什麼樣的能量才能支撐一個人走過人生的低谷和迷茫?

問題描述:因為首次創業失敗,感覺一下子失去了方向和動力,不知道該如何繼續。 很感謝這么多朋友的鼓勵和支持,一年了,在這個問題上,收穫了無數真心和知識,事到如今,我還在堅持著,是不甘心、也是自己那份想創業的心一直在支撐著自己前行。或許有一天,我會過得比現在好,能繼續追求到自己想要的東…
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伊心同學:

1.
我剛認識王瀟(瀟灑姐)的時候,還是2013年。

那時候我上研二,寫的東西沒人看,畢業論文遲遲沒完成。

我在一個銀行里實習,當大堂經理助理,每天站足9個小時,累的回到宿舍之後全無力氣,兩條腿都是麻的。

而她,出版了好幾本暢銷書,擁有了幾十萬讀者,還是一個孩子的媽媽。30+的年齡,但看起來非常年輕,特美特張揚。

美和張揚來自於她的自律和精氣神。她健身,不讓身材留有一絲贅肉;她創業,一步一步將「趁早」品牌推入更多公眾的視線。

那時候你們都還不認識我,可不蠻大家說,2013年的我,挺喪的。

喪不是說我不努力,而是人生實在找不到什麼希望。

我每天實習的時候,都看著銀行門外那條常年灰塵僕僕的街道,看著櫃台里急匆匆數錢的工作人員,然後對著每天來辦事的人鞠躬道謝或者道歉。

對錢毫無敏感,對和客戶交流全是恐懼……我是真的真的真的不喜歡這份工作,可喪喪的我當時想的不是其他出路,而是每天都在抱怨自憐:自己如果一輩子都困在這個我不喜歡的工作里怎麼辦?

完全不去想我的人生還有沒有其他更自由、或者更符合我意願的可能。

瀟灑姐給了我另一種人生啟示。

她從央視新聞頻道辭職,從播音員去了外企;隨後又從外企辭職,考了人大的研究所。

研究所畢業之後,她創業,將自己的理念變成了「趁早」這個品牌,她鼓勵每一個讀者寫下5年計劃,然後去實踐。

2.

我也寫下了5年計劃。

在2013年那個銀行的大堂里,22歲的我穿著極不舒服的高跟鞋,拖著鉛一樣沉的雙腿,用昏昏沉沉的腦袋,開始幻想5年後的自己應該是什麼樣子:

那時候我都畢業好幾年了,一定要有一些存款,足以支付自己假期里自由自在的旅行;

我應該不用再租房子了,應該有了一個自己喜歡的家,有大陽台和小書房的那種;

我肯定不會做這份不喜歡的銀行工作,我要找一份自己還蠻喜歡的工作,然後,在下班後一直堅持寫作;

……

2013、2014、2015、2016、2017,恰好是5年的時間過去了。

在這個5年裡,我完成了當年幻想中的所有願望:出了兩本書、實現了當時寫下的存款數、旅行了N個國家、有了一個家……

命運真的待我不薄,我實現的事情遠遠超出了自己當時的設想。

最重要的是,我再也沒有了像2013年那麼漫長的「喪」。

我仍然堅持自律,也學著開始自愈。

我努力讓自己不沉溺於泥潭太久,像廖一梅說的:「我堅信,人應該有力量,揪著自己的頭發把自己從泥地里拔出來。」

一個美好的人,她的出現是有力量的。讓你願意去接近、並且復制這種美好,讓你相信,只要我去嘗試,也一定能活成她的模樣。

這就是瀟灑姐給我的影響。

她說,時間看得見。於是我每天都堅持寫作,直到今天,寫了幾十萬字。

她說,要活到淋漓。於是我在22歲之後才開啟自己真正意義上的青春期,不是叛逆,而是按自己的意願過一生。

她說,要豐富,而不是熱鬧。於是我在孤獨里完成了自我成長。

她說,想像要狂野,預言要自證。於是我打算寫下下一個5年計劃了。

3.

都2018年了,是時候寫下下一個5年計劃了。

如果,你不想再喪下去,你也可以寫寫試試。

試著想像5年後的自己:

在哪裡工作,做什麼工作;在哪裡生活,和誰在一起生活;有多少存款,住多大的房子,開什麼樣的車;去哪裡旅行,和誰一起旅行;要實現什麼樣的願望,要學會什麼樣的技能……

然後,一步一步向前分解,你就會知道,明天,工作日的第一天,你該做什麼了。

或者,不用等明天,你今天就可以做。

打開參考書,為了考下第一個含金量重大的執業證書;打開空白文檔,寫下你人生中第一本書的第一個章節。

別怕你的那些設想看起來像白日夢,只有你自己可以決定,怎麼兌現那些白日夢。

4.

在瀟灑姐的所有價值觀里,我最喜歡的一條是她說的的「電影式人生」。

在2018年的第一天,我最想和大家說的,也是如何將我們卑微脆弱的人生,變成一部酣暢淋漓的大電影。

請試著用下面幾個步驟完成你對人生的編劇,從這個五年開始,一直到未來的無數個五年。

用一個又一個五年串聯起我們的人生,直到活成獨屬於自己的大電影:

(1)當你茫然無措,請尋找獨屬於你的使命。

你是你電影里的主角噢,想想你的人生設定,想想你要經過翻山越嶺的追逐之後達到什麼目標,然後將這個目標列入你的終極夢想吧,一步步去兌現。

無需一步到位,就算是主角,目標也會改變,但前提是,你一定要有目標,而不是活得「無意識」。

(2)當你正在孤獨,請默念「一個人要活成一支隊伍」。

只有牛羊才成群結隊,雄獅猛獸向來都是獨行,電影里的英雄也是。

一個人的時候,默默書寫自己的使命吧,無論是在自習室里,還是在下班後的家裡,用獨處的時間讓自己慢慢強大。

(3)當你遭受低谷,請相信這是成為英雄的必經之路。

受傷了、生氣了、難過了,抓緊時間站起來,因為你才是你電影里的主角。其他人都是配角,更無需和那些反派浪費時間,對吧?

今天是2018年的第一天,祝大家新年快樂,然後,讓我們一起,將我們卑微脆弱的人生,活成一部酣暢淋漓的大電影吧!

作者簡介:

伊心,青年作者,新書《留住所有時間變美好》正在熱賣中。想看伊心更多文章,可以關注微信公眾號:伊心(yixintongxue)。每天更新么么噠


金剛葫蘆俠:

我先說說我的故事吧。我從前年到現在一直處於低估。2012年前家裡條件一直很差。父親是個畫家,母親沒有工作。我的工作也一般般,收入不高。2012年以後父親在全國開始慢慢有了名氣。家裡條件一下好了。買了三套房子。買了車。我也從外地回來創業。看似一切都很好的時候,2015年父親突然病到了,2015年年底的時候去世了。我是獨子。父親生病的時候我和母親兩個人在醫院照顧。吃住都在醫院。晚上在醫院的地上鋪著布。我和母親輪流睡4小時。半年時間都是這樣過的。我自己的公司規模不大。半年無人管理。客戶全部流失。最終倒閉。父親去世後母親也就病倒了。我又一直在照顧母親。沒有辦法做任何事。這就是當年只生一個孩子的政策為我們這一代帶來的。一年時間我基本什麼都沒干。一直在醫院。現在看見醫院就害怕。但是我真的從來沒有抱怨過。我相信人不可能一直倒霉。去年下半年母親病情有所好轉。我做了新的公司。由於沒有資金。沒辦法招員工。公司的老闆,業務,執行。都是我一個人來。半年時間我發展新的客戶。每晚加班到很晚。有單子的時候做單子。沒單子的時候我就去街上發傳單維持生計。我相信我會再次爬起的。以前我也是嬌生慣養長大的。經歷了這些事情。我真覺得以前我嘴裡所說的壓力p都不算。 不要抱怨世界的不公平。我們改變不了世界。但我們能改變自己。人這一輩子永遠都要像小強一樣活著。


Aorqu用戶:
不請自來。11年大學畢業,同年開始工作,12年開始做生意;
13年小賺不少,14年初虧損,欠債40多萬,無奈關店;
同時因為做生意被公司發現開除。應該算是低谷了吧?
工作沒了還欠著四十多萬的債,
我不肯接受失敗的事實,
不肯接受剛買兩年的車被賣掉,
更重要的是不肯接受從小有所成到一無所有的巨大落差,
每天窩在家裡,看電視打遊戲,不肯出門不肯交際;
那段時間簡直是我人生中最灰暗的時刻。
不過幸好,我有愛我的父母,
我的父母賣了車給我還債,
每天陪我聊天,父親每周堅持要我陪他散步,打球。
母親每天八小時工作後還去一家酒店後廚兼職。
每天回家還要強裝笑顏陪我說話,
說話時還小心翼翼怕觸動我敏感的神經;

看到他們這樣,我還有什麼理由不振作?
或者說,連我父母都不放棄我,我有什麼理由放棄自己?

我有什麼資格放棄自己?

