什麼是孤獨?

問題描述:什麼是孤獨?
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耀別離:

全世界只有我受了傷,全世界只有我沒有葯。


知不道:

這個班裡,四十二個人,四十二種生活方式,每天簽到有四十二個人,活著的只有四十一個。


匿名用戶:
像玩滑板的小孩突然失去平衡的瞬間


性感的理性:

一袋洽洽香瓜子,我一個人磕完了,一共1854顆,26顆是空的,混進來9顆帶蟲的,有6顆沒炒開,是連在一起的,還有4個是苦的。中間喝了7杯水。沒錯,這就是孤獨。—-剛剛這段話一共67個字,11個標點符號,其中8個逗號,3個句號,一共有587劃,其中橫78劃,豎137劃,撇65劃,不信你可以數。


方正毅:

我也講一個故事好了。
那是2010年6月8號,身份證顯示那正好是我19歲生日,嗯,那也是聯考的最後一天。
下午考完了英語,茫然若失地踱回教室。簡單收拾了下東西,就和全班同學一起去了學校外邊的一個小餐館,沒錯,吃散夥飯。因為有老師在,再加上文科班女生女生佔大多數,大家一開始都還比較矜持,但很快大家就喝開了,讓這次聚餐幾乎變成了一場拼酒。大家都一杯杯地相互敬酒,也不管平時熟不熟。最後好像一共喝了300多瓶啤酒,平攤到每個人頭上差不多6瓶。而我在其中表現相當節制,因為我已經決定今晚要do something,腦子甚至因為激動而感覺異常清醒。
到最後階段了,大家基本上都三三兩兩地聊天,其中有一些人似乎都已經撤了。突然我瞥見我的同桌走了出去,我深吸一口氣,也跟了出去。然後,我叫住她:「XX,你等等,我有話跟你講……」她回過頭來,回了一句:「嗯,有什麼事?」 藉著路燈,我發現她眼睛好像有點紅,身體也晃得比較厲害。就在我要開口的一瞬間,完全是電火花一剎那,我突然改變了主意,看著她還帶些稚氣臉,吐出這樣一句話:「XX,你看我認你當乾妹妹怎麼樣?」「哼!我可不想再多個人管,你還是管好你自己吧!」 然後蹣跚著揚長而去。我一愣神,再一抬頭她已經走遠了。

我定了定神,當做什麼事都沒有發生,又回到店裡轉了幾圈,然後就和幾個男生前呼後擁回學校了。在路上甚至還碰見一個同班的女生在路邊哭,看到邊上有幾個人照應,於是我們也就沒有多過問。進校門就是籃球場,發現剛好隔壁班兩個熟人在那,於是也跑上前去玩。等籃球到手上,才發現手沉重得像灌了鉛一般,投了好幾個都不中,甚至跑到籃下也跟中魔咒一般,連上籃都上不進了。這時候我才明白過來——其實我也喝多了。
於是就不再勉強,拍拍手回了宿舍,先收拾了下東西,正打算上床睡覺,很快就發現這主意非常不明智。因為舍友們要麼在一塊打牌,要麼就圍著聊天唱歌,而且整棟宿舍樓都陷入了狂歡狀態。
於是我決定再出去走走,繞著凄清的校園走了半圈,最後到教學樓邊的亭子里坐著發呆,我現在仍清楚地那個亭子欄桿邊上寫有辛棄疾那首著名的《菩薩蠻》(郁孤台下清江水)。
而就在那個寂靜的夜晚,我人生中第一次聽到那首《煙花易冷》:
雨紛紛,舊故里草木深;
我聽聞,你始終一個人;
斑駁的城門,盤踞著老樹根;
石板上,回蕩的是再等。
就那一瞬間,我心底冉冉升起一種難以名狀的孤獨,慢慢地將我的記憶罩住。有一種想哭的沖動,為那晚的所有事,也為自己的整個青春。


韓錯:

孤獨大概就是,在一個抽象的世界裡,感受真實的自己吧。


kelly:

寂寞是一種處境,而孤獨是一種選擇。
找不到人願意和你說話,所有喧囂離你而去,這是寂寞。孤獨是你即使和很多人說了很多話,但還是找不到可以說想說的話的那個人。於是你選擇了把那些話留給自己。
你無法將自己藏匿於太燦爛的光線下,於是寂寞了你就渴望光線將你照亮讓人看見。但黑暗裡你可以被溫暖包裹,退一步,把自己留給自己,這是孤獨。


周自在:

孤獨就是看著朋友圈裡他們微笑挑戰互相點名卻沒人點自己…


李獻計:

就是現在,23點,大晚上的想吃烤串,翻了一遍QQ好友列表,又翻了一遍微信好友列表,找不到合適的人,總覺得自己會打擾別人的生活。
如果自己一個人去吃,沒有氣氛,不「解饞」,徒然增肥。
心中感概,可是不能發QQ心情,又不能發微信朋友圈。
只好說在Aorqu了。

04:41:07更新————-
已與賈兄擼完烤串回到家,天都亮了,一通胡侃,爽翻。


王文君:

此刻有誰在世上某處哭,無緣無故在世上哭,在哭我。 此刻有誰在夜間某處笑,無緣無故在夜間笑,在笑我。 此刻有誰在世上某處走,無緣無故在世上走,走向我。 此刻有誰在世上某處死,無緣無故在世上死,望著我。——里爾克(《沉重的時刻》)


周一:

以前你覺得孤獨是個事兒,沒有可以【即時】跟你【分享】生活的人
後來你覺得孤獨不是個事兒,愛上並想持續這種生活。


星野曜:

看完了這個問題的所有回答。發現和我一樣0贊的回答有好幾百。默默退出Aorqu開始刷朋友圈。


匿名用戶:
我靜靜的躺在這里等著第一個贊。


Aorqu用戶:
我願意去了解任何人,但是,並沒有人願意表達。

願意表達的人往往還在經歷著心理上的青春期,他們根本沒有什麼明確想要表達的,只是想有人陪著閑談。或者說,他們想要的並不是理解。

成熟的人,往往已經接受了這種現實或者已經獲得了理解,不再表達。

所以,即使你願意去了解別人也只是做好了自己的那一份,有沒有同類就很難了。

還未遇到一個像我一樣無比認真用心理想化的,了解這世界的現實還願意為所愛之人奮不顧身的人。

眼毒而心美最是我所喜歡。

明明人是復雜的生物,可是卻沒幾個人願意了解(他們說「太長不看」)。明明愛是神聖的感情,但是人們卻都是冷漠的商人。

別人說我不該看得太清楚,但是我不相信每個人都是紅塵,總有什麼人,對我而言,有著心和靈魂這樣的存在。

最美不過人心,我就是喜歡這份純粹。


Aorqu用戶:
王小波說 孤獨的靈魂多麼寂寞啊 。

那麼寂寞也是孤獨。

王小波也說 寂寞就是可以做一切事的自由,這是因為你做什麼都沒人知道,或者知道了也沒人理會。

那麼孤獨也是這種感受吧。


匿名用戶:
前晚痛經到幾乎沒睡過,一大早趕公交去上班,痛了一天。晚上八點了,回到學校去校醫那裡看病,校醫開了些中醫,說要去校外才有中藥拿。一個人拖著疲憊的軀殼,走到了學校隔壁的城中村,那是一條巷子,很長很長,找了三四個葯房,問了五六個人,長到我幾乎懷疑這是個陰謀。終於走到了到了,等他拿葯拿了20分鐘,9點多了,我還沒吃飯,去跟第一次見面的廣西螺螄粉老闆聊了快半小時。其實這時候我還不覺得孤獨。

十點到回到宿舍,打了個電話給我最愛的人——媽媽,聊了下近況。說到家裡那個讓人不省心的爸爸和哥哥,哥哥還是跟以前那樣,畢業兩年一事無成,現在又說著要做生意。爸爸左眼看不到了,我媽說不給他家屬簽名,隨便他怎麼治,讓他死。

再打了個電話給爸爸,他開始聽不清我說話了,每句話都得講得很大聲。他說他在公園那裡坐,我問他這么晚了為什麼。他說大家都在這里坐。眼睛到底怎麼了,他也沒說明白。說自己去住院了。住的還是家鄉那種很小很小的醫院。聽到我就哭了。我爸以前是很厲害的,賺了很多錢,但是爛賭,什麼都輸光了之後不肯面對現實,覺得自己能東山再起,不知道被傳銷、非法集資騙了多少次。我問他到底在想什麼?能不能面對現實?為什麼一個人可以不顧不管這么多年?你知道我一個人在外面賺一點點錢很辛苦嗎?

