什麼叫做內心強大?怎樣變成一個內心強大的人?

問題描述:很真實心情也隨之喜怒哀樂, 祝好運
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水煮魚:
已識乾坤大,不忘草木青。


Stacey:
12年末出來實習,14年重新開始,無存款,無婚禮策劃的經驗,2000元在上海,堅持透支信用卡熬過了3個月,中間2次搬家,7月份ipad被偷了,12月分,電腦丟了,月底,腳崴了,一個星期不能走路,第九天還繼續跟婚禮現場。雖然15年本命年,但是還是願意相信明年自己會好運


楊sir:


Sun Devils:

Hi, 你還好嗎? 好久不見。我對自己每天說一遍。

我最近過得不太好,我看不到希望,感覺自己沒用,不知道未來會怎樣,但是有點頹廢,有點對自己不報希望。很多時候覺得自己很累,不知道怎麼休息,不知道該把希望寄託在哪裡?雖然我一直雞血滿滿,一直都很堅強,但是我覺得我好累。我覺得生無可戀。我需要怎麼辦?

現實都是一副雞零狗碎的樣子,無語而又無法改變的家庭,無法協調、帶動不了執拗到沒想過放棄的男朋友。。。這些都讓我頭疼。我常常自言自語,常常需要把自己深埋在工作里來忘記這一切,常常逼自己去追deadline。當忙碌到麻木的時候,一停頓下來,我都不知道自己是誰,在過什麼樣的生活,期待的未來是什麼。

我有時候覺得自己在一個危險的瀕臨崩潰的邊緣,已經很久都不會笑了。每天就算化妝出現在辦公室,假仙自己氣色和狀態還可以,也會在課堂上和同學和老師積極討論,一副正面的樣子。但是,只要給我一個間隙,我就會感到灰暗,無望。

工作的環境沒有那麼好,台灣的二老闆處處挑刺,韓國的小老闆也只和幾個韓國學生說說笑笑。我看到那些挑刺的郵件,覺得好笑但又笑不出來,覺得人怎麼可以low到這個樣子,只會無語。還是會小心地按照他的要求去做。但是我知道,我沒有自己的生活,我沒有活得腳踏實地。

每天從早上8點到辦公室,到中午12點多1點扒拉幾口飯,然後去校園里走一圈曬曬太陽,散散步,舒緩一下快要僵硬的背,大概半個小時又會回來接著工作。我熱愛工作,工作使我進步。你信嗎?我不工作,我就會感到焦慮,也許我進入了一種無法認同自己的狀態。是我活得太小心眼了?

台灣的小老闆先前給我上課,說我英文寫作就是shit,但是這學期的課全部都是美國老師,我總是獲得最高分,得到很好的反饋和評價。我不能說我寫作好,但是真的像shit一樣也不至於吧?和系主任聊聊天,看著她真正工作狂的樣子又會覺得自己的日子實在太簡單了。變得不再關心分數,不再在乎負面的評價,可是我還是不知道生活和活著的意義是什麼。短短幾十年,經歷各種酸甜苦辣,突然覺得某一天自己變成了一個懦夫,不知道還怎樣面對內心的自己。也許,我太需要一個好消息了。可是,一直都沒有。

每個人被激勵的方式不同,有人可以說我不夠好,批評然後想著讓我進步,讓我對現實對權威低頭,比如台灣的小老闆。個子沒我高,我都不好意思穿高跟鞋在他面前,卻要求我會議穿短裙套裝,我去你DY的,我長得好看,身材好也不是給你看的。我就愛穿西裝褲,西裝外套,牛津鞋,照樣還是比你高,你咋滴吧。有時候,隔壁辦公室同學的領帶我都可以借過來戴的,就是這么酷,你攔得住嗎?終於該撕的還是撕了,因為他的其他一些違法行為,系主任調解也沒有辦法,估計明年不在這實驗室幹活兒了吧。我還是不開心,一直都在焦慮,覺得壓抑,覺得自己也許是事媽。可是,我就是這么願意去勇敢。也許會砸了明天的飯碗,可是誰又知道明天飯碗在哪呢?

