作為貌美的窮人家女性是種怎樣的體驗?

問題描述:相關問題生在窮人家但美貌,生在富人家卻是丑逼,如果讓你選擇,你會選哪種人生?Aorqu上有很多關於正妹、女神的話題都是針對家境好、舉止優雅、滿腹才華、各種特長的女神的。 那麼生在窮人家的漂亮姑娘沒有優渥的物質條件滿足「富養」,有的女孩通過自身努力逆襲,有的平平淡淡。 你是怎樣的一種體驗呢? 題主真的不是騙照,想談談的女孩們盡可以暢所欲言,當然可以不上照的。
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阿宇:

那女孩早熟像一朵玫瑰
她從不依賴誰
一早就體會愛的凋潰和尖銳

看到這題目,我便想起了那個女人,大波浪,大眼睛,大胸脯,難能可貴的還有一副大屁股。給我一支煙的時間,拜託了。

不知道是誰說過,每一個剛出社會的傻小子都會有個老前輩帶著他去嫖娼,好吧其實這句話是我鬼扯的。那一年,我一無所有的來到廣東這片土地,老闆拍著我的肩膀「年輕人,好好乾,今晚爺帶你去嫖。」那一刻他光禿禿的頭頂上閃著動人的光環。

那一天我站在洗腳城門口,想起襪子好像破了個洞,腳趾不由自主的往裡面縮了縮。一出電梯口,兩旁的服務員九十度鞠躬大喊著老闆好,嚇得老子夠嗆。

進包間了,小妹兒們進來一字排開,開叉的旗袍露出的大腿根讓我舌下生津。老闆輕車熟路的點了一位老相識,我低著頭玩手指。老闆把我的腦門用力一拍「選啊,墨跡啥?」就在我那抬頭的一剎,我望見了她。

這么好看的女人,做雞真是可惜了。

「就她,就是她了。」不知哪來的勇氣,讓我咽了咽唾沫豎起手指指著那女人。其他無關的人都離開了包間,女人在我面前蹲坐了下來,開水龍頭套塑料袋一氣呵成,看的我心窩有些疼。

女人要為我脫去鞋襪,我扯著她的手「我自己來「。三下五除二的甩開鞋並且確定沒人注意到我破洞的襪子,把腳伸進足浴桶里。小手輕輕的捏著,火罐里的火苗飄飄的燃著,呦呵真爽。也就爽了那麼一會,更爽的來了。女人爬上前來坐在我頭邊,溫柔的把我的頭放在她的腿上,太陽穴被女人的芊芊指尖細膩的揉合旋轉,我的鼻腔充斥著她身上的味道,那一陣子,有一股火在我下腹燃燒,燒的我好生折磨。

然而最後我還是慫了,當時的我想著我的處男身應該給最愛的女人。就這樣,老闆帶著嘲諷的眼光幫我加了一個小時的鐘,抱著他的姘頭到旁邊包間去了。女人問我還要按哪裡,我讓她陪我坐會兒,沒錯真的只是陪我坐會兒。

包間隔音效果有些差,我能聽到老闆的喘息和他姘頭的浪叫。那一天和女人的聊天就是在這樣的背景音樂下進行的。兩人尷尬的沒有說話,或許是當時我一身的窮酸相讓女人不願意和我搭話。她捧著手機躺在我身邊的躺椅上,青絲灑落在頸間,襯托著美人痣煞是好看。

」敢問姑娘芳名?「

」啊?「

」你名字」

「小玲」

「挺好聽的名字」

「能給支煙嗎?」

我沒有給她,那麼好看的女人,怎麼能夠抽煙,她因該橫躺在我的床頭雙手輕輕搭在我的胸口,溫柔的看著我抽。那一天晚上回到家中,寂寞難耐腦海里全是她,暗罵自己怎麼那麼傻,當時若是點一點頭,就能抱著小玲到隔壁包間雲雨一番,爽他個天翻地覆。

後來我和所有故事裡的路人一樣,默默無聞漸有所成,最後也能假模假式的套上不合身的西裝穿上鄉村幹部型號的富貴鳥皮鞋,把頭毛梳的油光滑亮。商賈多粗鄙,飯桌談生意,發廊談感情。我經常帶客戶去的自然是那家洗腳城,我也能與當初的老闆一樣輕車熟路的躺好位置,擺出一副不耐煩的表情喊著「點小玲,哪個?胸最大的那個」

一回生二回熟,我們互留了電話號碼,我也聽說了她的故事,很惡俗。得了病的老娘要上大學的弟弟,只想找個平凡的男人過著平凡的日子,燒火做飯起早貪黑也可以。我對此嗤之以鼻,每個妓女都有她們自己的故事,有的是編的,有的是真的,真相卻是大部分懶是真的,其他都是假的。

那一天老家的朋友們組團去香港路過我這,特意通知我全都帶了老婆女友,這話明裡暗裡讓人聽出了別的味道。掛了電話馬上起身環顧了公司里的歪瓜裂棗嘆了口氣,悠悠的掏出手機打了電話給小玲。

「能假裝扮我一下午的女朋友嗎?」

「唉唉唉,宇哥我好像在電視劇里看過這樣的,然後那男的和那女的。。。」能猜的出她在電話那頭手舞足蹈的樣子。

「扮不扮?」我不耐煩的打斷她的臆想。

「人家下午還要上班嘛!」

「五百塊夠不夠?抵得上你洗三個臭腳了。」

「好唉!你來接我。」

我一手握著方向盤一手接著電話,聽著她的指示左拐右拐的前行,一路從繁華的主街道開往破舊的貧民窟,街邊遊盪著混混和流浪漢,她家的公寓樓下全是不堪入目的漬物與東倒西歪的袋裝垃圾。

她從樓梯口緩緩的走下來,遠處看就像是一灘牛糞上開出絢爛的牡丹。打開車門坐了進來,洗的發黃的包臀牛仔熱褲和街邊攤上三十元一件印著碎花的短袖,讓我著實有些不滿意,這樣帶她出去太掉面子了。這世界上有兩種女人最會察言觀色,你的高中班導和發廊小姐,小玲也看出我的不滿,除了洗腳的時候頭一次看到她低下頭。

「對不起嘛,人家好看的衣服都在洗衣機里沒曬。」當年穿著破洞襪子的我,也有著相同廉價的自尊。

「沒事,你呆會自己長點眼力勁。」沒搭理她的話頭,我暗自祈禱等下聚會時別出醜。

顯然我多慮了,剛一落座,推杯換盞之間小玲如魚得水。摟著我的胳膊是笑的那麼親密,一輪敬酒她幫我全擋了下來,牛飲之後略帶歉意的跟我朋友解釋呆會我老公要開車。太像了,裝的我都也快分不清真假,好似身邊的坐著的女人真是我多年老夫老妻一般。

但好似有些不對勁,小玲一直沒參與我朋友老婆女友們的談話,仔細一看便明了原委,那些女人身上清一色的范思哲巴寶莉最不濟的也是拉夏貝爾。我只能無奈的嘆了口氣,論姿色小玲堪稱上乘,可是論優雅與教養只能自形慚愧,這不能怪誰,若真要怪,只能怪窮吧。

送朋友臨走前一位哥們私底下拉住我,「小子找的女朋友不錯嘛,挺漂亮的」。我一把甩開他的手「誰說她是我女朋友,她才不是我女朋友「。過後我才意識到自己的失態,慌忙的道歉後便匆匆離開。

在車里,在車水馬龍里。小玲問了我一句」如果我是你女朋友,真的那麼丟人嗎。「我差點一個急剎車停下去,穩了穩心神」你都聽見了?「她沒有回答,頭撇到一邊盯著車窗外。」唉,我包了你一個下午,現在才兩點半不到。「我訕訕的打趣道。」能送我件衣服嗎?和剛剛那些女孩子一樣好看的衣服。「我用力的點了點頭,」可以,當然可以。「

我載著她到秋水伊人,她畏手畏腳的跟在我身後,我指著哪一件她都說好看,最後挑中了一款連衣裙,粉紅蕾絲邊,穿上後沒人會認得出她是妓女。我把裙子遞給她讓她拿去試,她卻小心翼翼的捧在手裡扭頭問售貨員多少錢。489,售貨員不痛不癢的報出一個數字,小玲拿衣服的手顫了顫,轉過身來對著我說這尺碼不合適,售貨員馬上圍了上來說可以換尺碼,她漲紅著臉說不合適就是不合適把衣服用掛回衣架上拉著我走了。

