什麼是愛?愛一個人是什麼感覺?

問題描述:什么是爱?爱一个人是什么感觉?
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故事從哪兒說起呢。

國中一次體育課前,老班煞風景地開始檢查全班同學的語數英物理錯題本。我寫的格式不錯,受寵若驚般的迎來了全班傳閱。緊張羞澀又忐忑,我扭頭看我的筆記本傳到哪里了,一眼看到坐在第二組的你,拿著我的英語糾錯本,看到封面是漫畫的男孩女孩安靜地親吻,你在微笑。那天天氣很好,下午的光打到教室里,我看到了一個閃著光的幹凈的側臉,於是呆呆的我,臉紅了起來。

國中畢業,當時女生都會準備顏色繽紛的同學錄,我當然漫不經心地發給全班發給你。記得幾天後下午上課時我的課桌抽屜里躺著幾張寫好的同學錄,有你的,你在最喜歡的歌曲里填了兩首,一首是我在班級音樂會上唱的一首甜甜的英文歌,另一首歌名恰好是我的小名。我心跳好快,卻又遲疑不決。

高中你在實驗班,我在普通班。按排名分配的考場,我發揮好後,就能和你在一個考場,我心里歡喜得不知所以,臉上卻是極力克制的一本正經。偷偷打聽實驗班尖子生各種八卦的我,打聽到向同班女生表白的你。其實不是撕心裂肺,而是後知後覺的鈍痛。

故事都應該都是相似的吧,你說的每句話幾乎連帶周圍的場景佈置光線色調都能記得,各種社交軟件搜索你的近況,偷偷地存下你的照片,糾結過無數次表白與否,看到身旁的相似的身影會一時間愣住。

我以前最討厭QQ聊天里在等待對方回答時漫長的忽上忽下胡思亂想,可現在好了,不同的城市,不同的大學,不同的專業,我們不再聊天了。

你的朋友圈我看了好多遍,好在微信沒有訪客記錄這個功能,最開心不過你發的動態里有單身程序猿的落寞,然而你最近也不再更新朋友圈了。

我覺得我離你最近的時候是一個夢里。而它只出現過一次,無論我再怎樣盡力在入睡時回憶那個場景,我都再沒有進入那個夢里。夢里是空曠的泥土路,四面八方的寂靜空蕩,我一個人站在路中心,不知所措。而你突然出現,問我要不要回家。我呆呆地走向你,你笑著牽起我,帶我離開。

我自己也知道自己掉入了一個怪圈,在執念的深海里快要窒息溺斃,我把我所有的猶豫不決,所有的感情用事,所有的愚蠢至極都投擲到這片海里,於是海水沒頂時,我只看得到你的臉。

我也知道有一天我會從這片海域里起身,因為我想故事的另一邊,心灰意冷的我想起了我其實會遊泳。

這麼些年了,你還好嗎。

You know I’m such a fool for you.


想到那個人的名字就覺得安心。


開始不安。


努力把生活填滿,可是關燈睡覺時,還是無法躲開同黑暗一樣四面八方湧來的,震耳欲聾的思念。


愛一個人就是你原本是因為和他吵架出門逛街泄憤,結果買回來的卻都是給他的東西。


突然想起以前的事情了。

隨便他是不是沒刷牙,隨便他有沒有洗腳,在我眼里永遠是閃閃發亮。每天睜開眼睛,只想取悅他。閉上眼睛,就會想起他。全世界怎麼樣我都不管,我的世界只有他,只有他,只有他!

