
而她也總有一天會讓我心中的小男孩
再次跑出來 佔據我的大腦 趕走我的理智

叫囂著:求婚啊 笨蛋!就是現在!!

那一天該有多麼的美好 我依舊很期待…

朋友
世界多大
只要你記得我的名字
我們必會相見

Keep calm and Carry on .

https://wx.tenpay.com/f2f?t=AQAAAGvshnb6jfmUtoZiWpSdCCM%3D (二維碼自動識別)


楊大懶人:
是開始嘗試自我剖析,了解自身長處接受自身短板的那個時刻

在我看來,當一個男孩經過歲月的磨練第一次嘗試剖析自己的那個時刻,便是他成為男人的開始;當這些逐步認清自己的時刻串聯在一起達到臨界值的時候,他便成為了一個男人

一個尚未看透自己,不了解自身長短的男孩總認為自己有無限的潛力、生活有無限種可能;他會盡可能多地認識新朋友,在所有的異性面前表現自己,看盡可能多種類的書,關注盡可能多的領域,參加盡可能多的轟趴;在男孩的眼裡,人生的要義在於從方方面面提高自己;成功的表現是做一切婚禮上的新郎,扮一切葬禮上的屍體;風風火火,熱熱鬧鬧

而男人則不同,男人經常剖析自己,知道自身的短與長;理性地承認自己的短板,揚長避短地規劃人生

所以對於一個男人,浮誇的轟趴他可以不參加,低價值的人緣他可以不去維護,不必要的風頭他可以不出,不該自己主持的公道他可以不去評判,不適合自己情緣他可以選擇乾脆不開始

男孩的邏輯是事事爭先、取長補短之後的「全面發展」;男人的邏輯是認清自己、認清形勢之後的揚長避短

男孩的概念里,只要我努力沒有什麼事情是不可能的;男人的詞典則認為這個世界上很多事情與我而言本就是不可能的,我只需把擅長的領域做到極致;前者努力去做很多事,後者努力不去做某些事

當一個男人還是男孩的時候,他的生活風風火火卻缺乏方向感;當一個男孩變成男人的時候,他的生活冷靜低調而高效

人生如戰場,男人如士兵;新兵總是一見風吹草動就拔槍狂掃,看上去很「男人」;老兵則不然,他們總是藏在暗處,待機而動,彈無虛發


曹胖子:
1,和父親吃飯,父親開始主動問你喝什麼酒的時候;
2,家裡的大事父母開始徵求你的意見的時候;
3,自己的女人依賴你的時候;
4,工作中開始有人要求你安排工作的時候。


匿名用戶:
謝邀 @ron先生,我已經很久沒有謝過誰的邀了。當我前一分鐘準備回答這個問題時感覺自己該偶爾那麼裝裝逼,我覺得學會適當而不惹人厭煩的虛榮也稱的上是男人品質的一種。

當你憂愁的倚在窗口,頹自嘆氣。回想著這些年來你愛過的那些女孩,這個教會你真心實意那個教會你溫柔克己。當然她們最後都離開了你,你說到這的時候對著我戳了戳胸口,你說這里好像有點疼。

我會為你點上支煙,但不會安慰你。

你問我這算不算是男人了,我會點點頭。

「大概是吧」

當你失落的坐在江邊,掩面啜泣。訴說著這些年來你為這個小公司嘔心瀝血,然而明天它就要倒閉。隨之而來的是當年的創業貸款與高額利息,你還想到了五十多歲的老父親,你還記起了尚未成年的弟弟。

我會用胳膊攬住你,我怕你跳下去。

你問我這算不算是男人了,我會點點頭。

」大概是吧「

當你凄愴的趴在床沿,手執酒釀。你說你好像什麼都有了,又好像什麼都沒有,你一直在胡言亂語。家鄉的桂花釀一起長大的青梅竹馬,樓下的叉燒店豐乳肥臀的老闆娘。你不知道該想誰,你只能誰都去想。