我能感受到售貨員在我背後的竊笑,一上車我生氣的甩開她的手質問她幹嘛這個樣子。小玲死死蹬著我,隨後又像皮球泄氣了一樣吐出一句」將近五百塊,夠我媽打兩天的胰島素了,你要買的話。。。不如把錢給我吧?「

那一瞬間我覺得她不可理喻,兩人一路無話,載她到足浴城樓下我從錢夾里掏出一千塊塞給她,五百塊朋友面前裝逼費五百塊裙子補償費。她傻坐在副駕駛位不下車,我生氣的問她到底想怎樣,」今天不想上班「她把錢疊好放進包包頭也不抬的說。我愣了愣沒有說話自顧自的開車,就這樣繞了幾條路,開到了我家樓下。

帶她上樓的時候我心裡猶豫著要不要讓她有點心理準備,單身男人的家裡就像中東戰場一樣慘烈。她皺著眉頭站在門口不肯進來,我將一張凳子上的雜物推開讓她看著坐,隨後趴在床上翻找著猴年馬月上任女友留下過夜時剩下的半盒避孕套。

」要不,你先出去買菜吧?「她在我身後低聲細語的說。

」你腦子有病吧?我們去外面吃。「我冷不丁的答道。

」人家,人家煮飯還可以的。。。「最受不了女人賣萌,哦不,最受不了好看的女人賣萌。

半個小時候我提著菜推開家門,艹,好不容易存了兩個月的煙頭都被倒掉了,地板上該死的礦泉水瓶全都整齊碼在角落,老子的衣服全被拿去桶里浸水了,小玲蹲在地上賣力的洗刷著,見我回來了招呼著我把菜放到一邊。

隨便她吧,愛玩過家家就讓她自個兒玩,我點起煙倚在窗邊盤算著呆會啪啪啪我該用什麼姿勢盡顯男人雄風。在我腦海劃過後入基本演繹法的時候,廚房裡飄來飯菜香,不大不小的客廳回蕩著油鍋爆炒的聲音。走進去從身後抱著小玲,她拿起筷子從鍋里夾起一塊放入我口裡,用期待的眼神看著我。家裡有個女人,真TM好,有個會做飯的漂亮女人,更TM好。可惜這女人,是妓女。想到這里我臉一沉轉身就走了,留下原地不知所措的她。

吃飯的氛圍並不是很好,小玲殷勤的為我盛著飯夾菜,自己吃的很少,哪怕是皺一下眉頭她也關切的問我是不是鹽放多了。雖然我一聲不吭,但實話實說那頓飯真的做的很好,不算是酒店裡的山珍海味卻帶著一股細膩的家常菜的味道,油鹽該多的多該少的少。讓人吃著吃著,就想和做菜的人過一輩子。

她在廚房清洗碗筷,我躺在床上抽著悶煙。她一出來手還沒有擦乾我便撲倒了她,扯下她的衣服吻住脖子一寸一寸的啃咬著。小玲沒有推開我,只是躺在床上沒有動彈,在我解開襯衫第四個扣子時輕聲提了一句」記得帶套「。我聞言立即停了下來鬆開了她,眼前亂花迷墜,女人唇齒之間耳垂邊沿全都變了味。

她穿上衣物,我又叼起了一支煙。

她靠在我的胸前乖巧的用火機幫我點上,我靜靜的等她開口說話。

」如果當初沒幹這一行,我也該會有個男人每天陪在身邊,陪我煮飯送他上班。「

」後悔嗎?「

」一點也不後悔。「

」那你講個屁。「

」我不幹的話,我媽會死,我弟上不了學。「

」你打算干到什麼時候?」

「唉,糖尿病哪有那麼容易好,弟弟上完學還要討媳婦蓋房子,用錢的地方多著呢。」

「那你自己呢?」

「我自己?一個女人家的無所謂了。對了,你每次都和那些大叔一起來,他們很有錢嗎?”

“很有錢,比我有錢。」

「能介紹給我嗎?」

談話到這里戛然而止,不是沒有這關系,很多老闆私底下讓我給他們留意年輕姑娘包養,而且我確實幫他們聯系了幾個,雙方互取所需公平交易。可是對於我身邊的女人,對於小玲,我不願意。那麼好看的女人,不能做小三,至少不能通過我的手做小三。這個理由或許很牽強,但我實在找不出更好的解釋來掩蓋我的私心,我有那麼一點喜歡她,就一點。

她臨走前,突然好像想起了什麼,告訴我洗衣服時掏出的零錢放在電腦旁的茶葉盒裡,她走後我拆開看了看,一分不多,一分不少。

過後不久父親的朋友來到廣東,本來是與我沒關系,但聽說他帶了一份工程項目,我主動請纓屁顛屁顛的在公司門後迎接他,暫且叫他肥佬吧。大部分中年男人尤其好色好賭,肥佬自然也不能免俗,一泊好車便摟住我的肩膀淫笑「小兄弟,聽說貴寶地捏腳功夫乃是一絕啊。」我連忙哈腰點頭「有的有的,晚上吃了飯後我帶皇軍悄悄的進村,不放槍的幹活。」

我照舊叫來了小玲,肥佬隨便支來一個小妹。洗腳的全程肥佬的眼神都在往小玲身上飄,我猶豫著要不要給肥佬再叫一個。洗完腳後該到幹革命的時候了,肥佬湊了過來訕訕道「我覺得給你洗腳的那個小妹不錯「。頭皮像被針扎了一下,整個人突然坐直了身子蹬著他。隨後過了三秒」嘿張總你先到旁邊包間候著,人一會給你送過去。「

肥佬系了系腰帶哼著小曲到了隔壁屋子,小玲低垂著頭為我擦乾腳套上襪子。她站起來望著我,我撇過頭去看著窗簾。我不敢與她對視,我不願與她對視。

她嘿的一下笑了出聲,湊近我的耳邊說輕輕了一句話,拍拍我的肩便往隔壁包間去了。隔音效果一如往日那般差,我無言的叼著煙起身拉開窗簾望著窗外,打火機顫顫的打了三四次都點不著。把煙塞回煙盒,小聲的說了句操。

肥佬春光滿面的出來,我在門口大廳恭候多時。走到櫃台結賬,肥佬掏出的錢包又被我按了回去,我拿出自己的卡遞給收銀員。不知道為什麼,我總覺得這一次的錢我不僅該付,還該死。

我送肥佬到他的奔馳前,肥佬示意我不用送了,明天一早會有人把契約送到我的辦公室。那一剎那,我覺得他滿口的大金牙好刺目,脖子上的大金鏈子晃的我睜不開眼。肥佬關上車門揚長而去,留我一身的尾氣。我收腹飽含熱淚的深呼吸,啊哈奔馳放的屁都是香的,讓人心曠神怡。

我能感覺到身後有萬千人在戳我的脊樑骨,嬉笑怒罵著,這男人哪裡是像一條狗,他分明就是一條狗。唉,要我說。這世間有多少男人,就有多少條狗。我只能努力盼望著未來能當一條肥狗。

我回頭,她在窗戶望著我,我深情的對她喊了兩句。」汪 ,汪汪。「

隨後便頭也不回的往家的方向走了,我握緊了拳頭死死咬著牙關的走了。過後父親打了電話過來,誇我長大了,會待人接事了。卻始終沒問他兒子一句」疼不疼?「

那天過後我再沒與小玲聯系,小玲自己也知趣的不會打電話給我。漸漸的我忘記了她,忘記了個身負家庭重擔的女人,忘記了個頭發柔順細碎的女人,忘記了個下廚能讓我吃三碗飯的女人。或許直到她在我心中可有可無之後,我才願意承認她是個女人而不是個妓女。這世道,人們總是希望最美好的人留在自己身邊,美好的記憶放在心間。至於為生活所迫而又美貌的女人,實在是太過於殘酷。人們談論起她們,都帶著惋惜的語氣,嘆著如此嬌顏容顏卻生於山野茅屋之中。

