什麼叫做內心強大?怎樣變成一個內心強大的人?

問題描述:很真實心情也隨之喜怒哀樂, 祝好運
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季海:
1、內心強大首先是變得現實,接受現實。不要抗拒,接受事實,正面迎接一切情緒,並且去治癒自己。
2、別人對你的態度取決於他們需要你的程度,你若是沒有實力,付出再多也是個笑話,順便感動自己。
實力是內心強大的必要條件。
3、不要討好任何人,不僅沒必要,而且會糟蹋你的尊嚴。
4、一件事如果沒人幫你,不要認為是自己人緣問題什麼的,要相信是因為你自己可以。
能自己解決好的事永遠不要拜託別人。
5、沒有朋友陪你,也不要有被拋棄被冷落的情緒。學會獨處,不需要那麼多的朋友,最重要的是,對朋友千萬不能有佔有欲!!!
6、夢想是你最大的隱私,對夢想和願望之類的東西不要隨便講給別人聽。
7、不要從別人嘴裡要一個答案,有些事你心裡清楚就好了,不用別人親口承認
8、帶著淡然的態度做好眼前的事,活在當下,不要懷念過去,也不要憂慮未來。因為往而不可追,該來的也會來,而現在只屬於現在的你。
9、被傷害了,先安慰好自己的情緒,不要先去怨別人,因為自己比別人重要。
10、學會拒絕,不要附和,說話別那麼大聲,好像要引起誰的注意力一樣。
11、看都看了,點個贊?


Aorqu用戶:
真正的強大是在任何環境中都能保全最好的自己。


劉小胖:
「強」是抗壓,「大」是包容,內心強大在我看來既要能夠面對挫折又要能夠包容萬象。
看了許多高票答案,都說得非常好,所以我只想在這里談談自己的理解和想法。
如何變成一個內心強大的人?我來講個故事吧。
有個女孩認識了一個男孩,兩情相悅,很快就在一起了。卻在不久之後發現男孩腳踩兩條船,因為男孩和這個女孩在一起之後並沒有和前女友分手。(後面並不是一個相殺相愛的故事。。。)
女孩震驚之餘,難過極了,但是她又很愛男孩,所以一直糾結於分手和原諒之間。雖然後來男孩和前女友斷了聯系,但這個女孩心裡卻有個難以逾越的坎。
女孩那個時候開始求助於各種各樣的書籍,什麼素黑的兩性心理學,張德芬的「遇見」系列,Byron Katie的靈修書籍,等等。最終她選擇了原諒男孩,好好一起走下去。
在後來的日子裡,女孩還會偶爾想起心裡的那個坎,但是感覺越來越淡,直到有一天,她真的不再糾結於這個事情了。兩個人一起過了幾年快樂的日子。
最終,兩個人還是沒有在一起,和平地分開了。

我想說的是,首先,沒有人是生來就內心強大的(至少我還沒有見到),那種刻意逃避或關閉自己情感開關的不算,在我看來,面對一切事情無動於衷並不是內心強大,因為你還沒有真正地「面對」事情。其次,強大的前提,是你要允許自己有感受,允許自己難過流淚甚至崩潰,give yourself the permission to be human,這是《哈佛幸福課》里我非常喜歡的一句話。而與此同時,你也要知道,你最終是會走出這個低谷的,只是時間長短的問題。然後,你去專注做自己應該做的事情,剩下的一切就交給時間

往往我們內心不夠強大,是因為我們太在意自己的情緒以至於會一直陷在裡面。但從某種意義上來講,一切情緒都是無常的,就像天上的雲一樣,飄來飄去,如果太執著,就會作繭自縛。

我所認識的內心強大的人,其實都有一顆溫柔和寬廣的心,他們也會難過也會抓狂,但那不是常態,更多時候,他們是平和喜悅的。

最後,我從來沒想過要變成一個內心強大的人,我只希望自己朝著「越來越有趣」的逗逼方向再挺進一點點。


蔣文靜:
我剛剛在教室吃完一包辣條,擦擦手,我要開始答題了。。。。

為什麼要強調剛吃完辣條呢?因為這個答案是跟辣條有關的。

每周日例行的點名,100多人的教室里坐滿了人。我從書包里掏出一包辣條,大口大口的吃起來啦。。。辣條真好吃唉。

這時候看到了坐在我旁邊的團支書,她低著頭全神貫注地正在玩手機,我問她,吃不吃?她略感為難的說,在教室里吃辣條不好吧,這么多人,味兒挺大的。

我說,沒事吧,就又大口的吃起來了。

問題來了,我平時很注意別人的看法的,甚至在人多的地方都不敢大聲說話,怕別人說我大聲喧嘩,平時也是謹小慎微的做人。為何這次這么「不在乎別人的看法,內心強大」了呢?

