什麼是孤獨?

問題描述:什麼是孤獨?
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NothinLikeTheSun:

你總是一個人,你習慣了一個人,從來不覺得孤獨。
有一天遇見一個人,你發現你原來很孤獨,你以為你們很像,你以為他很需要你,你變得特別開心,你們不再是一個人,你們是兩個人。
有一天發現他和你不一樣,他也不需要你,是你需要他,你確信自己特別孤獨。


楊龍:

周末自己一個人宅在家兩天,周日晚上想打電話叫外賣,結果發現電話打不出去,恍然發現我的手機已經停機兩天,可是我卻沒有發現,別人也沒有讓我發現。


丁一:

在米蘭·昆德拉的《畫家突兀爆烈的手勢:論弗朗西斯·培根》中,有這樣一段話:

在現代藝術史上,培根和貝克特並非開路的人,他們是封路的人。阿爾尚博問培根,哪些現代畫家對他來說是重要的?培根的回答是:「在畢加索之後,我就不太知道了。現在在皇家藝術學院有一個畫展[……]看到這些畫作放在一起的時候,我們什麼也沒看到。我覺得裡面什麼也沒有,那是空的,完全空的。」 那安迪•沃霍爾呢? 「……對我來說,他不重要。」 那抽象藝術呢?噢,不,他不喜歡抽象藝術。

「在畢加索之後,我就不太知道了。」他說得像個孤兒似的。而他確實是。在他的生命里,他在非常具體的意義下確實是個孤兒——開路的人的身邊總是圍繞著一大幫的同行、評論家、崇拜者、同情者、同路人,而他則是孤單一人,一如貝克特。在西爾維斯特的訪談里,他說:「我想,可以和一些藝術家一起工作應該是比較令人興奮的事[……]我想,有人可以談話,那應該是非常愉快的事。現在,根本沒有人可以談話。」

因為培根和貝克特的現代主義是把門關上的那種,不再響應圍繞著他們的現代性——藝術市場營銷所大肆鼓吹的時尚的現代性。(西爾維斯特說:「如果抽象畫只是一些形狀的組合安排、您如何解釋有些人,就像我,有時候會對那些象形的作品有發自肺腑的反應呢?」培根說:「時尚。」)在偉大的現代主義正在關上門的時代主張現代,和在畢加索的時代主張現代,是完全不一樣的事。培根是孤立的(「根本沒有人可以談話」),他孤立在過去的一旁,他孤立在未來的一

從中,我體會到一位天才藝術家的孤獨


辛曉陽:

國小開家長會後,同學們都被父母牽著回家。
我獨自背著書包跟在所有人後面,不敢靠得太近,怕被人發現我的窘迫;不敢離得太遠,怕沒了前面的那些人影,我就真的成了一個人了。


荊照影:

我話費是包月的,兩個卡每個卡各有500分鐘通話。現在月底了,還有900多分鐘。。。


匿名用戶:
每個人都在自己的生命中,孤獨地過冬。我們幫不了誰。
——劉亮程《寒風吹徹》


KevinPaul:

一個人去星巴克的時候里的時候
蛋糕放在了桌子上
然後背著包回到吧台等飲品
回到桌旁發現蛋糕沒被動過
長舒了一口氣
把包放在了對面
對著它笑了笑
充滿無奈


小昕:

寂寞是無人理你,孤獨是無人懂你。


程路:

莫過於深夜的cosplay


小馬:

沒有人侮辱你,但你覺得自己沒有尊嚴。沒有人欺負你,可你還是覺得自己無比委屈。


Aorqu用戶:
終於鼓足了勇氣想情真意切的說一說自己內心最真實的想法,卻不知道找哪個人去傾訴。

明明周圍的人已經相處了好久,但是總覺得很陌生。

張一張嘴,沒有任何聲音發出,再閉上。

——2015——07——28——我——是——更——♡——線——啊——

今天自己一個人去訂生日蛋糕,後天去拿。想想只有自己吃所以只好訂最小的六寸蛋糕。可惜店員告訴我,我想吃好久的有草莓和奶油的那款蛋糕不能做六寸。後來我隨便選了一個。


Aorqu用戶:
我上大學後離家,阿么就只有一個人了。
雖然家裡有爸爸媽媽弟弟,可是和她親近的只有我。
她的圈子那麼小,在城市裡沒有朋友,十幾年來把我帶大,我已經是她生活的重心,我長大了,我離開家裡了,她的寂寞簡直無法想像。
我離家後,她不會開電視,也沒有人開給她看,她常常坐在監控旁邊看著偶爾路過的車,偶爾路過的人,可能一天中,說話的機會都很少。我能做的只是每天給她打個電話,可能兩分鐘,可能半小時,她很努力聽,也很努力說,有時候同一件事情,她可以講好幾天。


