什麼是愛?愛一個人是什麼感覺?

問題描述:什么是爱?爱一个人是什么感觉?
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第 18 個答案 共21 個答案在此專題愛是什麼

愛一個人,你會擔心時間太快,一生太短暫。

某個周六的深夜,我和男票兩個人牽著手平躺在床上,我看著寧靜的夜空,覺得此刻的相依多麼美好。我問他:XX你會害怕,有一天我不在了你一個人嗎?他說:不會,因為肯定是我先走的,可是我很擔心沒人能照顧好你。孩子們會有孩子們的生活…….他說這句的時候我的眼淚就止不住了我小聲地跟他說,如果你不在了我也不要一個人活著,我太害怕孤獨,不想過沒有你的生活。

他輕輕地說一句傻瓜,摟著我,讓我趕緊入睡。

我知道死亡其實很遠,但我確是青絲猶在已經害怕與你的分離。我雖正值芳華,卻害怕一生太短,不夠和你相依。

我們說好要過到100歲,但卻仍不知足,盼來年再來年。


本文最初發表在【林間小路】微信公眾號 (leonandcompany)

關於愛情,最近身邊發生了很多事,讓自己不得不發出一些聲音。如同多數寫作者,我深知自己觀點的偏激以及會引起一部分讀者的不滿。那又如何呢。

本來嘛,寫作如做人,不求盡如人意,但求無愧於心。有如村上先生所言,人,是不可以八面玲瓏的。

準備好了?要開始噴了。

1. 你是誰,你要幹嘛?

說起來,這點是大多人無法面對的。

但事實就擺在我們面前——我們大多數人,不知道自己是誰,也不知自己要什麼,更不知道自己要去哪里。

我們連用安卓還是用蘋果,是買H&M還是Uniqlo,是吃水煮魚還是沸騰魚,都要糾結一百遍,問兩百個人。何談人生大事。

你想要做什麼?不知道。你喜歡什麼樣的人?不知道。你想要怎樣的生活?不知道。你煩不煩。

對,我們大多數人都如此。

在這種狀態下,我們缺乏自信,缺乏安全,不知生活會去何處,也不知明天有何到來。

就在這種狀態下,我們向外界尋求慰藉,向他人尋找安全。

也就在這種狀態下,我們錯把親密當唯一,錯把慰藉當愛情。我們口口聲聲,遇到一個人不容易,要好好珍惜。

殊不知,其實是我們對自己缺乏自信,缺乏安全感,最重要的是,缺愛。

我們甚至在心底不愛自己,更有甚者,瞧不起自己。而此時,出現了一個人,TA對我們如此關愛,如此呵護,如此包容。

這些關愛,這些呵護,這些包容,就如同罌粟花般,一夜之間開滿我們的心靈荒野,讓我們無法自拔。

我們到底是愛TA,還是愛TA對我們的愛?

我們到底是離不開TA,還是離不開我們賴以生存的那一點點心靈罌粟?

我們到底是想和對方在一起,還是因為自己孤獨空虛寂寞沙洲冷?

2. 當我們找到自己

你必須要找到自己,找到自己的使命,找到自己的英雄之路。

你的白馬王子,你的雅典女神,TA在你昂首挺胸邁向你的麥加的路上,一直在那里,等待你的出現。

當你找回自己的最佳狀態,當你做最好的自己的時候,當你愛自己的時候,你還會毫不猶豫地說,”TA是我的生命”嗎?

如果是,那恭喜你,功德圓滿,祝你幸福。

如果不是,那我們都要做誠實的成年人,對自己對他人都要公平。

想象一下,你的女神因為說不出口,或者社會壓力,被迫和你在一起了,但其實心里一直在想,要是我的工作好一點,要是我的學歷在好一點,要是我的工資再高一些,要是我在牛B一點,我才不會和這個沒有出息無所事事的吊絲在一起呢。

如果這個女神,是你的另一半,你作何感想?