就算已經分手了這麼久,我還是能想起以前跟他在一起的快樂日子,不由得心酸的微微笑了起來。

去死吧渣渣。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
發佈上面資訊是前年的事情了。
這麼個不長不短的時間我也想過愛的感覺是什麼,也試圖追尋過。因為之前的挫折差點以為自己愛無力。
現在已經結婚了。又遇到了一個讓我發自內心感覺「他就是放屁也是茉莉味兒的」的男人(當然我只是打個比方)。
說真的,他做什麼我都不討厭,愛一個人就是這麼盲目,雖然並不值得驕傲,但是卻幸福。
兩個人拍拖過程中雖然也吵過架,氣到兩個人都嘰嘰咕咕的罵對方煩人,但是那又怎麼樣?愛上他就是死心塌地的打算跟他過一輩子。
給他做家務給他生孩子,照顧他呵護他,這些對我來說都不足以表達我對他的感情。以前戀愛的時候也是很懈怠於這些生活瑣事的,真的是碰到了願意為之付出的人了。

祝福單身的大家也能找到自己的意中人。


當你心里最柔軟的部位能被觸動的時候……


失去了會有嚴重的失落感,精神恍惚,恍如隔世,這大概就是愛,愛久了就是一種習慣


在滿是塵埃的世界里,在望不到盡頭的人群里,我卻偏偏看見了你,然後滿心歡喜。


「晚安」「晚安」「晚安」「你怎麼還不睡」「等你一起睡」


小時候我大伯家在我家隔壁,我大伯過段時間會把他岳父嶽母接過來住。老人家面善,見人都是彎著眼睛。

後來,我大娘的媽媽去世了,留下老人家一個人,住在老家。老人家的神智開始恍惚,時不時喜歡一個人往墓地,一坐都是一個下午。大娘把他接過來住,不放心他一個人。

那時候年齡小,爸媽管著不讓玩電腦,我就喜歡偷偷往隔壁跑。每次我去的時候,老人家都笑著沖我說「又來玩了啊。」

有一次我大娘有事出門,不放心老人家獨自呆著,囑咐我不讓他出門離家太遠。那天大娘走沒多久,老人都拿著自己的東西開始出門。平日里和善的老人特倔,什麼話都不說就要走。我根本攔不來,只好跟緊他。

走了很遠以後,老人不讓我跟著,說要回家去找老伴。我急紅了眼,後來還是大娘過來把他拉了回去。

後來聽說又走丟幾次,每次都會在墓地找到,一個人在那自說自話著。

老人家去世之後,我媽媽和我說:「你外公啊,一輩子笑瞇瞇的,什麼都順著你外婆。你外婆脾氣不好,平日里管著他,一下子沒人管了,心里不踏實。」

我印象中的老人永遠都是兩幀鏡頭。老人喜歡看《西遊記》,翻來覆去都是那幾個台。老人還喜歡一個人坐在家門口,沖我笑道「又來玩了啊。」


會讓你知道心痛的感覺原來真的存在


有時候並不想談戀愛,當你經歷一個奪命連環Call的另一半之後,你就會發現這樣的戀愛讓你失去了唯一的那一點點自由,在你和閨蜜逛街的時候,在你和兄弟打一場籃球的時候,當你去做美甲的時候,當你窩在房里不想出門只想認真打一把遊戲的時候。都有一個響不停的電話在問你「你在幹嘛?」「怎麼還沒完事?」「你是不是騙我?」「你若再這樣冷淡我,我們就分手啊。」

當你要為每次單獨行動而解釋半天時,愛情已經疲憊了吧。一個不好的戀人會把你對愛情的那點好奇和憧憬全部磨滅,所以有時候我們覺得,一個人挺好。因為過分的在意而變得有些神經質,舍不得留給對方任何一點自由,總是嚴苛地管理著另一半的時間。當愛情走到這個階段的時候,你甚至知道自己已經沒有了當初的魅力,更不再自信了。每當爭吵來臨的時候,我們擅長用最惡毒的語言刺痛對方,甚至口不對心只求痛快。這樣無數場唇槍舌戰之後彼此已然忘記了當初的色授魂與。