我會告訴你酒傷身,然後與你同飲。

你問我這算不算是男人了,我會點點頭。

「大概是吧」

如果你問我以上的幾個片段是否讓我有過快速的成長,我會很真誠的告訴你都是我瞎編的。

男孩是不可能在一夜之間成長為男人的,成長往往伴隨著不間斷的挫折。

男人的成長過程中的挫折就如吸煙一樣。第一次嗆的肺都要吐出來,流淚懊惱。第三次開始漸漸適應情況有所改觀,但那股該死的刺鼻味道還是讓你感覺心悶窒息。第九百九十九次之後,你已經能夠風輕雲淡的吐著煙圈跟女孩神情自然的說著曾經的故事。

生如苦鋼,愈煉愈鑠。

或許有些人對男性感情方面成長比較有興趣,我也就不自量力的提出我個人的觀點。

如果說一位成熟的女人在愛情中對於男性所表達深沉愛意的方式是願意保護他心中的小男孩。

那麼一位成熟的男性在愛情中為了保護心上人所該做的是,殺死自己心中的小男孩。一刀一刀,用力點。

最後貼上一篇昨天發給我弟的e-mail,恰好其中也有提過男人一詞多次。

致阿寧:

我叫阿宇,你叫阿寧。

我們的名字只差一筆,我總說你比我少一根筋。

在我從小到大的記憶里,你從來沒有展現過身為男人該有的血性。

還記得嗎?你說你在學校被人欺負了,那天我當即喊了我的朋友做到你班門口。可我看到了什麼?我看到你躲在你母親的身後伸出顫抖的手指指向平日欺壓你的同桌。

那時候我真的失望透了,我就站在你們母子倆身後五尺遠。我跟我的朋友說那個孬種不是我弟弟,不是我弟弟。

或許命運早已經為年幼的我們做出了選擇,我相信你不會忘記那個大年三十,我們家破產的那個大年三十。玻璃窗被債主砸的七零八落,客廳一片狼藉。我拿著掃帚狠狠的拍在那個老癟三腿上,這個時候你在哪呢?

我抽空回頭望了你一眼,我看見你躲在年邁的阿公身後瑟瑟發抖。那一剎那我便已經明白了,我們會是兩種人,我們會擁有完全不同的人生。

但之後用了很多年我才明白,拍案而起揮舞拳頭的不一定是有血性的男人,反而很可能是只想以暴力手段來逃避現實的懦夫。

那麼多年過去了,我駐粵南你在閩地。

每年回家你的個頭都要竄上那麼一大段兒,就像是老家長勢喜人的春筍一般。你也玩起了電子遊戲,唇邊也長起了稀疏的絨毛。最讓我開心的是,你也找到了一位只要聽到她的名字你就臉臊的和猴屁股似的女生。

嘿,當初的小男孩現在已經是個小男子漢啦。

去年過年的時候我坐在藤椅上看著在寫作業的你,牆上的老鍾越走越慢,時間仿似逆流倒轉,你壯碩的身子不斷的縮小至你七歲的樣子。那時候的你,是有了根火腿腸也屁顛屁顛滿大街跑的汗如雨下就為了和我分享的你。或許你不記得了,但我從沒忘記。我一直記得那根火腿腸的滋味,有一點點甜。謝謝你。

對了,別忘記我們曾經無意翻開櫥櫃兩人一起欣賞了優美的人體寫真之後擊掌相誓永遠保密,我一直認為那才是我們兄弟情誼的見證。

今天你打電話告訴我你不願意入共青團,為此家裡人訓了你一頓。我問你為什麼不入團,你說老師沒經過你的同意便報了名。我問你知不知道入了團後你以後或許能上更好的學校,你自信滿滿的告訴我你只需要比那些入了團的更努力學習考個好分數也一樣能上更好的學校。

若是要講真,我是很高興的。不是因為你不入團,而是因為你找到了只屬於你自己的人格。我用很嚴肅的語氣問你能不能對你的選擇而負責任的時候,你也很嚴肅的回應我說能。你知道嗎,自從那一刻起,你在我的心裡就已經掛上了男人這個標簽了。這並不是件好事,這意味著你的思想成長到可以扛起一定包袱了。但你也不要想太多,人嘛,越長大肩上的擔子就越沉。

