什麼是愛?愛一個人是什麼感覺?

問題描述:什么是爱?爱一个人是什么感觉?
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看她笑時,只覺得她的眉目都生動起來,每一點眉間的輕顫,每一絲酒窩的漣漪,都讓你覺得有一種說不出的欣喜。

和她在一起的,所有的感覺與曾經帶給你美好的感覺重疊。這感覺是放學回家時遠方的白雲縷縷,是漫步在紅石磚道上的夕陽,是正在盛開的木蓮花,是歸家時媽媽等待的笑,還有桌上的一盆紅燒肉。

抱著她時,感覺像是自己的生命里多了一段衍生物。開始思考你與她共同的未來。


仿佛低微到了塵埃里


愛一個人的感覺大概就是你想把自己挖地三尺讓她知曉你的一切。
當時我和她在喝酒,她已經醉了,我眼神剛放在酒瓶上,她就站起來一把把酒拿走了。有時候,愛也是不開口的默契



思戀
心生歡
推杯問盞
相看兩不厭
執手四處遊遍
且人生軌跡交疊
陪伴如陽光般溫暖
唯恐有分別瞬間
因緣起緣消散
若無力回天
唯願君安
互虧欠
感念


他會發光啊~


看不見想。看見了還想。


我愛你,連你笑起來的褶子都愛。


盡管回答已經到了四千多個,不知道我的答案能否被很多人看見,但我還是要說。
什麼是愛?愛一個人是什麼感覺?
去年的7月,我正經歷著已經對愛情失望,想抽逃出來,去又害怕前度傷心、難過,又或者害怕前度因為我主動提出分手報復、殘忍的傷害自己(現在看來,當時的我確實是電視劇看多了)。前度是我的初戀,我們的愛情開始於大學時代,2012年的夏天我和他在一起,一直到去年大學畢業。他很高,很瘦,皮膚黝黑,愛好體育運動,對我很照顧,當然翹課不及格補考也是大學時代不可少的。當時因為同寢室姐妹的慫恿吧,我在眾多男孩中選擇了他。其實剛開始的時候,我就發現了我們之間的問題,最大的問題—–前度家庭條件一般,很一般,甚至說比較差。我們所在的城市是一個二線城市,前度家是農村,沒有房子,父母在這里比較偏遠的地方租了一家幹洗店,他大部分時間都在寢室。而我的家庭,雖然不屬於大富大貴的家庭,但至少中等,有好幾套房,有車,母親又是機關里的領導,父親經商,日子還算幸福。說的簡單些,我一個月2000元生活費,前度一個星期200元,這就是我們現實中的差距。剛開始的一年多還好,畢竟我們都在學校,吃在食堂偶爾才會改善夥食去外面吃,住在寢室,生活中很少花錢。可前度經常要補考,我們學校補考的費用算比較貴的,為著這事,他很煩惱,不敢找家里要錢,就只能找我。有時來我家樓下找我,連坐公車來回的4塊錢都是我塞給他的,有人覺得這是我的問題,但關鍵是,他很樂意收。生活中差距,兩個人成長環境的不同,一直到了我們各自實習、參加工作。我漸漸覺得我和他的未來實在是太渺茫了,在二線城市里,我的消費水準算同齡人中比較大手大腳的,盡管他可以留下來,在這里工作,但是經濟壓力於他而言,實在太大,他要買房、買車、照顧我,迎合我的一些物質需求和精神需要,其實對他不公平(我承認,我連這點都想到了,其實是不愛他了)。另一方面,他只比我大不到一歲,兩個人社會經驗不足,在實習以後,不懂得相互包容,經常發生爭執,很多時候很多事情反而要我來教他,我累了,我疲了,我想要一會自由,也想要一個人照顧我。
與前度分手的這個念頭產生半年後,我才在電話中對他說。那個時候,我不知道什麼是愛,愛一個人是什麼感覺,我只知道,什麼是不愛——不和他聯系,就連自己獨處都很快樂;給他打電話或者他來找我,我覺得很煩人;一想到還沒和他分手,我內心負擔就很大;家里人的反對,更加讓我對他失望。
分手後,我進入了一段自我悲傷期。為了不讓爸媽知道,我只有在洗澡的時候,才敢大聲哭泣,一來水聲掩蓋住了我哭泣的聲音,二來滾燙的熱水也讓我第二天眼睛不至於那麼紅腫。十分有效。因為我是一個,所有情緒都寫在臉上,遇到不開心只要傾訴或者嚎啕大哭一場就好了的人。當時我就想,我將來要找的第二任男朋友,他一定要成為我的老公,我不想在胡亂的尋找,再分手,真的,太傷人了,一定要謹慎選擇,關鍵是對我,對我爸媽好,一定要適合自己。之後,8月過去了,接著就是9月,然後是十一國慶。