不懂得愛一個人的方法要付出的代價就是,曾經再美的人和事都變成了回憶,從此他不再與你相關。經過了多少人的感悟才得此一句:每個女人的青春都經歷過一個人渣。可事實我想並非如此吧,那個被稱「人渣」的人,可還是給過你快樂的吧。這個被當做「人渣」的人,無非是沒有你想象中那般愛你抑或沒有遵守兌現他說過的承諾,也或許離開你的時候冷酷堅決了一些罷了。愛不到的時候我們太醜樣清自己的錯,卻讓對方擔負了這樣難聽的罵名。糟糕的感情結果,不只在於先走的那個人。

我也曾經和姐妹聚在一起的時候就開啟吐槽前男友模式,每次說著對方的種種不好就莫名地覺得過癮,並認定了他這種壞男人永遠都不會對女人好。可當我從朋友口中得知他如何如何孝敬他現女友的時候,我才明白。這個世界上沒有永遠的人渣。當遇到對的人時,他就會變成一個窩心而且充滿魅力的男人。感情順風順水的人永遠都是如此,我們又學不來這份訣竅。在羨慕的同時我們會說這個人命真好。也有很多感情受挫的人,一而再,再而三地受挫。我們同樣也會歸結於命。其實一個人對待感情的態度決定了他的收獲。

時常因為愛情煩惱的人,一定會有一段漫長的單身時期吧,那個時候仿佛愛不上任何一個人,也不再被誰愛著。時間久了甚至開始習慣了單身的生活。我經歷過這樣的時刻,所以深知沒有愛情的日子是多麼無趣。可怕的不是沒有戀人,而是不再為任何人動心的時候的百無聊賴。那段時期我覺得我將不再被愛了,結婚生子更是遙不可及的事。兩個人相守到老太難,我不知道如何度過熱戀期之後的漫長時光,我害怕當感情歸於平淡之後,日日面對著那個人身上的種種缺點,而不再遷就,嘮叨滿腹的自己。

我們錯在愛情一開始的時候就想著不要結束,以至於戀愛的過程中總是患得患失。有時候我們擺著竭盡所能對你好的架勢,卻做著阻斷他自由的殺手。我們錯就錯在想把戀愛當做天大的事,把對方當做生命共同體。當我看見好朋友偷看男友手機時的模樣,我發現她已經不像以前那樣可愛天真了,愛是相信也是隨緣。其實就算你看住了那個人一時,也不會嚴守一輩子。

於我而言,做最好的愛情便是,做他希望我做且我可以做的事,把我的想法和要求用最溫柔的語氣告訴他,不需要他懂得我的一個眼神更不用他猜測我唉聲嘆氣的含義,他愛我的時候我便相信他,他離開以後我便努力忘記他。還記得那樣一個愜意的中午,在我重新領悟何為愛時:「蔥、薑、蒜分別切末,再把陳醋和生抽調配好,辣椒粉放在小蝶上備用。」我一邊指手畫腳地提醒他,一邊偷看手機上的油潑面制作方法。

「面煮好了,快點撈起來。」我擺出一副老師指導學生的樣子。他抬頭看我的時候突然笑得很大聲,然後一下子抓住了我拿著手機的手說:「大師,你原來也是跟網上學的啊?」我有點不好意思:「別管我會不會,指導你還是有兩下子的,你看澆上熱油,咱這油潑面的賣相多好。」

我們兩個端著比臉還大的碗,坐在頭香上埋頭苦吃。電腦放在茶幾上播放著美劇,我們家養的小狗丸子君聞到香氣從遠處奔來,我瞥見他滴上油漬的睡褲便想著吃完飯要立即給他洗幹凈。對我而言最好的愛情便是如此,兩個人做一件無聊的事,吃一餐簡單的飯,看一個輕松的節目,相對時笑,相思時也笑。


愛一個人的時候,不用腦子,你的身體會告訴你你愛他 。

和初戀分手一年多了,分手後的痛苦與掙紮是這輩子都難以忘記的,好在自己是個天生positive的人,那麼多想丟掉自己的日日夜夜都熬過來了。現在,分手帶給我最寶貴的兩件事就是:
1.擁有自己獨立的人格。
2.從一個從來不運動的妹子變成一個愛健身的妹子(最能證明的就是自己之前體測都是各種求體育老師讓過,但分手一年後體測800米跑了全班第一,嘿嘿嘿^_^)

