什麼樣的能量才能支撐一個人走過人生的低谷和迷茫?

問題描述:因為首次創業失敗,感覺一下子失去了方向和動力,不知道該如何繼續。 很感謝這么多朋友的鼓勵和支持,一年了,在這個問題上,收穫了無數真心和知識,事到如今,我還在堅持著,是不甘心、也是自己那份想創業的心一直在支撐著自己前行。或許有一天,我會過得比現在好,能繼續追求到自己想要的東…
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張晨雪:


《心田上的百合花》
作者:林清玄
(自國小讀過這篇文章以來,每當迷茫的時候,都會想起,已然內化為一種精神支撐)
在一個偏僻遙遠的山谷里,有一個高達數千尺的斷崖。不知道什麼時候,斷崖邊上長出了一株小小的百合。
百合剛剛誕生的時候,長得和雜草一模一樣。但是,它心裡知道自己不是一株野草。 它的內心深處,有一個內在的純潔的念頭:「我是一株百合,不是一株野草。惟一能證明我是百合的方法,就是開出美麗的花朵。」
有了這個念頭,百合努力地吸收水分和陽光,深深地紮根,直直地挺著胸膛。
終於在一個春天的清晨,百合的頂部結出了第一個花苞。
百合的心裡很高興,附近的雜草卻很不屑,它們在私底下嘲笑著百合:「這傢伙明明是一株草,偏偏說自己是一株花,還真以為自己是一株花,我看它頂上結的不是花苞,而是頭腦長瘤了。」
公開場合,它們則譏諷百合:「你不要做夢了,即使你真的會開花,在這荒郊野外,你的價值還不是跟我們一樣。」
偶爾也有飛過的蜂蝶鳥雀,它們也會勸百合不用那麼努力開花:「在這斷崖邊上,縱然開出世界上最美的花,也不會有人來欣賞呀!」
百合說:「我要開花,是因為我知道自己有美麗的花;我要開花,是為了完成作為一株花的莊嚴使命;我要開花,是由於自己喜歡以花來證明自己的存在。不管有沒有人欣賞,不管你們怎麼看我,我都要開花!」
在野草和蜂蝶的鄙夷下,野百合努力地釋放內心的能量。有一天,它終於開花了,它那靈性的潔白和秀挺的風姿,成為斷崖上最美麗的顏色。 這時候,野草與蜂蝶再也不敢嘲笑它了。
百合花一朵一朵地盛開著,花朵上每天都有晶瑩的水珠,野草們以為那是昨夜的露水,只有百合自己知道,那是極深沉的歡喜所結的淚滴。
年年春天,野百合努力地開花,結籽。它的種子隨著風,落在山谷、草原和懸崖邊上,到處都開滿潔白的野百合。
幾十年後,遠在百里外的人,從城市,從鄉村,千里迢迢趕來欣賞百合開花。許多孩童跪下來,聞嗅百合花的芬芳;許多情侶互相擁抱,許下了「百年好合」的誓言;無數的人看到這從未見過的美,感動得落淚,觸動內心那純凈溫柔的一角。
那裡,被人稱為「百合谷地」 .
不管別人怎麼欣賞,滿山的百合花都謹記著第一株百合的留言:
「我們要全心全意默默地開花,以花來證明自己的存在。」


[已重置]:

做人智商高不高沒關系,情商高不高也問題不大,但做人的格局一定要大,說白了,你可以不聰明,也可以不懂交際,但一定要大氣。
  
  如果一點點挫折就讓你爬不起來,如果一兩句壞話、就讓你不能釋懷,如果動不動就討厭人,憎恨人,那格局就太小了。
  
  做人有多大氣,就會有多成功。因為胸懷,才是成功者的標志。記住一句話:越努力,越幸運。
  
  放下你的浮躁,放下你的懶惰,放下你的三分鐘熱度,放空你禁不住誘惑的大腦,放開你容易被任何事物吸引的眼睛,放淡你什麼都想聊兩句八卦的嘴巴。
  
  靜下心來好好做你該做的事,該好好努力了!有時候真的努力後,你會發現自己要比想像的優秀很多。
  
  世上除了生死,其它都是小事。不管遇到了什麼煩心事,都不要自己為難自己;無論今天發生多麼糟糕的事,都不要對生活失望,因為還有明天。
  
  有目標的人在奔跑,沒目標的人在流浪,因為不知道要去哪裡!有目標的人在感恩,沒目標的人在報怨,因為覺得全世界都欠他的!有目標的人睡不著,沒目標的人睡不醒,因為不知道起來去幹嘛!生命只有走出來的精彩,沒有等待出來的輝煌!
  