在電話的最後你低聲細氣的讓我不要擔心你,你在那裡有在努力念書。聲音小的鬼都聽不到,但是我能理解,男人本就不該說太多矯情的話。你放心吧,我一點也不擔心你,我希望你也在那邊努力念書不要擔心我。我對你,向來很有信心。

有的時候我一直在想,究竟是你少了一根筋還是我多了一根筋。

一個人如果太聰明,就會想的太多,想的太多了,就會優柔寡斷。

我並不希望你成為和我一樣猶豫不決的人,我希望你能成為一位遵從自己內心想法並為之努力實施負起責任的人。我二十餘載人世游,看似桀驁不羈實際上卻是人雲亦雲。我從來沒有做過順從自己內心的選擇,讀書如此戀愛如此工作亦是如此。我活的很累,累的像條狗一樣。雖然也從中學到很多,但卻是學的頭破血流。這樣的代價太沉太痛,我不希望你這樣。

功不唐捐不用我細說,你是個刻苦的人。報業因果我也不贅述,你是個善良的人。也懶得跟你講些煩的要命的瑣碎家事,大老爺們可沒有閑工夫講這碎嘴兒。就這樣吧,已經太晚了,我該休息了。貌似那些個酸腐文人信末總是加上一句美好的祝頌,今天你哥我這個大老粗也東施效顰一回。

祝:

大鵬一日同風起,摶搖直上九萬里。

書於七月一日凌晨

兄,宇


樂此不疲:
09年高一輟學
和我爸在株洲煉鋼廠做小工至11年,每天都是夜班,上班第一天我覺得太好了,終於不用背書了
後來受不了,想要去找其他工作,我爸說不上學是你自己選擇的,之前我爸說過很多次,說如果你上學,家裡再難也供你,如果是你選擇不上學,長大了別怪我。我爸小時候成績很好,因為五塊錢,阿公拿不出來就沒有再上,他非常想讓我有出息

