什麼是孤獨?

問題描述:什麼是孤獨?
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迪斯怕啦多:

當別人稍一注意你,你就敞開心扉,卻自認為是豁達開朗,其實這是孤獨


劉嘉榮:

早上七點來到自習室,下午四點發現手機沒靜音。


終極謝:

一生太短 一瞬好長


致知:

就是連個說晚安的人都沒有


薇霓司:

心無所系,情無所寄。


勇紙鴿:


孤獨_真 🙂


吃貨黑夜:


付成成:

剛畢業那年,一個人在杭州。洗完澡出浴,腳底一滑,80kg的一個大胖子就那樣滑倒了。好死不死頭撞上了旁邊馬桶,整個人暈了過去。暈了多長時間我真不知道,只記得後來是冷凍醒的。醒來後,本來想找個人哭訴下,發現一個大胖子好像也沒啥好哭訴的。就在馬桶旁發了半天呆 然後該幹嘛幹嘛了!


醒目:

你費盡心思找到關於她的一切消息,默默關注著她每一條動態。但這些她都不知道,你喜歡她比她喜歡你多,想說什麼卻總是欲言又止,她無法感受、無回應,一個人的努力真孤獨。


閑駱駝:

就算站在喧囂的街頭,坐在熱鬧的酒桌旁還是身處朋友和家人中間,你依然感覺還是一個人


鄧噔等燈:

什麼是孤獨?

我深夜用了幾個小時翻了這兩千七百多個答案中的大多數
看到每一條都在努力回想有沒有和自己對上號

我會一個人吃飯一個人去看電影 朋友問起來我會假裝有同伴 因為一個人去還是挺奇怪的

我會一個人買下第二杯半價然後放一杯到桌子上 假裝等的人沒有來 後來發現那樣才更顯孤單

我會一個人去ktv 前台問我幾個人我說兩個 因為沒有給一個人設的包間

我會微信自己給自己發消息發語音 因為七八個小時微信都不震動一下真的挺無聊的

我會為了刷存在感每天發朋友圈 後來覺得太傻逼了 就弄了個小號 想說的話都用小號發 大號慢慢變沉默了

我在一個和周圍人並不熟的跨年夜party待得如坐針氈 因為熱鬧是他們的 我什麼都沒有 逃也似的離開那裡 半夜翻窗回了宿舍 凌晨兩點多在水房想家的情緒突然爆發哭成了傻逼

我記得國中的時候用的手機可以安裝一個軟體定時發送消息 當然也可以發送給自己 我在生日前一天的晚上十點給自己寫了一條生日快樂 定在了零點發 零點的時候收到簡訊好開心

我會在手機的備忘錄里寫下各種亂七八糟的東西 想到什麼寫什麼 記錄一下發生的有趣的煩心的事情 不讓其他人看 然後在某天自己重新審視一遍之後覺得太傻逼了全部刪掉

但是我覺得現在的我並不孤獨
上面那些孤獨的時刻讓我變成了一個話癆
很多時候沒了別人還有自己
一個人在家的時候我會和自己聊天 聲音響亮
一個人走在路上我會給自己發微信 打字飛快
久病自成良醫

不過我真的很幸運
在一些不得不一個人的時刻之餘
我還有可以那麼幾個傾訴的人
不論我多麼無助
不論我多麼難受
不論我開心也好 失望也罷
起碼我知道 我說的話 他們在聽

2015-10-02-7:35


Aorqu用戶:
小時候,家裡條件不好,父母感情也不好,我覺得我有責任讓他們開心,於是忙著做乖學生不讓他們操心,忙著假裝開朗不讓他們擔憂,忙著裝作不懂「你願意跟著你爸爸還是跟著你媽媽」這樣的問題,忙著一個人躲在被子里無聲地流眼淚,但那個時候不懂什麼叫孤獨,但是會經常做噩夢。

中學,忙著競賽,忙著做數學題,忙著考試,忙著花痴,忙著暗戀,忙著看小說,好朋友很多,也不懂什麼是孤獨,但是會經常做噩夢。

18歲那年去外地上學,第一次坐火車,第一次離開家到一個遠方的陌生城市。我忙著好奇周圍新鮮的環境,沒顧得上感受孤獨,卻總是做噩夢。

四年後匆匆離開,匆匆到達另一個陌生城市,我忙著聯系之前在網上訂好的房東,忙著聯系給我保留面試機會的HR,忙著丟掉凌亂的心情,忙著重新認識這個社會,沒顧得上搭理孤獨,還是會做噩夢。

