什麼樣的能量才能支撐一個人走過人生的低谷和迷茫?

問題描述:因為首次創業失敗,感覺一下子失去了方向和動力,不知道該如何繼續。 很感謝這么多朋友的鼓勵和支持,一年了,在這個問題上,收穫了無數真心和知識,事到如今,我還在堅持著,是不甘心、也是自己那份想創業的心一直在支撐著自己前行。或許有一天,我會過得比現在好,能繼續追求到自己想要的東…
, , , ,
晚茶小姐:

回看自己,從一年前的彷徨不安、心有不甘,到如今的沉靜如水、知恥後勇,既有蛻變的欣喜,也心有餘悸。畢業五六年,早已過了嘗試的年紀,懵懵間卻發現已經到了二十八歲。有些人從小就有慧根,聯考知道填報什麼志願,大學期間為了自己的夢想一路高歌引吭,畢了業更是一頭扎進自己嚮往的領域,將工作幹得風生水起。

我掉進谷底的時候。並不是說靠鼓勵,靠熱血,靠成功學,靠怎樣的東西。我們的谷底,其實是恐懼、壓抑、自責、焦慮等把我徹底打垮了。意識不到未來的可能性,於是需要去重新鞏固我們的理性和信念。我們每個人都會遇到低谷,不管是工作還是人生,誰一輩子不經歷困難?其實面對困難時,最怕的不是燈枯油盡,也不是艱難險阻,最怕的是一個人喪失希望,喪失前行的勇氣

非寧靜而無已致遠。很久之前看過一句話,除生死無大事,確實如此。

人生在世,有時候像老鼠在籠子里跑,跑啊跑,直到你筋疲力盡,直到你聲嘶力竭,否則永遠都看不到終點,無論你此刻多麼迷茫和孤寂,你得與時間做朋友,你也必須與時間做朋友。年紀越大,越討厭那種熱血,情緒,純粹慾望的行為。比如憤青,過分的愛過主義,說走就走的旅行,做一件瘋狂的事情等等。我認為這種行為都是小孩子的行為,都是沒有自己理性思考過後的行為。任何事情都是需要有理性判斷和思考,以及去實踐才能能夠有長遠的可持續發展的。

這個時候需要激勵的唯有你的內心,需要讓自己振作起來,讓自己充滿前行的希望和勇氣。我記得印度電影《三傻大鬧寶萊塢》里曾經有這樣一個橋段,阿米爾汗飾演的主角告訴他的夥伴,當你害怕的時候,當你遇到挫折的時候,當你苦難的時候,你要學會安慰自己的內心,拍拍胸口,告訴自己的內心「all is well」,即便困難依舊,你會具備勇氣和希望。所以我常常這樣激勵自己困難就是機遇。然後通過最簡單的比如積極心理學提到的,打坐和跑步開始,從學習看書開始。

從最簡單的比較有意義的方式開始去尋找自己。你想用美食,電影,酒精,尼古丁……來逃避這種感覺,可是大腦總會有閑下來的時刻,那種落差感,更傷人。人要向前看,但是要向後思考。窮人去恨富人,憑什麼他們就能輕易獲得自己遙不可及的資源。小城市的漂去恨大城市土著,憑什麼你們天生在這個城市,擁有那麼多。租房的詛咒買房的,願你們跌得血本無歸。去恨上級,去恨流氓,去恨知識分子,去恨有才能的人。然後去詆毀,去咬牙,去使壞,去背後捅刀,去鑽空子,去拉幫結派。但真實卻是,這個世道大多數人都在低谷,支撐他們的全是恨意。

你的家人幫不了你,你的老師朋友也幫不了你,你只能自己去尋找人生的答案。

我認為要想掌控自己的生活,首先要掌控自己。於無聲之處聽驚雷,於無色之處見繁花。


Aorqu用戶:
人生哪有那麼多正能量,Aorqu上曾經有名的那位年輕人程浩如今都死了兩年多了,不管他心態有多好,有多愛這個世界,他依然沒能逃脫死亡。而我們這些就因為一點點挫折就尋死膩活的LOW逼,卻一天活的健健康康,你說命運公平嗎?難道我們這群渣渣不是最應該去死嘛?既然自己慫的不敢死,那就活著嗨起來啊,正妹你睡過幾個?沒睡過怎麼能死呢?舌尖上的中國你吃過幾個?沒吃過怎麼能死呢?一天試過抽過半條煙沒?沒試過怎麼知道自己不行呢?喝酒喝到醫院住一個月沒?沒試過怎麼知道自己酒量不行呢?沒試過男男搞基怎麼知道自己不是同性戀呢?,看吧,你連自己身體還沒搞清就尋死膩活是不是有點不值啊?畢竟我們的夢想是:喝醉烈的酒,日最愛的人嘛!

正經的說:Aorqu大多數人都他妹的給人灌雞湯,寫了一大篇就是個屁啊,真到他們頭上了,比你還傻逼呢!不好意我也是Aorqu那一波傻逼!
我創業失敗後,第一個發現失敗的好處就是:我操,我一直都覺得自己是個牛逼的存在,沒想到我他媽其實夠傻逼啊,第二個就是好處就是:原來有些事沒有你想像中那麼簡單或困難。
第三個好處:創業失敗了,我死了沒?沒有啊!欠一屁股債,朋友躲著我沒?老婆跟人跑沒?父母跟我斷絕關系沒?都沒有啊,那他媽我有什麼好尋死膩活的,不就欠錢嘛?要錢沒有要命一條,不行你弄死我好了,要嘛你別催,只要老子活著搬磚也會把你錢還上。
所以啊,看開點,以後比這惡心的日子還多著呢,搞不好再創業又失敗怎麼辦?所以好好吃飯,早早睡覺,第二天老老實實搬磚還債去。


匿名用戶:

權當故事來聽吧。只是想努力拚命而已,非雞湯。

那一年,我剛從大陸的某建築專科學校畢業,在某二線省會城市的一家不大不小的建築工程公司上班,謀了份溫飽的職位,為了攢夠房車費,我開始了沒日沒夜的幹活,瘋狂到連自己都不敢相信,盡管每天要面對大大小小的數百份圖紙修改。