我想了一下,或許是,我一整天都在圖書館學習,並且今天效率很高,剛剛完成了一個網頁的編寫,頗為得意。跟大部分人比起來,她們可能在這個周日的時候睡覺,看劇,逛街,旅遊,聚餐之類的。潛意識里告訴我我比她們做得好,所以理所應當的不在乎她們的看法了。

所以我對這個問題的回答是,沒有什麼理論讓你讀完之後就內心強大了。你做的比周圍的人好,自然就不會去在乎其他人的看法了,自然內心強大了。因為人都是更在意比自己優秀的人而忽視比自己差的人的。

做不到比周圍所有人都優秀的話,用盡自己的全力,或者自己一天比一天優秀,都是可以的。

最後,我知道自己錯了,下次不在公共場合吃辣條了。知錯能改還是好孩子。。。。


bolibibixi:
不拒絕成長。

說個能從身邊做起的小事吧。

那就是別心裡有點啥想法遇到個啥挫折就分分鐘po公共平台上bb,雲世界真的不該儲存這些垃圾,真的。


Aorqu用戶:
在我看來 內心強大的人能自己給自己安全感 不會患得患失


程天小郵差:
作為一個穆斯林,同時是羅永浩粉絲,我在Aorqu社區活下來,足以證明我內心強大了吧?

如何成為這樣一個人?好好的說話,不爭吵,不忘初心,無欲則剛。


Greg Nance:

The key from my perspective is to look at and remember what you are fighting for. If you have a sense of mission or a mentor or mantra that you can come back to whenever you feel depressed, you could be much more stronger.

For me I’d like to keep the mantra like keep going, don’t stop, don’t give up and keep fighting. These have helped me through some of the tough days staying mentally powerful.

You can also build up the power by making yourself feel uncomfortable. When you are doing something uncomfortable, you actually increase your power of coping with the difficulties and be more powerful in the end.

Running a marathon or climbing could sometimes be challenging for me and makes myself really uncomfortable. But every time when I finish some of the easy job at work, I will find something difficult to do, I would go for a long run and take part in some huge marathon events. And just like a marathon, there are always highs and lows in life. And the more you put yourself out there to do something really difficult and uncomfortable, the more milestones you will achieve. The more uncomfortable you feel, the more space you can discover in terms of your own potential.

I believe you can and will be powerful!

Jiayou!

Onward,

Greg Nance

Dyad Mentorship CEO


輕影:

個人理解,要做到內心強大,需要強大的價值觀,價值體系。

這樣的價值體系,

評價標准不是在建立在外物外在,而是源於內在。

利,衰,毀,譽,稱,譏,苦,樂,而不為所動,順利成功是利,失敗是衰,背後誹謗是毀,背後稱贊是譽,當面贊美是稱,當面漫罵攻擊是譏,痛苦是苦,樂是快樂(不以物喜,不以己悲)。 這樣的修為和境界需要修鍊。

敢於突破各種規則和認知的束縛,自我的局限,不斷接近客觀與真理。

「我們通常都忘記自己的命運,所以過於在意收集東西,執著財產和想標新立異,我們太過於在意「小心」的活動,把我們的野心、慾望和自我看得很重,我們失去了對「大心」的透視,也失去了對死亡的透視。
有一天,我們終將獨自死去。因此,去面對這孤獨,與接受這事實是很重要的。有了這樣的領悟心,便能堅強而寧靜,與他人更能和諧相處。

假如,能將死作為座右銘,我們,在世上的每一刻,都將活得充實而有力。當我們將死牢記於指尖時,就不會太在意,也不會太強求或追求瞬間慾望的滿足。當慾望與愚痴的蒙蔽,漸漸清明時,就比較不會去執著事物,而且更能接受愛與寬容。

放下一切我們對事物的成見與期盼,放下對自己根深蒂固的觀念的執著,放下對一切事物的觀念、成見、和想法如此一來,「法」自然顯現用平等心對待一切人和事,你才會獲得內在的安詳,才會真正快樂的生活。

當一切都消失時,是什麼在內心支撐著你?