我們都知道,在鋼廠一輩子就完了,他也是無奈之舉,兩人多賺點,家裡還有一屁股債,兩年後,他放我走了,對我說,在外面,吃虧是福,吃苦耐勞,面帶微笑

12年在泉州一年,做電銷,開始接觸客戶,這一年我人生第一次租房子,自己買菜做飯,在這期間接到我媽一個電話,說我爸得了腎結石,尿不出來,我當時在公司外面四樓欄桿旁邊,嚇得我一直哭,我媽沒有勞動能力,十多年都是我爸自己扛,我多麼害怕這個頂樑柱倒下了,後來我爸老責怪我媽,怪我媽給我打電話說這事,隔這么遠竟讓孩子操心,我還記得當時我有一個願望,就是掙錢給他們蓋一個新房子,沒事坐著曬曬太陽,不讓他出去跑了
13年在北京一年,擦鞋,洗鞋,老闆是同村的,當時想的是學一門手藝,然後自己開店,一年後見證了我這個想法是多麼的幼稚,這一年我開始頻繁去KTV,酒吧,一人一個陪唱,在那唱啊跳啊,我女朋友的暑假也是和我一起過的,我覺得那是我人生中最幸福的時候,下班回去的時候,我背她一段,她背我一段,她老胖了,我都背不動,有時還會給我做綠豆湯喝, 暑假結束我在六里橋送她的時候,她哭的稀里嘩啦。 這兩個月我只享受她給我的愛,等到失去她的時候我才覺醒什麼是體貼,關心,理解和包容,但一切都晚了,我發瘋似的想要去鄭州找她,她說你要是來了我就不認你,老闆和我媽也不讓我去,說你好好工作,是你的就是你的,不是你的就不是你的,他們都想讓我留點骨氣
14年在威海做電腦刺繡,這年二哥和我一塊在這干,夜班白班各半個月,工作不讓抽煙,管的很嚴,和班代也都差點動起手,覺得這日子沒頭,最後我倆決定,來一趟川藏線,說干就干,雙方瞞著雙方家人,辭職去濟南坐火車到成都,現買車買裝備,成都有一同鄉在那工作,請我們吃了一頓微辣但我覺得非常辣的火鍋,我們就從武侯祠出發了,這一路我成長了,我得到了無數的鼓勵和從越野車里伸出來的大拇指,我也學會了鼓勵別人,幫助過藏區孩子,一路我非常想念前女友,因為以前我承諾過,帶她來一場旅行,我還記得當時她笑得很開心,看著這么美的風景,我多麼希望她也能看到啊,一路上認識到很多全國各地的驢友,讓我印象最深的是,一位老人得了一種病,他說,趁著現在還能騎動,把想做的事情做了,這句話一直鼓舞著以後遇到困難的我。在拉薩呆了十天,返回成都,正好一個月,同鄉看著又黑又瘦的我說,我是不敢騎。呆了兩天,向同鄉告別,去鄭州
二哥想去鄭州發展,而我也在鄭州得到了一份來之不易的工作,先租房子,白天六點往嘴裡塞一個雞蛋灌餅擠公交上班,晚上和二哥斂攤,從拉薩弄回來很多小玩意,後來因為種種原因,我跟二哥分開住,自己在公司附近租了間房,當時這一趟把錢都快花完了,最窮的時候晚上下班兜里還有六塊九,糾結是買煙還是吃飯,最終選擇了吃飯,最便宜的也是七塊的西紅柿蓋飯,結賬的時候因為少了一毛錢,低聲給老闆娘說好話,老闆娘一看那些五毛一毛的,笑了笑說沒事,後來我每天都去她家吃飯,只不過從西紅柿換成了回鍋肉,晚上回去的時候在路上認真找煙頭,不得不借錢了,第二天借了兩千,一千買了個二手捷安特,上個車子在拉薩丟了,這一千的車子錢還沒有還清,捷安特就丟了,不知道怎麼回事,自從去了趟拉薩後,對錢不那麼小心翼翼了,該吃吃,該喝喝,車子丟了後心疼了沒幾天,調整狀態好好上班,後來工作步入正軌,開始出差,去廣東上海浙江跑,自己跑去上海簽契約,工作到15年多,被公司派到奈及利亞工作,在這邊英語狗屁不會,但我誰也不怨,有時被他們本地人氣的快爆炸了,想還嘴又不會說英語,每次都憋一身內傷,會怪當初那個不爭氣的自己,現在每天都在學單詞,學海,無涯,只要有一顆上進的心,終究可以做自己想做的人,這幾年我從一個小毛孩長大了,知道責任心了,知道為家裡分擔了,知道該做這個年齡該做的事了,我想沒有什麼事是一瞬間使人變的如何如何,歲月的每次沉澱都是對你經歷的最好的總結

我肯定跑題了啊


臧渝莘:
其實,有些東西只有失去後才能明白吧。

記得去年十月一的時候和女朋友在開封玩。開封有有個龍亭公園。女朋友帶上個風箏,說想在那裡面放風箏。

那天風不是很好,風箏飛不起來。公園裡面人很多。我覺得拿著風箏跑是一件很丟臉的事情。然後風箏沒放起來。

那個風箏是手工的,一個接一個那種,纏起來很難分開。

女朋友很難過。看的出很喜歡這個風箏。我一開始覺得比較愧疚吧。後來莫名感覺煩躁。就說,就一個風箏嗎,回去再買一個吧。女朋友很失望也沒有說什麼。

後來到現在分分合合女朋友見見失望而想要離開。

回想起原來。其實她一直敏感而少女心。後來想想,當時候。應該不顧所謂的目光,和她瘋瘋鬧鬧好好放一次風箏。

不要她再成熟一點,也不要她考慮這么多。其他的事情我應該去承擔去保護她的心。

敏感而多疑。

原想下次成長會是工作後或者婚後吧。

小頸鹿這樣的方式成長起來了。希望一切都還來的及吧。

媳婦兒。我希望做你的太陽。

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以下原答案

還是高二那年。

有天,班導把我叫到外面,告訴我。那個xx啊,你現在在班上也沒什麼意義了,今晚有個講座,藝術班的,你看合適就跟家裡說說去藝術班吧。

一個n線的小城市,學藝術的學生絕大多數都是混子和沒有希望的集合體。沒有貶低意思,只是我們學校情況。學校1000人,我們上一屆應屆+復讀+體育和藝術生一共加起來的二本上線只有不到300人。