說實話我對於這樣的未來是一點信心都沒有,對於建築行業的熱情早就被現實磨的苟延殘喘。所謂建築公司,也只是個「掛羊頭賣狗肉」的皮包公司而已,因為學歷的限制想進入行業內的大公司是不太現實的,所以只能呆在這里謀生,也算是為自己的未來做一個跳板吧。

但好景不長,公司接連著虧損,做的一些小地方的房產相繼崩盤,連續幾個月工資都沒發,公司內部高層這時決定裁員,而我卻不幸成為了其中一員,那時候我剛進入公司半年不到,距離轉正還有二十幾天,加上學歷的限制被無情的裁掉了。而和我同一批被裁的是一位在公司做了近十年的老施工員,因為年紀比我們都要年長,略顯得有點蒼老,所以我們稱他為老李,之前的我幾乎沒有和他接觸過,雖然位置靠的也算不遠,碰面也只是點頭微笑簡單的打個招呼,只知道他總是隔三差五的往返於工地和公司之間,似乎永遠有忙不完的事情。

而唯一一次和老李說話竟然是因為同一批被裁員。想想還真有點可笑。

從人力資源總監那裡接過裁員通知單,我和他相視一笑,這才總算對他有了一點了解,接下來的路怎麼走,我問老李,老李說他也不知道,也許回家開個雜貨鋪,也許給小區看大門,因為年紀確實擺在那裡,再過不了幾年就退休了,沒想到這個時候竟然被裁了,他苦笑道,世事無常啊,我說你也算還好啦,至少現在可以提前退休還拿到一筆算是養老金吧,可以享受天倫之樂了,而我卻真的無去無從了,老李拍拍我的肩膀意味深長的對我說:「小姑娘,你未來的路還長,你有的是時間和精力,而我卻無法回頭了。」

我當時還不太明白老李對我說這番話的原因,後來他告訴我他被裁員的最大原因是因為他沒有施工員的高級證書,因為僅僅有初級證書和中專學歷勉強夠糊口,進這個公司完全是他托隔壁鄰居兒子的關系才進來的,而從去年他鄰居的兒子大概就料到公司可能面臨經營不佳的問題,早早的就從公司跳槽另謀生路了。老李說這也就等於失去了一個靠山,也怪自己這么多年不努力去深造自己,考取一個高級證書之類的,成天也就指望著有這么一個靠山在公司養老了。畢竟這里不是國企有編制的,老李呷了一口茶,嘆了一口長氣,煙頭擰斷默不作聲的收拾著東西。

和老李吃了一頓飯作為告別,那天下午過得格外短暫而又漫長,這是和老李的第一次吃飯也大概是最後一次吧。那天夜裡我躺在狹窄的床上,看著出租屋內的天花板發呆,其實對於裁員這種結局我是早預料到的,只是自己一直不居安思危,雖說日日夜夜的拚命幹活,但其實建築工程公司加班是家常便飯也早已習慣,問題是在這半年時間里我有充實過自己嗎?十年前的老李也沒想過十年後自己會下崗,更何況這個社會都發展這么快了,現在公司入門的起點就是大學部生,好一點的還是研究所,我連個門檻都沒過,還談什麼能力。

那晚我開了一夜的燈,第一次思考著關於自己的一切,包括事業、家庭甚至從未想過的愛情。

第二天早上一早我便打開了電腦,開始瘋狂的投簡歷,從網路上註冊了無數個賬號,將每一個簡歷網站都刷新了數遍,已習慣靜音模式的手機調整成了鈴聲和震動模式,等待著電話的到來,手機每亮一次我就迫不及待的跑過去,結果好多時候等來的卻是無聊的廣告簡訊,那段時間就如同噩夢一般難熬,只有短短的一兩天卻如同一兩個世紀一般漫長。和我同齡畢業的同學大多數都憑著關系去回老家當公務員考編制,有的乾脆子承父業做起了小本生意,似乎只有我一個人背負著家裡人的夢想和抱負晝夜兼行奔走在這城市。

畢竟,我是家裡唯一的上過「大學」的人。

我開始了邊兼職邊找工作,找了一家大型的超市在裡面做售貨員,其實也就是苦力,大超市的女人太多,雖出不了多少力氣的,而每至年關超市貨物上架下架甚是忙碌,因此女人當男人用,每天扛著大包小包也切身實際的體會到了搬運的幸苦,腰酸的甚至不能自理。那段時間我經常窮的揭不開鍋,只囫圇吞棗的買兩個包子饅頭的充饑,體重一下子就掉了十幾斤。

等待公司和面試的過程是最難熬的,大多數的公司在年底是不招人的,僅有的一些公司招人還需要2-3年的經驗,更有的公司直接和我說等通知吧。遙遙無期的等待讓我在這個節骨眼上唯一的希望都破滅了,眼看房租將要到期,過年回家總要帶點東西塞點錢給父母吧。這個節骨眼上卻被「失業」了。深夜輾轉失眠讓我翻來覆去,站在陽台前看著漫無邊際的長夜,似乎覺得自己現在如同黑夜一般,被無邊際的吞沒甚至消失在邊際中。

那種身陷囹圄的處境,似乎要比現在北京的霧霾還要嚴重。

半夜起身,隨手搜索了一下和我一樣有著苦悶煩惱的人們,似乎在一瞬間找到了共鳴,我進入他們交流的群,從未感受的溫暖將我團團包圍,一瞬間在這個陌生的城市燃起了火花,其中有個網友告訴我他曾經也和我一樣經歷過這樣痛楚的日子,但好在現在過得不算太差。有個網友告訴我實在不行,就去報個培訓班,也不貴當做提升一下自己吧。畢竟這個社會還是看學歷和證書的,至少先憑著這些東西才能將「命運之門」撬開,日後就看你自己的造化了。