沒法面對自己,尤其是獨處時的自己,我是不是變得懦弱了? 生活上、工作上所有的困難都不怕,怎麼會這么不敢面對惶恐的自己呢?怎麼會這么不知道自己想要什麼呢?怎麼會這么對自己感到無望呢?我怎麼了,我是不是病了。

對不起,曾經的我是那麼拼搏,進取,雖然現在我也一直保持著這樣的狀態,但是我無法面對內心的疲累。也許,我真的無望了。抱歉,我希望我不曾存在過。


宋健:
我覺得內心強大就是一種睿智的自信,也就是智和心兩個方面的強大。用一位我敬重的師長的話說,就是智和慧的均衡發展。她指的「智」是對做事情具體方法的思考能力,而「慧」是對「當下我要專注地做什麼」的領悟力,是意志力的源泉。當今中國社會,過分強調了智(小聰明、心機、快知識)的作用,而忽視了慧(對自我的肯定、專注、大智慧)的長久價值。

今天強化自己的內心,應該先通「慧」,再修「智」。有慧為根基,智的修鍊就要簡單得多。人和人的認知能力是彼此差不多的,只要勤於思考和學習,腦子多用就會轉得快一些。對慧的修鍊,應該從身體的行動開始,從長期堅持做一件事開始,走路、慢跑、繪畫、音樂等等,通過踏實下來做事情,讓自己的心靈平靜地獲得滋養,讓它通向更高的慧的境界。


清虛:
直面痛苦即可
做不到也就不要想自己背負不了的存在


高文泉:
看了很多人的答案,我總結一下答案分為兩種種:
第一類、主張無欲無求類,這類人認為無欲無求便是強大,因為無欲所以不會受到傷害。防禦力強所以強大。
第二類、主張城府極深、喜怒不形於色。這類人認為內心不起波瀾便是強大,他們擁有極強敏捷,這就是強大。

這兩類看上去的確強大,一個高防禦,一個高閃避。再遊戲中,如果他們擁有高攻擊絕對是強大的存在,但是注意前提:如果有高攻擊的話,可是高防禦高閃避一定是高攻擊嗎?
想像一下在一個遊戲中,你終於遇到BOSS了,他防禦力極強,可是攻擊力不如你回血速度,你會害怕這個BOSS嗎?如果你遇到一個BOSS,他閃避極高,但是攻擊力也很低,不及你回血速度,你會害怕嗎?但是如果你遇到一個無論防禦還是閃避都平庸但是攻擊力極強,一刀能秒殺你,你會害怕嗎?

高防的無欲無求、受到很少的傷害,但是同時也屏蔽了世界提供給他們向上的刺激。我並不是說這種安安穩穩多麼不好,但是這絕對不是強大。
高閃避的城府極深,受傷的概率極小,總會躲避困難,可是也閃避了挑戰自我,變強的機會。
成長不應該是變靜音的過程。

可是我們為什麼往往會認為這兩種人強大
我想答案很明顯,因為(夜深了,暫時停筆,等有十個贊再寫)。

內心強大的人直白的表達內心情感(高攻),也會適當時候壓抑內心情感(高防),或者繞過問題(高閃避)。打個比方,三國時期的草榴:曹操,他抓了關羽,明明可以以高閃避的內心殺了再說,但是卻愛才不殺,這就是高攻擊,賢主所為。三國的劉備一生顛沛流離卻一直堅持大業,這就是高防,曹操的高閃避我就不舉栗子了。

再加上一點:內心強大的人是懂的節制的人,不會被讓自己內心的理性被內心慾望的野獸奴役、吞噬。不會放任自由,而內心不強大的人總是標榜自由,其實只是逃避責任罷了。


貓提督:
在朋友眼裡,我是個變態開掛的人,也就是所謂內心強大的人吧。二十到三十的階段幫家裡還了父親的欠債幾十萬,一個半月前再幫家裡還一次父親的爛帳又是幾十萬。大學輟學打工,沒有任何援助的從小法務到網站編輯,轉策劃到和朋友組建獨立策劃工作室,和幾個小朋友創業玩著項目。很折騰,賺的不多,但比身邊大多數人都自由。
但只有自己知道,我覺得自己很渺小,有很多我不懂的需要學習的東西,我常常害怕,也常常茫然。和朋友開玩笑,特別難的關度過去的時候,想的不是我好棒,是我去這都沒整死自己。。。。還有什麼在等著。人生像是困難級很高的遊戲,但挺帶勁的。
內心強大,並不是不害怕,而是懂得害怕,懂得擁抱恐懼,懂得嘗試走出安全範圍。是無數次折騰以後,看從前的風暴像是如今茶杯里的風波。
還有一件很重要的事,是學會不在別人身上建立你的自我價值認同。如果你判斷自己好或壞對或錯的標准都在別人身上,永遠都不會達到你想追求的強大。