而我在那個學校當時僅僅在800名開外。毫無意義,也並不過分。

那天晚上回家,我刪了硬盤里所有的遊戲。
發奮學習

了幾天,又下載回來DOTA,幾周從零單排到了1700分。

直到後來有次班會,班裡放了一個視訊,關於感恩父母什麼的。

說實話我很反感這樣的東西。
但是,看到有一幕孩子在畫大頭鳥。和媽媽喜歡的,我畫的大頭鳥一模一樣的。

看到那一幕突然感覺父母不再年輕。想起以前那麼強勢的媽媽如今居然也會對不爭氣的兒子妥協了。
跟傻逼一樣哭成淚人。

然後整個高中剩下的時間,陪我的只有書本。真的我覺得是我最拚命的一段時間。拚命挽回錯過的時間。

我覺得我應該為家庭做點什麼,而不是渾渾噩噩成為他們的負擔。

明白這一切並真正去踐行的時候,我感覺心裡的小男孩第一次煥發了成熟的心跳。

高三有天晚上和媽媽開玩笑

媽媽,上這么多年學都沒有考過全班第一挺遺憾的。

媽媽正在幫我倒溫過的牛奶,笑著說就是啊,咱們拿它一個第一,就一次就管。

是的,我做到了,唯一的一次第一是聯考。

現在坐在從學校回家的大巴上,身邊坐著熟睡的媽媽,和只顧玩手機的爸爸。感覺真好。

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評論區有人說是雞湯文。嗯。大家可以相信我句句屬實,想用我的經歷告訴大家不顧一切地做自己應該做的終將得到自己想要的。個中艱辛可做明日笑談。

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賀修生:

毛毛蟲不是瞬間變成蝴蝶的。

「彈指紅顏老,剎那青絲白」的成熟和轉變只發生在天降橫禍的情況下。成長對於我們大多數普通人來講,是一個逐漸積累強大的過程,並不是一蹴而就的。生活中的點點滴滴不斷匯聚蜿蜒成一條條河流滋潤你,促使你不斷強大。

慢慢的你發現——

媽媽進入更年期,脾氣越來越暴躁,經常數落爸爸,兩者都需要你好好安撫。爸爸也開始叮囑你要好好談戀愛找對象。你開始接受旁邊有的人聯考分數與你相差兩三百,讀個野雞大學,也能有個月薪10000+的工作,而你全國985本碩畢業後累死累活可能也就那麼多。別人父母動輒給個三百萬在上海挑挑撿撿買房子,你房子的首付可能還沒著落。你接受和認可這些不公平,但你依舊早起晚睡,努力拚搏。你不再經常追問自己人活著到底有什麼意義,想不通的時候跑個幾公里就好了。你不再把「我想要,我喜歡」之類的詞語掛在嘴邊,你開始知道自己應該做什麼,需要做什麼。你還是會逛某個1024社區,只是不再那麼頻繁。你晚上打個飛機都會提前想想明天的安排。你不會再輕易對一個人有好感,即使關心誰,只要別人稍微冷漠,你也就收了心。不再看到雞湯的文字就瞬間熱血澎湃,分享至人人、QQ和微信,你學會把它積攢、內化成內心深處的力量,支持自己度過一個又一個難熬的夜晚。

那個時候,你就成為了一個男人。男人並不是按年齡來劃分的,它只是時間的一種積淀。


Aorqu用戶:
回到家父母在等我吃飯,我坐到平時坐的位置拿起筷子夾了一口菜送進嘴裡,抬頭看到父母都沒動,就那麼定定的看著我,我咧了一下嘴說怎麼啦,吃飯啊。媽媽就那麼看著我,一瞬間眼眶裡充滿了淚水,真的是一瞬間,我趕緊低下頭「媽 你怎麼知道我想吃炒茄條了」 。我媽擦了一下眼睛說「那你就多吃點 我就怕你心情差不吃飯。」我說 嗯。

