什么事情让你觉得自己从男孩变成男人?

问题描述:楼主大四毕业,找到了工作。大学也还好,一直活的挺逗逼的,也蛮希望每天开开心心没有心机。 如果从男孩变成男人工作上需要成熟和城府,生活上要对对自己认真,感情上对爱的人有担当有未来,这样的道理我也明白。 那么,什么事情让你突然发觉自己的转变?并且,请说明转变之后,你的变化有哪些,比如性格,事业,感情上,还有请你回答你对男人这个词的不同理解,谢谢。
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王麒森:
上大一的时候和女友一见钟情
两个人都没啥感情经验 也没啥经历
像过家家似的处了第一年
像闪光弹一样处了第二年
像老夫老妻一样处了第三年
就在上大三的那么一天
在她宿舍楼下等她出来
那天很热 我躲在树荫底下发呆 思考人生
正呆着呢 她就突然出来从背后抱了我一下
我刚回头 她偷偷的亲了我一口 说 等急了吧 我们去吃饭吧~

突然感觉和她交往的3年 好的坏的 所有往事像头脑风暴一样闪过 我呆了许久 说了 恩 去吃饭

看着她撩著头发吃面的样子 我入了迷
脑袋里就突然就闪过一个念头 一下子仿佛整个世界都炸了 喧嚣的声音都是:

这样下去不行 他妈的 老子以后要娶她!!!

从此结束了安逸放纵自己的大学生活,开始思考以后的工作,有她的未来。开始努力,看书,学习,计划生活

想到以后可以和她生活在一起,什么样的努力都愿意去尝试
想到以后要让她过的幸福,什么样努力都不觉著累
自己有点小成果就会想到她 自己一个人都能偷偷笑出声来
看她的眼神都变了 仿佛她成了世界中心

借用Aorqu上的一句话 仿佛她会在人群中发光

寝室的问我干嘛突然变这样的时候
我能开心的笑着说

我想要一个姑娘 我想娶她

也许这才是所谓的爱情的力量

也就是那么一下下 一件小事而已 让一个男孩想娶一个姑娘的时候 他也就不是男孩了吧
他才会知道自己应该做什么…

然而到这 并不是男人

毕业半年后 交往4年的女友出国分手

人生一下子崩塌了,我所有的计划都是有她而存在的
奋斗的目标也是想和她幸福在一起,奋斗的动力也是想养的起心爱的女人

大晚上自己一个人跑到天台,没喝酒,没抽烟,也没有哥们劝我,也没有红颜安慰,一点都不像青春电影。

在这个陌生的城市 还没有一个朋友可以和他或者她诉说这些

我一遍遍的告诉自己 她真的走了 心也不在这里了 你的动力没了 你的未来没了 你的大学回忆也没了

自己哭的像个傻逼 回宿舍看镜子里的自己

他好像一条狗啊

直到第二天 正常起床 正常和同事打招呼 正常工作 谁也不知道我经历了人生第一个巨大转变

这个时候我以为不是男孩的那个我 彻底藏到了我的心中
我的青春永远都不会再出现了,我也永远不会那样的义无反顾为了一个女孩子了,
为了调节,我试过冷漠感情,也放纵过感情,但是感觉不幸福,也就算了。

也许大家说的每个男人心中都有一个小男孩,大抵就是这样来的。

直到大半年过去,毕业一年了,回学校参加了大学同学的婚礼,再回到学校看到和她的回忆,之前听到她喜欢的歌都要难受好久,现在居然也不那么痛了,也能淡然的和哥们调侃著,笑着就干了一杯,眼中点滴闪烁。

要知道,别人可不会那么在意你的女朋友。

那个受了欺负的小男孩,仿佛也从墙角站起来了,挺胸抬头,充满力量。
我感觉到了我的内心,它依旧是一个少年,依旧年轻,甚至有点中二,但是依旧热泪盈眶。

回到公司,就上交了辞职报告,拿着交了赔款仅存的积蓄,窝在出租房开始自学自己需要的知识,每天玩了命的看书学习。

我和妈妈说,我什么时候没钱吃饭了我就回家,在这之前我要为了我自己的未来而努力了,我要把自己变得更好才能遇到更好的人,我要学习,我想去创业,我要干自己喜欢的工作,我要一份事业而不是给别人打工,我要&@$#%+&…………

妈妈静静的听完了我所有的雄心壮志,只默默的说了一句:

恩 好 回来吧 妈妈想你了…

我挂了电话,看着一桌子的笔记,吃了一半的酥饼,一个人又泣不成声…

擦干眼泪,翻出来爸妈送我面试用的西服,看着镜子里的我,眼中依旧点滴闪烁,但是目光坚定。

这一刻,我觉得我终于成为了一个男人。

在我心中的那个小男孩,他充满力量,

依旧年轻,依旧热泪盈眶。

很幸运的是,今年,我24岁。

End

评论里正能量满满 推荐大家看看

感谢这么多人支持

##########请媒体不要擅自转发 至少和我说一声 朋友说被无良营销号转发了 变卖成鸡汤喂给大家了 我想说 想喝鸡汤要带勺 别烫著了骂厨子 顶着实名的勇气 换来然并卵的骂名…还是赶紧去忙点正事调节一下 等这两天风头过了 该奋斗的还在奋斗 爱黑的自然去黑别的大V了…希望被我鼓励的人继续加油 其他人…你们开心就好…谢谢微博上大家的提醒#########

##########然后是题外话时间##########

几天没上 Aorqu微博都炸了 甚至还有人翻墙追到我的ins上 一瞬间爆粉 还有妹子要微信要QQ的 我也不知道说些什么好 谢谢你们的认可吧
我也谈不上什么人生导师 对你们有帮助就好

看着评论 我只知道 我的故事感动了一万人

相信带给你们力量就是好的
May the Force be with you
愿力量与你同在

我不是少年老成 看了微博的都知道 我平时也很轻松逗比 技术宅 喜欢动漫 和同龄人一样对一切都有着旺盛的好奇心 但是我更喜欢认真思考一些发生在我身上的事
对自己认真一点 总没有坏处

有人还想听和她的故事 有机会我会写写 其实不看结果蛮美好的 希望能感动大家 带给大家力量 我想我写完也会和现在一样 不会再被回忆阵痛 更加坚强

所谓的放纵感情啊…你们真的很在意啊 那时我是去过酒吧搭讪 想想会不会有机会找到新的感情 不是说忘掉一段感情的最好方法就是重新开始吗?结果 就像我说的 我之前也没啥经验
感觉很不自在 就算了 冷漠也是 觉得自己很失败的时候 是不想接受任何感情的 过来的人都懂吧…

创业不仅仅是辞职学习 只是现在的工作环境会束缚我的思想 足够清醒的我才能想明白自己需要什么 大部分骑驴找驴还是最理想的方法 希望不要误导了大家

我想投身物联网 作为一个工程师的梦想不会变如果有老师能指点一些书籍或者学科 或者介绍行业相关大牛的主页就太谢谢了 最近在重新学习嵌入式开发 希望能有所成

我6月末刚辞职 现在正在读书旅行 拜访了附近各个省份的同学 朋友 去听他们的生活状态 工作态度 人生感悟 未来规划 和他们探讨我的想法 大有收获 更加清醒

同龄人往往是最好的试错 都是毕业一年的朋友们 经历迥异 我也喜欢认真思考发生在他们身上的事 听老人的话 可以少走一些弯路 同龄人却知道哪些路走起来路有意思 想像力对我来说太重要了

我没有对爱情心灰意冷 大家大可放心 我依旧爱这个世界 依旧对未来的感情充满向往 我相信我还会遇到一个让我怦然心动的女孩子
而她也总有一天会让我心中的小男孩
再次跑出来 占据我的大脑 赶走我的理智

叫嚣著:求婚啊 笨蛋!就是现在!!

那一天该有多么的美好 我依旧很期待…

朋友
世界多大
只要你记得我的名字
我们必会相见

Keep calm and Carry on .

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杨大懒人:
是开始尝试自我剖析,了解自身长处接受自身短板的那个时刻

在我看来,当一个男孩经过岁月的磨练第一次尝试剖析自己的那个时刻,便是他成为男人的开始;当这些逐步认清自己的时刻串联在一起达到临界值的时候,他便成为了一个男人

一个尚未看透自己,不了解自身长短的男孩总认为自己有无限的潜力、生活有无限种可能;他会尽可能多地认识新朋友,在所有的异性面前表现自己,看尽可能多种类的书,关注尽可能多的领域,参加尽可能多的轰趴;在男孩的眼里,人生的要义在于从方方面面提高自己;成功的表现是做一切婚礼上的新郎,扮一切葬礼上的尸体;风风火火,热热闹闹