匿名用戶:
七點起床 洗漱吃飯 八點上自習 十二點吃飯 回宿舍休息 兩點上自習 五點半吃飯 六點上自習 八點半去跑步 六千米走上 拉伸 回宿舍 洗澡 聽VOA 絕望的主婦 mp3 或者重溫權力的遊戲 其他的一些電影 十一點左右睡覺 默念禱告詞 我們在天上的父 願人都尊父的名為聖 願父的國降臨 原父的旨意行在地上 如同行在天上 我們日用的飲食 今日賜給我們 免我們的債 如同我們免了人的債 不叫我們遇見試探 救我們脫離兇惡 因為國度 權柄 榮耀全是父的 直到永遠
阿門
晚安


山犬言:

孤獨是一半的神性。


匿名用戶:
戀愛三年不知道能和誰分享喜悅,分手後不知道能讓誰來安慰


也么哥:

。飲下一杯涼水,再一滴滴化作熱淚;
。沒有人需要你,你也不需要任何人;
。熱鬧都是他們的……
。海鳥與飛魚相愛;
。開心的,不開心的,無人分享;
。所有的問候,只能回答「挺好的啊」;
。從前只喜歡一個人,現在只喜歡一個人;
。睡覺前哄自己要乖要聽話然後說聲晚安;
。那些承諾,只有自己還記得;
。不敢打擾;
。今天陽光真好啊……
。多希望,有你在身邊……
……
……
每個人,都是孤獨星球。


匿名用戶:
很多人都說孤獨是缺少朋友,所以我想拿我自己來說說另一種孤獨。那種孤獨深入骨髓,讓你有時候不禁會想,其實孤獨就是你本身,你註定無處可逃。

我高中的時候喜歡寫小說,也發表了一些不成熟的作品。在我以為自己能夠走上寫作這條路的時候,家裡發生了變故。自那時候起母親和一些叔叔伯伯就要求我走父親以前的老路。一方面,他們希望我能夠延續父親的故事;另一方面,他們覺得強迫我也是為我好。
我向好朋友抱怨,說一個人的生命應該屬於自己,而不應該成為另一個人的延續。可朋友們卻說,聽大人的吧,他們比你懂得多。
於是最後我沒有堅持自己的意見,而考了他們指定的學校。填志願的時候,我媽讓我只填那一個學校,她不想看見其他的結果。

我被錄取了,我走向了他們指定的人生。
那個學校封閉,嚴肅,包分配,沒自由。我手握的筆桿子,被換成了單雙杠,而那是我最不擅長的。
開始那段時間我很難受, 覺得既然不是我要的人生,那我就乾脆不要這個人生了。想過死,曾站在天台,往下看,沒敢跳,從那一刻起患上恐高。

後來還是在很多方面淪為吊車尾,真是吊車尾,比如單雙杠別人都高練習了,我還摸不到及格線。
後來也還是交到了朋友,不是泛泛之交,而是堪為兄弟,在我遇到挫折的時候,他們會說,加油,你能行的!在我需要抉擇的時候,他們會給我建議,告訴我什麼是正確答案。
很溫暖吧?可我更想聽的卻不是加油,而是——沒關系,就算你一敗塗地,我還是會看著你。
很窩心吧?但我不要正確答案,我要他們對我說——選你喜歡的,就算是錯的,我也支持你。
可從沒有人這么說,高中沒有,大學沒有,以後,也不會有。

我在他們的鼓勵下披荊斬棘,也終於在其他方面做出了一些成績。他們看到了我的軍功章,目光贊賞,可我怎麼還能向他們展示我受的傷?
因為有朋友看著,我不想讓他們擔心,所以平素要沒心沒肺要開朗陽光。他們看到我說段子,話嘮,笑起來很蠢,可我怎麼還敢在他們面前流眼淚?
我有朋友,他們對我很好,可我還是孤獨。

我時常想起那晚站在天台上那種深深的孤獨感,我知道,那一晚我站在天台沒往下跳,但靈魂,已經跌落下去了。
我的恐高是好不了了,現在我連過山車都不樂意坐。我也還是會和朋友們鬧。熱熱鬧鬧的時候,我會想起我的靈魂,他一定沒留在這條別人給我指定的人生道路上。他去追他的夢想去了,雖然沒人陪他,可他沒我孤獨。
這么想著,我想欣慰地笑呢。


彥頁澤:

感覺活著就像是在打一場單機遊戲。


匿名用戶:
晚上在微博上自己弄了個小話題:#一言盡深情#
知道沒有人會關注這個話題,只是把它安靜放那裡,偶爾想起去看看它,和它說說話,閑來寫一二句。
獨自守著這份小美好和小確幸,就像十六歲那年的郭襄,騎著毛驢步步滴滴答答,峨眉風大,卻從不想回家。
孤獨的享受著世上無人知曉的小快樂。
因為孤獨而快樂,比起孤獨本身,更寂寞。

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