大男人,挫折有什麼了不起?
車沒了可以買,
錢沒了可以賺,
父母沒了,就是永別。


周子清:

沒人能保證每天都賺到快樂,至少要保有活著的態度。」 這是四月底,答主寫在微博的一句話,也是給自己打氣的。

一直以為人生的常態是幸福和無憂無慮,現在才慢慢地覺得,人的一生都很辛苦,有超出想像的挑戰,也有超出預期的低谷。支撐住自己,很難。因為似乎生活在讓人慢慢地疲憊,失去了堅定的力量,目光獃滯,空空如也。不斷地否定著自己,如果不想徹底妥協,就得忍受著內心的煎熬和迷茫。

如果你沒有經歷過低谷,那我想可能低谷才是真正支撐一個人走下去的能量吧。只有迷茫過,失勢過,看見過低谷的漆黑一片,才能知道,堅定地往前走,背水一戰,才是唯一的出路。
如果不想被生活埋沒的話 。

想給你分享答主不是很沉重的小故事。

答主是模特。曾經迷迷糊糊接觸到這個行業,慢慢喜歡上卻不自知。遇到過不靠譜的經濟公司就輕易放棄了。一直覺得是自己的問題,身高不夠,長相不夠。在中間停擺的很長一段時間里,雖然做著其他的事情,卻會有意無意地想起做模特,像是一種無聲的召喚。

下定決心要重新開始做模特的時候,恰巧正是我最胖的時候。不是沒想過減肥,而是網上各種減肥攻略嘗試,減肥葯各種亂吃也沒讓體重的數字下來一點點。病急亂投醫。急於求成加上沒有看到實質性的效果,其實內心是非常慌亂的。

但是還是下定決心要先做做看。期間遭受過很多身心的折磨,低谷可能算不上,但是「低谷心態」會時不時地爆炸。整天拖著箱子在整個城市裡穿梭,還要面對著面對鏡頭時的不自信,膽怯。

一起拍照的姑娘,個個都是細腰細腿,最胖的也就95斤的樣子,而我頂著110多的體重,自己都覺得在那一堆人裡面好生別扭。每次拍完片子,一大堆人在那邊看原片,聽到只有90斤左右的妹子說自己臉盤子真大,內心也是哭唧唧不敢接話。

最崩潰的一次,記不得那天具體為啥心態很崩,拍照的時候整個人完全在神遊,攝影師提醒我幾次調整心態調整動作,實在無法完成,很丟臉的,在片場直接抱頭大哭。

好像是個轉折點,哭過好像反倒釋懷了,改變不了自己的體重,就改變自己的心態,專注拍照這件事。雖然自己感覺在模特堆里別扭得很耀眼,但是覺得要做,就咬咬牙自己克服吧。開始覺得也許自己也許可以用好的拍照狀態和片子,來讓大家不那麼注意到我的體重,包括我自己。每天各種刷日雜,看模特的造型和妝容,保持節食,多遠的拍攝都跑去,慢慢累積著自己的作品。
這里要感謝我遇到的那些善良的攝影師們,一直鼓勵和認可我。那些細微之處的善意,支持,包容,都讓我慢慢專注在拍照這件事情本身上面。我學會著小心翼翼地和不完美的自己相處著,有時候難免壓力大到失眠,爆痘,也有過實在不想出門見人的時候,但是我也都去了。這樣默默地前行著,之前的不確定慢慢變成了確定,無形之中好像越來越有力量了,也能夠享受拍照這件事。

以前總是覺得機會在你準備好時候才來,其實真的未必啊,誰能保證時時刻刻360度無死角呢,都是一邊跌跌撞撞,一邊累積這些失敗和低谷。
比起自己的怯懦,不確定,不自信來說,更重要的是我邁出了那一步,重要的是我現在做著自己想做且喜歡做的事情。

仍然不是最瘦的模特(可恥),有時候心態崩盤還會靠瘋狂吃東西緩解,也時不時因為沒瘦到理想體重煩惱,然而還是會認真對待每一次拍照,因為真的喜歡。

我會認真生活。我也不懼怕低谷。

微博@周子清-

https://weibo.com/u/5456142411


破產的狗狗:

深夜看見這個問題,內心的痛不由被驚醒,我曾經是多麼的桀驁不馴!到了36歲,一無所有……這半生,好累!
年少時的幸福在14歲的時候被徹底打碎,那是一個酷熱的暑假,母親在癌症的折磨中痛苦離世,我知道,那個時候開始,很多東西,要自己去學會,比如洗衣服,比如做飯等等…..
父親善良而倔強,在母親離開後的日子裡,沉默寡言,默默供我和妹妹上學.
日子就這樣一天天的過去,我也一天天長大,父親也慢慢老去,後來上了大學,說實話,大學是一段無比美好的時光,和很多人相反,而我人生中最刻苦,最努力的時間居然是在大學!上大二的時候,妹妹中專畢業,那時候開始,我就帶著妹妹生活!
畢業後的日子自然不好過,要靠自己賺錢,打工一年以後,我毅然決然選擇創業,並且帶著妹妹一起創業,當然,父親不知道,也不能說,為了找個鋪面,我能沿著城市大大小小的街道走六天,因為走路才能直觀看見門面的情況,腳磨破了,就坐下來用紙巾墊著繼續走,我不想再讓父親擔心.
磕磕碰碰幾乎白手起家,租門面沒錢,好哥們借點,買設備沒錢,就買二手的,啥都是二手的,總之,熬了一年多,總算有點樣子,心裡想,過年回家就可以給父親坦白了,心裡無數次的想,坦白以後父親會不會罵我,會不會高興,可就在離春節還有七天的時候,父親的電話無人接聽,我整整打了一天,無人接聽……給親戚打電話,讓去家裡看,回復的結果是,家裡沒人!
趕快坐火車回家,路上親戚電話來了,父親走了,心臟病突發,已經離開二天了,我沒有哭,因為我覺得在做夢!直到父親葬禮結束,我才哭暈過去,才覺得,原來不是夢!
回到省城,一次次告訴自己,活下去,好好活下去,要出人頭地,於是一年又一年,真的好苦,有了房子,有了車子,有了朋友,妹妹風風光光出嫁,開始幫助一些朋友,用自己的人脈成就別人,覺得苦盡甘來了吧……
可是2015年,盲目擴張,投資600多萬涉足餐飲業,酒店業,結果資金斷鏈,從2016年年底開始,持續虧損,債台高築!
一年多的時間,世態炎涼冷暖自知,但此時的我內心波瀾不驚,各種債務危機爆發,侮辱,謾罵,威脅,佔有,我都能承受,唾沫吐臉上,擦了,洗把臉,我還是我,農村的姐姐這幾年對我不錯,兩個兒子送我這里上學,已經三年有餘,一切吃喝用度自然是這個做舅舅的,就在前幾天,外甥突然怒目以對,沖著我喊,你要死也就三十幾歲了,我還有一輩子,我不想跟你去死!好吧!我親愛的外甥,但願你未來能比舅舅成功!祝福,我還能說什麼?
妹妹也終於要和我憋清關系了,因為幾千元,先是認為我沒良心,再開始數落我當年如何如何對她不好,我有錢的時候給別人花的多,給她花的少,今天淪落至此,一切活該!我只冷冷的回復了一句:「你記住,我是你哥哥,不是你父親,到此為止」我不哭,因為傷透了也就習慣了!
再就那些我曾經幫助過的人,當然,有一部分還是努力支持我,但依然有那麼一部分,嘲笑,譏諷,甚至都快把我寫成小說了!
我都不在乎,無所謂的!我關心的,是我一天能賺多少錢,能接什麼生意,至於這些事情,我真的要謝謝她們,沒有她們,我怎麼能知道金錢的威力,誰親?誰好?錢好!這話有點俗,但真的耐人尋味……
要說最低谷,我現在就是,要說什麼力量支撐我,我坦白,錢!賺錢在支撐我!
不知道Aorquer是否有感同身受之處?


