作為貌美的窮人家女性是種怎樣的體驗?

問題描述:相關問題生在窮人家但美貌,生在富人家卻是丑逼,如果讓你選擇,你會選哪種人生?Aorqu上有很多關於正妹、女神的話題都是針對家境好、舉止優雅、滿腹才華、各種特長的女神的。 那麼生在窮人家的漂亮姑娘沒有優渥的物質條件滿足「富養」,有的女孩通過自身努力逆襲,有的平平淡淡。 你是怎樣的一種體驗呢? 題主真的不是騙照,想談談的女孩們盡可以暢所欲言,當然可以不上照的。
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丁丁ber:

我覺得窮人家真的好看又聰明,情商智商都比較高的女孩子,應該不會過得很差吧。

我看前面有個高贊的回答,說追自己的人都很有錢,但是三十歲了還沒結婚,也不相信愛情什麼什麼的。想來是受了門不當戶不對的氣,也可以理解。

但是怎麼說呢,我一直都堅持覺得婚姻里應該有一種平衡,說俗氣點就是價值的大概相等。既然自己的條件有限,就應該把自己尋覓的對象的條件也降一降啊。我上學的時候追我的人也一把把的,高富帥什麼的也有,但是我一直也不願意接受一個跟我一樣又好看又聰明,家裡還特有錢的人。如果對方樣樣都比你好,那麼長久以後這種不平衡就會出現問題。這個不僅僅是經濟方面,總之婚姻里,我有你沒有的,你也有沒有的,然後我們都有各自的,這樣才能持久。

我在喜歡我的人裡面選了不算好看家裡當時不說很有錢也算衣食無憂的老公,並且一直在一起到結婚生子。他的缺點也是有的,但是我自己也有缺點,所以心裡也很平衡。

到了現在我們家庭合睦,夫妻恩愛,女兒聰明可愛,公婆也都非常喜歡我。而且老公家裡的財富最近幾年也增值不少,現在生活更富足了。

我認真地回答這個問題,也是想給還沒有戀愛結婚跟我一樣境遇的妹妹們一些參考。不要過高地估計自己,也不要自暴自棄。原生家庭困難確實會給自己帶來限制,婚姻也的確是改變自己境遇的重要通路。所以更要好好衡量自己,好好讀書的同時學會怎麼樣把握自己的生活。


巴拉巴拉:

就是能嫁個有錢的老公改變一下自己的後代的階級,一直以來就是希望自己的孩子以後不要像自己那樣了,因為沒錢看見父母的種種被欺負,真的覺得太心酸,即使是犧牲自己,我也覺得值得


皮皮沁:

長的還行,窮是真窮

離異家庭,媽媽一個人帶我

年收入只有5w+吧,我又是學美術的

坐標蘇州一個小鎮

上大學前其實沒這種感覺,後來才發現媽耶原來我這么窮哈哈哈

偶爾心裡小不平衡,但是總體上很幸福。因為媽媽阿么都特別寵我,而且我不喜歡攀比。知足常樂吧,至少我很健康~

平時愛好就鋼琴,古典樂,健身刷Aorqub站啊

準備考研…不想太早被社會毒打

養的胖胖滴


匿名用戶:
這輩子,不管多愛,都能放下。


匿名用戶:
溫婉清純的長相,很白,白到發光的那種,被人稱為××花之類的,出去玩會一直被男生盯著看,應該還是挺漂亮的吧。身高長相舉止被認為小康以上家庭出身,但我知道我不是。
我出身農村,家裡重男輕女,生了三個女孩後終於有了一個男孩。更不幸的是,我是第三個女孩子。從小就是被忽略的存在,沒有感受到什麼關懷,懦弱內向,因為小時候弟弟看我不順眼經常會跟我有爭執,每次媽媽也是不問是非原因只會責罵我。沒有零花錢,也沒有零食新衣服,甚至現在很多小時候的記憶已經完全消失了,因為真的是一種被忽視的存在,或者因為自己潛意識知道不開心所以會保護性的遺忘吧。
很幸運的是我很聰明,不用很費力成績就非常好;不幸的也是我太聰明,所以清高自傲,有著極強的自尊心和自卑感。一直以來習慣獨立,在別人看來明明撒個嬌賣個萌就能搞定的事情我卻一直靠自己硬幹。上了非常好的大學,讀了很多書,認識了很多人,見識也越來越開闊,在外人看來我做事幹練,學習能力強,語言表達能力強,活潑開朗愛笑,招人喜歡,但是我知道自己在自信的同時埋在骨子裡的自卑。兩千人的大型晚會主持在別人看來我的主持表現表現精彩絕倫,但是我知道如果沒有組織方極力找我我不會去主動爭取這么好的表現機會;跳舞比賽如果沒有組織方極力邀請,我會默默躲在一旁,不敢主動報名……其實就是別人對你的認知和自己內心的認知不匹配,在感情方面也一樣。追求的人很多,卻不敢把自己完全交給他人,總覺得自己好像在家庭方面有很大的短板,又不願意用美貌換取一份別人看來還不錯的婚姻。希望能找到相互珍惜,心靈溝通的伴侶,卻又不敢打開自己層層硬殼包裹的內心,註定是一個悲劇的故事。
見識過高山曠野,就無法再苟存於鄉野溝壑,難就難在想借自己力量展翅高飛,卻始終被束於天空的潛規則,繼而被束於自己的心,無法翱翔於天際又不甘於平庸,孤獨而又矛盾。。。


匿名用戶:
原生家庭在江蘇農村,家裡一直很窮。
爸爸因為家裡很窮,一直沒有結婚,一直到36歲才和我媽結婚有了我,我媽老家是貴州農村的,本來一家三口就算貧窮也是算幸福的吧。無奈我媽在我十二歲那年,丟下我和我爸爸離家出走了,可能是因為窮怕了吧,從那以後,我就和我爸相依為命,爸爸也就四處打工維持我們父女二人的生活。我都到國中就輟學了,但是不得不說,我國中就很受男同學的追捧了,不過當時也沒什麼感覺。
輟學之後我就去了上海打工,因為年紀小,打工真的很辛苦,做過服務員,在餐廳打過工之類的,不過我從沒做過出賣自己的事情,我是有夢想的!再之後我就被一些公司拍一些平面雜志,做一些平面模特之類的,本人屬於長相甜美的類型。有一次看到廣告,也就是我現在的公司招聘一些女生,包吃包住每個月還還給錢好像是2000塊,雖然錢不多但我已經很滿足了,所以報了名,然後順利通過了,本人相貌確實蠻出眾的,然後公司就教我們唱歌跳舞之類的,讓我們努力練習說不定將來還能成為明星,當時就想,每個月有這兩千塊錢我就很滿足了。
也就是在上半年吧,公司給我們組了一個團體讓我們去參加一個比賽,比賽場面蠻大的,參賽的好像有一百個女生左右。而且主辦方名氣很大的,小時候還玩過主辦方公司出的遊戲。經過幾個月的比賽,我的成績非常的好。。嘿嘿所以努力可以改變命運的,並不只是運氣,對了,前段時間好多人在轉發我,我也搞不懂怎麼回事。。


王曉萌:

我是個男的,看到上面的答案太矯情了,是不是每個正妹都得像Ivanka Trump一樣才完滿,可那是不可能的。

還有說自卑什麼的,那丑窮的是不生出來就整死得了。

為啥有了發言權就不能積極點。


匿名用戶:
所謂女大十八變 到了大學我的美都讓我喘不過氣來 如圖所示似乎光鮮亮麗的外表下,是抑鬱。家裡經濟條件一般,但我的狀況卻不是經濟的問題。導致我現今抑鬱的最主要最直接的原因就是那個家庭,那位不知道是不是我媽媽的媽媽長期對我精神暴力摧殘,爸爸長期忙於生意不管不顧,家裡有三個孩子,我永遠是那個最沉默的孩子,我長期生活在壓抑的家庭生活,自然對我的心理造成了極大的傷害。我努力的與人為善,每天都嘻嘻哈哈哈哈嘻嘻,因為怕別人說叨我念叨我。我一般都是獨來獨往,不願與人深入接觸,我的防備比任何人還來得深,但我裝的樣子並不易讓人察覺我的防備,如果我不裝我不笑那我就再也沒有精力繼續活下去了。我是孤獨的,孑然一身的人,我不像其它的孩子有圓滿的家庭,我的媽媽,我的親生媽媽,從阿公的口中,我隱約得知我是被拋棄的,大伯對我身邊現有的媽媽對我的虐待當作理所當然,當作我本應該受的罪,可我從來沒有做錯過什麼,我只是一個孩子,也許我現在有防備,但我從心底里還只是一個孩子。

嬸嬸家一家清貧,家中也是三個孩子,嬸嬸為人母,對三個孩子都關心至極,讓我心生羨慕。多希望嬸嬸能多出一個孩子,那個孩子會是我,可我又不敢那麼自私,我怕自己會是嬸嬸的負擔。

身為正妹,我深感榮幸。但我的家庭環境註定我會是一個不快樂的人,它是滲入到骨子裡的東西,這些東西只能被藏起來,不能被別人知道。我並不認為我的美麗可以為我的人生帶來如何巨大的改變,我也並不寄託以這種方式帶來的階層跨越。因為我知道我是誰,這對於像我們這樣的人而言太重要,去拿不屬於自己的東西,會對自己造成傷害,而我們實在是太害怕再被傷害。

一個家庭窮並不可怕,可怕的是不負責任傷害孩子的父母,這對於孩子的影響是一輩子的。


Aorqu用戶:
從來沒有見到一個真正的正妹是出身貧窮的。
先不說花在臉上的保養品,一流的教育 一流的環境,增長見識開闊眼界培養品味耳濡目染。這些沒有大量的金錢投入都是不可能的。
20歲以前大家清湯掛麵,區別可能不是很大。
但是到了20歲這個分水嶺差距就漸漸拉大了。從眉眼就可以看出區別。


星樹:

你們至少還有美貌…我一個長得平平無奇的同學,家庭條件也是真的不好,她就靠聯考成績做準的那種獎學金(我也不造叫啥…新生入學獎學金?)還有助學金,平時做家教,愣是給自己攢下來一本mac book…也基本沒管家裡要錢…醫學專業,從大一到大三,課業越來越緊張,她還能抽出時間做家教,還能讓成績保持在前50%…我真的很佩服了

被包養,我可以理解但還是不贊同…因為你明明還有更好的出路,既愛惜羽毛,又能過的優秀。你身世慘,你活得累,你不想過得苦,你只剩色相可以出賣了…你也沒想過和你一樣慘一樣苦卻沒你好看的人是怎麼過下來的。選擇是你做的,你選擇在這個偏保守的社會出賣色相,不要名節,承受流言,那也就不用渲染自己多慘多被逼無奈了吧。


斯涅克:

我國中的時候租在外面住

大概初三的時候隔壁搬來一對母女,因為都是女孩子,我阿么就很熱情的介紹我跟那個女孩子認識,說那個女生剛中考完,也在市裡讀書。

我有點不耐煩的過去打了個招呼,那個女生正在吃飯,眼睛瞪得圓溜溜的看著我,沒有因為我的不耐而生氣,反而給了我一個很甜的微笑,跟我嗨了一聲。

我那個時候剛剛具備一絲審美能力,以前對女生分不大清美醜,只要不是太丑或者太美,我都沒什麼感覺。

但是這個女生真的讓我眼前一亮,皮膚有點暗,氣質有些土氣,但是眼睛烏黑髮亮,一頭濃密的黑髮很簡單的扎了一個馬尾,站起來比我高了半個頭,估摸著有一米七多。

我有空會去她那裡玩,她家非常的簡朴但是整潔乾淨。

在聊天了解到她媽媽不是親生的,她是被領養的,她跟我說,她很愛她的媽媽。

她考上的是職高的幼師專業,她常跟我吐槽說劈叉很痛,老師經常把她們很用力的按在地上,一節課下來地上全是鼻涕眼淚。

偶爾路上遇到也會一起回家,她告訴我她們老師誇她身材比例很好,什麼八頭身什麼的(我也不知道記憶有沒有出錯)

她也會興致勃勃的給我聽手機里錄下的鋼琴課的作品,比如變調的小星星。

我看著她破碎的手機屏,我問她你要不要換一個手機,她滿不在乎的說不用啦,她說我這個是校園機,很便宜的,隨便用。

我問她什麼是校園機

她說是簽合約什麼的,只要三百塊。

我那個時候了解到她媽媽獨自一人養她長大,工作也僅僅是在醫院里做護工,每個月拿千把塊的工資,所以也沒再說什麼了。

後來我忙著中考,周末開始全天候補習,而她平時住校,周末也見不大到,我們就沒有聯系了。

一直到中考結束我們都沒有見過面,而中考結束後我也搬走了。

再見到她已經是高一了。我和中學時候的好友約了周末看電影,在去的路上路過一家銀行,她和一個男生一起在屋檐下避雨。

她一看到我就很驚喜的揮舞著手,很大聲的說嗨!

我也很驚喜的跑過去

她變得有些不一樣,其實也不是很不一樣,就是變得比較會打扮了。

那個時候好像職高的女生都比較流行把校服褲子改窄,上衣改短,顯腿長。

她也是這樣,化著妝,頭發燙了一個栗色的小卷,依然扎著高馬尾。

她眼睛亮晶晶的,我不記得她說了什麼了,只記得她那個時候還滿是活力。

寒暄了一會我就走了,走的時候聽到那個男生說,你怎麼會認識x中的學生(我上的高中在當地算是不錯的高中),我沒聽到她說了什麼,也沒在意。

高中的時候我交了一個很漂亮的朋友,隔壁班的。她比較愛玩,常常跑夜店蹦迪什麼的,她也會給我看一些她漂亮的朋友,我說我也認識一個很漂亮的女生,然後在qq上翻出了她的照片給我朋友看。

我朋友說我在酒吧見過她

我驚呼真的假的

她說真的,她問我借過粉餅,還把我粉餅摔碎了,我也懶得計較了。

我想了想也就瞭然了,畢竟她長得漂亮,有男生請客去酒吧玩也是正常的。

後來我就在qq空間里刷到她的動態,她變得越來越愛玩,發動態的手機後綴也變成了不錯的牌子,甚至在空間里怒罵她媽,因為她想一個人在外面租房子住。

我們這雖然是小城,但是房價還是高的離譜,即使是租房,在市區也是客觀的價格。

一間小小的單身公寓,就是僅有卧房和廁所,一個月也要一千多。

但是她媽媽的一個月的工資也才幾千而已,這幾千還要承擔她的生活費和學費。

我和她也不算親近,所以也沒有多大的感覺,也沒有為她難過,但是多少有點惋惜。

其實我多少可以理解她的想法

同齡人之間會有攀比,尤其是漂亮的女生更會成為被攀比的對象,而且這種攀比很有一大部分會是被動的。

她以前念中學的時候,她的同學可能都比較樸素,所以也不太會有這種對比。

而上了高中之後,來自各方面五光十色的沖擊,漸漸意識到自己「與眾不同」

被邀請出去玩的時候,其他女生用著名貴的化妝品,穿著漂亮的衣服,自己自然會不甘心。

或者有人對她說,你這么漂亮,值得更好的。她也許就真的會這么想。

所以說到底,還是心態的問題。

但是這種心態,我個人認為,有點難以自控,當身處其中的時候,多少會有些身不由己,不由自主。尤其是青春期的孩子,想問題不夠透徹,很大一部分人會覺得是父母虧欠了自己。

唉。


卷二的絮絮叨叨:

放在青春期感覺很自卑的話題,現在22歲已經看開了很多事情, 不匿了 勇敢點

從.. 我是一個野種?說起吧 反正小時候都這么罵我的,我媽是四川人 沒有嫁給上海人只是懷了孩子生出來之後人家不認了而已,所以從小就出生在上海 卻沒有上海的戶口 居住的房子 流利的上海話 好的爸爸。在上海念書但是跟身邊人格格不入。 青春期很痛苦,是我現在再回憶起來依舊不會覺得自己是在矯情的痛苦。我媽也沒什麼錢 因為我還有個同母異父的姐姐(她在四川)要供讀書,所以17歲供不起我念大學了,我就出去工作了 16歲開始做兼職.. 能做的都做過 路邊發傳單 麥當勞炸薯條 星巴克泡咖啡 茶餐廳服務員 腸粉店收銀員到後來禮儀 模特 兼職之路告一段落。

18歲之前住在毛胚房,很破很臟 廁所牆上都是小蟲子 但是很便宜。嗯讀書時候沒有什麼金錢的價值,大家都喝四塊錢奶茶 iPhone4也沒普及. .. 而且我其實性格還挺男孩子的… 所以我還帶同學來家裡玩 然後一下子全年級之間偷偷傳開了.. 無非就是 那個看著很漂亮很乾凈的女生其實是住在很破的房子裡面家裡沒有爸爸 怎麼怎麼窮 怎麼怎麼破 (包括一些追我追不到的男孩子在裡面攪屎棍)言語暴力是非常可怕的,可以讓人一夜之間長大, 現在這些同學我都沒有聯系方式,只留了幾個幫過我的,還有家裡條件特別好的女生所以不在乎不參與這些話題的,以及當時幫過我的男孩子。嗯 我認為越是普通工薪家庭 小康家庭 嘴巴越是碎 妒忌心越是強。 其實我一個96年 我不信當時09年 11年的就我一個家裡這么破這么窮,現在想想無非紅顏禍水啊,女生之間已經有我沒意識到的嫉妒了。

我實習的時候去開病例大會,還被其他單位單身的領導追求(後來做了朋友現在微信還在),他從我們班一個班委手上要到了我的微信,我實習完回學校班級傳開了我實習期間不檢點勾引領導的傳聞.. 真的只想說一句話 真他媽個傻逼學校傻逼班級傻逼女人

真沒什麼開心的青春期 也沒什麼玩到現在的好朋友 就三個 .. 微信點贊好友 現在還沒勇氣跟最想見的一個見面 她特別好還陪我打了架 只是我自己自卑吧 怕見面不知道說什麼 怕人家為了不好拒絕我勉強得見面 妨礙到人家原先計劃好的生活…

人生苦短 甜長吧,工作一年就搬出毛胚房去了簡裝房 第三年精裝房 第四年電梯精裝.. 現在住在8600一個月的公寓, 啊 我是真不想回毛胚房看蟲子了呢真虛榮的想法。 希望26歲之前可以在上海買房子… 一直在努力著

成年前的人生自己做不了主,一旦成年每一步都是自己選擇的路,自己願意辛苦點工作 有個目標去追 一年下來發現都能達到。

好看當然有用 找工作談客戶都順利一半,人美心善有腦子就更好了 本質上我就不是個品德有問題的人 其實我還挺適合當銷售的 腦子動的快嘴巴也甜而且 現在臉皮也厚了點,這么多年 我已經學會人不犯我我不犯人的本事 誰欺負我了我一定會讓人還回來。