於是很長一段時間自己都覺得,特別謝謝他給了現在的我,變得那麼強大,那麼好,那麼積極,那麼勇敢。真是特別愛現在的自己啊。每天過的可有正能量了^_^

可事實是,最近回學校考駕照,我完全沒想到他自己也在學校沒回去。今天中午買飯回來,寬松t-shirt加上人字拖鞋,吊兒郎當的走在校道上,在視野內他不知道從哪里冒出來突然就出現了!!我當時輕松愉悅的心情吶,瞬間渾身都沒力氣了!!全身發熱,完全不能自己控制自己,沒記錯的話妹子右手完全沒聽使喚的捂了下嘴巴。。。。拖著自己的腿哆哆嗦嗦的回到宿舍,靠在椅子上,有種感覺就莫名其妙的湧了上來,傻呵呵的覺得原來平淡無味的校園變得好可愛好刺激。

我以為自己已經完全釋然,我以為自己已經完完全全忘記了他。卻沒想到我的身體居然能如此強烈而清晰的感覺到他記得他,還能對他做出那麼強烈的反應。

在這一年多,也有男生為我特別努力,特別艱難的愛上我,可自己除了感動,什麼都不能給,有強迫過自己去接受,覺得這樣過日子也挺好,愛情到最後還不都歸於平淡?為什麼不就這樣吧呢?找個對自己好的人多好。
但到今天才猛然驚覺,原來我的愛也能那麼熾熱而持久。我要去愛別人,這種感覺太棒了。


我一直覺得愛是接受,不是忍受。

昨天晚上跟他吵架,我說我想回家。他說你是該回家了。我家是太原的,他家是秦皇島的。那個時候心都碎了。後來他說你這麼走我一點也不懷念,有的人值得,有的人不值得。嗯,他說我不值得。我放棄了一切就為了這個人,沒有朋友沒有家人,一個人來了秦皇島。可是他說我不值得。嗯,那個時候聽見了心碎的聲音。

第二天上班。同事買了幾瓶辣椒醬,是他喜歡吃的那種。平常不容易買到。不知道為什麼買了兩瓶。明明是準備收拾東西離開秦皇島,明明是準備再也不見的。

可能這就是愛吧。明明吵架傷透了我的心,看見你喜歡的還是想要去買給你。

也許我的內心還不夠強大,給不了你想要的不顧一切的溫柔,原諒我只是個凡人,面對強大的工作壓力和強度,也有自己的喜怒哀樂。抱歉!


想了解她的一切


今天,看了一部電影叫 About Time,男主人公的媽媽在他爸爸去世後,說了這麼一句話:
「 I’m so uninterested in the life without your father. 」