======算是藉此回答問題的日記分隔線

2015的下半年,我的人生經歷了一次徹底洗牌。一場時間短暫卻強烈,傷口不淺的情事結束,項目里的工作團隊整體被捲入金融糾紛,不負責任了一世的父親又一次捅了無法收拾的簍子準備逃跑消失前,我母親打來了哭求電話……像是打地鼠開到最高級,問題接二連三的冒頭應接不暇。從咬著槽牙自嘲說我是哪吒,割肉剔骨從此生死無關,到無數次身心俱疲的夜晚,一個人坐在隔壁學校空曠的操場上發呆,我解決的了許多事情,卻無法回答我心裡的無數問題。

十六歲一個人背起包逃離老家,十六年裡飄過大中國三十多個城市,無數次建立,無數次因為外力推倒辛苦建設。朋友們無從安慰,只能說天將降大任,我苦笑著說這句話我和自己說了十六年,人生都夠寫一本勵志書,這一次我說服不了我自己了。過不去的那幾天,一個人縮在床頭與書牆的夾角,音樂在屋子裡繞,發呆到累就躺倒睡著,醒了坐起累了復睡,對窗簾外的世界和人失去興趣。整整四天,然後在某個陰天的黃昏,像被丟棄在火星的小馬哥茫然了幾個太陽日之後,站起來說——我不能這么等死。

處理所有還能處理的,轉移所有暫時無法處理問題的注意力,比從前更拚命的去思考該怎麼規劃和準備,最重要的是,你可能會獲得「大不了是個死」的技能點。

吃完了糧食會死,種了食物來場沙塵暴也會死,基地破損會死,開火星車探索周邊遇到意外也會死,什麼都不發生,沒有救援耗材耗盡依然會死。如果電影不是電影,預不見故事結局在第幾分鐘來的人生,還有什麼努力的意義?十六年來,我鼓勵自己憑雙手能創造生活和奇蹟,一定能從斗戰走到勝……原來,我不是我自己的蓋世英雄,脫下一個金箍不是立地成佛,而是帶上另一個。你以為你努力強大就能更多掌控的人生,分分鐘會變化形狀傾軋下來無處可逃。

對,人生不是升級打怪到最後變成帶披風的英雄,人生是無數個意外,無數場風暴,無數你以為的低谷後迎不來高峰而是更糟糕的境地。而這些,在怕過哭過之後,其實,值得享受。最好也不過是瞬間高潮,而最壞也不過是悲欣交織後的一抔黃土。

苦難會來問題會來,你不招惹也會不緊不慢的在前方等你,只要還擁有好奇,你就永遠無法擺脫茫然害怕,永遠不會有所謂的安全範圍。那麼當下不如學著找快活,那麼為了下一次還能快活不如現在開始積極準備。像小馬哥在火星丘上看著茫茫天地,我們其實都是這個沸騰世界裡的孤獨個體,你如何活著,在他人的眼裡是什麼樣子,其實都和你無關,只有活著呼吸明天面對自己是與你相關的事。你永遠不知道明天是什麼,明天不是必然獲得的成與敗,故事最後是死亡結局,過程里你努力也不代表就擁有更多。因為努力,從來不是為了獲得必然的某個未來,而是為了在迎接更大的風暴前,為自己搭建的抗風牆,是自己書寫給自己的長篇史詩。

