什麼是愛?愛一個人是什麼感覺?

問題描述:什么是爱?爱一个人是什么感觉?
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愛是世界上最不扯的東西,卻是世界上最扯人的。


在腦海中與她已經過完一生


大概就是有一次大雪紛飛,伯伯騎著機車帶著我去一家進口零食小商店買好吃的。那次天氣很冷,我的手都凍僵了,但他的背很寬實

還有一次是我睡了一個長長的午覺,起來發現媽媽把給我洗的衣服都整整齊齊的疊了起來,連褲衩都疊得平平整整地放到衣櫃里,上面蓋上紙防止落灰

然後就是我有一次和一個好友玩,發現他的身份證用那種很常見的塑料套子套著,我就講笑說我也想要幾個那種套子,他說那是他在火車上買的,下次給我捎幾個。一段時間過去,我早就忘了此事,他卻在他上火車的時候給我打電話說你不是想要那個嗎,可惜這次火車上沒有,捎不給我了

我是一個條件很差的男人,和高富帥是恰恰相反的,也沒有愛一個人的能力,這輩子是不會幸運地體會到愛情了,不懂得愛情是什麼,也無法想象,就好像色盲無法想象顏色一樣,所以想破腦袋也不知道愛情是是種什麼感覺,大概是性欲和欣賞的混合體?

不過我對親情和友情還是感觸挺深的,所以不知道親情和友情的這種愛算不算跑題。

在我看來,愛意味著責任。愛一個人不需要轟轟烈烈,大多是平淡無奇的小事中能夠反映。
愛也是一種習慣,沒有對方的日子會覺得不踏實。愛一個人大概就是那種考慮自己人生時,也會詳細地把對方考慮進來的感覺吧。

成長在單親家庭里,從小最大的恐懼就是媽媽會不會把我扔回爸爸的那個家,因為我的親生父親實在是社會的人渣,懶得多說。可以說對母親的敬畏高於所謂的「愛」。但是隨著現在逐漸長大了,也漸漸發現,這世界上也唯有母親是在乎我的人。

我早就厭倦了這個社會,從小一直是別人眼中的好學生,乖孩子,溫文爾雅的同學,其實努力上進,不過是不希望媽媽失望罷了。到了大學里,有一段時間成日沒日沒夜的打遊戲,抄作業,那個時候自己已經放棄了生活。我的大學牌子還可以,出去接家教賺零花錢。在家長和學生面前語重心長的督促學生學習,苦口婆心,拿了錢我立馬回宿舍通宵打遊戲,自己都嫌自己說的那些話惡心。每當想到自己大約還有五十多年的壽命,就覺得人生如此痛苦和乏味,實在是無比的折磨。

想過很多次安靜的結束生命,但是因為放心不下媽媽,她這輩子最大的願望就是擁有一間完全屬於自己的房子,可惜到現在為止仍未實現。我想自己一走了之實在是太自私和懦弱了,所以就準備好好孝順她,給她買個大房子,養老送終之後再去一個安靜的地方結束生命。

看到很多答主的回答也是心里倍感溫暖,很喜歡讀這些平常人的溫馨故事,因為自己的人生雖然不堪,但是讀到別人的幸福時就仿佛自己也經歷了一遍甜蜜,有所觸動,於是就強答了一發,只當是自己心有所感的表達吧。


愛一個人的感覺是未知,不愛了之後,則覺得所有的感官能都被關閉,無欲無感。


更像是對我的救贖,讓自身存在的問題擴大,直到不能忍受,與生活和解。 徹底的迷失然後再找回自己 。愛情只是一部分,一部分的精神寄托,寄托於人、物、事都可以,不是借口。


不由自己的妥協了


愛是恆久忍耐,又有恩慈


和現任談戀愛之後
再沒看過愛情小說
再沒追過熱門韓劇
再沒聽過悲傷情歌
我已擁有我想要的愛情
還要這些幹什麼


賦予一個人傷害你的權利。


難受吧,難受不能每時每刻都看見她,不能分分秒秒牽她的手。
她說戀愛中如果兩個人真心喜歡,那麼難受的時候會多於好受的時候,剛開始的時候對這句話理解不深。現在慢慢越發感覺到了難受。難受不能每時每刻都看見她,不能分分秒秒牽她的手。


Love is not a victory march,it’s a cold and it’s a broken Hallelujah.
愛,並不是勝利的凱旋曲,而是冰冷破碎的一聲哈利路亞。


先匿,因為她也在Aorqu,我至今未表白,怕被看見。

說下背景,我今年33歲,離異三年半,有個女兒目前跟我,我自認為自己條件還不錯,應該算得上是少女們眼中的成熟風度大叔型。那個女孩是我的高中同校不同班,直到兩年前(高中畢業13年),和她再次意外重逢,才知道原來她也在這個城市,然後加了她微信,翻遍了她的朋友圈,知道了她的喜好,也知道了她還未婚。
也不是一下子就愛上她了,只是慢慢的,從她的朋友圈,從她的日常,一點一滴的覺得這個女孩簡直太好了。更主要的是,我看一個女孩,首先看她的微笑,她笑起來的時候,眼睛一下子就迷住我了,真的是我見過最美的微笑。