Aorqu用戶:
人類最大、最古老的力量是恐懼。

最大、最古老的恐懼來自未來。

運用恐懼者,恐懼來了,可別驚訝。


座頭鯨右邊的貓:

  1. 你要堅信:我就是擁有這些脆弱;但在脆弱中,我能找到力量。
  2. 默念一下:一切都是最好的安排。
  3. 再想一下:明天肯定比今天要好。

擁抱脆弱

我的大學時期,出現過一次精神的低谷。我覺得「不夠好」,「我不配」,也覺得「無價值」。那段時間我經常痛哭著入睡,然後被噩夢驚醒的時候,發現臉上有兩行淚。痛苦根源是我無法接受自己的脆弱。難道我就是這么差勁的一個人嗎?貌似有很多個聲音告訴我,「對的,你就是。」

所以我給自己穿上了防衛,不惜一切。如果有人質疑我,那我就拉黑。如果不能拉黑,我就充耳不聞。如果實在躲不掉,我就會大吵一通,告訴對方,「怎樣?你比我還差勁好不好。」 我感覺我像是防衛過當的一個人,心裡拿把刀,見人就捅一番。目的就是要證明,我不是最差勁的那一個。

後來認識了一個新的朋友,她的方式點醒了我。每次和她說話,或者看她帶團隊,她都特別坦誠地說:「我當時覺得我真的不行」、「我有一瞬間覺得我好像沒什麼價值了誒」。這對我來講太新奇了。因為從小到大,我從來沒有一刻會在別人面前承認,「我不行。」 我怕別人覺得我傻,覺得我不夠優秀,覺得我沒有勇氣,覺得我不配擁有。但是聽到她如此自然地承認自己的脆弱的時候,我是真真正正地感受到了她內心的力量。我發現自己才是個懦夫。真正的勇士,敢於面對自己的無能為力。

後來,我治癒了自己。就是單純地靠承認自己的弱點,並在直面這些弱點的過程中,感受自己日益增長的力量。我曾經一個很容易說狠話的人,源自我根深蒂固的恐懼:害怕別人讓我認識到,我不配。頗有一種寧可我負天下人,不可天下人負我的流氓態度。後來每當我要說出什麼話的時候,我會思考一下。每當我要拉黑別人的時候,我就讓自己深呼吸、放下手機。每當我覺得自己實在做不到的時候,我會嘗試闡述下我的困境。是的,這樣導致我會聽到別人的狠話,看到別人傷害我時猙獰的樣子,也把自己的真實能力暴露在他人的面前。但是每次我都覺得我成長了。我擁抱了自己最脆弱的這個點,在直面的過程中,也找到了心底的力量。這就是一條修行的道路,道阻且艱。我現在依然有這樣那樣的問題,但是至少比之前好了很多。我相信如果不直面,那我的心裡永遠有道刺(這道刺可能源自童年經歷,或是某一個莫名其妙的瞬間)。每次別人一碰,你便隱隱作痛。其實不是別人刺痛了你,只是你自己刺痛了自己。直面了,那道刺就會漸漸變柔軟。


一切都是最好的安排

聽一個Stacey Kramer的Ted演講。裡面的方法我屢試不爽。

Ted演講Stacey Kramer: The Best Gift I Ever Survived​tv.sohu.com图标

我把原文放在這里:

想像一份禮物。 我願意為你描述一下它的樣子。 它並不是很大, 大概只有高爾夫球大小。 包起來大概長這樣。 在我讓你們看裡面是什麼前,我想先告訴你們,這件禮物對你們一定意義非凡。 它可使你家人團聚。 它會讓你感受到從未有過的愛和感激,使你與你多年未見的老友重逢。人們對你表達著愛慕和敬仰,讓你簡直難以承受。你會重新檢視到底何為生命最珍貴的饋贈。

你會重新定義靈性和信仰。 你對你的身體也會有全新認知和感受。 你會有無可匹敵的生命力和能量。 你將擴展你的語匯,結交新的朋友,你會擁有更健康的生活方式。當你得到這件禮物時,你將會有八個禮拜的假期, 什麼事都不需要做。 你將享用無盡的美酒佳餚; 會收到好幾卡車的花。 人們會對你說 「你看起來氣色真不錯!你最近在做什麼呢?」 你還會得到吃不完的好葯。
你會得到新的挑戰和啟發, 也會產生新的動力,同時變得更謙虛。 你的生命將被賦予新的意義。 平和、健康、 寧靜、快樂、 重生。

這禮物的價格? 五萬五千美金。這真是一筆好買賣。

我想你現在一定很想知道這到底是什麼,在哪裡可買到。 亞馬遜上有么? 上面有蘋果的標志么?要排隊等貨么?不太可能。我大概是五個月前得到這份禮物的。包裹起來的話,差不多是這個樣子的。並不是很漂亮。再來是這樣。再這樣。這個稀有珍寶,是個腦瘤,成血管細胞瘤,一個讓你收穫不斷的禮物。

我現在已痊癒了,不過我並不希望你得到這份禮物。 我不確定你想不想要。 但是我不會希望交換這一經歷。 這件事徹底改變了我的人生,帶來了我剛跟你們講的那些改變,這都是我從未預料到的。

所以下次,萬一你必須面對的事情,出乎意料,不想要或不確定,你都可以把它當成是一份禮物。

我上文提到的那次精神低谷,後來也被驗證是生命的饋贈了。我變得更堅強,更有愛。我看到了更多的地方。我也因為這次產生的經歷,完成了一個小目標,還遇到了對的人。

所以,真的是,「塞翁失馬,焉知非福。」 請相信,生命中的一切,都是最好的安排。


明天會更好

這個我真的經常想。

有時候一天喪到不行。工作不爽,生活不爽,心情不爽。但是我會特別強烈地感覺,這就是微積分中的local minimum. 明天肯定會比今天好。想到這里,心情就會好了很多。


最後,我想說。

你我皆凡人,生在人世間。

大家都會經歷低谷和迷茫。就像一群戰友,行軍在人生路上。

所以,你真的不是一個人在戰斗。


一世繁華:

希望看了這個回答的人能多多關注校園霸凌】人生的第一個低谷,也是我人生的第一次想到要去自殺的時候。

沒錯,終結自己的生命。那個時候我只是個國中生,也並沒有題主這么豐富的閱歷。國中兩年的時間,不知道多少次想到過自殺,也想過報復這個社會。如果不是我的母親,估計我現在的人生就會完全不同。估計也不會有現在,給大家寫這件事情,事情的起因就是校園霸凌,也希望大家以後多多關注這類事件。

1.對人格的侮辱,對尊嚴的踐踏是對青春期的男孩最大的傷害

先提一下背景吧。當初初一結束,由於家庭原因,我媽問我要不要去臨縣最好的國中上學,住校的。我當時也在叛逆期吧,但是我好像和大部分人的叛逆不太一樣,我更想叛逆的是命運。任何事情都不想按照自己的想法去做。偏偏要和自己作對,我很喜歡當初的國中,但是我偏偏要抗拒自己的想法。我就是不信命運,覺得命運會讓我留在這里,我偏不!然後就同意了。沒想到也開始了我整個青春期最為黑暗的兩年生活。

後來仔細想了想:你所抗拒的命運終究會不可避免的到來,就算你做出自以為抗拒命運的決定,又何嘗不是一種命中註定?但我相信的命運,也僅僅只相信發生過的事情是命中註定。

到了新環境一切都很陌生,很興奮,希望交到更多的朋友。可是由於人生地不熟,就比較拘謹,內向。然而這個表現就帶給了我無窮的麻煩。而給我帶來最深的侮辱就是由於八九年前因為姐姐生病還債的錢並沒有還清。窮的只能穿親戚表兄弟,堂兄弟的舊衣服。但是我還是有點輕微的潔癖,所以洗的很乾凈。但是又一次,那件衣服是addass,額。。除了字母,商標應該是一樣的。於是有幾個男生為了彰顯自己,開始不吝嗇於吐露最尖酸刻薄的語氣嘲諷我。最讓我覺得屈辱的是,每次換衣服他們都會「熱心的」強按住我的頭(有的時候也是用拽頭發),扒著看我脖子里的商標。還在班裡大笑著跟別的同學說:「我檢查一下他的衣服是不是名牌,哈哈哈」。沒錯,原話我記得一絲不漏。因為那是我第一次覺得活著不如死了算了。

沒錯,欺負著你,眼神里還帶著挑釁:怎麼了,欺負你了,怎麼著?!

2.對身體的傷害,讓一個人活在陰影之下,抬不起頭來

我所經歷的這些身體上的傷害比起那些已經死去的孩子應該輕多了。但是我還是每每想起都會咬牙切齒!要說在學校什麼地方最熱鬧,第一就是廁所。第二應該就是食堂了。而我那些「可愛的」同學,為了顯得自己帥,比如指著我說,你看,我踹他一腳,他都不敢還手的。然後助跑使勁,動若兔的飛起一腳直接把我踹飛。沒錯從小到大,我並不是被父母打的最狠的,而是親愛的同學。

而我一臉要哭,不解的看向他。

換來的是:哈哈哈哈,你看他那傻逼樣兒。

3.精神上的恐懼,最是容易讓人覺得活不下去

下課的時候,有個同學之前在我身邊打電話,一邊看著我一邊說:「好,周五我把他的屎都打出來」。當時把我嚇得又向黑惡勢力低頭,又是買飲料又是買零食,還承諾以後每個星期都會用我可憐的生活費給他買一次。而我呢,就吃一碗湯,四個白面饅頭(長身體的時候吃的多)。

有的時候會給我要點零花錢。100什麼的。不給,呵呵。。

給了之後

哈哈哈哈哈,你看他,慫的像個蛋!