後來很久,聽聞在一個夜黑風高的晚上。在掃黃小隊的監督下妓女們一個個的排著隊蹲在牆角,裡面有個瑟瑟發抖的女人,很美。

我撥通那個號碼,顯示已經停機,再去足浴城,全是一本正經的老阿姨。我不得不承認,那個叫小玲的女人就這樣從我的人生軌跡中銷聲匿跡。

就在這個城市,一個假裝正人君子的小人遇上了個貨真價實的妓女。他們曾經一起在餐館里,點著便宜的酒水,一邊大口的喝著一邊攙扶著嘔吐。夜空的星星,紛紛劃過天際的美景,他們也一起遙望過。在那個小小天台,緊緊擁吻過。

我換了常去的洗腳城,遍尋著長的像小玲的女人。我一邊躺在皮椅上一邊想著,如果小玲沒有糖尿病的母親,沒有上不起學的弟弟。出生在中產的家庭里,能彈得一手好鋼琴亦或是嫻熟操練著畫筆,在國外好好學習嚮往著穆瑞爾斯帕克與馮唐的文學作品。那她現在是不是也能夠和Aorqu上的靚麗女大V一樣和大家談笑風生。

她現在又在哪呢?在金碧輝煌的私人會所與人推杯換盞?在街邊小巷裡與掃黃隊游擊對抗?拜託了,給這位美貌而被生活所迫的女人好一點的生活吧。母親的病好的差不多,弟弟上了大學後馬上工作,有那麼個不知情的小夥子每天早晨在她的笑顏中啟程,在她煮好一桌飯菜的時候誇獎她做的好吃極啦。

唉,還是讓我現實些吧,預祝她能找到夢寐以求的金主,每個月有足夠的錢買胰島素和寄生活費,能夠不再將男人送的衣物收拾拿去折現。

對了,她去肥佬房間之前在我耳邊說的是:

你別難過,我會叫的小聲點。

PS:1.本文只挑出個別案例我所見聞來寫,切莫對號入座認為我針對了所有貧窮卻很有骨氣的女孩,我衷心的敬佩她們。

2.評論里如果出現道德譴責小玲之類,我不會刪,我會拉黑,這是我個人的喜好應該無傷大雅。

3.如若有道德衛士雞湯大師前來指責我或是教導於我,請聽我在這里喊一句。

汪 ,汪汪。

http://weixin.qq.com/r/vEjm-nXETSgyrTGd9x2u (二維碼自動識別)

剛開的訂閱號,主要寫點故事。有興趣的朋友可以關注,也會在抽空裡面和大家聊聊天。我這人比較狗,嘴特賤或許會讓你不舒服,先在這里抱歉。


ESG Jia蘇:

潯陽江頭夜送客,楓葉荻花秋瑟瑟。主人下馬客在船,舉酒欲飲無管弦。醉不成歡慘將別,別時茫茫江浸月。忽聞水上琵琶聲,主人忘歸客不發。尋聲暗問彈者誰?琵琶聲停欲語遲。移船相近邀相見,添酒回燈重開宴。千呼萬喚始出來,猶抱琵琶半遮面。轉軸撥弦三兩聲,未成曲調先有情。弦弦掩抑聲聲思,似訴平生不得志。低眉信手續續彈,說盡心中無限事。輕攏慢捻抹復挑,初為霓裳後六幺。大弦嘈嘈如急雨,小弦切切如私語。嘈嘈切切錯雜彈,大珠小珠落玉盤。間關鶯語花底滑,幽咽泉流冰下難。冰泉冷澀弦凝絕,凝絕不通聲暫歇。別有幽愁暗恨生,此時無聲勝有聲。銀瓶乍破水漿迸,鐵騎突出刀槍鳴。曲終收撥當心畫,四弦一聲如裂帛。東船西舫悄無言,唯見江心秋月白。沉吟放撥插弦中,整頓衣裳起斂容。自言本是京城女,家在蝦蟆陵下住。十三學得琵琶成,名屬教坊第一部。曲罷曾教善才服,妝成每被秋娘妒。五陵年少爭纏頭,一曲紅綃不知數。鈿頭銀篦擊節碎,血色羅裙翻酒污。今年歡笑復明年,秋月春風等閑度。弟走從軍阿姨死,暮去朝來顏色故。門前冷落鞍馬稀,老大嫁作商人婦。商人重利輕別離,前月浮梁買茶去。去來江口守空船,繞船月明江水寒。夜深忽夢少年事,夢啼妝淚紅闌干。我聞琵琶已嘆息,又聞此語重唧唧。同是天涯淪落人,相逢何必曾相識!我從去年辭帝京,謫居卧病潯陽城。潯陽地僻無音樂,終歲不聞絲竹聲。住近湓江地低濕,黃蘆苦竹繞宅生。其間旦暮聞何物?杜鵑啼血猿哀鳴。春江花朝秋月夜,往往取酒還獨傾。豈無山歌與村笛?嘔啞嘲哳難為聽。今夜聞君琵琶語,如聽仙樂耳暫明。莫辭更坐彈一曲,為君翻作《琵琶行》。感我此言良久立,卻坐促弦弦轉急。凄凄不似向前聲,滿座重聞皆掩泣。座中泣下誰最多?江州司馬青衫濕。


初夏冬瓜:

瀉葯,這個題,我原來不想回答的,可是,今天同事生日喝了太多的酒有點收不住,那就從了吧。

上一段感情碎裂後,我一直處於非常崩潰的邊緣,所以自駕變成了我不回家的一種理由。車隊路途中經過第一個駐扎地,遇到過一個這樣的女孩,浙江浙西彝族村莊那邊的漂亮菇涼,嗯,說漂亮又過於輕視她,那麼就說美麗的菇涼吧,一枚剛剛商學院畢業的學生導游,願意當我們的車隊地接。

她真的很美,而且長發天然的紮成兩條蓬鬆的辮子,個頭過我的肩膀,笑起來有酒窩,甜啊,真的很甜,在四明山腳下一見如故,她只願意呆在我的車上,引得其他兄弟們鬨堂大笑。我並不是一個愛慕色相的人,但當時看她的時候確實有一點動心,她跑前跑後的,俏皮著,跟我眨眨眼,吐吐舌頭,我都覺得有趣,也許,很長時間都沒有這樣的女人闖入我的生活過了。

有些山是開不過去的,有些水是趟不過去的,在丹山赤水邊,我們倆自然的拉手,靜靜地看著日出日落。我說的很多事情她都不懂,她也不懂很多牌子,她是個彝族菇涼,哎,我的灰菇涼呀。她告訴我,她家很窮很窮,讀書都要翻山越水的,看慣了原始的景象。她媽媽早就逃走了,她爸爸是個駝背,還有個弟弟棄學在餘杭汽修店打工。她跟我說了很多很多,她嚮往那些大城市,她要去那裡看看,一定要去。

我問她,大城市有什麼好的,北京那麼多土,上海那麼擁擠,深圳夏天潮濕悶熱的走一站路都會濕透整個上衣。她啊,眨眨眼睛跟我說,她從小看慣了山夜裡的月亮,又大又圓有禮貌,每天路過都會跟她打個招呼,所以,她許願要快點長大攢足夠的錢,去大城市,看看那裡的月亮是不是也這樣。

唉,童話嗎?城市裡的月亮早就不在了,那裡的人容得下很多的高架,那裡的人容得下很多的高樓,那裡的人容得下很多的霓虹燈,但那裡的人唯獨容不下一輪明月和滿天的星星。我說,別去了,跟我回杭州吧,想明白就嫁給我吧,咱們在西湖邊重新找個窩,那裡的蘇堤很美,時間拉長的話可以走很久很久。

你見過女人最美的時刻嗎?就是女人被男人的話深深打動了,滿眼的溫柔,點點泛泛像打碎了滿湖的湖水,綴著星空。後來車隊向著第二個駐扎地出發,我跟她把手機換了一下,約定一個日子來餘杭汽修店接她。那時,後面的車途再艱苦,我的車出風口就是她的手機,粉紅的機器,我親眼看到手機里長出濃密的蔓藤,塞滿了車里所有的縫隙,綠色的葉子舒展著,纏繞著,開出一串一串絢爛的紫藤花。