沒有各種角色,沒有感情,沒有工作,沒有認可……一切都消失時,是什麼力量在支撐著你,讓你默默走下去。

我很好奇,玄奘師萬里孤征,走蒼涼大漠,八百里流沙,荒無人煙,望不到邊際。身邊只有一匹馬,白天酷熱,晚上清冷,鬼火森森,甚至打翻了水袋,一切都消失時,是什麼支撐著他一直走下。也許是信仰,是信念。

貼上非常喜歡的印第安長老的一段話《讓我觸摸你的真實》

「你靠什麼謀生,我不感興趣,
我想知道你渴望什麼,
你是不是敢夢想你心中的渴望。

你幾歲,我不感興趣 ,
我想知道你是不是願意冒險,
看起來像傻瓜的危險,
為了愛,為了你的夢想,為了生命的奇遇。

什麼星球跟你的月亮平行,
我不感興趣,
我想知道你是不是觸摸到你憂傷的核心,
你是不是被生命的背叛開敞了心胸,
或是變得枯萎,因為怕更多的傷痛。

我想知道你是不是能跟痛苦共處,
不管是你的或是我的,
而不想去隱藏它、消除它、整修它。

我想知道你是不是能跟喜悅共處,
不管是你的或是我的,
你是不是能跟狂野共舞,
讓激情充滿了你的指尖到趾間,
而不是警告我們要小心,要實際,要記得作為人的局限。

你跟我說的故事是否真實,
我不感興趣,
我想要知道你是否能夠為了對自己真誠而讓別人失望,
你是不是能忍受背叛的指控,
而不背叛自己的靈魂。

我想要知道你是不是能夠忠實而足以信賴,
我想要知道你是不是能看到美,
雖然不是每天都美麗,
你是不是能從生命的所在找到你的源頭。

我也想要知道你是不是能跟失敗共存,
不管是你的還是我的,
而還能站在湖岸,
對著滿月的銀光吶喊「是啊!」

你在哪裡學習?學什麼?跟誰學?
我不感興趣,
我想要知道,
當所有的一切都消逝時,
是什麼在你的內心支撐著你。

我想要知道你是不是能跟你自己單獨相處,
你是不是真的喜歡做自己的伴侶,
在空虛的時刻里。」


人在旅途Amber:

《世界如此險惡,你要內心強大》是幾年前蠻流行的一本書,當時覺得有些觀點挺有道理,現在只記得書名。

談談對內心強大的一些理解和想法:

1、建立穩定的三觀,有自己的思維體系。

常說的三觀,是人生觀、世界觀和價值觀。平時感覺不到它們的存在,但思考每件事、做每個決定時,這三者都起決定性的作用。內心要強大,必須在頭腦中建立起一個屬於自己的思維體系;而三觀是體系的基石。基石越牢固,體系越穩定;越有自己的獨立思維和判斷,旁人的評價和議論,無法輕易影響到自己,這是內心強大的表現之一。

三觀的建立,不是一朝一夕的事情;也不是建立之後保持不變,而是一個動態的平衡,從建立之時開始,就不斷調整和修正。世界紛雜多變、多種體系並存,經歷的事情越多,三觀調整得越符合、越適應更多的規則。如果三觀在一個比較單純的環境中建立,一旦遇到比較復雜的事情、變故或者環境,三觀無法適應,也就「破碎」了。

在三觀的基礎上建立的完整的思維體系,包括對各種事物的看法、判斷、評價標准等主觀感受,進而固化成為自己的思維模式,這是人與人之間的最大不同。思維模式依然隨著三觀和思維體系的調整而不斷調整。