這類事情太多太多,只我講述,不能盡他們可惡的萬分之一。

我想到死亡,但是在我死的時候一定要把這些」親愛的「同學們全都殺死,然後自殺。我已經決定了,並且決定當晚就開始行動,現在想想還真是後怕。

是什麼阻止了我的行動呢,說來也神奇。當晚我媽突然就出現了,她告訴我,她突然覺得心神不寧。就來看看我。

我終於經受不住委屈,哭的一塌糊塗。眼裡含著淚指著學校說:「為什麼?為什麼他們都這么幼稚」

我還問我媽媽,我死了怎麼辦。媽媽說,那我就把能賣的都賣了,買槍把他們統統打死。(當時我是獨生子,姐姐不治去世)。

我之所以不願意惹事,也是我媽媽受過太多打擊,不想讓她再多麻煩。

我想告訴國中欺負過我的同學,過去這么多年,我依然對你們恨之入骨。

後來我媽多多安撫我,我也經過無數次床板上深夜哭到渾身抽搐。熬過了國中那兩年。

後來國中班導因為我成績優異,扣下我的畢業證,想讓我留下讀高中。被我拒絕了。

現在想想那個時候還真是內向,懦弱無能。

寫這個回答,不是故事。全是切身經歷。希望各位多關注這方面。不要讓痛苦,絕望在那個年齡群體中滋生的越來越猖狂。而支撐我度過這個階段的,就是母愛。不敢想像,留守兒童又該有多麼的無助,痛苦。

也請贊一下,支持一下我這個答案,讓那些國中同學看到。我一輩子都不會原諒他們。

這是第一次低谷,之後的以後再更吧。


高鵬:

跑步和讀書。
這兩件事能迅速地讓我找回生活狀態。
跑步的時候,我的無力感和沮喪慢慢消失,對身體的控制力使得信心漸次找回,渾身又充滿了力量。
當我讀書的時候,就能體會世界那麼大,生活層次那麼豐富,何必為一時得失而計較,生活還得繼續。

我最苦悶沮喪的日子跑步和讀書把我迅速地拉了出來。現在當我開始系鞋帶,開始熱身,跑上馬路,不需要太久20分鐘,身體里那種熟悉的感覺和節奏就回來了。

並不只有這兩這種,如果題主足夠聰明,你應該用你最倚重的習慣把自己拉回原來生活的節奏。剩下的事情就只能留給想通和看穿了。


莎鷗:

本能。

當你很痛苦的時候,跪著求菩薩,菩薩啊,救救我吧,讓我脫離這痛苦。這時候回應你的,其實是自己內心被塵封已久的本能。

周潤發在《英雄本色》中的經典台詞,”我要爭一口氣,不是想證明我有多麼了不起,我是要告訴別人,我失去的東西我一定要拿回來!」

細細看這句話,並沒有特別強的邏輯,但是特別打動人。因為喚起了我們的本能的共鳴。這種本能帶領人類走過野獸橫行的原始時代,扛過大自然的滅頂之災,自相殘殺的戰爭。。。

這種本能不是理性的,也不是感性的。理性地說,可能性那麼低了,就直接認命完蛋吧。就像關進了監獄,高牆鐵網,怎麼可能出去?感性地說,這個世界太多險惡,骯臟,不公平……了,生亦何歡。

厄運之中的大部分人,理性的和感性的打壓下一蹶不振,坐以待斃,甚至自我了斷了,但還是有小部分人能夠站起來,他們被關進監獄了還是能刨出來。他們在奧斯維辛集中營度過了最慘無人道的歲月,熬到了黎明的到來,在這之後重新開始了人生。他們在南京大屠殺中手無寸鐵的時候,去對抗荷槍實彈的日本士兵,贏得一線生機。他們在文革的精神折磨屈辱中,熬下來,等到了撥亂反正。

對於一個長期被虐待的孩子,心理學的統計數據說他們很可能會有心理問題,過不好這一生,那個比例可能是80%,90%,但就是有些人,做那個最後的10%,她會在自暴自棄後會,突然有一天醒悟,說,「CNMD,我就是要好好活著!」

大部分人沒有這樣跌宕的人生,不會悲慘到這個地步。而本能是一樣的。就像冬天的枯枝,沒有被完全打倒,還有最後一點點水分,最後一點點養料,最後一點點生機,挺過去了,就能重新活過來。不需要懂什麼大道理,就是生命的本能。人太高級了,走的太遠了,反而和自己的本能陌生了。有時候需要給點時間,慢慢地找回來。


Viola:

我似乎一直都非常的迷茫,如果把人生按照年度為計算單位,我可能每年都會告訴你,今年是我的低估谷,我很迷茫,這樣的回答。

這就好比經濟放緩的中國,每一年都是最差的一年,每一年都是工作最難找的一年,每一年都會有人告訴你中國經濟發展不達預期。

因為整個大國和我們每一個個體是一樣的, 每一步走的都戰戰兢兢,誰都沒有預測未來掌握一切的能力。

而「自我」這個東西,是我一直往前MOVE的最根本的動力。

能夠驅使你的往前走的有很多種形式。

1、有的人因為無法面對現實給他帶來的巨大的沉默和落寞,他選擇沉靜在某天一個非常小眾的領域里埋頭苦幹,用這個來緩解自己的焦慮與悲傷。他可能選擇去考研,考博士,避免面對社會里紛繁複雜的現實情況,他也可能選擇整日打遊戲,來慰藉自己在現實生活中無法獲得快感。

這樣動力,我覺得應該是一種「雞肋」或者「白開水」一樣的存在,他可以幫助你,去面對緩慢而又無趣孤獨的人生。

2、有些人他並不知道自己在做什麼,很多人他沒有意識到每天去上班、吃飯、睡覺是什麼, 他只是非常規律的去不斷重複這件事情,他沒有考慮過所有的存在的意義。只要是美食,就可以帶來很大的滿足,只要是一個很好看的包包,一件衣服,就可以讓他快樂一段時間,這樣的快樂和滿足,會不斷的重複重複,重複到生命的盡頭。

這樣的動力,是一種在驢子的頭頂掛著胡蘿卜,驢子一直吃不到胡蘿卜的存在,稍微咬到一口,就會獲得巨大的動力和快樂,然後驢子會因為嘗到而快樂的往前走。然後這樣一口口的反覆的進行下去。

這也類似於一個喝醉的了人,他非常享受那種在深夜迷迷糊糊的夢幻的感覺,於是他每日都等待到深夜喝酒,然後不斷沉浸在一種醉生夢死交替的人生里。

3、有些人他很清楚自己是誰,很知道自己要什麼,這樣的人,他的意念,他的慾望,在驅使著他往前走。

4、但是有些人他也許從定義上就否定了人存在意義,他可能認為人並不需要為了什麼而活下去,只需要遵從自己的內心,一步步的做自己,度過一生就夠了。

我是最後一種。

是「自我」這個東西在作祟,在驅使我消耗自己的時間、精力、熱情和生命。

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以前我是第三種人:

有的時候我看到我和前輩和同行的差距的時候,我第一反應就是如何超越對方。

在這種思維下,我會花很多時間去琢磨別人的CV,別人的履歷,然後找到自己的差距。

也許我比對方少了一個文憑。

也許我比對方少了一個證書。

也許我比對方少了一個bigname的經歷。

不管我缺了什麼,我都要補上,然後我就可以成為對方的那個水準。

於是我再和對方做對比的時候,我就不會那麼差。

其實這整個思維是有問題的。

小的時候,我們為了繼續發展,唯有不斷的通過各種等級考試,中考,聯考,來規劃自己的人生路徑。

在那個時候,我不如別人,是因為一元衡量標准就是中考和聯考。

我需要不斷不斷的努力去在這個考試的框架下不斷的和別人去競爭,如果遇到比自己好的,就需要劃出自己和對方在某些科目上的差距,然後再把這些科目補齊。

這種思維的驅使下,如果獲得了成績,這種快感很容易在人的腦子里留下一種印跡。

那就是你只要去劃出差距,復制別人的方法,縮短差距趕超過去,你就可以成為更好的自己。

這種快感很容易作用在以後人生髮展過程中的很多個領域。

包括對於社會地位、自我認知、工作、交際等各個方面的作用。

你會用別人的朋友圈,來衡量自己的社交水準

你會用別人的恩愛程度,來衡量自己的戀愛狀態

你會用別人的地位,來對比自己的地位

你會用別人的職位,來對比自己的職位

在你發現交際圈的數量差的時候,你會去吸取經驗,向對方詢問如何擴大的方式,然後就照做了。

同理,你會模仿別人的恩愛模範的方式,你會模仿別人獲得地位的途徑,你會模仿別人升職加薪的過程。

別人考證,你也去考證,因為你認為你考證之後,你就可以變成他那樣

別人秀恩愛,你也秀恩愛,因為你認為這種方式,才可以得到你看到的那樣的感情

然後在我們離開教育體制的時候,人生在其實大半是掌握在自己的手裡。

你想要去做什麼,並不取決於你過去的經驗,也不取決於你需要對比的競爭對手

人生里不會有一個參照來和你做對比

在此後的人生里,你選擇做什麼,也將會對你的自我改造產生非常大的影響

你可能去考證了,因為你看到有別人去考了,他們似乎很厲害

但是你去考了,你不一定變得很厲害,但是這個舉動會對你產生很大的影響

然而這個影響,一定是在你的基礎上做出的重新的塑造,而結果往往並不是你一開始所想,你並沒因為模仿對方,而成為了對方

小時候我總喜歡用一種思維去給自己設定目標,比如我的目標是B,我就把目標定在A,然後PUSH自己按照A的目標去努力,因為我認為,如果我沒有達到A,再差也比B好。

這樣的快感同樣是屢試不爽,一次經驗的成功,總會讓人有一種幻覺,讓你覺得你的人生可以無數次用這樣的參照、這樣的目標設定、這樣量化的方式,來得到一個可控的、可看得見的形式的成長。