後來啊,約定時間到了,我去餘杭接了她,她就像我的新娘一樣,穿著純白的紗。我想,還是我這樣的男人有好報,總是能碰到這樣合適的人,也許,這次就不要再分離了。我也決定,從今天起乖乖的關注糧食和蔬菜,沒有面朝大海,也要春暖花開。

後來。。。。。。。。

不想寫了,酒過了,這菇涼離開我去了北京,現在有沒有嫁人我不知道,好久失聯了。最後一句簡訊是首奇怪的不像詩的話,本來想把截圖發上來,想想算了,打成文字放出來吧。

小時候它說的沒錯啊,不要想我了,愛到發瘋給你,終不是我的。

這菇涼就會用簡訊給我資訊,她知道我的號碼永遠不會變,不會變。所以,這次經歷告訴我,窮人家的菇涼都有一顆不羈的心,哎,年輕個十歲,十五歲的一塊去大城市就更好了。我曾經很明確的告訴她,我已經走遍了大半個中國,還是覺得杭州最好。

未必,該失去總是會丟失,是你的,不管距離多遠都會來找你。

不愛了。

再開了一瓶紅酒,晚上一個人,喝高興了再寫吧,也許就不寫了。

媽蛋,揉揉臉,站起來蹦兩下,扯著嗓子對著窗外喊:

去你MB的一切,她們就不能生活在蜜里,靜靜地等待著嗎?

————————————————up

好的,我錯了,我是顏派,這總行了吧?!天下的男人但凡有點小能耐的,或者一點點小成績的都是顏派,名人也是如此,誰TM不是。

男人跟男人的,多數是看性格和三觀才決定要不要成為朋友。男人跟女人,多數都是看外表才決定要不要繼續看看後面的性格和三觀,大家能上這個Aorqu,說明智商上應該有這點基本認識,還要我點破說TM你們高尚,你們不看臉,你們拯救蒼生嗎?媽蛋,有的人寫多少答案可能關注者都不到100人,有些人爆個照一下子上百人蜂擁而至,你說不對?你管得著嗎,存在就是合理的,認了唄。

窮人家也有不好看的菇涼,窮人家也有好看的菇涼,我就是路過遇到了,然後她喜歡我我喜歡她,就這么地了。我願意賣掉我的車,我願意換一輛電動車每天跑菜場,我願意收拾這顆每天晃晃蕩盪的心,也打算開個小而美的舟山海鮮私廚,就我和她,這都是我們商量過的。

私廚白天賣花,晚上私家菜,怎麼胡鬧怎麼來。她用她攢的錢錢買了328元的一對很簡單的戒指,我們都帶上,現在我只能放在錢包里,藏在內層,也不敢看。我特么才多大?除了戰爭、地震沒遇到,什麼都跑全了,我願意?誰願意開著車跟野狗一樣四處探看自駕線,誰特么願意風餐露宿的吃單兵乾糧,難道我就不能舒舒服服的蹲在家裡,跟她長相廝守相互念詩嗎?

大城市,呵呵了,有一次去西四旗捷運站,看到黑壓壓的那一片,瞬間就感覺到人特么就跟螻蟻一樣,這就是你們要朝聖的地方?這里就有你們的理想?你們特么不跟那些傻姑娘說沒去過西藏布達拉就如同沒活過一樣嗎?不對,比那些傻姑涼還不如,至少人家內心是真心的,你們特么為了什麼你們心裡不知道?

我希望所有菇涼都在富人家,到了愛的年紀就去愛,到了嫁人的年紀就去嫁,不要為了幾個包包被人罵婊,不要為了過得更好一點被人罵婊,不要。

我還在等她,我知道她已經消失了,也許我能活到七十歲,再堅持點活到八十歲,她能回來看看我,我可以給她念一首詩:

當你老了,頭白了,睡思昏沉,
爐火旁打盹,請取下這部詩歌,
慢慢讀,回想你過去眼神的柔和,
回想它們昔日濃重的陰影;

多少人愛你青春歡暢的時辰,
愛慕你的美麗,假意或者真心,
只有一個人愛你那朝聖者的靈魂,
愛你衰老了的臉上痛苦的皺紋;

垂下頭來,在紅光閃耀的爐子旁,
凄然地輕輕訴說那愛情的消逝,
在頭頂的山上它緩緩踱著步子,
在一群星星中間隱藏著臉龐。

念完就死,一了百了,省去那片痴心,得到了再失去的,才是世間最痛苦的。

睡覺!

——————————————U盤打他

你們這些評論的點贊了嗎?都乖乖的嗎?我實在編不下去了,那個彝族姑娘在雲南普者黑,驚呆了吧?她在Aorqu爆過照片的,我就不貼了。

圖是百度的,景色雖然沒這么好,但也差不多。大濕地,喜歡那裡的蓮花,跟西湖的蓮花一樣的。

這菇涼去年自駕的時候遇到的,現在是俺們車友幫幫的地接大領主一枚,公司當前三主力深度自駕游線路之一。菇涼從我們這里賺了不少錢了,哼,越來越狡猾,劃錢逾期七天必然用當地土話罵上門的。去北京也是她說的,可她總不去,她說離開普者黑啥都沒了。

好了,答應她給大家介紹普者黑,那地方傣族也有,彝族也有,最多的是漢族。每當摸奶節的時候,成年男子都可以當眾在街上摸任何人的奶,文青菇涼少去,我這樣有胸肌的也被摸了好幾把,當地人藉著風俗實在太飢渴了。那裡的人都很善良,當地的村寨民風尚可,宰人也有。

俺的地接大領主菇涼身高170,大白腿,無數次想推倒她,可是呢不敢啊,萬一被打斷雙腿劃不來了。民族大學畢業的,詩歌也懂得不少的,有一次我問她老司機帶帶我會唱嗎?她羞答答的說沒聽過,修個屁啊,裝什麼啊,都從眼神看出來了。對,我特么就在Aorqu說了,平常你也沒少爆照露N拉粉啊,我會亂說?就這樣了,今年九月的四支車隊任務都交給你了,穿越到雲南,走川藏,過中甸,最後進入藏區。

索性在這里告訴你,今年費用要減點,你願意鬧自己去找老葉,我管不了,你要是能把老葉這好男人推倒,當我們的老闆娘,我也沒P話說。

就這樣,耽誤你們看小黃文了。

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你們這么喜歡看我的故事,總有一天,我會,收費的。我最早帖子的事,哎,就是三個人青梅竹馬糾纏的已經在寫了,我,前妻,她,名字暫定「洋杉的洋山的那一邊」,暫定功效專治女文青的矯情絕症,三章斷根,從此乖乖的談戀愛,跟男人走。


陸也好:

這篇答案是第三方視角。起意寫這篇答案,是因為我懷疑很多真正貧窮的貌正妹孩,是永遠沒有機會來回答這個問題的。

我們對「貧窮的美貌」的關注,可能源於上好的珍珠未能鑲嵌得當的遺憾。想像中的答題者,雖然樸素或者局促,但是多少見過世面,識得美醜,能把自己拾掇得清清爽爽惹人喜愛。然而這可能只是不愁溫飽的人在視野可見範圍內對於貧窮的一種溫和想像。更多的情況是,貧窮遮掩了一個人的美貌,使得它直到消亡都沒被注意過。

就在上周我去食堂打飯,輪到我的時候剛好一輪飯售罄,需要等待下一輪。我在窗口前百無聊賴,觀察起了那位打飯的阿姨。最先注意到的是她白得不尋常的臉,仔細一看便知道是抹了粉,不少的粉。一張化了妝的臉引起了我進一步觀察的興趣,於是目光落在眉毛上。它們被細心修畫過,而下面是一雙——一雙——

很漂亮的大眼睛。

是的,即使是鬆弛的眼皮和耷拉的眼角也不能掩蓋它杏仁的形狀以及深深的歐式雙眼皮。目光下移,我看到了高挺的鼻樑和窄小的鼻翼,亞洲人里少見。我被我的發現驚呆了。過去幾十次面對面,我從沒有多看過她一眼,我根本不記得她長什麼樣子。

我再一次仔仔細細地打量了她的臉,是的,眼睛很美,鼻子很美。可是它們放在一起,我只看見一個耷拉著眼皮沒什麼精神的中年人,眼珠墜在眼眶裡懶洋洋地一動不動,白白的粉底上浮著一層油光。

她知道自己長得好看嗎?從她精心的修飾我猜測她是知道的。那周圍的人呢?周圍的人知道嗎?