  如果,感到此時的自己很辛苦,那告訴自己:容易走的都是下坡路!堅持住,因為你正在走上坡路,走過去,你就一定會有進步。
  
  如果,你正在埋怨命運不眷顧,那請記住:命,是失敗者的借口;運,是成功者的謙詞。
  努力,才是人生的態度!


星言:

這兩年,可以說是我人生最低谷的時期。

2016年9月,新婚兩個月,老公被確診癌症,經歷著陪他求醫看病,手術化療,再到後來復發轉移的身心折磨。

從北京到瀋陽,從信心滿滿到無可奈何。

對於我們來說,無論是在身體上,還是精神上,都持續不斷的在承受常人難以想像的考驗。

疾病面前,從前的一切規劃都變得毫無意義。它們毫不留情的打斷你的所有期望,讓你不得不跟隨它的腳步,一步步走向深淵。

腫瘤肆虐,前路漫漫。根本不知道時間的盡頭在哪裡,也根本看不到出口。

病在他身,痛在我心。

人生的重點,從如何賺大錢變成了如何能睡著覺吃得下東西。

從前糾結於每天上班早出晚歸的辛苦,和每天開車堵在路上的負能量,現在看起來都不值得一提。

因為根本沒有班可以上,沒有時間去憧憬其他,更沒有精力再去討論那些細枝末節的小事兒。

一個家庭如果有一個人身患絕症,那便成了整個家庭的絕望。

人生彷彿就此被局限在病房的一畝三分地,再沒有任何心氣兒去想未來。

經常有人問我對未來有什麼規劃,我笑而不語。

這種時候,如何規劃?

這兩年,我做的事兒不多,放下手頭工作,專心陪老公治病。

事業停滯,生活往複,一切的一切像被按下了暫停鍵,並且不知何時才會重新啟動。

那是一種深陷泥潭,越掙扎越痛苦的膠著感。人生最痛苦過的感覺莫過如此。

不斷給自己暗示要正能量,又不斷被現實扯進負能量里。哪怕表面看起來再平和淡定,自己心裡也明白那種無法言說的隱痛。

總有人問我,最近你都在做什麼?

雖然能做的不多,但還是在默默的做著一些什麼。

也許沒有生命中的高光時刻,但還是在這近兩年的時間里,收穫了很多。

我總覺得,看一個人有多少的能量,就看他如何度過人生的低谷時期。

謝安琪在《年度之歌》里唱:

曾經擁有的春季,曾經走過的谷底,人生是場興替。忽高也忽低,不輸氣勢。

每個人的低谷都不相同,不必去互相比較誰更慘,誰的低谷更低,因為每個人的對於自己的狀態感覺都不盡相同。

比如,有人是工作上的不順,有人是感情上的糟心,而有人可能是離婚,有人可能是失業,有人可能是學業。

也有人是面臨病痛,還有人是被貧窮所困。

不同年齡有不同的煩惱,不同的人生階段亦有可能出現與自我相對而言的低潮。

在人生的低谷期,哪怕時間空間被限制住,還是有一些事兒可以做。

把我自己的經驗分享給你:

1 盡量少做決定。

不要在你痛苦糾結時,一定要想出某個問題的答案。

不要總想著改變,不一定馬上要做什麼變化,按兵不動很多時候好過武斷行事。

不知道說什麼的時候,就什麼都不要說,不知道該怎麼做的時候就先什麼都不做。

2 心情不好,先睡一覺。

一覺醒來,也許你的心情會有很大改善。哪怕現狀並未改變,一切並沒有好起來,但起碼你仍獲得了睡眠。

把胡思亂想的時間用來睡覺,是再值得不過的事兒。

睡個好覺,才有精力對抗新一天的沮喪啊。睡個好覺,才有可能迎接人生逆襲的陽光啊。

3 可以傾訴,不要憋著。

可以找好朋友聊天,不要憋著,能說出來就盡量說。

不需要過多的去考慮別人怎麼想,也不要去糾結說出來是不是能解決問題。

解決不了的,但是說與不說,傾訴與否,對自身的感覺差異很大。

4 學會記錄,哪怕只是寫寫流水賬。

練習寫作,哪怕只是寫日記。對我個人而言,寫作是最好的發泄和記錄方式。

寫作可以讓我平靜,甚至也讓我收穫了意想不到的東西,比如出版自己的第一本書。

5 去跑步,健身,如果你的身體沒有障礙。

不知道做什麼的時候,就去鍛煉身體,在健康上的投資永遠是最最值得的。

任何時候,沒有好的身體,一切都白扯。

而且,當你身體累起來,精神上的負擔會相對減少。沒准還能一不小心,利用這段消沉的時光練出傲人身材和強健體魄。

6 盡量不要抱怨。

相信吸引力法則,你越抱怨越說自己過得不好,你通常就會越負能量,然後不斷循環,對自己沒有絲毫的好處。

哪怕裝得淡定點,時間長了,也就真的變得淡定了。

7 做一些不太需用動腦子的,機械的,但是有意義的事兒。

比如收拾屋子打掃衛生,做家務。

把平時亂七八糟的屋子好好做做收納和斷舍離,把平時不愛打掃的廚房和衛生間好好打掃一遍。

身體先運轉起來,心情上的東西就會自動被暫時放到一邊。而且,當你看到周圍變得潔凈明亮簡約大氣時,你的心情會跟著有所改善。

8 多看看書,尤其是名人傳記。

看看別人在遇到痛苦和磨難的時候是怎麼挺過去的,也許會有那麼一點點借鏡。

看看富蘭克林自傳,了解一下蘇東坡的一生。讀讀《名人傳》,看貝多芬,米開朗幾羅他們怎麼戰勝自己的。

人生低潮的時候,適當去看看別人的經歷對自己很有好處,這比周圍人說一萬句勸慰的話都有用。

適當去看看雞湯,也會給人以溫暖。不同的東西,不同時期用。

9 盡量保持平和,讓自己平靜下來。

如果不能讓自己心情好起來,不能假裝開心,那起碼保持一種平和。

平靜,少點波瀾,心如止水,絕對好過在負能量中苦苦掙扎。

平靜不等於低沉,而是不焦躁,不糾結。是不急著尋求出路,是靜候。

在我情緒低落,覺得人生迷茫無望,焦慮的想趕快追問一個結果時,我的耳邊始終有一首單曲循環。

那首歌是陳奕迅的《葡萄成熟時》。

你要靜候再靜候

就算失收始終要守

日後盡量別教今天的淚白流

留低擊傷你的石頭

從錯誤里吸收

也許豐收月份尚未到你也得接受

或者要到你將愛釀成醇酒

時機先至熟透

它告訴我要學會等,要有耐心。

即便所有人都在超車也要安之若素。即便人生沒有給你最好的答卷,也要耐心的走完每一斷路。

在人生低谷時期,不必強行去做任何改變,不要做任何沖動的決定,不要一個人去做任何冒險。

不要試圖和周圍那些過得好的人比較,少看點別人,多關注自己。

少發點抱怨的少更新狀態,甚至可以強行屏蔽外在的干擾,就算忍不住也要忍。

不要因為人生低潮而放縱自己,在任何方面都是。不要給自己的貪嗔痴找借口。

我總覺得,越是人生低谷的時候,越能看出人的本質。

有人抱怨墮落,有人始終向著光亮。只有在黑暗之中,才能看出哪些人的靈魂閃閃發光。

希望對你有幫助,更多內容歡迎關注我的微信公眾號:星言說(xingyanspeak) 謝謝


404NotFound:

1.恨
不可否認,「恨」這種看上去蘸滿了畸形和偏頗的感情在某些時刻往往支撐著一個人走過最難的日子。

「我必須讓那些瞧不起我的人看看,我特么的能行」
「我不能倒下,我必須混好了來狠狠的打某些人的臉」
「總有一天我不讓某些人像狗一樣來求我辦事兒!!!」
… …
諸如此類,這種恨的情緒,近乎偏執,近乎病態。可因此也讓太多人就算打碎了牙往肚子里咽也絕不動搖,以此「挨」過人生低谷。