歡迎你進入你自己的史詩,隱秘而偉大,解鎖更多玩法。


匿名用戶:
這么說吧,這問題擱以前,我能給您寫一3w字的論文。什麼對自己好對自己狠對自己雲淡風輕,什麼對別人怎麼怎麼怎麼。

我現在不了。

我覺得明白了。

內心強大的一個很重要的表現就是,我不再想做一個內心強大的人了。

我覺得現在這樣成天傻樂,有人愛,有活干,現世安穩,未來可期,挺好。

那內心強大的,誰愛做誰做去吧。

我就樂意一輩子少女,看個肥皂劇也哭,男朋友一哄就笑,整天和家裡瞎貧,外人覺得這小姑娘挺有意思。

足夠了。


日夕:
不以物喜,不以己悲境界略高,談不上自己是個內心很強大的人,只說說自己在堅持並略有收穫的東西。
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曾經是典型的牧羊女,求勝心切,脾氣火爆,如今身邊人稱淡定姐╯﹏╰,估計只有小初同學才見過我昔日的玻璃心。
懂得適時的沉默,不去刻意的找存在感。安全感源於自身而不是依賴他人,要做自己的太陽才能無時無刻溫暖自己,同時把良善播撒給你所愛的人們。你的快樂可以與他人分享,但失意悲傷就不要去表露了,即使是對你最信賴的朋友。
排在前面的答主有提喜怒不形於色的做法,私認為刻意做作了些,一個真正內心強大的人不需要有目的在人前壓制自己的情緒,他本就波瀾不驚,不會被突來的挫折累的狼狽,也不會為意外之喜高興的跳腳。

如若真心想做內心強大之人,是要有過渡期的, 必然會遇到很多吃痛受傷的時候,需強迫自己給自己舔傷口,至於獨處以及獨行等等一比就有些小兒科了。越是長大,我越發有意識的沉默,很多難過連面對父母都是不能提及的,無非是不忍心三個字。
當你有能力掌控生活中的大方向,不再總去尋求他人援手,不去在意他人眼光或是背後的竊竊私語,就已把心鍛造的很強大了。
但要做到這一切的一切,低調隱忍踏實的積累很重要,僅希望有更多的人能安靜低調的走在這條路上。


秦陽:

在我看來,純粹的內心強大這種狀態是不存在的。

風風雨雨面前,一個人之所以能夠內心強大地去面對,多半是因為他本身有能力或有人脈能夠擺平風雨;別人的看法與評論面前,一個人之所以能夠內心強大不在意,多半是因為獲得正面的評價與贊美更多,能接收多少支持,就敢承受多少詆毀。

如果一個人面對危機、波折、挑戰,沒有能量去擺平卻還滿不在乎,這不是內心強大,那直接就是沒有責任心;一個人接收的全是負面,沒有一句肯定,卻還是我行我素,那不是內心強大,那直接就是不識榮辱。

怎麼判別一個人是否內心強大?在我的經驗了,看一個人內心是否強大,最直接的評判參考是——他的朋友圈、微博。

很多人受了批評、委屈為什麼第一反應是要發朋友圈?或者拉個人一堆傾訴?剛才講了,當你接受正能量超過負能量的時候,你就坦然了,所以,這個時候你通過發朋友圈,接收來自朋友的安慰、鼓勵之後你才能夠平靜。

好吧,我承認我的意思是,對於大多人來說,每當你一受打擊第一反應就是要發朋友圈,因為多半你既沒有能力擺平,又沒有足夠的支持,脆弱的內心承受不來這份壓力,為了好受一點,尋求「獲得支持」最便捷的方法就是發一條朋友圈求安慰,讓一群人撫平你的愧疚感,問題其實並沒有解決。


我是木木醬:
「 那是一種彷彿是長期用砂紙磨礪出來的堅硬的疲倦感,他們臉的上空曾經漂浮過大規模的,集體性的,慘痛記憶的烏雲,現在留下的是一種已經緩釋過的,深刻而且有禮貌的,對這個世界的不信任。」


隋利國:
今天還被一朋友問到,我的安全感從何而來。我想了好久,回答是源自強大的內心。

我覺得內心的強大,其實就是認識到生活的本質是什麼,知道生活應該是什麼樣的,之於其他的表象,選擇性忽略。好好過日子,該矯情的時候矯情,不該矯情的時候,認真點。


匿名用戶:
作為剛剛失戀,但還是要天天面對前男友程序猿的產品狗,要達成內心和解其實真的很不容易啊。

急速分手之後,我們有一段時間完全不說話。我曾經就想那乾脆老死不相往來就好了。但是沒法做到,畢竟還有工作上的溝通和接觸。
過後我開始尋求簡短的談話,主要是為了溝通分手之後要如何相處,觸發我的原因並非尋求工作便利,而是我開始理解感情成熟度這件事對於內心建設的重要性,畢竟我從中收穫了很多。
愛情不是生活的全部,但是我從愛情里學習更好的面對生活應有的態度,這就是非常棒的經驗和成長。
雖然無論再勸勉自己離開對雙方都是好的,中間的過程對女生來說仍舊非常痛苦,省略不說,是因為我最想說的是感謝自己再這么黑暗的時候,堅定一直被愛的信念去生活。