而有的時候,我懷疑即使是那「貧窮的美貌」的主人,都不知道自己有這樣一筆財富。

更早以前,我在上選修課時,曾有個姑娘被點名上台來展示。樸素而清秀的姑娘,有著比較嚴重的齙牙。很快我意識到,一張著如此明顯的缺陷的臉,卻能被劃入中等偏清秀的相貌,要歸功於她那形狀秀氣大小得宜的眼睛,俏麗的鼻子和骨肉勻稱的臉型。如果她願意矯正一下牙齒,她會成為大家都會稱贊的美貌姑娘。

她知道自己長得好看嗎?我從她那靦腆的神態中什麼也判斷不出來。

我與貧窮的接觸很有限,可是我仍然懷疑著有很多貧窮而貌美的姑娘根本不知道如何有效地展示自己。直到這筆財富被虛擲,她們都沒能獲得可以回答這道題的自信。

你問貧窮的人美貌是一種怎樣的體驗?

可是貧窮很多時候就意味著:沒有體驗


士多啤梨羊咩咩:

情商低的,被生活蹂躪的死去活來;情商高的,不用多久,就會升職加薪,當上總經理,出任CEO,嫁給高富帥,走上人生巔峰。想想還有點小激動呢,嘿嘿。

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蟹妖。
所以我是真的滿足回答問題的所有條件了嗎你們都邀我…

其實我覺得這裡面有一個度。絕美的人和七八分的人是不一樣貌美的,家境小康的人和父母務農的人也是不一樣貧窮的,所以從個人體驗來談,回答可能不完善,請見諒。

先講情商低的,貧窮導致眼界低,見識少。我曾經某同學,和我們去IFC的目的只是使用附近的人或搖一搖,勾搭別人出來也只是想吃一頓好吃的或者想要一份小首飾。她不願意和我們一起吃飯,因為對她來說花銷太大,常常我們一起打車去,既不一同吃喝也不逛街消費,因為她覺得會有人請。事實上,隨便想想都知道這樣遇到的「有緣人」質量如何。什麼樣的人會跑來購物中心打開定位玩偶遇呢?

只當她鬧著好玩兒罷了。利用姣好的面容吸引他人在她看來是一種樂趣,又能享受自己無法獨自體驗的東西,滿足於此。

然而但凡她再漂亮一點兒,就有數之不盡的誘惑在向她招手。「將要取之,必先予之」。這些誘惑會包裝成無害的模樣,本質卻是陷阱。等她習慣了眾人的殷勤,便離不開面容的美貌所帶來的甜頭。試想,與他吃頓飯,就會收到一份價值遠超過自己一個月生活費的禮物,天天吃飯何嘗不好?(說實話,我總覺得那些經歷事兒少、不生活在富裕家庭的孩子沒什麼野心,四位數的禮物就足以撥動他們的心弦。我認真的。)除了刷臉,還有什麼可以刷?當然有。她們會不會這樣做呢?

一旦開始就難以回頭了,覆水難收。

美貌在貧窮面前根本不值一提,反而會招惹更多誘惑。而女孩兒又是那麼脆弱的生物,經不起太多挑戰。

煙霏霏,雪霏霏。雪向梅花枝上堆,春從何處回!
醉眼開,睡眼開,疏影橫斜安在哉?從教塞管催。

吳淑姬是湖州秀才之女,聰慧而能詩詞。貌美家貧,為富民之子所霸佔。卻被人誣為有「姦情」逮捕審判,已定罪判刑。衙中僚吏觀審後,置酒席,命她脫枷侍飲,諭之曰:「知汝能長短句,宜以一章自詠,當宛轉白侍制(知州王十朋)為汝解脫,不然危矣」。女即請題。時冬末雪消,春日且至,命道此景作《長相思令》,捉筆立成,即此詞。

接下來講講情商高的。抱歉,暫無實例。因為我認識的妹子,長得好看的家境都不會太差,抑或不巧經歷了家道中落,在艱難的由奢入儉。

說到貌美而貧窮的妹子,除了那個「人家的閨女有花兒戴,爹爹我錢少難買來」的苦命白毛女以外,不能不談《白夜行》中的雪穗。

由於雪穗喪父後家境貧寒,母親在物慾前道德淪喪,為了生活所迫竟然讓只有11歲的她去賣淫,而對象是那些有戀童癖的中年男人,從那時起雪穗本應充滿陽光的童年就已經不復存在了。

幼年貌美的雪穗一定認為所有的遭遇都源於自己出身卑賤,家庭貧困,所以她一直嚮往能進入上流社會,過上富裕的生活。她渴望能夠改變自己的出身,並也為之做出了努力。

她發現父親的表姐唐澤禮子女士是個優雅的女性,教授茶道和插花,就總是偷偷跑到禮子家,很乖巧的表示想和她學習這些東西。因為,她迫切的想甩掉身上來自貧民窟的氣息,和母親低俗氣質所帶來的影響。她是成功的,不僅得到了唐澤女士的喜愛,也使得自己像污泥里的荷花一樣,慢慢淬鍊出一種來自富裕階層的優雅氣質,綻放自己的美麗。

當她發現母親有自殺傾向後,不僅沒有勸阻而是暗中助力殺害了她,並成功被她憧憬的唐澤女士所收養。後來在女子學校有個女孩兒知道了她的身世,四處散播。她不僅害怕過去的秘密被揭穿,也害怕自己往上流社會的努力付之東流。於是,她再次聯手亮司襲擊了那個女孩兒。

上大學後,雪穗選擇加入多是上流社會子弟參加的社交舞社,也是基於她努力向上發展的宗旨。因此,她一開始鎖定的戀愛目標是舞社社長筱塚一成毫不為奇。但是沒有想到一成卻偏偏對她視而不見,為了達到自己的目的雪穗想辦法拆散了一成和江利子,然後轉而選擇了副社長高宮誠。所以雪穗並沒有真正愛過一成,只不過她一直以來認為自己擁有著美貌,只要能夠獲得金錢、地位和權勢就能擺脫不幸,就能獲得幸福,而筱塚一成的出身和家世能夠給予她這種幸福而已。

後來隨著雪穗自己在生意上的成功,高宮不希望她繼續工作已經阻礙了她向上的道路,她設計和高宮離婚。之後,她多次誘惑一成未遂,嫁給了康晴。

所以,正如書中雪穗自己說的:我不知道如何去愛人。成年後的她心裡只想通過努力獲得地位、金錢和權勢,躋身上流社會從而擺脫過去貧窮的命運。她想忘掉不堪回首的童年,拚命努力扮優雅,學英語,開店鋪,嫁名流就是為了擺脫過往,塑造一個新的自己。

最後請讓我補一段《茶花女》中的話,不知道有多少人可以理解:

I am neither rich enough to love you as I should wish, nor poor enough to love you as you would like. Let us both forget: you, a name which must mean very little to you, and I, happiness which has become impossible for me to bear.

我不夠富裕,不能像我希望的那樣愛你;又不夠貧窮,不能像你所希望的那樣愛你。那麼,讓我們忘記彼此吧——於你,是忘卻一個對你來說無足輕重的姓名;於我,則是忘卻一種我供養不起的幸福。

微信公眾號:syficcnotes

我等你很久了。


劉老六:

你聽過琵琶行嗎?