如何你的感受不怎麼樣,就請不要對別人做出同樣的事。

3. 阿湯哥的愛情秘方

人生,沒有捷徑。想要幸福,而不僅是眼下的享樂,那我們只有誠實面對自己與他人,承擔責任,尊重事實,有足夠的毅力去面對生活,有足夠的勇氣大步前行在我們各自的英雄之旅。

所以,答應我,

一,從今天起,無一日不鍛煉。風雨無阻,寒暑不避,鍛煉身體。從今天起,堅決做一個精力旺盛,健康活潑的好青年;

二,從今天起,無一日不冥想。每天堅持打坐,保持自己最佳的精神狀態(具體參見歷史記錄里關於冥想的文章);

三,從今天起,無一日不問候父母。堅決常與父母微信、通話,無論忙閑,保持與父母健康良好的關系;

四,從今天起,無一日不讀書。堅決保持一顆探索世界的旺盛的求知心;

五,從今天起,無一周不計劃。保持一個清晰敏銳的狀態,每周清晰地制定工作/生活目標,並有足夠的勇氣與毅力完成;

六,從今天起,無一周不愛好。堅決開放自己的生活,保持一顆開放的心,多與朋友聯系,常聽朋友見解。同時聆聽自己的心聲,大膽追求自己的愛好,並不斷進步。讓自己在愛好中成長豐富完整起來;

七,從今天起,無一日不感恩。從宇宙大霹靂起,一百四十億年。這14000000000年中,要上帝怎樣的努力,才有我們今天的生命與經歷。

然後,你就明白,一切美好才剛剛開始。

林間小路 | 我們長久以來的想法和感受,將會被某個陌生人一語道破。

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某些瞬間會有「活著真好」的感覺

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更新:
曾經無數次困惑自己來到世界上的意義
現在終於可以回答自己了
你就是全部的意義
來這一趟已經值得了
滿足到即使現在死去也甘心
卻因為貪心而決定走得更遠一點


春風再美也比不上你的笑,沒見過你的人不會明了。


在上學的時候,每次換座位的時候,都在計算我們之間的距離。


每個人都是一座孤島,人類進化千年都在學習如何去愛,可最終只學會了愛自己,愛他人是個太難的命題。


試答:
===2016.07.26的回答=====
愛是需要、是欣賞、是心甘情願不計回報地付出,三者缺一不可。
愛一個人的感覺就是又需要Ta、又欣賞Ta、又心甘情願不計回報地為Ta付出。


曾經寫過以下的文字:

愛一個人就是遠隔天涯音信杳然也可以擁著思念入眠,大多是在細雨敲窗的夜晚。
愛一個人就是抄下哪些來往的短信,翻看那些qq聊天記錄,做些延伸的想象。
愛一個人就是信誓旦旦地對她說:「要是全世界都背叛了你,我也會為了你背叛全世界!」
愛一個人就是和她一起去旅行,天地間一切都是陌生的,唯有彼此熟悉。
愛一個人就是不限制她的自由,天使總是因為飛翔才美麗,我們只有有仰望才能見識到這種美麗。
愛一個人就是喜歡微笑著靜靜地凝望她,千言萬語只化作一句「最近你還好嗎?」
愛一個人就是想和她開些漫不經心的玩笑,讓輕松的雲霞飄滿心空。
愛一個人就忍不住哼唱幾句Garth Brooks的《If Tomorrow Never Comes》:

If I never wake up in the morning Would she never doubt the way I feel About her in my heart If tomorrow never comes Will she know hou much I loved her……

愛一個人就是把自己詩歌、夢境、幻影中女主角都想象成她,彼此成為心靈的聽眾。
愛一個人就是不在乎一切世俗的附加,知道她僅僅是個心地善良的小姑娘,自己僅僅是那個幫她爬樹撿風箏的小男孩。
愛一個人就是隱隱地告訴她當年自己如何偷偷喜歡她,把那些窘迫當成今日的糕點一起分享
愛一個人就是別離後、憂傷時念一句李商隱的《無題》,「何當共剪西窗燭,共話巴山夜雨時」。
愛一個人就不免希望自己更出色,希望在她恬柔清凈的心湖做一株水草,一生都可以相守不相忘。
愛一個人就是想把自己的愛化作文字,成為不變的守候,《一匹駿馬的浪漫》:

得知你不遠迢迢千里而來 只為見我一面 我定會不洗風塵打馬相迎 然後觀山覽水暢敘離別 從此生死相依永不分離……

愛一個人就不免想和她一同肩負平凡的責任:敬養父母,教育子女。
愛一個人就是在受委屈的時候,除了父母姐姐之外還可以有一個人可以述說,仿佛依她如姊,憐她如妹。
愛一個人就是想在年老時和她找一個與世無爭的小鎮,開一家雜貨店或者書店,在夕陽下依偎,拋浮華俗世於身後。
愛一個人就是臨死前許一個來世再相戀的隔世諾言,然後在另一個世界里等待著重逢。

竟然一晃七年,卻仍然孑然一身,sigh~


曾經在面對一個受過無數傷害,又經歷了許多次喪親之痛的孩子的時候,我看到她內心深處的痛與難過,不停的咬噬著她殘破不堪的心。

我在和她相處了一陣子之後,我決定接受她的委托,即使我知道幾乎無法成功,要幫她努力重塑一個新的自己,重建全新的人格。

盡管有不止一人懷疑過她到底是什麼,她也說過了無數的謊言,但是我全都相信了。

因為我知道她內心深處如此多的她自己,對她的負擔是何等沉重。

她說她也許活不過20歲,不止一次想要放棄自己,我只是用行動告訴她,有我在,別放棄。

我還記得那天早上和她的另一個人格吵到自己也近乎崩潰,結果幾個小時後她哭著對我說對不起,還有她愛我,那種被狠狠摔落地面,又突然拉上高空的復雜感覺。

可是最後還是失敗了那。

敗給她對現實的絕望。

這個失敗的委托,也許不知道會讓自己刻骨銘心多久。

她不止一次問過我,為什麼你要如此堅持著這樣做不放棄她,她自己都對自己不抱希望了,她覺得她配不上,也不值得我這樣為她付出和奔忙,還有日夜操勞,無時無刻的掛念。

真正的原因我卻一直說不出來。

這一切,都是因為愛。

這也算是愛一個人的一種感覺,就是心中永不熄滅的希望的火種。


怎麼說呢。

如果人生能夠重來一遍,在認識她之前,我會毫不猶豫地選擇願意!因為重來意味著無數種可能存在,而在這些可能中我能夠過完更加絢麗多姿的一生。

我可能會國中畢業就去搬磚然後現在已經成為一名優秀的農民企業家,

我可能會和高中喜歡的那姑娘在一起,

我可能會去了哈工大學機械現在在流水線上當個工長(當然其他的選擇基本都指向工程板磚行業),

我可能會遇到自己投入一輩子的愛好,我可能會成為一個畫畫的,當然也可能成一個寫書的,更有可能我潦倒街頭在公車上借著吐白沫子的機會摸姑娘的大腿。。。

在認識她之前,如果人生能夠重來一遍,我都願意嘗試這些可能性。

但是,認識她之後,我絕對不會選擇重來。任何虛幻的未來的美好在她跟前都黯然失色。我不能保證我重來一遍的時候每一秒每一個瞬間都跟過去的二十七年一模一樣,我只知道就算只有一對電子自旋的方向與之前不同,那麼我就不會遇到她了。

現在的我,遇到她之後的我,從任何的角度和層次上來說,都無法接受這種沒有她在我生活中可能性的存在。所以我不願意人生重來,我只要她跟我在一起。


我未來渺茫,不忍心你跟著我受累。我甘願吃得苦中苦,卻一心想讓你成為人上人。愛,大概就是這樣。


15歲那年在深圳讀初三,喜歡同桌,班上最調皮的男生。

在一起不到兩個月是元旦,他帶我去海上世界倒數,他說跨年那會兒許願很準,一年前許願要個女朋友,即刻就有了。 我哈哈哈哈地笑,說你這小子平時沒心沒肺的,原來心里這麼兒女情長啊。