持續更新
閱前需知:這是一篇愛情虐狗恐怖驚悚搞笑感人虐心撕心裂肺卑微故事,我就是故事的女主角,不喜勿噴,謝謝!
我願為他付出一切。

他,是我暗戀了五年的男生,我愛他至今愛了整整十年。記得,第一次註意到他是在初二的時候,坐在窗邊的我看向他,穿著黑色風衣,白白凈凈的臉,覺得怎麼會有這麼嫩的男孩!那時候的懵懵懂懂其實根本不知道什麼是愛,相貌平平的我也只是一直在偷偷的關註著喜歡著他。為了每天能多看到他一會,中午放學到家吃完飯就立馬跑去學校,只為了他從我的班級門口經過,只為了能在人群中多看他一眼。這樣的日子一天一天的過去,直到國中畢業,他去念了高中,而我擰不過家里的安排到外地去上學。因此,就這樣我再也看不到他。就默默的把他放在心底的某一個角落。
到了一個新的環境,開始的新的生活、朋友,因為念的是護理學校,整個學校幾乎都是女生,再加上那麼有著嚴重的外貌協會+花癡的我一心想看帥哥,在學校里差點就被逼瘋了。然而,接下來發生的一切讓所有人都不可思議。就是這麼的機緣巧合,朋友給了我一個帥哥的qq號,我也就是抱著試試的心態加了之後竟然同意了,就這樣我竟然也能傻著樂呵呵了一天。因為那個帥哥就是我暗戀了五年的他,我的男神。就這樣偶爾有一句每一句的聊了過了快兩年,某一天下午在上選修課,男神突然發個消息:「你是不是喜歡我」?我想也沒想的就回答:「嗯啊,我是喜歡你啊,怎麼了」?男神:「那我們要不要試著在一起?你五一回來麼?我們見個面吧」……在大課教室里,我突然一聲尖叫,真的瘋了,我要瘋了,我男神誒!我暗戀了那麼久的男生居然讓我和他在一起,當時就被沖昏了頭腦,太瘋狂了!那個時候的我恨不得向全世界宣佈,我和我的初戀在一起了!!!當時的心情就像天上突然掉了塊餡餅砸到我頭上,畢竟我倆不是一路人,我普普通通相貌平平,是不敢相信也感到不可思議,但是還是願意試一試,即使頭破血流。

五一假期到了,回家前一夜沒睡,終於要見到男神了。
回到家第一天傍晚,你約我見面,那時候的我不會穿著打扮,然而還是激動又緊張的到了約定的地點等著你的出現。我乖乖站在家門口的橋頭,我看到遠處一個穿著白色T恤戴著墨鏡的一個白白嫩嫩的男生從車上下來向我走來,那個時候的我真的好想張開雙臂奔向他給他一個大大的擁抱,可這也僅僅是我內心的想法而已。一向大大咧咧性格的我看到他臉紅心跳加速,當他站在我面前的那一刻,我傻傻的沖他樂呵。就這樣,我們沿著路邊一邊走一邊聊天,其實他說什麼我根本就不知道,我只知道看著他我都覺得好開心好幸福。當晚把我送回家,我害怕他會對我失望,就立馬發資訊問,怎麼樣?見了面之後還決定要和我在一起麼?有沒有後悔?你說,嗯。我們在一起吧。看著他給我發的我們在一起的這個資訊,我哭了,我覺得怎麼會有這麼好的事情發生在我的身上,可事實就是這樣。第二天,男神約我帶我去遊樂場,我們坐了摩天輪,第一次親吻,那個感覺我永遠不會忘,甜甜的,軟軟的……看著坐在對面的這個男生,吃著冰淇淋,我對著他看著他出了神,兩眼冒桃心就差對他流口水了,總之就是怎麼看都看不夠。在一起快樂的時光總是過的很快,男神還彈了吉他唱歌給我聽,我覺得自己是天底下最幸福的人了。