2.愛
我們必須相信,縱然我們可以在「恨」的驅使下一腔孤勇的闖過黑暗,但更多時候,讓我們在絕望中看到希望,並願意堅持下去的,一定是愛與感恩的力量。

爸媽為我奉獻一生,油盡燈枯,我憑什麼不堅持?
那個姑娘願意用最美好的年紀陪伴我,不顧娘家人的冷嘲熱諷,我憑什麼談放棄?
這一路上看好我,幫助我,信任我的人仍然在期待著我,我又憑什麼不努力?
… …
其實,「死」這個平時看起來觸目驚心的字眼,在近乎絕望的低谷中,反而是最簡單的事兒。安眠藥一吃,煤氣一開,哪怕小刀一劃,我們都能輕松的結束生活這場艱難的戰役,但是我們不能,因為我們心中有愛,有責任,有我們需要保護的人…而這,足以支撐我們穿過黑暗,迎來光明。

希望每一個處在低谷中的人,都能挺住。
人生漫漫,其實回頭看,你會覺得,那一段路,才真的叫精彩。


劍聖喵大師:

有人說我們現在所處的世界,只是一個夢,一個我們趴在國小課桌上所做的夢。

如果真是這樣的話,那麼我現在所面對的現實,一定是一個充滿了歡樂和驚喜的噩夢吧!如果想繼續把這剩下的噩夢做完的話,只能不斷戰斗直到夢的結束。那時下課鈴聲會響起,我會站在曾經的我面前。

前幾天,母校的學生會請我去演講。走進老校區的會堂時,我怔住了。我清楚的記得六年前,我大四的時候,學校在這個地方宣布對我的處分決定。

那時我被當掉六門,有一科馬克思政治經濟學,全校只有我掛了。為什麼呢?因為我是唯一一個開卷考都不來參加的人。我去幹什麼了呢?那時,魔獸世界裡熔火之心的大螺絲開荒正在如火如荼,作為會長的我怎麼能缺席。

「周老師,您怎麼了!裡面請,學生都來了!」正妹學生會長見我呆住了,趕緊催我。

「這個地方有點熟悉,我當年大學時有件事記憶猶新!」我趕忙打圓場。

「當年,您一定是個非常優秀的學生!」正妹接著說。

聽完,我內心暗自發笑。我想,要不是母校當年的規定還不是今天那麼嚴,我非得被開除不可。

那麼,一個網癮少年如何變成今天的心理專家呢?其實,並不傳奇。比起大多數人,我走的並不快,可我走的久。我並不聰明,甚至也不刻苦,但我不斷嘗試,不懼失敗。有那麼幾件事,很大的改變了我的人生。

1、考研

剛進大學那會,我懷揣著夢想,作為一個不出名的二級完中的聯考全校最高分,本來我的分數可以上復旦同濟等名校的,可我是一個從小就熱愛心理學的好少年,這些學校又沒有心理學這個專業,於是我報了這個專業的X師大,但是不知道為什麼那年X師大的錄取線出奇的高(據說是某運動名人報考了某校,引起了師范女生集體的花痴抬高了分數線),於是我陰差陽錯來到了本省師范大學的心理學專業,而且這一呆就呆了七年。

大學二年級,我是在網咖度過的,那時我的人生充滿了灰色,我不理解為什麼我那麼努力最後卻沒有去到該去的學校,我同樣不理解我深深喜歡的人,做了一切讓她開心的事,最後卻收到了「你是一個好人」的拒絕。

我泡在網咖里,我在魔獸世界裡建立了一個叫「失樂園」的公會,我招募了三百多小夥伴,我們在遊戲里馳騁沙場,打倒BOSS,用每天在遊戲上賺來的金幣購買多餘的遊戲點卡,再將點卡賣給網咖老闆,賺取網費和生活費,一天大概五十吧。公會還發展為全服第一大會。那時的我,只有在遊戲中才能找到自己的存在感。