倒數結束,他送我回家,路上我試探地問他今年許了什麼願,是不是要一輩子都跟我在一起呀?(其實我當時就是許了這個很傻逼的願望)他說講出來就不靈了。

某天下午自習課,忘了當時跟他瞎扯什麼話題,我一邊寫作業一邊隨口應了他一句類似「反正以後你也會有別的女朋友,我也會跟別人在一起呀」的話,他聽了悶悶不樂趴在桌上,我以為就跟平時上課睡覺一樣,就沒理他。直到放學了我催他收拾東西回家,他還趴著不理我。叫來他的好兄弟揪了他幾下也沒反應,我俯下身歪著頭想逗他笑,卻看到一顆淚珠直直地掉下來。

我愣住了。那時才知道,就算是成日嘻嘻哈哈的陽光大男孩,脆弱起來一句話就能擊垮。

第二年元旦前我們分手了,我至今再也沒有去過任何跨年倒數的活動。後來問起他才跟我說,他當時許的願,是要我開心。

有很長一段時間我都在反思,我承擔的女朋友這個角色,熱戀時會希望可以一直幸福地膩在一起,所有美好的願景都建立在「我和你」之上。但是我從來沒有,從來沒有過像他那樣,那麼純粹、虔誠地,希望對方開心,不以對方跟誰在一起作為約束條件,僅僅希望對方開心。 我不想把原因歸咎於女孩天生獲得型男孩付出型。我覺得是我不懂怎樣去愛人,但是他懂,雖然當時只有15歲。

分手快八年,他一直單身。偶爾說起這個事他都自嘲遲早去相親,而我只有苦笑。

現在他已經不再是以前那個只會打鬧闖禍的男生,他變得成熟穩重,有自己的事業,是我除了爸爸以外最信任的男人,是最懂我脾氣、對我最溫柔的男人。有些事,我只會跟他說。

情緒崩潰打電話給他,他會靜靜地在電話那頭聽我口齒不清語無倫次地哭一個小時;找他喝茶聊天,他會親自去菜市場買菜做飯給我吃;一個電話,他就會出現在我面前,在我受委屈時給我勇氣,陪我面對。

有時候會想,要是他的喜帖比我的早到,我還能不能像這些年那麼從容地面對,我能不能像他曾經那麼虔誠地祝福,我怕我有一絲波瀾。可是又真心地希望他能遇到一個適合他的女人,比我更懂得怎樣去愛。因為他是我認識的男人里,最值得找到幸福歸屬的那個。


愛是給予。愛的感覺【少小離家老大回,今夕近鄉情卻怯】


想到有那麼一天可能會失去他都覺得百爪撓心不能忍。


Because of you, I’m afraid.


我曾問過我自己,我有多麼愛她?

如果我有一天死去,希望是為她而死。

我記得她幾年來和我說過的所有的話,她寫給我讓我傷心的郵件,我可能終生都不會忘記。然而她卻有個難以置信的屬性,誰碰她誰倒黴。追了他幾年的一個男生最終摔斷了腿,現在還打著鋼釘。我每當下決心一定要娶她的時候就一定會倒黴,各種雜七雜八,從無例外。我一直以為這種事只會發生在小說里,然而確實出現在我身邊。知道必須放手,真是覺得扯著心肝的疼。

她最開始吸引我的是外貌,烏黑的秀發,一雙藍寶石一般清澈美麗的大眼睛,秀麗高挺的鼻子,一顰一笑不自覺般萬種風情。唯一不太完美的是身高160,如果身高有175, 保證所有的人想都不敢想,肯定配不上啊。 她的氣質脾氣都很好,本碩讀的是理論物理,讀博士時我們同一個研究所,極其刻苦努力,智商又極高,,,,,,實在是太喜歡她了,感覺在她的面前,整個世界都可以忽略一樣。真是忘了痛或許可以,忘了你卻太不容易。

前幾天她過生日給她發個郵件,緊接著就是重感冒。真尼瑪命中劫數,無可奈何。


想念一個人想的抑鬱了就是愛,沒有抑鬱只是喜歡。


愛像一陣風 吹完它就走
這樣的節奏 誰都無可奈何


喜歡一個人 就是默默努力著 喝著白酒 然後把未來媳婦的形象 定義成她的樣子


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