完全吃不出任何味道 每一次吞咽都很費力,那頓飯我比平時多吃了半碗。

凌晨兩點煙嗆的有點難受,開始不住的流眼淚,感覺有一把重鎚在胸口一下下的敲擊,嗓子憋的快上不來氣了,把頭埋在枕頭里用被子蓋上才敢發出一點聲音 好受多了。

眼睛瞪了一夜,五點半我捻手捻腳的起床 洗臉刷牙,煮了些粥 把土豆絲焯了放了一點辣椒油,粥里放了幾顆紅棗 記得媽媽好像每次煮粥都願意放點棗。

在桌上留了一張紙條「媽 飯菜弄好了,我吃過了 上班去了啊,今兒個天氣真好 曬曬被子吧。」


dubuddub:
再難也不會向家裡要錢。


路西法:
我可以編一個煽情的故事,但我想要告訴你們什麼是真實。

嘗到女人的滋味

野獸飲了第一口血,咂了咂嘴,過去朦朦朧朧的世界消失了。

突如其來的寬容

無情無義之後,後悔莫及之時。對方卻說,沒什麼,過去的就是過去的。

絕處逢生的喜悅

置身於絕境,贏了。

沉默的教育

沒有語言,屋內鴉雀無聲。

大起大落的夢幻感

從擁有一切到失去所有,或相反。

痛失所愛的無奈

人生殘酷不過如此,自己也不過如此。

陌生人的友善

世界也沒有那麼糟糕。

現實的鞭策

所有的幻想破滅,終歸要對自己負責。

時間的追趕

自己的時間在過去,人們也日漸衰老。該是擔當的時候了。

自信的英雄主義

認識生活的真相後依然熱愛生活——羅曼羅蘭


周宏翔:
依賴的人都不在了,要麼去世了,要麼離開了,要麼不在身邊了,當依賴的人變成自己的時候,男孩應該就是男人了


快樂一劍飄:
我一直認為成熟是相對的,難道你沒有發現隨著你年齡的變大,和朋友、同學、同事、情侶之間的談話並沒有像小時候一樣想像中的那麼……?成熟嗎?

無論你多大,你還是發現你的長輩永遠是你的長輩,你的後輩也總是你的後輩。

而談論的話題也只不過從彈玻璃球轉變到了談政治經濟,哦當然還有dota,lol什麼的。

這里可以用一個很好的比喻。

牛市很容易給你「心態好了」的錯覺…

人生中某些特定的事也很容易給你「成熟」的錯覺……

只是恰好的時機恰好遇到了這件事,顯得你好像成熟了一樣,其實過一段時間,你還是會遇到新的問題,你還是會慌張,窘迫,人的情緒怎麼能因為某一件事就徹底改變呢?從心理學的角度講,又不是把杏仁核切掉了,所謂的’成熟」只是遇到同一件事之後有了經驗。

所以我的結論是,心態上不存在絕對的成熟,只有面對你在這件事上經歷的比較多比較有發言權的情況下,會比同齡沒有接觸過這件事的人顯得相對成熟,以及智商和情商的差別,處理事情的過程不同導致看上去你比較「成熟」,實際上你們同樣的遇到一件同樣沒有任何經驗的事的時候,上次經歷的那件事導致的所謂的「成熟「不會幫助你處理好這件事。所以當你認為自己變成男人了之後,那大概都是錯覺。你下次還是會和男孩一樣。