如果三觀的基礎紮實,形成的思維體系將非常穩定,不容易被挑戰;相反,如果個人沒有明確的三觀,也會有自己的思維體系,但這個體系相當脆弱,因為很多事情自己並沒有想明白。一旦出現一些新情況,或者與別人討論問題時,這些沒想明白的地方很容易被攻擊,然後開始糾結、搖擺、猶豫,進而懷疑自己,這樣無法內心強大。

至於三觀是否有正確錯誤之分,標准很難制定。存在的就是合理的,就算某些「錯誤」的觀念,如果它能在這個世界上生存,說明它至少適應了某些規則。至於用道德標准來衡量,也很難,站在不同的立場,也許評判的結果完全不同。某些「邪教徒」的內心之強大,可能勝過不少普通人。然而高尚的道德,始終是內心強大的重要精神來源。

2、對自己和周圍的環境有清晰的認識,不被別人的評價所左右。

很多時候煩惱、生氣、鬱悶等負面情緒來自於比較,而中國是一個喜歡比較的民族,小時候比個頭,大一點比成績、比分數、比獎學金,再後面比薪資、比婚姻,比房子的大小和車子的檔次,實在自己沒什麼可比了,開始比孩子。只要在這個怪圈中,就始終無法真正超然,因為總歸有人比你更強。

不參與比較,在中國不大現實。即使你不比,別人也會和你比;另一方面,比較也未必都是壞事,可以知道自己和別人之間的相對差距,有利於擺正自己的位置。 跳出比較的怪圈,關鍵在於對自身和環境有清晰的認識,對自己有準確的定位,清楚的知道自己在不同的人群中的位置。比或不比,都知道是怎樣的結果;無論結果如何,無論別人如何評價,不會影響到自己的心境。

缺乏安全感是頗為流行的詞匯。之所以會缺乏安全感,很大一部分原因是太過依賴於外界的評價來了解自身。當別人都說自己好時,沾沾自喜;當受到批評時,頓時不知所措。把希望寄託在外界是很不穩定的,內心隨時會跟著外界的變化而變化;只有希望和信念來自於內心,才能真正強大和安寧。

「一個內心強大的人,不會在意他人對自己的評價,因為已經足夠了解自己,知道自己想要什麼。」如果把自己心情的好壞寄託在他人對自己的評價上,那也太失敗了。

3、有清晰的人生目標,有源自於內心的信念作為力量的來源。

可以想像一下當自己離開人世時,希望怎樣評價這一生,由此可以得知,自己到底希望成為一個怎樣的人。樹立好「想成為一個怎樣的人」這個終極目標之後,就可以列出需要做些什麼才能成為這樣的人,進而可以判斷,目前手頭的事情,哪些需要及時做,哪些需要放入日程,哪些根本無需考慮。

當我提出這樣的觀點時,朋友說這和公司制定vision, mission和strategy是一樣的。確實如此。想成為怎樣的人,是vision;如何能成為這樣的人,是strategy;具體要做的工作,是tactics。

如果不清楚自己想要的是什麼、想走哪條路,很多時候就無從選擇,只能隨波逐流,這就很難掌握自己的命運。人這一生,追求名利也好,權勢也好,知識的終極境界也好,或者常說的財務自由和時間自由,其實差不多,都是希望命運能真正掌握在自己手裡,但真的朝這個方向去努力的人並不多。

有一個報道說追蹤一批學生很多年,發現有人生目標和沒有目標的人最後的差異會非常大,這其實很好理解。當不清楚自己的目標是什麼時,會喪失方向,做一些無用功,有機會出現時,也很難抓住。

無論科學研究,還是靈修,或是心理學,都傳達同一個資訊:快樂來自內心,很難來自於外界。力量也是一樣。外界是變化的,不可控的,無法成為穩定的力量和快樂的來源。

中國人之所以在內心強大上有差距,可能的原因是缺乏信仰。動盪的中國近代史,動搖了信念的根本,出現了好幾代沒有信仰的人;而信仰和信念,是強大的精神力量。

4、適應變化,從不確定性中獲益

到了現在的年齡,大家對於「穩定」越來越看重,認為年輕的時候多折騰沒問題,到了一定的年齡,就應該穩定下來。然而我覺得,穩定與年齡無關,只和性格與個人追求有關。有20多歲就穩定度日的,也有60多、70多歲還在折騰的。