至於貌美的窮人家的我來說 結婚 戀愛很難。

要麼談不結婚的戀愛,要麼… 再晚點有資格去結婚。因為在上海 想找個自己欣賞的人 但是人家家裡不一定欣賞我家啊 ,所以我一直把感情看得很淡,一門心思想賺錢的東西 也不期望有人來娶我了。因為我要的不是一個住的地方和一日三餐,我想找一個努力上進的人,而不是混吃等死只靠有住的地方有父母啃老就安於現狀的(可見上海大部分都是這樣的男人)

而且我其實挺自卑的 自卑自己的身世家境,所以也不想去談戀愛 也不喜歡人家憐憫我

ps 我媽媽在周邊買了小房子我姐也來到了上海發展,但是我希望她這輩子可以在上海有個家所以我會努力的 這就是我26歲前的目標。


三草:

答一下我朋友吧。不知道算不算貌美,但是確實有很多人追。不放圖了,你們當我瞎編也可以。

她家裡不窮,她媽用得起昂貴護膚品,開的起車買得起房。但是她在家裡除了吃喝和學費,是根本沒有零花錢的,想要送個禮物需要自己去賺錢賺很久。她從國中開始就以打欠條的方式向她媽借錢。她在國中就得了雙相情感障礙,因為被性侵一直走不出來。

我和她認識是在高三藝考,我們一起在北京住了半個月考北電中戲啥的學校。毫無疑問,她的藝考費用也是和她媽借的。

我家裡也是溫飽家庭,學編導全程自學,整個藝考過程花了大概六七千吧。不過我沒她長得好看。說遠了。

藝考以後她決定復讀,因為一個都沒過四試。然而已經三年了,她現在已經放棄了,只能不停地賺錢來維持生活。要賺錢吃藥做心理治療。她做了很多工作,槍手,微商,營銷,模特。這沒什麼用,因為生活不會善待我們這些抑鬱症患者雙相患者。

她的父親出了車禍,做手術向親戚借了很多錢。為了躲避要債電話也不接。她媽因為她自殺太多次已經徹底放棄她了,她說可能她媽也沒拿她當人。她也為了她爸的醫葯費賺各種錢,賣過手機殼,借很多網貸,跟大佬們投資。

昨天她才對我說起她的家庭。父母包辦婚姻,父親是個兵油子,母親是個女強人,卻在事業的上升期被迫嫁給了她爸。她爸總是家暴她和她媽,而她媽也認為她和她爸毀了自己的人生。

為何做父母不必考試考資格證呢?

你以為父親車禍就結束了?不,今年開年生活給了她更大的打擊。就在四天前,她因為把電腦拿出去抵押還不上錢,被來查抵押的警察發現了電腦里當槍手寫的小黃文底稿。可能你們要問怎麼會那麼巧,是因為當時警察已經查到了出版社,也知道了她的存在。但是因為她一直宅在家裡三個月寫稿子沒出門找不到她。她爸媽也是電話打不通的。於是她被警察找上門。

出於病友的同理心,我為她賣電腦相機,用的鹹魚的信用回收拿到了共4500的預付款,通過她此前認識的一個在警察局有點關系的老哥幫她取保了。本以為做過筆錄就能完事,可她現在不得不承認自己做了槍手,到出版這件事是不會認的,因為本來就不是她選擇出版。而她現在每天早七晚七都要去做筆錄,無法寄出那些回收物品,以至於現在4500的預付款扣回債務落到了我身上。而我今天探我爸口風,說我要還1500花唄,我爸也拿不出來。

所以能用錢解決的事情通通無法解決是一件多麼絕望的事情?我能夠對我爸說我幫了一個朋友卻要為她承擔4500的債務嗎?也只能怪我不自量力。

而她現在去找她爸借,又怎麼可能借到呢?甚至可能連以後立案的罰金都交不出來。而且隨著警察問題的深入,她也被帶出了其他資金問題。有一萬塊來源不明的錢被她花了,當時她沒仔細多想,以至於現在這一萬塊被警察懷疑是當槍手的稿費。