而男人则不同,男人经常剖析自己,知道自身的短与长;理性地承认自己的短板,扬长避短地规划人生

所以对于一个男人,浮夸的轰趴他可以不参加,低价值的人缘他可以不去维护,不必要的风头他可以不出,不该自己主持的公道他可以不去评判,不适合自己情缘他可以选择干脆不开始

男孩的逻辑是事事争先、取长补短之后的“全面发展”;男人的逻辑是认清自己、认清形势之后的扬长避短

男孩的概念里,只要我努力没有什么事情是不可能的;男人的词典则认为这个世界上很多事情与我而言本就是不可能的,我只需把擅长的领域做到极致;前者努力去做很多事,后者努力不去做某些事

当一个男人还是男孩的时候,他的生活风风火火却缺乏方向感;当一个男孩变成男人的时候,他的生活冷静低调而高效

人生如战场,男人如士兵;新兵总是一见风吹草动就拔枪狂扫,看上去很“男人”;老兵则不然,他们总是藏在暗处,待机而动,弹无虚发


曹胖子:
1,和父亲吃饭,父亲开始主动问你喝什么酒的时候;
2,家里的大事父母开始征求你的意见的时候;
3,自己的女人依赖你的时候;
4,工作中开始有人要求你安排工作的时候。


匿名用户:
谢邀 @ron先生,我已经很久没有谢过谁的邀了。当我前一分钟准备回答这个问题时感觉自己该偶尔那么装装逼,我觉得学会适当而不惹人厌烦的虚荣也称的上是男人品质的一种。

当你忧愁的倚在窗口,颓自叹气。回想着这些年来你爱过的那些女孩,这个教会你真心实意那个教会你温柔克己。当然她们最后都离开了你,你说到这的时候对着我戳了戳胸口,你说这里好像有点疼。

我会为你点上支烟,但不会安慰你。

你问我这算不算是男人了,我会点点头。

“大概是吧”

当你失落的坐在江边,掩面啜泣。诉说著这些年来你为这个小公司呕心沥血,然而明天它就要倒闭。随之而来的是当年的创业贷款与高额利息,你还想到了五十多岁的老父亲,你还记起了尚未成年的弟弟。

我会用胳膊揽住你,我怕你跳下去。

你问我这算不算是男人了,我会点点头。

”大概是吧“

当你凄怆的趴在床沿,手执酒酿。你说你好像什么都有了,又好像什么都没有,你一直在胡言乱语。家乡的桂花酿一起长大的青梅竹马,楼下的叉烧店丰乳肥臀的老板娘。你不知道该想谁,你只能谁都去想。

我会告诉你酒伤身,然后与你同饮。

你问我这算不算是男人了,我会点点头。

“大概是吧”

如果你问我以上的几个片段是否让我有过快速的成长,我会很真诚的告诉你都是我瞎编的。

男孩是不可能在一夜之间成长为男人的,成长往往伴随着不间断的挫折。

男人的成长过程中的挫折就如吸烟一样。第一次呛的肺都要吐出来,流泪懊恼。第三次开始渐渐适应情况有所改观,但那股该死的刺鼻味道还是让你感觉心闷窒息。第九百九十九次之后,你已经能够风轻云淡的吐著烟圈跟女孩神情自然的说著曾经的故事。

生如苦钢,愈炼愈铄。

或许有些人对男性感情方面成长比较有兴趣,我也就不自量力的提出我个人的观点。

如果说一位成熟的女人在爱情中对于男性所表达深沉爱意的方式是愿意保护他心中的小男孩。

那么一位成熟的男性在爱情中为了保护心上人所该做的是,杀死自己心中的小男孩。一刀一刀,用力点。

最后贴上一篇昨天发给我弟的e-mail,恰好其中也有提过男人一词多次。

致阿宁:

我叫阿宇,你叫阿宁。

我们的名字只差一笔,我总说你比我少一根筋。

在我从小到大的记忆里,你从来没有展现过身为男人该有的血性。

还记得吗?你说你在学校被人欺负了,那天我当即喊了我的朋友做到你班门口。可我看到了什么?我看到你躲在你母亲的身后伸出颤抖的手指指向平日欺压你的同桌。

那时候我真的失望透了,我就站在你们母子俩身后五尺远。我跟我的朋友说那个孬种不是我弟弟,不是我弟弟。

或许命运早已经为年幼的我们做出了选择,我相信你不会忘记那个大年三十,我们家破产的那个大年三十。玻璃窗被债主砸的七零八落,客厅一片狼藉。我拿着扫帚狠狠的拍在那个老瘪三腿上,这个时候你在哪呢?