孟七姑娘:

從小,住在隔壁家的一個美麗阿姨告訴我說:貧窮和美貌是一個女人最不幸的財富,啊~這么有深度的話,至今沒理解。


struggle:

我一個大學同學的故事

她長得很好看,鵝蛋臉,皮膚白白的,身材也很好,特別的勻稱。喜歡穿一件藍色的裙子,很飄逸。

學校的貧困補助分三個級別,她每次都申請特困,最高級別的那種。

她特別的溫柔善良,做什麼事情都不驕不躁的感覺,很為其他人考慮,為自己的未來早早的做好打算,很上進而且有毅力。

我喜歡和情緒波動不大,性格溫柔又上進的人在一起,自然而然的也就和她成了朋友。因為我們是學小語種的,都是小班教學,一個班才二十多個人,二十多個人每天都在一起上課。我們每次上專業課都坐在一起,漸漸的也了解到了她家裡的一些事情。

她家在河南,家裡有四個孩子,三個女孩一個男孩,她是老三,上面還有兩個姐姐。媽媽有重病,乳腺癌而且是晚期。爸爸在工地上做點事情,掙錢有限,大姐十四歲就早早的外出打工,家裡就靠兩個人微薄的收入,維持家用,支付媽媽昂貴的治療費用,供三個孩子上學。

大姐輟學打工供二姐上完大學,二姐大學畢業去工作幫家裡掙錢,大姐今年28歲,二姐今年26歲,兩個姐姐因為家庭重擔仍然未嫁。

她是家中老三,現在上大二,她沒有讓姐姐們再來資助她,選擇了助學貸款,因為她覺得姐姐們也大了,應該去考慮自己的生活了,女孩子們都想有好的化妝品、名牌包,可是她們卻因為供弟妹上學,照顧生病的母親,對這些東西可望而不可及。於是,懂事的她扛起了供弟弟讀書的擔子。她說她最佩服的是她大姐,我最佩服的是她。

女孩和我抱怨:「日語等級考試的報名費好貴呀,都要四百五,我得打一個多月的工才能掙到。」我們在寢室看電視劇,躺屍,吃零食逛淘寶的時候,她在想方設法的去做兼職,嚴格的控制著自己的花銷,她在寢室買了一個小鍋,每天煮白麵條吃,她說她們河南人最愛吃麵條,我們都知道其實她是為了省錢。

有天早上,日本外教—和藹又嚴厲的日本老太太,看到她一邊走一邊吃著早飯,就好奇的問她她在吃什麼。她說是饅頭。外教沒有饅頭的概念,問她怎麼沒有餡呀?她笑著說,饅頭就是沒有餡,但是是甜的。我也不知道她吃了多久帶甜味的饅頭了。

她規劃著如何在大學四年內還完學校的一共三萬多的貸款,這些錢拖到大學畢業後還的話,一個月就會多付兩千多的利息。她說如果她一直打工再加上學校的貧困資助,大學四年可以攢將近兩萬多,到時候不夠再想辦法找朋友借一些吧。
她笑著對我說,還好她畢業了之後弟弟才上大學,到時候她就可以工作資助弟弟上大學了。我想如果她和弟弟要同時考上大學的話,她應該會和她大姐一樣輟學資助弟弟吧。

女孩很早以前就交了一個男朋友,她男朋友已經上班幾年了,沒有文憑但是會一些電腦技術,其實憑她的長相和文憑完全可以找一個條件更好的男朋友。不過還好,男孩很心疼她,會做飯給她吃照顧她,對她很好。我當時和她開玩笑問她男孩長得帥不帥,她說不帥。後來想想也是,像她這樣家庭條件不是太好,早早扛起家庭重擔,早熟又獨立的女孩,缺的不是那種有漂亮臉蛋,有趣靈魂的男朋友,她們更希望找到一個有結實臂膀,能給她們安全感的人。

原來聽到過很多這些故事,但是內心毫無波瀾,但是遇到女孩之後,我明白了懂事得讓人心疼是什麼感覺,也感嘆人的命運為何如此不同。生於貧窮家庭的她,很善良很友好很溫柔很堅強很上進,很坦然的面對自己的貧窮。自己的人生路,每一步都走的踏實又堅定。

希望她媽媽可以健康,雖然機會渺茫,希望她大姐可以找到好的歸宿,希望她的二姐可以好好工作然後升職,希望她弟弟能上一個好的大學,希望她能有一條好的人生道路,希望上天眷顧好女孩。

關於評論說的國家助學貸款利息問題,我沒申請過,所以不是很了解,當時和她聊天的時候我記得她說的是三千多,也許是我記錯了吧,已經改正,我沒必要誇張,只是想和大家分享一個好女孩的故事。

和她在一起,總是感覺很踏實,她不急不躁,有條不紊,總是早早為自己做好規劃,我從她身上學到很多,也感嘆她的成熟,自己的幼稚。

她身上沒有值得讓別人同情或歧視的地方,日語里有一個詞叫做「一生懸命」,意思是拚命努力,所有「一生懸命」的人都應該被尊重。

更新~~

之前學校組織下鄉實習,就是大學生去地方上各個政府部門體驗公務員的工作,呼籲大學生畢業之後去政府工作,個人覺得是非常形式化且毫無意義的活動。說是去實習體驗其實每天都是一群人呆在辦公室什麼也不幹,然後到點去單位食堂吃飯,下班之後就在賓館獃著。

賓館房間是兩個人住一間,我和女孩住一個房間,我們一起住的十幾天相處的非常愉快,房間只有一張桌子,而我們要備考日語考試,她說她在寢室的時候就喜歡躺在床上看書,我知道她只是想把桌子讓給我學習。

晚上去逛超市,我們在同一個單位實習的幾個人一起去買水果和零食,她說要買酸奶和水果,她在酸奶區徘徊了好久沒買,最後買了幾個小小的蘋果。我買了一板酸奶和柚子還有一堆零食和她分著吃,我跟她講我喜歡吃夜宵。
早上我遞給她一杯酸奶,她遞給我一個洗好了的蘋果,蘋果很小但是很甜。

和她在一起總有一種君子之交的感覺,從單位食堂吃完飯走路回賓館,我們可以不說話但是不覺得尷尬反倒挺舒服。

我和女孩討論愛情。她和她男朋友已經在一起挺長時間了,她說他們從一開始談戀愛就像在過日子了。她平時會捨不得花錢吃好吃的東西,男孩就在異地給她點外賣。她平時做兼職掙的錢和助學貸款的錢差不多足夠支付自己平時的開銷,但是如果要補貼她弟弟,手頭有時候就會很緊。男孩會想辦法補貼她,她說她小錢有時會接受但是大錢從來都要還給男孩。我問她那你怎麼把錢還給男朋友?她說她把錢放進微信零錢包,然後沒事就和男孩玩搶錢遊戲,然後等零錢包的錢空了,也還的差不多了

男孩從遙遠的城市來到了離我們學校很近的城市打工,計劃著等女孩大學畢業,他攢錢開一個屬於他們的奶茶店,以後兩個人就在那個城市發展不回老家了。男孩現在租了間房子,女孩每周末都會過去一起吃飯。女孩說她是個保守的人,他們有兩個房間,都是分開睡的。

我現在在留學,和她也有段時間沒聯系了,平時會關注她朋友圈的動態,前幾天看到她發了一條朋友圈是她男朋友在他們租的出租屋裡給她買了一套藤椅

我相信她會越來越幸福的。


匿名用戶:

看了很多答案,忍不住也想敘述一下。我的人生經歷只能用狗血來形容了,跟一般人的成長軌跡都大大不同,95年,有兩個哥哥,但我是領養的,大哥86 二哥88 ,年齡差距都有點大。父親在我讀初一的時候就因為肝癌去世了。顯然,那個時候,在農村裡生一場大病就足以讓一個家傾家盪產了,如果不是因為父親治病 做了幾次化療 花了很多錢,我們家應該不算很窮了吧。至少沒因為治病向外邊借過錢。
我讀到初二就輟學了,爸爸去世以後是真的很窮了,那時候上學問我媽要生活費都說沒錢,本來也是學渣,再加上家庭原因就跟家裡人說不想上學了,在家裡直接打了電話給班導就沒去了。兩個哥哥也是國中文化,大哥應該就是我接觸到的人之中感覺最渣的人了吧,吸毒 還帶別的女人回家 偷空家裡的財物,拋妻棄子。有一次我二哥開朋友的車回家,然後在深夜裡被我發現他正在偷那輛車,然而車沒偷走天就亮了, 然後就被我打電話給我二哥哥了。諸如類似的事情太多太多了,後來他又回家了,就被我二哥報警了 ,蹲了兩年。現已出來,在家裡不遠的工廠上班。二哥呢就在溫州打工還債。
我自己呢,現在是在珠三角某市裡上班,離家裡一百多點公里吧。之前做過服務員 辦公室文員,現在是做銷售行業。
對於自己的外貌比較自信吧,之前試過在公司樓下買奶茶 不是打折就是免費贈送,男朋友說過以前認識我的時候會不好意思跟我講話。對於工作也有點優勢。客戶第一次見到我會有種驚喜的感覺。常常被誇。但內心卻是那麼的自卑,非常自卑的那種。熟的同事也說我太不自信了。
現在算是自給自足吧,但是家裡還是很糟糕,亂哄哄的家,我出來之後基本上很少回家,即使在我最落魄的時候也從來沒想過回家,想到家裡只會讓我更想逃離,家也不是我的避風港。
說了那麼多,還是先上個圖吧。