就那麼一瞬間我恍然大悟,於是馬不停蹄的去上網找一些培訓機構,但是網際網路魚龍混雜培訓機構那麼多,看著眼花繚亂的培訓機構我竟然無從下手,但我必須要憑著自己的運氣也要賭上,這一堵可以決定了自己未來的命運,那就找一個比較大的正規的口碑比較好的吧,對於這方面我還是比較信賴品牌的,畢竟不可能做的砸了自己招牌啊。於是點開了網站,裡面的專業分類琳琅滿目井井有條,看著也比較舒心,甚至還有一些可以搜索名校權威專業的老師功能,這著實讓我大開眼界。

於是馬不停蹄諮詢完將所剩無幾的積蓄交了學費,之後我就正式成為了其中的一名學員,培訓機構的氛圍畢竟和學校相比還是有些差距的,因為大多數都是社會人,早已褪色了學生的稚嫩,大多數都是和我一樣是為了職業發展而來的,在這里大家來自各個行業年齡也不盡相同,最大的甚至都比「老李」還要年長,而最小的甚至還沒畢業,我們就像親人一般,逾越了年齡的鴻溝交流,短短的培訓機構幾個月的日子裡,認識的一些朋友和老師卻一直聯系至今。

權威的老師大概是培訓機構的核心競爭力吧。而張老師是第一個脫離學校進入社會學堂中用心欣賞培養我的人。年紀看起來不大,但是他的課大家都非常用心聆聽,對於枯燥乏味的課程不免每天工作抽出時間的人都會開一會小差,趁著上課期間打一會兒小盹兒,但是在他的課上,大家全部都聚精會神的聆聽著,如同宣誓一般莊重肅穆。

也正是因為他的負責,最終我們這個自考班全員通過,都順利的取得了大學部學歷和拿到了學位證書。只有我知道,張老師在背後對我們付出有多少,那個時候我時常還感嘆如果培訓機構的老師若能做到張老師的一半,也就算業界良心了。

由於對口的專業自考課程是設計課,在大學里的知識在這里顯得略有一些貧瘠,早已不夠用,而社會中我又缺少太多的經驗,所以這門課對於我來說實在是太艱難,剛開始的時候聽不太懂,說不太明白,甚至連一些專業的術語都要重新撿起,每天幾十頁的生澀材料背誦,加上兼職的苦力雙重壓力,那段時間活脫脫的被折磨的不像人形…

當你拼盡全力想要學習的時候,任何人都會為你讓路,而這個時候若遇到了伯樂那麼無異於錦上添花,那天課上我看著草圖實在是無能為力,對於生活中的一些蠅營狗苟我早已看淡,但又有些想要放棄,大不了還是回省城的老家發展吧,只是覺得不想辜負自己的努力,至少也要對得起自己在培訓機構的花費。

日後只想加倍努力償還現在的自己。

那天是我唯一一次在培訓課上打盹兒,對於打盹兒這事兒如果是其他的培訓機構老師定是睜一隻眼閉一隻眼的,因為不同於學校,這里的培訓機構老師都是收了錢上課到點就走人的,他們才不會考慮你是否睡不睡覺,大多數人可能心裡都會這樣想,但那天確實是困的爬不起來,趕在年關忙的不可開交接連著夜班白天一起,沒休息隨便胡亂的買個煎餅就匆匆趕來上課了。

晚上的課自然比白天更容易犯困,大多數人上完班原本是疲憊不堪的,更打不起精神的,而我直接就在課堂上睡著了。就在我迷迷糊糊的時候,傳來了張老師的「男高音」。張老師平時講課課堂氛圍非常好,幾乎和學校里是相差無幾的,更何況他嗓門其實挺大的,但是偶爾也會故意壓低聲音,怕干擾到隔壁班上課的學生們。

「不要忘記,你們到培訓機構來的初衷是什麼。」

「自考的最終價值,不僅僅是提升學歷,而更是提升自己,在面對這么大的壓力的同時,還能抽出時間來學習提升自己,當你們日後升職加薪成為總經理的時候,也不要忘記自己曾經努力過,這么拚命過,對於面對紛繁複雜的難題時,你們能夠沉得住氣,並且找到最合理的方式。」

一語擊中,醍醐灌頂,在那一刻我猛地驚醒,被張老師的一番話語深深折服了。以前總以為那些培訓機構的老師水準參差不齊,總認為他們只是和我們做等價交換而已,但這一刻開始,我徹底的改變了這種想法,對學生的負責似乎是他們的義務,盡管是這種短平快的培訓機構里。

不要以為那些社會上的培訓機構都是弄虛作假,都是收錢辦事的,叫嚷著包通過的口號所謂的一些「不規范」的機構都是不靠譜的,就憑張老師今天的這一番話我就能夠篤定,這樣的老師,這樣的培訓機構能在未來越走越遠。

至於不相信培訓機構的有些人,那就用一些學員的成果說話吧。

那一期間的短培班,我們全班35人,全部自考通過成績平均在所有的培訓機構中排名第一。

年後我順利的找了一家還算靠譜的大型的建築工程公司,也更加拚命的工作,再拿到大學部文憑之後我順利跳槽到同行業翹楚的公司,憑藉著過硬的技能和已經是大學部的學歷,我一路攀升做到了項目經理位置,而去年我正好可以報考一級建造師,一級歷年來的難度最大,通過率也不是太高,我深知這一點,但是還是毫不猶豫的報考了,目標鎖定,緊接著我還是選擇了當初的培訓機構,在那裡也碰到了久未見面的張老師,他朝著我微微一笑,和我聊起天來,他已經成為了培訓機構里的王牌老師,口碑信譽都非常不錯,我知道像張老師這樣的人能夠有今天的成果自然也是可以預見的。

培訓機構里的一切都是我人生開始的起點,一直陪伴著我至今,未來也許還會陪伴著我一步步朝著更好的方向努力,老師的辛勤輔導和不斷傳授的通關秘訣,我早已如雷貫耳銘記於心,不得不說培訓機構的效率實在太高了,最終我以全機構第一的成績通過了一級建造師。這大概是培訓機構歷史上最榮耀的一次吧,從自學考試在這里到現在職業證書的培訓,培訓機構履行了他應有的使命改寫了我的命運,當然我自身也承認比較努力。