我抽空回头望了你一眼,我看见你躲在年迈的阿公身后瑟瑟发抖。那一刹那我便已经明白了,我们会是两种人,我们会拥有完全不同的人生。

但之后用了很多年我才明白,拍案而起挥舞拳头的不一定是有血性的男人,反而很可能是只想以暴力手段来逃避现实的懦夫。

那么多年过去了,我驻粤南你在闽地。

每年回家你的个头都要窜上那么一大段儿,就像是老家长势喜人的春笋一般。你也玩起了电子游戏,唇边也长起了稀疏的绒毛。最让我开心的是,你也找到了一位只要听到她的名字你就脸臊的和猴屁股似的女生。

嘿,当初的小男孩现在已经是个小男子汉啦。

去年过年的时候我坐在藤椅上看着在写作业的你,墙上的老钟越走越慢,时间仿似逆流倒转,你壮硕的身子不断的缩小至你七岁的样子。那时候的你,是有了根火腿肠也屁颠屁颠满大街跑的汗如雨下就为了和我分享的你。或许你不记得了,但我从没忘记。我一直记得那根火腿肠的滋味,有一点点甜。谢谢你。

对了,别忘记我们曾经无意翻开橱柜两人一起欣赏了优美的人体写真之后击掌相誓永远保密,我一直认为那才是我们兄弟情谊的见证。

今天你打电话告诉我你不愿意入共青团,为此家里人训了你一顿。我问你为什么不入团,你说老师没经过你的同意便报了名。我问你知不知道入了团后你以后或许能上更好的学校,你自信满满的告诉我你只需要比那些入了团的更努力学习考个好分数也一样能上更好的学校。

若是要讲真,我是很高兴的。不是因为你不入团,而是因为你找到了只属于你自己的人格。我用很严肃的语气问你能不能对你的选择而负责任的时候,你也很严肃的回应我说能。你知道吗,自从那一刻起,你在我的心里就已经挂上了男人这个标签了。这并不是件好事,这意味着你的思想成长到可以扛起一定包袱了。但你也不要想太多,人嘛,越长大肩上的担子就越沉。

在电话的最后你低声细气的让我不要担心你,你在那里有在努力念书。声音小的鬼都听不到,但是我能理解,男人本就不该说太多矫情的话。你放心吧,我一点也不担心你,我希望你也在那边努力念书不要担心我。我对你,向来很有信心。

有的时候我一直在想,究竟是你少了一根筋还是我多了一根筋。

一个人如果太聪明,就会想的太多,想的太多了,就会优柔寡断。

我并不希望你成为和我一样犹豫不决的人,我希望你能成为一位遵从自己内心想法并为之努力实施负起责任的人。我二十余载人世游,看似桀骜不羁实际上却是人云亦云。我从来没有做过顺从自己内心的选择,读书如此恋爱如此工作亦是如此。我活的很累,累的像条狗一样。虽然也从中学到很多,但却是学的头破血流。这样的代价太沉太痛,我不希望你这样。

功不唐捐不用我细说,你是个刻苦的人。报业因果我也不赘述,你是个善良的人。也懒得跟你讲些烦的要命的琐碎家事,大老爷们可没有闲工夫讲这碎嘴儿。就这样吧,已经太晚了,我该休息了。貌似那些个酸腐文人信末总是加上一句美好的祝颂,今天你哥我这个大老粗也东施效颦一回。

祝:

大鹏一日同风起,抟摇直上九万里。

书于七月一日凌晨

兄,宇


乐此不疲:
09年高一辍学
和我爸在株洲炼钢厂做小工至11年,每天都是夜班,上班第一天我觉得太好了,终于不用背书了
后来受不了,想要去找其他工作,我爸说不上学是你自己选择的,之前我爸说过很多次,说如果你上学,家里再难也供你,如果是你选择不上学,长大了别怪我。我爸小时候成绩很好,因为五块钱,阿公拿不出来就没有再上,他非常想让我有出息