推薦《反脆弱:從不確定性中獲益》這本書。雖然書中很多統計學方面的內容並不能完全看懂,但作者有不少觀點是顛覆性的。生活中的錯覺是,不確定性有風險,是一樁壞事;消除不確定的因素,就可以消除風險。事實上,表面上看上去很穩定的其實很脆弱;而給人以不確定性/隨機性的體系卻很強大,甚至具有反脆弱性。 系統中的不確定性越多,越不容易遭遇黑天鵝事件。

「進化最有趣的一面是,它是依賴反脆弱性實現的;它喜歡壓力、隨機性、不確定性和混亂。具有諷刺意味的是,波動往往被斥為混亂,但經歷著波動的所謂的混亂系統卻可以通過隨機性保持穩定。」

這個世界時刻都在改變,而我們自身也在不斷改變,絕對的穩定是不存在的。地勢越高越不穩定,尤其當自己處在巔峰的時候;如果感覺很穩定,或許已經落在了低谷。所謂的穩定,是鏡花水月;主動適應變化,保持自己在各種環境下都能順利生存的能力,是自信和強大的來源。

評判成功的標准只有一個,那就是能否按照自己的意願過完這一生。這需要建立在強大內心的基礎上,有清晰的人生目標和堅定的信念,在紮實的三觀基礎上建立起屬於自己的穩定的思維體系,並且對自身和外界都有準確的認識,能適應變化,並從不確定性中獲益。


匿名用戶:
久經挫敗,非被擊垮,則變強大。

說到底,內心強大的人大多都是一條血路里殺出來的。

玻璃心某種程度上是件多麼幸運的事啊,讓人羨慕又嫉妒。


趙敏:
首先拋結論:

當你能夠做到「課題分離」,明白哪些事情是自己可控的,而哪些是你不能幹涉和決定的(因為那是他人的課題),同時能夠善意的看待這個世界,你的內心就多了一絲篤定。你有了更多的精力和條件去做好自己,在貫徹和踐行自己行為準則的同時,去挖掘和實現自己的價值,你就能夠發自內心的體會到自己的強大。

分解如下:

1)你內心要有足夠的安全感和價值感。
(不會輕易感覺被冒犯,並表現出攻擊性。)

2)對這個世界要有一個積極的認知。
(能夠對事物保持一個正向的解讀。)

3)較為明確的行為準則和底線,準則的更新交替必須基於經驗和理性。
(內心有一組明辨的自我要求,並且可以自我更新)

4)習慣【課題分離】
(阿德勒心理學中的概念,簡單來說就是:分清哪個是自己的課題,哪個是別人的課題,只專注自己的課題,不怕被人討厭。)

下面分開談一下:

關於第一點,我們要意識到的是,所謂的自信,有安全感,自我認可等等所有這些,幾乎都是源自事實和行動的積累,它不是靠分析或基本心靈雞湯的書可以達成的。

這就意味著,我們要從生活中一點一滴的行動中去慢慢培育它們,比如當你能夠堅持連續半年早起鍛煉;當你能夠每個月堅持閱讀一定量的書目;當你試著一個人面對一個全新的項目,第一次靠自己的力量完成它……所有這些都會成為支撐你的力量,讓你找到自己體內蘊涵的潛能,去肯定自己的價值和能力,變得自信而有安全感。

從所有小的事情開始,慢慢做起,慢慢積累,你總比你自己想像的要強。

上述提到的第二點,即意味著你可以始終心懷溫情的去解讀他人的言行,和大家分享一個小故事:

有一對年輕的情侶夜半酣睡,被樓下的施工作業的工人所吵醒。女生難免有些氣惱,抱怨了幾句。男生聞言,摩挲著女生的頭發輕聲說:「樓底下那些半夜還在幹活的人,有很多可能是家裡唯一的經濟的來源,他們有的要供養自己的弟弟妹妹念書,有的要攢錢為爸爸媽媽治病,有的需要努力賺錢替家裡還債,他們有這樣那樣的理由不得不在這個點出來幹活,他們多少也是不得已的。這么想,你會不會心裡好受點。」