然而好景不長,一直在美夢里的我一直在做著夢。我太傻太天真,我天真的以為他是喜歡我才和我在一起,後來才知道也許是因為一時的新鮮感才會和我在一起。他在家念高中,我在外地念書,就這樣本以為美好的初戀開始了異地戀的煎熬。我們每天聊天煲電話粥,分享各自的開心與不開心,畢竟生活圈不同,因此共同話題也並沒有很多,我卻絲毫不在乎,哪怕不說話聽著他的呼吸聲我會樂的像朵花兒一樣。琦不喜歡讀書,他喜歡唱歌喜歡音樂還經常翹課上網打遊戲,其實他也想好好學習,可實在是心有餘而力不足。別人都在備戰聯考,他卻一心只想組建樂隊。放了暑假,終於回家可以見到他,就見了一次面之後,我再也沒有見過他,告訴我永遠都在忙在忙,我就一直傻傻的等著。某一天下雨天的夜里,我爸進了我的房間給我關窗戶看到我的手機熒幕亮了,以為我在玩手機那麼晚還不睡,我說我沒有,結果他二話不說就把手機拿過去,看著手機屏保上的照片開始翻我手機短信,世界大戰就這樣爆發了,我害怕我爸媽會去找他影響到他的生活,我就把所有的責任往身上攬,最壞的結果我被毒打一頓,手機被收、電腦鎖起來,甚至連家里的座機也都掐掉,出門就把我反鎖在家里。我怕我媽會用我的手機給他發消息,我開始想方設法的去聯系他。我求我哥哥讓我出去一下,就十分鐘。到了外面我就找公用電話,聽到他的聲音,我的眼淚止不住的在流。在他高二的時候遇到了他的人生導師,那個老師告訴他,你外形這麼好,聲音也好聽,為什麼不試試走藝術學校?他幡然醒悟。每天除了上文化課,還要去學藝體,也許是因為我並不好看,也沒有什麼特別讓人喜歡的地方,慢慢的我開始聯系不到他更見不到他,周圍的很多朋友都和我說他花心,和我不是一個世界的人,讓我早點看清楚這一點,我不信,能遇到讓自己心動的人不容易,而我就是屬於不撞南墻不回頭。過了不久,慢慢的我在朋友圈發現有一個女生頻繁的出現在他的周圍,原來我的預感真的沒有錯,他有了新歡,那個新歡說這輩子非他不嫁,我笑了,然後哭了。哭了好久,直至開學,我就像變了一個人,很讓人討厭又反感,我去聯系他周圍的朋友,讓他朋友告訴他我喜歡他,不想就這樣分手,導致讓他對我厭惡。為了送他生日禮物,我提前好幾個月就開始準備,繡十字繡繡了四個多月,從不會到不用看圖紙從滿手都是針眼到繡工進步飛快,只敢偷偷的讓他朋友幫我帶給他,那時候的我現在想想都覺得可憐之人必有可恨之處。就這樣一年又一年,我不斷的打聽著他的消息,他一次又一次的把我拉黑,直到他對我忍無可忍,說了讓我再也不能騷擾他的一些難聽話,從那以後,我們再也沒有聯系過。
隔了幾年,不知為何,在某一天,那個時候的我們開始流行微信這個社交軟件,通訊錄里有一個好友加我,看到那個微信名我驚呆了,是他!幾年的時間讓我慢慢淡化了對他那麼強烈的愛與恨,我同意了。在此之間,我默默的關註著他,我知道他身體不太好,經常生病,也只能偶爾發幾句註意休息註意身體諸如此類,也只有節假日互相道一句節日快樂,僅此而已,而那個時候的我一如既往的只想他開心快樂健康。
我們的頭像互相不再跳動,就這樣默默的在對方的通訊錄里呆了六年,我們有各自的生活圈,互不騷擾。