成年之後唯一還能背誦的就是《金三順》裡頭那首詩,艾佛烈德·德索薩的,

去愛吧,像不曾受過一次傷一樣

跳舞吧,像沒有人欣賞一樣

去愛吧,像不曾受過一次傷一樣

唱歌吧,像沒有任何人聆聽一樣

幹活吧,像不需要錢一樣

生活吧,像今天是末日一樣

我想說的就是,我一直是一個很認真生活的人。內心強大的人不是不會痛苦,而且是更加願意去愛生活,並認真期待生活給予她愛的回饋。


gogo:
如果單純的講,只是由物質決定精神,那麼我覺得低估了內心強大這個詞的力量。

一場萬眾矚目的比賽,新手和老手對決,新手雖然略顯稚嫩,但是敢打敢拼,在關鍵時刻沒有腿軟拉稀,而是能豁得出去且有勇有謀,那這個新手就算的上是內心強大。

同樣,一個人遭遇了沉痛的打擊傾家盪產,睡一覺起來第二天就決定東山再起,這也是內心強大。

在社會中做人做事,這是一種極為可貴的態度,包含了平地拔樓的魄力和破釜沉舟的勇氣。

而如何做到這一點,個人認為,見識起了很關鍵的作用。

小時候看過一個電視劇叫《五月槐花香》,裡面張鐵林飾演的落魄八旗子弟范五爺,雖然是種種惡習加身,但不能否認他是一個內心強大的人,講白一點就是天塌下來他也不當回事,照樣按照自己的想法去完成事情,他的口頭禪是:「爺我可是見過錢的!」。曾經的輝煌讓他擁有了這種「自己是天生的了不起」的優越感,想整死他的人也納悶,他哪兒來的這股倒驢不倒架的勁頭。

見識多了,見過厲害的人怎麼逆襲,見過厲害的事怎麼來的兇險又怎麼化險為夷,再遇到什麼事也就舉重若輕了。


蘇三:

一旦別人拒絕自己的要求,立刻就覺得內心受到了一萬點暴擊:拒絕我就是不喜歡我,我太糟糕了才不讓人喜歡。

更加不能聽負面評價,要是誰說我特意做的糖醋小排不夠好吃,雖然我表面不動聲色,心裡正在用頭撞牆:不好吃就是說我能力不行,我真是太笨了什麼也做不好。

很多童鞋看似表面強大,其實內心很容易受傷,對別人的拒絕,負面評價和話外之音非常敏感,經常自我傷害。但世界上大家都是凡人,都在經歷俗事,任你好成什麼樣子也依然會被拒絕,被批評,被八卦,停止自我傷害才能內心強大

怎麼才能把玻璃心變強大呢?

一種方法是,不要把自己看那麼完美,接受自己也能被批評也能被拒絕,勇於自黑才能更好地接受負面評價,更有正能量(之前蘇三文章的鏈接在此怕開口?因為你把自己想的太完美)。

還有一個更有效的方法,就是穿上身份盔甲,進行有效的自我隔離,把外在表現跟真我本質隔離開來。隔離真我,就是在各個場景中,穿上一套身份盔甲,雖然外面刀槍冷箭,但射中的是我的防彈衣啊,真正的自我並不受傷。

外在表現跟真我本質的隔離,在法國電影「刺蝟的優雅」里被看門人蕾妮展現得淋漓盡致。她表面上是一個粗鄙面目可憎的看門人,可關起門來獨處的時候她卻品味優雅,喜歡文學有滿屋子的藏書。做看門人的時候,她穿上了身份盔甲,要求自己冷漠粗鄙,而真實的自我在這個盔甲之下得到文學和藝術的滋養。

每個人都有不同的身份,不同場景下你的身份也不同,在老師面前,你是學生;在父母身邊,你是子女;面對領導,你是下屬;跟商家砍價,你是顧客。

我們內心受傷的原因很大程度上是因為我們直接用最容易受傷的真我去承接每個場景的負面資訊,沒有用身份做隔離來保護真我,每次被拒絕被打擊就直接打在心口上,再堅強的內心和粗大的神經也受不了。