我们都知道,在钢厂一辈子就完了,他也是无奈之举,两人多赚点,家里还有一屁股债,两年后,他放我走了,对我说,在外面,吃亏是福,吃苦耐劳,面带微笑

12年在泉州一年,做电销,开始接触客户,这一年我人生第一次租房子,自己买菜做饭,在这期间接到我妈一个电话,说我爸得了肾结石,尿不出来,我当时在公司外面四楼栏杆旁边,吓得我一直哭,我妈没有劳动能力,十多年都是我爸自己扛,我多么害怕这个顶梁柱倒下了,后来我爸老责怪我妈,怪我妈给我打电话说这事,隔这么远竟让孩子操心,我还记得当时我有一个愿望,就是挣钱给他们盖一个新房子,没事坐着晒晒太阳,不让他出去跑了
13年在北京一年,擦鞋,洗鞋,老板是同村的,当时想的是学一门手艺,然后自己开店,一年后见证了我这个想法是多么的幼稚,这一年我开始频繁去KTV,酒吧,一人一个陪唱,在那唱啊跳啊,我女朋友的暑假也是和我一起过的,我觉得那是我人生中最幸福的时候,下班回去的时候,我背她一段,她背我一段,她老胖了,我都背不动,有时还会给我做绿豆汤喝, 暑假结束我在六里桥送她的时候,她哭的稀里哗啦。 这两个月我只享受她给我的爱,等到失去她的时候我才觉醒什么是体贴,关心,理解和包容,但一切都晚了,我发疯似的想要去郑州找她,她说你要是来了我就不认你,老板和我妈也不让我去,说你好好工作,是你的就是你的,不是你的就不是你的,他们都想让我留点骨气
14年在威海做电脑刺绣,这年二哥和我一块在这干,夜班白班各半个月,工作不让抽烟,管的很严,和班代也都差点动起手,觉得这日子没头,最后我俩决定,来一趟川藏线,说干就干,双方瞒着双方家人,辞职去济南坐火车到成都,现买车买装备,成都有一同乡在那工作,请我们吃了一顿微辣但我觉得非常辣的火锅,我们就从武侯祠出发了,这一路我成长了,我得到了无数的鼓励和从越野车里伸出来的大拇指,我也学会了鼓励别人,帮助过藏区孩子,一路我非常想念前女友,因为以前我承诺过,带她来一场旅行,我还记得当时她笑得很开心,看着这么美的风景,我多么希望她也能看到啊,一路上认识到很多全国各地的驴友,让我印象最深的是,一位老人得了一种病,他说,趁著现在还能骑动,把想做的事情做了,这句话一直鼓舞著以后遇到困难的我。在拉萨呆了十天,返回成都,正好一个月,同乡看着又黑又瘦的我说,我是不敢骑。呆了两天,向同乡告别,去郑州
二哥想去郑州发展,而我也在郑州得到了一份来之不易的工作,先租房子,白天六点往嘴里塞一个鸡蛋灌饼挤公交上班,晚上和二哥敛摊,从拉萨弄回来很多小玩意,后来因为种种原因,我跟二哥分开住,自己在公司附近租了间房,当时这一趟把钱都快花完了,最穷的时候晚上下班兜里还有六块九,纠结是买烟还是吃饭,最终选择了吃饭,最便宜的也是七块的西红柿盖饭,结账的时候因为少了一毛钱,低声给老板娘说好话,老板娘一看那些五毛一毛的,笑了笑说没事,后来我每天都去她家吃饭,只不过从西红柿换成了回锅肉,晚上回去的时候在路上认真找烟头,不得不借钱了,第二天借了两千,一千买了个二手捷安特,上个车子在拉萨丢了,这一千的车子钱还没有还清,捷安特就丢了,不知道怎么回事,自从去了趟拉萨后,对钱不那么小心翼翼了,该吃吃,该喝喝,车子丢了后心疼了没几天,调整状态好好上班,后来工作步入正轨,开始出差,去广东上海浙江跑,自己跑去上海签契约,工作到15年多,被公司派到奈及利亚工作,在这边英语狗屁不会,但我谁也不怨,有时被他们本地人气的快爆炸了,想还嘴又不会说英语,每次都憋一身内伤,会怪当初那个不争气的自己,现在每天都在学单词,学海,无涯,只要有一颗上进的心,终究可以做自己想做的人,这几年我从一个小毛孩长大了,知道责任心了,知道为家里分担了,知道该做这个年龄该做的事了,我想没有什么事是一瞬间使人变的如何如何,岁月的每次沉淀都是对你经历的最好的总结