而實際上是,在人生的大大小小的抉擇當中,促成了你的那些,都是你自己做出的決定,而非別人的參照。

可以說,過去的我,其實並不知道自己在做什麼,也不知道自己是誰。

我們不再有年幼的時候的束縛的時候,更多的,對我們來說面對的是,其實是我要成為什麼樣的人,沒有任何參照,沒有任何指導,沒有任何一模一樣的成功的經驗可以復制,你只能自己琢磨。

這才是人生。

沒有任何人會成為那個比你多考10分的人,因為根本沒有人會和你一樣。

這個時候再來做人生規劃的時候,似乎思路會更加清晰了。

在破除掉層層阻攔後,其實自己想要的時候,是一種很容感知的事情。

你想要做什麼,你想要變成什麼樣子,你喜歡什麼樣的自己,你如何與自己和睦的相處,你也非常明白自己的過去現在和未來,你同樣會非常清楚你當下正在做什麼。

這才是人生的應該有的樣子。

這樣的」自我「不一定是我理想中的樣子,但我會清楚自己在做什麼,看清楚別人在做什麼,明白自己和世界的關系,明白自己和別人的關系。

然後這樣的一個」我「的存在,是支撐我一個人走過一生的動力。

這樣的我會很清楚,我的身體只是承載我的一個器皿,我需要一個健康的器皿。

於是我會開始注重健康,我是為了」我「這個存在,而逐漸的認識到了,越早維護身體這個工具越好,我需要讓這個身體保持一個可以讓」我「調遣支配的狀態。

是這個」我「在思索著,什麼樣的狀態的是一個最好的狀態,在有限的資源里,能夠暫時得到的最大的舒適的狀態是什麼樣的。

那該是一個什麼樣的工作?

黃帝內經里有說過,有的人的工作是製作盾牌,盾牌的功能並不是攻擊,而是防守與保護。有的人工作是製作矛與劍,矛得作用是去殺害別人,攻擊別人。

因此不同的工作,對社會產生的功效是不一樣的。

是這個」我「在幫助自己尋找一個很舒服的對象與之相處,尋找合適的朋友,然後在過程中遇到了不合適不融洽的部分,便回歸到一個人獨立的狀態。

不僅是這一身軀干,包括周圍所有的資源,都是為」我「而旋轉的。

這可能是這么多年來,我一直很樂觀的看待未來的原因。

如果有一天」我「厭倦了生活,那麼就會發生自殺。

人是一種很矛盾的動物,因為他有腦這個器官,並且過於發達。

單純靠卡路里碳水化合物、H2O、氧氣支撐一個人活下去,是遠遠不夠的。

我們需要一個發自內心的指引作為信仰一樣的存在。借自己的腦給自己一個不確定未來里的亮光。


Aorqu用戶:
現在再看到這個問題,再看之前的答案,才覺得那個所謂的「低谷」曾經真正低到什麼程度。

工作可以不做了。婚姻可以不要了。現實猶如一座高山壓在身上。日復一日告訴自己要撐著。為了逃避這樣的現實,竟然願意欣然發展自己的抑鬱成疾。看起來活得那麼好的人,實際是在自殺與瘋子之間徘徊。這竟然是我的願望。

我到現在都沒有完全好。對婚姻對伴侶對情感依然保持著剋制的距離。依然會覺得現實猶如一個緊緊包裹住我的盒子。我有時欣然在盒子內,有時想要掙脫於盒子外。

愛情吧,還是愛情在支撐著我。愛人,以及被愛。
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下面是2015年9月28號的回答
Day 1
從虹橋飛廣州,飛機一如既往晚點。昨天夜裡到上海,忙完已經到了12點。洗澡,睡覺,繼續失眠。夜裡只睡了三個小時,起床趕飛機。頭痛。腰痛。腿痛。躺在床上,除了還在呼吸,什麼都不願去想,不願去說。但各種想法,工作的、家庭的、愛人的、曖昧的…紛沓而至。

我一直保持微信持續更新的習慣。如果說Aorqu是我暗黑情緒發泄的「樹洞」,孤寂清高,那麼微信就是暖萌神經發作的「田地」,逗逼,二貨,偶爾高大上。太累了,連微信都覺得是負擔。於是在凌晨寫下「累極。不想說話。微信即日起停止更新。」

收到無數個安慰和問候,形式的,或真心的。

卻有一個十五年沒有和我聯系的人,在微信里,半夜發過來一個問號,以及溫暖的話語。突然記憶就回到了高中時光。

我們只有高一同班。他是班上又帥又炫目的男生。作文好,愛踢球,品味好,有點桀驁不馴。年級一大堆女生暗戀他,以能和他搭上話為榮。

我呢,剛從農村轉到城市生活,一切懵懂。和他,基本限於偶爾從書本上抬眼看看的狀態。

他說,那時你真是「緩慢安靜」,是「神經質女文青」。我說,那時候好多女孩子暗戀你,緋聞太多,我都不知道你女朋友是哪一個。

談起最近十幾年的變化。曾經「自由派」的男生不見了,做了警察,成了「刑偵專家」,現在轉到政府部門。曾經的「女文青」不見了,踏入公司,成了「商務女」,往「霸氣女總裁」的目標發展。

他說,「下次再過來,提前讓我知道,陪你喝喝酒抽抽煙,不聊天,只喝酒。」「最好的酒等你。」「藏了很多好酒,等你來喝。」

他說,「我來安排吧。你需要手術刀,我沒有。止痛藥,大把。」「我是超級暗黑負能量。可以給你暴露療法。」

知道我抽軟中華,我覺得俗。他說,「不俗,我承包你所有的328」。

歲月變遷,我們突然就在歲月里換了個樣子。想想曾經語文老師,拿著我的作文,他的作文,不同時間,在班裡當著大家面作範文朗讀。也就突然明了,為什麼相隔了十五年不怎麼交往的兩個人,能夠突然聊起來。

day 2
這就是我的低迷期。甚至和所謂的人生低迷期都談不上關系。我沒有在挫折中,也沒有生活里驚天動地的事情發生。我就是極度疲憊,再加失眠。孤獨。不想和人說話(雖然一直在和各種人說話,還語笑嫣然)。過度疲勞之後的肌肉痛。全身肌肉痛。因為吃多了止痛藥,停葯後出現更強烈的痛。

經歷無數個失眠夜晚。痛。孤獨。什麼豁達天真堅韌,在這一刻都無足輕重。想死的心都有。覺得這么艱辛。

這個高中同學,從大前天凌晨和我在微信上說話開始,一直在微信的那頭。十五年沒有聯系。卻「陪」我開始度過我失眠的第三個夜晚。當然,他長期職業習慣積累,已經使他每天習慣睡3-4小時;但這樣從夜裡十二點,一直陪我「耗」到近四點,還是不容易。

我問他,「是什麼促使你一直這樣陪我聊天。」

他答,「你壓力太大,我想讓你放鬆。能放鬆一點是一點。」

他有輕微社交恐懼。我有輕度焦灼。我們都是外向的孤獨症患者。

我對他的印象卻還是高中時候,那個踢球回來滿頭大汗一腳踢開教室門的倔傲不馴的青春少年。我想像不到這樣的一個男生,做警察十多年,熬夜,在飛機上看各種卷宗,每天只睡三四個小時,在體制內這么多年。而他,想像不到我那麼安靜藝文的女生,走上商務女的道路,幹練精明,卻現在對很多所謂世俗規則如此了解卻混不在意。

我對他說,「按照我們高中時候的樣子,我覺得我現在的樣子,應該是你現在的樣子;你現在的樣子,應該是我現在的樣子才對。」

他懂了。說,這就是時間呀。

陌生的熟悉。熟悉的陌生。

Day 3
失眠會逐漸改變一些習慣。比如,我開始在晚飯時喝酒。比如在疲憊時抽煙。比如原本有足夠耐心去維持的情感關系,也會有時覺得不耐煩。會在失眠睡不著時,不再給Mr.L電話要他練書給我聽,而是開始聽各種歌,雖然最多的還是陳奕迅。

Louie從上海飛廣州,過去順德和佛山處理他在兩地的工廠和實驗室的事情。他托同事從美國帶回Sleep surpport的葯物給我。昨天下午他從順德「翹班」提前到達廣州,在office里等我會議結束。他說,400多粒,足夠你吃一年的。但他不知道我服用的劑量已遠超過標准劑量。

都是在工作上拼盡全力,習慣了吃飯時、在飛機上、在車里,隨時處理各種工作事務。我忙完後,和他在公司附近一起吃晚飯。期間他還是在不停接電話,處理各類緊急message或emails。