女生聽完,靜靜把頭靠在男生肩膀上,不再說話。

……

說這個故事,並不是說我們要拋棄已有的對是非好壞的判斷標准,甚至姑息惡人惡事。而是要意識到一點,很多事情的發展是脫離我們控制,我們唯一可以控制的是我們自己的認知。

不要讓惡人惡事輕易的影響到你,就像上面那個例子,它吵到你也許是一種傷害,但如果你惡言相向,抱怨憤懣更是一種傷害,而且後者的負面效用往往遠大於前者。

就像《熔爐》里的那句台詞:我們一路奮戰,不是為了改變世界,而是不讓世界改變我們。

第三點,貫徹始終的自我要求。

所有你認定的原則都必須是經過你仔細審視,斟酌的,唯有此,你才可能真正確信它。而隨著時間的流逝,自我的成長,你堅信的原則可能也會發生變動,但你同樣要確保這個過程是基於經驗和理性的層層考驗以後,仍然值得堅持的。

它可以分解為三步:首先是對自我經驗進行辨識,去偽存真。

某種程度說,第一點是第三種的基礎,當你有了足夠的自我認同,同時你開始更多的思考和辨別周身的所有,然後你審視自己,你生命中經歷的一切,習得的一切,有哪些是經過了自己深入思考以後覺得是對的?而又有哪些可能大相徑庭?又有哪些是你未經思考就一股腦全部接收了的?

就如同《約翰克里斯多夫》中所言:

人生有一個時期應當敢把不公平,敢把跟著別人佩服的敬重的東西……不管是真理是謊言……一概摒棄,敢把沒有經過自己認為是真理的東西統統否認.所有的教育,所有的見聞,使一個兒童把大量的謊言與愚蠢,和人生主要的真理混在一起吞飽了,所以他若要成為一個健全的人,少年時期的第一件責任就得把宿食嘔吐乾淨.

努力將你頭腦中的「愚見」「迷信」清除出去,沉澱下那些有質感和重量的東西。

第二步是去尋找那些你覺得「真,善,美」的東西。

現存的東西總是多多少少不夠用的,所以你要去發現更大的世界,去發現更多閃光的東西,把它們收納進自己體內。

比如:每個人都是值得被了解,被理解的;「除了眼前的苟且,還有詩和遠方」……

第三步,一段時期以後,循環第一和第二步,自我更新。

原則是,不輕易接受,但一旦接受絕不輕易變更。

第四點,關於課題分離。

簡單介紹一下課題分離的概念:

阿德勒認為人生的所有問題可以劃歸為三大類課題:工作課題,社交課題,愛的課題。而一切的人際關系沖突都是源自對他人課題的妄加干涉或自己的課題被別人妄加干涉。

所以,我們要習慣於去分辨「這是誰的課題」,把自己的課題與別人的課題分離開來。

方法:某種選擇帶來的後果由誰來承擔。

不去干涉別人的課題也不讓別人干涉自己的課題,不要去過多在意別人的評價,不害怕被人討厭,這是你自由,獨立的代價。

需要注意的是,在此我們論及的並不是讓人在面對他人的時候,置之不理或放任不管,而是說,在對方向你尋求援助的時候,才去有所行動。

最後總結一下:

當你能夠如上所述,我相信你會變得內心留有富餘,你可以更好的去理解他人和世界,看輕差異和消解分歧。所謂的內心強大,或許就是世界在你眼前溫順的如同一個孩子。

祝好。


元彬:
不廢話:先做到自律,然後你就會有自信,自然就會內心強大。


宋東哲:
沒時間想如何內心強大, 只知道哭過之後還要繼續把事情做完


利炳根:
讓我們大叫:居然沒死!太爽了!:)

看看從08年到現在出了多少事故,而我們居然還沒死,感謝世界不殺之恩:)

人如果對世界要求得越小,比如只求不死,就會少受很多傷害。當然,如果死了,也沒機會在任何地方說話了,也就不會有任何人知道。

但,真正的快樂,還是只有去追逐強大,不管會受多少傷害。

我經常跟人說:不強就不是愛。

因為,不強就會被奴役。

當然,現代社會,如此文明,在很多地方很多時候,人們就像古代奴隸社會一樣對待弱者。但是,在所有這些地方,其實性質上跟奴役沒有太多的分別。
只是強弱程度可能有一些變化。