我肯定跑题了啊


臧渝莘:
其实,有些东西只有失去后才能明白吧。

记得去年十月一的时候和女朋友在开封玩。开封有有个龙亭公园。女朋友带上个风筝,说想在那里面放风筝。

那天风不是很好,风筝飞不起来。公园里面人很多。我觉得拿着风筝跑是一件很丢脸的事情。然后风筝没放起来。

那个风筝是手工的,一个接一个那种,缠起来很难分开。

女朋友很难过。看的出很喜欢这个风筝。我一开始觉得比较愧疚吧。后来莫名感觉烦躁。就说,就一个风筝吗,回去再买一个吧。女朋友很失望也没有说什么。

后来到现在分分合合女朋友见见失望而想要离开。

回想起原来。其实她一直敏感而少女心。后来想想,当时候。应该不顾所谓的目光,和她疯疯闹闹好好放一次风筝。

不要她再成熟一点,也不要她考虑这么多。其他的事情我应该去承担去保护她的心。

敏感而多疑。

原想下次成长会是工作后或者婚后吧。

小颈鹿这样的方式成长起来了。希望一切都还来的及吧。

媳妇儿。我希望做你的太阳。

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以下原答案

还是高二那年。

有天,班导把我叫到外面,告诉我。那个xx啊,你现在在班上也没什么意义了,今晚有个讲座,艺术班的,你看合适就跟家里说说去艺术班吧。

一个n线的小城市,学艺术的学生绝大多数都是混子和没有希望的集合体。没有贬低意思,只是我们学校情况。学校1000人,我们上一届应届+复读+体育和艺术生一共加起来的二本上线只有不到300人。

而我在那个学校当时仅仅在800名开外。毫无意义,也并不过分。

那天晚上回家,我删了硬盘里所有的游戏。
发奋学习

了几天,又下载回来DOTA,几周从零单排到了1700分。

直到后来有次班会,班里放了一个视讯,关于感恩父母什么的。

说实话我很反感这样的东西。
但是,看到有一幕孩子在画大头鸟。和妈妈喜欢的,我画的大头鸟一模一样的。

看到那一幕突然感觉父母不再年轻。想起以前那么强势的妈妈如今居然也会对不争气的儿子妥协了。
跟傻逼一样哭成泪人。

然后整个高中剩下的时间,陪我的只有书本。真的我觉得是我最拚命的一段时间。拚命挽回错过的时间。

我觉得我应该为家庭做点什么,而不是浑浑噩噩成为他们的负担。

明白这一切并真正去践行的时候,我感觉心里的小男孩第一次焕发了成熟的心跳。

高三有天晚上和妈妈开玩笑

妈妈,上这么多年学都没有考过全班第一挺遗憾的。

妈妈正在帮我倒温过的牛奶,笑着说就是啊,咱们拿它一个第一,就一次就管。

是的,我做到了,唯一的一次第一是联考。

现在坐在从学校回家的大巴上,身边坐着熟睡的妈妈,和只顾玩手机的爸爸。感觉真好。

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评论区有人说是鸡汤文。嗯。大家可以相信我句句属实,想用我的经历告诉大家不顾一切地做自己应该做的终将得到自己想要的。个中艰辛可做明日笑谈。

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贺修生:

毛毛虫不是瞬间变成蝴蝶的。

“弹指红颜老,刹那青丝白”的成熟和转变只发生在天降横祸的情况下。成长对于我们大多数普通人来讲,是一个逐渐积累强大的过程,并不是一蹴而就的。生活中的点点滴滴不断汇聚蜿蜒成一条条河流滋润你,促使你不断强大。

慢慢的你发现——

妈妈进入更年期,脾气越来越暴躁,经常数落爸爸,两者都需要你好好安抚。爸爸也开始叮嘱你要好好谈恋爱找对象。你开始接受旁边有的人联考分数与你相差两三百,读个野鸡大学,也能有个月薪10000+的工作,而你全国985本硕毕业后累死累活可能也就那么多。别人父母动辄给个三百万在上海挑挑捡捡买房子,你房子的首付可能还没着落。你接受和认可这些不公平,但你依旧早起晚睡,努力拚搏。你不再经常追问自己人活着到底有什么意义,想不通的时候跑个几公里就好了。你不再把“我想要,我喜欢”之类的词语挂在嘴边,你开始知道自己应该做什么,需要做什么。你还是会逛某个1024社区,只是不再那么频繁。你晚上打个飞机都会提前想想明天的安排。你不会再轻易对一个人有好感,即使关心谁,只要别人稍微冷漠,你也就收了心。不再看到鸡汤的文字就瞬间热血澎湃,分享至人人、QQ和微信,你学会把它积攒、内化成内心深处的力量,支持自己度过一个又一个难熬的夜晚。