有一天,全省最著名的心理學名師來我們班上課,下課後他要尋找本班一位精通魔獸世界的學生,去輔導一名中學輟學學生,這名學生沉迷網路遊戲不去上學,三句話離開魔獸世界就不和你交談。所以,我就成了能輔導他的唯一合適人選。在輔導他的過程中,我看到了一個逃避社會的人對家庭是一種怎樣的負擔,這時我想起了我的父母,我終於下定決心,離開網路遊戲。

之後,我補考了所有的科目,考上了這位名師的研究所,隨他跑遍雲南去講課,我努力學習了他的風格和知識。幾年後,我自己跑遍了雲南去講課。

這件事,是我生命中最大的轉折。這些事看似偶然,實際卻有必然的聯系。大學期間我沒有一份證書和榮譽,你們也許不理解這樣的人是怎麼混到今天,甚至還專業比賽全省第一呢!

你過去經歷了什麼並不重要,這個世界很忙,沒時間關心不優秀的你。別被過去束縛,任何時間你想改變,都為時不晚。

圖片來自網路
2、寫作

他們說我是筆桿子里寫出來的大師。其實,這一點不差。寫作這件事我堅持了六年。在自媒體迅速發展的今天,越來越多的人把寫作當成一種出名的方式。每天都有人問我,為什麼他一天寫一篇文章,關注者還是只有幾百人?怎麼樣可以達到一個月關注者一萬?

這樣的朋友誤入了歧途,寫作的目的並不是為了出名,歷史上多少優秀的作家都過的十分貧苦。

寫作,真正的讀者是你自己。每當夜深人靜,我被一天的事務煩的睡不著覺時,我就打開電腦寫作。一邊寫一邊刪除,很多事情的思路也就清晰了,本來憤怒甚至不安的心情會被漢字治癒。

雖然我發表的文章都是使用宋體。但是我寫作時,一個句子我會不斷地切換字體,看著漢字一會如宋體般筆挺,一會如草書般瀟灑,一會如楷體般率性,一會如幼圓體般天真。像一種精神上的調律,很多負面的東西會放下。文字一直在不停地借給我力量。

但寫作卻給我帶來了意想不到的收穫。有一次單位組織去杭州學習,大部分老師和帶隊領導都忙著逛西湖、喝龍井、拍照留念。只有我向主辦單位要了一些杭州職業教育發展的資料,連夜寫出了杭州職業教育發展的一些趨勢和可以借鏡的方法。這也只是我長年寫作的一個習慣而已。誰知道回來的第二天,這篇文章就放在了主管科研的副校長桌子上。後來在學校青年學術帶頭人的培養會議上,這位副校長當即就力薦了我,我於是成了學校最年輕的學術帶頭人。

原本我加入簡書,只是想寫點東西分享給大家。結果幾篇文章被幾個有影響力的公眾號轉發後,被很多學校領導看見。這段時間,剛進學校就會被校長拉住,校長說:要多寫,學校需要你這樣有影響力的青年!離開校長還沒走幾步,書記又拉住交代:都知道我們學校有個劍聖喵大師呢,繼續加油。