國慶過後,我遇到了現在的男友,又或者說是很快就成為老公的男友。
他微胖,皮膚白白的,肉肉的,身高只有176(因為我有169),戴副眼鏡,和我一樣都是本地人。我那個時候終於明白:當你遇到真心愛著的人,從前的條件完全就是浮雲。他的工作性質比較特殊,經常加班熬夜,睡眠時間不正常,具有一定的危險性。我們在同一個院子上班,我之前卻從來沒遇見過他,其實也是和他的工作性質有關,我朝八晚五。剛開始接觸時,我們像其他戀人一樣:吃飯、看電影、玩兒…..。他家和我家距離不遠,五公里的路,參加工作快4年了,比我大兩歲多,家庭成長環境和條件與我家差不多,或者說,在一定程度上比我家好。其實,吸引我的是什麼呢?我這人最不喜歡的就是與人爭執和聽人念叨,遇到什麼事情,反而喜歡聽人不斷地講道理,而他,就是這樣的人。性情溫和,我倆遇到爭執一般他會心平氣和的講道理,我因為從小父母的溺愛,導致我性格急躁,但我卻是一個很懂道理的人,其實我知道他說的都是對的,他包容我,可有些時候我就是不想服輸,Ging。其實在他看來,我就是個小孩子,他經常說,我社會經驗不足,太單純,他一定會好好帶我,把我心理承受能力逐步提高,好好適應社會。
愛情,就是這麼一天天的滋生,不需要語言,不需要刻意的舉止,平平淡淡的,如果要我說我是從哪一刻愛上他的,我也不知道,我只是覺得和他在一起,沒有負擔,沒有壓力,可以很舒服的、開心的做自己,慢慢的,他變成了我理想中愛情的模樣。與前度開始拍拖時,我就已經看到我和他之間所存在的問題,只是一直想要逃避罷了。而與現任在一起,似乎我和他之間不存在什麼問題(因為我們倆來自同一個地方,成長經歷,家庭背景,接受的教育和工作有著相似性,他的家庭條件相對而言要比我家好,所以很多問題交流起來非常一致,沖突矛盾較少)。如果真的要說的話,就是我們還年輕,可以在事業上更好地去拼搏,結婚尚早。
昨天,我的父母與他的父母在一家酒店一起吃飯,用我們當地話來講,這算是「親家見親家」。我和他今年並沒有打算結婚,除了年輕,還想在事業上拼搏外,最重要的是,我可能還是個孩子,讓23歲的我,即刻為人妻、為人母,似乎有些過早。我得對自己負責,對丈夫負責,對將來的孩子負責,對兩個家庭負責。所以,我想再積累社會經驗,虛心學習,接受領導、同事的批評和教育,繼續考試,充實自我,這樣一來確定目標,二來對我的心智方面也是種提高。
我只談過兩次戀愛。第一次以我分手告終,我也成為人們口中「畢業就分手」的例子之一。第二次,就是現在:他幾乎不說我愛你,也不會在臨睡前Say night;他告訴我,甜言蜜語在他口中是聽不到的;他有時雙休日、情人節、平安夜甚至是大年三十都會很忙要值班,不能陪我;對了,他也從沒有送過我花,上次他居然在家里抱著他媽媽種著的白百合送給我了;他不喜歡拍照,很低調,也許胖紙就是這樣的;他有時對我很嚴厲,指導我做試卷,送我去考場,然後他就在學校外面找網咖上網;生病的時候,喂我吃藥、吃飯喝湯;早上醒來,幫我擠牙膏,替我刷牙,我只想說,當小女人真好!不過他偶爾還要包容我的無理取鬧和大聲吼叫。和他在一起不到一年,回憶卻太長太長了,這告訴我,必須好好珍惜,珍惜眼前人。
有一次,他告訴別人如何去選擇女朋友,說了這麼一段話:有些女人就是一張白紙,你可以在上面畫畫,發揮你的智慧,來增添她的美麗;而有些女人卻已經成為一幅畫,或者美麗,或者雜亂不堪,但不管怎樣已經被前面的人畫好了,你只能在前人的基礎上去創作。所以,如果讓你選,你是選擇前者還是後者呢?而許宥敏(指我),就是前者,她單純、善良、樸實卻又急躁、不諳世事,但我作為男人,願意去調教她,帶她,去社會這個大染缸學習,保護她。這就是我選擇她的原因。
男人其實都想做英雄,現在我應該要好好學會如何做一名優秀的警嫂了,哈哈