人只有開始按原則辦事,才會逐漸看清社會性質。
人也只有開始按原則辦事,才會逐漸強大。
不是因為積累而強大,而是因為看清而強大。
當你開始按原則辦事,你就註定強大。

實力強大的人,內心都會相對更強大一些。

如果我們口上說愛一個人,卻又支持他越來弱的行為,其實等同謀殺。
我很難相信一個人謀殺我的人說愛我。

其實,你看,一個人強不強大,主要看他強大的意願有多少?
有些人完成沒有,望天打救。
有些人有一丟丟,需要扶持。
有些人比較多點,開始勸說。
有些人多得爆棧,一路強行。

一個人內心強不強大,就看他有沒有行強大之事。
一個人天天做的事,弱得不行,再怎麼說,都是騙人。
一個人天天沖牛逼,不強都難,說與不說,都無所謂。

但是,真正強大的人,是敢於讓全世界的人都永無止境地和自己一起追求強大的人。
所以,這些人會逼全世界的人一起強大,無視世人可能強大意願不足。

其實,很簡單。我只要拉高消費指數,全世界的人就不得不拚命。
我只要讓機械代替人力足夠方便好使,多數人只要不拚命就沒命。

所以,真正想讓大家強大起來的人,都不會浪費太多時間去勸人強大。
因為,只要自己不斷強行,別人不強大就會沒命,他們自然會去強大。

於是,真正強大的人,不關心別人是不是願意強大,只關心自己前進速度是不是可以不停加速。
因為,只要我的速度夠快,不跟上我的人就只有死路一條。蘋果公司便是如此行事。

以前我總想好好說話,現在我覺得有點多餘。只要我說得足夠多,我的意思一定會表達得更完整,也一定會越說越好。

同樣地,做事做人也是如此。關鍵不在於現時現刻怎麼樣才能做得漂亮,關鍵在於「一路強行並不停加速」:)


flore liu:
「即便行過陰暗幽谷,仍願為後來者點燈。」


匿名用戶:
胸有驚雷 而面如平湖。


風吹進洗衣機:
朋友都找你訴苦,解決問題,家人都找你緩和矛盾,而你自己的苦卻不想跟別人提起半分的人,因為害怕如果讓身邊的人看到你脆弱的一面,那他們以後的難要找誰來作為不倒的支撐,給他們寬慰。

說到這,好像極負責任使命感。

很多的強,都是被逼的。

最終表現,就是一種淡然,把很多事情都看的很淡很淡。不會因為領導沒來由的指責而委屈流淚,不會因為緊急情況的發生而不知所措,不會因為被人利用而懷恨在心,不會因為沒人理解而怨天尤人。事出必有因,是非必有果,自己所走的每一個步子都是清晰而又簡單。

知進退,懂權衡。不悲觀,但時常做著最壞的打算,給自己留轉折的餘地。

心裡有底,也就不畏懼什麼了。

有時候自己都為自己心酸,卻也驕傲。


匿名用戶:
我不知道什麼叫做內心強大
我也沒有見過讓我覺得內心強大的人
因為我的認知里沒有這個定義

看了很多回答
感覺大部分講的都是敘述千帆過盡溫酒煮茶
嘗過苦樂辛酸 追求有容乃大無欲則剛
教我向命運下跪 告訴我遲早是要跪的?

我不!!
我命由我不由天 運由命定!
血液里的狂躁因子 骨子裡的偏執極端
我選擇 我承擔 是輸是贏是生是死誰也無關
不讓任何人為我的行動買單
要做到這一點唯一的辦法就是匹馬單槍 …
熾烈的愛 強烈的恨 絕望的悲傷 無奈的沮喪
全都藏於內心 不顯山不露水
諸君看我瀟灑坦蕩 我知自己瘋魔成活
ps:
看了上面那些話
現在估計覺得我是傻逼智障 哈哈哈~

你們正確 我也沒錯
每個人都有自己要背負的十字架
惜光陰飛逝 日月如梭 時間又是無可回頭
但耳聞清風 仰望日月 一如從前輕狂少年
仍懷破釜沉舟之志 品卧薪嘗膽之苦
小爺乘長風破萬里浪!

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