如果我們能穿上身份盔甲,這樣想:他只是拒絕我代表的這個身份,我的這件身份盔甲,而不是拒絕真正的我。盔甲受傷了沒關系,脫掉再換一件,真我在盔甲之下就不會受傷。

領導批評,穿上你的下屬盔甲,這樣想:只是我作為下屬這次表現的不好,真正自我還是非常有能力的。

爸媽嘮叨你,穿上你的子女盔甲:作為子女,爸媽負能量爆棚的時候能接一點是一點,身份盔甲接住嘮叨,真我並不因為爸媽嘮叨而自我否定。

找朋友幫忙,朋友拒絕了,穿上你的朋友盔甲:作為朋友,可能他並不認為我很重要,但我還有其他身份,真正的我是誰都無法否定的。

一旦你學會穿上身份盔甲,就不會覺得拒絕,負面評價等等對你有巨大的殺傷力,從躲在身份盔甲下面真我的角度來看反而會覺得很有意思:

  • 為什麼拒絕這個身份盔甲?
  • 我用這個身份盔甲懟回去會有什麼效果?
  • 這個評價對我的成長是不是有價值?

在內心被盔甲保護的前提下,你才能夠深入思考這些能促使你成長的問題

親愛的們,千萬別再以血肉之軀,用你的真我去承接負能量

請穿上你的身份盔甲,讓內心更強大,生活會隨之豁然開朗。

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我們就是要:好好說話,天天向上!


遠遠:
大概是從09年開始,我慢慢的開始在社交網路網路上收緊自己的心事,很少去吐槽朋友圈雲雲……僅Aorqu沒有,是因為在這里彼此都是陌生人,而這個社會似乎只有陌生人對陌生人更公證一些,也更溫暖一點……

我的內心不強大,最喜歡哭,我是一個男孩子,從小卻是男孩女孩都欺負的對象,我沒有可以依仗的大人,身後的父母嚴厲到令我害怕,害怕的不止我一個,還有一個瘦小的小女孩,她便是我的姐姐……

我姐姐比我大三歲,似乎爸媽把所有的營養都給了我,我很壯,除了我,父親全家最高,一米七,我身高直接長到一米八,我姐很瘦,瘦的程度感覺脖子撐不住腦袋,走起路來,左搖右晃,盡管如此,上學那會,總是她替我出氣,別人找我碴,她打不過的也打,反正就是不允許別人欺負我,很多時候她不讓我參與,可是有幾次終究還是沒有忍住,當我看著那些大男孩,拽著她的頭發,拳頭在她身上亂錘,我就像只瘋狗一樣,撲過去,咬住那人的胳膊,滲出血來,也沒有鬆開,然後我們姐弟倆攙著走回去,回到家她卻把一切責任承擔下來,跪在地上不讓吃飯……我認為她內心強大為了不讓我挨罰獨自承擔責任

我學習不好,畢業那會,她說我還小,不同意讓我小小年紀走進工廠,08的時候她就已經走進工廠兩年,攢下一萬塊錢,要給我當學費,必須要讓我去學門手藝,出師之後,第一年工作,領導說新進員工要讓老員工優先回去,新舊交替,明年我就是老員工了,也可以享受這個待遇,而那一年,姐姐結婚了,我打電話回去哭訴,她不讓我回去,說是工作剛穩定,過完年,她過來看我,而後,媽媽接電話說,姐姐哭了,這是我有印象中,知道她第一次哭,我現在也在哭,現在想想,去他媽的工作,死我也要回去……可是當時的我不諳世事,終究還是沒有回去,聽母親說姐姐的箱子里除了自己的兩套衣服之外,還有一張七寸裝裱起來的照片,上面是我們倆的合影,我還記得照片上我們都在笑,我手裡拿著她給我買的毛蛋,嘴角還有油沫,她不知道的是照片與相框是用502膠水沾上去的,背面寫著「我永遠愛你姐姐」,我也永遠不會告訴她這個秘密……

結婚後,她更像個大人,寵著我,帶我去買衣服,吃好吃的,這一切似乎都很美好,唯獨就是,結婚了三年,還沒有小寶寶,母親急壞了,天天在她耳邊嘮叨,我因為此事,還和母親,大吵幾次,說母親不應該多管閑事,母親罵我沒有良心,不知道替姐姐著想,現在想想,我當時是真他媽的混蛋,完全沒有發現姐姐心裡的苦,隨著時間的流逝,姐姐的情況似乎沒有任何動靜,婆婆那邊也開始冷落,還時不時的和以前那個姐夫爭吵起來,直到有一天,姐姐回娘家,被細心的母親發現身上有淤青,後來才知道是姐姐求著母親,不讓母親說,怕我和爸爸難過,所以爸爸不知道,我也不知道,可能後續又發生過打人事件,在家裡呆不下去了,出來打工,這個時候,都已經第五個年頭了……我認為她內心強大,為了不讓親人擔憂默默忍受著一切