但是我一直沒有表白,因為我覺得她太優秀,而我的婚姻狀況,我帶著孩子,創業剛起步,又在還著房貸,我其實是有著強烈的自卑感的,所以也只是偶爾約她看個電影吃個飯,聽她說起那些個相親的經歷,那些遇到過的優秀的男人,也幾乎很少在微信和她聊天,只是默默的關註著她的朋友圈,甚至連她生病住院,我也只是去過一次。
可我就是愛上她了,她發在朋友圈的歌,我都會聽,並且學會唱;她旅行去過的地方,全部在我的旅行攻略里面;她推薦的飯店,我都會去吃一次…………
我一直在試圖說服自己:如果她今年沒有男朋友,我就去表白。可是每次鼓足了勇氣,都沒有辦法說出口。
前天跨年夜,約她去遊樂場一起跨年,12點煙花綻放的時候,她看著煙花,我看著她,真的好想說出口:我喜歡你。但還是退縮了。
回去的路上,她在我車上睡著了,我看著她的側臉,好想就這樣一直開下去,不要停歇。
可是我還是說不出愛她,因為我覺得我現在承受的東西太多了,我自己都覺得好累,我不想她跟我一次承受這些原本不屬於她的壓力。又或者,我覺得在她看來,我只是她生命中的一個過客,一個同學,既然明知道不可能,只要看著她能幸福,我就安心。

每個人的想法可能不一樣,有人覺得你不去爭取,你怎麼知道結果?
可是在自身無法給自己愛的人以穩定幸福的生活時,爭取來的有什麼意義?

我覺得,愛一個人,在你有能力的情況下,那就盡情的去占有她;在你無法給你愛的人幸福未來的情況下,只願她平安喜樂,不去肆意騷擾就好。


你懂得他的笑容為何燦爛,也深知他為何愁眉不展,你洞察他對於生命的熱愛,也看盡了他對這世界的無奈,你見證著他的勇敢和美好,卻也欣賞了他所有的怯懦和醜陋,仍然陪伴他,把也這一切給他看。

於父母,朋友,愛人,於這世間的一切,皆如此。


是在糟糕的生活里,因為有他,而還有期待和喜悅。
只要他在那里就好。


為什麼matlab話題下面會有這個問題?


真愛就是 即使這個人對你來說毫無用處 你還是只想付出
有人愛我的理性 愛我可以在最快的時間做出最漂亮的事
有人愛我的聲音 愛我朗誦詩歌時候的語調和尾音
有人愛我的文筆 愛那些格調高雅想象綺麗的故事
有人愛我的書寫 愛那些在書的扉頁寫下的只言片語
有人愛我的認真 愛我糾正別人讀音和病句時候的皺眉
有人愛我的身體 愛它在運動場上矯健的身姿和活力
有人愛我的機靈 愛我在各種情況下冒出的鬼點子
有人愛我的善良 愛我寧願自己受傷也不去傷害別人 尤其是在有能力保全自己的時候選擇善良
有人愛我的格局 愛我永遠高於現在生活的對遠方的籌劃
有人愛我的積極 愛我無邊無際的興趣和對事物的好奇
有人愛我的童心 愛我一個人聽著雨聲在屋里光著腳笑著跳舞
有人愛我的分寸 愛我面對無論是長輩還是小朋友都會很快得到他們的喜歡
有人愛我的隱忍 愛我寧願自己背負也不會騷擾別人的倔強
有人愛我的直接 愛我面對問題一針見血刮骨療毒
有人愛我的溫柔 愛我給所有的不合理都能找到包容的理由
有人愛我的樂觀 愛我對現實的遭遇給予不一樣的解讀
有人愛我的野心 愛我永遠奔跑著永遠想著把任務做成驚喜
有人愛我的脆弱 有人愛我的眼淚 有人愛我容易迷路 有人愛我難以接近 有人愛我愛睡懶覺 有人愛我孤註一擲
有人愛我是因為我對他好
有人愛我僅僅是因為我是我


抄一個月前的微博

「快睡著的時候我問你愛情是什麼,你迷迷糊糊說你又犯病了,我真喜歡你這樣的回答。

要我說,早上你說夢話,說了「屁股上的下劃線」我就喊你起來復習背重點,說了「打球給四個套餐」我就滿心歡喜地溜去買早飯,這可不就是愛情!我還問什麼呢~ 或許只是喜歡聽到那兩個字的發音所以找茬多說一遍吧。」

愛的時候覺得自己特別美,一切都美,天也藍,連天天坐的椅子都格外好看
覺得自己無所不能
覺得什麼都可以不去計較,什麼都能原諒,包括自己


從未感覺生活是如此的美好,一個人的時候也會莫名其妙地突然笑出聲,感覺肩上的擔子重了好多,前行的路上也不再孤單,總想著如果能
和她 一直這麼手挽著手走下去,該多好。


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