最後是在微信上找了我哥,問他清吧到底怎樣了。他說裝修中。我說,你人在家裡,能不能稍微理一下家裡人?為什麼你這么自私?不是說你賺到錢就是獨立,沒有人要求你賺多少錢。誰知道被反過來攻擊了,說全家人都是怪他沒有拿過錢回家,說我沒有能力承擔,叫我看一下身邊的同事,那就是我十年後的樣子。

我覺得我家每個人都很孤獨。
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我今年23歲了。
因為我爸輸到房子都沒了,他自己去躲債。好多年後回來了,人聰明,但一直不肯正正經經做事,總是想撈偏門。以前甚至撬家裡櫃子偷錢,那是我們的學費。以各種借口向外婆這邊拿錢說做生意都無果。在以老闆以自居,騙了一波又一波的人。遊手好閒,慢慢也變老了。
我媽賺錢養我哥和我。我們從小在外婆家長大。
媽媽是三線城市的一名普通工人,性格偏內向,終日抑鬱,為人老實,試過為供我們讀大學一天打兩份工。現在和爸爸住在廠里。我總擔心她老了會有嚴重的病,因為年輕時候太辛苦了。我知道她在擔心什麼,沒有地方住,覺得我哥沒有正經工作,怕他找不到老婆,更怕他變成我爸那樣的人。自己老了退休金也不高,還要顧著那個拖累了她一輩子的男人,到時候生病也沒錢治。
哥哥大學讀的是三專,貴且沒用,而且是個懶散的人,大學沒有做過任何形式兼職。畢業後半年時間學車,用我阿姨的錢,工作後也一直吃住在我阿姨家。做了半年建材銷售,拿過提成之後不滿足,自己跳出來單干,沒干成。現在滾回家鄉做生意,有兩個有錢的死黨,他們出本錢,我哥負責打點雜事。從來沒打過電話給家裡,不聽人勸,以為自己一日賺到錢就不會有人怪他。
我大學考的三本,自知太貴去讀了大專,開始覺得媽媽很辛苦而且孤獨,於是自己去做兼職,會打電話跟她聊一聊,拿了兩次國獎。大三之後始終認為專科會限制以後的發展,考了專升本,現在是大學部大四學生,快畢業了。現在一邊上課一邊在小公司實習,還得找工作。想到畢業自己在一線城市生活真的很不容易,是的,一直是單身狗,也很急著想給家裡人很好的生活,所以就業壓力也很大。做什麼事都沒人指導,只能自己去撞,不知道什麼才是好的,我也希望有人能教教我。我很聰明也很懶,一邊糾結著不想自己那麼累,但是一邊逼著自己要有比較好的成就,不能只想自己。
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其實我很滿足,比起從前,現在已經過得很好了。
往事從來都不會過去,它只會不斷影響著你現在的生活。我想翻篇,但每個人都不肯放開過去。我無力改變任何東西。也沒辦法跟任何人傾訴,不想一次次提起往事,只能隔一段時間自己大哭一場。
對於在不健康的家庭成長,我體會到自己是有缺失的,表面看起來很開朗,其實不懂怎麼與人交往,不會關心人。更不要說找男朋友了。其實自己也很難去相信人。

或許上輩子我真的做了太多壞事,天,你到底還要傷我多久。


伊利亞布拉金斯基:

孤獨就是從小到大沒有一個朋友,被迫困宥於自己一個人的孤塔之中。久而久之習慣了,養成了幹什麼都只有自己一個人所以只準備自己一個人的東西的思維方式,總是想不到朋友。所以朋友自然遠離而去,總是沒辦法維持。
反正都這樣了,那就繼續一個人吧。倒也不是不能有朋友,只是說如果你要和在下住同一個屋檐下的話,希望你不要試圖和在下交朋友。這是徒勞。哪怕鄰居也好,只要不是住在一起,隨便交朋友。在下非常討厭和人合居的,露宿街頭都好,只要自己一個人,就夠。因為啊,如果你們做不到一天到晚都閉嘴、安安靜靜地做事,否則真的非常吵啊。


梁小文:

在阿姆斯特朗和奧爾德林搭乘登月艙在月球上降落時 還有一名宇航員——他的名字叫邁克爾·科林斯,留在了指令艙中 獨自一人繞月球軌道環行。其中有整整48分鐘 指令艙處在遠離地球的月球背面 與地球徹底失去通訊聯絡。 從技術上來說 那48分鐘 是人類誕生以來任何人所經歷過的最孤獨的48分鐘


羽山秋仁:

這么多人不斷刷著Aorqu,能在一個問題下寫下誠摯滿滿的答案。
可身邊卻找不到一個可以談這些的人。

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