接下來,忙著工作,忙著出差,忙著加班,忙著睡覺補充精力,沒能顧得上體驗孤獨,嗯,最累的一段時間,沒有精力做噩夢。

然後,戀愛了,忙著約會,忙著甜蜜,忙著猜疑,忙著吵架,忙著分手,忙著傷心,忙著開始下一段感情,沒能顧得上去想自己過得是否孤獨,又開始經常做噩夢了。

後來,工作累了,戀愛談累了,便開始試著放空自己:
一個人去看電影捧著一大份爆米花看得直樂呵;
一個人去逛街就算聽到售貨員的「贊美」也覺得很開心;
一個人去吃自助女生的包包是個累贅為此苦惱了好幾次;
一個人去喝下午茶喝到直接趴在餐廳睡了個午覺;
一個人吃燒烤覺得不過癮叫老闆拿來了兩瓶啤酒;
碰到商家促銷買一贈一怎麼辦咧?沒問題,一個人吃兩種口味的暴風雪吃到牙疼也很快樂,一個人喝兩大杯咖啡咕咚咕咚喝完就開心到失眠。
走路,搬家,修電腦,修燈管,自己能搞定的就自己上,搞不定的請人來。
這種生活讓我很享受,沒顧得上孤獨,經常做夢,不過夢見比較害怕的情景的時候,會自覺改變夢境的發展方向。

但是,有一天我還是感受到了孤獨。那段時間里,我愛上了玩遊戲,單機+網游。一下班就直接回家開電腦,一忙完事情就開始想著如何升級打裝備練寶寶把投進去的RMB給賺回來,或者回顧劇情計算著要刷多少怪才能一次打敗boss。那幾個月沒再看過電影沒再逛過街也忘記了我是一個吃貨。
終於有一天,我在一個遊戲場景走迷宮時,古典的背景音樂調調加上滿熒幕的皚皚白雪,沒有人跡,蒼涼。怪物都是近似背景一樣的冰晶色,我不斷切換隊長角色以便打消這種走不完的迷宮所帶來的枯燥,當我一直沉默地走到第二層出口處,剛鬆了一口氣時,畫面居然提示我即將進入第三層(三層迷宮的場景都是類似的),那一瞬間,我真的突然感覺到了孤獨。

好吧,終於到了現在,我找到了一種新的生活方式。開始細細回憶過去那些年我說過的話,想要做的事,然後制定目標與方案,分階段一件件去完成它們,並且遇到了一位監督我、批評我、引導我、包容我、幫助我、體貼我、比我還了解我的好同志。而我要做的就是一步步走好自己的路,不要去想太多無關的事。

現在的我,目標很復雜,生活很單調,想法很單一,這樣的結果便是幾乎很少做噩夢了,取而代之的是經常做夢笑醒。

或許以前我很孤獨,只是我神經太大條,忽略了它,所以它便在夢里襲擊我。


吳冥:

沒法與自己相處


光之泉:

被忽視型缺愛者——孤獨的靈魂不怕鬼 (發表於Aorqu專欄

李敖說過:孤獨的人不怕鬼。也許是因為,被忽視的靈魂,就像幽靈一樣漂移,和鬼沒有太大區別。

被忽視型缺愛者是很常見的缺愛者類型,但他們自己往往意識不到自己的問題。這類缺愛者通常因為感到孤獨、痛苦、抑鬱、學習障礙、社交障礙前來求職,但是他們卻不知道為什麼會出現這樣的狀況。

被忽視型缺愛者潛意識里認為別人(包括諮詢師)不能支持、理解和保護他們。他們感到自己在情緒上唄剝奪,感到自己沒有得到足夠的愛、溫暖、關注和有深度的情感表達。他們感到沒有一個人能夠給予他們能量或者提供他們現實意義的指導,感到自己總是被他人誤解,自己在這個世界上非常孤獨。更加嚴重的情況下,他們會覺得自己受到愛的欺騙,自己根本不會被人注意,心靈非常空虛。

被忽視型缺愛者的童年曾經遭遇過什麼?一般來說,他們曾經遭遇過三種形式的情感剝奪:

第一種是養育剝奪,他們感到沒有人關注他們、支持他們,給予他們身體愛撫和擁抱;

第二種是共情剝奪,他人認為沒有人願意傾聽和理解他們的內心;

第三種是保護剝奪,他們認為沒有人能保護和指導自己,作為補償心理,他們可能經常會保護他人或給予指導。

大部分被忽視型缺愛者的典型表現:

1、不主動向重要他人尋求情感支持,不表達想要得到愛和安慰的渴望;

2、總是關注別人的問題,但很少談到自己;

3、表現得很強大,但是內心卻相反;

4、看起來不需要情感支持,但是也因此更加情感匱乏。

被忽視型缺愛者預計自己不會得到他人的情感支持,所以他們不會向別人提出要求,結果他們通常得到的結果也就是被別人情感忽視。

被忽視型缺愛者在社交領域會有四類特徵:

第一類:謹慎得選擇社交對象,在社交的時候有很強的自卑感,他們通常選擇那些不能或者不想給予他們情感支持的人深入交往。他們的親密關系對象往往是冷漠的、自我中心的或者同病相憐的人。

第二類:迴避他人,避免社交,這樣他們會變得更加孤獨。他們避免與他人建立親密關系,因為他們預期自己不會從別人那裡得到任何東西,或者他們與別人建立一種很冷淡的關系,甚至完全避免與人交往。

第三類:由於情感剝奪而在心理上過度補償,對他人更加苛刻,當他們的需要得不到滿足時會變得非常憤怒。這類被忽視型缺愛者有一部分會非常自戀,認為自己所有的需要都應該被滿足,想要的時候就會固執得堅持自己的觀點。還有一部分小時候曾經被溺愛驕縱,他們的行為由於父母的溺愛,不會受到道德規范的約束,或者由於某種天分和特長而受到別人的羨慕。但是,他們所得到的並不是真正的愛。

第四類:他們會激烈的表達出自己的很多需要,以至於被別人理解為很難纏,甚至被當做是假裝出來的。他們可能有很多身體疾病或者身心失調的病症,這是潛意識希望通過讓自己變得很糟來得到別人照顧。


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拓展閱讀:1、缺愛和抑鬱心理系列文章匯總 2、缺愛心理綜述

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匿名用戶:
孤獨就是,我的心沒有棲息的地方。

看到有人說:寂寞是沒人陪你,孤獨是沒人懂你。

是啊,作為一隻大四老餅, 我常常一個人吃飯,一個人去圖書館,一個人去面試,到了下午四五點點中我就去游泳跑步。我常常一個人獨來獨往,可是我一點都不孤獨,我很愉快很充實。

我看了有趣的書,我可以和Aorqu講,我有了想法,我也可以和Aorqu講。我一點都不孤獨。

本來我自己一個人過得好好的,對未來很有信心,相信自己能克服萬難,變得越來越好,沒有我邁不過的坎兒。

直到今天我爸爸給我打電話,他說:
我在你身上投資了那麼多,檢驗成果的時候到了。

哦。

原來我是他研發的一個產品,投資的一個項目,或者入手的一支股票。

是啊,投資回報率是多麼重要的一個指標。

原來這個世界上,沒有人會無私地愛一個人。連父母也要看投資回報率。

養兒防老嘛,防老才是目的。

所以愛是有條件的。

我是一個有家的人,可是我的心沒有家可以回。

寂寞是我想說但是沒人聽我說,孤獨是我根本就不想說,因為說了也不會懂。

其實我也會擔心失敗,會擔心自己不夠好。我多想我父母告訴我,你可以的,你值得擁有幸福,我相信你。

可是他們永遠只會說,你不行,你心理貭素不行,你長得不行,你表現不行,沒有人喜歡追求你肯定是你自己有問題,你應該好好反思自己是不是哪裡不好。

世上最孤獨最悲哀的事情,莫過於讓你最孤獨的人是你愛的人。或許也是因為愛與孤獨本來就是相伴而生。只有你愛的人才有本事讓你真正孤獨吧。

或許現在的我也只是一個在深夜裡不夠堅強,矯情的盧瑟罷了。

但總有一天,這些被我強行吞下的孤獨,會被消化。然後我的心就有了厚重的鎧甲吧。那樣子,大概我就可以不需要在誰的面前做個孩子,不需要有一個肩膀容我軟弱一會兒痛哭一會兒,不需要我愛的人懂我。

然後,就可以對笑對孤獨,從容自處了吧。

———————天亮了分界線———————

早上起來看這篇答案,果然只是深夜矯情而已。

我想起斯嘉麗的那句 :Tomorrow is another day.