我真是受寵若驚,其實我知道,我寫的文章不算多,很多老師每年在外面發表的文章可以用麻袋裝,不過他們寫作的目的性太強。

文學之神是一個智慧的老頭,只有你真心把寫作當成一種生活方式,寫作才會用你意想不到的方式回報你。

圖片來自網路
3、不斷接受自己的不完美

很多人總認為改變命運從讀書、跑步、旅行開始。不少人堅持下來了,不少人也放棄了。

很多人被拖延症折磨,不停地在網上找方法。他們高喊著口號:相信夢想,相信明天,戰勝自己,贏得未來。

這樣的努力恐怕只是逞強。剛則易折,目的性太強的事情往往遭遇失敗。你需要的不是戰勝自己,你需要接納自己,然後繼續前行。

假如你讀書,是為了證明自己並不愚蠢,你拼全力一天看一本書。你在對抗「愚蠢」這個內心惡魔的戰鬥勝利了,於是你調轉槍口開始每天跑步,繼續去面對一個叫「懶惰」的惡魔。

也許你還會獲得勝利,你還要用演講來對抗自卑,用旅行來對抗自閉。諸如此類的戰爭你是不能全贏的,你需要學會帶著他們前進。

一旦你學會和你的懶惰、愚蠢、自卑相處,它們就不那麼可怕了,拖延症自然就消失。

我向簡書首頁投稿,被編輯拒絕。我莞爾一笑,看了看點擊量高的文章,自嘲自己:原來我還是那麼幼稚。

我去電台播音,聽眾來信說,國語實在太糟糕。我莞爾一笑,每天花點時間練習。

有一天,朋友問我:「漁啊,你怎麼那麼有精力,又講課又科研還經常寫文,時不時還電台錄節目。你到底是老師,還是作家還是主播?」

我回答:「我什麼都不是啊!不管我是愚蠢的老師、幼稚的作家、蹩腳的主播。歸根結底,我就是我啊。」

放下束縛你的標簽。現在就開始行動,哪怕你有點神經質,或不完美,或拖延症,或不健康,或懶惰或……任何一個不那麼準確描述你自己的標簽。繼續前行,做那個最不完美的人,你就會開始著手做那些你一直渴望完成的事情。

英雄聯盟里的劍聖易大師說:真正的大師永遠都懷著一顆學徒的心。這也許就是喵大師的人生寫照吧,它即不動人也不傳奇,希望能對你的人生有所啟迪。


夏燁:

別做夢了。真要是遇到人生的低谷期,什麼正能量都沒用,老老實實信仰唯物主義,看醫生去。
正能量要是有用,還特么要抗抑鬱葯幹什麼?


一帆:

我覺得家人,夢想和樂觀主義精神支撐起了一個人。其實之前打算總結一下過去的2017年的,說是總結,也並沒有什麼令人開心的事情。既然已經過去了,就不願意再去提起。經過這些事,內心裡彷彿某個開關被猛的推了上去,忽然之間明白了生命對於每個人的意義,家人的健康是多麼應該珍惜的財富。也許成熟就是一夜之間被迫成熟。當初總是嫌棄幼稚的自己,而現在才發現成熟真的需要付出多大的代價。有很多事很多苦難發生在自己最親的人身上,而自己卻無能為力,也沒有辦法分擔和承受他們的痛苦,發覺自己有時候真的很渺小。會抱怨老天的不公平,我寧願吃再多的苦受再多的排擠和挫折,也不願他如此這般。
生活好像也確實是這樣,不可能永遠一帆風順,也不會一直一波三折。最近在Aorqu上看到一個問題,講的就是每個人的人生都不會是那麼如意的,在我們看來多麼順風順水的人生,其實他的背後永遠會藏著許許多多不為人知的艱辛。不過只是對比之下那些點點滴滴的磨難不足掛齒吧。很多痛苦也只有在夜深人靜的時刻獨自流淚,或是在酩酊大醉時刻喃喃自語。前些日子在醫院的病房裡,聽護士講到之前一個二十齣頭如花似玉的女孩,在與父母爭執之後毅然決然的遠離家人,獨自一人去外地打工,家人卻杳無音信,而回來的時候乳腺惡性腫瘤已經擴散,住院之時已經無法做手術了,不久便離開人世。醫院那樣的一個環境下,聽到了許許多多類似的故事,每天都在發生著,讓人惋惜心疼他們的遭遇。就像那句老話說的,除去生死,都無大事。我們生活里那些林林總總遭遇又真的算的了什麼呢。我們真的需要樂觀,它真的是行走人世間的必需品,也許是苦中作樂的安慰劑,也許是潛意識里強行賦予的使命,但至少它能讓我們活的顯得不那麼狼狽,至少能讓心情不那麼抑鬱。
樂觀主義精神總會給我很多自信和期望。未來畢竟還沒有來,誰也不能預測好壞,但總是要有個奔頭日子才能有動力和勇氣去過下去,有人把這個奔頭稱之為理想。我覺得理想這個詞太具有使命感,它是神聖的。我沒有辦法把它清楚的描述出來,它不是一件具象的東西,大概是一種狀態吧,一種對一切事物的態度,一種說不出有道不明的自我實現。這對於我來說太廣義了,它包絡的東西太多,我也只能稱其為一種奔頭和某種嚮往的生活狀態。如果要用金錢去丈量它,那它是個未知數,夢想和金錢可以毫無相干。金錢這東西只能側面並且狹隘的證明某種價值。就像很多及其珍貴的東西它是無價的,夢想亦是如此。很多人把金錢當作夢想,我會覺得那是對夢想及其不尊重的行為。確認很多人做夢都想要錢,彷彿有了錢就能實現無數個夢想。如果是這樣,那些可以用金錢實現的夢想真的一文不值。大概是說的太深奧了,能清楚自己想要的是什麼就足以了。
一步一步朝著那個方向去努力,這個過程可能實現起來並不那麼輕松。也許會耗費大量的時間和經歷,但千萬不必著急,可能遲到,但總會來的。有時候我們就像龜兔賽跑里的烏龜,它沒有兔子那樣的條件和天賦,但它走的很踏實。踏踏實實的走好每一步,這就夠了。也許一生註定平凡,但至少無悔。寫了這么多羅哩叭嗦前言不接後語的東西,寫給自己看也希望能與君共勉。