有人說,越努力越幸運,培訓機構徵求我同意將我個人的資料和檔案掛在一進門的招牌上,其實完全沒有必要,因為每一年學員取得的成績都不菲,只是我是那其中比較幸運和優秀的吧。頃刻間所有的汗水淚水都湧現出來,我知道自己付出和努力已經得到了回報,所有的努力都有回報,大概只是時間長短而已。還有最重要的是要選對自己的方向和方法,一直堅定不移的走下去,而正巧我就如此幸運遇到了人生中的伯樂。

那天剛得知成績,晚上我打電話約了張老師一起出來吃飯,這一晚我們師生兩人一吃吃飯聊天到很晚,後來得知和我一起的學員現在過得都不是太差,至少都相繼的升職加薪,不少人成了經理和主管,而我去年也榮升為總監,包攬著公司大大小小的事務,也和老公還清了房貸並買了屬於自己的車,女兒將在年底出生,那一刻我感概到,沒人會在乎你過去的學歷,只有不斷努力充實自己才會讓人刮目相看。回頭想來我更多的是感激自己選擇的培訓機構,在培訓機構中的老師給予我的輔導和關懷和自己所付出的努力才能成就今天的我。

一個女人無論如何都要努力,都要經濟獨立,在當今社會才會被人看得起。回想那段苦澀的日子,我心懷感激。

去年住建部新政出台,相信建築工程行業的人都知道,一時間謠言四起說建築行業將面臨寒冬,周圍的一些朋友們都在猶豫恐慌,這份工作能否做太久,是否能做一輩子,而幾年前的我就知道,如果學歷文憑和證書技能過硬的話,走到哪裡都不會失業,因此我也並不懷恨當時公司的裁員,正是因為那次裁員,讓我意識到自己的短板,提前思考了自己的人生,做出了選擇,並且幸運的選對了培訓機構從而很快的從困境中擺脫出來,而這時的我現在或是未來也不會擔心這個問題,因為我時時刻刻都在不斷充實著自己。

與大家共勉。


匿名用戶:

僅一句話,與君共勉。

很多事情,在剛開始做的時候,內心各種抵觸和緊張,但當自己堅持去做了之後,才會發現也並不過如此。


養貓:

我想講講我的故事,我吃過2次安眠藥 一次降壓藥,奇蹟的是 我都活了過來……
我的2017真的壓的我喘不過氣,我的父母離異十多年,我跟著媽媽生活。 2017年我上大學,在我上大學之前我的學費生活費全部都由我媽媽出,上了大學我媽就讓我爸來負擔我的一切費用,我爸已經再婚,那邊不同意,我媽又跟我爸賭氣就是不拿學費,我媽去我爸家跟我爸打起來了 打到驚動了警察,後來在警察叔叔的協調下我爸終於同意幫我交學費,但是不給我生活費。我媽為了讓我爸拿生活費 她也不出生活費,而且讓我去法院告我爸,沒辦法 我只能謊稱我爸爸給了我生活費才能正常的去上學
就這樣我除了學費一分錢沒有的去上了大學,剛開始還好 我有攢一些,又兼職賺一些 勉強能吃飯。大學我想報考研班,打電話給我爸爸想讓他幫我出點學費 他一聽到要錢就掛了,我給我媽打電話 他讓我去找我爸,讓我請假去找我爸要錢,不給錢就作鬧…..無奈我不報了
有時候真的支撐不下去了,感覺自己命不好
暑假我去我爸爸那裡住了五天,然後臨走 我爸爸說我偷了他包里的2000塊錢,沒當時懵了,無論怎麼解釋也沒用,我後媽也在旁邊一口咬定是我 我爸一副我給他丟人了的樣子看著我,無奈我報警了,好不容易才求民警來了調查,帶了設備來錄像,民警剛要調查,我爸又改口說他記錯了 錢沒丟,他放在別的地方了!後來我後媽承認,是她拿走了錢……
當時我只覺得可怕,心涼
我記得很清楚的一句話 曾經我爸對我說的
這個學你早就不該上了。
這句話我沒事就會想起,也許會烙印在心裡吧
我很多次想死,我男朋友跟我說,你必須要活著 要活得很好 證明你自己。 生活是我自己的,我不恨任何人,可有些事我沒法原諒 我無法選擇在一個怎樣的家庭出生,但是我想變得更好,不管怎樣我都會堅持
不管怎樣,不要認輸
我想後面一定還有好多磨難在等我,我會挺過去,因為還有另一番風景在等我!


di1ji13948656:

如果你明白一些道理,還支撐不起來或持續不久。

可能是因為沒有人幫你,沒有人關心你。

道理你都懂,很多道理都要求你面對現實和付出。

在低迷的狀態你也認真的付出, 但低迷不振、狀態糟糕的你,很多時候別人幫不了你,也不知道怎麼幫你,甚至討厭你。

想問怎麼就沒有人關心我呢? 如果有一個人給我鼓勵,我就能振作起來,有動力啦。

可是身邊就只有你自己、道理和公開課視訊,他們給不了太久的情感支撐。

或許我可以給題主推薦去聽聽冥想放鬆音樂,很溫柔、鼓勵並包容你。

比如: http://m.ximalaya.com/7507194/sound/5783752

適合所有懂得道理,懂得付出,卻一直低谷的孩子。


穆先生:

我是靠看一遍遍圍城


安琪:

一,夢想,二,愛人


嗚啦啦啦:

等我完全走出來,我要來分享。哇咔咔咔

等我狀態好一些


Aorqu用戶:
一個女孩的微笑


蚊妖:

M一下,晚上來答
———————我來啦

給你講講我的故事吧。前30年的生活堪稱精彩,現在回頭看看,覺得特別棒。

98年我12歲,不大不小,6月1號我爸出差車禍死了。在此之前我們的生活雖說只是小康,但是我爸爸特別寵愛我們倆。我說我要手風琴,於是我有了手風琴,我說要鋼琴,於是我有了鋼琴,我爸每個周末都帶我去書店買書,我的書從來不借,喜歡就買,我有半面牆那麼大的書櫃,裡面全是我喜歡的各種書,備注那時候我大概三年級,我家大概130平吧好像,那應該大概是95年吧(總是算不準)。我媽喜歡鑽在廚房收拾吃的,所以她就是喜歡買跟廚房有關的一切,我清楚的記得有一陣我特別迷戀日本風的那種小木碗,但是我媽喜歡那種很厚的不鏽鋼碗,我爸調停就買了2個木的給我,4個不鏽鋼的給我媽,最便宜的一個100吧,那時候好像也是我四年級的事,應該是96年左右。我媽那時候就是個幸福的小鳥,她睡醒跟我爸說她今天特別想吃烤鴨,然後我爸就會讓司機馬上買回來了。那時候的生活現在想起來特別簡單但是特別特別好,不僅僅是因為有錢,而是我爸的事業蒸蒸日上,家庭幸福,所有家人都覺得我們一定會越過越好。但是這些都隨著我爸突然出車禍死刷的一下沒了。我爸死的特突然,我和我媽都沒來得及見他最後一面,其實對於這件事我現在還是耿耿於懷,現在只要看到電視上一家人圍著送老人最後一程我都是特別窩心,因為想起我爸最後一個人躺著陌生的地方,就是個永遠也解不開的結。

其實前十年前經歷的什麼都是毛毛雨,不外乎我爸死了之後,我媽整個人都崩潰了。她基本不跟任何人來往,也不讓我跟任何人來往。我倆從那時候開始了真空的生活。在整個頭半年中,我都不敢跟她睡一個床,我家三個卧室,她一個,我一個,中間空一個,因為我很怕她,她會在吃飯的時候突然嚎啕大哭,會在睡覺睡到半夜突然嚎啕大哭,她還會在給我爸上墳的時候爬在地上嚎啕大哭。我不知道你能不能體會我當時的感覺,那時候我其實也就剛國小畢業,我好害怕,一開始她哭我也哭,後來我發現如果我哭,她會哭的更大聲,還會砸東西,從那時候我學會了偷偷哭,我去給我爸上墳的時候也不哭,其實我對爸爸的想不比她少,但是我從來不敢在有人的時候哭,我那時候就覺得這個世界太恐怖了,以後該怎麼辦,我會不會死,現在想想這個感覺應該叫絕望吧。其實現在想想我特別理解我媽,我爸走了之後不僅是精神上的,物質上的支撐也沒有了,生活質量一落千丈,還有我一個沒長大的孩子,因為我很害怕,我大部分時間盡量不回家,放學就馬路上晃晃不回家,腦子里總是亂亂的,我也不知道應該想什麼,慢慢的我真切的體會到生活的實質性變化,比如,我再也沒有一本新書,我也沒有再接著學琴,國中三年我都穿校服,冬天校服外面加外套,夏天就穿白T恤,那時候的我活在白色恐怖里,反正我媽不能看見我是開心的,如果我今天很開心,她就會想辦法刺激我,傷害我,當然是言語上的,直到把我弄哭為止,直到今天我也不明白她是啥心態。所以我特別想逃離這個家,後來我很拼的考上了一所住校高中,這其中無數狗血,其實跟國中的生活差不多,我存在的意義就是讓她不爽的時候發泄一下,我只想離開她。但是她又是離不開我的,我在這十年裡學會了修電視,修冰箱,看說明書,通水管,應付各種突發狀況,很長一段時間,我覺得又累又麻木,我連我爸都不想了,我開始想離開這個城市,對於過去的一切,我不也不想修正,我只想忘記的。其實我跟我媽在很長時間維持了相安無事的狀態,我不招她,她也招我我也不做反應,我以為這輩子就能這么湊合著過去了。直到我的研究所快畢業的時候,故事才剛剛開始。

當時她通過統一考試考到了上級單位,這就是她抑鬱症的誘因。她那個單位,除來她是考上的,都是關系戶,有區長的老婆,有市長兒子的三兒,等等各種復雜,就她是通過考試上來的,女人么,無法就是攀比著生活,在這種笑貧不笑娼的時代,我媽絕對是最劣勢的,她本身心裡貭素也比較差,所有後來被這份工作折磨的,每次給我打電話的時候都是崩潰的狀態。我深刻的記得有次放暑假我回家,她下班氣沖沖的回家,把上衣脫了開始洗衣服,一邊洗一邊哭,說別人都有新衣服,只有她每年穿這件舊衣服,為什麼我爸死這么早,為什麼我這么不懂事,我簡直可以去死了等等,一般遇到這種情況我都是站在旁邊默默聽著,腦子里想什麼么,其實都是空白的,我就想,我乾脆再離開的遠點吧,於是我開始申請港大心理系的PHD,因為可以全免學費還有生活費,這件事應該是她抑鬱症的爆發點吧。

研二的下學期我發現她每天開始哭,一開始我也沒在意,她這么多年都是愛哭的,我上輩子的淚水一定被她流光了,所以我是那個後來一滴眼淚都沒有的人。突然有一天她跟我說她不想上班了,她要退休,我當時只是以為她神經大了,趕緊回家看她,一進門就覺得情況不好,我家的窗簾都拉著,我一看就知道,她已經徹底抑鬱了。這時候我所有的專業知識都顯得特別無力蒼白,一瞬間我是慌了,雖然我爸死了之後我們一直過得很糟,但是從來沒這么糟過。不過謝謝之前所有的生活給我冷靜思考的技能,我很快理出了自己應該做的事情。我先跟導師申請在家寫畢業論文的開題報告,到畢業前就不回學校了。然後我開始帶著她辦理退二線的漫長征程,為什麼帶著她?因為我如果不帶著她,我怕她在家自殘,那個時候她的抑鬱症已經很嚴重了。整個辦二線的過程中,我明白會有多少白眼和受氣,所以我每次都把她放到辦公區外面讓她等著我,不論我在裡面被人說了什麼,出來都告訴她沒問題。折騰了一整個春天,二線辦完了,我開始帶著她去看病,每次在醫院,她主訴的時候我都是不願意聽的,怎麼說,又麻木又厭煩又無奈,總是想跟她說,難道你經歷的一切我沒有經歷么,我不傷心么,想問太多為什麼,但都是沒有意義的,每次我做在外面走廊里,看著形形色色的病人,我覺得好累哦,特別無助,但是我一次都沒哭過,我知道現在我必須立事。治了兩個月,我覺得還是有氣色的,這期間,她會突然半夜三點起床要我陪她跑步,會突然打我讓我滾,會突然抱著我哭說對不起我,又會突然跟我說要跳樓,雖然反反覆復但是病情還是前進了。研二的8月份學校要畢業論文開題,我必須回去,就一個星期,我託了一個阿姨帶她出去住一周,開題之後我馬上回來,但是非常不巧的是我出水痘了。開題之後我就開始發燒,是成人水痘,因為小時候沒有長過,所以長起來特別嚴重,連耳朵眼裡腳底板都是,再別提露在外面的皮膚了,這個東西傳染當然也沒人能照顧我,我去醫院開了足夠分量的葯,買了足夠數量的方便麵,給阿姨打電話讓她看住我媽,一定晚回來一個星期,不能讓她看到這些。然後我就拉上窗簾,每天自己在家光著塗葯,站著寫開題報告,坐著睡,堅持了一個星期。也不知道是不是母女有心靈感應,我媽竟然偷偷跑回來了,她就覺得不放心,當她一推門看見我的樣子,整個人完全崩潰,開始大哭,說為什麼老天為什麼這么對我們家。我當時所有的想法就是,得,之前所有的葯都白吃了。她回來了日子也得接著過吧,我一邊照顧自己一邊照顧她,我告訴自己我一定不能倒下,如果我倒下了我和我媽就都要完了。買菜做飯,給她擦眼淚,告訴她如果你自殺了,我也一起死。