由於姐姐工作的地方離我不遠,母親幾次暗示我,前去探望,我有一次去,沒有提前打招呼,走到她樓下,發現姐姐站在陽台上,頭發凌亂,穿著睡衣,就站在那裡看著遠處,我叫了一聲姐,她看到我之後,高興的笑了,趕緊用手捋捋頭發,我讓她開門,姐姐似乎在逃避什麼,我連忙跑上樓,卻發現房門外面竟然上了鎖,我當時氣炸了,瘋狂的用腳踹著房門,最後房門踹開了,地上散落一地的葯盒,診斷書,陽台上還有一個瓦罐,裡面的草藥似乎也在哭叫著,姐姐坐在地上,抱著頭抽搐,我蹲下來慢慢撿起一張張化驗單,有北京,武漢,鄭州等各大中小醫院的診斷書,化驗,體檢,手術,試管嬰兒失敗,中藥,西藥,科學,土方,診斷書上寫著輸卵管一側堵壁,為了疏通,各種方法全都嘗試過來……我看著姐姐胳膊上的掐痕,說,離婚吧姐,老了我養你,姐姐忍不住哭著說,我受夠了,早就想結束了,可是他不肯,他拿爸媽還有你來威脅我,我怎麼樣都沒關系,我不想讓他傷害到你,我走過去,抱著她,安慰告訴她,我已經長大了,也可以保護她了,我把姐姐帶到陽台,用手機把她身上的傷痕拍攝下來,並且錄了視訊,保存,之後給我發小打電話,半個小時過來八個人,當時我真他媽的想弄死他,可是我得忍著處理,等他回來後,都是聰明人,他估計也知道不配合處理的下場,幾個兄弟了解後,還是沒有忍住,打了他幾個巴掌,當天下午就讓她們辦理了離婚手續,我準備起訴,硬是被我姐拉下來,說到底她還是擔心我,自己從小為了我什麼都不怕的小女孩,我竟然成了她的軟肋,讓她默默的承擔一次次屈辱,她沒有選擇想不開,因為她告訴母親,她想看著我結婚成家,有自己的小寶寶,她得堅持著……我問姐姐:我沒有參加你的婚禮,卻一手讓你離了婚,姐姐笑著說:謝謝你,弟弟……我再也不再認為姐姐內心強大了,因為我慢慢的強大了……

現在我們彼此都有了家庭,姐姐去年結婚,今年三月在浙江的她,打電話告訴我,她懷孕了,已經兩個月了,我壓抑不住開心,又無法和別人分享,說了別人也不會懂,我跑到天台上,對著天空大喊大叫:蒼天有眼,謝謝你,好人一生平安,喊著喊著我就哭了,我想哭的不止我一個人,還有我那年邁的父母,如今寶寶已經八個月有餘,姐姐和姐夫打電話告訴我,要我給寶寶取名字,我想了好久,打電話告訴她就叫「樂姌」吧,我從小樂然接受著她給我的一切,希望以後的時光對她溫柔一些,讓她也能樂然的接受我們的疼愛……

今天看到這個題目,本來不想說這個或許是我的,或許是別人的故事,只是想表達,沒有人生來就是內心強大的人,我們只不過都在咬緊牙關堅持著,不讓自己倒下,也不允許自己倒下,因為身後站著我們最在乎的人,最愛的人……

很多時候我們都是在別人的故事裡,流著自己的眼淚,請世人對她們友好一點,我在這里時刻為你們祈禱……


十年一:
體育鍛煉可以增強體能,同樣,經歷事情可以鍛煉冷靜的大腦。我想不出其他途徑。


白夜:
1.被虐
2.常反思,修正自己的三觀
3.不犯舊錯,用理智控制自己
4.重複以上步驟,直到你的世界觀可以解釋一切碰到的問題。

5.如果實在做不到,也可以使用下策:「然而無所不能無所不在的主早已看穿了一切」(用這句話解釋你碰到的一切問題,痛苦就會小一點)。

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