Aorqu用戶:
沒什麼比現在更糟糕了
……
那每努力一點點,情況就變好一點點


生人勿近:

不想死的能量?


匿名用戶:
第一次失戀,我在圖書館看了兩天C語言,從只會開關機到死記硬背過了計算機二級,然後又苦讀了幾個月過了英語六級。第二次失戀我開始創業,以一不怕死二不怕苦的精神創立了一個成功的小微企業,養活我直到現在。第三次失戀我自學了架子鼓。第四次失戀我通讀了時間簡史果殼里的宇宙黑洞戰爭尼采叔本華斯賓諾莎從此成為一個知道分子。我的意思是低谷的時候反正你覺得已經痛苦到極點了,不如死豬不怕開水燙地再加點分量(反正你也感覺不到)。這樣幾次下來,你甚至會愛上低谷期,開始期待下一次失戀吶。


久病成醫的曉老師:

我只是想證明,她是錯的。

而我,也想讓她後悔,後悔棄我而去。

我的故事https://www.zhihu.com/question/267660074/answer/336516774


程棉:

當你能夠接受生命的荒謬感,悲觀無趣的人生。

聽見路邊小販的吆喝,看著下雨後路邊的積水,都是有趣的歡樂。


喵十一:

每天吃飯的時候都會想到,我的祖先拼勁全力讓我們爬到了食物鏈的頂端,是為了讓我們這一支更好的生存繁衍,是為了給我們更複選擇和自由。
而不是自怨自艾

背負了幾十萬年的重任,怎麼能不堅強走(吃)下去


香蕉視訊:

這是大多數男人的一生,3分鐘過後,你心中一定會對這個問題有一個答案。

單純而深刻


Aorqu用戶:
否極泰來。
人生最慘的經歷你都經歷過了,就該往上走了。


湯團兒:

直面你的負能量。
我有108種想死的理由,
然而我竟然還活著。
真是了不起!


空嶼:

我分三個階段從低迷到抑鬱走到如今。

第一個階段:

基本覺得人生了無生趣,不是隨口說說那種,就真的是睜開眼不知道為什麼活著,覺得全世界都把我拋棄,不被需要也不需要任何人。關閉了與世界聯通的任何通路。然後我問自己,還有救嗎?然後我想起我還可能有的優點,然後再問自己,要不要自救?我不知道答案,我就拿著手機出門了。

那天我想起了那些攝影師拍的震撼的人像,那些面孔有很多表情。於是我拿起手機,對自己說今天拍一拍喜悅。

對,就是從那天起,我開始想美好的東西存在的可能性。好看的電影,漂亮的畫,雋永的文字,好吃的食物,美麗的攝影作品等等。我開始願意因為這些去重新與自己溝通。

這個階段我做了一件事:悅納這個世界的美好。承認優秀的存在,讓自己去追逐這些曾經不敢想像觸摸的美。

第二個階段:

我開始對自己產生懷疑,為什麼我不優秀?

我看了亂七八糟各種能看的電影,那一年起碼看了一千部電影,什麼題材都看,看被嫌棄的松子的一生。我就開始反思,我是否對得起我的這一生?為什麼所有事我看起來都做得不夠,都比別人慢一步?