最後一更:2015年11月底,我被查出懷孕;12月1日,我倆領了結婚證。今年春天打算辦酒。從愛情到婚姻,從兩個人到兩個家庭,從為人妻到即將為人母,說真的,我還需要時間來消化,需要時間來成長,更加需要體會人生下一個旅程,關於愛和生命。


對我來說,三點。

1. 和他在一起可以沒有錢。
2. 除他之外沒想過嫁給別人。
3. 可以天天在一起也可以分開很久。


愛在兩個人之間是不對等的,表現出來的行動是讓被愛的對象感動,可是對於實施愛的人來說,這本身無關對方,只是把某種感情具化了而已,就實施愛的人來說,愛是與其他人即相關也無關,如果是感情就無關,如果是對象就相關。換到對方,如果對方認為這是 愛,那麼就會接受你,如果不認為是,就會棄你如草芥,於是很多人總結出來說是自私,

愛在我看來就是一種強烈的情感而已。愛其實在體驗自己。


我第一次見他的時候 他身上有光

之後我的眼神再也沒有離開過他

我只有半夜才敢給他發消息 因為這樣就算他不回我 我也可以安慰自己 他可能睡了

好像夢見他回我消息了 一看時間 才五點多

愛到底是什麼?

想把全世界 好吃的好玩的 好看的 都給你

只要你要 只要我有


謝邀!他的眼睛里有星星啊


恐怕就是 剛剛的感覺 我吃著好吃的雞髀 突然覺得很難過 這麼好吃的雞髀 我老公還沒吃過 我卻吃到了 我要趕緊給他吃……


喜歡是一種福祉,而愛是一種磨難


在她(他)的眼中看到了更好的自己


一直覺得世上沒有愛,一丁點活著的意義都沒有。

細想想,我要的愛可能不是兩個人之間的這種膩膩歪歪,而是整個人類的愛。

愛是習慣於積極爭取。
愛是能夠組合創造。
愛是可以做自己。把自己當在花園建樂園的人。
愛是不為難別人,也不為難自己。
愛是一種信念。相信著,並實踐著。
愛是持續不斷的學習,思考,管理,研究。
愛是打心底的渴望。


愛是一種微妙的劣勢


看見他就想笑

看見他表情不對就心疼

看見好吃的會想他愛不愛吃

看見好玩的會想跟他一起玩

夢里想有他

睜眼也想是他


總會覺得他…

認真的時候很帥,幼稚的時候很可愛…

想把所有的溫柔給他…卻把所有的壞脾氣給了他…

想和他分享所有所有的日常:好的壞的開心的喪氣的…

哎…其實什麼都不做,就這樣和他靜靜待著就很快樂呀~

就像就像,「黃金眼」是我的快樂源泉…而他是我的幸福源泉

哎………………………………

難過。


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