她也曾去找過她媽,她媽卻讓她去找自己相熟的律師。而這個無恥的五十多歲的男人,開了一間標間把她叫過去,左一口右一口親了這個和自己兒子差不多大的女孩。她掙脫了,事後收到這個律師的兩百塊。這個律師,在寧波人脈很廣。

她前途未卜,深陷債務深淵,而我也是自身難保再無餘力幫助她。

這個冬天會變好嗎?不會的,畢竟生活對她從來沒有好過。

至於我,這三年來也給家裡添了大大小小的麻煩,抑鬱症休學,18年年初被撞,反覆地生病過敏,再到一個月前自我了斷未遂退學。貧窮加劇了我倆的抑鬱,而我們所作的掙扎卻被生活輕易地摧毀。

來補充後續吧。昨晚她和老哥走在路上,老哥告訴她,只要交一萬五,警察不會再管這件事。進去也要交罰金,何不選擇一條光明的道路呢?

可是如何讓我們一晚籌到一萬五呢?這個錢的去向並不正當,所以眾籌是沒用的,只能我們私下湊。天知地知,你知我知。

可有什麼辦法呢。九點半的時候我讓她去拿相機電腦抵押,她說店都關了。十點的時候我問她,你舅舅呢,她說打電話了,沒通,多半是睡覺了。

我恨鐵不成鋼。可是有什麼用呢?就算她有機會撥通電話,有用嗎?她舅舅私人只能借兩千最多了。她爸也是。她一家親戚關系都很差。爸爸的妹妹向她舅舅那邊借了很多錢未還,被逼死。她阿么被她媽逼死。復雜的家庭關系哪來人情可言呢?而她舅媽一家人都對學習成績抱有病態的執念,認為她復讀三年還沒考上北電,是個實在的廢物。千言萬語只有一句話:你爸媽都不管你,我們憑什麼管你?

人生可真是苦啊。我對她說,她說自殺的那一瞬間,我想和她一起開個房間燒炭。我說,我這兩天都夢到她了。我說,我想和你合租。

想要賣腎,想要賣血。一萬塊的稿費在一周後的未來,時間不會給人翻盤的機會。

會有未來嗎?五六年之後我們又會是怎樣呢?也許我們根本不配有未來吧。所有人都在康莊大道上前進,而我們墜入深淵。

也許她上輩子是李白,所以這輩子命途多舛。

是貧窮,殺死了我們。


some:

楊超越啊——全村的希望

父母離異,國中畢業,做過服務生。

但是五官精緻,運氣好啊,最近氣勢很盛。

不喜歡不討厭

但是感覺這個女孩性格蠻好的,沒有戾氣的那種。

沒有唱歌,舞蹈天分,不努力,動不動就暴風雨哭泣,但是觀眾緣極好。

Ella講楊超越 ,老天給她這碗飯,她就要捧著這個碗,所以她的點贊排名就是這么的好,別人羨慕不來,這算是她的命。

當然啦,101其他小姐姐也很優秀,我始終相信有實力的人,總會得到自己想要的。

我們沒有那麼好的容貌,那麼好的運氣,所以都要很努力很努力啊~

都要發光~blingbling


匿名用戶:
因為相貌不錯,社交很強,性格不差等原因和富二代亦或是家庭條件不錯的風雲人物談過戀愛。
但我們無論多麼相愛結局也不過是「談戀愛」而已。
因為我深知他們的生活我高攀不起,對結婚而言,家庭差距是不可逾越的橫溝。