回到酒店,已經夜裡12點。吃了葯,短暫睡去,卻又在夜裡醒過來。腦子里各種想法轉來轉去,身卻疲。心有餘而力不足。

我不再試圖尋求任何心理醫生的幫助。我一直暗示我自己,我是正常的人。至少在社會生活中,我在逐漸構建越來越強悍的形象。彷彿有一扇門。在這扇門外,是現實社會生活:在這個社會生活中,我盡力讓自己快速習得各種技能,淬鍊,構建起強健的競爭者形象。在這扇門內,是一個沒有窗戶的小房間,裡面是一個「問題少女」,各種矛盾和糾結,迷茫和困惑,沒有答案。

「接受你自己。」這是我不斷對我自己說的話。接受自己。不要試圖juade任何人。

就算有葯物,依然只是4個小時。如果還是改變不了,就接受吧。接受失眠作為常態,接受抑鬱是正常狀態。只要,控制自己,將自己鎖在這個方寸之內,即可。


程墨Morgan:

對於創業失敗的人,回歸生活體味一下最普通的生活感受是最好的正能量。

創業這事實在太苦,誰創誰知道,而且咱也別裝了,不管說得有多崇高多有使命感改造世界,其實創業至少有一個主要目的就是為了過更好的日子,俗話說就是要賺錢發財。

當創業失敗時,當初的雄心壯志落空,這種打擊是巨大的,花了這么多時間,卻沒有改善生活。這時候更要不忘初心,不就是為了生活得更好嘛,生活還在那裡,繼續去生活就是了。

正常起床,做一次早飯,跑一次步,和朋友我不談功利地吃一頓飯,和家人一起出門走一走,體會一下生活真正的味道,這就是能量。


掉掉豬啊:

低谷和迷茫是兩回事啊。

巔峰是容易出岔子的,因為事情來得太快,事務太忙,很多漏洞和缺陷來不及彌補,要應付的東西太多;低谷反而是好好收拾自己的時候。認認真真把每一件事情做到極致和完美,踏踏實實地修心養性、聆聽眾生,這些是巔峰期沒有時間去做也沒有環境去體驗的,是在浮華和喧囂中不可能停下來、靜下來實現的。

一個人低谷、失意的時候會對內心也會對環境更加敏感,看到的、聽到的也會比在高峰的時候更尖銳、更細膩;也只有在低谷的時候,才能發現身邊每一個平凡人的優點,博採眾長,學習到更多的東西。這是他日後行走高峰的一切資本。其實我們都是憑失意或低谷時期歷練出來的東西在和人打交道,因為對人的深切尊重、體諒、理解、包容等等,很大程度上需要自己曾經的經歷和觀察產生的共情,這不是在燦爛輝煌的峰頂那種春風得意所能夠磨練的。

經歷過各種各樣的挫折、自卑、傷感、恐慌、孤獨,才能更好地理解和關照有同樣處境的人;認認真真地把極致和完美的做事變成常態,才能在以後更加激烈的競爭里保持優秀。在低谷里人和事歷練得愈紮實,在高峰的時候就越穩健、持久。

我從來未曾在各方面同時有高峰,也很少在各方面同時面臨低谷,如果有,2002年和2014年也許算吧。但那正是內心收穫最充盈的兩個年頭,來年也都迎來了大喜。

照亮迷茫只能靠內心的光明。堅持做理想上、道義上、良知上對的事情,內心的火種自然能夠慢慢明亮。咬定青山不放鬆,千磨萬擊還堅勁,至於外部的各種境遇,那是人生經驗值大禮包。

「世事如風,吾當披風而行!」


盧溪:

我決定,把我從低谷和迷茫中走出來的經歷,用心理分析的方式呈現出來,以幫助更多的人:

我的人生低谷和迷茫出現在19歲,那一年我第二次參加聯考,發揮嚴重失常。周圍人都說我心態不好、神經脆弱,經不起壓力。老師同學為我感到惋惜,父母親戚認為我復讀期間談戀愛,沒有好好學習。

當時看到那樣的成績,我也陷入絕望中。我不知道為什麼,自己那麼努力,最後還是得到那樣的結果。我開始懷疑自己的智商,我甚至認為我就是天生心態不好、經不起壓力的那種人。

但我實在不甘心,第一次聯考時我的分數已經能上一本,倖幸苦苦復讀一年卻連三本都差點沒考上。我想不通。

我當時雖然弄不明白我為什麼發揮嚴重失常,但有一點是確定的:我必須再去復讀一次,我要證明我不是老師同學眼裡的神經脆弱,也不是父母眼裡的沒有好好學習。

很多人出於善意勸我去上大學,但我認為我自己真的不能去。去上一個三流大學也不是不可以,但在還沒弄清失敗原因的情況下,貿然離開,實在太魯莽了。

最終,我頂住了所有壓力,再一次踏上復讀之路。

我換了一個學校,在新的環境里,我誰也不認識,由此開始了孤獨之旅。

人在孤獨時,往往能冷靜思考整個事件的來龍去脈。當我漸漸從對失敗的執念中走出時,我開始反觀他人對我的看法對不對。經過我深刻反思,我認為我從小就不是一個神經脆弱的人,我不是因為壓力大才發揮失常。我也不是沒有好好學習,我復讀期間一直很認真,並且成績一直名列前茅。

我仔細回想當時的情境,我突然發現:聯考前一天,我吃東西中毒,當天晚上在廁所里吐了很久。第二天考語文、數學的時候,一直胸悶,中途好幾次都差點吐出來。這一系列細節,因為對失敗的執念,竟然被我神奇的遺忘了。

我終於找到了我失敗的原因——因食物中毒而變得思維遲鈍。

這雖然是一個確鑿的外因,但我還是擔心也有自己的內因。我不知道具體在哪,但我大致認為,我應該去完善自己的人格,改掉自己的缺點,以便在下次聯考中穩定發揮。

當曾經和我坐在同一個教室的兩屆同學享受大學美好時光的時候,我一個人在一個陌生的學校里過著獨來獨往的苦修生活。

我讀了一本書,叫《富蘭克林自傳》,我被富蘭克林的道德改進計劃深深震撼。我決定,我要把最後一次復讀變為我的道德改進之旅。我還突然領悟到:要想學習成績上一個層次,那麼心靈境界就必須先上一個層次。要想取得一個好的結果,那麼必須先有一個好的過程。

這樣,「只問耕耘,不問收穫」成為我那一年信條。我不再執著於考試分數,而專注於學習過程。我認為,只要我認真對待自己,上天也會給我回報。即使不回報,我也無愧於心。

幸運的是,上天還是沒有虧待我,我考上了自己想去的學校。

我也就是這樣從人生低谷中爬出來的。不過,之後的六七年裡,我一直重複做「我又回去復讀」的夢,有時候回到高中,有時候竟回到國中。在夢里,我很焦慮,經常考試看不清捲紙上的題目……

後來我學心理學才發現,其實第二次聯考失敗已經給我造成了心理創傷,這創傷潛藏在潛意識里。直到最近幾年,通過大量的閱讀和自我分析,創傷才慢慢修復。現在,已經好久沒有做過那種焦慮的夢了。

總結:

1.對失敗的執念,會導致人出現思維盲點,以至於看不清失敗的原因。

2.孤獨也不是壞事,孤獨時往往能冷靜下來反觀自己。

3.人格的穩定和飽滿,確實有利於增長才幹,並發揮自己應有的水準。

4.做事情要上一個層次,心靈境界首先要上一個層次。

5.廣闊的閱讀和自我分析,可以逐漸修復心理創傷。

歸結起來,正確的認知+執著的信念,是支撐我走出低谷和迷茫的兩大能量。


小神的萬事屋:

五個月前我開始經歷人生最絕望的一段時光,兩個月前我開始下定決心走出去,這個月初我重新開始新的生活,這個話題正好是我重新回歸正常生活時看到的,我希望自己走出來的一些做法分享出來,能幫到還處在這樣困境的親們。

這個是我的自爆貼,感興趣的同學可以去看一下我那段絕望的經歷

一個人從自信變為徹底的自卑有多恐怖?

以下這些都是長達兩個月的克服過程,不一定適合每一個人,但如果能幫到你我就很高興了。

1.第一步找出問題的癥結所在,不要試圖用意念強行讓自己冷靜。

這個說起來簡單,其實做起來很難。我陷入絕望的那段時間,每天晚上都在重複著做噩夢,老覺得自己沒有希望了,感覺睡下去還要面對沒有未來的明天,很是絕望。內心很苦悶,也很煩躁。甚至有一段時間輕微抑鬱。

我曾經試圖用意念讓自己平靜下來,其實這個非常不可取。因為在絕望期,我的很多理性思維已經被消磨掉了,所以這個時候得到的結果普遍都是失敗。失敗過後,我非常痛恨自己的脆弱,埋怨自己不思進取,但那對於解決問題無事無補。

所以,後來我試著在心理學方面找尋答案,也是在那個時候上了Aorqu。翻閱了很多大神的帖子,尋找病根。其實很多時候,我們去尋找建議,卻恰恰忽視是什麼原因造成我們現在這個局面。也就是知道『為什麼』遠比知道『怎麼做』要重要的多,也首要的多。

我當時發現自己發展到絕望的根源來自於前段時期的自卑,結合自己這些年職業發展的不順利,我依次列出自己性格缺陷的20幾條。發現絕大多數是跟自卑又極大關聯。

於是我找到了我絕望的最根本原因,就是自卑情緒所帶來的一系列惡性循環。

那麼說道自卑,我就要在腦海中復盤自己的自卑究竟因何而來呢?