於是我變成了一個有行動力的人,因為我開始想悅納自己。我想成為自己喜歡的那種人。於是我堅持做一些事情。

覺得自己情商不行,與人溝通困難,我就開始嘗試一切可能的與人溝通的機會。覺得自己想吃好吃的東西,就一條街一條街吃下去,然後自己盡可能給自己做吃的。覺得藝術之美很震撼,就開始攝影和畫畫。覺得自己像井底之蛙,就一個人走南闖北去能去的地方一個人旅行。

這個階段我學會了解自己,悅納自己,與自己和解。並開始做有趣的事,將自己變成有趣的人。

第三個階段:

發現身邊莫名其妙多了很多朋友,應酬多得自己手忙腳亂,享受了過度的被需要和需要他人後。我開始有一點點社交恐懼症,於是我決定停止不必要的外出,學著與孤獨和平共處。

我開始悅納孤獨,並且享受生活發生的任何狀況。悲傷的,疼痛的,喜悅的,成功的,一切的一切,我都只做生活記錄,並不會過度渲染擴大。

尋找到本我,並且回歸簡單的自己。開始懂得與真正有趣的人相處,明白體諒人性的各種形態,及時拒絕與防止與不必要的感情產生關系。與能讓自己覺得有趣的事物人聯通,形成彼此舒服的相處模式,看起來冷漠卻值得信任,也不會毫無保留將自己的情緒影響他人,開始懂得自我調節。

這個階段,我已經不太明白不快樂是什麼,已經變成不需要去證明自己,解釋過多的人。能長時間獨處,也能長時間與人群居。不會有不自在的感覺,也不會自卑自大。開始懂得欣賞所有能接觸的人的好,但是會選擇適合自己相處的優點與方式,繼續交往溝通下去。

不再需要像第二階段那樣發光發熱成為別人的太陽那麼可愛,而是堅定自己的心,知道自己當下想要的是什麼,不執著過去,不勉強未來。

這個時候,我已經不知道低迷是什麼了。遇到再不可思議的事,再有人會為我義憤填膺的事,我處理起來都有屬於自己的方式,並且繼續平常的生活,而不是死撐。因為我已經悅納生活,悅納自己,悅納未來與曾經。

因此,所有的能量都是自己給予自己的,願意接受外部力量再轉化給自己,就是開始走出低迷。

人生本來就是一個又一個的峰谷,有輝煌就會落到低谷,有幸福就會有悲傷。主觀選擇權永遠在自己手上,你眼睛看到的就是你所認為的世界。而我選擇把自己放平,盡量沒有太高,摔下來也不會太痛,盡量不要看自己的低谷,這樣幸福比較不那麼高不可攀。


韓振翔:

我認為,走過低谷靠的是———走

一直走,不要讓負面情緒停下你的腳步,盡可能的不辜負每一段時光,哪怕只是每天讓自己睡的舒服一點,活的開心一點都是一種成功,最後會發現,其實所有低谷必定都是有盡頭的。

而在走的過程中,我覺得最重要的,是穩定。

興奮的時候提醒自己要冷靜,悲痛的時候要告誡自己要樂觀,疲憊的時候就休息,無聊的時候就工作,讓自己處於一個平衡和恬靜的狀態。

然後,低谷對人的影響就會被降到最小,甚至消失。

我認為,沒有真正意義上的全面的低谷,因為,世界上所有事情都是多方面,視角不同,感受就不同。

劉翔因傷退役,然後去享受以前很少有時間享受的家人的溫暖。

創業失敗,說明你要更多的去反思和發現自我,馬雲也不是第一次創業開的公司就叫阿里巴巴,如果他第一次就創辦了阿里巴巴,那麼他今天未必值得舉例。

很多時候,如果你沒做某些決定,那你也不會遇見某些刻骨銘心的人。

天下之事,一飲一啄,皆有因果。天下之人,熙熙攘攘,皆為果來。殊不知,人之將死,其念必順心而無果。

人終有一天會死,死了赤條條的走,不知道能有什麼好愁的。反正,千百年後也沒人記得你。


陳嚴肅:

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