不過談談物質上的成熟是很容易的,那就是有錢養活自己


楚野君:
一個沒能實現的夢想
一個追不到的姑娘


匿名用戶:
我是女的,我不知道怎麼正面回答你的問題,我只能把40歲還是個男孩的人的現狀講給你聽
1,老婆懷孕時候出軌了,出軌對象不止一個,始終認為野花比家花香。
2,從孩子出生到3歲之前,幾乎沒有抱過他,沒有給過家裡一分錢,理由是老婆單位有報銷。
3,從孩子出生到念國小為止,保持每年歇6個月,另外6個月換2到3份工作的節奏。每次都是被老闆開除或者被其他工友排擠,回家說的委屈得不行,直到再也沒有一個人願意聽他說話。
4,每天睡到11點半起床吃午飯,然後去茶室報到,打牌搓麻將都可以,不挑,到晚上12點之前或者之後回家,然後鑽進書房,繼續上網到半夜4點,然後再回床上睡覺。
5,每年和老婆的性生活不超過3次,直到把老婆生生逼成了性冷淡,表問我為什麼知道的這么清楚,因為我就是那個傻逼老婆。


Aorqu用戶:
做爹。


夏昊BFA:
為了她,我要成為更優秀的男人


石一:
我不是世界的中心,沒那麼多人在意我,我努力也不一定能達到自己的目標,我其實一點了都不好,我對愛我的人和我愛的人都有責任,哭和抱怨一點用也沒有,明白了到最後能依靠的只有自己,學會珍惜,我還是要認真的活下去!


李牧野:
我是大二學生,不敢說已經變成男人,只能說比以前成熟吧。
1,自己忙起來了,不再是躺在床上看手機,刷朋友圈,閑的沒事干。
2,對愛情看得更開,不依賴愛情,隨緣,開心就好。
3,不再走極端,辯證地思考問題,一切問題不一定只有一個答案。
4,更加好強,學業上,身材上,球隊上,人際交往上。
5,更孝敬父母,有機會就回家,零用錢盡量省些著用。
6,不再那麼在乎別人的看法,自己覺得自己妥當就好。
7,希望get更多的實用的技能,學各方面的知識。
8,常定計劃和改計劃。
9,飯局比以前多很多。
10,會面對現實並忍受痛苦。
11,認識了各種奇葩。
12,廢話比以前少。
13,酒量比以前大。
14,閱片量,閱讀量比以前大。
15,對現實一些的夢想的野心更大。

我想得到的只有這么多。


杜蕾斯:

每一個男性都內心都有「懦弱」的一面。

他們在成長的過程中,一點點克服自己的膽怯。

不斷給自己添加「男人味」,去攻克一個又一個人生難題。

最後站在你面前,那個看起來臨危不懼可以為你抵擋一切的男人。

其實也許在前一秒,還曾經緊張得要死。

如果你問到底是哪一件事讓男孩變成男人,杜杜無法回答,

也許,就是當他身體和思想,主動去想要保護一個人的時候吧:

*6歲*

剛剛被高年級男生捉弄

凌亂地走回班級

看見被隔壁班男生欺負女同學

奮不顧身地沖上前去保護她:

「你們再不走我就告老師啦!」

*10歲*

因為弄丟了心愛的玩具

哭著跑回家

發現鄰居姐姐因為失戀坐在門口哭泣

收起眼淚走過去拍拍她肩膀對她說:

放心啦,長大以後我娶你!

*15歲*

沒寫完作業害怕被媽媽訓

苦苦求老師不要打電話叫家長

全校最嚴厲的數學老師課上

會把自己的書借給忘帶的女同學

結果自己被罰站,最後還是請了家長

女同學下課路過教務室,還不忘對她使眼色,告訴她自己沒事

*18歲*

不敢跟喜歡的女孩表白

平日里的「校園魔王」也害怕面對女孩的眼光

聯考結束的當晚

他當著全校同學的在操場對她大喊:

「我想跟你去同一個大學!」

*20歲*

新交往的女朋友會暗示他晚上不回宿舍住

他都會紅著臉說下次吧

雖然沒有做好心理準備

但他會隨身在錢包里放一片杜蕾斯

如果發生了,也不要傷害她

*30*

已經成為大人的他可以熟練面對領導的各種難題

每天在復雜的人際關系裡堅持自我

錢包里的杜蕾斯也煥金升級

超薄卻更強的保護,在最舒適的關系中享受愛。

所以那個看起來頂天立地的男人

其實一直是那個想保護你的男孩。

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