大學畢業後,我經常聽到爸媽跟我說的一句話,你看誰家的孩子如何如何,你咋這么不上心,一點志氣都沒有嗎?長期習慣和別家的孩子放在一起,即使工作小有成就也沒受到爸媽的半點褒獎,這種自卑在我以後的職業發展中就像毒瘤一樣難以根除。我羨慕那些業績好的同事,也因怕犯一點錯誤而畏首畏尾。自從那個心魔開始種下,我的職業發展開始每況愈下。我懼怕與人爭辯,逃避自己的責任,久而久之,自卑的種子開始不斷滋生。

我曾經一直以為是自己的優秀不被人賞識,這種迷之自信其實就是一種自卑。後來,我選擇承認自己是一個自卑的人,接納了不完美的自己。其實吧,有著心理缺陷的人才是真實的人,我們可以一步步克服,而不是選擇漠視他,不是嗎?

所以既然找出問題,我就開始一步步制定解決方案。

2.找一個親近的人傾訴,這里最好是親戚和知心的朋友

我當時由於長期和外界斷絕聯系,長期處於封閉狀態。再加上我現在所處的城市才來不久,所以和很多好朋友不知道該如何開展,為了不造成對我心理的二次傷害。所以,第一次找的人是我父母,坦誠自己這一段時間遭受的心理折磨。

相信天底下絕大多數父母都是疼愛孩子的,所以即使所有人都拋棄我們,相信我們的父母都不會的。幸運的是我父母還算開明。爸媽當時很吃驚,之後就很焦慮,說要不要回家去醫院看看。你一個人在外面,我和你媽不放心啊。

我說不用了。因為我的問題並不是吃藥看心理醫生就能好的。我就是想好好跟二老說說話,那通電話沒有任何一些隱瞞,把我這么多年想要說的心理話,抱怨的話全部說出來了。

最後爸媽說了一聲對不起啊,原來這么多年你這么煎熬,以後我們不那樣了。

之後在克服心理障礙的那段時間,我每隔一天往家裡打一通電話,一來我想讓我爸媽確信我現在情緒還算穩定不會亂來,二來是跟爸媽聊聊家常,其實建議什麼的他們說不上來。但和他們聊天老覺得自己很有安全感。老覺得他們就在我身邊。

我第二個找的就是我表姐,一個名牌大學的研究所。家裡和我一樣兩個上過大學的人。找表姐的主要原因是因為我傾訴的問題,她能聽得懂,也理解我的一些困惑和現在所處的情況。

記得那通電話打了有三個多小時吧,其實之前我老長時間沒有和表姐通話,大概7年了,很是陌生。但親戚終歸是親戚。朋友兩年不怎麼聯系可能會斷,但血濃於水的親情很難斷。

6月份的時候我做新媒體,遭遇瓶頸,心煩意亂,好幾個晚上都失眠了,然後我就打了表姐的電話,把自己最近這一段時間的痛苦如數講給她聽,她很有耐心,聽得也很仔細,然後一直在安慰我說一個人在陌生的城市不容易,身邊也沒個幫襯的人。你現在下決心轉行很好啊,也不要給自己太大的壓力等等。

這里提到一個非常重要的關鍵詞「平常心」,就是不要患得患失,也不要給自己灌輸過多的壓力,按部就班,循序漸進,不要過多想著過去的事情,這會讓你後悔和自責,也不要過多想著未來的事情,這會讓你變得焦慮。注重眼下,走下當下的每一步。

從那以後,我每天都給自己列一個小計劃,會根據一天計劃的完成率來不斷改進和完善。

每天計劃要完成的事情既不要太多,也不要太少,保持一份上升的熱情,不懈怠,也不強求。

試驗下來,效果不錯,自從進入7月份到現在,情緒十分穩定,每晚睡眠也很正常。

3.每天保持運動,運動時間最好保證在一個小時左右

長期處於封閉獨處的生活,不敢接受外面的陽光照射。是那段時間我輕微抑鬱的一個導火索。6月份我每天出去散步,那段時間幾乎很少學習,我走遍了南京的大街小巷,想要找回自己失去已久的喜怒哀樂,我喜歡去長江邊散步,看看長江,聽聽輪船的汽笛聲和江邊孩子們嬉笑玩耍的聲音,去感受大自然真實的風。

後來我步入了學習的正軌,每天去旁邊的南師吃飯,去的時候是騎著單車,午飯後我一般會在南師的校園散散步,偶爾會和身邊的同學打招呼,去圖書館看看書什麼的。有幾次還和南師的同學打了籃球,那種揮灑青春的汗水真的很棒。回來的時候,我一般是步行回家。

其實這里比較推薦大家做一些強度不是很大的運動,比如步行、慢跑或是單車啊,我發現在小區的健身器材也不錯,我睡前散步的時候一般會去練個15分鐘,回來在沖個熱水澡,感覺真好,非常適合入眠,重點推薦。

4.積極與人交流,多去幫助別人加深友誼

人是社會性動物,就決定在當前這個社會,人與人之間的交流是必不可少的。處於絕望期的自己有段時間患有社交恐懼症,不敢與人接觸,不想和人說話。我曾經給自己買了一些毛絨玩具,效果好了一陣,但並沒有從根本上解決任何問題。我喜歡貓咪,但房東不讓養,沒辦法。我失去和寵物交流的機會了。我曾經報了一個班,學新媒體的,老長時間沒在群里說話了,很多人都不認識我。怎麼整呢?

於是從這個月初開始,我積極在群里和同學交流,發現我能幫得上忙的,我都會回答一下。其實幫助別人的同時,也是提升自己的過程。很多同學接受了我的幫助就會主動加我好友,和我聊天。其實學習是一件很枯燥的事情,尤其對我這種剛從絕望期爬出來的人來說,但那段時間同學們都十分熱心,有些知道我剛從心理障礙走出來,就給我推薦一些影片和音樂,還把搜集到的一些帖子給我看,十分感動。後來這種影響從網路世界蔓延到現實,我開始積極和一塊合租的年輕人聊天,我們相約一塊去南師吃飯學習,這也算是我在南京交的最初的幾個朋友。後來就太多了

總而言之:我把自己先放開了,也十分熱心去幫助別人,也開始在群里或生活中充當很多人的心理理療師。我覺得處於這個時期的同學,更多是需要理性的分析和感性的疏導,分析問題的所在,然後針對不同的問題提出有針對性的建議,但要從人性出發,不要說教,講大道理,猛灌心靈雞湯,我喜歡就事論事,我喜歡給予對方理解和呵護,我希望能站在對方的立場上多為對方想問題。

是啊,他們叫我治癒小天使,一些不熟悉我的,說我像個樂天派。我很真誠的,告訴他們不是這個樣子的,因為你們遇到的那些困惑我都遇到過,不是我專業,而是因為我理解。我經歷過,所以知道該如何更好地去克服。

5.按時三餐,早睡早起,養成合理的生活規律

絕望狀態下非常容易自暴自棄,甚至把一些本該合理的生活規律,完全打亂。那段時間我就是,常常晝眠夜伏,生物鐘完全紊亂。吃飯是能叫外賣也不自己做。活得更像應付工事。5月末,當我下決心走出去的時候,我是自己做飯的,每天自己炒一道菜,煮一天的米飯。後來因為學習的緣故,自己做的少了,但一般會去學校吃。

熬夜非常容易失眠,失眠會催生出很多負面情緒,嚴重的講有可能是輕微抑鬱。

良好的睡眠很重要,它不僅可以提高我們的工作或學習的效率,也會保障我們一天充足的精神頭兒。這對情緒的穩定十分重要。

6.看些自己感興趣的書、電影,聽一些舒緩的音樂

因為自己7月份從困擾已久的負面情緒中走出,所以我做了一個公眾號,主要是寫心理疏導的。所以我後來看書的時候會偏向心理學和哲學範疇,思考如何能更好幫助人們克服負面情緒。

治癒系電影和勵志類電影是我比較關注的地方,我以前是不怎麼看電影的,現在推薦大家可以去看看那些電影,希望在這里你能得到一些啟示去戰勝這個局面。

我每次運動或去南師吃飯的時候,都會帶上P3,裡面循環播放一些日系音樂,很治癒的,推薦大家多去下載一些日系輕緩的音樂

最後的最後

希望處於人生低谷和迷茫的親,不要給自己太大的包袱了,生活不易,但也不能過於苛求自己了。

不要因為一點挫折就懷疑自己,也不要因為一點錯誤就否定自己。

要相信生活中沒有過不去的坎,方向未定就給自己多一些放鬆的空間。

方向已定就朝著這個方向去努力。

其實經歷過,體會過,也更加深刻過。

時間在這個節點,讓你煎熬,你邁過去,很多日後的困難也不過如此。

相信自己,你可以,你也能做到。

也希望身邊的朋友或親人,不要拋棄處於低谷的人,你此時的一個呵護,有可能是他這輩子都忘不掉的關懷和感恩。

最後希望這些我用心去整理的帖子能給處於低谷的親們一些幫助

小神的萬事屋:有哪些透過現象談本質,讀完讓人感覺醍醐灌頂的書?