也許我倆的緣分還未結束。我記得很清楚,2016年2月22日,因為剛在南京上班不久,還未習慣這邊的上班模式,經常要加班,本應該四點鐘下班的我一直忙著忙到六點多才結束,剛換好衣服聽到手機震動,我打開手機一看消息驚呆了,我揉了揉眼睛,再仔細一看,竟然是他!!!從未主動給我發過消息的他竟然主動找我聊天了,他說在麼?也真是巧,剛發給我消息,我看到了就瞬間秒回了,嗯啊,怎麼了?我能給你打個電話麼?我害怕他的號被盜是騙子才會這樣說,我說那你先告訴我你是誰,真的是他。。我把手機號碼發了過去,他打過來的時候我還是不敢相信真的是他,聽到他的聲音,我的內心還是小鹿亂撞,他哭了,放聲大哭哭了好久,我很擔心到底會因為什麼事情讓他如此傷心,還能讓他毫無顧忌的在我面前哭泣,就這樣聽他哭了好久,我說如果你願意可以和我說說怎麼了,不願意的話也不勉強,哭出來就好了。就這樣我們那晚聊了快兩個小時,打到他手機停機。結束了通話以後,我們開始了頻繁的聯系,微信、短信、電話。我還是沒有想過他會回到我身邊,因為我還是那麼的普通與平凡,在我的心里,他是那個渴望而不可及的男神,有著自卑心理的我覺得自己配不上他。可事實就是這樣發生了,他在武漢工作,他說他想來南京看看我,他說他即使是塊冰山,九年的時間也該融化了,更何況我一直對他這麼好。就這樣說著就請了假期從武漢來到南京,當我知道他即將到來的那一天的前一晚,我輾轉反側,不知道是什麼樣的心情,我承認自己很開心很激動,但摻雜著驚訝與懷疑,還有一絲絲的尷尬,因為我是路癡,他告訴我他已經在高鐵站的肯德基門口了,我說我即刻到,可是我永遠都在轉向,最後跑了近半個小時我才找到肯德基在哪里。遠遠的我一眼就看到他穿著黑色呢大褸手里拎了好多吃的還拿了一把黑傘,我知道是他,因為無論何時何地他總是那麼的吸引眼球,我總是能在第一時間在人群里找到他。其實那個時候的我好想快速的跑過去抱抱他,問問他過得好嗎?為什麼還是那麼瘦?有點心疼。我走到他面前,他看著我,我看著他,我們彼此笑了。我好想哭,九年了,我愛的那個男人他真的又站在了我的面前,他在沖我笑。我偷偷地掐了一下自己,齜牙咧嘴了一下,被他看到,摸摸我的頭,問我在幹嘛,我說我想試一下疼不疼,看看是不是在做夢,我是不是很傻?他笑了。他還沒有吃飯,我就帶他去一家我覺得味道很好的餐廳,點了好多好多好吃的菜,我吃的很少,我的心思只在他的身上,我好怕他一下子就消失不見,吃的差不多他說他要去趟洗手間,我就默默的玩著手機等他,準備去買單的時候服務生告訴我那個帥哥剛剛結過了,我有點氣呼呼的對他,說好的我請你吃飯的呢,他笑了笑,我怎麼可能讓你請我吃飯,好吧。他告訴我,他有個姐姐在南京,來一趟還是要有點禮貌去看看,讓我陪他一起去,要過馬路打車,他一手拎著吃的一手自然的牽著我,我們打了車去姐姐家。在車上,他一點一點的靠近我的手,把手上的手串套在了我的手上,他說他養了很多年,以後會買更好的給我,我臉紅的竟然也就這樣戴上了,我知道女生應該矜持一點,可是對於他我總是毫無招架之力。第一天就這樣吃飯逛街飯後散步,送我到住的地方,留戀不舍。第二天,我學校還要上課,他和他的一個好基友待在一塊,他告訴我說準備在南京找工作,準備去面試,中午等我一起吃飯,見了面以後,他的朋友不停地在誇我,說他哪里修來的福氣讓我對他一如既往的死心塌地。他告訴我說他工作定下來了,下午去定制一套西裝,陪他選好款式佈料與顏色以後,第三天準備去找房子,就這樣跑到了油坊橋看了一套就定下來了,這一切的一切來的太快太突然,我不敢確定真的就這樣因為我來到了南京定下來了麼?就像周傑倫的一首歌愛情來的太快就像龍卷風……一天見面定關系一天定工作一天定房子,我的天!就這樣我們成了男女朋友???
他要回家收拾行李,過些天就準備來南京。因為他是獨生子,在家里也很受寵,他父母想管他也是一副愛理不理的樣子。從國中開始到現在談了多少次戀愛我想連他自己都快數不清了吧,卻從未和他爸媽說過任何和感情有關的事情。而這一次,他回家就主動和他爸媽說了我們之間的事情,他和他媽媽說,他這輩子都不會再遇到一個除了他媽媽之外對他這麼好的女人了。他和我視訊說,我爸開車送我去南京,想見見你。我慌了,雖然我喜歡他喜歡了很久很久,但是這麼快就見家長,我很緊張也很害怕,我很害怕叔叔看到我之後失望。他說,別怕,沒關系有我呢。


好像忘了在戀愛,不累人,不費神,不刻意,安心又踏實。


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