然後我的招聘季到了。一定有人能想起我之前說過要去港中大的PHD吧,我知道我媽抑鬱症的時候,我已經徹底放棄了,當時候收到了復試的邀請,回了個郵件拒了。我逃避不了的,這是我責任。我開始奔波在招聘的大路上,原以為找工作這件事能給我媽些許安慰,沒想到讓她病情更嚴重,她總是淚眼婆娑的跟我說,別人家的孩子都有父母走關系,她和我爸什麼都給不了我,還只能托我的後腿,若是我爸活著,怎麼可能讓我這樣的委屈。我只能反覆安慰,我真的不需要。在外面面試的時候,我一天要接她20個電話,蠟燭燒兩頭,如果我面試的時候關了靜音,出來時候可能會有50個未接來電,找工作的各種苦逼我就不多說了,大部分人都經歷過,直到我收到某500強外企管理培訓生offer的那天,我記得是晚上十點左右,我掛了電話就坐著了,覺得又好長一口氣要出,覺得走了十幾年的夜路突然要看到黎明了,我媽過來問,我告訴了她,她抱著我嚎啕大哭了1個小時,這是第一次啊,我跟她一起哭了。

之後就如我所說,生活好像突然開始善待我們了,媽媽的病開始慢慢好轉,我因為工作,開始從以前真空的環境中走出來,到今年8月我工作三年了,我們現在生活的很好,我和媽因為那次相擁而泣,好像突然化解了很多年的隔閡,我常常帶她出去玩,她現在開心又漂亮。所以我現在對這份工作有著常人不能理解的感情,現在還常常想如果沒有這份工作,我和媽媽今天怎麼樣了。

最後,我是個如花似玉的姑娘。

以上就是我的故事,要說低谷和迷茫,其實我覺得在找到這個工作之前的14年,我真的全是低谷和迷茫,所以走到今天,我現在特別愛惜我自己,我現在常會摸著自己的臉說,寶貝你好棒,你別笑,真的,越是回想以前,我越喜歡現在的自己。我用這樣悲觀又樂觀的態度堅強的對抗了這個孤獨的世界。

支撐我走過來的是那種悲觀的心境。套用Aorqu看的一段話:這世界就像一個華麗的繭,全由謊言的金線織成,眾生夢想著燦若雲翔的翅膀,像甬沉浮其中,造物疼愛他們,使他們安睡,卻傳諭不可睜眼。生而不憂,死而不怖。天下炙熱,此心獨涼。正是因為這種絕望,我從來沒有渴望過別人的施捨和給予,沒有期盼過別人的溫暖和安全。我低頭做人,安心做事,一步一步,沒有back up,沒有替補,因為絕望,所以我絕不會讓自己倒下,因為絕望,所以我絕不軟弱,因為絕望,我把自己造的堅硬又強大,感謝那每天都在絕望的14年,讓我現在不會被任何一個失去或者坎坷傷心停滯。

支撐我走過來的是那種樂觀的心境,我反覆說:
我要讓自己過上好生活,我應該過上好生活。無數個日日夜夜我快崩潰的時候,就是這么簡單的信念在支撐我,我都跟自己說,如果你覺得還沒徹底倒下,就再堅持一下,說不定明天就不一樣了。你看我堅持了14年,從12歲到26歲,最後一夜之間所有的問題迎刃而解,說不定真的是量變產生質變呢。

所以加油吧,沒有什麼是過不去的,關關難過關關過,別把事情想的太好,也別把事情想的太壞,再長的黑,能長的過14年么。


趙曉璃:

如果你能發現你自己,所有的低谷與迷茫都只是一段經歷。

《我是怎樣渡過職場迷茫期的?》

文/趙曉璃

一、我的迷茫與糾結

我承認,我不是一開始就喜歡會計的,甚至我一度不知道自己究竟要做什麼。

會計不是我的第一志願,確切地說,我是一個目標感不強的人。我之所以選擇英語作為第一志願,也僅僅因為我看見電視里的那些翻譯各個風光無限。這一份沒有太多誠意的志願在聯考結束之後就遭遇了挫折——由於那年填報的第一志願撞車,我就被撞了下來,滑落到了第二志願。

說起來,第二志願是我母親幫我填報的,是她幫我選的會計。

按照她的說法,對於我這樣一個心性單純、老實本分的孩子來說,會計是門技術,學好了不說發財致富,至少可以做到生存無憂,另外她說,會計越老越吃香,等你年齡大了退休了,那時候隨便代代賬,一個月的銀子也不會少拿。