想學心理學,該看哪些心理學書籍?

求治癒系電影?

你心目中的十大勵志電影是什麼?

如果大家有什麼心理困惑或難受了,也歡迎關注我的公眾號【小神的萬事屋】

真誠希望幫到大家,也歡迎大家加我個人微信號找我傾訴。

成長的道路,你永不獨行,加油!!!


Aorqu用戶:
野心和自信,缺一不可。


Aorqu用戶:

昨晚,我爸打電話來的時候已經十點多了,我還在加班。

我爸第一句話,你姨媽快不行了。有時間給你媽媽打個電話。她明天到南京來,你勸勸她,讓她想開一些。

事實上,我們一家三口現在在分別不同的城市。

我在北京工作;

我爸在南京照顧癌症晚期的姨媽兼顧帶我侄子,姨媽是我媽媽的親姐姐;

我媽在老家陪護前段時間摔傷卧床80多歲的外婆。

這就是我們家現在的狀況。

可能有人會奇怪,為什麼姨媽生病了,是我爸爸這個姐夫在照顧。

這很奇怪。

6年前,我爸正式退休。

這期間,他帶大了4個孩子,是那種從月子里就給姐姐、嫂子們調理飲食到孩子生出來一把屎一把尿。所有的孩子都最喜歡他。

與此同時,我爸還照顧了三個癌症病人的最後時光,陪他們去化療,照顧他們起居。其中一個叔叔是在我爸懷里過世的。

這幾年,我媽媽家裡這邊發生了好些變故。

我媽媽好強卻生性脆弱。

而我爸性格溫和,老實,卻是眼裡最堅強的人。

我相信,沒有多少人可以像爸爸這樣站在我媽媽身邊陪她面對這些。

如果說,我父母那輩苦過來的人,不缺我爸這樣奉獻型人格。

但從我爸的白髮,不用細想,都知道他經歷了什麼。

上次回家,陪爸爸去菜場買菜;他說,情願帶小孩子,也不願意照顧病人。我只想你開開心心,健健康康就好了。

所以,

當我任性辭了國企工作,快三十歲了一個人跑來北漂;

忐忑著回家不知道怎麼開口時,我爸永遠露出的都是「孩子你不用這樣」的眼神,你想去做就去做好了。

我一個人在外十多年了,講真,雖然幾乎沒被人呵護過,但也從來沒有吃過虧,甚至可以說運氣很好了。

我一直相信,這都是父母為我積的德。因為,他們的善良,讓我到哪裡都能仰仗哪怕是陌生人的善意。


一顆上進的花:

全靠一口仙氣撐著。

人生苦短,輕易放棄豈不是太沒骨氣?

曾經也是迷茫少女,生活的壓力讓我且迷且珍惜。

人呀,有時候必須經歷點什麼才會珍惜,才會成長。

大一下的時候,家裡經濟上遇到了瓶頸,親戚能幫忙的也周轉了。

我媽強撐,沒有告訴我,不怪她。

投資也是為了賺錢過更好的生活,我懂。

但是導致的負債累累,真的能摧毀一個單親家庭,需要長時間撫平。

一度拮據到沒錢買米,只能吃青菜豆腐。更不可能有錢交學費,是真的沒有。

心理折磨備受折磨,懼怕他人的眼光,樂觀不起來,想要放棄學習,甚至放棄自己。

沒有經濟來源,把自己關在黑暗的房間一個星期不出門,有過很多極端的想法。

整日整夜睡不著,頭發一把一把掉。

每個人對於人生低谷的界定不同,承受力也不同。

對於從小安穩平淡地生活,沒承擔過什麼事的我來說,簡直是晴天霹靂!!!

生活被攪碎,形成了強烈反差。

我不想被命運瞧不起。

面對我媽的為難,我很痛苦,她小心翼翼的問我,要不先申請休學?或者…

我一下打斷了,我堅定,我是要讀完的。不然還有什麼堅持的意義?

我開始慌張了,我的大學才四分之一,哪怕是迷茫,我也不曾想過放棄。

從那時候起,我就知道,未來只能靠自己,以前舒適安逸的生活不再屬於我。

面對一萬多的學費,心裡鬥爭了很久,向幾個多年好友開口借錢,幸得諒解,東拼西湊。

在輔導員的多次催促下,那個最後截止日,我交齊了學費。

人生中第一筆負債,一萬二。

沒有了經濟來源,也沒有生活費,開學時找了一份眼鏡店兼職的工作,在學校附近。

老闆很好,可以日結工資,還包餐,這節省了我一大筆開銷。

於是上課兼職,如何安排時間賺最多的錢,成了我唯一堅持的事情。

我成了宿舍那個最早出門,最遲回來的人。

舍友不理解為什麼要那麼拚命兼職,我總是倔強的告訴周遭的人,我只是想自立自強。

因為我知道,那些糟糕的事我自己承擔就好。

別人有的生活,不一定我能有。

沒有錢,我也只能自己改變。

有時候,又得感謝這些苦難經歷,讓你不得不迅速成長,承擔一份責任。

大一,兩周回一次家。

大二那一年裡,我幾乎沒有回過家,哪怕離家只有30公里的距離。

我告訴自己,不能停下來,要做的事很多,有沒有意義我不知道,至少誠信我得做到。

總是找各種借口推掉集體活動,不敢買衣服,不敢消遣,一塊錢要掰兩塊花,盡可能省下來。

暑假兩個月在日式拉麵店兼職,加上兩個學期兼職省下的錢,湊了一萬塊還掉。

我鬆了一大口氣,保持對未來充滿疑惑的心。

大三了,學習開始繁重。

但是依舊沒有放棄兼職這件事,畢竟,這是我唯一的經濟來源,還有部分錢沒還。

之前都沒有好好看過四級,自然也沒過。

大三上學期,只要沒有早課,我都和我的固定學友約在圖書館看書、復習。

仍舊是宿舍最早出門,最遲回來的人。

早晨的空氣是最新鮮的,去圖書館學習的日子變得美好起來,也看了很多關於心理的書籍。

期末的時候,四級過了,我很開心,原來努力真的會有回報。

唯一覺得自己選擇錯了是大三沒有去實習,其實是很好的機會,沒去因為實習工資低啊!!

仍然熱衷於兼職,眼前錢多的工作收入,對於我來說,兩個月6千還是很可觀的。

利用這錢還清剩下的欠款,正好學校這邊駕校降價了,分期報名學車,余錢給我媽貼補家用。

沒辦法,生活需要,我沒有心思權衡利弊。

大四邊學車邊寫畢業論文,充分利用空擋兼職、學車。

這一個學期也是充實的。

那段灰暗的時光,每每身心俱疲的時候,

我覺得我不應該承受這么多,可又有誰是天生該承受苦難的呢?

不知道命運為什麼這樣對我這樣一個安守本分的人。

可是,命運從來不會給你答案,要不要好好活著,全憑你自己。

因為不甘心,憑著僅存的生活動力,撐了過去。

從黑暗走向光明,有時候不是說非常困難,就是心裡那一道坎,你能不能跨過去。

也許我的經歷很普通,但在那個四下無人求助的時候,仍然很絕望。

不知道人生活著的意義,是受折磨嗎?

當我走出那些低谷,才發現,人活著的意義是改變痛苦現狀,突破那個自己。

不再畏懼那些低谷,未來仍然會積極面對那些未知。

最近看到很多負面的新聞,感嘆那些花樣年紀,生命真的很可貴。

只有經歷過才會更珍惜,也許很多人還有更多不好的遭遇,如果你在人生的低谷,也絕對要堅信自己可以跨過去,不要放棄。

無論在多黑多暗的地方,憑著一口氣,總能吹出一絲光。

每個人都要經歷成長和蛻變,變成成熟模樣。

多苦多甜。過程冷暖只有自知。

要相信生命。

有些建議高贊都說的很好了,我不累贅。

我想說,你一定要充實自己,你能想到的好的事情,都可以嘗試,沖走你的負面情緒,多看看外面美好的世界,便是有意義。

當我在人生低谷,心如死灰的時候,脾性越變越暴躁,朋友推薦我看心理書籍,死馬當活馬醫,我便試了。

在安靜的房間里,翻著心理書,我覺得很受用,一定程度上緩解了我的心理壓抑,轉移注意力,療傷一般。

擁有一個強大的內心,才可以更好接受自己和境遇。

小花有一個公眾號【一顆上進的花】,和你一起撩成長,不定期更新成長感悟,職業發展,你想要撩的都行啦。

另外,我把自己看過覺得不錯的心理書籍整理成書單,如果感興趣,可以微信搜索公眾號【一顆上進的花】,後台回復「心理書」即可獲得,可以嘗試一下,希望對你也有用。

我是小花,我還在努力,期待變得更好。

不知你是否有故事,願意和我分享。

希望我的回答可以得到你的贊同和認可,我們一起加油!☺☺☺

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