對,我是領養的,很小的時候我就知道了,小時候我爸帶我出去,別人就會指著我說,這就是你撿回來的那個女兒嗎?長的挺得意(可愛)的!諸如此類的 很多從小聽到大。國小的時候,同學都會說 你是撿來的,不是你爸爸媽媽生的,小時候一聽到有人說這些就回立馬流眼淚。
所以一直到現在我羨慕任何人,任何普通的家庭。並不是說我不感恩他們把我養大,但是從小也是捱過特別多的打罵,父親有時候也挺疼我的,但是心情不好時 打人的時候真的特別狠,母親很少理我。小時候就想過自殺,想過離家出走,會偶爾在夜裡哭。
至於現在的家庭環境,條件來說是非常的惡劣的,也只有我給我媽生活費,她沒錢的時候會給我打電話。
拋開這一切來說,我算是過的不錯了,工作也不差,目前來說幾乎沒什麼存款,表面看上去跟城裡的女孩過的無差,更懂的享受生活。甚至還有人問我是不是家裡條件很好,想起以前做過服務員的時候也會有客人問是不是自己家裡人開的。
然而讓我最自卑的就是談戀愛了吧,最近交了男朋友,條件很不錯,大學部畢業,有車有房,自己做生意,對我也很好,比我大6歲,成熟穩重。他說是想認認真真的跟我在一起的,但是我真的不知道我以後有沒有勇氣帶他回家,怕他父母接受不了。對於這一點我真是深深的感到自卑。覺得他要是以後真的娶了我負擔應該會很大吧,因為我家裡的人會說 以後找老公要找個有錢的!可以接濟下你家裡人你的哥哥!呵呵 其實有時候我覺得誰要是娶了我真的倒大霉了吧, 真的是處處充滿無奈啊。
我的情況跟男友說過,他就說覺得我蠻勵志的!他問我怎麼會想到離開家裡一個人出來闖,我當時是說不想一輩子就這樣被困住吧,想到城市裡生活。但更多的應該是不甘心吧,不甘心上天的不公平,不甘心這樣的生活,這樣的家庭,不甘心這樣的出生,不甘心這樣的命運…終於逃離了那個我熟悉的地方。就像一隻小鳥剛從籠子里逃出去的感覺,自由自在的飛翔。從未到城市裡生活過的我 ,繁華的景色 喧囂的街道,讓我感覺到了希望,所以一路走來現在過的也不錯啦。
有時候覺得自己挺不懂事的,總是一副事不關己的樣子,但是我的能力太少,並不能改變什麼,之後只能更努力去工作吧,省點用錢吧。


匿名用戶:
自始至終都在努力讓自已不至於靠美貌來擺脫貧窮。


Aorqu用戶:
西西里的美麗傳說,女主漂亮性感到天理不容,吸引了全城男人,但隨著校長老爸去世,丈夫參軍死亡消息的出現,沒有了收入,沒有了那些保護層,垂涎的男人瞬間變禽獸,嫉妒的女人態度變尖銳,最後萬劫不復。
還好,結局是好的,從一聲你好,大家接納了這個經受過苦難洗禮的女子。


天天:

相信我。正妹一定需要錢來支撐她的美貌。縱使她的底子再好。金錢的無助也會寫在她的臉上


陳安:

因為不光彩就不放正臉了

其實美貌值和貧窮度是正相關的,越是貧窮,美貌越能體現價值

窮這個字,在我18歲以前,和我家是不沾邊的。我家的家境可以算小康甚至是富裕的。從小到大,除了親戚朋友客氣兩句之外,也沒人認真說過我長相好看。

我哥哥甚至天天吐槽我長得丑,我媽更是常常說我長得不好看還懶,說我以後沒有婆家要。

我非常懷念以前那些他們說我長得丑的日子,帶著點寵溺和嫌棄的語氣,現在再也聽不到了。

家道中落以後,我才發現就我這種長相也是有人覬覦的。

催高利貸債的可以當著我爸媽的面來拉我,喊著還不出錢就讓你女兒去賣啊。

那個男人在床上直接對我說,你高中的時候來省里的那一回,記得嗎,那時候我就看上你了。

墮胎的時候,我哥哥一邊喂我吃飯一邊嘆氣,你要是長得再丑一點呢,都不會像現在這樣。

之所以人們認為貧窮家庭的女兒格外美貌,並不是因為她們真的美,而是貧窮讓她們的美可兌換。

男人可以用金錢來兌換她們的美貌,這時人們才會感嘆這美貌多可惜啊。

可那又有什麼用呢。

窮而美是世界上最悲哀的一件事了。


Aorqu用戶:


張強張耳朵:

參見《白鹿原》,美貌的女人若沒有強力的家人(父母,男友,老公)守護,必定成為周圍男人們垂涎的對象,他們就像禿鷲看見腐肉一般緊緊盯著你,隨時都想要你,你要時時刻刻提心弔膽的讓這些禿鷲們保持著心理平衡,否則很容易挑起禿鷲們的矛盾,而你自己成為這些矛盾的中心,最後在矛盾的激化升級下變得萬劫不復。


匿名用戶:
那些強調自己不美的就別答了唄,一邊又覺得自己好看一邊又要強調不好看……哎我去就不能真誠一些好么


匿名用戶:

論美貌,姑且算顏值比較高的吧

論窮,是真窮。20歲以前,家裡的房子是這種

爸媽顏值都比較高,可惜命運不濟,這一生都過的很辛苦。

從我4、5歲記事起,爸爸家暴,媽媽跟人私奔,留下了我和2歲的弟弟。爸爸在打擊下破罐破摔,產生精神障礙,每天閑賦在家,靠在阿公阿么家混一日三餐生存,是的,只能叫生存,沒有任何生活質量,而我和弟弟,也由阿公阿么撫養。在四線城市的農村,阿公阿么都是地道的農民,沒有固定收入,還要養兩個孩子、自己有精神障礙的兒子和自己90多歲的老母親,是真的窮!

我上國小時,聽的最多的話就是可憐。從家裡到學校的路上,幾乎每天都有婆婆問我:「你媽媽回來了嗎?嘖嘖,這么好看的女娃,真是可憐」。那是對顏值根本沒有認識,穿的衣服都是表姐穿剩下的,家裡窮到連10塊的學費都沒錢交,整個童年,感受最深的就是窮,討厭別人可憐我,和那顆敏感而脆弱的自尊心。

上國中時,已經開始住校,一個月回家一次,還好那時考上縣里的重點高中,班上的孩子大多和我一樣來自農村,貧富差距沒有那麼明顯,會盡力使自己和他們看起來一樣。那時班上已經陸續有男孩子開始追我,慢慢意識到自己原來是美的,一個月120的生活費,會刻意省下30塊錢給自己買件好看點的衣服。但仍然清楚的知道,自己和別人不一樣,要努力學習,才能有出路。那時候的夢想是,可以快快長大,長大後能有一份一個月能掙3000元的工作,這樣就不用這么辛苦的吃阿么從家裡給我帶的鹹菜,可以買自己喜歡的衣服,可以讓阿公阿么過上好一點的生活。