我就這樣心不甘情不願地學了會計,確切地說,我更是擰著一股勁,和會計專業做了四年徒勞的反抗與鬥爭。

之所以說「徒勞」,是因為現在回過頭來看,我無疑是個懼怕麻煩的傢伙。其實不滿現狀的我當時也未必一定要罵罵咧咧地學會計,我完全可以尋找一個我喜歡的專業通過考研從此擺脫會計;甚至我也可以說服自己好好學習本專業——當然如果當初如此,我今天也不會成為一名講師,這是後話。

可以毫不誇張地說,過去的很多年,我都是一個對自己的現狀嚴重不滿的人。在從事了財務工作十幾年之後,那時候的我是個什麼狀態呢?每天早上賴在被窩里不想起床,一睜眼就能知道今天大概要做什麼,然後上班等下班,下班回家話也不想說,賴在沙發里動也懶得動。

我突然意識到,我遭遇到了傳說中的「職業枯竭」。

二、職業枯竭的罪魁:外部動機主導

那時候我開始閱讀大量的心理學書籍,更是參加了一個心理學學習小組,希望能夠破解內心深切的痛苦。

後來才知道,所謂「外部動機主導個人,是導致職業枯竭的罪魁禍首。」

這個問題又把我拉回到了起點,也就是說,我工作到底是為了什麼?為什麼我對現狀不滿但卻懶於改變?——這才是最根本的問題所在。

原來我工作無形之中成為了「外部動機主導」——也就是說,我沒有發自內心地升騰起對會計工作的熱愛,我之所以十幾年如一日地重複,只是因為捨棄不下那一份看似旱澇保收的穩定的收入。

正是由於我被外部動機主導,成為了收入的傀儡,最終喪失了工作熱情,從而陷入了職業枯竭的狀態。

這種現象比比皆是。比如有些編輯朋友告訴我,其實一開始他們踏入這個職業都是因為愛好,但十幾年過去,他們對文字最開始的熱情漸漸淡去,甚至完全喪失了對文字的熱情。如果不是因為「它是一份還不錯的工作,可以養家糊口」,他們早就不想做了。

我反思我自己,我又何嘗不是如此呢?表面上來看這個專業是我母親為我做主的,但是我自己又去了哪裡?我又做了多少努力去改變呢?很顯然沒有。比起艱苦卓絕的努力,顯然抱怨一下母親和命運對我來說容易得多——每抱怨一回,我就感覺心裡舒坦了很多,但卻於事無補。

就在我的主業迷茫且看不到未來之際,我的副業寫文章卻漸漸有了起色。

我喜歡寫文章,因為對現實種種不滿同時也是出於對文字的熱愛,這一堅持就是好多年,它在另外一個方面提醒了我,為什麼我能堅持這么久卻從來沒有感覺到精疲力竭?原因就是,在寫作這件事上,顯然是我的內部動機佔據主導地位,我完全不受收入的影響,也不用考慮生存之憂,堅持寫字對我而言更有一種自己做主的感覺——因為我完全是按照我自己的內部動機去行動的,而正是因為不受酬勞的影響,我才可以有一種「主人」的感覺,每次打開電腦敲打文字的時候,我就感覺和自己的內心更貼近了一步。

於是我終於想明白了,作為一個成年人,我需要對自己的人生負責,我要活出自己的價值,而不是活在別人的嘴裡。

三、只要開始,多久都不算晚

如果你和我當年一樣陷入了困頓的境地,按照我的經歷有兩點建議,一是停下來,學習心理學;同時積極尋找自己擅長的方面。

自我認知是成長中極為重要的一課,如今我依然感念當初在心理諮詢室和一群夥伴們共同度過的時光,在那裡,我像是進入了一場內在探索之旅,發現自己比任何事情都來得更加重要。

我最擅長的事情是什麼?回顧過去的種種,我發現演講是我喜歡並且擅長的。曾經的同學他們一提到我,就會說起那個當年無比積極上台表演及演講的女孩——是的,在學生時代,我就喜歡錶現自己,而最讓我感到愜意的,就是我在台上滔滔不絕,然後台下的人聽得如痴如醉。

我又開始了一番新的探索,果斷辭去了之前的財務經理職位,一邊充電學習,一邊尋找機會,重新開始我的職業生涯。

是的,只要你想開始,多晚都不算晚。

那一年,我三十三歲,兒子上幼稚園 中班。

四、當你堅定了信念,你的父母最終會理解的

按照母親的說法,我一定是瘋了,好端端的財務工作居然不做了!在她眼裡,有著十幾年財務工作經驗的我,其實稍微努一把力就可以做到更高的職位,活得更加風光與體面。所以當她得知我竟然辭去了做了十幾年的財務工作,母親的焦慮分明就寫在她的臉上。

我說媽別擔心,你說過的,人只要不懶,就餓不死。你還怕女兒餓死嗎?其實你應該清楚,對於我來說,生存不是問題,所以請給我一次嘗試的機會。如果不行,大不了我再回企業做財務,而那個時候我一定會心甘情願。母親扭過頭去,擦拭了眼角的淚水,她雖然不贊同,看在我如此堅持的份上,也就沒有說什麼了。

後來我才深切體會到,其實父母刻在骨子裡的生存憂慮也不是他們主觀意志可以轉移的,因為他們經歷了三年自然災害,經歷了文革,對於人生,在他們看來,什麼自我實現都是假的,唯獨吃飽穿暖活得風光才是真的。

我理解他們,但當我表現出前所未有的堅定時,父母竟能慢慢自我說服,是啊,除了自我說服,對他們而言,又有什麼更好的辦法嗎?