那个时候,你就成为了一个男人。男人并不是按年龄来划分的,它只是时间的一种积淀。


Aorqu用户:
回到家父母在等我吃饭,我坐到平时坐的位置拿起筷子夹了一口菜送进嘴里,抬头看到父母都没动,就那么定定的看着我,我咧了一下嘴说怎么啦,吃饭啊。妈妈就那么看着我,一瞬间眼眶里充满了泪水,真的是一瞬间,我赶紧低下头“妈 你怎么知道我想吃炒茄条了” 。我妈擦了一下眼睛说“那你就多吃点 我就怕你心情差不吃饭。”我说 嗯。

完全吃不出任何味道 每一次吞咽都很费力,那顿饭我比平时多吃了半碗。

凌晨两点烟呛的有点难受,开始不住的流眼泪,感觉有一把重锤在胸口一下下的敲击,嗓子憋的快上不来气了,把头埋在枕头里用被子盖上才敢发出一点声音 好受多了。

眼睛瞪了一夜,五点半我捻手捻脚的起床 洗脸刷牙,煮了些粥 把土豆丝焯了放了一点辣椒油,粥里放了几颗红枣 记得妈妈好像每次煮粥都愿意放点枣。

在桌上留了一张纸条“妈 饭菜弄好了,我吃过了 上班去了啊,今儿个天气真好 晒晒被子吧。”


dubuddub:
再难也不会向家里要钱。


路西法:
我可以编一个煽情的故事,但我想要告诉你们什么是真实。

尝到女人的滋味

野兽饮了第一口血,咂了咂嘴,过去朦朦胧胧的世界消失了。

突如其来的宽容

无情无义之后,后悔莫及之时。对方却说,没什么,过去的就是过去的。

绝处逢生的喜悦

置身于绝境,赢了。

沉默的教育

没有语言,屋内鸦雀无声。

大起大落的梦幻感

从拥有一切到失去所有,或相反。

痛失所爱的无奈

人生残酷不过如此,自己也不过如此。

陌生人的友善

世界也没有那么糟糕。

现实的鞭策

所有的幻想破灭,终归要对自己负责。

时间的追赶

自己的时间在过去,人们也日渐衰老。该是担当的时候了。

自信的英雄主义

认识生活的真相后依然热爱生活——罗曼罗兰


周宏翔:
依赖的人都不在了,要么去世了,要么离开了,要么不在身边了,当依赖的人变成自己的时候,男孩应该就是男人了


快乐一剑飘:
我一直认为成熟是相对的,难道你没有发现随着你年龄的变大,和朋友、同学、同事、情侣之间的谈话并没有像小时候一样想像中的那么……?成熟吗?

无论你多大,你还是发现你的长辈永远是你的长辈,你的后辈也总是你的后辈。

而谈论的话题也只不过从弹玻璃球转变到了谈政治经济,哦当然还有dota,lol什么的。

这里可以用一个很好的比喻。

牛市很容易给你“心态好了”的错觉…

人生中某些特定的事也很容易给你“成熟”的错觉……

只是恰好的时机恰好遇到了这件事,显得你好像成熟了一样,其实过一段时间,你还是会遇到新的问题,你还是会慌张,窘迫,人的情绪怎么能因为某一件事就彻底改变呢?从心理学的角度讲,又不是把杏仁核切掉了,所谓的’成熟”只是遇到同一件事之后有了经验。

所以我的结论是,心态上不存在绝对的成熟,只有面对你在这件事上经历的比较多比较有发言权的情况下,会比同龄没有接触过这件事的人显得相对成熟,以及智商和情商的差别,处理事情的过程不同导致看上去你比较“成熟”,实际上你们同样的遇到一件同样没有任何经验的事的时候,上次经历的那件事导致的所谓的“成熟“不会帮助你处理好这件事。所以当你认为自己变成男人了之后,那大概都是错觉。你下次还是会和男孩一样。