太陽再升起的時候,我又再次出發,踽踽獨行,看著路邊的風景與過客,向著人生的落日。

而死是一個必然會到來的節日。

太陽系是宇宙的一顆塵埃,我連塵埃都不算,彈指之間就消失於永恆。

我很渺小,這些煩惱很渺小。


李圓子:

我昨天來的北京,真的超級累,雖然在火車上睡了一晚上,本來生理期沒有完,又折騰,一直碰冷水,一下火車就迷路,只是想找個衛生間,我找不到,出站又進站。找到衛生間後換衣服,洗漱化了淡妝準備直接去面試,半天找不到地方,我本來就是路痴,又不想造成別人的困擾,在洗漱剛準備塗臉時候電話來了,一邊在大廳等人一邊塗臉,我是那麼好面子的人,真的當時別人的眼光絲毫不在乎。然後去朝陽區面試,又迷路,換捷運,坐公交,坐出租,越來越遠。最後又打電話問公司,又坐車,終於到了,真的,當時看到公司樓時像是看到親人一樣親切。面試,一切自己感覺不是那麼順利,我出了公司門口,我就哭了,不是為了面試,而是,覺得自己傻幹嘛這樣,呆在家不好嘛,有空調吹,不用奔波媽媽每天把飯做好,我真是傻不舒服還要過來。又忘東忘西,寫的英文自我介紹放在卧鋪枕頭下了。在火車上才寫的,忘帶,一直磕磕絆絆。當時真心委屈,覺得自己渺小的沒有自我。腳磨出泡的疼一步一步疼在心裡。回姨父這里,姨媽做好飯,見到我時說了一句,小姑娘越來越厲害。我當時就哭了,手機剛來就停機,拿姨媽手機電話給我媽打電話,說我今天沒有希望了。媽媽說,沒關系,在北京玩兩天然後去秦皇島轉一圈然後回家,好好休息。我當時,又不想這么輕易放棄,怎麼可以說放棄,我說還有一家廣告公司客戶部,是一家外企,那個人也聯系我,不行了我就去這家。我媽說寶貝真棒,不行了就回家,不要太累。掛了電話我就睡覺。夢里都在回答面試時主編問我的Aorqu問題。起來我就很膽怯的問人家我過了嗎,真的小心翼翼。然後就看到朋友圈的對話。當時真的想哭,可能是真的還小,沒有什麼社會經驗,外面的世界很新鮮,可這次和我上次來北京完完全全是不同的心情,徹頭徹尾不同。可是,仍舊超級感謝一路上有人願意幫我。從問路到住宿。雖然沒有實質性的幫到,但是一句關心都讓我可以滿淚盈眶。
廢話了這么多,就是想說,北京是一座讓我會愛也會恨的城市。我在這里的幾個月必然會長大很快。恨是我能預知到我會過的很辛苦。不過,好與壞,等一年後再看都是對我一筆無價的財富。對於現在的我想要成長的渴求大於自己所能承受的艱辛。
所以我相信,一切完美與幸福,它的路途會很辛苦。但是,我寧願中途是淚水,結果是微笑。不怕辛苦,也不想輕易的放棄,對待工作是,待感情亦是。望你也如此。


Aorqu用戶:
你在遊戲里和人對噴,
你在朋友圈裡和朋友們扯淡,
你在貼吧里和妹子曖昧,
你在大V的微博里上了熱門,
你還在Aorqu里回答了「什麼是孤獨?」

卻一天也沒有開口說一句話。


一顆葡萄:

有女朋友,有工作,有朋友,但是還是覺得自己的內心沒人懂,乾脆誰都不說


易揚:

開始刷Aorqu的時候。

2015-7-30補充:
一個人出去旅行,遇到了一些有趣的事。比如說
「長春龍嘉機場的咖喱牛肉飯,我一開始想他們把土豆切得好大塊,結果我還是太年輕,這TM是白蘿卜!」

又比如說
「延誤2個小時上了飛機,飛機上跑道上的時候心裡想延誤險要2.5個小時才能賠300塊就差半小時有點虧。這時候聽見廣播里「尊敬的旅客我們收到機長的通知,因為天氣原因我們的飛機將返回停機位……」。。。我TM就想了想也不行嘛?!!!」

當我發出來的時候我內心其實是蠻歡快的,覺得遇到這些操蛋的事其實也蠻有趣的。朋友們在狀態下熱情討論嘲諷鬨笑也讓等待的空閑時間不那麼無聊。

直到有人說「你怎麼出去旅遊都是抱怨」。那一瞬間覺得保持樂觀發掘樂趣只是知道沒人會來安慰我。自己好好吃飯保持健康只是知道沒人會來照顧我。

嗯,半夜矯情的時候還是跑來刷Aorqu了。

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