高中時,已經出落的越發水靈,顏值越來越高,不斷有臨班和高年級的男孩子追,算是年級里出名的正妹。但內心敏感脆弱又自卑,好多人說我裝清高不愛理人,其實是我自己自卑,不敢和別人說話。因為顏值高和性格清冷,走在學校里常常被人議論,還因此受到同班級女生的校園暴力,導致一度覺得自己得了抑鬱症,想過自殺,想到自殺後家裡更是雪上加霜甚至沒有了改善的機會,又默默打消了年頭。那時想,為什麼老天讓我生的美又讓我如此貧窮,為什麼不把我生的長相平凡,這樣我就不用在這么多的注視下,時時費力的掩蓋自己的貧窮和各種捉襟見肘。

到了大學,一線城市一個月500的生活費,更覺得自己貧窮,不敢絲毫鬆懈,別的同學到處遊玩逛街的時候,我周末做各種兼職,勉強養活自己。大三時有個機會實習,大冬天沒錢買羽絨服,穿著單薄的擠在公車門邊,風從門縫里吹的腿生疼。那時站在公車上想:來到世上,為何這樣辛苦,是不是上輩子造下了什麼孽?悲觀迷茫的時候,什麼想過做小姐,反正都是苦,做小姐還能幫家裡改善一點。還好那時只是想想,沒有真的走這一步。

還好現在都挺過來了,媽媽回家了,家裡的情況慢慢好了起來,靠自己的努力也在這個城市留了下來。有時候會感恩經歷的種種,讓我能像一顆野草一樣頑強,才有了現在一點點的成就。也清楚的知道,自己現在內心深度,依然覺得只有錢能帶給我安全感,是從小生在窮人家的印記。

身為美貌的窮人級女孩,感受就是:上天發我一幅爛牌,中間不小心夾了個2,就是想看你靠這個2和自己的技術,能不能成功翻盤。

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(以上為原文)

Aorqu首答獲得這么多關注我也是緊張的瑟瑟發抖,每一條留言都有看,謝謝你們的鼓勵和善意,彎腰~目前對自己的生活狀態很自足,會繼續努力的。那些說我不夠美的,就當我強答吧,每個人的生活環境和對美的標准不一樣,我周圍的環境、過往經歷和莫名的自信讓我覺得自己比周圍人美了那麼點點,當然也並不是什麼絕色大美人,覺得我和這道題不符耽誤時間的,出門右拐不送。

回到這道題,我覺得美貌這東西,只能是輔助,就像一個月薪5k工作的可以靠美貌,一個月薪20k的工作只靠美貌就不太容易了(並沒有瞧不起月薪低的朋友的意思,我自己是從月薪2k走過來的,深知人生需要一步一個腳印的走)。


匿名用戶:
你會發現,這個世界並不只是看臉的,你愛的人,可能更喜歡錢。
(我在強答…這個本來就是看各自需求的,有的人看臉有的人不看罷了)
——時隔很久,回頭補充下。
其實聰敏又漂亮的還是不用愁的,腦袋撐不起美貌的就坑比了。


許曉風:

Aorqu 真是越來越不食人間煙火了。其實吧這個世界大部分人過的都是普通平凡的生活,美貌的也罷,窮也罷,終究難敵平凡二字。

我是70後出生的,讀大學時家裡還有外債,應該算是窮人家了吧?我來說說我成長的過程中遇到的那些美貌的姑娘吧。

我姐,60末70初,十五歲左右跟同村男孩戀愛,被家人發現後被打被拘禁,終於還是跟著男孩私奔了。然後最後抱著孩子回村,長輩們才不得已承認婚事。現在孫子已經上國小了吧。姐夫是個好人,一直對她不錯。

我舅舅家的表姐,我媽介紹了我姑姑家的表哥,兩個人一個漂亮一個帥,又情投意合,兩邊家庭葉門當戶對,我曾經以為是完美的愛情童話呢。可惜,我哥太年輕精蟲上腦,先是某天想對表姐動粗害她狂奔到我們家在我媽懷里哭,後又是在外找女人,最後又把我後來的表嫂肚子搞大了,終於不可收拾,兩家退婚了事。表姐傷心之下,嫁給了我現在表姐夫,也是帥哥一枚,同樣花心大蘿卜一枚。表姐婚後生了一子,跟著表姐夫在外打工,很是會掙錢,但在孝敬公婆絕對不能離婚上還是非常傳統。這兩年,據說表姐夫已經非常顧家了。

姐妹中最漂亮的是80初的一個妹妹。她的故事非常簡單,進滬打工,遇見了第一個追她的本地男人就嫁了。現在育有一女,好像很快就可以因為和城裡人結婚滿多少年而落戶城市了。對這個妹妹的生活,我常不知道如何評價。我知道以她的美貌和打扮,可以嫁到更有錢的人家…….對,他丈夫是上海人,可惜跟至今也只能跟父母一起擠住在老公房裡。但另一面是,妹夫雖然年紀比我還大,但的確對她不錯,從來不吼她,對她的要求能滿足的一定滿足,不能滿足的也會好言相勸。我什麼意思呢?我的意思是她如果嫁在我們老家,被丈夫打個幾次幾乎是不可避免的。我妹妹現在是全職太太,不去上班是我妹夫提出來的。我對他的這個要求一點兒都不反感,因為我這個妹妹從小就好吃懶做,我們曾一度因此非常擔心她被婆家嫌棄,沒想到我們的擔心就這么輕易解決了。

上面這個妹妹有親妹妹,也是美貌,不過比不上姐姐就是了。嗯,因為姐姐遠嫁外地老男人,所以,家裡人沒讓她外出打工。然後,給她介紹了本地的男孩,兩人同齡,18歲結婚,然後生子,然後同樣妹夫不讓妹妹出門上班。可惜的是我這個妹妹卻做不到丈夫所求,她說的理由就是妹夫掙錢太少,拿回家的錢不夠用。所以有那麼幾年,我一回家就會被長輩要求去勸她:男人拿回家錢少有什麼辦法呢?又沒給其他女人用就好了之類的。不論長輩們如何操心,這個妹妹和她的丈夫還是從攜手同進同出到大打出手,最後離婚收場。現在呢?最近的消息是她被人當街當小三打。她不承認。可惜的是,作為一個漂亮的離婚女人(不過26罷了),沒人相信她,包括我家族裡的人。

接下來講的這個妹妹也是全職太太,如果微商不算職業的話。簡單來說,也是嫁了一個在我們那裡比較有錢的人家,生了一對兒女,每天接送孩子上學。朋友圈裡常曬自拍的二八模樣美照。我曾經拿給同事們看,沒人能猜到她是兩個孩子的媽媽。在上海這里,她的年紀還在研究所階段吧。

我姐姐妹妹中美貌的怎麼這么多?我父母分別有兄弟姐妹五六個,我阿公也是兄弟多人,每家都遵循多子多福的古訓,嘖嘖,所以家族裡女孩豈止是多可以形容,是非常的多!以我那個曾被我媽介紹過的表姐為例,她親姐妹就6個……在這其中有這么幾個正妹還是我提高要求的緣故。

再回頭來說70後的正妹,不是我姐妹了,而是同學。

國中同學A,班花,讀書時就被校內校外男孩追。結婚離婚再婚,最後死於凶殺,丈夫懷疑她在外有情人將她暴打後殺死。

國中同學B,成績很好,按照我們當時的習慣,考了中專,畢業後自己做生意,現在在我們縣城有兩家自己經營的電子產品商鋪,育有一子一女。

我高中同學里已經鮮有窮人家姑娘了,當時拿助學金的是我和另一個姑娘。她看起來為人爽朗也不內向,也合群,但讓人總有疏離感,後來她曾自言自己很自卑,只是沒說是因為家貧還是因為成績不好。我們在校時她普普通通,但我一直覺得她是那種一打扮就會讓人驚艷的正妹。果然,同學聚會時驚艷全場。至今未婚。

大學時,怎麼想也想不起美貌而窮的同學了。

剛畢業時公司比較大,正妹見過很多,家境不好也還能看得出來,可惜只是同事,不知細節,也就不談了。

其實吧,你要是讓我講講窮人家的女孩或者窮人家不好看的女孩,我講出來的故事也不會偏差太大。反正都是有人靠自己有人靠老公,有人幸福、有人不幸。

還有一句話不吐不快:時至今日,仍然有人在鼓吹傳統道德,要求女人把命運交到別人手上,其實質就是:女人的幸福與否只能看她遇上好男人的運氣。

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