不过谈谈物质上的成熟是很容易的,那就是有钱养活自己


楚野君:
一个没能实现的梦想
一个追不到的姑娘


匿名用户:
我是女的,我不知道怎么正面回答你的问题,我只能把40岁还是个男孩的人的现状讲给你听
1,老婆怀孕时候出轨了,出轨对象不止一个,始终认为野花比家花香。
2,从孩子出生到3岁之前,几乎没有抱过他,没有给过家里一分钱,理由是老婆单位有报销。
3,从孩子出生到念国小为止,保持每年歇6个月,另外6个月换2到3份工作的节奏。每次都是被老板开除或者被其他工友排挤,回家说的委屈得不行,直到再也没有一个人愿意听他说话。
4,每天睡到11点半起床吃午饭,然后去茶室报到,打牌搓麻将都可以,不挑,到晚上12点之前或者之后回家,然后钻进书房,继续上网到半夜4点,然后再回床上睡觉。
5,每年和老婆的性生活不超过3次,直到把老婆生生逼成了性冷淡,表问我为什么知道的这么清楚,因为我就是那个傻逼老婆。


Aorqu用户:
做爹。


夏昊BFA:
为了她,我要成为更优秀的男人


石一:
我不是世界的中心,没那么多人在意我,我努力也不一定能达到自己的目标,我其实一点了都不好,我对爱我的人和我爱的人都有责任,哭和抱怨一点用也没有,明白了到最后能依靠的只有自己,学会珍惜,我还是要认真的活下去!


李牧野:
我是大二学生,不敢说已经变成男人,只能说比以前成熟吧。
1,自己忙起来了,不再是躺在床上看手机,刷朋友圈,闲的没事干。
2,对爱情看得更开,不依赖爱情,随缘,开心就好。
3,不再走极端,辩证地思考问题,一切问题不一定只有一个答案。
4,更加好强,学业上,身材上,球队上,人际交往上。
5,更孝敬父母,有机会就回家,零用钱尽量省些著用。
6,不再那么在乎别人的看法,自己觉得自己妥当就好。
7,希望get更多的实用的技能,学各方面的知识。
8,常定计划和改计划。
9,饭局比以前多很多。
10,会面对现实并忍受痛苦。
11,认识了各种奇葩。
12,废话比以前少。
13,酒量比以前大。
14,阅片量,阅读量比以前大。
15,对现实一些的梦想的野心更大。

我想得到的只有这么多。


杜蕾斯:

每一个男性都内心都有“懦弱”的一面。

他们在成长的过程中,一点点克服自己的胆怯。

不断给自己添加“男人味”,去攻克一个又一个人生难题。

最后站在你面前,那个看起来临危不惧可以为你抵挡一切的男人。

其实也许在前一秒,还曾经紧张得要死。

如果你问到底是哪一件事让男孩变成男人,杜杜无法回答,

也许,就是当他身体和思想,主动去想要保护一个人的时候吧:

*6岁*

刚刚被高年级男生捉弄

凌乱地走回班级

看见被隔壁班男生欺负女同学

奋不顾身地冲上前去保护她:

“你们再不走我就告老师啦!”

*10岁*

因为弄丢了心爱的玩具

哭着跑回家

发现邻居姐姐因为失恋坐在门口哭泣

收起眼泪走过去拍拍她肩膀对她说:

放心啦,长大以后我娶你!

*15岁*

没写完作业害怕被妈妈训

苦苦求老师不要打电话叫家长

全校最严厉的数学老师课上

会把自己的书借给忘带的女同学

结果自己被罚站,最后还是请了家长

女同学下课路过教务室,还不忘对她使眼色,告诉她自己没事

*18岁*

不敢跟喜欢的女孩表白

平日里的“校园魔王”也害怕面对女孩的眼光

联考结束的当晚

他当着全校同学的在操场对她大喊:

“我想跟你去同一个大学!”

*20岁*

新交往的女朋友会暗示他晚上不回宿舍住

他都会红著脸说下次吧

虽然没有做好心理准备

但他会随身在钱包里放一片杜蕾斯

如果发生了,也不要伤害她

*30*

已经成为大人的他可以熟练面对领导的各种难题

每天在复杂的人际关系里坚持自我

钱包里的杜蕾斯也焕金升级

超薄却更强的保护,在最舒适的关系中享受爱。

所以那个看起来顶天立地的男人

其实一直是那个想保护你的男孩。

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