匿名用戶:
23歲。單親。
永遠都忘不掉從貴族學校退學時候狼狽的樣子。
想做很多事情,因為錢,都放棄了。
基本上沒有朋友,有疏離感。
以前我穿的衣服很少,基本上都是hm特價,淘寶上的那種包郵的。後來奢侈一把最多也就是ONLY 江南布衣這種,而且一件可以穿很多年。
影響了正常的愛情觀,大學的時候和一個男孩子戀愛,很喜歡他,然後拚命兼職賺錢,送禮物,送小驚喜……可是最後還是分手了。印象最深的是,他要和我分手,我說,我求你別離開我,我會賺錢,我可以賺很多很多的錢,可以都給你……
後來又遇到一個很優秀,永遠需要我仰望的人,他說他也喜歡我,可是我自卑的總以為人家是逗我玩的,直到最後他再也不理會我了……
覺得可能我永遠都不能像正常女孩子結婚,生子。條件太好的我覺得我窮氣,配不上人家,太差的我也不想將就。
今年暑假,終於存夠了首付的錢,在郊區的郊區買了一套小房子,想把外公外婆接到大城市,方便媽媽照顧他們。
最近發現左耳聽力好像有問題,別人在我左邊叫我都聽不見,有的時候會耳鳴,沒捨得去看醫生,房貸壓的我喘不過氣。
經常會想自己將來怎麼辦,孤獨終老,連個伴兒都沒有,想想都會難過得想大哭,但是還有媽媽,我覺得我沒有變成壞女生,很大程度是不想讓媽媽失望,還有對未來的小期待。
未來該怎麼辦,有過迷茫,但是相信努力總不會錯。


兩朵羅:




不知道算不算得上所謂的漂亮,但窮是真的窮。爸媽是沒文化的農村人 ,沒田沒地的農村人 在這個社會快逐漸被淘汰的沒文化農村人 ,姐姐學習不好也只讀到國中畢業就去學酒店管理了 這是我的基本家庭狀況。
我覺得我從小就是一個有野心並且很倔犟的窮女孩 並且好強的自尊心讓我現在就讀在當地還不錯的大學 。我無論再怎麼無助和痛苦我也一定要靠自己的努力過上更好的 ,我要去追求更好的。我不會滿足於現狀,因為我覺得這不該是我的命。 體驗就是從小到大你的身邊會有無數的事讓自己”誤入歧途”或者形成錯誤的價值觀 唉 如果有贊的話再細說吧。


匿名用戶:

像一塊晃來晃去的暴露在外的美味肥肉 每天活被所有人視奸支配的恐懼之中 惶惶不可終日 想自殺 所有的人都想從我身上挖一塊吃了 人販子想把我拐了賣錢 老鴇想把我騙去賣淫 男人想給我下藥 領導給你穿小鞋處處刁難想佔便宜 路人想在我身上揩油 女人們排擠你想弄死你以減少競爭對手 在圖書館自個習都會碰到打飛機露陰癖或者在桌底偷拍的變態讓你心情糟糕沒法好好看書

隨便什麼小混混都可以把我吃了 一個兼職認識的男的得知你很好欺負之後會開始死纏爛打 天天跟蹤你 到宿舍門口蹲你 然後你發現報警沒用 除非你被強奸或者死了 警察才會管

沒有任何保護自己的能力 沒有錢請保鏢 沒錢可以不擠捷運 爸爸沒錢沒勢靠不住 只能把自己打扮土 包的嚴嚴實實 剪男孩子的短頭發 然而性騷擾還是喜歡找我這樣看上去又慫又弱雞的下手 談戀愛也沒有誰是真的要尊重你或者喜歡你內心或者願意為你而犧牲他自己利益 都是動手動腳想揩油想婚前性行為道貌岸然的斯文敗類


匿名用戶:
符合問題所說條件的正妹們,你知道你有多幸運嗎?
不論你家境多好,長相多漂亮,生活多美好……
你們只是恰好幸運到了現在,也沒有遇上能擊垮你們的惡罷了。

微博上看到6月11日湛江事件有感而發……

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