經過一番摸索,結合自己的特長和專業,我終於給自己找到了一條出路,那就是會計培訓。

五、我的「金牌講師「之路

我還記得三年前的那段日子裡,我上門走訪了一家又一家的培訓機構,後來就找到了如今的這家培訓機構。

那個時候這家機構正好剛剛在安徽紮根不久,我是主動打的電話過去,下午被告知正好教學負責人在,讓我去面試。

負責人和我聊了一會兒後,提議讓我聽聽其他應聘老師的試講,說著他帶我進了一間教室。看到前面幾個應聘的人在台上面紅耳赤磕磕巴巴的時候,我鼓起勇氣告訴那位負責人,讓我去講吧,給我五分鐘就好。

負責人半信半疑地看著我,好啊,等這個人講完,你就上去講。

五分鐘,我到現在還記得,當我繪聲繪色把一個會計案例講完之後,我看到的是他們驚詫的目光。後來在場的兩位教學負責人就開始搶我了,這個說來我這里,那個說來我這里。我一時被巨大的喜悅和幸福包圍了,說真的,那一天我所感受到的認可遠遠超過了十幾年來做財務獲得的認可。

我再次感受到,做自己擅長的事情到底是有多重要了。

這幾年,在領導和同事的幫助下,我漸漸趨於成熟,變得理性耐心勇於承擔了,並被冠以「金牌講師「的頭銜,承接一些外地講座的任務。我知道這是領導的信任,明白這更是團隊的功勞,還有一份沉甸甸的擔當。

六、面對反饋,學會理性看待

要知道,在商業培訓機構,學員的反饋直接決定了一個老師的去留以及一個老師的崗位級別。

後來我終於明白,我們是生活在社會中的,我們不能無視反饋與真實的關系。

在三尺講台上,僅僅做個好的講師是不夠的,更多的還需要把目光放得更遠一些,盡我所能幫助到願意學習和成長的學員,切實地讓他們獲得成長與進步。我更明白,每一個人都不是完美的,在我眼裡,沒有好壞優劣之分。我只知道他們今天需要幫助,他們青澀稚嫩迷茫一如當年的自己,我所能做的,就是竭盡所能將自己的知識與經驗傳授給他們。看著一屆又一屆的學員來了走了,每每我的心底總是會生出別樣的感觸。

什麼是成功?

成就他人,成就自己。

歡迎來到我的小江湖,自媒體微信公眾號「璃語」(crystal_words),新浪微博@ 趙曉璃 。


匿名用戶

宗教信仰。

不信去看寺廟,去看教堂。

再不信去看宗教網站,或者Aorqu宗教板塊。看看那裡客戶粘性。

事實勝於雄辯。

——————deepson


許原:

兩個字:扛著。

曾經因為一些事情整個人陷入低谷,整夜整夜地失眠,看不到希望,不知道活著的意義在哪,好不容易睜著眼睛捱到天亮,卻連起床的力氣都沒有。

我曾經嘗試了很多方法,比如找朋友傾訴、看書、旅行、健身、逼自己好起來、給自己打雞血……都不行。

於是想著反正也好不起來,就從零開始,慢慢捱唄。反正已經失無所失了。

開始變得沉默,不再強迫自己好起來,只是在自己思維混亂的時候寫一些文章,把寫作當做情緒的突破口,每天只要做好一件小事,就在心裡誇獎自己。

漸漸地,能做好的事情越來越多,混亂的思緒寫到文章里以後,大腦也慢慢找回了秩序感,不再被情緒綁架,不再被尖叫著且互相衝突的念頭連續侵襲。

突然有一天,發現自己好起來了。心態變得更加平和。來自於內心的安全感滿滿。對於以後會發生的壞事也不再去假設和擔憂,因為自己真正地一無所有過,所以現在能擁有的只有感恩和慶幸。

苦難沒有價值。然而從苦難中挺過來的你,很有價值。

我覺得那種能量應該就是不壓抑,不強迫自己,不給自己過高的期待,溫柔地愛惜和保護自己,給自己時間慢慢恢復的平和心態吧。


踏雪無痕:

迷茫和低谷,誰都會經歷。無論在猶豫什麼,都要記住,永遠不要覺得自己可憐,你可以去問為什麼,但是不要期盼得到答案。顧影自憐只是對自己的溺愛,而不是對自己的尊重。

長久以來一直抱有的執念的顛覆、一直殘存的希望的破滅、一直渴望的溫暖的冷卻,所導致的對自身的極度憤怒,讓人不甘心就此沉淪一輩子或者了此一生,從此把很多珍惜的東西放下,只把希望寄託在自己身上,為了一個目標拼上命。這種能量應該夠了。


Aorqu用戶去看 《鋼鐵是怎樣煉成》的吧!


Aorqu用戶:
愛。

有時是一個讓你覺得被愛的人,他不一定是戀愛,可能是朋友,說長輩。

沒有的話,愛自己,雖然聽起來很雞湯,學會不難為自己。


酷酷的廢仙女:

現在的我就處於23歲時的低谷。

父母在我上國小時離異,導致我在成長的十多年裡極度自卑,人際關系敏感,嚴重缺乏安全感以及非常依賴他人。

只要對我好的,我就像寄生蟲一樣把心放在他身上,然後加倍對他好。一旦離開我,我就像被人鋸掉雙腿寸步難行。

今年的12.21我被第二次分手了,在臨近考研的倒數第二天,因為考研前夕我的壓力一度大到崩潰,更多的來自於他父母和家庭的壓力,擔心自己原本就沒有受到認可考不好雪上加霜。

於是醫院確診我得了抑鬱症,跟我在一起三年的男朋友陪著我在醫院知道了結果,隨後的幾天就慢慢地對我冷淡了下來。我的敏感推了他一把,他在電話那邊對我吼著:「我又不欠你的,要不要讓我媽給你打個電話,或者讓我媽給你媽打個電話?」

我刪掉了他所有的聯系方式,他徹底讓我死了心。對於兩次分手我不多做評價,其中苦楚和荒誕只有自己知道。

我現在已經準備二戰了,依舊去上海,不過我這次不是為了他,而是為了我自己。

我不願意再輸一次了,現在不是他不要我了,而且我不要他了。對於每夜從半夜驚醒,一系列的心理和生理反應讓我痛苦難熬,我知道這些都會隨時間過去的。

每個人選擇的路都要自己去承擔後果,他既然為了傍個有錢的女孩捨棄我,那就隨他去吧。

我會向他證明,到底誰的選擇才是對的。


印無心:

以我的經歷來說,一個完整、穩定、正常的家庭,對於受到挫折的人是最重要也是最好的支撐。父母、妻子、兒女,雖然不能把自己痛苦告訴他們,但是和他們在一起的日常生活就是對自己當時狀態最大的治癒。

發表迴響